Naljakad naljad lastele. Naljakad naljad lastele koolist Naljad lastele ilma sõimuta

Tüdruk jäi vanaema juurde. Hommikul kiusab laps vanaema: Baba, palveta ja paranda meelt! Noh, naine, palveta ja paranda meelt! Vanaema on šokis (tõde räägib läbi lapse suu), läheb kirikusse, süütab küünlad,
palvetab ja kummardab. Ta tuleb tagasi ja ikka on seesama laul, palvetage ja parandage meelt, palvetage ja parandage meelt. Laps on juba pisarates, vanaema pool minestas. Kõik selgus siis, kui vanemad tagasi tulid. Tüdruk palus mängida talle multifilmi Baby and Carlson, kuid ta lihtsalt ei rääkinud hästi.

Ema paneb oma poja matkaks valmis:
- Siia ma panen sulle võid, leiba ja kilogrammi küüsi.
- Aga miks?
- On selge, miks! Määri leivale võid ja söö!
- Ja küüned?
- Noh, siin nad on, panin need sisse!

Ema, mis on "pi"?
- Noh, see on matemaatikast. Siis sa õpetad. Kust sa seda kuulsid?
- Jah, siin on luuletus: "Ja päeval ja öösel kõnnib õppinud kass ringi ja ringi."

10-aastane Polina vaatab oma vastsündinud venda. Poiss on juba hakanud oma lähedaste nägudele reageerima. Ta vaatab hoolega õde ja naeratab äkki laialt. Polina märgib rahulolevalt:
- Muidugi, ta naeratab mulle. Teie olete täiskasvanud ja mina olen lastetiim.

5-aastane Maxim ja tema 4-aastane õde Alisa söövad kapsasalatit. Pärast sööki pöördub poiss Alice'i poole:
- Noh, täna pärastlõunatee ajal olime sina ja mina nagu kitsed.
"Ei," parandab tüdruk teda. - Siin on ainult üks kits. Ja ma olen jänku.

6-aastane Kirill jälgib huviga, kuidas tema isa ronib trepist redelit, et raame värvida. Sel hetkel läheneb ema lapsele ja ütleb:
- Kui sa suureks saad, poeg, saad sa isa aidata.
Veidi mõeldes küsib Kirill: "Kas isa ei lõpeta selleks ajaks maalimist?"

4-aastane Anton siseneb tipptunnil koos isaga metroovagunisse.
- Noh, vaatame, kas inimestel on südametunnistus? - ütleb laps valjusti.
- Kuidas see on? – tunneb isa huvi.
"Kas nad annavad teed lapsega mehele või, nagu tavaliselt, langetavad silmad," selgitab poeg.

3,5-aastane Panya viibib ema vestluse ajal kohaliku lastearstiga. Arst, uurinud tüdruku vanemat venda, soovitab: "Kui temperatuur tõuseb, hõõruge teda viinaga." - Viina? - on Panya üllatunud. - Meil ​​ei ole viina. Isa jõi kogu viina ära.

9-aastane Vasya naaseb koos emaga poest, kust nad just ostsid kaks pakki küpsiseid.
"Igas pakis on kuus küpsist," arvab Vasya valjusti. - See teeb kaksteist. Peres kasvab kolm last. See teeb neli küpsist lapse kohta...
Korterisse sisenedes näeb Vasya oma vanema venna klassikaaslastelt kolme paari kingi.
"Ema, ära ütle mulle, et kaksteist jagub kuuega," ütleb Vasja kurvalt. - See käib üle minu jõu.

Lapsena me ei muretsenud selle pärast, kuidas peaksime riietuma – vanemad ostsid kõik meie riided meile. Ja nüüd vaatate laste fotosid ja mõistate, et ka meie vanemad ei muretsenud tegelikult selle pärast, kuidas meid riidesse panna...

Serjoža kukub öösel võrevoodist välja. Ema jookseb tema juurde:
- Sereženka, mida sa tabasid?
- voodi vaip.

4-aastane Allochka ütleb:
- Onu Kolya, ma armastan sind nii väga, et rebiksin su jalad ära.
- Millest sa räägid, Allochka! Milleks?!
- Ja siis oleksid sa olnud väike ja alati minuga mänginud.

