TYPY MIŁOŚCI W FIKCJI

Cel: Pokaż wszechstronność i niezmierzalność miłości we wszystkich jej formach i przejawach; pokazują, że w literaturze można spotkać różne rodzaje miłości.

Zadania: 1) Naucz rozróżniać rodzaje miłości, łatwo znajdź je w tekście;

2) Rozwijać poczucie piękna, twórcze myślenie;

3) Pielęgnuj miłość do literatury, rodziców i otaczających ludzi. Rozwijaj zrozumienie „prawdziwej” miłości.

Sprzęt: prezentacja, rzutnik multimedialny, komputer.

Forma pracy: rozmowa

Postęp

„Kiedy dwie osoby robią to samo, nie kończą z tym samym”.
Terence

„Miłość nie może panować nad ludźmi, ale może ich zmienić”

Goethe

Miłość w różnych jej przejawach była najczęstszym tematem dzieł sztuki w całej historii ludzkości. Spróbujmy zilustrować rodzaje miłości na przykładzie dla każdego znane osobistości i bohaterowie literaccy.

Wideo 1. Rodzaje miłości. (1:23)

MIŁOŚĆ-EROS.

Eros (starożytny grecki ἔρως) - to spontaniczna, entuzjastyczna miłość, pasja fizyczna i duchowa. Jest to pasja bardziej dla siebie niż dla drugiego, skierowana „od dołu do góry” na obiekt miłości i nie pozostawiająca miejsca na litość i protekcjonalność. Jej duchowość jest dość powierzchowna i iluzoryczna.

Romeo i Julia Szekspira to miłość i pasja.

To romantyczne uczucie, które może płonąć długo i jasno, ale może zgasnąć bez śladu jednym ostrym słowem lub szokującym czynem. Niektórzy są w stanie doświadczyć tego uczucia raz w życiu, inni – kilka razy. Ale zawsze dzieje się to spontanicznie, nadciąga jak huragan i odurza człowieka. W tej miłości nie ma dramatu, jest jak święto, na które czeka się z radością i rozstaje się bez żalu. Ta miłość nie może istnieć długo bez wzajemności, daje tyle, ile bierze. Pragnie pełni uczuć i połączenia atrakcji umysłu, duszy i ciała, jednak bez erotycznej harmonii dla niej wszystko inne może stracić sens.

Miłość Aksinyi i Grigorija Melechowa w powieści Szołochowa „Cichy Don” była namiętna i zmysłowa. Płonął gwałtownie, zmiękczając surowy charakter Gregory'ego i uwalniając powściągliwą pasję jego natury. Ale gdyby nie wypadek, który przerwał ich miłość, jest mało prawdopodobne, aby to romantyczne uczucie trwało.

Znając typ relacji tej pary, a jest to relacja „Superego”, można spróbować wymodelować ich dalszy rozwój. Z jednej strony przesyt w miłości może skutkować nadmiernym napięciem emocjonalnym, a w efekcie wzajemnym ochłodzeniem, co jest dla tej miłości bardzo destrukcyjne.

E. Asadov pokazał, do czego mogą prowadzić działania miłości eros. Posłuchajmy wiersza „Lyalka”.

Och, co zazdrość uczyniła!

Zabił, doprowadził mnie do szału,

Przyniosła cierpienie dziewczynom!

Słuchaj, jest jedna prawdziwa historia.

Od czego zacząć? Być może to wszystko!

Do klasy weszła dziewczyna - początkująca.

Brązowe włosy były gładko zaczesane,

Uśmiech ani razu nie schodził z mojej twarzy.

Wszyscy oczywiście wstali

A dyrektor przerwał lekcję.

Wieść natychmiast rozeszła się po szkole.

Och, piękna, co za anioł!

I muszę wam się zwierzyć, dziewczyny

Jeszcze takiego nie widziałem.

Niebieskie oczy zamrugały

Jakby w nich budziła się wiosna.

Cała szkoła zakochała się w dziewczynie.

Nie była dumna ze swojej urody.

Miała na imię Lyalka, nazwali ją po prostu lalką.

Seryozhka był wodzem w klasie.

Słynął także ze swojej urody,

A dziewczyny po prostu się do niego przylgnęły,

Myślał tylko o kimś innym.

Dziewczyny to wszystko rozumiały.

Postanowiłem zemścić się sam

I natychmiast po szkole

Oszczerstwo błysnęło na chłopakach.

Lyalka! Lyalka! Bo nie wiesz

Co o Tobie mówią.

I tylko jeden nie wierzył Seryozha.

Nagle wstał i krzyknął: „Cisza.

Przecież to wszystko nie jest prawdą, nie prawdą!

Ktoś zrobił z niej złośliwy żart!

I tak dowiem się prawdy

A wtedy nie oczekuj litości!”

A oto ona, nic nie wiedząca,

Weszła spokojnie do klasy.

Jak zwykle na Twojej twarzy jest uśmiech

I rumieniec igra na policzkach.

Nagle Seryozha szybko do niej podchodzi

I mówi do niej poważnie:

„Słuchaj, Lyalko, tylko się nie śmiej.

Prawda? Przeczytaj notatkę.”

Czy ją to wtedy obchodziło?

Oczy przebiegły po kartce papieru.

Uśmiechnęła się do niego

Ale nagle zamknęła oczy:

"Ludzie! Ludzie! Dlaczego jesteś taki rygorystyczny?

Ludzie! Ludzie! Dlaczego to robisz?"

I wybiegła z klasy,

Przeleciał przez drzwi szkoły.

Szkoła, podwórko, droga, samochód...

Ale ona nic nie widzi.

Łzy! Wszystko zalane łzami. Zawalić się!

Obok niej on, Seryozha.

Biegła wzdłuż drogi.

Nagle zapiszczały hamulce.

Lyalka leżała pod kołami,

Zamykam oczy z bólu.

„Łjałka, Łałka, Łyalka.

Słyszysz, nie waż się, czekaj!”

Łzy płyną z oczu atamana.

Serce! Serce bije w gorącej piersi,

Ale Lyalka leży bez ruchu

I rzęsy sklejone we krwi.

A dziewczyna słyszy tylko jedno:

„Lyalka, słyszysz, nie waż się, czekaj!”

I w ostatniej chwili życia

Nagle powiedziała ciężko:

„Kocham tylko ciebie samego”.

Lyalka leżała na drodze.

Obok niej leżał ataman,

A wokół nich stali ludzie.

Wszyscy zrozumieli to bez słów.

Kto w tym wierszu pokazał miłość-eros? (Dziewczyna, która była zazdrosna)

MIŁOŚĆ-MANIA.

Eros graniczy z miłością. Uczucie ślepe, romantyczne, bardzo emocjonalne, zniewalające zarówno kochanka, jak i tego, do kogo jest skierowane. Jest przyczyną większości tragedii.

„Mania” (z greckiego „mania” to bolesna pasja) to obsesja na punkcie miłości, której podstawą jest pasja i zazdrość. Starożytni Grecy nazywali manię „szaleństwem bogów”.

Taka jest miłość Anny Kareniny i Wrońskiego. Ich burzliwe, wszechogarniające i dramatyczne uczucia, jakie sobie okazywali i dla których dokonywali wszelkich poświęceń, nie przetrwały próby czasu. Wroński i Anna w końcu zmęczyli się burzliwymi emocjami, które początkowo tak bardzo ich przyciągały swoją dużą intensywnością. Podczas rozstania Anna straciła znacznie więcej niż Wroński, ponieważ postawiła na szali wszystko: rodzinę, dziecko, pozycję w społeczeństwie. Straciwszy wszystko i nie otrzymując nic w zamian poza upadkiem złudzeń, Anna Karenina popełniła samobójstwo. Miłość ją ujarzmiła i zniszczyła.

Dokładnie taki sam wynik spotkał bohatera słynna historia Kuprin „Bransoletka z granatów”, należący do tego samego typu osobowości, który także dla swojej miłości postawił wszystko na szali, dopuścił się nawet przestępstwa - defraudacji publicznych pieniędzy, aby dać prezent swojej ukochanej kobiecie. Bez wzajemności z jej strony życie straciło dla niego sens i postanowił popełnić samobójstwo.

W wyniku tak wartościowej miłości zmarli bohaterowie Szekspira, Romeo i Julia. Częściej mania miłosna łączy ten wynik z idealistyczną agape.

Zobaczmy, jaki powinien być stosunek faceta do dziewczyny.

Wideo 2. Uderz ją. (3:20)

MIŁOŚĆ-FILIA.

Philia (starożytna grecka φιλία) - miłość-przyjaźń, spokojniejsze uczucie. Jest to głęboka duchowa intymność zbudowana na wspólnych interesach lub służąca wspólnemu celowi. Decydują o tym powiązania społeczne i osobisty wybór. To właśnie philia w nauczaniu Platona o miłości została wyniesiona na najwyższy poziom.

Na przykład,Antoine de Saint Exupery „Mały Książę” to przyjaźń Małego Księcia i Lisa, przyjaźń Małego Księcia i róży. Lew i pies Tołstoja. Byli tak wielkimi przyjaciółmi, że lew nie mógł pogodzić się ze stratą swojej dziewczyny.Poświęcili się sobie całkowicie i znaleźli w sobie wszystko, czego potrzebowali do szczęścia. Ich związek był pełen szacunku i ciągłego zainteresowania sobą.

Dla mnie prawdziwym przykładem przyjaźni jest wspaniała czwórka A. Dumas. Atos, Portos, Aramis i D'Artagnan. Przykład prawdziwego mężczyzny, gotowego nie tylko ratować sobie nawzajem życie, ale także bronić honoru kobiety.

Sprawdź inny przykład przyjaźni:

Wideo 3. Dobre zyski. (2:31)

MIŁOŚĆ-STORGE.

To miłość pełna delikatności i taktu, skłonna do stałości i kompromisów w celu zachowania harmonii w związku. Idealna forma miłości rodzinnej, opierająca się na umiejętności utrzymywania przez długi czas spokojnych, przyjacielskich relacji, pełna czułości i prostej, głęboko ludzkiej miłości do partnera, pełna współczucia i protekcjonalności wobec wad. Ta miłość wyzwala, gdy każdy może być sobą, zarówno duszą, jak i ciałem; kiedy kochają osobę po prostu za to, kim jest. Jedyne, czego nie wybacza, to chamstwo, egoizm, udawanie i nieszczerość, które są sprzeczne z jej istotą. Najcenniejsze w niej jest to, że zwracamy uwagę na siebie nawet w drobiazgach.

Storge (starożytny grecki στοργή) - czułość miłosna, rodzinna miłość, pełen miękkiej uwagi dla ukochanej osoby. Czuła miłość rodzinna z biegiem lat zamienia się w miłość z przyzwyczajenia. Puszkin pisał o tym: „nawyk został nam dany z góry, jest namiastką szczęścia”.

Najwybitniejszym literackim przykładem miłości jako przyzwyczajenia są „Właściciele ziemscy Starego Świata” Gogola. Ta historia, którą uważam za najlepszą Gogola, jest po prostu ucieleśnieniem nieśmiertelnego powiedzenia Puszkina. Właściciele ziemscy Starego Świata - Pulcheria Iwanowna i Afanasy Iwanowicz. Znaleźli swoje szczęście, gdyż oboje spełnili wysokie wymagania moralne miłości - Storge: wierność, takt, wzajemna troska, uprzejmość. Ich związek jest prosty i naturalny, bez elementów zabawy i patosu właściwych parze Maniłowów.

Miłość-Storge Natashy Rostovej jest żywo przedstawiona w powieści L. Tołstoja „Wojna i pokój”. W tym przykładzie mówimy o o podwójnej miłości. Autorytet Nataszy (prawdopodobnie typu polityka) i zaborcza strona jej miłości przejawiały się w bezinteresownej miłości do męża, który całkowicie poddał się jej miękkiej sile. Miłość Pierre'a uzupełnia jego wzniosłe poświęcenie i wdzięczność za stabilność rodzinnego szczęścia.

Ten rodzaj miłości występuje nie tylko między mężem i żoną, ale także między rodzicami i dziećmi. W filmie zobaczymy przejaw właśnie tej miłości:

Wideo 4. Najlepszy syn. (3:26)

MIŁOŚĆ-AGAPE.

Agape (starożytne greckie ἀγάπη) -miłość duchowa. Jest pełna poświęceń i wyrzeczeń. To jest miłość do drugiego człowieka i ze względu na drugiego. Najbardziej wzniosłe, piękne, duchowe, idealistyczne uczucie, dla którego nie boi się czasu i odległości. Zmysłową stronę życia można poświęcić odległemu ideałowi. Nawet gdy ludzie są razem, najważniejsza jest dla nich duchowa bliskość, poetycka zgodność myśli i uczuć. Jednocześnie nie tak ważna jest wspólność zajęć i zainteresowań, jak podobieństwo poglądów na życie. Ta miłość jest cierpliwa; potrafi długo czekać na wzajemność i wierzyć w nią nawet przy minimalnych szansach.

Rosyjskie bohaterki literackie bardzo często dają się wciągnąć w Agape. A rosyjscy mężczyźni naprawdę lubią, gdy są kochani bezinteresownie. Religie świata nazywają tę miłość najwyższym z ludzkich ziemskich uczuć. Jezus w naturalny sposób kocha wszystkich ludzi miłością agape.

Groteskowy obraz tej miłości stworzył N. Gogol w powieści „Martwe dusze” - to Manilowowie. Skoncentrowali na sobie nawzajem wszystkie swoje umiejętności dyplomatyczne i poświęcenie miłości Agape. Ich wzajemny idealizm i umiejętność budowania zamków na powietrzu nie zmieniły ich nawet na starość.

W wierszu „Martwe dusze” właściciel ziemski Maniłow jest wzorowym człowiekiem rodzinnym i kochającym ojcem. Jest szczęśliwym małżeństwem i bardzo kocha swoją żonę. Maniłow jest także ojcem dwójki małych dzieci. Ogólnie rzecz biorąc, w rodzinie Manilovów panuje wzruszająca atmosfera miłości i czułości.

Tak więc charakterystyka rodziny Maniłowów, a także opis jego żony i dzieci:

Członkowie rodziny Maniłowów to: żona Elżbieta („Lizanik”), najstarszy syn, najmłodszy syn. Za członka rodziny można uznać także nauczyciela domowego Manilovów, który uczy ich dwóch synów.

Maniłow i jego żona mają bardzo ciepły i czuły związek, mimo że są małżeństwem od 8 lat. Żona Maniłowa jest miłą, gościnną i wykształconą kobietą. Niestety żona Maniłowa nie zajmuje się gospodarstwem i chłopami, ale nikt w domu na to nie narzeka. „Lisanka” jest tak wzniosła, że ​​nie interesują ją sprawy ziemskie.

Tak więc cytatowy opis żony Maniłowa w „Dead Souls”:

„...Pozwól, że przedstawię cię mojej żonie [...] Kochanie!...”

„...Lizanka...” „...Nie była zła, była ubrana tak, jak jej się podobało. Kaptur z jasnego jedwabiu dobrze na nią pasował; Jej szczupła rączka pośpiesznie rzuciła coś na stół i ściskała batystową chusteczkę z haftowanymi rogami. […] Manilova przemówiła, nawet trochę sepleniąc…” „…Jego żona… jednakże byli z siebie całkowicie zadowoleni. Mimo że minęło już ponad osiem lat ich małżeństwa, każde z nich wciąż przynosiło sobie albo kawałek jabłka, albo cukierka, albo orzecha i przemawiało wzruszająco czułym głosem, wyrażając doskonałą miłość [...] Niespodzianki przygotowano na urodziny: jakie pudełko z koralikami na wykałaczkę. I dość często, siedząc na kanapie, nagle [...] zaimponowali sobie tak leniwym i długim pocałunkiem [...] Jednym słowem byli, jak to mówią, szczęśliwi…” „.. dlaczego w spiżarni jest całkiem pusto? […] Ale to wszystko drobnostki, a Maniłowa została dobrze wychowana...” (żona Maniłowa nie zajmowała się domem) „...Gospodyni bardzo często zwracała się do Cziczikowa ze słowami: „Nie zjedz cokolwiek, wziąłeś bardzo mało.” …” (o gościnności żony Maniłowa)

Jak wspomniano wcześniej, religie świata przypisują Agape miłość Boga.

Bóg kocha bez żadnych warunków i „jeśli”. To jest miłość Agape (ἀγάπη). Biblia mówi, że Bóg jest miłością: Umiłowany! miłujmy się wzajemnie, gdyż miłość jest z Boga, a każdy, kto miłuje, narodził się z Boga i zna Boga. Kto nie kocha, nie poznał Boga, gdyżBóg jest miłością . Miłość Boga do nas objawiła się w tym, że Bóg posłał na świat swego jednorodzonego Syna, abyśmy mogli przez Niego otrzymać życie. To jest miłość, że nie kochaliśmy Boga, ale On nas umiłował i posłał swego Syna, aby był przebłaganiem za nasze grzechy. Ukochany! skoro Bóg tak nas umiłował, to i my powinniśmy miłować siebie nawzajem. Boga nikt nigdy nie widział. Jeżeli kochamy się wzajemnie, to Bóg trwa w nas, a Jego miłość jest w nas doskonała.(1Jana 4:7-12).

Apostoł Paweł w pierwszym Liście do Koryntian w trzynastym rozdziale objawia właściwości Bożej miłości:Miłość jest cierpliwa, miłosierna, miłość nie zazdrości, miłość nie jest arogancka, nie jest dumna, nie jest prostacka, nie szuka swego, nie unosi się w gniewie, nie myśli źle, nie raduje się z nieprawości, ale raduje się prawdą ; wszystko zakrywa, wszystkiemu wierzy, we wszystkim pokłada nadzieję, wszystko przetrzyma. Miłość nigdy się nie kończy.

Miłość agape jest gotowa poświęcić wszystko dla dobra drugiej osoby. Pamiętaj, że nie jest to samolubne poświęcenie nieodłącznie związane z manią miłości! To jest absolutnie szczera miłość, z głębi mojego serca. Obejrzyj wideo:

Wideo 5. Turkusowe koraliki. (2:36)

WNIOSEK:

Można wyróżnić wiele rodzajów miłości. Ale najbardziej ważny pogląd, w którym miłość przynosi szczęście, to miłość Agape. Życzę Wam wszystkim, aby w Waszych sercach płonęła prawdziwa, szczera Miłość, która będzie objawiać się we wszystkich obszarach Waszego życia: rodzinie, przyjaciołach, relacjach osobistych.

