Dobre śmieszne dowcipy ze słowami dla dzieci. Żarty dla dzieci

Dzieciństwo to najzabawniejszy i beztroski czas człowieka, który często wspomina się później w przyszłości. W dzieciństwie istnieje wiele zabawnych i absurdalnych historii, które po pewnym czasie przyjemnie przywołują się w pamięci. Potwierdzają to liczne żarty o dzieciach, w którym małe osobowości starają się być jak dorośli, choć nigdy im się to nie udaje.

Śmieszne dowcipy o dzieciach opowiadają także o przygodach dzieci i dorosłych, którzy niechcący biorą udział w dziecięcych żartach i wyglądają dość głupio. Jednak najbardziej śmieszne żarty nie mogą nic zrobić z dziećmi bez dorosłych. Dzieci mogą same zrobić coś niesamowitego, ale z pomocą osoby dorosłej każdy dziecięcy żart zamienia się w coś niezwykłego. zabawna historia, który zapada w pamięć na całe życie.

Specyfika gatunkowa niektórych dowcipów jest tak wąska, że ​​nie sposób przełamać jej granic. Weźmy na przykład demotywatory związane z pracą w biurze. Zdjęcia powiedzą Ci tylko o fajnych szczegółach pracy w biurze i tyle. Nic więcej nie da się dodać. Bardzo śmieszne żarty o dzieciach i rodzicach nie są otoczone pewnymi granicami, bo mogą im się przytrafić zupełnie inne rzeczy różne sytuacje. I chociaż żarty o dzieciach należą do pewnego gatunku humorystycznego, jego granice są znacznie szersze, niż można sobie wyobrazić.

W Ostatnio wzrosła liczba krótkich dowcipów składających się z kilku zdań. budzą także wiele silnych emocji, a poza tym są znacznie prostsze i jaśniejsze długie historie. W takich śmiesznych dowcipach o dzieciach wydarzenia rozwijają się znacznie szybciej i nie trzeba zapamiętywać wielu imion bohaterów. Dlatego krótkie dowcipy o dzieciach można porównać do śmiesznych dowcipów o lekarzach, gdzie też jest zestaw postacie minimalny. Dlatego najzabawniejsze dowcipy o dzieciach składać się z kilku zdań, które mogą doprowadzić każdego czytelnika do łez.

Na naszej stronie znajdziesz bardzo śmieszne dowcipy o dzieciach, które wzruszą Cię do łez. Tutaj możesz czytaj dowcipy o dzieciach każdego dnia, ciesząc się nowymi dowcipami i dowcipami. Znajdziesz tu śmieszne bajki o pracy, dowcipne powiedzenia wielkich myślicieli i wiele innych humorystycznych działów, w tym śmieszne dowcipy o dzieciach.

Zawsze będzie ich wyróżniać zwięzłość i czystość głównych bohaterów, starających się z całych sił być jak dorośli. Zabawne dowcipy o dzieciach, które wzruszą Cię do łez, znajdziesz dzięki systemowi wyszukiwania na naszej stronie, który za pomocą wygodnego filtrowania wytypuje taki rodzaj humoru, jakiego w danym momencie potrzebujesz.

Dziecięce dowcipy o babciach.

Żarty dla dzieci o Kubusiu Puchatku i Prosiaczku.

Żarty dla dzieci o Wowce i papudze Keszy.

Żarty dla dzieci o Vovochce.

Żarty dla dzieci o Wilku i Zającu.

Dziecięce dowcipy o lekarzach.

Dziecięce żarty o wszystkim.

Dziecięce dowcipy o Genie i Cheburashce.

Dziecięce dowcipy o dziadkach.

Żarty dla dzieci o zwierzętach.

Żarty dla dzieci o Malysh i Carlson.

Żarty dla dzieci o mamie.

Dziecięce dowcipy o tacie.

Żarty dla dzieci o Prostokvashino.

Dziecięce dowcipy o szkole.

Żarty dla dzieci z postaciami z bajek.

Najbardziej dziecinne żarty.

Śmieszne dowcipy o przedszkolu.

