جوک های بسیار خنده دار برای کودکان. شوخی های کودکانه خنده دارترین برای کودکان جوک برای کودکان درباره گنا و چبوراشکا

معلم جغرافی از بورا پرسید که آیا چیزی در مورد کانال پاناما می داند؟
دانش آموز پاسخ می دهد: «نه، چنین کانالی در تلویزیون ما وجود ندارد.»

یک رادیو در خانه یک مادربزرگ نصب شده بود. صبح ساعت شش برای اولین بار صحبت کرد:
- صبح بخیر!
مادربزرگ از تخت پرید:
- سلامت باشید! انقدر زود کجا میری؟

- خب پسرم، دفتر خاطرات را به من نشان بده. امروز از مدرسه چی آوردی؟
- چیزی برای نشان دادن وجود ندارد، فقط یک دوس وجود دارد.
- فقط یکی؟
-نگران نباش بابا فردا میارمش!

- سلام، این 333-33-33 است؟
- آره.
- لطفا "آمبولانس" را شماره گیری کنید، در غیر این صورت انگشت من در تلفن گیر کرده است.

یک چوکچی در امتداد جاده راه می رود و از او می پرسند:
-چوکچی کجا میری؟
اما آمپول بزن
-به درمانگاه؟
-نه در الاغ، با این حال

من به نوعی یک مجموعه ساخت و ساز جدید روسی خریدم<Лего>و به دوستش می بالد:
- هی، ووان، ببین، روی این تکه زباله چه نوشته شده است:<От 2-х до 4-х лет>. بنابراین من آن را در دو ماه مونتاژ کردم.

دختر کوچک در حال صحبت با پدرش:
- بابا، امروز خواب دیدم که یک شکلات کوچک به من دادی.
"اگر اطاعت کنی، خواب خواهی دید که به او پول بزرگی دادی."

- مامان، می تونم برم قدم بزنم؟
- با گوش های کثیف؟
- نه، با رفقا.

درس شیمی:
-به من بگو، وووچکا، چه موادی در آب حل نمی شوند؟
وووچکا بدون تردید:
-ماهی!

آدمخوارها یک توریست را گرفتند. آتشی روشن کردند، خمره آب گذاشتند و پرسیدند:
- اسم شما چیست؟
- به تو چه فرقی می کند، به هر حال بخور!
- این چه جوریه و برای منو؟!

چبوراشکا به نوعی به گنا نزدیک می شود و می گوید:
- گنا، شاپوکلیاک در 23 فوریه 10 پرتقال به ما داد، برای هر کدام 8 عدد.
- اگر 10 تا باشد هر کدام 8 چگونه است؟
- من نمی دانم، اما من قبلاً 8 خود را خورده ام!

دختر بچه ای از پدربزرگش می پرسد:
- پدربزرگ، این چه نوع توت است؟
- این توت سیاه است.
- چرا قرمزه؟
- چون هنوز سبز است.

- خوکچه، آیا شجره نامه خود را می دانی؟
- آره پدربزرگم (آه می کشد) هلی کوپتر بود. پدرم (با افتخار) کباب بود...
- رویای چه کسی شدن را دارید؟
- و من (به آسمان نگاه می کنم و خیلی غمگینم...) یک فضانورد هستم.
- چرا اینقدر غمگینه؟
- بله، می ترسم در لوله جا نگیرم ...

پسره اومد پیش دکتر و گفت:
- دکتر، صداهای زنگ در گوشم می آید.
- بهشون جواب نده، گوشی رو بر ندار!

معلم:
- بچه ها، به من بگویید، تعداد کلمه "شلوار" چند است: مفرد یا جمع؟
دانشجو:
- بالا - مفرد و پایین - جمع.

یکی از دانش آموزان تصمیم گرفت با دیگری شوخی کند. صندلی را رنگ کرد.
دومی میاد داخل و از در میگه:
- کولیان، من...
اول به او:
"بله، اول بنشین" و به صندلی اشاره می کند.
و این یکی دوباره:
- کولیان میخواستم بهت بگم...
اولین:
-بله بشین خجالت نکش.
دومی نشست. اولی می خندد:
-خب حالا حرف بزن
- کولیان، فقط خواستم بگم که شلوار جین تو را پوشیدم.

پدربزرگ روی صندلی خوابیده است و با صدای بلند از بینی خود سوت می زند. نوه کوچولو با دکمه ژاکتش دست و پنجه نرم می کند.
- چه کار می کنی؟ - از مادربزرگ می پرسد.
- میخوام یه برنامه دیگه بگیرم!

یک هواپیما در فرودگاه فرود آمد. مسافران از سطح شیب دار خارج می شوند.
شلوار یکی می افتد پایین، می کشد بالا و می گوید:
-این آئروفلوت است: کمربند ایمنی خود را ببندید، سپس آن را باز کنید...

- چرا گوریل اینقدر سوراخ بینی دارد؟
- چون انگشتان کلفتی دارد.