Zwróć uwagę na słowa pouczeń i zachęt, które znajdują się w Biblii, wielowiekowej Księdze Mądrości:

12. To jest moje przykazanie, abyście się wzajemnie miłowali, tak jak Ja was umiłowałem.

13. Nikt nie ma większej miłości od tej, gdy ktoś życie swoje oddaje za przyjaciół swoich.

14. Jesteście moimi przyjaciółmi, jeśli czynicie to, co wam przykazuję.

(Święta Ewangelia Jana 15:12-14)

17. To wam rozkazuję, abyście się wzajemnie miłowali.

(Święta Ewangelia Jana 15:17)

I oczywiście z literatury: Wideo 6. Miłość i tchórzostwo (2:47)

Eduard ASADOV - MIŁOŚĆ I TCHórzostwo

Dlaczego miłość jest tak często krucha?

Odmienność charakterów? Czyjaś ciasnota?

Nie da się dokładnie wymienić wszystkich przyczyn,

Ale być może najważniejsze jest tchórzostwo.

Tak, tak, nie niezgoda, nie brak pasji,

Mianowicie, przyczyną jest tchórzostwo.

Ona jest tą samą moją

Co najczęściej podważa szczęście.

To nieprawda, że ​​czasami jesteśmy sami

Nie znamy cech naszej duszy.

Dlaczego powinniśmy siebie okłamywać?

Zasadniczo znamy oba,

Kiedy jest nam źle i kiedy jest nam dobrze.

Chociaż człowiek nie zna wstrząsów,

Nie ma znaczenia – dobrze czy źle,

W życiu zwykle sobie pozwala

Być tym, kim jest. Się.

Ale nadeszła godzina – mężczyzna się zakochuje

Nie, nie, w żaden sposób nie odmówi.

On jest szczęśliwy. Z pasją pragnie być lubiany.

To tutaj, pamiętajcie, to się pojawia

Tchórzostwo to dwulicowy i cichy wróg.

Martwię się, boję się wyniku miłości

I jakby próbował się przebrać,

Próbuje ukryć swoje wady,

Próbuje ukryć swoje wady.

Aby, lubić być najlepszym, pierwszym,

Aby jakoś „podretuszować” Twój charakter,

Skąpi na jakiś czas stają się hojni,

Ci, którzy są niewierni, natychmiast stają się strasznie wierni.

A kłamcy bronią prawdy.

Próbując sprawić, by gwiazda świeciła jaśniej,

Kochankowie zdawali się stać na palcach

I wydaje się, że stały się piękniejsze i lepsze.

"Lubisz?" - "Z pewnością!"

"A ty mnie?" - "Tak!"

To wszystko. Teraz są mężem i żoną.

Jak długo możesz stać na palcach?!

I tu następuje przerwa w milczeniu…

Teraz, gdy dni stały się rodziną,

Nie ma sensu bawić się w chowanego.

A niedociągnięcia wychodzą na światło dzienne jak diabli,

No właśnie, gdzie dokładnie byli?

Ach, gdybym tylko umiała kochać, nie ukrywając niczego,

Pozostając sobą przez całe życie,

Nie musiałbym wtedy mówić ze smutkiem:

„Nawet nie myślałem, że taki jesteś!”

– Nawet nie wiedziałem, że taki jesteś!

A może szczęście nadejdzie w pełni,

Nie ma potrzeby podwajać swojej duszy.

W końcu w miłości prawdopodobnie potrzebna jest odwaga

Nie mniej niż w kosmosie lub w bitwie!

DODATKOWO:

MIŁOŚĆ TO PRAGMA.

Powszechnie nazywa się to miłością racjonalną. Jest to logiczna forma miłości, która nie może powstać spontanicznie, być zbyt zmysłowa lub duchowa. Co więcej, jeśli jest to sprzeczne ze zdrowym rozsądkiem i niesie ze sobą destrukcyjne tendencje, człowiek szybko się z tego podnosi. Z reguły ten, kto wyraża miłość do Pragmy, nie jest skłonny długo pamiętać, martwić się i analizować swojej porażki. To, co nie jest racjonalne, zostaje odrzucone.

Tak więc Pierre Bezuchow w swoim pierwszym małżeństwie z piękną Heleną Kuraginą, nie spotkawszy się z jej wzajemnością, szybko stracił zainteresowanie i łatwo wyrzucił ją z serca. Unikając plotek w społeczeństwie, przez długi czas utrzymywał pozory tego małżeństwa, nie próbując go rozwiązać. Jednocześnie dał żonie swobodę w wyborze zajęć i rozrywek. Jednocześnie Pierre nie martwił się jej zdradą. Zupełnie jakby dla niego nie istniała.

Miłość-Pragma niekoniecznie jest małżeństwem dla pozoru, zwłaszcza materialnym. To tylko wybór, a ściślej umiejętność dogadania się z partnerem, który spełnia nie abstrakcyjne, ale zupełnie codzienne wymagania normalnego życia rodzinnego – spokojny i ugruntowany. życie codzienne. W przeciwnym razie nadejdzie rozczarowanie i ochłodzenie. Osoba posiadająca tę formę miłości potrzebuje stałości w relacjach i stabilności. Odpowiedni partner staje się jego ulubionym nabytkiem, o który dba jak dobry właściciel.

Taka jest miłość Nikołaja Rostowa z L.N. Tołstoj. Ona i Somerset Maugham dobrze ją przedstawili w powieści „Teatr” na przykładzie podwójnej pary - aktorki Julii i jej męża i reżysera Michaela. Julia kochała Michaela spokojną miłością rodzinną – Storge, a Michael odpowiadał jej trzeźwą, racjonalną miłością – Pragma. Widzieli swoje wady i traktowali je protekcjonalnie. Nawet drobne hobby na boku nie wpłynęło na siłę ich związku. Kiedy Julia bardzo zauroczyła się Tomem, miała takt, aby ukryć to przed mężem i nie wywołać u niego traumy. Burza minęła, nie wpływając na dobro ich rodziny.

ANALIZA MIŁOŚCI.

Najzimniejszy i najbardziej wymagający rodzaj miłości. Po początku, któremu jak każdej namiętności czy miłości towarzyszą emocje, rozpoczyna się okres zimnej analizy, w wyniku którego może zaniknąć wiele cnót partnera, które karmiły uczucia na początku miłości. Ci, którzy mają analicką formę miłości, w pierwszym okresie zakochiwania się mają tendencję do obdarzania swojego partnera pożądanymi, choć często złudnymi, cnotami, których brak, po bliższym zbadaniu, może ochłodzić to uczucie.

Ta forma miłości może czasami stawiać partnerowi bardzo wyjątkowe wymagania. Ukochana osoba „powinna” tak bardzo, a jeszcze bardziej „nie powinna”, że z biegiem czasu może być bardzo trudno nie zawieść się na nim. Małżeństwo można uratować, jeśli opiera się na poczuciu obowiązku, ale związek może być bardzo fajny.

Jest to najbardziej niezależna emocjonalnie forma miłości, która nie toleruje kompromisów w związkach. Trudno jej cokolwiek narzucić i w czymkolwiek ograniczyć. Osoba pozostająca w takiej formie związku nalega, aby jej żądania były respektowane, jednak ona sama nie zawsze jest w stanie uwzględnić żądania partnera. Jest to uczucie pochodzące z umysłu, a nie z serca, dlatego często brakuje mu współczucia, chyba że zostanie złagodzone dodatkową formą miłości, która sama się dostosowuje.

Tak książę Bołkoński kochał swoją córkę Maryę. Poświęcał z nią wiele czasu na codzienne zajęcia, starając się rozwijać jej zdolności i inteligencję, ale w ogóle nie dbał o układanie życia osobistego córki. Celem jej życia było ciągłe samokształcenie, spełnianie żądań ojca i bezgraniczna miłość w odpowiedzi na jego chłód. Nie rozumiał, że może przez to cierpieć. Książę Bolkoński miał ochotę na mniej bezbronnego, bardziej optymistycznego i pewnego siebie partnera. Taką osobą była dla niego francuska guwernantka Amelia. Jej ciągła radość i gadatliwość złagodziły jego surowe usposobienie. Szczególnie zaimponował mu fakt, że nie była drażliwa. Córka natomiast ma formę miłości – Storge, całkowicie przeciwną miłości – Analita; potrzebowała bardziej troskliwego partnera. Dlatego relacje między ojcem i córką były tak dramatyczne.

Co się stanie, jeśli dwie osoby w związku typu Analyte zakochają się w sobie? Dobrze pokazał to I. Turgieniew w powieści „Ojcowie i synowie” na przykładzie relacji Jewgienija Bazarowa i Olgi Odintsowej. Te relacje zapadły mi w pamięć słynna bajka o żurawiu i czapli. Wzajemny szacunek i podziw chwilami ustępowały zdumieniu, gdyż partnerka nie wspierała inicjatywy w wyrażaniu uczuć. W ich związku brakowało ciepła, prostoty i umiejętności kompromisu.

Każdy widział w drugim atrakcyjny obraz partnera o równej inteligencji, ale odpychała ich wzajemna niezależność. Oboje potrzebowali partnera, który dzięki silnej ekspansji emocjonalnej będzie w stanie roztopić lody w ich racjonalnych uczuciach, a jednocześnie będzie w stanie poczynić wiele ustępstw w celu utrzymania związku. Osoba cierpiąca na manię miłosną jest do tego zdolna.

Ich intelektualny pojedynek pokazał, że ich wzajemne wymagania nie zostaną spełnione, więc lepiej nie ryzykować zbliżenia. Jako pierwszy okazał gotowość do kompromisu, wierząc, że kobieta jest słabszym stworzeniem i dlatego prędzej czy później mu ulegnie, ale Odintsova odrzuciła jego propozycję, chcąc zachować swoją wolność. Rozumiała, że ​​będzie między nimi długa walka, która nie zakończy się niczym, bo nie była kobietą, która potrafiła się poddać. Rozstali się i to było najlepsze, co mogli zrobić.

O zazdrości (wobec Erosa)

5 miejsce. Zazdrość jest uczuciem nie mniej potężnym niż miłość. Jest to w swej istocie destrukcyjne i sprawia, że ​​człowiek cierpi, obserwując, jak obiekt adoracji jest szczęśliwy i spokojny w towarzystwie osoby, którą naprawdę kocha. Wystarczy zrozumieć zazdrość trudny proces, bo to uczucie tak bardzo pochłania człowieka, że ​​nie daje mu możliwości trzeźwej oceny aktualnej sytuacji. Wiele osób zazdrosnych doświadcza miłości graniczącej z nienawiścią, jak przyznał Fiodor Tyutczew w swoim wierszu „Och, nie przeszkadzaj mi…”. Zastrzegając sobie prawo do osobistego szczęścia dla wybrańca, autor tymczasem zauważa, że ​​oboje są zakochani. Ale uczucia tego, do którego adresowane są te słowa, są naprawdę czyste i wzniosłe. Zazdrosny wraz z miłością otrzymuje gorycz straty, zirytowanie siebie i niezręczność, że swoim egoizmem niszczy obraz, który stworzył w duszy swojej ukochanej.

*** F. Tyutczew

Och, nie zawracaj mi głowy słusznymi wyrzutami!

Uwierz mi, z nas dwojga, twoja jest godna pozazdroszczenia:

Kochasz szczerze i namiętnie, a ja -

Patrzę na ciebie z zazdrosną irytacją.

I, żałosny czarowniku, wcześniej magiczny świat,

Stworzony przeze mnie sam, bez wiary stoję -

I siebie, rumieniącego się, rozpoznaję

Twoja żywa dusza jest martwym bożkiem.

4. miejsce. Zazdrość granicząca z utratą rozumu to kolejny aspekt tego złożonego i wieloaspektowego uczucia, które rosyjski poeta Nikołaj Niekrasow próbował opisać słowami. Jego wiersz „Zazdrość” przepełniony jest bólem i bezsilnością wobec ataku podstępnego wroga, który może zatruć pogodną egzystencję każdego człowieka. Wystarczy, że ziarenko zazdrości zakorzeni się w duszy zakochanej osoby, a cały otaczający ją świat straci swoje piękno i atrakcyjność, uczucia i pragnienia przytępią, a serce napełni się zimną wściekłością, która jest gotowa wylać się przy każdej okazji, zadając ból innym.

„Zazdrość” N. Niekrasow

Są chwile upartych myśli,

Niszczycielskie i zgubne,

Ponury, gwałtowny, piekielnie czarny,

Te - niebezpieczne jak zaraza -

Rozrzutnicy nieszczęścia,

Zwiastun zła, złodziej szczęścia

I gaśnice umysłu!..

Tutaj w szale rabunku

Włamali się do klatki piersiowej, wyjąc wściekle:

Wszystko jest do góry nogami! I całe piekło

Gdzie godzinę temu

Jasny, tęczowy diament

Twoja pochodnia – twój umysł – płonęła!

Gdzie jest dobroć, miłość i pokój

Zorganizowali uczciwą ucztę!

To piekło... W którym z ziemskich stworzeń,

Ze stepów i jałowych pól,

Z tych rozpaczliwych krain,

Pełne zimna i śniegu -

Z grzbietu lodowego Kamczatki

Do brzegów dobrej ojczyzny, -

W kim nie zagotowało się gwałtownie?

Kto jest jego - namiętności wycofane,

Bogaty w bezduszność -

Czy nie odważysz się honorować?..

To piekło... jest pełne zazdrości

W duszę śmiertelnika. rozłożone

Dla niego szeroka ścieżka

W ludzką pierś...

Nadchodzi z ogniem i trzaskiem,

Jest czule sarkastyczny,

Wszystko ma inny, cholerny blask

Przytłoczy i przemieni

Pokój w więzienie, radość w mękę,

Szczęście - w smutek, zabawa - w nudę,

Życie jest na cmentarzu, łzy są we krwi,

W truciznę i nienawiść - miłość!

Pełen ognistych uczuć,

Płacząc i tęskniąc,

Osoba żyje

W tym strasznym momencie przez całe stulecie!

Ukoronowany cierniem, a nie mirtem,

Modli się o śmierć – śmierć byłaby niebem!

Ale rozpacz z alkoholem

Czaszka jest wypełniona po brzegi...

Raj dla jego zmartwionej duszy -

Zniszczyć i przekląć

I sztylety w całym wszechświecie

Nie wystarczy podsycić wściekłość!!

3 miejsce. Próbę ukrócenia tego uczucia, które nie zna litości, podjął poeta Eduard Asadow w swoim wierszu „Zazdrość”, próbując wyjaśnić, że fizyczna porażka skuteczniejszego przeciwnika nie jest w stanie rozwiązać problemu. Co więcej, nie da się odwdzięczyć ukochanej osobie za pomocą pięści. Pozostaje tylko szczerze przyznać się do porażki i pogodzić się z faktem, że los potoczył się właśnie tak, a nie inaczej.

„Zazdrość” E. Asadov

Ściągając brwi zdecydowanymi krokami

Ten wieczór pod jego stopami

Śnieg skrzypi zdecydowanie i mocno.

Godzinę temu w przestronnej sali klubu,

Pstrokaty wicher wirował i szalał,

Serce śpiewało, dudniły trąby -

Bal młodzieżowy ruszył pełną parą.

Godzinę temu myślał, że się rozproszy

Podejrzany gorzki dym,

Godzinę temu był przekonany, że jest właścicielem

Wciąż twój skarb.

Ale kiedy zobaczyłem moją ukochaną

Z tym samym długim facetem w jarmułce,

Złe węże zamieszały w sercu,

Patrzył, milczał i nienawidził.

Podest schodów jest pusty

Widział, jak przytulał swoją dziewczynę,

Więc zbliżyli się do siebie,

Całowali się raz, drugi...

Nie, nie będzie to dla nich daremne!

Został odrzucony, ale się nie poddał.

On im to wszystko podsumuje.

Czy nie powinien był boksować?

Ponieważ z ostrymi krokami

Facet idzie w pobliżu skrzyżowania.

I nic dziwnego pod jego stopami

Śnieg skrzypi tak mocno i mocno.

Tylko po co przygotowywać zemstę

I rolujesz guzki na kościach policzkowych?

Jeśli serce zawodzi,

Czy pięści tu pomogą?!

2. miejsce. Jednak pokora w takich sprawach jest bardziej charakterystyczna dla kobiet, które potrafią sprytniej zamaskować to nieatrakcyjne uczucie pod pozorem obojętności i ironii. Jednak kobieca zazdrość jest bardziej podstępna i pomysłowa, a kierując się nią przedstawiciele płci pięknej są czasami w stanie zadać swoim kochankom głębokie rany emocjonalne. Dowodem na to jest wiersz Mariny Cwietajewej „Próba zazdrości”, przepełniony sarkazmem i chęcią upokorzenia osoby, do której jest adresowany.

„Próba zazdrości” M. Cwietajewy

Jak żyć z kimś innym, -

Łatwiej, prawda? - Uderzenie wiosłem! -

Linia brzegowa

Czy pamięć wkrótce zaniknie?

O mnie, pływająca wyspa

(Po niebie - nie po wodzie)!

Dusze, dusze! - być twoimi siostrami,

Nie kochankowie - ty!

Jak żyć z przestojami?

Kobieta? Bez bóstw?

Cesarzowa z tronu

Po obaleniu (zstąpił z niego),

Jak twoje życie - jesteś zajęty -

Czy się krzywisz? Wstawanie – jak?

Z obowiązkiem nieśmiertelnej wulgarności

Jak sobie radzisz, biedaku?

„Konwulsje i przerwy -

Wystarczająco! Wynajmę dom dla siebie.

Jak żyć z kimkolwiek -

Do mojego wybrańca!

Bardziej charakterystyczne i jadalne -

Żywność? Jeśli się znudzisz, nie wiń mnie...

Jak żyć ze swoim podobieństwem -

Tobie, który podeptałeś Synaj!

Jak żyć z nieznajomym?

Stąd? Na krawędzi - Lyuba?

Wstyd wodzy Zeusa

Czy nie bije Cię to w czoło?

Jak się masz - czy jesteś zdrowy -

Może? Śpiewał – jak?

Z wrzodem nieśmiertelnego sumienia

Jak sobie radzisz, biedaku?

Jak żyjesz z produktem?

Rynek? Czy rzucenie palenia jest fajne?

Po marmurach z Carrary

Jak żyć z kurzem?

Gips? (Wyrzeźbione z bloku

Bóg jest całkowicie zepsuty!)

Jak żyć ze stu tysiącami -

Do was, którzy znaliście Lilith!

