იუმორისტული ხუმრობები. ყველაზე სასაცილო ხუმრობები საუკეთესო მოკლე ხუმრობებია. ბავშვები, როგორც შთაგონების წყარო

ხუმრობები სხვადასხვა თემაზე, მოკლე, ძალიან სახალისო ერთი წუთით, რომელიც გაგაცინებს ტირილამდე.
მხიარულება ადამიანის ყველაზე გამორჩეული თვისებაა.
წაიკითხეთ, გაიღიმეთ ერთმანეთს, ხუმრობით - ბარბის გარეშე, შეურაცხმყოფელი დაცინვის გარეშე.
ყოველ დილით იცინეთ ხუთი წუთის განმავლობაში სარკის წინ. სიცილი ააქტიურებს ჩვენს ორგანიზმში ბევრ სასარგებლო ელემენტს, ასევე აბრუნებს ორგანიზმს დაბალანსებულ მდგომარეობაში. გააცოცხლეთ სიცილის ჩვევა და თქვენი ცხოვრება უფრო ცოცხალი გახდება.

- აუ რა მშვენიერი პორტრეტია, რა ფასად იყიდება? - გთხოვ არ შეეხო! ეს სარკეა!

— კრიზისი დამეხმარა ფეხზე წამოვდექი. ბანკმა მანქანა აიღო გადაუხდელ სესხზე.

— ვაღმერთებ უცნობი შემსრულებლების ჯგუფს, ისინი მღერიან ტრეკ 1-ს, ტრეკ 2-ს, ტრეკ 9-ს და უბრალოდ იპყრობენ ჩემს სულს!

"სასწაული არის მოვლენა, რომელსაც აღწერენ ადამიანები, რომლებმაც გაიგეს ამის შესახებ სხვებისგან, რომლებმაც თავად არ დაინახეს ეს."

- გამარჯობა! ნაცნობი სახე, შეგვხვედრია სადმე!? იქნებ ზოოპარკში?
-იქნებ... რომელ საკანში იყავი?

"საუბარი რადიოში: "პირველი, პირველი, მე მეორე ვარ, შენ მესამე?"

შეზღუდული გონება ინტერნეტზე შეუზღუდავი წვდომით არის ძალიან უსიამოვნო კომბინაცია.

"გუშინ არ მოვედი სამსახურში, რადგან ვოცნებობდი, რომ მოვედი"

სტუდენტის ერთ-ერთი მცნებაა: "ნუ ხვრინავთ ლექციის დროს, რომ არ გააღვიძოთ კოლეგა!"

"ქერა ხუმრობები არ არის ერთადერთი სიმართლე"

"ღმერთმა გამოიგონა სიზმარი, ეშმაკმა კი მაღვიძარა"

"Საავადმყოფოში. ექიმი პაციენტს: "მეასედ ვიმეორებ - ამნეზია ასე სწრაფად არ ქრება!"

"ყველა კაცი ცხოველია, ვისაც მხოლოდ ერთი რამ უნდა... და რატომ არა ჩემგან?"

"ყველა კაცი ერთნაირია, მხოლოდ ხელფასი განსხვავებულია"

„იცით რისი ეშინია ობობას? მამაკაცის ჩუსტები"

"შენ კარგად ხარ, მე დავლევ და ორივე ძალიან კარგად ვიქნებით!"

"ყველაზე გულწრფელი ვიცინი... ბოროტად!"

„სად ხარ ყოველთვის მისასალმებელი? Სამსახურში."

- ღირს ფსიქიატრთან მისვლა? - ვკითხე ჩემს თავს. აზრები გაიყო.

განცხადება: - ვეძებთ მძღოლს თონეში... თქვენი სატვირთო მანქანით და თქვენი პურით.

„გოგონები ინტერნეტში გვერდის სახელს ჰგავს. ისინი, ვინც მოგწონთ, უკვე დიდი ხანია აღებულია“.

"შენ რომ იცოდე რამდენჯერ კინაღამ მოვკვდი სიყვარულისთვის... მაგრამ ყოველ შემთხვევაში კანისა და ვენერიული ექიმების წყალობით..."

"თუ 30 წელზე მეტი ხარ და ცხოვრებაში ვერაფერს მიაღწიე, მაშინ პატიოსანი ადამიანი ხარ."

"თუ იდიოტს დაუმიზნე, ის ალბათ იგივეს გააკეთებს."

”თუ თქვენ გაქვთ უამრავი გადაუდებელი დავალება, ჯერ უნდა გაარკვიოთ, რომელი მათგანი კვლავ უნდა გადადოთ.”

"რუსეთში ცხოვრება ადვილია, მაგრამ გადარჩენა რთულია"

”ვინც მეგობარს პოულობს, ის პოულობს საგანძურს. და ვინც საგანძურს იპოვის, მეგობარი არ არის..."

"იყიდე ორი, მიიღე სამი, შენ გადაიხადე ოთხში!"

"ჩემი ცოლი კარგია, სხვები კი უარესები!"

"ჩემი ცოლი ისე ხშირად უყურებს ტელევიზორს, რომ დიქტორიც კი ცნობს მას."

- "შენი საათი მუშაობს? - არა, ხელზე მაქვს."

"ოპტიმიზმი არ არის ინფორმაციის ნაკლებობა"

"სიცილისგან არავინ მომკვდარა... გარდა იმისა, ვინც ხუმრობდა..."

”ეს ორლესილი ხმალია, თქვენ ორივესგან მიიღებთ.”

დედა, მე ბიჭს დავშორდი... - ვიცი! ვნახე სოციალურ ქსელებში და მომეწონა კიდეც.

გაუმარჯოს ინტერნეტს! ადრე მხოლოდ მეზობლები მძულდნენ... ახლა კი ნახევარი მსოფლიო მძულს.

თანამედროვე მშობლები, როცა სჯიან შვილებს, ისეთ კუთხეში აყენებენ, სადაც Wi-Fi სუსტია.

"პაციენტის ცუდი საქციელი ისევ გაიკეთა ოპერაცია"

"ვალის დროულად გადახდა კბილებს უკეთ ინახავს, ​​ვიდრე კბილის პასტა."