Do warsztatu przychodzi mężczyzna.
- Cześć. Naprawiasz drukarki?
- Tak, naprawiamy to. A co z Twoją drukarką?
- Tak, widzisz, wchodzę na stronę, czytam dowcipy - to zabawne. I drukuję je na drukarce - to nie jest śmieszne.

Ogłoszenie:
„Zamieniam poczucie humoru na powód do śmiechu”.

Żarty i śmiech.

Każdy wie, że żarty rozśmieszają ludzi. Naukowcy zadali sobie pytanie: czym jest śmiech? Do takiego wniosku doszli.

Okazuje się, że uśmiech lub śmiech to szczególny sygnał. Ze wszystkich żywych stworzeń tylko ludzie potrafią sygnalizować śmiechem. Swoim uśmiechem człowiek pokazuje, że ma dobry humor. W ten sposób śmiech pomaga ludziom komunikować się, poznawać siebie i nawiązywać przyjaźnie.

Jak powstaje śmiech? Naukowcy nie znaleźli jeszcze dokładnej odpowiedzi na to pytanie, choć od dawna badają śmiech. Eksperymenty naukowe wykazały, że człowiek zaczyna się śmiać bez powodu, gdy jest wystawiony na działanie niektórych obszarów kory mózgowej. Ale kiedy ty i ja się śmiejemy, nikt nie dotyka naszego mózgu! I zazwyczaj nie tylko się śmiejemy – robimy to po zobaczeniu lub usłyszeniu czegoś śmiesznego albo po prostu gdy mamy dobry humor.

Chociaż naukowcy nie wiedzą dokładnie, dlaczego zaczynamy się śmiać, dobrze zbadali korzyści płynące ze śmiechu, a co za tym idzie, żarty.

Po pierwsze, podczas śmiechu intensywnie pracują liczne mięśnie twarzy. A to poprawia przepływ krwi w mózgu. Dlatego śmiech poprawia myślenie i pamięć.

Po drugie, śmiech poprawia funkcjonowanie układu odpornościowego organizmu. Oznacza to, że osoba, która śmieje się częściej, rzadziej choruje.

Po trzecie, podczas śmiechu organizm ludzki wytwarza specjalne substancje - endorfiny. Nazywa się je również hormonami szczęścia. Dzięki endorfinom dobry nastrój utrzymuje się dłużej.

Artykuł z magazynu dziecięcego „Fidget”.

O żartach.

 Kto nie lubi słuchać i opowiadać śmiesznych dowcipów, krótkich śmiesznych historii. Znajdziesz tu humorystyczne dialogi szkolne, zabawne zdarzenia z życia i różne dowcipy.
 Nasze żarty dla dzieci Będą ozdobą każdej firmy czy święta. Z ich pomocą zawsze będziesz mógł pocieszyć swoich przyjaciół i bliskich, obdarowując ich radością i uśmiechem.

Lista wykorzystanej literatury:

1. Magazyn dla dzieci"Denerwować".
2. Magazyn dla dzieci „Myszka Miki”.
3. Magazyn dla dzieci „Cool”.
4. Zabawny magazyn o zwierzętach „Toshka”.
5. „Wesołych” historie szkolne i żarty. Opracowane przez Galinę Petrovną Shilovą. 6. „Anegdoty z postaciami z kreskówek”. Pod redakcją Aleksandra Alira.
7. „Anegdoty z bohaterami baśni”. Redaktor naczelny i artysta Alexander Alir.
8. 2. Magazyn dla dzieci „Misza”.

Śmieszne dowcipy dla dzieci o szkole cieszą się popularnością nie tylko wśród uczniów, ale także wśród ich rodziców. Jak nie śmiać się z pechowego kolegi z klasy lub nauczyciela? Humor i śmiech towarzyszą nam przez całe życie, dlatego śmieszne żarty w szkole są czymś naturalnym. Dziecko nie chce nikogo urazić, po prostu fajniej jest żyć, ucząc się tego ze śmiechem.

Śmieszne dowcipy o szkole są istotne zarówno dla pierwszoklasistów, jak i nastolatków w szkołach średnich. Bez tego życie dzieci jest nie do pomyślenia, ponieważ śmieszne sytuacje te opisywane w anegdotach często zaczerpnięte są z rzeczywistych sytuacji na lekcjach, podczas przerw, w komunikacji z kolegami i nauczycielami. Popularne są anegdoty o Vovochce w klasie, o uczniu i reżyserze, a nawet o rodzicach na spotkaniu. Dlaczego nie uporać się z problemami? życie szkolne z humorem, żeby nie śmiać się i nie rozładowywać w ten sposób napiętej sytuacji, ale może opowiedziany dowcip pomoże umilić opuszczoną lekcję?

