Saltykov-Shchedrin Mikhail Evgrafovich. Mikhail Saltykov-Shchedrin - proprietario terriero selvaggio Chi ha scritto l'opera Wild Landowner

In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, grano, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale “Vest” (l'organo dell'opposizione nobile reazionaria degli anni '60 del XIX secolo - ndr) e il suo corpo era morbido, bianco e friabile.

Un giorno questo proprietario terriero pregò Dio soltanto:

Dio! Sono contento di tutto da te, sono stato ricompensato con tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: ci sono troppi contadini nel nostro regno!

Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.

Il proprietario terriero vede che il contadino non diminuisce ogni giorno, ma tutto aumenta, - vede e teme: "Ebbene, come prenderà tutti i miei beni?"

Il proprietario terriero guarderà il giornale “Vest”, come dovrebbe fare in questo caso, e leggerà: “Prova!”

È stata scritta una sola parola, dice lo stupido proprietario terriero, ed è una parola d’oro!

E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; Sia che un contadino si riunisca per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere va nel cortile del padrone e, di regola, l'elicottero è soggetto a una multa.

Oggigiorno queste multe li colpiscono di più! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più chiaro.

Gli uomini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci sia nessun posto dove sporgere il naso: non importa dove guardi, tutto è proibito, non permesso e non tuo! Il bestiame esce a bere - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", un pollo vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne suo! Non c'era nessuna torcia per accendere la luce del contadino, non c'era nessuna verga con cui spazzare la capanna. Allora i contadini pregarono il Signore Dio con tutta la loro pace:

Dio! È più facile per noi morire con i nostri figli che soffrire così per tutta la vita!

Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera lacrimosa dell'orfano e non ci fu più uomo in tutto il dominio dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato l'uomo, ma la gente se ne accorse solo quando all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i lunghi pantaloni del contadino volarono nell'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, annusò e annusò: l'aria in tutti i suoi averi era diventata pura, pura. Naturalmente mi ha fatto piacere. Pensa: "Ora coccolerò il mio corpo bianco, il mio corpo bianco, sciolto e friabile!"

E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.

"Dirigerò il mio teatro, pensa! Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, caro amico, e porta con te gli attori!"

L'attore Sadovsky lo ha ascoltato: è venuto e ha portato gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota, e non c'è nessuno che allestisca un teatro, e non c'è nessuno che alzi il sipario.

Dove hai messo i tuoi contadini? - Chiede Sadovsky al proprietario terriero.

Ma Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!

Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! Chi ti lava, stupido?

Sì, rimango senza lavarmi per quanti giorni!

Allora, hai intenzione di coltivarti dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori.

Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: "Perché gioco sempre al grande solitario e al grande solitario, proverò a fare un gioco o due con i cinque generali!"

Detto fatto: ho scritto gli inviti, fissato il giorno e spedito le lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto rapidamente. Sono arrivati ​​e non potevano chiedersi perché l’aria del proprietario terriero fosse così pulita.

E questo perché", si vanta il proprietario terriero, "che Dio, attraverso la mia preghiera, ha liberato tutti i miei averi dal contadino!"

Oh, quanto è bello! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più quell'odore di schiavo?

"Niente affatto", risponde il proprietario terriero.

Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; I generali sentono che è giunto il momento di bere vodka, diventano irrequieti e si guardano intorno.

Voi, signori generali, avrete forse voglia di uno spuntino? - chiede il proprietario terriero.

Non sarebbe male, signor proprietario terriero!

Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona.

Cos'è questo? - chiedono i generali, sgranando gli occhi.

Ecco, assaggia un boccone di ciò che Dio ti ha mandato!

Sì, vorremmo un po' di manzo! Vorremmo un po' di manzo!

Ebbene, non ho carne per voi, signori generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, i fornelli in cucina non sono più accesi!

I generali si arrabbiarono con lui, tanto che perfino i loro denti cominciarono a battere i denti.

Ma mangi qualcosa anche tu? - lo hanno aggredito.

Mangio alcune materie prime, ma ho ancora il pan di zenzero...

Ma fratello, tu sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case.

Il proprietario terriero vede che un'altra volta sarà onorato come uno sciocco e stava per pensare, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, rinunciò a tutto e cominciò a giocare al grande solitario.

Vediamo, dice, signori, liberali, chi sconfiggerà chi! Ti dimostrerò cosa può fare la vera forza dell'anima!

Espone il "capriccio delle donne" e pensa:

"Se succede tre volte di seguito, non dovresti guardare." E per fortuna, non importa quante volte lo espone, tutto viene fuori, tutto viene fuori! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui.

Se, dice, la fortuna stessa lo indica, allora dobbiamo restare saldi fino alla fine. E ora, visto che ne ho abbastanza di giocare al grande solitario, andrò a esercitarmi!

