Vichekesho vya kuchekesha sana kwa watoto. Utani wa watoto ndio wa kuchekesha zaidi kwa watoto Utani kwa watoto kuhusu Gena na Cheburashka

Mwalimu wa jiografia alimuuliza Bora kama alijua chochote kuhusu Mfereji wa Panama.
“Hapana,” mwanafunzi ajibu, “hakuna chaneli kama hiyo kwenye TV yetu.”

Redio iliwekwa katika nyumba ya bibi mmoja. Asubuhi saa sita, ilizungumza kwa mara ya kwanza:
- Habari za asubuhi!
Bibi akaruka kutoka kitandani:
- Afya njema! Unaenda wapi mapema sana?

- Kweli, mwanangu, nionyeshe diary. Umeleta nini kutoka shuleni leo?
- Hakuna kitu cha kuonyesha, kuna deu moja tu.
- Moja tu?
- Usijali, baba, nitaleta kesho!

- Habari, hii ni 333-33-33?
- Ndiyo.
- Tafadhali piga "Ambulance", vinginevyo kidole changu kimekwama kwenye simu.

Chukchi anatembea kando ya barabara, na wanamwuliza:
-Chukchi, unaenda wapi?
-Toa sindano, hata hivyo
- Kwa kliniki?
- Hakuna katika punda, hata hivyo

Kwa namna fulani nilinunua seti mpya ya ujenzi wa Kirusi<Лего>na kujisifu kwa rafiki yake:
- Halo, Vovan, angalia, ni nini kimeandikwa kwenye kipande hiki cha takataka:<От 2-х до 4-х лет>. Kwa hivyo niliikusanya katika miezi miwili.

Msichana mdogo akizungumza na baba yake:
- Baba, leo nimeota kwamba umenipa bar ndogo ya chokoleti.
"Ikiwa utatii, utaota kwamba umempa kubwa."

- Mama, naweza kwenda kwa matembezi?
- Kwa masikio machafu?
- Hapana, na wandugu.

Somo la Kemia:
-Niambie, Vovochka, ni vitu gani havifungui katika maji?
Vovochka bila kusita:
-Samaki!

Walaji hao walimkamata mtalii. Waliwasha moto, wakaweka bakuli la maji na kuuliza:
- Jina lako nani?
- Inaleta tofauti gani kwako, kula hata hivyo!
- Hii ni kitu cha aina gani, na kwa menyu?!

Cheburashka kwa njia fulani anakaribia Gena na kusema:
- Gena, Shapoklyak alitupa machungwa 10 mnamo Februari 23, 8 kwa kila moja.
- Ni vipi 8 kila moja, ikiwa kuna 10 kati yao?
- Sijui, lakini tayari nimekula 8 yangu!

Msichana mdogo anauliza babu yake:
- Babu, ni aina gani ya matunda haya?
- Hii ni currant nyeusi.
- Kwa nini ni nyekundu?
- Kwa sababu bado ni kijani.

- Nguruwe, unajua asili yako?
- Ndio. Babu yangu (anapumua) alikuwa chopa. Baba yangu alikuwa (kwa fahari) kebab...
- Una ndoto ya kuwa nani?
- Na mimi (hutazama angani na nina huzuni ...) ni mwanaanga.
- Kwa nini ni huzuni sana?
- Ndio, ninaogopa sitatoshea kwenye bomba ...

Mwanamume huyo alikuja kwa daktari na kusema:
- Daktari, kuna sauti za kupigia masikioni mwangu.
- Usiwajibu, usichukue simu!

Mwalimu:
- Guys, niambie, ni nambari gani ya neno "suruali": umoja au wingi?
Mwanafunzi:
- Juu - umoja, na chini - wingi.

Mwanafunzi mmoja aliamua kumchezea mwingine mzaha. Alichora kiti.
Wa pili anaingia na kusema moja kwa moja kutoka kwa mlango:
- Kolyan, mimi ...
Kwanza kwake:
“Ndiyo, keti kwanza,” kisha akaelekeza kwenye kiti.
Na hii tena:
- Kolyan, nilitaka kukuambia ...
Kwanza:
- Ndio, kaa chini, usiwe na aibu.
Wa pili akaketi. Wa kwanza anacheka:
- Kweli, sasa sema.
- Kolyan, nilitaka tu kusema kwamba nilivaa jeans zako.

Babu amelala kwenye kiti, akipiga miluzi kwa sauti kubwa kupitia pua yake. Mjukuu mdogo anacheza na kifungo kwenye koti lake.
- Unafanya nini? - anauliza bibi.
- Nataka kupata programu nyingine!

Ndege ilitua kwenye uwanja wa ndege. Abiria wakitoka njia panda.
Suruali ya mtu mmoja inaanguka chini, anaivuta na kusema:
-Hii ni Aeroflot: funga mkanda wako wa kiti, kisha uufungue...

- Kwa nini sokwe ana pua kubwa hivyo?
- Kwa sababu ana vidole vinene.