Nowość rynkowa

Czy jesteś pełen? Ochłonąłem do czarodziejów,

Jak żyć z ziemskim

Kobieta bez szóstek

Uczucia?..

Cóż, za twoją głową: jesteś szczęśliwy?

NIE? W dziurze bez głębi -

Jak się masz, kochanie? Czy jest trudniej

Czy jest tak samo jak u mnie i u innych?

1 miejsce. Tymczasem kobieca zazdrość najczęściej skutkuje wyrafinowaną i podstępną zemstą. W swoim wierszu „Zazdrość” poetka Mirra Lokhvitskaya przyznaje, że jest gotowa znieść wszystkie męki piekielne, aby tylko cieszyć się zemstą i zadać nie mniej dotkliwy ból osobie, którą kocha, a która po prostu ją zdradziła, depcząc jej uczucia i nadzieje. Nie należy jednak liczyć na to, że zemsta pomoże pozbyć się zazdrości, ponieważ tylko czas leczy takie rany psychiczne.

„Zazdrość” M. Lokhvitskaya

Gdzie bujna trawa zdawała się być zmiażdżona,

Znalazłem kawałek różowej wstążki.

I w radosnym królestwie promieni i aromatów

Rozległo się westchnienie – przygnębione, ale głębokie.

Igła dzikiej róży złapana przez przypadek,

Wśród pąków pragnących zakwitnąć,

Niefortunny złom, zagadka rozwiązana,

Przyniosłeś mi bolesne wieści.

Zachowam cię jako świadka oszustwa,

W sercu pełnym goryczy i zła,

Aby jego rana nigdy się nie zagoiła,

Niech moja zemsta będzie godna!

Istniejące modele miłości w psychologii różnią się znacznie jeszcze jednym parametrem, wartościującym.

Do modeli pierwszej grupy można zaliczyć np. teorię L. Kaslera. Wierzy, że istnieją trzy powody, dla których jedna osoba zakochuje się w drugiej. Osoba zakochana jest niezwykle ambiwalentna w stosunku do obiektu swojej miłości. Jednocześnie doświadcza wobec niego uczuć pozytywnych, na przykład wdzięczności jako źródła korzyści życiowych (przede wszystkim psychologicznych), i negatywnych - nienawidzi go jako osoby, która ma nad nim władzę i w każdej chwili może przerwać wzmocnienie. Człowiek prawdziwie wolny, zdaniem L. Kaslera, to taki, który nie doświadcza miłości.

Ogólna logika takiego pesymistycznego poglądu koresponduje także z niektórymi danymi empirycznymi wskazującymi na konserwatyzm przyciągania interpersonalnego (jego występowanie zgodnie z zasadą podobieństwa itp.).

Jednak, jak już wykazano, w niektórych sytuacjach atrakcyjność może pełnić nie tylko rolę konserwatywną, ale także konstruktywną, pomagając w poszerzaniu wiedzy człowieka o świecie. Sugeruje to, że najwyższą formę przyciągania międzyludzkiego, miłość, można opisać w bardziej optymistycznym duchu. Przykładem jest teoria A. Maslowa. Miłość osoby zdrowej psychicznie charakteryzuje się, zdaniem A. Maslowa, przede wszystkim ulgą w lęku, poczuciem pełnego bezpieczeństwa i komfortu psychicznego. Nie ma to nic wspólnego z początkową wrogością między płciami (Maslow ogólnie uważa to za fałszywe). Swój model zbudował na materiale empirycznym – analizie relacji kilkudziesięciu osób wybranych według kryterium bliskości poziomu samorealizacji. Oczywiste i celowe naruszenie reprezentatywności uzasadnia się tutaj faktem, że zadaniem autora było opisanie nie normy statystycznej, ale normy możliwości.

Miłość w opisie A. Maslowa różni się ostro od zjawisk obserwowanych przez innych badaczy, posługujących się tą samą nazwą. Zatem z jego punktu widzenia i według jego danych satysfakcja z psychologicznej i seksualnej strony relacji między członkami pary nie maleje jak zwykle z biegiem lat, ale wzrasta. Ogólnie rzecz biorąc, wydłużenie czasu znajomości partnerów wiąże się ze wzrostem satysfakcji. Partnerzy doświadczają stałego i rosnącego zainteresowania sobą, wzajemnymi sprawami itp. Znają się bardzo dobrze, w ich związku praktycznie nie ma elementów zniekształcenia percepcji charakterystycznych dla miłości romantycznej. Udaje im się połączyć trzeźwą ocenę drugiego człowieka, świadomość jego wad z pełną akceptacją go takim, jakim jest, co jest głównym czynnikiem zapewniającym komfort psychiczny. Często kochali się i zakochali w sobie już w momencie egzaminu. Nie wstydzą się swoich uczuć, ale jednocześnie stosunkowo rzadko używają słowa miłość na określenie relacji (najwyraźniej wynika to z wysokich kryteriów w relacjach międzyludzkich). Relacje seksualne dają bohaterom A. Maslowa ogromną satysfakcję i zawsze wiążą się z bliskim kontaktem emocjonalnym. W przypadku braku intymności psychicznej nie wchodzą w stosunki seksualne. Co ciekawe, choć seks odgrywa dużą rolę w związkach badanych przez A. Maslowa par, łatwo ulegają one frustracji w zakresie potrzeby seksualnej. Relacje tych ludzi są naprawdę równe, nie ma podziału na mężczyzn i kobiety. role kobiece nie ma podwójnych standardów ani innych uprzedzeń. Pozostają sobie wierni, co objawia się zarówno w życiu codziennym, na przykład w przypadku braku cudzołóstwa, jak i w okresach trudności i chorób. Według A. Maslowa choroba jednego staje się chorobą obu.

Sytuacja opisana przez A. Maslowa może być ilustracją jednej istotnej cechy miłości, która w idealnym przypadku powinna być zawsze obecna w życiu. relacje miłosne. Tak naprawdę stabilna, długoterminowa miłość jest zawsze miłością pomimo braków, niedoskonałości partnera, jakby na przekór nim. Długotrwała i bliska komunikacja nie daje możliwości nie dostrzeżenia negatywnych cech partnera - zgodnie ze zwykłą logiką, która wyprowadza miłość i współczucie z obecności niezwykłych zalet w obiekcie, to czyni miłość niemożliwą. Umiejętność akceptacji innych, charakterystyczna dla osób zdrowych psychicznie, pozwala im zachować poczucie miłości, pomimo świadomości obiektywnych niedoskonałości drugiej osoby.

Kolejnym aspektem związków, w których występują duże różnice wiekowe, są małżeństwa, w których mąż jest znacznie młodszy od żony. Powszechnie wiadomo, że doświadczone dojrzałe kobiety często stają się kochankami młodych mężczyzn rozpoczynających stosunki seksualne. Przytoczę jeden z listów opublikowanych w Speed-info.

"Mam 22 lata. Jestem zadowolony z życia. Ale jedno „ale”! W ogóle nie interesują mnie dziewczyny w moim wieku. Wręcz przeciwnie, pociągają ich kobiety dojrzalsze, w wieku 35–45 lat. Gdy tylko zobaczysz na ulicy ładną kobietę w tym wieku, następuje erekcja. A fantazje wypełniają twoją głowę. Ale nie tylko zwykłe fantazje, ale chęć zgwałcenia tej kobiety. W każdym wieku zawsze pociągały mnie kobiety starsze ode mnie. W szkole – do nauczycieli. I nigdy nie zakochałam się w kimś w moim wieku. Ale problem jest taki, że jak zakochuję się w kobietach w wieku 35-45 lat to się z nimi nie umawiam, czyli nie sypiam z nimi, bo bardzo się boję i nie wiem jak podejść ich. Podejdę, a ona powie: jesteś bachorem, nie wyschło ci mleko na ustach itp. Dlatego musisz relaksować się z ludźmi w swoim wieku, ale podczas stosunku myślę, fantazjuj o tym to odpowiednia kobieta w pobliżu, czyli 35–45 lat, inaczej nic nie będzie działać”.

Z komentarzy specjalisty do tego listu wynika, że ​​przeżycia młodego mężczyzny są normalne i nie zawierają w sobie żadnej patologii. A głównym strachem jest strach przed odrzuceniem. Nie wierząc, że pożądana kobieta może dobrowolnie przyjąć go jako partnera seksualnego, w swoich fantazjach przejmuje ją siłą. W zasadzie jest wiele kobiet w średnim wieku, które chciałyby wyjść za mąż za mężczyznę młodszego od siebie. Ale oni, podobnie jak ten młody człowiek, unikają sytuacji prawdziwej znajomości. Są albo nieśmiali, albo nie uważają się za atrakcyjnych dla młodych mężczyzn. Albo wreszcie boją się spotkania z maniakiem. Możliwe, że autor listu nie był „wczesnym dzieckiem”, a jego matka miała zaledwie 35–45 lat, gdy on miał 4–6 lat. W tym wieku uważał swoją matkę nie tylko za uwodzicielską, ale także za bardzo mądrą kobietę. A w szkole zakochał się w nauczycielach, czyli w tych, którzy mieli prawo go intelektualnie zdominować. Czy może zakochać się w kimś w tym samym wieku? Ta opcja jest możliwa. Ale najprawdopodobniej będzie starsza intelektualnie i pod względem doświadczenia, niż jej wiek paszportowy.

Jeśli takie relacje przeradzają się w relacje rodzinne, wówczas z reguły kobieta zajmuje dominującą pozycję matczyną, a mężczyzna wciela się w rolę „wiecznie zielonego” chłopca. Jednak w wielu przypadkach takie stanowiska w niczym nie przeszkadzają w budowaniu wzajemnie satysfakcjonujących relacji. Kobieca seksualność osiąga swój szczyt w wieku 35–40 lat, a młody, energiczny, choć niezbyt wyrafinowany kochanek jest idealny dla dojrzałej kobiety. Zwłaszcza jeśli ma silny charakter, jest pewna siebie i osiągnęła coś w życiu (nieważne, czy sama, czy z pomocą byłych mężów). Nie ma wtedy potrzeby przerzucania ciężaru odpowiedzialności za problemy materialne i codzienne, wychowując dzieci na kruche ramiona młodego męża. Jak powiedziała pewna pani, starsza od męża o 8 lat: „kiedy mój mąż jest młody, to ja też jestem młoda”. I nie chodzi tu tylko o relacje seksualne. Takie małżeństwo stale utrzymuje kobietę w dobrej formie, zmusza ją do dbania o sylwetkę, twarz i garderobę, bo nie ma ani jednej kobiety, która mogłaby „zapomnieć” o swoim wieku.

Mężczyźni, którzy zawierają takie małżeństwa, z reguły wyróżniają się pewną niedojrzałością, piękną i nieco kobiecy wygląd i udają swego rodzaju „ulubieńca losu”, bo wybierając starszą od siebie kobietę idą na pewien kompromis. Chociaż chyba trudno jest dokonać jednej oceny takich małżeństw, biorąc pod uwagę, jak wiele możliwości związków może istnieć w takich rodzinach - wszak nawet ludzie nie są tacy sami, a małżeństwa tym bardziej. Na liście osób, które dołączyły np nierówne małżeństwa, są Isadora Duncan i Sergei Yesenin (różnica 18 lat), Gala i Salvador Dali (10 lat), Edith Piaf i Theo Sarapo (20 lat), Liza Minnelli i Scott Baio (16 lat). Lub weź przynajmniej najbardziej legendarną parę naszej sceny: Alla Pugaczowa i Philip Kirkorov. Ile włóczni zostało złamanych przez dziennikarzy i bezczynnych zwykłych ludzi wokół nich, ile wersji ich związku zaproponowano i mimo wszystko żyli w swoim małżeństwie wystarczająco długo - dłużej niż inne zwykłe pary. Jeśli więc między ludźmi narodziła się miłość i są dla siebie psychologicznie odpowiedni, nie należy skupiać się wyłącznie na zwykłych stereotypach. Los jest bardzo kapryśny w dystrybucji losy na loterię- jeśli odmówisz niezwykłego, możesz nic nie dostać.

Alla Pugacheva i Philip Kirkorov - w pierwszym okresie małżeństwa

Jest jeszcze jeden aspekt takich małżeństw: często partnerzy z tego czy innego powodu nie chcą lub nie mogą mieć dzieci, a ta forma rodziny jest bardzo „wygodna” do realizacji „programu bezdzietnego”. Kiedy korespondent MK zapytał, czy wdowa po poecie Lewitanskim chce teraz znaleźć młodszego od niej męża, odpowiedziała, że ​​uważa taki związek za nienaturalny. Jej zdaniem sytuacja „stary mężczyzna – młoda kobieta” nie wykracza poza naturalną normę. I sytuacja” staruszka- młody człowiek” jest nienaturalny, bo nie jest naturalny. Starszy mężczyzna może mieć dziecko z młodszą kobietą. Gra z innym celem nie działa.

Trudno jednak ująć realne życie w jakiekolwiek ramy, nie we wszystkich przypadkach portrety psychologiczne takich rodzin odpowiadają tym, które opisujemy. Znałem parę, w której żona była o 12 lat starsza od swojej wybranki. Ta dama, na zewnątrz krucha i dziecinna, była bardzo mądra i przedsiębiorcza, a jej ulubioną rolą w rodzinie był wizerunek „kapryśnej dziewczyny”. Jej 22-letni mąż przejął wszystkie obowiązki domowe, zarabiał pieniądze i w ogóle zachowywał się jak doświadczony, troskliwy i odpowiedzialny „ojciec rodziny”, a jednocześnie był w miarę zadowolony ze swojego życia i szczerze uważał swoją żonę za najbardziej bezbronną i wzruszającą dziewczynę na świecie.

I na koniec jeszcze jeden przykład – z historii. Naród rosyjski zawsze wyróżniał się maksymalizmem w poglądach na przeszłość swojego kraju. Na przykład Francuzi w sposób święty czczą pamięć o swojej Wielkiej Rewolucji i nie tylko regularnie obchodzą jej rocznicę od ponad 200 lat, ale także pamiętają o wszystkich jej bohaterach i antybohaterach. U nas wszystko dzieje się inaczej. Bohaterów Wielkiej Socjalistycznej Rewolucji Październikowej albo wynoszono pod tarczę i wychwalano w niepohamowany sposób, albo całkowicie zaprzeczano ich roli w tej właśnie Wielkiej Rewolucji Październikowej (jak to miało miejsce w przypadku Trockiego i Bucharina), albo ich biografie uczono jak życie świętych, albo też łatwo je wymazano z podręczników. Tym samym dzisiejsi uczniowie nie znają już legendarnej niegdyś postaci rewolucji rosyjskiej, A. M. Kollontai, która nie tylko była pierwszą na świecie kobietą ambasadorką, ale także wniosła znaczący wkład w rosyjską rewolucję seksualną.

W grudniu 1917 r. A. M. Kollontai spotkał się z P. E. Dybenko w burzliwy strumień wydarzenia rewolucyjne. Ich znajomość szybko przerodziła się w przyjaźń, a potem w burzliwą miłość. Ona miała wtedy 45 lat, on 28, ale to nie przeszkodziło im w namiętnym zainteresowaniu sobą. „Nasz związek” – wspominał po latach Kollontai – „zawsze był przepełniony radością, nasze rozstania były pełne udręki i rozdzierających serce emocji. To właśnie ta siła uczuć namiętnie i mocno przyciągnęła mnie do Pawła. Kiedy kiedyś zapytano A. M., jak zdecydowała się na współżycie seksualne z Dybenko, mimo że była od niego o 28 lat starsza, Kollontai odpowiedział bez wahania: „Jesteśmy młodzi, dopóki nas kochają”.

A. Kołłontai i P. Dybenko

Cień przeszłości

Pamięć o przeszłości zabija nadzieje na przyszłość.

(V. Bruskov)

W relacjach między małżonkami ważną rolę mogą czasem odegrać ich poprzednie relacje seksualne. Czasami przeszłość pozornie pozostawiona na zawsze aktywnie ingeruje w teraźniejszość i niszczy przyszłość nowej rodziny. Problemy mogą pojawić się nawet wtedy, gdy młodzi małżonkowie biorą ślub po raz pierwszy i nie mają za sobą długiej drogi. partnerów seksualnych, cóż, jeśli małżeństwo nie jest pierwsze, a liczba byłych partnerów seksualnych przekracza kilkunastu, wówczas wzajemne kłótnie i nieporozumienia na tej podstawie są prawie nieuniknione.

W tym przypadku małżonkowie, podobnie jak starożytni greccy bohaterowie, znajdują się między Scyllą i Charybdą: szczera rozmowa o wszystkich przeszłych powiązaniach oznacza obudzenie zazdrości i zabicie u partnera takiego rozgrzewającego ducha poczucia ich wyłączności, a jeśli ukryjesz to gdzie w takim razie gwarancja, że ​​stare połączenie nie pojawi się już na samym początku? to zły moment na to, powodujący efekt wybuchu bomby. A jednak prawda o przeszłych związkach seksualnych bliskiej osoby jest na tyle potężnym i bezlitosnym lekarstwem, że należy go stosować z większą ostrożnością niż czasami stosowane w medycynie preparaty arszenikowe czy rtęciowe. Najmniejsze przedawkowanie takiej „prawdy” może doprowadzić do ciężkiego „zatrucia” wzajemnej miłości, a nawet jej śmierci.

Dla zilustrowania tak kategorycznego stwierdzenia przytoczę fragment opowiadania A. Kuprina „Samotność”, w którym młody mąż z próżności i chęci popisywania się opowiada o swoim romansie, który wydarzył się w niedawnej przeszłości.

„Wiera Lwowna słuchała go, nie przerywając ani jednym słowem, a jednocześnie odczuwała złe przeczucia, podobne do zazdrości. Bolała ją myśl, że pozostał mu w pamięci przynajmniej jeden szczęśliwy moment z poprzedniego życia, niezniszczony, nie wygładzony przez ich obecne wspólne szczęście.

Nagle wydawało się, że altana jest ukryta za zakrętem. Wiera Lwowna milczała, a Pokromcew, porwany wspomnieniami, mówił dalej:

Cóż, oczywiście, bawili się w miłość, bez tego nie można żyć na daczy. Bawili się wszyscy, począwszy od starego księcia, a skończywszy na bezbrodych licealistach, moich uczniach. I wszyscy patronowali sobie nawzajem, przymykali oczy.

A ty? Czy ty też... opiekowałeś się kimś? – zapytała Wiera Lwowna nienaturalnie spokojnym tonem.

