Время под выражение выносить сор. Вынести сор из избы

Как я уже писал ранее, ссоры в семье это нормально, для человека в его целостном виде, это вполне естественное явление. Однако каждый человек воспринимает конфликты в своей жизни по-своему, согласно своему внутреннему о них представлению, которое может быть слишком предвзятым к ним. На конфликты с людьми болезненно реагировать нельзя, это слишком большие моральные затраты, даже когда мы с вами говорим о скандалах в семье, все равно стоит быть проще. Простота эта должна заключаться в выводах, которые вам необходимо делать после скандала, когда ваша голова остынет и станет холодной, и вы будете способны рассуждать рационально. Все что необходимо сделать, так это найти место столкновения двух ЭГО, ну или трех и более, в зависимости от масштаба скандала. Именно это столкновение, бессознательно бушующего эгоизма, приводит к грому и молниям, подобно тому, как столкновение облаков приводит к аналогичному, в буквальном смысле.

Но все это необходимо понимать и работать над этим, с целью в дальнейшем не допустить подобного сценария. Вы же не хотите постоянно ссориться и ругаться, лишь по причине неудовлетворения своих представлений о том, как должен поступать другой человек, при условии, что вы поступаете так, как хочется вам? Надеюсь вы не являетесь сторонниками тирании в семье, ибо для семьи в ее нормальном представлении, это совершенно неприемлемо, хотя люди так живут, но жизнь эта далека от счастливой. Но в этой статье я не на порядке урегулирования семейных ссор собираюсь заострять свое внимание, а как видно из названия, речь пойдет о распространении семейных ссор во внешний мир. Я этого делать крайне не рекомендую, прекрасно зная о том, что очень многие, особенно женщины, именно так и поступают. Конечно можно обсудить свои семейные проблемы с некоторыми людьми, которые могут помочь в их урегулировании, это в основном психологи, причем это должны быть профессиональные психологи, не заинтересованные в конфликте двух сторон.

На самом деле, вообще никакими проблемами не стоит делиться, если только вы не ставите перед собой цель – ввести кого-то в заблуждение. Но если вы делаете это искренне, все о себе рассказывая, то вы указываете другим людям на свои слабые стороны. И они этим могут воспользоваться. Разумеется, не все люди этим воспользуются, чтобы как-то вам навредить. Скажем, те же психологи не станут использовать ваши проблемы и слабости против вас. Но многие могут это сделать. Люди, сами знаете, такие существа, что положиться на них не всегда представляется возможным, даже если это ваши лучшие друзья. Любая ссора, способна выявить все, что скрыто в глубине человека, чем более она эмоциональна, тем более искреннее человек в своих изъяснениях. Все, что он не сказал бы в здравом уме, он говорит на эмоциях, то есть неосознанно и тем самым указывает на все, что в нем сидит. Конечно надо иной раз выпустить пар, ведь непереваренная пища в виде психического дискомфорта, так и просится наружу, но какая у такого поведения цена? Если вы плачетесь в жилетку своей подруге, рассказывая о своих семейных проблемах, не факт, что она использует это в своих корыстных, а вернее эгоистических целях. Ведь чем опасен друг – он знает о вас много, вы ему доверяете и у вас есть некоторые стереотипы в отношении дружбы. Но посторонний человек, есть посторонний человек, таковыми я называю, прежде всего тех людей, кто не готов нести за вас ответственность.