E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E pensa a tutto. Pensa che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, che tutto sarà a vapore, e a vapore, e che non ci sarà alcuno spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: “Qui ci saranno pere e prugne, qui ci saranno pesche, qui ci saranno noci!” Guarda fuori dalla finestra e lì tutto è come voleva, tutto è esattamente com'è! Per ordine del luccio, i peri, i peschi e gli albicocchi scoppiano sotto il carico di frutti, ma lui si limita a raccogliere i frutti con le macchine e se li mette in bocca! Pensa che tipo di mucche alleverà, che non c'è pelle, né carne, ma tutto latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine si stanca di pensare e va allo specchio per guardarsi - e lì dentro c'è già un centimetro di polvere...

Senka! - griderà all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi tornerà in sé e dirà: - beh, lascialo stare così per il momento! e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la fermezza dell'animo!

Resterà in questo modo finché non farà buio e poi andrà a dormire!

E in un sogno i sogni sono ancora più divertenti che nella realtà. Sogna che il governatore stesso venga a conoscenza dell'inflessibilità del suo proprietario terriero e chieda al poliziotto: "Che razza di duro figlio di gallina hai nel tuo distretto?" Poi sogna di essere stato nominato ministro proprio per questa inflessibilità, e va in giro avvolto in nastri e scrive circolari: "Sii fermo e non guardare!" Poi sogna di camminare lungo le rive dell'Eufrate e del Tigri... (secondo le leggende bibliche, in paradiso. - NdR).

Eva, amica mia! - lui dice.

Ma adesso ho riconsiderato tutto: devo alzarmi.

Senka! - grida ancora, dimenticandosi di se stesso, ma all'improvviso si ricorda... e abbassa la testa.

Tuttavia, cosa dovresti fare? - si chiede, - se solo qualche diavolo si fosse lasciato trascinare dal difficile!

E a questa parola arriva all'improvviso lo stesso capitano della polizia. Lo stupido proprietario terriero era incredibilmente felice di lui; corse all'armadio, tirò fuori due biscotti di pan di zenzero stampati e pensò: "Bene, questo sembra essere soddisfatto!"

Mi dica, per favore, signor proprietario terriero, per quale miracolo sono scomparsi all'improvviso tutti i suoi lavoratori temporanei? - chiede il poliziotto.

E così e così, Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito completamente tutti i miei averi dal contadino.

Si signore; Ma non sa, signor proprietario terriero, chi ne pagherà le tasse?

Tasse?.. sono loro! sono loro stessi! Questo è il loro dovere e responsabilità più sacro!

Si signore; e come si potrà riscuotere da loro questa tassa, se per la tua preghiera si disperderanno sulla faccia della terra?

Questo... non lo so... io da parte mia non accetto di pagare!

Lo sa, signor proprietario terriero, che l'erario non può esistere senza tasse e dazi, e ancor di più senza regali di vino e sale (monopolio statale sulle vendite. - Ndr)?

Bene... sono pronto! un bicchiere di vodka...pago io!

Sai che, per tua misericordia, non possiamo comprare un pezzo di carne o una libbra di pane al nostro mercato? sai che odore ha?

Abbi pietà! Io, da parte mia, sono pronto al sacrificio! ecco due biscotti di pan di zenzero interi!

Sei stupido, signor proprietario terriero! - disse il poliziotto, voltandosi e uscendo senza nemmeno guardare i biscotti di pan di zenzero stampati.

Questa volta il proprietario terriero pensò seriamente. Ora la terza persona lo sta onorando come uno sciocco, la terza persona lo guarderà e lo guarderà, sputerà e se ne andrà. È davvero uno stupido? Potrebbe essere che l'inflessibilità che tanto custodiva nella sua anima, tradotta nel linguaggio comune, significhi solo stupidità e follia? ed è davvero solo a causa della sua inflessibilità che sono cessate sia le tasse che le insegne, e che è diventato impossibile procurarsi una libbra di farina o un pezzo di carne al mercato?

E per quanto stupido fosse un proprietario terriero, all'inizio sbuffò persino di piacere al pensiero di che tipo di scherzo gli avesse giocato, ma poi si ricordò delle parole del poliziotto: "Sai che odore ha questo?" - e si è spaventato sul serio:

Cominciò, come al solito, a camminare avanti e indietro per le stanze e continuò a pensare: "Che odore ha questo, ad esempio, quello di Cheboksary o, forse, di Varnavin?"

Almeno a Cheboksary, o qualcosa del genere! almeno il mondo si convincerebbe di cosa significhi fermezza d'animo! - dice il proprietario terriero, e segretamente pensa tra sé:

"A Cheboksary, forse avrei visto il mio caro uomo!"

Il proprietario terriero va in giro, si siede e va ancora in giro. Comunque sia, tutto sembra dirlo:

"Sei stupido, signor proprietario terriero!" Vede un topo correre attraverso la stanza e insinuarsi verso le carte con cui ha giocato al grande solitario e le ha già unte abbastanza da stuzzicare l'appetito del topo.