Przesunął dłonią po wąsach. Ten zadowolony z siebie gest, tak dobrze znany Wierze Lwownej, nagle wydał jej się wulgarny.

Nie... ja też. Mam małą powieść z księżniczką Kat, bardzo zabawną i być może, jeśli chcesz, nawet trochę niemoralną. Widzisz: dziewczyna nie ma nawet szesnastu lat, ale jej śmiałość, pewność siebie itp. Są po prostu niesamowite. Wyrażała mi swoje poglądy bezpośrednio. „Nudzę się tutaj, mówi, bo nie mogę przeżyć ani jednego dnia, nie zdając sobie sprawy, że wszyscy wokół mnie są we mnie zakochani. Jesteś tu jedyną osobą, którą lubię. Nie jesteś brzydki, możesz z tobą porozmawiać i tak dalej. Ty oczywiście rozumiesz, że nie mogę być twoją żoną, ale dlaczego nie spędzimy tego lata zabawnie i przyjemnie?

Więc co? To była zabawa? - zapytała Wiera Lwowna, próbując mówić swobodnie, a ona sama przeraziła się swoim nagle ochrypłym głosem.

Ten głos zaniepokoił Pokromcewa. Jakby przepraszając, że ją skrzywdził, przyciągnął głowę żony do siebie i ustami dotknął jej skroni. Ale jakieś podłe, niekontrolowane przyciąganie rojące się w jego duszy, jakieś niejasne i obrzydliwe uczucie, podobne do chełpliwej młodości, popychało go do dalszej rozmowy.

Więc bawiliśmy się w miłość z tym chłopakiem i zerwaliśmy pod koniec lata. Podziękowała mi zupełnie obojętnie za to, że pomogłam jej się nie nudzić i żałowała, że ​​nie poznała mnie już po ślubie. Jednak ona, według niej, nie straciła nadziei, że spotkam się później.

I dodał z fałszywym śmiechem:

Ogólnie rzecz biorąc, ta historia jest dla mnie jednym z najbardziej nieprzyjemnych wspomnień. Czy to nie prawda, Weroczko, że to wszystko jest obrzydliwe?

Wiera Lwowna nie odpowiedziała mu. Pokromcewowi zrobiło się jej żal i zaczął żałować za swoją szczerość. Chcąc zadośćuczynić za nieprzyjemne wrażenie, ponownie pocałował żonę w policzek...

Wiera Lwowna nie opierała się, ale nie odpowiedziała na pocałunek... Dziwne, bolesne i niejasne uczucie ogarnęło jej duszę. Częściowo była też zazdrość o przeszłość – najstraszniejszy rodzaj zazdrości – ale tylko częściowo. Wiera Lwowna od dawna słyszała i wiedziała, że ​​każdy mężczyzna ma romanse i związki przed ślubem, że to, co dla kobiet jest wielkim wydarzeniem, dla mężczyzny jest prostą sprawą i że nieuchronnie trzeba pogodzić się z tym strasznym porządkiem rzeczy. Było też oburzenie z powodu upokarzającej i zdeprawowanej roli, jaka spotkała jej męża w tej powieści, ale Wiera Lwowna przypomniała sobie, że jej pocałunki z nim, gdy byli jeszcze parą młodą, nie zawsze miały charakter niewinny i czysty. Najstraszniejszą rzeczą w tym nowym uczuciu była świadomość, że Włodzimierz Iwanowicz nagle stał się dla żony obcym, odległym człowiekiem i że ich dawna bliskość nie może już wrócić.

„Dlaczego powiedział mi te wszystkie paskudne rzeczy? - pomyślała z bólem, ściskając i dręcząc zmarznięte dłonie. - Wywrócił całą moją duszę do góry nogami i napełnił ją ziemią, ale co mogę mu na ten temat powiedzieć? Skąd będę wiedzieć, czego doświadczał podczas swojej historii? Żałować przeszłości? Zły niepokój? Niesmak? (Nie, w każdym razie nie obrzydliwy: jego ton był zadowolony z siebie, chociaż starał się to ukryć...) Nadzieja na ponowne spotkanie tego Kata kiedyś? Czemu nie? Jeśli go o to zapytam, oczywiście pospieszy mnie uspokoić, ale jak przeniknąć w głąb jego duszy, w najdalsze zakamarki jego świadomości? Skąd mogę wiedzieć, że mówiąc do mnie szczerze i zgodnie z prawdą, jednocześnie nie oszukuje – a może zupełnie nieświadomie – swojego sumienia? O! Co bym dała za możliwość przeżycia choć przez chwilę jego obcego mi życia wewnętrznego, podsłuchania wszystkich odcieni jego myśli, prześledzenia tego, co dzieje się w tym sercu…”

Wiera Lwowna była przerażona i smutna. Po raz pierwszy w życiu zetknęła się dziś ze straszliwą świadomością, która prędzej czy później przychodzi do głowy każdej wrażliwej, myślącej osobie – świadomością tej nieubłaganej, nieprzeniknionej bariery, która zawsze stoi pomiędzy dwojgiem bliskich sobie osób. „Co o nim wiem? – pytała siebie szeptem Wiera Lwowna, ściskając dłońmi rozpalone czoło. - Co wiem o moim mężu, o tym człowieku, z którym jem, piję i śpię, i z którym muszę spędzić razem całe życie? Załóżmy, że wiem, że jest przystojny, że kocha swoją siłę fizyczną i pielęgnuje swoje mięśnie, że jest muzykalny, że recytuje poezję, wiem jeszcze więcej – znam jego miłe słowa, wiem, jak całuje, znam pięć lub sześć jego nawyków... No i co jeszcze? Co więcej o nim wiem? Czy wiem, jaki ślad jego dawne hobby pozostawiło w jego sercu i umyśle? Czy potrafię odgadnąć po nim te momenty, kiedy człowiek cierpi wewnętrznie śmiejąc się, albo kiedy zewnętrzny, obłudny smutek przykrywa radość? Jak zrozumieć te wszystkie subtelne zwroty cudzych myśli, ten potworny wir uczuć i pragnień, który nieustannie, szybko i nieuchwytnie pędzi przez duszę nieznajomego?

Nagle poczuła tak głęboką wewnętrzną melancholię, tak bolesną świadomość swojej wiecznej samotności, że chciało jej się płakać.

Dynamika relacji małżeńskich

Byłam singielką – marzyłam o odaliskach, bachantkach, dziwkach, gejszach, cipkach. Teraz moja żona mieszka ze mną, a nocami marzę o ciszy.

(I. Guberman)

Początek wspólnej podróży

Jedyną rzeczą lepszą od miesiąca miodowego jest pierwszy miesiąc po rozwodzie.

Najkrótszy i najbardziej zwięzły opis ewolucji relacji w małżeństwie znalazłem u Erica Berne’a. Napisał: „Małżeństwo oznacza sześć tygodni emocji i rekord świata w seksie. Jeszcze pięć tygodni na wzajemne poznanie się, czas na płoty, bieganie i uciekanie, wzajemne szukanie swoich słabości, a potem zaczyna się zabawa. Po sześciu miesiącach wszyscy podejmują decyzję. Miesiąc miodowy się kończy, zaczyna się małżeństwo lub rozwód – do następnego powiadomienia.

Bill Lawrence napisał, że miesiąc miodowy dobiega końca, gdy On mówi przez telefon, że spóźni się na kolację, a ona zostawiła już wiadomość, że obiad jest w lodówce. Zdaniem wielu seksuologów małżeństwo jest poważnym sprawdzianem miłości, a ma ku temu kilka obiektywnych powodów.

Pierwszym z nich jest „nawyk”. Przez to dość potoczne określenie rozumiem utratę świeżości percepcji, w efekcie czego wzrok partnera seksualnego traci nieskazitelną świeżość i jasność obserwowaną w początkowym okresie związku. Jak powiedział francuski poeta Edmond Rostand: „Życie z osobą, którą kochasz, jest równie trudne, jak kochanie osoby, z którą żyjesz”. W końcu, kiedy miłość po prostu wybucha, wszystkie uczucia człowieka wobec ukochanej osoby nabierają szczególnej ostrości i wielobarwności. Potrafi godzinami podziwiać twarz ukochanej, bez końca słuchać jej głosu, z zachwytem studiować jej ciało itp. Ale potem mijają pierwsze miesiące, a potem lata małżeństwa. Twarz żony jest już znana w najdrobniejszych szczegółach, jej głos przygnębia swoją przewidywalnością, jej ciało zostało zbadane od środka i na zewnątrz. Wrażenia bledną, stają się „szare” i „jednokolorowe”. Istnieje na to czysto fizjologiczne wyjaśnienie. W centralnym system nerwowy U ludzi istnieje specjalna część mózgu - wzgórze, które filtruje wszystkie sygnały docierające do świadomości, pozwalając na przedostanie się do kory mózgowej tylko nowych lub szczególnie ważnych informacji. To tak, jak z ubraniami, które czujemy dopiero, gdy je założymy, ale potem przestajemy czuć, albo z nowymi zasłonami w domu, na które najpierw zwracamy uwagę, ale po kilku dniach przestajemy zauważać. Mniej więcej to samo dzieje się z małżonkiem, który z biegiem lat staje się jedynie częścią znanego tła, elementem środowiska domowego, co zmniejsza intensywność doznań i prowadzi do wzrostu znudzenia i obojętności.

Powód drugi: obowiązek miłości, gdyż – jak napisała Helen Rowland – „małżeństwo to cud przemiany pocałunku z przyjemności w obowiązek”. Już samo sformułowanie „obowiązek małżeński” wywołuje smutek i zmniejsza potencję. Trudno znaleźć słowa tak przeciwstawne w nastroju emocjonalnym i wolicjonalnym niż „miłość” i „obowiązek”. Próbując zmusić się do snu tylko dlatego, że jutro musisz wstać wcześnie, skazujesz się na długotrwałą bezsenność. Jeśli powinieneś być wdzięczny komuś za zrobienie ci czegoś miłego, ryzykujesz, że go znienawidzisz. Nasza podświadomość jest bardzo uparta, czasami można ją oszukać, ale prawie niemożliwe jest, aby ją do czegoś zmusić. A emocje, w tym miłość, są wyłącznie pod jego kontrolą. Dlatego próby nakłonienia Cię do kochania współmałżonka tylko dlatego, że ma on odpowiedni wpis w paszporcie, są skazane na niepowodzenie.

I. Anchukov „Epoki wolności nie widać…”

Trzecim powodem, dla którego miłość może stopniowo wygasać, jest to, że w domu wyglądamy na nielakierowanych, takich, jakimi jesteśmy naprawdę. Jeśli sfotografujesz kobietę przed „wyjściem” w całej okazałości wysokiej jakości makijażu, a następnie porównasz to ze zdjęciem wykonanym rano, zaraz po przebudzeniu, to to porównanie będzie po prostu powalające. (To czysto spekulatywne doświadczenie i, na litość boską, nie próbuj wcielać w życie tego szalonego pomysłu! Poza tym nie jest to kamień rzucony w kobiecy ogród, po prostu ten przykład jest bardziej orientacyjny wśród „ płeć piękna.”) Ale nie chodzi tu nawet o kosmetyki, ale o role, jakie pełnimy w społeczeństwie i w domu. W każdym mężczyźnie (dużym czy małym, utalentowanym czy nieutalentowanym – to nie ma znaczenia) kryje się uwodziciel, tak jak w każdej kobiecie jest uwodzicielka. Fakt ten nie wymaga ocen moralnych – tak jest i będzie, bo o tym decyduje program genetyczny, aktywowany na poziomie podświadomości. Ten program wymaga od ciebie rzucenia uroku i wibracji na każdą osobę płci przeciwnej, która nie została jeszcze pokonana.

Zatem poza domem mężczyźni i kobiety instynktownie starają się wywrzeć jak najlepsze wrażenie na innych ludziach; Aby to zrobić, ubierają się elegancko, czeszą włosy, używają perfum i kosmetyków, przyjmują uwodzicielskie pozy i robią znaczące miny. Wracając do domu, zrzucają to wszystko jak wężową skórę (nie ma już potrzeby podbijać nikogo we własnych murach) i pojawiają się przed żoną lub mężem na dość nieatrakcyjnym tle, zwłaszcza w porównaniu z innymi ludźmi. Znoszone sportowe spodnie z pęcherzami na kolanach, pognieciona stara koszula i znoszone pantofle dla męża oraz stary szlafrok dla żony lub jej koszula nocna za duża o dwa numery zupełnie różnią się od wieczorowego garnituru pana młodego czy francuskiej bielizny panny młodej w okresie przedmałżeńskim. Gwałtowne obniżenie poprzeczki wkrótce po ślubie może wywołać urazę u jednego lub obojga małżonków, co może stopniowo prowadzić do ochłodzenia uczuć.

Czwarty powód wyginięcia uczucie miłości w małżeństwie - dostępność pragnień seksualnych. Przy tej okazji przypominam sobie wypowiedź Emila Krotky’ego: „Opieka nad własną żoną wydawała mu się równie absurdalna jak polowanie na smażoną zwierzynę”. Prawo psychologii motywacyjnej mówi: „Kiedy nie ma przeszkód, zainteresowanie znika”. Seks w małżeństwie nie powinien odbywać się na pierwszą prośbę jednego z małżonków, trzeba na niego zapracować, tak jak w związku otwartym. Zygmunt Freud napisał, że im dłuższy odstęp między pojawieniem się pragnienia a jego zaspokojeniem, tym silniejsze przeżycie emocjonalne, tym silniejsze uwolnienie. Jeśli pragnienie zostanie zaspokojone natychmiast po jego powstaniu, przyjemność z seksu będzie minimalna. Normalnie wolna kobieta nie poddaje się na pierwszą prośbę mężczyzny, ale będąc zamężną, jest do tego niejako zobowiązana. Kobiety szczególnie dotkliwie odczuwają absurd takiej sytuacji, czego przykładem jest aforyzm Anity Ekberg: „Mężczyzn nie można zrozumieć: zanim wyjdą za mąż, zachowują się tak, jakby wszystko było im dozwolone; po ślubie – jakby nic im nie wolno.”

Henryk Cadiou. Stracone złudzenia

Piątym powodem śmierci miłości są kłótnie o chęć „ulepszenia” partnera. Jak powiedział Gilbert Chesterton: „Twoi przyjaciele kochają Cię takiego, jakim jesteś; twoja żona cię kocha, ale chce cię uczynić innym człowiekiem. Z tej okazji ponad dwa wieki temu Nicolas Chamfort napisał: „Miłość, nawet najwznioślejsza, stawia cię na łasce własnych namiętności, a małżeństwo – na łasce namiętności twojej żony: ambicji, próżności i wszystkiego innego. ” Najwyraźniej francuski myśliciel trafił w samo sedno, gdyż wieki mijają, a kobiety się nie zmieniają. Jedna z moich koleżanek całkiem poważnie powiedziała do męża: „Bardzo cię kocham, kochanie! Ale nieważne, jak bardzo bym cię kochał, gdybyś tylko miał piękny nowy zagraniczny samochód!” Brakowało mu słów, ale wielki angielski dramaturg John Priestley już mu odpowiedział, gdy stwierdził: „Kochająca żona zrobi dla męża wszystko z jednym wyjątkiem: nigdy nie przestanie go krytykować i pouczać”.

Szóstym powodem śmierci miłości są kłótnie spowodowane niedopasowanym stylem życia. Choć na pierwszy rzut oka może się to wydawać dziwne, spory dotyczące kolejności zmywania naczyń czy stosunku do zwierząt domowych mogą zniszczyć uczucie, które nowożeńcom wydawało się ogromne i niezachwiane. W tym przypadku często używane są hasła typu „Jeśli mnie kochasz, to musisz…” (możesz tu wrzucić coś ze swojego doświadczenia, od „wyjmij wiadro” po „kup futro z norek”). Ale słuchajcie, panowie, pojęć „miłość” i „powinno się” nie można stawiać obok siebie w tym samym zdaniu, to jak mierzyć motyle w kilogramach, a czas w metrach. Prawdziwie kochająca osoba robi coś dla swojej ukochanej osoby nie dlatego, że musi to zrobić, ale dlatego, że chce. Nie trzeba go do tego zmuszać ani szantażować; sprawia mu to przyjemność sprawianie przyjemności ukochanej osobie. Dlatego jeśli takie rozmowy rozpoczynają się w rodzinie, jest to sygnał alarmowy wskazujący, że miłość zaczęła pękać i należy ją ratować. Do tej kategorii przyczyn niszczących małżeństwo można zaliczyć także niespełnione nadzieje. „Ożeniłem się, bo nie chciałem rano gotować śniadania, a rozwiódł się, bo nie chciałem gotować dwóch śniadań” – napisał Aleksander Kulich.

Małżeństwo z doświadczeniem: zmęczenie i przyzwyczajenie – jak się im oprzeć?

Rozpoczęło się życie rodzinne: pranie, sprzątanie, prasowanie i obowiązki małżeńskie.

(A.K., Samara (Od listów do informacji o prędkości))

Łamanie stereotypów

Dopiero bycie sam na sam ze sobą człowiek staje się naturalny i wolny od konieczności odgrywania jakiejś roli. Dzieje się tak tylko wtedy, gdy zostaje zupełnie sam – nie ma znaczenia gdzie: w głębokim lesie czy we własnym domu. Jeśli w pobliżu znajdują się ludzie, to osoba ta automatycznie, najczęściej nieświadomie, przymierza się do jednej ze swoich wielu ról: „męża”, „ojca”, „kolegi z pracy”, „kochanka”, „zbieracza znaczków”, „pacjenta dentystycznego” itp. Każda z tych ról wiąże się z określonym zachowaniem, specyficznym żargonem, wyrazem twarzy, nastrojem i wewnętrznymi uczuciami. Rozmawiając z własnymi dziećmi, człowiek przyjmuje rolę wszechwiedzącego, surowego, ale sprawiedliwego „Ojca”; zawołany „na dywanie” do szefa, jeszcze w recepcji pośpiesznie zakłada maskę pracowitego i pełnego szacunku „Podwładnego”; rozmawiając z ładną współpasażerką w wagonie kolejowym, z radością wciela się w rolę uroczego, wyluzowanego i nieco frywolnego „Playboya” itp.