Если член вашей семьи, кем бы он для вас ни был, мужем или женой, родителем или ребенком, несет хоть какую-то за вас ответственность, он стоит тысячи безответственных друзей и подруг. Но когда вы им жалуетесь, когда вы им рассказываете о негативном поведении члена вашей семьи, вы принижаете его значимость до их уровня, до уровня чужого вам человека, мало того, вы и себя принижаете. Вдумайтесь в смысл любых своих жалоб, хоть семейного характера, хоть какого другого, что вы тем самым показываете другим людям. Если скажем вы работаете на работе, которая ужасна, начальник скотина и обращается с вами соответственно, что же в таком случае вы не увольняетесь, стало быть, вы сами ни чем не лучше? То же самое, можно сказать и в адрес того члена вашей семьи, который вызывает у вас недовольство. Кого вы обсуждаете, осуждаете и на кого жалуетесь людям, которые только делают вид, что беспокоятся за вас? Это ваш муж, жена, ребенок или родители, как вы можете обсуждать их с другими людьми, как вы можете позволять людям, озадаченным больше своим собственным благом, а не вашим, трогать вашу личную жизнь?

Я отвечу вам как – бессознательно, вот как вы можете это делать, только не понимая, что все, с чем вы себя отождествляете, являются частью вашей собственной натуры. Я так понимаю, многим из моих читателей, не стоит лишний раз говорить о том, что мир внутри каждого из нас, фактически проецирует мир вокруг нас, ибо мне каждый второй скажет о том, что знает это и понимает это. На счет первого спорить не буду, знать вы это действительно можете, но вот на счет понимания… Вот тут вам стоит получше подумать дорогие друзья, может быть это вы только думаете так, что понимаете что-то, о чем ранее где-то слышали или читали об этом? Разве может это понимать, скажем мать, которая на людях ругает своего ребенка, не понимает, что его поведение, является результатом ее воспитания, ее к нему отношения, да по сути ее самой. А муж или жена, которая ругает свою вторую половину и считает его или ее настоящей дрянью, разве понимают эти люди, которые своими личностными качествами, притянули к себе соответствующих им людей, что сами ни чем не лучше?

Нет, они это не понимают, и поэтому перекладывают ответственность на тех, кто якобы неправильно к ним относится, вот только люди относятся к вам так, как вы позволяете им это делать, и если в вашей семье есть негативный для вас человек, вы стали причиной его появления. Конечно принять это сложно, я это прекрасно понимаю, я вот тут взял и все переложил на вас, на тех, кто читает эту статью, и может быть это не очень приятно вам читать, зато сколько всего позволяет вам понять о самих себе не так ли? К вопросу выноса ссор из избы, можно подходить с разных сторон, возможности рассудительности человека достаточно широки, всегда можно выявить множество аспектов, из которых затем сделать выводы и выработать конечную концепцию на этот счет. Но с какой бы стороны вы к этому не подошли, все равно окажется, что это вам не нужно, это не выгодно вам. Правильно или неправильно, об этом речь не идет, я вам не поп, и указывать вам на то, как вам жить не собираюсь. Но думаю каждый из вас, хочет жить более эффективно, более красочно и интересно, и поэтому вам стоит знать о тех вещах, которые стоит соблюдать ради такой жизни.

Нельзя проявлять слабость, нельзя оголять свои раны и показывать их посторонним людям, даже лучшим друзьям, особенно лучшим друзьям, которые тем самым фактически держат вас на прицеле. Если в вашей семье проблема, если у вас скандал – вы должны ее решать, а не кто-то другой. Зачем вам утешение, зачем вам эта лесть, за которой ничего нет, зачем вам принятие другими людьми вашей слабости, вы разве хотите быть слабыми, вам нужна жалость и типа понимание? Зачем вам эта зараза, она не даст вам держать ситуацию под своим собственным контролем, не позволит вам принимать независимые ни от кого решения, вы фактически рушите свою свободу, вынося ссору из избы. Зачем вы это делаете, чего вы в конечном итоге хотите, подумайте над этим хорошенько, прежде чем дадите на этот вопрос, заранее заготовленный банальный ответ, ибо чем глубже вы в это вникните, тем быстрее придете к тому пониманию, руководствуясь которым я вам сейчас об этом рассказываю. Не проще ли подумать над любой проблемой, в особенности над семейной, с точки зрения вашего в ней участия.

