Żarty dla dzieci w wieku 7 i 9 lat. Fajne i śmieszne dowcipy o dzieciach i dla dzieci. Najnowsze dowcipy szkolne

Wszyscy uwielbiają czytać i słuchać dowcipów – nie tylko dorośli, ale także dzieci. Dlatego dzisiaj wybraliśmy najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10-12 lat, które możesz czytać swoim dzieciom lub im je opowiadać.

Żarty dzieci są najzabawniejsze

Dwóch chłopców spotyka się na ulicy. Jeden z nich przekazuje tę wiadomość:
– Właśnie wyrwano mi zepsuty ząb.
- No cóż, nadal boli?
- Nie wiem.
- Jak możesz tego nie wiedzieć?
— Ale lekarz ma jeszcze ząb.

Ojciec mówi do córki:
– W twoim wieku nie odważyłbym się tak kłamać!
– W jakim wieku zacząłeś?

Jeden chłopak mówi do drugiego:
- Mój tata jest bardzo dobry.
-Mówisz mi to?
- Ty.
- Jeszcze w zeszłym roku był moim tatą.

Syn do ojca:
— Tato, kiedy byłeś w szkole, byłeś w tej samej klasie z ojcem Seryogi?
- Tak.
- To nie może być!
- Dlaczego?
- Bo on też twierdzi, że jest najlepszym uczniem w klasie.

Nauczyciel krzyczy na ucznia:
- Znowu przyszedłeś bez długopisu?! Zastanawiam się, co byś powiedział, gdybyś zobaczył żołnierza przychodzącego na szkolenie bez broni?
„Powiedziałbym, że prawdopodobnie został generałem”.

Najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10-12 lat

- Chłopcze, nie bądź tyranem, bo inaczej twojemu tacie zarosną siwe włosy!
„Mój tata będzie bardzo szczęśliwy, jest zupełnie łysy!”

- Iwanow, kto odrobił za ciebie pracę domową: tata czy mama?
- Nie wiem, już spałem.

Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, że najlepszym miejscem do nauki jest przedszkole!

Jeż nauczył się oddychać tyłkiem. Lis przechodzi obok, a Jeż mówi do niej:
- Lis, o Lis, udusij mnie!
Lis dusił się i dusił, ale nie mógł się udusić.
Niedźwiedź przechodzi obok, Jeż mówi do niego:
- Niedźwiedź, Niedźwiedź, udusij mnie!
Niedźwiedź dusił się i dusił, ale nie mógł się udusić.
Jeż chodził tak cały dzień po lesie i nikt nie mógł go udusić. Jeż zmęczył się, usiadł na pniu i zakrztusił się.

Podczas sprawdzianu nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i czasami wyrzuca tych, którzy zauważą ostrogi. Dyrektor zagląda do klasy.
- Piszesz test? Pewnie jest tu wielu ludzi, którzy lubią oszukiwać.
Nauczyciel:
- Nie, amatorzy są już na korytarzu, zostają tylko profesjonaliści.

Żarty dla dzieci o Vovochce

Podczas lekcji biologii w klasie nauczyciel mówi:
— Słupek i pręcik kwiatów to narządy rozrodcze.
Vovochka z zaplecza, niestety:
- Cholera, czuję ich zapach...

Nauczyciel wchodzi do klasy i pyta Vovochkę:
-Gdzie jest Seryozha?
- Nie ma go, bawiliśmy się, kto następny wychyli się przez okno... No i wygrał.

Vova, jaki dobry uczynek dzisiaj zrobiłeś?
„A ja odprowadzałem tatę i widziałem wujka biegnącego za odjeżdżającym pociągiem”. Więc wypuściłem mojego psa, pitbulla Rexa, i facet wsiadł do pociągu.

W szkole:
- Dobra robota, Nikita, solidna piątka, daj mi pamiętnik!
- Och, wygląda na to, że zapomniałem o tym w domu...
- Weź mój! - szepcze Wowoczka.

- Vovochka, powiedzmy, że masz 100 rubli. Prosiłeś ojca o kolejne 100 rubli. Ile pieniędzy będziesz mieć w sumie?
- 100 rubli, Maria Iwanna.
- Szkoda, Vovochka, w ogóle nie znasz matematyki!
„A ty, Mario Iwanno, w ogóle nie znasz mojego ojca!”

Nauczyciel geografii zapytał Borę, czy wie coś o Kanale Panamskim.
„Nie” – odpowiada studentka – „w naszej telewizji nie ma takiego kanału”.

