Veldig morsomme vitser for barn. Barnevitser er det morsomste for barn Vitser for barn om Gena og Cheburashka

Geografilæreren spurte Bora om han visste noe om Panamakanalen.
"Nei," svarer studenten, "det er ingen slik kanal på TVen vår."

En radio ble installert i den ene bestemors hus. Om morgenen klokken seks snakket den for første gang:
- God morgen!
Bestemor hoppet ut av sengen:
- God helse! Hvor skal du så tidlig?

- Vel, sønn, vis meg dagboken. Hva tok du med deg fra skolen i dag?
- Det er ingenting å vise, det er bare én toer.
- Bare én?
– Ikke bekymre deg, pappa, jeg kommer med den i morgen!

— Hei, er dette 333-33-33?
- Ja.
— Vennligst ring «Ambulanse», ellers sitter fingeren min fast i telefonen.

En Chukchi går langs veien, og de spør ham:
-Chukchi, hvor skal du?
-Gi imidlertid en injeksjon
-Til klinikken?
- Nei i rumpa, derimot

Jeg kjøpte liksom et nytt russisk byggesett<Лего>og skryter til sin venn:
— Hei, Vovan, se, hva står det på dette søppelet:<От 2-х до 4-х лет>. Så jeg satte den sammen på to måneder.

Liten jente snakker med faren sin:
– Pappa, i dag drømte jeg at du ga meg en liten sjokoladeplate.
"Hvis du adlyder, vil du drømme at du ga ham en stor."

– Mamma, kan jeg gå en tur?
– Med skitne ører?
– Nei, med kamerater.

Kjemi leksjon:
-Fortell meg, Vovochka, hvilke stoffer løses ikke opp i vann?
Vovochka uten å nøle:
-Fisk!

Kannibalene fanget en turist. De tente bål, satte et kar med vann og spurte:
- Hva heter du?
– Hvilken forskjell gjør det for deg, spis det uansett!
– Hva slags ting er dette, og for menyen?!

Cheburashka nærmer seg Gena på en eller annen måte og sier:
— Gena, Shapoklyak ga oss 10 appelsiner 23. februar, 8 for hver.
– Hvordan er det 8 hver, hvis det er 10 av dem?
- Jeg vet ikke, men jeg har allerede spist mine 8!

En liten jente spør bestefaren:
– Bestefar, hva slags bær er dette?
– Dette er solbær.
– Hvorfor er den rød?
– Fordi det fortsatt er grønt.

– Grisling, kjenner du stamtavlen din?
- Ja. Min bestefar (sukker) var en helikopter. Faren min var (stolt) en kebab...
– Hvem drømmer du om å bli?
– Og jeg (ser på himmelen og er så trist...) er en astronaut.
– Hvorfor er det så trist?
- Ja, jeg er redd jeg ikke passer inn i røret...

Fyren kom til legen og sa:
- Doktor, det er ringelyder i ørene mine.
- Ikke svar dem, ikke ta telefonen!

Lærer:
— Gutter, fortell meg, hva er nummeret på ordet «bukser»: entall eller flertall?
Student:
- Over - entall, og under - flertall.

En elev bestemte seg for å spille en vits med en annen. Malte stolen.
Den andre kommer inn og sier rett fra døren:
- Kolyan, jeg...
Først til ham:
"Ja, sett deg ned først," og peker på en stol.
Og denne igjen:
- Kolyan, jeg ville fortelle deg...
Først:
- Ja, sett deg ned, ikke vær sjenert.
Den andre satte seg ned. Den første ler:
- Vel, snakk nå.
- Kolyan, jeg ville bare si at jeg tok på meg jeansen din.

Bestefar sover i en stol og plystrer høyt gjennom nesen. Det lille barnebarnet fikler med en knapp på jakken.
- Hva gjør du? – spør bestemoren.
– Jeg vil få med meg et annet program!

Et fly landet på flyplassen. Passasjerer forlater rampen.
En manns bukser faller ned, han drar dem opp og sier:
-Dette er Aeroflot: fest sikkerhetsbeltet, og løs det så...

– Hvorfor har en gorilla så store nesebor?
– Fordi hun har tykke fingre.

