Sosyal ağlar için en komik durumlar, komik ve komik alıntılar! Çok komik durumlar

Kesinlikle bir göz doktoruna görünme zamanım geldi! Mağazaya girdim ve gözlerim doldu... Fiyatlara bakıyorum ve gözlerim açılıyor. Cüzdanıma bakıyorum ve hiçbir şey görmüyorum.

Karnım büyüyor, belki orada biri yaşıyor?! HAYIR! Test bana birisinin çok yemek yediğine dair güvence verdi.

Yol onarılmışsa borular yakında değiştirilecek demektir.

Bir insana kötü koktuğunu söyleyene kadar kişi kötü kokmaya devam edecektir; Bir kişiye yüksek sesle höpürdettiğini söyleyene kadar kişi şampiyon olmaya devam edecektir; Bir kişiye onun aptal olduğunu söyleyene kadar, kendinizin de aptal olduğunu asla bilemezsiniz.

Tanrım, kendim için değil annem için istiyorum! Onu gönder Tanrım: yakışıklı, akıllı ve zengin bir damat!

Geçenlerde sorunlu bölgeler için bir jel aldım... şimdi onu cüzdanıma süreceğim...

Kaktüs toplar negatif enerji. Özellikle de beklenmedik bir şekilde üzerine oturduğunuzda...

İnternet bağımlılığının tartışılması ve kınanması, özellikle internette gerçekleştiğinde oldukça komik görünüyor.

Pencereme bir yaban arısı uçtu, artık burası onun odası...

Sağlık Bakanlığı "Hey, sigaran var mı?" sorusu ortaya çıktığında uyarıyor. Sigara içmek ve sigara içmemek sağlığınız için eşit derecede tehlikelidir.

Susanin'in söylemekten hoşlandığı gibi: "GPS olmadan ormanın neresindesin?"

Durum üzerinde tam kontrole sahip olmak için mantığın sesini dinlemek yeterli değildir; aynı zamanda sezginin kokusunu da koklamak gerekir.

40 yaşında metroda turnikenin üzerinden atlıyorsanız sağlığınız iyidir ama yaşam kalitesini de düşünmelisiniz.

Hafta sonlarını seviyorum! Bunları 3D formatında geçiriyorum: Evde kanepeye basıyorum.

Bilim insanları gençlik iksirini keşfetti. Artık bir kişi 85 yaşına kadar çalışma kapasitesini koruyabilir. Araştırmanın sponsoru Emeklilik Fonu'dur.

İnsanlara sorunlarımı anlatırdım. Sonra morallerini bu şekilde yükseltmeye değmeyeceğine karar verdim.

Nikolai Petrovich, ancak içkiyi bıraktıktan sonra hayatında ilk kez o kadar da iyi bir dansçı olmadığını fark etti...

Pek çok kadın ve erkek diğer yarısından, özellikle de alt yarısından... özellikle de içki içerken şüphe duyar.

"Beni geri ara" hizmetine "Acil lanet!" eklemeniz gerekir.

Eğer ısırıldıysan kızgın köpek, üzülme: bir gün iyi biri ısıracak.

Hiçbir şey eylemi şu ifadeden daha fazla sınırlandıramaz: "Ne istersen yap!"

Kadınlar etraflarında fiyat etiketlerini, “Yol verin” tabelasını ve normal erkekleri görmemeleri ile ön plana çıkıyor.

Cüzdana “para evi” denir. Nasıl görünürsem görüneyim, her zaman evde kimse yok!

Sarhoşluğu, kaosu, kirli bulaşıkları, müstehcen şakaları ve ara sıra yaşanan öfke nöbetlerini haklı çıkarmanın en kolay yolu, yaratıcı bir insan olmanızdır.

Çağdaş avangart sanatçılar eserlerini enstalasyon olarak adlandırıyor, izleyiciler ise onları saçmalık olarak adlandırıyor.

Odada bir şey aramaya başlarsanız yanlışlıkla derin bir temizlik yapabilirsiniz.

