Jak pokrótce zachować się w sytuacji konfliktowej. Konflikt i jego fazy. Jak wyjść z konfliktu w pracy

Język komunikacji jest być może najbardziej niezwykłym wynalazkiem ludzkości w całej jej historii. To w dużej mierze dzięki językowi człowiek stał się tym, kim się stał. Wszyscy stale się komunikujemy, zarówno ze znajomymi, jak i z nieznajomi. Jednocześnie każdy z nas od czasu do czasu musi porozumieć się z trudnymi, skonfliktowani ludzie. Jak się z nimi obchodzić, żeby nie popsuły Ci nastroju? Poniżej 15 proste wskazówki, które pomogą Ci optymalnie reagować na sytuacje konfliktowe.

1. Zachować spokój. Nie poddawaj się prowokacjom. Konfliktom można zapobiec, jeśli jesteś pewny siebie i odpowiednio się zachowujesz. Na ataki odpowiadaj grzecznie, spokojnie i pewnie. Spokojna reakcja na agresję udaremni każdy atak. Jeżeli rozmówca mimo Twoich wysiłków kontynuuje dialog podniesionym głosem, nie wahaj się przypomnieć mu o wzajemnym szacunku.
2. Nie zniżaj się do poziomu tych, którzy próbują Cię sprowokować. Nie należy brać sobie do serca obraźliwych słów agresywnych osób.
3. Formułuj swoje argumenty w sporze jasno i wyraźnie. Staraj się mówić tylko to, czego jesteś pewien. Staraj się wyjaśniać swojemu rozmówcy swoje stanowisko językiem zrozumiałym dla rozmówcy.
4. Nie bój się powiedzieć nie. Rób to taktownie i stanowczo.
5. Popraw swój wygląd. (Przeczytaj więcej na ten temat w naszym artykule). Poprawi to postrzeganie Ciebie przez przeciwnika i w rezultacie zmniejszy jego chęć do konfliktu z Tobą.
6. Jeśli denerwuje Cię czyjeś zachowanie, zignoruj ​​tę osobę, zwłaszcza jeśli jej działania nie mają na Ciebie wpływu. W takich przypadkach musisz sobie w myślach powiedzieć: „Nie interesuje mnie to” lub „I co z tego?”.
7. Podczas dyskusji konfliktowej nie oburzaj się, a zwłaszcza nie szukaj wymówek. Spróbuj zmienić emocjonalną rozmowę na spokojną i logiczną dyskusję na temat powstałego problemu.
8. Przed trudną rozmową nastaw się mentalnie na pozytywne strony.
9. Każdy ma swoją prawdę. To trzeba zaakceptować. Twój rozmówca może Cię nie wysłuchać, może się nie zgodzić, a może w końcu nie zrozumieć. W sporze musisz szukać wspólnych punktów, a można to zrobić tylko w spokojnym stanie.
10. Traktuj rozmówcę z szacunkiem, gdy uważasz, że wyraźnie się myli. Pamiętaj, że każdy popełnia błędy, także Ty. Uczą się na błędach, często na własnych.
11. Po pewnym czasie przeanalizuj ważne dialogi dotyczące Twojego zachowania w nich: co zostało powiedziane poprawnie, a co nie.
12. Staraj się prowadzić dialog w sposób miarowy. Zarówno Ty, jak i Twój rozmówca potrzebujecie czasu na przemyślenie otrzymanych informacji. Zapytaj ponownie.
13. Jeśli dialog przerodzi się w kłótnię, spróbuj rozładować napiętą sytuację humorem.
14. Unikaj omawiania osobistych cech w dialogu; używaj tylko faktów i wydarzeń. Ocenianie kogoś często wynika z bezsilności, np ostatni argument w sporze.
15. Dokończenie dialogu ma ogromne znaczenie. Przydadzą się słowa „do widzenia”, „życzę miłego dnia” i w ogóle wszelkie słowa wypowiedziane szczerze.

Dobrzy i mili rozmówcy dla Ciebie.

Aby rozwiązać spór i wiedzieć, jak prawidłowo się zachować sytuacja konfliktowa konieczne jest wybranie modelu zachowania odpowiadającego konkretnej sytuacji. Metod wyjścia z konfliktu jest kilka, a każda z nich przynosi uczestnikom określone korzyści.

