Karısını yeni doğmuş ikizlere bırakan bir koca. Kocanız sizi ve çocuklarınızı terk etti. “Masha'yı kelimenin tam anlamıyla döngünün dışına çıkardım”

İki yıl önce Aktau şehrinde alışılmadık bir düğün gerçekleşti. İkiz Zholdasbek ve Torebek Tolepbergenulov, memleketlerinden ikizlerle evlendi. Kardeşlerin büyükannesi daha çocukken onlara böyle bir evlilik öngörmüştü. Bu nedenle genç adamlardan biri bir ayakkabı mağazasında güzel bir kızla tanıştığında şaka yollu bir şekilde kıza ikiz kardeşinin bir kız kardeşi olup olmadığını sordu. Kader tanışmasının başladığı yer burasıdır. Bu, gençlerin okuduğu Uralsk şehrinde yaşandı.

lada.kz

Bundan sonra kardeşler kız kardeşlerini şehrin her yerinde aradılar. Kızlar sadece üç hafta sonra kardeşleriyle buluşmaya karar verdiler. Ve bir yıl sonra hep birlikte “evet!” erkeklerin evlenme teklifine. Kız kardeşler, ilk tanıştıkları gün kafalarının karıştığını ancak daha sonra sorunu hızla çözdüklerini söylüyor.
Asyl gülüyor: "Torebek bana çok daha güzel görünüyor." Bu arada ikizler hemen seçimlerine karar verdiler. Ağabeyi Torebek Asıl'ı seviyordu, o da ilk doğmuştu. Ve Zholdasbek, mağazadaki ilk toplantıda bile genç Ayim'i fark etti. Kız kardeşler, karakter olarak tamamen aynı olduklarını, ancak taliplerinin mizaçlarının biraz farklı olduğunu söylüyor. Kardeşlerden biri sakin, diğeri enerjik.

Bu arada Kazak geleneğine göre bir günde eve yalnızca bir gelin getirilebiliyor. Ancak eğer iki çift yine de töreni aynı gün yapmak isterse kızlar farklı kapılardan içeri alınır. Düğün öncesi merasimin başladığı apartmanın ikinci girişi olmadığı için küçük kız kardeş pencereden eve getirildi.

Artık bir evde iki aile yaşıyor. Kardeşler veteriner olarak çalışıyor, kız kardeşler ise öğretmen olmak için okuyor. Ayrıca eşlerin her biri zaten birer çocuk doğurdu ve yakında aileye yeni bir kişinin katılmasını bekliyorlar.

Haber Haberleri

Kocalar hala eşlerinin kafasını karıştırdıklarını itiraf ediyor. Asyl ve Ayim Binazarov kardeşler gelenekleri sıkı bir şekilde uyguluyorlar ve evde ulusal kıyafetler giyip aynı makyajı yapıyorlar, bu yüzden onları ayırt etmek son derece zor olabiliyor. Sonuç olarak erkekler eşlerinin isimlerini sormak zorunda kalıyor. Artık mutlu aileler büyük bir ev inşa etmeyi planlıyor çünkü aileye katıldıktan sonra üç odalı bir dairede yaşamak sıkışık olacak.

• Bu, Kazakistan'ın Mangystau bölgesinde bu türden ilk düğün ve şimdiden tüm ülkede ikincisi. Sosyologlar, Kazakistan'da önceki yıllara göre çok daha fazla ikiz ve ikiz doğmaya başladığından, yakında bu tür birleşmelerin daha fazla olacağına inanıyor.
• Küçük Hint yerleşim yeri Kandalloor, ülke çapında ikizler köyü olarak ünlendi. Burada yetmiş çift ikiz yaşıyor ve her yıl daha fazla ikiz doğuyor. Köye gelen her turist “Çift görmezsiniz” sözünü duyar. Hint geleneğine göre ikizler aynı şekilde giyindikleri için onları birbirinden ayırmak son derece zor olabilir. Bilim insanları bu olaya bir açıklama bulamıyor. Kızılderililer, ikiz çocukları olan tanrı Ram'ın hilelerinden bahsediyorlar.

Kızlar, kusura bakmayın, anonim.
Çocuklarımız planlıydı ama hamilelik sırasında bile eşimle ilişkim bozulmaya başladı, hormonlardan dolayı doğumun düzeleceğini düşündüm. Sonra zor bir doğum geçirdim, ilk ayları hiç hatırlamıyorum. Ancak kocam bir ay izin aldı. Anneannemler bize yardım etmedi. İlişkimiz kötü, kavgalar, yanlış anlamalar vb. Sanırım yorgunluk, hormonlar (BG) Şimdi çocuklar neredeyse 2 yaşında, artık onları beslemiyorum ama ilişki düzelmedi ve dürüst olmak gerekirse hiçbir şeyi iyileştirecek gücüm yok.
Bunun çocukların hatası olmadığını anlıyorum, bunların hepsi bizim sorunlarımız, çocukların gelişiyle daha da kötüleşti. Kocam çocukları dava etmekle tehdit ediyor.
İkizlerinden boşanan var mı? Kocanızla ilişkiniz nasıl; iyileşti mi, kötüleşti mi, yoksa değişmedi mi?

Durumum kötüleşti, çocuklar neredeyse 2 yaşında, ben de boşanmayı düşünüyorum, burada çocuklar başka bir ülkeye götürülecekse eşimin avantajı var.

İlişki doğumdan hemen sonra kötüleşti. Bana biraz yardım etti ama ben çoğunlukla yalnızım. Annem ve babam Rusya'da yaşıyor, ailesi öldü.

Bunu nasıl düzelteceğimi bilmiyorum, çocuklardan yoruluyorum, ona saldırıyorum, çocuklarla oynamıyor bile, sadece yatağa gittiklerinde onları öpüyor, hepsi bu.

Daha da kötüye gittim çünkü... Ben tamamen çocuklarla ilgiliyim - ve kocamın şu anda kenarda olduğu söylenebilir ve kocam benim üçüncü "çocuğum", ancak çocuklarım memnuniyetle karşılanıyor ve uzun zamandır bekleniyor, bu yüzden çok fazla endişelenmiyorum. ve endişelenecek gücüm yok, bir gün içinde o kadar heyecanlanacaksın ki kendimi hatırlamıyorum. ve tehditlere gelince, evet, bu çok korkutucu, sizi anlıyorum... ama belki bunların hepsi sadece kelimelerdir?

Bu, ikizlerden nasıl boşanılacağına dair bir konu yazmayı düşündüğüm ikinci gün.
benimki henüz 10 aylık ama durum seninkiyle aynı
İlk başta her şeyi hormonlara bağladım, sonra nihayet bir rutine girip yeni hayatımıza alışana kadar bekledim ama artık bunun asla olmayacağını anlamaya başlıyorum.
evet her şey tırmandı çünkü daha önce görmezden geldiğiniz şeylere katlanacak zaman, enerji ve istek yok

ve işler benim için daha da kötüye gidiyor. Neredeyse bir hafta süren tatilimin ardından işler daha iyiye gitmedi. Asla evde olmuyor ve hafta sonları da işe gidiyor.
Eğer bir saatten fazla birlikteysek sorunları çözmeye başlarız, kavga ederiz...

