Советы безотказным. Как научиться говорить "нет"? Психология общения с людьми Как научиться отказывать людям не обижая их

Многим из нас бывает сложно отказать другим людям в их постоянных просьбах. Даже если удовлетворение эти просьб не служит нашим интересам, создает выгоду какого-то другого человека и поощряет чужие недостатки и слабости. В этой статье я расскажу как научиться говорить нет в ответ на всякие абсурдные просьбы по отношении к нам.

Бывает, начальник просит задержаться на работе на несколько часов без оплаты за сверхурочные. Или жена требует купить ей десятую пару туфель, которая, по ее мнению является насущной необходимостью. Друг уже который раз спрашивает, можно ли взять взаймы денег, хотя с предыдущими долгами он еще не рассчитался.

Почему бывает трудно отказать?

Мы можем понимать, что эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить на них отказом. Но почему мы не всегда можем это сделать и соглашаемся? Из-за страха. Страха обмануть чьи-то ожидания или испортить отношения. А вдруг начальник будет хуже к вам относится? А вдруг жена обидится? А вдруг наш приятель больше не позвонит нам? Все эти ситуации я последовательно разберу в примерах ниже. На основании этих примеров я объясню, почему нужно иногда отказывать людям.

Эти примеры не охватывают всех возможных жизненных ситуаций, но они демонстрируют правильный ход мыслей, когда вы сталкиваетесь с чем-то похожим и вам сложно сказать «нет». Пожалуйста, прочитайте все эти примеры, даже если вы сами не встречаетесь в жизни с тем, что рассмотрено в них. Из примеров я выведу общие принципы, которые помогут вам сказать «нет».

Чтобы избавиться страхов, нужно осознать, что они, на самом деле, не имеют под собой прочного основания. Страх кого-то обидеть или ухудшить отношения, который руководит вашим нежеланием говорить «нет», далеко не всегда приводит к тому, что вы улучшаете свои социальные связи. На первый взгляд кажется, что если вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относятся. Это далеко не так.

Что бывает, когда мы говорим «да»

Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».

Пример «да» №1

Если вы постоянно соглашаетесь , не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.

Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.

Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.

А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.

Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.

Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.

Пример «да» №2

Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.

Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.

Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.

Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…

Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.

Что происходит, когда мы отвечаем «нет»

Если мы всегда говорим «да», то мы поощряем чужие недостатки и провоцируем их развитие.

Но давайте теперь подумаем, что будет если произойдет то, чего мы больше всего боимся, а именно, скажем «нет!».

Пример «нет» №1

Предположим, вы решили не брать лишнюю работу и не сидеть в офисе допоздна. Так и сказали: «рабочий день у меня кончился, нет, я не смогу тут сидеть еще 3 часа». Конечно, если вы приучили ваше руководство к тому, что вы любите работать бесплатно, то такой ответ может стать для кого-то полной неожиданностью. Задерживаться и сидеть допоздна на работе — это ненормально, но когда все привыкли к тому, что вы задерживаетесь, это в глазах других людей превращается в норму.

Поэтому кого-то может ошарашить ваш отказ от дополнительной работы, если вы до этого от нее отказывались. Лучше всего сразу на новом рабочем месте озвучить свое отношение к бесплатным переработкам, тогда вы никого не приучите к тому, что вы работаете допоздна. Если вы сразу откажетесь, это будет намного лучше, чем если вы это сделаете потом.

Вы проявите твердость, и вас будут больше уважать сотрудники. Ваш начальник сразу подумает: «на этом человеке не поездишь верхом». Вряд ли вас уволят: вы имеете законное право на нормальную продолжительность рабочего дня. Если это все-таки сделают, то значит, что компания, в которую вас взяли на работу, — плохая, так как она попирает законные права человека и эксплуатирует своих сотрудников. Тем более не нужно в такой фирме работать.