Wiele osób nie wie, jak się zachować w sytuacji konfliktowej. Zdaniem ekspertów konfliktowi łatwiej jest zapobiec na początkowym etapie. Na przykład, jeśli na początku dyskusji rozmówca zaczął zachowywać się niewłaściwie - podniósł głos, zmienił ton, pojawiły się „notatki” niegrzeczności i bezpodstawnych roszczeń, powinieneś się uspokoić i dać przeciwnikowi możliwość wypowiedzenia się . Z reguły zachowanie spokoju w sytuacji konfliktowej jest dość trudne. Trzeba to jednak zrobić tak, aby dana osoba zabrała głos i można było zrozumieć jej niezadowolenie, aby przygotować argumenty, które pokonają stanowisko przeciwnika. Ponadto bardzo ważne jest zrozumienie takiej potrzeby. W końcu, jeśli „rywalem” jest bliski przyjaciel lub krewny, pochopne zachowanie w sytuacji konfliktu może prowadzić do skarg, które spowodują uszkodzenie relacji.

Zdarzają się sytuacje, gdy osoba wciąga swojego rozmówcę w konflikt, oczekując podobnej reakcji. W w tym przypadku Dyskutując o tym, jak wyjść z sytuacji konfliktowej, należy wziąć to pod uwagę i odpowiedzieć przeciwnikowi ze spokojem i uśmiechem. Możesz także spróbować poprawić sytuację żartami, ale tylko z umiarem. Ponadto ważne jest, aby dać jasno do zrozumienia rozmówcy, że jesteś zainteresowany pokojowym rozwiązaniem problemu.

Praktycznie nie ma rodzin, które nie wiedzą, czym są kłótnie. To bardzo denerwujące, gdy dochodzi do konfliktu z ukochaną osobą. Psychologowie znaleźli wiele przyczyn kłótni rodzinnych:

1. Brak szacunku do siebie nawzajem. Partnerzy, sami tego nie zauważając, obrażają się i poniżają. W rezultacie pojawia się brak zaufania. Stąd bezpodstawna zazdrość i skandale.
2. Brak romantyzmu w związkach. Po chwili tajemnica znika. I pojawia się monotonia i nudne życie.
3. Nieuzasadnione oczekiwanie wyników od życia rodzinnego.
4. Brak uwagi, czułości, troski i zrozumienia.
5. Nadmierne wymagania małżonków wobec siebie.

Jeśli w rodzinie pojawi się kłótnia, musisz spróbować zamienić ją w kłótnię. Nie możesz uciekać się do osobistych obelg. W końcu główny cel upokorzy twojego partnera. W takiej walce nie będzie zwycięzców. Musisz spróbować zabrać głos i nie gromadzić wszystkiego w sobie. Według psychologów ci małżonkowie, którzy są ze sobą szczerzy, są znacznie szczęśliwsi niż ci, którzy milczą.

Gdy znajdziesz się w sytuacji konfliktowej, musisz zrozumieć, że wynik konfliktu zależy tylko od wybranej strategii jego rozwiązania. Najbardziej pozytywnymi strategiami są kompromis i konsensus. Kompromis oznacza wzajemne ustępstwa stron, a konsensus oznacza wzajemne korzyści. Aby osiągnąć drugą opcję, Współpraca powinna być preferowana, nawet w bardzo trudnych kwestiach.

Możesz rozwiązać sytuację konfliktową, robiąc sobie przerwę, bez względu na to, jak trudne może się to wydawać na pierwszy rzut oka. Poza tym nie da się przekonać przeciwnika, że ​​jego opinia jest fałszywa. Trzeba zrozumieć, że każda osoba będzie próbowała udowodnić swoją prawdę i nie będzie chciała słuchać innych wersji i argumentów. Czasami w trakcie dyskusji lepiej jest pozwolić rozmówcy pozostać nieprzekonanym.

W prawdziwe życie Unikanie konfliktów jest dość rzadkie. Należy to zaakceptować i jeśli pojawią się kontrowersyjne sytuacje, spróbuj je znaleźć właściwe wyjście z podobnych zjawisk.

Konflikt jest zawsze napiętą sytuacją dla obu stron. Aby zachować zdrowie psychiczne i nie doprowadzać się do stresu, zaleca się przestrzeganie pewnych zasad w sporze. Należy zasięgnąć porady psychologów, jak zachować się w sytuacji konfliktowej.

Analiza sytuacji

Po pierwsze, należy przeanalizować, co się stało i zrozumieć, jakie przyczyny mogły doprowadzić do takiego rozwoju wydarzeń. Ponadto musisz zrozumieć stopień niebezpieczeństwa, które Ci w tej chwili zagraża.

Nie ma co myśleć, że to, co się stało, zostało sprowokowane jedynie koniecznością udowodnienia prawdy lub okolicznościami, które w tamtym momencie zaistniały, gdyż problem mógł być znacznie głębszy. Twój przeciwnik mógł żywić do Ciebie urazę dużo wcześniej lub chować w sobie swoje niezadowolenie przez długi czas co doprowadziło do kłótni między wami. Po zrozumieniu przyczyn konfliktu możesz przejść do następnego kroku.