Ve ilişkim gelişti, kocam beni daha iyi anlamaya başladı, beni cesaretlendiriyor (tüm gün 3 çocukla yalnızım - akşam 8'de geliyor ve tatil ya da hafta sonu yok ve kimse bize yardım etmiyor - belki de o benim için ne kadar zor olduğunu anlıyor), Evet ve onu onun yerine koydum - ailesini beslemesi gerekiyor, bu yüzden Papa Carlo gibi saban sürüyor. Kızlarına deli oluyor, vakti olsaydı bütün günlerini onlarla geçirirdi. Ve evin işlerine yardım ediyor (eğer boş bir gün varsa, ki bu çok nadir olur. Ama hoşuma gitmeyen şey, aynı yatakta yatmamamız, geceleri en büyüğünün odasına gidiyor - İÇİN ZOR) BEN (AHLAKİ OLARAK), ama yine bu duruma giriyorum çünkü yeterince uykuya ihtiyacı var (sıkı çalışma ve hatta araba kullanmak tehlikelidir). Yakınlık olur, ancak bu son derece nadirdir, çünkü hiç gücüm yok. Kilo almaya başlamamdan gerçekten hoşlanmıyorum (emzirmenin kalıntılarını korumaya çalışıyorum), ama kocam ve burada beni cesaretlendiriyor, merak etme diyor, sen yapacaksın kurtulmak istiyorum, ilk kızımızla da kavga ettik ve boşanmaya geldik ama sonra durduk, tükendik ve çocuk büyüdü - benim için daha kolay oldu. , ilkinde beni hiç rahatsız etmedi.

İlişkimiz kötüleşti. büyükanneler yardım etmedi. Kocamı terk ettim ve sadece çocuklara baktım. sonuç olarak bıraktığı bir metresi vardı. çocuklar 3 yaşındaydı. Saat neredeyse 8 oldu, şimdilik yalnızım.

Vazgeç. Erkeklerin hayatlarını değiştirmek istememesi nedeniyle pek çok kişi çocuk sahibi olduktan sonra boşanıyor. Bu dönem, çocuklar ne kadar uzun zamandır beklenen bir süreç olursa olsun, herkes için zordur. Ama elbette kocanızla olan hayatınızda ve çocuklarınızın doğumundan önce boşanmayı düşündüğünüz zor dönemler oldu ama bunları atlatamadınız. Ve bu zor dönem geçecek.
Çocuklarınızı tek başınıza büyütürseniz, zaten zor olan hayatınız daha da zorlaşacaktır, özellikle de büyükanneleriniz size yardım etmediği için. Ve kendi babanın yerine geçecek değerli birini bulmak, ah, ne kadar zor, özellikle de boş zamanın yokluğunda.
Çocuklarınız iyi konuşmaya başladığında daha iyi olacak, onların komik ifadelerinden ve davranışlarından siz ve babanız etkileneceksiniz. Hepiniz birlikte daha fazla zaman geçirdikçe yeniden yakınlaşacaksınız. Pek çok erkek, çocuklar büyüdüğünde aileye değer vermeye ve çocuklarını sevmeye başlar. Kadınlar için aşk sütle gelir.

Eşimle her zaman çok yakın bir ilişkimiz oldu, maneviyattan bahsediyorum. 7 yıl boyunca çocukları bekledik ve bu yıllar içerisinde çok yakınlaştık, hatta ilk başta birbirimize yakınlaştık bile diyebiliriz. Çocuklar doğduktan sonra elbette sorunlar oldu, çünkü farklı yaşamayı öğrenmek zorunda kaldık ama çok konuştuk, tartıştık, tüm durumlarımıza detaylı baktık. Bunu hep tartıştım ve çocukların zararına değil, ikisinin de mutlu olmasını sağlamaya çalıştım. O zaman ben ona taviz veriyorum ve susuyorum, bir yerlerde o da aynısını yapıyor Ama bugün (çocuklar 2.10) diyebilirim. İlişkimizin eskisi kadar yakın ve güvene dayalı olduğuna güveniyorum Mümkünse kocam çocuklar konusunda bana yardım ediyor, Mümkünse ona işten izin veriyorum, ikimiz de çalışıyoruz.
Ve yılda birkaç kez daha çocuklarla ailemi ziyaret ederiz. Genellikle böyle bir tatil yaklaşık bir ay sürer. Bu, ilişkimizi düşünebildiğimiz ve birbirimizi özleyebildiğimiz zamandır.
Benim tavsiyem eğer ilişkiyi kurtarmak istiyorsanız çaba gösterin ve konuşun, konuşun, konuşun.

Boşandı) ikizler 1.3 yaşındayken. Ama 7 yıl bekleyen ikizlerde bu yapılacak son şey) onların bununla hiçbir ilgisi yok) Bunu hamilelik sırasında bile yapmak istedim - zamanım olmadı, öylece oldu , hamileliğimin başlangıcının bireysel özellikleri ("gelişme" kelimesinden) gelişti) ailemiz kesinlikle tek yönde gelişti. Gerçekten mutluyum, daha iyi hissediyorum, daha kolay, çocuklar için daha iyi, arkamdan küçük ama çok canlı kanatlar çalıyor, dünyaya bakış açım, düşüncelerim çok değişti, o tanıdık manzaraya geri döndüm. 7 yıl önceki yaşamın başkaları tarafından hemen farkedildi. Artı tarafta, hem içeriden hem de dışarıdan değişti... Diğer tüm ailelere boşanmayı son çare olarak bırakmalarını içtenlikle tavsiye ediyorum. Başka çıkış yolu olmadığında. İki şerit gördüğümden ve kocama onlardan bahsetmek zorunda kaldığımdan beri hiç sahip olmadım. Tüm mutlu aileler eşit derecede mutludur, tüm mutsuz aileler ise kendilerine göre mutsuzdur. Mutlu bir yaşamın tek bir tarifi yok, uzlaşmanın ve uzun yıllar süren evliliğin tek bir tarifi yok. Şunu unutma. Aile ve evlilik, aşk ve yatakta akrobasi değildir. Bu, her şeyden önce birbirimize saygı duyma, birbirimizi takdir etme, TOLERANS ETME ve birbirimizi anlama yeteneğidir. Uzlaşmaya çalışmalı, konuşmalı ve en azından birbirimizin artılarını ve eksilerini bir kağıda yazmalıyız - her ailenin kendi ilacı vardır. Kurtarmaya çalışmalıyız ve sonra hiçbir şeyin yolunda gitmediğini söylemeliyiz ve çocukların önünde birbirimizi cehenneme çevirene kadar kısa bir süre ve mutsuz yaşadık. Ve ikizlerin bununla kesinlikle hiçbir ilgisi yok. Anneleri ve babaları 30-40 yıldır birlikte olan ikizleri tanıyorum (bebek bezi, çamaşır makinesi ve bulaşık makinesi olmadığı o tüylü zamanlarda bile doğum yaptılar) ve babanın altı aylıkken bir çocuğunu bıraktığı ve asla doğurmadığı aileleri biliyorum. bu biyolojik adamı hayatlarında gördüler. Tehditlere gelince... üzücü... şu anda aileni kurtarmaktan çok boşanmaya daha yakınsın demek... Benimki de tehdit etti. Tek odalı dairemizin kapısını kilitleyip oradan çıktığım andan itibaren, içtenlikle birinin gelmesini mi bekliyordum? Oraya para verecek, adaşı anne babası gelecek) Çok şükür bunların hiçbiri yok. Bu 7 yıl boyunca beni ne kadar sevdiklerini, çocuklarımı ne kadar sevdiklerini kulaklarıma ne kadar acıklı şarkı söyleseler de bize ihtiyaçları yok)