Если вы уже работаете давно, и все привыкли к вашим переработкам, то лучше подготовить свое начальство к отказу от сверхурочной работы, чтобы это не стало большой неожиданностью. Отношений вы не испортите, вы просто продемонстрируете желание отстаивать свои законные права. В этом нет ничего плохого. Если компания этого желания не поймет, то это их проблемы, а не ваши. Ищите работу на которой не эксплуатируют бесплатный труд своих сотрудников.

Сказав «нет», вы будете возвращаться домой вовремя и проводить больше времени с семьей.

Пример «нет» №2

Что будет, если вы не купите жене очередной «подарок», который она так просит? Давайте подумаем. Может возникнуть обида со стороны вашей пассии. Но обида — это следствие того, что человек вдруг не получил того, что хотел. Если на вас кто-то обиделся, то это еще не значит, что вы поступили плохо, это значит, что вы не оправдали чьих-то ожиданий. А ожидания другого человека в отношении вас могут быть завышенными и неразумными. В таком случае чужие ожидания — это чужие проблемы. Вы не обязаны нести ответственность за них.

Обида в данном случае не имеет ничего общего с утратой уважения или любви.

Если вы скажете нет, то продемонстрируете характер и волю. Эти качества заслуживают уважение в отличие от бесхарактерности.

Я не проповедую жадность по отношению к окружающим. Более того, я считаю, что щедрость — это проявление альтруизма и моральной силы человека, а жадность — симптом эгоизма и слабости.

Но если вы замечаете, что вас просто используют для удовлетворения собственных желаний, и бесконечные просьбы в отношении вас превысили все границы разумного, то пора подумать о том, чтобы сказать «нет».

Если вы скажете «нет», то это поможет вам отстоять свою независимость и право на то, чтобы не быть марионеткой в чужих руках. Если вы откажете, то ничего страшного не произойдет. Обида пройдет, а опыт, извлеченный из этой ситуации, возможно, научит вашу пассию лучше сдерживать свои потребительские порывы. К тому же вы сэкономите денежные средства.

К сожалению, возможно такое, что отказ от совершения покупки спровоцирует скандал. Но разве вы будете жертвовать собственным правом на принятие решений только из-за страха скандала? Может вы боитесь, что вас бросят? Но разве любящий человек может с вами расстаться из-за какой-то дорогой безделушки? Я так не думаю. И если это, все-таки произошло, это значит, что этот человек и не заслуживал того, чтобы быть с вами.

Пример «нет» №3

Вы ответили своему другу, что не сможете дать ему денег в долг. Он приходит с этой просьбой к вам в который раз и каждый раз обещает все вернуть, но обещания свои не исполняет. Видно, что он использует вас. Поэтому вы решили отказать или не одалживать денег до тех пор, пока он не рассчитается с прошлыми долгами.

Если ваш друг разумный человек, он прекрасно все поймет. Если он искренне верит, что ему непременно все должны давать денег, то это его проблемы. Если вы не оправдываете этого ожидания, то не должны за это отвечать. Все дело в завышенных ожиданиях вашего друга относительно вас, а не в вас самих!

Скорее всего, после вашего отказа ваш приятель еще не скоро к вам обратится с подобными просьбами. Опять же, ваше «нет» не будет иметь тех страшных последствий, которых вы так боялись.

Подумайте, «чего мне это будет стоить?»

Если вам трудно ответить «нет», то, вместо того, чтобы поддаваться страху быть непонятым спокойно подумайте о том, что будет если вы скажете «да», и что произойдет если вы скажете «нет». Разве ваши страхи сбудутся, когда вы откажите кому-то?

Но что если человеком, который от вас что-то просит не руководят такие низкие порывы? Тогда отказать не так просто. Что если ваш дедушка, который живет далеко просит навещать его каждые выходные, а вам это делать тяжело по ряду причин? Или ваш друг хочет вазять у вас денег в долг, но делает это в первый раз, и известно, что долги свои он возвращает. Правда речь идет о крупной сумме, лишившись которой даже на время, у вас начнутся трудности.

