Valik väga naljakaid lühinalju lastele. Lastenaljad on lastele kõige naljakamad Laste naljad Gena ja Cheburashka kohta

Raske on uskuda, et on olemas isegi üks inimene, kellel pole huumorimeelt – see on teine ​​asi, kui räägime sellest, kui peen see mõne inimese puhul on. Huumor hõlmab kõiki tegevusvaldkondi inimestest.

Me teeme nalja sõna otseses mõttes kõige üle mida me näeme ja mis meiega juhtub, teeme nalja teatud ametite ja rahvuste esindajate, sugulaste ja sõprade üle, naerame enda ja olukordade üle, mille sees leiame.

Peamised naljateemad, mida kõik lapsed armastavad, on:

• muinasjutud ja muinasjututegelased;
• sõbrad, vennad ja õed;
• kool, õppimine;
• loomad;
• pühad.

Naljad- energiat kogu päevaks. Võib-olla on kõige kahjutumad ja naljakamad naljad seotud lastega, mis ajavad täiskasvanuid ja lapsi nutma. Ja kuna laste põhitegevus on õppimine, on see kõik kõige naljakamad lastenaljad on seotud kooliga, õpilased ja õpetajad. Igaüks võib end ja oma sõpru rõõmustada paarikümne turvalisusega lühikesed naljad kooli kohta. Siit leiate:

• laste naljad koolist;
• kõige naljakamad naljad Vovochka kohta;
• viimaseid koolinalju.

Laste naljad koolist

Vanemad küsivad esimese klassi õpilaselt:

- Kuidas teile esimene päev meeldis? Kas sulle kool meeldis?

- Esiteks? Ärge öelge mulle, et ma pean homme uuesti sinna minema!

- Sasha, nimeta mulle vähemalt üks läbipaistev objekt

- Võtmeauk, Marya Ivanovna!

Pärast anatoomia tundi.

— Kuulsime, et Vitya sai testist halva hinde!

- Miks?

- Petulehe jaoks. Õpetaja püüdis ta kinni, kui ta ribisid luges.

— Doktor, mu lapsel on strabismus.

- Kas see on kaasasündinud?

- Ei, petmisest.

- Kui palju see on, kui nad annavad teile ühe kassipoja, lisaks kaks kassipoega ja veel neli kassipoega?

- Üheksa.

- Kuulake tähelepanelikumalt! Nad andsid sulle ühe kassipoja, siis kaks kassipoega ja veel neli. Kui palju kokku?

- Üheksa.

- Siis on kõik teisiti! Ma annan sulle ühe arbuusi, siis kaks ja siis veel neli arbuusi! Kui palju?

- Kaheksa!

- Palun! Ja kassipoeg pluss kaks, pluss neli? Kui palju kokku?

- Üheksa!

- Jah miks?!

— Sest mul on juba üks kassipoeg!

- Ema, isa, me kirjutasime täna koolis!

- Noh, loe, mida sa kirjutasid?

Poeg kaebab emale:

- Ma ei taha enam kooli minna!

- Miks?

- Jälle komistab Vasetškin mind ja Ivanov tulistab mind kadaga ja Sidorov viskab mulle õpikuga pihta!

"Ei, poeg, sa pead kooli minema," ütleb ema. - Esiteks olete juba 50-aastane ja teiseks olete koolidirektor.

"Issi, arstid vaktsineerisid meid täna koolis!"

- Hästi tehtud, tütar, sa ei nutnud, eks?

- Ei, nad ei jõudnud mulle järele.

- Nii et nad arvavad, et neil on puhkus.

— Vovochka mida sa ette kujutad parim kool?

- Suletud!

Õpetaja küsib:

- Lapsed, kas teate, et kuumas kipuvad kõik ained paisuma ja külmas kokku tõmbuma?

- Kindlasti! - ütleb Vovochka. - Sellepärast talvepuhkust lühemad kui suvised.

- Istu maha, Ivanov, viis! Anna mulle päevik.

- Ma unustasin ta.

- Võtke minu oma! - sosistab Vovochka.

- Lapsed, millisesse ritta prill-madu kuulub?

- Lühinägevate inimeste rühmale!

- Vovochka, miks sa täna nii kahvatu oled?

"Ja mu ema pesi mind eile."