İlişkilerimiz de kötüleşti. ama bunu çok çabuk çocuk doğurmamıza ve alışacak vaktimizin olmamasına bağlıyorum. Ama artık ayrılmak zor çünkü çocuklar onu çok seviyor, o da onları seviyor. Aileyi bir arada tutmaya çalışıyoruz. Hayatımı yaşıyorum. İş, hobiler, arkadaşlar. Nasıl yardımcı olabilir ama pek bir şey beklemiyorum...

İlişki aynı, güzel ama yakınlık çok nadir, o kadar yorgunum ki istemiyorum. Korkuyorum ve ben de içeceğim tamam, libidomu tamamen düşürecekler

İlk yıl çocuklar arasında büyük bir yanlış anlaşılma vardı, şimdi çocuklar 2 yaşında ve sanki yeniden balayındayız. Çocuklar büyüdü ve neredeyse bağımsız hale geldi. 10 yıllık çocuksuz yaşamın ardından kızlarımızı çok zor da olsa ailemize "uydurmayı" başardık! Ayrıca IVF, JF+MF. Artık çocuklar her yerde bizimle birlikteler - mağazaya, tatile, ziyarete) Koca, kızlarıyla iletişim kurmayı öğrendi veya çocuklar yeni büyüdü ve artık babalarıyla kendileri iletişim kurabiliyorlar.
Artık çocukların ne olduğunu ve tekrar neler yaşamak zorunda kalacağımızı bilinçli olarak bilen bir üçüncüyü istiyoruz.

İyi olanlar. Biz de ONLARI uzun süre bekledik. Ve hava onları takip ediyor. İkimiz de çok yorgunuz, nasıl olduğunu bilmiyoruz, eşim de gece gündüz çalışıyor, 2-3 saat uyuyor yani. Yorgunluk kesinlikle samimiyeti etkiler. Ama çocuklarım (ve kocam) için daha iyi bir baba bulamayacağımı kesinlikle biliyorum!

İlk çocuğumuz doğduğunda ilişkimiz biraz kötüleşti. Muhtemelen yeni bir role, ebeveynlerin rolüne alışmak zorunda kaldık! İlk oğlumuz doğduğunda 3 yıllık evliliğimizi, 3,5 yıllık flört-kur dönemimizi geride bıraktık. 2B, 1 ile aynıydı, planlandı ve yeniden planlandı, ANCAK kesinlikle kimse ikiz doğurmayı planlamadı. Kocam ŞOK'taydı ve bir şekilde benden biraz uzaklaştı. Anlaşılan henüz aklı başına gelmemişti. Ancak daha sonra küçükler doğduğunda ilişki yeniden düzeldi. çok yardımcı oldu. zordu çünkü Çoğunlukla biz de çocuklarla birlikteydik. Anneannelerimiz işçi. Torunlarıyla oturmuyorlar. Bir süre yakınlık olmadı. Sadece yatağa süründük ve uçuş sırasında uykuya daldık. böylece 1-2-3-4 saat sonra - tekrar bir daire içinde.
Şimdi çocuklar 3, en büyüğü 8 yaşında. İlişkiler iyi, her cephede her şey yolunda. Yemin ederiz elbette ama muhtemelen herkes gibi “5 dakika küfür edip ancak 2 dakika küseriz” (c)
Elbette baba çocuklarla pek vakit geçirmiyor ama iş konusunda ne yapabilirsiniz?

Muhtemelen çocuğu olan herkes bunun ne kadar zor olduğunu ve görünüşlerinin hayatınızı nasıl değiştirdiğini anlıyor. Ve bu sonsuz mutluluk olsa da, sıradan yorgunluk, uykusuzluk, monotonluk elbette evli çiftleri savunmasız hale getiriyor. Burada kocanızı anlayacak gücü bulmanız, kendinize dışarıdan bakmanız, yorgun, gergin bir insan, gözlerindeki eski ışıltı olmadan... Acele etmeye gerek yok. Bir yıl daha her şey normale dönecek, çocuklarla her şey daha kolay olacak, yeni rollerinize alışacaksınız, her şey eskisinden daha iyi hale gelebilir. Ve boşanmak için her zaman vaktiniz olacak, ancak çocuklarınıza kimin ihtiyacı olacak (ve kocanız için, geç de olsa, babasının duyguları galip gelecektir). Bu yüzden daha fazla dinlenmeye çalışın, kocanızı dinlendirin. Günde en az 2-4 saatliğine bir dadı tutun. Acele etmeyin.

Kızlar, benimki 1,3 yaşında, ilk kez oğlumun ağır kalp ameliyatından hemen sonra eşimden ayrıldım, çocuklar üç aylıktı, yaklaşık bir ay ailemle yaşadılar, biraz sıkışıktı. tabi bir de ablası ve yeğeni olduğu için - 2 odalı bir apartman dairesi - ra. Bir ay sonra bizi geri getirdi... Altı ay önce yine dayanamadım, çocuklar kucak dolusu ve anne babalarının yanındaydı. ... 2 ay boyunca normal bir şekilde iletişim kuramadık, sonra 2 hafta önce tekrar geri döndük, umarım iyi olur, yakında oğlumla birlikte bir sonraki ameliyata gideceğiz, kızım babasının yanında kalacak. Kızlar, eğer çocuklar sağlıklı olsaydı muhtemelen geri gelmezdim...