В таких ситуациях нужно думать о других, но при этом не забывать о своих интересах. Если вы думаете о том, чтобы согласиться, то попробуйте порассуждать о том, во что вам обойдется это согласие.

Если вы будете навещать своего пожилого родственника каждые выходные, тогда меньше будете уделять времени своим детям. Возможно, вы итак не располагаете большим количеством свободного времени. Понятно, что дедушке приятнее видеть нас как можно чаще, но никогда нельзя всем полностью угодить и при этом не запускать свои дела.

Если вы дадите другу денег, то решите какие-то его проблемы, но, в то же время, не сможете рассчитаться со своими счетами, так как у вас останется меньше денег.

Конечно, мы хотим помочь другим людям, но, при этом нельзя забывать о себе. В обоих этих ситуациях лучше думать о компромиссе, чем о категоричном «нет» или категоричном «да». Здесь потребуется проявить деликатность и мудрый жизненный подход.

С дедушкой можно поговорить и объяснить ему, что приезжать раз в неделю вам тяжело и вы будете навещать его один раз в месяц. Другу можно одолжить сумму поменьше, сказав, что вы не располагаете сейчас большими средствами. А с поиском оставшейся части суммы вы ему поможете: обратитесь к своим знакомым.

Всегда думайте о том, во что вам обойдется очередное «да» . Если это для вас слишком дорого, то ищите другой выход в этой ситуации, помимо согласия. Ваш жизненный опыт и социальные навыки помогут вам в этом.

Не надо недооценивать других людей

Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.

Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».

Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.

В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.

К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?

И помните:

Всем не угодишь!

Невозможно всем нравиться! Нельзя никогда никому ни в чем не отказывать и при этом сохранять свою независимость и свои интересы. Сложно оправдать все ожидания окружающих: всегда останется тот, кто будет вами недоволен, хотя бы в чем-то. И это нормально. Ваш отец хочет, чтобы вы стали инженером как он, а вы видите себя лишь в роли свободного предпринимателя. Ваш муж желает, чтобы вы готовили ему еду каждый день, хотя вы проводите на работе столько же времени, сколько и он. Ваши дети ждут от вас того, что вы будете покупать им каждый день новые игрушки, но это невозможно.

У вас есть своя собственная жизнь, которой вы живете, свои взгляды на эту жизнь и своя свобода. Вы живете для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны до конца своих лет ублажать эгоизм собственного отца, мужа, жены, начальника или государства, игнорируя собственные цели и желания. Если кто-то не может простить вас за то, что вы стали врачом, а не летчиком, то это его проблемы, а не ваши.

Это проблемы чужих предрассудков, эгоизма, ожиданий. Не ваша вина, что другой человек не может стать более гибким и понять вас. Не нужно всегда нести ответственность за чужих тараканов, за чужие убеждения!

Страх перед тем, чтобы сказать «нет» — это боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это не всегда значит, что вы боитесь именно ответить «нет» на чью-то просьбу. Это может значить, что вам страшно обмануть чьи-то планы, чьи-то интересы, даже если вас никто ни о чем прямо не просит.

Например, ваши друзья говорят вам, что вы не проводите с ними достаточно времени. Но у вас другие дела, вы считаете, что правильно уделять больше времени семье, чем друзьям.

Если вы что-то считаете правильным, то делайте это, не оглядываясь на других. Попробуйте объяснить друзьям, про то, как вы заняты семьей. Если они не поймут — пускай. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.

Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.

Многие сотрудники, стремясь наладить дружественные отношения с коллегами или понравиться начальству, соглашаются выполнять любые просьбы. А между тем умение отказывать полезно: оно экономит время, помогает сохранить душевное равновесие и, как ни парадоксально, повышает авторитет в глазах окружающих.

Как научиться говорить «нет» на работе так, чтобы отказ воспринимался нормально, а вы впоследствии не испытывали угрызений совести?

Почему иногда лучше говорить «нет», чем «да»?