Vovochka jäi kooli hiljaks. Õpetaja küsib temalt:

- Mis juhtus, miks nii hilja?

- Mind ründas bandiit!

- Oh jumal! Ja mida ta tegi?

- Võttis ära kodutöö…

Tüdruk kurdab oma vanematele:

- Kuidas ma sellest Vovochkast lahti saan? Pole enam jõudu!

- Miks ta sulle ei meeldinud? Seal aitab ta pärast tunde oma kohvrit kanda.

- Jah, ma olen väsinud: mul on neid juba umbes viiskümmend kogunenud!

Viimased kooli naljad

Kontrolltöö ajal jälgib õpetaja tähelepanelikult õpilasi ja mõnikord lööb kannuseid märkajad välja. Direktor vaatab klassiruumi.

— Kas sa kirjutad testi? Ilmselt on siin palju inimesi, kellele meeldib petta.

- Ei, amatöörid on juba koridoris, jäänud on ainult professionaalid.

Anatoomia õpetaja:

— Millised on viimased hambad, mis inimesel tekivad?

- Sisse panema.

- Mis kell on: mina hüppan, sina hüppab, tema hüppab, nemad hüppavad?

- Pöörake!

- Kas teate, mis on suurepärase õpilase jaoks halvim?

- Kas saad halva hinde?

- Ei, õppige õppust ja teil pole aega vastata.

Õppetund on pooleli. Kõrvalkabinetis on lärm ja sagimine, õpetaja ei kannata ja suundub sinna. Ta haarab kõige valjemal kõrvast ja viib ta oma klassi. Kümme minutit hiljem avaneb uks, üks õpilane sellest kabinetist vaatab klassiruumi ja ütleb vaikselt:

- Kas me saame oma õpetaja tagasi?

Isa küsib pojalt:

- Mida ma saan teha, et sa ei saaks halbu hindeid?

- Paluge õpetajal mulle mitte helistada!

Õpetaja ütleb:

- Olge kõik vait! Et kuuled, kuidas kärbes mööda lendab!

Kõik jäid kohe vait. Viis minutit hiljem Vanya ei talu ja küsib:

- Mihhail Ivanovitš, millal sa lased kärbsel lennata?

- Nüüd tõestame Pythagorase teoreemi.

Õpilane viimasest lauast:

- Võibolla mitte? Me võtame teie sõna!

Kui küsiti esimese naispiloodi kohta, panid õpilased nimeks Baba Yaga.

Ma käin koolis - mitte keegi... Ma käin Odnoklassnikis - terve klass!

Matemaatika tunnis:

- Anya, kui palju teie ema maksab 3 kilogrammi kartuli eest, kui kilogramm maksab 30 rubla 10 kopikat?

- See on veel teadmata.

- Miks?

- Ja ta teeb alati tehinguid.

Gümnaasiumiõpilane läheneb isale:

Isa, nad kutsuvad sind kooli.

- Mis juhtus?

- Noh, see on väike asi, ma lõhkusin akna.

Isa läks. Paar päeva hiljem poeg jälle:

- Isa, nad kutsuvad sind kooli.

- Mida sa jälle tegid?

- Jah, laboriruum lendas õhku.

Isa läks.

Poeg läheneb talle kolmandat korda:

- Isa, nad paluvad sul uuesti kooli minna.

- See on kõik, ma olen väsinud, ma ei lähe enam!

- See on õige, isa. Miks on vaja läbi varemete kõndida...

Geograafiaõpetaja küsis Boralt, kas ta teab midagi Panama kanalist.
"Ei," vastab õpilane, "meie teles pole sellist kanalit."

Ühe vanaema majja paigaldati raadio. Hommikul kell kuus kõneles see esimest korda:
— Tere hommikust!
Vanaema hüppas voodist välja:
— Hea tervis! Kuhu sa nii vara lähed?

- Noh, poeg, näita mulle päevikut. Mida sa täna koolist tõid?
- Pole midagi näidata, on ainult üks kaksik.
- Ainult üks?
- Ära muretse, isa, ma toon selle homme!

— Tere, kas see on 333-33-33?
- Jah.
— Palun vali “Kiirabi”, muidu on sõrm telefonis kinni.