W domu jednej babci zainstalowano radio. Rano o szóstej rano przemówił po raz pierwszy:
- Dzień dobry!
Babcia wyskoczyła z łóżka:
- Dobre zdrowie! Gdzie idziesz tak wcześnie?

- Cóż, synu, pokaż mi pamiętnik. Co dzisiaj przyniosłeś ze szkoły?
- Nie ma nic do pokazania, jest tylko jedna dwójka.
- Tylko jeden?
- Nie martw się, tato, przyniosę to jutro!

— Witam, czy to 333-33-33?
- Tak.
— Proszę wybrać „Pogotowie”, w przeciwnym razie palec utknie mi w telefonie.

Drogą idzie Czukocki i pytają go:
-Czukocki, dokąd idziesz?
- Jednak daj zastrzyk
-Do kliniki?
-Ale nie, w dupę

Jakimś cudem kupiłem nowy rosyjski zestaw konstrukcyjny<Лего>i chwali się swemu przyjacielowi:
- Hej, Vovan, spójrz, co jest napisane na tym śmieciu:<От 2-х до 4-х лет>. Więc zmontowałem go w dwa miesiące.

Mała dziewczynka rozmawia z ojcem:
- Tato, dzisiaj śniło mi się, że dałeś mi małą tabliczkę czekolady.
„Jeśli będziesz posłuszny, będziesz śnił, że dałeś mu dużego”.

- Mamo, mogę iść na spacer?
- Z brudnymi uszami?
- Nie, z towarzyszami.

Lekcja chemii:
-Powiedz mi, Vovochka, jakie substancje nie rozpuszczają się w wodzie?
Vovochka bez wahania:
-Ryba!

Kanibale złapali turystę. Rozpalili ogień, postawili kadź z wodą i zapytali:
- Jak masz na imię?
- Co za różnica, i tak to zjedz!
- Co to za rzecz i do tego menu?!

Czeburaszka w jakiś sposób podchodzi do Geny i mówi:
— Gena, Shapoklyak dał nam 23 lutego 10 pomarańczy, po 8 za każdą.
- Jak to jest, że jest ich 8, skoro jest ich 10?
- Nie wiem, ale zjadłem już 8!

Mała dziewczynka pyta dziadka:
- Dziadku, co to za jagody?
- To jest czarna porzeczka.
- Dlaczego jest czerwony?
- Bo jest jeszcze zielono.

- Prosiaczku, znasz swój rodowód?
- Tak. Mój dziadek (wzdycha) był siekaczem. Mój ojciec był (dumnie) kebabem...
- Kim marzysz o zostaniu?
- A ja (patrzę w niebo i jest mi bardzo smutno...) jestem astronautą.
- Dlaczego to takie smutne?
- Tak, obawiam się, że nie zmieszczę się w tubę...

Facet przyszedł do lekarza i powiedział:
- Doktorze, dzwoni mi w uszach.
- Nie odbieraj, nie odbieraj telefonu!

Nauczyciel:
— Chłopaki, powiedzcie mi, jaka jest liczba słowa „spodnie”: liczba pojedyncza czy mnoga?
Student:
- Powyżej - liczba pojedyncza i poniżej - liczba mnoga.

Jeden z uczniów postanowił zrobić żart drugiemu. Pomalowałem krzesło.
Wchodzi drugi i od drzwi mówi:
- Koljan, ja...
Najpierw do niego:
„Ty usiądź pierwszy” i wskazuje krzesło.
I jeszcze ten:
- Kolyan, chciałem ci powiedzieć...
Pierwszy:
- Tak, usiądź, nie wstydź się.
Drugi usiadł. Pierwszy się śmieje:
- Cóż, teraz mów.
- Kolyan, chciałem tylko powiedzieć, że założyłem twoje dżinsy.

Dziadek śpi na krześle, gwiżdżąc głośno przez nos. Mały wnuczek bawi się guzikiem swojej marynarki.
- Co robisz? – pyta babcia.
- Chcę złapać inny program!

Na lotnisku wylądował samolot. Pasażerowie opuszczają rampę.
Jednemu mężczyźnie opadają spodnie, podciąga je i mówi:
-To jest Aeroflot: zapnij pas, potem odepnij...

- Dlaczego goryl ma takie duże nozdrza?
- Bo ma grube palce.

Telefon odebrał pięcioletni chłopiec.
-Tak.
-Zadzwoń do taty lub mamy.
-Nie ma ich w domu.
-Czy jest ktoś jeszcze?
-Tak moja siostro.
-Zadzwoń do niej, proszę.
Po chwili chłopak ponownie podniósł słuchawkę:
-To jest za ciężkie. Nie mogę jej wyciągnąć z wózka!

