Wto nado delat esli işkence gören vicdan. Yapılan hatalardan dolayı vicdan azabı çekiyor. Vicdan nedir

Soru: Merhaba!!! Yaklaşık yarım yıldır geçmişteki hatalarımı yeniden düşünüyorum! Sanki şu anda yaşamıyorum, hayatımda her şey yolunda olmasına rağmen sevgili kocam, bir bebek bekliyoruz) Gerçek şu ki kendimi kocama layık görmüyorum, layık olmadığımdan değil, ama ondan daha kötü (((Hata yaptığım şeylerden dolayı vicdanım beni kemiriyor...)

... Hayattan zevk alamıyorum çünkü... Bunu nasıl yapabileceğimi sürekli düşünüyorum! Bana öyle geliyor ki kocam eski beni tanısaydı artık bana böyle davranmazdı!!! O bana karşı çok iyi ve onu çok seviyorum. Hatta bir şekilde ona her şeyi anlatmak istedim. Daha önce olduğum gibi olduğumu söyledi. Bana ondan önce olan her şeyi unutmamı söyledi! Bunun onun için hiç önemli olmadığını ve beni delice sevdiğini! Ama vicdanım hâlâ beni rahatsız ediyor! Söylemek?

Cevap: Merhaba! Hiçbir şeyi değiştiremeden sürekli geçmişi düşünmenin ve kendini suçlamanın ne kadar tatsız olduğunu hayal edebiliyorum. Durumunuzu hangi "bileşenlerin" oluşturduğunu anlamaya çalışalım ve durumu iyileştirmek için neler yapılabileceğini düşünelim.

1) Birincisi, davranışınızın uygunsuz olduğu inancıdır. Yani görünüşe göre evlilik veya ciddi bir ilişki dışındaki cinsel davranışlar uygunsuzdur. Bu fikri sorgulamazsınız; bu sizin fikirlerinizde a priori doğrudur ve hayatınızı büyük ölçüde bozar. Peki ya eleştirel bir bakış açısıyla bakarsak? Bunun nihai gerçek olmadığını, sadece bir hipotez olduğunu hayal edin. Bu hipotezle ilgili kendinize birkaç soru sormayı deneyin:

- Davranış hangi kritere göre uygun veya uygunsuz olarak değerlendirilebilir?

— Bu kriteri kim ve neye dayanarak belirledi?

— özel hayatınızı kim ve hangi hakla değerlendirebilir?

Pek çok kişinin başkalarının cinsel davranışlarını olumsuz değerlendirdiği doğrudur ancak başka birinin değerlendirmesinin sizin değerlendirmeniz olması gerektiği doğru değildir. Vücudunuz (aynı zamanda duygularınız ve düşünceleriniz de) size aittir ve onunla ne ve nasıl yapacağınız tamamen sizin kişisel işinizdir: ne yersiniz, nasıl giyinirsiniz, kiminle yatarsınız - ve buna mecbur değilsiniz bunun için kendisi dışında herkese cevap verin. Anlattığınız olay kocanızla tanışmadan önce yaşandı ve dolayısıyla onunla hiçbir ilgisi yok. Bir kişi kasıtlı olarak bir başkasına zarar vermişse suçludur ve bu seninle ilgili değil.

2) Kocamın iyi tavrını kaybetme korkusu. Eğer onlara göre "uygunsuz" davranmış olsaydınız, hayatınızda kim size karşı tavrını değiştirirdi? Kocanız bu kişi değil. Öğrenirse ne yapacağına dair düşünceleriniz... (her ne kadar öğrenilecek bir şey olmasa da) hiçbir temeli olmayan fantezileriniz, korkularınızdır. Kendinize bunu hatırlatın.

