Почему метод кнута и пряника неэффективен. Кнут и пряник — стихи

Всем наверное известно, что есть люди которых можно стимулировать с помощью пряника, и есть те, кто понимает только кнут. В психологии разбирается множество типов людей, однако если взглянуть на все проще, то окажется, что людей вполне достаточно расценить с этих двух позиций. Это можно сделать потому, что целый ряд качеств присущих, каждому из этих видов, уже дает понять, кто перед тобой. Также как я разделяю людей на победителей и проигравших, также их можно разделить на тех, кто понимает пряник, и тех, кто понимает кнут. Согласитесь, это сделать не трудно, а пользы из этого можно извлечь сколько угодно. Для начала давайте определимся с тем, кого на самом деле больше, тех кто понимает пряник, или тех кто понимает кнут.

Но страх используется не только в кнуте, но и в прянике. Только пряник понимают меньшее число людей, и этому есть объяснение. Конечно стимулироваться пряником гораздо приятнее, нежели кнутом, но менее эффективно, особенно для самого себя. Страх перед кнутом, делает человека зависимым от пряника. Если вы решили стать немного сильнее, решили овладеть, каким ни будь боевым искусством, вы можете пойти и записаться в секцию. Там вы будете тренироваться, будете иметь определенный результат, но если вам это надоест, вы просто уйдете. А вот если вас как следует избили на улице, и тем более если это происходит постоянно, вы вынуждены будете пойти и записаться в секцию. Вы будете тренироваться в поте лица, что бы обязательно добиться результата. И вы точно не кинете тренировки, хотя бы до тех пор, пока чего-нибудь не добьетесь. Чувствуете разницу в между первым и вторым вариантом? В данном примере — насилие это кнут, а результат это пряник.

Вообще кнутом выгодно не бить, а лишь пугать, хлестая им вокруг. Человек, понимающий пряник, просто знает о существовании кнута, и не хочет доводить ситуацию до его использования. Порой достаточно лишь презентовать власть, хлестнув кнутом, и вас сразу поймут. Так уж устроен человек, что в большинстве случаев ему необходимо дать пинок под зад, и тогда он начнет делать все как положено. Пряник хотят все, но подчиняются в основном кнуту.

Поэтому мой вам совет, если хотите что бы вас стимулировали пряником, то сами себя стимулируйте кнутом. Сами себя наказывайте, будьте объективны к себе, за свои косяки надо отвечать самим, только так вы разучитесь их делать. У вас должен быть внутренний самоконтроль, строгий и жесткий. В вашей голове всегда должны жить два человека, начальник и подчиненный. Не получается у вас задуманное, накажите себя, лишите удовольствия, сделайте себе больно в буквальном смысле.

А если задуманное удалось, наградите себя, порадуйте себя чем-нибудь, вы это заслужили. Вы должны идти к результату, пока его не достигните, и как только вы его достигните, можете порадовать себя пряником, но только когда будет результат. Это затачивает психику человека только на победу, только на положительный результат. При этом неважно кто виноват в неудаче, вы наказываете прежде всего себя. Если же вы при неудаче успокаиваете себя, делая себе маленькую, или большую радость, вы затачиваете свою психику под проигрыш, под неудачу. Вы становитесь слабым, когда утешаете себя, или еще хуже, когда это делают другие.

Любое свое проявление слабости, надо наказывать, если у вас что-то не получается, надо себя наказывать, если совершили ошибку, надо обязательно себя наказать. Это простое но эффективное правило, которое сделает вас сильнее, которое позволит избежать кнута из вне. Запомните, если за свои ошибки вы себя не накажете, это сделают другие. Любая ваша слабость, это возможность для ваших потенциальных врагов уничтожить вас. Не потворствуйте своей слабости, презирайте ее, уничтожайте на корню. Не будьте большинством, подчиняющимся исключительно кнуту.

Преподавателю необходимо объективно оценивать работу ученика, хвалить за достижения и указывать на направления развития. В индивидуальном обучении мы, как правило, не ставим оценки за исключением тестовых работ, сочинений и проектов. Как же студенту понять в чем он преуспел, а где его слабые места? Не все учащиеся способны себя адекватно оценить. Как критиковать в позитивном ключе? В сегодняшней статье мы рассмотрим несколько правил.