Pięcioletni syn pyta:
-Tato, wiesz na ile starcza jedna tubka pasty?
-NIE.
-Na cały korytarz, salon i połowę loggii...

Z baru wylatują dwie muchy.
Jeden mówi: „No to pójdziemy na piechotę, czy poczekamy na psa?”

Kiedy jeż wpadł do dziury, nie mógł się wydostać i pomyślał: „Jeśli nie wydostanę się w ciągu 5 minut, wrócę do domu i przyniosę drabinę”.

Gen, uważaj, są stopnie, kikuty, kikuty.
-Dziękuję Cherim-burum-burashka.

Zaletą jest oczywiście tapeta, którą można prać. Ale jakie to trudne
Musiałam je rozerwać i wrzucić do pralki.

Kobieta prosi o szklankę wody gazowanej:
- Szklanka wody.
- Z syropem?
- Bez.
— Bez wiśni czy bez jabłka?

Facet i dziewczyna spacerują po mieście i mijają restaurację. Dziewczyna mówi:
- Och, jak to smakowicie pachnie!
- Podobało ci się? Chcesz, żebyśmy przeszli przez to jeszcze raz?

Przychodzi dziewczyna do sklepu z nabiałem. Stawia więc puszkę na wagę:
- Dla mnie śmietana.
Sprzedawczyni, wlej do jej puszki trochę kwaśnej śmietany.
-Oto dziewczyna, kwaśna śmietana dla ciebie. Gdzie są pieniądze?
-W puszce

- Chłopcze, ile masz lat?
- Pięć.
- I nie jesteś wyższy od mojego parasola...
- Ile lat ma twój parasol?

Po obiedzie mama idzie do kuchni, a córka krzyczy za nią:
- Nie, mamo, nie chcę, żebyś myła naczynia w swoje urodziny. Zostaw to na jutro.

Chłopiec ogląda w telewizji film o chłopcu, którego wszyscy kochali, i mówi:
- Jeśli mnie umyjesz, będę taki sam!

Mama mówi synowi
„Czy tak się czyta książkę, synu?” Pomijasz kilka stron.
- A ta książka jest o szpiegach. Chcę ich szybko złapać.

Na stacji wynajmu łodzi szef krzyczy przez megafon:
- Łódź numer 99! Wróć na brzeg - Twój czas minął!
Pięć minut później:
- Łódź numer 99, wróć natychmiast!
Pięć minut później:
- Łódź numer 99! Jeśli nie wrócisz, ukarzemy cię karą!
Asystent podchodzi do szefa:
- Iwan Iwanowicz! Mamy tylko 73 łodzie, skąd więc wzięło się 99?
Wódz zastyga na chwilę, po czym rzuca się na brzeg:
— Łódź numer 66! Masz jakieś kłopoty?!

Na urodziny dał Kubusiowi Puchatku telefon komórkowy
-Oto prezent dla ciebie - telefon komórkowy!
-No cóż, dzięki kolego!
Następnego dnia Kubuś Puchatek spotyka Prosiaczka
-Co mi wczoraj dałeś na urodziny???
- Fajny telefon...
- Wczoraj spędziłem 3 godziny na zbieraniu, telefon się zepsuł, nie ma plastrów ani miodu.

Mama mówi do dziewczynki:
- Jeśli nie jesz kaszy manny, zadzwonię do Baby Jagi.
- Mamo, naprawdę myślisz, że ona to zje?

- Doktorze, zabroniłeś mi jeść w nocy, więc przeziębiłem się!
- Jaki jest związek?
- No jasne - całą noc stałam przy lodówce, patrzyłam na kurczaka i dlatego zmarzłam!

Wnuczka i dziadek siedzą przy oknie... wnuk bełkocze. Dziadku, spójrz!!!Raz!
wrona, dwie wrony, trzy wrony... cały Woroneż!!!.

Dwóch Czukczów siedzi i rozbija bombę. Przechodzi mężczyzna.
„Hej, co ty wyprawiasz, to eksploduje!” - „Jednak nie ma sprawy, mamy jeszcze jednego!”

Gruzin tonący w morzu zapomniał słowa „ratuj” po rosyjsku i krzyczy:
- To mój ostatni raz, kiedy pływam!

Vinny mówi do Prosiaczka.
- Słuchaj, Vinnie, wiem, co się z tobą stanie, kiedy dorośniesz!
- Czytałeś mój horoskop? - Nie, książkę „O smacznej i zdrowej żywności”!

Właściciel do gościa: - Czy mogę zaświecić dla Ciebie światło na schodach - Nie, dziękuję, już leżę na dole.

