കുട്ടികൾക്ക് വളരെ രസകരമായ തമാശകൾ. കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ കുട്ടികൾക്ക് ഏറ്റവും രസകരമാണ് ജെനയെയും ചെബുരാഷ്കയെയും കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ

പനാമ കനാലിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും അറിയാമോ എന്ന് ഭൂമിശാസ്ത്ര അധ്യാപകൻ ബോറയോട് ചോദിച്ചു.
"ഇല്ല," വിദ്യാർത്ഥി ഉത്തരം നൽകുന്നു, "ഞങ്ങളുടെ ടിവിയിൽ അങ്ങനെയൊരു ചാനലില്ല."

ഒരു അമ്മൂമ്മയുടെ വീട്ടിൽ ഒരു റേഡിയോ സ്ഥാപിച്ചു. രാവിലെ ആറുമണിക്ക് അത് ആദ്യമായി സംസാരിച്ചു:
- സുപ്രഭാതം!
മുത്തശ്ശി കിടക്കയിൽ നിന്ന് ചാടി:
- നല്ല ആരോഗ്യം! എവിടേക്കാണ് ഇത്ര നേരത്തെ പോകുന്നത്?

- ശരി, മകനേ, എനിക്ക് ഡയറി കാണിക്കൂ. ഇന്ന് സ്കൂളിൽ നിന്ന് എന്താണ് കൊണ്ടുവന്നത്?
- കാണിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല, ഒരു ഡ്യൂസ് മാത്രമേയുള്ളൂ.
- ഒന്ന് മാത്രം?
- വിഷമിക്കേണ്ട, അച്ഛാ, ഞാൻ നാളെ കൊണ്ടുവരാം!

— ഹലോ, ഇത് 333-33-33 ആണോ?
- അതെ.
— ദയവായി "ആംബുലൻസ്" ഡയൽ ചെയ്യുക, അല്ലെങ്കിൽ എൻ്റെ വിരൽ ഫോണിൽ കുടുങ്ങിയിരിക്കും.

ഒരു ചുക്കി റോഡിലൂടെ നടക്കുന്നു, അവർ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
-ചുച്ചി, നീ എവിടെ പോകുന്നു?
- എന്നിരുന്നാലും ഒരു കുത്തിവയ്പ്പ് നൽകുക
- ക്ലിനിക്കിലേക്ക്?
എന്നിരുന്നാലും, കഴുതയിൽ ഇല്ല

ഞാൻ എങ്ങനെയോ ഒരു പുതിയ റഷ്യൻ നിർമ്മാണ സെറ്റ് വാങ്ങി<Лего>തൻ്റെ സുഹൃത്തിനോട് അഭിമാനിക്കുന്നു:
- ഹേയ്, വോവൻ, നോക്കൂ, ഈ മാലിന്യത്തിൽ എന്താണ് എഴുതിയിരിക്കുന്നത്:<От 2-х до 4-х лет>. അങ്ങനെ രണ്ടു മാസം കൊണ്ട് ഞാൻ അത് അസംബിൾ ചെയ്തു.

ചെറിയ പെൺകുട്ടി അവളുടെ പിതാവിനോട് സംസാരിക്കുന്നു:
- അച്ഛാ, ഇന്ന് നിങ്ങൾ എനിക്ക് ഒരു ചെറിയ ചോക്ലേറ്റ് ബാർ തന്നതായി ഞാൻ സ്വപ്നം കണ്ടു.
"നിങ്ങൾ അനുസരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അവന് ഒരു വലിയ ഒന്ന് നൽകിയതായി നിങ്ങൾ സ്വപ്നം കാണും."

- അമ്മേ, എനിക്ക് നടക്കാൻ പോകാമോ?
- വൃത്തികെട്ട ചെവികളോടെ?
- ഇല്ല, സഖാക്കളോടൊപ്പം.

രസതന്ത്ര പാഠം:
- എന്നോട് പറയൂ, വോവോച്ച്ക, ഏത് പദാർത്ഥങ്ങളാണ് വെള്ളത്തിൽ ലയിക്കാത്തത്?
ഒരു മടിയും കൂടാതെ Vovochka:
-മത്സ്യം!

നരഭോജികൾ ഒരു വിനോദസഞ്ചാരിയെ പിടികൂടി. അവർ തീ കൊളുത്തി, ഒരു കുപ്പി വെള്ളം ഇട്ടു ചോദിച്ചു:
- എന്താണ് നിന്റെ പേര്?
- ഇത് നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്, എന്തായാലും ഇത് കഴിക്കൂ!
- ഇത് ഏതുതരം കാര്യമാണ്, മെനുവിന്?!

ചെബുരാഷ്ക എങ്ങനെയെങ്കിലും ജെനയെ സമീപിച്ച് പറയുന്നു:
- ജെന, ഷാപോക്ലിയാക് ഫെബ്രുവരി 23-ന് ഞങ്ങൾക്ക് 10 ഓറഞ്ച് നൽകി, ഓരോന്നിനും 8.
- 10 എണ്ണം ഉണ്ടെങ്കിൽ അത് എങ്ങനെ 8 ആണ്?
- എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ ഞാൻ ഇതിനകം എൻ്റെ 8 കഴിച്ചു!

ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടി മുത്തച്ഛനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- മുത്തച്ഛാ, ഇവ ഏതുതരം സരസഫലങ്ങളാണ്?
- ഇത് കറുത്ത ഉണക്കമുന്തിരി ആണ്.
- എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് ചുവപ്പ്?
- കാരണം അത് ഇപ്പോഴും പച്ചയാണ്.

- പന്നിക്കുട്ടി, നിങ്ങളുടെ വംശാവലി അറിയാമോ?
- അതെ. എൻ്റെ മുത്തച്ഛൻ (നിശ്വാസം) ഒരു ഹെലികോപ്ടർ ആയിരുന്നു. എൻ്റെ അച്ഛൻ (അഭിമാനത്തോടെ) ഒരു കബാബ് ആയിരുന്നു...
- ആരാകാനാണ് നിങ്ങൾ സ്വപ്നം കാണുന്നത്?
- പിന്നെ ഞാൻ (ആകാശത്തേക്ക് നോക്കുന്നു, വളരെ ദുഃഖിതനാണ്...) ഒരു ബഹിരാകാശയാത്രികനാണ്.
- എന്തിനാണ് ഇത്ര സങ്കടം?
- അതെ, ഞാൻ ട്യൂബിൽ ചേരില്ലെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു ...

ആ വ്യക്തി ഡോക്ടറുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറഞ്ഞു:
- ഡോക്ടർ, എൻ്റെ ചെവിയിൽ മുഴങ്ങുന്ന ശബ്ദങ്ങളുണ്ട്.
- അവർക്ക് ഉത്തരം നൽകരുത്, ഫോൺ എടുക്കരുത്!

അധ്യാപകൻ:
- സുഹൃത്തുക്കളേ, എന്നോട് പറയൂ, "പാൻ്റ്സ്" എന്ന വാക്കിൻ്റെ എണ്ണം എന്താണ്: ഏകവചനമോ ബഹുവചനമോ?
വിദ്യാർത്ഥി:
- മുകളിൽ - ഏകവചനം, താഴെ - ബഹുവചനം.

ഒരു വിദ്യാർത്ഥി മറ്റൊരാളോട് തമാശ കളിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. കസേര പെയിൻ്റ് ചെയ്തു.
രണ്ടാമൻ വന്ന് വാതിൽക്കൽ നിന്ന് പറഞ്ഞു:
- കോലിയൻ, ഞാൻ ...
ആദ്യം അവനോട്:
"അതെ, ആദ്യം ഇരിക്കുക," ഒരു കസേര ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുന്നു.
ഇത് വീണ്ടും:
- കോലിയൻ, ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ചു ...
ആദ്യം:
- അതെ, ഇരിക്കൂ, ലജ്ജിക്കരുത്.
രണ്ടാമൻ ഇരുന്നു. ആദ്യത്തെയാൾ ചിരിക്കുന്നു:
- ശരി, ഇപ്പോൾ സംസാരിക്കുക.
- കോലിയൻ, ഞാൻ നിങ്ങളുടെ ജീൻസ് ഇട്ടെന്ന് പറയണമെന്നു മാത്രം.

മൂക്കിലൂടെ ഉച്ചത്തിൽ വിസിലടിച്ച് ഒരു കസേരയിൽ ഉറങ്ങുകയാണ് മുത്തച്ഛൻ. കൊച്ചു കൊച്ചുമകൻ തൻ്റെ ജാക്കറ്റിൽ ഒരു ബട്ടൺ ഉപയോഗിച്ച് കളിയാക്കുന്നു.
- നീ എന്ത് ചെയ്യുന്നു? - മുത്തശ്ശി ചോദിക്കുന്നു.
- എനിക്ക് മറ്റൊരു പ്രോഗ്രാം പിടിക്കണം!

ഒരു വിമാനം വിമാനത്താവളത്തിൽ ഇറക്കി. യാത്രക്കാർ റാംപ് വിട്ടു.
ഒരാളുടെ പാൻ്റ് താഴേക്ക് വീഴുന്നു, അവൻ അത് വലിച്ചെടുത്ത് പറയുന്നു:
-ഇതാണ് എയറോഫ്ലോട്ട്: നിങ്ങളുടെ സീറ്റ് ബെൽറ്റ് ഉറപ്പിക്കുക, എന്നിട്ട് അത് അഴിക്കുക...

- എന്തുകൊണ്ടാണ് ഒരു ഗൊറില്ലയ്ക്ക് ഇത്രയും വലിയ നാസാരന്ധ്രങ്ങൾ ഉള്ളത്?
- കാരണം അവൾക്ക് കട്ടിയുള്ള വിരലുകൾ ഉണ്ട്.

