Zwroty Ranevskiej są lepsze w życiu. Dokładne wypowiedzi Fainy Ranevskiej

Kobiety są sto razy mądrzejsze. Pokaż mi chociaż jedną panią, która nagle straciła głowę przez smukłe męskie nogi. W naturze nie ma tak wyjątkowych osobników słabszej płci, w przeciwieństwie do mężczyzn.

Homoseksualizm to nic. Balet na śliskim lodzie, czy hokej na trawie – to prawdziwa perwersja! – Faina Raniewska

W garderobie naga Ranevskaya usiadła na otomanie i zapaliła papierosa. Wchodzi reżyser, który życzy Fainie powodzenia. Pauza. Reżyser był zaskoczony, na co aktorka po dłuższym milczeniu powiedziała: „Chcę przeprosić za dym papierosowy i inne niedogodności”.

Pracownik rozgłośni był zawsze zajęty trudne relacje ze swoim kochankiem Simą. Kontynuował randkowanie, ale kategorycznie nie zobowiązał się do dziewczyny. Ciągle się spotykali i rozchodzili, kłócili się o drobiazgi, dziewczyna dokonała aborcji, ale nie opuściła Simy. Dziewczyna współczuła Raniewskiej, czule nazywając ją ofiarą HeraSimy.

Patrząc na podartą spódnicę, Ranevskaya powiedziała: „Piękno samo wytyczy ścieżkę. Nie da się zamknąć piękna w wąskich granicach tego, co dozwolone!”

Wszystko będzie prawdziwe. I perły w pierwszym akcie, a w finale kapsułka z trucizną!

Przeczytaj kontynuację najlepszych aforyzmów i cytatów Fainy Ranevskiej na stronach:

Trzeba żyć tak, żeby nawet dranie o Tobie pamiętali.

Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała:

Czy moje płytkie myśli są jasne?

Występowanie w złym filmie jest jak plucie w wieczność.

Wiesz, kiedy zobaczyłem tego łysego faceta w samochodzie pancernym, zdałem sobie sprawę: czekały nas duże kłopoty. (O Leninie)

Co robię? Udaję zdrowie.

Pieniądze zostały zjedzone, ale wstyd pozostał. (O jego pracy w kinie)

Bez wahania odpowiedziała: „Siwe włosy!”

Jestem poronieniem Stanisławskiego.

Starość jest po prostu obrzydliwa. Uważam, że nieznajomością Boga jest to, że pozwala ludziom dożyć starości.

To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które zostało tam rzucone.

Powinieneś zostać w domu z takim tyłkiem!

Ale co? Kiedy byłam mała, przy każdej wizycie u lekarza musiałam się rozbierać, a teraz wystarczy pokazać język.

Moje życie jest strasznie smutne. A ty chcesz, żebym wsadził mi krzak bzu w dupę i wykonał na twoich oczach striptiz.

Jestem jak stara palma na dworcu kolejowym – nikomu nie jest potrzebna, ale szkoda ją wyrzucić.

Gram rolę jajek: uczestniczę, ale nie wchodzę.

Jeśli kobieta chodzi ze spuszczoną głową, ma kochanka! Jeśli kobieta chodzi z podniesioną głową, ma kochanka! Jeśli kobieta trzyma głowę prosto, ma kochanka! I w ogóle - jeśli kobieta ma głowę, to ma kochanka!

Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni między narodami.

Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogły kochać mężczyzn.

Zawsze było dla mnie niejasne, że ludzie wstydzą się biedy, a nie bogactwa.

Bajka opowiada o tym, jak poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

Lesbijstwo, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami, Ranevskaya ściśle wyjaśnia: W rzeczywistości są tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet lodowy.

Ja, dzięki danemu mi talentowi, piszczałem jak komar.

Przyzwyczailiśmy się do słów jednokomórkowych, skąpych myśli, po tym zagraj w Ostrowskiego!

Faina, pyta swoją starą przyjaciółkę, czy myślisz, że medycyna robi postęp?

W przedziale wagonu irytujący współpasażer próbuje nakłonić Ranevską do mówienia.

Rosjanin na pusty żołądek nie chce nic robić ani myśleć, ale z pełnym żołądkiem nie może.

Gdybym prowadził pamiętnik, codziennie zapisywałbym jedno zdanie: Co za śmiertelna melancholia, to wszystko.

Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ona ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ona ma lat, jest jej mężem.

Niech to będzie mała plotka, która musi zniknąć między nami.

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim go zdobędziesz, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina.

Aby pomóc nam zobaczyć, ile się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co nasze oczy.

Kto poznałby moją samotność? Niech go diabli, ten właśnie talent uczynił mnie nieszczęśliwą. Ale publiczność naprawdę to uwielbia? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak trudno? W filmach pojawiają się także gangsterzy.

Otrzymuję listy: Pomóż mi zostać aktorem. Odpowiadam: Bóg pomoże!

Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, jest tylko miłość i pamięć serca. Wspomnienie serca jest tak bolesne, że lepiej byłoby, gdyby go nie było... Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.

I psychopata społeczny. Członek Komsomołu z wiosłem. Możesz mnie dotknąć w metrze. To ja stoję tam, na wpół pochylona, ​​w czepku kąpielowym i miedzianych majtkach, w który próbują się włożyć wszystkie październikowe dzieciaki. Pracuję w metrze jako rzeźba. Zostałam wypolerowana przez tyle łapek, że nawet wielka prostytutka Nana mogła mi pozazdrościć.

