Merhamet hayatınıza müdahale ederse ne yapmalısınız? Merhamet saldırgan veya aşırı olabilir mi? Kendine acımanın yerini hangi duygular alabilir?

Çoğu zaman bu şekilde yetiştirilen kadınlar, başkaları için aşırı derecede üzülme eğilimindedir, ancak bu eksiklik erkeklerin de doğasında vardır. “Büyükannene acı, yorgun ve seninle oynayamıyor”, “Annem işe hiç oturmuyor, onun için üzülmüyor musun?” - bu tür ifadeler sevdikleriniz için üzülmenin iyi ve doğru olduğu izlenimini yaratır. Ancak dilerseniz her gün acımak için sebepler bulabilirsiniz. Bu nedenle zamanında durabilmek önemlidir.

Merhametin ne zararı var?

Her ne kadar iyi niyetli olsanız da, acımak sevdiklerinize zarar verebilir. Kendiniz üzerinde çalışmanızı ve hayatınızdaki hiçbir şeyi değiştirmenizi teşvik etmez. Acınan kişi, yıllarca sevmediği bir işte sıkıntı çekebilir, evde hiçbir şey yapamayacağım endişesine kapılabilir. Düzenli olarak destek alırsa, ona bir hasta gibi davranırlar, sadece onu memnun etmeye çalışırlar, durumu daha da kötüleştirmemek için onu tüm günlük sıkıntılardan kurtarırlar, bir şeyin değişmesi pek olası değildir. Bu durum hem acınan hem de acınan kişi açısından durumu daha da kötüleştirecektir.

Pişman olmaya değer mi?

Kaprisli bir eşle acı çeken bir arkadaşınıza, emeklilik yaşına geldiğinde kariyerini bırakıp taşraya taşınan bir anneye, çocuğu olmayan bir okul arkadaşınıza üzülürsünüz. Ancak bu kişilerin tepkinizi öğrendiklerinde şaşırma ve hatta gücenme ihtimalleri vardır. Onlarla konuşun ve dürüst cevaplarından sonra acıma ortadan kaybolabilir. Bir arkadaş, karısının kaprislerine boyun eğerek ve aynı zamanda geçimini sağlayan güçlü bir erkek gibi hissederek mutlu olabilir. Annem gül yetiştirmenin rapor yazmaktan çok daha rahatlatıcı bir aktivite olduğunu düşünüyor. Arkadaş yalnızlığında mutludur ve tüm zamanını kendini gerçekleştirmeye adamıştır. Bu insanların sizin merhametinize ihtiyaçları yok çünkü kendileri her şeyden memnunlar.

Yazık olmaktan öte

Sevdiklerinizin yalnızca acımaya değer olup olmadığını veya belki de içinizde başka duygular uyandırabileceklerini düşünün. Başarılarını hatırlayın son zamanlarda, sahip oldukları kişisel niteliklere dikkat edin. Muhtemelen sevgiyi, gururu, hayranlığı hak ediyorlar. Periyodik olarak kendinize bunların bağımsız olduğunu hatırlatın ve güçlü insanlar ve sonra onları göğsünüze bastırıp kaderlerine birlikte ağlama arzusu sizi giderek daha az ziyaret edecek.

Acımak yerine yardım edin

Sevdiğiniz kişi için üzülmek yerine ona yardım etmeye çalışın. Eğer kişi sorununu ifade ediyorsa oturun ve birlikte bir çözüm bulun. Kocam işinden memnun değil - boş pozisyonların olduğu bir web sitesi açın, bir özgeçmiş hazırlayın ve onu potansiyel bir işverene gönderin. Oğlum akranlarıyla kavga etti; sıyrıklarını yıkadı ve onu karate dersine kaydettirdi. Bir arkadaşınız parasızlıktan şikayet ediyor - onu ofisinizde yarı zamanlı çalışmaya davet edin.

Yakınınızdaki biri için üzüldüğünüz bir durumla hiç karşılaştınız mı? Belki de şu anda bu makaleyi okuyorsunuz çünkü bu deneyimi yaşıyorsunuz. acımak partnerinize veya eşinize? Ve ne yapacağınızı, ayrılacağınızı veya tüm gücünüzü topladıktan sonra ilişkiye devam edeceğinizi bilmiyorsunuz çünkü ayrılmak utanç verici mi?..

Uygulamamda, müşterinin uzun süredir istediği bir kararı acıma duygusundan veremediğinde, yakın birine "hayır" demenin imkansız olduğu ve kendisinin hayır dediği bu tür taleplerle sık sık karşılaşıyorum. artık kendi üzerinde “ölü bir atı” taşıyacak güce sahiptir. Böyle gerçek hikayeler acımak hayatı zehirler ve çok yavaşlatır önemli süreçler ilişkilerde.

Her duygu gibi acımanın da farklı tonları ve anlamları vardır. Neden acıma duyarız? Merhamet kisvesi altında hangi duygular yaşayabilir? Merhamet, onu hisseden kişiye nasıl yardım edebilir ve zarar verebilir? Merhamet, yöneltildiği kişiler için nasıl yararlı ve zararlıdır?

Makale navigasyonu: “Yazık: ilişkiler için fayda mı yoksa zarar mı? Nasıl üzgün hissedilir"

Merhamet nedir?

“Merhamet”in tanımı şefkat, başsağlığı, sempati gibi sözcükleri içermektedir. Merhametin bir başka yorumu da üzüntü, bir şeye/birine duyulan üzüntüdür.

Daha yakından bakıldığında, CO-acı çekme, ortak acı veya "iki kişilik bir hastalık", ortak bir duygudur.