Mvulana mwenye umri wa miaka mitano alijibu simu.
-Ndiyo.
-Mpigie simu baba au mama.
- Hawako nyumbani.
- Je, kuna mtu mwingine yeyote?
- Ndio, dada yangu.
-Mpigie, tafadhali.
Baada ya muda mvulana akainua tena simu:
- Ni nzito sana. Siwezi kumtoa kwenye stroller!

Mtoto wa miaka mitano anauliza:
-Baba, unajua bomba moja la kuweka hudumu kwa muda gani?
- Hapana.
- Kwa barabara nzima ya ukumbi, sebule na nusu ya loggia ...

Nzi wawili hutoka kwenye baa.
Mmoja wao anasema: “Je, twende kwa miguu au tungojee mbwa?”

Mara tu hedgehog ilipoanguka ndani ya shimo, hakuweza kutoka na kufikiria: "Ikiwa sitatoka ndani ya dakika 5, nitaenda nyumbani na kupata ngazi."

Mwa, kuwa makini kuna hatua, stumps, stumps.
-Asante Cherim-burum-burashka.

Karatasi ambayo inaweza kuosha ni, bila shaka, jambo jema. Lakini jinsi ilivyo ngumu
Ilibidi nizichambue ili kuzijaza kwenye mashine ya kuosha.

Mwanamke anauliza glasi ya maji yenye kung'aa:
- Glasi ya maji.
- Na syrup?
- Bila.
- Bila cherry au bila apple?

Mvulana na msichana wanatembea kuzunguka jiji na kupita karibu na mgahawa. Msichana anasema:
- Ah, ni ladha gani!
- Uliipenda? Unataka tuipitie tena?

Msichana anakuja kwenye duka la maziwa. Kwa hivyo anaweka kopo kwenye mizani:
- Kwa ajili yangu, sour cream.
Mchuuzi, nyunyiza siki kwenye kopo lake.
- Hapa kuna msichana, cream ya sour kwa ajili yako. Pesa ziko wapi?
- Katika kopo

- Mvulana, una umri gani?
- Tano.
- Na wewe sio mrefu kuliko mwavuli wangu ...
- Mwavuli wako una umri gani?

Baada ya chakula cha jioni, mama anaenda jikoni, na binti anapiga kelele baada yake:
- Hapana, Mama, sitaki uoshe vyombo kwenye siku yako ya kuzaliwa. Acha kwa kesho.

Mvulana anatazama filamu kwenye TV kuhusu mvulana ambaye kila mtu alimpenda na kusema:
- Ikiwa utaniosha, nitakuwa sawa!

Mama anamwambia mwanae
"Hivi ndivyo wanavyosoma kitabu, mwanangu?" Unaruka kurasa kadhaa.
- Na kitabu hiki kinahusu wapelelezi. Nataka kuwakamata haraka.

Katika kituo cha kukodisha mashua, bosi anapiga kelele kwa pembe ya ng'ombe:
- Nambari ya mashua 99! Rudi ufukweni - wakati wako umekwisha!
Dakika tano baadaye:
- Nambari ya mashua 99, rudi mara moja!
Dakika tano baadaye:
- Nambari ya mashua 99! Usiporudi, tutakutoza faini!
Msaidizi anakaribia bosi:
- Ivan Ivanovich! Tuna boti 73 tu, kwa hivyo ya 99 ilitoka wapi?
Chifu anaganda kwa muda, kisha anakimbilia ufukweni:
- Nambari ya mashua 66! Uko kwenye shida fulani?!

Alimpa Winnie the Pooh simu ya rununu kwa siku yake ya kuzaliwa
- Hii hapa ni zawadi kwa ajili yako - simu ya mkononi!
- Naam, asante rafiki!
Siku iliyofuata, Winnie the Pooh anakutana na Piglet
-Ulinipa nini jana kwa siku yangu ya kuzaliwa???
- Simu ya baridi ...
-Nilitumia masaa 3 kuokota jana, simu ilikatika, hakuna masega au asali.

Mama anamwambia msichana:
- Ikiwa hautakula uji wa semolina, nitamwita Baba Yaga.
- Mama, unafikiria kweli kwamba atakula?

- Daktari, ulinikataza kula usiku, kwa hivyo nilipata baridi!
- Ni uhusiano gani?
- Kweli, kwa kweli - nilisimama kwenye jokofu usiku kucha, nikitazama kuku, na ndiyo sababu nilipata baridi!

Mjukuu na babu wamekaa karibu na dirisha ... mjukuu anaropoka. Babu angalia!!!Mara moja!
kunguru, kunguru wawili, kunguru watatu ... Voronezh nzima !!!.

Chukchi wawili wameketi, wakivunja bomu. Mtu hupita.
"Hey, unafanya nini, italipuka!" - "Walakini, ni sawa, tunayo moja zaidi!"

Mtu wa Kijojiajia anazama baharini na amesahau neno "okoa" kwa Kirusi, akipiga kelele:
- Hii ni mara yangu ya mwisho kuogelea!

Vinny anamwambia Piglet.
- Sikiliza, Vinnie, najua nini kitatokea kwako utakapokua!
- Umesoma horoscope yangu - Hapana, kitabu "Kwenye Chakula Kitamu na Chenye Afya"!