En fem år gammel gutt tok telefonen.
-Ja.
-Ring pappa eller mamma.
- De er ikke hjemme.
- Er det noen andre?
-Ja, søsteren min.
-Ring henne, vær så snill.
Etter en stund tok gutten opp telefonen igjen:
- Det er for tungt. Jeg får henne ikke ut av vognen!

Fem år gamle sønn spør:
-Pappa, vet du hvor lenge en tube med pasta varer?
-Nei.
-For hele gangen, stuen og halve loggiaen...

To fluer kommer ut av baren.
En sier: "Vel, skal vi gå til fots eller vente på hunden?"

En gang et pinnsvin falt i et hull, kunne han ikke komme seg ut og tenkte: "Hvis jeg ikke kommer meg ut om 5 minutter, går jeg hjem og henter en stige."

Gen, vær forsiktig det er trinn, stubber, stubber.
-Takk Cherim-burum-burashka.

Tapet som kan vaskes er selvfølgelig en god ting. Men hvor vanskelig det er
Jeg måtte rive dem av for å stappe dem inn i vaskemaskinen.

En kvinne ber om et glass musserende vann:
- Glass vann.
– Med sirup?
- Uten.
— Uten kirsebær eller uten eple?

En fyr og en jente går rundt i byen og går forbi en restaurant. Jenta sier:
– Å, så deilig det lukter!
- Likte du det? Vil du at vi skal gå gjennom det igjen?

En jente kommer til en meieributikk. Så han legger boksen på vekten:
– For meg, rømme.
Selger, sprut litt rømme i boksen hennes.
-Her er en jente, rømme til deg. Hvor er pengene?
-I en boks

- Gutt, hvor gammel er du?
- Fem.
- Og du er ikke høyere enn paraplyen min...
– Hvor gammel er paraplyen din?

Etter middagen går moren på kjøkkenet, og datteren roper etter henne:
- Nei, mamma, jeg vil ikke at du skal vaske opp på bursdagen din. La det stå i morgen.

En gutt ser en film på TV om en gutt som alle elsket og sier:
– Hvis du vasker meg, blir jeg den samme!

Mamma forteller sønnen
"Er det slik de leser en bok, sønn?" Du hopper over flere sider.
– Og denne boka handler om spioner. Jeg vil fange dem raskt.

På båtutleiestasjonen roper sjefen inn i en bullhorn:
— Båt nummer 99! Gå tilbake til kysten - tiden er ute!
Fem minutter senere:
- Båt nummer 99, returner umiddelbart!
Fem minutter senere:
— Båt nummer 99! Hvis du ikke kommer tilbake, bøter vi deg!
En assistent henvender seg til sjefen:
- Ivan Ivanovich! Vi har bare 73 båter, så hvor kom den 99 fra?
Høvdingen fryser et øyeblikk, og skynder seg så til land:
— Båt nummer 66! Er du i en slags trøbbel?!

Han ga Brumm en mobiltelefon til bursdagen hans
-Her er en gave til deg - en mobiltelefon!
-Vel, takk kompis!
Dagen etter møter Winnie the Pooh smågris
-Hva ga du meg i går til bursdagen min???
- Kul telefon...
-Jeg brukte 3 timer på å plukke i går, telefonen gikk i stykker, det er ingen honningkaker eller honning.

Mamma sier til jenta:
– Hvis du ikke spiser semulegryn, ringer jeg Baba Yaga.
– Mamma, tror du virkelig at hun kommer til å spise det?

- Doktor, du forbød meg å spise om natten, så jeg ble forkjølet!
– Hva er sammenhengen?
- Vel, selvfølgelig - jeg sto ved kjøleskapet hele natten og så på kyllingen, og det var derfor jeg ble kald!

Barnebarn og bestefar sitter ved vinduet... barnebarnet babler. Bestefar se!!!En gang!
en kråke, to kråker, tre kråker... hele Voronezh!!!.

To Chukchi sitter og bryter en bombe. En mann går forbi.
"Hei, hva gjør du, det kommer til å eksplodere!" - "Men det er greit, vi har en til!"

