Uwielbiają śmieszne dowcipy. Śmieszne żarty. Najzabawniejsze dowcipy i dowcipy

Rose, moja droga, wyjdź za mnie!
- Czy dasz mi pierścionek z ogromnym diamentem?
- Naprawdę mnie rozwaliłeś, naprawdę...

Żona woła męża:
- Ale! Możesz rozmawiać?
- Móc.
- Potem słuchaj.

Barrymore, co to za wycie na bagnach?
-Nigdy nie zabrałeś swojej kobiety nad morze, proszę pana?

Do przedszkola przyszedł mężczyzna, aby odebrać syna, zaczął go ubierać, po czym podeszła nauczycielka:
- To nie jest twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzka plotka, ale ty też!

Człowieku, nudzisz się?
- Nie aż tak bardzo.

Mężczyźni siedzą i robią ferment. Jeden nie pije.
„Moja żona” – mówi – „wyczuje ten zapach i nie pozwoli jej wrócić do domu!”
- Nonsens! Zjedz coś, zagłuszysz ten smród i żadna cholerna rzecz tego nie poczuje!
Mężczyzna pił. Zjadłem ząbek czosnku, przeżułem liść laurowy, zapaliłem, a na koniec przeżułem gumę. Wraca do domu i puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłem, draniu!
- Nie, o czym ty mówisz!
- No to oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Jesteś dobry w opowiadaniu dowcipów! Oddychaj ustami!

Pasza, witaj!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Nadal dobry w łóżku?
- Cóż, Paszka to Paszka.

Kobieta wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedawca: - Witam, przedstawiam Państwu nową kolekcję, jest ekskluzywna! Przepraszam, czy masz pieniądze?..
- NIE...
- No cóż, dlaczego utknąłeś, powinienem iść na rynek!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!

Cześć! Jaką fajną bluzkę masz na sobie!
- Wyobrażasz sobie, że nie mam pod nim absolutnie nic!
- Nie martw się, dorosną!

Sąsiad puka do drzwi:
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Czy możesz mi pożyczyć trochę chleba?

Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta wyraźnie się zdenerwowała i zapytała:
- Helen, dlaczego uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?
- Cóż, są ku temu trzy powody. Po pierwsze, prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej od ciebie.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- A trzeci powód jest taki, że jestem lepszy w seksie niż ty.
Kobieta:
- Czy mój mąż też to naprawdę powiedział?!
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?

Tato, chcę chodzić na balet.
- Nie, Sierioża, to niebezpieczne.
- Dlaczego?
- Połamię ci nogi.

Dlaczego wpychasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Który?
- Jeśli weźmiesz parasol, nie będzie padać!

Stary Żyd idzie ulicą z kijem, ledwo może poruszać nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go jakiś facet. Żyd krzyczy do niego:
- Młody człowieku, idziesz przypadkiem do pralni?
- Do pralni.
-No to chodź za mną...

Mały Moishe przychodzi do sklepu.
„Potrzebuję trzech litrów miodu” – podaje słój sprzedawczyni. Nalewa pełny słoik.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
„No cóż, nie” – sprzedawczyni bierze od niego słoiczek i nalewa z powrotem miód.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, wystarczy na dwie kanapki.

Odessa. Jeden sąsiad mówi drugiemu:
- Siemion Markowicz, wciąż jestem zachwycony twoimi uczuciami! Mieszkacie razem z Sofą już 20 lat, a mimo to chodząc po mieście zawsze trzymacie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją wypuszczę, na pewno coś kupi.

Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i ostrożnie powiesił wszystko na krześle. Zwrócił się do lekarza i powiedział:
- Doktorze, mam jedno jądro wyżej od drugiego!
Lekarz:
- Cóż, to normalne, nic nie jest idealne.
Człowiek:
- Tak, ale jakoś to nie jest schludne!

Żona pyta męża programistę:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.

Wysłałem SMS-a do mojej dziewczyny: „Gratuluję wspaniałego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że ​​jestem idiotą i dupkiem. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odebrałem telefonu. Potem przypomniałam sobie, że zaczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoiły się. Następnego dnia ponownie przeczytałem SMS-a i zobaczyłem, że przegapiłem literę „r” w słowie „Surka”.

Generał widział żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- To was nie dotyczy, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu Generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, zostaje tylko czerwony...
- To mnie nie dotyczy!
- I od razu ci to powiedziałem!

Abram, która z żon jest według ciebie lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Dlaczego?
- Cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”

Do jednego klasztoru przybyła komisja, w skład której wchodzili opaci innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego opata i z oburzeniem zaczął mu opowiadać, że mnisi palą, kiedy się modlą!
- I co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- I jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź brzmiała: nie! A potem zapytaliśmy, czy można modlić się paląc, i powiedzieli nam, że jest to możliwe! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!

Dwie kobiety ubierają się w szatni. Jedna z nich założyła majtki swojej rodziny. Drugi pyta ją:
- Kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Od chwili, gdy mój mąż znalazł je pod łóżkiem.

Rabinowicz wrócił z podróży służbowej wcześniej niż planowano, zajrzał pod łóżko - nikogo, w szafie - też była pusta i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a żona powiedziała do niego sarkastycznie:
- No cóż, Syoma, nie masz szczęścia? Będziemy musieli dzisiaj wziąć się za wszystkich.

Hipoteka:
- A oto mieszkanie! – myśli królik.
- Więc zjadłem lunch! – myśli boa dusiciel.

Na pokładzie samolotu jeden z pilotów zaśmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
„Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!”

Mama Vovochki pyta:
- Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile razy podjąłeś błędną decyzję?
- Tylko jeden!
- A inni, jak się okazuje, zdecydowali poprawnie?
- Nie, nie miałem czasu decydować o pozostałych...

Towarzyszu Sierżancie, z naszego czołgu spadła gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech wróble dziobią.

Dlaczego nie masz kotów na podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc... nic...
- Masz ochotę na pasztecik, sąsiadko?

Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi drugiemu:
- Cóż, urósł ci brzuch, Iwanowicz!
- To nie brzuch. To wątroba!

Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak skarbie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?

„Sekretarka szuka pracy w swojej specjalności. Mam doświadczenie w pracy z szalikiem, saperem i tasiemcem na bardzo skomplikowanym poziomie. Nie proponuj kawy do łóżka”.

Zobacz, jakie to fajne!
- Nie jestem fajny, ale FIFA!
- Och, interesujesz się także piłką nożną?

Dzwonek do drzwi:
-Zadzwoniłeś do lekarza głodowego?
- Zwany.
- Na co narzekasz?
- Napady picia męczyły mnie...
- Jak często ci się to zdarza?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Na trzy miesiące...