Mwenyeji kwa mgeni: - Je, ninaweza kuangaza kwenye ngazi - Hapana, asante, tayari nimelala chini.

Katikati ya somo, Vovochka anakuja darasani na kichwa kilichofungwa.
Mwalimu aliyekasirika: - Kweli, ni nini kilitokea wakati huu - Alianguka kutoka ghorofa ya tano.
- Kwa hivyo, uliruka kwa masomo mawili yote?

Muuzaji: - Saa hii ya ukutani hudumu kwa wiki mbili bila kujeruhiwa.
- Ndio wewe?! Je, ikiwa utazianzisha?

Ni ngumu kuamini kuwa kuna angalau mtu mmoja asiye na ucheshi - jambo lingine ikiwa tutazungumza juu ya jinsi ilivyo kwa hila kwa watu wengine. Ucheshi unashughulikia maeneo yote ya shughuli ya watu.

Tunafanya utani juu ya kila kitu tunachokiona na kinachotokea kwetu, tunafanya utani juu ya wawakilishi wa fani fulani na mataifa, juu ya jamaa na marafiki, cheka sisi wenyewe na hali, ambayo tunajikuta ndani.

Mada kuu za utani zinazopendwa na watoto wote ni:

• hadithi za hadithi na wahusika wa hadithi;
• marafiki, kaka na dada;
• shule, kusoma;
• wanyama;
• likizo.

Vichekesho- kuongeza nguvu kwa siku nzima. Labda utani usio na madhara na wa kuchekesha zaidi unahusiana na watoto watawafanya watu wazima na watoto wacheke hadi kulia. Na kwa kuwa kazi kuu ya watoto ni kusoma, ndivyo tu vicheshi vya watoto vya kuchekesha zaidi vinahusiana na shule, wanafunzi na walimu. Mtu yeyote anaweza kujifurahisha yeye na marafiki zake kwa kupata dazeni kadhaa vicheshi vifupi kuhusu shule. Hapa unaweza kupata:

• utani wa watoto kuhusu shule;
• utani wa kuchekesha zaidi kuhusu Vovochka;
• vicheshi vya hivi punde vya shule.

Vichekesho vya watoto kuhusu shule

Wazazi wanauliza mwanafunzi wa darasa la kwanza:

- Ulipendaje siku yako ya kwanza? Ulipenda shule?

- Kwanza? Usiniambie tu kwamba ni lazima niende huko tena kesho!

- Sasha, nitajie angalau kitu kimoja cha uwazi

- Keyhole, Marya Ivanovna!

Baada ya somo la anatomy.

- Tulisikia kwamba Vitya alipata alama mbaya kwenye mtihani wake!

- Kwa nini?

- Kwa karatasi ya kudanganya. Mwalimu alimshika huku akihesabu mbavu zake.

- Daktari, mtoto wangu ana strabismus.

- Je, ni ya kuzaliwa?

- Hapana, kutokana na kudanganya.

- Itakuwa kiasi gani ikiwa watakupa kitten moja, pamoja na kittens mbili na kittens nne zaidi?

- Tisa.

- Sikiliza kwa makini zaidi! Walikupa paka mmoja, kisha paka wawili na wengine wanne. Kiasi gani kwa jumla?

- Tisa.

- Kisha ni tofauti! Nakupa tikiti maji moja, kisha mbili na nne zaidi! Ngapi?

- Nane!

- Hapa kwenda! Na kitten, pamoja na mbili, pamoja na nne? Kiasi gani kwa jumla?

- Tisa!

- Ndio, Kwanini?!

- Kwa sababu tayari nina paka mmoja!

- Mama, baba, tuliandika shuleni leo!

- Kweli, soma ulichoandika?

Mtoto analalamika kwa mama yake:

- Sitaki kwenda shule tena!

- Kwa nini?

- Tena Vasechkin atanishinda, na Ivanov atanipiga risasi na kombeo, na Sidorov atanitupia kitabu cha maandishi!

"Hapana, mwanangu, unahitaji kwenda shule," mama anasema. - Kwanza, tayari una umri wa miaka 50, na pili, wewe ni mkurugenzi wa shule.

“Baba, leo madaktari wametupa chanjo shuleni!”

- Umefanya vizuri, binti, haukulia, sivyo?

- Hapana, hawakukutana nami.

- Ili wafikirie kuwa wana likizo.

— Vovochka, una maoni gani kuhusu shule bora?

- Imefungwa!

Mwalimu anauliza:

- Watoto, unajua kwamba katika joto vitu vyote huwa na kupanua, na katika baridi hupungua?

- Hakika! - anasema Vovochka. - Ndio maana likizo ya msimu wa baridi ni fupi kuliko likizo ya majira ya joto.

- Kaa chini, Ivanov, tano! Nipe shajara.

- Nilimsahau.

- Chukua yangu! - Vovochka inanong'ona.

- Watoto, nyoka mwenye miwani ni wa utaratibu gani?

- Kwa kikosi cha watu wasioona!

- Vovochka, kwa nini wewe ni rangi sana leo?

"Na mama yangu aliniosha jana."

Vovochka alichelewa shuleni. Mwalimu anamuuliza:

- Ni nini kilitokea, kwa nini marehemu?