Yani acıma göstererek bir süreliğine o kişiye katılıyor ve onunla birlikte “hastalanıyoruz”, onun için zor bir durumu birlikte yaşıyoruz. Bu, sevdiğimiz kişinin durumunu teşhis etmemizi ve onun için nasıl bir şey olduğunu canlı bir şekilde hayal etmemizi sağlar. Ve insan yalnız olmadığı hissine kapılıyor ve bu kolaylaşıyor.

Başkasına yazık. Merhamet ne zaman faydalıdır?

Bir ebeveynin çocuğuna duyduğu acımadan, bir insanın hasta bir hayvana duyduğu acıdan vb. bahsetmeyeceğiz. Biraz farklı, daha anlaşılır, o kadar da çelişkili olmayan bir acıma var.

Acıma, hâlâ eşit, partner konumlarını varsayan ilişkilerde daha belirsizdir. Örneğin bir çiftte, arkadaşlıklarda, yetişkinler arasındaki ilişkilerde. Eric Berne bunları bir Yetişkinin bir Yetişkine göre konumu olarak tanımladı.

Merhamet, terapötik destek sağlandığında, birisiyle birlikte “hasta” olduğumuzda, sanki bir başkasının durumuna alışıyormuşuz gibi faydalıdır ve dolayısıyla kişi bu durumda yalnız değildir. zor an zor zamanları atlatması daha kolay olur.

Ayrıca, acıdığımız için, bir tür hizmet sunarak veya değerli bilgiler vererek sevdiğimiz birine maddi olarak yardımcı olabiliriz. Ve bu yardım ona gerçekten fayda sağlayacaktır.

Sevdiğimiz birine şefkatli davranarak ve yardım ederek kendi gözümüzde daha cömert görünürüz. Bunun sonucunda özgüven artar. Bazen bize öyle geliyor ki, böyle anlarda başkalarına daha çekici geliyoruz.

Acımanın mucizevi özelliği, bunu yaşayan kişi için bir nevi kendi kendine terapidir (şifadır). Acıyarak ve başkasının yararına hareket ederek daha iyi ve daha bütünsel oluruz. Ancak bu, eğer doğru bir şekilde pişman olursanız olur. Bu konuda daha fazla bilgiyi makalenin sonunda bulabilirsiniz.

Merhamet hisseden herkes bundan her zaman gizli etkiler, hatta bazen üstü kapalı faydalar (veya ikincil faydalar).

Acıdığımızda başka ne olur?

Sanki bu duygunun yöneltildiği kişinin yapay olarak bir adım üstüne çıkıyoruz. Bu bazen bilinçsizce gerçekleşir. Ama hâlâ hissediyoruz. Daha yoğun bir biçimde bu, elbette diğeri tarafından da hissedilen gurur ve kibire dönüşür.

Çarpıcı bir örnek, geçiş sırasında "dilencilere" verenlerin merhametinin, onların "yüksek" konumları ile "düşük", talihsiz konumları arasındaki zıtlığı daha da artırmasıdır. “Bu noktaya asla gelmezdim!”

Ve bu "dilencinin" bir günde sıradan bir ofis çalışanından bir haftada daha fazla "kazanabilmesinin" bir önemi yok.

Acıma, her ne kadar birbirlerine bağımlı olsalar da ilişkileri korur.

Örnek olay: Erkek arkadaşının aşkını kaybetmiş bir kız, onu terk edemez ve aynı zamanda onunla sağlıklı bir birliktelik kuramaz. Onu çok sevdiğine inanıyor ve ona olan acıması, durgun ilişkiyi bitirmesine izin vermiyor. Çoğu zaman buna boyun eğer, kendini ve çıkarlarını ihmal eder, fedakar davranır. Ve eğer bir ilişkide bir kurban, bir tür "kırbaçlanan çocuk" ortaya çıkarsa, o zaman saldırgan her zaman, genellikle bir partner şeklinde ortaya çıkar.

İlk başta bir kişiye acıyıp onunla ilişkimizi sürdürsek de, er ya da geç acımanın yerini saldırganlık alır. Bu saldırganlığın doğası şu şekildedir: Aslında bir ilişkiyi kesmeyi göze alamadığımız için, örneğin karşımızdaki kişiye zarar vereceğimize inandığımız için kendimize kızarız. Bizim anlayışımıza göre o bu acıya katlanmayacak ve çocukluğumuzdan beri bize başkalarına zarar vermenin kötü olduğu öğretildi, çünkü bundan sonra sen ne tür asil bir insansın?

Ve sonra bu öfkeyi dırdır, tahriş ve başka şeyler biçiminde güvenli bir "alıcıya", onu yutacak daha zayıf bir ortağa döküyoruz. Ayrıca “pişmanlık sebebi o” ve “ömrümü ona harcadığım” gerçeği de bu. Bundan sonra kendimizi daha da kötü hissedebiliriz. yeni dalga Onun bu kadar iyi olmasından dolayı suçluluk duyuyorum ve ona işkence ediyorum ve "benim için her şey her zaman yanlış." Ve merhaba! Sağlıksız ilişkiler devam ediyor...

Merhamet aşkın vekilidir

Sevilen birine acımanın kötü olduğunu hiç söylemek istemiyorum. İÇİNDE Ortodoks dini acıma ve şefkate çok önemli bir yer verilmiştir. Rus kültürümüzde tarihsel olarak bir insana acımanın onu sevmekle aynı anlama geldiğine dair bir anlayış vardır. Pek çok insan aşkı şu şekilde “tanımlıyor”: Pişmanım, bu sevdiğim anlamına geliyor ve tam tersi, seviyorum, bu da pişman olduğum anlamına geliyor.