Poiss istus puu otsas ja hüüdis:
- Võtke mind seljast, võtke mind ära...
Ja tal vedas väga, sest pargis, kus puu seisis, kõndis palju inimesi head inimesed kaameratega.

2-aastane Danilka on pärast tosina muinasjutu kuulmist selgelt teabega üle koormatud:
- Ja mina ja isa nägime seal pildil Luigeprintsessi. Ta istus ja keerutas akna ääres. Ja ta pole konn!

Lapselaps küsib:
- Vanaema, kui vana sa oled?
- Kuuskümmend.
- Näita mulle oma sõrmi!

3-aastane Ksenia loomaaias:
- Miks elavad lõvid kõrbes?
- Neil pole mujal elada.
- Mis, kõik loomaaia puurid on hõivatud?

Sõidame autoga maja juurde. Kaheaastane vennapoeg ütleb kindlalt:
- Onu Ženja, ma tean, kuhu siin minna...
- Kuhu, Sashenka?
- Otse!

4-aastane Fedor üritab mitu minutit järjest virsikuauku närida.
- Poeg! - isa püüab teda takistada. – Luud tuleb murda kivi või haamriga. Sa võid kõik hambad niimoodi murda.
"Noh," vastab Fjodor, "las nad kasvavad nagu raudsed, nagu meie onu Grisha omad."

Olin Hiinas. Ekskursiooni ajal jooksis meie grupi ette umbes 3-aastane hiina poiss, kes naeris kõvasti, ukerdas maas ja lobises midagi omas keeles.
Meie palve peale giid tõlkes hüüdis: "Ofieeeee, kõigil on üks nägu, silmad nagu lehmal!"

Maximi isa otsustas jõuluvana ja teiste kohta tõtt rääkida muinasjutu tegelased.
"Nii, poeg," alustab aus isa, "tegelikult pole jõuluvana olemas." Kõik need aastad mängisin tema rolli ja ostsime emaga sulle kingitusi...
"Ma tean, isa," katkestab Maxim isa. "Ja sa olid ka toonekurg, tunnistas mu ema mulle."

• Edasi >

Poeg ütleb emale: "Ma ei lähe enam kooli."
- Miks?
- Persse, see kool. Taas lööb Kuznetsov talle õpikuga üle pea, Vassiljev hakkab sihikuga sihtima ja Voronin komistab. Ei lähe.
"Ei, poeg, sa pead kooli minema," ütleb ema. - Esiteks olete juba täisealine, olete saanud neljakümneaastaseks ja teiseks olete kooli direktor...

Poeg tuleb koju ja uhkustab isale:
- Isa, ma viisin vanaproua üle tee! Isa:
- Hästi tehtud! Siin on teile mõned kommid. Järgmisel päeval tuleb poeg koos sõbraga:
- Isa, mu sõber ja mina kolisime vanaproua üle tee! Isa:
- Hästi tehtud! Siin on teile mõned kommid. Järgmisel päeval toob poeg kogu oma klassi:
- Isa, terve klass kolis vanaproua üle tee!
- Miks teid nii palju on?
- Ja ta pidas vastu...

Maxim, miks su isa kõik su kodutööd teeb? - Noh, mida ma peaksin tegema, kui mu emal pole aega!

Poodi tuleb esimese klassi õpilane koolitarbed ja küsib: - Tädi, kas sul on 1. klassi jaoks liimi? - Ei, poiss. - Aga ringidega märkmikud? - Millises teises ringis? Samuti ei. Taga seisev kodanik räägib vihaselt.
- Poiss, ära peta müüjat ja ära raiska inimeste aega. Tüdruk, näidake mulle Ukraina maakera...

Õppetunni ajal meid ümbritsevast maailmast: Õpetaja:
-Vovochka, millal on parim aeg? parim aegõunte korjamiseks? Vovochka: -Kui koer on seotud....

Poeg tuleb koolist koju ja ütleb isale: "Isa, sind kutsutakse kooli." - Mida sa teinud oled? - Jah, ma purustasin klaasi. Isa läks. Mõni päev hiljem ütleb poeg uuesti: "Isa, nad kutsuvad sind jälle kooli." - Mis seekord on? - Jah, keemiatuba lendas õhku. Isa läks. Mõni päev hiljem ütleb poeg taas isale: "Isa, sind kutsutakse kooli tagasi." - See on kõik, ma ei lähe, ma olen väsinud. - Noh, see on õige, teil pole vaja varemete vahel hulkuda ...

