Scherzi molto divertenti per bambini. Le battute per bambini sono le più divertenti per i bambini Scherzi per bambini su Gena e Cheburashka

L'insegnante di geografia chiese a Bora se sapeva qualcosa del Canale di Panama.
"No", risponde lo studente, "non esiste un canale del genere sulla nostra TV".

Una radio è stata installata a casa di una nonna. La mattina alle sei parlò per la prima volta:
- Buongiorno!
La nonna saltò giù dal letto:
- Buona salute! Dove vai così presto?

- Bene, figliolo, mostrami il diario. Cosa hai portato da scuola oggi?
- Non c'è niente da mostrare, c'è solo un diavolo.
- Solo uno?
- Non preoccuparti, papà, te lo porto domani!

— Pronto, sono il 333-33-33?
- SÌ.
— Per favore componi "Ambulanza", altrimenti il ​​mio dito rimane incastrato nel telefono.

Un Chukchi sta camminando lungo la strada e gli chiedono:
-Chukchi, dove stai andando?
-Fai comunque un'iniezione
- Alla clinica?
-No nel culo, però

In qualche modo ho comprato un nuovo set da costruzione russo<Лего>e si vanta con l'amico:
— Ehi, Vovan, guarda cosa c'è scritto su questo pezzo di spazzatura:<От 2-х до 4-х лет>. Quindi l'ho assemblato in due mesi.

Bambina che parla con suo padre:
- Papà, oggi ho sognato che mi regalavi una piccola barretta di cioccolato.
"Se obbedisci, sognerai di avergli dato un grosso colpo."

- Mamma, posso fare una passeggiata?
- Con le orecchie sporche?
- No, con i compagni.

Lezione di chimica:
-Dimmi, Vovochka, quali sostanze non si dissolvono nell'acqua?
Vovochka senza esitazione:
-Pescare!

I cannibali hanno catturato un turista. Accesero un fuoco, misero una tinozza d'acqua e chiesero:
- Come ti chiami?
- Che differenza ti fa, mangialo lo stesso!
- Che razza di cosa è questa, e per il menu?!

Cheburashka in qualche modo si avvicina a Gena e dice:
— Gena, Shapoklyak ci ha regalato 10 arance il 23 febbraio, 8 per ciascuna.
- Come fanno a essere 8 ciascuno, se ce ne sono 10?
- Non lo so, ma i miei 8 li ho già mangiati!

Una bambina chiede al nonno:
- Nonno, che bacche sono queste?
- Questo è ribes nero.
- Perché è rosso?
- Perché è ancora verde.

- Maialino, conosci il tuo pedigree?
- Sì. Mio nonno (sospira) era un elicottero. Mio padre era (orgogliosamente) un kebab...
- Chi sogni di diventare?
- E io (guarda il cielo ed è così triste...) sono un astronauta.
- Perché è così triste?
- Sì, temo che non entrerò nel tubo...

Il ragazzo andò dal dottore e disse:
- Dottore, sento dei fischi nelle orecchie.
- Non rispondere, non prendere il telefono!

Insegnante:
— Ragazzi, ditemi, qual è il numero della parola “pantaloni”: singolare o plurale?
Alunno:
- Sopra - singolare e sotto - plurale.

Uno studente ha deciso di fare uno scherzo a un altro. Dipinto la sedia.
Entra il secondo e dalla porta dice:
- Kolyan, io...
Innanzitutto a lui:
“Sì, siediti prima”, e indica una sedia.
E ancora questo:
- Kolyan, volevo dirti...
Primo:
- Sì, siediti, non essere timido.
Il secondo si sedette. Il primo ridacchia:
- Bene, ora parla.
- Kolyan, volevo solo dirti che mi sono messo i tuoi jeans.

Il nonno dorme su una sedia e fischia forte con il naso. Il nipotino armeggia con un bottone della giacca.
- Cosa fai? - chiede la nonna.
- Voglio vedere un altro programma!

Un aereo è atterrato all'aeroporto. I passeggeri lasciano la rampa.
A un uomo cadono i pantaloni, li tira su e dice:
-Questo è Aeroflot: allaccia la cintura di sicurezza, poi slacciala...

- Perché il gorilla ha le narici così grandi?
- Perché ha le dita grosse.