W połowie lekcji do klasy wchodzi Vovochka z zabandażowaną głową.
Zirytowany nauczyciel: - No i co się tym razem stało? - Spadł z piątego piętra.
- Więc latałeś przez całe dwie lekcje?

Sprzedawca: — Ten zegar ścienny działa bez nakręcania przez dwa tygodnie.
- Tak ty?! A co jeśli je uruchomisz?

Żarty dla dzieci to krótkie, zabawne historie. Zwykle nie mają autora i należą do gatunku folklorystycznego.

Dzieci uwielbiają żarty nie mniej niż dorośli. Żarty dla dzieci na temat szkoły pozwalają ci żartować z tego, co cię smuci. Żarty szkolne naśmiewają się z leniwych uczniów, wściekłych nauczycieli, obojętnych rodziców itp.

Anegdoty mogą dotyczyć różnorodnych tematów, obejmujących wszystkie aspekty życia. Czasami śmieszne zwroty wypowiadane przez dzieci stają się żartami.

Śmiech podczas czytania lub słuchania dowcipu jest spowodowany nieoczekiwanym rozwiązaniem, grą słów lub zastąpieniem zwykłego znaczenia pojęć nowym. Humor i dowcip to bardzo przydatne cechy, które wymagają rozwoju nie mniej niż logika czy kreatywność. Gatunek ten ma również negatywne strony: obecność wulgaryzmów, wulgaryzmów itp. w niektórych dowcipach.

Potrzebujesz zabawnych historii?

Śmiech poprawia nastrój dzieciom i według naukowców przedłuża życie dorosłych. Aby Twoje dziecko nie musiało słuchać wulgarnych dowcipów ulicznych, opowiadaj mu dobre. Pozwól mu mieć czasopisma lub książki z różnymi dowcipami, które może przeczytać. Wśród dzieci cenione jest poczucie humoru; dowcipny gawędziarz staje się duszą towarzystwa.

Jeśli dziecko potrafi żartować ze swoich wad, będzie mniej zestresowane. W żartach najważniejsza jest wolność wypowiedzi, humor naśmiewający się z niedociągnięć i wad oraz inne spojrzenie na problemy.

Anegdoty mogą nie być jasne. Powodem tego są różnice w narodowości, wieku lub innych cechach osobowych. Dlatego żarty dzieci różnią się od dowcipów dorosłych. To, co może rozbawić dziecko, dla dorosłego może być niezrozumiałe i odwrotnie.

O szkole

Podczas lekcji matematyki nauczyciel prosi biednego ucznia, który recytuje przy tablicy twierdzenie Pitagorasa, aby to udowodnił. Na co z urazą oświadcza: „Jakie masz dowody, nie wierzysz mi?”

1 września 1,6 miliona pierwszoklasistów zasiadło do ławek pod zarzutem analfabetyzmu od co najmniej 9 lat.

Na lekcji geografii w klasie VII nauczyciel próbuje wytłumaczyć uczniowi, jak wyznaczać kierunki świata za pomocą kompasu. „Tutaj, spójrz, kiedy strzałka wskazuje w górę, jest północ, potem po lewej stronie jest zachód, a po prawej stronie wschód, powiedz mi, co jest za tobą?” Uczeń zarumieniony: „Dziura w spodniach?”

O dzieciach

Podczas wizyty w poradni psycholog dziecięcy zadaje dziecku pytania:

• Powiedz mi, ile nóg ma kot?
• Cztery.
• Ile uszu?
• Ile oczu?

Dzieciak zwraca się do mamy i pyta: „Mamo, wujku, czy wy nigdy nie widzieliście kotów?”

O przedszkolu

Mała dziewczynka wraca z przedszkola i mówi, że nauczycielka czytała jej bajkę „O Czerwonym Kapturku”. „Co zrozumiałeś z tej bajki?” pyta mama. „Powinnam lepiej pamiętać twarz mojej babci, żeby nie pomylić jej z wilkiem” – odpowiada dziewczyna.

Na spotkaniu w grupie żłobkowej przedszkola młody nauczyciel prowadzi pracę pedagogiczną z rodzicami:

• Drodzy Rodzice, Wasze dzieci w tym roku nauczyły się mówić; jeśli zaczną Wam opowiadać coś złego o przedszkolu, nie wierzcie im. My z kolei obiecujemy nie wierzyć w okropności, jakie o Tobie opowiadają.

Zmęczony ojciec przychodzi odebrać syna z przedszkola. Nauczyciel widzi go po raz pierwszy i dlatego pyta:

• Któremu dziecku dać?
• Co za różnica, przynieś to ponownie jutro rano!