Tšuktši kõnnib mööda teed ja nad küsivad temalt:
- Tšuktši, kuhu sa lähed?
- Tehke siiski süst
-Kliinikusse?
- Perse aga ei

Ostsin kuidagi uue vene ehituskomplekti<Лего>ja uhkustab oma sõbrale:
- Hei, Vovan, vaata, mis sellele prügile on kirjutatud:<От 2-х до 4-х лет>. Seega panin selle kokku kahe kuuga.

Väike tüdruk räägib oma isaga:
- Isa, täna nägin unes, et sa kinkisid mulle väikese šokolaaditahvli.
"Kui sa kuuletud, näed unes, et kinkisid talle suure."

- Emme, kas ma võin jalutama minna?
- Määrdunud kõrvadega?
- Ei, seltsimeestega.

Keemia tund:
-Ütle mulle, Vovochka, millised ained ei lahustu vees?
Vovochka kõhklemata:
-Kala!

Kannibalid püüdsid turisti kinni. Nad panid tule põlema, panid vett ja küsisid:
- Kuidas sinu nimi?
- Mis vahet sul on, söö seda ikkagi!
- Mis asi see on ja menüü jaoks?!

Cheburashka läheneb kuidagi Genale ja ütleb:
— Gena, Shapoklyak andis meile 23. veebruaril 10 apelsini, igaühe eest 8.
- Kuidas on 8, kui neid on 10?
- Ma ei tea, aga ma olen oma 8 juba ära söönud!

Väike tüdruk küsib vanaisalt:
- Vanaisa, mis marjad need on?
- See on must sõstar.
- Miks see punane on?
- Sest see on endiselt roheline.

- Põrsas, kas sa tead oma sugupuud?
- Jah. Minu vanaisa (ohkab) oli chopper. Mu isa oli (uhkusega) kebab...
- Kelleks sa unistad saada?
- Ja mina (vaatab taevasse ja on nii kurb...) olen astronaut.
- Miks see nii kurb on?
- Jah, ma kardan, et ma ei mahu torusse...

Mees tuli arsti juurde ja ütles:
- Doktor, mu kõrvus kostab helin.
- Ära vasta neile, ära võta telefoni!

Õpetaja:
- Poisid, öelge mulle, mis on sõna "püksid" number: ainsuses või mitmuses?
Õpilane:
- Üleval - ainsuses ja all - mitmuses.

Üks õpilane otsustas teisele nalja teha. Värvinud tooli.
Teine tuleb sisse ja ütleb otse ukselt:
- Koljan, ma...
Esiteks talle:
"Istu kõigepealt maha," ja osutab toolile.
Ja jälle see:
- Koljan, ma tahtsin sulle öelda...
Esiteks:
- Jah, istu maha, ära ole häbelik.
Teine istus maha. Esimene naerab:
- Noh, räägi nüüd.
- Koljan, ma tahtsin lihtsalt öelda, et panin su teksad jalga.

Vanaisa magab toolil ja vilistab valjult läbi nina. Väike lapselaps askeldab pintsaku nööbil.
- Mida sa teed? - küsib vanaema.
- Ma tahan veel ühte programmi püüda!

Lennujaamas maandus lennuk. Reisijad lahkuvad kaldteelt.
Ühel mehel kukuvad püksid alla, ta tõmbab need üles ja ütleb:
-See on Aeroflot: kinnitage turvavöö ja seejärel vabastage...

- Miks on gorillal nii suured ninasõõrmed?
- Sest tal on paksud sõrmed.

Telefonile vastas viieaastane poiss.
- Jah.
- Helista isale või emale.
- Nad ei ole kodus.
- Kas on veel kedagi?
- Jah, mu õde.
- Helista talle, palun.
Mõne aja pärast võttis poiss uuesti telefoni:
- See on liiga raske. Ma ei saa teda kärust välja!

Viieaastane poeg küsib:
-Isa, kas sa tead, kui kauaks ühest pastatuubist jätkub?
- Ei.
-Kogu esiku, elutoa ja poole lodža kohta...

Baarist väljub kaks kärbest.
Üks ütleb: "Noh, kas lähme jala või ootame koera?"

Kord kukkus siil auku, ei saanud ta välja ja mõtles: "Kui ma 5 minuti jooksul välja ei saa, lähen koju ja võtan redeli."

Gen, ole ettevaatlik, seal on astmed, kännud, kännud.
-Aitäh Cherim-burum-burashka.