Ha risposto al telefono un bambino di cinque anni.
-SÌ.
-Chiama papà o mamma.
-Non sono a casa.
-C'è qualcun altro?
-Sì, mia sorella.
-Chiamala, per favore.
Dopo un po' il ragazzo prese di nuovo il telefono:
-È troppo pesante. Non riesco a farla scendere dal passeggino!

Il figlio di cinque anni chiede:
-Papà, sai quanto dura un tubetto di pasta?
- NO.
-Per l'intero corridoio, soggiorno e metà della loggia...

Dal bar escono due mosche.
Uno dice: "Bene, andiamo a piedi o aspettiamo il cane?"

Una volta che un riccio cadde in una buca, non riusciva a uscire e pensò: "Se non esco entro 5 minuti, vado a casa e prendo una scala".

Gen, fai attenzione che ci sono gradini, monconi, monconi.
-Grazie Cherim-burum-burashka.

La carta da parati che può essere lavata è, ovviamente, una buona cosa. Ma quanto è difficile
Ho dovuto strapparli per metterli in lavatrice.

Una donna chiede un bicchiere di acqua frizzante:
- Bicchiere d'acqua.
- Con lo sciroppo?
- Senza.
— Senza ciliegia o senza mela?

Un ragazzo e una ragazza stanno passeggiando per la città e passano davanti a un ristorante. La ragazza dice:
- Oh, che profumo delizioso!
- Ti è piaciuto? Vuoi che lo ripercorriamo di nuovo?

Una ragazza arriva in una latteria. Quindi mette la lattina sulla bilancia:
- Per me, panna acida.
Commessa, metti un po' di panna acida nel barattolo.
-Ecco una ragazza, panna acida per te. Dove sono i soldi?
-In una lattina

- Ragazzo, quanti anni hai?
- Cinque.
- E tu non sei più alto del mio ombrello...
- Quanti anni ha il tuo ombrello?

Dopo cena, la madre va in cucina e la figlia le grida:
- No, mamma, non voglio che tu lavi i piatti il ​​giorno del tuo compleanno. Lascialo per domani.

Un ragazzo guarda un film in TV su un ragazzo che tutti amavano e dice:
- Se mi lavi, sarò lo stesso!

La mamma lo dice a suo figlio
"È così che leggono un libro, figliolo?" Stai saltando diverse pagine.
- E questo libro parla di spie. Voglio prenderli velocemente.

Alla stazione di noleggio barche, il capo grida al megafono:
— Barca numero 99! Ritorna a riva: il tuo tempo è scaduto!
Cinque minuti più tardi:
- Barca numero 99, ritorna subito!
Cinque minuti più tardi:
— Barca numero 99! Se non ritorni ti faremo una multa!
Un assistente si avvicina al capo:
- Ivan Ivanovic! Abbiamo solo 73 barche, quindi da dove viene la 99esima?
Il capo si blocca per un momento e poi si precipita a riva:
— Barca numero 66! Sei in qualche guaio?!

Ha regalato a Winnie the Pooh un cellulare per il suo compleanno
-Ecco un regalo per te: un cellulare!
-Bene, grazie amico!
Il giorno successivo, Winnie the Pooh incontra Pimpi
-Cosa mi hai regalato ieri per il mio compleanno???
- Bel telefono...
-Ieri ho passato 3 ore a raccogliere, il telefono si è rotto, non ci sono favi né miele.

La mamma dice alla ragazza:
- Se non mangi il porridge di semolino, chiamerò Baba Yaga.
- Mamma, pensi davvero che lo mangerà?

- Dottore, mi ha proibito di mangiare la notte, quindi ho preso un raffreddore!
- Qual è il collegamento?
- Beh, certo - sono rimasta tutta la notte davanti al frigorifero a guardare il pollo, ed è per questo che ho preso freddo!

La nipote e il nonno sono seduti vicino alla finestra... il nipote balbetta. Nonno guarda!!!Una volta!
un corvo, due corvi, tre corvi... tutta Voronež!!!.

Due Chukchi sono seduti e stanno rompendo una bomba. Passa un uomo.
"Ehi, cosa stai facendo, esploderà!" - "Comunque va bene, ne abbiamo uno in più!"

Un georgiano sta annegando in mare e ha dimenticato la parola "salvare" in russo, gridando:
- Questa è l'ultima volta che nuoto!

dice Vinny a Pimpi.
- Ascolta, Vinnie, so cosa ti succederà da grande!
- Hai letto il mio oroscopo? - No, il libro “Il cibo gustoso e sano”!