„ოჯახური სკანდალი როკ კონცერტს ჰგავს. ის ყოველთვის ახალი მასალით იწყება და ძველი ჰიტებით მთავრდება“.

„ახლა იმდენს წერენ მოწევის საშიშროებაზე, რომ მე მტკიცედ გადავწყვიტე კითხვა შევწყვიტო“.

”ფხიზელი სანტექნიკოსი ზღაპრის პერსონაჟია!”

"შენ მარტო არ ხარ - მარტოობა შენთანაა."

”კარგი ქერა მანია ყოველთვის ყიდულობდა ცოცხალ თევზს შინაური ცხოველების მაღაზიიდან, რათა თავისუფლებაში გაეშვა... ტყეში!”

"მინდა ვიცხოვრო ისე, როგორც ყველა, მაგრამ ამას ჩემი სინდისი არ მაძლევს."

განყოფილების თემა: მოკლე ხუმრობები, ძალიან სასაცილო სიხარულის ცრემლებამდე.

შემთხვევითი სტატია

კარგი ხუმრობების უპირატესობების შესახებ

როგორ მოვიფიქროთ ხუმრობა? ეს კითხვა ზოგჯერ აწუხებს არა მხოლოდ KVN სტუდენტური გუნდების წევრებს, არამედ იმ ადამიანებსაც, რომლებიც შორს არიან ასეთი აქტივობებისგან. მაგალითად, პატარა იუმორისტული აქტის შექმნა შეიძლება საჭირო გახდეს მეგობრული თემატური წვეულებისთვის. ხუმრობები ზოგჯერ შეიცავს საქორწილო სადღეგრძელოებსა და მილოცვებს.

იუმორის მნიშვნელობა ჩვეულებრივ, ყოველდღიურ ცხოვრებაში არ შეიძლება გადაჭარბებული იყოს. მხიარულ ადამიანთან ურთიერთობა, რომელსაც აქვს პოზიტიური დამოკიდებულება, ბევრად სასიამოვნოა, ვიდრე ყოველთვის პირქუშთან.

როგორ გავხდეთ მხიარული ადამიანი?

ზოგს მიაჩნია, რომ კარგი ხუმრობების შექმნის უნარის ხელოვნურად დაუფლება თითქმის შეუძლებელია. ისინი საუბრობენ განსაკუთრებული საჩუქრის აუცილებლობაზე, რომლითაც ადამიანი უნდა იყოს დაჯილდოებული, რათა გახდეს წარმატებული კომიკოსი. გარკვეულწილად ეს ხალხი მართალია. იუმორის გრძნობა, რა თქმა უნდა, უნდა იყოს იმ ადამიანში, ვინც გადაწყვეტს სხვების გაცინებას. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ეს აზრი თავისთავად აბსურდულია.

ამასთან, ღირს იმის თქმა, რომ პროფესიონალურ სცენაზე მრავალი ცნობილი კომიკოსი, ისევე როგორც KVN-ის მთავარი ლიგის მოთამაშეები, ხშირად ამბობენ, რომ მარტო ბუნებრივ მიდრეკილებებზე შორს წასვლა არ შეიძლება. რეგულარულად გამოგონებისთვის საჭიროა გარკვეული ტექნიკა, რიცხვების სტრუქტურის ცოდნა და ა.შ. ისინი განხილული იქნება შემდეგ თავებში.

ჯადოსნური ჯოხი

ამ თემაზე ბევრი სტატია ადარებს კომიკოსების ხელოვნებას ჯადოქრების სპექტაკლებს.

როგორ აგებულია ილუზიონისტების სპექტაკლები ჩვეულებრივ? როგორც წესი, მხატვარი ჯერ ამახვილებს მაყურებლის ყურადღებას, ამახვილებს მას რაიმე თემაზე. ამასობაში მაყურებლისთვის შეუმჩნეველი სიურპრიზს ამზადებს. მაყურებელს, როგორც წესი, წარმოდგენა არ აქვს რა მოხდება შემდეგ. გაკვირვების ეფექტი აქ დიდ როლს თამაშობს. მასზეა აგებული თითქმის ყველა კარგი ხუმრობა. მსმენელმა არ იცის როგორ დასრულდება ეს ფრაზა. ან ფიქრობს, რომ შეუძლია გამოიცნოს განცხადების ბოლო ნაწილი, მაგრამ მისი ვარაუდები მცდარი აღმოჩნდება.

მაშინაც კი, თუ ხუმრობის არსი ცნობილი ადამიანის პაროდიაა, მისი საუბრისა და მოძრაობის მანერა მაინც გარკვეულწილად დამახინჯებული აღმოჩნდება და დამახასიათებელი ნიშნები ყოველთვის განზრახ გაზვიადებულია ასეთ შემთხვევებში. ეს მოულოდნელი აღმოჩნდება და ქმნის კომიკურ ეფექტს. ამიტომ, სანამ დაიწყებთ იმის გარკვევას, თუ როგორ უნდა მოიფიქროთ მხიარული ხუმრობა, უნდა ისწავლოთ აზროვნება ყუთის მიღმა.

ბავშვები, როგორც შთაგონების წყარო

გამოცდილი მსახიობები ამბობენ, რომ ბავშვებისა და ცხოველების თამაში ძალიან რთულია მათი არაპროგნოზირებადობის გამო. ეს თვისება ხელს არ უშლის დამწყებ კომიკოსებს ისწავლონ ახალგაზრდა თაობიდან. არასტანდარტული აზროვნების მაგალითები გვხვდება ბევრ ბავშვთა გამონათქვამში, რომელიც უფროსებს ღიმილს იწვევს და კარგ ხუმრობად აღიქმება. მაგალითი: პატარა ბიჭი, ზამთარში ყინულით დაფარული მდინარეს რომ ხედავს, დედას ეკითხება, რატომ არის მშრალი.