അഞ്ച് വയസ്സുള്ള ഒരു കുട്ടി ഫോൺ അറ്റൻഡ് ചെയ്തു.
-അതെ.
-അച്ഛനെയോ അമ്മയെയോ വിളിക്കുക.
- അവർ വീട്ടിലില്ല.
- വേറെ ആരെങ്കിലും ഉണ്ടോ?
- അതെ, എൻ്റെ സഹോദരി.
- ദയവായി അവളെ വിളിക്കൂ.
കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോൾ കുട്ടി വീണ്ടും ഫോൺ എടുത്തു:
- ഇത് വളരെ ഭാരമുള്ളതാണ്. എനിക്ക് അവളെ സ്‌ട്രോളറിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കാൻ കഴിയില്ല!

അഞ്ച് വയസ്സുള്ള മകൻ ചോദിക്കുന്നു:
-അച്ഛാ, ഒരു ട്യൂബ് പേസ്റ്റ് എത്രത്തോളം നീണ്ടുനിൽക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
- ഇല്ല.
- മുഴുവൻ ഇടനാഴിക്കും സ്വീകരണമുറിക്കും ലോഗ്ഗിയയുടെ പകുതിക്കും ...

രണ്ട് ഈച്ചകൾ ബാറിൽ നിന്ന് പുറത്തേക്ക് വരുന്നു.
ഒരാൾ പറയുന്നു: "ശരി, നമുക്ക് കാൽനടയായി പോകണോ അതോ നായയെ കാത്തിരിക്കണോ?"

ഒരിക്കൽ ഒരു മുള്ളൻപന്നി ഒരു ദ്വാരത്തിൽ വീണപ്പോൾ, അയാൾക്ക് പുറത്തുകടക്കാൻ കഴിയാതെ ചിന്തിച്ചു: "ഞാൻ 5 മിനിറ്റിനുള്ളിൽ പുറത്തിറങ്ങിയില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ വീട്ടിൽ പോയി ഒരു ഗോവണി എടുക്കും."

Gen, പടികൾ, സ്റ്റമ്പുകൾ, സ്റ്റമ്പുകൾ എന്നിവയുണ്ടെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക.
- നന്ദി Cherim-burum-burashka.

കഴുകാൻ കഴിയുന്ന വാൾപേപ്പർ തീർച്ചയായും ഒരു നല്ല കാര്യമാണ്. പക്ഷെ അത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണ്
വാഷിംഗ് മെഷീനിൽ നിറയ്ക്കാൻ എനിക്ക് അവ കീറേണ്ടി വന്നു.

ഒരു സ്ത്രീ ഒരു ഗ്ലാസ് തിളങ്ങുന്ന വെള്ളം ചോദിക്കുന്നു:
- ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളം.
- സിറപ്പിനൊപ്പം?
- കൂടാതെ.
- ചെറി ഇല്ലാതെ അല്ലെങ്കിൽ ആപ്പിൾ ഇല്ലാതെ?

ഒരു ആൺകുട്ടിയും പെൺകുട്ടിയും നഗരം ചുറ്റിനടന്ന് ഒരു റെസ്റ്റോറൻ്റിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു. പെൺകുട്ടി പറയുന്നു:
- ഓ, എത്ര രുചികരമായ മണം!
- ഇത് നിങ്ങൾക്കിഷ്ടമായോ? ഞങ്ങൾ വീണ്ടും അതിലൂടെ കടന്നുപോകണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ?

ഒരു പെൺകുട്ടി പാൽക്കടയിലേക്ക് വരുന്നു. അതിനാൽ അവൻ ക്യാൻ തുലാസിൽ ഇടുന്നു:
- എനിക്ക്, പുളിച്ച വെണ്ണ.
വിൽപ്പനക്കാരി, അവളുടെ ക്യാനിൽ കുറച്ച് പുളിച്ച ക്രീം തളിക്കുക.
- ഇതാ ഒരു പെൺകുട്ടി, നിങ്ങൾക്കായി പുളിച്ച വെണ്ണ. പണം എവിടെ?
- ഒരു ക്യാനിൽ

- കുട്ടി, നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വയസ്സായി?
- അഞ്ച്.
- പിന്നെ നിനക്ക് എൻ്റെ കുടയേക്കാൾ ഉയരമില്ല...
- നിങ്ങളുടെ കുടയ്ക്ക് എത്ര വയസ്സായി?

അത്താഴത്തിന് ശേഷം, അമ്മ അടുക്കളയിലേക്ക് പോകുന്നു, മകൾ അവളുടെ പിന്നാലെ നിലവിളിക്കുന്നു:
- ഇല്ല, അമ്മേ, നിങ്ങളുടെ ജന്മദിനത്തിൽ നിങ്ങൾ പാത്രങ്ങൾ കഴുകണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അത് നാളത്തേക്ക് വിടുക.

എല്ലാവരും സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു ആൺകുട്ടിയെക്കുറിച്ച് ഒരു ആൺകുട്ടി ടിവിയിൽ ഒരു സിനിമ കാണുകയും പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ എന്നെ കഴുകിയാൽ, ഞാൻ അങ്ങനെ തന്നെയാകും!

അമ്മ മകനോട് പറയുന്നു
"ഇങ്ങനെയാണോ അവർ ഒരു പുസ്തകം വായിക്കുന്നത്, മകനേ?" നിങ്ങൾ നിരവധി പേജുകൾ ഒഴിവാക്കുകയാണ്.
- ഈ പുസ്തകം ചാരന്മാരെക്കുറിച്ചാണ്. എനിക്ക് അവരെ പെട്ടെന്ന് പിടിക്കണം.

ബോട്ട് വാടകയ്‌ക്കെടുക്കുന്ന സ്റ്റേഷനിൽ, മുതലാളി ഒരു കാളക്കൊമ്പിൽ വിളിച്ചുപറയുന്നു:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99! തീരത്തേക്ക് മടങ്ങുക - നിങ്ങളുടെ സമയം കഴിഞ്ഞു!
അഞ്ച് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ്:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99, ഉടൻ മടങ്ങുക!
അഞ്ച് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ്:
- ബോട്ട് നമ്പർ 99! നിങ്ങൾ മടങ്ങിയില്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ പിഴ ചുമത്തും!
ഒരു സഹായി ബോസിനെ സമീപിക്കുന്നു:
- ഇവാൻ ഇവാനോവിച്ച്! ഞങ്ങൾക്ക് 73 ബോട്ടുകൾ മാത്രമേയുള്ളൂ, അപ്പോൾ 99-ാമത്തേത് എവിടെ നിന്ന് വന്നു?
തലവൻ ഒരു നിമിഷം മരവിച്ചു, തുടർന്ന് കരയിലേക്ക് കുതിക്കുന്നു:
- ബോട്ട് നമ്പർ 66! നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പത്തിലാണോ?!

അവൻ തൻ്റെ ജന്മദിനത്തിനായി വിന്നി ദി പൂഹിന് ഒരു സെൽഫോൺ നൽകി
നിങ്ങൾക്ക് ഇതാ ഒരു സമ്മാനം - ഒരു സെൽ ഫോൺ!
- നന്നായി, നന്ദി സുഹൃത്തേ!
അടുത്ത ദിവസം, വിന്നി ദി പൂഹ് പന്നിക്കുട്ടിയെ കണ്ടുമുട്ടുന്നു
-എൻ്റെ പിറന്നാളിന് ഇന്നലെ നീ എനിക്ക് എന്ത് തന്നു???
- നല്ല ഫോൺ...
-ഞാൻ ഇന്നലെ എടുക്കാൻ 3 മണിക്കൂർ ചെലവഴിച്ചു, ഫോൺ തകർന്നു, കട്ടയും തേനും ഇല്ല.

അമ്മ പെൺകുട്ടിയോട് പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ റവ കഞ്ഞി കഴിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ ബാബ യാഗയെ വിളിക്കും.
- അമ്മേ, അവൾ അത് കഴിക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾ ശരിക്കും കരുതുന്നുണ്ടോ?

- ഡോക്ടർ, നിങ്ങൾ രാത്രി ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നത് വിലക്കി, അതിനാൽ എനിക്ക് ജലദോഷം പിടിപെട്ടു!
- എന്താണ് ബന്ധം?
- ശരി, തീർച്ചയായും - ഞാൻ രാത്രി മുഴുവൻ റഫ്രിജറേറ്ററിൽ നിന്നു, കോഴിയെ നോക്കി, അതുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് തണുത്തത്!

കൊച്ചുമകളും മുത്തച്ഛനും ജനാലയ്ക്കരികിൽ ഇരിക്കുന്നു... പേരക്കുട്ടി വാവിട്ടു കുരക്കുന്നു. അപ്പൂപ്പൻ നോക്കൂ!!!ഒരിക്കൽ!
ഒരു കാക്ക, രണ്ട് കാക്ക, മൂന്ന് കാക്ക... മുഴുവൻ വൊറോനെജ്!!!.

രണ്ട് ചുക്കി ഒരു ബോംബ് പൊട്ടിച്ച് ഇരിക്കുന്നു. ഒരു മനുഷ്യൻ കടന്നുപോകുന്നു.
"ഹേയ്, നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്, അത് പൊട്ടിത്തെറിക്കാൻ പോകുന്നു!" - "എന്നിരുന്നാലും കുഴപ്പമില്ല, ഞങ്ങൾക്ക് ഒരെണ്ണം കൂടിയുണ്ട്!"

ഒരു ജോർജിയൻ കടലിൽ മുങ്ങിമരിക്കുകയും റഷ്യൻ ഭാഷയിൽ "സംരക്ഷിക്കുക" എന്ന വാക്ക് മറന്ന് നിലവിളിക്കുകയും ചെയ്തു:
- ഇത് എൻ്റെ അവസാനത്തെ നീന്തലാണ്!

വിന്നി പന്നിക്കുട്ടിയോട് പറയുന്നു.
- കേൾക്കൂ, വിന്നി, നിങ്ങൾ വലുതാകുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയാം!
- നിങ്ങൾ എൻ്റെ ജാതകം വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ? - ഇല്ല, "രുചികരവും ആരോഗ്യകരവുമായ ഭക്ഷണത്തെക്കുറിച്ച്"!

അതിഥിയോടുള്ള ആതിഥേയൻ: - എനിക്ക് പടികളിൽ വെളിച്ചം വീശാൻ കഴിയുമോ? - ഇല്ല, നന്ദി, ഞാൻ ഇതിനകം താഴെ കിടക്കുകയാണ്.