Pestav tapeet on muidugi hea asi. Aga kui raske see on
Pidin need lahti rebima, et pesumasinasse toppida.

Naine palub klaasi mullivett:
- Klaas vett.
- Siirupiga?
- Ilma.
— Ilma kirsita või ilma õunata?

Kutt ja tüdruk kõnnivad mööda linna ja mööduvad restoranist. Tüdruk ütleb:
- Oh, kui maitsvalt see lõhnab!
- Kas sulle meeldis see? Kas soovite, et me selle uuesti läbi elaksime?

Piimapoodi tuleb tüdruk. Niisiis paneb ta purgi kaalule:
- Minu jaoks hapukoor.
Müüja, pritsi talle purki hapukoort.
- Siin on tüdruk, sulle hapukoor. Kus on raha?
- Purgis

- Poiss, kui vana sa oled?
- Viis.
- Ja sa pole minu vihmavarjust pikem...
- Kui vana su vihmavari on?

Pärast õhtusööki läheb ema kööki ja tütar hüüab talle järele:
- Ei, ema, ma ei taha, et sa oma sünnipäeval nõusid peseksid. Jäta homseks.

Poiss vaatab telekast filmi poisist, keda kõik armastasid, ja ütleb:
- Kui sa mind pesed, olen samasugune!

Ema räägib oma pojale
"Kas nad loevad niimoodi raamatut, poeg?" Jätad mitu lehekülge vahele.
- Ja see raamat räägib spioonidest. Ma tahan nad kiiresti kinni püüda.

Paadilaenutusjaamas karjub boss härjasarvi:
- Paat number 99! Naaske kaldale – teie aeg on läbi!
Viis minutit hiljem:
- Paat number 99, viivitamatult tagasi!
Viis minutit hiljem:
- Paat number 99! Kui te ei naase, trahvime teid!
Assistent läheneb bossile:
- Ivan Ivanovitš! Meil on ainult 73 paati, kust siis 99. tuli?
Pealik tardub hetkeks ja tormab siis kaldale:
— Paat number 66! Oled sa mingis hädas?!

Kinginud Karupoeg Puhhile sünnipäevaks kontsad mobiiltelefon
-Siin on teile kingitus – mobiiltelefon!
- Noh, aitäh sõber!
Järgmisel päeval kohtub Karupoeg Puhh Põrsaga
-Mida sa mulle eile sünnipäevaks kinkisid???
- Lahe telefon...
-Käisin eile 3 tundi korjamas, telefon läks katki, kärgesid ega mett pole.

Ema ütleb tüdrukule:
- Kui sa ei söö manna puder, ma helistan Baba Yagale.
- Ema, kas sa tõesti arvad, et ta sööb selle ära?

- Doktor, te keelasite mul öösel süüa, nii et ma külmetasin!
- Mis on seos?
- Noh, muidugi - seisin terve öö külmkapi juures, vaatasin kana ja sellepärast mul külmus!

Lapselaps ja vanaisa istuvad akna ääres... pojapoeg möllab. Vanaisa vaata!!!Ükskord!
vares, kaks varest, kolm varest... kogu Voronež!!!.

Kaks tšuktši istuvad ja lõhuvad pommi. Mööda läheb mees.
"Hei, mis sa teed, see plahvatab!" - "Siiski pole midagi, meil on veel üks!"

Üks grusiin upub merre ja on unustanud venekeelse sõna “päästa”, karjudes:
- See on minu viimane kord ujuda!

ütleb Vinny Põrsale.
- Kuule, Vinnie, ma tean, mis sinuga juhtub, kui sa suureks saad!
- Kas olete lugenud mu horoskoopi - Ei, raamatut "Maitsvast ja tervislikust toidust"!

Omanik külalisele: - Kas ma võin teile astmetele valgust anda - Ei, aitäh, ma olen juba allkorrusel.

Keset tundi tuleb Vovochka, peaga sidemega, klassi.
Ärritatud õpetaja: - Noh, mis seekord juhtus - Kukkus viiendalt korruselt?
- Kas sa lendasid tervelt kaks õppetundi?

Müüja: - Need Seinakell Nad käivad kaks nädalat ilma alustamata.
- Jah sina?! Mis siis, kui alustate nendega?