Pechowy rodzic odpowiada.

Kierownik przedszkola skarży się kierownikowi jednostki wojskowej, że po naprawach przeprowadzonych przez żołnierzy dzieci nauczyły się wielu słów z wulgaryzmów. Dowódca przywołuje żołnierzy do siebie i prosi o wyjaśnienie, co się dzieje. Żołnierz Sidorow z zabandażowaną głową wyjaśnia:

• Pietrow stanął na drabinie i włożył osiem cegieł w otwór w suficie. Rozwiązanie okazało się słabe i wszystkie cegły spadły mi na głowę. Powiedziałem Pietrowowi: „Jakim złym człowiekiem jesteś, Pietrow, nie szanujesz swojego towarzysza!”

O zwierzętach

Dwie ryby rozmawiają w stawie. Jeden z karpi mówi: „Mam dość życia w tym ciasnym, brudnym stawie!” Odpowiada mu inny karp: „Chwyć haczyk, a wkrótce wylądujesz w śmietanie!”

Żarty komputerowe

Kaktus, który przez 6 lat stał obok monitora komputera, nauczył się ponownie instalować system Windows.

Krótkie żarty

Napisy na minibusie:

„Zatrzymaj się „tutaj” na innej trasie”;

„Jeśli nikt nie ustąpi starszej pani, zrobię to ja, twój kierowca”;

„Jeśli chcesz żyć długo, nie odwracaj uwagi kierowcy!”

O Pinokio

Drzewo genealogiczne Buratino było zakorzenione w ziemi.

O Vovochce

Vovochka mówi do ojca przy obiedzie:

• Tato, wzywają cię do szkoły, rozbiłem szybę.
• Tak, nie masz szkoły, ale jakąś szklarnię.

Bajkowe żarty

Dzieciak wspiął się na Carlsona i przelatują nad miastem, zataczając dziesięć kółek. Po wylądowaniu na dachu Carlson wyciera szyję i mówi: „Uff, pocę się razem z tobą!” „Nasikałem się na ciebie” – odpowiada dziecko.

Przypadkowy przechodzień zobaczył w lesie chatę na kurczakach i powiedział:

• Chata, chata, zwróć las w moją stronę i odwróć się do mnie tyłem!
• Postawiłeś mnie w trudnej sytuacji swoimi filologicznymi przysmakami nowych idiomów.
• To mniej więcej to, co chciałem powiedzieć.

Stojący na wietrze Czeburaszka został brutalnie pobity za uszy.

Gena i Cheburashka pojechały na wakacje. Krokodyl Gena ciągnie ze stacji 6 walizek, obficie się pocąc. Czeburaszka biegnie za nim i krzyczy:

• Gena i Gena, pozwólcie mi wziąć walizki!
• I zabierzesz mnie!

O dorosłych i dzieciach

Ciotka pyta swoją sześcioletnią siostrzenicę:

• Anechka, pomagasz mamie w domu?
• Oczywiście służę pomocą, po Twoim wyjściu liczę srebrne łyżki.

Mały chłopiec pyta ojca:

• Tato, chcę prawdziwą broń!
• Masz już zabawkę.
• Tato, chcę prawdziwego!
• Cicho, powiedziałem! Kto jest głową w tym domu?
• Jesteś tatą, ale gdybym miał broń...

Matka krzyczy z balkonu do syna bawiącego się na podwórku z przyjaciółmi:

• Waneczka, idź do domu!

7-letnia Waneczka pyta:

• Mamo, czy jest mi zimno?
• Nie, czas żebyś jadł!

O zwierzętach

Mysz ucieka przed kotem i chowa się w dziurze, gubiąc po drodze skradziony ser. Siedzi cicho i nagle słyszy szczekanie psa. „Więc kot uciekł, możemy zabrać ser” – myśli mysz. Gdy tylko wyskoczy z dziury, kot ją łapie. „Jak dobrze jest mówić w obcym języku!” myśli kot.

Inne tematy

Ogłoszenie na płocie miejskiego zoo:

• Drodzy Goście, w związku z niewystarczającymi środkami z budżetu miasta na ten rok zwierzęta nie mają co jeść! Zapraszamy na dzień otwarty, który odbędzie się w dniach 6, 8 i 9 tego miesiąca od godziny 9:00! Otrzymasz niezapomniane wrażenia i doznania nie do opisania!

Według statystyk najbardziej zrozumiałym językiem na świecie jest chiński. Mówi nim co 6 osoba.