Wybraliśmy 100 najlepszych dowcipów ze wszystkich możliwych gatunków i uszeregowaliśmy je w odpowiedniej kolejności. Cieszyć się!

Ludzie od lat żartują. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś kiedyś musiał to posprzątać.

Żart z klasyka

Czarny humor

Fragment (całkowicie zabawniejszy)

To trzeba zobaczyć

Toaletowy humor

Przysłowiowy

Osobiście wcale nie uważam klaunów za zabawnych. Prawdę mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Prawdopodobnie wtedy, gdy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca.

J. Hendy

Tatusia, słyszysz?! Nie polecam jechać... Pogoda -4 minus... A co najważniejsze, nie ma tu absolutnie żadnych mężczyzn... Ale! Czy słyszysz?! Wiele dziewcząt odchodzi bez odpoczynku...

S. Dowłatow. rezerwa

Twórcza inteligencja na całym świecie potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz artyści, którzy pozostaną bez pracy, prawdopodobnie staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotyków” – śmiało mówią krytycy muzyczni.

Magazyn „Krasnaja Burda”

Ta dziewczyna jest piękna
leżąc nago w krzakach.
Inny by zgwałcił
i po prostu kopnąłem.

O. Grigoriew

Są to małe niebieskie stworzenia, a każde z nich ma pięćdziesiąt ramion, dzięki czemu są jedynymi ludźmi w całym wszechświecie, którzy przed kołem wynaleźli dezodorant.

D.Adams. Restauracja na krańcu wszechświata

Gdyby Roosevelt żył, przewróciłby się w grobie.

Samuela Goldwyna

Bosman wypadł za burtę” – powiedział mi kapitan Thrym. - Ja sam jestem częściowo temu winien. Stało się to wcześnie rano. Podniosłem go, żeby mógł lepiej przyjrzeć się górze lodowej i całkiem przypadkowo, zapewniam, zupełnie przypadkowo wyrzuciłem go za burtę.
„Kapitanie Thrym” – zapytałem – czy zrobiłeś coś, aby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział zawstydzony.

S. Leacocka. Zagubiony wśród fal, czyli Wrak statku na oceanie

Otaczali mnie słodcy, atrakcyjni ludzie, powoli ściskając pierścionek...

A. Knyszew

Dzwonek do drzwi. Mężczyzna otwiera je i widzi na progu istotę w szacie i płetwach, z kolcem alpejskim, nosem klauna, za plecami tekturowymi skrzydłami motyla i w czapce z dzwoneczkami. Człowieku, zdumiony:
- Kim jesteś?
- Jestem twoją śmiercią...
- O mój Boże! Cóż za absurdalna śmierć!

Straszna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, żeby czyjś tyłek tak bardzo bolał.

F. Ranevskaya

Zmiłuj się, Piotrze Andreichu! Co ty kombinujesz! Czy ty i Aleksiej Iwanowicz pokłóciliście się? Wielki kłopot! Twarde słowa nie łamią kości. On cię skarcił, a ty skarcisz go; on uderza cię w pysk, a ty w ucho, w drugie, w trzecie - i rozejdźcie się w swoją stronę...

A. Puszkin. Córka kapitana

Co jest świetne? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - No cóż, do kogo jestem podobny?
- Na niedźwiedzia lecącego balonem!
- Czy on nie wygląda jak mała czarna chmurka? – Zapytał Puchatek z niepokojem.
- Niedobrze.
- OK, może stąd bardziej to wygląda.

A. Milne’a. Kubuś Puchatek i wszystko, wszystko, wszystko
(opowiadanie B. Zakhodera)

W ich towarzystwie umarłbym z nudów, gdybym tam nie był.

Syn Aleksandra Dumasa

Poddajesz się czy nie? – krzyknął Woland strasznym głosem.
„Daj mi pomyśleć” – odpowiedział pokornie kot, położył łokcie na stole, schował uszy w łapach i zaczął myśleć. Długo się zastanawiał i w końcu powiedział:
- Poddaję się.
„Zabij uparte stworzenie” – szepnął Azazello.
„Tak, poddaję się” – powiedział kot – „ale poddaję się tylko dlatego, że nie mogę bawić się w atmosferze zastraszania ze strony zazdrosnych ludzi!”

M. Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”

Moja przyjaciółka zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, niezależnie od tego, co czyta.

Emo Phillips

Tysiące przeprosin! – zawołał Don Gug, płynnie podchodząc do stołu. - Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności! Cztery razy zatrzymał mnie patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś prostakami. – Z wdziękiem uniósł lewą rękę, owiniętą w zakrwawioną szmatę. - A tak przy okazji, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
„To jest mój helikopter” – powiedział zrzędliwie Don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach.

A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem

Ammos Fiodorowicz. Nie, nie da się już tego wyleczyć: mówi, że w dzieciństwie mama go skrzywdziła i od tego czasu daje mu trochę wódki.

N. Gogola. Rewident księgowy

Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas za mną chodził i wyjaśniał, że rodowa siedziba Cyganów znajdowała się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że wewnątrz globu znajduje się inny globus, znacznie większy od zewnętrznego. W domu wariatów każdy mógł powiedzieć, co mu przyjdzie do głowy, jak w parlamencie.

J.Hasek. Przygody dobrego żołnierza Szwejka

Cóż mogę powiedzieć, z wielką przyjemnością
Dzień spędziliśmy wolny!
Po prostu mieliśmy pecha z pogodą,
Ludzie, epoka i kraj...

W. Wiszniewski

Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szable z pistoletem.

Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej Arki”.

Mój kuzyn właśnie zmarł przedwcześnie. Miał zaledwie 19 lat. Został użądlony przez pszczołę, odwiecznego wroga linoskoczka.

Dan Raczej, prezenter telewizyjny

Dziecięciu zaczęła kończyć się cierpliwość i kiedy ostatni raz odwiedził ich wujek Juliusz, narysował swój portret w swoim albumie, a pod zdjęciem napisał: „Manekin”. Wujek Juliusz przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Źle narysowałeś konia”.

A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu robi psikusy

W. Bogorad

Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- NIE.
- Dlaczego?
- Gram szalonego robota kanibala!

Z filmu „Notting Hill”

A twój tata jest segregatorem z Mendel Creek. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, o uderzeniu kogoś w twarz, o swoich koniach – i o niczym więcej.

I. Babel

Ubrania tworzą człowieka. Nadzy ludzie mają bardzo niewielki, jeśli w ogóle, wpływ na społeczeństwo.

M. Twaina

Najstarszy z śmiesznych dowcipów.
Pewnego dnia scholastyczny filozof spotkał swojego starego przyjaciela.
- O! I powiedzieli mi, że umarłeś!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak właśnie jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że umarłeś, jest bardziej godna zaufania niż ty.