Чтобы понять психологию отказа, достаточно проанализировать поведение детей. В раннем возрасте любой человек с лёгкостью говорит «нет», проявляя тем самым инстинктивную реакцию на принуждение и внешний контроль. Такая позиция позволяет ему обозначить границы допустимого по отношению к своему «Я». Малыши, как правило, проявляют несогласие категорично и решительно. Лёгкость, с которой они это делают, обусловлена тем, что у них такие чувства, как долг и вина, только формируются.

Взрослому человеку говорить «нет» намного сложнее из-за боязни разрушить приятельские отношения с кем-то из коллег. Если отказывать приходится начальству, под сомнение ставится деловая репутация и профессиональная пригодность. Иногда соглашаться вынуждает опасение потерять работу, должность или возможность карьерного роста. Некоторые сотрудники не сопротивляются воле других людей, боясь конфликтов. Педантичным работникам, одержимым идеей совершенствования, говорить «нет» мешают угрызения совести.

На самом деле все эти причины надуманные, поэтому оправдывать ими свою безотказность бессмысленно. Прозвучавший вежливо отказ вряд ли испортит дружеские отношения с коллегой. Если же благодушное расположение со стороны приятеля всё-таки исчезло, стоит задуматься: а так ли ценна дружба с корыстным человеком. В данном случае отказ станет своеобразной проверкой отношений на альтруистичность и взаимоуважение.

Если же причина соглашательства кроется в боязни вступить в открытое противостояние с кем-то, следует пересмотреть взгляды на природу конфликта. Лучше всех, пожалуй, об этом сказал древнегреческий мудрец Сократ: «В споре рождается истина». Ничего хорошего не даёт эмоциональное выяснение отношений с переходом на личности и апелляцией к прошлым обидам. Другое дело – конструктивный конфликт: правильно сформулированный, мотивированный отказ может подтолкнуть стороны к обоюдовыгодному решению.

Вежливо, но уверенно говорить «нет» помогут следующие психологические установки:

• Отказ – естественное право человека, позволяющее сохранить чувство собственного достоинства.
• Отказ – способ защиты интересов, здоровья, а иногда и жизни.
• Отказ – признак ответственного отношения к делу, умения правильно расставить приоритеты и распорядиться временем.
• Отказ – возможность построить отношения с другими людьми на взаимовыгодных условиях.
• Единственный способ избавиться от угрызений совести после отказа – говорить «нет» как можно чаще.

В каких случаях отказать необходимо?

Иногда просьба или предложение звучит так, что сложно отказать. Какие чаще всего уловки используют манипуляторы, чтобы услышать «да»?

• Они могут сыграть на чувстве достоинства человека: «подсластить» просьбу лестной характеристикой в его адрес. Например: «Я хочу, чтобы это сделал знающий и ответственный сотрудник».
• Ловушкой для самолюбивых и азартных людей может стать сомнение в их способностях. Услышав что-то в духе «я хотел предложить это вам, но не знаю, справитесь ли вы», работники, как правило, соглашаются, чтобы доказать профессиональную компетентность.
• Ещё один комплекс, на котором часто играют манипуляторы, – чувство вины. Свою просьбу они подкрепляют фразами: «вы – моя последняя надежда», «сам я не справлюсь», «отказавшись, вы подведёте отдел».

Умение распознавать подобные уловки, позволяет трезво оценивать ситуацию, а при принятии решений руководствоваться только личными мотивами.

Говорить вежливо, но твёрдо «нет» необходимо в тех случаях, когда выполнение задания сопряжено с угрозой здоровью и жизни, противоречит закону, должностным инструкциям, здравому смыслу или жизненным принципам. Если отказ от сомнительного предприятия даётся с трудом, стоит живо представить негативные последствия возможного согласия. Чем ярче будет картинка в голове, тем быстрее исчезнут угрызения совести.

Лучше отказаться от сверхурочной работы, если её выполнение не приносит эмоционального удовлетворения или финансовой выгоды, плохо влияет на семейные отношения, психологическое или физическое самочувствие. Несправедливое распределение обязанностей и оплаты труда – ещё один повод вежливо и тактично, но всё-таки решительно сказать «нет» руководству в ответ на предложение исполнять часть чьих-то полномочий.