„Cały świat jest sceną, a ludzie na nim aktorzy” – to genialne zdanie Szekspira ma więcej znaczenia, niż się powszechnie uważa, ponieważ nie tylko człowiek odgrywa tę czy inną rolę, ale z czasem rola zaczyna odgrywana przez osobę, zmieniając jej osobowość, deformując charakter i rozwijając nowe nawyki. Na przykład kobieta, która jest przyzwyczajona do bycia surową nauczycielką w szkole, automatycznie wnosi do domu wymagający ton i mentorskie nuty w swoim głosie, przez co spotyka się z oporem ze strony męża, który pełni rolę „Pana domu”. Zgadzam się, że role „Kochanków”, a nawet „Pana Młodego” i „Oblubienicy” znacznie różnią się od roli „Małżonków”, którzy mieszkają razem od dawna, w związku z czym cała atmosfera ich związku jest inna, w tym ton głosu, słownictwa, ubioru i, co najważniejsze, energii komunikacji. Zakładając co rano maski wzorowych małżonków, ludzie nie zauważają, że w powietrzu, którym oddychają, osiadła już nudna i szara choroba zwana „Nawykiem”, niczym rdza, systematycznie i bezlitośnie niszcząc ich dawną miłość.

Aby nie zatopić związku w sieci nudnych nawyków, małżonkowie powinni częściej zmieniać wzorce zachowań, zwłaszcza w życiu seksualnym. Należy okresowo zmieniać sposoby uprawiania seksu i role partnerów w łóżku (nie tylko ze względu na zajmowaną pozycję – „kto na górze” i „kto na dole”, ale także ze względu na funkcje pełnione w grze miłosnej. Jeśli mąż był zwykle aktywny, to pozwól mu, a żona przejmie tę funkcję i odwrotnie). Możesz zmienić czas uprawiania seksu i miejsce, w którym to się dzieje. Po drodze możesz zmieniać ubrania domowe, ich style, style itp. Kobieta może zmienić kolor włosów, a mężczyzna może zapuścić wąsy lub brodę (lub jedno i drugie na raz). Częstsze wizyty (lub zaproszenia) do gości, koncerty, dyskoteki, poszerzanie kręgu znajomych itp. dają dobre rezultaty.

Problem uzależnień, które wywierają szkodliwy wpływ na seks w rodzinie, jest bardzo dotkliwy na całym świecie. Małżonkowie z reguły nie dzielą się swoimi obawami z innymi i najlepiej jak potrafią, starają się znaleźć wyjście z sytuacji. Pomagają im w tym psycholodzy i seksuolodzy, na przykład Dagmar O’Connor, która napisała wspaniałą książkę „Jak kochać się z tą samą osobą przez całe życie i dobrze się bawić”. Analizuje w nim liczne rozmowy ze swoimi klientami, którzy stracili wiarę w seks małżeński. W tej książce przytacza wypowiedzi osób, które ją odwiedziły: „O jakiej spontaniczności możemy mówić, jeśli codziennie przed tobą jest to samo ciało, ten sam zapach, ten sam co zawsze?” – mówią jej pacjenci. Inne stwierdzenia w tym samym duchu: „On już mnie nie ekscytuje. Nie czuję nic, kiedy mnie dotyka”… „Jej ciało nie jest już takie samo”… „Jestem zbyt zmęczony, ona też”…. „Nie mam czasu na seks”.

„W przypadku tych wszystkich ludzi seks stracił swoją magię” – zauważa pisarz. - Jeśli się kochają, to wyłącznie po to, by zachować „tygodniowy rytm” i nie kłócić się z małżonkiem. Ci ludzie rzadko uprawiają seks dla przyjemności. Nie należy jednak utożsamiać seksu z jedzeniem i piciem, gdyż staje się to nieatrakcyjne. Osoby, które zamieniają seks w akt czysto genitalny, uważają pieszczoty i czułość jedynie za środek doprowadzenia partnera do określonego stanu, po którym ich potrzeba zostanie zaspokojona.

Poświęcam co najmniej 15 minut na zabawę seksualną i nigdy nie wskakuję w nią bez przygotowania, powiedział mi Jack.

Tak naprawdę „zabawa seksualna” to najbardziej antyseksualne wyrażenie, jakie znam. Jest to coś, co uważa się za obowiązkowe, aby później uzyskać wszystko, czego naprawdę chcesz. Jacka nie pociągał sam proces kochania się, ale efekt końcowy.

Część klientek opowiadała Dagmar O'Connor, że uprawiają seks prawdziwy, żywy, pełen silnych emocji tylko na wakacjach, a w domu, w łóżku małżeńskim, jest szary i niezapomniany. W takich przypadkach Dagmar O’Connor radziła małżonkom, aby nie czekali na „wakacyjny seks”, ale okresowo organizowali jednodniowe wakacje poza domem. Z reguły wynik był doskonały. To właśnie powiedzieli jej Terry i Borden, małżeństwo, które próbowało zmienić swój zwykły sposób uprawiania seksu. Wcielili się w rolę zakochanej pary, która uciekła z miasta, aby bez przeszkód uprawiać seks.

Kiedy wieczorem dotarliśmy po raz pierwszy do motelu, kierownik spojrzał na nas bardzo podejrzliwie i bez aprobaty. Staraliśmy się jak tylko mogliśmy powstrzymać śmiech i spędziliśmy pół wieczoru śmiejąc się w naszym pokoju, a potem kochając się. Następnym razem pojechaliśmy do innego motelu i zameldowaliśmy się jako George i Martha Washington. Tym razem administrator mrugnął do nas i bawiliśmy się po prostu niesamowicie.

Po tych wakacjach Terry i Borden również mieli lepszy seks „w domu”, stał się bardziej intensywny i różnorodny.

„Mały żart może mieć duże znaczenie” – mówi Dagmar O’Connor. - Niektóre pary nie tylko wychodzą z domu, ale za każdym razem szukają nowego miejsca. Jedna kobieta powiedziała mi:

Jeden wieczór spędziliśmy w bardzo eleganckim hotelu, drugi w okropnym, były nawet pluskwy. I pewnego dnia natknęliśmy się na zajazd w starym stylu, który zamienił naszą podróż w sekretny romans i poczuliśmy się jak bohaterowie powieści.

Spontaniczność

Spontaniczność jest najważniejszą zasadą seksu. Jeśli ktoś przeszuka jego pamięć, prawdopodobnie odkryje, że najnowsze i żywe wrażenia ze stosunków seksualnych ze znajomym partnerem otrzymał w przypadku nieplanowanego stosunku płciowego, wykonywanego pod wpływem silnego i gwałtownego pożądania. Jeśli ten płomień namiętności, który ogarnął jednego partnera, rozprzestrzeni się na drugiego, wówczas doznania z takiego spontanicznego seksu mogą być niezwykle silne, niezależnie od tego, gdzie się pojawią - w sypialni, w kuchni czy w toalecie w oranżerii po wysłuchaniu I Koncertu Czajkowskiego (wśród listów czytelników po ukazaniu się pierwszego wydania tej książki!).

Problem w tym, że najczęściej jedną osobę ogarnia nagłe pragnienie, druga zaś w tym momencie może być zupełnie nieprzygotowana do stosunku, a w dodatku obraża się na tak gwałtowny i nieplanowany przejaw namiętności, zarzucając swojemu żarliwemu partnerowi „wyzysk” siebie . Najczęściej takie oskarżenie słyszane jest z ust kobiet.

Wykorzystujesz mnie!

Jesteś po prostu brutalnym zwierzęciem! Nie rozumiem, jak można uprawiać seks o wpół do siódmej rano?

Oszalałeś? Moja mama jest w pokoju obok! Nie możesz czekać do wieczora. Chodźmy spać – a potem, po ludzku, jak wszyscy ludzie…

Nie chcę rzucać kamieniami tylko w ogrody kobiet, dlatego w pełni przyznaję, że uwagi mogą być innego rodzaju:

Kochanie, jestem taka zmęczona pracą, a Ty ze swoimi pieszczotami... - Gdzie położyłeś rękę? Teraz mnie podniecisz i wkrótce moja córka powinna wrócić ze szkoły! Co wtedy zrobimy?

W relacjach rodzinnych bardzo często pojawiają się oskarżenia o egoizm i wykorzystywanie seksualne jednego małżonka przez drugiego. W rezultacie u małżonków rozwija się niezbyt pozytywne nastawienie do swoich nagłych pragnień seksualnych oraz ostrożne i lękliwe podejście do możliwych reakcji drugiego małżonka na nie. Ludzie boją się, że okażą się bezwstydni lub natrętni, i starannie tłumią swoje sekretne pragnienia, zamiast mówić o nich współmałżonkowi. Pragnę raz jeszcze przypomnieć o zasadniczym postulatie teorii Zygmunta Freuda: stłumiony popęd seksualny nie znika nigdzie, a jedynie zanurza się w ciemne głębiny naszej podświadomości, aby stamtąd wydobyć się w najbardziej nieoczekiwanym momencie i w najbardziej nieprzewidywalny sposób w innej odsłonie - zmysłowy sen, przypadkowe przejęzyczenie, obsesyjne pragnienie lub nieoczekiwany czyn. Dlatego też, aby zachować i polepszyć relację między mężem i żoną, znacznie lepiej jest otwarcie mówić sobie o swoich pragnieniach, nawet tajonych, które na pierwszy rzut oka wydają się nieprzyzwoite lub wstydliwe, niż zakopywać je w sobie, jednocześnie kopiąc grób dla przyszłych relacji seksualnych w małżeństwie.

Jak możemy pielęgnować otwartość i spontaniczność w naszych związkach małżeńskich, nie będąc oskarżanymi o egoizm i wyzysk? Dagmar O'Connor nazywa tę metodę „egoizmem kontraktowym” i opisuje ją we wspomnianej książce.

„Atrakcyjna para, około 35 lat, Penny i Rick, przyszła do mnie, skarżąc się na całkowity „zastój” w życiu seksualnym.

Jaka jest rzecz, którą zrobiłeś wcześniej, a czego nie robisz teraz? - Zapytałam.

„Zawsze robimy to samo” – powiedział Rick. „Po prostu nie możemy teraz robić tego samego, co kiedyś”.

Może nadszedł czas, aby spróbować czegoś innego, zasugerowałem. - Twoje upodobania seksualne zmieniają się, tak jak zmieniają się gusta kulinarne, literackie i wszystko inne. Czy kiedykolwiek zwierzaliście się sobie nawzajem ze swoich najgłębszych fantazji seksualnych? Czego chciałbyś doświadczyć? Jakie pieszczoty wolisz?

Wzruszyli ramionami i poprawili się na krzesłach. Po kilku moich pytaniach Penny wyjaśniła, co powstrzymuje ją od rozmowy na ten temat z Rickiem.

Wydaje mi się, że kiedy zaczyna się coś wyjaśniać, seks traci swoją magię, a potem tak obrzydliwie jest mówić na przykład: „Wiesz, chcę, żebyś mnie głaskał to tu, to tam inaczej”. W przeszłości Rick zawsze wiedział dokładnie, czego potrzebuję, bez konieczności proszenia go o to.

A co jeśli nie będzie teraz mógł czytać w twoich myślach? – zapytałem z uśmiechem. -Nadal nic mu nie powiesz? Wierzysz, że gdyby naprawdę Cię kochał, odgadłby Twoje pragnienia, prawda? Zbyt wielu ludzi ponosi porażkę z powodu tego powszechnego mitu.

Kiedy między małżonkami istnieje szczególna bliskość duchowa, pojawia się kolejny mit: „Jesteśmy tak podobni” – mówią małżonkowie – „że jestem pewien, że to, co lubię ja, lubi też moja połowa”. Te romantyczne mity są bardzo szkodliwe i absurdalne. Dlaczego więc są tak popularne?

Zakochani. Z ryciny japońskiego artysty Sushmury. XVII wiek

Chodzi o poczucie wstydu: wstydzimy się powiedzieć, czego chcielibyśmy w łóżku, ponieważ nie chcemy wydawać się samolubni zarówno naszemu współmałżonkowi, jak i sobie. Egoizm jest uważany za najgorszy grzech w seksie. Wyrażanie swoich pragnień bez kompleksów i wymówek oznacza jedynie, że chcemy czerpać jak najwięcej radości z seksu. Tymczasem samolubny seks za obopólną zgodą jest najlepszym sposobem, aby oboje czerpali z niego przyjemność. W łóżku dwie samolubne istoty osiągają to, czego wszyscy chcą. Dlatego małżonkowie muszą zgodzić się na wzajemne zaspokojenie i to w sposób, który sugeruje drugi. Ta „umowa” jest bardzo poważna i dla wielu trudna do zawarcia, ale jeśli zamienisz ją w grę lub zabawne ćwiczenie swoich umiejętności, może radykalnie zmienić sposób, w jaki para podchodzi do seksu. Trzeba się tylko zgodzić, że w ciągu dwóch tygodni wszyscy bez wahania proszą o to, czego chcą. Jeśli u jednego z małżonków pojawia się popęd seksualny, nie należy czekać, aż drugi małżonek „odgadnie jego myśli” i będzie gotowy spełnić jego prośbę. Trzeba jasno i jednoznacznie, bez zbędnej skromności wyjaśnić, czego się chce. Przez cały czas trwania umowy powinniście dać sobie nawzajem pozwolenie na poproszenie o cokolwiek w dowolnym momencie, nawet obudzenie się o drugiej w nocy lub zrobienie „tego” na pierwszy rzut oka w nietypowym otoczeniu. Jednocześnie nie powinieneś poddawać swoich pragnień cenzurze moralnej lub innej i nie próbuj zgadywać, czy twój partner lubi twoją kaprys, czy nie. Z drugiej strony nie zdziw się, jeśli sekretne pragnienie Twojego partnera okaże się dla Ciebie zbyt zwyczajne lub niezrozumiałe. Aby mieć pewność, że nikt nie poczuje się niesprawiedliwie urażony, przed rozpoczęciem umowy możesz ustalić, ile razy w ciągu tych dwóch tygodni każdy z małżonków może prosić drugiego o „usługi seksualne”. Aby uniknąć ewentualnych konfliktów, warto uzgodnić dopuszczalność odmowy przez jednego z partnerów, jeśli pragnienie drugiego małżonka wydaje mu się całkowicie niemożliwe na tym etapie rozwoju ich związku. Niech druga osoba ma prawo powiedzieć: „Nie jestem jeszcze gotowa na tę fantazję”, ale powinna to być odmowa w formie „jeszcze nie”, a nie „nie, nigdy”.

Podczas tej gry psychologowie radzą porzucić poczucie winy za „wykorzystanie” partnera, ponieważ przy tej formie komunikacji seksualnej role małżonków okresowo się zmieniają - dziś jeden okazuje hojność i hojność, jutro drugi. Czasami drugi partner od razu akceptuje pragnienia seksualne pierwszego, a potem szybko wprowadzają do ogólnego repertuaru nowe formy współżycia za obopólną zgodą, a czasem potrzeba dużo czasu, aby drugi małżonek porzucił utarte stereotypy i zapragnął ta sama rzecz. W tej kwestii nie ma się co spieszyć. Smak przychodzi wraz z jedzeniem. I nawet jeśli część fantazji seksualnych nie zostanie zaakceptowana przez drugą stronę, przynajmniej zostaną one zrealizowane przynajmniej okazjonalnie w okresie obowiązywania takich „umów”, co oznacza, że ​​takie myśli nie zostaną stłumione i nie pójdą do podświadomości, grożąc dobro rodziny.

Utrzymuj formę, nie pozwól sobie na rozluźnienie w domu

Mężczyźni powinni zawsze pamiętać, że żona to nie tylko matka swoich dzieci i towarzyszka w obowiązkach domowych, ale przede wszystkim kobieta, co oznacza, że ​​trzeba ją nieustannie zdobywać (w przeciwnym razie zrobią to za niego inni mężczyźni). Oczywiście w domu nie jest konieczne noszenie smokingu i sukni wieczorowej, a twarz kobiety powinna wieczorem odpocząć od makijażu, ale z jednej strony zawsze można wybrać całkiem piękne i świeże ubrania do użytku domowego , a z drugiej strony, kto przynajmniej w weekendy zatrzymuje małżonków, wyprawiają uroczyste, a nawet nieco formalne kolacje, albo chociaż zakładają coś eleganckiego?

Ale ubrania to tylko zewnętrzna powłoka, skóra, która złuszcza się każdego wieczoru, a nawet częściej. Jeszcze ważniejsze jest to, co znajduje się pod spodem. Niestety, w dużej mierze straciliśmy miłość i szacunek do ludzkiego ciała, który był nieodłączny od starożytnych Greków. Wiedzieli, jak z jednej strony pielęgnować go i pieścić aromatycznymi olejkami, masować i nacierać, a z drugiej strony trenować, wychowywać i hartować. W starożytności ludzie nie wstydzili się wyglądać nago, a dusza i ciało były dwiema równymi połówkami ludzkiej natury. W dzisiejszych czasach wielu z nas niezasłużenie zapomniało o swoim ciele, a takie zaniedbanie naszego ciała powoduje odpowiednią reakcję z jego strony. Przecież naukowcy już dawno ustalili, że znaczna część chorób - nadciśnienie, astma oskrzelowa, wrzodziejące zapalenie jelita grubego, a nawet nowotwory - jest wyrazem buntu naszej podświadomości wobec bezwzględnej eksploatacji organizmu, nieuwagi na jego potrzeby.

Dlatego dbanie o swoje ciało jest podstawowym zadaniem każdej osoby, która chce żyć długo i szczęśliwie. Ale teraz interesuje nas inny aspekt zdrowego stylu życia - wpływ stanu naszego organizmu na życie seksualne w małżeństwie. Dlaczego wielu małżonków przestaje odczuwać podniecenie seksualne na widok swoich lepszych połówek? Jedną z częstych przyczyn jest stan fizyczny ich ciała: wiotkie, wiotkie, cierpiące na nadmierną otyłość. Tak, praca nad swoim ciałem wymaga czasu, a czasem i pieniędzy. Ale zazwyczaj brakuje trzeciego elementu – siły woli. I wtedy pojawia się wątpliwy argument: „Niech on (ona) kocha mnie za to, kim jestem”. Albo jeszcze fajniej: „Chcę, żeby moja cudowna dusza była kochana, a fizyczna powłoka jest drugorzędna”. Takimi słowami ludzie usprawiedliwiają swoje lenistwo i słabość woli, zapominając, że piękno i miłość zawsze były nierozłącznymi siostrami bliźniakami, a świadomie zabijając jedną z nich, często skazujemy na śmierć także jej siostrę.

Lepiej zaoszczędzić na alkoholu lub dodatkowej sukience i kupić karnet na siłownię lub kurs modelujący. Jeśli sytuacja finansowa jest absolutnie krytyczna, na podwórku nadal pozostają poranne ćwiczenia, jogging, rower, domowe hantle i poziomy drążek.