Lastele mõeldud naljad on lühikesed naljakad lood. Tavaliselt pole neil autorit ja nad kuuluvad folkloorižanri.

Lapsed armastavad nalja mitte vähem kui täiskasvanud. Lastenaljad koolist võimaldavad nalja teha selle üle, mis sind kurvaks teeb. Koolinaljad naljatatakse laiskade õpilaste, vihaste õpetajate, ükskõiksete vanemate jne üle.

Anekdootidel võib olla kõige rohkem erinevaid teemasid hõlmab kõiki eluvaldkondi. Mõnikord muutuvad laste öeldud naljakad fraasid naljaks.

Naeru nalja lugedes või kuulates põhjustab ootamatu lõpp, sõnamäng või mõistete tavapärase tähenduse asendamine uuega. Huumor, vaimukus – väga kasulikud omadused, mis nõuavad arendamist mitte vähem kui loogika või loovus. Sellel žanril on ka negatiivseid külgi: roppuste, vulgaarsuse jms esinemine mõnes naljas.

Sellest artiklist saate teada

Kas vajate naljakaid lugusid?

Naer parandab laste tuju ja teadlaste hinnangul pikendab täiskasvanute eluiga. Et teie laps ei peaks vulgaarseid tänavanalju kuulama, öelge talle häid nalju. Las tal on ajakirju või raamatuid erinevate naljadega, mida ta saab lugeda. Laste seas hinnatakse huumorimeelt, vaimukast jutuvestjast saab peoelu.

Kui teie laps oskab oma puuduste üle nalja visata, on ta vähem stressis. Naljades on peamine sõnavabaduse võimalus, puudujääkide ja pahede üle nalja heitev huumor ning teistsugune vaatenurk probleemidele.

Anekdoodid ei pruugi olla selged. Selle põhjuseks on erinevused rahvuses, vanuses või muudes isikuomadustes. Seetõttu erinevad laste naljad täiskasvanute omadest. Mis võib lapse naerma ajada, võib täiskasvanule arusaamatuks jääda ja vastupidi.

Koolist

Matemaatikatunnis palub õpetaja vaesel õpilasel, kes loeb tahvli ääres Pythagorase teoreemi, seda tõestada. Mille peale ta teatab solvunult: "Mis tõendid teil on, te ei usu mind?"

1. septembril istus 1,6 miljonit esimesse klassi minevat last oma laua taha, süüdistades teda kirjaoskamatuses vähemalt 9 aastat.

7. klassi geograafiatunnis püüab õpetaja õpilasele selgitada, kuidas kompassi abil määrata kardinaalseid suundi. "Siin, vaata, kui nool näitab üles, on see põhjas, siis teie vasakul on lääs ja paremal on ida, ütle mulle, mis on teie taga?" Õpilane punastades: "Auk püksis?"

Laste kohta

Kliinikumi vastuvõtul esitab lastepsühholoog lapsele küsimusi:

• Ütle mulle, mitu jalga kassil on?
• Neli.
• Mitu kõrva?
• Mitu silma?

Laps pöördub ema poole ja küsib: "Ema, onu, kas sa pole kunagi kasse näinud?"

Lasteaia kohta

Väike tüdruk tuleb lasteaiast ja ütleb, et õpetaja luges neile muinasjuttu "Punamütsikesest". "Mida sa sellest muinasjutust aru said?" küsib ema. "Ma peaksin oma vanaema nägu paremini meeles pidama, et mitte hundiga segi ajada," vastab tüdruk.

Lasteaia sõimerühma koosolekul viib noor õpetaja lastevanematega läbi pedagoogilist tööd:

• Kallid lapsevanemad, teie lapsed on sel aastal rääkima õppinud, kui nad hakkavad teile lasteaia kohta halvasti rääkima, ärge uskuge. Meie omakorda lubame mitte uskuda õudusi, mida nad sinu kohta räägivad.

Minu poja jaoks lasteaed tuleb väsinud isa. Õpetaja näeb teda esimest korda ja küsib seetõttu:

• Millise lapse peaksite kinkima?
• Mis vahet sellel on, too homme hommikul uuesti!

Õnnetu vanem vastab.