შემთხვევითი არ არის, რომ ბევრი ხუმრობის გმირები ბავშვები არიან. ეს გმირები, მათ გარშემო სამყაროს უნიკალური აღქმის გამო, გამოხატავენ იდეებსა და აზრებს, რომლებიც მოულოდნელია ზრდასრული ადამიანისთვის. მაშასადამე, კითხვაზე, თუ როგორ უნდა გამოვიდეს ხუმრობა, შეიძლება შემდეგი პასუხის გაცემა. აუცილებელია ვისწავლოთ ნაცნობ ფენომენებს უჩვეულო კუთხით, სხვა ადამიანების, მათ შორის ბავშვების თვალით შეხედვა. ასეთი იუმორის მაგალითი შეიძლება მოვიყვანოთ შემდეგი ანეკდოტი.

პირველი კლასის მოსწავლის ესე: „მამაჩემს შეუძლია ყველაფერი გააკეთოს მსოფლიოში. მას შეუძლია პარაშუტით ხტომა, უმაღლესი მწვერვალის დაპყრობა და ჩრდილოეთ პოლუსზე ექსპედიციაში წასვლა. მაგრამ ის ამას არ აკეთებს, რადგან ცოტა თავისუფალი დრო აქვს: დედას ეხმარება დასუფთავებაში“.

ეროვნული მენტალიტეტი

არაერთი ხუმრობა სხვადასხვა ეროვნების წარმომადგენლებს შორის კომუნიკაციაზე ერთსა და იმავე პრინციპზეა აგებული (უნიკალური აზროვნება). მაგალითად: ჩუკჩის ეკითხებიან, რატომ იყიდა მაცივარი, რადგან სამშობლოში ზამთარში უკვე ძალიან ცივა. შორეული ჩრდილოეთის მკვიდრი პასუხობს: ”გარეთ -50 გრადუსია. მაცივარი ნულის ქვემოთ ათი გრადუსია. ჩუქჩი მასში დაისვრება.

დიდი რუსული ენა

სიურპრიზის ეფექტი შეიძლება შეიქმნას სხვა გზით. რუსული ენა სავსეა მრავალი სინონიმით (იგივე კონცეფციის აღმნიშვნელი სიტყვები). ამიტომ, ხუმრობის დაწერის სხვადასხვა ვარიანტების განხილვისას, შეგიძლიათ გამოიყენოთ ეს ფუნქცია.

მკითხველს, ალბათ, ახსოვს ეპიზოდი ცნობილი საბჭოთა ფილმიდან "ჯენტლმენთა ბატონები", სადაც ევგენი ლეონოვის გმირი ბანდიტებს ასწავლის უხამსი სიტყვების შეცვლას ლიტერატურული ანალოგებით, რომლებიც უცნაურად ჟღერს მათი ტუჩებიდან. ეს არის შესანიშნავი მაგალითი იმისა, თუ როგორ უნდა მოიფიქროთ ხუმრობა რუსული ენის სხვადასხვა გამომხატველი საშუალებების გამოყენებით.

ერთი სიტყვა - ბევრი მნიშვნელობა

ეს განმარტება შეიძლება მივცეთ ჰომონიმის ლექსიკურ ფენომენს.

ამის მაგალითია ანეკდოტი იმის შესახებ, თუ როგორ ეკითხება ქართველი სასტუმროს ადმინისტრატორს, შეუძლია თუ არა ჩართული შუქით დაიძინოს. როცა უთხრეს, რომ ამის უფლება აქვსო, თქვა: „სვეტა, გავიგე. აქ შეგიძლიათ. შემოდი“.

აქ უკვე აღინიშნა, რომ ნებისმიერ ხუმრობას უნდა ჰქონდეს გაკვირვების ელემენტი. მისი პირველი ნაწილი, როგორც წესი, არის ტექსტის ფრაზა ან ფრაგმენტი, რომელიც არ სცილდება ლოგიკასა და საღ აზრს. ასე აგებულია ანეკდოტები და მოკლე მხიარული ხუმრობები.

როგორ მოვიფიქროთ ხუმრობა KVN-სთვის?

ამ თამაშში არის ნაწილი სახელწოდებით "გახურება". ამ რაუნდის განმავლობაში სხვადასხვა გუნდის წევრები ეჯიბრებიან მოცემული ფრაზის გაგრძელების დასაწერად. მათი მიზანია გამოიტანონ მოულოდნელი, მახვილგონივრული დასკვნა ჩვეულებრივი წინადადებისთვის ან იგივე პასუხი კითხვაზე.

ეს ფორმა კლასიკურია თითქმის ყველა ხუმრობისთვის. განსხვავება მათ შორის მხოლოდ დიზაინშია. ხუმრობა შეიძლება წარმოდგენილი იყოს ანეგდოტის, იუმორისტული სიუჟეტის ან მოკლე გამონათქვამის სახით.

პირველ ნაწილს შეიძლება ეწოდოს შესავალი, მეორეს - კულმინაცია. ბევრი ადამიანი იყენებს ინგლისურ ტერმინებს setup და punchline.

ორიგინალური ტექნიკა

ამ სტატიის დასაწყისში ვისაუბრეთ ისეთი თვისების მნიშვნელობაზე, როგორიცაა იუმორის გრძნობა. მაგრამ მისი არარსებობაც კი შეიძლება ხუმრობის საგანი გახდეს.

ადამიანის ინტელექტის ეს თვისება ასახულია არკადი რაიკინის მინიატურულ "ავასში", რომელიც ასახავს ორ ადამიანს შორის დიალოგს. ერთ-ერთ პერსონაჟს იუმორის გრძნობა აქვს, მეორეს კი არა.

ირონია

ამ ტექნიკის გამოყენება ასევე შესაძლებელია, მათ შორის კომპანიისთვის ხუმრობების წერისას. ის ყოველთვის შეიცავს რაიმე სახის შეუსაბამობას. მაგალითად, მიხაილ ზადორნოვის ერთ-ერთი გვირგვინი იყო შემდეგი. სატირიკოსმა გაანალიზა პოპულარული სიმღერების ტექსტები. აქ ირონია ისაა, რომ ამ ხელოვნების ნიმუშების სიტყვები მაღალ პოეზიასთან ერთად არის შესწავლილი. თქვენ შეგიძლიათ იგივე გააკეთოთ მეგობრებთან ერთად.