پسری پنج ساله تلفن را جواب داد.
-آره.
-به بابا یا مامان زنگ بزن
-اونا خونه نیستن
-کس دیگه ای هست؟
-آره خواهرم.
-بهش زنگ بزن لطفا
بعد از مدتی پسر دوباره گوشی را برداشت:
-خیلی سنگینه. من نمی توانم او را از کالسکه بیرون بیاورم!

پسر پنج ساله می پرسد:
-بابا میدونی یک لوله رب چقدر طول میکشه؟
- نه
-برای کل راهرو، اتاق نشیمن و نیمی از ایوان ...

دو مگس از بار بیرون می آیند.
یکی می گوید: خوب، پیاده برویم یا منتظر سگ باشیم؟

هنگامی که جوجه تیغی در چاله ای افتاد، نتوانست بیرون بیاید و فکر کرد: "اگر تا 5 دقیقه دیگر بیرون نروم، به خانه می روم و یک نردبان می گیرم."

ژنرال، مراقب باشید که پله ها، کنده ها، کنده ها وجود دارد.
-ممنون چریم-بوروم-بوراشکا.

کاغذ دیواری قابل شستشو البته چیز خوبی است. اما چقدر سخت است
مجبور شدم آنها را پاره کنم تا داخل ماشین لباسشویی بریزم.

زنی یک لیوان آب گازدار می خواهد:
- لیوان آب.
- با شربت؟
- بدون.
- بدون گیلاس یا بدون سیب؟

دختر و پسری در شهر قدم می زنند و از کنار یک رستوران می گذرند. دختره میگه:
- اوه، چقدر بوی خوش می دهد!
- خوشت آمد؟ آیا می خواهید دوباره آن را مرور کنیم؟

دختری به یک مغازه لبنیاتی می آید. پس قوطی را روی ترازو می گذارد:
- برای من، خامه ترش.
خانم فروشنده، مقداری خامه ترش در قوطی او بپاشید.
-اینم یه دختر، خامه ترش برات. پول کجاست؟
-در یک قوطی

- پسر چند سالته؟
- پنج
- و تو از چتر من بلندتر نیستی...
- چتر شما چند ساله است؟

بعد از شام، مادر به آشپزخانه می رود و دختر به دنبال او فریاد می زند:
- نه مامان، نمی خوام تو روز تولدت ظرف ها رو بشوی. بگذار برای فردا.

پسری فیلمی از تلویزیون در مورد پسری که همه دوستش داشتند تماشا می کند و می گوید:
- اگه منو بشورید منم همینطوری میشم!

مامان به پسرش می گوید
"پسرم آیا آنها کتاب می خوانند؟" شما چندین صفحه را رد می کنید.
- و این کتاب در مورد جاسوسان است. من می خواهم سریع آنها را بگیرم.

در ایستگاه کرایه قایق، رئیس با صدای بلند فریاد می زند:
- قایق شماره 99! به ساحل برگردید - زمان شما تمام شده است!
پنج دقیقه بعد:
- قایق شماره 99، فوراً برگردید!
پنج دقیقه بعد:
- قایق شماره 99! اگه برنگردی جریمت میکنیم
دستیار به رئیس نزدیک می شود:
- ایوان ایوانوویچ! ما فقط 73 قایق داریم، پس 99 از کجا آمده است؟
رئیس برای لحظه ای یخ می زند و سپس با عجله به سمت ساحل می رود:
- قایق شماره 66! یه جورایی دچار مشکل هستی؟!

او برای تولد وینی پو یک تلفن همراه داد
-این یک هدیه برای شماست - یک تلفن همراه!
-خب ممنون رفیق!
روز بعد، وینی پو با پیگلت ملاقات می کند
-دیروز واسه تولدم چی دادی؟؟؟
- گوشی باحال...
-دیروز 3 ساعت وقت گذاشتم چیدن، گوشی خراب شد، لانه زنبوری و عسلی نیست.

مامان به دختره میگه:
- اگر فرنی سمولینا نمی خوری، بابا یاگا را صدا می کنم.
-مامان واقعا فکر میکنی میخوره؟

-دکتر شما من را از خوردن شب منع کردید که سرما خوردم!
- چه ارتباطی دارد؟
- خوب، البته - من تمام شب را پشت یخچال ایستادم و به مرغ نگاه کردم و به همین دلیل سردم شد!

نوه و پدربزرگ کنار پنجره نشسته اند... نوه غرغر می کند. بابابزرگ نگاه کن!!!یکبار!
یک کلاغ دو کلاغ سه کلاغ... کل ورونژ!!!.

دو چوکچی نشسته اند و یک بمب را می شکنند. مردی می گذرد.
"هی، چیکار میکنی، داره منفجر میشه!" - "با این حال، اشکالی ندارد، ما یکی دیگر داریم!"

یک گرجی در حال غرق شدن در دریا است و کلمه نجات را در روسی فراموش کرده و فریاد می‌زند:
- این آخرین باری است که شنا می کنم!

وینی به خوکچه می گوید.
- گوش کن، وینی، می دانم وقتی بزرگ شدی چه اتفاقی برایت می افتد!
- آیا فال من را خوانده اید - نه، کتاب "در مورد غذای خوشمزه و سالم"!