Musisz zdobyć partnera

Żona nie powinna oddawać się mężowi na jego pierwszą prośbę. Jeśli chce być doceniona, aby jej mąż doświadczył pełnoprawnego, jasnego orgazmu, musi wykazać się dużą pomysłowością i kokieterią, aby „rozpalić” męża i doprowadzić siłę jego pragnienia do takiego poziomu, kiedy namiętnie by chciał nią, ale jednocześnie nie czuł, że go po prostu „porzucono” i nie pobiegłby szukać pocieszenia u innej, bardziej dostępnej kobiety. Tutaj od żony wymagany jest takt i zrozumienie. Przy właściwym zachowaniu wzajemny flirt, a następnie seks może dać małżonkom nowe, żywe doznania zapomniane w rutynowych obowiązkach małżeńskich.

Zaakceptuj osobę taką, jaka jest

Czasem zdarza się, że mąż podnosząc wzrok znad telewizora, w którym leci film „Basic Instinct” lub „Pretty Woman”, natyka się na żonę wycierającą kurz z toaletki i szybko porównując ją z Sharon Stone lub Julią Roberts , myśli: „Tak… w ich wioskach są kobiety… Spójrz, co robią w łóżku. A dane zewnętrzne to plus. I mój…". I ze smutkiem zdaje sobie sprawę, że jest skazany na spędzenie reszty swoich dni z daleką od idealnej reprezentantką.

A może jest inny obraz. 8 marca wszystkie kobiety otrzymują w pracy prezenty. I tak, otrzymując kwiaty i czekoladki od przystojnego kolegi, który hojnie komplementuje, czyjaś żona myśli: „No cóż, ktoś ma faceta: jest przystojny, szarmancki i nie nudny. A mój to niedźwiedź-niedźwiedź. Wieczorem naleje barszczu i nawet nie podziękuje. A teraz będę musiała cierpieć z nim przez całe życie.

Co możesz na to powiedzieć? Oczywiście na Ziemi żyje około trzech miliardów kobiet i mniej więcej tyle samo mężczyzn. A może gdzieś w Luizjanie, Sztokholmie czy Uryupińsku Twoja idealna połowa niecierpliwie czeka na swój los... Ale znowu, ponieważ jest ich trzy miliardy (tych potencjalnych połówek), szanse na znalezienie ideału w tym życiu są zbyt duże mały. Jeśli nie chcesz być singlem przez całe życie, nadal musisz dokonać wyboru, i to najlepiej nie w wieku siedemdziesięciu lat. Dlatego jeśli jesteś już żonaty, najprawdopodobniej twój małżonek miał kiedyś całkiem pewne zalety - w przeciwnym razie nie wybrałbyś go. A smutek z powodu braku wszystkich cnót świata jest, delikatnie mówiąc, głupi. Podążanie tą drogą może jedynie doprowadzić do zatrucia życie rodzinne, już nie. Lepiej częściej myśl o tym, że Twój małżonek jest tym jedynym!!!

Z drugiej strony dużo bardziej konstruktywne byłoby nie skupiać się na tym, co Ci się nie podoba, ale wspólnie ustalić, jak chcielibyście się widzieć? Jakie cechy należy akceptować takimi jakie są (wzrost, kształt nosa, kolor oczu itp.). Jakie cechy w zasadzie można zmienić, jeśli jeden z partnerów tego chce, a drugi nie ma nic przeciwko nabyciu nowych cech (napompuj mięśnie, zrzuć pięć dodatkowych kilogramów, pofarbuj włosy na czarno, kup korony ceramiczne zamiast metalowych) rzucić palenie itp.).

Bardzo ważne jest tutaj połączenie delikatności i otwartości. Jeśli nie masz pewności, czy Twój małżonek jest w stanie zmienić się w pożądanym kierunku, lepiej nie dręczyć go niepotrzebnie. Jeśli jego normalna waga wynosi 80 kg i czuje się świetnie, to lepiej nie dręczyć go codziennym ważeniem i zakazem ulubionych ciast. A potem: niezwykle trudno zmusić drugiego człowieka do zmiany, dużo łatwiej (i ciekawiej) jest sprawić, żeby sam chciał tego dokonać. Pokaż swojemu współmałżonkowi korzyści płynące z nowego stanowiska, zachęcaj go po drodze, a będziecie oboje cieszyć się ze zmiany. Zamiast słów wypowiadanych narzekającym, niezadowolonym tonem: „Zobacz, do kogo wyglądasz! Jeśli do niedzieli nie schudniesz, nie pójdę z tobą do teatru! I przestań się garbić!” Lepiej wykrzyknąć z entuzjazmem: „Wyobrażam sobie, jak elegancko będziesz wyglądać, jeśli stracisz trochę tutaj, w talii. Będziesz wyglądać bardzo jak młody Sean O'Connery. A jeśli możesz, wyprostuj trochę ramiona, kochanie. Teraz jesteś świetny.

Połącz zabawę i wyobraźnię

Fantazja w seksie niekoniecznie jest sposobem na zastąpienie nudnego partnera w wyobraźni innym - wymyślonym. W rzeczywistości możesz mieć całą tęczę fantazji na temat swojego życia seksualnego ze współmałżonkiem. Bez fikcji i wyobraźni seks z czasem staje się prozaiczny, w końcu to fantazje odróżniają nas od zwierząt, bo tylko człowiek może zamienić zwykły stosunek w niesamowite widowisko. Najlepsze osiągnięcia na tym polu to wspólne fantazje, które burzą wszelkie normy. Na przykład małżonkowie mogą odgrywać rolę kochanków podczas intymnych spotkań poza domem. Pewna kobieta powiedziała Dagmar O'Connor:

Czasami mąż dzwoni do mnie do biura i krótko mówi: „O piątej w hotelu Lexington”. I to wystarczy, żeby dostać gęsiej skórki.

Inna para grała w tę samą grę w domu:

Któregoś dnia żona w środku wydarzeń szepnęła do mnie: „Pospiesz się, bo mój mąż wkrótce przyjdzie”. To było fajne i dowcipne jednocześnie. Teraz czasami skarży się mi na męża, a ja się nie bronię. Jestem sympatyczną kochanką i, wiesz, o dziwo, bardzo dobrze rozumiem mankamenty jej męża.

Dla niektórych osób spełnienie fantazji to jedyny sposób na osiągnięcie pełnej satysfakcji. Pewna kobieta zaczęła doświadczać orgazmu dopiero wtedy, gdy ona i jej mąż zaczęli bawić się w prostytutkę i klienta:

Kiedy kończymy się kochać, zawsze mówię mężowi, żeby zostawił pieniądze na komodzie. Jest coś w tej grze, co wyzwala mnie i mojego męża. Teraz zawsze mam orgazm.

Dagmar O'Connor zauważa, że ​​udając „dziwkę”, tej kobiecie udało się odłożyć na bok kompleksy „grzecznej dziewczynki”, które uniemożliwiały jej czerpanie przyjemności z seksu. Fantazja zadziałała, w efekcie oboje małżonkowie otrzymali nową jakość seksu.

Wróć do wcześniejszych okresów związku

Przed stosunkiem nie próbuj zdejmować wszystkich ubrań na raz. Zagraj w uwodzenie. Przypomnijcie sobie swoje wczesne wspólne doświadczenia, kiedy powoli się rozbieraliście, oczekując rozkosznej przyjemności długo oczekiwanego seksu. Zwykle, kładąc się spać, małżonkowie „przypadkowo” zamierzają w tym celu uprawiać seks i rozbierać się. Nudny! Ale kiedyś wydawało nam się to tak kuszące i elektryzujące, że masujemy piersią przez sweterek albo ocieramy o siebie odzianymi w dżinsy pośladkami, wsuwamy rękę pod bluzkę albo głaszczemy spuchniętą rozporkę, a nawet w miejscu, gdzie uprawianie seksu jest całkowicie nieprzyzwoite! W końcu obiecał tak wiele przed sobą! Dlaczego teraz unikamy cudownych akcentów? Czy naprawdę trzeba wszystko tak pilnie zaczynać i kończyć? Im więcej gier w seksie, tym dłuższa droga zgodnie z oczekiwaniami, tym lepszy będzie stosunek płciowy. Po pierwsze dlatego, że podczas długiej gry więcej krwi napłynie do genitaliów, tym głębszy będzie późniejszy relaks. W końcu uprawianie seksu w ubraniu oznacza zabawę w uwodzenie, a to jest takie przyjemne i ekscytujące. Spróbuj zagrać w tę grę ze swoim współmałżonkiem - uwiedź, rozbierając się. Kobietom szczególnie brakuje magnetycznego podniecenia, jakie towarzyszy odpinaniu guzików w bluzce jeden po drugim, rozpinaniu się zamka w spódnicy – ​​a to wszystko przy ciągłym głaskaniu i pieszczotach.

Zrozum i poddaj się

Na samym początku konfliktu, kiedy złość lub irytacja nie ogarnęła jeszcze duszy, musisz zadać sobie pytanie: „Czy kocham tę osobę?” W końcu zakochany mężczyzna był kiedyś gotowy dokonać wyczynu w imieniu swojej wybranki, a nawet oddać za nią życie. W życiu rodzinnym potrzeba tego coraz mniej: po prostu ustąpić w kłótni. Pamiętaj, że sam okresowo zmieniasz swój punkt widzenia - i nic złego się nie dzieje. Dlaczego odmawiasz prawa do posiadania swojego punktu widzenia drugiej osobie i najbliższej Ci osobie?

Pomyśl o ludziach, którzy kiedykolwiek lubili Twojego współmałżonka. Pomyśl o tym, jak on (ona) mógłby być atrakcyjny dla innej: twarz, sylwetka, głos, urok... Wyobraź sobie, że jesteś współpracownikiem swojej żony (pracownikiem pracującym w tym samym biurze co Twój mąż). Jak rozpocząć romans z osobą, która Ci się podoba? Spójrz na współmałżonka oczami drugiej osoby (zainteresowanej bliższym kontaktem). Pomyśl, jak możesz go przyciągnąć i zdobyć jego sympatię. Użyj swojej wyobraźni i pomysłowości, a dostrzeżesz wiele nowych szczegółów w pozornie dawno znanej osobie. Niewielka doza zazdrości (bezpodstawnej), która może pojawić się na myśl o tym, jak może być postrzegana Twoja żona (mąż), nie zaszkodzi, a jedynie ożywi i wzmocni nieco zwiędły związek.

Możesz zastosować tę zasadę na imprezie lub wakacjach, podczas których ty i twój małżonek komunikujecie się z dużą liczbą osób. Przyjrzyj się, jak inni mężczyźni rozmawiają z Twoją żoną, jak z nią tańczą, jak jej pragną. To samo może zrobić żona, oceniając atrakcyjność męża, co można odczytać w oczach nieznajomych. Jednocześnie flirtuj z gośćmi od serca – cała ta energia wieczorem może zamienić się w doskonałą sesję miłosną w domu.

Zwróć uwagę na to, jak inni wchodzą w interakcję z Twoim współmałżonkiem: jak odczuwają jego atrakcyjność, jak biorą go za ramię, śmieją się z jego żartów. Wyobraź sobie, że musisz „wyobrazić sobie” jego (ją) i zacząć flirtować. I zachowaj wszystkie te uczucia, dopóki nie wrócisz do domu...

Takt i cierpliwość

W relacji między małżonkami w małżeństwie bardzo ważna jest cierpliwość i chęć odnowienia zachwianego związku. Jeśli żona zauważy, że jej mąż zmniejszył aktywność seksualną, nie powinna w żadnym wypadku winić go za początkową impotencję ani od razu znaleźć sobie kochanka (jeśli oczywiście żona ta chce uratować małżeństwo i uczynić je nie tylko znośnym, ale jeśli możliwe, szczęśliwy). Przede wszystkim musi zrozumieć, co kryje się za zmniejszoną aktywnością seksualną mężczyzny: spadkiem libido lub niemożnością jego uświadomienia (dla uproszczenia sprowadźmy ten dylemat do dwóch głównych pytań: „Nie chce?” lub „Nie chce?” Żargon?").

Jeśli „nie mogę”, to paradoksalnie jest to bardziej pożądana opcja dla żony. Najważniejsze, że chce swojej żony. Reszta podąży śladem. Choroba, wiosenny niedobór witamin, przepracowanie, problemy w pracy, a nawet słowo wypowiedziane w ferworze przez żonę – to wszystko może spowodować chwilowy spadek potencji. Najważniejszą rzeczą dla żony nie jest skupianie się na tym, bycie czułym i cierpliwym. Pokaż, że wystarczy jej delikatne spojrzenie i delikatny dotyk (nawet jeśli nie jest to do końca prawdą). To nieprzyjemne wydarzenie może stać się powodem do wspólnych poszukiwań nowych form seksualnych zabaw i eksperymentów, które wzbogacą życie małżeńskie dopiero po zniknięciu problemu. Żona w żadnym wypadku nie powinna rzucać pod adresem męża sformułowań w rodzaju: „Czego jeszcze możesz się spodziewać w twoim wieku?” lub „No cóż, jeśli nie możesz tego zrobić tak, jak powinien to robić mężczyzna, spróbujmy czegoś nowego”. Pamiętaj: mężczyzna, który znajduje się w tak delikatnej sytuacji, staje się bardzo bezbronny i wrażliwy na ośmieszenie. Kobieta natomiast powinna dostrzegać wszelkie pozytywne oznaki przywrócenia potencji i zachęcać męża pod każdym względem. Można zastosować wszystko: masaż, koronkową bieliznę, filmy erotyczne, delikatny szept do ucha przed snem i wiele więcej. Kobieta nie powinna oferować seksu, a nawet lekko się go wstydzić, dokuczać mężczyźnie, mówiąc, że „lekarz czasowo mu tego zabronił” do czasu całkowitego przywrócenia potencji. Uwierz mi, nic nie zwiększa tej mocy bardziej niż zakazy!

A teraz spójrzmy na inną sytuację: „On nie chce!” Tutaj pojawiają się opcje: „Nie chce żony” i „Nie chce nikogo”. Jeśli „nikt”, to być może, jak w pierwszym przypadku, winna jest depresja lub problemy w pracy (zwłaszcza jeśli człowiek ma własną firmę, a kraj nazywa się „Rosja”. pożądania seksualnego u stosunkowo uczciwych biznesmenów jest postrzegane jako niewytłumaczalne zjawisko naturalne). W takim przypadku libido zostanie przywrócone wraz ze złożeniem rocznego bilansu lub długo oczekiwaną odprawą celną ważnego ładunku. Zadaniem żony w tym okresie nie jest żądanie od męża niemożliwego i pomaganie mu w znoszeniu trudności życiowych.

Jeśli mąż nie do końca pragnie swojej żony, a kiedy widzi na ekranie telewizora ładny tyłeczek, jego rajstopy zaczynają się poruszać, to tutaj sytuacja jest poważniejsza. Najgorszą opcją dla żony jest sytuacja, gdy mąż jest zakochany. Widać, że mu się w niej nie podoba, a zaślepiony nagłym wybuchem namiętności nie chce mieć żadnych stosunków seksualnych ze swoją byłą „połową”. Tutaj rokowania mogą być najbardziej niekorzystne, a zwycięstwo, nawet jeśli odniesie je legalny małżonek, może się dla niej okazać ogromnym kosztem.

Bardziej powszechna wersja stopniowego ochładzania się mężczyzny w stosunku do własnej żony polega na utracie przez tę żonę dawnej atletycznej i erotycznej sylwetki: lokówki na głowie, podarta szata na ciele i dziurawe pantofle na stopach. Jeśli dodać do tego obwisły brzuch, zgarbione plecy i brak makijażu, to przynajmniej częściowo można zrozumieć mężczyznę ze smutnym westchnieniem, gdy patrzy, jak jego sąsiadka pracuje jako sekretarka w luksusowym biurze. Co w tej sytuacji powinna zrobić żona? Wyjdź z lokówkami, wymień zatłuszczony szlafrok lub chociaż go wypraj i skróć do formatu „mini”, kup buty do domu. Za pomocą modelowania usuń brzuch, wyprostuj ramiona, rozświetl oczy i nałóż makijaż na usta. I nie zapomnij o hipnozie francuskiej bielizny i kropli dobrych perfum przed snem.

Małżeństwo jest jedynym związkiem, z którego można wyjść jedynie poprzez rozwiązanie całej organizacji.

(Władysław Grzeszyk)

W ostatnim czasie podejście do instytucji małżeństwa uległo pewnym zmianom. Zaczął być on postrzegany przez część socjologów i psychologów nie jako wzajemnie korzystny związek, w którym każdy z jego członków dąży do zapewnienia drugiemu małżonkowi jak najbardziej optymalnych warunków bytu, ale jako wymuszony związek dwóch istot dążących przede wszystkim do , dla zaspokojenia swoich czysto egoistycznych celów i zmuszeni do uciekania się do pewnych kompromisów. Pogląd ten znajduje poparcie także wśród etologów – naukowców zajmujących się badaniem zachowań zwierząt. Z tej okazji Richard Dawkins napisał w swojej książce „Samolubny gen”: „... Tym samym na każdego z partnerów można spojrzeć jako na jednostkę, która stara się wyzyskiwać drugiego, próbując zmusić go do wniesienia większego wkładu w hodowla potomstwa. Idealnie byłoby, gdyby każdy osobnik „chciał” (nie mam na myśli, że odczuwałby przy tym fizyczną przyjemność, chociaż jest to możliwe) kopulować z jak największą liczbą przedstawicieli płci przeciwnej, w każdym przypadku pozostawiając wychowywanie dzieci w gestii jego partner."

Trivers szczególnie podkreśla ten pogląd na partnerstwo seksualne jako związek charakteryzujący się wzajemną nieufnością i wzajemnym wyzyskiem. Dla etologów pogląd ten jest stosunkowo nowy. Przyzwyczailiśmy się postrzegać zachowania seksualne, kopulację i poprzedzające je ceremonie zalotów jako rodzaj zasadniczo wspólnego działania podejmowanego w imię obopólnych korzyści, a nawet korzyści dla gatunku!

Z tego raczej pesymistycznego poglądu na związek obu płci wynika niemal z góry ustalona perspektywa rozwodu, czyli powrotu partnerów małżeńskich do ich pierwotnej, indywidualnej egzystencji. Nie należy jednak zapominać o pozytywnym wpływie rozwodu na instytucję małżeństwa.