Zbiór anegdot „Philogelos”, V wiek p.n.e. mi.

Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą.

W. Churchilla

Czterdzieści to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno.

Pablo Picasso

Są tylko dwie nieskończone rzeczy: Wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do Wszechświata.

Alberta Einsteina

Słuchaj, klusko, dotarło do mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się chociaż raz!

Z filmu „Beavis i Butthead”

No cóż, jeśli będziecie z nami na Kołymie, to zapraszamy!
- Nie, będzie lepiej jeśli przyjedziesz do nas...

Z filmu „Diamentowe ramię”

Śpij szybko, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki!

M. Zoszczenko

P. Woodhouse’a. Tak trzymaj, Jeeves!

Powierz rozwiązanie trudnego zadania leniwemu pracownikowi: on znajdzie łatwiejszy sposób.

Prawo Hladego

Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy – nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu.

Ronald Reagan

Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po skomplikowanej operacji, lekarze dali mu wszy...

I. Kwasow

Ramada. Straciłeś bombowiec odrzutowy wart 30 milionów dolarów!
Topowy Harley. Ale płacę 10 dolarów co tydzień w ramach rekompensaty!

Z filmu „Gorące strzały”

Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało?

E. Lec

Nie było na czym spać. W pokoju woźnego unosił się zapach gnijącego nawozu, roznoszony przez nowe filcowe buty Tichona. W kącie stały stare filcowe buty, a powietrze też nie było ozonowane.

I. Ilf, A. Pietrow. 12 krzeseł

Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz?

Mae West

Czasami trzeba rozśmieszyć ludzi, żeby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię.

B. Shawa

Ale... Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie od ciebie za chwilę.

Z filmu „Masjania”

Mężczyzna jedzie do Izraela z ZSRR i zabiera ze sobą papugę. Celnik pyta go:
- Ile lat ma papuga?
- Trzysta.
- W takim razie to antyk. Eksport jest zabroniony. Można używać wyłącznie pluszaka lub tuszy.
Papuga z klatki:
- Siemion, czy to padlina, czy plusz, musisz się stąd wydostać.

Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris pozostanie najgorszym pakowaczem na świecie.

J. C. Jerome. Trzej w łódce, nie licząc psa

Bimbo, czekaj! Kiedy opowiadał ten dowcip, nie wiedział, że jesteś słoniem!

Harry'ego Larsena

Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcje seksualne słabną.

I. Gubermana

Simpsonowie oglądają wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za żadne pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur!

Z filmu „Simpsonowie”

Rzeka była tak brudna, że ​​momentami wydawało się, że płynie do góry nogami.

T. Pratchetta

Za pieniądze, na które czeka, człowiek może żyć długo.

Williama Faulknera

Kiedy moi rodzice w końcu zorientowali się, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i od razu wynajęli mój pokój.

W. Allena

Pochodzę z plemienia Mog. Pół pies, pół człowiek. Jestem swoim najlepszym przyjacielem!

Z filmu „Kosmiczne jaja”

Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Dzięki Mishce wątpliwości znikają:
Wszyscy są Żydami
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz od szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle ucichł,
W Izraelu jest ich przepaść.
Tam są tylko ginekolodzy
Jak niestrzyżone psy.
Dla dentystów nie ma sposobu
Proszą o zbyt wiele.
Gdzie mogę znaleźć wszystkie zęby?
Oznacza to bezrobocie.

W. Wysocki

Dwóch braci bliźniaków pochwaliło się prezentami urodzinowymi.
Pierwszy. Co ci dali?
Drugi. Kolorowanka i balon.
Pierwszy. Ale dali mi pudełko czekoladek, zestaw markerów, wóz strażacki, kolejkę na baterie, helikopter sterowany radiowo, sanki, dwa albumy ze znaczkami, świnkę morską, latarkę i rower!
Drugi (rozkładając ramiona). Cóż, przynajmniej nie mam raka krwi!

Złapała go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie umieściłeś pieniądze?”

A. Averchenko. Magazyn „Satyricon”

Puszkin miał czterech synów i wszyscy byli idiotami. Jeden z nich nie mógł nawet usiąść na krześle i ciągle spadał. Sam Puszkin siedział raczej słabo na krześle. Kiedyś było to po prostu zabawne: siedzieli przy stole; Z jednej strony Puszkin spada z krzesła, a z drugiej jego syn. Po prostu usuń świętych!

D. Szkodzi. Anegdoty z życia Puszkina

Najlepszy widok na to miasto jest z siedzenia w bombowcu.

I. Brodski. Wydajność

Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj mi, że nigdy więcej się nie ożenisz!
- Obiecuję!
- Żadnego seksu!
- Przepraszam, nie słyszałem...
- Żadnego seksu!
- Kochanie, mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Żadnego seksu, żadnego seksu!
- O zły losie, ostatnie słowa żony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pieprz się!
- Tak, kochanie... Idź do światła...

Z filmu „Straszny film 3”

Boli mnie wątroba
Moje gardło jest suche
Nie ma się do czego przyczepić
Dokumenty zostały skradzione
Oko jest sczerniałe, kurtka pokryta kurzem,
Spodnie pod łóżkiem
Do czego doszli?
Komunistyczne suki...

I. Irtenev

Okradziono mieszkanie dwóch znajomych.
Rossa. Co powiedziała firma ubezpieczeniowa?
Kupiec. Tak, powtarzali: „Nie podpisałeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”.

Z cyklu „Przyjaciele”

Z filmu „Jeż we mgle”

A sama wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, pisano od dawna we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nie wiedzą nic o miłości. Pokaż naszą osobę z wykształceniem średnim, pokaż mu chancre i zapytaj: „Jaki to chancre – twardy czy miękki?” - na pewno wypali: „Miękko, oczywiście”, ale pokaż mu miękko - i będzie całkowicie zdezorientowany. Ale tam - nie. Tam może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli chancre jest miękka, to dla wszystkich będzie miękka i nikt nie nazwie jej twardą…

Ven. Jerofiejew. Moskwa – Pietuszki

Czukocki przynosi do redakcji swoją powieść. Redaktor przeczytał to i powiedział autorowi:
- Widzisz, to jest raczej słabe... Powinieneś przeczytać klasykę. Czytałeś Turgieniewa? A Tołstoj? A Dostojewski?
- Jednak nie. Czukocki nie jest czytelnikiem, Czukocki jest pisarzem.

Nick Gurevich

Jedz zajęcze odchody
Jest silny, poradzi sobie...
Choć smakuje obłędnie,
I czasem przez to umierają,
Ale które przetrwają -
Dożywają starości!