1. Эффект сэндвича

Золотое правило критики состоит в том, чтобы начать с позитивного фидбека, затем перейти к негативному и снова к положительному. Этот принцип хорошо применим для подведения итогов занятия.
Например, учитель говорит в конце урока:

+ Your speaking was really fluent today. Well done! I feel that it is much easier for you to talk now.
− But we still need to pay more attention to grammar structures if you want other people to understand you easier. This means more work both in class and at home. I think it’s a good idea to learn irregular verbs more, don’t you think?
+ Anyway, you manage to communicate rather successfully and I’m glad that you understand your partner without any difficulties.

Если ученик низкого уровня, то обратная связь может даваться на родном языке, так как важно, чтобы студент понял 100% вашего утверждения и сделал соответствующие выводы для себя. Если сложно хвалить за реальные достижения, хвалите за старания. Как это делать можно прочитать в нашей .

2. Не переусердствуйте с критикой

Если вы будете исправлять каждую оговорку в речи учащегося, то он просто закроется и будет стараться сказать меньше. Точно также с критикой. Слишком много критики, даже конструктивной, негативно скажется на мотивации. Сконцентрируйтесь на самой большой проблеме на данном этапе, которую необходимо решить. Следите за тем, чтобы негативный фидбек не превышал положительный.

3. Без упреков и покровительственного тона

Избегайте фраз, которые могут спровоцировать негативную реакцию:

“Я же говорил(а)”.
“Мы уже учили это несколько уроков подряд”.
“Ну сколько ж можно повторять”.
“Почему вы никак не запомните, мы только на прошлом уроке это разбирали”.
“ Я вами сегодня довольна”.

Был реальный случай из моей практики, когда учитель на индивидуальном уроке сказал: “ Я попугая быстрее научила говорить это слово”.
Это фразы-табу потому, что они показывают превосходство говорящего и непременно приведут к конфликту. И прежде чем раздражаться, что студент не знает или не помнит, подумайте, а всё ли у вас гладко получается в учебе? Сразу ли вы научились водить машину, а с компьютером всегда справляетесь?

4. Расскажите о последствиях

Если ученик не выполнил домашнее задание - это не всегда означает, что он ленивый и необязательный. Игнорировать это не стоит потому, что отсутствие дополнительной практики замедляет прогресс. Узнайте причину, затем спокойно расскажите учащемуся какие последствия имеют его действия, и обязательно предложите свою помощь, если потребуется.
Если студент опаздывает, не говорите ему, что все остальные ученики пунктуальные и ответственные. Расскажите о последствиях - он теряет своё же оплаченное время.

5. Аргументируйте свою точку зрения и предлагайте альтернативу

Один из моих студентов очень любил читать текст минут 20, чтоб понять каждое слово. Каждый раз я пыталась его переучить и говорила, что он делает неправильно. Пока я не объяснила причину, замечания не приносили результатов. Я объяснила, что для успешного прохождения международного экзамена ему необходим навык сканирующего чтения и соблюдение лимита времени. Проблема была решена. А дома он читал этот текст столько времени, сколько пожелает.
Вместо того, чтобы говорить интроверту “из Вас слова не вытянешь” , объясните, что необязательно, каждый раз отвечая на вопрос, говорить правду. Это всего лишь практика языка. И необходимость критики отпадет сама собой.

6. Расскажите о своих сложностях при изучении языка

Когда вы говорите о слабых местах ученика, вы также можете рассказать о том, что тоже сталкивались с такими сложностями. Это поможет вам сблизится со студентом, а ему понять, что он - не единственный человек, испытывающий такие проблемы.

7. Не вступайте в спор с учеником

Если в ответ на вашу конструктивную критику учащийся начинает возражать, не пытайтесь с ним спорить. Согласитесь с ним и скажите, что понимаете как он себя чувствует, а только затем перейдите к разговору о последних исследованиях в современной методике на этот счёт.