3) Sürekli geçmişteki davranışlarınızı düşünmek. Altı aydır "geçmişteki hatalarınızı yeniden düşündüğünüzü" yazıyorsunuz - bu takıntılı düşüncelere benziyor. Belki de şöyle olur: Bir tür rahatsızlık hissedersiniz, kendinizi rahatsız, suçlu hissedersiniz ve bu durum, davranışınızın nedenlerini anlamak için sizi geçmişi hatırlamaya iter. Bu "zihinsel sakız" hiçbir şekilde rahatlama sağlayamaz veya yardımcı olamaz. Bir dahaki sefere kendinizi endişeli veya suçlu hissettiğinizde, tekrar geçmişe takılıp kalmak yerine, dikkatinizi hoş bir şeye kaydırmaya çalışın: hoş bir şey yapın, birisiyle ilginç bir konu hakkında konuşun.

Tanımladığınız şey takıntılı bir durumdur; daha önce endişe yaratmayan (ya da çok az endişe yaratan) bir şey aniden korkunç bir şey olarak ortaya çıkar ve suçluluk ve korku duygularına neden olur. Şu an durumunuzun kötüleşmesinin nedeninin hamile olmanız ve eşinize özellikle bağlı olmanız ve dolayısıyla onun iyi tavrını kaybetme korkusunun güçlenmesinden kaynaklandığını düşünüyorum. Bu suçluluk duygusunun tamamen temelsiz olduğunu anlamak önemlidir, hiçbir şey için suçlanamazsınız. Ve bununla ilgili düşünceler kesinlikle sonuçsuzdur - yardımcı olamazlar. Bununla ilgili “Beyin Plastisitesi” kitabından bir alıntı okuyun. Düşüncelerin beynimizin yapısını ve işlevini nasıl değiştirebileceğine dair şaşırtıcı gerçekler."

Hiçbir iki insan aynı duygulara sahip değildir, herkesin kendi vicdanı vardır ve benzer durumlara tepki verebilse de herkes bunun tezahürünü farklı yaşar. Bazı insanlar çocukluktan itibaren bu duyguyu görmezden gelmeyi öğrenirler. Tamamen ortadan kaldırılamaz, ancak herkes onu farkedilmez hale getirebilir.

Vicdan nasıl oluşur?

Çocukluk döneminde anne-baba ve yakın çevre çocuğu yetiştirmeye başlar. Örnek olarak gösterirler ve uyulması gereken kuralları kelimelerle söylerler. Bu ayarların birçoğu var ve bunların hatırlanması gerekiyor. İlk başta anne nasıl davranması gerektiğine dair hatırlatmalar yapar ancak birkaç yıl sonra kişi davranışın yanlış olduğunu vurgulayarak kendi kendine talimat vermeye başlar. Örneğin yetişkinler yalan söylemenin iyi olmadığını öğrettiler. Kişinin bunu yaparken rahatsızlık hissi yaşaması ihtimali yüksektir.

Herkesin kendi ailesi vardır ve eğitim ilkeleri farklıdır. Bazıları için bir şey kabul edilebilir, bazıları için ise yasaktır. Ve vicdanı oluşturan da bir takım tabulardır. Çocuklukta ne kadar "imkansız" olursa, bir insanın dünyada yaşaması o kadar zor olur, çünkü iç ses sürekli olarak alınan kararın doğruluğundan, eylemlerin dürüstlüğünden şüphe duymasına neden olur. Ve eğer birçok tutumu gözden geçirip ortadan kaldırmazsanız, hayat berbat görünecektir.

Vicdan, suçluluk duygusu temelinde oluşur. Bir şeyler aniden yanlış yapılırsa, davranışlar çocuğun sınırlarına uymuyorsa içte suçluluk duygusu oluşur. Kişi yaptığı eylemden dolayı kendini azarlamaya başlar, her şeyi düzeltme, bunu iyi bir şekilde yapma arzusu doğar. Başkalarındaki bu duygudan çok başarılı bir şekilde yararlanan ve başkalarını manipüle eden insanlar var.

Vicdanınızı nasıl değiştirirsiniz?