പാഠത്തിൻ്റെ മധ്യത്തിൽ, വോവോച്ച്ക തലയിൽ കെട്ടുമായി ക്ലാസിലേക്ക് വരുന്നു.
പ്രകോപിതനായ അധ്യാപകൻ: - ശരി, ഇത്തവണ എന്താണ് സംഭവിച്ചത് - അഞ്ചാം നിലയിൽ നിന്ന് വീണു.
- അപ്പോൾ, നിങ്ങൾ രണ്ട് മുഴുവൻ പാഠങ്ങൾക്കായി പറന്നോ?

വിൽപ്പനക്കാരൻ: - ഈ മതിൽ ക്ലോക്ക് മുറിവുകളില്ലാതെ രണ്ടാഴ്ച പ്രവർത്തിക്കുന്നു.
- അതെ നീ?! നിങ്ങൾ അവ ആരംഭിച്ചാലോ?

നർമ്മബോധമില്ലാത്ത ഒരാളെങ്കിലും ഉണ്ടെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ പ്രയാസമാണ് - ചിലരിൽ അത് എത്രമാത്രം സൂക്ഷ്മമാണെന്ന് നമ്മൾ പറഞ്ഞാൽ മറ്റൊരു കാര്യം. നർമ്മം പ്രവർത്തനത്തിൻ്റെ എല്ലാ മേഖലകളെയും ഉൾക്കൊള്ളുന്നുആളുകളുടെ.

ഞങ്ങൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എല്ലാത്തിനെയും കളിയാക്കുന്നുനമ്മൾ എന്താണ് കാണുന്നത്, ഞങ്ങൾക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കുന്നു, ചില തൊഴിലുകളുടെയും ദേശീയതകളുടെയും പ്രതിനിധികളെ, ബന്ധുക്കളെയും സുഹൃത്തുക്കളെയും കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ തമാശ പറയുന്നു, നമ്മെയും സാഹചര്യങ്ങളെയും നോക്കി ചിരിക്കുക, അതിൽ നമ്മൾ സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നു.

എല്ലാ കുട്ടികളും ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന പ്രധാന തമാശ തീമുകൾ ഇവയാണ്:

• യക്ഷിക്കഥകളും യക്ഷിക്കഥ കഥാപാത്രങ്ങളും;
• സുഹൃത്തുക്കൾ, സഹോദരങ്ങൾ, സഹോദരിമാർ;
• സ്കൂൾ, പഠനം;
• മൃഗങ്ങൾ;
• അവധി ദിവസങ്ങൾ.

തമാശകൾ- ദിവസം മുഴുവനും ഊർജ്ജത്തിൻ്റെ ഉത്തേജനം. ഒരുപക്ഷേ ഏറ്റവും നിരുപദ്രവകരവും രസകരവുമായ തമാശകൾ കുട്ടികളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതായിരിക്കാം; പിന്നെ കുട്ടികളുടെ പ്രധാന തൊഴിൽ പഠനമായതിനാൽ അത്രമാത്രം കുട്ടികളുടെ ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ സ്കൂളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതാണ്, വിദ്യാർത്ഥികളും അധ്യാപകരും. രണ്ട് ഡസൻ സുരക്ഷിതമാക്കുന്നതിലൂടെ ആർക്കും തങ്ങളെയും സുഹൃത്തുക്കളെയും സന്തോഷിപ്പിക്കാനാകും സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള ചെറിയ തമാശകൾ. ഇവിടെ നിങ്ങൾക്ക് കണ്ടെത്താം:

• സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ;
• വോവോച്ചയെക്കുറിച്ചുള്ള ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ;
• ഏറ്റവും പുതിയ സ്കൂൾ തമാശകൾ.

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ

ഒന്നാം ക്ലാസുകാരനോട് രക്ഷിതാക്കൾ ചോദിക്കുന്നു:

- നിങ്ങളുടെ ആദ്യ ദിവസം നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു? നിങ്ങൾക്ക് സ്കൂൾ ഇഷ്ടപ്പെട്ടോ?

- ആദ്യം? എനിക്ക് നാളെ വീണ്ടും അവിടെ പോകണമെന്ന് എന്നോട് പറയരുത്!

- സാഷ, എനിക്ക് ഒരു സുതാര്യമായ വസ്തുവെങ്കിലും പേരിടൂ

- കീഹോൾ, മരിയ ഇവാനോവ്ന!

അനാട്ടമി പാഠത്തിന് ശേഷം.

- പരീക്ഷയിൽ വിത്യയ്ക്ക് മോശം മാർക്ക് ലഭിച്ചുവെന്ന് ഞങ്ങൾ കേട്ടു!

- എന്തുകൊണ്ട്?

- ചീറ്റ് ഷീറ്റിനായി. വാരിയെല്ലുകൾ എണ്ണിക്കൊണ്ടിരുന്നപ്പോൾ ടീച്ചർ അവനെ പിടികൂടി.

- ഡോക്ടർ, എൻ്റെ കുട്ടിക്ക് സ്ട്രാബിസ്മസ് ഉണ്ട്.

- ഇത് ജന്മനാ ഉള്ളതാണോ?

- ഇല്ല, വഞ്ചനയിൽ നിന്ന്.

- അവർ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പൂച്ചക്കുട്ടിയും കൂടാതെ രണ്ട് പൂച്ചക്കുട്ടികളും നാല് പൂച്ചക്കുട്ടികളും നൽകിയാൽ എത്രയാകും?

- ഒമ്പത്.

- കൂടുതൽ ശ്രദ്ധയോടെ കേൾക്കുക! അവർ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പൂച്ചക്കുട്ടിയും പിന്നെ രണ്ട് പൂച്ചക്കുട്ടികളും നാല് പൂച്ചക്കുട്ടികളും തന്നു. ആകെ എത്ര?

- ഒമ്പത്.

- അപ്പോൾ അത് വ്യത്യസ്തമാണ്! ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു തണ്ണിമത്തൻ തരാം, പിന്നെ രണ്ടെണ്ണം പിന്നെ നാല് തണ്ണിമത്തൻ! എത്ര?

- എട്ട്!

- ഇവിടെ ആരംഭിക്കുന്നു! പിന്നെ പൂച്ചക്കുട്ടി, പ്ലസ് ടു, പ്ലസ് ഫോർ? ആകെ എത്ര?

- ഒമ്പത്!

- അതെ, എന്തുകൊണ്ട്?!

- കാരണം എനിക്ക് ഇതിനകം ഒരു പൂച്ചക്കുട്ടിയുണ്ട്!

- അമ്മേ, അച്ഛാ, ഞങ്ങൾ ഇന്ന് സ്കൂളിൽ എഴുതി!

- ശരി, നിങ്ങൾ എഴുതിയത് വായിക്കണോ?

മകൻ അമ്മയോട് പരാതി പറയുന്നു:

- എനിക്ക് ഇനി സ്കൂളിൽ പോകാൻ ആഗ്രഹമില്ല!

- എന്തുകൊണ്ട്?

- വീണ്ടും വസെച്കിൻ എന്നെ തട്ടിമാറ്റും, ഇവാനോവ് ഒരു സ്ലിംഗ്ഷോട്ട് ഉപയോഗിച്ച് എന്നെ വെടിവയ്ക്കും, സിഡോറോവ് ഒരു പാഠപുസ്തകം എൻ്റെ നേരെ എറിയും!

“ഇല്ല, മകനേ, നീ സ്കൂളിൽ പോകണം,” അമ്മ പറയുന്നു. - ഒന്നാമതായി, നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം 50 വയസ്സായി, രണ്ടാമതായി, നിങ്ങൾ ഒരു സ്കൂൾ ഡയറക്ടറാണ്.

"അച്ഛാ, ഇന്ന് സ്കൂളിൽ ഡോക്ടർമാർ ഞങ്ങൾക്ക് വാക്സിനേഷൻ നൽകി!"

- നന്നായി ചെയ്തു, മകളേ, നിങ്ങൾ കരഞ്ഞില്ല, അല്ലേ?

- ഇല്ല, അവർ എന്നെ പിടികൂടിയില്ല.

- അതിനാൽ അവർ ഒരു അവധിക്കാലം ആഘോഷിക്കുകയാണെന്ന് അവർ കരുതുന്നു.

— വോവോച്ച്ക, മികച്ച സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ ആശയം എന്താണ്?

- അടച്ചു!

ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:

- കുട്ടികളേ, ചൂടിൽ എല്ലാ പദാർത്ഥങ്ങളും വികസിക്കുമെന്നും തണുപ്പിൽ അവ ചുരുങ്ങുമെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?

- തീർച്ചയായും! - Vovochka പറയുന്നു. - അതുകൊണ്ടാണ് ശീതകാല അവധികൾ വേനൽക്കാല അവധിക്കാലത്തേക്കാൾ ചെറുത്.

- ഇരിക്കൂ, ഇവാനോവ്, അഞ്ച്! എനിക്ക് ഡയറി തരൂ.

- ഞാൻ അവനെ മറന്നു.

- എൻ്റേത് എടുക്കൂ! - Vovochka മന്ത്രിക്കുന്നു.

- കുട്ടികളേ, കണ്ണട ധരിച്ച പാമ്പ് ഏത് ക്രമത്തിൽ പെടുന്നു?

- ഹ്രസ്വദൃഷ്ടിയുള്ളവരുടെ സ്ക്വാഡിലേക്ക്!

- വോവോച്ച്ക, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ഇന്ന് വിളറിയിരിക്കുന്നത്?

"അമ്മ ഇന്നലെ എന്നെ കഴുകി."

Vovochka സ്കൂളിൽ വൈകി. ടീച്ചർ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:

- എന്താണ് സംഭവിച്ചത്, എന്തുകൊണ്ട് ഇത്ര വൈകി?

- എന്നെ ഒരു കൊള്ളക്കാരൻ ആക്രമിച്ചു!

- ദൈവമേ! പിന്നെ അവൻ എന്തു ചെയ്തു?

- ഞാൻ എൻ്റെ ഗൃഹപാഠം എടുത്തു...