Ama aslında acımanın olduğu yerde romantik, eşit, yetişkin ilişkilerinin özelliği olan aşka yer yoktur.

Hepimiz çok farklı şekillerde pişmanlık duyuyoruz. Gözlemlerime dayanarak acımanın üç farklı konumunu ayırt edebiliyorum:

• Yazık-üstünlük. Bir insanın üstüne çıktığımızda, onun için bir üst pozisyondan, “efendinin omzundan” ya da “Fakirdir, böyle aşağılanmış” düşüncesiyle bir şeyler yaparız. Çaresiz bir Çocuğa karşı katı bir Ebeveyn gibi görünüyoruz.

• Acıma-sempati. Acıdığımız kişiyle eşit şartlarda olduğumuzda (gerçek sempati). Böyle anlarda karşımızdakinin ne hissettiğini biz de hissederiz. Ve hayali benliğimiz için değil, diğer kişi için üzülürüz.

İlk iki seçenek telafi edicidir; kişinin kendisi ve başka bir kişiyle ilgili olarak özgür seçim yapmasına izin vermez. Üçüncü tür acıma üretkendir; bir kişiye nasıl davranılacağı, ona nasıl yardım edileceği ve ona yardım edilip edilmeyeceği konusunda özgür bir seçim yapmayı içerir. Böylece hem kendimize hem de başkalarına büyük fayda sağlıyoruz.

• Partnerinizle ilişkinizi geri dönülmez bir şekilde mahvetme riski. Eğitici bir Ebeveyn konumundan dolayı üzülerek, mesafeyi artırabilir ve misilleme amaçlı saldırganlığı kışkırtabilirsiniz. Çünkü üzüldüğümüzde bilinçaltımızda kişiyi “acınası”, zayıf ve aşağılık biri olarak algılarız. Kişi bunu bilinçaltında hisseder ve saldırganlık ya da mesafe ile tepki verebilir.

• Pişman olduğunuz partneriniz belli bir an Size karşı dayanılmaz bir ahlaki görev yükünün onun üzerinde asılı olduğunu hissedebilir. Ve ona ne kadar çok verirseniz, ona yardım ederseniz, onun için üzülürseniz, bu “borç” o kadar dayanılmaz hale gelir. Bazen öyle ki kişi bu ilişkideki dengeyi sağlayamadığı için sizden kaçmayı tercih edebilir.

• Bunun tersine kişinin kendi başarısının ve üstünlüğünün yanılsaması. Sizin için her şeyin yolunda olduğu ve sahip olduklarınızın ötesinde hiçbir şey yapmanıza gerek olmadığı bilinci. Durgunlukla doludur.

• İşlerin doğal gidişatının reddedilmesi: Başkalarının hataları, mevcut durumun sorumluluğunu kendiniz üstlenme ihtiyacı. Bazen onun şanssız olduğunu düşünüyoruz. Ama bir deyim var: “Kötü şans, bir dizi yanlış seçimdir.”

• Bir kişiyi üzücü ama gerekli deneyiminden, daha karmaşık görevlerle başa çıkabilmek için hayatta ihtiyaç duyduğu denemelerden mahrum bırakma fırsatı.

• Manipülasyona kapılma riski. Üzgün ​​olduğunuzu fark ettiğiniz anda tetikte olun. Bu sizin zayıf noktanız olabilir, bilinçli ya da bilinçsiz olarak sevdikleriniz tarafından istismar edilebilecek hassas bir noktanız olabilir. Eğer merhametini sen yönetemezsen, başkası başaracaktır. (Ayrıca “makaleyi okuyun” İlişki manipülasyonu ve duygular»)

• Bir ilişkide değişim korkunuzu bir başkasına acıma maskesinin arkasına saklamak kolaydır. Ve bu korkunun arkasında daha derin bir korku var: artık ihtiyaç duyulmamak, değerli olmamak, işe yaramaz olmak. Bu yüzden baskıcı ilişkilerin yükünü taşımaya devam ediyoruz, hem kendimizi hem de acıdığımız kişiyi gerçekten mutlu ilişkiler kurma fırsatından mahrum bırakıyoruz.

• Belirli bir süre boyunca bir kişiyle birlikte hissetmek, birlikte deneyimlemek, eşit temelde olmak. Ne olduğunu anlamak için durumunu hissetmeye çalışın. Ancak zamanda geri gelin, çünkü bir hastalığı paylaştığınızda, her ikisinin de "bataklığa sürüklenmemesi" için birinin "daha sağlıklı" olması gerekir.
• Acıyın, anlayın ama acımanızla, yardımlarınızla bir insanı “engelli” yapmayın. Aç birine balık mı verirsiniz, yoksa ona balık tutmayı mı öğretirsiniz? Fark açıktır.
• Bir kişinin "acınası" değil, tam teşekküllü olduğuna ve potansiyelinin şu anda hayal ettiğimizden çok daha büyük olduğuna inanmayı teşvik etmek. Ve ona bu imanı bulaştır.
• Kendi seçimi ve sorumluluğu olan bir Yetişkin gibi hem “evet” hem de “hayır” diyebilme.
• Ya da kenara çekilin. Çünkü “hayır”ımız ya da genel olarak acımayı reddetmemiz sevilen biri güçlü, gecikmeli etkili bir ilaç.

Partnerinize en ufak bir acıma belirtisi gösterdiğinizde aşağıdakileri öneriyorum:

• bu anı kendi içinizde yakalayın;
• Tam olarak neyin üzüldüğünü analiz et?
• Bununla bağlantılı olarak kendiniz ve başkaları hakkında başka ne gibi hisleriniz var?
• Bu konuda ne yapmak istiyorsunuz?
• acımayı zihinsel olarak duygu cephanenizden çıkarın. Merhamet olmasaydı bu kişiye karşı nasıl hissederdin?