Rozwód może być grabarzem związku rodzinnego, a wtedy osoba, która go przeżyje, zdecyduje się nigdy więcej nie wyjść za mąż lub może stać się początkiem nowej rodziny, silniejszej i szczęśliwszej niż ta, która istniała wcześniej. Tylko jedno z małżonków może chcieć rozwodu, a wtedy dla drugiego będzie to odbierane jako tragedia, a może i jedno i drugie – i wtedy rozwód stanie się dla obojga długo oczekiwanym wyzwoleniem ze zbędnych okowów prawnych, jak miało to miejsce w przypadku Woody’ego Allen, który powiedział reporterom: „Zastanawialiśmy się, co zrobić: pojechać na Bahamy lub wziąć rozwód. Ale w końcu zdecydowali, że Bahamy to przyjemność tylko przez dwa tygodnie, a dobry rozwód trwa przez całe życie”.

Dlatego w zależności od konkretnych okoliczności rozwód może być zarówno dobry, jak i zły. Joseph Collins stwierdził: „Rozwód nie jest wrogiem małżeństwa, ale jego sprzymierzeńcem”, wierząc, że to właśnie możliwość „wcześniejszego” rozwiązania małżeństwa czyni je trwalszym, gdyż pozbawia je elementów zagłady i długowieczności . Adrian Decourcel podzielał ten sam punkt widzenia, argumentując, że „rozwód to zawór bezpieczeństwa w małżeńskim kotle”.

Z drugiej strony jest inna opinia: rozwody, jak mówią, osłabiają małżeństwo i popychają ludzi do niepoważnego podejścia do niego. Pogląd ten jest charakterystyczny przede wszystkim dla kultur z silnym wpływem kościoła (Włochy), a także z utrwalonymi tradycjami narodowymi (Chiny). W krajach katolickich małżeństwo uważa się za przyćmione łaską Bożą i dlatego jego zniszczenie jest grzechem. W krajach skupiających się na wartości materialne(USA) Trudności na drodze do rozwodu wiążą się z bardzo złożoną i kosztowną procedurą podziału majątku. Jednak nawet praktyczni Amerykanie rozumieją, że lepiej wydać dziesiątki tysięcy dolarów na prawników, niż żyć z osobą niekompatybilną psychicznie. Pozostaje tylko podejść do sytuacji z odrobiną humoru, jak zrobił to amerykański milioner Tommy Manville, który trzynastokrotnie się rozwodził. Któregoś razu, po kolejnej sprawie rozwodowej, z lekkim smutkiem zauważył: „Płakała – a sędzia otarł jej łzy moją książeczką czekową”.

Nietradycyjne formy małżeństwa

Więzy małżeńskie są tak ciężkie, że tylko dwoje, a czasem trzy osoby są w stanie je udźwignąć.

(syn Aleksandra Dumasa)

Kiedy na początku XX wieku Wilheim Reich, można powiedzieć, po raz pierwszy poważnie zaczął badać relacje rodzinne na masową skalę, ze zdziwieniem odkrył, że nie tylko mężczyźni, ale także kobiety w swoich snach i fantazje, chętnie malowali obrazy cudzołóstwa. W książce „Rewolucja seksualna” W. Reich napisała: „Nie ma kobiety, która nie miałaby tak zwanych „fantazji na temat prostytucji”. Nie należy tego rozumieć w sensie dosłownym. Niewiele kobiet widzi siebie w swoich fantazjach jako prostytutki. Prawie zawsze mówimy o chęci odbycia stosunku płciowego z kilkoma mężczyznami, bez ograniczania swoich doświadczeń seksualnych do jednego partnera. Oczywiste jest, że takie pragnienie wiąże się z ideą prostytucji. Dane uzyskane z analizy charakteru klinicznego całkowicie burzą wiarę w monogamiczne predyspozycje kobiet.” Niestety, wiara w monogamiczne predyspozycje mężczyzn została pogrzebana znacznie wcześniej.

Próbując znaleźć kompromis pomiędzy potrzebą małżeństwa jako instytucji społecznej zapewniającej stabilność społeczeństwa, a pragnieniem ludzi, aby nie ograniczać się tylko do jednego partnera seksualnego, wymyślano różne „nietradycyjne” formy relacji małżeńskich.

Do takich egzotycznych form zaliczają się na przykład „małżeństwa tymczasowe”, które do początków XX w. były powszechne wśród szyitów, zwłaszcza w Persji. Pisał o tym Johann Bloch w swojej Historii prostytucji:

„Tymczasowa żona ma prawo zawrzeć nowe małżeństwo co 25 dni. Małżeństwo tymczasowe może trwać nawet godzinę. Zgodnie ze zwyczajem, Pers wybierając się na wycieczkę lub wyprawę, nigdy nie zabiera ze sobą żony, lecz niemal na każdej stacji, na której zatrzymuje się na dłużej, zawiera tymczasowe małżeństwo.

„Małżeństwa na godzinę” są szczególnie powszechne na wsiach. Mieszkańcy wsi chętnie oddają swoje córki lub siostry bogatym ludziom w zamian za tego rodzaju kontakty, co przynosi duże dochody zarówno im, jak i pośrednikom mułły. Nawet w burdelach Persji imam każdego wieczoru poślubia swoich klientów z wybranymi przez nich kobietami zgodnie z rytuałem i spisuje umowę, w której ustala się obowiązkowe wynagrodzenie.

Jeśli myślisz, że takie „przelotne” małżeństwa to już odległa przeszłość, to nieco się mylisz. Nie będę mówić o wielkiej Elizabeth Taylor, która wychodziła za mąż niemal za każdym razem, gdy spodobał jej się jakiś mężczyzna – reporterzy szczegółowo opisują jej osiem małżeństw. Są w życiu fajniejsze historie, na przykład 28 małżeństw amerykańskiego Scotty'ego Wolfa. Jego oszałamiającą historię opisaliśmy kilka lat temu w Speed ​​Info. Ostatni ślub Pan Wilk obchodził swoje 85. urodziny. Rekordzistą jest także jego ostatnia żona, która wyszła za mąż 22 razy. Jak twierdzi Scotty Wolf, głównym pragnieniem jego licznych eksperymentów małżeńskich było uszczęśliwienie przyszłej żony, a następnie przygotowanie jej do samodzielnego życia. Wolał żenić się z młodymi ludźmi. Jego żona nr 27 miała 14 lat, kiedy się pobrali. Kiedy skończyła 20 lat, złożyła pozew o rozwód.

To prawda, żona nr 28–53 lata. Ponieważ ma za sobą bogate doświadczenie i dobrze wie, jak zadowolić mężczyznę, panna młoda jest pewna, że ​​ich małżeństwo będzie stabilne. Ale dlaczego wybrała Scotty’ego Wolfa? Co może jej dać 85-letnia emerytka? Uwaga, ciepło, czułość - to po pierwsze, a po drugie bezpieczeństwo finansowe (nawet pomimo tego, że Scotty regularnie płaci alimenty wszystkim swoim 19 potomkom z różnych żon, jest człowiekiem zamożnym). A sam Scotty uważa, że ​​całkiem możliwe, że to jego małżeństwo nie będzie trwać wiecznie. Małżeństwo, jak mówi, to eksperyment, podróż w nieznane, którą zamierza kontynuować do ostatniego tchnienia.

Rodzina „szwedzko-rosyjska”. I. I. Panaev, A. Ya. Panaeva i N. A. Niekrasow

Wśród „niestandardowych” form małżeństwa istniejących w naszych czasach możemy wymienić poligamię, która oficjalnie istnieje w krajach muzułmańskich, tak zwaną „rodzinę szwedzką”, w której kilka par żyje spokojnie seksualnie, rodziny tej samej płci składające się z gejów lub lesbijek, rodziny mormońskie, w których jest jeden mąż i kilka żon itp.

W historii literatury rosyjskiej XIX wieku dość zauważalnym zjawiskiem był „potrójny” związek wielkiego rosyjskiego poety N. A. Niekrasowa, A. Ja Panaevy i jej męża I. I. Panaeva. Avdotya Yakovlevna Panaeva miała problemy z mężem zaraz po ślubie. Jej mąż nie zamierzał rezygnować z kawalerskich nawyków. Elegancko ubrany, ze starannie ułożonymi włosami przechadzał się po modnych salonach, restauracjach i toaletach aktorskich, zaprzyjaźniając się z huzarami, aktorkami i „damami półświata”. W rezultacie A. Ya Panaeva zaczęła czuć się coraz bardziej samotna i opuszczona. Niekrasow zaczął odwiedzać jej dom w 1845 roku i niemal od razu zafascynował się zgrabną, ciemnoskórą gospodynią, która oprócz atrakcyjnego wyglądu miała także doskonały gust literacki. Niekrasow wkrótce przyznał się do swoich uczuć do Panaevy, ale ona nadal była wierna swojemu niepoważnemu mężowi i nie podejmowała wzajemnych kroków w stronę poety.

Rok później N.A. Niekrasow podejmuje bezprecedensowy jak na tamte czasy krok: osiedla się w tym samym mieszkaniu z parą Panaevów i tam, przy Litejnym Prospekcie, rozpoczyna się zbliżenie poety z Awdotyą Jakowlewną, które zakończyło się ich cywilnym małżeństwem. Niekrasowowi zajęło prawie półtora roku, aby zdobyć serce ukochanej, a dzień ich intymności seksualnej stał się dla Panayevy prawdziwym świętem. Ona napisała:

Szczęśliwy dzień! Wyróżniam go
W rodzinie zwykłych dni,
Od niego liczę swoje życie
I świętuję w duszy!

Panaev, słynący ze swojej świeckiej frywolności, był życzliwym człowiekiem i według recenzji współczesnych zareagował na to, co się wydarzyło, ze spokojną obojętnością. Całe trio nie tylko spotykało się codziennie wieczorami w swoim mieszkaniu na Liteiny, ale także wspólnie pracowało nad magazynem Sovremennik wydawanym przez Niekrasowa. Panaev prowadził tam dział mody i robił to z duszą i inwencją.

Związek N. A. Niekrasowa i A. Ya Panaevy, który przeszedł przez miłość i nienawiść, chłód i przemoc uczuć, trwał prawie 16 lat! W najlepszych latach wspólnego życia nie tylko wspólnie cieszyli się radościami miłości, ale także wspólnie tworzyli, tworząc kilka powieści. W swoich wierszach Niekrasow nazwał Awdotię Jakowlewną swoją „drugą muzą”, czyli był najwyższy znak wyznania poety. Niemniej jednak ich wspólne życie nie było wcale usłane różami: wielki rosyjski poeta miał słabość do kobiecego piękna, co czasami prowadziło do kłótni rodzinnych. Pewnego dnia poważnie zainteresował się francuską aktorką Seliną Lefren, która wyróżniała się nie tyle urodą, ile żywym usposobieniem, błyskotliwymi strojami i dobrymi zdolnościami muzycznymi. Niekrasow wielokrotnie kontaktował się z Seliną zarówno w Petersburgu, jak i za granicą, a znacznie później napisała do poety z Paryża: „Nie zapominaj, że jestem cała twoja. A jeśli kiedykolwiek zdarzy się, że będę ci przydatny w Paryżu... nie zapominaj, że będę bardzo, bardzo szczęśliwy. W innym liście Selina Lefren napisała: „Rozumiem, jak pusto jest wokół i że trzeba mieć na świecie prawdziwego przyjaciela”. Najwyraźniej łączyła ich nie tylko przyjaźń, gdyż Niekrasow pamiętał aktorkę przez całe życie i w testamencie pośmiertnym przeznaczył jej dziesięć i pół tysiąca rubli, co w tamtym czasie było sumą bardzo imponującą.

Naturalnie Avdotya Panayeva nie lubiła takich fragmentów ze strony swojego partnera i miały miejsce między nimi bardzo burzliwe sceny. Dotarł do nas jeden z wierszy Niekrasowa, napisany przez Panaevę w chwilach pokuty, w którym wielki rosyjski poeta przyznaje się do winy i prosi o przebaczenie:

Przepraszam! Nie pamiętam dni jesiennych,
Melancholia, przygnębienie, rozgoryczenie, -
Nie pamiętaj burz, nie pamiętaj łez,
Nie pamiętaj o zazdrości groźby!

Ale dni, w których świeciła miłość
Unosiło się czule nad nami
I wesoło ruszyliśmy w drogę -
Błogosław i nie zapomnij!

Celibat jako sposób na życie

I rzekł Pan Bóg: Niedobrze jest człowiekowi być samemu; Stwórzmy mu pomoc odpowiednią dla niego.

(Rodzaju 2; 18.)

Nie jest dobrze, gdy człowiek jest sam. Ale, Panie, jaka to ulga!

(John Barrymore)

Na początek fragment komiksu Aleksandra Meszkowa „Jeśli myślisz o ślubie”: „Obecne czasy każą nam zastanowić się nad stosownością stosunków małżeńskich i w ogóle instytucją małżeństwa. Należy pamiętać, że żona będzie musiała zostać nakarmiona. Wyżywienie średniej wielkości dorosłej kobiety kosztuje od 500 do 1000 dolarów amerykańskich. Do tego należy doliczyć koszty odzieży i rajstop oraz opieki medycznej. Niektóre kobiety również potrzebują strzyżenia i farbowania włosów. Ponadto będziesz musiał zapłacić swoim czasem i poświęcić wiele udogodnień. Będziesz musiał wyprowadzać żonę na spacer kilka dni w tygodniu, będziesz musiał zmienić ciepły komfort samotnego łóżka, ale wiele żon wierci się, przewraca i chrapie podczas snu.

Czy musisz jechać w podróż służbową? A ile żartów i sytuacji życiowych zaczyna się od słów „Mój mąż wraca z podróży służbowej”?! Będziesz musiał uważnie monitorować stan zdrowia swojej żony, w przeciwnym razie może zajść w ciążę, a to będzie dodatkowy wydatek. Poza tym żony nieustannie kradną mężom pieniądze – czasem całe pensje.

Istnieje opinia, że ​​​​blondynki są głupsze i trudniejsze do wyszkolenia. Powinieneś wziąć żonę, która jest jednocześnie duża i urocza. Pamiętaj jednak, że brunetki są bardziej towarzyskie i mobilne, co grozi możliwością cudzołóstwa. Duże, duże kobiety dużo jedzą. Zrównoważ swoje możliwości finansowe. Co więcej, duże żony walczą. Jednak tak się też dzieje: biorą małą żonę, a ona wyrasta na dużą, tęgą kobietę. Rzadziej dzieje się to w drugą stronę. Czasem po ślubie niektórzy mężowie popadają w stres, bo ich żony nie biorą udziału w konkursach piękności i nie zostają supermodelkami. W takim przypadku należy zabrać żonę bezpośrednio z wystawy. Będzie to jednak miało swoją cenę. To jest dostępne tylko dla ludzi biznesu…”

Czy teraz rozumiecie, dlaczego socjolodzy alarmują o stałym wzroście liczby singli – osób, które z tego czy innego powodu nie zawierają zarejestrowanego małżeństwa? W ZSRR w latach 1959–1970 liczba mężczyzn, którzy nie zawarli zarejestrowanego małżeństwa w wieku 25–29 lat, wzrosła o 14%, a w wieku 30–39 lat – o 45%. Słynny seksuolog I. S. Kon wyjaśnia to zjawisko z różnych powodów. W swoim najważniejszym dziele „Wprowadzenie do seksuologii” pisze: „Niektórzy ludzie nie zawierają małżeństwa, ponieważ nie są do tego psychicznie lub fizjologicznie przystosowani. Inni po prostu unikają obowiązków małżeńskich, woląc zaspokajać swoje potrzeby seksualne w przypadkowych związkach (w przeszłości było to trudniejsze). Jeszcze inni (jest ich całkiem sporo) faktycznie są w związku małżeńskim, ale tego nie rejestrują. Typy te różnią się pod względem społecznym i psychologicznym, ale ich występowanie jest dość poważnym objawem. Dodać należy, że motywacje unikania stosunków seksualnych między mężczyznami i kobietami pod pewnymi względami są dość zróżnicowane. Dlatego warto osobno przyjrzeć się „zatwardziałym kawalerom” i „starym pannom”.

Potwierdzeni kawalerowie

Musisz być zawsze zakochany. Dlatego nigdy nie powinnaś wychodzić za mąż.

(Oscar Wilde)

Osoby, które nie zawierają związku małżeńskiego i pozostają samotne do końca życia, można podzielić na dwie grupy: tych, którzy „chcą, ale nie mogą” i tych, którzy „mogą, ale nie chcą”. Do pierwszej grupy zaliczają się osoby z wadami fizycznymi i psychicznymi, które „poddały się” i uznały (w większości przypadków bezpodstawnie), że raczej nie znajdzie się kobieta, która zgodzi się je poślubić. Tak naprawdę problemem takich ludzi jest najczęściej kompleks niższości i słabość charakteru. Istnieje wiele przykładów tego, jak ludzie o silnej woli pokonali swoją niepełnosprawność fizyczną i znaleźli wspaniałych partnerów życiowych. Wśród „podręcznikowych” możemy wymienić Bohatera Związku Radzieckiego, pilota Aleksieja Maresjewa, a wśród bliższych nam czasowo – akademika Światosława Fiodorowa. Temu ostatniemu w młodości amputowano stopę, co nie przeszkodziło młodemu chłopakowi ze skromnej rodziny zostać światowej sławy naukowcem, najbogatszym lekarzem w Związku Radzieckim i ulubieńcem kobiet.

Przedstawicieli drugiej grupy („może, ale nie chce”) jest znacznie więcej, a także powodów, dla których różni mężczyźni uparcie unikają więzów błony dziewiczej.

Po pierwsze, są to osoby o złożonym charakterze, które po pierwsze doświadczają trudności w adaptacji społecznej. Z reguły w swoim bagażu życiowym mają doświadczenie nieudanej miłości lub małżeństwa, które miało na nich ogromny negatywny wpływ (na przykład zdrada ukochanej kobiety lub ostra odmienność postaci w pierwszym małżeństwie). Takie osoby bezpodstawnie przekazują swoje nieudane doświadczenia innym kobietom, wierząc, że kolejne małżeństwa nie będą lepsze.

Po drugie, do „zatwardziałych kawalerów” zaliczają się tak zwani „chłopcy mamy”, dla których wizerunek matki jest w stanie całkowicie wyprzeć z duszy każdą inną kobietę. Co dziwne, dzieje się to w dwóch przeciwstawnych scenariuszach: jeśli matka przyszłego kawalera jest kobietą dominującą, nadmiernie opiekuńczą wobec ukochanego dziecka, która nie może znaleźć „idealnej żony” dla swojego przestarzałego syna, albo sam syn jest idolem swojego matką i nie może znaleźć podobnej do niej narzeczonej.