En georgier drukner i havet og har glemt ordet "redde" på russisk og roper:
– Dette er siste gang jeg svømmer!

sier Vinny til Piglet.
– Hør, Vinnie, jeg vet hva som vil skje med deg når du blir stor!
- Har du lest horoskopet mitt? - Nei, boken "Om velsmakende og sunn mat"!

Eieren til gjesten: - Kan jeg skinne et lys på trappen for deg? - Nei takk, jeg ligger allerede nede.

Midt i timen kommer Vovochka inn i klassen med et bandasjert hode.
Irritert lærer: - Vel, hva skjedde denne gangen? - Falt ned fra femte etasje.
– Så, fløy du i to hele leksjoner?

Selger: — Denne veggklokken går i to uker uten å bli såret.
- Ja du?! Hva om du starter dem?

Det er vanskelig å tro at det til og med er én person uten sans for humor – det er en annen sak hvis vi snakker om hvor subtil det er hos noen mennesker. Humor dekker alle aktivitetsområder av folk.

Vi tuller med bokstavelig talt alt hva vi ser og hva som skjer med oss, vi spøker med representanter for visse yrker og nasjonaliteter, om slektninger og venner, le av oss selv og situasjoner, som vi befinner oss i.

De viktigste spøktemaene som er elsket av alle barn er:

• eventyr og eventyrhelter;
• venner, brødre og søstre;
• skole, studere;
• dyr;
• helligdager.

Vitser- et løft av energi for hele dagen. Kanskje de mest harmløse og morsomste vitsene er knyttet til barn; de vil få voksne og barn til å le til de gråter. Og siden hovedyrket for barn er å studere, er det alt de morsomste barnevitsene er relatert til skolen, elever og lærere. Hvem som helst kan muntre seg selv og vennene sine opp ved å sikre seg et par dusin korte vitser om skolen. Her kan du finne:

• barnevitser om skolen;
• de morsomste vitsene om Vovochka;
• de siste skolevitsene.

Barnevitser om skolen

Foreldre spør en førsteklassing:

– Hvordan likte du din første dag? Likte du skolen?

- Først? Bare ikke fortell meg at jeg må dit igjen i morgen!

- Sasha, nevne meg minst én gjennomsiktig gjenstand

- Nøkkelhull, Marya Ivanovna!

Etter anatomitime.

— Vi hørte at Vitya fikk dårlig karakter på testen sin!

- Hvorfor?

- For juksearket. Læreren tok ham mens han talte ribbeina.

— Doktor, barnet mitt har skjeling.

– Er det medfødt?

- Nei, fra juks.

– Hvor mye blir det hvis de gir deg én kattunge, pluss to kattunger og fire kattunger til?

- Ni.

– Hør nøyere! De ga deg en kattunge, deretter to kattunger og fire til. Hvor mye totalt?

- Ni.

– Da er det annerledes! Jeg gir deg én vannmelon, så to og så fire vannmeloner til! Hvor mange?

– Åtte!

- Værsågod! Og kattungen, pluss to, pluss fire? Hvor mye totalt?

- Ni!

- Ja hvorfor?!

— Fordi jeg allerede har én kattunge!

– Mamma, pappa, vi skrev på skolen i dag!

– Vel, lest hva du skrev?

Sønnen klager til moren:

– Jeg vil ikke gå på skolen lenger!

- Hvorfor?

- Igjen vil Vasechkin snuble meg, og Ivanov vil skyte på meg med en sprettert, og Sidorov vil kaste en lærebok på meg!

«Nei, sønn, du må gå på skolen,» sier mamma. – For det første er du allerede 50 år, for det andre er du skoledirektør.

"Pappa, legene ga oss vaksinasjoner på skolen i dag!"

- Godt gjort, datter, du gråt ikke, gjorde du?

– Nei, de tok meg ikke.

– Slik at de tenker at de har ferie.

— Vovochka, hva er din idé om den beste skolen?

- Stengt!

Læreren spør:

– Barn, vet dere at i varme har alle stoffer en tendens til å utvide seg, og i kulde trekker de seg sammen?

– Absolutt! - sier Vovochka. – Derfor er vinterferien kortere enn sommerferien.

- Sett deg ned, Ivanov, fem! Gi meg dagboken.

- Jeg glemte ham.

- Ta min! - Vovochka hvisker.