Analiza przeciwnika

Kiedy pojawia się konflikt, musisz jasno zrozumieć, z jaką osobą masz do czynienia.

1. Jeśli nie jest pewny siebie, to w takiej sytuacji będzie próbował ukryć się jak najdalej i lepiej, nie zaprzeczając, że ma rację i upierając się przy swoich zasadach.
2. Osoba pewna siebie będzie w stanie walczyć w pojedynku słownym, ponieważ nie jest przyzwyczajona do wycofywania się, w tym z rozgrywki.
3. Za najtrudniejszą sytuację można uznać kłótnię z osobą nazbyt upartym i ograniczonym, która ze względu na swoją pozycję w społeczeństwie wszelkimi sposobami stara się narzucić swoje stanowisko tylko dlatego, że uważa się za „pana życia”.
4. Należy także wystrzegać się konfliktów z osobami z zaburzeniami psychicznymi lub niski poziom inteligencja. Głównymi powodami, dla których nie powinieneś zadawać się z takimi osobami, jest obecność agresywne zachowanie i brak rozsądnego zakończenia. Ponadto istnieje możliwość, że konflikt przerodzi się w fizyczne starcie, w wyniku którego możesz zostać zraniony z powodu nie podzielanej opinii.

Którą strategię zachowania wybrać?

Jeśli już zidentyfikowałeś, do której kategorii można zaliczyć przeciwnika, zaleca się przejście do wyboru stylu zachowania i zrozumienia, jak zachować się w sytuacji konfliktowej.

Psychologowie twierdzą, że istnieje pięć głównych typów strategii zachowania w konflikcie. Dlaczego warto znać te strategie? Z reguły dana osoba zwykle korzysta z jednego z nich - zależy to od jej charakteru i pozycji w zespole. Możliwe jest jednak, że pod pewnymi warunkami zastosuje inną strategię. Niszczenie dynamicznych stereotypów w ten sposób oznacza rozwój jako osoba.

Unikanie sporu

Korzystanie z tej strategii można uznać za wskazane, jeśli nie masz czasu na rozwiązanie problemu. Rozgrywka powinna zostać przełożona, ponieważ należy dokładniej przeanalizować sytuację. Zaleca się stosowanie go w przypadku kontrowersyjnych kwestii z zarządzaniem. Wybór tego stylu zachowania jest uzasadniony, gdy:

• nie widzisz teraz rozwiązania problemu)
• Podczas procesu negocjacji zaczynasz wątpić, czy masz rację)
• obrona swojego punktu widzenia jest ważniejsza dla rozmówcy, a nie dla Ciebie)
• brakuje czasu na rozwiązanie konfliktu)
• bardziej wskazane jest zgodzić się z opinią przeciwnika)
• nie uważasz przedmiotu sporu za całkiem poważny)
• spór może spowodować dla Ciebie bardziej złożone problemy)
• istnieje możliwość pogorszenia sytuacji ze względu na otwartość dyskusji.

Rywalizacja

Strategia ta polega na otwartej obronie swojego stanowiska. Ma zastosowanie w sytuacjach, gdy rozwiązanie problemu jest ważne dla obu stron konfliktu. Nie można wykluczyć możliwości przegrania sporu. O wyborze tego stylu zachowania powinny decydować następujące okoliczności:

• duże znaczenie rozwiązania problemu specjalnie dla Ciebie)
• nie masz innego wyboru)
• rozgłos dyskusji, gdy opinie innych nie są Ci obojętne)
• masz dużą władzę lub władzę nad osobą i jesteś pewien wyniku sporu)
• reprezentujesz władzę dla swojego przeciwnika)
• potrzebne jest szybkie rozwiązanie problemu.

Współpraca

Ten styl zachowania charakteryzuje się długim procesem rozwiązywania zaistniałej sytuacji, którego wynik powinien prowadzić do satysfakcji obu stron. W takim przypadku konieczny jest udział wszystkich stron sporu i ścisłe uwzględnienie ich interesów. Strategię tę można zastosować, gdy:

• chęć pozostania w dobrych stosunkach z przeciwnikiem, gdyż jest on dla Ciebie bliską osobą, przyjacielem lub współpracownikiem)
• równość stron)
• wystarczający czas na rozwiązanie konfliktu)
• potrzebę znalezienia wzajemnie korzystnego rozwiązania problemu.