Ospite all'ospite: - Posso fare luce sui gradini? - No, grazie, sono già sdraiato di sotto.

Nel bel mezzo della lezione, Vovochka entra in classe con la testa fasciata.
Insegnante irritato: - Allora, cosa è successo questa volta? - È caduto dal quinto piano.
- Allora, hai volato per due intere lezioni?

Venditore: — Questo orologio da parete funziona per due settimane senza essere caricato.
- Si tu?! E se li avviassi?

È difficile credere che esista almeno una persona senza senso dell'umorismo - un'altra questione se parliamo di quanto sia sottile in alcune persone. L'umorismo copre tutte le aree di attività delle persone.

Scherziamo letteralmente su tutto ciò che vediamo e ciò che ci accade, scherziamo sui rappresentanti di determinate professioni e nazionalità, su parenti e amici, ridere di noi stessi e delle situazioni, in cui ci troviamo.

I principali temi scherzosi amati da tutti i bambini sono:

• fiabe e personaggi fiabeschi;
• amici, fratelli e sorelle;
• scuola, studio;
• animali;
• vacanze.

Scherzi- una sferzata di energia per tutta la giornata. Forse gli scherzi più innocui e divertenti sono legati ai bambini: faranno ridere fino alle lacrime adulti e bambini; E poiché l'occupazione principale dei bambini è lo studio, questo è tutto le battute più divertenti dei bambini sono legate alla scuola, studenti e insegnanti. Chiunque può rallegrare se stesso e i propri amici assicurandosi un paio di dozzine brevi battute sulla scuola. Qui puoi trovare:

• barzellette dei bambini sulla scuola;
• le battute più divertenti su Vovochka;
• le ultime barzellette scolastiche.

Scherzi dei bambini sulla scuola

I genitori chiedono a un bambino di prima elementare:

- Come è andato il tuo primo giorno? Ti è piaciuta la scuola?

- Primo? Ma non dirmi che devo andarci di nuovo domani!

- Sasha, nominami almeno un oggetto trasparente

- Buco della serratura, Mar'ja Ivanovna!

Dopo la lezione di anatomia.

— Abbiamo sentito che Vitya ha preso un brutto voto al test!

- Perché?

- Per il foglietto illustrativo. L'insegnante lo sorprese mentre si contava le costole.

— Dottore, mio ​​figlio ha lo strabismo.

- È congenito?

- No, per aver tradito.

- Quanto ti costerà se ti danno un gattino, più due gattini e altri quattro gattini?

- Nove.

- Ascolta più attentamente! Ti hanno dato un gattino, poi due gattini e altri quattro. Quanto in totale?

- Nove.

- Allora è diverso! Ti do un'anguria, poi due e poi altre quattro angurie! Quanti?

- Otto!

- Ecco qui! E il gattino, più due, più quattro? Quanto in totale?

- Nove!

- Sì perché?!

— Perché ho già un gattino!

- Mamma, papà, oggi abbiamo scritto a scuola!

- Beh, hai letto cosa hai scritto?

Il figlio si lamenta con la madre:

- Non voglio più andare a scuola!

- Perché?

- Ancora una volta Vasechkin mi farà lo sgambetto, e Ivanov mi sparerà con una fionda, e Sidorov mi lancerà un libro di testo!

"No, figliolo, devi andare a scuola", dice la mamma. — In primo luogo, hai già 50 anni e, in secondo luogo, sei un preside scolastico.

“Papà, oggi a scuola i medici ci hanno vaccinato!”

- Brava, figlia, non hai pianto, vero?

- No, non mi hanno raggiunto.

- In modo che pensino di essere in vacanza.

— Vovochka, qual è la tua idea della migliore scuola?

- Chiuso!

L'insegnante chiede:

- Bambini, sapete che con il caldo tutte le sostanze tendono a dilatarsi, e con il freddo a contrarsi?

- Certamente! - dice Vovochka. — Ecco perché le vacanze invernali sono più brevi di quelle estive.

- Siediti, Ivanov, cinque! Dammi il diario.

- L'ho dimenticato.

- Prendi il mio! - sussurra Vovochka.

- Bambini, a quale ordine appartiene il serpente dagli occhiali?

- Alla squadra dei miopi!

- Vovochka, perché sei così pallido oggi?

"E mia madre mi ha lavato ieri."