ირონია ხანდახან გვხვდება მოკლე ყოველდღიურ ხუმრობებში. მაგალითად, ოფიციალურ კოსტუმში ჩაცმული მეზობლის დანახვისას შეგიძლიათ თქვათ: „დიახ, ვხედავ, რომ მიდიხარ სპორტდარბაზში“.

ხუმრობები დღესასწაულისთვის

მაგრამ ამის გაკეთება ისეთივე მარტივია, როგორც მსხლის ჭურვი. ასეთი ხუმრობები, როგორც წესი, ეფუძნება ელემენტარულ მოტყუებას და შექმნილია თანამოსაუბრის შოკისთვის. ამის ნათელი მაგალითია ძველი ხუმრობა, როდესაც ადამიანს ეუბნებიან, რომ მთელი ზურგი თეთრია. ასევე შეიძლება ითქვას, რომ იპოვეთ საფულე დიდი ოდენობით, რომელზეც მისი ტელეფონის ნომერი ეწერა. საინტერესოა, როგორ მოიქცევა თანამოსაუბრე: იტყვის, რომ საფულე მას ეკუთვნის, თუ პატიოსნებას გამოიჩენს?

ეს ხუმრობების წერის მხოლოდ რამდენიმე ტექნიკაა. თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ ისინი ან მოიფიქროთ საკუთარი.

როცა მამაკაცი მანქანის კარს აღებს ცოლისთვის, შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ ორ რამეში: ან ახალი მანქანა ჰყავს ან ახალი ცოლი. 15

ქორწინება ბრძოლაა: ჯერ ერთიანობისთვის, მერე თანასწორობისთვის და მერე დამოუკიდებლობისთვის... და ასე შემდეგ - სიკვდილამდე არ დაშორდებით. 17

ბნელი, მალევიჩის მოედანივით 13

ჩვენს ქვეყანაში ორი სისტემაა – სამართალდამცავი და ჯანდაცვა. და რომელიმე მათგანის შეხვედრა ჯანმრთელობისთვის საშიშია 14

თუ გოგონა სექსის დროს გიჩურჩულებს: "მე ვამთავრებ..." მაშინ ყურში დაუყვირე: "NOT IN ME!" 15

პაციენტმა გამოჯანმრთელება დაიწყო. მაგრამ მე იქ არ მივედი 12

ვინც დაიმახსოვრა ინგლისურ-რუსული ლექსიკონი, იცის ინგლისურ-რუსული ენა 13

დისნეის, რა თქმა უნდა, საუკეთესო მსახიობები ჰყავს. ის უბრალოდ შლის ცუდ მსახიობს. ალფრედ ჰიჩკოკი 10

მე-5 შუშის შემდეგ ნათქვამი ყველაფერი ინფორმაციის გაჟონვაა 13

თუ კაცები გაკიცხავთ ორგაზმის მოტყუებისთვის, ნუ მოატყუებთ მას. დაე, სცადონ! 12

არ არსებობენ მახინჯი კაცები, არიან კაცები, რომლებსაც ცოტა ფული აქვთ! 12

ჯანმრთელობა არის, როცა ყველაფერი გტკივა, მაგრამ მაინც გაქვს ძალა ექიმთან არ წახვიდე. 12

პოზიტიური ემოციები არის ემოციები, რომლებიც წარმოიქმნება, თუ ყველაფერს დააყენებ... 10

აუცილებლად დაქორწინდით. თუ კარგი ცოლი გეყოლება, ბედნიერი გახდები, ხოლო თუ ცუდი ცოლი, ფილოსოფოსი გახდები. სოკრატე 12

იდეალური ქალები მოჭადრაკეები არიან: მათ შეუძლიათ საათობით გაჩუმდნენ, კარგად მიჰყვნენ ფიგურებს და იცოდნენ ბევრი საინტერესო პოზიცია. აშოტ ნადანიანი 13

არაყი ჯერ მხოლოდ ძვირია, მერე კი არ აქვს მნიშვნელობა რა ღირს იქ. 11

თუ ქალი ღამით არ წუწუნებს, დღისით წუწუნებს! 11

გოგოები გვერდში დგანან, ხელებს აჩეჩილებენ... იმიტომ რომ ათი გოგოდან სტატისტიკის მიხედვით: 3 გეი, 4 ალკოჰოლიკი, 2 განქორწინებული, 2 ნარკომანი და 1 ნორმალური, მაგრამ ის. დაქორწინებულია.. 13

ჩვენს კატას ჯერ არ მოეწონა მტვერსასრუტი, მაგრამ მერე არაფერი მომხდარა, ჩაეჭიდა... 12

უძველესი ჩინური სიბრძნე - NISSAS. რაც ნიშნავს, იყავი მშვიდი, როგორც ლოტოსის ყვავილი ჭეშმარიტების ტაძრის ძირში. 11

როცა უცხო ენაზე ფიქრობ, სულ სხვა აზრები გიჩნდება თავში. 12

შეცდომის უფლება ყველას აქვს და იმისათვის, რომ ყველამ ისარგებლოს ამ უფლებით, იმართება არჩევნები 11

გუშინ არაყი რბილი იყო, წვენი კარგი, სიგარეტი მსუბუქი. რატომ არის ასე ცუდი დილით? 11

ადამიანს 2 წელი სჭირდება ლაპარაკის სწავლას და 60 იმისთვის, რომ ისწავლოს პირის ღრუს დახურვა. 12

კიდევ ერთი მოსაწყენი საღამო დაიღუპა ჩვენს ქალაქში სროლის დროს. 11

ხვალ საბავშვო საღეჭი რეზინის ყიდვის თავიდან ასაცილებლად, არ დაგავიწყდეთ დღეს მოზრდილთა რეზინის გამოყენება 11

კოცნა არის ის, რასაც ქმარი ცოლს ქორწინებამდე სთხოვს, ცოლი კი ამის შემდეგ. 12

ძუნწი იხდის ორჯერ, სულელი იხდის სამჯერ, ძუნწი ყოველთვის იხდის 11

ოჯახი ყველაფერს ცვლის, ამიტომ სანამ დაქორწინდებით, დაფიქრდით იმაზე, რაც უფრო მნიშვნელოვანია თქვენთვის - ყველაფერი თუ ოჯახი 11

ღმერთმა ყველას ქონდეს ის, რაც ჩვენ გვყავს 12

ბაკალავრის დევიზი: შიშველი ფეხებით ვერ წაგვიყვანთ! 9

სუფთად მოწესრიგებული ბინა და გემრიელი ვახშამი გაუმართავი კომპიუტერის ორი ნიშანია 10

ჩვენ შევარჩიეთ 100 საუკეთესო ხუმრობა ყველა შესაძლო ჟანრიდან და დავახარისხეთ ისინი თანმიმდევრობით. ისიამოვნეთ!