Nie ma grubych kobiet, są tylko małe ubrania.

Błędy ortograficzne w liście są jak robak na białej bluzce.

Przyjdź, pokażę Ci zdjęcia nieznanych osób twórcy ludowi ZSRR” – zawołała do niej Ranevskaya.

Nie rozpoznaję gry słów. Można grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Trzeba żyć na scenie.

Młody człowiek! Wciąż pamiętam porządnych ludzi... Boże, ile ja mam lat!

Myśli kierują się ku początkowi życia – co oznacza, że ​​życie dobiega końca.

Pewnego razu Ranevskaya, podnosząc słuchawkę, usłyszała głos jednego ze swoich fanów, który był dla niej bardzo denerwujący, i powiedziała: Przepraszam, nie mogę kontynuować rozmowy. Mówię z maszyny, a tu jest duża kolejka.

Całe życie pływałem w stylu motyla toaletowego.

Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.

Na moim nagrobku napiszę Umarł z obrzydzenia.

Jestem aktorką prowincjonalną. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służyła!..

Ten rodzaj tyłka nazywa się zabawnym tyłkiem.

Zwierzęta, które są nieliczne, są wpisane do Czerwonej Księgi, a te, które są liczne, do Księgi Smacznej i Zdrowej Żywności.

Ponieważ biały kolor sprawia, że ​​wyglądasz grubo

Mieszkałem z wieloma teatrami, ale nigdy mi się to nie podobało.

Na pytanie: Czy jesteś chora, Faino Georgievno? - zwykle odpowiadała: Nie, po prostu tak wyglądam.

Towarzyszką sławy jest samotność.

Samotności jako stanu nie można leczyć.

Wiadomo, że Raniewska pozwoliła sobie na mocne wypowiedzi, a kiedy jej zwrócono uwagę, że w literackim języku rosyjskim nie ma słowa dupa, odpowiedziała – dziwne, nie ma słowa, ale jest dupa…

Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe” – domaga się kapryśnej młodej aktorki.

Wszystko się spełni, wystarczy tylko przestać chcieć...

Pee-wee w tramwaju to wszystko, co zrobił w sztuce.

Dlaczego Bóg stworzył kobiety tak piękne i tak głupie? Zapytano kiedyś Ranevską.

Kochanie, skąd go znam? Nigdy do siebie nie dzwonię!

Życie toczy się bez kłaniania się jak wściekły sąsiad.

Ranevskaya stała w swojej kosmetyczce zupełnie naga. I paliła. Nagle dyrektor teatru Mossovet Walentin Szkolnikow wszedł do niej bez pukania. I zamarł z szoku. Faina Georgievna spokojnie zapytała: „Nie jesteś zszokowany, że palę?”

Pracownik Komitetu Radia N. nieustannie przeżywał z jej powodu dramat związek miłosny z koleżanką o imieniu Sima: płakała, bo kolejna kłótnia, potem ją porzucił, potem dokonała od niego aborcji + Ranevskaya nazwała ją ofiarą HeraSimy.

Kobieta musi mieć dwie cechy, aby odnieść sukces w życiu. Powinna być na tyle mądra, aby zadowolić głupich mężczyzn i na tyle głupia, aby zadowolić mądrych mężczyzn, powiedziała Ranevskaya.

Perpetum męski. (O reżyserze Yu. Zavadskim)

Jakże błędne jest przekonanie, że nie ma aktorów niezastąpionych.

Oto ogórek dla ciebie. Jeśli chcesz, to jedz, jeśli chcesz, żyj z tym..

Starzenie się jest nudne, ale... jedyny sposóbŻyj długo.

Talent jest jak brodawka – albo jest, albo go nie ma.

Czuję się dobrze, ale nie dobrze.

Oglądam ten film już czwarty raz i muszę przyznać, że dzisiaj aktorzy zagrali jak nigdy dotąd!

Naukę o samotności należy uczyć już od pierwszej klasy szkoły.

Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio.

Piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogły kochać mężczyzn.

Tego samego wieczoru Ranevskaya została zapytana: Które kobiety, Twoim zdaniem, są bardziej wierne, brunetki czy blondynki? Bez wahania odpowiedziała: Siwowłosa!

Jak myślisz, które kobiety są bardziej wierne: brunetki czy blondynki?”

Kobieta może teraz wybrać, komu chce zaimponować.

W Moskwie możesz wyjść na ulicę ubrany tak, jak Bóg pozwoli, i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje bawełniane sukienki wywołują powszechne zamieszanie – mówi się o tym w salonach fryzjerskich, klinikach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszyscy są oburzeni moją potworną „skąpstwem” – bo nikt nie wierzy w biedę.

Ludzie są jak świece: albo je palą, albo je pieprzą.

Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.

Kiedy nie dostaję roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.

Fan pyta o numer telefonu domowego Ranevskiej. Ona:

Sukces to jedyny niewybaczalny grzech wobec ukochanej osoby.

Gdy umrę, pochowajcie mnie i napiszcie na pomniku: „Umarłem z obrzydzenia”.

Nie widzę twarzy, ale osobiste obelgi.

Umrze z powodu ekspansji swojej fantazji. (O reżyserze Yu. Zavadskim)

Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do badania.