Belki, bir başkası için acımayı, en azından bir süreliğine, tozlu bir perde gibi "bir kenara çektikten" sonra, bu duygunun yerini gerçek bir şey, bir insana gerçekten davranmak istediğiniz yol alacaktır. Belki öfke olacaktır. Belki kayıtsızlık. Belki samimi bir sempati. Ya da belki aşk. Ve bundan sonra bununla ne yapacağınızı daha net bir şekilde bileceksiniz.

Ancak acımanın kontrol edilemez olduğunu ve sizin için zor olduğunu düşünüyorsanız ya da sevdiğiniz kişiye acımak istemediğinizi anlıyorsanız, bu zor duyguyu nasıl yöneteceğinizi öğrenmek için benimle iletişime geçerek danışmanlık alabilirsiniz.

İnsanın kendine acıması tam sağ onun için en önemli duygulardan biri olarak kabul edilir. Ve içindeki ve etrafındaki her şeyi yok eder. Ayrıca acıma, iyi bir şey getirmeyen olumsuz düşüncenin nedenidir. Ve kişi kendi durumunu kendine acıma olarak tanımlamasa bile, bu durum ne olursa olsun var olabilir, yani. çevrimdışı.

Kendine acımaya en az bir kez yenik düşen kişi, ona davranışını ve bilincini sürekli kontrol etme şansını verir. Ve zamanla, "çalışmak" için artık hiçbir dış koşula ihtiyacı kalmayacak, çünkü... eyleminin kaynağı endişe ve belirsizlik olacaktır.

Kendine acıyan bir kişi kendine inanmayı bırakır, dünyayla etkili bir şekilde etkileşim kurma, sorunları çözme yeteneğini kaybeder, üstesinden gelemeyeceğine ikna olur. zor durumlar ve engeller. Güçsüzlükle ilgili düşünceler onu daha da zayıflatır çünkü kişinin niyetleri ve davranışları düşüncelere bağlıdır.

Kendine acıma anları, bilinçsizlikle ve kişinin yaşadıklarının yönlendirdiği gerçeğiyle doğrudan ilişkilidir. Onun zamanında bir önemi olan şeyler önemsiz hale gelir ve artık geçerliliğini yitirir. Ve bu, daha da büyük bir kendine acımaya yol açıyor, şunu hatırlatıyor: kısır döngü kaçmanın hiçbir yolu olmayan bir yer.

Böyle bir durumda kişinin davranışını yeterince değerlendirip kontrol etmesi çok zor olmasına rağmen, kendine acıma duygusuyla baş etmek isteyen herkesin bu duruma girmek için çaba göstermesi gerekir. Ancak bu hastalıkla mücadele yollarına geçmeden önce, belirtilerinin yanı sıra ana nedenlerine de bakalım.

Kendine acımanın nedenleri

Psikolojik açıdan bakıldığında kendine acımanın iki temel nedeni vardır.

Birinci sebep, kişinin durumu değiştirecek hiçbir şey yapamayacağını anladığında kendisini umutsuzluk ve güçsüzlük içinde bulması. Bir kişinin çok sevdiği birinden ayrılması ancak birlikte kalmak için hiçbir şey yapamaması buna örnektir. Ya da her bakımdan insan kurbandan üstün olan daha ciddi, güçlü ya da bilgili bir rakiple, karşılık verme, saldırıları savuşturma, ikna edici argümanlar sunma vb. fırsat vermeden yüzleşmek.

İkinci neden ise kişinin kendi güçlü yönlerini ve yeteneklerini küçümsemesidir. Başka bir deyişle, böyle bir kişi kendini savunmasız, savunmasız ve savunmasız hisseder. kırılgan yaratık, zarar vermesi kolay ve kırılması kolaydır. Ve insanların sakin bir şekilde ciddi zorluklar, zor denemeler vb. yaşamalarına izin vermeyen de tam olarak kendileri ve buna karşılık gelen inançlar hakkındaki bu görüştür. Burada olağan tutum rol oynuyor: Eğer kendimi güçlü ve bir şeye yetenekli olarak görüyorsam, o zaman güçlüyüm ve bunu yapabilecek kapasitedeyimdir ve eğer zayıf ve savunmasız olduğumdan eminsem, o zaman bu da doğrudur.

Kendine acımanın sebepleri daha fazlasını da içerebilir basit açıklamalar: fiziksel acı, kızgınlık, adaletsizlik, başkalarının dikkatsiz ve küstah tutumu, aşağılanma, utanç, melankoli, pişmanlık vb.

Ancak, kendine acımanın nedenlerini bilseler bile, insanlar genellikle bunu fark etmezler, bunun onların doğası olduğuna veya böyle bir dönem olduğuna inanırlar, ancak gerçekte her şey tamamen farklıdır. Ve bu zararlı durumu tespit edebilmek önemli ve gereklidir.

Kendine acıma belirtileri

Çoğu durumda, kendine acıma, her birimizin aşina olduğu bir tezahürle - sıradan gözyaşlarıyla - ifadesini bulur. Sonuçta, küçük bir çocuk olduğunuzda, acı, kızgınlık, rahatsızlık duygularına karşı olağan tepkinin nasıl olduğunu hatırlayın. Neredeyse her zaman gözyaşlarıydı.