Bazen limonu çaya değil de bir İsviçre bankasına koymak istersin.

"Umurumda değil" planı. Her şey sağlandı. Ve sürpriz yok!

Şaka, yere sabitlenmiş bir yığın, bir kazıktır (bir iskele için, bir ip için). Tekne yerleştirildi. Gemi demirlendi (aynı zamanda tercüme edildi: yelken açmıyor, demirledi). * Yerleştirildiğinde, birisi veya bir şey (konuşma dilinde) aktif değildir, kullanılmamaktadır, çalışmıyordur. || sıfat cool, -aya, -oe (Rus dilinin açıklayıcı sözlüğü (Ozhegov S., Shvedova N.) Yani bizim komik durumlar tamamen farklı bir şey...

Hayat sürprizlerle dolu... Erkek arkadaşın seni terk mi etti? İşte bir dulavratotu! VKontakte'de böyle 200 başvurunuz var!

Kişimin neden "pasif arama" durumu yok? Aslında istiyorum ama bakamayacak kadar tembelim

Bazen her şeyden vazgeçmek istiyorum. Sonra zaten hiçbir bok yapmadığımı hatırlıyorum.

Yahudiler dünyadaki en iyimser insanlardır; ne kadar büyüyeceklerini henüz bilmiyorlar ama şimdiden onları kesiyorlar.

Acıyı, gözyaşını, öfkeyi, sevgiyi bastırabiliriz... Ama vahşi kahkahayı zapt edemeyiz...

İnsanın kendini yarattığını kim söyledi kendi ellerimle? Öncelikle tek başıma değil. İkincisi, sizin değil. Üçüncüsü, ellerinle değil.

İnsan hayatındaki en tatsız anları kendi dikkatsizliğinden dolayı yaşar. Mesela tuvalete girdiğinde değil, çıkmak üzereyken tuvaletteki kağıt eksikliğini fark ediyor.

Sosyolojik araştırmalar, kirpinin üzerine oturan herkesin hemen kıçını düşünmeye başladığını, kimsenin kirpiyi düşünmediğini gösteriyor.

Bir bardak şampanya Güzel Elena'yı Bilge Elena'ya, iki bardak havalı Elena'ya ve üç bardak da kurbağa gezgine dönüştürür.

Şimdi farenize bakın. Eğer temizse kadınsın demektir. Ve eğer kirliyse, canı cehenneme.

Bazen gece yarısı uyanıyorum ve düşünüyorum; ah, gece yarısı.

Nüfusun yalnızca %1'i, kıyafetlerin üzerindeki etiketin bu eşyanın bakımının nasıl yapılacağını bilmek için kullanıldığına inanıyor: yıkama, ütüleme, vb. Geriye kalan %99, arkanın nerede, önün nerede olduğunu belirler.

En bağımsız kişi bile banyoda sırtının ovuşturulmasından hoşlanır.

Kafam saat gibi çalışıyor ama bazen guguk kuşu ortaya çıkıyor.

Evsiz Vitya, yakın zamanda kurbağa yediği için kendisine Viktor denilmesini talep ediyor.

Tam bir aptal - bunlar erkeklerin ona dikkat etmemesinin iki nedeni.

Rus dilinin basit bir kuralını hatırlayın: Kötü bir şey yapmak istediklerinde "özür dilerim" sözcüğünü söylerler. Ve "özür dilerim" kelimesi, bu kötü şeyin zaten yapıldığı anlamına gelir.

Evinize bir kedi yavrusu ya da bir adam almanız önemli değil! Altı ay boyunca sevimli bir boksör, sonra da kurnaz, kibirli bir adam!

Güzel olan her şey rasyonel olarak kelimelerle aktarılamaz. Bazen delicesine hoşuna gider ama ağzından şu çıkar: "siktir!"

Rusça'daki tüm talimatlar şu sözlerle başlamalıdır: "Peki, seni aptal, onu zaten kırdın mı?"

Uzun zamandır “Cehenneme git!” demedim. “Herkes yerinde kalsın!” diyorum.