میزبان به مهمان: - آیا می توانم کمی به پله ها بتابم - نه، متشکرم، من در حال حاضر در طبقه پایین دراز کشیده ام؟

در وسط درس، وووچکا با سر باندپیچی وارد کلاس می شود.
معلم عصبانی: - خوب این بار چی شد - از طبقه پنجم افتاد.
- خب، دو درس کامل پرواز کردی؟

فروشنده: - این ساعت دیواری دو هفته بدون زخم کار می کند.
- بله تو؟! اگر آنها را شروع کنید چه؟

سخت است باور کنیم که حداقل یک نفر بدون حس شوخ طبعی وجود داشته باشد - موضوع دیگری اگر در مورد ظریف بودن آن در برخی افراد صحبت کنیم. طنز همه زمینه های فعالیت را پوشش می دهداز مردم.

ما به معنای واقعی کلمه با همه چیز شوخی می کنیمآنچه می بینیم و برایمان اتفاق می افتد، با نمایندگان حرفه ها و ملیت های خاص، با اقوام و دوستان شوخی می کنیم، به خود و موقعیت ها بخندیم، که خود را در آن می یابیم.

تم های اصلی جوک مورد علاقه همه کودکان عبارتند از:

• افسانه ها و شخصیت های افسانه ای؛
• دوستان، برادران و خواهران؛
• مدرسه، تحصیل؛
• حیوانات؛
• تعطیلات.

جوک- افزایش انرژی برای کل روز. شاید بی‌ضررترین و خنده‌دارترین جوک‌ها مربوط به بچه‌ها باشد که باعث می‌شود بزرگ‌ترها و بچه‌ها بخندند تا گریه کنند. و از آنجایی که شغل اصلی کودکان مطالعه است، تمام خنده دار ترین جوک های کودکان مربوط به مدرسه است، دانش آموزان و معلمان. هرکسی می تواند خود و دوستانش را با ایمن کردن یک دوجین تشویق کند جوک های کوتاه در مورد مدرسه. در اینجا می توانید پیدا کنید:

• شوخی کودکان در مورد مدرسه;
• خنده دارترین جوک ها در مورد وووچکا؛
• جدیدترین جوک های مدرسه

جوک های کودکان در مورد مدرسه

والدین از دانش آموز کلاس اولی می پرسند:

- روز اول خود را چگونه دوست داشتید؟ مدرسه را دوست داشتی؟

- اولین؟ فقط به من نگو ​​که فردا باید دوباره به آنجا بروم!

- ساشا، حداقل یک شی شفاف برای من نام ببر

- سوراخ کلید، ماریا ایوانونا!

بعد از درس آناتومی

- شنیدیم که ویتیا در تستش نمره بدی گرفت!

- چرا؟

- برای برگه تقلب. معلم او را در حالی که دنده هایش را می شمرد.

- دکتر، بچه من استرابیسم دارد.

- آیا مادرزادی است؟

- نه، از تقلب.

- اگر به شما یک بچه گربه، به اضافه دو بچه گربه و چهار بچه گربه دیگر به شما بدهند، چقدر می شود؟

- نه.

- با دقت بیشتر گوش کن! آنها به شما یک بچه گربه دادند، سپس دو بچه گربه و چهار بچه گربه دیگر. در کل چقدر؟

- نه.

- پس فرق میکنه! من به شما یک هندوانه می دهم، سپس دو و سپس چهار هندوانه دیگر! چند تا؟

- هشت!

- بفرمایید! و بچه گربه، به علاوه دو، به علاوه چهار؟ در کل چقدر؟

- نه!

- بله چرا؟!

- چون من قبلاً یک بچه گربه دارم!

- مامان بابا امروز تو مدرسه نوشتیم!

-خب بخون چی نوشتی؟

پسر از مادرش شکایت می کند:

- من دیگر نمی خواهم به مدرسه بروم!

- چرا؟

- دوباره واسچکین به من ضربه می زند و ایوانف با تیرکمان به سمت من شلیک می کند و سیدوروف کتاب درسی را به سمت من پرتاب می کند!

مامان می گوید: «نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً، شما در حال حاضر 50 ساله هستید، و ثانیاً، شما یک مدیر مدرسه هستید.

"بابا، امروز دکترها در مدرسه به ما واکسن زدند!"

- آفرین دختر، گریه نکردی، نه؟

- نه، آنها به من نرسیدند.

- به طوری که آنها فکر می کنند که آنها تعطیلات دارند.

— وووچکا، ایده شما از بهترین مدرسه چیست؟

- بسته شد!

معلم می پرسد:

- بچه ها آیا می دانید در گرما همه مواد تمایل به انبساط دارند و در سرما منقبض می شوند؟

- قطعا! - می گوید وووچکا. - به همین دلیل است که تعطیلات زمستانی کوتاهتر از تعطیلات تابستانی است.

- بنشین، ایوانف، پنج! دفتر خاطرات را به من بده

- فراموشش کردم

- مال من را بگیر! - وووچکا زمزمه می کند.

- بچه ها، مار عینکی متعلق به کدام راسته است؟

- به دسته آدم های کوته فکر!