– Barn, hvilken orden tilhører brilleslangen?

– Til troppen av kortsynte mennesker!

– Vovochka, hvorfor er du så blek i dag?

"Og min mor vasket meg i går."

Vovochka kom for sent til skolen. Læreren spør ham:

– Hva skjedde, hvorfor så sent?

– Jeg ble angrepet av en banditt!

- Å gud! Og hva gjorde han?

- Jeg tok fra meg leksene mine...

Jenta klager til foreldrene:

- Hvordan kan jeg bli kvitt denne Vovochka? Det er ikke lenger styrke!

– Hvorfor gledet han deg ikke? Der borte hjelper han til med å bære kofferten sin etter timen.

- Ja, jeg er sliten: Jeg har allerede samlet rundt femti av dem!

De siste skolevitsene

Under testen følger læreren nøye med på elevene og sparker noen ganger ut de som merker sporer. Direktøren ser inn i klasserommet.

– Skriver du en prøve? Det er sikkert mange her som liker å jukse.

– Nei, amatørene er allerede i korridoren, bare proffene gjenstår.

Anatomi lærer:

– Hva er de siste tennene en person utvikler?

- Plugg inn.

– Hva er klokken: Jeg hopper, du hopper, han hopper, de hopper?

– Snu!

– Vet du hva som er det verste for en utmerket student?

– Får du dårlig karakter?

– Nei, lær en lekse og har ikke tid til å svare.

Det er en leksjon på gang. Det er bråk og bråk på kontoret ved siden av, læreren tåler det ikke og drar dit. Han tar den høyeste ved øret og tar ham med inn i klassen. Ti minutter senere åpnes døren, en student fra det kontoret ser inn i klasserommet og sier stille:

– Kan vi få læreren vår tilbake?

Faren spør sønnen:

– Hva kan jeg gjøre for å hindre at du får dårlige karakterer?

– Be læreren om å ikke ringe meg!

Læreren sier:

– Vær stille alle sammen! Slik at du kan høre en flue fly forbi!

Alle ble umiddelbart stille. Fem minutter senere orker ikke Vanya det og spør:

- Mikhail Ivanovich, når lar du en flue fly?

- La oss nå bevise Pythagoras teorem.

Student fra siste pult:

- Kanskje ikke? Vi tar ditt ord for det!

På spørsmål om den første kvinnelige piloten, heter studentene Baba Yaga.

Jeg går på skolen - ingen... Jeg går på Odnoklassniki - hele klassen!

I en mattetime:

- Anya, hvor mye vil moren din betale for 3 kilo poteter hvis en kilo koster 30 rubler 10 kopek?

– Det er fortsatt ukjent.

- Hvorfor?

– Og hun pruter alltid.

En ungdomsskoleelev henvender seg til faren sin:

Pappa, de kaller deg til skolen.

- Hva skjedde?

- Vel, det er en liten ting, jeg knuste vinduet.

Far gikk. Noen dager senere sønnen igjen:

- Pappa, de kaller deg til skolen.

– Hva gjorde du igjen?

– Ja, laboratorierommet sprengte.

Far gikk.

Sønnen nærmer seg ham for tredje gang:

– Pappa, de ber deg gå på skolen igjen.

- Det er det, jeg er sliten, jeg vil ikke gå mer!

- Det stemmer, pappa. Hvorfor trenger du å gå gjennom ruinene...

Den lille jenta ble igjen hos bestemoren. Om morgenen plager barnet sin bestemor: Baba, be og omvend deg! Vel, kvinne, vel, be og omvend deg! Bestemoren er sjokkert (sannheten taler gjennom munnen til en baby), går i kirken, tenner lys,
ber og bukker. Han kommer tilbake, og det er fortsatt den samme sangen, be og omvend deg, be og omvend deg. Barnet gråter allerede, bestemoren besvimer halvveis. Alt ble klart da foreldrene kom tilbake. Jenta ba om å få spille tegneserien Baby and Carlson for henne, hun snakket bare ikke bra.

Mamma gjør sønnen klar for tur:
– Her legger jeg deg smør, brød og en kilo negler.
- Men hvorfor?
– Det er klart hvorfor! Smør smør på brød og spis!
- Og neglene?
– Vel, her er de, jeg legger dem inn!