Suçluluk ve utanç duyguları çok sık ortaya çıkıyorsa, bunları azaltmaya değer. Çocukların kurallarının yetişkinlerin dünyasında geçerli olmadığını anlamalısınız. Hayatta yalanlar, ihmaller, kısmi gerçekler mevcuttur ve bu bir çocuk için korkunçsa, bazen bir yetişkin için gerekli olabilir. Sadece bu çerçeveleri görmeniz, farkına varmanız ve artık kullanmamanız yeterli.

Bir psikolog davranışsal kısıtlamaları kaldırabilir. Çocuklukta ortaya konan tutumları arayacak ve bunlarda ayarlamalar yapacak. Bu birkaç seans gerektirecek, ancak onlardan sonra hayat çok daha kolay hale gelecektir.

Müdahale eden stereotipler, özel programlar kullanılarak bağımsız olarak kaldırılabilir. Bugün internette BSFF ile çalışmanın ayrıntılarını veya yeniden çerçeveleme ilkelerini bulabilirsiniz. Bunlar, davranışta istenen ayarlamaları yapmayı mümkün kılan bilinçaltıyla etkileşime girme yöntemleridir.

İnsan algısındaki soruna işaret eden tuhaf bir tepkiyi vicdanen anlamaya alışkınız. Sözde "pişmanlık" anında hoş olmayan duygular yaşarız ve kendimizi son derece rahatsız hissederiz. Gerginlik, depresyon, kendini kırbaçlama, kişinin gerçekten unutmak istediği şeye bilinçsizce odaklanma - bu, bu tür koşulların karakteristik özelliği olan insani eziyetlerin tam bir listesi değildir. Vicdan “kemirir”, “sokar”, “çizikler”, “keser”, “matkaplar”. Günlük yaşamda bu terim zihinsel acıyı tanımlamak için kullanılır. Peki neden vicdanınız size eziyet ediyor?

Vicdanlı iyi anlamına mı geliyor?

Günümüzde “vicdanlı” insan kavramı “iyi” tanımıyla özdeşleştirilmektedir. Ancak her şey o kadar basit ve net değil. Ancak bu tür durumlar kendiliğinden ortaya çıkmaz ve insan ruhu için doğal değildir. Böyle bir reaksiyonun arkasında, belirli bir durumla kendini gösteren, yaşanan ağrının enerji pıhtısı vardır. Ve eğer "vicdanlı" bir kişi sıklıkla kendini suçluyorsa, bu onun "çok iyi" olduğu anlamına gelmez, çözülmesi gereken bir iç çatışmanın olduğu anlamına gelir. Her şeyi değerlendirmeye o kadar alışmışız ki, böyle bir tepkinin olmayışını kötülükle eş anlamlı olarak algılıyor ve insanı duyarsız sayıyoruz.

Vicdanınız kemiriyorsa ne yapmalısınız?

Tercüme

"Vicdan" kelimesi bileşenlerine ayrılabilir: "Vicdan", yani içsel özümüzle uyumlu bir mesaj. Genel kabul gören anlayışa göre bu, Tanrı'dan gelen bir mesajdır, Evrensel Aklı kalbinizde duymanız için bir fırsattır. Ve en hafif tabirle vicdanın tezahürü olarak algıladığımız şey aslında bu tanıma pek uymuyor. Ancak bir kişi için çelişkili durumlar anlamsız acı değildir; değişikliklere, mevcut gerçekliğin yeniden düşünülmesine yol açarlar. Açıklayıcı sözlükte vicdan, kişinin kendi ahlaki davranış kurallarını bağımsız olarak geliştirme ve bunlara uyma yeteneği olarak görülüyor.

Burada "bağımsız olarak" kelimesi sorgulanabilir, çünkü bizim tarafımızdan emilen ahlaki normlar, her şeyden önce yetiştirmenin sonucudur, çevredeki dünyanın üzerimizdeki etkisidir. Çocukluğumuzda bazı inançları özümseriz ve daha sonra bunları, neyin iyi neyin kötü olduğunu birdenbire bilen vicdanın iç sesi olarak algılarız.