Lasteaia juhataja kurdab väeosa juhile, et pärast sõdurite tehtud remonti õppisid lapsed palju sõnu roppusest. Ülem kutsub sõdurid enda juurde ja palub neil selgitada, mis toimub. Sidemega peaga sõdur Sidorov selgitab:

• Petrov seisis trepiredelil ja asetas laes olevasse auku kaheksa tellist. Lahendus osutus nõrgaks ja kõik tellised kukkusid mulle pähe. Ütlesin Petrovile: "Kui halb inimene sa oled, Petrov, sa ei austa oma seltsimeest!"

Loomadest

Kaks kala räägivad tiigis. Üks karpkala ütleb: "Ma olen nii väsinud selles kitsas ja räpases tiigis elamisest!" Teine karpkala vastab talle: "Haara konksust kinni ja jääte varsti hapukoorele!"

Arvuti naljad

6 aastat arvutimonitori kõrval seisnud kaktus õppis Windowsi uuesti installima.

Lühikesed naljad

Väikebussi pealdised:

"Peatus "siin" teisel marsruudil";

"Kui keegi vanaprouale teed ei anna, teen seda mina, teie autojuht";

"Kui tahad kaua elada, ära juhi tähelepanu kõrvale!"

Pinocchio kohta

Buratino sugupuu juurdus maa sees.

Vovochka kohta

Vovochka ütleb õhtusöögi ajal isale:

• Isa, nad kutsuvad sind kooli tagasi, ma lõhkusin akna.
• Jah, sul pole kooli, vaid mingisugune kasvuhoone.

Muinasjutulised naljad

Laps ronis Carlsonile ja nad lendavad üle linna, tehes kümme ringi. Pärast katusele maandumist pühib Carlson kaela ja ütleb: "Pheh, ma higistan sinuga!" "Ma pissisin sind," vastab beebi.

Juhuslik mööduja nägi metsas kanajalgadel onni ja ütles:

• Onn, onn, pööra metsa minu poole ja selg minu poole!
• Panite mind oma uute idioomide filoloogiliste delikatessidega raskesse olukorda.
• See on umbes see, mida ma tahtsin öelda.

Tuules seisnud Tšeburaška sai jõhkralt kõrvadest peksa.

Gena ja Cheburashka läksid puhkusele. Krokodill Gena tassib tohutult higistades jaamast 6 kohvrit. Tšeburaška jookseb talle järele ja karjub:

• Gena ja Gena, las ma võtan kohvrid!
• Ja sa võtad mind!

Täiskasvanutest ja lastest

Tädi küsib oma kuueaastaselt õetütrelt:

• Anechka, kas sa aitad oma ema majas ringi käia?
• Muidugi aitan, loen hõbelusikad pärast sinu lahkumist.

Väike poiss küsib isalt:

• Isa, ma tahan tõelist relva!
• Sul on juba mänguasi.
• Isa, ma tahan päris!
• Vaikne, ma ütlesin! Kes on selle maja pea?
• Sa oled isa, aga kui mul oleks relv...

Ema karjub rõdult sõpradega õues mängivale pojale:

• Vanechka, mine koju!

7-aastane Vanechka küsib:

• Ema, kas mul on külm?
• Ei, sul on aeg süüa!

Lemmikloomade kohta

Hiir jookseb kassi eest minema ja peidab end auku, kaotades teel varastatud juustu. Ta istub vaikselt ja äkki kuuleb koera haukumist. "Nii et kass jooksis minema, saame juustu võtta," arvab hiir. Niipea, kui ta august välja paistab, haarab kass temast kinni. "Kui hea on rääkida võõrkeel! mõtleb kass.

Muud teemad

Teadaanne linna loomaaia piirdel:

• Head külastajad, kuna selle aasta linnaeelarvest ei ole piisavalt rahastatud, pole loomadel midagi süüa! Kutsume teid üheks päevaks avatud uksed, mis toimub selle kuu 6., 8. ja 9. kuupäeval alates kella 9st! Saate unustamatuid muljeid ja kirjeldamatuid aistinguid!

Statistika järgi on kõige arusaadavam asi planeedil hiina keel. Iga 6. inimene räägib seda.

Kahe sõbra vestlusest:

• Kas olete lugenud, et teadlased on teinud avastuse, et üheksa sekundit naermist pikendab eluiga 10 minuti võrra, mis tähendab, et kui sa kogu aeg naerad, siis sa ei sure kunagi?
• Jah, aga kõik peavad sind hulluks.