ხალხი წლებია ხუმრობს. ისინი ხუმრობენ სიტყვებით, სახეებს ქმნიან, ხატავენ სურათებს და იღებენ ფილმებს. ვინმეს უნდა გაესუფთავებინა ეს ოდესმე.

ხუმრობა კლასიკურიდან

შავი იუმორი

ფრაგმენტი (მთლიანად უფრო სასაცილო)

ეს აუცილებლად უნდა ნახოთ

ტუალეტის იუმორი

ანდაზური

პირადად მე ჯამბაზები სასაცილოდ არ მიმაჩნია. სიმართლე გითხრათ მათი მეშინია. არც კი ვიცი როდის დაიწყო. ალბათ, როცა ბავშვობაში ცირკში წამიყვანეს და კლოუნმა მამა მოკლა.

ჯ.ჰენდი

ტატუსია, გესმის?! წასვლას არ გირჩევ... ამინდი არის -4 მინუს... და რაც მთავარია, აქ მამაკაცები აბსოლუტურად არ არიან... ალე! Გესმის?! ბევრი გოგო მიდის დასვენების გარეშე...

ს.დოვლატოვი. რეზერვი

შემოქმედებითმა ინტელიგენციამ მთელ მსოფლიოში დაგმო ტაჯიკეთის ოპერისა და ბალეტის თეატრის დახურვა. „ახლა სამუშაოს გარეშე დარჩენილი არტისტები, ალბათ, გახდებიან ნარკოდილერები და ნარკოკურიერები“, - დარწმუნებით ამბობენ მუსიკალური კრიტიკოსები.

ჟურნალი "კრასნაია ბურდა"

გოგო ლამაზია
ბუჩქებში შიშველი იწვა.
სხვა გააუპატიურებდა
და მე უბრალოდ დავარტყი.

ო.გრიგორიევი

ისინი პატარა ცისფერი არსებები არიან და თითოეულ მათგანს ორმოცდაათი მკლავი აქვს, ასე რომ, ისინი ერთადერთი ხალხია მთელ სამყაროში, რომლებმაც გამოიგონეს დეოდორანტი ბორბლის წინ.

დ.ადამსი. რესტორანი სამყაროს ზღვარზე

რუზველტი რომ ეცოცხლა, საფლავში გადაბრუნდებოდა.

სამუელ გოლდვინი

ნავი გადავარდა გემზე, - მითხრა კაპიტანმა თრიმმა. - ამაში ნაწილობრივ მე თვითონ ვარ დამნაშავე. ეს მოხდა დილით ადრე. ავიყვანე, რომ აისბერგს უკეთ დაეთვალიერებინა და სრულიად შემთხვევით, გარწმუნებთ, სრულიად შემთხვევით ზღვაში ჩავვარდი.
- კაპიტანი თრიმი, - ვკითხე მე, - რამე გააკეთე მის გადასარჩენად?
- ჯერ არა, - უპასუხა დარცხვენილმა.

ს.ლიკოკი. ადიდებულებს შორის დაკარგული, ან გემის ჩაძირვა ოკეანეში

გარშემორტყმული ვიყავი ტკბილი, მიმზიდველი ხალხით, რომლებიც ნელ-ნელა იჭერდნენ ბეჭედს...

ა.კნიშევი

Კარის ზარი. მამაკაცი ხსნის მას და ზღურბლზე ხედავს ხალათში და ბალიში გამოწყობილ არსებას, ალპენსტოკით, კლოუნის ცხვირით, მუყაოს პეპლის ფრთებით ზურგს უკან და ქუდი ზარებით. კაცი, გაოცებული:
- Ვინ ხარ?
-მე შენი სიკვდილი ვარ...
- Ღმერთო ჩემო! რა სასაცილოა სიკვდილი!

საშინელი რადიკულიტი. ძველებს არ ახსოვთ, რომ ადამიანის უკანალი ასე სტკივა.

ფ.რანევსკაია

შეიწყალე, პიოტრ ანდრეიჩ! რა შუაში ხარ! შენ და ალექსეი ივანოვიჩი ჩხუბობდით? დიდი უბედურება! მძიმე სიტყვები ძვლებს არ ამტვრევს. მან გაკიცხვა და შენ მას გალანძღა; ის ურტყამს ყელში, შენ კი ყურში, მეორეში, მესამეში - და წადი შენს გზაზე...

ა.პუშკინი. კაპიტნის ქალიშვილი

რა კარგია? – უყვირა მას ციდან ვინი პუხი. - აბა, ვის ვემსგავსები?
- ჰაერის ბუშტში მფრინავ დათვთან!
- პატარა შავ ღრუბელს არ ჰგავს? - შეშფოთებულმა იკითხა პუხმა.
- Არ არის კარგი.
- კარგი, იქნებ აქედან უფრო ჰგავს.

ა. მილნი. ვინი პუხი და ყველაფერი, ყველაფერი, ყველაფერი
(გამეორება ბ. ზახოდერის მიერ)

მათ კომპანიაში მოწყენილობისგან მოვკვდებოდი იქ რომ არ ვყოფილიყავი.