Eğer bir kız senden onu rahat bırakmanı isterse, onu rahat bırak. Onu hiçbir koşulda yalnız bırakmayın! Kısacası sana başarılar kardeşim.

Solucanlar her zaman kıçın içinde yaşadıklarını sızlanırlar. Bu bir biyografi. Sadece kıçın dışında geçerli değiller. Bu biyolojidir.

Bugün 22-00'de yattım. Saat çoktan 3-10 oldu ve ben hala bu kadar erken yattığım gerçeğine doyamıyorum!

Sıkıcı bir insana sıkıcı olduğunu söyleyemezsiniz, aksi takdirde nedenini bulmaya başlayacaktır ve bu çok sıkıcıdır.

Kedim Hachiko'ya benziyor. Ve ayrıca zhratiko, sratiko ve ssatiko, spatiko, oratiko ve geceleri uyumak imkansız.

Kedilerin ve eğitimin uyumsuz kavramlar olduğu yönünde bir görüş var. Öyle bir şey yok, kedim beni birkaç günde eğitti.

Merhaba benim adım Slavik. - Çok güzel! - Çok uzun sürmeyecek.

Bana öyle geliyor ki "Bir kadını anlamak istiyorum" durumunda "anlamak" kelimesi gereksiz.

Bir kafede kendime konyak ısmarladığımda, o da dondurma ısmarladığında hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğini hemen anladım...

Sadece bir kere yaşarız! Ve bu bile yeterli değil. Ve öyle değil... Ve orada değil... Ve o zaman da değil...

Kendinizle ilgili durumlar sevgili (sevilen)

Başkalarına duyulan sevgi gelir ve gider. Kendini sevmek - oturur ve oturur.

Parayı toza çevirmek için doğdum...

Anlaması zor, beni sakinleştirmesi zor ve bir şeyi açıklamak imkansız.

Hatalarımı kabul etmeyi öğrenmek istiyorum. Yine de kimi kandırıyorum, ne gibi hatalar yapabilirim?

Yaşlandıkça gelişmem pek mümkün değil... Kolay yaşıyorum, umurumda değil! Beni seven insanları takdir ediyorum! Onları güzel tatlarından dolayı takdir ediyorum!

Olmadığım yer iyi. Ama yoldayım.

Sık sık Tanrı'yla karıştırılıyorum - diyorlar ki: "Tanrım, yine mi sen?"

Sana teklif ediyoruz Çok komik durumlar bu koleksiyonda toplanmıştır. ICQ, QUIP, posta aracısı, iletişim ve diğerleri için idealdirler. sosyal ağlar. Sosyal ağlar için pozitiflik getiren komik aforizmalar ve durumları seçtik. Bunları profilinize ücretsiz olarak kopyalayabilirsiniz. Ayrıca bu sözler hem kendinizin hem de arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın ruh halini yükseltmek için idealdir.

İyi beslenmiş bir ayı, bir Rus turiste saldırdı ve ona bağırdı.

Bunlar Fransız - garip insanlar Seçimlere bir haftadan az süre kaldı ve başkanlarının kim olacağını hâlâ bilmiyorlar.

Herkes için kabarık olamazsın - seni yakaları için çalacaklar!

İnsanlar ışıkları kapatıldığında ne yapar? Doğru, hangi evlerin elektriği kesilmiş diye pencereden bakıyorlar!

Ne yapıyorsun? - Resim yapıyorum - Peki neyle? - GOUACHA, BAŞKA BİR ŞEY!

- Burada virüs yakaladım - Antivirüs yükledin mi - Yükledim ama yırtıldı -

Sevmeyi bilmiyorsan otur arkadaş ol.

Bull terrier cinsi köpek kayboldu. Cennetin krallığını kim buldu?

Eğer 5 ve 7 ölümcül günah hobimse cennete nasıl gidebilirim?

— Muhtemelen çok güzel fotoğraflarınız vardır. iyi kamera Sen! -Porççunuz çok lezzetli. Harika kaplar olmalılar!