പെൺകുട്ടി മാതാപിതാക്കളോട് പരാതി പറയുന്നു:

- ഈ വോവോച്ച്കയിൽ നിന്ന് എനിക്ക് എങ്ങനെ രക്ഷപ്പെടാം? കൂടുതൽ ശക്തിയില്ല!

- എന്തുകൊണ്ടാണ് അവൻ നിങ്ങളെ പ്രസാദിപ്പിക്കാത്തത്? ക്ലാസ് കഴിഞ്ഞ് ബ്രീഫ്‌കേസ് കൊണ്ടുപോകാൻ അവൻ അവിടെ സഹായിക്കുന്നു.

- അതെ, ഞാൻ ക്ഷീണിതനാണ്: അവയിൽ അമ്പതോളം ഞാൻ ഇതിനകം ശേഖരിച്ചു!

ഏറ്റവും പുതിയ സ്കൂൾ തമാശകൾ

പരീക്ഷയ്ക്കിടെ, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥികളെ സൂക്ഷ്മമായി നിരീക്ഷിക്കുകയും ചിലപ്പോൾ സ്പർസ് ശ്രദ്ധിക്കുന്നവരെ പുറത്താക്കുകയും ചെയ്യും. സംവിധായകൻ ക്ലാസ് മുറിയിലേക്ക് നോക്കുന്നു.

- നിങ്ങൾ ഒരു പരീക്ഷ എഴുതുകയാണോ? വഞ്ചിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ധാരാളം ആളുകൾ ഇവിടെ ഉണ്ടായിരിക്കാം.

- ഇല്ല, അമേച്വർമാർ ഇതിനകം ഇടനാഴിയിൽ ഉണ്ട്, പ്രൊഫഷണലുകൾ മാത്രം അവശേഷിക്കുന്നു.

അനാട്ടമി ടീച്ചർ:

- ഒരു വ്യക്തി വികസിക്കുന്ന അവസാന പല്ലുകൾ ഏതാണ്?

- പ്ലഗ്-ഇൻ.

- സമയം എത്രയാണ്: ഞാൻ ചാടുന്നു, നീ ചാടുന്നു, അവൻ ചാടുന്നു, അവർ ചാടുന്നു?

- വളവ്!

- ഒരു മികച്ച വിദ്യാർത്ഥിക്ക് ഏറ്റവും മോശമായ കാര്യം എന്താണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?

- മോശം ഗ്രേഡ് ലഭിക്കുമോ?

- ഇല്ല, ഒരു പാഠം പഠിക്കുക, ഉത്തരം നൽകാൻ സമയമില്ല.

ഒരു പാഠം പുരോഗമിക്കുകയാണ്. അടുത്ത ഓഫീസിൽ ബഹളവും ബഹളവും ഉണ്ട്, ടീച്ചർ അത് സഹിക്കാൻ വയ്യ, അങ്ങോട്ടേക്ക്. അവൻ ഏറ്റവും ഉച്ചത്തിലുള്ളവനെ ചെവിയിൽ പിടിച്ച് ക്ലാസിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നു. പത്ത് മിനിറ്റിന് ശേഷം വാതിൽ തുറക്കുന്നു, ആ ഓഫീസിലെ ഒരു വിദ്യാർത്ഥി ക്ലാസ്സിലേക്ക് നോക്കി നിശബ്ദമായി പറയുന്നു:

- നമുക്ക് ടീച്ചറെ തിരികെ കിട്ടുമോ?

അച്ഛൻ മകനോട് ചോദിക്കുന്നു:

- നിങ്ങൾക്ക് മോശം മാർക്ക് ലഭിക്കുന്നത് തടയാൻ ഞാൻ എന്തുചെയ്യണം?

- എന്നെ വിളിക്കരുതെന്ന് ടീച്ചറോട് ആവശ്യപ്പെടുക!

ടീച്ചർ പറയുന്നു:

- എല്ലാവരും മിണ്ടാതിരിക്കുക! അങ്ങനെ ഒരു ഈച്ച പറക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് കേൾക്കാം!

ഉടനെ എല്ലാവരും നിശബ്ദരായി. അഞ്ച് മിനിറ്റിനുശേഷം വന്യയ്ക്ക് സഹിക്കാനാകാതെ ചോദിക്കുന്നു:

- മിഖായേൽ ഇവാനോവിച്ച്, എപ്പോഴാണ് നിങ്ങൾ ഒരു ഈച്ചയെ പറക്കാൻ അനുവദിക്കുക?

- ഇനി നമുക്ക് പൈതഗോറിയൻ സിദ്ധാന്തം തെളിയിക്കാം.

അവസാനത്തെ ഡെസ്കിൽ നിന്നുള്ള വിദ്യാർത്ഥി:

- ഒരുപക്ഷേ ഇല്ലേ? നിങ്ങളുടെ വാക്ക് ഞങ്ങൾ സ്വീകരിക്കുന്നു!

ആദ്യത്തെ വനിതാ പൈലറ്റിനെക്കുറിച്ച് ചോദിച്ചപ്പോൾ, വിദ്യാർത്ഥികൾ ബാബ യാഗ എന്ന് പേരിട്ടു.

ഞാൻ സ്കൂളിൽ പോകുന്നു - ആരുമില്ല ... ഞാൻ Odnoklassniki ലേക്ക് പോകുന്നു - മുഴുവൻ ക്ലാസ്!

ഒരു ഗണിത പാഠത്തിൽ:

- അനിയ, ഒരു കിലോഗ്രാമിന് 30 റൂബിൾസ് 10 കോപെക്കുകൾ വിലയുണ്ടെങ്കിൽ 3 കിലോഗ്രാം ഉരുളക്കിഴങ്ങിന് നിങ്ങളുടെ അമ്മ എത്ര പണം നൽകും?

- അത് ഇപ്പോഴും അജ്ഞാതമാണ്.

- എന്തുകൊണ്ട്?

- അവൾ എപ്പോഴും വിലപേശുന്നു.

ഒരു ഹൈസ്കൂൾ വിദ്യാർത്ഥി തൻ്റെ പിതാവിനെ സമീപിക്കുന്നു:

അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുന്നു.

- എന്ത് സംഭവിച്ചു?

- ശരി, ഇത് ഒരു ചെറിയ കാര്യമാണ്, ഞാൻ ജനൽ തകർത്തു.

അച്ഛൻ പോയി. കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾക്ക് ശേഷം മകൻ വീണ്ടും:

- അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുന്നു.

- നിങ്ങൾ വീണ്ടും എന്താണ് ചെയ്തത്?

- അതെ, ലബോറട്ടറി മുറി പൊട്ടിത്തെറിച്ചു.

അച്ഛൻ പോയി.

മകൻ മൂന്നാമത്തെ പ്രാവശ്യം അവനെ സമീപിക്കുന്നു:

- അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളോട് വീണ്ടും സ്കൂളിൽ പോകാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു.

- അത്രയേയുള്ളൂ, ഞാൻ ക്ഷീണിതനാണ്, ഞാൻ ഇനി പോകില്ല!

- അത് ശരിയാണ്, അച്ഛാ. എന്തിന് അവശിഷ്ടങ്ങൾക്കിടയിലൂടെ നടക്കണം...

കൊച്ചുപെൺകുട്ടിയെ മുത്തശ്ശിയോടൊപ്പം വിട്ടു. രാവിലെ, കുട്ടി മുത്തശ്ശിയെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്നു: ബാബ, പ്രാർത്ഥിക്കുക, പശ്ചാത്തപിക്കുക! ശരി, സ്ത്രീ, നന്നായി, പ്രാർത്ഥിക്കുകയും അനുതപിക്കുകയും ചെയ്യുക! മുത്തശ്ശി ഞെട്ടിപ്പോയി (ഒരു കുഞ്ഞിൻ്റെ വായിലൂടെ സത്യം സംസാരിക്കുന്നു), പള്ളിയിൽ പോകുന്നു, മെഴുകുതിരികൾ കത്തിക്കുന്നു,
പ്രാർത്ഥിക്കുകയും വണങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു. അവൻ തിരികെ വരുന്നു, ഇപ്പോഴും അതേ ഗാനം ഉണ്ട്, പ്രാർത്ഥിക്കുക, അനുതപിക്കുക, പ്രാർത്ഥിക്കുക, അനുതപിക്കുക. കുട്ടി ഇതിനകം കരയുകയാണ്, മുത്തശ്ശി പാതി ബോധരഹിതയായി. മാതാപിതാക്കൾ തിരിച്ചെത്തിയപ്പോഴാണ് എല്ലാം വ്യക്തമായത്. ബേബിയും കാൾസണും എന്ന കാർട്ടൂൺ കളിക്കാൻ പെൺകുട്ടി ആവശ്യപ്പെട്ടു, അവൾ നന്നായി സംസാരിച്ചില്ല.

അമ്മ മകനെ ഒരു കാൽനടയാത്രയ്ക്ക് ഒരുക്കുന്നു:
- ഇവിടെ ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് വെണ്ണയും റൊട്ടിയും ഒരു കിലോഗ്രാം നഖങ്ങളും ഇട്ടു.
- പക്ഷെ എന്തുകൊണ്ട്?
- എന്തുകൊണ്ടെന്ന് വ്യക്തമാണ്! ബ്രെഡിൽ വെണ്ണ പുരട്ടി കഴിക്കുക!
- പിന്നെ നഖങ്ങൾ?
- ശരി, അവർ ഇതാ, ഞാൻ അവരെ ഇട്ടു!

അമ്മേ, എന്താണ് "പൈ"?
- ശരി, ഇത് ഗണിതത്തിൽ നിന്നാണ്. അപ്പോൾ നിങ്ങൾ പഠിപ്പിക്കും. എവിടെയാണ് കേട്ടത്?
- അതെ, ഇവിടെ ഒരു കവിതയുണ്ട്: "പകലും രാത്രിയും, പഠിച്ച പൂച്ച അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും നടക്കുന്നു."