Vovochka era in ritardo a scuola. L'insegnante gli chiede:

- Cos'è successo, perché così tardi?

- Sono stato attaccato da un bandito!

- Oh Dio! E cosa ha fatto?

- Ho portato via i compiti...

La ragazza si lamenta con i suoi genitori:

- Come posso sbarazzarmi di questa Vovochka? Non c'è più forza!

- Perché non ti ha accontentato? Lì aiuta a portare la valigetta dopo la lezione.

- Sì, sono stanco: ne ho già accumulati una cinquantina!

Le ultime barzellette scolastiche

Durante il test, l'insegnante controlla da vicino gli studenti e talvolta caccia via chi nota degli speroni. Il direttore guarda in classe.

— Stai scrivendo un test? Probabilmente ci sono molte persone qui a cui piace imbrogliare.

- No, i dilettanti sono già nel corridoio, restano solo i professionisti.

Insegnante di anatomia:

—Quali sono gli ultimi denti che sviluppa una persona?

- Collegare.

- Che ore sono: io salto, tu salti, lui salta, loro saltano?

- Giro!

- Sai qual è la cosa peggiore per uno studente eccellente?

- Prendi un brutto voto?

- No, impari la lezione e non ho tempo di rispondere.

C'è una lezione in corso. C'è rumore e confusione nell'ufficio accanto, l'insegnante non lo sopporta e si dirige lì. Prende per l'orecchio il più forte e lo porta in classe. Dieci minuti dopo la porta si apre, uno studente di quell'ufficio guarda in classe e dice a bassa voce:

- Possiamo riavere il nostro insegnante?

Il padre chiede al figlio:

- Cosa posso fare per evitare che tu prenda brutti voti?

- Chiedi all'insegnante di non chiamarmi!

L'insegnante dice:

- State tutti zitti! Così puoi sentire una mosca che vola!

Tutti tacquero immediatamente. Cinque minuti dopo Vanja non ce la fa più e chiede:

- Mikhail Ivanovich, quando lascerai volare una mosca?

- Ora dimostriamo il Teorema di Pitagora.

Studente dall'ultimo banco:

- Forse no? Ti crediamo sulla parola!

Alla domanda sul primo pilota donna, gli studenti hanno chiamato Baba Yaga.

Vado a scuola - nessuno... Vado all'Odnoklassniki - tutta la classe!

In una lezione di matematica:

- Anya, quanto pagherà tua madre per 3 chilogrammi di patate, se un chilogrammo costa 30 rubli e 10 centesimi?

- Questo è ancora sconosciuto.

- Perché?

- E contratta sempre.

Uno studente delle scuole superiori si avvicina a suo padre:

Papà, ti chiamano a scuola.

- Quello che è successo?

- Beh, è ​​poca cosa, ho rotto la finestra.

Il padre è andato. Pochi giorni dopo il figlio di nuovo:

- Papà, ti chiamano a scuola.

- Cos'hai fatto di nuovo?

- Sì, la stanza del laboratorio è esplosa.

Il padre è andato.

Il figlio gli si avvicina per la terza volta:

- Papà, ti chiedono di andare di nuovo a scuola.

- Basta, sono stanco, non ci vado più!

- Esatto, papà. Perché hai bisogno di camminare tra le rovine...

La bambina è rimasta con la nonna. Al mattino, il bambino tormenta la nonna: Baba, prega e pentiti! Ebbene, donna, ebbene, prega e pentiti! La nonna è sconvolta (la verità parla attraverso la bocca di un bambino), va in chiesa, accende le candele,
prega e si inchina. Ritorna, e c'è sempre la stessa canzone, prega e pentiti, prega e pentiti. Il bambino è già in lacrime, la nonna è mezza svenuta. Tutto è diventato chiaro quando i genitori sono tornati. La ragazza ha chiesto di interpretare per lei il cartone animato Baby and Carlson, semplicemente non parlava bene.

La mamma prepara suo figlio per un'escursione:
- Qui ti metto burro, pane e un chilogrammo di chiodi.
- Ma perché?
- È chiaro il perché! Spalmate il burro sul pane e mangiate!
- E le unghie?
- Bene, eccoli, li ho messi!

Mamma, cos'è il "pi greco"?
- Beh, viene dalla matematica. Allora insegnerai. Dove l'hai sentito?
- Sì, ecco una poesia: "E giorno e notte, il gatto dotto va avanti e indietro."