L. Filatow. O Fedocie Strzelcu...

W. Lubnina

Kyle'a. Hej, Stan, widziałeś tęczę dziś rano?
Stana. Tak. Taki zdrowy!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stana. Cartman, każdy lubi tęcze. Co jest w niej takiego, czego można nienawidzić?
Cartmana. Nie jest to jasne, prawda? Siedzisz tutaj, pogrążony w myślach, a ta tęcza przyjdzie, wspina się po twojej nodze, wspina się na tyłek i zaczyna gryźć! Wtedy krzykniesz: „Hej, wynoś się z mojej dupy, głupia tęczo!”
Kyle'a. Cartmana, tęcza to wielokolorowy łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Ale fajnie!
Stana. Cartman, o czym mówiłeś?
Cartmana. A? Tak, więc... O niczym...

Z filmu „South Park”

Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Dlaczego?
- Po pierwsze, nie jestem naturalną blondynką.
- To nie ma znaczenia.
- Ale ja palę. Palę cały czas.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę mieć dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- O, cholera! A w końcu jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady.

Z filmu „Niektórzy lubią to gorąco”

Panowie Jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie dajcie się zwieść: on naprawdę jest idiotą.

Z filmu „Zupa z kaczki”.

Jak wymyślić żart? To pytanie jest czasami zastanawiane nie tylko przez członków zespołów studenckich KVN, ale także przez osoby, które są dalekie od takich działań. Na przykład w przypadku przyjaznej imprezy tematycznej może być wymagane stworzenie małego występu humorystycznego. W toastach i gratulacjach weselnych czasami pojawiają się żarty.

Znaczenie humoru w zwyczajnym, codziennym życiu jest nie do przecenienia. Komunikowanie się z osobą wesołą i pozytywnie nastawioną jest znacznie przyjemniejsze niż z osobą zawsze ponurą.

Jak stać się wesołym człowiekiem?

Niektórzy uważają, że sztuczne opanowanie umiejętności tworzenia dobrych dowcipów jest prawie niemożliwe. Mówią o potrzebie szczególnego daru, w jaki trzeba obdarzyć człowieka, aby odnieść sukces jako komik. W pewnym stopniu ci ludzie mają rację. Osoba, która postanawia rozśmieszać innych, musi oczywiście posiadać poczucie humoru. W przeciwnym razie pomysł ten sam w sobie jest absurdalny.

Warto jednak powiedzieć, że wielu znanych komików występujących na profesjonalnej scenie, a także graczy pierwszej ligi KVN, często twierdzi, że nie można daleko zajść samymi naturalnymi skłonnościami. Aby regularnie wymyślać, potrzebujesz określonej techniki, znajomości struktury liczb i tak dalej. Zostaną one omówione w kolejnych rozdziałach.

magiczna różdżka

Wiele artykułów na ten temat porównuje sztukę komediantów do występów magików.

Jak zazwyczaj konstruowane są przedstawienia iluzjonistów? Z reguły artysta najpierw odwraca uwagę widza, skupiając go na jakimś temacie. Tymczasem niezauważony przez publiczność przygotowuje niespodziankę. Widzowie zazwyczaj nie mają pojęcia, co wydarzy się dalej. Efekt zaskoczenia odgrywa tutaj ogromną rolę. Prawie wszystkie dobre dowcipy na tym się opierają. Słuchacz nie wie, jak zakończy się zdanie. Albo wydaje mu się, że odgadnie końcową część stwierdzenia, ale jego domysły okazują się błędne.

Nawet jeśli istotą dowcipu jest parodia znanej osoby, to i tak jej sposób mówienia i poruszania się okazuje się nieco zniekształcony, a charakterystyczne cechy zawsze są w takich przypadkach celowo przesadzone. Okazuje się to nieoczekiwane i tworzy efekt komiczny. Dlatego zanim zaczniesz wymyślać zabawny żart, musisz nauczyć się myśleć nieszablonowo.

Dzieci źródłem inspiracji

Doświadczeni aktorzy twierdzą, że bardzo trudno jest bawić się dziećmi i zwierzętami ze względu na ich nieprzewidywalność. Ta cecha nie przeszkadza aspirującym komikom uczyć się od młodszego pokolenia. Przykłady niestandardowego myślenia można znaleźć w wielu dziecięcych wypowiedziach, które wywołują uśmiech u dorosłych i są odbierane jako dobry żart. Przykład: mały chłopiec, widząc rzekę pokrytą lodem zimą, pyta mamę, dlaczego jest sucha.

To nie przypadek, że bohaterami wielu dowcipów są dzieci. Bohaterowie ci, ze względu na wyjątkowe postrzeganie otaczającego ich świata, wyrażają pomysły i przemyślenia nieoczekiwane dla osoby dorosłej. Dlatego na pytanie, jak wymyślić żart, można odpowiedzieć w następujący sposób. Trzeba nauczyć się patrzeć na znane zjawiska z niezwykłego punktu widzenia, oczami innych ludzi, w tym dzieci. Jako przykład takiego humoru można przytoczyć następującą anegdotę.

Esej pierwszoklasisty: „Mój tata może wszystko na świecie. Potrafi skoczyć ze spadochronem, zdobyć najwyższy szczyt i wybrać się na wyprawę na Biegun Północny. Ale nie robi tego, bo ma mało wolnego czasu: pomaga matce w sprzątaniu”.

Mentalność narodowa

Liczne żarty na temat komunikacji między przedstawicielami różnych narodowości opierają się na tej samej zasadzie (unikalne myślenie). Na przykład: Czukockiego pyta się, dlaczego kupił sobie lodówkę, bo w jego ojczyźnie zimą jest już bardzo zimno. Mieszkaniec Dalekiej Północy odpowiada: „Na zewnątrz jest -50 stopni. W lodówce jest dziesięć stopni poniżej zera. Czukocki będą się w nim wygrzewać.

Świetny język rosyjski

Efekt zaskoczenia można wywołać w inny sposób. Język rosyjski jest pełen wielu synonimów (słów oznaczających to samo pojęcie). Dlatego rozważając różne opcje napisania dowcipu, możesz skorzystać z tej funkcji.

Czytelnicy zapewne pamiętają odcinek słynnego radzieckiego filmu „Panowie fortuny”, w którym bohater Jewgienija Leonowa uczy bandytów zastępowania nieprzyzwoitych słów literackimi odpowiednikami, które brzmią dziwnie w ich ustach. To świetny przykład, jak wymyślić żart przy użyciu różnych środków wyrazu języka rosyjskiego.

Jedno słowo – wiele znaczeń

Taką definicję można nadać leksykalnemu zjawisku homonimu.