Kshsh... - si precipitò verso il topo. Ma il topo era intelligente e capì che il proprietario terriero non poteva fargli del male senza Senka. Si limitò ad agitare la coda in risposta all'esclamazione minacciosa del proprietario terriero e un attimo dopo lo stava già guardando da sotto il divano, come se dicesse: “Aspetta, stupido proprietario terriero Altrimenti mangerò non solo! le carte, ma anche la tua veste, come te lo olierai per bene!"

Quanto tempo è passato, il proprietario terriero vede solo che nel suo giardino i sentieri sono ricoperti di cardi, i cespugli brulicano di serpenti e ogni sorta di rettili, e nel parco gli animali selvatici ululano. Un giorno un orso si avvicinò alla tenuta stessa, si accovacciò, guardò il proprietario terriero attraverso le finestre e si leccò le labbra.

Senka! - gridò il proprietario terriero, ma all'improvviso si ricordò... e cominciò a piangere.

Tuttavia, la forza della sua anima non lo abbandonava ancora. Diverse volte si è indebolito, ma non appena ha sentito che il suo cuore avrebbe cominciato a dissolversi, ora si è precipitato al giornale "Vest" e in un minuto si è indurito di nuovo.

No, è meglio per me diventare completamente selvaggio, è meglio per me vagare per le foreste con animali selvatici, ma nessuno dica che il nobile russo, il principe Urus-Kuchum-Kildibaev, si è ritirato dai suoi principi!

E così si è scatenato. Anche se a quell'epoca era già arrivato l'autunno e c'era un bel gelo, non sentiva nemmeno il freddo. Era tutto ricoperto di peli, dalla testa ai piedi, come l'antico Esaù, e le sue unghie divennero come il ferro. Aveva smesso da tempo di soffiarsi il naso, ma camminava sempre di più a quattro zampe e si stupiva persino di non essersi accorto prima che questo modo di camminare era il più dignitoso e conveniente. Perse persino la capacità di emettere suoni articolati e acquisì una sorta di speciale grido di vittoria, un incrocio tra un fischio, un sibilo e un ruggito. Ma non ho ancora acquisito la coda.

Uscirà nel suo parco, in cui una volta si crogiolava il suo corpo, sciolto, bianco, friabile, come un gatto, in un istante si arrampicherà fino alla cima dell'albero e farà la guardia da lì. La lepre arriverà correndo, si metterà sulle zampe posteriori e ascolterà per vedere se c'è qualche pericolo da qualche parte - e sarà proprio lì. È come se una freccia saltasse da un albero, afferrasse la sua preda, la facesse a pezzi con le unghie e così via con tutte le parti interne, anche la pelle, e la mangiasse.

E divenne terribilmente forte, così forte che si considerò persino autorizzato ad entrare in rapporti amichevoli con lo stesso orso che una volta lo aveva guardato dalla finestra.

Vuoi, Mikhailo Ivanovic, andare insieme a caccia di conigli? - disse all'orso.

Volere - perché non volere! - rispose l'orso, - solo, fratello, hai distrutto questo ragazzo invano.

E perché?

Ma perché quest'uomo era molto più capace del tuo nobile fratello. E perciò te lo dirò chiaramente: sei uno stupido proprietario terriero, anche se sei mio amico!

Nel frattempo, sebbene il capitano della polizia avesse condiscendenza nei confronti dei proprietari terrieri, di fronte a un fatto come la scomparsa di un contadino dalla faccia della terra, non osò tacere. Anche le autorità provinciali furono allarmate dal suo rapporto e gli scrissero: "Cosa ne pensi, chi pagherà le tasse adesso Chi berrà vino nelle taverne Chi si impegnerà in attività innocenti?" Il capitano-ufficiale di polizia risponde: il tesoro ora dovrebbe essere abolito, ma le occupazioni innocenti sono state abolite da sole, e invece di esse si sono diffuse nel distretto rapine, rapine e omicidi. L'altro giorno anche lui, il poliziotto, è stato quasi ucciso da una specie di orso, non un orso, non un uomo, e sospetta che quello stupido proprietario terriero che è l'istigatore di tutti i guai sia l'uomo-orso.

I padroni si preoccuparono e convocarono un consiglio. Decisero di catturare il contadino e installarlo, e di instillare nel modo più delicato lo stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutti i guai, in modo che interrompa la sua fanfara e non interferisca con il flusso delle tasse al tesoro.

Come se apposta, in quel momento uno sciame di uomini attraversò la città di provincia e inondò l'intera piazza del mercato. Ora hanno preso questa grazia, lo hanno messo alla frusta e lo hanno mandato nel distretto.

E all'improvviso si udì di nuovo in quella contrada l'odore della pula e delle pelli di pecora; ma nello stesso tempo apparvero al mercato farina, carne e ogni specie di bestiame, e in un giorno arrivarono così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, giunse sorpreso le mani e gridò:

E da dove lo prendete, furfanti!!

«Ma che fine ha fatto il proprietario terriero?» - mi chiederanno i lettori. A questo posso dire che, seppure con molta fatica, hanno catturato anche lui. Dopo averlo preso, si sono subito soffiati il ​​naso, lo hanno lavato e si sono tagliati le unghie. Poi il capitano della polizia gli ha rivolto un doveroso rimprovero, ha portato via il giornale "Vest" e, affidandolo alla supervisione di Senka, se n'è andato.