В каких случаях работнику нежелательно отказываться?

• Если он недавно пришёл на новое рабочее место и необходимо продемонстрировать профессиональный потенциал.
• Если ему предлагают помощь, которая не помешает. Поддержка со стороны коллег – норма в здоровых коллективах, поэтому не стоит отказываться от неё из чувства гордости или ложной скромности.
• Если поставленная задача способствует развитию компетенций, а значит, повышает профессиональный уровень.
• Если отказ ставит под угрозу безопасность и здоровье окружающих людей (сферы деятельности – медицина, армия, полиция, пожарная служба).

Шесть способов сказать «нет»

Сам по себе отказ – нейтральное и частое явление, не способное ухудшить отношения с другими людьми. Негативные последствия, как правило, возникают после того, как отклонение предложения прозвучало грубо. Именно поэтому говорить «нет» необходимо тактично и корректно.

Впрочем, и из этого правила есть исключения: на грубость и наглость нет нужды отвечать вежливо, так как это будет восприниматься противоположной стороной как слабость. Достаточно лаконично сказать «нет» и отвернуться, давая тем самым понять, что разговор окончен.

Как научиться отказывать людям, не испытывая угрызения совести? Вот 6 способов сделать это правильно и вежливо:

• Говоря «нет» человеку, с которым не хочется портить отношения, желательно мотивировать ответ (сослаться на занятость, планы провести время с семьёй).
• Если собеседник взывает к чувству совести, нужно отплатить ему той же монетой: огласить свой список дел на данный момент и предложить помочь с выполнением какого-либо задания.
• Похожим образом можно поступить и с руководителем. Если он озвучит очередную просьбу, можно перечислить все свои задачи и спросить, какая, по его мнению, является приоритетной.
• Можно поступить дипломатично: смягчить резкое «нет» фразами «но сама идея мне нравится», «в следующий раз помогу», «хотелось бы выполнить, но нет времени».
• Если не нужно отвечать срочно, лучше взять время на обдумывание. «Тайм-аут» позволит самостоятельно принять решение, подобрать нужные слова для отказа.
• Можно сослаться на недостаток знаний и умений, предложить подыскать кого-то другого, более опытного, для выполнения задания.

Формулируя отказ, необходимо говорить лаконично и по существу. Ни в коем случае нельзя оправдываться, выдавая тем самым чувство вины. Собеседник-манипулятор тут же воспользуется угрызениями совести, чтобы добиться желаемого. Если отказ даётся с трудом, можно психологически отгородиться от собеседника, используя защитные позы: скрестить руки на груди, сложить пальцы в «замок», закинуть ногу на ногу.

На работе сложнее всего отказывать руководителю, так как это чревато неприятными последствиями. В то же время, постоянно соглашаясь, человек рискует превратиться в «рабочую лошадку». Как быть в такой ситуации?

Вырабатывать правильную модель поведения необходимо с первого дня работы. Сотрудник должен всячески демонстрировать готовность идти на контакт, сохраняя при этом твёрдость позиции. Естественно, любой отказ нужно аргументировать. Для этого можно ссылаться на должностные инструкции, занятость, заинтересованность в качестве результата. Если начальник продолжит настаивать на выполнении задания, надо акцентировать внимание на его ответственности, как руководителя, за возможный провал. Таким образом, работник продемонстрирует, что он думающий, болеющий за общее дело человек.

С ранних лет маленького человека приучают слушаться. Вначале родителей, затем воспитателей, учителей. Такой привычкой уже взрослого человека начинают манипулировать все окружающие – друзья, родственники, жены/мужья и даже собственные дети.
Тяжело сказать «нет» только очень воспитанным, добрым и мягким людям.