Z rozmowy dwóch przyjaciół:

• Czytałeś, że naukowcy dokonali odkrycia, że ​​dziewięć sekund śmiechu przedłuża życie o 10 minut, co oznacza, że ​​jeśli będziesz się śmiać cały czas, nigdy nie umrzesz?
• Tak, ale wszyscy pomyślą, że zwariowałeś.

***Bardzo śmieszne dowcipy dla dzieci i przedszkola***

Przedszkole. Nauczycielka stoi, a wokół niej gromadka dzieci. Nauczyciel: - A więc, dzieci! A teraz razem, głośno, chórem, powtórzmy jeszcze raz te złe słowa, których nigdy i nigdzie nie należy wypowiadać!

***Żarty o dzieciach i nauczycielach do łez***

Ogłoszenie na uczelni: „Mężczyźni nauczyciele! Nie pal na piętrze, gdzie większość uczniów to dziewczyny, przyszłe matki. Na dole odręczna notatka: „Być może twoje dzieci”.

***Najnowsze dowcipy o dzieciach i programiście***

Syn pyta tatę programistę: - Tato, skąd się biorą dzieci? - Zostaw mnie w spokoju synu, jestem zajęty, zapytaj Yandexa!

***Żarty o szkole i dzieciach (6, 8, 9, 10, 11, 12 lat)***

Zmęczony ojciec rodziny wrócił do domu po nocnej zmianie. W domu jest mnóstwo dzieci, które domagają się zabawy z nimi. - Dobra, zagrajmy w mauzoleum, gdzie ja będę Leninem, a wy będziecie wartownikami.

***Świeże dowcipy dla dzieci o częściach świata***

Petya, powiedz mi, ile jest części świata? - Pięć, Wasilij Pietrowicz. - Wymień je, proszę. - Jeden dwa trzy cztery pięć.

***Żarty o Vovochce i rysowaniu dla dzieci***

MaryIvanna na lekcji rysunku: - Dziś Mashenka narysuje różę, Petenka narysuje króliczka, Olenka narysuje cipkę, a Vovochka znów narysuje kopuły, krzyże i sześć rombów. - MaryVanna, dlaczego zawsze rysuję to samo? - Zrozum, kochanie, będzie to dla ciebie bardziej przydatne w twoim przyszłym życiu. Więc dzieci, weźcie pędzle, a ty, Vovochka, weź igłę z atramentem i narysujmy.

***Żarty o Czeburaszce i Genie dla dzieci***

Krokodyl Gena i Czeburaszka chciały ukraść z okna sznurkową torbę. Czeburaszka wspiął się na górę, a krokodyl czekał na dole. Podchodzi policjant: - Co tu robisz? - Wieszamy prezenty na Nowy Rok! - Przeżyłeś, krokodylu? - Przepraszam? Hm. OK. Hej Czeburaszka! Zdejmij prezenty!

***Żarty na Nowy Rok o dzieciach i bałwanie***

Dzieci, brat i siostra, lepią bałwana. Chłopiec mówi:
- Cóż, to wszystko, prawie gotowe. Pobiegnę do kuchni i wezmę marchewkę.
Siostra:
- Weź dwa, zrobimy mu też nos.

***Dziecięce dowcipy o dzieciach i rodzicach***

Mama śpi – jest zmęczona… To ja ją dorwałam! Nie zrażę się... idę po tatę!!!

***Żarty dla dzieci i dorosłych***

Proponuję wprowadzenie zajęć z edukacji seksualnej w szkołach. - Po co? - No cóż, trzeba jakoś zwabić dzieci do szkoły!

***Żarty o dzieciach i szkole bez przekleństw***

Dzieci dobrze radzące sobie w szkole mają rodziców, którzy po prostu dobrze pamiętają program nauczania.

***Żarty o zwierzętach i dzieciach***

Na lekcji zoologii w szkole: - Dzieci, jak ma na imię tygrysica? - Tygrysica. - Prawidłowy. Vovochka, jak nazywa się samica lamparta? - Borsetka, Maria Iwanowna.

***Żarty dla małych dzieci***

Babcia pyta wnuka: „Wyrzuciłeś durszlak do kosza?” - Wyrzuciłam to! - Po co? - Więc jest pokryty dziurami!

***Darmowe dowcipy o dzieciach i poezji***

Dzieci, teraz Vovochka przeczyta nam wiersz Majakowskiego „Chmura w spodniach”! - Co do cholery?

***Żarty noworoczne o dzieciach i prezencie***

Święty Mikołaju, dziękuję za prezent, który mi przyniosłeś.
- To nic, nie ma potrzeby dziękować.
- Ja też tak myślę, ale moja mama kazała mi to powiedzieć.