Bilirsiniz, arkadaşlarımdan biri bana kocasını çocuklarını dava etmekle tehdit etmekten nasıl vazgeçirdiğini anlattı - çocuklarından üç tane var - bir sonraki tehdide yanıt olarak sakince ona - dava açmak istiyorsun - tamam, işte bir hafta dedi sizin için, çocuklarla yalnız kalmanın nasıl bir şey olduğunu anlamaya çalışın - ve o (gerçekten) çok uzakta olmayan bir yere gitti ve yan sokakta ona bunu yapmasını tavsiye eden bir psikolog arkadaşına gitti)) onu, geziler de dahil olmak üzere günlük rutinle bıraktı. her türlü geliştirme sahası vb.) ve iki gündür işe gidemeyen kocası onu aradı ve geri gelmesi için yalvardı. Çocuklarıyla ilgilendiklerinde sadece akşamları onlarla oynamakla kalmayıp, onları günde en az üç-dört kez doyurmak, okula, anaokuluna, eğitime götürmek zorunda kalacaklarını anlamakta güçlük çekiyorlar. aktiviteler, doktora vb. ve bunun iş ve dadılıkla nasıl birleştirileceği Artık ucuz değiller ve aynı zamanda bir ev çalışanına da ihtiyaçları var)))) - sizi sık sık korkutuyorlar çünkü normal bir gününüzü hayal etmek zor , ve bundan korkmamalısın, ama denemelisin ve en iyi seçenek bunu videoya kaydetmek, o ve çocuklar o zaman ben çenemi kapalı tuttum))))

kapalı...
kusura bakmayın lütfen ama çocuklarla biraz benzer bir durumum var
Oğlumun da kalp sorunu var, zaten bir ameliyat geçirdi, daha da olacak
Senin için zor değilse, yaz, oğlun nasıl? Kızının çok gerisinde mi?
Artık hem dıştan hem de fiziksel olarak çok gözle görülür bir farkım var
ve bu arada hasta çocukların bizi kocalarımıza bağladığı konusunda sana katılıyorum

Evet, ciddi bir gelişim farklılığımız var. Oğlumuz zayıf doğdu, 10. gününde kalbi ameliyat edildi, iyileşmesi uzun sürdü, daha sonra çok sayıda nöroloji, beyin cerrahisi, cerrahi, ortopedi tanısı konuldu. vb... vb.. Kızım bir yılda akranlarına yetişti, ağırlığı 10 kg, boyu 78 cm, oğlunun boyu ona yetişti ama 2 kg'dan daha hafif... Kızım koşuyor tüm gücüyle etrafta dolaşıyor ve oğlu karnı üzerinde emekliyor, yakın zamanda kendi kendine oturmaya başladı, ancak onu bir koltuğa koyarsanız oturmuyor veya kalkmıyor (bizde züppe sendromu var -Walker), yapabilir Yiyecekleri parça parça yemiyor, desteğe uzun süre dayanamıyor... Bağışıklığı zayıf, sadece 2 aşı oluyor. Her üç haftada bir ona 15 günlük masaj + enjeksiyon + ilaç vermeye çalışıyorum... Kalbinde hala bazı kusurlar var, delikler kendiliğinden iyileşebilir ama ömür boyu gözlem, yakında onunla ameliyata gireceğiz, sonbaharda beyin cerrahlarına ve kardiyologlara gideceğiz... Ve kızım çok sağlıklı. , sadece nöroloğa gidiyoruz, hipoksi etkisini gösteriyor... Hatta fotoğrafta kızımızın daha büyük olduğunu da görebiliyoruz...

bizde de benzer bir durum var
ve ağırlık farkı da 2 kg
ve bebek neredeyse bir yaşında olmasına rağmen henüz emeklemiyor bile
Yemeğiniz neden parça yemiyor? Bu onun bir çeşit özelliği mi?
Masaj da yapıyoruz ama kalp nedeniyle çoğu zaman izin verilmiyor.
Genel olarak yol da uzun ve zorlu olacak ama buna o kadar inanıyorum ki iyiliğinden şüphe yok!
Size ve oğlunuza güç ve sabır diliyorum!!!

Gastrointestinal sistem ve nörolojiyle ilgili sorunlarımız var, sık sık kustum, şimdi daha iyi, yiyeceklerimi o kadar dikkatli öğütmüyorum, doktorlar tahmin vermiyor ama oğlumun ayağa kalkıp yürümesini gerçekten istiyorum. .. ve ben de sizin için aynısını diliyorum! Ve oğlum da kızının esnemelerine bakıyor... “Zor” çocukları olan birçok anneyle konuştum, asıl mesele pes etmemek ve pes etmemek. hemen ama yaraların çoğu geçiyor... Engelli olarak kayıt yaptırdınız mı? Bize 2 yıl anaokulu verdiler. İkisini de kaydettirdim (2012 için), ama oğluma izin verilir mi emin değilim.. .

İlişkimiz gelişti. Belki kimse buna inanmayacaktır ama eskiden şimdi olduğundan daha az seks yapıyorduk. Tabii ki ilk başta kocam yardımdan kaçındı; sürekli benim yapamayacağımı söyleyip duruyordu. Ama çünkü İki tane var, sonra her şeyi öğrenmem gerekti... Bu arada farkettim ki, çocuklarla ne kadar çok ilgilenirse, onları o kadar çok seviyor. Zaten bazen bir anne gibi davranıyor: yanaklarda morluklar, alerjiler, çocuktaki diğer değişiklikler, yeni beceriler fark ediyor, bunu yalnızca çocuklarla gerçekten çok fazla ilgilenen bir kişi yapabilir. Arkadaşlarımın kocaları bunu hiç fark etmiyor... Ama anne babalarımız da bize yardımcı oluyor. Mesela annem haftada bir ya da iki gece konaklamak için bize geliyor, biz de Mega'da yürüyüşe çıkabiliriz, sinemaya gidebiliriz, bir restoranda oturabiliriz. Ayrıca iki veya üç haftada bir eşimin anne ve babasını ziyarete gidiyoruz, burada arkadaşlarımızı ziyaret edebiliyoruz ve akşamları da kayınvalidelerimiz çocuklara bakıyor. Elbette çocukları tamamen büyükannelerine bırakıp tatile gitmek söz konusu değil, daha doğrusu öyleydi, ama büyükanneler aynı fikirde değil... Ve kocam ve ben, yapacak bir şey olmadığında hep bir yere gideriz. hafta sonları çocuklarla: sonra yürüyüş için bir araziye, sonra da hayvanat bahçesine. Her şey evde kalmaktan daha iyidir. Ve biz orada olmadığımızda ev daha temiz ve çeşitliliğe ihtiyacımız var. Ve akşamları eşimle film izlediğimiz çocukları yatırdığımızda, o her zaman ilginç bir şeyler buluyor.

Kızlar, bir ilişkiyi yeniden kurmak için bir veya iki yılın normal olduğundan emin misiniz? Çocuklar büyüyene kadar (normal uyumaya başladıkları 5 yaşına kadar) ilişkimizde gerginlik vardı ama farklı bir şey beklemek saflıktı. Yine de çok daha fazla sorun var ve erkekler buna katlanmayı daha zor buluyor. Ve kural olarak, zaten büyüdüklerinde, iletişim olduğunda çocukları bilinçli olarak severler. Belki de bunu aşmamız gerekiyor? Her ne kadar... en büyüğü 12 yaşındayken ikiz doğurmuş olsak da, bir fark var....

İlk başta işler benim için daha da kötüye gitti ama sonra bir çıkış yolu bulduk.
Sorun şu ki kilo aldım, her şeye güvendim, kocama... neredeyse hiç seks yoktu.
Çıkış yolu konuşmak, kavgaların, yanlış anlamaların nedenlerini bulmak... kendinizi düzene koymak, kendinize bir kadın olarak bakmak, çifte sekse geri dönmek.

3,5 yaşındayız, bir aylığına ani bir denize kaçış, uzun sohbetler, psikoloğa gitmeler, karşılıklı atışmalar vb. sonrasında ilişkimiz daha da iyiye gidiyor. bu yüzden zor. İkizlerin doğumu mutluluktur ama aynı zamanda büyük bir zorluktur; bir çiftin bu kadar zorlanmayı nasıl atlatacağı birçok açıdan göstergedir.