Mamma, hva er "pi"?
– Vel, det er fra matematikk. Da skal du undervise. Hvor hørte du det?
- Ja, her er et dikt: "Og dag og natt går den lærde katten rundt og rundt."

10 år gamle Polina ser på sin nyfødte bror. Gutten har allerede begynt å reagere på ansiktene til sine kjære. Han ser nøye på søsteren og smiler plutselig bredt. Polina bemerker med tilfredshet:
– Vel, selvfølgelig smiler han til meg. Dere er voksne, og jeg er et barnelag.

5 år gamle Maxim og hans 4 år gamle søster Alisa spiser kålsalat. Etter måltidet vender gutten seg til Alice:
- Vel, i dag på ettermiddagste var du og jeg akkurat som geiter.
«Nei,» korrigerer jenta ham. - Det er bare én geit her. Og jeg er en kanin.

6 år gamle Kirill ser interessert på når faren klatrer opp en trappestige for å male rammene. I dette øyeblikket nærmer moren seg barnet og sier:
– Når du blir stor, sønn, kan du hjelpe pappa.
Etter å ha tenkt seg litt om, spør Kirill: «Vil ikke pappa bli ferdig med å male da?»

4 år gamle Anton går inn i en t-banevogn med faren sin i rushtiden.
– Vel, la oss se om folk har samvittighet? – sier barnet høyt.
- Hvordan er det? – faren er interessert.
"Vil de vike for en mann med et barn, eller, som vanlig, vil de senke øynene," forklarer sønnen.

3,5 år gamle Panya er til stede under morens samtale med den lokale barnelegen. Legen, etter å ha undersøkt jentas eldre bror, råder: "Hvis temperaturen stiger, gni ham med vodka." - Vodka? – Panya er overrasket. - Vi har ikke vodka. Pappa drakk all vodkaen.

9 år gamle Vasya kommer tilbake med sin mor fra butikken, hvor de nettopp har kjøpt to pakker med kjeks.
«Det er seks småkaker i hver pakke,» tenker Vasya høyt. - Det gjør tolv. Det er tre barn i familien. Det gir fire informasjonskapsler per barn...
Når Vasya kommer inn i leiligheten, ser han tre par sko fra sin eldre brors klassekamerater.
"Mamma, ikke fortell meg at tolv er delelig med seks," sier Vasya trist. – Dette er over mine krefter.

Som barn bekymret vi oss ikke for hvordan vi skulle kle oss - foreldrene våre kjøpte alle klærne våre til oss. Og nå ser du på barnas bilder og innser at foreldrene våre heller ikke bekymret seg for hvordan de skulle kle oss...

Seryozha faller ut av sengen om natten. Mamma løper bort til ham:
- Serezhenka, hva traff du?
- Et nattbordsteppe.

4 år gamle Allochka sier:
- Onkel Kolya, jeg elsker deg så høyt at jeg ville rive av deg beina.
- Hva snakker du om, Allochka! For hva?!
– Og da hadde du vært liten og alltid lekt med meg.

En gutt satt på et tre og ropte:
- Ta meg av, ta meg av...
Og han var veldig heldig, for i parken der treet sto, gikk det mange snille mennesker med kamera.

2 år gamle Danilka, etter å ha hørt et dusin eventyr, er tydelig overbelastet med informasjon:
– Og pappa og jeg så Svaneprinsessen der på bildet. Hun satt og snurret ved vinduet. Og hun er ingen frosk!

Barnebarnet spør:
– Bestemor, hvor gammel er du?
- Seksti.
- Vis meg fingrene dine!

3 år gamle Ksenia i dyrehagen:
– Hvorfor lever løver i ørkenen?
– De har ingen andre steder å bo.
– Hva, alle burene i dyreparken er opptatt?

Vi kjører opp til huset med bil. En to år gammel nevø sier ettertrykkelig:
- Onkel Zhenya, jeg vet hvor jeg skal dra her...
-Hvor skal du, Sashenka?
- Rett!

4 år gamle Fedor prøver å tygge en ferskengrop i flere minutter på rad.
- Sønn! - faren prøver å stoppe ham. – Beinene må brytes med en stein eller en hammer. Du kan knekke alle tennene dine sånn.
"Vel," svarer Fjodor, "la dem vokse som jern, som vår onkel Grishas."