È ancora vivo oggi. Gioca a un grande solitario, rimpiange la sua vita precedente nelle foreste, si lava solo sotto costrizione e muggisce di tanto in tanto. Quello è

Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

Proprietario selvaggio

In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, grano, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale "Vest" e il suo corpo era morbido, bianco e friabile.

Un giorno questo proprietario terriero pregò Dio soltanto:

Dio! Sono contento di tutto da te, sono stato ricompensato con tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: ci sono troppi contadini nel nostro regno!

Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.

Il proprietario terriero vede che il contadino non diminuisce ogni giorno, ma tutto aumenta, - vede e teme: "Ebbene, come prenderà tutti i miei beni?"

Il proprietario terriero guarderà il giornale “Vest”, come dovrebbe fare in questo caso, e leggerà: “Prova!”

È stata scritta una sola parola, dice lo stupido proprietario terriero, ed è una parola d’oro!

E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; Sia che un contadino si riunisca per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere va nel cortile del padrone e, di regola, l'elicottero è soggetto a una multa.

Oggigiorno queste multe li colpiscono di più! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più chiaro.

Gli uomini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci sia nessun posto dove sporgere il naso: non importa dove guardi, tutto è proibito, non permesso e non tuo! Il bestiame esce a bere - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", il pollo vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne suo! Non c'era nessuna torcia per accendere la luce del contadino, non c'era nessuna verga con cui spazzare la capanna. Quindi i contadini pregarono il Signore Dio in tutto il mondo:

Dio! È più facile per noi morire con i nostri figli che soffrire così per tutta la vita!

Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera lacrimosa dell'orfano e non ci fu più uomo in tutto il dominio dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato l'uomo, ma la gente se ne accorse solo quando all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i lunghi pantaloni del contadino volarono nell'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, annusò e annusò: l'aria in tutti i suoi averi era diventata pura, pura. Naturalmente mi ha fatto piacere. Pensa: "Ora coccolerò il mio corpo bianco, il mio corpo bianco, sciolto e friabile!"

E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.

"Gestirò il mio teatro, pensa!" Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, caro amico! e porta gli attori con te!”

L'attore Sadovsky lo ha ascoltato: è venuto e ha portato gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che monta un teatro o alza il sipario.

Dove hai messo i tuoi contadini? - Chiede Sadovsky al proprietario terriero.

Ma Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!

Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! Chi ti lava, stupido?

Sì, rimango senza lavarmi per quanti giorni!

Allora, hai intenzione di coltivarti dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori.

Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: “Perché gioco sempre al grande solitario e al grande solitario! Proverò a fare un gioco o due con i cinque generali!”

Detto fatto: ho scritto gli inviti, fissato il giorno e spedito le lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto rapidamente. Sono arrivati ​​e non potevano chiedersi perché l’aria del proprietario terriero fosse così pulita.

E questo perché", si vanta il proprietario terriero, "che Dio, attraverso la mia preghiera, ha liberato tutti i miei averi dal contadino!"

Oh, quanto è bello! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più quell'odore di schiavo?

"Niente affatto", risponde il proprietario terriero.

Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; I generali sentono che è giunto il momento di bere vodka, diventano irrequieti e si guardano intorno.

Voi, signori generali, avrete forse voglia di uno spuntino? - chiede il proprietario terriero.

Non sarebbe male, signor proprietario terriero!

Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona.

Cos'è questo? - chiedono i generali, sgranando gli occhi.

Ecco, assaggia un boccone di ciò che Dio ti ha mandato!

Sì, vorremmo un po' di manzo! Vorremmo un po' di manzo!

Ebbene, non ho carne per voi, signori generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è più accesa!

I generali si arrabbiarono con lui, tanto che perfino i loro denti cominciarono a battere i denti.

Ma mangi qualcosa anche tu? - lo hanno aggredito.

Mangio alcune materie prime, ma ho ancora il pan di zenzero...

Ma fratello, tu sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case.

Il proprietario terriero vede che un'altra volta sarà onorato come uno sciocco e stava per pensare, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, rinunciò a tutto e cominciò a giocare al grande solitario.

Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

Proprietario selvaggio

In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, grano, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale "Vest" e il suo corpo era morbido, bianco e friabile.

Un giorno questo proprietario terriero pregò Dio soltanto:

Dio! Sono contento di tutto da te, sono stato ricompensato con tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: ci sono troppi contadini nel nostro regno!

Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.

Il proprietario terriero vede che il contadino non diminuisce ogni giorno, ma tutto aumenta, - vede e teme: "Ebbene, come prenderà tutti i miei beni?"

Il proprietario terriero guarderà il giornale “Vest”, come dovrebbe fare in questo caso, e leggerà: “Prova!”

È stata scritta una sola parola, dice lo stupido proprietario terriero, ed è una parola d’oro!