To najbardziej konstruktywny sposób wyjścia z konfliktu. W rezultacie pojawia się nowy produkt, nowy pomysł, Nowa drużyna.

Urządzenie

Często ludzie mają do czynienia z sytuacjami, w których po prostu muszą pójść na ustępstwa wobec swojego rozmówcy. Psychologowie nazywają to zachowanie adaptacją do konfliktu. Aby spór nie stał się poważniejszy, warto przynajmniej zewnętrznie zaakceptować opinię przeciwnika.

Tę strategię najlepiej wybrać, gdy kwestia nie jest dla Ciebie fundamentalna. Może to być konflikt z zarządzaniem, w którym po prostu trzeba się poddać, chyba że chcesz oczywiście pogorszyć swoją sytuację. Stosując takie podejście, nie tylko zaoszczędzisz dobry związek z daną osobą, ale sporo czasu można też zyskać przyjmując wspólne stanowisko.

Kompromis

Tutaj możesz obronić swój punkt widzenia na problem, jakim jest pozytywna rzecz. Ale będziesz musiał także zaakceptować opinię drugiej strony, choć częściowo. Taka strategia pozwala uniknąć poważnego rozwoju konfliktu i podjąć decyzję, która satysfakcjonuje nie tylko Ciebie, ale także Twojego rozmówcę.

Tę metodę postępowania warto stosować, gdy obie strony są równymi stronami sporu i przedstawiają równie rozsądne argumenty na swoją korzyść. Jeśli zmiana opinii pod kątem potrzeb przeciwnika nie jest aż tak poważnym problemem, to ta metoda jest idealna. Kompromis uzyskany podczas dyskusji da Ci możliwość zdobycia choć części tego, czego chcesz, a także zaoszczędzenia przyjazne stosunki z przeciwnikiem.

Drugi etap rozwiązania kontrowersyjnej kwestii

Ten etap polega na rozwiązaniu sytuacji konfliktowej. Należy to zrobić zgodnie z wybranym stylem zachowania. W takim przypadku Ty i Twój przeciwnik będziecie musieli ustalić własne limity, które każda ze stron będzie musiała zaakceptować. Na tym etapie będziesz musiał bardzo szybko przebudować swój osąd i dość umiejętnie manewrować sytuacją.

Między innymi warto poczekać trochę z reakcją na opinię przeciwnika. Należy ignorować wszelkie jego żądania i zwroty, a w rozmowie należy robić okresowe przerwy.

Nie jest wcale konieczne natychmiastowe odpowiadanie na wszystkie pytania dyskutanta - najlepiej odwrócić jego uwagę od tego innymi pytaniami, które nie odpowiadają danemu tematowi. Pozwoli ci to dokładniej rozważyć styl swojego zachowania w celu rozwiązania konfliktu.

Kiedy druga strona uspokoi się trochę i przestanie argumentować swoje stanowisko, radzimy ocenić jej opinię, ale w taki sposób, aby ona także rozumiała jej wagę. Tutaj możesz zasugerować wprowadzenie pewnych zmian w pomyśle rozmówcy, co pomoże w rozwiązaniu problemu. Spełnienie tego wymogu w każdej sytuacji pozostawia najbardziej negatywnie nastawionego przeciwnika bez broni.

„Trudni ludzie” mogą wzbudzić w nas nadzieje, a następnie działać wbrew naszym oczekiwaniom. Ich zachowanie podważa podstawy wzajemnego zaufania ludzi, co powinno złagodzić relacje międzyludzkie. Mogą dawać sprzeczne nadzieje lub wyrażać sprzeczne pragnienia, a jednocześnie oczekiwać, że partner (w komunikacji, we wspólnych sprawach) je zaspokoi. Czasami mogą poprosić tę osobę o coś, a wtedy sami tworzą środowisko, w którym spełnienie prośby staje się dla niego niemożliwe i okazuje się, że ich partner, choć mimowolnie, nie jest w stanie dotrzymać słowa. Każda osoba może mieć własną typologię „trudnych ludzi”, która w pewnym stopniu różni się od przedstawionych powyżej. Ale klasyfikowanie osoby jako pewien typ(identyfikacja go) nie wystarczy: musisz wiedzieć, jak najbardziej produktywnie się z nimi zachowywać. Ale to wymaga zrozumienia mechanizmy psychologiczne, wywołując destrukcyjne zachowanie charakterystyczne dla różne rodzaje"trudni ludzie"

S.Yu. Klyuchnikov uważa, że ​​​​każda osoba ma swoje słabo chronione strefy psychologiczne. Główne przyczyny ich pojawienia się, decydujące o bezbronności człowieka w obliczu agresji, a następnie prowadzące do ukształtowania się „trudnej” osobowości, jego zdaniem, są następujące:

• bolesne przywiązanie do siebie, egocentryzm;
• zwiększona agresywność;
• nadmierna uległość, słabość, pokora;
• gotowość do spotykania w życiu jedynie dobrego stosunku do siebie;
• bolesna wrażliwość psychiczna i cienka skóra;
• uraz psychiczny doznany w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania;
• brak celu, objawiający się chaotycznym zachowaniem, pozbawionym jasnej logiki i dążeń;
• branie siebie zbyt poważnie, nadmierna wrażliwość na stosunek innych ludzi do własnej osobowości, brak poczucia humoru;
• stereotypowe postrzeganie życia, tendencja do ustandaryzowanego postrzegania świata, ludzi i konfliktów międzyludzkich;
• niewystarczające umiejętności komunikacyjne, brak sekularyzmu i praktyczne doświadczenie kontakt z ludźmi pewnymi siebie, nieznajomość zasad, według których buduje się kontakty.

W obliczu trudnych ludzi zazwyczaj możemy wybrać jedną z czterech opcji zachowania:

1. Nic do roboty. W takim przypadku będziesz musiał tolerować „trudnych” ludzi. Ale wtedy szkody z ich strony nie zmniejszą się; narastają urazy i żale i nie będzie potrzeby rozmawiać o normalnej pracy.
2. Unikaj komunikacji. Metoda zwana „głosowaniem nogami”. Nie ze wszystkich sytuacji można wyjść, dlatego próby rozwiązania niektórych z nich są po prostu bezcelowe. Należy „głosować nogami”, gdy wszystko, co się robi i mówi, tylko pogarsza sytuację i nie ma sensu dalej zajmować się „trudną” osobą.
3. Zmień swoje podejście do „trudnych” ludzi: spróbuj spojrzeć na nich innymi oczami, posłuchać ich inaczej. Zmieniając siebie, zmieniamy w ten sposób nasze podejście do tego, co „trudne”.
4. Zmień swoje zachowanie: zmieniając sposób komunikowania się z „trudnymi” ludźmi, zmuś ich, aby traktowali siebie inaczej.

Dobry ogólna zasada Radzenie sobie z trudnymi ludźmi każdego typu polega na świadomości istnienia jakichś ukrytych zainteresowań czy potrzeb, które zaspokajają postępując w ten sposób. Na przykład osoba „nadmiernie agresywna” może zachowywać się jak czołg, ponieważ w głębi duszy boi się kontaktów z innymi ludźmi lub nie chce doświadczyć strachu przed popełnieniem błędu; „człowiek spokojny, milczący” może zamknąć się w sobie, bojąc się otworzyć na innych ludzi; „Wieczny pesymista” zawsze potrafi przewidzieć niepowodzenia, ponieważ wygodniej jest mu żyć w pewności porażki niż w pewności sukcesu. Dlatego jeśli potrzebujesz porozumieć się z „trudną” osobą, powinieneś zidentyfikować jej ukryte potrzeby i zainteresowania, a także zastanowić się, jak je zaspokoić.

Kontakt z „trudną” osobą może powodować smutek, złość, dezorientację, depresję i inne niepokojące uczucia. Taka osoba sama niesie w sobie ładunek emocjonalny („dynamit”), który „eksploduje”, gdy dzieje się coś wbrew jego woli. Dlatego najważniejszy warunek interakcja z „trudnymi” ludźmi polega na przezwyciężaniu negatywnych emocji, które pojawiają się w procesie komunikacji.

Jednym z pierwszych kroków w rozwiązaniu tego problemu jest przejęcie kontroli nad swoimi emocjami lub danie upustu emocjom drugiej osoby, jeśli konieczne jest kontynuowanie z nią komunikacji w celu rozwiązania konfliktu. Przyjrzyjmy się niektórym ustawieniom zalecanym przez ekspertów ds. komunikacji interpersonalnej:

• Staraj się nie brać słów i zachowań drugiej osoby osobiście. Aby zaspokoić swoje potrzeby, trudna osoba zachowuje się w ten sposób wobec wszystkich. Warto o tym pamiętać, aby uniknąć negatywnych emocji.
• Ustal, czy sklasyfikowałeś tę osobę jako trudną tylko dlatego, że przypomina Ci osobę, z którą miałeś trudności w komunikowaniu się w przeszłości (na przykład, jeśli ta osoba przypomina Ci Twoją opresyjną matkę lub starszego brata, który zawsze zdobywał przewagę nad ty itp.). Jeśli tak jest, spróbuj oddzielić swoje postrzeganie tej osoby od uczuć, jakie żywisz do osoby, którą ci przypomina.
• Użyj kreatywnej wizualizacji lub innej techniki uspokajającej, aby opanować emocje, których doświadczasz.
• Używaj takich technik komunikacji, które pozwalają dać upust emocjom drugiej osoby, nie powodując przy tym żadnej szkody dla Twojego stanu emocjonalnego.
• Jeśli czujesz, że wywierasz na siebie coraz większy wpływ trudna osoba(na przykład komunikując się z „wiecznym pesymistą”, sam zaczynasz tracić nadzieję na sukces lub zaczynasz odczuwać wrogość, kontaktując się z „agresywną” osobą itp.), następnie zanotuj ten fakt, a następnie możesz przestać. Przypomnij sobie, że pozwoliłeś sobie spojrzeć na sytuację z punktu widzenia innej osoby tylko po to, aby zrozumieć ten punkt widzenia, ale tak naprawdę jesteś zupełnie inną osobą i zajmujesz zupełnie inne stanowisko. W ten sposób możesz oddzielić się od tej osoby; Powtarzaj sobie w kółko: „Nie jestem tą osobą. Mam swoje własny pogląd do świata” lub coś podobnego. Następnie zrób wydech i mentalnie pomachaj do tego ręką. Pozbędziesz się punktu widzenia drugiej osoby i odzyskasz własny.

Warto zastanowić się, dlaczego trudno jest się porozumieć z tą lub inną osobą. Przede wszystkim należy zrozumieć, jakie pragnienia i zainteresowania danej osoby sprawiają, że jest ona „trudna” w komunikacji. Jakie są jego cele i jak mogę pomóc mu je osiągnąć? Oceniając motywy i potrzeby danej osoby, łatwiej będzie Ci zdecydować, czy nawiązać z nią kontakt, czy nie. Może się okazać, że nie da się tego uniknąć, bo on zajmuje w stosunku do Ciebie wyższą pozycję (np. jest Twoim szefem), a Ty nie chcesz w danej chwili odsuwać się od swojego stanowiska. Lub ta ocena jego potrzeb i zainteresowań może zniechęcić cię do angażowania się w sytuację konfliktową. Wtedy będziesz mógł świadomie odejść od konfliktu.

Wyobraź sobie na przykład, że pokłóciłeś się z „cichą, cichą osobą”, z którą się przyjaźniłeś, ale nagle poczułeś się z jego strony wyobcowany. Czujesz, że coś się wydarzyło, ale nie wiesz, co to jest. Kiedy się spotykacie, wydaje się, że dana osoba nie chce z tobą rozmawiać. Ale dlaczego? Nie wiesz o tym i zaczynasz czuć się coraz bardziej irytowany. Jedną z opcji może być zmniejszenie intensywności kontaktu z tą osobą i nie angażowanie się w konflikt. Jeśli nie powie o tym, co się stało, tym gorzej dla niego. Nie staniesz się telepatą, który będzie odgadywał jego myśli na odległość i będziesz mógł po prostu iść dalej i żyć swoim życiem.

Ale co powinieneś zrobić, jeśli cenisz sobie przyjaźń z tą osobą? Warto pomyśleć: „Być może ta osoba robi to dlatego, że czuje się urażona lub zawstydzona czymś, do czego nie przywiązywałam wagi?” Lub: „Czy ta osoba po prostu boi się skonfrontować mnie z czymś, co naprawdę ją niepokoi, ponieważ czuje, że będzie jej trudno poradzić sobie ze złością lub innymi uczuciami, które będą towarzyszyć wyjaśnieniom?” Musisz spróbować rozpoznać jego ukryte potrzeby, pokazać, że jesteś gotowa udzielić mu wsparcia i nie będziesz go w niczym osądzać, a także zachęcić go do zabrania głosu. Nie gwarantuje to, że dana osoba się otworzy. Jednak takie podejście jest całkiem rozsądne.

Ogólnie rzecz biorąc, takie podejście może być przydatne w komunikacji z kimkolwiek, ale jest szczególnie skuteczne w kontaktach z trudnymi ludźmi. Jednak tym, co sprawia, że ​​dana osoba jest „trudna”, są jej szczególne (specyficzne, wrodzone) potrzeby i motywy. Oczywiście zwykli ludzie również kierują się ukrytymi motywami, które prowadzą do konfliktów. Najczęściej jednak motywy te mają charakter sytuacyjny, odnoszą się do konkretnej sytuacji i realizują się w tej sytuacji względami prestiżu, przynależności społecznej, korzyści finansowych itp. W przypadku trudnych osób ukryte motywy są zwykle bardziej związane z przeszłymi stratami i rozczarowaniami (np. Osoba „superagresywna” swoją agresywnością stara się stłumić własną nieśmiałość i tchórzostwo). Ale jeśli wysłuchasz takiej osoby uważnie i życzliwie, możesz zrozumieć jej motywy, a w rezultacie możesz nawet nagle odkryć, że ta osoba przestała być trudna, znajdując w Tobie wsparcie i zrozumienie.