Poeg ütleb emale: "Ma ei lähe enam kooli."
- Miks?
- Persse, see kool. Taas lööb Kuznetsov talle õpikuga üle pea, Vassiljev hakkab sihikuga sihtima ja Voronin komistab. Ei lähe.
"Ei, poeg, sa pead kooli minema," ütleb ema. - Esiteks olete juba täisealine, olete saanud neljakümneaastaseks ja teiseks olete kooli direktor...

Poeg tuleb koju ja uhkustab isale:
- Isa, ma viisin vanaproua üle tee! Isa:
- Hästi tehtud! Siin on teile mõned kommid. Järgmisel päeval tuleb poeg koos sõbraga:
- Isa, mu sõber ja mina kolisime vanaproua üle tee! Isa:
- Hästi tehtud! Siin on teile mõned kommid. Järgmisel päeval toob poeg kogu oma klassi:
- Isa, terve klass kolis vanaproua üle tee!
- Miks teid nii palju on?
- Ja ta pidas vastu...

Maxim, miks su isa kõik su kodutööd teeb? - Noh, mida ma peaksin tegema, kui mu emal pole aega!

Poodi tuleb esimese klassi õpilane koolitarbed ja küsib: - Tädi, kas sul on 1. klassi jaoks liimi? - Ei, poiss. - Aga ringidega märkmikud? - Millises teises ringis? Samuti ei. Taga seisev kodanik räägib vihaselt.
- Poiss, ära peta müüjat ja ära raiska inimeste aega. Tüdruk, näidake mulle Ukraina maakera...

Õppetunni ajal meid ümbritsevast maailmast: Õpetaja:
- Vovochka, millal on õige aeg? parim aegõunte korjamiseks? Vovochka: -Kui koer on seotud....

Poeg tuleb koolist koju ja ütleb isale: "Isa, sind kutsutakse kooli." - Mida sa teinud oled? - Jah, ma purustasin klaasi. Isa läks. Mõni päev hiljem ütleb poeg uuesti: "Isa, nad kutsuvad sind jälle kooli." - Mis see seekord on? - Jah, keemialabor plahvatas. Isa läks. Mõni päev hiljem ütleb poeg taas isale: "Isa, sind kutsutakse kooli tagasi." - See on kõik, ma ei lähe, ma olen väsinud. - Noh, see on õige, teil pole vaja varemete vahel hulkuda ...

Ema äratab poja kooliks: -Kas sa oled oma kodutöö ära teinud? - Ei. - Miks sa siis magad? -Mida vähem sa tead, seda paremini sa magad!!!…

Poeg tuleb koju halva hindega.
- Isa, ära muretse!
- Olgu, ära solvu!

Õpetaja õpilasele:
- Millal on su sünnipäev?
- 5. oktoober.
- Mis aasta?
- Kõik.

Esimeses klassis on aritmeetika tund. Õpetaja küsib:
- Syoma, kui palju peaks teie ema maksma kahe kilogrammi õunte eest, kui üks kilogramm maksab viis rubla?
- Ma ei tea. Mu ema kaupleb alati nii!

- Miks sa eile koolis ei olnud?
— Mu õde abiellus.
- Olgu, lihtsalt veenduge, et see ei korduks!

— Kas sulle meeldib koolis käia?
- Jah, aga need tunnid kõndimise vahel on kõige vastikumad.

Koguduse arst oli ka pühapäevakooli õpetaja.
Ta küsib poisilt:
"Ütle mulle, mu noor sõber, mida me peame tegema, et taevasse jõuda?"
"Surma," vastab poiss.
- See on tõsi, aga mida me peaksime enne seda tegema?
- Helista arstile!

Matemaatikaprofessor loeb öösel oma pojale raamatut.
Beebi, ohkab:
- Pa-a-ap! Jah, see on igav! Läheksin otse episoodi juurde, kus mitmekordset Riemanni integraali testitakse Darbouxi kriteeriumi suhtes...

Naljad 9-, 10-, 11-, 12-aastastele lastele on väga naljakad, lühikesed ja mitte väga pikad, mida on lõbus lugeda!

Elasin varem aktiivset elustiili – mängisin jalgpalli ja hokit, tennist, korvpalli. Aga arvuti läks katki...