Arabaların peşinden koşan köpekler, kovulan trafik polislerinin ruhlarıdır!

Bu gece termometre penceremi çaldı ve eve girmeme izin verilmesini istedi.

Amerikalılar şu Rusça deyimi asla anlamayacak: "Hayır, muhtemelen hayır..."

- Kızlar bana bir çakmak verin. - Sigara içmiyoruz - Evet! ve içmiyor musun? - Biz içmeyiz. - Peki, ver onu!!! - Ve vermiyoruz!!!

Sürekli birinin nefes aldığını, inlediğini duyuyorsanız ya da birinin ağır bakışlarını üzerinizde hissediyorsanız büyükannenize yer verin.

Ormanda bir fil sürüsü tarafından büyütülen bir çocuk bulundu. Elleri olmayan kütüklerle ne yaptığını görmelisin!

Ailemizde bir gün market alışverişini ben, ertesi gün eşimi alırım. İşte geliyor: Bir gün içiyoruz, bir gün atıştırıyoruz -

Sadece bizim ülkemizde devrilmiş bir arabadan kahkaha gelebilir.

Burun tıkanıklığı. Artık hangi çorapların temiz olduğunu bilmiyorum -

Dedem saatin kaç olduğunu öğrenmek için geceleri parlıyor cep telefonu saatin için.

Valya kocasını tamamen aldattı ve hatta akşam yemeği için boynuz bile pişirdi.

Gogol'ün kitabını indiriyorum. Aşağıda yazı var: Yazara yardım etmek istiyorsanız bu kitabı satın alın.

Şanslı insanlar diğer taraftan tırmığa basarlar.

Zırhlı personel taşıyıcıyı kullanmak için nereden lisans alabilirim? - Tanrım, sadece sür! Seni kim durduracak?

“Maşa ile Ayı”daki gibi olmasını istiyorum: Ben çok küçüğüm, küstahım ve sinir bozucuyum, o büyük, güçlü, beni koruyor, her şeye katlanıyor, affediyor ve her zaman orada olacak…

1 Ocak saat 18:00'da arayanlara kocaman bir merhaba.

Shrek'in ahlakını anladım: neye benzediğin önemli değil - asıl önemli olan kendine kendin gibi bir ucube bulmak.

- Sevgilim, bak ne güzel bir gün! -Neyi ima ediyorsun? "Güzel bir gün beni bırakacağını kendin söylemiştin."

Her sabah asıl soru: Dün neden erken yatmadım?

Tırmıklara basmıyoruz, keyifle atlıyoruz!

Akıllı düşünceler, tüm aptalca şeyler zaten yapıldığında gelir!!!

Kızlar, eğer metroda oturuyorsanız ve karşınızda çekici bir genç adam gözlerini sizden ayırmıyorsa - Rahatlayın, arkanızda sadece bir metro haritası var!

Kızgınsa ve ayrılırsa peşinden gitmeyin, büyük ihtimalle balta almaya gitmiştir.

Okuldan bu yana 15 yıl, üniversiteden mezun olalı 10 yıl geçti ve her Pazar akşamı yarın derslerim olduğu hissine kapılıyorum ama Ev ödevi Yapmadım.

Gazelle Business tasarımcılarına çok teşekkürler. Artık vites kolu dizinize değmiyor! Aferin çocuklar!

Büyükannem SMS yazabiliyor. Bahçedeki arkadaşları ona cadı diyor.

Uryupinsk'te jaguara binmeye gücü yeten tek kişi hayvanat bahçesi görevlisidir.

Bazı insanlar zirveye ulaştıklarını iddia ediyor, ancak gerçekte orada öylece süzülerek yükseliyorlar.

Doksan yaşındaki bir iyimser, büyümek için gömlek satın alıyor.

Mazoşist Vasily bir sivrisinek tarafından ısırıldı: önemsiz ama hoş.

Korku seni geri çeker, merak seni ileri iter, gurur seni durdurur. Ve yalnızca sağduyu, sinirli bir şekilde zamanı işaretler, küfür eder...