Jeanie Scott wierzy, że jedynym sposobem, aby zrozumieć, dlaczego dana osoba jest „trudną” osobą, jest komunikacja z nią. Często ludzie są „trudni”, ponieważ brak komunikacji z nimi powoduje błędne przekonania i nieporozumienia. Takie problemy pojawiają się także wśród „zwykłych” ludzi, którzy unikają komunikacji. W przypadku „trudnych ludzi” problemy z komunikacją są jeszcze poważniejsze. Jednak nawiązanie komunikacji z „trudną” osobą może być bardzo trudnym zadaniem. Trzeba będzie dołączyć więcej wysiłku niż podczas interakcji ze „zwykłymi” ludźmi (na przykład będziesz musiał wykazać się większą asertywnością, zrównoważonym podejściem i szacunkiem). Jeśli jednak naprawdę chcesz rozwiązać konflikt, a nie unikać go zagłuszając go na jakiś czas, to warto spróbować. Może się okazać, że uda Ci się przełamać zbroję emocji, nieufności i strachu. W rezultacie może się okazać, że ta osoba nie jest już dla Ciebie „trudna”.

Trudni ludzie są szczególnie wrażliwi na kwestie winy i odpowiedzialności. Niektórzy próbują zrzucić winę na swoich partnerów, wyrażając swoje oskarżenia w ostry sposób. Inni wręcz przeciwnie, przechodzą w głęboką obronę, czując, że ktoś ich obwinia. Mogą zachowywać się w ten sposób, ponieważ czują, że się mylą i nie chcą się do tego przyznać innym osobom ani sobie. Dlatego ważne jest, aby tak konstruować komunikację, aby nie wpaść w „pułapkę odpowiedzialności”, w którą często wpadają „trudne” osoby różnego typu.

Osoby, które można zaliczyć do „przewlekłych oskarżycieli”, zawsze dopatrują się błędów innych i obnażają winnych. To tak, jakby myśleli, że obwinianie ich może rozwiązać problem. Ale w rzeczywistości oskarżenie może upokorzyć osobę - rzekomego sprawcę i stworzyć dla niego atmosferę dyskomfortu psychicznego. W odpowiedzi na oskarżenie człowiek zaczyna się tłumaczyć: „Ja tego nie zrobiłem” albo: „Może to zrobiłem, ale tylko wykonywałem rozkazy”.

Osoba zaliczana do kategorii „męczenników” (są tacy ludzie) chce być obwiniana za wszystko. Akceptując winę za rzeczy, których nie zrobił lub sprawiając, że jego błędy wyglądają źle, męczennik zachowuje się tak, jakby samodeprecjacja mogła załagodzić lub rozwiązać problem. Być może ma nadzieję, że nie tylko wzbudzi litość, ale także będzie bardziej kochany i szanowany za dobrowolnie przyjętą rolę „kozła ofiarnego”. Jednak to wcale nie pomaga w rozwiązaniu problemu.

Trudność w komunikowaniu się zarówno z „męczennikami”, jak i „przewlekłymi oskarżycielami” polega na tym, że starają się oni dramatyzować, a tym samym powodują eskalację konfliktu. Na przykład „oskarżyciel” zwykle wierzy, że zawsze ma rację, tworząc podczas konfliktu wrażenie, że inni się mylą. „Męczennik” wręcz przeciwnie, rozpaczliwie pragnie przypodobać się ludziom, za co przyjmuje rolę „kozła ofiarnego”, wierząc, że w ten sposób ułatwi życie innym, a oni będą mu za to wdzięczni . Należy pamiętać, że tacy ludzie łączą także inne cechy, które utrudniają komunikację z nimi. Na przykład wrogio-agresywny „czołg” może łatwo stać się „oskarżycielem”, a „spokojna, cicha osoba” może zamienić się w cierpiącego („męczennika”), biorąc na siebie niezasłużoną (co jest oczywistą dla innych) winę, ale jednocześnie zrzucając odpowiedzialność na kogoś innego.