Подобно треугольнику огня, в вашей жизни любое событие не обходится без вашего участия, а также ситуации, которая к чему-то приводит. Вы может быть не в состоянии контролировать других людей, влиять на них должным образом, заставлять их исполнять вашу волю и вести себя нужным вам образом, но вот ситуацию и себя, вы вполне можете контролировать. Я понимаю, что желание изменить других людей, привести их в соответствие со своими представлениями о мире вокруг себя, дабы они идеальным образом вписывались в вашу парадигму, достаточно сильно. Вы-то, понятное дело, человек правильный, это на самом деле так, я без всякого сарказма это говорю, ведь вы должны соответствовать себе и своим интересам. Только вот другим людям дела до вас нет, они не то, чтобы не хотят быть для вас хорошими, например в семье это желание может быть вполне искренним, они просто не могут быть идеальными образцами для вашего понимания. И что вы ждете от тех, кому сваливаете свои семейные проблемы, чтобы они помогли вам подкорректировать вашу жизнь, чтобы они подточили вам вашего мужа, вашу жену, ваших детей или ваших родителей, что они должны сделать?

В головах людей, может быть настолько уникальная по своей форме картина, что вероятность того, что она когда-нибудь найдет отражение в мире внешнем, равна нулю. Неадекватность этой картины, в принципе сама по себе уже является для человека проблемой, поскольку, во-первых делает его жизнь, как ему кажется неполноценной, а во-вторых лишает его возможности адекватно реагировать на условия внешнего мира. Не хватает только одного, показать другим, в чем твои проблемы, насколько ты неадекватен и беспомощен, и это можно сделать, если рассказывать о проблемах в своей личной жизни. Если человек рассказывает мне о проблемах в своей семье, усиленно концентрируя мое внимание на источниках этих проблем, не имеющих отношения к нему. То есть на других людях, обстоятельствах и бог знает чем еще, даже на ошибках природы, я то понятное дело смотрю, прежде всего, на недостатки именно этого человека. Я не говорю о том, что все понимают это так, как я это понимаю, ну люди чувствуют вашу слабость, чувствуют вашу уязвимость, чувствуют вашу кровь, можно и так выразиться, когда вы рассказываете им о своих проблемах.

А если человек умен, если он понимает то, о чем я вам тут говорю, то кем бы он для вас ни был, соблазн воспользоваться ситуацией в свою пользу, для него слишком велик. Видите, сколько аспектов можно выявить в той информации, которая что называется не для чужих ушей и глаз. В датском королевстве все в полном ажуре, вот какой жизненной позиции вам следует придерживаться, это рекомендация, не наставление, если не хотите выказывать свою слабость и глупость, придерживайтесь ее. Если же вам на это наплевать, можете трезвонить на всю округу о том, как же у вас все плохо, какая у вас несчастная семья и жизнь в целом. Но тем самым, вы не только доставите удовольствие очень многим людям, которые так боятся чужого счастья и так радуются чужим бедам, но еще и дадите им возможность воспользоваться вашими слабыми сторонами. Вынос ссоры из избы — это течь в вашем корабле, причем как в семейном, если ссора семейная, так и в вашем собственном, если у вас проблема иного рода, но связана она с другими людьми, коих вы считаете виновными в ней.

То есть это слабая сторона в ваших личных качествах, которая становится достоянием других людей, которая топит вас как сильную личность, превращая вас в жертву. Вот такое еще сравнение можно привести, учитывая важность информации о негативных сторонах вашей жизни, которая позволяет внешнему миру со всеми его эгоистическими составляющими, войти в вашу жизнь. Любой человек в жизни ищет для себя возможности, осознанно или нет, но он это делает, это естественно для нашей природы, заточенной на выживание. И вы даете людям такие возможности, распространяя, абсолютно ненужную для них информацию о себе, тем самым отдавая им часть власти над своей жизнью. Подумайте в следующий раз, как следует, прежде чем делать информацию о ситуации в вашей семье достоянием общественности, и неважно о ком идет речь, кому и что вы рассказываете, подумайте над тем, для чего вы это делаете, и к чему это может привести.