Günümüzde gözyaşları utanç verici bir şey, bir zayıflık işareti, kimsenin görmemesi veya kimseye söylememesi gereken bir şey olarak görülüyor. Ancak her birimiz için bir dereceye kadar acı veriyor. Tek fark bu acıya nasıl katlandığımız, kendimize ne söylediğimizdir. stresli durumlar onları nasıl algıladığımız ve durumumuzu nasıl açıkladığımız.

Gözyaşlarının yanı sıra kendine acıma da kendini gösterebilir. kötü ruh hali, ilgisizlik, sevdiğiniz şeyleri yapma konusundaki isteksizlik, kızgınlık ve diğerleri. Ve eğer kendine acımayı etkisiz hale getirmeye çalışmazsan, o zaman bunu yapamazsın; hastalıklar ve rahatsızlıklar şeklinde.

Yani kendinize acımaktan nasıl kurtulacağınızı öğrenmek istiyorsanız okumaya devam edin. Birkaç etkili yöntem sunuyoruz.

Kendine acımanın üstesinden nasıl gelinir?

Maksimum verim için aşağıdaki adımların tek tek takip edilmesi, tüm detayların dikkate alınması ve hiçbir şeyin atlanmaması gerektiğini unutmayın.

Kendine acımanın nedenini belirle ve doğru soruları sor

İlk adım sorunun farkına varmayı içerir. Belirli pratik eylemlere gidin ve duruma mümkün olduğunca objektif bir şekilde bakın. Kendin için üzülmene sebep olan şey nedir? Ciddi bir sorunla karşılaştığınızda genellikle ne yaparsınız? Belki de her şeyin kendi kendine düzelmesini ve pasif bir şekilde değişimin gerçekleşmesini bekliyorsunuz?

Eylemlerinizin sorumluluğunu almayı öğrenmeli ve ne yaptığınızın tamamen farkında olmalısınız. Hayatınızın yaratıcısının kendiniz ve başka hiç kimse olmadığını anlamak önemlidir. Ancak bu pozisyon biraz farklı görünüyor. Kendinize neyi yanlış yaptığınızı sorun. Durumu bir şekilde nasıl etkileyebilirsin? İşlerin sizin lehinize değişmesi için ne yapabilirsiniz? Alacağınız cevaplar daha sonraki eylemler için yön belirleyecek, çünkü kendinizi ana pozisyon– mevcut durumundan sorumlu olan kişinin konumu.

Analiz edin ve yeni bir vizyon yaratın

Başarısızlıklarınızın ve kendinize acımanızın sebebinin kendiniz olduğunuzu anladığınızda ve aynı zamanda attığınız her yanlış eylem veya adımdan sorumlu olduğunuzu hissettiğinizde, artık kendinizi bir kurban, tüm dünyanın ve tüm insanların karşı çıktığı bir kurban gibi hissetmeyeceksiniz. içindeki insanlar.

Hayatınızda nelerin değiştirilebileceğini, daha iyi hale getirmek için hangi alanların iyileştirilmesi gerektiğini görmek için hayatınızı analiz edin. Eylem için bir sıçrama tahtası görmeniz ve nasıl başlayacağınızı özetlemeniz gerekir.

Kendine acıma duygusunun yokluğunun büyük bir sorumluluk gerektirdiğini ve yalnızca kendini kontrol eden ve kendi kaderini yaratmaya hazır olan kişinin, kendisini istemeyen bir kişi olabileceğini bir kez daha unutmayın. Biçimlendirin, size olumlu duygular verecek olanı yapın ve özgüveninizi geliştirin.

Faydaların listesi

Kendine acıma çok sinsidir, ancak buna duyarlı olanların kaybedenler ya da çok az mülkü ya da serveti olanların olmadığı anlaşılmalıdır. Kendine acıma, sürekli bir şeyler talep edenlerin, kendilerine sürekli bir şeylerin yetmediğini düşünenlerin düşmanıdır.

Kendinize eleştirel bir gözle bakın. Kaygısız bir yaşam sürdürebilmeniz için son model üç arabanız olmasın, büyük bir gardırobunuz veya durumunuzu anlatan her türden alet ve biblonuz olmasın. Ama gerçekten amaç bu mu? Bu gerçekten kendinizi ve hayatınızı sevmemek için bir neden mi?

Bir parça kağıt alın ve ciddi bir çalışmaya hazırlanın: tüm avantajlarınızın bir listesini yazın ve olumlu nitelikler, gurur duyabileceğiniz her şey. Yeteneklerinizi, yeteneklerinizi, becerilerinizi, bilginizi, zaferlerinizi, başarılarınızı, satın alımlarınızı vb. kutlayın. Örneğin, İngilizceyi iyi biliyorsunuz, ancak çalışmamış olsanız da - mükemmel - yazın! Keskin bir zihniniz var ve çok fazla kitap okuyorsunuz - bunu listeye ekleyin! Yakın zamanda kendinize çok pahalı olmayan ama yeni bir dizüstü bilgisayar satın aldınız ve dün yabancı bir şirkette harika bir şaka yapmayı başardınız - bu da uygun - onu listeye ekleyin!

Her durumda benzersiz bir kişi olduğunuzu anlayın. Başkalarının sahip olmadığı bazı beceri ve niteliklere sahip olduğunuza şüphe yok. Listeniz bulunabilecek en iyileri içermemeli, tam tersine insanlar için mümkün olduğunca az önemli olan ama sizin için önemli olan bir şeyi içermelidir.

Bugün kendinizi gördüğünüz türden bir insanın sürekli acınması gerektiğini mi düşünüyorsunuz? Gerçekten zavallı ve zayıf mı? Aksine, o saygı ve övgüye layıktır ve kendine acıma sadece eskiden taktığın bir maskedir.