Jeg var i Kina. Mens det var en utflukt løp en kinesisk gutt på rundt 3 år foran gruppen vår, lo høyt, rullet seg i bakken og skravlet noe på sin egen måte.
På vår forespørsel, oversatt guiden, ropte han: "Ofieeeee, alle har ett ansikt, øyne som en ku!"

Maxims far bestemte seg for å fortelle sannheten om julenissen og andre eventyrkarakterer.
"Så, sønn," begynner den ærlige faren, "det er faktisk ingen julenisse." I alle disse årene spilte jeg rollen hans, og min mor og jeg kjøpte gaver til deg...
«Jeg vet det, pappa,» avbryter Maxim faren. "Og du var også en stork, bekjente min mor for meg."

• Videresend >

Sønnen sier til moren sin: «Jeg vil ikke gå på skolen lenger.»
- Hvorfor?
- Faen, denne skolen. Igjen vil Kuznetsov slå ham over hodet med en lærebok, Vasiliev vil begynne å sikte med en sprettert, og Voronin vil snuble ham. Vil ikke gå.
«Nei, sønn, du må gå på skolen,» sier moren. – For det første er du allerede voksen, du har fylt førti år, og for det andre er du direktør for skolen...

Sønnen kommer hjem og skryter til faren:
– Pappa, jeg tok den gamle damen over veien! Pappa:
- Bra gjort! Her er litt godteri til deg. Dagen etter kommer sønnen med en venn:
– Pappa, vennen min og jeg flyttet den gamle damen over veien! Pappa:
- Bra gjort! Her er litt godteri til deg. Dagen etter tar sønnen med seg hele klassen sin:
– Pappa, hele klassen flyttet kjerringa over veien!
– Hvorfor er dere så mange?
- Og hun gjorde motstand...

Maxim, hvorfor gjør faren din alle leksene dine? -Vel, hva skal jeg gjøre hvis moren min ikke har tid!...

En førsteklassing kommer til en skoleutstyrsbutikk og spør: – Tante, har du lim til 1. klasse? - Nei, gutt. – Hva med sirklede notatbøker? – I hvilken annen krets? Også nei. Borgeren som står bak snakker sint.
- Gutt, ikke lur selgeren og ikke kast bort folks tid. Jente, vis meg Ukrainas verden...

Under en leksjon om verden rundt oss: Lærer:
- Vovochka, når er den beste tiden å plukke epler? Vovochka: -Når hunden er bundet...

Sønnen kommer hjem fra skolen og sier til faren: «Pappa, du blir kalt til skolen.» - Hva har du gjort? – Ja, jeg knuste glasset. Far gikk. Noen dager senere sier sønnen igjen: «Pappa, de kaller deg til skolen igjen.» – Hva er det denne gangen? – Ja, kjemirommet sprengte. Far gikk. Noen dager senere sier sønnen igjen til faren: «Pappa, du blir kalt tilbake til skolen.» - Det er det, jeg vil ikke gå, jeg er sliten. - Vel, det stemmer, det er ikke nødvendig for deg å vandre rundt i ruinene......

Mor vekker sønnen til skolen: -Har du gjort leksene dine? -Nei. -Hvorfor sover du da? -Jo mindre du vet, jo bedre sover du!!!...

Sønnen kommer hjem med dårlig karakter.
- Pappa, ikke bekymre deg!
– Ok, bare ikke bli fornærmet!

Lærer til elev:
- Når har du bursdag?
– 5. oktober.
- Hvilket år?
- Alle sammen.

Det er en regnetime i første klasse. Læreren spør:
- Syoma, hvor mye skal moren din betale for to kilo epler, hvis ett kilo koster fem rubler?
- Jeg vet ikke. Moren min pruterer alltid sånn!..

– Hvorfor var du ikke på skolen i går?
– Søsteren min giftet seg.
- Ok, bare pass på at dette ikke skjer igjen!

– Liker du å gå på skolen?
– Ja, men disse timene mellom gange er de mest ekle.