8. Поощряйте веру в себя

Успех в обучении Керол Двек предписывает наличию “growth mindset”, то есть когда студент верит в возможность улучшения и вызовы воспринимает как возможности для обучения.
Когда вам необходимо дать критический анализ сочинению, особенно если оно не соответствует критериям высокой оценки, старайтесь поощрять ученика мыслить позитивно. Он должен воспринимать неудачу как возможность обучения.
Очень позитивно звучит фраза Эдмонда Дадли , обращенная к обучаемому:
“Everyone works in a different way. Let’s keep trying to find a way to improve”.

С вашей помощью студент обязательно поверит в себя и достигнет результата, несмотря на слабые места и неудачи!

Здесь мы поговорим про метод кнута и пряника в отношениях, и о том, что метод кнута и пряника в отношениях использует эго!

Естественно это принцип нельзя использовать вне отношений, только в отношениях между людьми, животными он и используется.

Все мы слышали про метод кнута и пряника. Практически всё наше общество и весь мир построен на этом методе. Заключается он в поощрении и наказании. Так дрессируют животных и воспитывают детей. На работе с нами поступают так же. Суть в том, чтобы похвалить человека, когда он делает то, что нам нравиться или наказать, когда человек делает то, что нами неприемлемо.

Мы все хотим, чтобы нас хвалили (вернее не мы, а наше эго, которое жаждет . От похвалы эго увеличивается в размерах и раздувается, становится важным, тяжелым и неуклюжим, а от критики сдувается и ещё обижается. Когда человек становиться собой или на пути к себе, он не расстраивается от критики, и если она несет конструктивное зерно, принимает её и совершенствуется, а если нет, просто не париться. От похвалы же человек, который наблюдает за своим эго через осознанность, не раздувается, спокойно принимает её, без каких либо потрясений.

Поэтому, не обижайтесь на критику и не теряйте себя при похвале, но при этом старайтесь меньше критиковать, а если это
необходимо, то в первую очередь похвалите человека, а потом приступайте к критике, тогда она будет лучше восприниматься людьми. К тому же при критике, обычно, эго другого человека либо защищается, оправдывая себя, либо атакует вас, пытаясь
найти недостатки в вас самих и обвинить вас в своих неудачах.

Помните, что в желании понравиться нет ничего «плохого», как и в одобрении со стороны людей, тем не менее, это вашего эго или ложное я жаждет этого. Только эго усиливает свои позиции через одобрение в глазах других людей, истинное я всегда ищет безупречности в своих собственных поступках и чувствах, и не нуждается в одобрении.

В самих отношениях между мужчиной и женщиной метод кнута и пряника используется только с одной целью, чтобы манипулировать партнёром. Это конечно эго всегда мечтает контролировать других, вечно чего-то от других, старается управлять партнёром.

Мы не рекомендуем вообще использовать этот метод, но если совсем нельзя избежать этого, то можно использовать метод кнута и пряника при похвале, и делать это искренне и от души, чтобы человеку было приятно, но если вы льстите то, это делает в вас эго, то и эго другого человека откликнется.

Помните, что только эго в вас видит эго в других.

Рождаясь на свет, человек представляет собой чистый лист. Задача родителей – обеспечить безопасность малыша, привить ему моральные нормы и ценности, создать условия для полноценного развития личности. Это сделать непросто. Ведь по мере взросления ребенок начинает проявлять собственную индивидуальность, отстаивает свое мнение, порой шалит и балуется. Один из самых известных и древних методов воспитания, к которому прибегают родители – метод кнута и пряника, или поощрения и наказания. Насколько он эффективен?

Метод кнута

Метод кнута заключается в физическом воздействии на ребенка с целью наказать за проступок. Многие родители могут шлепнуть ребенка, отвесить подзатыльник, поставить в угол и даже стегнуть ремнем. Цель таких действий одна – причинить боль, показать свою власть над малышом, поставить на место.

Теоретически этот метод может быть довольно действенным. Возможно, ребенок прекратит отрицательное поведение из страха боли, запретов и лишений. Однако одобряемое поведение чадо может демонстрировать только в присутствии мамы или папы.

Физические наказания оказывают разрушающее действие на психику маленького человека. Они подрывают доверие к родителям, формируют боязнь и обиду на взрослых. Дети, которых систематически наказывают «кнутом», становятся замкнутыми, стеснительными, подавленными, учатся лгать и изворачиваться.