Для них лучше взвалить на себя решение множество чужих проблем, чем ответить отказом. Обидеть или расстроить кого-либо, а тем более близкого человека равносильно преступлению. Все жизненные силы и энергетические ресурсы тратятся на помощь и участие в совершенно иной судьбе, конечно же, за счет собственных желаний и приоритетов.

Причины, мешающие отказать

1. Низкая самооценка. Для получения внимания такие люди готовы на все. Желание выглядеть в глазах окружающих настоящим другом, который выручит при любых обстоятельствах.
2. Страх одиночества. Отказ зачастую вызывает обиду и некоторую напряженность отношений. Чтобы сохранить взаимопонимание, человек часто соглашается на невыполнимые для него задачи.
3. Благодарность как способ ощутить свою полезность и важность. Такая «плата» моментально повышает самооценку и пусть в собственной жизни похвастаться нечем, мысль о причастности к чужим достижениям, несомненно, греет.
4. Желание помогать свойственно многим людям. Доброе отношение и участие должно быть в меру иначе обязательно появятся, множество желающих лишенных совести, такта и прочих моральных принципов, которые воспользуются чужим благородством и душевной щедростью.
5. Страх конфликта. Сохранить мирную обстановку даже в ущерб собственным интересам. Таким людям кажется, что их отказ спровоцирует гнев собеседника и вызовет у него бурю негодования.

Как научиться говорить нет

Необходимо четко формулировать отказ. Без предысторий, извинений и лишних рассуждений. Интонация должна быть уверенной, твердое «нет», звучит как принцип, позиция по данному вопросу. Если же человек сознательно ставит в неудобное положение, заранее понимая, что его просьба противоречит вашим интересам, то объяснять причину отказа и вовсе не стоит.

Страх конфликта и испортить отношения. Но не сам отказ может обидеть, а то в какую форму он был обличен. Вначале выражается участие и ваше отношение к этому человеку: «Мне очень бы хотелось сделать выполнить твою просьбу. Я очень дорожу нашими отношениями. Я прекрасно понимаю, как для тебя это важно и мне самому жаль», но «я не могу выполнить это». В первой части высказывания не стоит выражать отказ, потому что после него человек уже не будет воспринимать никакую информацию.

Время имеет значение . Если вы сразу понимаете, что просьба для вас невыполнима или потребует ресурсов, необходимых для ваших личных целей, то откладывать отказ не нужно. Мнимая надежда все равно не оправдается и точно вызовет обиду. Репутация ненадежного человека, раздающего пустые обещания также весьма неприятный довесок.

Желание всем нравится, быть всегда приветливым и дружелюбным может сыграть злую шутку. Переоценить внутренние ценности и дать себе возможность жить исключительно своей жизнью. Эгоизм в таких случаях – спасительное лекарство. Практиковаться можно в любых бытовых условиях. Даже если просьба не вызывает сложностей, целенаправленно говорить «нет», пока это не станет привычкой. «Уступите мне место в очереди, я на работу опаздываю»- «НЕТ», «Подайте больным детям на операцию» — «НЕТ», «Займи мне тысячу» — «НЕТ», «Посидите с детьми, мы на отдых улетаем» — «НЕТ». Когда уже отказ не будет вызывать внутренних противоречий, можно адекватно оценивать ситуацию и помогать, если это возможно.

В большинстве случаев люди либо самостоятельно могут справиться с ситуацией, либо обратится к кому-то еще, кроме вас обладающими большими возможностями решить нужный вопрос. Поэтому рассматривать свой отказ нужно с точки зрения предоставления близким проживать свою жизнь, создавать по своему плану, а возникающие сложности не перекладывать на подручные спины.