İnsan toplumun bir parçasıdır

Oluşum erken yaşlarda gerçekleştiği için bu tür norm ve kuralları bilinçli düzeyde analiz etmek ve kendinizi özgürleştirmek oldukça zordur. Bu tür sorunların çözümü, onların kalıplarını inceleyen ve "sınırlayıcı inançları" değiştirmenin yollarını bilen bir psikoloğun yardımıyla gelir. Vicdanınızın size neden eziyet ettiğini anlamanıza yardımcı olabilir.

Toplumsal ahlaki normlara ve eğitime karşı olumsuz bir tutuma sahip olmamalısınız. Sonuçta yaşadığımız ülkenin ideallerini içeriyor ve önceki nesiller tarafından test edilmiş davranış kurallarını içeriyor. İnsanlığın bu muazzam mirasının büyük faydası var. Kişinin bireysel gelişiminin belirli bir aşamasında norm ve kuralların kişiyi birçok sıkıntıdan koruyan kısıtlayıcı bir faktör olması mümkündür.

Bir kişinin zihinsel olgunluk düzeyine ulaştığı ve kendisini daha önce yönlendiren ve yönlendiren şeylerin çoğundan kurtulmasına izin verebileceği bir an gelir. Üstelik bireyin ve toplumun çıkarları her zaman örtüşmemektedir. Bir kişi başkalarına faydalı olacak şekilde yaşamaya devam ederse, kendisini tam olarak anlaması, başarıya ulaşması veya gerçekten mutlu olması pek olası değildir.

Bu materyali indirin:

(Henüz derecelendirme yok)

Vicdan sancısı, kişinin işlediği suçlardan dolayı yaşadığı acı verici ruhsal rahatsızlık hissidir. Bir versiyona göre vicdan çocuklukta gelişir: Bir çocuk doğru eylemler için övüldüğünde ve yanlış eylemler için cezalandırıldığında. Bunun sonucunda kişi, hayatının geri kalanı boyunca kötü eylemlerinin ve hatta düşüncelerinin cezalandırılacağı beklentisi duygusuyla, sözde vicdan azabıyla kalır. Başka bir versiyona göre vicdan, eşyanın gerçek ölçüsünü ölçen bir araçtır. Bir insanı daha yüksek güçlere benzeten şey budur. Bu enstrüman, salih amelleri ve düşünceleri memnuniyet skalasında ödüllendirir; haksız amelleri ise insanın vicdanı ona eziyet eder.

Bir insanın neden vicdana ihtiyacı vardır?

Bu soru, vicdanın arzulanan hedeflere engel olduğu durumlarda kişinin aklına gelir. Öyle görünüyor ki, vicdanınızı bir kenara bırakırsanız hayat daha iyi olacak. Veya başka bir durumda: Hedeflere ulaşıldığında istediğiniz elde edilir, ancak vicdanınızın sesi size durmadan eziyet eder.

Her yeni insanda, doğduğu toplumun normlarına uygun olarak vicdan oluşur. İnsanların kolektif yaşamasını, etkileşimde bulunmasını ve gelişmesini sağlayan şey budur. Vicdanın yokluğu, içgüdüleri kısıtlayan tüm etkenleri ortadan kaldıracak ve insan yaşamı, bir hayatta kalma yaşamı haline gelecektir. Sonuçta vicdanınıza göre yaşamak ne anlama geliyor? Bunların hepsi aynı ana emirlerdir: öldürmeyin, çalmayın, başkasının malına göz dikmeyin vb. Herkes bu değerlere bağlı kalırsa birlikte yaşar ve gelişiriz. Herkesten cinayet, şiddet, hırsızlık bekliyorsak sadece savunma veya ilk saldıran olmak için yaşıyoruz. Tüm toplumun iyiliği için insanın vicdana ihtiyacı vardır. Ve kişisel gelişim için de önemlidir ki bu da önemlidir.

Vicdanınız size eziyet ettiğinde ne yapmalısınız?