- وووچکا، چرا امروز اینقدر رنگ پریده ای؟

و مادرم دیروز مرا شست.

وووچکا دیر به مدرسه آمد. معلم از او می پرسد:

-چی شده چرا اینقدر دیر؟

- مورد حمله راهزن قرار گرفتم!

- خدایا! و او چه کار کرد؟

- تکالیفم را برداشتم...

دختر از پدر و مادرش شکایت می کند:

- چگونه می توانم از شر این وووچکا خلاص شوم؟ دیگر قدرتی وجود ندارد!

-چرا راضیت نکرد؟ در آنجا او به حمل کیفش بعد از کلاس کمک می کند.

- بله، من خسته هستم: من قبلاً حدود پنجاه نفر از آنها را جمع کرده ام!

جدیدترین جوک های مدرسه

در طول آزمون، معلم به دقت دانش آموزان را زیر نظر می گیرد و گاهی اوقات کسانی را که متوجه خار می شوند بیرون می کند. کارگردان به کلاس نگاه می کند.

- تست می نویسی؟ احتمالاً افراد زیادی در اینجا هستند که دوست دارند تقلب کنند.

- نه، آماتورها از قبل در راهرو هستند، فقط حرفه ای ها باقی مانده اند.

معلم آناتومی:

آخرین دندان هایی که فرد در می آورد کدامند؟

- پلاگین

- ساعت چند است: من می پرم، شما می پرید، او می پرد، آنها می پرند؟

- دور زدن!

- آیا می دانید بدترین چیز برای یک دانش آموز ممتاز چیست؟

- نمره بد بگیری؟

- نه، عبرت بگیر و وقت جواب دادن نداشته باش.

درسی در حال انجام است. در دفتر بعدی سروصدا و هیاهو است، معلم طاقت نمی آورد و به آنجا می رود. صدای بلندترین را از گوشش می گیرد و به کلاسش می برد. ده دقیقه بعد در باز می شود، دانش آموزی از آن دفتر به کلاس نگاه می کند و آرام می گوید:

- آیا می توانیم معلممان را برگردانیم؟

پدر از پسرش می پرسد:

- چیکار کنم که نمرات بد نگیری؟

- از معلم بخواهید که به من زنگ نزند!

معلم می گوید:

- همه ساکت باشید! تا بتوانی صدای پرواز مگس را بشنوی!

همه بلافاصله ساکت شدند. پنج دقیقه بعد وانیا طاقت نیاورد و می پرسد:

- میخائیل ایوانوویچ، کی اجازه می دهی یک مگس پرواز کند؟

- حالا بیایید قضیه فیثاغورث را ثابت کنیم.

دانش آموز از آخرین میز:

- شاید نه؟ ما حرف شما را قبول می کنیم!

وقتی از دانش آموزان در مورد اولین خلبان زن سوال شد، بابا یاگا نام داشت.

من به مدرسه می روم - هیچ کس ... من به Odnoklassniki می روم - کل کلاس!

در درس ریاضی:

- آنیا، اگر یک کیلوگرم 30 روبل 10 کوپک باشد، مادرت برای 3 کیلوگرم سیب زمینی چقدر می پردازد؟

- هنوز معلوم نیست.

- چرا؟

- و او همیشه چانه زنی می کند.

دانش آموز دبیرستانی به پدرش نزدیک می شود:

بابا، تو را به مدرسه می‌خوانند.

- چی شد؟

- خب، چیز کوچکی است، من شیشه را شکستم.

پدر رفت. چند روز بعد پسر دوباره:

- بابا تو رو میخوان مدرسه.

- دوباره چیکار کردی؟

- بله، اتاق آزمایشگاه منفجر شد.

پدر رفت.

پسر برای بار سوم به او نزدیک می شود:

- بابا ازت میخوان دوباره بری مدرسه.

-همین، خسته ام، دیگر نمی روم!

- درسته بابا. چرا باید از میان خرابه ها قدم بزنی...

دختر کوچولو پیش مادربزرگش مانده بود. صبح بچه به مادربزرگ آزار می دهد: بابا دعا کن توبه کن! خب ای زن خوب دعا کن و توبه کن! مادربزرگ شوکه می شود (حقیقت از دهان نوزاد صحبت می کند)، به کلیسا می رود، شمع روشن می کند،
نماز می خواند و رکوع می کند. او برمی گردد و هنوز همان آهنگ است، دعا و توبه، دعا و توبه. بچه در حال حاضر اشک می ریزد، مادربزرگ نیمه غش است. همه چیز با بازگشت پدر و مادر روشن شد. دختر خواست تا کارتون Baby and Carlson را برای او بازی کند، او فقط خوب صحبت نمی کرد.

مامان پسرش را برای پیاده روی آماده می کند:
- اینجا برایت کره، نان و یک کیلو میخ گذاشتم.
- اما چرا؟
- معلوم است چرا! روی نان کره بمالید و بخورید!
- و ناخن ها؟
-خب اینا هستن من گذاشتمشون!

مامان، "پی" چیست؟
-خب از ریاضیاته. سپس شما آموزش خواهید داد. کجا این را شنیدید؟
- بله، این شعر است: «و روز و شب، گربه دانش‌آموز دور و بر می‌گردد.»