Тренироваться можно перед зеркалом . Отрепетировать спокойный, уверенный взгляд, плавную, без запинок речь. Хорошо подготовить несколько клише для каждой ситуации, которые в мягкой форме выразят отказ, не унизив и не обидев собеседника. «Сегодня у меня запланирована важная встреча, и я не смогу тебя выручить», «Я бы с удовольствием помог тебе, но у меня тренировка». Ложь неуместна, лучше адаптировать ситуацию слегка приукрасив – интересный тренинг, долгожданная выставка, давно обещанный поход к теще, квартальный отчет. Не бойтесь того, что ваши дела важнее. Ваша работа, здоровье, родители, дети, семья, хобби, настроение и самочувствие выше по шкале приоритетов чужих отношений, проблем и невзгод.

Сосредоточенность в выполнении своих рабочих обязанностей, проявление внимания к близким и семье не вызовет желания отрывать от столь важных дел. В крайнем случае, можно использовать свою ответственность и скрупулёзность в решении собственных проблем как повод для отказа. Собеседник не станет обижаться на столь занятого друга.

Можно заняться любыми практиками, повышающими самооценку. Тренинги, аффирмации и визуализации способствуют принятию себя и своей значимости. Только после осознания ценности жизни и определения личных границ, говорить «нет» станет легче. Защищать свои мечты, цели и желания будет просто, вера в свою уникальность будет передаваться окружающим со стремительной скоростью.

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих – это потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или , что крайне нежелательно и само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать или мучиться потом и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в . Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Все мы испытываем желание помогать людям и делать что-то хорошее для других, но если у вас и так полно дел, всего одно дополнительное обязательство может превратить вас из счастливого человека, который может концентрироваться на 100% и работать с энтузиазмом и полной самоотдачей, в раздраженного и подверженного стрессу.

Возможно, научиться говорить «нет» — лучшая услуга, которую вы можете оказать сами себе!

У нас у всех в сутках 24 часа. Вам не нужно пытаться их растянуть, если вы умеете честно и уверенно говорить «нет». Почему честно? Потому что вы остаетесь верны своим ценностям.

Лучше фокусировать свое время и энергию на том, что важно для вас, чем тратить их на то, что важно для кого-то другого!

Это не значит, что вы не можете помочь человеку… но важно ли это для вас?

Например, если вы постоянно мечетесь между детьми, работой, супружеской жизнью и личными мечтами, разве вы можете себе позволить выделить время на участие в рабочей группе просто потому, что вас попросил об этом друг… если эта рабочая группа занимается клубом, который вас особо не интересует, и вы просто чувствуете, что должны помочь другу?

Как научиться говорить «нет»

Правило №1: Говорить «нет» — это не эгоизм

Каждый раз, когда вы говорите чему-то «да», вы берете на себя определенные обязательства. Вы действительно можете уделить им должные усилия и внимание?

Когда вы говорите «нет», вы честно сообщаете о невозможности сделать то, о чем вас просят, настолько качественно, насколько оно этого заслуживает.

Когда вы говорите «нет», вы проявляете уважение к своим уже существующим обязательствам.

Как это повлияет на просящего? Ему может быть больно от того, что вы сказали «нет», но он увидит, что вы честный человек.

Как это повлияет на вас? Поднимет вашу самооценку и закрепит обязательства, связанные с важными целями.

Правило №2: Когда вы говорите «да», это не значит, что вы приобретаете друзей

Многие из нас говорят «да» чему-то нежелательному, потому что стремятся почувствовать, что их принимают, что они желанны и важны. Но если взятое обязательство вас огорчит и вы выполните его спустя рукава, люди это заметят и удивятся, зачем вы вообще согласились помогать.

Правило №3: Если брать на себя слишком много обязательств, это может повредить здоровью!

Когда число обязательств зашкаливает, это приводит к постоянному стрессу и нехватке времени на отдых. Вы крутитесь как белка в колесе, и в итоге это приводит к переутомлению или даже болезни.

Фокусируйте время и энергию на том, что важно для вас.

Правило №4: Вы вправе фокусироваться на том, что важно для ВАС!

Вы нисколько не обязаны помогать осуществлять мечты других людей в ущерб себе. Их мечты – их путь, а не ваш. И они встретят на этом пути подходящих людей.