Polina, 10 anni, guarda il suo fratellino appena nato. Il ragazzo ha già iniziato a reagire ai volti dei suoi cari. Guarda attentamente sua sorella e all'improvviso sorride ampiamente. Polina nota con soddisfazione:
- Beh, certo che mi sorride. Voi siete adulti e io sono un gruppo di bambini.

Maxim, 5 anni, e sua sorella Alisa, di 4 anni, mangiano insalata di cavolo. Dopo il pasto il ragazzo si rivolge ad Alice:
- Beh, oggi al tè pomeridiano tu ed io eravamo proprio come capre.
“No”, lo corregge la ragazza. - C'è solo una capra qui. E io sono un coniglietto.

Kirill, 6 anni, osserva con interesse mentre suo padre sale su una scala a pioli per dipingere le cornici. In questo momento, la madre si avvicina al bambino e dice:
- Quando sarai grande, figliolo, potrai aiutare papà.
Dopo averci pensato un po’, Kirill chiede: “Papà non finirà di dipingere per allora?”

Anton, 4 anni, entra in un vagone della metropolitana con suo padre nell'ora di punta.
- Bene, vediamo se le persone hanno una coscienza? - dice il bambino ad alta voce.
- Com'è? - il padre è interessato.
"Lasceranno il posto a un uomo con un bambino o, come al solito, abbasseranno gli occhi", spiega il figlio.

Panya, 3 anni e mezzo, è presente durante la conversazione di sua madre con il pediatra locale. Il medico, dopo aver visitato il fratello maggiore della ragazza, consiglia: "Se la temperatura aumenta, strofinalo con la vodka". - Vodka? - Panya è sorpresa. - Non abbiamo vodka. Papà ha bevuto tutta la vodka.

Vasya, 9 anni, torna con sua madre dal negozio, dove hanno appena comprato due pacchi di biscotti.
"Ci sono sei biscotti in ogni confezione", pensa Vasya ad alta voce. - Fa dodici. Ci sono tre figli in famiglia. Ciò fa quattro biscotti per bambino...
Entrando nell'appartamento, Vasya vede tre paia di scarpe dei compagni di classe di suo fratello maggiore.
"Mamma, non dirmi che dodici è divisibile per sei", dice tristemente Vasya. - Questo va oltre le mie forze.

Da bambini non ci preoccupavamo di come vestirci: i nostri genitori ci compravano tutti i vestiti. E ora guardi le fotografie dei bambini e ti rendi conto che anche i nostri genitori non si preoccupavano davvero di come vestirci...

Seryozha cade dalla culla di notte. La mamma gli corre incontro:
- Serezhenka, cosa hai colpito?
- Uno scendiletto.

Allochka, 4 anni, dice:
- Zio Kolya, ti amo così tanto che ti strapperei le gambe.
- Di cosa stai parlando, Allochka! Per quello?!
- E poi saresti stato piccolo e giocavi sempre con me.

Un ragazzo si sedette su un albero e gridò:
- Toglimi, toglimi...
Ed è stato molto fortunato, perché nel parco dove si trovava l'albero camminavano molte persone gentili con le macchine fotografiche.

Danilka, 2 anni, dopo aver ascoltato una dozzina di fiabe, è chiaramente sovraccarica di informazioni:
- E io e papà abbiamo visto la Principessa del cigno lì nella foto. Si sedette e si girò vicino alla finestra. E lei non è una rana!

La nipote chiede:
- Nonna, quanti anni hai?
- Sessanta.
- Mostrami le dita!

Ksenia di 3 anni allo zoo:
- Perché i leoni vivono nel deserto?
- Non hanno nessun altro posto dove vivere.
- Cosa, tutte le gabbie dello zoo sono occupate?

Arriviamo a casa in macchina. Un nipote di due anni afferma con enfasi:
- Zio Zhenya, so dove andare qui...
- Dove si va, Sasenka?
- Dritto!

Fedor, 4 anni, prova a masticare un nocciolo di pesca per diversi minuti di seguito.
- Figlio! - suo padre cerca di fermarlo. – Le ossa devono essere rotte con una pietra o un martello. Potresti romperti tutti i denti in quel modo.
"Bene", risponde Fyodor, "lasciali crescere come quelli di ferro, come quelli di nostro zio Grisha."