ალექსანდრე დიუმას ძე

უარს ამბობ თუ არა? – საშინელი ხმით შესძახა ვოლანდმა.
ნება მომეცით ვიფიქრო, - თავმდაბლად უპასუხა კატამ, იდაყვები მაგიდაზე დადო, ყურები თათებში ჩარგო და ფიქრი დაიწყო. დიდხანს იფიქრა და ბოლოს თქვა:
- Ვნებდები.
"მოკალი ჯიუტი არსება", - ჩაიჩურჩულა აზაზელომ.
”დიახ, მე ვნებდები,” თქვა კატამ, ”მაგრამ მე ვნებდები მხოლოდ იმიტომ, რომ არ შემიძლია ვითამაშო შურიანი ადამიანების ბულინგის ატმოსფეროში!”

მ.ბულგაკოვი "ოსტატი და მარგარიტა"

ჩემი მეგობარი ყოველთვის სიცილით კვდება სექსის დროს, რაც არ უნდა წაიკითხოს.

ემო ფილიპსი

ათასი ბოდიში! - შესძახა დონ გუგმა, შეუფერხებლად მიუახლოვდა მაგიდას. - ჩემი ჰერცოგის რაქიტით, სრულიად გაუთვალისწინებელი გარემოებები! ოთხჯერ შემაჩერა მისი უდიდებულესობა არკანარის მეფის პატრულმა და ორჯერ შევებრძოლე რამდენიმე ბორს. - მოხდენილად ასწია მან მარცხენა ხელი, სისხლიან ტილოში გახვეული. - სხვათა შორის, კეთილშობილებო, ვისი შვეულმფრენია ეს ქოხის უკან?
- ეს ჩემი ვერტმფრენია, - თქვა დონ კონდორმა წუწუნით. - გზებზე ჩხუბისთვის დრო არ მაქვს.

ა და ბ სტრუგატსკი. ძნელია იყო ღმერთი

ამოს ფედოროვიჩი. არა, ამის მოშორება უკვე შეუძლებელია: ამბობს, რომ დედამ ბავშვობაში ატკინა და მას შემდეგ ცოტა არაყს აძლევდა.

ნ გოგოლი. აუდიტორი

იქ რამდენიმე პროფესორს შევხვდი. ერთი მათგანი სულ მომყვებოდა და მიხსნიდა, რომ ბოშების საგვარეულო სახლი გიგანტურ მთებში იყო, მეორე კი ამტკიცებდა, რომ გლობუსის შიგნით არის სხვა გლობუსი, ბევრად უფრო დიდი ვიდრე გარე. საგიჟეთში ყველას შეეძლო ეთქვა, რაც თავში მოუვიდა, თითქოს პარლამენტში.

ჯ.ჰასეკი. კარგი ჯარისკაცის შვეიკის თავგადასავალი

რა ვთქვა, დიდი სიამოვნებით
დასვენების დღე გავატარეთ!
ჩვენ უბრალოდ არ გაგვიმართლა ამინდი,
ხალხი, ეპოქა და ქვეყანა...

ვ.ვიშნევსკი

ინდიანა ჯონსი მოულოდნელად იგებს საბერ დუელში პისტოლეტით.

ფილმი "ინდიანა ჯონსი დაკარგული კიდობნის ძიებაში".

ჩემი ბიძაშვილი ნაადრევად გარდაიცვალა. ის მხოლოდ 19 წლის იყო. მას ფუტკარმა, თოკზე მოსიარულეს მარადიულმა მტერმა დაკბინა.

დენ რეტერი, ტელეწამყვანი

ბავშვს მოთმინების ამოწურვა დაეწყო და ბოლოს, როცა ბიძა იულიუსი ეწვია მათ, მან დახატა თავისი პორტრეტი თავის ალბომში და ნახატის ქვეშ დაწერა: "მატყუარა". ძია იულიუსმა შემთხვევით დაინახა ეს ნახატი და თქვა: "ცუდად დახატე ცხენი".

ა.ლინდგრენი. კარლსონი, რომელიც სახურავზე ცხოვრობს, ისევ ხუმრობას თამაშობს

ვ.ბოგორადი

იდენტიფიცირებ შენს ხასიათთან?
- არა.
- რატომ?
- გიჟურ კანიბალ რობოტს ვთამაშობ!

ფილმიდან "ნოტინგ ჰილი"

და მამაშენი მენდელ კრიკის შემკვრეელია. რაზე ფიქრობს ეს მამა? ფიქრობს არაყის დალევაზე, ვინმეს სახეში მუშტის დარტყმაზე, ცხენებზე - და სხვა არაფერზე.

I. ბაბელი

ტანსაცმელი ქმნის ადამიანს. შიშველ ადამიანებს ძალიან მცირე გავლენა აქვთ საზოგადოებაში.

მ.ტვენი

უძველესი სასაცილო ხუმრობები.
ერთ დღეს სქოლასტი ფილოსოფოსი თავის ძველ მეგობარს შეხვდა.
- შესახებ! და მითხრეს, რომ მოკვდი!
- არა, ხედავ, ცოცხალი ვარ.
- ასეა. მაგრამ ის, ვინც მითხრა, რომ მოკვდი, შენზე უფრო სანდოა.

ანეკდოტების კრებული „ფილოგელოსი“, ძვ.წ. V საუკუნე. ე.

დემოკრატიის წინააღმდეგ საუკეთესო არგუმენტი არის ხუთწუთიანი საუბარი ჩვეულებრივ ამომრჩეველთან.

W. ჩერჩილი

ორმოცი არის ის ასაკი, როცა თავს ახალგაზრდად გრძნობ, მაგრამ უკვე გვიანია.

პაბლო პიკასო

არსებობს მხოლოდ ორი უსასრულო რამ: სამყარო და სისულელე. მიუხედავად იმისა, რომ მე არ ვარ დარწმუნებული სამყაროს შესახებ.

ალბერტ აინშტაინი

მისმინე, დუნდულო, გამიელვა: თითოეულმა ჩვენმა წინაპარმა ერთხელ მაინც დაარტყა!

ფილმიდან "ბივისი და ბატჰედი"

კარგი, თუ ჩვენთან იქნები კოლიმაში, მოგესალმები!
-არა, ჯობია ჩვენთან მოხვალ...

ფილმიდან "ბრილიანტის მკლავი"

დაიძინე სწრაფად, სხვას სჭირდება შენი ბალიში!

მ.ზოშჩენკო

პ.ვუდჰაუსი. ასე გააგრძელე, ჯივზ!