Po co kumulować w sobie strach i niepokój? Anegdoty są szczególnie pokazywane dzieciom, które boją się nauczycieli i szkoły w ogóle - śmiej się, a odniesiesz sukces.

Ponadto odpowiednio opowiedziany dowcip sprawi, że będziesz popularny wśród kolegów z klasy. Szkolne żarty nie znam wieku. Chętnie ich słuchają i opowiadają zarówno pierwszoklasiści, jak i absolwenci. Wybierać właściwy żart z naszej oferty i powiedz swoim znajomym - niech będzie fajnie!

Żarty o szkole

***
W klasie jest sprawdzian. Nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i od czasu do czasu wyrzuca tych, którzy zauważają ostrogi. Dyrektor zagląda do klasy:
- Co, piszemy test? Miłośników siusiu jest tu zapewne wielu!
Nauczyciel odpowiada:
- Nie, amatorzy są już za drzwiami. Zostają tu tylko profesjonaliści.

***
- Dzieci, kto rozbił szybę?
Cisza.
- Dzieci, kto rozbił szybę?
Znowu cisza.
- Pytam po raz trzeci, kto rozbił szybę?
- No dalej, Marya Iwanowna, co się stało! Zapytaj po raz czwarty.

***
Student po zaliczeniu:
- Chyba nie zasługuję na taką ocenę.
Nauczyciel:
- Ja też, ale niestety już nie jest niższy.

***
Uczeń odpowiedział A. Nauczyciel prosi o pamiętnik.
„Zapomniałem tego w domu” – mówi studentka.
- Weź mój! – szepcze sąsiad.

***
Nauczyciel: - Daję punkt wyżej temu, kto odpowie pierwszy.
Złośliwy przegrany wyciąga pamiętnik.
- Co chcesz? – nauczyciel jest zaskoczony.
- Daj trójkę!

***
Nauczyciel mówi na lekcji:
- Dzieci, czy wiecie, że na zimnie wszystkie przedmioty kurczą się, a pod wpływem ciepła, wręcz przeciwnie, powiększają się? Kto może dać przykład z życia?
Masza wyciąga rękę:
- Wakacje wytrzymują dłużej niż zimowe!

***
Nauczyciel na lekcji języka rosyjskiego:
- Podaj przykład użycia wyrażenia „na szczęście”.
Uczeń odpowiada:
- Zbójcy napadli na podróżnego i zabili go. Na szczęście zapomniał pieniędzy z domu.

***
- Dzieci, jakie zjawiska naturalne dzieją się zimą?
- Bałwany...

***
Dwóch uczniów kopie piłkę pod oknami domu.
- Jakie przekleństwa dzieją się w twoim mieszkaniu? – pyta jeden.
- To mój dziadek wyjaśnia mojemu ojcu, jak rozwiązać moje zadanie arytmetyczne.

***
W szkole nauczyciel mówi uczniom:
- Który z Was w końcu uważa się za głupca? Wstań.
Po długiej przerwie jeden z uczniów wstaje:
- Więc myślisz, że jesteś głupi?
- No cóż, niezupełnie, ale to trochę niezręczne, że tylko ty stoisz.

***
Jedną bardzo grubą dziewczynę przeniesiono do innej klasy, po czym szkoła przechyliła się w innym kierunku.

***
Kiedy syn hrabiego Drakuli nie wrócił ze szkoły do ​​domu, jego matka zdecydowała, że ​​najprawdopodobniej został postawiony na kołku.

***
Pierwszoklasistka wraca z zajęć do domu i zaczyna opowiadać mamie:
-Czytamy bajkę w klasie.
„Który?” – pyta mama.
-Czerwony Kapturek.
-A czego nauczyła Cię ta cudowna bajka?
-Muszę bardzo dobrze pamiętać, jak wygląda moja babcia.