E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; Sia che un contadino si riunisca per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere va nel cortile del padrone e, di regola, l'elicottero è soggetto a una multa.

Oggigiorno queste multe li colpiscono di più! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più chiaro.

Gli uomini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci sia nessun posto dove sporgere il naso: non importa dove guardi, tutto è proibito, non permesso e non tuo! Il bestiame esce a bere - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", il pollo vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne suo! Non c'era nessuna torcia per accendere la luce del contadino, non c'era nessuna verga con cui spazzare la capanna. Quindi i contadini pregarono il Signore Dio in tutto il mondo:

Dio! È più facile per noi morire con i nostri figli che soffrire così per tutta la vita!

Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera lacrimosa dell'orfano e non ci fu più uomo in tutto il dominio dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato l'uomo, ma la gente se ne accorse solo quando all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i lunghi pantaloni del contadino volarono nell'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, annusò e annusò: l'aria in tutti i suoi averi era diventata pura, pura. Naturalmente mi ha fatto piacere. Pensa: "Ora coccolerò il mio corpo bianco, il mio corpo bianco, sciolto e friabile!"

E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.

"Gestirò il mio teatro, pensa!" Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, caro amico! e porta gli attori con te!”

L'attore Sadovsky lo ha ascoltato: è venuto e ha portato gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che monta un teatro o alza il sipario.

Dove hai messo i tuoi contadini? - Chiede Sadovsky al proprietario terriero.

Ma Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!

Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! Chi ti lava, stupido?

Sì, rimango senza lavarmi per quanti giorni!

Allora, hai intenzione di coltivarti dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori.

Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: “Perché gioco sempre al grande solitario e al grande solitario! Proverò a fare un gioco o due con i cinque generali!”

Detto fatto: ho scritto gli inviti, fissato il giorno e spedito le lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto rapidamente. Sono arrivati ​​e non potevano chiedersi perché l’aria del proprietario terriero fosse così pulita.

E questo perché", si vanta il proprietario terriero, "che Dio, attraverso la mia preghiera, ha liberato tutti i miei averi dal contadino!"

Oh, quanto è bello! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più quell'odore di schiavo?

"Niente affatto", risponde il proprietario terriero.

Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; I generali sentono che è giunto il momento di bere vodka, diventano irrequieti e si guardano intorno.

Voi, signori generali, avrete forse voglia di uno spuntino? - chiede il proprietario terriero.

Non sarebbe male, signor proprietario terriero!

Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona.

Cos'è questo? - chiedono i generali, sgranando gli occhi.

Ecco, assaggia un boccone di ciò che Dio ti ha mandato!

Sì, vorremmo un po' di manzo! Vorremmo un po' di manzo!

Ebbene, non ho carne per voi, signori generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è più accesa!

I generali si arrabbiarono con lui, tanto che perfino i loro denti cominciarono a battere i denti.

Ma mangi qualcosa anche tu? - lo hanno aggredito.

Mangio alcune materie prime, ma ho ancora il pan di zenzero...

Ma fratello, tu sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case.

Il proprietario terriero vede che un'altra volta sarà onorato come uno sciocco e stava per pensare, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, rinunciò a tutto e cominciò a giocare al grande solitario.

Vediamo, dice, signori, liberali, chi sconfiggerà chi! Ti dimostrerò cosa può fare la vera forza dell'anima!

Espone il "capriccio delle donne" e pensa: "Se esce tre volte di seguito, non dobbiamo guardare". E per fortuna, non importa quante volte lo espone, tutto viene fuori, tutto viene fuori! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui.

Se, dice, la fortuna stessa lo indica, allora dobbiamo restare saldi fino alla fine. E ora, che ne ho abbastanza di giocare al grande solitario, andrò a studiare!

E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E pensa a tutto. Pensa a che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, in modo che tutto sia vapore e vapore, e in modo che non ci sia affatto spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: “Qui ci saranno pere e prugne; ecco le pesche, ecco le noci!” Guarda fuori dalla finestra e lì tutto è come voleva, tutto è esattamente com'è! Per ordine del luccio, i peri, i peschi e gli albicocchi scoppiano sotto il carico di frutti, ma lui si limita a raccogliere i frutti con le macchine e se li mette in bocca! Pensa che tipo di mucche alleverà, che non c'è pelle, né carne, ma tutto latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine si stanca di pensare e va allo specchio per guardarsi - e lì dentro c'è già un centimetro di polvere...

Senka! - griderà all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi tornerà in sé e dirà: - beh, lascialo stare così per il momento! e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la fermezza dell'animo!

Resterà in questo modo finché non farà buio e poi andrà a dormire!

In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, grano, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale “Vest*” e il suo corpo era molle, bianco e friabile.

Un giorno questo proprietario terriero pregò Dio soltanto:

Dio! Sono contento di tutto da te, sono stato ricompensato con tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: ci sono troppi contadini nel nostro regno!

Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.