Ema äratab poja kooliks: -Kas sa oled oma kodutöö ära teinud? - Ei. - Miks sa siis magad? -Mida vähem sa tead, seda paremini sa magad!!!…

Poeg tuleb koju halva hindega.
- Isa, ära muretse!
- Olgu, ära solvu!

Õpetaja õpilasele:
- Millal on su sünnipäev?
- 5. oktoober.
- Mis aasta?
- Kõik.

Esimeses klassis on aritmeetika tund. Õpetaja küsib:
- Syoma, kui palju peaks teie ema maksma kahe kilogrammi õunte eest, kui üks kilogramm maksab viis rubla?
- Ma ei tea. Mu ema kaupleb alati nii!

- Miks sa eile koolis ei olnud?
— Mu õde abiellus.
"Olgu, lihtsalt veenduge, et see ei korduks!"

— Kas sulle meeldib koolis käia?
- Jah, aga need tunnid kõndimise vahel on kõige vastikumad.

Koguduse arst oli ka pühapäevakooli õpetaja.
Ta küsib poisilt:
"Ütle mulle, mu noor sõber, mida me peame tegema, et taevasse jõuda?"
"Surma," vastab poiss.
- See on tõsi, aga mida me peaksime enne seda tegema?
- Helista arstile!

Matemaatikaprofessor loeb öösel oma pojale raamatut.
Beebi, ohkab:
- Pa-a-ap! Jah, see on igav! Läheksin otse episoodi juurde, kus mitmekordset Riemanni integraali testitakse Darbouxi kriteeriumi suhtes...

Lastele mõeldud naljad on lühikesed naljakad lood. Tavaliselt pole neil autorit ja nad kuuluvad folkloorižanri.

Lapsed armastavad nalja mitte vähem kui täiskasvanud. Lastenaljad koolist võimaldavad nalja teha selle üle, mis sind kurvaks teeb. Koolinaljad naljatatakse laiskade õpilaste, vihaste õpetajate, ükskõiksete vanemate jne üle.

Anekdootidel võib olla kõige rohkem erinevaid teemasid hõlmab kõiki eluvaldkondi. Mõnikord muutuvad laste öeldud naljakad fraasid naljaks.

Naeru nalja lugedes või kuulates põhjustab ootamatu lõpp, sõnamäng või mõistete tavapärase tähenduse asendamine uuega. Huumor, vaimukus – väga kasulikud omadused, mis nõuavad arendamist mitte vähem kui loogika või loovus. Sellel žanril on ka negatiivseid külgi: roppuste, vulgaarsuse jms esinemine mõnes naljas.

Sellest artiklist saate teada

Kas vajate naljakaid lugusid?

Naer parandab laste tuju ja teadlaste hinnangul pikendab täiskasvanute eluiga. Et teie laps ei peaks vulgaarseid tänavanalju kuulama, öelge talle häid nalju. Las tal on ajakirju või raamatuid erinevate naljadega, mida ta saab lugeda. Laste seas hinnatakse huumorimeelt, vaimukast jutuvestjast saab peoelu.

Kui laps oskab oma puuduste üle nalja visata, on ta vähem stressis. Naljades on peamine sõnavabaduse võimalus, puudujääkide ja pahede üle nalja heitev huumor ning teistsugune vaatenurk probleemidele.

Anekdoodid ei pruugi olla selged. Selle põhjuseks on erinevused rahvuses, vanuses või muudes isikuomadustes. Seetõttu erinevad laste naljad täiskasvanute omadest. Mis võib lapse naerma ajada, võib täiskasvanule arusaamatuks jääda ja vastupidi.

Koolist

Matemaatikatunnis palub õpetaja vaesel õpilasel, kes loeb tahvli ääres Pythagorase teoreemi, seda tõestada. Mille peale ta teatab solvunult: "Mis tõendid teil on, te ei usu mind?"

1. septembril istus 1,6 miljonit esimesse klassi minevat last oma töölaua taha, süüdistades teda kirjaoskamatuses vähemalt 9 aastat.