Przykładem jest anegdota o tym, jak Gruzin pyta administratora hotelu, czy może spać przy zapalonym świetle. Kiedy powiedzieli mu, że ma do tego prawo, powiedział: „Sveta, dowiedziałem się. Tutaj możesz. Wejdź."

Wspomnieliśmy już tutaj, że każdy żart musi zawierać element zaskoczenia. Pierwsza jego część to zazwyczaj fraza lub fragment tekstu, który nie wykracza poza logikę i zdrowy rozsądek. Tak powstają anegdoty i krótkie śmieszne dowcipy.

Jak wymyślić żart dla KVN?

W tej grze jest część zwana „Rozgrzewką”. Podczas tej rundy członkowie różnych zespołów rywalizują o napisanie kontynuacji danej frazy. Ich celem jest właśnie wymyślenie nieoczekiwanego, dowcipnego zakończenia zwykłego zdania lub tej samej odpowiedzi na pytanie.

Ta forma jest klasyczna dla prawie wszystkich żartów. Różnica między nimi polega jedynie na designie. Żart można przedstawić w formie anegdoty, humorystycznej historii lub krótkiego powiedzenia.

Pierwszą część można nazwać wstępem, drugą – kulminacją. Wiele osób używa angielskich terminów „setup” i „punchline”.

Oryginalna technika

Na początku tego artykułu rozmawialiśmy o znaczeniu takiej cechy, jak poczucie humoru. Ale nawet jego brak może być przedmiotem żartów.

Tę cechę ludzkiej inteligencji odgrywa miniaturowy „Avas” Arkadego Raikina, przedstawiający dialog dwojga ludzi. Jeden z bohaterów ma poczucie humoru, drugi nie.

Ironia

Technikę tę można zastosować także m.in. przy pisaniu żartów dla firmy. Zawsze wiąże się to z jakąś niespójnością. Na przykład jeden z najważniejszych numerów Michaiła Zadornowa był następujący. Satyryk przeanalizował teksty popularnych piosenek. Ironią jest to, że słowa tych dzieł sztuki są badane wraz z wysoką poezją. To samo możesz zrobić ze znajomymi.

Ironię można czasami odnaleźć w krótkich, codziennych dowcipach. Na przykład, widząc sąsiada ubranego w formalny garnitur, możesz powiedzieć: „Tak, widzę, że idziesz na siłownię”.

Żarty na wakacje

Ale zrobienie tego jest tak proste, jak obieranie gruszek. Takie żarty z reguły opierają się na elementarnym oszustwie i mają na celu zszokowanie rozmówcy. Uderzającym tego przykładem jest stary dowcip, w którym mówi się komuś, że całe jego plecy są białe. Można też powiedzieć, że znalazłeś portfel z dużą ilością pieniędzy, na którym widniał jego numer telefonu. Zastanawiam się, jak zachowa się rozmówca: czy powie, że portfel należy do niego, czy też okaże szczerość?

To tylko niektóre z technik pisania dowcipów. Możesz z nich skorzystać lub wymyślić własne.

Śmiech to przyjemna emocja i najlepszy sposób na spędzenie czasu w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów może postawić Cię w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. Śmieszne dowcipy, gagi i wiersze z pewnością zachwycą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.

KVN to ekscytujący konkurs, w którym kilka zespołów rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi dziełami: dowcipami, anegdotami, skeczami, gagami i humorem. To wyjątkowa gra, której dowcipy stają się popularne i zapadają w pamięć na długi czas.

Najlepsze dowcipy z KVN:

Ciekawy incydent w szpitalu położniczym:
(postać mężczyzny stoi przy drzwiach i nerwowo pali)
- Cholera, kiedy, kiedy? ...No cóż, jak długo możesz czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, rodź! (głos z korytarza)
- No, do cholery... nareszcie! (szybko gasi papierosa). Pójście!!!

Ciekawostka: ofiara maniaka-zabójcy miała niespodziewane szczęście!
(w sali grają głośne i przerażające organy, a osoba w roli ofiary powoli się cofa, wyciągając ręce do przodu. Nagle ofiara na coś nadepnie...)
- Ups! Czerwonczik!

Lipiący Cygan pada na kolana i oświadcza się ukochanej:
- Długo o tym myślałem... Rossa, będziesz moją oponą?
- Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Mów, nic nie mów! (Cyganka krzyczy i wyjmuje pierścionek)
- Ale kochanie, skąd masz złoty pierścionek?
- Niech to pozostanie naszą tajemnicą! (opuszcza głowę)

Do zdarzenia w pobliżu szpitala położniczego młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igorze!
-Angela, kto?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
— Podłącz przewód do gniazdka i naciśnij czerwony przycisk!
- Dziękuję! (ucieka)
- Olegu, przestań! urodziłam!
- Dobrze zrobiony!

Żarty z KVN, śmieszne dowcipy na poprawę humoru, najlepsze dowcipy KVN

Krótkie dowcipy, śmieszne i zabawne dowcipy, dowcipy, krótkie dowcipy

Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w komunikacji z przyjaciółmi, współpracownikami i rodziną.

Najlepsze krótkie dowcipy:

• Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale aby uprawiać sam sport, musisz spędzić osiem lat!
• Chłopiec zaklął bardzo mocno, na co nauczyciel poczynił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że tak!” (odpowiedział chłopiec) To znaczy, że samochód taty nie odpala!
• Wiadomość na szafie w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatnia ma małą pensję!”
• Babcia Slavika znalazła się „w ślepym zaułku”, gdy przyszedł do niej jej i tak już gruby wnuk
• Podchodzę do domu i od razu jest miło: już na wejściu wita mnie Wi-Fi
• Tylko gołębie potrafią zepsuć czarny samochód białym i biały czarnym samochodem!
• W dzisiejszych czasach dobre wiadomości można usłyszeć w telewizji tylko w reklamach!
• Słynny komik Garik, popularnie nazywany „Bulldogiem”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
• Zasada męskiej maszynki do golenia: pierwsze ostrze goli „czysto”, drugie golenie „jeszcze czystsze”, a trzecie także „długie”!

śmieszne krótkie dowcipy i anegdoty

Kwietniowe dowcipy, śmieszne i zabawne dowcipy z dowcipami

Kwietniowe śmieszne dowcipy zawsze potrafią podnieść ludzi na duchu i wprawić ich w pozytywny nastrój w każdej sytuacji.

Żarty kwietniowe to szczególny rodzaj humoru, który polega na postawieniu przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej sytuacji w dowolny możliwy sposób.

Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wygrywają obie strony:

Kwietniowy żart „z oczami”

Ten żart zawiera knebel, którego znaczenie to „rodzaj ożywienia przedmiotów” - jedzenia w lodówce. To ciekawa wersja dobrego nastroju o poranku, kiedy z niewiedzy człowiek otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „gapią się” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie z artykułami rzemieślniczymi lub na dziale z narzędziami.

Żart primaaprilisowy dla kolegów z pracy

Ten żart polega na zawijaniu każdego przedmiotu na biurku w folię spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałych trzydziestu zdejmie opakowanie z każdego przedmiotu, podczas gdy inni będą go oglądać i uśmiechać się!

Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników

Prostym i ciekawym żartem jest to, że musisz zainstalować kuźnię pod siedziskiem krzesła biurowego. Osoba posiadająca krzesło będzie przestraszona i zszokowana, gdy to nie on usiądzie.

Dobre dowcipy i ciekawe dowcipy dla każdego

Dobre dowcipy i gagi mogą podnieść Cię na duchu nawet w najsmutniejszy i najbardziej burzliwy dzień. Czytaj dobre dowcipy i dowcipy ze znajomymi, opowiadaj je bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.

Dobre dowcipy i dowcipy na różne tematy:

• Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadziej pojawia się w pracy.
• Aby dać sobie kilka ekstremalnych minut i wprowadzić w błąd celników, wlej do folii papierosowej odrobinę zielonej herbaty
• Siedzący pracownik biurowy, pozostając bezczynnym przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”.
• Nic tak nie poprawia o poranku filiżanki mocnej, świeżo parzonej kawy, popijanej koniakiem.
• Nie rozumiem: wyprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście zapłaciłem, ale za miesiąc znowu to samo i znowu... Co? Czy nie powinienem był zapłacić za ten pierwszy? Czy wszyscy zdali sobie sprawę, że jestem LOCHEM???
• Jeśli zdecydujesz się korzystać z laptopa w Internecie w nocy, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiądziesz, czas spać!
• „Kolacja przy świecach” to nie tylko romans, to skuteczny sposób na hemoroidy!
• Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiego nasienia jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: dlaczego wampiry wysysają krew?

dobre żarty będą świetnym czasem

Wiersze i dowcipy na dowolny temat, śmieszne rymowane dowcipy dla każdego

Wiersze w formie komiksu staną się Twoją atrakcją w firmie lub na każdym wydarzeniu, na którym możesz zabawiać i zachwycać gości.

Śmieszne dowcipy w formie poetyckiej:

Nie proś mnie, żebym się z tobą ożenił
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i taki jest mój status
Śniadania, obiady, obiady są mi obce.
Nie noszę wysokich obcasów,
A ja nie mogę się uczyć.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji u innych!

W jednej chwili opuściłeś dom i mnie,
Nie wiem, gdzie cię szukać.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Przytulam go ze smutku.
Na twojej szafce nocnej pozostały zęby
A sztuczne oko kwaśnieje w szkle.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Dlaczego mnie nie pocałują o tej porze rano!

Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł przed nim i rzucił kamieniem, ale nie trafił.
Kamień ten poleciał w stronę mojej teściowej, która przechodziła obok
„Już dobrze, będzie dobrze!” pomyślał i nie powiedział!

Pieśni żartów, śmieszne krótkie piosenki, przyśpiewki i przyśpiewki

Śmieszne ditties będą ciekawą rozrywką na świątecznym stole i zachwycą każdego oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.

Śmieszne piosenki o piciu:

Moim ulubionym jest kierowca traktora,
Jestem dojarką na wsi,
Jesteśmy jak Bounty i Twix
Słodka para!

W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako kamuflaż
Pułk wojskowy.

Gdybym był silnym mężczyzną,
Moje życie byłoby takie
Jak bajka
I kobiety od nocy do rana!

Mam pytanie dotyczące sportu
kiedy uciekać?
Lunch rano, bufet po południu,
Po prostu nie ma czasu!

śmieszne dowcipy w formie piosenki

Żarty, śmieszne dowcipy dla każdego na każdy temat

Każdy powinien znać dobry śmieszny dowcip, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!

Śmieszne dowcipy na różne tematy:

• - Upadłeś?
  - Nie, do cholery, swędziło mnie kolano! No cóż, chyba zdrapię go po asfalcie!
• Z nagą kobietą nie można się kłócić, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
• Rozwiązuję skandaliczne słowo i pojawia się pytanie „nieocenzurowane trzyliterowe przekleństwo”. Od razu przyszło mi na myśl jedno słowo, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, że „szach-mat”!
• - Witam, chciałbym zamówić u Państwa utwór. czy to możliwe?
  - Tak, oczywiście! Ile gramów potrzebujesz?
  - Czy to jest kręgielnia?
• Kobieta mówi do mężczyzny:
  - Kochanie, kiedy zostaniemy mężem i żoną, będziemy mogli po równo dzielić problemy!
  - Kochanie, ale my nie mamy problemów!
  - Mówię ci, kiedy zostaniemy „mężem i żoną”!
• Gruziński chłopiec poszedł do szkoły rosyjskojęzycznej, nauczyciel uczy go języka:
  - Givi, powiedz „CHLEB”
  - Klaps!
  - Nie, Givi, musisz powiedzieć to delikatniej
  - Siorb!
  - Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
  - Bułka!

śmieszne dowcipy na każdy temat dla każdego

Zagadki, dowcipy, śmieszne zagadki z odpowiedziami, dowcipy na każdą okazję

Dowcipy o zagadkach mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takimi dowcipami możesz bawić swoich przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Żarty i zagadki będą wspaniałym dodatkiem do każdego święta.

Najlepsze dowcipy i zagadki dla fajnych firm:

• Jak wygląda połowa mandarynki?
  (odpowiedź: druga połówka mandarynki)
• Wyobraź sobie sytuację: goście niespodziewanie przyszli do Ciebie. W lodówce znajduje się: paczka soków, butelka piwa i woda mineralna. Jaka jest pierwsza rzecz, którą otworzysz?
  (odpowiedź: lodówka!)
• Jaki prezent żona przywiozła mężowi z nadmorskiego kurortu?
  (odpowiedź: rogi)
• Co może mieć wspólnego uczeń i jaszczurka?
  (odpowiedź: oba mają ogony)
• Kiedy człowiek jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
  (odpowiedź: kiedy wystawi go przez okno)
• Zboże, które udało się znaleźć w ogniu, wodzie i miedzianych rurach, czym jest?
  (odpowiedź: bimber)
• Czego nie można włożyć nawet na największą patelnię?
  (odpowiedź: jej okładka)
• Co nie pali się, ale ciągle prosi o zgaszenie?
  (odpowiedź: dług pieniężny)
• Istnieje wstążka, której nie można wplecić w warkocz. Co to za taśma?
  (odpowiedź: karabin maszynowy)
• Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie, za tobą samolot, a przed tobą koń?
  (odpowiedź: karuzela dla dzieci)
• Co to za kobieta, która najpierw będzie się tobą nacierać, a potem surowym głosem zażąda pieniędzy?
  (odpowiedź: dyrygent-kontroler)

śmieszne dowcipy-zagadki na każdą okazję

Pytania i dowcipy ze śmiesznymi odpowiedziami, dowcipy dla wesołego towarzystwa

Śmieszne pytania z równie humorystycznymi odpowiedziami mogą być ciekawą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi ludźmi i po prostu podniosą na duchu.