По достижении подросткового возраста такие ребята могут «взбунтоваться» и проявлять негативизм по отношению к взрослым. То есть отрицать нормы поведения, принятые в обществе, провозглашать собственные антиценности и следовать им.

Метод пряника

Метод пряника заключается в обязательном поощрении ребенка за желаемое поведение, помощь, выполненное поручение. Поощрения необходимы в процессе воспитания, но с ними также нужно быть осмотрительными. Есть опасность приучить малыша, что за любое положительное действие его ждет награда.

В вопросе поощрений ребенка важно различать две формы желаемого поведения. Первая – когда малыш добивается успеха в своей деятельности. Например, полуторагодовалый ребенок научился собирать пирамидку. Или школьник самостоятельно решил трудную задачу. В этих случаях ребенок сам радуется своему достижению, ощущение успеха является для него внутренним, автоматическим поощрением.

Маленькому человеку нужна в такие моменты искренняя радость, любовь, сопереживание родителей. Если взрослые за правильно решенную задачу будут давать монетку, они могут погасить внутреннее удовлетворение, заменив его ожиданием награды извне.

Вторая форма поведения, за которую ребенка нужно обязательно поощрить – нравственное поведение, Это ожидаемый родителями и социально одобряемый образ действий, особенно в критических ситуациях. Ведь ребенок не рождается с нормами морали, привить их – и есть задача воспитателя.

Чрезмерное поощрение ребенка наносит вред становлению его личности. Когда родители слишком балуют, потакают капризам, усиленно опекают отпрыска, он может вырасти эгоистичным, избалованным (), инфантильным человеком, не способным самостоятельно решать жизненные трудности.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Разумное сочетание поощрений и наказаний

Так что же делать? Как воспитывать малыша, чтобы не сломать его психику наказаниями и не испортить излишними поощрениями? Ответ один: найти золотую середину, разумно сочетать то и другое. И обязательно учитывать индивидуальные особенности карапуза: подход к сорванцу-шалунишке и замкнутому мечтателю будет разным.

Как наказывать ребенка: правила для родителей

• Четко определите границы дозволенного. Рассказывайте малышу, что для вас хорошее поведение, а чего делать нельзя. Говорите о том, что за плохое поведение следует наказание и дайте понять, что именно его ждет, если он не будет слушаться;
• Соблюдайте последовательность. «Нет» всегда должно означать «нет». Ребенок должен знать, что если он нарушит запрет, его обязательно будет ждать конкретное наказание. Не допускайте, чтобы плата за проступок зависела от настроения родителей или других обстоятельств;
• Будьте едины в своих требованиях. То есть мама и папа, а желательно и бабушка с дедушкой должны выступать одним фронтом (). Дети быстро понимают, из кого можно вить веревки, и начинают манипулировать взрослыми ();
• Наказывайте соответственно проступку. Впервые совершенный проступок или небольшая шалость достойны лишь предупреждения, тогда как намеренное нарушение дисциплины или агрессия заслуживает серьезного наказания ();
• Сохраняйте спокойствие . Наказывая, не кричите, а попытайтесь спокойно объяснить ребенку, что именно он сделал не так, и какое поведение вы ждете от него в будущем. Обращайте внимание, что вам не нравится именно поступок, а карапуза вы очень любите и огорчаетесь, когда приходится его чего-то лишать;
• Никогда не предпринимайте воспитательных воздействий в плохом настроении.

Часто ли вы задавались вопросом, как правильно наказывать свое чадо после его проказ и непослушания? Прислушиваетесь ли вы к тому, как в таких случаях поступали ваши родители? Справедливо ли наказывали вас в детстве, и как правильно наказывать собственных детей, чтобы не травмировать их психику, расскажет психолог Юля Ульянова:

• Хвалите ребенка за конкретные поступки . Лучше сказать «Какой порядок в комнате! Посмотреть приятно!», чем «Молодец!» про убранные игрушки;
• Не поощряйте за естественные вещи. Если отпрыск сам убрал за собой кровать, помыл посуду, не стоит говорить «Умница! Ты убрал за собой!». Этим мы демонстрируем неверие в самодостаточность ребенка;
• Обратите внимание на положительные эмоции малыша , которые он испытал при достижении успеха. Это поможет ему анализировать свои чувства и стараться впредь добиваться цели;
• Не используйте в качестве поощрения деньги . Если вам нравится идея материального вознаграждения, лучше выдавать пуговицы, кофейные зерна и т.п. А за оговоренное их количество можно наградить походом в цирк, на аттракционы, в детский центр ().