7. klassi geograafiatunnis püüab õpetaja õpilasele selgitada, kuidas kompassi abil määrata kardinaalseid suundi. "Siin, vaata, kui nool näitab üles, on see põhja pool, siis teie vasakul pool on lääs ja paremal on ida, ütle mulle, mis on teie taga?" Õpilane punastades: "Auk püksis?"

Laste kohta

Kliinikus toimuval vastuvõtul esitab lastepsühholoog lapsele küsimusi:

• Ütle mulle, mitu jalga kassil on?
• Neli.
• Mitu kõrva?
• Mitu silma?

Laps pöördub ema poole ja küsib: "Ema, onu, kas sa pole kunagi kasse näinud?"

Lasteaia kohta

Väike tüdruk tuleb lasteaiast ja ütleb, et õpetaja luges neile muinasjuttu "Punamütsikesest". "Mida sa sellest muinasjutust aru said?" küsib ema. "Ma peaksin oma vanaema nägu paremini meeles pidama, et mitte hundiga segi ajada," vastab tüdruk.

Lasteaia sõimerühma koosolekul viib noor õpetaja lastevanematega läbi pedagoogilist tööd:

• Kallid lapsevanemad, teie lapsed on sel aastal rääkima õppinud, kui nad hakkavad teile lasteaia kohta halvasti rääkima, ärge uskuge. Meie omakorda lubame mitte uskuda õudusi, mida nad sinu kohta räägivad.

Minu poja jaoks lasteaed tuleb väsinud isa. Õpetaja näeb teda esimest korda ja küsib seetõttu:

• Millise lapse peaksite kinkima?
• Mis vahet sellel on, too homme hommikul uuesti!

Õnnetu vanem vastab.

Lasteaia juhataja kurdab väeosa juhile, et pärast sõdurite tehtud remonti õppisid lapsed palju sõnu roppusest. Ülem kutsub sõdurid enda juurde ja palub neil selgitada, mis toimub. Sidemega peaga sõdur Sidorov selgitab:

• Petrov seisis trepiredelil ja asetas laes olevasse auku kaheksa tellist. Lahendus osutus nõrgaks ja kõik tellised kukkusid mulle pähe. Ütlesin Petrovile: "Kui halb inimene sa oled, Petrov, sa ei austa oma seltsimeest!"

Loomadest

Kaks kala räägivad tiigis. Üks karpkala ütleb: "Ma olen nii väsinud selles kitsas ja räpases tiigis elamisest!" Teine karpkala vastab talle: "Haara konksust kinni ja satud varsti hapukoore sisse!"

Arvuti naljad

6 aastat arvutimonitori kõrval seisnud kaktus õppis Windowsi uuesti installima.

Lühikesed naljad

Väikebussi pealdised:

"Peatus "siin" teisel marsruudil";

"Kui keegi vanaprouale teed ei anna, teen seda mina, teie autojuht";

"Kui tahad kaua elada, ära juhi tähelepanu kõrvale!"

Pinocchio kohta

Buratino sugupuu juurdus maa sees.

Vovochka kohta

Vovochka ütleb õhtusöögi ajal isale:

• Isa, nad kutsuvad sind kooli tagasi, ma lõhkusin akna.
• Jah, sul pole kooli, vaid mingisugune kasvuhoone.

Muinasjutulised naljad

Laps ronis Carlsonile ja nad lendavad üle linna, tehes kümme ringi. Pärast katusele maandumist pühib Carlson kaela ja ütleb: "Pheh, ma higistan sinuga!" "Ma pissisin sind," vastab beebi.

Juhuslik mööduja nägi metsas kanajalgadel onni ja ütles:

• Onn, onn, pööra oma mets minu poole ja selg ette!
• Panite mind oma uute idioomide filoloogiliste delikatessidega raskesse olukorda.
• See on umbes see, mida ma tahtsin öelda.

Tuules seisnud Tšeburaška sai jõhkralt kõrvadest peksa.

Gena ja Cheburashka läksid puhkusele. Krokodill Gena tassib tohutult higistades jaamast 6 kohvrit. Tšeburaška jookseb talle selja taha ja karjub:

• Gena ja Gena, las ma võtan kohvrid!
• Ja sa võtad mind!

Täiskasvanutest ja lastest

Tädi küsib oma kuueaastaselt õetütrelt:

• Anechka, kas sa aitad oma ema majas ringi käia?
• Muidugi aitan, loen hõbelusikad pärast sinu lahkumist.