Dlatego w kontaktach z „trudną” osobą szczególnie ważne jest, aby nie wpaść w „pułapkę odpowiedzialności”. Dlatego też należy skierować swoje wysiłki na to, aby dyskusja nie skupiała się na kwestii odpowiedzialności za konkretny problem. Można tego dokonać, oddalając dyskusję od przeszłości i skupiając się na przyszłości, aby rozwiązać konflikt. Możesz powiedzieć: „Tak, to się wydarzyło i ty (lub inna osoba lub ktoś inny) ponosicie pewną odpowiedzialność za to, co się stało. Ale nie to jest teraz najważniejsze. W obecnie liczy się to, co musisz zrobić, aby rozwiązać problem. Innymi słowy, powinieneś zneutralizować obawy trudnej osoby dotyczące przeszłych obowiązków i przejąć inicjatywę w celu zorganizowania procesu prowadzącego do rozwiązania konfliktu na przyszłość. Należy skupić się na tym, z czym teraz zrobić problematyczna sytuacja, a nie tego, kto ponosi winę za jego wystąpienie.

„Konflikty rodzą się w punktach przecięcia wektorów interesów” Jurij Tatarkin

Często znajdujemy się w trudna sytuacja gdy konieczne jest rozwiązanie problemu powstałego konfliktu. Jak zachować się w sytuacji konfliktowej? Jaką strategię zastosować, aby wybrać najlepszą opcję w danej sytuacji?

Jak rozwiązać konflikt? Strategie wygrywania i unikania porażki

1. Konflikt i unikanie

Marszałek japońskiej marynarki wojennej Isoroku Yamamoto stwierdził: „ mądry człowiek zawsze znajdzie sposób, aby nie rozpoczynać wojny.” Strategia unikania konfliktu jest często przydatna. Pozwala nie marnować dodatkowej energii na głupie kłótnie, pomaga zachować twarz i odłożyć wyjaśnienia na bardziej odpowiedni czas. Kiedy lepiej unikać konfliktu, nie eliminując jego przyczyn?

Możesz uniknąć konfliktu, gdy nie jesteś zainteresowany obroną swojego stanowiska i porządkowaniem spraw. Można z niej skorzystać, gdy chcesz odłożyć rozstrzygnięcie sporu na inny termin, kiedy będziesz lepiej przygotowany. Jeśli się mylisz lub więcej słaba pozycja Lepiej też unikać konfliktów, żeby zminimalizować straty. Unikanie konfliktu powinno wynikać z beznadziejności obrony swojego punktu widzenia lub hipotetycznie dużych strat w wyniku kłótni. Kiedy cena zwycięstwa nie jest warta ceny wojny.

2. Konflikt i dostosowanie się do wroga

Problem nie jest dla Ciebie zasadniczy, ale zależy Ci na utrzymaniu dobrej relacji z tą osobą? Chcesz zyskać na czasie czy „ustąpić”, aby „zdobyć” swojego rozmówcę? Pokaż, że podzielasz stanowisko swojego rozmówcy, jesteś gotowy załagodzić sprzeczności i pokojowo rozwiązać konflikt. Dopasowanie się do rozmówcy może być porażką w bitwie, ale zwycięstwem na wojnie.

3. Konflikt i współpraca z wrogiem

Czy jesteś równy swojemu przeciwnikowi, nie chcesz się obrażać, ale problem wymaga wspólnego rozwiązania? Często konflikt można rozwiązać poprzez współpracę i znalezienie kompromisu, który będzie odpowiadał obu stronom. Współpraca pozwoli nie marnować energii na kłótnie i uwzględnić interesy obu stron. Lepsza zły świat, Jak dobra wojna. Jako psychoterapeuta i autor 30 książek nt popularna psychologia Michaił Litwak: „Nie kłóć się: zawrzyj umowę z mądrą osobą, oszukaj głupca”.

4. Konflikt, rywalizacja i konfrontacja

To otwarte starcie mające na celu obronę Twoich interesów i Twojego stanowiska. W przypadku konfliktu strategię tę należy wybrać niezwykle przemyślanie i ostrożnie. To niebezpieczna strategia, gdyż istnieje wyraźne ryzyko porażki lub utraty twarzy.

Możesz wybrać konfrontację, jeśli jesteś pewien swojej siły, autorytetu i zwycięstwa. Kiedy nie ma czasu na inne strategie, ale trzeba rozwiązać konflikt. Kiedy nie ma nic do stracenia lub koszt straty jest wysoki. Kiedy ważne jest, aby bronić swojego zdania i nie wpaść w oczy innym. Kiedy naprawdę chcesz wygrać konflikt.

Kiedy konflikt jest nieunikniony, a zwycięstwo jest ważne, podejmij walkę. Zasada nr 1: Nigdy nie rozpoczynaj walki, ale zawsze kończ ją zwycięstwem.