پولینا 10 ساله به برادر تازه متولد شده خود نگاه می کند. این پسر قبلاً نسبت به چهره عزیزانش واکنش نشان داده است. او با دقت به خواهرش نگاه می کند و ناگهان لبخند گسترده ای می زند. پولینا با رضایت خاطر نشان می کند:
- خب معلومه که بهم لبخند میزنه. شما بزرگسال هستید و من یک گروه کودکان هستم.

ماکسیم 5 ساله و خواهر 4 ساله اش آلیسا در حال خوردن سالاد کلم هستند. پس از صرف غذا، پسر به آلیس رو می کند:
-خب امروز بعدازظهر من و تو مثل بز بودیم.
دختر او را تصحیح می کند: «نه. - اینجا فقط یک بز هست. و من یک اسم حیوان دست اموز هستم.

کریل 6 ساله با علاقه تماشا می کند که پدرش از نردبان بالا می رود تا قاب ها را نقاشی کند. در این لحظه مادر به کودک نزدیک می شود و می گوید:
- وقتی بزرگ شدی پسر، می توانی به بابا کمک کنی.
بعد از کمی فکر کردن، کریل می پرسد: "آیا پدر تا آن زمان نقاشی را تمام نمی کند؟"

آنتون 4 ساله در ساعت شلوغی با پدرش وارد واگن مترو می شود.
- خب ببینیم مردم وجدان دارند؟ - کودک با صدای بلند می گوید.
- چگونه است؟ - پدر علاقه مند است.
پسر توضیح می‌دهد: «آیا راه را به مردی با بچه می‌دهند یا طبق معمول چشمانشان را پایین می‌آورند».

پانیا 3.5 ساله در گفتگوی مادرش با پزشک اطفال محلی حضور دارد. دکتر با معاینه برادر بزرگتر دختر توصیه می کند: "اگر دما بالا رفت، او را با ودکا بمالید." - ودکا؟ - پانیا تعجب کرد. - ما ودکا نداریم. پدر تمام ودکا را نوشید.

واسیا 9 ساله با مادرش از فروشگاه برمی گردد، جایی که آنها فقط دو بسته کلوچه خریدند.
واسیا با صدای بلند فکر می کند: "در هر بسته شش کوکی وجود دارد." - این می شود دوازده. در خانواده سه فرزند وجود دارد. به ازای هر کودک چهار کلوچه...
واسیا با ورود به آپارتمان، سه جفت کفش از همکلاسی های برادر بزرگترش می بیند.
واسیا با ناراحتی می گوید: "مامان، به من نگو ​​که دوازده بر شش بخش پذیر است." - این از توان من خارج است.

به عنوان یک کودک، ما نگران این نبودیم که چگونه باید لباس بپوشیم - والدین ما همه لباس های ما را برای ما خریدند. و حالا به عکس‌های کودکان نگاه می‌کنید و متوجه می‌شوید که والدین ما نیز واقعاً نگران نحوه لباس پوشیدن ما نبودند...

سریوژا شب از گهواره اش بیرون می افتد. مامان به سمتش دوید:
- سرژنکا، چه زدی؟
- فرش کنار تخت

آلوچکا 4 ساله می گوید:
- عمو کولیا، من تو را آنقدر دوست دارم که پاهایت را پاره می کنم.
- در مورد چی صحبت می کنی، آلوچکا! برای چی؟!
- و آن وقت تو کوچک می شدی و همیشه با من بازی می کردی.

پسری روی درختی نشست و گریه کرد:
- منو پیاده کن، پیاده کن...
و او بسیار خوش شانس بود، زیرا در پارکی که درخت ایستاده بود، افراد مهربان زیادی با دوربین راه می رفتند.

دانیلکا 2 ساله، پس از شنیدن دوازده افسانه، به وضوح مملو از اطلاعات است:
- و من و بابا شاهزاده قو را در تصویر دیدیم. نشست و کنار پنجره چرخید. و او قورباغه نیست!

نوه می پرسد:
- مادربزرگ چند سالته؟
- شصت
- انگشتانت را به من نشان بده!

Ksenia 3 ساله در باغ وحش:
- چرا شیرها در بیابان زندگی می کنند؟
- آنها جای دیگری برای زندگی ندارند.
- چیه، همه قفس های باغ وحش اشغاله؟

با ماشین به سمت خانه می رویم. برادرزاده ای دو ساله با قاطعیت می گوید:
- عمو ژنیا من میدونم کجا برم اینجا...
- کجا، ساشنکا؟
- سر راست!

فدور 4 ساله سعی می کند یک هسته هلو را برای چند دقیقه متوالی بجود.
- فرزند پسر! - پدرش سعی می کند جلوی او را بگیرد. – استخوان ها را باید با سنگ یا چکش شکست. شما می توانید تمام دندان های خود را اینطور بشکنید.
فئودور پاسخ می‌دهد: «خب، بگذار مثل آهن‌های آهنی رشد کنند، مثل عمو گریشا.»