Не обязательно все должно быть плохо, некоторые люди любят выливать друг на друга свои проблемы, для них это своего рода разрядка, но как я уже писал выше, у такой разрядки может быть слишком высокая цена. Ибо там, где есть люди со своими проблемами, семейными или любыми другими, есть и возможности, для других людей. Воспользуются ли они ими или нет, вы знать не можете, ибо чужая душа как известно потемки. Но мы с вами знаем, будучи людьми разбирающимися в психологии, что каждый человек эгоист по своей натуре, и если встанет вопрос о его или ваших интересах, большинство выберут интересы свои, в ущерб дружбе и даже родству. Так зачем давать людям возможности, зачем открывать им дверь, в которую они могут войти в вашу личную жизнь, учитывая тот факт, что они это смогут сделать и без вашего ведома, когда им это будет нужно?

Вынести сор из избы выносить/вынести сор из избы Разг. Обычно с отриц. Рассказывать о ссорах, неприятностях, происходящих между близкими людьми. С сущ. со знач. лица: сын, друг… не выносит сора из избы.

Исполняя долг благородного сердца, она говорит о нас с уважением и скромностью… порицает осторожно, не выносит сора из избы. (А. Пушкин.)

Осторожен он [Хлопаков], сору из избы не выносит, ни о ком дурного словечка не скажет. (И. Тургенев.)

…Да говори же скорей – сору из избы не вынесем… Что сказано, то во мне умерло. (П. Мельников-Печерский.)

Учебный фразеологический словарь. - М.: АСТ . Е. А. Быстрова, А. П. Окунева, Н. М. Шанский . 1997 .

Смотреть что такое "вынести сор из избы" в других словарях:

Вынести сор из избы

ВЫНЕСТИ СОР ИЗ ИЗБЫ - кто Разглашать сведения о каких л. неприятностях, касающихся узкого круга своих лиц и потому скрываемых от посторонних. Подразумеваются семейные ссоры, дрязги, неурядицы и т. п., а также конфликты в группе лиц, объединённых какими л. общими для… … Фразеологический словарь русского языка

вынести сор из избы - Разгласить внутренние раздоры, неприятности, касающиеся узкого круга лиц, связанных семейными, дружескими, деловыми отношениями … Словарь многих выражений

Выносить сор из избы - ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ. ВЫНЕСТИ СОР ИЗ ИЗБЫ. Разг. 1. Разглашать ссоры, склоки, дрязги, происшедшие в семье или между близкими людьми. От глаз Наумовны не ускользнуло, что между снохой и Трофимом что то неладное, хотя они и скрывали это. Догадаться … Фразеологический словарь русского литературного языка

Выносить/вынести сор из избы Разг. Обычно с отриц. Рассказывать о ссорах, неприятностях, происходящих между близкими людьми. С сущ. со знач. лица: сын, друг… не выносит сора из избы. Исполняя долг благородного сердца, она говорит о нас с… … Учебный фразеологический словарь

сор - а (у); м. Мелкие сухие отбросы; мусор. Вымести сор. // Ненужные, негодные вещи; хлам. ◊ Вынести сор из избы. Разгласить внутренние раздоры, неприятности, касающиеся узкого круга лиц, связанных семейными, дружескими, деловыми отношениями. ◁ Сорный … Энциклопедический словарь

сор - а (у), м. Мелкие сухие отбросы; мусор. Вымести сор из комнаты. □ [Василиса Егоровна] увидела Ивана Игнатьича, который вытаскивал из пушки тряпички, камушки, щепки, бабки и сор всякого рода, запиханный в нее ребятишками. Пушкин, Капитанская дочка … Малый академический словарь

сор - а (у); м. см. тж. сорный а) Мелкие сухие отбросы; мусор. Вымести сор. б) отт. Ненужные, негодные вещи; хлам. вынести сор из избы … Словарь многих выражений