Kendinize acıyarak kendinizi zayıflatır, koşulların kurbanı zihniyetine bürünür, kötü olayları hayata çeker, kendinize saygısızlık gösterirsiniz. Eğer bunu kendin yapmazsan sana kim saygı duyacak? Yani, incelikli, tutarlı, sakin bir şekilde ve en önemlisi, kendine acımayı acımasızca yok edin. Ondan kurtulduğunuz anda, hatta yapmaya başladığınız anda her şeyin hayal ettiğinizden çok daha güzel olduğunu göreceksiniz ve hayatınız değişmeye, daha parlak ve daha mutlu olmaya başlayacak. Ve hiç kimse ve hiçbir şey bir daha kendin için üzülmeni sağlayamayacak.

Kalıcı olun ve kendinize değer verin!

Makale, derin bir depresyon durumuna yol açabilecek, kendine acıma ve onun tezahürlerini, aşırı iç gözlemin zararlı alışkanlığını tartışacaktır. Yayında dile getirilen psikologların tavsiyeleri bu duygunun ortadan kaldırılmasına yardımcı olacaktır.

Makalenin içeriği:

Yazık, bir bireyin kendisine veya diğerine duyduğu şefkat, empati veya başsağlığı duygusudur. Mutlu adam Hayatta her şeyin yolunda olduğu kişinin bunu kendine karşı deneyimlemesi pek mümkün değildir. Sonuçta başkalarına acımak bile her insanın doğasında olmayan bir duygudur. Kendi kendine empati söz konusu olduğunda duruma karşı tutum çarpıcı biçimde değişir. Hangi durumlarda böyle bir hissin vücudun yeterli bir tepkisi olduğunu ve nerede bariz bir patoloji haline geldiğini anlamak gerekir.

Kendine acımanın nedenleri

Makul sınırlar dahilinde bencillik, herhangi bir kişi için tamamen organik bir olgudur. Kendine saygı duymayan ve değer vermeyen kimse, toplumun gözünde asla toplumun değerli bir temsilcisi olamaz. Ancak bazı durumlarda kişi aşırı kendine acıma duygusu gibi bir talihsizliğe kapılır.

Sorunun nedenleri aşağıdaki faktörlerde bulunabilir:

• Gerçekliğe aşırı talepler. Hayat karmaşık süreççoğu zaman ayarlanamayan bir ayardır. İÇİNDE bu durumda Sık sık kendine acıma içinde eriyip giden sızlananları bulabilirsiniz. Galakside var olan tüm nesneler, sorunlarından sorumludur. Bu durumda geri sayımın, sızlanan kişinin vücuduna girme cesaretini gösteren mikroplardan ve bakterilerden başlaması gerekir. Sızlanan kişinin hayatına müdahale etmeye cesaret eden suçlu Yüce Sebebe başka iddialar sunulur. Bu tür insanlarla iletişim kurmak çok zordur çünkü onlarla konuşurken çok fazla olumsuzluk duyabilirsiniz ve gereksiz bilgi.
• Hipokondri. Bu durumda ünlü zürafa Melman animasyon filmi Kelimenin tam anlamıyla her şeyden bıkmış olan "Madagaskar". Bu tür insanların şüpheciliği bazen her türlü talihsizliğin zulmüne uğrama çılgınlığına dönüşür. Hipokondriyak bir adam kendi içinde yalnızca hamilelik belirtileri bulamayacaktır (ve bu bir gerçek değil!) Ve böyle bir karaktere sahip bir kadın, yalnızca vücudunda prostatit yokluğu konusunda sakin olacaktır. Aynı zamanda kendine acıma o kadar bunaltıcıdır ki, işinin ehli bir psikoterapistten yardım almanın zamanı gelmiştir.
• Başkalarının görüşlerine bağımlılık. Sadece korkak veya ikiyüzlü kişi inkar edebilir apaçık gerçek toplumun bazen bazı konulara karşı son derece acımasız olduğunu. Bir diğer soru da kınama mağdurunun böyle bir gerçekle nasıl ilişki kurduğudur. Dedikodu ve eleştiriyi umursamayan, kendine güvenen, şok edici insanlar var. Ancak aynı zamanda yakınlarda bir grup şüpheli ve zayıf iradeli insan da acı çekiyor. Onlar için başkalarının görüşü şüphe edilemeyecek bir hükümdür. Bu durumda kendine acıma, zulmedenlerin daha fazla alay etmesine yol açmamak için gizli bir niteliktedir.
• Tünelin sonu durumu. Kader yüzünüze vurursa, kendiniz için üzülmemek elde değil. Bu durumda insanlar ortaya çıkan sorunlara farklı şekillerde tepki verirler. Bu sadece isyancıları harekete geçirir ve onlara kaderle yeni bir mücadele için bir neden verir. Daha fazla uyuşukluğa sahip bir kişi yaşam pozisyonu kendisine kendini kırbaçlamanın tüm parametrelerini veren sert bir öz analiz programı başlatır. Kendi "ben"inin yok edilmesinden sonra böyle bir birey, kendisi için üzülmeye başlar ve böylesine harika bir insanla ilgili evrensel uyumsuzluktan şikayet eder.
• Sevdiklerinizin ihaneti. Bazen bu yalnızca kendisi için üzülmeye başlayan birinin kafasında olur. Mesela iki tane alalım edebi karakterler: Arthur Burton (Atsineği) ve Monte Cristo Kontu. Her ikisi de hem insanlar hem de koşullar tarafından değiştirilen mutsuz bir kadere sahip isyancılardır. Durumlar farklıdır çünkü Gadfly, sevgili Gemma'ya hayali ihanetiyle tüm dünya tarafından rahatsız edilmiştir. Edmond Dantes (Monte Cristo Kontu) farklı bir yol izledi, gerçek suçlulardan intikam aldı ve kendine acımanın kurbanı olmadı. Sonuç olarak, kendisi için önemli olan kişilerin ihanetine herkes farklı tepki verir.
• Sevdiklerinizin manipülasyonu. Büyük olasılıkla, bu kendine acımanın en nahoş nedenidir. Gerçek şu ki ya deneyimli provokatörler ya da özüne kadar bencil insanlar bu tür şeyleri yapıyor. Savunmasız ve güvensiz insanların, sevdiklerinin pahasına kendileri için üzüldüğü nadir durumlar vardır. Tehlikelerle dolu bu dünyada kendilerini zayıf ve savunmasız göstermeleri çok önemlidir. Sorunu daha kısaca formüle edersek, bir şemaya benzer: Ben iyiyim - sen güçlüsün - tehlike - Kendime üzülüyorum - yardım et, çünkü ben iyiyim.