10 വയസ്സുള്ള പോളിന തൻ്റെ നവജാത സഹോദരനെ നോക്കുന്നു. കുട്ടി ഇതിനകം തന്നെ തൻ്റെ പ്രിയപ്പെട്ടവരുടെ മുഖത്തോട് പ്രതികരിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു. അവൻ തൻ്റെ സഹോദരിയെ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം നോക്കി, പെട്ടെന്ന് വിശാലമായി പുഞ്ചിരിക്കുന്നു. പോളിന സംതൃപ്തിയോടെ കുറിക്കുന്നു:
- ശരി, തീർച്ചയായും അവൻ എന്നെ നോക്കി പുഞ്ചിരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ മുതിർന്നവരാണ്, ഞാൻ ഒരു കുട്ടികളുടെ ഗ്രൂപ്പാണ്.

5 വയസ്സുള്ള മാക്സിമും അവൻ്റെ 4 വയസ്സുള്ള സഹോദരി അലിസയും കാബേജ് സാലഡ് കഴിക്കുന്നു. ഭക്ഷണത്തിനുശേഷം ആൺകുട്ടി ആലീസിലേക്ക് തിരിയുന്നു:
- ശരി, ഇന്ന് ഉച്ചയ്ക്ക് ചായയിൽ നിങ്ങളും ഞാനും ആടുകളെപ്പോലെയായിരുന്നു.
"ഇല്ല," പെൺകുട്ടി അവനെ തിരുത്തുന്നു. - ഇവിടെ ഒരു ആട് മാത്രമേയുള്ളൂ. പിന്നെ ഞാൻ ഒരു ബണ്ണിയാണ്.

ഫ്രെയിമുകൾ വരയ്ക്കാൻ പിതാവ് സ്റ്റെപ്പ് ഗോവണിയിൽ കയറുന്നത് 6 വയസ്സുള്ള കിറിൽ താൽപ്പര്യത്തോടെ വീക്ഷിക്കുന്നു. ഈ സമയത്ത്, അമ്മ കുട്ടിയെ സമീപിച്ച് പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ വലുതാകുമ്പോൾ, മകനേ, നിങ്ങൾക്ക് അച്ഛനെ സഹായിക്കാം.
അൽപ്പം ആലോചിച്ച ശേഷം കിറിൽ ചോദിക്കുന്നു: "അപ്പോഴേക്കും അച്ഛൻ പെയിൻ്റിംഗ് പൂർത്തിയാക്കില്ലേ?"

തിരക്കുള്ള സമയത്ത് 4 വയസ്സുള്ള ആൻ്റൺ തൻ്റെ അച്ഛനോടൊപ്പം ഒരു സബ്‌വേ കാറിൽ പ്രവേശിക്കുന്നു.
- ശരി, ആളുകൾക്ക് മനസ്സാക്ഷി ഉണ്ടോ എന്ന് നോക്കാം? - കുട്ടി ഉറക്കെ പറയുന്നു.
- അതെങ്ങനെ? - പിതാവിന് താൽപ്പര്യമുണ്ട്.
"അവർ ഒരു കുട്ടിയുള്ള ഒരു പുരുഷന് വഴിമാറുമോ, അല്ലെങ്കിൽ, പതിവുപോലെ, അവർ അവരുടെ കണ്ണുകൾ താഴ്ത്തുമോ," മകൻ വിശദീകരിക്കുന്നു.

3.5 വയസ്സുള്ള പന്യ പ്രാദേശിക ശിശുരോഗവിദഗ്ദ്ധനുമായുള്ള അമ്മയുടെ സംഭാഷണത്തിനിടയിൽ അവിടെയുണ്ട്. പെൺകുട്ടിയുടെ മൂത്ത സഹോദരനെ പരിശോധിച്ച ഡോക്ടർ ഉപദേശിക്കുന്നു: "താപനില ഉയരുകയാണെങ്കിൽ, അവനെ വോഡ്ക ഉപയോഗിച്ച് തടവുക." - വോഡ്ക? - പന്യ ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു. - ഞങ്ങൾക്ക് വോഡ്ക ഇല്ല. അച്ഛൻ വോഡ്ക മുഴുവൻ കുടിച്ചു.

9 വയസ്സുള്ള വാസ്യ കടയിൽ നിന്ന് അമ്മയോടൊപ്പം മടങ്ങുന്നു, അവിടെ അവർ രണ്ട് പായ്ക്ക് കുക്കികൾ വാങ്ങി.
“ഓരോ പാക്കിലും ആറ് കുക്കികൾ ഉണ്ട്,” വാസ്യ ഉറക്കെ ചിന്തിക്കുന്നു. - അത് പന്ത്രണ്ട് ആക്കുന്നു. കുടുംബത്തിൽ മൂന്ന് കുട്ടികളുണ്ട്. അത് ഒരു കുട്ടിക്ക് നാല് കുക്കികൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു...
അപ്പാർട്ട്മെൻ്റിൽ പ്രവേശിക്കുമ്പോൾ, വാസ്യ തൻ്റെ ജ്യേഷ്ഠൻ്റെ സഹപാഠികളിൽ നിന്ന് മൂന്ന് ജോഡി ഷൂകൾ കാണുന്നു.
“അമ്മേ, പന്ത്രണ്ടിനെ ആറുകൊണ്ട് ഹരിക്കാമെന്ന് എന്നോട് പറയരുത്,” വാസ്യ സങ്കടത്തോടെ പറയുന്നു. - ഇത് എൻ്റെ ശക്തിക്ക് അപ്പുറമാണ്.

കുട്ടിക്കാലത്ത്, ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ വസ്ത്രം ധരിക്കണം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ വിഷമിച്ചിരുന്നില്ല - ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ ഞങ്ങൾക്കായി എല്ലാ വസ്ത്രങ്ങളും വാങ്ങി. ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾ കുട്ടികളുടെ ഫോട്ടോഗ്രാഫുകൾ നോക്കൂ, ഞങ്ങളെ എങ്ങനെ വസ്ത്രം ധരിക്കണം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളും ശരിക്കും വിഷമിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക.

സെറിയോഷ രാത്രിയിൽ അവൻ്റെ തൊട്ടിലിൽ നിന്ന് വീഴുന്നു. അമ്മ അവൻ്റെ അടുത്തേക്ക് ഓടി:
- സെറെഷെങ്ക, നിങ്ങൾ എന്താണ് അടിച്ചത്?
- ഒരു കിടക്കവിരി.

4 വയസ്സുള്ള അലോച്ച്ക പറയുന്നു:
- അങ്കിൾ കോല്യ, ഞാൻ നിന്നെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്നു, ഞാൻ നിൻ്റെ കാലുകൾ കീറിക്കളയും.
- നിങ്ങൾ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത്, അലോച്ച്ക! എന്തിനുവേണ്ടി?!
- എന്നിട്ട് നിങ്ങൾ ചെറുതായിരിക്കുകയും എപ്പോഴും എന്നോടൊപ്പം കളിക്കുകയും ചെയ്യുമായിരുന്നു.

ഒരു കുട്ടി മരത്തിൽ ഇരുന്നു കരഞ്ഞു:
- എന്നെ ഇറക്കി വിടൂ...
അവൻ വളരെ ഭാഗ്യവാനായിരുന്നു, കാരണം മരം നിൽക്കുന്ന പാർക്കിൽ ക്യാമറകളുള്ള നിരവധി ദയയുള്ള ആളുകൾ നടക്കുന്നു.

2 വയസ്സുള്ള ഡാനിൽക, ഒരു ഡസൻ യക്ഷിക്കഥകൾ കേട്ടതിന് ശേഷം, വിവരങ്ങളാൽ വ്യക്തമായി ഓവർലോഡ് ചെയ്യപ്പെടുന്നു:
- ഞാനും അച്ഛനും അവിടെ സ്വാൻ രാജകുമാരിയെ ചിത്രത്തിൽ കണ്ടു. അവൾ ജനാലയ്ക്കരികിൽ ഇരുന്നു കറങ്ങി. അവൾ തവളയല്ല!

കൊച്ചുമകൾ ചോദിക്കുന്നു:
- മുത്തശ്ശി, നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വയസ്സായി?
- അറുപത്.
- നിങ്ങളുടെ വിരലുകൾ എന്നെ കാണിക്കൂ!

മൃഗശാലയിലെ 3 വയസ്സുള്ള ക്സെനിയ:
- എന്തുകൊണ്ടാണ് സിംഹങ്ങൾ മരുഭൂമിയിൽ താമസിക്കുന്നത്?
- അവർക്ക് ജീവിക്കാൻ മറ്റൊരിടമില്ല.
- എന്താ, മൃഗശാലയിലെ എല്ലാ കൂടുകളും അധിനിവേശത്തിലാണോ?

ഞങ്ങൾ കാറിൽ വീട്ടിലേക്ക് കയറുന്നു. രണ്ട് വയസ്സുള്ള ഒരു മരുമകൻ ദൃഢമായി പറയുന്നു:
- അങ്കിൾ ഷെനിയ, എനിക്കറിയാം ഇവിടെ എവിടെ പോകണമെന്ന് ...
- എവിടേക്ക്, സഷെങ്ക?
- ഋജുവായത്!

4 വയസ്സുള്ള ഫെഡോർ തുടർച്ചയായി നിരവധി മിനിറ്റ് ഒരു പീച്ച് കുഴി ചവയ്ക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.
- മകനേ! - അവൻ്റെ അച്ഛൻ അവനെ തടയാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. - കല്ലോ ചുറ്റികയോ ഉപയോഗിച്ച് അസ്ഥികൾ തകർക്കണം. നിങ്ങളുടെ എല്ലാ പല്ലുകളും അങ്ങനെ തകർക്കാൻ കഴിയും.
“ശരി,” ഫിയോഡർ ഉത്തരം നൽകുന്നു, “അവർ ഇരുമ്പ് പോലെ വളരട്ടെ, നമ്മുടെ അമ്മാവൻ ഗ്രിഷയെപ്പോലെ.”