Il proprietario terriero vede che il contadino non diminuisce ogni giorno, ma tutto aumenta, - vede e teme: "Ebbene, come prenderà tutti i miei beni?"

Il proprietario terriero guarderà il giornale “Vest”, come dovrebbe fare in questo caso, e leggerà: “Prova!”

È stata scritta una sola parola, dice lo stupido proprietario terriero, ed è una parola d’oro!

E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; Sia che un contadino si riunisca per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere va nel cortile del padrone e, di regola, l'elicottero è soggetto a una multa.

Oggigiorno queste multe li colpiscono di più! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più chiaro.

Gli uomini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci sia nessun posto dove sporgere il naso: non importa dove guardi, tutto è proibito, non permesso e non tuo! Il bestiame esce a bere - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", un pollo vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne suo! Non c'era nessuna torcia per accendere la luce del contadino, non c'era nessuna verga con cui spazzare la capanna. Quindi i contadini pregarono il Signore Dio in tutto il mondo:

Dio! È più facile per noi morire con i nostri figli che soffrire così per tutta la vita!

Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera lacrimosa dell'orfano e non ci fu più uomo in tutto il dominio dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato l'uomo, ma la gente se ne accorse solo quando all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i lunghi pantaloni del contadino volarono nell'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, annusò e annusò: l'aria in tutti i suoi averi era diventata pura, pura. Naturalmente mi ha fatto piacere. Pensa: "Ora coccolerò il mio corpo bianco, il mio corpo bianco, sciolto e friabile!"

E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.

"Dirigerò il mio teatro, pensa! Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, caro amico, e porta con te gli attori!"

L'attore Sadovsky lo ha ascoltato: è venuto e ha portato gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che monta un teatro o alza il sipario.

Dove hai messo i tuoi contadini? - Chiede Sadovsky al proprietario terriero.

Ma Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!

Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! Chi ti lava, stupido?

Sì, rimango senza lavarmi per quanti giorni!

Allora, hai intenzione di coltivarti dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori.

Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: "Perché gioco sempre al grande solitario e al grande solitario, proverò a fare un gioco o due con i cinque generali!"

Detto fatto: ho scritto gli inviti, fissato il giorno e spedito le lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto rapidamente. Sono arrivati ​​e non potevano chiedersi perché l’aria del proprietario terriero fosse così pulita.

E questo perché", si vanta il proprietario terriero, "che Dio, attraverso la mia preghiera, ha liberato tutti i miei averi dal contadino!"

Oh, quanto è bello! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più quell'odore di schiavo?

"Niente affatto", risponde il proprietario terriero.

Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; I generali sentono che è giunto il momento di bere vodka, diventano irrequieti e si guardano intorno.

Voi, signori generali, avrete forse voglia di uno spuntino? - chiede il proprietario terriero.

Non sarebbe male, signor proprietario terriero!

Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona.

Cos'è questo? - chiedono i generali, sgranando gli occhi.

Ecco, assaggia un boccone di ciò che Dio ti ha mandato!

Sì, vorremmo un po' di manzo! Vorremmo un po' di manzo!

Ebbene, non ho carne per voi, signori generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è più accesa!

I generali si arrabbiarono con lui, tanto che perfino i loro denti cominciarono a battere i denti.

Ma mangi qualcosa anche tu? - lo hanno aggredito.

Mangio alcune materie prime, ma ho ancora il pan di zenzero...

Ma fratello, tu sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case.

Il proprietario terriero vede che un'altra volta sarà onorato come uno sciocco e stava per pensare, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, rinunciò a tutto e cominciò a giocare al grande solitario.

Vediamo, dice, signori, liberali, chi sconfiggerà chi! Ti dimostrerò cosa può fare la vera forza dell'anima!

Espone il "capriccio delle donne" e pensa: "Se esce tre volte di seguito, allora è necessario non guardare". E per fortuna, non importa quante volte lo espone, tutto viene fuori, tutto viene fuori! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui.

Se, dice, la fortuna stessa lo indica, allora dobbiamo restare saldi fino alla fine. E ora, che ne ho abbastanza di giocare al grande solitario, andrò a studiare!

E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E pensa a tutto. Pensa a che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, in modo che tutto sia vapore e vapore, e in modo che non ci sia affatto spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: “Qui ci saranno pere e prugne, qui ci saranno pesche, qui ci saranno noci!” Guarda fuori dalla finestra e lì tutto è come voleva, tutto è esattamente com'è! Per ordine del luccio, i peri, i peschi e gli albicocchi scoppiano sotto il carico di frutti, ma lui si limita a raccogliere i frutti con le macchine e se li mette in bocca! Pensa che tipo di mucche alleverà, che non c'è pelle, né carne, ma tutto latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine si stanca di pensare e va allo specchio per guardarsi - e lì dentro c'è già un centimetro di polvere...

Senka! - griderà all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi tornerà in sé e dirà: - beh, lascialo stare così per il momento! e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la fermezza dell'animo!

Resterà in questo modo finché non farà buio e poi andrà a dormire!