И не забывайте, что самый действенный метод – это воспитание любовью. Когда ребенок чувствует безусловную любовь и уважение от родителей, наказания и поощрения будут восприняты им правильно и падут на благодатную почву.

Всего должно быть в меру — и ласки и строгости. Просто многие родители не умеют остановиться на той «золотой середине», где нет места ни избалованности, ни рукоприкладству.

Читаем также:

Мнения с форумов:

fergie: Кнут на первых порах жизни ребенка должен присутствовать обязательно. До пяти лет не воспитали, не понял ребенок, что такое хорошо, а что такое плохо, — считай, упустили момент. А если с детства все в голове ребенка уложено, то потом можно строить общение на одном лишь «прянике».

Лена: Впервые слышу, что на первых порах жизни ребенка кнут должен присутствовать. Ему надо объяснять с первых дней жизни, разговаривать с ним, а не хвататься за кнут. Нет ну ругать конечно надо, не спорю, но кнут как по мне это самое последнее что может быть. Если вопросы будут решаться битьем ребенка, то чем дальше, тем сложнее,ребенок вырастет и будет вас просто ненавидить.

Женя: Согласна с золотой серединой, хотя найти ее неимоверно сложно. Надо постараться стать ребенку другом и авторитетом, чтобы не боялся с вами делится, чтобы слушал, и понимал, что вы на его стороне.Но и отвечать за проступки он должен, и понимать это тоже должен.

Даша: Если постоянно ругать ребенка у него не будет стимула делать что-то хорошо — зачем если его все равно поругают, а в лучшем случае просто не заметят? Если же постоянно хвалить он вырастет избалованный, не приемлющий критики в свой адрес. Надо совмещать 2 метода. Эффект такой — поругаете, объясните за что ругали — он будет знать что это плохо (не с первого раза конечно), сделал что-то даже если незначительное на ваш взгляд — обязательно похвалите, у него будет стимул делать что-то не просто хорошо, а лучше чем в прошлый раз..

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,

В последнее время в СМИ появилось много информации о различных методах управления подчиненными – так называемом кадровом менеджменте. Перед руководителями предприятий стоит непростая задача: заставить персонал выполнять свое дело максимально хорошо. В поисках эффективных способов воздействия на подчиненных, управленцы часто упоминают метод кнута и пряника.

В отношениях с нашими детьми мы также выступаем в некотором роде руководителями. Мы ищем способы, которые помогли бы нам воздействовать на ребенка, заставили бы его подчиняться и вести себя правильно. Хотим мы того или не хотим, чаще всего нам приходится прибегать к известному методу кнута и пряника.

От того, как мы используем этот метод, в каком количестве и в каких ситуациях ребенок получает кнут или пряник, будет зависеть гармоничное развитие нашего малыша.

Крайности

Крайности всегда нехороши. Американский ученый Френк Коллиер сказал: «Почти любая добродетель, доведенная до крайности, становится пороком». В воспитании детей мы используем много различных хороших методов, которые можно назвать добродетелями: это и любовь, и нежность, и строгость, и наказание. Все эти подходы, использованные правильно, несут добро нашим чадам, формируя их полноценными личностями. Но крайности в воспитании ведут к нежелательным последствиям. Однако мы вовсе не замечаем за собой подобного поведения. В чем оно может выражаться?

Светлана, 29 лет, мама 4-х летнего Валеры:
«Если мой сын не хочет меня слушать, то никакой ремень его не исправит. Я уже пробовала воспитывать его ремнем, но он твердо стоит на своем. Когда он перестает слушать меня, я ничего не могу с собой сделать, начинаю обзывать его и унижать, мне кажется, что это может сломить его и заставить послушаться меня. Мне хочется найти хоть какой-то метод, который сможет помочь мне управлять поведением сына».