Ero in Cina. Durante l'escursione, un bambino cinese di circa 3 anni è corso davanti al nostro gruppo, ha riso forte, si è rotolato per terra e ha chiacchierato qualcosa nella sua lingua.
Su nostra richiesta, la guida ha tradotto, ha urlato: “Ofieeeee, tutti hanno una faccia, occhi da mucca!”

Il padre di Maxim ha deciso di dire la verità su Babbo Natale e altri personaggi delle fiabe.
"Quindi, figliolo", inizia il papà schietto, "in effetti, Babbo Natale non esiste". In tutti questi anni ho interpretato il suo ruolo, e io e mia madre abbiamo comprato dei regali per te...
"Lo so, papà", Maxim interrompe suo padre. "E anche tu eri una cicogna, mi ha ammesso mia madre."

• Avanti >

Il figlio dice alla madre: “Non andrò più a scuola”.
- Perché?
- Al diavolo questa scuola. Ancora una volta Kuznetsov lo colpirà in testa con un libro di testo, Vasiliev inizierà a mirare con una fionda e Voronin lo farà inciampare. Non andrà.
“No, figliolo, devi andare a scuola”, dice la madre. - Innanzitutto sei già maggiorenne, hai compiuto quarant'anni e, in secondo luogo, sei il direttore della scuola...

Il figlio torna a casa e si vanta con suo padre:
- Papà, ho portato la vecchia signora dall'altra parte della strada! Papà:
- Ben fatto! Ecco delle caramelle per te. Il giorno dopo arriva il figlio con un amico:
- Papà, io e il mio amico abbiamo spostato la vecchia signora dall'altra parte della strada! Papà:
- Ben fatto! Ecco delle caramelle per te. Il giorno dopo, il figlio porta tutta la sua classe:
- Papà, tutta la classe ha spostato la vecchia dall'altra parte della strada!
- Perché siete così tanti?
- E lei ha resistito...

Maxim, perché tuo padre fa tutti i tuoi compiti? -Ebbene, cosa devo fare se mia madre non ha tempo!...

Un bambino della prima elementare si presenta in un negozio di materiale scolastico e chiede: - Zia, hai la colla per la prima elementare? - Nessun ragazzo. - E i quaderni cerchiati? - In quale altro ambiente? Anche no. Il cittadino in piedi dietro parla con rabbia.
- Ragazzo, non prendere in giro il venditore e non far perdere tempo alle persone. Ragazza, mostrami il globo dell'Ucraina...

Durante una lezione sul mondo che ci circonda: Insegnante:
- Vovochka, qual è il momento migliore per raccogliere le mele? Vovochka: -Quando il cane è legato....

Il figlio torna a casa da scuola e dice al padre: “Papà, sei chiamato a scuola”. - Cos'hai fatto? - Sì, ho rotto il vetro. Il padre è andato. Qualche giorno dopo, il figlio ripete: “Papà, ti chiamano di nuovo a scuola”. - Cosa c'è questa volta? - Sì, l'aula di chimica è esplosa. Il padre è andato. Pochi giorni dopo, il figlio dice di nuovo al padre: “Papà, ti richiamano a scuola”. - Basta, non vado, sono stanco. - Beh, è ​​vero, non c'è bisogno che tu vaghi tra le rovine......

La mamma sveglia il figlio per andare a scuola: -Hai fatto i compiti? -NO. -Allora perché dormi? -Meno sai, meglio dormi!!!…

Il figlio torna a casa con un brutto voto.
- Papà, non preoccuparti!
- Ok, non offenderti!

Insegnante a studente:
- Quando è il tuo compleanno?
- 5 ottobre.
- Che anno?
- Tutti.

C'è una lezione di aritmetica in prima elementare. L'insegnante chiede:
- Syoma, quanto dovrebbe pagare tua madre per due chilogrammi di mele, se un chilogrammo costa cinque rubli?
- Non lo so. Mia mamma contratta sempre così!..

- Perché non eri a scuola ieri?
— Mia sorella si è sposata.
- Ok, assicurati solo che ciò non accada di nuovo!

— Ti piace andare a scuola?
- Sì, ma queste ore tra una camminata e l'altra sono le più disgustose.

Il medico parrocchiale era anche insegnante della scuola domenicale.
Chiede al ragazzo:
“Dimmi, mio ​​giovane amico, cosa dobbiamo fare per andare in paradiso?”
“Morire”, risponde il ragazzo.
- È vero, ma cosa dovremmo fare prima?
- Chiama il dottore!