- Nilivamiwa na jambazi!

- Mungu wangu! Na alifanya nini?

- Nilichukua kazi yangu ya nyumbani ...

Msichana analalamika kwa wazazi wake:

- Ninawezaje kuondokana na Vovochka hii? Hakuna nguvu tena!

- Kwa nini hakukufurahisha? Huko anasaidia kubeba mkoba wake baada ya darasa.

- Ndio, nimechoka: tayari nimekusanya karibu hamsini kati yao!

Vichekesho vya hivi punde vya shule

Wakati wa mtihani, mwalimu hufuatilia kwa karibu wanafunzi na wakati mwingine huwafukuza wale wanaoona spurs. Mkurugenzi anaangalia darasani.

- Unaandika mtihani? Pengine kuna watu wengi hapa ambao wanapenda kudanganya.

- Hapana, amateurs tayari wako kwenye ukanda, ni wataalamu tu waliobaki.

Mwalimu wa anatomia:

- Je! ni meno gani ya mwisho ambayo mtu hukua?

- Chomeka.

- Ni saa ngapi: Ninaruka, unaruka, anaruka, wanaruka?

- Geuka!

Je! unajua ni jambo gani baya zaidi kwa mwanafunzi bora?

- Pata alama mbaya?

- Hapana, jifunze somo na usiwe na wakati wa kujibu.

Kuna somo linaendelea. Kuna kelele na zogo katika ofisi inayofuata, mwalimu hawezi kusimama na kuelekea huko. Anamshika sikio la sauti kubwa zaidi na kumpeleka darasani kwake. Dakika kumi baadaye mlango unafunguliwa, mwanafunzi kutoka ofisi hiyo anatazama darasani na kusema kwa utulivu:

- Je, tunaweza kumrudisha mwalimu wetu?

Baba anamuuliza mwanawe:

- Ninaweza kufanya nini ili kukuzuia kupata alama mbaya?

- Mwambie mwalimu asiniite!

Mwalimu anasema:

- Kila mtu kaa kimya! Ili uweze kusikia nzi akiruka!

Kila mtu mara moja akanyamaza. Dakika tano baadaye Vanya hawezi kuvumilia na kuuliza:

- Mikhail Ivanovich, ni lini utaruhusu kuruka kuruka?

- Sasa hebu tuthibitishe nadharia ya Pythagorean.

Mwanafunzi kutoka dawati la mwisho:

- Labda sivyo? Tunachukua neno lako kwa hilo!

Walipoulizwa kuhusu rubani wa kwanza wa kike, wanafunzi hao walimtaja Baba Yaga.

Ninaenda shule - hakuna mtu ... Ninaenda Odnoklassniki - darasa zima!

Katika somo la hisabati:

- Anya, mama yako atalipa kiasi gani kwa kilo 3 za viazi, ikiwa kilo gharama ya rubles 30 kopecks 10?

- Hiyo bado haijulikani.

- Kwa nini?

- Na yeye daima dili.

Mwanafunzi wa shule ya upili anamwendea baba yake:

Baba, wanakuita shuleni.

- Nini kimetokea?

- Kweli, ni kitu kidogo, nilivunja dirisha.

Baba akaenda. Siku chache baadaye mwana tena:

- Baba, wanakuita shuleni.

- Ulifanya nini tena?

- Ndiyo, chumba cha maabara kilipuka.

Baba akaenda.

Mwana anamkaribia kwa mara ya tatu:

- Baba, wanakuuliza uende shule tena.

- Hiyo ndiyo, nimechoka, sitaenda tena!

- Hiyo ni kweli, baba. Kwa nini unahitaji kutembea kwenye magofu ...

Msichana mdogo aliachwa na bibi yake. Asubuhi, mtoto anasumbua bibi yake: Baba, omba na utubu! Naam, mwanamke, vema, omba na utubu! Bibi anashtuka (ukweli unazungumza kupitia kinywa cha mtoto mchanga), huenda kanisani, huwasha mishumaa,
anaomba na kuinama. Anarudi, na bado kuna wimbo uleule, omba na utubu, omba na utubu. Mtoto tayari ana machozi, bibi anazimia nusu. Kila kitu kilidhihirika wazazi waliporudi. Msichana aliuliza kumchezea katuni Mtoto na Carlson, hakuzungumza vizuri.

Mama anamtayarisha mtoto wake kwa ajili ya kutembea:
- Hapa ninakuwekea siagi, mkate na kilo moja ya misumari.
- Lakini kwa nini?
- Ni wazi kwanini! Panda siagi kwenye mkate na kula!
- Na misumari?
- Kweli, hizi hapa, nimeziweka!

Mama, "pi" ni nini?
- Kweli, ni kutoka kwa hisabati. Kisha utafundisha. Ulisikia wapi?
- Ndiyo, hapa kuna shairi: "Na mchana na usiku, paka aliyejifunza huzunguka na kuzunguka."

Polina mwenye umri wa miaka 10 anamtazama kaka yake mchanga. Mvulana tayari ameanza kuguswa na nyuso za wapendwa wake. Anamtazama dada yake kwa makini na ghafla anatabasamu sana. Polina anaandika kwa kuridhika:
- Kweli, bila shaka ananitabasamu. Ninyi ni watu wazima, na mimi ni kikundi cha watoto.