ഞാൻ ചൈനയിലായിരുന്നു. ഒരു ഉല്ലാസയാത്ര നടക്കുമ്പോൾ ഏകദേശം 3 വയസ്സുള്ള ഒരു ചൈനീസ് പയ്യൻ ഞങ്ങളുടെ കൂട്ടത്തിന് മുന്നിലേക്ക് ഓടി, ഉറക്കെ ചിരിച്ചു, നിലത്ത് ഉരുട്ടി, സ്വന്തം ഭാഷയിൽ എന്തൊക്കെയോ സംസാരിച്ചു.
ഞങ്ങളുടെ അഭ്യർത്ഥനപ്രകാരം, ഗൈഡ് വിവർത്തനം ചെയ്തു, അവൻ അലറി: "ഓഫീയേ, എല്ലാവർക്കും ഒരു മുഖമുണ്ട്, പശുവിനെപ്പോലെ കണ്ണുകൾ!"

സാന്താക്ലോസിനെയും മറ്റ് യക്ഷിക്കഥ കഥാപാത്രങ്ങളെയും കുറിച്ച് സത്യം പറയാൻ മാക്സിമിൻ്റെ പിതാവ് തീരുമാനിച്ചു.
"അതിനാൽ, മകനേ," ഫ്രാങ്ക് ഡാഡ് ആരംഭിക്കുന്നു, "വാസ്തവത്തിൽ, സാന്താക്ലോസ് ഇല്ല." ഈ വർഷങ്ങളിലെല്ലാം ഞാൻ അവൻ്റെ വേഷം ചെയ്തു, ഞാനും എൻ്റെ അമ്മയും നിങ്ങൾക്കായി സമ്മാനങ്ങൾ വാങ്ങി ...
“എനിക്കറിയാം, അച്ഛാ,” മാക്സിം പിതാവിനെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു. "നീയും ഒരു കൊമ്പായിരുന്നു, അമ്മ എന്നോട് സമ്മതിച്ചു."

• മുന്നോട്ട് >

മകൻ അമ്മയോട് പറയുന്നു: "ഞാൻ ഇനി സ്കൂളിൽ പോകില്ല."
- എന്തുകൊണ്ട്?
- ഈ സ്‌കൂൾ. കുസ്നെറ്റ്സോവ് വീണ്ടും ഒരു പാഠപുസ്തകം കൊണ്ട് അവൻ്റെ തലയിൽ അടിക്കും, വാസിലീവ് ഒരു സ്ലിംഗ്ഷോട്ട് ഉപയോഗിച്ച് ലക്ഷ്യം വയ്ക്കാൻ തുടങ്ങും, വോറോണിൻ അവനെ മുകളിലേക്ക് വീഴ്ത്തും. പോകില്ല.
“ഇല്ല, മകനേ, നീ സ്കൂളിൽ പോകണം,” അമ്മ പറയുന്നു. - ഒന്നാമതായി, നിങ്ങൾ ഇതിനകം പ്രായപൂർത്തിയായ ആളാണ്, നിങ്ങൾക്ക് നാൽപ്പത് വയസ്സ് തികഞ്ഞു, രണ്ടാമതായി, നിങ്ങൾ സ്കൂളിൻ്റെ ഡയറക്ടറാണ് ...

മകൻ വീട്ടിൽ വന്ന് പിതാവിനോട് വീമ്പിളക്കുന്നു:
- അച്ഛാ, ഞാൻ വൃദ്ധയെ റോഡിന് കുറുകെ കൊണ്ടുപോയി! അച്ഛൻ:
- നന്നായി ചെയ്തു! ഇതാ നിങ്ങൾക്കായി കുറച്ച് മിഠായി. അടുത്ത ദിവസം മകൻ ഒരു സുഹൃത്തിനൊപ്പം വരുന്നു:
- അച്ഛനും എൻ്റെ സുഹൃത്തും ഞാനും വൃദ്ധയെ റോഡിന് കുറുകെ മാറ്റി! അച്ഛൻ:
- നന്നായി ചെയ്തു! ഇതാ നിങ്ങൾക്കായി കുറച്ച് മിഠായി. അടുത്ത ദിവസം, മകൻ തൻ്റെ മുഴുവൻ ക്ലാസും കൊണ്ടുവരുന്നു:
- അച്ഛാ, ക്ലാസ് മുഴുവൻ വൃദ്ധയെ റോഡിന് കുറുകെ മാറ്റി!
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങളിൽ പലരും?
- അവൾ എതിർത്തു ...

മാക്സിം, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങളുടെ അച്ഛൻ നിങ്ങളുടെ ഗൃഹപാഠങ്ങളെല്ലാം ചെയ്യുന്നത്? അമ്മയ്ക്ക് സമയമില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ എന്തുചെയ്യണം!

ഒരു ഒന്നാം ക്ലാസ്സുകാരൻ ഒരു സ്കൂൾ സപ്ലൈ സ്റ്റോറിൽ വന്ന് ചോദിക്കുന്നു: - അമ്മായി, നിങ്ങൾക്ക് ഒന്നാം ക്ലാസ്സിന് പശ ഉണ്ടോ? - ഇല്ല, കുട്ടി. - വൃത്താകൃതിയിലുള്ള നോട്ട്ബുക്കുകളുടെ കാര്യമോ? - മറ്റേത് സർക്കിളിലാണ്? കൂടാതെ ഇല്ല. പുറകിൽ നിൽക്കുന്ന പൗരൻ ദേഷ്യത്തോടെ സംസാരിക്കുന്നു.
- ബോയ്, വിൽപ്പനക്കാരനെ കബളിപ്പിക്കരുത്, ആളുകളുടെ സമയം പാഴാക്കരുത്. പെൺകുട്ടി, എനിക്ക് ഉക്രെയ്നിൻ്റെ ഭൂഗോളത്തെ കാണിക്കൂ ...

നമുക്ക് ചുറ്റുമുള്ള ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു പാഠത്തിനിടയിൽ: അധ്യാപകൻ:
- Vovochka, ആപ്പിൾ എടുക്കാൻ ഏറ്റവും നല്ല സമയം എപ്പോഴാണ്? Vovochka: -പട്ടി കെട്ടുമ്പോൾ ....

മകൻ സ്‌കൂളിൽ നിന്ന് വന്ന് പിതാവിനോട് പറയുന്നു: “അച്ഛാ, നിങ്ങളെ സ്‌കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുകയാണ്.” - നീ എന്തുചെയ്തു? - അതെ, ഞാൻ ഗ്ലാസ് തകർത്തു. അച്ഛൻ പോയി. കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾക്ക് ശേഷം, മകൻ വീണ്ടും പറയുന്നു: "അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളെ വീണ്ടും സ്കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുന്നു." - ഈ സമയം എന്താണ്? - അതെ, കെമിസ്ട്രി റൂം പൊട്ടിത്തെറിച്ചു. അച്ഛൻ പോയി. കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾക്ക് ശേഷം, മകൻ വീണ്ടും പിതാവിനോട് പറയുന്നു: "അച്ഛാ, നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് തിരികെ വിളിക്കുന്നു." - അത്രയേയുള്ളൂ, ഞാൻ പോകില്ല, ഞാൻ ക്ഷീണിതനാണ്. - ശരി, അത് ശരിയാണ്, നിങ്ങൾ അവശിഷ്ടങ്ങൾക്ക് ചുറ്റും അലയേണ്ട ആവശ്യമില്ല ......

അമ്മ തൻ്റെ മകനെ സ്‌കൂളിലേക്ക് വിളിച്ചുണർത്തുന്നു: -നീ ഗൃഹപാഠം ചെയ്തോ? -ഇല്ല. - പിന്നെ എന്തിനാ ഉറങ്ങുന്നത്? - നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം അറിയുന്നുവോ അത്രയും നല്ലത് നിങ്ങൾ ഉറങ്ങുന്നു !!!...

മോശം മാർക്കോടെയാണ് മകൻ വീട്ടിലെത്തുന്നത്.
- അച്ഛാ, വിഷമിക്കേണ്ട!
- ശരി, ദേഷ്യപ്പെടരുത്!

അധ്യാപകൻ മുതൽ വിദ്യാർത്ഥി വരെ:
- എന്നാണ് നിന്റെ ജന്മദിനം?
- ഒക്ടോബർ 5.
- ഏത് വർഷം?
- എല്ലാവരും.

ഒന്നാം ക്ലാസിൽ കണക്ക് പാഠമുണ്ട്. ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:
- സിയോമ, ഒരു കിലോഗ്രാമിന് അഞ്ച് റുബിളാണെങ്കിൽ രണ്ട് കിലോഗ്രാം ആപ്പിളിന് നിങ്ങളുടെ അമ്മ എത്ര പണം നൽകണം?
- എനിക്കറിയില്ല. അമ്മ എപ്പോഴും അങ്ങനെയാണ് വിലപേശുന്നത്..!

- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ഇന്നലെ സ്കൂളിൽ ഇല്ലാതിരുന്നത്?
- എൻ്റെ സഹോദരി വിവാഹിതനായി.
- ശരി, ഇത് വീണ്ടും സംഭവിക്കില്ലെന്ന് ഉറപ്പാക്കുക!

- നിങ്ങൾക്ക് സ്കൂളിൽ പോകുന്നത് ഇഷ്ടമാണോ?
- അതെ, എന്നാൽ നടത്തത്തിനിടയിലെ ഈ മണിക്കൂറുകൾ ഏറ്റവും വെറുപ്പുളവാക്കുന്നതാണ്.

ഇടവക ഡോക്ടറും സൺഡേ സ്കൂൾ അധ്യാപകനായിരുന്നു.
അവൻ ആൺകുട്ടിയോട് ചോദിക്കുന്നു:
"പറയൂ, എൻ്റെ യുവ സുഹൃത്തേ, സ്വർഗ്ഗത്തിൽ എത്താൻ നമ്മൾ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്?"
“മരിക്കാൻ,” ആൺകുട്ടി ഉത്തരം നൽകുന്നു.
- അത് ശരിയാണ്, പക്ഷേ അതിനുമുമ്പ് നമ്മൾ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്?
- ഡോക്ടറെ വിളിക്കൂ!