***
Nauczyciel w szkole mówi do kolegi:
- Nie, praca stała się całkowicie niemożliwa. Nauczyciel boi się dyrektora. Dyrektor-Inspektor. Inspektor inspektor z ministerstwa. Minister Rodziców. Rodzice boją się dzieci. I tylko dzieci nikogo się nie boją...

***
- Kiedy zamierzasz odrobić pracę domową?
- Po filmie.
- Po filmie jest już późno.
- Nigdy nie jest za późno na naukę!

Żarty o Vovochce w szkole

***
Nauczyciel prowadzi lekcję geografii. Vovochka waha się przy tablicy.
- Vovochka, proszę powiedz mi, czym jest Kanał Panamski.
- No nie wiem... nasza telewizja nie nadaje takiego kanału.

***
Ojciec pyta Vovochkę:
- Poprawiłeś dwójkę?
- Naprawione!
- No to pokaż!
- Tutaj! (W dzienniku znajdują się zabrudzenia i plamy z pralki)
- No cóż, kto to poprawia? ! Daj to tutaj!

***
Vovochka wraca ze szkoły do ​​domu i daje tacie pamiętnik do przeczytania. Tata czyta:
- Rosyjski-2, matematyka-2, fizyka-2, ... Śpiew-5. Bóg! Mój kretyn też śpiewa!

***
- Cóż, Vovochka, powiedz mi, ile jest dwa i dwa? – pyta nauczyciel.
-Cztery!
- Prawidłowy. Oto cztery kawałki cukierków dla ciebie.
- Ech, gdybym wiedział, powiedziałbym, że szesnaście!

***
Nauczyciel:
- Vovochka, powiedz mi szybko, ile to jest 5 + 8.
- 23.
- Wstydź się, że jesteś taki głupi! Będzie 13, a nie 23.
- Więc prosiłeś mnie o szybką odpowiedź, a nie precyzyjną.

***
„Dobra robota, Vovochka” – ojciec chwali syna.
-Jak udało ci się dostać piątkę z zoologii?
-I zapytali mnie, ile nóg ma struś. Odpowiedziałem, że trzy.
-Czekaj, ale struś ma dwie nogi!
-Otóż to! Ale reszta uczniów odpowiedziała, że ​​cztery!

***
Nauczyciel karci Vovochkę:
- Naprawdę potrafisz liczyć tylko do dziesięciu? Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, kim myślisz, że się staniesz...
- Sędzia bokserski!

***
- Vovochka, ułóż zdanie ze słowami „kot” i „spójrz”.
- Kiedy przypadkowo nadepnąłem kotu na łapę, krzyknął:
- „Trzeba uważać, gdzie się stawia kroki!”

***
Vovochka, wracając do domu po szkole:
- Tato, dzisiaj w szkole Spotkanie rodzicielskie... Ale tylko dla wąskiego kręgu.
- Dla wąskiego kręgu? Co to znaczy?
- Będzie tylko nauczyciel i ty...

***
Przed szkołą ktoś narysował na asfalcie penisa farbą w sprayu. Woźny nie wiedział, jak to usunąć i zakrył rysunek brudem!

***
Uczeń klasy V „F” przywiózł do domu zeszyt, w którym na zajęciach nakreślił teorię PALEVOCONTACT.

Wszyscy uwielbiają czytać i słuchać dowcipów – nie tylko dorośli, ale także dzieci. Dlatego dzisiaj wybraliśmy najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10–12 lat, które możesz czytać swoim dzieciom lub im je opowiadać.

Żarty dzieci są najzabawniejsze

Dwóch chłopców spotyka się na ulicy. Jeden z nich przekazuje tę wiadomość:
– Właśnie wyrwano mi zepsuty ząb.
- No cóż, nadal boli?
- Nie wiem.
- Jak możesz tego nie wiedzieć?
— Ale lekarz ma jeszcze ząb.

Ojciec mówi do córki:
– W twoim wieku nie odważyłbym się tak kłamać!
– W jakim wieku zacząłeś?

Jeden chłopak mówi do drugiego:
- Mój tata jest bardzo dobry.
-Mówisz mi to?
- Ty.
- Jeszcze w zeszłym roku był moim tatą.