Albo się starzeję i głupieję, albo dzisiejsza młodzież jest jak nic innego! Wcześniej po prostu nie wiedziałem, jak odpowiedzieć na ich pytania, ale teraz nawet nie rozumiem, o co proszą.

Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio.

Starość jest wtedy, gdy się nie martwisz złe sny, ale zła rzeczywistość.

Optymizm to brak informacji.

To straszne, kiedy w środku masz osiemnaście lat, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo, ale nadszedł czas na Ciebie, nic nie udało Ci się zrobić, dopiero zaczynasz żyć!

Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.

Kiedy skoczka bolą nogi, podskakuje, siedząc.

Oglądam ten film już czwarty raz i muszę przyznać, że dzisiaj aktorzy zagrali jak nigdy dotąd.

Mój Boże, jak życie przeleciało, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

Cholerny XIX wiek, cholerne wychowanie: nie znoszę, jak siedzą mężczyźni.

Widząc aktorkę X. w roli uzbeckiej dziewczynki w przedstawieniu „Kahara” w filii Mossowca na ulicy Puszkinskiej, Ranevskaya wykrzyknęła: „Nie mogę, kiedy dziwka udaje niewinną”.

Jej słynny humor - zjadliwy, bardzo precyzyjny i prawie zawsze cyniczny - od dawna uważany jest za klasykę. Używamy jego wyrażeń, nawet nie wiedząc, kto jest właścicielem praw autorskich do nich.

1. Irytujące fanów

Zwrot: „Pionierzy, idźcie do diabła!”

Faina Georgiewna była strasznie zirytowana, gdy widząc ją na ulicy przechodnie (zwłaszcza dzieci) zaczęli krzyczeć: „Mulya, nie drażnij mnie!” Któregoś dnia otoczył ją tłum uczniów, radośnie śpiewających słynne zdanie z „Podrzutka”. Wtedy Ranevskaya powiedziała w swoim sercu: „Pionierzy, idźcie do diabła!”

Podobny los spotkał Timurowitów, którzy pojawili się w domu aktorki z propozycją pomocy w pracach domowych. „Pionierzy! Trzymaj się za ręce i idź do diabła!” - zastukała i trzasnęła drzwiami.

Nawiasem mówiąc, kiedyś nawet Breżniew dostał to za swoją miłość za żart o Mulyi. Nie mógł się powstrzymać i powtórzył to, przypinając Order Lenina do piersi Ranevskiej, na co otrzymał gniewną naganę: „Leonid Iljicz, tak mnie nazywają chłopcy, albo chuligani!” „Przykro mi, ale bardzo cię kocham” – Sekretarz Generalny zawstydził się.

Którą bohaterką kina radzieckiego jesteś? - rozwiąż test i dowiedz się >>
2. Przeciw patosowi

Zwrot: „Pod ogonem każdego pawia kryje się kurczak”

Ten aforyzm jest chyba najsłynniejszym z wypowiedzi Ranevskiej: „Pod najpiękniejszym pawim ogonem kryje się najzwyklejszy kurczak**. A więc mniej patosu, panowie!”

Niewielu ludzi potrafiło tak trafnie wyrazić swój stosunek do życia, do współpracowników i do siebie. Nawiasem mówiąc, niedawno, podczas kolejnego skandalu na Twitterze, wyrażenie to zostało skierowane do prezenterki telewizyjnej Ksenii Sobczak, która wcześniej używała wobec dziennikarzy aforyzmu Ranevskiej na temat ery pionierów. Ogólnie rzecz biorąc, dzięki wymianie trafnych fraz Fainy Georgiewnej uniknięto nowej rundy głośnej kłótni między Sobczakiem a paparazzi. Przynajmniej na razie.
3. O wolności wyboru

Zwrot: „Każdy może dysponować swoim kucykiem, jak chce”

Ogólnie rzecz biorąc, nieprzyzwoite czteroliterowe słowo było jednym z ulubionych Fainy Georgievny. Któregoś dnia odpowiedziała pewnemu skrupulatnemu dziennikarzowi: „Nie wstydzę się mojej mamy. I w moim słowniku ulubione słowo– „**pa”, a nie „doskonały”.

Ranevskaya udowodniła to na partyjnym spotkaniu w teatrze, gdzie jeden z aktorów, podejrzany o związki homoseksualne, został gorąco napiętnowany za zachowanie niegodne radzieckiego pracownika artystycznego. „Każdy może rozporządzać swoim tyłkiem, jak chce” – powiedział artysta. „Dlatego podnoszę swoje i spierdalaj!”
4. Z krytyką w życiu

Zwrot: „Czy wiesz, kochanie, co to jest gówno?... Zatem w porównaniu z moim życiem jest jak dżem”.

Tak to podsumowała Ranevskaya. Do późnej starości pozostawała poszukiwana w kinie i teatrze, stworzone przez nią role, w tym epizodyczne, były cytowane i kochane przez sowiecką publiczność. Jednocześnie jej kłótliwy charakter doprowadził do tego, że Faina Georgievna zamieszkała całkiem sam– nie licząc ukochanego kundelka o imieniu Boy i kota syjamskiego Tiki.

5. Z myślą o siostrach

Zwrot: „Dlaczego wszystkie kobiety są takimi głupcami?”

Odpowiedź na to pytanie można spróbować znaleźć w książce o tym samym tytule. Jego autorstwo przypisuje się Ranevskiej, ale wśród wielu nadal budzi to uzasadnione wątpliwości. Choć znając drwiące usposobienie Fainy Georgiewnej, całkiem logiczne byłoby takie założenie slogan należy do niej.