Elbette vicdanla ilgili kaygıların tümü bu kadar küresel değildir. Saygın bir kişinin, gençliğinde işlediği suçlardan dolayı vicdanı tarafından eziyet edildiği sık sık görülür. Ya da kişi hayatı boyunca manevi olarak gelişti ve zamanla ahlakı daha temel hale geldi ve geçmiş eylemlerden kaynaklanan vicdan azabı dayanılmaz bir şiddet kazandı.

Pişmanlıktan nasıl kurtulacağınıza dair birkaç ipucu var.

Sakin bir vicdan iki yönlü bir kavramdır. Bir yandan vicdan azabı çekmeden yatmak çok keyifli. Suçluluk yükünü taşımayan, çok parlak bir varoluşa benziyor. Bunu yapmak için her zaman vicdanınıza göre hareket etmeniz yeterlidir.

Öte yandan nasıl kalbin hareketi yaşam için gerekliyse, ruhsal gelişim için de vicdanın sesi gereklidir. Farklı şekilde adlandırılabilir: bir iç ses, altıncı bir his, koruyucu bir meleğin ipuçları. Mesele şu ki vicdan, kişinin ahlakının bekçisidir. Ve bu açıdan bakıldığında vicdanınıza göre yaşamak, harekete geçmeniz, hata yapmanız, hatalardan ders alıp yolunuza devam etmeniz gerektiği anlamına gelir.

Son zamanlarda geçmişim boğazımda bir yumru gibi geliyor. Bir anda geçmişe dair vicdan saldırıları yaşamaya başladım. Neden şimdi? Birkaç yıl boyunca, yapılanın yapıldığını kendime ikna edici bir şekilde kanıtladım. Bu konuda acı çekeceğimi hiç düşünmemiştim.

24 yaşındayım. 15 yaşımdayken hormonlarım çılgına dönmeye başladı, çok denemek istedim ama istediğimi yapmaya gücüm yetmedi ve ailemdeki yetiştirilme tarzım buna uygun olmadığı için kendimi tuttum. izin ver. 20 yaşıma kadar, benden 4 yaş büyük bir adama aşık olana kadar kendime baktım.) Ondan önce 3 yıldır bir erkekle birlikte olmama rağmen gereksiz hiçbir şeye izin vermedim) Bu yaşlı adam, ona "X" diyelim, benim ilkimdi - ve ailemizi tanıştırdıktan sonra bu kadar. İlişki annesi yüzünden çok üzücü oldu (bana yönelik birçok hakaret, bazı görüşler farklıydı), çok geçmeden onun benim ilkim olduğuna bile inanmadığı ortaya çıktı. Düğünden bahsetmiş olmamıza rağmen hayal kırıklığı/acı. Sonra başladı: flört etmek, diğer çocuklarla iletişim kurmak, iki kez kısa süreli temas (neden hala şaşırıyorum, NASIL OLABİLİRİM?!) Sanki hiçbir şey umurumda değilmiş gibiydi. “Ne olursa olsun gel!” diyorlar.
Ve şimdi, 2 yıl sonra, başka bir kederle - "aşk" ile tanışıyorum: akranım, son derece kıskanç, anlaşılmaz bir aşkla "dizlerinin üzerine gözyaşı döküyor / bazen vurabiliyor" - sahibi. Çok uzun süre dayandım ve bu kişiyi gerçekten sevdiğimi düşündüm, ama görünüşe göre bu, tüm hatalarından dolayı kendimi suçlu hissettiğim patolojik bir bağlanmaydı - belki de böyle davranmıyorum, sorun bende vb. Şimdi bir buçuk yıldır beni seven harika bir adamla çıkıyorum, birlikte yaşıyoruz, ciddi planlarımız var, aynı ilgi çevresindeniz. Ve şimdi bir zamanlar yaptığım her şey için vicdanım beni rahatsız etmeye başlıyor... Bir zamanlar birden fazla cinsel partnerim olacağını hayal bile edemezdim! Bu gerçeğin acısını çekiyorum, sanki sevdiklerimin benim hakkımda düşündüğü kadar iyi değilmişim gibi..-
Peki benim gibi iyi yetiştirilmiş bir ailede, çocukluğumdan beri yüksek ahlaki niteliklerin yetiştirildiği bir ailede NEDEN böyle bir şey olabilir? Çocukluğumdan beri evlenmeden önce kendime bakmam gerektiği ve çok sıkı kontrol altında büyütüldüğüm için yetiştirildim.
Artık kendimi “kirli bir kadın” gibi hissediyorum, başka türlü de söyleyemem(
- İlişkileri, masum flörtleri, ilgiyi her zaman sevdim ve HER ZAMAN kendimi kontrol altında tuttum, AMA delirdiğim anlar da oldu! - "GELİN NE OLUR, BU BENİM HAYATIM!" ve bunun gibi aptalca şeyler yaptım. Ne zaman birisiyle yakın bir ilişki kursam, kendimi her zaman bir şekilde o erkek benmişim gibi konumlandırıyordum ve ben kullanılıyordum, ben değil. Ve hoşuma gitti. Ancak şimdi olgunlaştım ve farklı düşünmeye başladım.. Ne yaptığımı anlıyorum.. Çok utanıyorum, bana İŞKENCE ETTİ. Kendimi kirli hissediyorum ve iyi davranılmayı hak etmiyorum (iyi hiçbir şeyi hak etmiyorum).
Lütfen bu vicdan sesinden nasıl kurtulacağım konusunda bana tavsiyelerde bulunun..