Maxim mwenye umri wa miaka 5 na dada yake Alisa mwenye umri wa miaka 4 wanakula saladi ya kabichi. Baada ya chakula mvulana anamgeukia Alice:
- Kweli, leo alasiri chai mimi na wewe tulikuwa kama mbuzi.
“Hapana,” msichana anamsahihisha. - Kuna mbuzi mmoja tu hapa. Na mimi ni sungura.

Kirill mwenye umri wa miaka 6 anatazama kwa shauku wakati baba yake anapanda ngazi ili kuchora viunzi. Kwa wakati huu, mama anakaribia mtoto na kusema:
- Unapokua, mwanangu, unaweza kusaidia baba.
Baada ya kufikiria kidogo, Kirill anauliza: "Je, baba hatamaliza uchoraji wakati huo?"

Anton mwenye umri wa miaka 4 anaingia kwenye gari la chini ya ardhi pamoja na baba yake saa za mwendo kasi.
- Kweli, wacha tuone ikiwa watu wana dhamiri? - mtoto anasema kwa sauti kubwa.
- Hiyo ni jinsi gani? - baba ana nia.
"Je, watatoa nafasi kwa mwanamume aliye na mtoto, au, kama kawaida, watapunguza macho yao," mwana aeleza.

Panya mwenye umri wa miaka 3.5 yuko wakati wa mazungumzo ya mama yake na daktari wa watoto wa eneo hilo. Daktari, akiwa amemchunguza kaka mkubwa wa msichana huyo, anashauri: “Ikiwa halijoto inaongezeka, mpake kwa vodka.” - Vodka? - Panya anashangaa. - Hatuna vodka. Baba alikunywa vodka yote.

Vasya mwenye umri wa miaka 9 anarudi na mama yake kutoka duka, ambapo walinunua pakiti mbili za kuki.
"Kuna vidakuzi sita katika kila pakiti," Vasya anafikiria kwa sauti. - Hiyo inafanya kumi na mbili. Kuna watoto watatu katika familia. Hiyo hufanya vidakuzi vinne kwa kila mtoto...
Baada ya kuingia katika ghorofa, Vasya anaona jozi tatu za viatu kutoka kwa wanafunzi wa darasa la kaka yake mkubwa.
"Mama, usiniambie kuwa kumi na mbili zinaweza kugawanywa na sita," Vasya anasema kwa huzuni. - Hii ni zaidi ya nguvu zangu.

Kama mtoto, hatukuwa na wasiwasi juu ya jinsi tunapaswa kuvaa - wazazi wetu walitununulia nguo zetu zote. Na sasa unatazama picha za watoto na kugundua kuwa wazazi wetu pia hawakujali sana jinsi ya kutuvaa ...

Seryozha huanguka nje ya kitanda chake usiku. Mama anamkimbilia:
- Serezhenka, ulipiga nini?
- Zulia la kitanda.

Allochka mwenye umri wa miaka 4 anasema:
- Mjomba Kolya, nakupenda sana hivi kwamba ningevua miguu yako.
- Unazungumza nini, Allochka! Kwa nini?!
- Na basi ungekuwa mdogo na ulicheza nami kila wakati.

Mvulana alikaa juu ya mti na kulia:
- Niondoe, niondoe ...
Na alikuwa na bahati sana, kwa sababu katika bustani ambayo mti ulisimama, watu wengi wema wenye kamera walikuwa wakitembea.

Danilka wa miaka 2, baada ya kusikia hadithi kadhaa za hadithi, amejaa habari wazi:
- Na mimi na baba tulimwona Malkia wa Swan kwenye picha. Alikaa na kusokota karibu na dirisha. Na yeye sio chura!

Mjukuu anauliza:
- Bibi, una umri gani?
-Sitini.
- Nionyeshe vidole vyako!

Ksenia wa miaka 3 kwenye zoo:
- Kwa nini simba wanaishi jangwani?
- Hawana mahali pengine pa kuishi.
- Je, ngome zote kwenye zoo zinakaliwa?

Tunaendesha gari hadi nyumbani. Mpwa wa miaka miwili anasema kwa msisitizo:
- Mjomba Zhenya, najua wapi pa kwenda hapa ...
- Wapi, Sashenka?
- Moja kwa moja!

Fedor mwenye umri wa miaka 4 anajaribu kutafuna shimo la peach kwa dakika kadhaa mfululizo.
- Mwana! - baba yake anajaribu kumzuia. – Mifupa lazima ivunjwe kwa jiwe au nyundo. Unaweza kuvunja meno yako yote kama hiyo.
"Vema," Fyodor anajibu, "wacha wakue kama chuma, kama mjomba wetu Grisha."

Nilikuwa China. Kulipokuwa na matembezi, mvulana Mchina wa karibu umri wa miaka 3 alikimbia mbele ya kikundi chetu, akacheka sana, akajiviringa chini na kuzungumza kitu katika lugha yake mwenyewe.
Kwa ombi letu, kiongozi huyo alitafsiri, akapaza sauti: "Ofieeeee, kila mtu ana uso mmoja, macho kama ng'ombe!"