вынести - несу, несешь; вы/нес, ла, ло; св. см. тж. выносить, вынесение, вынос, выноска, выносной кого что 1) Неся, удалить откуда л., доставить куда л … Словарь многих выражений

вынести - несу, несешь; вынес, ла, ло; св. кого что. 1. Неся, удалить откуда л., доставить куда л. В. больного на руках. В. вещи, багаж, чемодан. В. мебель. В. молока, хлеба (принести из какого л. помещения кому л.). В. поесть, попить (принести из какого л … Энциклопедический словарь

Книги

• Психологические шпаргалки , Сергей Степанов. Кто из нас никогда не сталкивался с жизненными проблемами, решить которые самостоятельно оказывалось очень трудно, а иногда и не под силу? В таких ситуациях многиебыли бы рады получить…

Выносить сор из избы выносить/вынести сор из избы Разг. Обычно с отриц. Рассказывать о ссорах, неприятностях, происходящих между близкими людьми. С сущ. со знач. лица: сын, друг… не выносит сора из избы.

Исполняя долг благородного сердца, она говорит о нас с уважением и скромностью… порицает осторожно, не выносит сора из избы. (А. Пушкин.)

Осторожен он [Хлопаков], сору из избы не выносит, ни о ком дурного словечка не скажет. (И. Тургенев.)

…Да говори же скорей – сору из избы не вынесем… Что сказано, то во мне умерло. (П. Мельников-Печерский.)

Учебный фразеологический словарь. - М.: АСТ . Е. А. Быстрова, А. П. Окунева, Н. М. Шанский . 1997 .

Смотреть что такое "выносить сор из избы" в других словарях:

Выносить сор из избы

выносить сор из избы - См. сплетничать... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. выносить сор из избы не делать секрета, выносить на улицу, разглашать, рассказывать, сплетничать … Словарь синонимов

ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ

Выносить сор из избы - Разг. Разглашать какие л. тайны, рассказывать о ссорах, неприятностях, происходящих между близкими людьми, родственниками. ФСРЯ, 446; БМС 1998, 543; БТС, 176; ФМ 2002, 402; Янин 2003, 78; Мокиенко 1990, 95; ШЗФ 2001, 51; ЗС 1996, 67 …

Выносить шум из избы - Пск. Неодобр. Разглашать сведения, касающиеся внутренних раздоров, ссор, неприятностей. /i> Шум сор, мусор. СПП 2001, 82 … Большой словарь русских поговорок

Выносить сор за порог - Сиб. То же, что выносить сор из избы. ФСС, 37 … Большой словарь русских поговорок

Сор из избы выносить - СОР, а (у), м. Мелкие сухие отбросы, мелкий мусор. Вымести с. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

сор из избы выносить - разглашать неприятности, ссоры, касающиеся только узкого круга лиц. Выражение обычно употребляется с отрицанием как призыв не разглашать подробности таких сор (не надо сор из избы выносить). Выражение связано с древним обычаем не выносить мусор… … Справочник по фразеологии

Вынести сор из избы - ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ. ВЫНЕСТИ СОР ИЗ ИЗБЫ. Разг. 1. Разглашать ссоры, склоки, дрязги, происшедшие в семье или между близкими людьми. От глаз Наумовны не ускользнуло, что между снохой и Трофимом что то неладное, хотя они и скрывали это. Догадаться … Фразеологический словарь русского литературного языка

ВЫНЕСТИ СОР ИЗ ИЗБЫ - кто Разглашать сведения о каких л. неприятностях, касающихся узкого круга своих лиц и потому скрываемых от посторонних. Подразумеваются семейные ссоры, дрязги, неурядицы и т. п., а также конфликты в группе лиц, объединённых какими л. общими для… … Фразеологический словарь русского языка

Книги

• Тени прошлого Обида , Кузин В.. В жизни многих христиан обиды являются неотъемлемой частью. Иногда мы не хотим согласиться с тем, что обида свила гнездо боли в нашем сердце. Мы не желаем выносить сор из избы, мы не…