Kendine acıyan bir kişinin ana belirtileri

İÇİNDE günlük yaşam Açıkça bir pisliği fark etmek en kolay yoldur çünkü o, ahlaksızlığın parlak tüylerini gizlemez. Ancak gizli veya görünür bir sızlananı tespit etmek de kolaydır:

1. Eeyore tipi. Böyle bir öznenin kendine acımasının nedenleri çoğu zaman bilinmez, ancak kaybeden kişinin acı dolu görünümü derin bir trajediden söz eder. Bu tür karakterdeki insanlar her zaman ve her yerde kendilerine üzülürler çünkü başarısızlıklarını kabul etmek daha kolay ve kolaydır.
2. . Bu denekler yüksek sesle öfkeleniyorlar ama aynı zamanda sessizce kendileri için üzülüyorlar. Çoğu zaman bunlar, özlerini dünya barışı ve insan haklarıyla ilgili gösterişli ve gürültülü ifadelerin arkasına gizleyen basit egoistlerdir.
3. Aktif kötümser. Böyle bir birey için, oldukça köklü bir yaşamla bile hayatta her şey çok kötüdür. "Üçüncü Gezegenin Sırrı" adlı animasyon filminden Mechanic Green parlak bir örnek benzer karakterdeki insanlar. "Neyin var bizim?" - Kendileri için sıklıkla üzülen aktif karamsarların sloganı. Suçlanacak olanlar her zaman onlar değil, önceden öngördükleri koşullardır.
4. Halkın sızlananı. Aslında bu kişiliğin tanımı çok basit, algısı ise çok karmaşıktır. Herhangi bir takımda böyle insanlar vardır çünkü onların var olmaması mümkün değildir. Ağızlarından çıkan şikayetler kendilerine bağlılık yemini gibi geliyor çünkü onlar temelde bencil doğaya sahipler. Başkalarının onlar için ilgisi hava, su ve günlük yiyeceklerdir.
5. Evrensel “ağlamak için yelek”. Bu tür insanlar her zaman kendi türlerinden etkilenirler. Sağlam ve güçlü doğalarla ilgilenmezler çünkü en ufak bir kusurları yoktur. Kendiniz için üzülmek kötü değil, ancak bu sürecin başka biriyle birlikte tadını çıkarmak, bu kadar yaratıcı bakış açısına sahip sızlananlar için kesinlikle keyifli bir aktivitedir.
6. Kendine güvenen hasta. Görünüşe göre bunlar uyumsuz kavramlar, ancak böyle bir insanda oldukça uyumlu bir şekilde bir arada var oluyorlar. Tavus kuşu bir adam bir kız tarafından terk edilirse, o zaman kendine acıma, şanssız sevgiliyi tamamen emecektir. Doğru, sevdiği kişinin kaybından değil, böylesine iyi bir adamın sürekli sinsi yırtıcıların ağına düşmesinden pişman olacak. Sonunda sakinleşecek çünkü dünyada çok az süper erkek var. Buradan, ideal adam kendinize iyi bakmanız ve iç gözlem sancıları içinde kıvranmamanız gerekir.
7. Sessiz Yerli Despot. Kim bilir yasaları neyin yarattığına göre, diğer yarısına akıl yürütmeyi öğretmek için yumruklarını kullanması gereken şiddetli tiranlar var. Ancak, tüm sevdiklerini beyaz ateşe sürükleyebilen ve aynı zamanda aile baskısının kurbanı olarak kalabilen daha kurnaz bir insan türü de var. Bu kişiler mütevazı bir şekilde ama yıkıcı bir güçle kendilerine acırlar.
8. Küçük Napolyon. “Ben dedim, nokta” bu tür bölgesel saha görevlilerinin sloganıdır. Aynı zamanda çok konuşabilirler ama her zaman konu dışıdırlar ve uyumsuzdurlar. Bilmedikleri bir sistemin düzenine dair dile getirdikleri yığınla klişe arasında, bir sızlanmayı fark etmek hiç de zor değil. Parlak fikirlerin ve planların haklı bir başarısızlık durumunda, böylesine mükemmel bir bedendeki parlak "ben" için üzülmeye başlarlar.

Dikkat etmek! Kendine acıyan bir kişinin listelenen belirtileri, her insanda küçük bir dozda doğal olabilir. Sadece tarif edilen sorunun yeterli bir kişinin hayatındaki baskın unsur haline gelmesini engellemeniz gerekiyor.

Kendine acımayla baş etme yöntemleri

Kendin için üzülebilirsin ama buna gerek yok. Koşulların başka bir kurbanı olmamak için, başlangıçta kendine acıma belirtileri ortadan kaldırılmalıdır.