Syn do ojca:
— Tato, kiedy byłeś w szkole, byłeś w tej samej klasie z ojcem Seryogi?
- Tak.
- To nie może być!
- Dlaczego?
- Bo on też twierdzi, że jest najlepszym uczniem w klasie.

Nauczyciel krzyczy na ucznia:
- Znowu przyszedłeś bez długopisu?! Zastanawiam się, co byś powiedział, gdybyś zobaczył żołnierza przychodzącego na szkolenie bez broni?
„Powiedziałbym, że prawdopodobnie został generałem”.

Najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10-12 lat

- Chłopcze, nie bądź tyranem, bo inaczej twój tata dorośnie białe włosy!
„Mój tata będzie bardzo szczęśliwy, jest zupełnie łysy!”

- Iwanow, kto to dla ciebie zrobił? Praca domowa: tata czy mama?
- Nie wiem, już spałem.

Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, że najlepszym miejscem do nauki jest przedszkole!

Jeż nauczył się oddychać tyłkiem. Lis przechodzi obok, a Jeż mówi do niej:
- Lis, o Lis, udusij mnie!
Lis dusił się i dusił, ale nie mógł się udusić.
Niedźwiedź przechodzi obok, Jeż mówi do niego:
- Niedźwiedź, Niedźwiedź, udusij mnie!
Niedźwiedź dusił się i dusił, ale nie mógł się udusić.
Jeż chodził tak cały dzień po lesie i nikt nie mógł go udusić. Jeż zmęczył się, usiadł na pniu i zakrztusił się.

Podczas sprawdzianu nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i czasami wyrzuca tych, którzy zauważą ostrogi. Dyrektor zagląda do klasy.
- Piszesz test? Pewnie jest tu wielu ludzi, którzy lubią oszukiwać.
Nauczyciel:
- Nie, amatorzy są już na korytarzu, zostają tylko profesjonaliści.

Żarty dla dzieci o Vovochce

Podczas lekcji biologii w klasie nauczyciel mówi:
— Słupek i pręcik kwiatów to narządy rozrodcze.
Vovochka z zaplecza, niestety:
- Cholera, czuję ich zapach...

Nauczyciel wchodzi do klasy i pyta Vovochkę:
-Gdzie jest Seryozha?
- Nie ma go, bawiliśmy się, kto następny wychyli się przez okno... No i wygrał.

Vova, jaki jesteś? dobry uczynek zrobił to dzisiaj?
„A ja odprowadzałem tatę i widziałem wujka biegnącego za odjeżdżającym pociągiem”. Więc wypuściłem mojego psa, pitbulla Rexa, i facet wsiadł do pociągu.

W szkole:
- Dobra robota, Nikita, solidna piątka, daj mi pamiętnik!
- Och, wygląda na to, że zapomniałem o tym w domu...
- Weź mój! - szepcze Wowoczka.

- Vovochka, powiedzmy, że masz 100 rubli. Prosiłeś ojca o kolejne 100 rubli. Ile pieniędzy będziesz mieć w sumie?
- 100 rubli, Maria Iwanna.
- Szkoda, Vovochka, w ogóle nie znasz matematyki!
„A ty, Mario Iwanno, w ogóle nie znasz mojego ojca!”

Jeśli znasz jakieś zabawne i zabawne dowcipy dla dzieci, wyślij je na adres admin@site, a na pewno je opublikujemy!

W szkole:
- Dzisiaj będziemy mieć test.
- Czy mogę skorzystać z kalkulatora?
- Tak, możesz.
- A co z kątomierzem?
- Możesz też użyć kątomierza. Zapiszcie więc temat testu: „Historia Ukrainy, XVII wiek”.

Nauczyciel poprosił Vovochkę, aby 100 razy napisała w domu: „Nigdy więcej tego nie zrobię”.
powiedz nauczycielowi „ty”.
Następnego dnia nauczyciel sprawdza zeszyt, patrzy, a Vovochka napisał to zdanie nie 100, ale 200 razy.
- Prosiłem, żebyś napisał nie 200, ale 100 razy, dlaczego zrobiłeś więcej? – pyta nauczyciel.
„Aby było ci przyjemniej” – odpowiada Vovochka.