Aktorka o ostrym języku nie oszczędzała nikogo, łącznie z płcią piękną: „Przez całe życie strasznie bałam się głupich ludzi. Zwłaszcza kobiety. Nigdy nie wiesz, jak z nimi rozmawiać, nie zniżając się do ich poziomu.
6. O formularzach...

Zwrot: „Powinieneś zostać w domu przy takim ** śpiewaniu!”

Mówiąc o krytyce, jaką Ranevskaya sprowadziła na swoich rodaków. Faina Georgiewna rzadko wahała się przed otwarciem omówienia czyjegoś wyglądu – czy to własnego, czy przechodniów.

Pewnego razu aktorka, obserwując przechodzącą kobietę, sarkastycznie lub z aprobatą powiedziała: „Ten nazywa się „** pa-igrunya”.

Ale inny przechodzień dostał to od Ranevskiej pełny program. „A przy takim ** śpiewaniu powinieneś był zostać w domu!” – warknął artysta.
7. ... i treść

Zwrot: „Gdybyś tylko wiedział, ile gówna jest w człowieku!”

Któregoś dnia podczas kręcenia kolejnego filmu rozgrywającego się poza miastem Ranevskaya dostała poważnego rozstroju żołądka.

Uczestnicy zmęczeni długim oczekiwaniem Ekipa filmowa Podejrzewali już, że stało się coś nieodwracalnego, gdy drzwi drewnianej toalety otworzyły się i wyszła Faina Georgievna. „Jesteście moimi braćmi! – powiedziała aktorka. „Gdybyś tylko wiedział, ile gówna jest w człowieku…”
8. Twój pogląd na sztukę oficjalną

Zwrot: „To jest jakaś lodówka z brodą!”

W latach 60-tych ubiegłego wieku dalej Plac Teatralny W Moskwie wzniesiono pomnik Karola Marksa. Oczywiście Ranevskiej nie podobała się bliskość figury z brązu do Teatru Bolszoj.

Kiedy aktorkę zapytano, czy widziała pomnik wielkiego autora „Kapitału”, ze zdziwieniem uniosła brwi i wyjaśniła: „Masz na myśli tę brodatą lodówkę, która niedawno została zainstalowana przy ul. Teatr Bolszoj?»
9. W każdej niezręcznej sytuacji

Zwrot: „Nie jesteś zszokowany tym, że palę?”

Pewnego dnia jeden z pracowników teatru wpadł do garderoby Ranevskiej w bardzo ważnej sprawie. To, co tam zobaczył, dosłownie zaniemówiło pośpiesznemu mężczyźnie: Faina Georgiewna paliła przy oknie zupełnie naga: „Moja droga, nie dziwi cię to, że palę?” – zapytała niewinnie aktorka, zwracając się do nieproszonego gościa i nie podejmując najmniejszej próby zakrycia się.
10. Delikatnie, ale daleko

Zwrot: „Mam nadzieję, że twoja matka ugryzie cię w bramę”

Wulgarne wypowiedzi Ranevskiej nie świadczyły oczywiście o braku kultury. Wręcz przeciwnie, były wyzwaniem dla bezwładności, można powiedzieć, drobnym występem z jej strony. A kiedy Faina Georgievna spotkała się na ulicy z nieuprzejmością, wiedziała, jak zachować wyraz twarzy i dobierać słowa.

Pewnego dnia na jednej z moskiewskich ulic aktorkę już w średnim wieku popchnął pewien młody mężczyzna. Prawie zwalając Raniewską z nóg, nie tylko nie przeprosił, ale także przeklął ją nieprzyzwoicie.

Artystka początkowo była zaskoczona, ale szybko się odnalazła i rzuciła za niegrzecznym mężczyzną: „Z wielu powodów nie mogę teraz odpowiedzieć Ci słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja matka wyskoczy z bramy i porządnie cię ugryzie”.

Dmitrij Kowalczuk przeklął

O kobietach

Kiedy przywieźli to do Moskwy Madonna Sykstyńska„Wszyscy poszli ją obejrzeć. Faina Georgievna podsłuchała rozmowę dwóch urzędników Ministerstwa Kultury. Jeden twierdził, że zdjęcie nie zrobiło na nim wrażenia. Ranevskaya zauważyła:
- Ta dama imponowała takim ludziom przez tyle stuleci, że teraz sama ma prawo wybierać, komu robi wrażenie, a komu nie!
*
- Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogły kochać mężczyzn.
*
„Które kobiety, Twoim zdaniem, są bardziej wierne, brunetki czy blondynki?”
Bez wahania odpowiedziała: „Siwe włosy!”
*
- Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?
*
- Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna! (Patrząc na dziurę w jej spódnicy)
*
- Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.
*
- Kiedy skoczka bolą nogi, podskakuje na siedząco.
*
- Powinieneś zostać w domu z takim tyłkiem!

O zdrowiu

Na pytanie: „Czy jesteś chora, Faino Georgievna?” - zwykle odpowiadała: „Nie, po prostu tak wyglądam”.
*
- Co robię? Udaję zdrowie.
*
- Czuję się, ale nie dobrze.
*
- Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.
*
- Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.
*
- Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.