Primus. Amerika'nın tanınması.

Dadılar olmasaydı sanırım aynı durumda olurduk. Ama asıl gelirimiz benden, dolayısıyla ikimiz de çalışıyoruz. Başkalarının yardımı olmadan çocuklara kendiniz bakmak muazzam bir iştir ve tek kelimeyle bir başarıdır.
Ve o zaman bile, kocam da üçüncü bir çocuk gibidir, bu yüzden çocukların varlığı onun sorumluluk, bağımsız mantıksal kararlar verme, hafıza ve çocuklara bakma konusunda çok kötü olduğunu daha da fazla gösterdi.
Ama ne olursa olsun boşanmak hiç planım arasında değil; Başlangıçta birbirimizden hoşlandıysak ve evlendiysek, sanki boşanma seçeneği hiç yokmuş gibi ilişkinin sürekli inşa edilmesi ve iyileştirilmesi gerektiğine inanıyorum. Herkesin durumunun farklı olduğunu ve bizim neslimizdeki adamın fena halde ezilmiş ve aşırı düşkünlük içinde olduğunu anlıyorum ama ne yapabilirsiniz?
Şükürler olsun, ŞÜKÜRLER ki çocuklar var. Onlar olmasaydı hayatta çok az mutluluk olurdu.

Primus. Amerika'nın tanınması.

Evet, seks hakkında yazmayı unuttum. Bu kelimede böyle bir harf yok! Ayda üç kez kendimden sıkabilirim, hiçbir arzum yok. Yine yorgunluktan ve çocuklardan değil, aramızdaki birçok sorunun ve yanlış anlaşılmanın açığa çıkmasından dolayı.

Bizi kurtaran şey ikimizin de oldukça rahat bir yapıya sahip olmamız. Haydi bağıralım (ya da daha doğrusu bağıracağım) ve sakinleşelim.

Annemin dediği gibi adam uzaylıdır
Kızlar, bizim için zor, tüm sorumluluk bizde, annelik duygusu bizde var! Ancak bu duygu zamanla bir erkeğe gelir - çocuk zaten bir şeyi anladığında, onunla oynayabildiğinde. Çoğu, tüm günü neredeyse boşta, uyuyarak, yemek yiyerek, yürüyerek geçirdiğimize ve onların, yani yoksulların evde çalışıp çalıştıklarına inanıyor. Yukarıda da yazdıkları gibi onları bir hafta çocuklarla yalnız bırakmak, böylece kadınlarını kontrol etmeleri gerçekten güzel olurdu.
Aslında ilişkimiz iyi, eşim yardım ediyor, çocuklarla oynuyor, herkes gibi yanlış anlaşılmalarımız vardı ve hala da var, onları sonraya bırakmadan çözüyoruz. Yaz aylarında, dosyayı yalnız bırakarak bir aylığına büyükanne ve büyükbabamızın yanına gidiyoruz ve mesafe, birbirimizi ne kadar özlediğimizi ve sevdiğimizi açıkça ortaya koyuyor. Akşam işten eve geldiğinde “benim” zamanımdır, çocuklarla oynar, onları yıkar, mesela ben televizyon izleyebilirim, kitap okuyabilirim, internette gezinebilirim, eğer çocuklar izin verirse. Ancak bu muhtemelen yetiştirilme tarzına, çocukluktan itibaren bir kişinin doğasında olanlara, ebeveynlerinde hangi örneği gördüğüne, bu tavrı ailesine aktardığına da bağlıdır. Benimki neredeyse iki yaşında ve onlarla olan klasörümün giderek daha ilginç hale geldiğini görüyorum, birbirlerini anlıyorlar. Ve sekse gelince... evet yoruluyorum ve buna ihtiyacım olmasa bile onun için ne kadar önemli olduğunu anlıyorum! Bu nedenle, bu eylemi olabildiğince sık gerçekleştirmeye çalışıyorum ve eğer yorgunsam gün içinde çocuklar uyurken onlarla uyumaya veya internette gezinmeye çalışıyorum. Eksik olan tek şey romantizm, akşam yürüyüşe çıkmak, sinemaya gitmek istiyoruz ama çocukları bırakacak kimsemiz yok.
Ama henüz çalışmıyorum, bundan sonra ne olacağını bilmiyorum...

İlişki aynı kaldı, ancak bu daha muhtemel çünkü oğullarımız ortaya çıktığında 18 yıl yaşadık, buna çoktan alıştık ve delirdik. Bir sorun, neredeyse tamamen seks yokluğudur, ancak muhtemelen başka nedenler de vardır. bunun için.

Anneler

Uzun zamandır yazmıyorum, giderek daha çok okuyorum
5,8 yaşındayım ve kocamla ilişkim kötüleşmedi ama değişti. Daha önce olanlar artık yok ama şimdi daha kötü değiller, sadece farklılar.
Peki nasıl değişmezler? daha önce tüm dikkatiniz kocanızın ve sevgilinizin üzerinde olsaydı, şimdi tüm dikkatiniz yalnızca çocukların üzerindeydi. Elbette herkesin yeni bir yaşam tarzına uyum sağlaması gerekiyordu.
IMHO, ama bana öyle geliyor ki biz kadınlar, özellikle de ikiz çocukları olan kadınlar, çocuklara çok düşkünüz ve bazen evde başka bir çocuğun, bir kocanın olduğunu unutuyoruz. Büyük ve yetişkin olabilir ama o bir çocuk ve ona da ilgi gösterilmesi gerekiyor. Bir yerlerde ona talihsiz kaderim için ağlayacak, bir yerde bu kadar ihmal edildiğin için ona üzüleceğim, çocuklardan tamamen bunaldım, çorabına delik açmayı bile unuttum, affet beni aşkım.
Örneğin kocam, çocuklarının hayatının ilk yılında tamamen kişisel bakıma geçti. Gece işten eve geldiğinde mamayı sulandırdı ve çocukları besledi, bebek bezlerini değiştirdi, beni ayakta tuttu ve aynı zamanda beni uyandırmadı. Sabah onları ne zaman beslediğini ve ne kadar yediklerini bir not bırakacak. Hiç şikayet etmeden bebek maması yiyordu, ev işlerinde bana yardım ediyordu ve ilaç ya da bebek bezi almak için 2 saat boyunca şehre gidiyordu. Aldığı paranın tamamı sadece çocuklara harcandı.
Kızlar, bu yeterli değil! Bu önemsiyor.
Bazen onların aklını başından alıyoruz... her türlü saçmalık hakkında... peki kime şikayet edecekler? Onlar için de kolay değil.

Yazar, sakin olmanızı ve her şeye onun açısından bakmanızı öneririm. İlişkinizi değiştirmek için her şeyi yapıyor musunuz? Bazen olan bitene gözlerinizi kapatıp beklemek daha iyidir. Fazla heyecanlanmayın, çocukların bir babaya ihtiyacı var ve aileyi kurtarmak sizin elinizde.