من در چین بودم. در حین گشت و گذار، یک پسر چینی حدوداً 3 ساله جلوی گروه ما دوید، بلند خندید، روی زمین غلت زد و چیزی به زبان خودش صحبت کرد.
به درخواست ما، راهنما ترجمه کرد، فریاد زد: "افییییی، همه یک صورت دارند، چشمان گاو!"

پدر ماکسیم تصمیم گرفت حقیقت را در مورد بابانوئل و دیگر شخصیت های افسانه ای بگوید.
پدر صریح شروع می کند: «پس پسرم، در واقع بابا نوئل وجود ندارد.» در تمام این سالها نقش او را بازی کردم و من و مادرم برایت هدیه خریدیم...
ماکسیم حرف پدرش را قطع می کند: «می دانم پدر. مادرم به من اعتراف کرد: "و تو هم لک لک بودی."

• جلو >

پسر به مادرش می گوید: من دیگر به مدرسه نمی روم.
- چرا؟
- لعنت به این مدرسه. دوباره کوزنتسوف با یک کتاب درسی به سر او می زند، واسیلیف با تیرکمان شروع می کند و ورونین او را به زمین می اندازد. نخواهم رفت.
مادر می گوید: نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً شما بالغ شده اید، چهل ساله شده اید و ثانیاً مدیر مدرسه هستید ...

پسر به خانه می آید و به پدرش می بالد:
- بابا من پیرزن رو بردم اونطرف جاده! بابا:
- آفرین! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. روز بعد پسر با یکی از دوستانش می آید:
- بابا، من و دوستم پیرزن را به آن طرف جاده منتقل کردیم! بابا:
- آفرین! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. روز بعد، پسر تمام کلاس خود را می آورد:
- بابا، کل کلاس، پیرزن را به آن طرف جاده منتقل کردند!
-چرا اینقدر زیاد هستید؟
- و او مقاومت کرد ...

ماکسیم، چرا پدرت همه تکالیف تو را انجام می دهد؟ -خب مامانم وقت نداره چیکار کنم!...

دانش آموز کلاس اولی به فروشگاه لوازم مدرسه می آید و می پرسد: - خاله، برای کلاس اولی چسب داری؟ - نه پسر - در مورد نوت بوک های دایره ای چطور؟ - در چه حلقه دیگری؟ بازهم نه. شهروندی که پشت سر ایستاده با عصبانیت صحبت می کند.
- پسر، فروشنده را گول نزن و وقت مردم را تلف نکن. دختر، کره ی اوکراین را به من نشان بده...

در طول یک درس در مورد جهان اطراف ما: معلم:
- وووچکا، بهترین زمان برای چیدن سیب چه زمانی است؟ وووچکا: -وقتی سگ را می بندند ....

پسر از مدرسه به خانه می آید و به پدرش می گوید: بابا تو را به مدرسه می خوانند. - چیکار کردی؟ - بله، شیشه را شکستم. پدر رفت. چند روز بعد، پسر دوباره می گوید: بابا، دوباره تو را به مدرسه می خوانند. -این بار چیه؟ - بله، اتاق شیمی منفجر شد. پدر رفت. چند روز بعد، پسر دوباره به پدرش می‌گوید: بابا، تو را به مدرسه می‌خوانند. - همین، من نمی روم، خسته هستم. - خوب، درست است، نیازی به پرسه زدن در ویرانه ها نیست.

مادر پسرش را برای مدرسه بیدار می کند: -تکلیف خود را انجام دادی؟ -نه -پس چرا میخوابی؟ -هرچی کمتر بدونی بهتر میخوابی!!!…

پسر با نمره بد به خانه می آید.
- بابا نگران نباش!
- باشه فقط ناراحت نشو!

معلم به دانش آموز:
- تولدت کی هست؟
- 5 اکتبر.
- چه سالی؟
- هر کس.

در کلاس اول درس حساب وجود دارد. معلم می پرسد:
- سیوما، مادرت چقدر باید برای دو کیلوگرم سیب بپردازد، اگر یک کیلوگرم آن پنج روبل است؟
- من نمی دانم. مامانم همیشه همینجوری چانه میزنه!..

- چرا دیروز مدرسه نبودی؟
- خواهرم ازدواج کرد.
- باشه، فقط مطمئن شو که این دیگه تکرار نمیشه!

-دوست داری مدرسه بری؟
- بله، اما این ساعت ها بین راه رفتن از همه نفرت انگیزتر است.

دکتر محله نیز معلم مدرسه یکشنبه بود.
از پسر می پرسد:
دوست جوان من به من بگو، برای رسیدن به بهشت ​​چه باید بکنیم؟
پسر جواب می دهد: «مردن».
- درست است، اما قبل از آن چه باید بکنیم؟
- زنگ بزن دکتر!

یک استاد ریاضی شب برای پسرش کتاب می خواند.
عزیزم آه میکشه:
- پا-آ-اپ! بله، خسته کننده است! من مستقیماً به قسمتی می روم که در آن انتگرال چندگانه ریمان با معیار داربوکس آزمایش می شود...