Sognelegen var også søndagsskolelærer.
Han spør gutten:
"Fortell meg, min unge venn, hva må vi gjøre for å komme til himmelen?"
«Å dø,» svarer gutten.
– Det er sant, men hva skal vi gjøre før det?
- Ring legen!

En matematikkprofessor leser en bok for sønnen sin om natten.
Baby, sukker:
- Pa-a-ap! Ja, det er kjedelig! Jeg vil gå rett til episoden der den multiple Riemann-integralen testes mot Darboux-kriteriet...

Vitser for barn er korte morsomme historier. De har vanligvis ingen forfatter og tilhører folklore-sjangeren.

Barn elsker vitser ikke mindre enn voksne. Barnevitser om skolen lar deg spøke med det som gjør deg trist. Skolevitser gjør narr av late elever, sinte lærere, likegyldige foreldre osv.

Anekdoter kan ha et bredt spekter av emner, som dekker alle aspekter av livet. Noen ganger blir morsomme fraser sagt av barn vitser.

Latter når du leser eller lytter til en vits er forårsaket av en uventet oppløsning, et ordspill eller erstatning av den vanlige betydningen av begreper med en ny. Humor og vidd er svært nyttige egenskaper som krever utvikling ikke mindre enn logikk eller kreativitet. Denne sjangeren har også negative sider: tilstedeværelsen av banning, vulgaritet, etc. i noen vitser.

Fra denne artikkelen vil du lære

Trenger du morsomme historier?

Latter forbedrer humøret til barn og forlenger ifølge forskere livet til voksne. For at barnet ditt ikke trenger å høre på vulgære gatevitser, fortell ham gode vitser. La ham ha blader eller bøker med forskjellige vitser som han kan lese. En sans for humor er verdsatt blant barn; en vittig historieforteller blir festens liv.

Hvis et barn kan spøke med sine mangler, vil han bli mindre stresset. Hovedsaken i vitser er muligheten for ytringsfrihet, humor som gjør narr av mangler og laster, og et annet perspektiv på problemer.

Anekdoter er kanskje ikke klare. Årsaken til dette er forskjeller i nasjonalitet, alder eller andre personlige egenskaper. Derfor skiller barnevitser seg fra voksnes. Hva som kan få et barn til å le kan være uforståelig for en voksen og omvendt.

Om skolen

Under en mattetime ber læreren en fattig elev som resiterer Pythagoras teorem ved tavlen om å bevise det. Som han fornærmet erklærer: "Hvilke bevis har du, du tror meg ikke?"

1. september satte 1,6 millioner førsteklassinger seg ved pultene sine anklaget for analfabetisme i minst 9 år.

I en geografitime i 7. klasse prøver læreren å forklare eleven hvordan man bestemmer kardinalretningene ved hjelp av et kompass. "Her, se, når pilen peker oppover, er den nord, så til venstre for deg er vest, og til høyre er øst, fortell meg, hva er bak deg?" Studenten rødmer: «Et hull i buksene dine?»

Om barn

Ved en avtale på klinikken stiller en barnepsykolog spørsmål til barnet:

• Fortell meg, hvor mange ben har en katt?
• Fire.
• Hvor mange ører?
• Hvor mange øyne?

Gutten snur seg til moren sin og spør: "Mamma, onkel, har du aldri sett katter?"

Om barnehagen

En liten jente kommer hjem fra barnehagen og forteller at læreren leste eventyret «Om Rødhette» for dem. "Hva forsto du av dette eventyret?" spør mamma. "Jeg burde huske bestemors ansikt bedre for ikke å forveksle henne med en ulv," svarer jenta.

På et møte i barnehagegruppen i barnehagen driver en ung lærer pedagogisk arbeid med foreldre:

• Kjære foreldre, barna dine har lært å snakke i år; hvis de begynner å fortelle deg noe dårlig om barnehagen, ikke tro dem. Vi lover på sin side å ikke tro på grusomhetene de forteller om deg.

En sliten far kommer for å hente sønnen i barnehagen. Læreren ser ham for første gang, og spør derfor:

• Hvilket barn skal du gi?
• Hvilken forskjell gjør det, ta det med igjen i morgen tidlig!

Den uheldige forelderen svarer.