Psikologların yanıtları:

Merhaba.

Şu anda hayatında zor bir dönemden geçiyorsun, seni anlıyorum. Ancak şefkat tek başına yeterli değildir; yaşamınızla ilgili bir şeyleri anlamaya başlama cesaretini bulmanız gerekir. Nasıl yapılandırılmıştır?

İki seçenek arasındasınız: “Sevdiklerim benim hakkımda ne der?” ve “Ne olursa olsun bu benim hayatım.” Aynı zamanda düzgün bir kız olmak istiyorum “evlenmeden önce kendine iyi bakmalısın” ve kendine deneyimleri, şüpheleri, tutkusu, çekiciliği olan yaşayan bir kadın olmasına izin vermek çok utanç verici.

"Kirli olduğumu ve bana haksız yere iyi davranıldığını hissediyorum" - kendinize dair içsel resminiz, insanların sizi gördüğünden farklı görünüyor.

Artık bir durumdasın kişisel çatışma.İçinizde “doğru” ve “yanlış”, “iyi ve kötü”, “kendi hayatınızı yaşayın” veya “başkalarının beklentileri” gibi bir bölünme var. Dolayısıyla “boğazınızdaki yumru”, “geçmişe yönelik vicdan saldırıları”. ”, kendini suçlama.

Ne yapalım? Belki de ihtiyaçlarınız ve arzularınızla yüzleşmenin, seçimler yapmayı öğrenmenin, başkalarının ne dediğine bakmadan sizi tatmin edecek ilişkiler kurmak için riskler almanın zamanı gelmiştir.

Şu anda bir ilişki içinde olmanız harika. "Beni seven harika bir adamla çıkıyorum, birlikte yaşıyoruz, ciddi planlarımız var, aynı ilgi alanındanız." Ancak geçmişin gölgesi bu ilişkiyi yok etmekle tehdit ediyor: "Bir zamanlar yaptığım her şeyden dolayı kendimi suçlu hissetmeye başlıyorum."

Bu kadar korkunç ne yaptın? Anladığım kadarıyla kendilerinin yaşayan bir kadın olmalarına izin verdiler - tutkulu, aktif, çekici.

Partnerinizle sağlıklı bir ilişki kurmak için öncelikle kendinizle iyi bir ilişki kurmanız gerekir. Kendi hayatınızı yaşama korkularınızın nedenini anlamak, toksik suçluluk duygularından kurtulmak ve bağımlı ilişkiler kurmayı bırakmak için şahsen bir psikologla görüşmeye çalışın.