Yer imlerine ekle

Merhaba! Görünüşe göre az önce bir çocuğun doğumuna seviniyordunuz, birlikte planlar yapıyordunuz ve aniden kocanız sizi ve çocuklarınızı terk etti. Çaresiz durumdasınız... Sizin için kocanızın sizi küçük bir çocukla bırakması, ailenizin başına asla gelmeyecek bir hatadır.

Kocanız aileden bir veya iki çocukla ayrılıyor - ve şimdi sizin için en önemli şey babayı çocuklara iade etmektir. Aile için koca değil, çocuklar için baba. Sonuçta çocuklar en önemli şeydir. Neredeyse tüm kadınlar bu hatayı yapıyor.
Ancak baba olmayı bırakmadı (ister iyi ister kötü bir baba olsun, o hala bir babadır). Seni terk etti, koca olarak statüsü değişiyor, bu yüzden buna odaklanmak önemli ve gerekli.

Öncelikle bu yaygın yanılgının sebebinin ne olduğunu, eşinizin size ve çocuklarınıza ihtiyacı yoksa ne yapmanız gerektiğini anlatacağım. Benden öğrenecekleriniz, kocanız sizi çocuklarınızla birlikte bırakırsa ailenizi yeniden kurmanıza yardımcı olacak. Oku bunu.

Erkekler neden çocuklarını terk ediyor?

Erkekler hamile eşlerini terk eder, eşlerini doğumdan hemen sonra terk eder, koca aileden iki çocukla ayrılır. En çok duyulan örnekler: Eşini ve üç çocuğunu geride bırakan Arshavin; aktör Evgeny Tsyganov karısını yedi çocuğuyla terk etti! Ve bu liste sonsuza kadar devam ettirilebilir. Bu neden oluyor?

İnsanlar sadece dış işaretlerle değil, kadın ve erkeklere ayrılmıyor. Her gruba açıkça belirli bir davranış modeli atanmıştır.

Bunu defalarca duymuşsunuzdur ve belki de oğlunuza “Erkekler ağlamaz” ya da kızınıza “Kızlar böyle davranmaz” demişsinizdir. Üstelik en küçük bebek neden bahsettiğimizi anlıyor.

Dışsal kimlik vardır ve içsel öz-farkındalık vardır:

• Aile: Sen bir kadınsın, sen bir kızsın, sen bir eşsin, sen bir annesin.
• Sosyal: siz bir öğretmensiniz, siz bir ekonomistsiniz.
• Ulusal.
• Bölgesel.
• Din
  vesaire.

Pek çok nokta var. Her şeyi listelemeyeceğiz. Bu durumda önemli olan bazı sosyal rollerin bizim için diğerlerinden daha önemli olmasıdır. Ve sonunda ana fikre geldik.

Bir kadın için önemli bir iç rol “Ben bir anneyim”. Bu onun güzel bir kadın olmak istemediği, aşk istemediği veya kariyer yapmayı planlamadığı anlamına gelmez. Bu, gerekirse çocukların iyiliği için "Ben" in diğer tüm tezahürlerini feda edebileceği anlamına gelir.

Bir erkek için önemli bir iç rol “Ben bir erkeğim”dir. Bu onun çocuklarını sevmediği veya mutlu bir aile istemediği anlamına gelmez. Bu, ilk etapta erkek olma duygusunu sürdürmek gerekiyorsa, "Ben" in diğer tüm tezahürlerini feda edebileceği anlamına gelir.

Ve şimdi bu çok basit bir matematik - bir kadın kocasına, sevdiği ve en önemlisi arzulanan bir adam olarak değil, temelde çocuklarının babası gibi davranmaya başlar başlamaz, içinde bir siren çalmaya başlar ve onu uyarmaya başlar. tehlike.

Sonuç olarak karşımıza şu tablo çıkıyor: Kocanız sizi çocuklarınızla bırakıp gitti, siz de...

• Sizi ve çocuklarınızı terk eden kocanızla bağlantı kurmak istediğinizde, ona babalık sorumluluklarını hatırlatırsınız: Çocukların bir şeyler alması gerekiyor, oraya götürülmeleri gerekiyor, kendilerini iyi hissetmiyorlar. Buna tam olarak tepki vereceğini biliyorsun. Çocuklara olan sevgisinin düzeleceğini düşünüyorsunuz. Değilse, bir sonraki noktaya geçin.

• Çocuklarını terk ettiğini, kötü bir baba olduğunu, çocukları değil sizi terk ettiğini, hiç kimsenin onu onların yetiştirilme sorumluluğundan kurtarmadığını söyleyerek onu suçlayın. Onun zulmüne, kalpsizliğine vb. odaklanırsınız.

• En uç seçenek ise kocanızın çocuklarınızla görüşmesini yasaklamak: "Beni görmek istemiyorsanız onları da göremezsiniz!" Bu sizi incitiyor ve hem kocanızı hem de ebeveynleri eşit derecede önemli olan çocuklarınızı incitiyorsunuz.

  Bunların hepsi stratejik olarak yanlış davranışlardır ve durumu daha da kötüleştirir.

Kocanız sizi çocuklarla bırakırsa ne yapmalısınız?

Öncelikle nihai hedefinize karar verelim. Yanında mutsuz olsa bile bir erkeğin yanında olmasını ister misin? Yoksa yine güçlü bir aileniz ve sevgi dolu bir eşiniz mi var?

Cevap yalnızca ilk bakışta açıktır, çünkü kadınlar bilerek veya bilmeyerek çocukları manipüle etmeye devam ederek aileyi yeniden kurmaya çalışıyorlar.

Evet, eşinizin baskılara boyun eğip yanınızda kalması, çocukların uğruna duygularını feda etmesi ihtimali var. Ancak bu bir aile olmayacak - her ne kadar hayatınız boyunca sürse de. Onlar yüzünden çocukları sevecek ve size tahammül edecektir. Ve en üzücü olanı da bunu her gün hissedecek ve bileceksiniz.

İkinci seçenek, suçlamalarınızın yalnızca saldırganlığa veya tamamen cehalete neden olacağıdır. Kocanız sizinle tüm iletişimini tamamen kesecek.

Ne olduğunu kendisi biliyor. Bunun kötü olduğunu kendisi de biliyor. Sizi küçük bir çocukla bırakma kararı alan kocanız, bu suçlamalara zaten içten hazırlıklıdır. Dolayısıyla bu suçlamalar hedef dışıdır. Ona en önemli şeyin çocuklar olduğunu istediğiniz kadar hatırlatabilirsiniz ama bu sizi birbirinizden uzaklaştırmaktan başka bir işe yaramaz.

Aslında, tüm ciddi sıkıntılara girdi - yürüyor, hile yapıyor, ayrılıyor çünkü "Ben bir erkeğim" onun içindeki "Ben bir babayım" ı bastırdı.

Anlıyor musunuz?

Bu çok önemli. Kocanızı nasıl geri alacağınızın anahtarı budur, tam olarak neyi kaçırdığını anlamanın anahtarı.

NasılKocanızı ailenize geri vermek doğru mu?

