Умные статусы. Мудрые и остроумные цитаты для статуса вконтакте

Нас так и тянет в другую реальность. Сны, воспоминания... 59

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. 58

Береги отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания. 128

Лучше всего хранит тайну тот, кто её вообще не знает. 101

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. 56

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия. 53

Время - удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь. 86

Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному - больными. Проигравшему - проигравшими. 26

Смотри вперед с надеждой. Назад – с благодарностью. Вверх – с верой. По сторонам – с любовью. 50

Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла. 41

Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить. 30

Что труднее достается – то больше ценится. 97

Если нечем заняться - займись собой! 74

Человек чего-то стоит только тогда, когда он имеет свою собственную точку зрения. 31

Не печалься ни о чем заранее и не радуйся тому, чего еще нет. 33

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое... 52

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. 68

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся. 47

Недостатки других судить вы так усердно рветесь, начните со своих - и до чужих не доберетесь. 55

Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка. 78

и прошлое давайте не будем ворошить, на то оно и прошлое, что б больше им не жить. 25

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. 39

Если что-то упустил, не упусти урок из этого. 42

Мы видим все не таким, каким оно есть - мы видим все таким, какие мы есть. 28

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он просто лужа. 33

Умение решительно говорить "НЕТ" малозначительным делам придаст вам силы сказать "ДА" чему-то действительно стоящему. 15

Легко скрывать ненависть, трудно – любовь, а всего труднее скрывать равнодушие. 25

В других нас раздражает не отсутствие совершенства,а отсутствие схожести с нами… 19

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. Михаил Булгаков 38

Мастер придумывать оправдания редко бывает мастером в чем-то еще. 29

Возможно, если ты в это веришь. © Алиса в стране чудес 29

Все, что делает девушка по дому – незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. 44

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…

В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я, говно ли я О, вспомнил! Магнолия!

Типичная ситуация:- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? - Вот он я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

Как отвратительно в России по утрам!

Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будь здоров»

Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Половина людей — дуры.

Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!

Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил…..

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

***

***
А вот если бы на весах вместо цифр была надпись "ты красивая" многим девочкам стало бы намного легче жить.

***
Дорогой, почему ты мне не даришь цветы? - Дети цветы жизни, хочешь? - Всё поняла, молчу.

***
Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

***
Не "мужик сказал - мужик сделал", а "мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал"!)

***
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! - На рога повесь!)

***
На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды!)

***
- А ты симпатичная! - Я знаю! - Ммм... Так ты ещё и скромная!

***
Если парень любит двух - он не парень, он лопух... Если дев*а любит двух - все равно пацан лопух.)

***
Мне наплевать на тех, кто сейчас занимает мое место. Они не заменят меня.

***
Я!? Добрая!? Что вы! У меня просто зла на всех не хватает...

***
Друг - это тот человек, который посмотрит на то, как я схожу с ума и не подумает, что я сумасшедшая, а составит мне компанию! :)

***
Да, характер у меня тяжелый, но это из-за того, что он золотой... :)

***
Наша Настя громко плачет!.. Нашу Настю бросил мальчик!.. Наша Настя бросит первой!.. Потому что Настя - стерва!

***
Дети - цветы жизни, хорошо что не на моей грядке...

***
Как бесит когда парни говорят "Я хочу тебя", вместо "Я люблю тока тебя солнце"!

***
Дорогой, я знаю что ты мне изменяешь. Знаю с кем и даже догадываюсь где. Но не могу понять... Чем?

***
Доброе утро! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет - "решетку"...

***
- Девушка, а можно с вами посидеть немного? - С такими как я седеют сразу и на всю голову!

***
Не имей сто друзей, а имей их подруг!)

***
Всё-таки, самый приятный наркотик это с*кс, без него реально ломает.

***
- Татьяна Владимировна! Вы обязательно подружитесь со сканером. - Почему? - Он тоже тормоз! :)

***
- Доченька, как дела в школе? - Как всегда, доска зелёная.

***
- Я люблю тебя... - Ой, да делай, что хочешь!

***
Милый, хочешь гулять - гуляй, тебя за рога никто не держит!

***
Прибереги нервы для старческого маразма!

***
Девочку я хочу или мальчика? Да без разницы, главное, чтобы здоровеньким был!)

***
Да, я не подарок... Можешь мне об этом не говорить! Я все сама прекрасно знаю...

***
Мужчины реальные снеговики! Холодные, мерзкие, бесчувственные и тают, когда их за морковку дергают...

***
Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

***
Хочешь занять кота - намажь ему нос сгущенкой.

***
Эх... надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками...

***
Говорю сразу... Я не мост! Меня не разведешь.

***
Когда девушке плохо, она плачет. Когда девушке хорошо, плачет другая девушка.

***
Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.

***
Бог создал мужчину первым, а первый блин, как говорится, комом...

***
Странные какие-то родители... Значит как гулять мне до утра, так: "Маленькая ещё"... А как кушать не приготовила, так: "Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!"...

***
Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

***
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

***
Хочешь мороженного? Нет, хочу нормального!

***
Фокусы показывать умеешь? Исчезни!

Остроумные статусы

Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!

Отборные смешные статусы!

Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное - всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, - сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!

Самые смешные статусы!

Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.

Смешные статусы тут!

Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы - это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.

Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.

У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.

Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно особенно, когда это происходит в интернете.

Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната…

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.

Как любил говорить Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют.

К услуге «Перезвони мне» надо добавить «Срочно бл*!».

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!

Легче всего оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

Если начать поиск чего-то в комнате, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

План «Пофиг». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!