Barnehagesjefen klager til lederen for militærenheten over at barna etter reparasjonene utført av soldatene lærte mange ord av banning. Kommandanten kaller soldatene hjem til ham og ber dem forklare hva som skjer. Soldat Sidorov med et bandasjert hode forklarer:

• Petrov sto på en trappestige og plasserte åtte murstein i et hull i taket. Løsningen viste seg å være svak, og alle mursteinene falt på hodet mitt. Jeg sa til Petrov: "For en dårlig person du er, Petrov, du respekterer ikke kameraten din!"

Om dyr

To fisker snakker i en dam. En karpe sier: «Jeg er så lei av å bo i denne trange, skitne dammen!» En annen karpe svarer ham: «Ta tak i kroken, så havner du snart i rømme!»

Datavitser

En kaktus som hadde stått ved siden av en dataskjerm i 6 år, lærte å installere Windows på nytt.

Korte vitser

Inskripsjoner på minibussen:

"Stopp "her" på en annen rute";

"Hvis ingen gir etter for den gamle damen, vil jeg, sjåføren din, gjøre det";

"Hvis du vil leve lenge, ikke distraher sjåføren!"

Om Pinocchio

Buratinos slektstre var forankret i jorden.

Om Vovochka

Vovochka sier til faren ved middagen:

• Pappa, de ringer deg tilbake til skolen, jeg knuste vinduet.
• Ja, du har ikke en skole, men et slags drivhus.

Eventyrvitser

Gutten klatret opp på Carlson, og de flyr over byen og gjorde ti sirkler. Etter å ha landet på taket, tørker Carlson seg over nakken og sier: «Puu, jeg svetter med deg!» «Jeg tisset på deg», svarer babyen.

En tilfeldig forbipasserende så en hytte på kyllinglår i skogen og sa:

• Hytte, hytte, snu skogen din mot meg, og ryggen din foran!
• Du setter meg i en vanskelig posisjon med dine filologiske delikatesser av nye idiomer.
• Dette er omtrent det jeg ville si.

Cheburashka, som sto i vinden, ble brutalt slått av ørene hans.

Gena og Cheburashka dro på ferie. Krokodille Gena drar 6 kofferter fra stasjonen og svetter voldsomt. Cheburashka løper bak ham og roper:

• Gena, og Gena, la meg ta koffertene!
• Og du vil ta meg!

Om voksne og barn

En tante spør niesen hennes, som er seks år gammel:

• Anechka, hjelper du moren din rundt i huset?
• Selvfølgelig hjelper jeg til, jeg teller sølvskjeene etter at du drar.

En liten gutt spør faren:

• Pappa, jeg vil ha en ekte pistol!
• Du har allerede et leketøy.
• Pappa, jeg vil ha en ekte en!
• Stille, sa jeg! Hvem er hodet i dette huset?
• Du er pappa, men hvis jeg hadde en pistol...

En mor roper fra balkongen til sønnen sin som leker i hagen med venner:

• Vanechka, gå hjem!

7 år gamle Vanechka spør:

• Mamma, fryser jeg?
• Nei, det er på tide for deg å spise!

Om kjæledyr

Musen løper fra katten og gjemmer seg i et hull, og mister den stjålne osten underveis. Han sitter stille og hører plutselig en hund bjeffe. "Så katten løp, vi kan ta osten," tenker musa. Så snart hun stikker ut av hullet, tar katten tak i henne. "Det er så godt å kunne snakke et fremmedspråk!" tenker katten.

Andre emner

Kunngjøring på gjerdet til byens dyrehage:

• Kjære besøkende, på grunn av utilstrekkelig finansiering fra bybudsjettet for i år, har dyrene ingenting å spise! Vi inviterer til åpent hus, som holdes fra klokken 9 den 6., 8. og 9. denne måneden! Du vil motta uforglemmelige inntrykk og ubeskrivelige opplevelser!

I følge statistikk er det mest forståelige språket på planeten kinesisk. Hver 6. person snakker det.

Fra en samtale mellom to venner:

• Har du lest at forskere har gjort en oppdagelse om at ni sekunders latter forlenger livet med 10 minutter, noe som betyr at hvis du ler hele tiden, vil du aldri dø?
• Ja, men alle vil tro at du er gal.