Väike poiss küsib isalt:

• Isa, ma tahan tõelist relva!
• Sul on juba mänguasi.
• Isa, ma tahan päris!
• Vaikne, ma ütlesin! Kes on selle maja pea?
• Sa oled isa, aga kui mul oleks relv...

Ema karjub rõdult sõpradega õues mängivale pojale:

• Vanechka, mine koju!

7-aastane Vanechka küsib:

• Ema, kas mul on külm?
• Ei, sul on aeg süüa!

Lemmikloomade kohta

Hiir jookseb kassi eest minema ja peidab end auku, kaotades teel varastatud juustu. Ta istub vaikselt ja äkki kuuleb koera haukumist. "Nii et kass jooksis minema, saame juustu võtta," arvab hiir. Niipea, kui ta august välja paistab, haarab kass temast kinni. "Kui hea on rääkida võõrkeel!” mõtleb kass.

Muud teemad

Teadaanne linna loomaaia piirdel:

• Head külastajad, kuna selle aasta linnaeelarvest ei ole piisavalt rahastatud, pole loomadel midagi süüa! Kutsume teid üheks päevaks avatud uksed, mis toimub selle kuu 6., 8. ja 9. kuupäeval alates kella 9st! Saate unustamatuid muljeid ja kirjeldamatuid aistinguid!

Statistika järgi on kõige arusaadavam asi planeedil hiina keel. Iga 6. inimene räägib seda.

Kahe sõbra vestlusest:

• Kas olete lugenud, et teadlased on teinud avastuse, et üheksa sekundit naermist pikendab eluiga 10 minuti võrra, mis tähendab, et kui sa kogu aeg naerad, siis sa ei sure kunagi?
• Jah, aga kõik peavad sind hulluks.

Tasakaalukas suur valik alates suur kogus väga naljakas ja naljakad naljad lastele, koolile ja laste kohta. Sel ajal, kui me neid nalju valisime ja lugesime, leidsime, et see oli pisarateni väga naljakas.

Anekdoot on väike, naljakas lugu elust. Samuti soovitame tutvuda meie eelmise lastele mõeldud naljakate naljade numbriga - see osutus väga lõbusaks ja naljakaks (kuna iga nali valiti käsitsi).

Naljakad naljad lastele vanuses 5-6 aastat

Poiss, kes jalutas oma isaga pargis, nägi kahte kaksikut vankris. Ta vaatas neid targa näoilmega tükk aega ja küsis lõpuks isalt:
- Isa, kus mu teine ​​on?

Alleel läks Sašenka oma sõbraga tülli. Isa alustas temaga harivat vestlust:
- Sasha, ütle mulle, kas sa võitled kogu aeg?
- Jah! - vastas poiss.
- Ja isegi lasteaias!
- Jah! - vastas Sasha.
- Ja kes võidab?
- Meie õpetaja võidab alati. - vastas poiss kurvalt.

Poega raviti õunaga. Ta võtab selle vaikselt vastu ja vaatab mulle otsa. Mina:
- Mida ma peaksin ütlema?
- Kas sa pesesid selle?

"Minust saab haldjas," ütles mu lapselaps mulle. - Ma õpin igasuguseid trikke. Näiteks komm kaob suhu...

Naljakad naljad lastele vanuses 6-8 aastat

- Ilmselt jääd kooli hiljaks!
- Ära muretse, ema, kool on avatud terve päeva.

Täna tuli mu poeg (6-aastane) ja ütles:
-Elul pole mõtet.
Ma küsin:
- Miks?
Vastus:
- Mu hambad kukkusid välja...Kellele mind nüüd vaja on?

Laseme oma kuulmist kliinikus arstil kontrollida. Arst sosistab:
- Kommid.
Seva (7-aastane), samuti sosinal:
- Ma ei saa - ma olen allergiline...

Lühikesed naljad lastele on väga naljakad

"Ema, anna mulle kakskümmend rubla, ma annan need sellele vaesele vanaisale!"
- Sa oled mu tark tüdruk! Kus vanaisa istub?
- Ja seal müüb ta jäätist!