O starości

Starość jest wtedy, gdy dręczą Cię nie złe sny, ale zła rzeczywistość.
*
„Jestem jak stara palma na stacji kolejowej – nikt mnie nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić”.
*
- Starość jest po prostu obrzydliwa. Uważam, że nieznajomością Boga jest to, że pozwala ludziom dożyć starości.
*
- To straszne, kiedy w środku masz osiemnaście lat, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo, ale nadszedł czas na Ciebie, nic nie udało Ci się zrobić, a dopiero zaczynasz żyć!
*
- Mój Boże, jak życie przeleciało, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.
*
- Myśli kierują się do początku życia - co oznacza, że ​​życie dobiega końca.
*
Gdy umrę, pochowajcie mnie i napiszcie na pomniku: „Umarłem z obrzydzenia”.
*
Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.
*
- Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia na badania.

O pracy

Pieniądze zostały zjedzone, ale wstyd pozostał. (O jego pracy w kinie)
*
- Występ w złym filmie to jak splunięcie w wieczność.
*
- Kiedy nie dają mi roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.
*
- Jestem poronieniem Stanisławskiego.
*
- Jestem aktorką prowincjonalną. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służyła!..
*
- Ja, dzięki danemu mi talentowi, pisnąłem jak komar.
*
- Mieszkałem z wieloma teatrami, ale nigdy mi się to nie podobało.
*
- Oglądam ten film już czwarty raz i muszę przyznać, że dzisiaj aktorzy zagrali jak nigdy dotąd!
*
- Sukces to jedyny niewybaczalny grzech wobec ukochanej osoby.
*
- Jakże błędna jest opinia, że ​​nie ma aktorów niezastąpionych.
*
- Przyzwyczailiśmy się do słów jednokomórkowych, skąpych myśli, po tym zagraj w Ostrowskiego!
*
- Otrzymuję listy: „Pomóż mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”
*
- Perpetum męski. (O reżyserze Yu. Zavadskim)
*
- Umrze z powodu ekspansji swojej wyobraźni. (O reżyserze Yu. Zavadskim)
*
- Pee-wee w tramwaju to wszystko, co zrobił w sztuce.
*
- Nie rozpoznaję słowa „zabawa”. Można grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Trzeba żyć na scenie.
*
„Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe” – domaga się kapryśnej młodej aktorki.
„Wszystko będzie prawdziwe” – zapewnia ją Ranevskaya. - I tyle: w pierwszym akcie perły, w ostatnim trucizna.

O mnie i życiu

Całe życie pływałem w stylu motyla toaletowego.
*
- Jestem psychopatą społecznym. Członek Komsomołu z wiosłem. Możesz mnie dotknąć w metrze. To ja stoję tam, na wpół pochylona, ​​w czepku kąpielowym i miedzianych majtkach, w który próbują się włożyć wszystkie październikowe dzieciaki. Pracuję w metrze jako rzeźba. Zostałam wypolerowana przez tyle łapek, że nawet wielka prostytutka Nana mogła mi pozazdrościć.
*
- Towarzyszką chwały jest samotność.
*
- Trzeba tak żyć, żeby nawet dranie cię pamiętali.
*
„Byłem na tyle mądry, żeby żyć głupio”.
*
- Kto poznałby moją samotność? Niech go diabli, ten właśnie talent uczynił mnie nieszczęśliwą. Ale publiczność naprawdę to uwielbia? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak trudno? W filmach pojawiają się także gangsterzy.
*
- W Moskwie możesz wyjść na ulicę ubrany tak, jak Bóg pozwoli, i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje bawełniane sukienki wywołują powszechne zamieszanie – mówi się o tym w salonach fryzjerskich, klinikach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszyscy są oburzeni moją potworną „skąpstwem” – bo nikt nie wierzy w biedę.
*
- Samotności jako stanu nie można leczyć.
*
- Cholerny XIX wiek, cholerne wychowanie: nie znoszę, jak siedzą mężczyźni.
*
- Życie przemija i nie kłania się jak wściekły sąsiad.