ഒരു ഗണിതശാസ്ത്ര പ്രൊഫസർ തൻ്റെ മകന് രാത്രിയിൽ ഒരു പുസ്തകം വായിക്കുന്നു.
കുഞ്ഞേ, നെടുവീർപ്പിടുന്നു:
- Pa-a-ap! അതെ, ഇത് വിരസമാണ്! ഡാർബോക്സ് മാനദണ്ഡത്തിന് എതിരായി ഒന്നിലധികം റീമാൻ ഇൻ്റഗ്രൽ പരീക്ഷിച്ച എപ്പിസോഡിലേക്ക് ഞാൻ നേരിട്ട് പോകും...

കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ ചെറിയ തമാശ കഥകളാണ്. അവയ്ക്ക് സാധാരണയായി രചയിതാവില്ല, കൂടാതെ ഫോക്ക്‌ലോർ വിഭാഗത്തിൽ പെടുന്നു.

കുട്ടികൾ മുതിർന്നവരേക്കാൾ തമാശകൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ നിങ്ങളെ സങ്കടപ്പെടുത്തുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് തമാശ പറയാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു. സ്കൂൾ തമാശകൾ അലസരായ വിദ്യാർത്ഥികളെയും കോപാകുലരായ അധ്യാപകരെയും ഉദാസീനരായ മാതാപിതാക്കളെയും മറ്റും കളിയാക്കുന്നു.

ഉപകഥകൾക്ക് ജീവിതത്തിൻ്റെ എല്ലാ വശങ്ങളും ഉൾക്കൊള്ളുന്ന വൈവിധ്യമാർന്ന വിഷയങ്ങൾ ഉണ്ടാകാം. ചില സമയങ്ങളിൽ കുട്ടികൾ സംസാരിക്കുന്ന തമാശകൾ തമാശയായി മാറുന്നു.

ഒരു തമാശ വായിക്കുമ്പോഴോ കേൾക്കുമ്പോഴോ ചിരി വരുന്നത് അപ്രതീക്ഷിതമായ ഒരു അപവാദം, വാക്കുകളിൽ കളിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ ആശയങ്ങളുടെ സാധാരണ അർത്ഥം മാറ്റി പുതിയൊരെണ്ണം നൽകൽ എന്നിവ മൂലമാണ്. നർമ്മവും ബുദ്ധിയും വളരെ ഉപയോഗപ്രദമായ ഗുണങ്ങളാണ്, അത് യുക്തിയിലോ സർഗ്ഗാത്മകതയിലോ കുറവല്ലാത്ത വികസനം ആവശ്യമാണ്. ഈ വിഭാഗത്തിന് നെഗറ്റീവ് വശങ്ങളും ഉണ്ട്: ചില തമാശകളിൽ അശ്ലീലത, അശ്ലീലത മുതലായവയുടെ സാന്നിധ്യം.

ഈ ലേഖനത്തിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ പഠിക്കും

നിങ്ങൾക്ക് രസകരമായ കഥകൾ ആവശ്യമുണ്ടോ?

ചിരി കുട്ടികളുടെ മാനസികാവസ്ഥ മെച്ചപ്പെടുത്തുകയും ശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ മുതിർന്നവരുടെ ആയുസ്സ് വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് അശ്ലീലമായ തെരുവ് തമാശകൾ കേൾക്കേണ്ട ആവശ്യമില്ല, അവനോട് നല്ല കാര്യങ്ങൾ പറയുക. അവന് വായിക്കാൻ കഴിയുന്ന വ്യത്യസ്ത തമാശകളുള്ള മാസികകളോ പുസ്തകങ്ങളോ ഉണ്ടായിരിക്കട്ടെ. തമാശയുള്ള ഒരു കഥാകൃത്ത് പാർട്ടിയുടെ ജീവിതമായി മാറുന്നു.

ഒരു കുട്ടിക്ക് തൻ്റെ കുറവുകളെക്കുറിച്ച് തമാശ പറയാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അയാൾക്ക് സമ്മർദ്ദം കുറയും. ആവിഷ്കാരസ്വാതന്ത്ര്യത്തിനുള്ള അവസരം, കുറവുകളെയും കൊള്ളരുതായ്മകളെയും പരിഹസിക്കുന്ന നർമ്മം, പ്രശ്നങ്ങളിൽ വ്യത്യസ്തമായ കാഴ്ചപ്പാട് എന്നിവയാണ് തമാശകളിലെ പ്രധാന കാര്യം.

സംഭവകഥകൾ വ്യക്തമല്ലായിരിക്കാം. ദേശീയത, പ്രായം അല്ലെങ്കിൽ മറ്റ് വ്യക്തിഗത സവിശേഷതകളിലെ വ്യത്യാസങ്ങളാണ് ഇതിന് കാരണം. അതിനാൽ, കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ മുതിർന്നവരിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമാണ്. ഒരു കുട്ടിയെ ചിരിപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്നത് മുതിർന്നവർക്ക് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്തതും തിരിച്ചും.

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ച്

ഒരു ഗണിത പാഠത്തിനിടയിൽ, ബ്ലാക്ക് ബോർഡിൽ പൈതഗോറിയൻ സിദ്ധാന്തം വായിക്കുന്ന ഒരു പാവപ്പെട്ട വിദ്യാർത്ഥിയോട് അത് തെളിയിക്കാൻ ടീച്ചർ ആവശ്യപ്പെടുന്നു. അതിനോട് അദ്ദേഹം പ്രകോപിതനായി പ്രഖ്യാപിക്കുന്നു: "നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് തെളിവുണ്ട്, നിങ്ങൾ എന്നെ വിശ്വസിക്കുന്നില്ലേ?"

സെപ്റ്റംബർ 1 ന്, 1.6 ദശലക്ഷം ഒന്നാം ക്ലാസുകാർ കുറഞ്ഞത് 9 വർഷമെങ്കിലും നിരക്ഷരത ആരോപിച്ച് അവരുടെ മേശപ്പുറത്ത് ഇരുന്നു.

ഏഴാം ക്ലാസിലെ ഒരു ഭൂമിശാസ്ത്ര പാഠത്തിൽ, ഒരു കോമ്പസ് ഉപയോഗിച്ച് പ്രധാന ദിശകൾ എങ്ങനെ നിർണ്ണയിക്കാമെന്ന് വിദ്യാർത്ഥിയോട് വിശദീകരിക്കാൻ അധ്യാപകൻ ശ്രമിക്കുന്നു. "ഇതാ, നോക്കൂ, അമ്പ് മുകളിലേക്ക് ചൂണ്ടുമ്പോൾ, അത് വടക്കോട്ട്, പിന്നെ നിങ്ങളുടെ ഇടതുവശത്ത് പടിഞ്ഞാറ്, നിങ്ങളുടെ വലതുവശത്ത് കിഴക്ക്, എന്നോട് പറയൂ, നിങ്ങളുടെ പിന്നിൽ എന്താണ്?" വിദ്യാർത്ഥി നാണിച്ചുകൊണ്ട്: "നിങ്ങളുടെ പാൻ്റിൽ ഒരു ദ്വാരം?"

കുട്ടികളെ കുറിച്ച്

ക്ലിനിക്കിലെ ഒരു കൂടിക്കാഴ്ചയിൽ, ഒരു ചൈൽഡ് സൈക്കോളജിസ്റ്റ് കുട്ടിയോട് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നു:

• എന്നോട് പറയൂ, പൂച്ചയ്ക്ക് എത്ര കാലുകൾ ഉണ്ട്?
• നാല്.
• എത്ര ചെവികൾ?
• എത്ര കണ്ണുകൾ?

കുട്ടി അമ്മയുടെ നേരെ തിരിഞ്ഞ് ചോദിക്കുന്നു: "അമ്മേ, അമ്മാവൻ, നിങ്ങൾ പൂച്ചകളെ കണ്ടിട്ടില്ലേ?"

കിൻ്റർഗാർട്ടനിനെക്കുറിച്ച്

ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടി കിൻ്റർഗാർട്ടനിൽ നിന്ന് വീട്ടിലേക്ക് വന്ന് ടീച്ചർ "ലിറ്റിൽ റെഡ് റൈഡിംഗ് ഹുഡിനെ കുറിച്ച്" എന്ന യക്ഷിക്കഥ വായിച്ചതായി പറയുന്നു. "ഈ യക്ഷിക്കഥയിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ എന്താണ് മനസ്സിലാക്കിയത്?" അമ്മ ചോദിക്കുന്നു. “എൻ്റെ മുത്തശ്ശിയെ ചെന്നായയുമായി ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കാതിരിക്കാൻ ഞാൻ അവളുടെ മുഖം നന്നായി ഓർക്കണം,” പെൺകുട്ടി ഉത്തരം നൽകുന്നു.

കിൻ്റർഗാർട്ടനിലെ നഴ്സറി ഗ്രൂപ്പിലെ ഒരു മീറ്റിംഗിൽ, ഒരു യുവ അധ്യാപകൻ മാതാപിതാക്കളുമായി പെഡഗോഗിക്കൽ ജോലികൾ നടത്തുന്നു:

• പ്രിയപ്പെട്ട മാതാപിതാക്കളേ, നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ ഈ വർഷം സംസാരിക്കാൻ പഠിച്ചു; അവർ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് പറയുന്ന ഭീകരതകൾ വിശ്വസിക്കില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു.

ക്ഷീണിതനായ ഒരു പിതാവ് തൻ്റെ മകനെ കിൻ്റർഗാർട്ടനിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകാൻ വരുന്നു. ടീച്ചർ അവനെ ആദ്യമായി കാണുന്നു, അതിനാൽ ചോദിക്കുന്നു:

• ഏത് കുട്ടിയാണ് നൽകേണ്ടത്?
• ഇത് എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്, നാളെ രാവിലെ അത് വീണ്ടും കൊണ്ടുവരിക!

നിർഭാഗ്യവാനായ രക്ഷിതാവ് ഉത്തരം നൽകുന്നു.