Ema ütleb väike poeg:
- Miks sa ei söö, sa ütlesid, et oled näljane nagu hunt?
- Ema, kus sa oled näinud hunte porgandeid söömas?

- Miks sa nii väikselt kirjutad? - küsib õpetaja Vovochkalt.
- Marya Ivanovna, nii et vigu on raske näha!

— Kumb jõgi on pikem: Mississippi või Volga? - küsib õpetaja Vovochkalt.
— Muidugi Mississippi!
- Ja kas sa tead, kui palju?
- Neli tervet tähte!

Naljad lastele Gena ja Cheburashka kohta

Cheburashka tuleb kinno:
— Kui palju kinopilet maksab?
- Kümme rubla.
- Mul on ainult viis. Palun laske sisse, ma vaatan ühe silmaga.....

Isegi seintel on kõrvad.
Tšeburaškat lohutas krokodill Gena.

Cheburashka ja Kolobok tülitsesid ja tahtsid tülitseda.
Cheburashka ütleb:
- Pange tähele, ärge lööge oma kõrvu!
Kolobok:
- Ja peas ka!

Cheburashka istub. Hunt läheneb.
- Cheburashka, mis kell on?
- Vau, see on tee, mis viib vanaema juurde.

Kooliteemalised naljad on lastele väga naljakad

- Tubli poeg, et nutmise lõpetasid!
- Ma ei ole peatunud, ma puhkan!

Teisel septembril, esimese tunni alguses, ütleb õpetaja:
- Lapsed, kas teil on veel küsimusi?
Vovochka:
- Millal on pühad?

- Vovochka, see on minu komm, anna see tagasi!
- Masha, kus minu oma siis on?
- Ma sõin ära!

Õpetaja rääkis õpilastele suurtest leiutajatest ja küsis:
- Lapsed, mida te tahaksite leiutada?
- Mina leiutaks sellise roboti - vajuta nuppu ja tunnid on tehtud!
- Petya, milline laisk sa oled! Mida Vova ütleb?
- Ja ma leiutaksin automaatse masina, mis seda nuppu vajutaks!

Naljad Vovochka kohta lastele

Vovochka, millega su isa tegeleb?
- Trafo.
- Kuidas see on?
- 380 saab, 220 annab, ülejäänud sumiseb...

Vovochka küsib õpetajalt:
- Maria Ivanovna, kas on võimalik inimest karistada millegi eest, mida ta ei teinud?
- Ei, Vova, mitte mingil juhul!
- Hurraa, õnne, sest ma ei teinud seda kodutöö!

Bioloogia tund.
- Vovochka, räägi kogu klassile, kuidas vihmaussid paljunevad?
- Jaotuse järgi Antonina Petrovna.
- Ja detail?
- Labidaga.

Vovochka, kas sa oled oma kodutöö teinud?
- Ei.
- Miks sa siis juba magama läksid?
- Mida vähem sa tead, seda paremini sa magad.

Kõige naljakamad naljad 10-aastastele lastele

- Poiss, ära ole kiusaja, muidu kasvab su isa suureks valged juuksed!
"Mu isa on väga õnnelik, ta on täiesti kiilakas!"

Emaga jalutades teeb Vovochka talle ebatavalise märkuse:
- Ema, su küüned on nii pikad!
- Aitäh, Vovochka. Seda nimetatakse maniküüriks.
- Oh, ma soovin, et mul oleks selline maniküür, et maas tuhnida!

Naljad lastele ilma vandumiseta

Lasteaias:
- Lapsed, millised linnud ei vaja pesasid?
"Kägud," vastab Nikita.
- Miks?
- Sest nad elavad kellades.

Leiad veelgi naljakaid nalju.

kodukass lakkus mitu korda lapse jalga. Laps:
"Ema, on aeg Murzikit toita, muidu proovib ta mind juba!"

Pärast lasteaeda ütleb Roma isale:
- Ja täna tülitsesid Vitya ja Sasha!
- Ja kes lastest võitis?
- Õpetaja.

Isa küsib lastelt:
- Kes sõi õuna?
Vovochka:
- Ei tea!
- Kas tuleb veel?
- Will!

Kõige naljakamad naljad 12-aastastele lastele

Loomaaias:
- Isa, gorilla vaatas meid väga vihaselt...
- Rahune maha, poeg, see on ikka ainult kassaaparaat.