Un professore di matematica legge un libro a suo figlio di notte.
Tesoro, sospirando:
- Pa-a-ap! Sì, è noioso! Vorrei andare direttamente all'episodio in cui l'integrale multiplo di Riemann viene testato rispetto al criterio di Darboux...

Le barzellette per bambini sono brevi storie divertenti. Di solito non hanno autore e appartengono al genere folcloristico.

I bambini amano gli scherzi non meno degli adulti. Le battute dei bambini sulla scuola ti permettono di scherzare su ciò che ti rende triste. Gli scherzi scolastici prendono in giro gli studenti pigri, gli insegnanti arrabbiati, i genitori indifferenti, ecc.

Gli aneddoti possono riguardare un'ampia varietà di argomenti, coprendo tutti gli aspetti della vita. A volte le frasi divertenti pronunciate dai bambini diventano battute.

Le risate durante la lettura o l'ascolto di una battuta sono causate da un epilogo inaspettato, da un gioco di parole o dalla sostituzione del significato abituale dei concetti con uno nuovo. L'umorismo e l'arguzia sono qualità molto utili che richiedono sviluppo non meno della logica o della creatività. Questo genere ha anche dei lati negativi: la presenza di volgarità, volgarità, ecc. in alcune battute.

Da questo articolo imparerai

Hai bisogno di storie divertenti?

La risata migliora l'umore dei bambini e, secondo gli scienziati, prolunga la vita degli adulti. In modo che tuo figlio non abbia bisogno di ascoltare barzellette volgari di strada, digli di belle. Lasciagli riviste o libri con barzellette diverse da poter leggere. Il senso dell'umorismo è apprezzato tra i bambini; un narratore spiritoso diventa l'anima della festa.

Se un bambino può scherzare sui suoi difetti, sarà meno stressato. La cosa principale nelle barzellette è l'opportunità di libertà di espressione, umorismo che prende in giro i difetti e i vizi e una prospettiva diversa sui problemi.

Gli aneddoti potrebbero non essere chiari. La ragione di ciò sono le differenze di nazionalità, età o altre caratteristiche personali. Pertanto, le battute dei bambini differiscono da quelle degli adulti. Ciò che può far ridere un bambino può essere incomprensibile per un adulto e viceversa.

Sulla scuola

Durante una lezione di matematica, l'insegnante chiede a uno studente povero che sta recitando alla lavagna il Teorema di Pitagora di dimostrarlo. Al che dichiara offensivo: "Che prove hai, non mi credi?"

Il 1° settembre 1,6 milioni di alunni della prima elementare si sono seduti ai banchi con l’accusa di analfabetismo da almeno 9 anni.

In una lezione di geografia in seconda media, l'insegnante cerca di spiegare allo studente come determinare le direzioni cardinali utilizzando una bussola. "Ecco, guarda, quando la freccia punta in alto, è nord, poi alla tua sinistra è ovest, e alla tua destra è est, dimmi, cosa c'è dietro di te?" Lo studente, arrossendo: “Un buco nei pantaloni?”

A proposito di bambini

Durante un appuntamento in clinica, uno psicologo infantile pone domande al bambino:

• Dimmi, quante zampe ha un gatto?
• Quattro.
• Quante orecchie?
• Quanti occhi?

Il bambino si rivolge alla madre e chiede: "Mamma, zio, non hai mai visto i gatti?"

A proposito dell'asilo

Una bambina torna a casa dall'asilo e dice che la maestra ha letto loro la fiaba "Cappuccetto Rosso". "Cosa hai capito da questa fiaba?" chiede la mamma. “Dovrei ricordare meglio il volto di mia nonna per non confonderla con un lupo”, risponde la ragazza.

In una riunione nel gruppo della scuola materna, un giovane insegnante conduce un lavoro pedagogico con i genitori:

• Cari genitori, quest'anno i vostri figli hanno imparato a parlare; se cominciano a raccontarvi qualcosa di brutto sull'asilo, non credetegli. Noi, a nostra volta, promettiamo di non credere agli orrori che raccontano di te.

Un padre stanco viene a prendere suo figlio all'asilo. L'insegnante lo vede per la prima volta e quindi chiede:

• Quale bambino dovresti dare?
• Che differenza fa, riportalo domani mattina!

Il genitore sfortunato risponde.