Na różne tematy

Błędy ortograficzne w liście są jak robak na białej bluzce.
*
- Bajka jest o tym, jak poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.
*
- Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.
*
- Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim go zdobędziesz, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina.
*
- Niech to będzie mała plotka, która powinna zniknąć między nami.
*
„Nie spotykam twarzy, ale osobiste obelgi”.
*
- Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co nasze oczy.
*
- Prawdziwy mężczyzna to taki, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ona ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ona ma lat, jest jej mężem.
*
- Zawsze było to dla mnie niejasne - ludzie wstydzą się biedy, a nie bogactwa.
*
- Czy moja płytka myśl jest jasna?
*
- Dziecko od pierwszej klasy szkoły powinno uczyć się nauki o samotności.
*
- Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, jest tylko miłość i pamięć serca. Wspomnienie serca jest tak bolesne, że lepiej byłoby, gdyby go nie było... Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.
*
- To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które zostało tam rzucone.
*
- Nie uwierzysz, Faino Georgievno, ale nikt mnie nigdy nie całował oprócz mojego pana młodego.
- Przechwalasz się, kochanie, czy narzekasz?
*
Pracownica Komitetu Radiowego N. nieustannie przeżywała dramat z powodu swojej relacji miłosnej z koleżanką o imieniu Sima: albo płakała z powodu kolejnej kłótni, potem ją porzucił, a potem dokonała aborcji od niego. Ranevskaya nazwała ją „ Ofiara HeraSimy.
*
Kiedyś zapytano Raniewską: „Dlaczego piękne kobiety cieszyć się większym sukcesem niż mądrzy ludzie?
- To oczywiste: w końcu niewidomych jest bardzo mało, a głupich jest tuzin.
*
Ile razy w życiu kobieta się rumieni?
- Cztery razy: w noc poślubną, kiedy po raz pierwszy zdradza męża, kiedy po raz pierwszy bierze pieniądze, kiedy daje je po raz pierwszy.
A mężczyzna?
- Dwa razy: pierwszy raz, gdy drugi nie może, drugi, gdy pierwszy nie może.
*
Na stację przybywa Ranevskaya z całym domem i ogromnym bagażem.
„Szkoda, że ​​nie zabraliśmy fortepianu” – mówi Faina Georgievna.
„To nie jest dowcipne” – zauważa jedna z towarzyszących osób.
„To naprawdę nie jest dowcipne” – wzdycha Ranevskaya. - Faktem jest, że wszystkie bilety zostawiłem na fortepianie.
*
Pewnego dnia Jurij Zawadski, dyrektor artystyczny teatru. Mossowiec, w którym pracowała Faina Georgievna Ranevskaya (i z którą miała dalekie od bezchmurnych stosunków), w ferworze krzyknął do aktorki: „Faina Georgievna,
Swoim aktorstwem pochłonąłeś cały mój plan reżyserski!”
- Mam wrażenie, że zjadłem już dość badziewia! - odparła Ranevskaya.
*
— Dziś zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice.
- Jak to ustaliłeś?
„Dwóch siedziało na butelce piwa, a troje na lustrze” – wyjaśniła Faina Georgievna.
*
Jakiś mężczyzna popchnął Raniewską idącą ulicą i przeklął ją wulgarnymi słowami. Faina Georgiewna powiedziała mu:
- Z wielu powodów nie mogę teraz odpowiedzieć Ci słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i porządnie cię ugryzie.
*
Na spotkaniu trupy aktorzy rozmawiają o towarzyszu oskarżonym o homoseksualizm:
„To jest molestowanie młodzieży, to przestępstwo”.
„Mój Boże, nieszczęsny kraj, w którym człowiek nie może kontrolować swojego tyłka” – westchnęła Ranevskaya.
*
„Lesbijstwo, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami” – Ranevskaya surowo wyjaśnia: „Właściwie są tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet lodowy”.
*
Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała:
„Bo w kolorze białym wyglądasz grubo”.
*
„Nie piję, już nie palę i nigdy nie zdradziłam męża, bo nigdy go nie miałam” – powiedziała Ranevskaya, uprzedzając możliwe pytania dziennikarki.
„Więc” – kontynuuje dziennikarz – „więc nie ma Pan żadnych braków?”
„Generalnie nie” – odpowiedziała Ranevskaya skromnie, ale z godnością. I po krótkiej pauzie dodała:
„To prawda, mam duży tyłek i czasami trochę kłamię!”

O kobietach

Kobieta musi mieć dwie cechy, aby odnieść sukces w życiu. Musi być na tyle mądra, żeby zadowolić głupich mężczyzn, i na tyle głupia, by zadowolić mądrych mężczyzn.

Ranevskaya została zapytana: „Które kobiety, Twoim zdaniem, są bardziej wierne, brunetki czy blondynki?” Bez wahania odpowiedziała: „Siwe włosy!”

Jeśli kobieta mówi mężczyźnie, że jest najmądrzejszy, to znaczy, że rozumie, że drugiego takiego głupca nie znajdzie.

Dlaczego wszystkie kobiety są takimi głupcami?

Dlaczego kobiety poświęcają tyle czasu i pieniędzy swoim wygląd, a nie rozwój inteligencji?

Bo niewidomych jest znacznie mniej niż mądrych.

Kobiety umierają później niż mężczyźni, bo wszędzie zawsze się spóźniają.

Aby zachować szczupłą sylwetkę, kobieta musi jeść przed lustrem i nago.

Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

Kobiety nie są słabszą płcią. Słabsza płeć to zgniłe deski.

O ludziach

Ludzie, podobnie jak świece, dzielą się na dwa typy: niektórzy - na światło i ciepło, a inni - w dupę.

Jeśli ktoś wyrządził Ci krzywdę, daj mu cukierka. Jest dla ciebie zły - dajesz mu cukierki i tak dalej, aż u tego stworzenia rozwinie się cukrzyca.

Lepiej być dobry człowiek, „przeklinać” niż spokojne, dobrze wychowane stworzenie.

Są ludzie, w których żyje Bóg. Są ludzie, w których mieszka diabeł. Są też ludzie, którzy żyją tylko robakami.

Są ludzie, których język swędzi, gdy zadają pytanie: „Czy trudno ci żyć bez mózgu?”

O talencie

Bardzo trudno być geniuszem wśród głupców.

Talent jest jak brodawka – albo jest, albo go nie ma.

Talent to zwątpienie w siebie i bolesne niezadowolenie z siebie i swoich wad, z czym nigdy nie spotkałem się w przeciętności.

O zawodzie

Czy wiesz, jak to jest grać w filmie? Wyobraź sobie, że myjesz się w łaźni, a oni zabierają cię tam na wycieczkę.

Nie znam słowa „zabawa”. Można grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Trzeba żyć na scenie.

Mieszkałem z wieloma teatrami, ale nigdy mi się to nie podobało.