Eğer kocasıseni çocukların yanına bıraktımiade edilebilir! Sonuçta erkek çocuklarını sever, bir aile ister, rahatlık ister. Ancak aynı zamanda kadının hayatında artık destekleyici bir rol oynadığını algılamakta da son derece zorlanıyor. Ve adam, nedenleri bulmak ve bir çıkış yolu bulmak yerine, aileden kaçıyor.

SanaDurumu acilen kendi elimize almamız gerekiyor.

Acele etmek neden önemlidir? Çoğu zaman, bir adam metresi için çocuklu bir aileden ayrılır. Yalnızca bir kadın ona kendi içinde değerli olduğu, birinin hayatındaki en önemli şey olduğu hissini verebilir. Hala duyguları, arzuları uyandırabiliyor, tüm hayatının - günlerinin sonuna kadar - sadece "Bunu borçlusun", "Şunu borçlusun"dan ibaret olmadığını hissedebiliyor. Anlıyor musunuz?

“Ben bir erkeğim” onun içinde konuşur ve hareket eder. Şimdi, çeşitli koşullar nedeniyle, içindeki erkeği "kaybettiniz" ve bu nedenle kocanız, bu niteliklere ihtiyaç duyma duygusunu bir tarafta arıyor.

Başka bir kadının onu anladığını, arzuladığını ve takdir ettiğini düşünüyor. Başkası, sen değil. Ve hafta sonları çocukları ziyaret edebilirsiniz. Sonuçta ülkenin yarısı böyle yaşıyor.

İşte bu yüzden babayı çocuklara değil, sevgili erkeği size iade edeceğiz. İlk önce bir eşsiniz, kocanızla ilişki kuruyorsunuz ve ancak o zaman bir annesiniz. Sonuç olarak güçlü bir aileniz, sevgi dolu bir kocanız var ve onun sizinle mutlu olduğundan eminsiniz!

Sebepleri anlamak savaşın sadece yarısıdır; duygu saldırılarına yenik düşmemeniz sizin için özellikle önemlidir. Çocuklarla yalnız kalmak her açıdan zordur: ahlaki, maddi; gücü bulabileceğiniz ve harekete geçmeye başlayabileceğiniz yer burasıdır. Böyle?

Bu sayfada “Kocanızı nasıl geri alırsınız” adlı bir video klip görüyorsunuz. Onu dinle!

Ne ve nasıl olduğuna dair adım adım talimatlar yazdım İleböylece yapabilirsin kocamla ilişkimi yeniden kur ve geri dönçocuklara baba.

Bu teknik işe yarıyor!
Zaten başka biriyle yaşıyor olsa bile.
Ondan zaten boşanmış olsan bile.

Size bir kez daha hatırlatıyorum - artık sevgili erkeğinizi ailenize geri veriyorsunuz. Bırakın bunu hissetsin.

Şimdi dikkatinizi toplayın ve bu dersi dinleyin!
Sana olan inancımla Maria Kalinina.

Büyüleyici, gelişmiş zeka, mükemmel hafıza, dinleyip anlayabilen, esprili, manyetik olarak çeker ve büyülerler. Zodyak'ın en anlaşılmaz, çelişkili ve öngörülemeyen burçlarından biri İkizler'dir. Gelin İkizler burcuna evlilik ve yaşamda daha yakından bakalım.

Yeterli eğitim almamış İkizler burcu bile zekası ve becerikliliğiyle şaşırtıyor. Her zaman faydalarını anlarlar, başarıya ulaşırlar ve hemen olmasa da hayatlarını oldukça rahat bir şekilde nasıl düzenleyeceklerini bilirler. İkizler burcu erkeği her zaman arzulanan kadını büyüleyecektir. Ama bazen ne kadar da gözyaşı dökmek zorunda kalıyor! İkizler burcunun zihni ne kadar rasyonel olsa da duyguları da kaotiktir. Çok hassas bir sinir sistemleri vardır ve bir kadının dokunuşu bile arzu uyandırabilir. Sürekli eyleme hazır olma ve sabırsızlık onu aceleci eylemlere iter. Duygu dalgalanmasının ardından zihin kavgaya girer. Ve dün çekici görünen bir kadın yarın ilgisiz görünüyor. Adam utanıyor, kadın ise acı çekiyor. İkizler'in ruh hali coşkudan olumsuzluğa dönüşür. İkizler hareketlidir ancak dürtüsel eylemleri çoğu zaman sürprizlere neden olur. Bu burcun erkekleri arasında diğerlerinin toplamından çok daha fazla iki eşli var. Bu burcun insanlarının arkasında en az bir boşanma davası vardır. Çoğu zaman pişmanlık duyarlar ve kendilerini dizginlemek isterler ancak yeni bir şey deneyimleme fırsatını kaçıramazlar. Bulduğumuz olumsuz tipler arasında: Satir, fetişist, eşcinsel ve sapık. Merak, İkizler erkeklerini seks alanında deneyler yapmaya iter: en az bir kez her türlü cinsel ilişkiyi deneyecektir: hiçbir şey İkizler'i şok etmeyecektir.

İkizler burcu erkeği ilişkilerde

İşte hayattan örnekler. Kız sorar: “O kadar güzel toplantılar yaptık ki, birbirimizi o kadar anladık ki, neden ortadan kayboldu?” Kadın şaşırır: "O kadar harika seks yaptık ki, neden bu unutulmaz geceyi tekrarlamaya çalışmıyor?" İkizler burcunun doğasında belli bir soğukkanlılık olduğu için, hem İkizler hem de partnerleri tarafından bir anlık ruh hali sıklıkla yüksek duygularla karıştırılır. İkizler soğukkanlı bir burçtur. İlk önce yeni şeyler öğrenme arzusu onları bir aşk macerasına iter ve ardından gelişmiş zekaları her şeyi analiz etmeye, tüm artıları ve eksileri karşılaştırmaya, partnerinin düşüncelerini, sözlerini ve eylemlerini analiz etmeye başlar. Eğer bu onun için kârlı değilse yeni bir hedefe transfer edilir. Bu nedenle gençliklerinde kararsızdırlar ve yetişkinlikte boşanırlar. Kırklı yaşlarının sonundaki İkizler burcu bir eş şunu sorabilir: “Kocam aniden eşyalarını topladı ve başka bir kadına gitmek üzere ayrıldı. Geri dönecek mi?" Büyük olasılıkla üçgen durumu uzun süre devam edecek. İkizler aileden ayrılmaya karar verdiğinde işleri halledecek ve boşanmayı bekleyecek sabrı yoktur. Ortadan kaybolmayı tercih ediyor, yalan söyleyebilir. Peki bu, İkizler burcundaki erkeklerin tamamen güvenilmez olduğu ve onlarla hiçbir ilişki içinde olmaması gerektiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil! Sonuçta çok eşli değiller, sadakatsizlik için çabalamıyorlar ve tek kadını tercih ediyorlar. Sadece ana özelliklerini bilmeniz ve bunları dikkate almanız gerekir.

İkizler burcu nasıl anlaşılır ve fethedilir?