ანდეთ რთული ამოცანის გადაწყვეტა ზარმაცი თანამშრომელს: ის იპოვის უფრო მარტივ გზას.

ქლეიდის კანონი

თუ კრიტიკული სიტუაცია შეიქმნა, გამაღვიძეთ დღის ან ღამის ნებისმიერ დროს - თუნდაც ვიყო კაბინეტის სხდომაზე.

რონალდ რეიგანი

კომპლექსური ოპერაციის შემდეგ პაციენტს ხელების განვითარებაში დასახმარებლად ექიმებმა მას ტილები მისცეს...

ი.კვასოვი

რამადა. თქვენ დაკარგეთ $30 მილიონიანი რეაქტიული ბომბდამშენი!
ტოპერ ჰარლი. მაგრამ მე ყოველ კვირას ვიხდი 10 დოლარს კომპენსაციის სახით!

ფილმიდან "ცხელი კადრები"

ფროიდზე ვოცნებობდი. რას ნიშნავდა ეს?

ე ლეკ

დასაძინებელი არაფერი იყო. დამლაგებლის ოთახში დამპალი სასუქის სუნი იდგა, რომელსაც ტიხონის ახალი თექის ჩექმები ავრცელებდა. ძველი თექის ჩექმები იდგა კუთხეში და ჰაერიც არ იყო ოზონირებული.

ი.ილფი, ა.პეტროვი. 12 სკამი

იარაღი გაქვს ჯიბეში თუ გიხარია ჩემი დანახვა?

მეი ვესტი

ხანდახან ადამიანები უნდა გააცინოთ, რომ მათ ყურადღება არ მიაქციოთ თქვენი ჩამოხრჩობის სურვილისგან.

ბ.შოუ

ალე... ვინ არის ეს? დირექტორი? ჯანდაბა, დირექტორო! ერთ წუთში შენზე არ არის დამოკიდებული.

ფილმიდან "მასიანია"

კაცი სსრკ-დან ისრაელში მიემგზავრება და თან თუთიყუში მიჰყავს. მებაჟე ეკითხება მას:
- რამდენი წლისაა თუთიყუში?
- Სამასი.
- მერე ანტიკვარია. აკრძალულია ექსპორტი. თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ მხოლოდ ფიტულები ან ლეში.
თუთიყუში გალიიდან:
- სემიონ, ლაშქარი იქნება ეს თუ ფიტული, აქედან უნდა წახვიდე.

როდესაც ჯორჯი სიცოცხლეს დაასრულებს, ჰარისი დარჩება ყველაზე ცუდ შემფუთავად მსოფლიოში.

J. C. Jerome. სამი ნავში, ძაღლის ჩათვლის გარეშე

ბიმბო, მოიცადე! ეს ხუმრობა რომ თქვა, არ იცოდა, რომ სპილო იყავი!

ჰარი ლარსენი

თუ ცხოვრება ძალიან დატვირთულია,
სუსტდება სექსუალური ფუნქცია.

ი.გუბერმანი

სიმფსონები ლატარიის შედეგებს აკვირდებიან.
ჰომეროსი. ამ ბიჭმა, რა თქმა უნდა, ბევრი ფული მოიგო, მაგრამ არის ერთი რამ, რასაც ვერანაირი ფული ვერ იყიდის!
მარჯი. და რა არის?
ჰომეროსი. დინოზავრი!

ფილმიდან "სიმპსონები"

მდინარე ისეთი ჭუჭყიანი იყო, ხანდახან თითქოს თავდაყირა მოედინებოდა.

თ.პრაჩეტი

ადამიანს შეუძლია დიდხანს იცხოვროს იმ ფულით, რომელსაც ელოდება.

უილიამ ფოლკნერი

როცა მშობლებმა საბოლოოდ გაიგეს, რომ მომტაცეს, ერთი წუთითაც არ დააყოვნეს და მაშინვე ჩემი ოთახი იქირავეს.

ვ. ალენი

მე მოგების ტომიდან ვარ. ნახევრად ძაღლი, ნახევრად ადამიანი. მე ვარ ჩემი საუკეთესო მეგობარი!

ფილმიდან "კოსმოსური კვერცხები"

არ შეეხოთ შიხმანის დათვს,
მიშკასთან ეჭვები გაქრება:
ის ყველა ებრაელია
ყველა თაობაში.
იქ ბაბუა პარალიზებულია,
მავნებლების ყოფილი ექიმი
და მე ვარ ანტისემიტი
ანტისემიტზე.
მიშკა ექიმია, ის უცებ გაჩუმდა,
ისრაელში არის მათი უფსკრული.
იქ მხოლოდ გინეკოლოგები არიან
როგორც დაუჭრელი ძაღლები.
სტომატოლოგებს გზა არ აქვთ
ძალიან ბევრს ითხოვენ.
სად ვიპოვო ყველა კბილი?
ეს ნიშნავს უმუშევრობას.

ვ.ვისოცკი

ორი ტყუპი ძმა გვიჩვენებს დაბადების დღის საჩუქრებს.
Პირველი. რა მოგცეს?
მეორე. საღებარი წიგნი და ბუშტი.
Პირველი. მაგრამ მათ მომცეს შოკოლადის ყუთი, მარკერების ნაკრები, სახანძრო მანქანა, ბატარეით მომუშავე რკინიგზა, რადიომართვადი ვერტმფრენი, სასწავლებელი, ორი მარკის ალბომი, ზღვის გოჭი, ფანარი და ველოსიპედი!
მეორე (ხელების გაშლა). ისე, ყოველ შემთხვევაში მე არ მაქვს სისხლის კიბო!

მან ხელი მოკიდა და არაერთხელ ჰკითხა: "სად დადე ფული?"

ა.ავერჩენკო. ჟურნალი "სატირიკონი"

პუშკინს ოთხი ვაჟი ჰყავდა და ყველა იდიოტი იყო. ერთმა მათგანმა სკამზე დაჯდომაც კი ვერ შეძლო და ვარდნას განაგრძობდა. თავად პუშკინი საკმაოდ ცუდად იჯდა სკამზე. ადრე სულ მხიარული იყო: სუფრასთან ისხდნენ; ერთ ბოლოში პუშკინი სკამიდან ცვივა, მეორე ბოლოში კი შვილი. უბრალოდ წმინდანები ამოიღეთ!