Kendine acımayı ortadan kaldırmanın muhafazakar yolları

Her insan kendi kişisini, sahip olduğu tek kişi olması gibi basit bir nedenden dolayı sever. Açıklanan sorunun çözümüne doğru yaklaşırsanız, aşağıdaki plana göre hareket etmeniz gerekir:

• Kendi kendine hipnoz. Bu durumda, bir zamanlar birçok izleyicinin dikkatini çeken "En Büyüleyici ve Çekici" filminden otomatik eğitim yardımcı olacaktır. Kendinize acımanın başkalarına karşı şefkate dönüşmesi için kendinizi maksimum pozitifliğe hazırlamanız gerekir. Yapılan her şeyin daha iyisi için olduğu fikri işe yarıyor. Kötü kader ve günahkar eylemleri cezalandıran Tanrı hakkındaki kasvetli düşünceler ortadan kaldırılmalıdır.
• Aromatik yağların kullanıldığı renk terapisi ve seanslar. Çok az insan bu tekniklerin kişiyi depresyondan çıkarabileceği gerçeğine önem veriyor. Göze hoş gelen her şey, ortaya çıkan kendine acımayla mücadelede faydalı olabilir. Tutum tetikleniyor: Kendim için üzülüyorum - güzel görünüyor ve güzel kokuyor - evet, ben bir estetiğim - her şey o kadar da kötü değil.
• Sosyal medya. Dünya çapında Ağ kendine acımaktan kurtulmanın birçok yolunu biliyor. Kendinize sahte bir süper kahraman ya da femme fatale yaratabilirsiniz. Burada utanmanın bir anlamı yok çünkü efsanevi kişiliğin internette nerede olduğunu kimse belirleyemeyecek. Bu psikoterapi en çaresiz insanı bile hayata döndürebilir.
• . Utanç duygusu çoğu zaman verimli bir şekilde tam olarak bu faktöre dayanır. Bazen bu kıyafeti değil de o sedef düğmeli sabahlığı giyseydik sonucu bilmek bizim için çok önemli. Sonuçta, aynı zamanda Marya Ivanovna kaşlarını sert bir şekilde çattı ve bir sonraki girişteki büyükanneler sitemle başlarını salladılar. Kendiniz için üzülmenin bir anlamı yok, çünkü herkesin dolabında, başkalarının da uğraşması gereken kendi iskeletleri vardır.

Kendine acımayla baş etmenin radikal yolları

Daha radikal yöntemler kullanarak kendinize karşı sürekli acıma halinden nasıl kurtulabileceğinize daha yakından bakalım:

1. “Kişisel geçmişi silme” yöntemi. Böyle bir sürecin insan ruhunu oldukça agresif bir şekilde etkileyebileceği hemen unutulmamalıdır. Bu yöntem, her zaman olağandışı ve şok edici olan her şeyle ilgilenen ünlü mistik yazar Carlos Castaneda tarafından yaratıldı. Bu durumda acıma duygusundan kurtulmak şu zinciri takip eder: Egonun yok edilmesi (kişinin kendi ayrıcalıklı olduğu duygusu) - olup biten her şeyden sorumlu olma yükümlülüğünü üstlenmek - ölüm fikrini bu şekilde anlamak. İlk bakışta bu teknik aklı başında bir insana çılgınca gelebilir. Ancak varoluşun kırılganlığının ve yaşamın mantıksal sonunun farkına varırsanız, o zaman birçok değer kökten revize edilecektir. Castaneda'nın tavsiyesine uyarsanız, kendinize üzülmek mantıksız hale gelecektir.
2. Olumsuz örnek yöntemi. Örümcek Adam veya Batman'in sızlananlarını hedef alma günleri sona erdi. Kaderden rahatsız olanların saflarına katılanlar için fazla iyiler. Kendine acıma, hiçbir kisve altında insanlığın bu tür kurtarıcılarına tahammül etmeyecektir. Bu nedenle, açıkça nahoş ve kabul edilemez olandan başlamalısınız. "İyi olmak kolaydır ama kötü olmamaya çalışın", düzeltilmeye çalışan sızlananların sloganıdır.
3. Spor yoluyla kendine işkence. Hayatında en az bir kez bile kilo almayan kişi kötüdür. Şaka ancak anlatılan spor malzemeleri sızlanan kişinin eline geçmezse iyidir. Mevcut sorundan kurtulmak için bile bu araçla ne yapılacağını düşünmeyi kategorik olarak reddedecektir. Bu durumda, abone olmanız gerekir. spor salonu Böylece uzmanlar, ortalama bir insan tarafından çok sevilen karın bölgesini, selüliti ve diğer şeyleri ortadan kaldırarak kendine acımayla mücadele etmeye başlıyor.
4. Abartılı hareket. Prensip olarak kendini kaybetmiş bir kişinin çok az şeye ihtiyacı vardır. Zaten kendine acımadan hayatın imkansız olduğu bir durumda. Bu durumda kadere karşı cesur ve kararlı bir saldırı yardımcı olacaktır. Akraba ya da dost bir ülkenin bayrağıyla çıplak yürümek bir seçenek değil. yeterli kişi. Bu durumun çözümü cesur bir proje olacak yaratıcı kişilikler ya da dogmatikler için üstlere yaratıcı bir teklif.

Kendine acımaktan nasıl kurtulurum - videoyu izle:

Kendine acıma, depresyon adı verilen uçuruma atılan ilk adımdır. Kendine acımanın üstesinden gelmenin tüm yöntemlerini açıkça belirlemek gerekir. İlk bakışta hayır dikkat etmeye değer Duygu zamanla en başarılı insanın bile hayatını mahvedebilir.