സൈനികർ നടത്തിയ അറ്റകുറ്റപ്പണികൾക്ക് ശേഷം കുട്ടികൾ അശ്ലീലത്തിൽ നിന്ന് ധാരാളം വാക്കുകൾ പഠിച്ചതായി കിൻ്റർഗാർട്ടൻ മേധാവി സൈനിക യൂണിറ്റിൻ്റെ തലവനോട് പരാതിപ്പെടുന്നു. കമാൻഡർ സൈനികരെ തൻ്റെ സ്ഥലത്തേക്ക് വിളിക്കുകയും എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് വിശദീകരിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. തലയിൽ കെട്ടിയ പട്ടാളക്കാരൻ സിഡോറോവ് വിശദീകരിക്കുന്നു:

• പെട്രോവ് ഒരു സ്റ്റെപ്പ്ലാഡറിൽ നിന്നു, എട്ട് ഇഷ്ടികകൾ സീലിംഗിലെ ഒരു ദ്വാരത്തിൽ ഇട്ടു. പരിഹാരം ദുർബലമായി മാറി, എല്ലാ ഇഷ്ടികകളും എൻ്റെ തലയിൽ വീണു. ഞാൻ പെട്രോവിനോട് പറഞ്ഞു: "എത്ര മോശക്കാരനാണ്, പെട്രോവ്, നിങ്ങളുടെ സഖാവിനെ നിങ്ങൾ ബഹുമാനിക്കുന്നില്ല!"

മൃഗങ്ങളെ കുറിച്ച്

ഒരു കുളത്തിൽ രണ്ട് മത്സ്യങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നു. ഒരു കരിമീൻ പറയുന്നു: “ഈ ഇടുങ്ങിയതും വൃത്തികെട്ടതുമായ കുളത്തിൽ ജീവിക്കുന്നതിൽ ഞാൻ വളരെ ക്ഷീണിതനാണ്!” മറ്റൊരു കരിമീൻ അവനോട് ഉത്തരം നൽകുന്നു: "ഹുക്ക് പിടിക്കുക, നിങ്ങൾ ഉടൻ പുളിച്ച വെണ്ണയിൽ അവസാനിക്കും!"

കമ്പ്യൂട്ടർ തമാശകൾ

6 വർഷമായി കമ്പ്യൂട്ടർ മോണിറ്ററിന് സമീപം നിൽക്കുന്ന കള്ളിച്ചെടി വിൻഡോസ് എങ്ങനെ ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്യാമെന്ന് പഠിച്ചു.

ചെറിയ തമാശകൾ

മിനിബസിലെ ലിഖിതങ്ങൾ:

"മറ്റൊരു റൂട്ടിൽ "ഇവിടെ" നിർത്തുക";

"ആരും വൃദ്ധയ്ക്ക് വഴിയൊരുക്കിയില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ഡ്രൈവറായ ഞാൻ അത് ചെയ്യും";

"നിങ്ങൾക്ക് ദീർഘകാലം ജീവിക്കണമെങ്കിൽ, ഡ്രൈവറുടെ ശ്രദ്ധ തിരിക്കരുത്!"

പിനോച്ചിയോയെക്കുറിച്ച്

ബുരാറ്റിനോയുടെ കുടുംബവൃക്ഷം ഭൂമിയിൽ വേരൂന്നിയതായിരുന്നു.

വോവോച്ച്കയെക്കുറിച്ച്

വോവോച്ച്ക അത്താഴത്തിൽ പിതാവിനോട് പറയുന്നു:

• അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് തിരികെ വിളിക്കുന്നു, ഞാൻ ജനൽ തകർത്തു.
• അതെ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു സ്കൂൾ ഇല്ല, പക്ഷേ ഒരുതരം ഹരിതഗൃഹം.

യക്ഷിക്കഥ തമാശകൾ

കുട്ടി കാൾസണിലേക്ക് കയറി, അവർ നഗരത്തിന് മുകളിലൂടെ പറന്നു, പത്ത് സർക്കിളുകൾ ഉണ്ടാക്കി. മേൽക്കൂരയിൽ ഇറങ്ങിയ ശേഷം, കാൾസൺ കഴുത്ത് തുടച്ച് പറയുന്നു: "ഫ്യൂ, ഞാൻ നിങ്ങളോടൊപ്പം വിയർക്കുന്നു!" "ഞാൻ നിന്നെ മൂത്രമൊഴിക്കുന്നു," കുഞ്ഞ് മറുപടി പറഞ്ഞു.

ക്രമരഹിതമായ ഒരു വഴിയാത്രക്കാരൻ കാട്ടിൽ കോഴി കാലുകളിൽ ഒരു കുടിൽ കണ്ടു പറഞ്ഞു:

• കുടിൽ, കുടിൽ, കാട് എൻ്റെ നേരെ തിരിക്കുക, നിങ്ങളുടെ പുറം എൻ്റെ നേരെ തിരിക്കുക!
• പുതിയ ഭാഷാശൈലികളുടെ ഭാഷാപരമായ പലഹാരങ്ങൾ കൊണ്ട് നിങ്ങൾ എന്നെ ബുദ്ധിമുട്ടിലാക്കി.
• ഞാൻ പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ചത് ഏകദേശം ഇതാണ്.

കാറ്റിൽ നിൽക്കുന്ന ചെബുരാഷ്കയെ ചെവിയിൽ ക്രൂരമായി മർദ്ദിച്ചു.

ജെനയും ചെബുരാഷ്കയും അവധിക്ക് പോയി. സ്‌റ്റേഷനിൽ നിന്ന് 6 സ്യൂട്ട്‌കേസുകൾ വലിച്ചെറിയുന്ന മുതല ജീന നന്നായി വിയർക്കുന്നു. ചെബുരാഷ്ക അവൻ്റെ പുറകിൽ ഓടിച്ചെന്ന് നിലവിളിക്കുന്നു:

• ജെന, ജെന, ഞാൻ സ്യൂട്ട്കേസുകൾ എടുക്കട്ടെ!
• നിങ്ങൾ എന്നെ കൊണ്ടുപോകും!

മുതിർന്നവരെയും കുട്ടികളെയും കുറിച്ച്

ഒരു അമ്മായി ആറു വയസ്സുള്ള തൻ്റെ മരുമകളോട് ചോദിക്കുന്നു:

• അനെച്ച, വീടിന് ചുറ്റും അമ്മയെ സഹായിക്കാറുണ്ടോ?
• തീർച്ചയായും, ഞാൻ സഹായിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ പോയതിനുശേഷം ഞാൻ വെള്ളി തവികൾ എണ്ണുന്നു.

ഒരു കൊച്ചുകുട്ടി തൻ്റെ പിതാവിനോട് ചോദിക്കുന്നു:

• അച്ഛാ, എനിക്ക് ഒരു യഥാർത്ഥ തോക്ക് വേണം!
• നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം ഒരു കളിപ്പാട്ടമുണ്ട്.
• അച്ഛാ, എനിക്ക് ശരിക്കും ഒരെണ്ണം വേണം!
• നിശബ്ദത, ഞാൻ പറഞ്ഞു! ഈ വീട്ടിലെ തലവൻ ആരാണ്?
• നീ അച്ഛാ, പക്ഷെ എൻ്റെ കയ്യിൽ തോക്കുണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ...

സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം മുറ്റത്ത് കളിക്കുന്ന മകനോട് ഒരു അമ്മ ബാൽക്കണിയിൽ നിന്ന് വിളിച്ചുപറയുന്നു:

• വനേച്ച, വീട്ടിലേക്ക് പോകൂ!

7 വയസ്സുള്ള വനേച്ച ചോദിക്കുന്നു:

• അമ്മേ, എനിക്ക് തണുപ്പുണ്ടോ?
• ഇല്ല, നിങ്ങൾ കഴിക്കാൻ സമയമായി!

വളർത്തുമൃഗങ്ങളെക്കുറിച്ച്

എലി പൂച്ചയിൽ നിന്ന് ഓടിപ്പോകുകയും ഒരു ദ്വാരത്തിൽ ഒളിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, വഴിയിൽ മോഷ്ടിച്ച ചീസ് നഷ്ടപ്പെടും. അവൻ നിശബ്ദനായി ഇരുന്നു, പെട്ടെന്ന് ഒരു നായ കുരയ്ക്കുന്നത് കേൾക്കുന്നു. “അതിനാൽ പൂച്ച ഓടിപ്പോയി, നമുക്ക് ചീസ് എടുക്കാം,” എലി ചിന്തിക്കുന്നു. അവൾ ദ്വാരത്തിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടന്ന ഉടൻ പൂച്ച അവളെ പിടിക്കുന്നു. "ഒരു വിദേശ ഭാഷ സംസാരിക്കാൻ കഴിയുന്നത് വളരെ നല്ലതാണ്!" പൂച്ച ചിന്തിക്കുന്നു.

മറ്റ് വിഷയങ്ങൾ

നഗര മൃഗശാലയുടെ വേലിയിലെ പ്രഖ്യാപനം:

• പ്രിയ സന്ദർശകരേ, ഈ വർഷത്തെ നഗര ബജറ്റിൽ നിന്ന് മതിയായ ഫണ്ട് ലഭിക്കാത്തതിനാൽ, മൃഗങ്ങൾക്ക് ഒന്നും കഴിക്കാനില്ല! ഈ മാസം 6, 8, 9 തീയതികളിൽ 9 മണി മുതൽ നടക്കുന്ന ഓപ്പൺ ഹൗസിലേക്ക് നിങ്ങളെ ക്ഷണിക്കുന്നു! നിങ്ങൾക്ക് മറക്കാനാവാത്ത ഇംപ്രഷനുകളും വിവരണാതീതമായ സംവേദനങ്ങളും ലഭിക്കും!

സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ പ്രകാരം, ഈ ഗ്രഹത്തിലെ ഏറ്റവും മനസ്സിലാക്കാവുന്ന ഭാഷ ചൈനീസ് ആണ്. ഓരോ ആറാമത്തെ വ്യക്തിയും അത് സംസാരിക്കുന്നു.

രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന്:

• ഒമ്പത് സെക്കൻഡ് ചിരി ആയുസ്സ് 10 മിനിറ്റ് വർദ്ധിപ്പിക്കുമെന്ന് ശാസ്ത്രജ്ഞർ കണ്ടെത്തിയതായി നിങ്ങൾ വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
• അതെ, എന്നാൽ നിങ്ങൾ ഭ്രാന്തനാണെന്ന് എല്ലാവരും വിചാരിക്കും.