***Szkolne żarty o dzieciach i hymn***

Nauczyciel śpiewu wchodzący do klasy: - Gdzie jest moje krzesło? Klasa milczy. - Więc wszyscy wstańcie. Całą lekcję spędzimy na nauce hymnu narodowego.

***śmieje się z żartów o dzieciach i podwórku***

Dzieci na podwórku rozmawiają o tym, jak się urodziły: „A bocian przyniósł mnie w dziobie”. - A moja mama kupiła mnie w sklepie. - I znaleźli mnie w kapuście. Dziewczyna ze skakanką: - Można by pomyśleć, że na naszym podwórku nikt się nie pieprzy!

***Śmieszne dowcipy o dzieciach i adopcji***

Synu, czas powiedzieć mi, skąd pochodzisz. - Tato, wiem skąd się biorą dzieci! – powiedzieli chłopaki z podwórka. - Nic nie wiesz, do cholery! Oto akt adopcyjny, oto adres twoich prawdziwych rodziców!

***Żarty i anegdoty dla dzieci***

Dzieci, ciocia wyjeżdża. Co powinieneś jej powiedzieć na pożegnanie? - Boże błogosław!

***Żarty o dzieciach i kogucie***

Do Nowego Roku zostało dziesięć minut. Drogą biegnie pijany facet, ciągnąc za sobą puste sanki. Facet biegnie i krzyczy, nie odwracając się:
- Wszystko w porządku synu, niedługo będziemy w domu!

Najnowsze wiadomości

Trudno uwierzyć, że jest choć jedna osoba pozbawiona poczucia humoru – to inna sprawa, jeśli mówimy o tym, jak subtelne jest ono u niektórych osób. Humor obejmuje wszystkie obszary działalności ludzi.

Żartujemy dosłownie ze wszystkiego z tego, co widzimy i co się z nami dzieje, żartujemy z przedstawicieli określonych zawodów i narodowości, z bliskich i znajomych, śmiać się z siebie i sytuacji, w którym się znaleźliśmy.

Główne motywy żartów, które uwielbiają wszystkie dzieci, to:

• bajki i postacie z bajek;
• przyjaciele, bracia i siostry;
• szkoła, nauka;
• Zwierząt;
• wakacje.

Żarty- zastrzyk energii na cały dzień. Być może najbardziej nieszkodliwe i najzabawniejsze dowcipy dotyczą dzieci; rozśmieszą dorosłych i dzieci do łez. A ponieważ głównym zajęciem dzieci jest nauka, to wszystko najzabawniejsze dowcipy dzieci są związane ze szkołą, uczniowie i nauczyciele. Każdy może pocieszyć siebie i swoich znajomych, zdobywając kilkadziesiąt sztuk krótkie żarty o szkole. Tutaj znajdziesz:

• żarty dzieci o szkole;
• najzabawniejsze dowcipy o Vovochce;
• najnowsze dowcipy szkolne.

Dziecięce dowcipy o szkole

Rodzice pytają pierwszoklasistę:

- Jak ci się podobał pierwszy dzień? Lubisz szkołę?

- Pierwszy? Tylko nie mów mi, że muszę tam jutro znowu pojechać!

- Sasza, podaj mi choć jeden przezroczysty przedmiot

- Dziurka od klucza, Marya Iwanowna!

Po lekcji anatomii.

— Słyszeliśmy, że Vitya dostał złą ocenę na teście!

- Dlaczego?

- Za ściągawkę. Nauczyciel przyłapał go, gdy liczył żebra.

— Doktorze, moje dziecko ma zeza.

- Czy to wrodzone?

- Nie, od oszustwa.

- Ile to będzie kosztować, jeśli dadzą ci jednego kociaka, plus dwa kocięta i jeszcze cztery kocięta?

- Dziewięć.

- Słuchaj uważniej! Dali ci jednego kociaka, potem dwa kocięta i jeszcze cztery. Ile w sumie?

- Dziewięć.

- Więc jest inaczej! Dam ci jednego arbuza, potem dwa i jeszcze cztery arbuzy! Ile?

- Osiem!

- Proszę bardzo! A kotek plus dwa plus cztery? Ile w sumie?

- Dziewięć!

- Tak Dlaczego?!

— Bo mam już jednego kociaka!

- Mamo, tato, pisaliśmy dzisiaj w szkole!

- Cóż, przeczytaj co napisałeś?

Syn skarży się matce:

- Nie chcę już chodzić do szkoły!

- Dlaczego?

- Znowu Waseczkin mnie przewróci, Iwanow strzeli do mnie z procy, a Sidorow rzuci we mnie podręcznikiem!