- Vovochka, eile õhtul oli külmkapis kaks kooki ja täna hommikul oli ainult üks, miks?
- Ema, külmkapis põles pirn läbi ja ma ei märganud teist!

Kõik armastavad lugeda ja nalju kuulata – mitte ainult täiskasvanud, vaid ka lapsed. Seetõttu valisime täna välja kõige naljakamad lastenaljad vanuses 10-12 aastat, mida saate koos lastega lugeda või neile rääkida.

Lastenaljad on kõige naljakamad

Kaks poissi kohtuvad tänaval. Üks teatab uudisest:
— Mul tõmmati just paha hammas välja.
- Noh, kas see ikka teeb haiget?
- Ma ei tea.
- Kuidas sa seda ei tea?
— Aga arstil on hammas alles.

Isa ütleb tütrele:
"Ma ei julgeks teie vanuses niimoodi valetada!"
— Mis vanuses sa alustasid?

Üks poiss ütleb teisele:
- Mu isa on väga hea.
- Kas sa räägid seda mulle?
- Sina.
— Just eelmisel aastal oli ta mu isa.

Poeg isale:
— Isa, kas sa käisid koolis Seryoga isaga ühes klassis?
- Jah.
- See ei saa olla!
- Miks?
- Sest ta väidab end olevat ka klassi parim õpilane.

Õpetaja noomib õpilast:
- Tulid jälle ilma pastakata?! Huvitav, mida sa ütleksid, kui näeksid sõdurit ilma relvata väljaõppele ilmumas?
"Ma ütleksin, et temast sai tõenäoliselt kindral."

Kõige naljakamad naljad lastele vanuses 10-12 aastat

- Poiss, ära ole kiusaja, muidu kasvavad su isal hallid juuksed!
"Mu isa on väga õnnelik, ta on täiesti kiilakas!"

- Ivanov, kes tegi teie eest kodutöö: isa või ema?
- Ma ei tea, ma juba magasin.

Koolinoored arvavad, et instituudis on parem õppida, aga seda teavad vaid tudengid, et parim koht õppimiseks on lasteaed!

Siil õppis tagumikuga hingama. Rebane läheb mööda ja siil ütleb talle:
- Rebane, oh Rebane, kägista mind!
Rebane kägistas ja kägistas, aga kägistada ei saanud.
Karu kõnnib mööda, siil ütleb talle:
- Karu, karu, kägista mind!
Karu kägistas ja kägistas, aga kägistada ei saanud.
Siil kõndis niimoodi terve päeva läbi metsa ja keegi ei saanud teda kägistada. Siil väsis, istus kännu otsa ja lämbus.

Kontrolltöö ajal jälgib õpetaja tähelepanelikult õpilasi ja mõnikord lööb kannuseid märkajad välja. Direktor vaatab klassiruumi.
- Kas sa kirjutad testi? Ilmselt on siin palju inimesi, kellele meeldib petta.
Õpetaja:
- Ei, amatöörid on juba koridoris, jäänud on ainult professionaalid.

Laste naljad Vovochka kohta

Klassi bioloogiatunnis ütleb õpetaja:
— Lillede pesa ja tolmuk on suguelundid.
Vovochka tagalauast kurvalt:
- Kurat, ma tunnen nende lõhna...

Õpetaja siseneb klassi ja küsib Vovochkalt:
- Kus on Seryozha?
- Teda pole seal, me mängisime, et näha, kes järgmisena aknast välja kummardub... Noh, ta võitis.

Vova, milline sa oled? heategu tegid seda täna?
"Ja ma nägin oma isa minemas ja nägin, kuidas onu väljuvale rongile järele jooksis." Lasin siis oma koeral, pitbull Rexil, minna ja tüüp jõudis rongile.

Koolis:
- Hästi tehtud, Nikita, kindel viis, anna mulle päevik!
- Tundub, et unustasin selle koju...
- Võtke minu oma! - sosistab Vovochka.

- Vovochka, oletame, et sul on 100 rubla, sa küsisid isalt veel 100 rubla. Kui palju teil raha kokku jääb?
- 100 rubla, Mary Ivanna.
- Kahju, Vovochka, sa ei tea matemaatikat üldse!
"Ja sina, Mary Ivanna, ei tunne mu isa üldse!"