O życiu

Życie jest za krótkie, żeby je marnować na diecie chciwi mężczyźni i zły nastrój.

Trzeba żyć tak, żeby nawet dranie o Tobie pamiętali.

Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio.

Życie to długi skok od tyłka do grobu.

Życie toczy się bez kłaniania się jak wściekły sąsiad.

Chrzan, jak wynika z opinii innych, zapewnia spokojne i szczęśliwe życie.

To, z czego czerpiemy przyjemność w życiu, albo nam szkodzi, albo postępujemy niemoralnie, albo prowadzi do otyłości.

O starości

Jestem jak stara palma na dworcu kolejowym – nikomu nie jest potrzebna, ale szkoda ją wyrzucić.

Starość jest po prostu obrzydliwa. Uważam, że nieznajomością Boga jest to, że pozwala ludziom dożyć starości.

Mój Boże, jak życie przeleciało, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

To straszne, kiedy w środku masz osiemnaście lat, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo, ale nadszedł czas na Ciebie, nic nie udało Ci się zrobić, dopiero zaczynasz żyć!

Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do badania.

Głowa mnie boli, zęby mam kłopoty, serce mi się trzęsie, strasznie kaszlę, wątroba, nerki, żołądek - wszystko mnie boli! Bolą mnie stawy, ledwo chodzę... Dzięki Bogu, że nie jestem mężczyzną, bo inaczej nadal miałabym prostatę!

Starość jest wtedy, gdy dręczą Cię nie złe sny, ale zła rzeczywistość.

Kiedy przejdę na emeryturę, nie będę robić absolutnie nic. Przez pierwsze miesiące będę po prostu siedzieć w fotelu bujanym.

I wtedy?

A potem zacznę machać.

Gdy umrę, pochowajcie mnie i napiszcie na pomniku: „Umarłem z obrzydzenia”.

Różnorodny

Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

Mózg, tyłek i pigułka mają bratnią duszę. I początkowo byłem cały.

Minęło dużo czasu, odkąd ktoś mi powiedział, że jestem dziwką. Tracę popularność.

Aby pomóc nam zobaczyć, ile się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co nasze oczy.

Ten typ tyłka nazywany jest „bawiącym się tyłkiem”. (Prawdopodobnie twerging wynaleziono za życia Ranevskiej)

Wiesz, kiedy zobaczyłem tego łysego faceta w samochodzie pancernym, zdałem sobie sprawę: czekały nas duże kłopoty. (O Leninie)

Piękni ludzie też srają.

Jedzenie w samotności jest tak samo nienaturalne, jak wspólne sranie!

Mowa bezpośrednia

„Nie uwierzysz, Faino Georgievno, ale nikt mnie nigdy nie całował oprócz pana młodego”. - „Przechwalasz się, kochanie, czy narzekasz?”

Pewnego razu Ranevskaya stała w swojej kosmetyczce zupełnie naga. I paliła. Nagle bez pukania wszedł do niej dyrektor i menadżer Teatru Mossovet Valentin Shkolnikov. I zamarł z szoku. Faina Georgievna spokojnie zapytała: „Nie jesteś zszokowany, że palę?”

Pracownica Komitetu Radiowego N. nieustannie przeżywała dramat z powodu swojej relacji miłosnej z koleżanką o imieniu Sima: albo płakała z powodu kolejnej kłótni, potem ją porzucił, a potem dokonała aborcji od niego. Ranevskaya nazwała ją „ Ofiara HeraSimy.

Pewnego dnia Jurij Zawadski, dyrektor artystyczny teatru. Rada Miasta Moskwy, w której pracowała Faina Georgievna Ranevskaya (i z którą miała dalekie od różowych stosunki), w ferworze krzyknęła do aktorki: „Faina Georgievna, swoją grą aktorską pochłonęłaś cały mój plan reżyserski!” „Dlatego czuję się, jakbym zjadł gówno!” - odparła Ranevskaya.

„Nie piję, już nie palę i nigdy nie zdradziłam męża, bo nigdy go nie miałam” – powiedziała Ranevskaya, uprzedzając możliwe pytania dziennikarki.

Skoro więc dziennikarz nadąża, to znaczy, że nie masz żadnych braków?

Ogólnie nie” – odpowiedziała Ranevskaya skromnie, ale z godnością.

To prawda, mam dużą dupę i czasami trochę kłamię!

Na spotkaniu zespołu aktorzy rozmawiają o towarzyszu oskarżonym o homoseksualizm: „To jest korupcja młodzieży, to jest przestępstwo”.

Mój Boże, nieszczęsny kraj, w którym człowiek nie może kontrolować swojego tyłka, westchnęła Ranevskaya.

Dziś zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice.

Jak to ustaliłeś?

Dwóch siedziało na butelce piwa, a troje na lustrze” – wyjaśniła Faina Georgievna.

W teatrze młoda kapryśna aktorka powiedziała: „Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe”. „Wszystko będzie prawdziwe”, zapewnia ją Ranevskaya, „Wszystko: w pierwszym akcie perły, w ostatnim trucizna”.

PySy. Czytając ponownie, zdałem sobie sprawę, że większość cytatów Ranevskiej była mi znana z anegdot, że tak powiem, trafiły „do ludzi”. A może ludzie zaczęli przypisywać aktorce dowcipne wypowiedzi, która nie bała się powiedzieć ludziom prawdy w twarz.