Najzabawniejsze pytania-żarty:

• Co to za zwierzę lub ptak, czy lata i przeklina?
  (odpowiedź: elektryk)
• Co może znajdować się w pustej kieszeni?
  (odpowiedź: dziura)
• Co człowiek dwa razy w życiu nosi za darmo, a za trzecim razem musi zapłacić?
  (odpowiedź: na zęby)
• Co tysiące ludzi robią nocą? Co oni robią?
  (odpowiedź: surfuj po Internecie)
• Najstraszniejsze trzyliterowe słowo określające mężczyznę?
  (odpowiedź: więcej!)
• Czego niestety nie można zjeść na lunch?
  (odpowiedź: śniadanie)
• Czego zdecydowanie brakuje w torebce absolutnie każdej kobiety?
  (odpowiedź: o)
• Co to za potwór, który ma sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
  (odpowiedź: jeździec)
• Co to za dziwna rzecz wisi między twoimi nogami? Zaczyna się ta dziwna rzecz przez „X”!
  (odpowiedź: kucyk)
• Jaki jest najpopularniejszy format papieru, z którego korzystają absolutnie wszyscy?
  (odpowiedź: pięćdziesiąt cztery metry rolki papieru toaletowego)
• Mleko kobiece ma jedną główną wartość. Który?
  (odpowiedź: jego pojemnik)
• Dlaczego największe małpy człekokształtne, goryle, mają tak duże nozdrza?
  (odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)

pytania z dowcipami i zabawnymi odpowiedziami na nie na każdą okazję

Odpowiedzi na dowcipy i śmieszne pytania, śmieszne odpowiedzi na dowcipy

Odpowiedzi na żartobliwe pytania kryją szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie poprawnej odpowiedzi na taką zagadkę, dlatego mają taką funkcję.

Odpowiedzi na dowcipy-zagadki, śmieszne odpowiedzi:

• Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegar i strzelił w niego, to gdzie w niego trafił?
  (odpowiedź: na policję za pijaństwo i strzelanie w miejscu publicznym)
• Co może w życiu stale rosnąć i nigdy się nie zmniejszać?
  (odpowiedź: wiek osoby)
• Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
  (odpowiedź: usta)
• Wszystkie wrony siedzą na tym drzewie podczas ulewnego deszczu. Co to za drzewo?
  (odpowiedź: mokre drewno)
• Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
  (odpowiedź: z jajka wykluwa się ptak)
• Co to za rzecz, że jeśli coś upuścisz, nie możesz go podnieść za ogon?
  (odpowiedź: kłębek nici)
• Czy można przynieść wodę w wiadrze z otworem?
  (odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lód)
• Mag twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli do niej wczołgać się, czy to możliwe?
  (odpowiedź: może ktoś mógłby powoli wczołgać się do pokoju)

śmieszne odpowiedzi na dowcipne zagadki, śmieszne odpowiedzi z sarkazmem

Śmieszne dowcipy, śmieszne historie i zabawne sceny, humorystyczne dowcipy

Poczucie humoru zawsze było cenione i cenione u ludzi. Jeśli masz zestaw dowcipów i zabawnych historii, z pewnością uda ci się pozyskać przyjaciół, a nawet nieznajomych. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!

Najzabawniejsze dowcipy i żarty:

• Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, musi po prostu otworzyć 150 różnych zakładek na komputerze z rzędu i nie zamykać ich!
• Rozmowa dwóch znajomych sportowców:
  - Czy wiesz, jak mogę szybciej przybrać na wadze?
  - Cóż, weź hantle.
  - Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przybrać na wadze!
  - Cóż, zjedz je!
• Wyobraź sobie jogging o poranku po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być piękniejszego niż jej nieobecność?
• Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż się nudzi, spotyka ją, karmi, a potem zauważa, że ​​plecy jego żony są pokryte siniakami i otarciami. Mówi jej:
  - Kochanie, musisz pilnie udać się do lekarza!
  Następnego dnia żona mówi:
  — Lekarz powiedział, że to „nerwowe”.
  Mąż był oburzony, pobiegł z pytaniami do lekarza, a on mu odpowiedział:
  „Twoja żona jest głucha i też cię zdradziła!” Powiedziałem jej to na „nierównym terenie”!

gagi i śmieszne dowcipy, które poprawią ci humor

Żart ukochanej osobie, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, dowcipy o mężczyznach

Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale kilka ciekawych dowcipów lub anegdot poświęconych mężczyznom. W ten sposób może pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.

Śmieszne dowcipy i anegdoty o mężczyznach:

• Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
  - Człowieku, czy pozwoliłbyś mi spotkać się na jedną noc, najwyżej na kilka nocy?
  - Co ty mówisz, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje!
• Rozmawia dwóch przyjaciół:
  - Jak długo twoi goście bawili się wczoraj?
  - Tak, dopóki korkociąg się nie zepsuje!
• Dwóch znajomych rozmawia o żonie jednego z nich:
  - Twoja żona tak pięknie się ubiera, skąd ona bierze takie sukienki?
  - Po prostu nie uwierzysz! Już dwukrotnie otrzymaliśmy błędną przesyłkę zawierającą garnitur zamówiony przez Internet.
• - Tato, masz ochotę na zimne piwo?
  - Z pewnością! Nadal pytasz??
  - Nie, ja tylko żartuję!
• Mąż wraca z pracy, żona pyta go:
  - Kochanie, jak tam Twoje nowe miejsce pracy?
  - Całkiem przyzwoite.
  - Czy masz sekretarkę?
  - Jeść.
  - Ona jest piękna?
  - Normalne!
  - Jak ona się ubiera?
  - Szybko!

żarty dla ukochanej osoby, dowcipy o mężczyznach

Żarty dla ukochanej osoby, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy

Każdy mężczyzna powinien mieć zestaw śmiesznych i śmiesznych dowcipów o kobietach, aby opowiadać swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą także Twoje ulubione dziewczyny!