E in un sogno i sogni sono ancora più divertenti che nella realtà. Sogna che il governatore stesso venga a conoscenza dell'inflessibilità del suo proprietario terriero e chieda al poliziotto: "Che razza di duro figlio di gallina hai nel tuo distretto?" Poi sogna di essere stato nominato ministro proprio per questa inflessibilità, e va in giro avvolto in nastri e scrive circolari: "Sii fermo e non guardare!" Poi sogna di camminare lungo le rive dell'Eufrate e del Tigri... [cioè secondo le leggende bibliche, in paradiso]

Eva, amica mia! - lui dice.

Ma adesso ho riconsiderato tutto: devo alzarmi.

Senka! - grida ancora, dimenticandosi di se stesso, ma all'improvviso si ricorda... e abbassa la testa.

Tuttavia, cosa dovresti fare? - si chiede, - almeno quello duro porterebbe qualche diavolo!

E a questa parola arriva all'improvviso lo stesso capitano della polizia. Lo stupido proprietario terriero era incredibilmente felice di lui; corse all'armadio, tirò fuori due biscotti di pan di zenzero stampati e pensò: "Bene, questo sembra essere soddisfatto!"

Per favore, mi dica, signor proprietario terriero, come è un miracolo che tutti i suoi temporaneamente obbligati [secondo il Regolamento del 19 febbraio, i contadini liberati dalla servitù della gleba erano obbligati a lavorare temporaneamente per lui, fino alla conclusione di un accordo sull'acquisto della terra con il proprietario terriero] è improvvisamente scomparso? - chiede il poliziotto.

E così e così, Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito completamente tutti i miei averi dal contadino!

Si signore; Ma non sa, signor proprietario terriero, chi ne pagherà le tasse?

Tasse?.. sono loro! sono loro stessi! Questo è il loro dovere e responsabilità più sacro!

Si signore; e come si potrà riscuotere da loro questa tassa, se per la tua preghiera si disperderanno sulla faccia della terra?

Questo... non lo so... io da parte mia non accetto di pagare!

Sapete, signor proprietario terriero, che l'erario non può esistere senza tasse e imposte, e ancor più senza regali di vino e sale [monopolio statale sulle vendite, diritto reale a ricevere entrate]?

Bene... sono pronto! un bicchiere di vodka...pago io!

Sai che, per tua misericordia, non possiamo comprare un pezzo di carne o una libbra di pane al nostro mercato? sai che odore ha?

Abbi pietà! Io, da parte mia, sono pronto al sacrificio! ecco due biscotti di pan di zenzero interi!

Sei stupido, signor proprietario terriero! - disse il poliziotto, voltandosi e uscendo senza nemmeno guardare i biscotti di pan di zenzero stampati.

Questa volta il proprietario terriero pensò seriamente. Ora la terza persona lo sta onorando come uno sciocco, la terza persona lo guarderà e lo guarderà, sputerà e se ne andrà. È davvero uno stupido? Potrebbe essere che l'inflessibilità che tanto custodiva nella sua anima, tradotta nel linguaggio comune, significhi solo stupidità e follia? ed è davvero solo a causa della sua inflessibilità che sono cessate sia le tasse che le insegne, e che è diventato impossibile procurarsi una libbra di farina o un pezzo di carne al mercato?

E per quanto stupido fosse un proprietario terriero, all'inizio sbuffò persino di piacere al pensiero di che tipo di scherzo gli avesse giocato, ma poi si ricordò delle parole del poliziotto: "Sai che odore ha questo?" - e mi sono spaventato sul serio.

Cominciò, come al solito, a camminare avanti e indietro per le stanze e continuò a pensare: "Che odore ha questo, ad esempio, quello di Cheboksary o, forse, di Varnavin?"

Almeno a Cheboksary, o qualcosa del genere! almeno il mondo si convincerebbe di cosa significhi fermezza d'animo! - dice il proprietario terriero, e segretamente pensa tra sé: "A Cheboksary, forse avrei visto il mio caro!"

Il proprietario terriero va in giro, si siede e va ancora in giro. Qualunque cosa si avvicini, tutto sembra dire: "Sei stupido, signor proprietario terriero!" Vede un topo correre attraverso la stanza e insinuarsi verso le carte con cui ha giocato al grande solitario e l'ha già unto abbastanza da stuzzicare l'appetito del topo.

Kshsh... - si precipitò verso il topo.

Ma il topo era intelligente e capì che il proprietario terriero non poteva fargli del male senza Senka. Si limitò ad agitare la coda in risposta all'esclamazione minacciosa del proprietario terriero e un attimo dopo lo stava già guardando da sotto il divano, come se dicesse: “Aspetta, stupido proprietario terriero Altrimenti mangerò non solo! le carte, ma anche la tua veste, come te lo olierai per bene!"

Quanto tempo è passato, il proprietario terriero vede solo che nel suo giardino i sentieri sono ricoperti di cardi, i cespugli brulicano di serpenti e ogni sorta di rettili, e nel parco gli animali selvatici ululano. Un giorno un orso si avvicinò alla tenuta stessa, si accovacciò, guardò il proprietario terriero attraverso le finestre e si leccò le labbra.