Kocamı aradım. Soruyorum: “Beni çok mu seviyorsun?” Cevap: - Satın al. Gerçek evlilik anlayışının anlamı budur!

- Biliyor musun Vitya, seni seviyorum. - Evet arkadaşlar, artık Lyokha'ya para dökmüyoruz!

Evde ütüyü kapatmayı unuttum! -Şimdi her şey senin için yanacak mı? -Hayır, kahretsin, her şey yoluna girecek

Korku, bir tramvayın Lamborghini'ye çarpıp avluda kaybolmasıdır!

Makinedeki üçüncü bıçak daha da temiz tıraş ediyorsa neden ilk ikisine ihtiyaç duyuluyor?

Battaniyenin altından bu zalim dünyaya çıkmayı reddediyorum.

Tatlım, bir şeyler mi pişiriyorsun yoksa kedi yine bir yere mi pisledi?

Evet, çok fazla hata yapıyorum. Hayat ne yazık ki talimatlardan yoksundur.

Peki sana bir gül verdiler, peki neden VKontakte'de üç albüm için onunla fotoğraf çekesin ki?!

Orada priz olduğu için kanepeyi başka bir duvara taşıdım. Özgeçmişime “iç mekan uzmanı” eklendi.

Kocamın dediği gibi... Eşim neyden hoşlanırsa hoşlansın, yeter ki kız arkadaşlarını içkiye davet etmesin.

Eğer uyuyamazsam genellikle yemek yerim.

Bana iki haber vermeye geldi: kötü ve iyi. iyi bir sonuç alamadım...

Büyükanneniz harika göründüğünüzü söylüyorsa bu, acilen kilo vermeniz gerektiği anlamına gelir.

Oturuyorum, televizyon izliyorum, bira içiyorum, cips yiyorum, ayağımla kediyle oynuyorum ve karım hiçbir şey yapmadığımı söylüyor!

Üstü açık bir araba gibiyim, çok havalı ama çatısı yok!

Hiçbir şey bir kadının kafasını, kendisinden kısaca bahsetmesini istemek kadar karıştıramaz.

Elena Malysheva programında günde iki litre sıvı içmeniz gerektiğini söyledi. Dün denedim... Akşamdan kalmalık berbat!

Dün İngiliz bir kedi yavrusu aldım ve kocamın ona alerjisi olduğu ortaya çıktı. Belki birisi onu alır? Yakışıklı... 185 cm boyunda, esmer, araba tamircisi olarak çalışıyor.

Hangisini daha çok sevdiğimi anlamıyorum, mantar toplamayı mı, yoksa yavaş yürümeyi mi? sonbahar ormanı elinde bir bıçakla.

Kedilerin stresi azaltmanın en iyi yolu olduğunu söylüyorlar, ama bu doğru, eğer bir pisliğe tekme atarsan hemen kendini daha iyi hissedersin!

Bazen sizi gruplara davet ederler, bazen de oyunlara... Alırlar ama mangal partisine davet ederler!

Dün elimde bir tuğla ve yüzümde bir gülümsemeyle şehirde yürüdüm - tramvaylar bile yol verdi. İnsanlara gülümseyin ve onlar daha nazik olacaklar!

Kar ne umurumda, ısı ne umurumda, aşırı içkiye gittiğimde sağanak yağmur ne umurumda!

Akşam yemeğini hazırladım... Kendim denemeye korkuyorum, kediye üzülüyorum... Kocamı bekliyorum...

Sürücüler! Her zaman beyaz bastonlu insanların geçmesine izin verin; onlar iyi görmüyorlar! Bırakın selfie çubuğu olan insanlar daha da ileri gitsinler - hiçbir bok görmüyorlar!

Bugün bunu VKontakte'de büyükanneme gösterdim. Artık büyükannem benim FSB ile bir şekilde bağlantılı olduğumu düşünüyor.

Bütün hayat bir hiçtir, bütün kadınlar hanımefendidir ve güneş bir ışık topudur!