„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi mama. - Po pierwsze, masz już 50 lat, a po drugie, jesteś dyrektorem szkoły.

„Tatusiu, lekarze dali nam dzisiaj w szkole szczepienia!”

- Dobra robota, córko, nie płakałaś, prawda?

- Nie, nie dogonili mnie.

- Żeby myśleli, że mają wakacje.

— Wowoczka, jaki jest Twój pomysł na najlepszą szkołę?

- Zamknięte!

Nauczyciel pyta:

- Dzieci, czy wiecie, że pod wpływem ciepła wszystkie substancje rozszerzają się, a na zimno kurczą?

- Z pewnością! - mówi Wowoczka. — Dlatego ferie zimowe są krótsze od wakacji letnich.

- Usiądź, Iwanow, pięć! Daj mi pamiętnik.

- Zapomniałem o nim.

- Weź mój! - szepcze Wowoczka.

- Dzieci, do jakiego rzędu należy wąż okularowy?

- Do drużyny krótkowzrocznych!

- Vovochka, dlaczego dzisiaj jesteś taki blady?

„A mama mnie wczoraj umyła”.

Vovochka spóźnił się do szkoły. Nauczyciel pyta go:

- Co się stało, dlaczego tak późno?

- Zostałem zaatakowany przez bandytę!

- O Boże! I co zrobił?

- Zabrałam pracę domową...

Dziewczyna skarży się rodzicom:

- Jak mogę się pozbyć tej Vovochki? Nie ma już siły!

- Dlaczego cię nie zadowolił? Tam pomaga nieść teczkę po zajęciach.

- Tak, jestem zmęczony: zgromadziłem ich już około pięćdziesięciu!

Najnowsze dowcipy szkolne

Podczas sprawdzianu nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i czasami wyrzuca tych, którzy zauważą ostrogi. Dyrektor zagląda do klasy.

– Piszesz test? Pewnie jest tu wielu ludzi, którzy lubią oszukiwać.

- Nie, amatorzy są już na korytarzu, zostają tylko profesjonaliści.

Nauczyciel anatomii:

— Jakie zęby wyrastają jako ostatnie?

- Podłącz.

- Która jest godzina: ja skaczę, ty skaczesz, on skacze, oni skaczą?

- Zakręt!

- Czy wiesz, co jest najgorsze dla wybitnego ucznia?

- Dostałeś złą ocenę?

- Nie, naucz się lekcji i nie miej czasu na odpowiedź.

Trwa lekcja. W sąsiednim gabinecie panuje hałas i zamieszanie, nauczyciel nie może tego znieść i idzie tam. Łapie najgłośniejszego za ucho i zabiera na zajęcia. Dziesięć minut później drzwi się otwierają, uczeń z tego biura zagląda do klasy i cicho mówi:

- Czy możemy odzyskać naszego nauczyciela?

Ojciec pyta syna:

- Co mogę zrobić, żebyś nie dostawał złych ocen?

- Poproś nauczyciela, żeby do mnie nie dzwonił!

Nauczyciel mówi:

- Wszyscy bądźcie cicho! Abyś mógł usłyszeć przelatującą muchę!

Wszyscy natychmiast ucichli. Pięć minut później Wania nie może tego znieść i pyta:

- Michaił Iwanowicz, kiedy pozwolisz latać muchie?

- Teraz udowodnijmy twierdzenie Pitagorasa.

Student z ostatniego biurka:

- Może nie? Wierzymy Ci na słowo!

Zapytani o pierwszą kobietę pilota, uczniowie wymienili Babę Jagę.

Idę do szkoły - nikt... Chodzę do Odnoklassnik - cała klasa!

Na lekcji matematyki:

- Aniu, ile Twoja mama zapłaci za 3 kilogramy ziemniaków, jeśli kilogram kosztuje 30 rubli 10 kopiejek?

- To wciąż nie wiadomo.

- Dlaczego?

- A ona zawsze się targuje.

Uczeń liceum podchodzi do ojca:

Tato, wzywają cię do szkoły.

- Co się stało?

- No cóż, drobnostka, rozbiłem szybę.

Ojciec poszedł. Kilka dni później syn znowu:

- Tato, wołają cię do szkoły.

- Co znowu zrobiłeś?

- Tak, pomieszczenie laboratoryjne wybuchło.

Ojciec poszedł.

Syn podchodzi do niego po raz trzeci:

- Tato, proszą cię, żebyś znowu poszedł do szkoły.

- To wszystko, jestem zmęczony, już nie pójdę!

- Zgadza się, tato. Dlaczego musisz chodzić po ruinach...