დ.ჰარმსი. ანეგდოტები პუშკინის ცხოვრებიდან

ამ ქალაქის საუკეთესო ხედია, თუ ბომბდამშენში ჯდები.

ი.ბროდსკი. Შესრულება

ძვირფასო, მაკოცე ნახვამდის... დამპირდი, რომ აღარასოდეს გათხოვდები!
- Გპირდები!
- არა სექსი!
- უკაცრავად, ვერ გავიგე...
- არა სექსი!
- ძვირფასო, ლაპარაკი გაგიფუჭდა... საშინელი ტრავმა გაქვს!
- არა სექსი, არა სექსი!
- ო ბოროტი ბედი, ცოლის უკანასკნელი სიტყვები სიბნელის ფარდის ქვეშ დარჩება!
-ნუ ჩხუბობ!
-კი ძვირფასო... წადი შუქზე...

ფილმიდან "საშინელი ფილმი 3"

ღვიძლი მტკივა
ყელი გამიშრა
დასაკიდი არაფერია
საბუთები მოიპარეს
თვალი გაშავებულია, ქურთუკი მტვერით არის დაფარული,
შარვალი საწოლის ქვეშ
რას მივიდნენ?
კომუნისტი ძუები...

ი.ირტენევი

ორი მეგობრის ბინა გაძარცვეს.
როსი. რა თქვა სადაზღვევო კომპანიამ?
ჩენდლერი. დიახ, ისინი გამუდმებით იმეორებდნენ: „ჩვენთან სადაზღვევო ხელშეკრულება არ გაფორმებულხართ, შეწყვიტეთ დარეკვა“.

სერიიდან "მეგობრები"

ფილმიდან "ზღარბი ნისლში"

თქვენ თვითონ იცით, რა რთულია საფრანგეთში სიყვარულზე წერა. იმიტომ, რომ ყველაფერი, რაც სიყვარულს უკავშირდება, საფრანგეთში დიდი ხანია იწერება. იქ ყველამ იცის სიყვარულის შესახებ, მაგრამ აქ მათ არაფერი იციან სიყვარულის შესახებ. აჩვენეთ ჩვენი საშუალო განათლების მქონე ადამიანს, აჩვენეთ შანკრი და ჰკითხეთ: "რომელი შანკრია - მყარი თუ რბილი?" - ის აუცილებლად გატყდება: ”რბილი, რა თქმა უნდა”, მაგრამ აჩვენე მას რბილი - და ის სრულიად დაბნეული იქნება. მაგრამ იქ - არა. იქ, ალბათ, არ იციან, რამდენი ღირს "წმინდა იოანეს ვორტი", მაგრამ თუ შანკრი რბილია, მაშინ ის ყველასთვის რბილი იქნება და რთულს არავინ დაარქმევს...

ვენ. ეროფეევი. მოსკოვი - პეტუშკი

ჩუკჩიმ თავისი რომანი მოაქვს რედაქციაში. რედაქტორმა წაიკითხა და უთხრა ავტორს:
- ხედავ, საკმაოდ სუსტია... კლასიკა უნდა წაიკითხო. ტურგენევი წაკითხული გაქვს? და ტოლსტოი? და დოსტოევსკი?
- თუმცა, არა. ჩუქჩი არ არის მკითხველი, ჩუქჩი მწერალია.

ნიკ გურევიჩი

ჭამე კურდღლის წვეთები
ის ენერგიულია, გადალახავს...
მიუხედავად იმისა, რომ მაგარი გემო აქვს,
და ხანდახან კვდებიან მისგან,
მაგრამ რომელი გადარჩება -
ისინი ცოცხლობენ სიბერემდე!

ლ.ფილატოვი. ფედოტ მშვილდოსნის შესახებ...

ვ.ლუბინინი

კაილი. ჰეი სტენ, ნახე ცისარტყელა ამ დილით?
სტენ. ჰო. ასე ჯანმრთელი!
კარტმენი. მძულს ცისარტყელა!
სტენ. კარტმენ, ყველას მოსწონს ცისარტყელა. რა არის მასში საძულველი?
კარტმენი. გაუგებარია, არა? აქ თქვენ ზიხართ, ყველა თქვენს ფიქრებში, და ეს ცისარტყელა მოვა და დაცოცავს თქვენს ფეხზე, აძვრება უკანალში და დაიწყებს კბენას! მერე იყვირებ: "ჰეი, გამოდი ჩემი უკანალიდან, სულელო ცისარტყელა!"
კაილი. კარტმენი, ცისარტყელა არის მრავალფერადი თაღი, რომელიც ცაში ჩნდება ჭექა-ქუხილის შემდეგ.
კარტმენი. აჰ! Ცისარტყელა! ოჰ, მე მიყვარს ცისარტყელა. Ისეთი კარგი!
სტენ. კარტმენ, რაზე ლაპარაკობდი?
კარტმენი. ა? დიახ, ასე... არაფერზე...

ფილმიდან "სამხრეთ პარკი"

მინდა გითხრათ, რომ ჩვენ საერთოდ არ შეგვიძლია დაქორწინება.
- რატომ?
- ჯერ ერთი, ნატურალური ქერა არ ვარ.
- არა უშავს.
- მაგრამ მე ვეწევი. სულ ვეწევი.
-არ მაინტერესებს.
- შვილები არასდროს მეყოლება.
- ვიღაცას ვიშვილებთ.
- ოჰ, ჯანდაბა! და ბოლოს და ბოლოს, მე კაცი ვარ.
-კარგი. ყველას აქვს თავისი ნაკლოვანებები.

ფილმიდან "ზოგს მოსწონს ცხელი"

ჟიურის ბატონებო! შეხედე ციკოლინს! კი, იდიოტივით ლაპარაკობს და იდიოტს ჰგავს. მაგრამ ამან არ მოგატყუოთ: ის ნამდვილად იდიოტია.

ფილმიდან "იხვის სუპი".