• Malinina Marina Valerievna

  Şehir: Serpuhov
  Faaliyet türleri:psikolog-danışman
  Psikolojik yaklaşımlar ve yönlerde uzmanlaşma:süreç odaklı terapi, gestalt terapisi, çevrimiçi, duygusal-yaratıcı terapi, beden odaklı psikoterapi
  

  Merhaba! Şu anda iç dünyanızda olup bitenler bir tesadüf değil, bu durumun doğal bir sonucudur: "Birkaç yıldır, olanın yapıldığını kendime ikna edici bir şekilde kanıtladım." O zamanlar zaten kişisel bir çatışma vardı, çünkü bir yanın suçlayan gibi davrandı ve ikinci yanın bu suçlayıcıya haklı olduğunu ikna edici bir şekilde kanıtladı. Suçlayıcı büyük ölçüde bastırıldı ve şimdi intikam aldı. Artık suçlayan tarafınız kontrolü ele aldı ve "kirli bir kadın" olduğunuzu ikna edici bir şekilde kanıtlıyor.

  Bu çatışmayı çözmek için bir parçayı diğer parçayı bastırmaya çalışamazsınız, bu sadece onu artıracaktır. Bu iki taraf arasında ciddi, saygılı bir sohbet düzenlemek gerekiyor. Kendilerini özgürce ifade etsinler, birbirlerini dinlesinler, durumun artılarını ve eksilerini taraflardan birinin konumundan değil, daha dengeli, objektif bir şekilde görsünler. Bunu yapmak için, kendinizin başka bir parçasını, durumun üstesinden gelmeye, yukarıdan bakmaya, kişiliğin her iki tartışan tarafının hayatınıza, gelişmeye, büyümeye katkısını görmeye davet edebileceğiniz sohbete davet edebilirsiniz. yukarı; herkese, size verdiği ve vermekte olduğu değerli şeyin hakkını verin, bu değerli için teşekkür edin ve onu gereksiz olandan kurtarın, gereksiz olanı aldığı kişiye geri verin (bu, hayalinizde yapılabilir, başkasına vererek yapılabilir). Gereksiz görüntüler).

  Bütün bunları kendiniz yapabilirsiniz. Bunu yapmak için, kişiliğinizin bu üç bölümünü temsil ettiğiniz üç sandalye yerleştirilir ve sırayla sandalyeden sandalyeye geçerek bu bölüm adına konuşur, diğerine hitap edersiniz.
  Bunu kendi başınıza yapmak sizin için zorsa, bir psikolog bu işi yapmanıza yardımcı olacaktır (bu Skype aracılığıyla da yapılabilir).

  Siz de şunu soruyorsunuz: “Çocukluğumdan beri yüksek ahlakla yetiştirildiğim, benim gibi iyi yetişmiş bir ailede bu neden olabilir?”
  Ahlaki niteliklerin eğitimi genellikle insan doğasının ihtiyaçlarının bastırılmasından ve bastırılmasından oluşur. Onlar. Kişinin (ahlak ve ahlaksızlıkla ilgili inançlarla dolu) bilinci ile yaşayan özü arasında bir çatışma oluşur. Bu boşuna gitmez ve er ya da geç doğa isyan eder ve yönetimi ele geçirir. Sonra bir dereceye kadar tatmin olduktan sonra sakinleşir ve sonra kızgın bilinç (veya daha doğrusu ona gömülü inançlar) öne çıkar ve doğaya son sözü söylemeye başlar. Buna yanlışlıkla "vicdanın sesi" deniyor. Aslında bu, kişiliğin psikolojide “Süper Ego” olarak adlandırılan kısmının sesidir; bununla ilgili daha fazlasını okuyabilirsiniz. Ahlak ihlal edildiğinde değil, başkalarına zarar veren, çevre dostu olmayan bir şey yapıldığında vicdandan bahsedebiliriz.