Baba ya Maxim aliamua kusema ukweli juu ya Santa Claus na wahusika wengine wa hadithi.
"Kwa hivyo, mwanangu," baba mkweli anaanza, "kwa kweli, hakuna Santa Claus." Miaka hii yote nilicheza nafasi yake, na mama yangu na mimi tulikununulia zawadi ...
"Najua, baba," Maxim anamkatisha baba yake. "Na wewe pia ulikuwa korongo, mama yangu alinikubali."

• Mbele >

Mwana anamwambia mama yake: “Sitaenda shule tena.”
- Kwa nini?
- Fuck, shule hii. Tena Kuznetsov atampiga kichwani na kitabu cha kiada, Vasiliev ataanza kulenga na kombeo, na Voronin atamkwaza. Sitakwenda.
"Hapana, mwanangu, lazima uende shule," mama anasema. - Kwanza, wewe tayari ni mtu mzima, umetimiza miaka arobaini, na pili, wewe ni mkurugenzi wa shule ...

Mwana anakuja nyumbani na kujisifu kwa baba yake:
- Baba, nilimchukua yule bibi kizee barabarani! Baba:
- Umefanya vizuri! Hapa kuna pipi kwa ajili yako. Siku iliyofuata mtoto anakuja na rafiki:
- Baba, rafiki yangu na mimi tulihamisha bibi mzee kuvuka barabara! Baba:
- Umefanya vizuri! Hapa kuna pipi kwa ajili yako. Siku iliyofuata, mtoto huleta darasa lake lote:
- Baba, darasa zima lilimsogeza bibi kizee barabarani!
- Kwa nini kuna wengi wenu?
- Na alipinga ...

Maxim, kwa nini baba yako anafanya kazi zako zote za nyumbani? - Kweli, nifanye nini ikiwa mama yangu hana wakati!

Mwanafunzi wa darasa la kwanza anakuja kwenye duka la vifaa vya shule na kuuliza: - Shangazi, una gundi ya darasa la 1? - Hapana, kijana. - Vipi kuhusu madaftari yaliyozungushiwa duara? - Katika mduara gani mwingine? Pia hapana. Mwananchi aliyesimama nyuma anaongea kwa hasira.
- Kijana, usidanganye muuzaji na usipoteze wakati wa watu. Msichana, nionyeshe ulimwengu wa Ukraine ...

Wakati wa somo kuhusu ulimwengu unaotuzunguka: Mwalimu:
- Vovochka, ni wakati gani mzuri wa kuchukua maapulo? Vovochka: -Wakati mbwa amefungwa ....

Mwana anarudi nyumbani kutoka shuleni na kumwambia baba yake: “Baba, unaitwa shuleni.” - Umefanya nini? - Ndio, nilivunja glasi. Baba akaenda. Siku chache baadaye, mwana huyo anasema tena: “Baba, wanakuita shuleni tena.” - Ni nini wakati huu? - Ndiyo, chumba cha kemia kilipuka. Baba akaenda. Siku chache baadaye, mwana huyo anamwambia baba yake tena: “Baba, unaitwa urudi shuleni.” - Hiyo ndiyo, sitaenda, nimechoka. - Kweli, hiyo ni kweli, hakuna haja ya wewe kuzunguka magofu ...

Mama anamwamsha mwanawe shuleni: -Je, umefanya kazi yako ya nyumbani? -Hapana. - Kwa nini unalala basi? -Kadiri unavyojua kidogo ndivyo unavyolala !!!…

Mwana anakuja nyumbani na alama mbaya.
- Baba, usijali!
- Sawa, usiudhike!

Mwalimu kwa mwanafunzi:
- Lini siku yako ya kuzaliwa?
- Oktoba 5.
- Mwaka gani?
- Kila mtu.

Kuna somo la hesabu katika darasa la kwanza. Mwalimu anauliza:
- Syoma, mama yako anapaswa kulipa kiasi gani kwa kilo mbili za apples, ikiwa kilo moja ina gharama ya rubles tano?
- Sijui. Mama yangu huwa anafanya biashara kama hiyo!..

- Kwa nini haukuwa shuleni jana?
- Dada yangu aliolewa.
- Sawa, hakikisha kwamba hii haifanyiki tena!

- Je, unapenda kwenda shule?
- Ndiyo, lakini saa hizi kati ya kutembea ni za kuchukiza zaidi.

Daktari wa parokia pia alikuwa mwalimu wa shule ya Jumapili.
Anamuuliza kijana:
“Niambie, rafiki yangu mchanga, tufanye nini ili tufike mbinguni?”
“Kufa,” mvulana huyo anajibu.
- Hiyo ni kweli, lakini tunapaswa kufanya nini kabla ya hapo?
- Piga daktari!

Profesa wa hisabati akimsomea mtoto wake kitabu usiku.
Mtoto, akiugua:
- Pa-a-ap! Ndiyo, inachosha! Ningeenda moja kwa moja kwenye kipindi ambacho sehemu nyingi za Riemann zinajaribiwa dhidi ya kigezo cha Darboux...