Юлия, 33 года, мама 6-летней Полины:
«Я очень люблю свою дочь, потому что долго мечтала о ребенке. Что я делаю, когда Полина не слушается меня? Конечно, я недовольна, но я против всякой строгости. Стараюсь отвлечь ее от капризов, обнять, поцеловать. Бывает, что дочь ведет себя вызывающе, говорит глупости и кричит, тогда я просто не обращаю на нее внимания. Она ведь девочка, я должна быть ласкова с ней».

Ольга, 24 года, мама 4-летней Кристины:
«Я не могу не покупать дочке игрушки, когда она просит их у меня. Она послушная девочка, поэтому мне всегда хочется ей что-нибудь купить, проявив тем самым любовь к ней. Бывает, конечно, что у меня нет денег на что-то дорогое для Кристины. Она начинает просить, например, дорогую куклу, плакать, но мы сразу звоним папе, и он, приезжая с работы, привозит то, что хочет дочь. Я не вижу ничего плохого в том, что ребенок получает все, о чем мечтает».

В каждом из нас есть тот механизм, который заставляет нас действовать так или иначе по отношению к нашим чадам. Все мы в разные моменты жизни движимы своими убеждениями, эмоциями, слабостями и принципами. Легче всего сказать: «Я ничего не могу с ним поделать», чем начать анализировать свое поведение и найти ту «прореху» в нашем подходе к воспитанию, которая теперь проявляется в жизни ребенка. Легче найти деньги и купить вожделенную игрушку для малышки, чем научить ее принимать ситуации, когда невозможно получить все, что хочется.

Важно понять: что движет нами, когда мы делаем тот или иной шаг по отношению к чаду. Не наш ли эгоизм лежит в основе того, что мы используем «легкие пути» достижения послушания? Если мы видим в глазах ребенка страх наказания и пользуемся этим, постоянно напоминая о висящем на крючке ремешке, чтобы нам было легче управлять малышом, что заставляет нас поступать именно так? Даем ли мы отчет себе в том, что мы формируем в ребенке нашими методами воспитания?

Если одна из крайностей – идти на поводу у своего настроения, своих слабостей или эмоций, то другая, противоположная ей, – слепо подчиняться своим принципам: не послушал родителей – дали ремня, послушал – разрешили посмотреть мультфильм.

Влада, 36 лет, мама 5-летней Алины:
«Моя дочь знает: за столом нужно есть без разговоров, никаких возражений не принимается. Если не нравится блюдо – свободна, можешь выходить из-за стола, ничего до следующего приема пищи не получишь. Несколько раз дочь походила голодная, теперь старается есть все, что ей дают».

Анна, 26 лет, мама 3-летнего Антона:
«Уже с двух лет мой сын усвоил правило нашей семьи: покупки игрушек, похвалу, внимание взрослых, разрешение на просмотр мультфильмов и другие приятные вещи нужно заслужить. Мы растим настоящего мужчину, поэтому не распыляемся на беспричинные нежности и всякое баловство. У всего должно быть основание. Если Антон плохо вел себя, не послушался, не собрал игрушки и т.п., мы ведем себя с ним строго, чтобы он ощутил, что не заслужил нашей ласки и других «прелестей жизни»».

Безоговорочное выполнение правила: «непослушание – наказание, послушание – похвала» очень похоже на дрессировку. Так доктор Павлов выявил условные рефлексы у животных. Но дети – это люди, хоть и маленькие. Дрессировка может сработать, однако, какова ее цель? У малыша сформируются определенные страхи, понимание того, за какое поведение его бьют, за какое – хвалят, но что происходит в душе ребенка в этот момент? И что будет, если чадо попадет туда, где нет строгих родителей? Какого будет его отношение к неправильному поведению?

Крайности – это бич многих родителей. Крайностью можно назвать и то поведение мамы и папы, когда на одно и то же действие ребенка они реагируют совершенно по-разному. Три дня назад, когда малыш разбил чашку, мама убрала стекла и заботливо спросила, не поранился ли он. Сегодня же, находясь в раздраженном состоянии, мама резко схватила ребенка за руку и накричала на него за случайно упавшее блюдце. Что насадила она в душе ребенка своей реакцией? Для чего она поступили именно так?