جوک برای کودکان داستان های خنده دار کوتاهی هستند. آنها معمولاً نویسنده ندارند و به ژانر فولکلور تعلق دارند.

کودکان جوک را کمتر از بزرگسالان دوست دارند. شوخی های کودکان در مورد مدرسه به شما این امکان را می دهد که در مورد آنچه شما را ناراحت می کند شوخی کنید. شوخی های مدرسه باعث تمسخر دانش آموزان تنبل، معلمان عصبانی، والدین بی تفاوت و غیره می شود.

حکایت ها می توانند موضوعات بسیار متنوعی داشته باشند که تمام جنبه های زندگی را در بر می گیرد. گاهی اوقات عبارات خنده دار که توسط کودکان گفته می شود به شوخی تبدیل می شود.

خنده هنگام خواندن یا گوش دادن به یک جوک ناشی از یک انکار غیرمنتظره، بازی با کلمات یا جایگزینی معنای معمول مفاهیم با معنای جدید است. شوخ طبعی و شوخ طبعی ویژگی های بسیار مفیدی هستند که کمتر از منطق یا خلاقیت نیاز به توسعه دارند. این ژانر جنبه های منفی هم دارد: وجود فحاشی، ابتذال و... در برخی شوخی ها.

از این مقاله یاد خواهید گرفت

آیا به داستان های خنده دار نیاز دارید؟

خنده روحیه کودکان را بهبود می بخشد و به گفته دانشمندان عمر بزرگسالان را طولانی می کند. برای اینکه فرزندتان نیازی به گوش دادن به جوک های خیابانی مبتذل نداشته باشد، به او جوک های خوب بگویید. بگذارید مجلات یا کتاب هایی با جوک های مختلف داشته باشد که بتواند بخواند. حس شوخ طبعی در میان کودکان ارزشمند است.

اگر کودک بتواند با کاستی های خود شوخی کند، کمتر دچار استرس می شود. نکته اصلی در جوک، فرصت آزادی بیان، طنز مسخره کننده کاستی ها و بدی ها و نگاه متفاوت به مشکلات است.

حکایات ممکن است واضح نباشد. دلیل این امر تفاوت در ملیت، سن یا سایر خصوصیات شخصی است. بنابراین شوخی های کودکان با بزرگسالان متفاوت است. چه چیزی می تواند یک کودک را بخنداند ممکن است برای بزرگسالان غیرقابل درک باشد و بالعکس.

درباره مدرسه

در خلال یک درس ریاضی، معلم از دانش آموز فقیری که قضیه فیثاغورث را روی تخته سیاه می خواند می خواهد تا آن را ثابت کند. که او با توهین گفت: "چه مدرکی داری، باور نمی کنی؟"

در اول سپتامبر، 1.6 میلیون دانش آموز کلاس اولی حداقل به مدت 9 سال به اتهام بی سوادی پشت میزهای خود نشستند.

در یک درس جغرافیا در کلاس هفتم، معلم سعی می کند به دانش آموز توضیح دهد که چگونه جهت های اصلی را با استفاده از قطب نما تعیین کند. "اینجا، نگاه کن، وقتی فلش به سمت بالا اشاره می کند، شمال است، سپس سمت چپ شما غرب است، و سمت راست شما شرق است، به من بگویید، پشت سر شما چیست؟" دانش آموز در حالی که سرخ می شود: "یک سوراخ در شلوارت؟"

درباره بچه ها

در یک قرار ملاقات در کلینیک، یک روانشناس کودک از کودک سوالاتی می پرسد:

• به من بگو، یک گربه چند پا دارد؟
• چهار
• چند گوش؟
• چند چشم؟

بچه رو به مادرش می کند و می پرسد: مامان، عمو، تا حالا گربه ندیده ای؟

در مورد مهد کودک

دختر بچه ای از مهدکودک به خانه می آید و می گوید که معلم برای آنها افسانه "درباره شنل قرمزی" را خوانده است. "از این افسانه چه فهمیدی؟" از مامان می پرسد دختر پاسخ می دهد: «من باید چهره مادربزرگم را بهتر به خاطر بسپارم تا او را با گرگ اشتباه نگیرم.

در جلسه ای در گروه مهد کودک مهد کودک، یک معلم جوان کار آموزشی را با والدین انجام می دهد:

• والدین عزیز، فرزندان شما در این سال یاد گرفته اند که حرف بدی را در مورد مهدکودک به شما بگویند. ما به نوبه خود قول می دهیم وحشت هایی را که آنها در مورد شما می گویند را باور نکنیم.

پدری خسته برای بردن پسرش به مهدکودک می آید. معلم برای اولین بار او را می بیند و بنابراین می پرسد:

• کدام بچه را باید بدهید؟
• چه فرقی می کند فردا صبح دوباره بیاور!

پدر و مادر بدشانس جواب می دهد.