Vestlus kahe mehe vahel:
- Kas teie kell töötab korralikult?
- Mul on need käes!

Kas teadsite, et tõeline Sõrmuste Isand töötab perekonnaseisuametis?

Milline on parim neljajalgne sõber inimene?
- Tugitool!

Aeglaseid inimesi on võrreldud kilpkonnadega, kuid registreeritud pole juhtumeid, et kilpkonn oleks millegi jaoks hiljaks jäänud.

Minu uus Hiina telefon töötab nagu võlu. Aga samas, nagu telefon, see ei tööta...

Ema ja poeg loomaaia sissepääsu juures, poeg: ema, ema, vaata ahvi! - Ei, poeg, see on kassapidajatädi.

Õpetaja: Nimetage mulle neli lemmiklooma
"Koer ja kolm kutsikat," vastab Petrov rõõmsalt.

Rõõmus siil ja mõtlik jänes kõnnivad mööda metsarada. Jänes küsib:
- Siil, kas sa alati naerad?
— Rohi kõditab mu kontsi.

- "Ivanov, kes tegi kodutöö: isa või ema?"
- "Ma ei tea, ma juba magasin"

Mida teha, kui armud esimesest silmapilgust?
Vaata teist korda lähemalt...

- Angelina, miks sa nii palju vett jood? - küsib ema.
— Sest ma sõin õuna ja unustasin enne söömist käed pesta.

IN psühhiaatriahaigla, patsient ütleb:
- Mina olen Napoleon.
- Miks sa nii arvad? - küsib arst.
- Jumal ütles mulle.
Teine õpilane sekkub nördinult vestlusse:
- Ei, ma ei öelnud seda.

Isa seletab oma kolmeaastasele pojale:
- Ei, see pole antennidega hobune, vaid hirv!

Tüdruk sooritab sõidueksami. Istub autosse, juhendaja ütleb:
- Sa ei läbi.
- Aga miks? Ju ma just istusin autosse!
Juhendaja:
- Jah, nad istusid, ainult tagaistmel.

Ema, mul vedas täna koolis.
- Miks?
— õpetaja tahtis mind nurka panna, aga kõik nurgad olid hõivatud.

Vestlus kahe kalamehe vahel:
- Eile püüdsin kuldkala...
- See on õnn! Milliseid soove esitasite?
"Pidin valima kahe soovi vahel: saada kõige ilusamaks või omada head mälu."
- Ja mille sa valisid?
- Ma ei mäleta…

— Ütle mulle, palun, kas see kook on värske?
— Muidugi vaadake tootmiskuupäeva 1. jaanuar!
- Aga täna on alles 30. detsember! – on ostja üllatunud.
- Sul on selle tuleviku koogiga väga vedanud!

— Kas teie koerale meeldivad lapsed?
Jah, aga rohkem koeratoitu.

Koolis õppetund pooleli, õpetaja:
- Lapsed, kes peavad end rumalaks, tõuske püsti!
Möödub mõni minut, Nikita tõuseb püsti.
õpetaja:
- Nikita, kas sa arvad, et oled rumal?
- Ei... see on lihtsalt ebamugav, et sa seisad üksi...

Õpetaja andis tunnis lastele ülesande joonistada haljasal väljal karjatavaid lehmi. Vassili tõi Tühi leht paber. õpetaja küsib:
- Miks Vasenka rohelist muru ei joonistanud?
— Lehm sõi rohtu
- Kus lehm on?
- No mida peaks lehm seal tegema, kui rohelist rohtu pole?

Kasulikud telefoninumbrid:
katus põleb - 01
katust pole – 02
hull - 03 või üks tavaline number 112

Poeg küsib pankurilt isalt:
- Isa, sul on pank ja sinu pangas olev raha kuulub klientidele?
- Jah.
- Kust siis tuli villa, jaht, minu tasuline erakool ja kõik muu?
- Las ma selgitan... Tooge mulle külmkapist suur tükk seapekki
Poeg toob, isa
- Nüüd võta see tagasi
- Noh, ma võtsin selle, mis siis?
- Näidake mulle oma käsi, näete, et teie peopesadele ja sõrmedele on rasva jäänud...

Otsige mõnda naljakas nali lastele? Siis tuleme teie juurde: Huumor, naljad 10-aastastele lastele on väga naljakad, lühikesed ja naljakad.