Vichekesho kwa watoto ni hadithi fupi za kuchekesha. Kawaida hawana mwandishi na ni wa aina ya ngano.

Watoto wanapenda utani sio chini ya watu wazima. Utani wa watoto kuhusu shule hukuruhusu kufanya mzaha kuhusu kile kinachokuhuzunisha. Vichekesho vya shule vinawadhihaki wanafunzi wavivu, walimu wenye hasira, wazazi wasiojali, nk.

Hadithi zinaweza kuwa na mada anuwai, zinazojumuisha nyanja zote za maisha. Wakati mwingine misemo ya kuchekesha inayosemwa na watoto huwa utani.

Kicheko wakati wa kusoma au kusikiliza utani husababishwa na denouement isiyotarajiwa, mchezo wa maneno, au uingizwaji wa maana ya kawaida ya dhana na mpya. Ucheshi na akili ni sifa muhimu sana ambazo zinahitaji maendeleo sio chini ya mantiki au ubunifu. Aina hii pia ina pande hasi: uwepo wa matusi, uchafu, nk katika baadhi ya vicheshi.

Kutoka kwa makala hii utajifunza

Je, unahitaji hadithi za kuchekesha?

Kicheko huboresha hali ya watoto na, kulingana na wanasayansi, huongeza maisha ya watu wazima. Ili mtoto wako hana haja ya kusikiliza utani mbaya wa mitaani, mwambie nzuri. Mwache awe na magazeti au vitabu vyenye vicheshi mbalimbali ambavyo anaweza kusoma. Hisia ya ucheshi inathaminiwa kati ya watoto;

Ikiwa mtoto anaweza kufanya utani juu ya mapungufu yake, atakuwa chini ya mkazo. Jambo kuu katika utani ni fursa ya uhuru wa kujieleza, ucheshi ambao hucheka mapungufu na maovu, na mtazamo tofauti juu ya matatizo.

Hadithi zinaweza zisiwe wazi. Sababu ya hii ni tofauti katika utaifa, umri au sifa nyingine za kibinafsi. Kwa hiyo, utani wa watoto hutofautiana na ule wa watu wazima. Ni nini kinachoweza kumfanya mtoto kucheka inaweza kuwa isiyoeleweka kwa mtu mzima na kinyume chake.

Kuhusu shule

Wakati wa somo la hesabu, mwalimu anauliza mwanafunzi maskini ambaye anakariri Nadharia ya Pythagorean ubaoni ili kuthibitisha hilo. Ambayo anatangaza hivi kwa uchungu: “Una ushahidi gani, huniamini?”

Mnamo Septemba 1, wanafunzi milioni 1.6 wa darasa la kwanza waliketi kwenye madawati yao kwa madai ya kutojua kusoma na kuandika kwa angalau miaka 9.

Katika somo la jiografia katika darasa la 7, mwalimu anajaribu kuelezea mwanafunzi jinsi ya kuamua mwelekeo wa kardinali kwa kutumia dira. "Tazama, mshale unapoelekea juu, ni kaskazini, kisha kushoto kwako ni magharibi, na kulia kwako ni mashariki, niambie, kuna nini nyuma yako?" Mwanafunzi, akiona haya: "Tundu kwenye suruali yako?"

Kuhusu watoto

Katika miadi katika kliniki, mwanasaikolojia wa watoto anauliza mtoto maswali:

• Niambie, paka ina miguu mingapi?
• Nne.
• Masikio ngapi?
• Macho ngapi?

Mtoto anamgeukia mama yake na kumuuliza: "Mama, mjomba, hujawahi kuona paka?"

Kuhusu shule ya chekechea

Msichana mdogo anarudi nyumbani kutoka shule ya chekechea na kusema kwamba mwalimu aliwasomea hadithi ya hadithi “Kuhusu Ndogo Nyekundu.” "Ulielewa nini kutoka kwa hadithi hii?" anauliza mama. "Ninapaswa kukumbuka uso wa bibi yangu vizuri zaidi ili nisimchanganye na mbwa mwitu," msichana anajibu.

Katika mkutano katika kikundi cha kitalu cha chekechea, mwalimu mchanga hufanya kazi ya ufundishaji na wazazi:

• Wazazi wapendwa, watoto wako wamejifunza kuzungumza mwaka huu ikiwa wanaanza kukuambia kitu kibaya kuhusu shule ya chekechea, usiwaamini. Sisi, kwa upande wetu, tunaahidi kutoamini mambo ya kutisha ambayo wanasema juu yako.

Baba aliyechoka anakuja kumchukua mtoto wake katika shule ya chekechea. Mwalimu anamwona kwa mara ya kwanza, na kwa hivyo anauliza:

• Ni mtoto gani unapaswa kumpa?
• Inaleta tofauti gani, irudishe tena kesho asubuhi!

Mzazi mwenye bahati mbaya anajibu.