Все наши действия по отношению к детям должны быть мотивированы формированием целостной личности ребенка. Это и его правильная самооценка, и уважение старших, и адекватное отношение ко всему происходящему вокруг. Каждый раз задавайте себе вопрос: что я формирую в моем ребенке на данный момент?

Кнут: нужен ли он?

Важно понимать, что каждый ребенок индивидуален, и использовать для всех одни и те же методы воспитания – опасно и неправильно. Даже наказание должно исходить из любви к чаду и желания заложить в его душу только самое лучшее.

Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Причем наказание может быть не обязательно физическим. Некоторым детям достаточно строгого тона, либо лишения просмотра любимого мультфильма.

Для многих родителей покажется подобным чуду явление, когда ребенок просто слушается родителей без подзатыльников и окриков. Но, если проследить взаимосвязь между нашими подзатыльниками и реакцией ребенка, то всегда можно увидеть закономерность: чтобы добиться результата, физическое наказание постоянно нужно увеличивать. Если ребенка, непривыкшего к подобному методу воспитания, слегка шлепнуть один раз по попе за какой-то проступок, его реакция будет совсем иной, нежели у того, кого часто подвергают сильным физическим наказаниям: привыкшего к ремешку ребенка не заставишь слушаться легким шлепком.

Тем не менее, нельзя выкинуть наказание из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердцах наших детей.

Прежде всего, надо помнить, что дети легко поддаются внушению. Используйте этот метод, прежде чем начать наказывать. Говорите с ребенком о возникшей проблеме, объясняйте, почему и что он делает неправильно. Смотрите малышу в глаза, добейтесь, чтобы он не отвлекался и внимательно слушал вас. Подействовать этот метод может не сразу. Но, если систематически спокойно и с любовью что-то внушать ребенку, вскоре будут и результаты.

Предупреждайте малыша о наказании несколько раз, прежде чем исполнить его. Это поможет ребенку увидеть причинно-следственную связь в его поступках. Также это даст возможность вашему чаду подумать и вовремя исправить свое поведение, чтобы избежать наказания.

Подумайте, стоит ли наказывать ребенка за то, что произошло. Есть поступки, за которые нельзя подвергать наказанию. Важно вначале узнать мотивы действий малыша, и потом выносить приговор. Если ребенок нечаянно сделал что-то неправильно, или хотел добиться одного результата, а получил обратное – ваше наказание может только усугубить и без того страдающее сердце малыша. Потеря или поломка имущества могут тяжело переживаться нежной детской душой в то время, когда некоторые из нас готовы если не шлепнуть, то прикрикнуть на ребенка за допущенную оплошность.

Не начинайте свое воспитательный процесс с физических наказаний. Учите малыша понимать слова, чтобы послушание в нем вызывал здравый смысл, а не страх и не боль от ремешка. Убеждайте ребенка, научите его вести переговоры и понимать ваши слова. Ведь многие родители попросту не хотят напрягаться и поэтому не пытаются потратить время и силы на то, чтобы словами «достучаться» до сознания малыша.

Добивайтесь минимального использования наказания. Всегда имейте в виду, что поговорка «человек ко всему привыкает» справедлива и для тех, кто занимается воспитанием детей. Если приучить годовалого ребенка слушать родителей только после шлепка по попе, то через год-два, чтобы добиться повиновения, одного шлепка уж точно будет недостаточно – он привыкнет к этой процедуре, и она уже не будет давать ожидаемого результата, необходимо будет усилить наказание.

Если уж наказание неизбежно, обязательно объясните малышу, за что вы его наказали. Это важный педагогический момент, который нельзя упускать, особенно в воспитании детей дошкольного возраста. Спросите ребенка, понимает ли он, за что наказан. Если он даст верный ответ, ободрите его и вдохновите в следующий раз поступать по-другому, чтобы избежать неприятностей. Если же он ответит невнятно, неверно или не ответит вовсе – ваша задача дать четкое объяснение своим действиям и удостовериться, что малыш понял вас и урок усвоен.