Śmieszne dowcipy o kobietach:

• Rozmawia dwóch przyjaciół, jeden narzeka na życie:
  „Wyobrażacie sobie, dali mi mieszkanie, ale było takie małe, tak niewygodne… Musiałam z niego zrezygnować!”
  - Mieszkanie??
  - Bez męża!!
• Kobieta wychodzi na balkon, zauważa pod nim dymiącą sylwetkę mężczyzny i krzyczy:
  - Człowieku, bardzo się ciebie boję!
  - Dlaczego się mnie boisz?
  - Weźmiesz mnie i zgwałcisz!
  - Jak mogę się do ciebie dostać??
  - Już zejdę!
• Mąż wraca z podróży służbowej i powoli przekręca klucz w drzwiach. Żona to słyszy, chwyta rzeczy kochanka i mówi do niego:
  - No dalej, natychmiast skocz z balkonu!
  - Co robisz? Straciła rozum?! To jest trzynaste piętro!
  „Nie ma czasu wierzyć w przesądy!” RAZ!
• Dwóch przyjaciół rozmawia na ulicy:
  - Verochka, słyszałem, że poślubiłeś Seryozha!
  - Tak, kochanie, pobraliśmy się!
  - Jak ci się podoba małżeństwo? Czy zrobiło się lepiej?
  - Nie, kochanie, nie jest lepiej... Ale jest coraz częściej!
• Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
  - Co masz? Kim jesteś taki?
  - Mąż!
  - Wow! Ale myśleliśmy, że wyjechał w podróż służbową!
  - I też tak myślałem!
• Żona biegnie do męża i krzyczy:
  - Kochanie, właśnie zostałam zgwałcona! Co mam zrobić, kochanie!
  - Zjedz cytrynę!
  - No cóż, dlaczego tak jest?
  - Nie pozwól, aby twoja twarz była taka szczęśliwa!

ukochane dowcipy, śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach

Gratulacje żartem, jak w oryginalny sposób pogratulować bliskim ciekawą gratulacją?

Gratulacje za pomocą żartu to oryginalny i niepowtarzalny sposób na wprawienie wszystkich w dobry nastrój podczas uroczystości. Gratulacje i żarty są zawsze mile widziane, zawsze jednoczą ludzi i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.

Komiczne gratulacje na każde wakacje:

Niech wszystkie Twoje marzenia się spełnią,
Wszystkie cele w życiu zostały osiągnięte.
Niech bogactwo wzrasta
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i przeciwności losu
Niech zapomną drogę do Ciebie,
Smutek nie stanie na progu.
Przesyłam moje „gratulacje”!

Chcę ci życzyć wszystkiego najlepszego
Żeby mógł złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że bóbr tak
Dobroć zawarta w futrach jest niezliczona.
Chcę mieć silny dom,
Abyśmy odwiedzali go częściej.
Aby był w nim komfort i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!

Życzę niekończącego się dobrobytu,
Piękna, wierna żona,
Samochody Ferrari,
Garnitur od marki Armani
Niech życie przyniesie pozytyw
Niech dacza będzie na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Niech Twój żołądek będzie pełen kawioru!

Chcę życzyć ci wakacji
Wpadaj do sałatki całą głową,
Potem wyjdź i napij się z przyjaciółmi,
Żebyś później mógł dziwnie się zachowywać, kiedy jesteś pijany.

Chcę iść do swojego łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwych lat!

śmieszne i komiczne gratulacje wierszem na każde święto

Żarty, które mogą umilić wakacje lub rozbawić przyjaciół

Śmieszne skecze można wykorzystać na różne sposoby: do zabawiania gości, na weselu, na konkursach KVN i prywatnych przyjęciach. Zabawne sceny zawsze cieszą nie tylko żartem, ale także grą aktorską, mimiką i gestami bohaterów.

Śmieszne sceny na każdą okazję:

• Rozmowa dwóch performerów teatralnych:
  — Larisa, słyszałem, że weszłaś na scenę przez łóżko reżysera?
  - Potrzebuję nękania!
  — Larisa, może miałeś na myśli „dowód”?
  „Wyraźnie zdecydowałem sam i dokonałem wyboru!”
• Rozmowa w przedszkolu:
  - Co jest nie tak z tym chłopcem?
  — Zemdlał?
  - Ale z czego? Dlaczego?
  - Od napięcia!
  - I co się stało?
  — Nauczyciel zbyt długo bawił się z nim w „rogatą kozę”!
• Rozmowa w ciemnej uliczce:
  - Boisz się mnie?
  - NIE!
  - Dlaczego?
  - Jestem pracownikiem Oriflame!
  - I co to znaczy?
  - Mogę zadzwonić do moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą nazwać swoich „trzech przyjaciół”, a każdego z nich „jeszcze trzema przyjaciółmi”!
• Rozmowa syna z matką:
  - Synu, niedługo twoje urodziny, co chcesz dostać w prezencie?
  - Tampon! (chłopiec krzyknął pewnie, mama była zaskoczona)
  - Ale synu, po co tampon? Czy wiesz, co to jest?
  - Z pewnością! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić!
• Rozmowa dwóch przyjaciół:
  - Wyobrażasz sobie, że zerwałem z dziewczyną!
  - Co to jest? Co się stało?
  - To głupia sytuacja... Poszłyśmy we dwie pod prysznic, a ona mi powiedziała: róbmy złe rzeczy...
  - I co zrobiłeś?
  - Spryskał jej oczy szamponem...

śmieszne sceny i zabawne, humorystyczne historie

Żarty z rosyjskiego radia, śmieszne powiedzenia na różne tematy

Żarty z rosyjskiego radia to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć. Żarty te wyróżniają się szczególną lakonizmem, zwięzłością i sarkazmem, często zawierają „czarny humor” i zawsze cieszą się popularnością.

Śmieszne dowcipy z rosyjskiego radia:

• Sprzedawczyni w sklepie miała tak niemiły głos, że nikt nie wyszedł ze sklepu bez paczki
• Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich koledzy z klasy
• Kierownikowi supermarketu i osobie odpowiedzialnej za „terminy” dwukrotnie przerywano datę śmierci
• Wasilij niesamowicie bał się operacji... przez to też odstraszył swoją pacjentkę...
• Hydraulik Fedor miał takiego kaca, że ​​przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od rury
• Na koncercie Siergieja Żukowa idą dwie rzeczy: piosenkarz i presja
• Mama niechcący wyprała szalik syna wraz z innym praniem podczas meczu Spartaka, chłopak kibicował jakiemuś „różowemu badziewiowi”
• Sam kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
• Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując swojemu fryzjerowi.

Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne humorystyczne dowcipy

Wideo: „ KVN – zawody BIATHLON – najlepsze żarty w całej historii gry KVN”