Senka! - gridò il proprietario terriero, ma all'improvviso si ricordò... e cominciò a piangere.

Tuttavia, la forza della sua anima non lo abbandonava ancora. Diverse volte si è indebolito, ma non appena ha sentito che il suo cuore cominciava a dissolversi, si è precipitato al giornale "Vest" e in un minuto si è indurito di nuovo.

No, è meglio per me diventare completamente selvaggio, è meglio per me vagare per le foreste con animali selvatici, ma nessuno dica che il nobile russo, il principe Urus-Kuchum-Kildibaev, si è ritirato dai suoi principi!

E così si è scatenato. Anche se a quell'epoca era già arrivato l'autunno e c'era un bel gelo, non sentiva nemmeno il freddo. Era tutto ricoperto di peli, dalla testa ai piedi, come l'antico Esaù, e le sue unghie divennero come il ferro. Aveva smesso da tempo di soffiarsi il naso, ma camminava sempre di più a quattro zampe e si stupiva persino di non essersi accorto prima che questo modo di camminare era il più dignitoso e conveniente. Perse persino la capacità di emettere suoni articolati e acquisì una sorta di speciale grido di vittoria, un incrocio tra un fischio, un sibilo e un ruggito. Ma non ho ancora acquisito la coda.

Uscirà nel suo parco, in cui una volta si crogiolava il suo corpo, sciolto, bianco, friabile, come un gatto, in un istante si arrampicherà fino alla cima dell'albero e farà la guardia da lì. La lepre arriverà correndo, si metterà sulle zampe posteriori e ascolterà per vedere se c'è qualche pericolo da qualche parte - e sarà proprio lì. È come se una freccia saltasse da un albero, afferrasse la sua preda, la facesse a pezzi con le unghie e così via con tutte le parti interne, anche la pelle, e la mangiasse.

E divenne terribilmente forte, così forte che si considerò persino autorizzato ad entrare in rapporti amichevoli con lo stesso orso che una volta lo aveva guardato dalla finestra.

Vuoi, Mikhail Ivanovic, andare insieme a caccia di conigli? - disse all'orso.

Volere - perché non volere! - rispose l'orso, - ma, fratello, hai distrutto questo ragazzo invano!

E perché?

Ma perché quest'uomo era molto più capace del tuo nobile fratello. E perciò te lo dirò chiaramente: sei uno stupido proprietario terriero, anche se sei mio amico!

Nel frattempo, sebbene il capitano della polizia avesse condiscendenza nei confronti dei proprietari terrieri, di fronte a un fatto come la scomparsa del contadino dalla faccia della terra, non osò tacere. Anche le autorità provinciali furono allarmate dal suo rapporto e gli scrissero: "Cosa ne pensi, chi pagherà le tasse adesso Chi berrà vino nelle taverne Chi si impegnerà in attività innocenti?" Il capitano-ufficiale di polizia risponde: il tesoro ora dovrebbe essere abolito, ma le occupazioni innocenti sono state abolite da sole, e invece di esse si sono diffuse nel distretto rapine, rapine e omicidi. L'altro giorno anche lui, il poliziotto, è stato quasi ucciso da una specie di orso, non un orso, non un uomo, e sospetta che quello stupido proprietario terriero che è l'istigatore di tutti i guai sia l'uomo-orso.

I padroni si preoccuparono e convocarono un consiglio. Decisero di catturare il contadino e installarlo, e di instillare nel modo più delicato lo stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutti i guai, in modo che interrompa la sua fanfara e non interferisca con il flusso delle tasse al tesoro.

Come se apposta, in quel momento uno sciame di uomini attraversò la città di provincia e inondò l'intera piazza del mercato. Ora hanno preso questa grazia, lo hanno messo alla frusta e lo hanno mandato nel distretto.

E all'improvviso si udì di nuovo in quella contrada l'odore della pula e delle pelli di pecora; ma nello stesso tempo apparvero al mercato farina, carne e ogni specie di bestiame, e in un giorno arrivarono così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, giunse sorpreso le mani e gridò:

E da dove lo prendete, furfanti!!

«Ma che fine ha fatto il proprietario terriero?» - mi chiederanno i lettori. A questo posso dire che, seppure con molta fatica, hanno catturato anche lui. Dopo averlo preso, si sono subito soffiati il ​​naso, lo hanno lavato e si sono tagliati le unghie. Poi il capitano della polizia gli ha rivolto un doveroso rimprovero, ha portato via il giornale "Vest" e, affidandolo alla supervisione di Senka, se n'è andato.

È ancora vivo oggi. Gioca a un grande solitario, rimpiange la sua vita precedente nelle foreste, si lava solo sotto costrizione e muggisce di tanto in tanto.

*Vest - [giornale politico e letterario (1863-1870), organo dell'opposizione nobiliare reazionaria degli anni '60]