Dyrektor szkoły zwraca się do ucznia:
- Czy przyznajesz, Vovochka, że ​​napisałeś na tablicy: „Nauczyciel matematyki to osioł”?
- Tak.
- Dobrze, że ty, Vovochka, mówisz prawdę.

Syn Vovochka i jego ojciec przyjechali na ryby.
Ojciec mówi do syna:
- Synu, daj mi chleb do nakarmienia.
- Zjadłem to.
- Więc daj mi owsiankę.
- Ja też to jadłem.
- W takim razie skończ jeść robaki i wracajmy do domu.

Nauczyciel pyta, kiedy najlepiej zbierać jabłka.
Piotr:
- Sierpień.
Tania:
- Wrzesień.
Wowoczka:
- Kiedy pies jest uwiązany.

Do gabinetu psychiatry wkrada się mężczyzna z czymś w zębach. Psychiatra:
- Aha, a kto do nas przyszedł? Koteczek?
Mężczyzna wczołgał się do kąta. Lekarz podąża za nim czule:
- Pies?
Mężczyzna przesunął ręką po listwie przypodłogowej i przeczołgał się do innego rogu. Lekarz nie przestaje:
- Och, pewnie jeż! NIE? Żółw?
Mężczyzna wyjmuje drut z ust i mówi:
- Słuchaj, stary, pozwolisz mi w spokoju korzystać z Internetu, czy nie?

Witam, masz myszy?
- NIE.
- Kiedy będą?
- Nie wiem.
- Czy to jest sklep komputerowy?
- Nie, to jest mieszkanie.

Jaki jest twój ulubiony bohater gry komputerowe?
- Kij do Tetrisa.

Podchodzi do niego sześcioletnia córka i mówi:
- Tata! I wiem, dlaczego Baba Jaga powiedziała, że ​​czuje rosyjskiego ducha!
- I dlaczego?
- Ale w książce jest napisane, że idąc Iwan Carewicz nosił sześć par butów. I nigdzie nie jest napisane, że zmienił owijki!

Programista zostaje zapytany:
- Ile masz dzieci?
- Dwóch synów.
- Ile oni mają lat?
Po przerwie:
- Jeden gra na komputerze, a drugi nie.

Ze szkoły pochodzą Baba Jaga, Kościej Nieśmiertelny i Zmey Gorynych. Baba Jaga może pochwalić się:
- Mam czwórkę!
Kościej:
- I daję ci piątkę!
A Wąż Gorynych mówi:
- A ja mam sześć lat!!!
- Jak to jest?
- I każda głowa otrzymała dwójkę.

Vovochka wraca do domu i mówi do ojca:
- Tato, wołają cię do szkoły. Wysadziłem biurko w klasie chemii.
Następnego dnia:
- Tato, wołają cię do szkoły. Wysadziłam salę chemiczną.
Trzeciego dnia:
- Tato, wołają cię do szkoły.
- Już nie pójdę!
- No cóż, zgadza się, nie ma potrzeby jechać do ruin!

Nauczyciel:
- Vovochka, powiedz mi szybko, ile to jest 5 + 8.
- 23.
- Wstydź się, że jesteś taki głupi! Będzie 13, a nie 23.
- Więc prosiłeś mnie o szybką odpowiedź, a nie precyzyjną.

W Niemczech na lekcji geografii nauczyciel pyta:
- Dzieci, jak daleko jest Afryka?
Hans wyciąga rękę i odpowiada:
- Myślę, że to niedaleko.
Nauczyciel:
- Dlaczego?
Hans:
- Mój tata ma w swojej firmie czarnego mężczyznę i przyjeżdża na rowerze.

Uczeń w klasie:
- Chyba nie zasługuję na tak niską ocenę.
Nauczyciel:
- Ja też, ale niestety już nie jest niższy.

Pierwsza klasa zostaje zaciągnięta do szkoły. Opiera się na nim z całych sił i krzyczy:
- Jedenaście lat!!! Po co?!!

Tato, nie idź jutro do szkoły na zebranie rodziców z nauczycielami!
- Dlaczego? Czy będą tam o Tobie źle mówić?
- Nie, tato, o tobie!

Co to jest synonim?
- Synonim to słowo zapisywane zamiast słowa, którego pisowni nie znają.