27 sierpnia 1896 roku w jednej z żydowskich rodzin z Taganrogu urodziła się Faeczka Feldman, która później stała się jedną z najwybitniejszych sowieckich aktorek i „królową planu drugoplanowego” Fainą Ranevską.

Pomimo tego, że pojawiała się na ekranie w małych rozmiarach, często role epizodyczne, publiczność natychmiast zwróciła na nią uwagę, należycie doceniając naturalny talent aktorki. Długie lata pozostała ulubienicą publiczności, a jej zwięzłe, inteligentne i często żrące frazy zamieniły się w frazeologia, na zawsze odszedł w " folklor" Wypowiedziane wiele lat temu, te słowa są nadal aktualne i trafne, dlatego miło jest je czytać raz po raz.

Mózg, tyłek i pigułka mają bratnią duszę. I początkowo byłem cały.

Piękni ludzie też srają.

Myśl i mów o mnie co chcesz. Gdzie widziałeś kota zainteresowanego tym, co myszy mają do powiedzenia na ten temat?

Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

Lepiej być dobrym człowiekiem, który „przeklina”, niż spokojną, dobrze wychowaną istotą.

Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

Jedzenie w samotności jest tak samo nienaturalne, jak wspólne sranie!

Ranevskaya została zapytana, czy zna przyczyny rozwodu znanej jej pary. Faina Georgiewna odpowiedziała:
- Mieli różne gusta: ona kochała mężczyzn, a on kochał kobiety.

Wszystko, co przyjemne na tym świecie, jest albo szkodliwe, niemoralne, albo prowadzi do otyłości.

Nawet najpiękniejszy ogon pawia kryje w sobie najzwyklejszy tyłek kurczaka. Więc mniej patosu, panowie.

Kiedy skoczka bolą nogi, podskakuje, siedząc.

Jest taka miłość, że lepiej od razu zastąpić ją egzekucją.

Moje bogactwo najwyraźniej polega na tym, że go nie potrzebuję.

Chrzan, jak wynika z opinii innych, zapewnia spokojne i szczęśliwe życie.

Są ludzie, w których żyje Bóg; Są ludzie, w których mieszka diabeł; Są też ludzie, którzy żyją tylko robakami.

Prawdziwy mężczyzna to taki, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ona ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ona ma lat, jest jej mężem.

Jeśli oczekujesz, że ktoś zaakceptuje Cię takim, jakim jesteś, to jesteś po prostu leniwym idiotą. Bo z reguły „tak jest” to smutny widok. Zmień się, draniu. Pracować nad sobą. Albo umrzyj samotnie.

Dzisiejsza młodzież jest okropna. Ale jeszcze straszniejsze jest to, że do tego nie należymy.

Najgorzej jest, gdy człowiek nie należy już do siebie, ale do swojego rozkładu.

Ludzie sami sobie stwarzają problemy – nikt ich nie zmusza do wybierania nudnych zawodów, poślubiania niewłaściwych ludzi czy kupowania niewygodnych butów.

Dlaczego kobiety poświęcają tyle czasu i pieniędzy swojemu wyglądowi, a nie rozwojowi intelektu?
- Bo niewidomych jest znacznie mniej niż mądrych.

Kobieta musi mieć dwie cechy, aby odnieść sukces w życiu. Musi być na tyle mądra, żeby zadowolić głupich mężczyzn, i na tyle głupia, by zadowolić mądrych mężczyzn.

Bawi mnie ludzkie zachwyty nad drobnostkami, sam byłem równie głupi. Teraz przed metą rozumiem jasno, że wszystko jest puste. Jedyne, czego potrzebujesz, to życzliwość i współczucie.

Faina Georgievna, jak się masz?
- Czy wiesz, kochanie, co to jest gówno? Więc to jak dżem w porównaniu z moim życiem.

Kiedy Faina Georgievna została zapytana, które jej zdaniem kobiety są skłonne do większej wierności - brunetki czy blondynki, odpowiedziała bez wahania: „Siwowłosa!”

Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio.

Bardzo trudno jest osiągnąć poziom geniuszu wśród wszelkiego rodzaju głupców.

Życie jest zbyt krótkie, aby marnować je na diety, chciwych mężczyzn i zły humor.

Wiele osób narzeka na swój wygląd, ale nikt nie narzeka na swój mózg.

Ze związku głupiego mężczyzny i głupiej kobiety rodzi się matka-bohaterka. Związek głupiej kobiety i mądrego mężczyzny rodzi samotną matkę. Unia inteligentne kobiety i rodzi głupiego człowieka zwyczajna rodzina. Związek inteligentnego mężczyzny i inteligentnej kobiety powoduje łatwy flirt.

Jaki świat nas otacza? Wokół jest mnóstwo szalonych ludzi... ale jak fajnie jest być z nimi!

Kobiety nie są słabszą płcią, słabsza płeć to zgniłe deski.

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim go zdobędziesz, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina.

Nie znam słowa „zabawa”. Można grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Trzeba żyć na scenie.

Dlaczego wszystkie kobiety są takimi głupcami?

Zrozumiałem, na czym polega moje nieszczęście: raczej poeta, domorosły filozof, „codzienny” głupiec - nie radzę sobie z codziennością! Pieniądze stają na przeszkodzie zarówno wtedy, gdy ich nie ma, jak i wtedy, gdy są. Kupuję rzeczy, żeby dać je w prezencie. Noszę stare ubrania, które zawsze są złe. Jestem dziwakiem.