Наказывайте с любовью, убедите, что делаете это только для пользы ребенка. Малыш должен видеть не разъяренное лицо мамы, хватающей лозину, а мудрость и, там где нужно, - строгость в ваших глазах, больше же всего в вашем облике должно быть любви. Это не значит, что вы должны, улыбаясь, снимать с вешалки ремешок, или, смеясь, говорить: «Сынок, в ближайшие три недели я запрещаю тебе смотреть мультики». Важно, чтобы ребенок знал, что его любят, но его поведение вызывает огорчение и несколько предупреждений он проигнорировал, а теперь мама вынуждена исполнить обещанное.

Периодически вспоминайте прошедшие «уроки» с малышом. Беседуйте о том, как нельзя себя вести, рассказывайте о вещах, которые расстраивают маму и папу. Лучше напомнить ребенку ситуацию на словах в качестве «закрепления пройденного» и еще раз объяснить ему, как правильно себя вести, чем ждать, когда он снова сотворит что-то такое, за что вы его накажете.

Учите слушаться не из страха наказания, а из любви и уважения к вам. Вовремя напоминайте малышу о его поведении: «Сынок, кого мы сейчас должны послушать: маму или тебя?», «Доченька, ты сейчас не слушаешь маму, ты решила, что ты правильно поступаешь?» Взывайте к совести малыша. Учите этому с раннего детства, чтобы потом не пришлось разводить руками: «С ним ничего нельзя поделать, понимает только, когда дашь ремня».

Пряник: когда и сколько?

Как и подразумевает наша поговорка, пряник – это что-то приятное. Поощрение хорошего поступка, выражение любви и ласки, прощение, доброта – это и есть те «пряники», которыми мы можем воспитывать наших детей.

Каждая мама мечтает дать своему ребенку то, чего когда-то в детстве недоставало ей. Советский режим диктовал свои правила обращения с детьми: «целовать, только, когда спит, чтобы не разбаловать» и т.п. Поэтому и сейчас нам кажется неестественным поведение, когда кто-то выражает свои положительные эмоции, не стесняется похвалить, признаться в любви, обнять и рассмеяться от счастья. Тем не менее, мы все хотим не зависеть от комплексов и предрассудков и воспитать своих детей полноценными личностями.

Хвалите ребенка за его успехи, старания и стремление достичь своей цели. Положительные эмоции будут стимулом в закреплении верного поведения. Дети, которых хвалят за достижения и вдохновляют на освоение новых высот, имеют правильную самооценку, а также адекватно воспринимают окружающих.

Можно поспорить с теми родителями, которые уверены, что их ребенка совершенно не за что поощрять и хвалить. В каждом малыше есть то, что необходимо обязательно найти – то маленькое зернышко добра, которое надо взрастить своей любовью и помочь ему проявиться в ребенке.

Поощрения могут послужить стимулом к изменениям в лучшую сторону. Если ваш ребенок, к примеру, очень медлительный, попытайтесь заметить хотя бы малейшую его попытку сделать что-либо вовремя. Акцентируйте внимание на его достижении, скажите, что гордитесь тем, что ваш малыш сделал это.

Если ребенок знает, что за выполненную работу по дому сверх его урочных обязанностей он может получить несколько монет на мороженое, или за исправленную оценку в четверти ему купят игрушку, о которой он давно мечтал, дитя будет стремиться завоевать вашу похвалу и одобрение. Главное – найти «ключик», который подходит именно к вашему малышу.

Говорите ребенку добрые слова о нем самом. Отмечайте его вежливое поведение, хвалите за старание, благодарите за помощь. Чем больше вы посеете добра в сердце вашего чада, тем больше соберете доброго урожая впоследствии. И добро это должно заключаться не в том, что вы будете баловать ребенка, превознося его за любую мелочь. Оно должно исходить из здравого смысла, продиктованного осознанием того, что все ваши действия должны нести пользу малышу. И кнут, и пряник должны иметь созидающий характер. Всегда анализируйте: что сформирует ваше поведение в малыше? Задавайте себе вопрос: чего я хочу достичь и чего достигну в своем ребенке, если буду совершать то или иное действие по отношению к нему?