Nauczyciel do ucznia:
- Petrov, byłeś doskonałym uczniem, a teraz dostajesz same piątki. Zatrzymają cię na drugi rok. Jeśli nie odzyskasz zmysłów, opuszczą cię raz po raz...
Pietrow:
- Teraz wszyscy z instytutów są powołani do wojska. Ale bez średniego wykształcenia nie przyjmą cię do wojska.

Jean, szczerze, kto odrobił za ciebie pracę domową?
- Szczerze mówiąc, nie wiem, proszę pana, wcześnie położyłem się spać...

Chłopak wraca ze szkoły i mówi:
- Dość tego, nie idź więcej do szkoły!
- Dlaczego?
- Nie umiem czytać, nie umiem też pisać, ale nie wolno mi rozmawiać!

Na szkolnej stołówce:
- Mam trzy sekundy.
- Nie chcesz pierwiastka z minus dwa?

Ale pierwsza buźka to bułka!!!

Vovochka sugeruje dziadkowi: „Pożycz mi tysiąc ze swojej emerytury, a ja oddam ci moją”.

W domu mama pyta Vovochkę:
- Vovochka, dlaczego twój pamiętnik jest w kącie?
- I ukarałem go za otrzymanie złej oceny.

Mama wychodzi na balkon i krzyczy: „Arkasha!” Dom!
Chłopak podnosi głowę i krzyczy:
- Jestem zamrożony?

Czeburaszka i Gena siedzą na stupiętrowym budynku i jedzą podpłomyki. Podpłomyk Geny spadł ze stupiętrowego budynku, Gena myślał, że ktoś go zje, więc wysłał Czeburaszkę po podpłomyk. Myślałam, że ją zje, więc ściągnął ją ze stupiętrowego budynku i zamienił w ciasto. Czeburaszka idzie i krzyczy: „Gen, który podpłomyk chcesz, żółty czy zielony?”

Czeburaszka znalazł jedną kopiejkę i poszedł do Geny. „Gen, ale Gen, czy jedna kopiejka to dużo?” Gena długo nie odpowiadała, ale Czeburaszka nalegała. Wtedy Gena rozgniewała się i powiedziała: „Dużo!” Potem Czeburaszka poszedł i kupił cały sklep. A sprzedawczyni patrzy na niego. Mówi do niej: „Dlaczego się wyklułaś, poddaj się!”

W przedszkole, przed Nowym Rokiem nauczyciel pyta Irę:
- Irochka, dla kogo się ubierzesz? Nowy Rok?
Iroczka odpowiada:
- Ubiorę się cała na niebiesko i będę Malwiną.
Następnie nauczyciel pyta Vovochkę:
- Vovochka, kogo ubierzesz na Nowy Rok?
A Wowoczka odpowiada:
- A ja ubiorę się na brązowo, zrobię kupę i zrujnuję ci całe wakacje.

Chłopiec przychodzi spóźniony, tata pyta:
- Gdzie byłeś?
- Przeprowadziłem starszą panią przez ulicę.
Tata go pochwalił i dał mu cukierka.
Następnego dnia przychodzi chłopak z kolegą i mówi:
- Tato, przeprowadziliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy.
Tata ich pochwalił i dał cukierki.
Następnego dnia przychodzi połowa klasy, przychodzi chłopak i mówi:
- Tato, przenosiliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy.
- Dlaczego jest was tak dużo?
- Więc się opierała.

Matka pyta Vovochkę:
- Vovochka, dlaczego nie widzę twojego szkolnego pamiętnika?
- I Vaska wziął to, żeby przestraszyć rodziców.

Mężczyzna kupił torbę orzechów od Gruzina. Wróciłem do domu, chciałem zjeść... No cóż, usiadłem, zastrzyk. Przychodzi i odchodzi, ale wszystkie są puste. Rozdzielił wszystko, pozostał ostatni. Ten ostatni pęka, a w czapce siedzi robak i mówi:
- Abydna, prawda?

Nauczyciel:
- Vovochka, jaka według ciebie powinna być idealna szkoła?
- Zamknięte, Mary Ivanno.

Strona: 1

Wybór dowcipów dla dzieci, dowcipów rozśmieszających, dowcipów rozśmieszających i innych zabawnych powiedzeń.