Mkuu wa shule ya chekechea analalamika kwa mkuu wa kitengo cha kijeshi kwamba baada ya matengenezo yaliyofanywa na askari, watoto walijifunza maneno mengi kutoka kwa matusi. Kamanda anawaita askari mahali pake na kuwauliza waeleze kinachoendelea. Askari Sidorov mwenye kichwa kilichofungwa anaelezea:

• Petrov alisimama kwenye ngazi, akiweka matofali nane kwenye shimo kwenye dari. Suluhisho liligeuka kuwa dhaifu, na matofali yote yalianguka juu ya kichwa changu. Nilimwambia Petrov: "Wewe ni mtu mbaya sana, Petrov, humheshimu mwenzako!"

Kuhusu wanyama

Samaki wawili wanazungumza kwenye bwawa. Carp mmoja asema: “Nimechoka sana kuishi katika kidimbwi hiki chenye finyu na chafu!” Carp mwingine anamjibu: "Chukua ndoano na hivi karibuni utaishia kwenye krimu ya siki!"

Vichekesho vya kompyuta

Mbegu ambayo ilikuwa imesimama karibu na kichunguzi cha kompyuta kwa miaka 6 ilijifunza jinsi ya kusakinisha upya Windows.

Vichekesho vifupi

Maandishi kwenye basi dogo:

"Acha" hapa kwa njia tofauti;

"Ikiwa hakuna mtu anayetoa njia kwa bibi mzee, mimi, dereva wako, nitafanya";

"Ikiwa unataka kuishi muda mrefu, usisumbue dereva!"

Kuhusu Pinocchio

Mti wa familia ya Buratino ulikuwa na mizizi duniani.

Kuhusu Vovochka

Vovochka anamwambia baba yake wakati wa chakula cha jioni:

• Baba, wanakuita urudi shule, nilivunja dirisha.
• Ndiyo, huna shule, lakini aina fulani ya chafu.

Vichekesho vya hadithi

Mtoto alipanda Carlson, na wanaruka juu ya jiji, wakifanya miduara kumi. Baada ya kutua juu ya paa, Carlson anafuta shingo yake na kusema: "Hebu, ninatoka jasho nawe!" “Nilikukojolea,” mtoto anajibu.

Mpita njia bila mpangilio aliona kibanda kwenye miguu ya kuku msituni na kusema:

• Kibanda, kibanda, geuza msitu kuelekea kwangu, na unigeuzie mgongo wako!
• Unaniweka katika wakati mgumu na vyakula vyako vya kifalsafa vya nahau mpya.
• Hii ni takriban kile nilitaka kusema.

Cheburashka, amesimama kwa upepo, alipigwa kwa ukatili na masikio yake.

Gena na Cheburashka walikwenda likizo. Mamba Gena anakokota masanduku 6 kutoka kituoni, huku akitokwa na jasho jingi. Cheburashka anakimbia nyuma yake na kupiga kelele:

• Gena, na Gena, wacha nichukue masanduku!
• Na utanichukua!

Kuhusu watu wazima na watoto

Shangazi anamuuliza mpwa wake, ambaye ana umri wa miaka sita:

• Anechka, unasaidia mama yako karibu na nyumba?
• Bila shaka, mimi husaidia, ninahesabu vijiko vya fedha baada ya kuondoka.

Mtoto mdogo anauliza baba yake:

• Baba, nataka bunduki halisi!
• Tayari unayo toy.
• Baba, nataka kweli!
• Kimya, nikasema! Nani mkuu katika nyumba hii?
• Wewe ni baba, lakini ikiwa ningekuwa na bunduki ...

Mama anapiga kelele kutoka kwenye balcony kwa mwanawe akicheza uani na marafiki:

• Vanechka, nenda nyumbani!

Vanechka mwenye umri wa miaka 7 anauliza:

• Mama, mimi ni baridi?
• Hapana, ni wakati wako wa kula!

Kuhusu wanyama wa kipenzi

Panya hukimbia paka na kujificha kwenye shimo, kupoteza jibini iliyoibiwa njiani. Anakaa kimya na ghafla anasikia mbwa akibweka. "Kwa hivyo paka ilikimbia, tunaweza kuchukua jibini," panya anafikiria. Mara tu anapotoka kwenye shimo, paka humshika. "Inapendeza sana kuweza kuzungumza lugha ya kigeni!" paka anafikiria.

Mada zingine

Tangazo kwenye uzio wa zoo ya jiji:

• Wageni wapendwa, kwa sababu ya ufadhili wa kutosha kutoka kwa bajeti ya jiji kwa mwaka huu, wanyama hawana chochote cha kula! Tunakualika kwenye ukumbi wa wazi, ambao utafanyika kutoka 9:00 tarehe 6, 8 na 9 mwezi huu! Utapokea hisia zisizoweza kusahaulika na hisia zisizoweza kuelezeka!

Kulingana na takwimu, lugha inayoeleweka zaidi kwenye sayari ni Kichina. Kila mtu wa 6 huzungumza.

Kutoka kwa mazungumzo kati ya marafiki wawili:

• Umesoma kwamba wanasayansi wamegundua kwamba sekunde tisa za kicheko huongeza maisha kwa dakika 10, ambayo ina maana kwamba ikiwa unacheka kila wakati, hutakufa kamwe?
• Ndiyo, lakini kila mtu atafikiri wewe ni wazimu.