رئیس مهدکودک از رئیس یگان نظامی گلایه می کند که پس از تعمیرات انجام شده توسط سربازان، بچه ها کلمات زیادی را از فحاشی یاد گرفتند. فرمانده سربازان را به محل خود می‌خواند و از آنها می‌خواهد که ماجرا را توضیح دهند. سرباز سیدوروف با سر باندپیچی توضیح می دهد:

• پتروف روی یک نردبان ایستاد و هشت آجر را در سوراخی در سقف قرار داد. محلول ضعیف شد و تمام آجرها روی سرم افتاد. به پتروف گفتم: "تو چه آدم بدی هستی، پتروف، تو به رفیقت احترام نمی گذاری!"

در مورد حیوانات

دو ماهی در یک برکه صحبت می کنند. یکی از کپورها می گوید: «از زندگی در این برکه تنگ و کثیف خیلی خسته شده ام!» کپور دیگری به او پاسخ می دهد: "قلاب را بگیر و به زودی در خامه ترش خواهی افتاد!"

جوک های کامپیوتری

کاکتوسی که 6 سال در کنار مانیتور کامپیوتر ایستاده بود، نحوه نصب مجدد ویندوز را یاد گرفت.

جوک های کوتاه

نوشته های روی مینی بوس:

"اینجا" در مسیر دیگری توقف کنید"؛

"اگر کسی راه را به خانم مسن ندهید، من، راننده شما، این کار را انجام خواهم داد."

"اگر می خواهید طولانی زندگی کنید، حواس راننده را پرت نکنید!"

درباره پینوکیو

شجره نامه بوراتینو ریشه در زمین داشت.

درباره وووچکا

وووچکا هنگام شام به پدرش می گوید:

• بابا، تو را به مدرسه می خوانند، من شیشه را شکستم.
• بله، شما مدرسه ندارید، اما نوعی گلخانه دارید.

جوک های افسانه ای

بچه به کارلسون رفت و آنها بر فراز شهر پرواز کردند و ده دایره درست کردند. کارلسون پس از فرود روی پشت بام، گردنش را پاک می‌کند و می‌گوید: «فو، من با تو عرق می‌کنم!» کودک پاسخ می دهد: "من به شما ادرار کردم."

یک رهگذر تصادفی کلبه ای را روی پای مرغ در جنگل دید و گفت:

• کلبه، کلبه، جنگل را به سمت من بگردان و پشتت را به من بگردان!
• شما با ظرافت های فیلولوژیکی خود در اصطلاحات جدید مرا در موقعیت دشواری قرار دادید.
• این تقریباً همان چیزی است که می خواستم بگویم.

چبوراشکا که در باد ایستاده بود به طرز وحشیانه ای توسط گوش هایش مورد ضرب و شتم قرار گرفت.

گنا و چبوراشکا به تعطیلات رفتند. کروکودیل گنا 6 چمدان را از ایستگاه بیرون می کشد و به شدت عرق می کند. چبوراشکا پشت سرش می دود و فریاد می زند:

• گنا و گنا بذار چمدون ها رو بردارم!
• و تو مرا می بری!

درباره بزرگسالان و کودکان

عمه ای از خواهرزاده اش که شش ساله است می پرسد:

• آنچکا، آیا در خانه به مادرت کمک می کنی؟
• البته من کمک می کنم، بعد از رفتن شما قاشق های نقره را می شمارم.

پسر بچه ای از پدرش می پرسد:

• بابا، من یک اسلحه واقعی می خواهم!
• شما قبلا یک اسباب بازی دارید.
• بابا، من یک واقعی می خواهم!
• گفتم ساکت! رئیس این خانه کیست؟
• تو بابا هستی، اما اگر من اسلحه داشتم...

مادری از بالکن به پسرش که در حیاط با دوستانش بازی می کند فریاد می زند:

• وانچکا، برو خونه!

وانچکا 7 ساله می پرسد:

• مامان سرما خوردم؟
• نه، وقتش رسیده که غذا بخوری!

درباره حیوانات خانگی

موش از گربه فرار می کند و در سوراخی پنهان می شود و پنیر دزدیده شده را در راه گم می کند. آرام می نشیند و ناگهان صدای پارس سگی را می شنود. موش فکر می کند: "پس گربه فرار کرد، ما می توانیم پنیر را برداریم." به محض اینکه از سوراخ بیرون می آید، گربه او را می گیرد. "خیلی خوب است که بتوانید به یک زبان خارجی صحبت کنید!" گربه فکر می کند

موضوعات دیگر

اطلاعیه حصار باغ وحش شهر:

• بازدیدکنندگان محترم به دلیل کمبود اعتبار از بودجه شهری در سال جاری، حیوانات چیزی برای خوردن ندارند! شما را به خانه باز دعوت می کنیم که از ساعت 9 در روزهای ششم و هشتم و نهم همین ماه برگزار می شود! شما برداشت های فراموش نشدنی و احساسات غیرقابل توصیف را دریافت خواهید کرد!

طبق آمار، قابل فهم ترین زبان روی کره زمین چینی است. هر 6 نفر آن را صحبت می کند.

از گفتگوی دو دوست:

• آیا خوانده اید که دانشمندان کشف کرده اند که 9 ثانیه خنده عمر را 10 دقیقه طولانی می کند، به این معنی که اگر همیشه بخندید، هرگز نخواهید مرد؟
• بله، اما همه فکر خواهند کرد که شما دیوانه هستید.