Bu burcun bir erkeğinden hoşlanıyorsanız ve o da sizden hoşlanıyorsa, ondan daha uzak durun, en iyi pozisyon, sıkı bir eğitim almış ve iyi eğitim almış alıngan bir kız veya dikkatli, boşanmış bir kadındır. Ve terk edilme değil, İkizler burcunu kazanıp elinde tutma şansınız olacak. Unutmayın: İkizler burcunun karar vermek için düşünmek için zamana ihtiyacı vardır ve bu konuda acele etmemelisiniz. Birkaç toplantıdan sonra plan yapmayın, onun duygularını ve niyetini kontrol etmek için de zamana ihtiyacınız var. Çok önemli bir özellik daha var. İkizler burcuyla çıkıyorsanız ve onu anlayamıyorsanız ailesini ve geleneklerini tanıyın. İkizler burcu, tüm yaşamını etkileyen çocukluk izlenimlerine herkesten daha fazla önem veren bir burçtur. Eğer ailesi veya anne ve babasından biri ona doğru ahlak anlayışını aşılamışsa, o zaman bu kurallara uyacak ve bunları ailesine aktaracaktır. Ancak gençliğinde veya çocukluğunda doğru ahlaki kurallar yoksa, o zaman böyle bir adam geleneklere isyan edecek, ilişkileri ve aile bağlarını koparacaktır. Aynı şey evlilikte İkizler burcu için de olacak.

İkizler burcuyla ne kadar uyumlusunuz?

Gençlikte İkizler Terazi, Boğa, Kova, Aslan ve Akrep için en uygun olanıdır. İkizler'in kararsızlığını dengelerler. Otuz yaşına gelindiğinde İkizler daha az huzursuz hale gelir ve Boğa burcunun istikrarının yanı sıra Koç burcunun kişiliğini ve tutkusunu da takdir edecektir. 40 yıl sonra İkizler, huzursuz zihinlerini kontrol etmeyi çoktan öğrenmiştir ve bu zamanda Yay burcuyla uyumlu olabilir ve evlilikte İkizler burcuyla mutlu olabilir. İkizler burçlarla bağdaşmaz: Balık ve Başak.

Ben bunu ancak 20 yıl sonra öğrendim. Hayatımda ilginç bir hikaye yaşandı. Kocamı kendi hatasıyla aldattığımın ortaya çıktığını öğrendiğimde ne yapacağımı bilemedim.

Andrey ve ben otuz yaşımdayken evlendik ve o da otuz bir yaşındaydı. Andrey zaten başarısız bir şekilde evlendi, ancak uzun zaman önce boşandı. Kendisinin ve eski karısının çocuğu yoktu. İlk kez evlendim.

Kocamın Igor adında bir ikiz kardeşi vardı. O da boşanmıştı ama iki çocuğu vardı: bir erkek ve bir kız. Gerçekten çocuk istiyordum ve bunu kocama sık sık anlatırdım. Herhangi bir önlem almadık ama yine de gebelik oluşmadı. Bu konuda pek endişelenmiyordum çünkü on sekiz yaşında değildik, birden değil...

Bir gün kocam beni işten aradı ve geç kalacağını söyledi, kendisini beklemememi ve yatmamı istedi. Ben de öyle yaptım. Andrei gece yarısından çok sonra geldi, akşam yemeği yemeden soyundu ve yattı.

Beni şefkatle öptü ve beni özlediğini söyledi. Doğal olarak uyandım ve aramızda yaşananlar genellikle yatakta eşler arasında yaşananlarla aynıydı.

Artık her şeyi bildiğim için, o gece aramızda her şeyin bir şekilde farklı olduğunu hatırlıyorum... Sonra bu duyguyu uykulu olmama bağladım ama şimdi nedenini anlıyorum.

Sabah ben uyanmadan eşim işe gitti. Sonra her şey her zamanki gibiydi, yalnızca gecikme kalbimin daha hızlı atmasına neden oldu. Titreyen ellerimle bir test yaptım ve imrenilen iki çizgiyi gördüm. Yakında baba olacağını öğrenen Andrei çok mutluydu. Hamileliğimde benimle çok ilgilendi.

Yaroslav adında bir oğlumuz vardı. Andrei, kardeşi Igor'un oğlumuzun vaftiz babası olmasını önerdi. Çok yakın iletişim kurmasak da reddetmem için hiçbir neden yoktu.

Yaroslav sağlıklı ve akıllı bir çocuk olarak büyüdü. Çocukluğundan beri babasına çok benziyordu. Oğlum iyi çalıştı ve okuldan sonra üniversiteye girdi. Dördüncü yılda bizi nişanlısıyla tanıştırdı ve evlenmeye karar verdi.

Biz aldırmadık, yeni bir kooperatif dairesini yeni bitirmiştik ve taşınmaya hazırlanıyorduk; gençlerin yaşayacak bir yeri vardı.

Taşınma için eşyalarımı toplarken, her şeyi iyice gözden geçirmeye ve yıllar içinde biriktirdiğim gereksiz her şeyi kesinlikle atmaya karar verdim. Kağıtları karıştırırken eşimin bazı eski sağlık raporlarını buldum.

İhtiyaç olup olmadığını anlamak için içeriklerini okumaya başladım. Bunlar bir çeşit tıbbi muayeneydi ve her birinin sonucunda “kısırlık” tanısı vardı...

Andrei'nin bana bundan neden hiç bahsetmediğini ve kısır bir adam doğurmayı nasıl başardığımı anlayamadım? Eşimin gelişi için bilgi ve sorular hazırladım...

Andrei ilk başta cevap vermekten kaçındı, bir tür "mucize"den bahsetti ve sonra baskılarıma dayanamayarak yaptığını itiraf etti.

Evet tamamen kısırdı. İlk karısı da bu sebepten dolayı onu terk etmişti. Ve ayrıca ikiz kardeşini doğurmasını önerdiği için. Peki ne fark eder ki, sadece kan. Eski karısı düzgün bir kadındı ve kocasının erkek kardeşiyle yatmayı reddediyordu.

Andrei gerçekten babalık duygularını deneyimlemek istiyordu, bu yüzden benimle evlenerek ilk karısıyla yaptığı tüm hataları düzeltmeye karar verdi. Bana teşhisini söylemedi ama gizlice kardeşini yatağıma yatırdı... Her şey yolunda gitti. Ve eğer bu kağıtları bulmasaydım hiçbir şeyden şüphelenmezdim.

Bu bilgiyi sindirmem gerekiyordu. Sessizce toparlandım ve ayrıldım. Parkta dolaştım ve bilmeden kocamı aldattığımı anlayamadım... Andrei'nin tüm bunları ortak iyiliğimiz için ayarladığını anladım ama onu affedip affedemeyeceğimi anlamadım.. .

Eve döndüğümde eşime onu affettiğimi ve bu konu hakkında bir daha asla konuşmak istemediğimi söyledim. Andrey, neredeyse gözlerinde yaşlarla, anlayışım için bana teşekkür etti. Sonra hayatımız her zamanki gibi devam etti, bir daha hiç düşünmedik ama artık İgor’un gözlerine bakmak benim için sorun oldu…