Il capo dell'asilo si lamenta con il capo dell'unità militare che dopo le riparazioni effettuate dai soldati, i bambini hanno imparato molte parole volgari. Il comandante chiama i soldati a casa sua e chiede loro di spiegare cosa sta succedendo. Il soldato Sidorov con la testa fasciata spiega:

• Petrov stava su una scala a pioli e metteva otto mattoni in un buco nel soffitto. La soluzione si è rivelata debole e tutti i mattoni mi sono caduti in testa. Ho detto a Petrov: "Che persona cattiva sei, Petrov, non rispetti il ​​tuo compagno!"

A proposito di animali

Due pesci parlano in uno stagno. Una carpa dice: “Sono così stanca di vivere in questo stagno angusto e sporco!” Un’altra carpa gli risponde: “Prendi l’amo e presto finirai nella panna acida!”

Scherzi informatici

Un cactus che è rimasto per 6 anni accanto al monitor di un computer ha imparato a reinstallare Windows.

Brevi battute

Iscrizioni sul minibus:

“Fermati “qui” su un percorso diverso”;

“Se nessuno cede il passo alla vecchietta, lo farò io, il vostro autista”;

"Se vuoi vivere a lungo, non distrarre l'autista!"

A proposito di Pinocchio

L'albero genealogico di Buratino era radicato nella terra.

A proposito di Vovochka

Vovochka dice a suo padre a cena:

• Papà, ti richiamano a scuola, ho rotto la finestra.
• Sì, non hai una scuola, ma una specie di serra.

Scherzi da favola

Il ragazzo è salito su Carlson e hanno sorvolato la città, facendo dieci cerchi. Dopo essere atterrato sul tetto, Carlson si asciuga il collo e dice: "Uff, sto sudando con te!" "Ti ho fatto la pipì addosso", risponde il bambino.

Un passante casuale ha visto una capanna su cosce di pollo nella foresta e ha detto:

• Capanna, capanna, volgi a me il bosco e voltami le spalle!
• Mi metti in difficoltà con le tue delicatezze filologiche di nuovi idiomi.
• Questo è più o meno quello che volevo dire.

Cheburashka, in piedi nel vento, è stato brutalmente picchiato per le orecchie.

Gena e Cheburashka sono andati in vacanza. Il coccodrillo Gena trascina 6 valigie dalla stazione, sudando copiosamente. Cheburashka gli corre dietro e grida:

• Gena, e Gena, lasciami prendere le valigie!
• E tu mi porterai!

A proposito di adulti e bambini

Una zia chiede alla nipote, che ha sei anni:

• Anechka, aiuti tua madre in casa?
• Certo, ti aiuto, conto i cucchiai d'argento dopo che te ne sei andato.

Un ragazzino chiede a suo padre:

• Papà, voglio una pistola vera!
• Ne hai già uno giocattolo.
• Papà, ne voglio uno vero!
• Tranquillo, ho detto! Chi è il capo in questa casa?
• Tu sei papà, ma se avessi una pistola...

Una mamma grida dal balcone al figlio che gioca in cortile con gli amici:

• Vanechka, vai a casa!

Vanechka, 7 anni, chiede:

• Mamma, ho freddo?
• No, è ora di mangiare!

A proposito di animali domestici

Il topo scappa dal gatto e si nasconde in una buca, perdendo lungo la strada il formaggio rubato. Si siede in silenzio e all'improvviso sente un cane che abbaia. "Quindi il gatto è scappato, possiamo prendere il formaggio", pensa il topo. Non appena esce dal buco, il gatto la afferra. “È così bello poter parlare una lingua straniera!” pensa il gatto.

Altri argomenti

Annuncio sul recinto dello zoo cittadino:

• Cari visitatori, a causa dei fondi insufficienti del bilancio comunale per quest'anno gli animali non hanno da mangiare! Vi invitiamo all'open house, che si terrà dalle ore 9 del 6, 8 e 9 di questo mese! Riceverai impressioni indimenticabili e sensazioni indescrivibili!

Secondo le statistiche, la lingua più comprensibile del pianeta è il cinese. Una persona su sei lo parla.

Da una conversazione tra due amici:

• Hai letto che gli scienziati hanno scoperto che nove secondi di risate allungano la vita di 10 minuti, il che significa che se ridi tutto il tempo, non morirai mai?
• Sì, ma tutti penseranno che sei pazzo.