Правило №5: Когда вы говорите «нет», вы даете возможность помочь другим людям

Человеку, который к вам обратился, придется искать кого-то другого, но это нормально. Если вы не подходите для этой работы, в любом случае, это к лучшему, а если и подходите, вы не единственный, кто может ее выполнить.

Правило №6: Когда вы не уверены, стоит ли вам говорить «да», прислушайтесь к своей интуиции

Какие ощущения это у вас вызывает? Если мысль о том, что вы скажете «да», вызывает у вас тревогу, стресс, чувство тяжести или другие негативные чувства, не делайте этого .

Правило №7: Учитесь уверенно говорить «нет»

Используйте метод Сильва , чтобы развить уверенность в себе. При помощи техники Трех пальцев вы можете запрограммировать себя уверенно говорить «нет», проявляя уважение и к самому себе, и к тому, кто к вам обратился.

Правило №8: Если вы оценили масштаб стресса, который повлечет за собой ваше «да», и решили сказать «нет», вы всегда можете поискать другие способы помочь, не требующие столько времени и усилий

Но это не значит, что вы обязаны устраивать мозговой штурм в поисках подходящего варианта – на это тоже требуется время и энергия. Подумайте над этим, если/когда у вас будет время.

Правило №9: не чувствуйте себя виноватым

Чувство вины – вопрос выбора. Никто не может заставить вас чувствовать вину без вашего согласия – это относится как к просящему, так и к вам. Вместо того, чтобы чувствовать вину, предпочтите чувствовать радость по поводу того, что вы проявили должное уважение к своим ценностям и обязательствам.

Правило №10: Не спешите с решением

Возьмите день, чтобы подумать над ответом. Даже если тот, кто к вам обратился, хочет, чтобы вы ответили сразу, вы можете сказать, что вам нужно подумать, сможете ли вы принять на себя дополнительные обязательства.

Если этот человек не может ждать, скажите ему, что ему нужно найти кого-нибудь другого. Не принимайте под давлением поспешных решений, о которых впоследствии можете пожалеть.

Как говорить «нет»

Это ведь непросто, не так ли? Хотя, на самом деле, это не так тяжело, как вы думаете.

Вот как говорить «нет» и при этом прекрасно себя чувствовать:

• Будьте кратки

Не нужно рассказывать историю своей жизни. Чем больше вы объясняете, почему не можете согласиться, тем больше это похоже на оправдания. «Нет, не могу» — вот и все, что вам нужно сказать.

• Проявляйте уважение

Кто-то верит в то, что делает, и ему нужна помощь. Вы можете помочь похвалой, воодушевляющими и вдохновляющими словами, не принимая на себя дополнительных обязательств.

• Просто скажите «нет»

Не бойтесь говорить слово «нет»! Твердое «нет» лучше, чем вялое «ну, не знаю», которым вы допускаете, что к вам могут обратиться вновь (возможно, в следующий раз вы скажете «да»!).

• Будьте честны

Не придумывайте несуществующих причин. Вы имеете полное право тратить свое время и энергию на то, что важно для вас. В том числе на отдых, когда у вас вообще нет обязательств!

• Будьте тверды

Вас могут просить очень настойчиво. Сохраняйте спокойствие и повторяйте свое «нет».

• Не извиняйтесь!

Необязательно говорить, что вы сожалеете. Вы не должны извиняться за то, что не берете на себя груз, который неспособны поднять!

• Вы важны

Ваши цели и ценности важны. Проявляйте к ним уважение – говорите «нет» всему, что им противоречит. Чувствуйте радость по поводу того добра, которое вы творите, способствуя достижению своих целей !

Ваша,
Ирина Хлимоненко
и команда метода Сильва

P.S. А вы умеете говорить «нет» или у вас это не всегда получается? Поделитесь со мной своими комментариями. Нам очень интересно!

10 УРОКОВ МЕДИТАЦИИ

Введите свое имя и электронный адрес, чтобы получить мгновенный доступ. Уже 95,300 человека получили этот БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по методу Сильва.