Po trzecie, do przeciwników małżeństwa zaliczają się osoby o niskim popędzie seksualnym, które nie odczuwają potrzeby częstych kontaktów seksualnych i dlatego nie widzą potrzeby zawierania związku małżeńskiego. Poza tym często tak mają interesująca praca lub hobby, którymi wypełniają swój wolny czas, co także zmniejsza potrzebę komunikowania się z osobami odmiennej płci.

Do czwartej grupy mężczyzn unikających małżeństwa powinny należeć osoby o charakterze nietradycyjnym orientacja seksualna(głównie homoseksualiści) lub osoby podatne na różne anomalie seksualne.

Do piątej grupy kawalerów zaliczają się osoby wykonujące określone zawody (marynarze, polarnicy, geolodzy, żołnierze sił specjalnych), których charakteryzują wielomiesięczne wyjazdy służbowe i którzy rozumieją, że przez to ich małżeństwo ma niewielkie szanse na bycie szczęśliwym.

Życie singla ma zarówno zalety, jak i wady. Z jednej strony kawaler nie musi utrzymywać żony i dzieci, więcej pieniędzy może wydać na siebie. Nie powinien „przyzwyczajać się” do drugiej osoby, dostosowywać swojego życia i nawyków do kobiety mieszkającej w pobliżu. Może zmieniać partnerów seksualnych tak często, jak chce, nie martwiąc się o spisek czy zazdrość. Nie zna pojęcia „obowiązku małżeńskiego”, nie jest nikomu nic winien i kocha się wyłącznie z własnej woli. Z drugiej strony czasami odczuwa bolesną samotność, pozbawiony jest rodzinnej atmosfery, odczuwa społeczne odrzucenie ze strony innych. Z powodu rozwiązłości samotni mężczyźni są bardziej narażeni na zarażenie się chorobami przenoszonymi drogą płciową; Według statystyk żyją o kilka lat krócej niż osoby pozostające w związkach małżeńskich. Zatem cena za wolność jest dość wysoka – lata życia. Ale znowu najbardziej zatwardziali kawalerowie twierdzą, że po pierwsze ich życie jest znacznie jaśniejsze i bogatsze w wydarzenia niż życie osób „żonatych”, a po drugie życie po siedemdziesiątce nie jest dla nich szczególnie atrakcyjne, bo czym jest życie bez seksu ??

Ogólnie rzecz biorąc, istnieje wiele argumentów za i przeciw małżeństwu, a jedynego prawidłowego rozwiązania tego problemu, tak starego jak świat, nie znaleziono jeszcze. „W każdym razie ożenijcie się” – radził najmądrzejszy Sokrates. „Jeśli wyjdziesz za mąż pomyślnie, będziesz wyjątkiem; jeśli będziesz miał pecha, zostaniesz filozofem”.

Do najbardziej znanych osób, które przez długi czas unikały małżeństwa, należy wielki francuski pisarz Balzac, który przez długi czas był namiętnie zakochany w polskiej arystokratce Annie Hanskiej, a jednocześnie unikał małżeństwa z nią na wszelkie możliwe sposoby. M. Zoszczenko w książce „Przed wschodem słońca” opisuje tę relację w następujący sposób:

„Przez lata korespondował z tą kobietą. Kochał ją z intensywnością, do jakiej zdolny jest człowiek o wielkim sercu i umyśle.

Na odległość (mieszkali w różnych krajach) nie była dla niego „niebezpieczna”. Kiedy jednak chciała opuścić męża, aby do niego przyjść, napisał do niej: „Biedna owieczka na uwięzi, nie opuszczaj swojej zagrody”.

Jednak „opuściła stoisko”. Przyjechała do Szwajcarii, żeby zobaczyć się z Balzakiem. Było to jednak nieszczęśliwe spotkanie, Balzac prawie uniknął Gańskiej.

Biografowie byli zaskoczeni jego zachowaniem.

- Bał się rozpoznać osobę, którą kochał.

- Bał się zbyt wielkiego szczęścia.

- Miał paskudny pokój i wstydził się zaprosić ją do siebie.

Ale mąż Ganski zmarł. Zniknęły wszelkie motywacje moralne. Nie mogło być już więcej odwrotów.

Balzac musiał jechać do Polski, aby poślubić Hanską.

Biograf pisze, że decyzja o wyjeździe bardzo go zmartwiła. „Kiedy Balzac wsiadł do powozu, został tam niemal na zawsze”. Z każdym miastem zbliżającym się do celu podróży Balzac czuł się coraz gorzej.

Zaczął się dusić do tego stopnia, że ​​dalsza podróż wydawała się niepotrzebna.

Do Polski przyjechał niemal w ruinie.

Słudzy podtrzymywali go za ramiona, gdy wchodził do pokoju Ganskai.

Wymamrotał: „Moja biedna Anno, wygląda na to, że umrę, zanim podam ci swoje imię”. Jednak ten stan nie uchronił go przed zaplanowanym z góry ślubem. W ostatnich dniach Balzac był prawie sparaliżowany. Do kościoła wniesiono go siedzącego na krześle. Zmarł wkrótce potem, w wieku pięćdziesięciu lat. Był człowiekiem o ogromnej sile fizycznej i ogromnym temperamencie. Ale to nie uchroniło go przed porażką.”

Stare panny

Jeśli jest na świecie coś smutniejszego niż samotna kobieta, to jest to kobieta, która twierdzi, że to lubi.

(Stanley Shapiro)

„Stare panny” nie rodzą się, stają się nimi, i to najczęściej z winy rodziców. Przyczyny prowadzące do takiego scenariusza życiowego można podzielić na kilka kategorii: wady wychowania, cechy osobowości, nieprawidłowe strategie zachowania.

Wady w wychowaniu

Bardzo często kształtowanie się postawy psychologicznej „starej panny” rozpoczyna się już w bardzo wczesnym dzieciństwie. Często dzieje się tak, jeśli kobieta, której mąż ją opuścił, wychowuje jedyną córkę, a odejście mężczyzny z rodziny nastąpiło wkrótce po urodzeniu dziecka, a dziewczyna go nie pamięta. W tym przypadku obraz ojca, który później posłuży jako swego rodzaju „matryca” do kształtowania wizerunku mężczyzny w ogóle, będzie otoczony negatywną aureolą. Jeśli matka nie ukrywa przed dzieckiem swojego negatywnego stosunku do ojca i wyraża go negatywne emocje w formie uogólnionej i szorstkiej („wszyscy mężczyźni to łajdaki…”), „twój tata był porządnym bydlęciem, ale reszta nie jest lepsza…”, „potrzebują tylko jednego, a potem szukają przetok - tylko ślad zaginął...”, „córko, na litość boską, bądź bardziej ostrożna w kontaktach z mężczyznami, bo inaczej skończysz, jak ja, na fasoli…”). Kiedy dziewczyna od dzieciństwa jest chroniona przed seksualną stroną życia, wychowywana w strachu przed mężczyznami i nieufności do nich, z biegiem czasu rozwija się w niej strach przed osobami płci przeciwnej, niezrozumienie męskiej psychologii i niechęć do posiadania czegokolwiek wspólnego z nimi. Rokowanie staje się szczególnie trudne, jeśli matka oczywiście, mając najlepsze intencje, chroni córkę przed kontaktami z chłopcami, nie pozwala jej wychodzić z rówieśnikami, na dyskoteki ani na łono natury. Największy Chińczyk XX wieku, Mao Tse-Tung, powiedział: „Aby nauczyć się pływać, musisz pływać!” Aby nauczyć się skutecznie komunikować z przedstawicielami płci przeciwnej, nie ma innego sposobu niż komunikacja. Oczywiście pożądane jest, jeśli istnieje przyjazna rada i pomoc ze strony matki, taktowne rady i odpowiednie reakcje na nieuniknione błędy i niepowodzenia. Tylko w tym przypadku córka nie powtórzy smutnego doświadczenia swojej matki.

Zupełnie inny scenariusz, który jest mniej powszechny, ale nadal może prowadzić do samotności, ma miejsce, gdy dziewczynkę wychowuje ojciec. W tym przypadku postać ojca (zwłaszcza jeśli jest miły, czuły i przystojny) urasta do imponujących rozmiarów, a u dziewczynki rozwija się „kompleks Elektry”. Dla niej ojciec staje się drużbą, przy którym blednie reszta silniejszego seksu. Sytuacja może się skomplikować, jeśli ojciec także doświadcza podświadomych uczuć seksualnych wobec swojej córki (i nie należy tego traktować jako czegoś brudnego i wypaczonego – są to naturalne, zdeterminowane biologicznie pociągi, które w takim czy innym stopniu obecne są u znacznej części ojców) w stosunku do swoich ukochanych córek). Inna sprawa, że ​​te podświadome motywacje są tłumione przez Super-Ego i wypychane ze świadomości, jednak w przypadku niepełnej rodziny ojciec często doświadcza zazdrości w stosunku do mężczyzn swojej córki, a dziewczyna sama kocha ojca bardziej niż ją Fani. Aby rozwikłać tę plątaninę powiązań biologicznych i społecznych oraz zapewnić córce szczęśliwe życie rodzinne, wskazane jest, aby ojciec miał świadomość realnych relacji w rodzinie oraz wykazał się taktem i mądrością.

Kolejnym czynnikiem, który może skomplikować życie dziewczyny, może być, choć na pierwszy rzut oka może to zabrzmieć dziwnie, nadmierna pasja do literatury klasycznej. To, co było istotne w XIX wieku, jest anachronizmem w naszych czasach. Głupotą jest zachowywać się na dyskotece szkolnej tak, jak dobrze wychowane młode damy zachowywały się na balu szlacheckiego zgromadzenia. Rozumiem, że takie słowa mogą wywołać negatywną reakcję nauczycieli literatury rosyjskiej, ale książki Turgieniewa i Tołstoja czasami jedynie zakłócają adaptację społeczną. Aby zbliżyć się do współczesnego życia, zalecałbym większe rozcieńczenie klasyki literaturą współczesną. A potem – literatura klasyczna też jest inna. W edukacji seksualnej o wiele bardziej przydatne jest czytanie Nabokowa, Kuprina i Bunina niż wielu pisarzy, którymi nasycony jest szkolny program nauczania.

Cechy osobowości

Może to obejmować szereg cech psychologicznych, a przede wszystkim niską samoocenę. Niepożądane jest, aby kobieta miała zbyt krytyczny stosunek do swojego wyglądu lub próbowała szukać i znajdować wady swojego wyglądu.

Drugą cechą osobowości utrudniającą intymne kontakty z mężczyznami jest „męski” typ zachowania połączony z niską oceną mężczyzn. Pragnienie niezależności, chęć kontrolowania człowieka, uczenia go. Brak kobiecości, miękkości. Dla takich kobiet odpowiedni jest tylko mąż z dzięciołem, ale one gardzą takimi mężczyznami i ta sprzeczność jest czasami nierozwiązywalna.

Trzecią cechą uniemożliwiającą zawarcie małżeństwa jest chęć zachowania za wszelką cenę niezależności (szczególnie wśród kobiet aktywnych, wykonujących „wolne” zawody: prawniczka, artystka, dziennikarka). Często takie kobiety mają świadomą chęć zawarcia małżeństwa, ale różne „fatalne” okoliczności im to uniemożliwiają. W rzeczywistości są to żarty ich podświadomości, która nie chce stracić tak drogiej im wolności. Mogą „zgubić” paszport w przeddzień ślubu, poszaleć przed ważną rozmową z panem młodym, niechcący przedstawić kandydatowi na męża najlepszą przyjaciółkę, a potem gorąco oskarżyć oboje o zdradę. Publicznie takie kobiety (zwykle zrelaksowane i świetnie wyglądające) głośno narzekają na los, który nie pozwala im na uporządkowanie życia osobistego, ale po kolejnym rozstaniu z kandydatem na męża wzdychają do siebie z ulgą .

Niewłaściwe strategie zachowania

Dotyczy to w szczególności nieumiejętności wykorzystania kosmetyków i ubioru do kształtowania własnego wyglądu, a także braku umiejętności kokieterii. Niektóre kobiety nie rozumieją, że za pomocą tych środków i przy tych samych początkowych danych zewnętrznych można radykalnie zmienić swój wygląd i stworzyć wizerunek atrakcyjnej i seksownej kobiety. Ich problem polega jednak na tym, że z powodu wad wychowania ich ocena „seksownej kobiety” jest skrajnie negatywna. Chcą zadowolić mężczyzn, ale wstydzą się być atrakcyjni, uznając kokieterię za niski środek i całkiem szczerze wierzą, że mężczyzna powinien je kochać wyłącznie za ich wysokie „przymioty duchowe”, chociaż jasno wyjaśniają, co to jest i dlaczego ich przymioty duchowe powinno być wysoko cenione, nie można.

Do tej kategorii zalicza się także bezpośredniość w zachowaniu i wyraźne okazywanie chęci zawarcia związku małżeńskiego (co odstrasza mężczyzn); wygórowane wymagania wobec mężczyzn i szybkie zerwanie kontaktów, gdy ideały nie pokrywają się z prawdziwą osobą; utrzymująca się niechęć do współżycia przedmałżeńskiego.

Z drugiej strony taktyka odwrotna – gotowość do poddania się na pierwszą prośbę mężczyzny, również nie przynosi sukcesu. Często cierpiąc na niską samoocenę i wątpiąc w swoją zewnętrzną atrakcyjność lub obecność innych atutów, takie kobiety starają się pozyskać mężczyznę, którego lubią, łatwo wchodząc z nim w intymną relację. Ale takie zachowanie mocno obniża wartość danej kobiety w oczach mężczyzn, gdyż jej partner myśli: „Jeśli pierwszego wieczoru poszła ze mną do łóżka, to spokojnie może to zrobić z każdym innym mężczyzną”. W rezultacie taka „superdostępna” kobieta wpada w kategorię „tanich” i nie ma już mowy o żadnym małżeństwie.

Podsumowując „odprawę”, możemy dokonać następującego uogólnienia, odpowiedniego zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet: aby pomyślnie zawrzeć związek małżeński, czyli znaleźć osobę, z którą będziesz mógł względnie szczęśliwie przeżyć życie, musisz: a) kochaj siebie, uświadom sobie swoją wartość i wyjątkowość; b) stale się doskonalić, być ciekawą osobą, dbać o swoje ciało; c) nie wahaj się zaprezentować jak najlepiej, pomagając sobie w tym odzieżą i kosmetykami; d) częściej komunikuj się z przedstawicielami płci przeciwnej i pamiętaj, że doświadczenia komunikacji na żywo nie zastąpią książki ani filmy.

Uwagi:

Istnieją jednak inne punkty widzenia - nie na korzyść romantycznej miłości. Na przykład psychoterapeuta S. Peel uważa miłość romantyczną za przejaw patologii społecznej i indywidualnej, która przypomina narkotyk i przypomina szaleństwo.

Potwierdza to popularną obserwację, że wszystko, co dobre w życiu, przemija bardzo szybko.

Jedyną alternatywą może być celibat, ale o tej formie protestu porozmawiamy pod koniec rozdziału.

Nawiasem mówiąc, młoda przyjaciółka czcigodnego naukowca miała na imię Lola, prawie według Nabokowa.

Prawie jak jej rodzice!

Borysow Yu V. Charles Maurice Talleyrand. M.: Stosunki międzynarodowe, 1986.

Wyślij swoją dobrą pracę do bazy wiedzy jest prosta. Skorzystaj z poniższego formularza

Studenci, doktoranci, młodzi naukowcy, którzy wykorzystują bazę wiedzy w swoich studiach i pracy, będą Państwu bardzo wdzięczni.

Opublikowano na http://www.allbest.ru/

• Wstęp
• Wniosek

Wstęp

Temat uczuć jest odwieczny w sztuce, muzyce i literaturze. We wszystkich epokach i czasach temu uczuciu poświęcono wiele różnych dzieł twórczych, które stały się niepowtarzalnymi arcydziełami. Temat ten jest dziś bardzo aktualny. Szczególnie istotne w dzieła literackie- motyw miłości. W końcu miłość jest najczystszym i najpiękniejszym uczuciem, o którym piszą pisarze od czasów starożytnych.

Liryczna strona utworów jest pierwszą rzeczą, która przyciąga uwagę większości czytelników. To temat miłości, który inspiruje, inspiruje i wywołuje szereg emocji, czasem bardzo sprzecznych. Wszyscy wielcy poeci i pisarze, niezależnie od stylu pisania, tematu czy czasu życia, poświęcili wiele swoich dzieł damom swoich serc. Dzielili się swoimi emocjami i doświadczeniami, obserwacjami i doświadczeniami z przeszłości. Utwory liryczne są zawsze pełne czułości i piękna, jasnych epitetów i fantastycznych metafor. Bohaterowie dzieł dokonują wyczynów dla dobra swoich bliskich, podejmują ryzyko, walczą i marzą. A czasami, oglądając takie postacie, przesiąkniesz tymi samymi doświadczeniami i uczuciami bohaterów literackich.

1. Temat miłości w twórczości pisarzy zagranicznych

W średniowieczu romans rycerski był popularny w literaturze zagranicznej. Romans rycerski - jako jeden z głównych gatunków literatura średniowieczna, wywodzi się ze środowiska feudalnego w epoce powstania i rozwoju rycerskości, po raz pierwszy we Francji w połowie XII wieku. Dzieła tego gatunku przepełnione są elementami heroicznej epopei, bezgranicznej odwagi, szlachetności i waleczności głównych bohaterów. Często rycerze poczynili wielkie wysiłki nie ze względu na rodzinę lub obowiązki wasala, ale w imię własnej chwały i uwielbienia damy swego serca. Fantastyczne motywy przygodowe i bogactwo egzotycznych opisów sprawiają, że romans rycerski po części przypomina baśń, literaturę Wschodu i przedchrześcijańską mitologię Europy Północnej i Środkowej. Na pojawienie się i rozwój romansu rycerskiego duży wpływ miała twórczość starożytnych pisarzy, w szczególności Owidiusza, a także zreinterpretowane opowieści starożytnych Celtów i Niemców.

Rozważmy cechy tego gatunku na przykładzie dzieła francuskiego filologa-mediewisty, pisarza Josepha Bediera, „Powieść o Tristanie i Izoldzie”. Zauważmy, że w tym dziele pojawia się wiele elementów obcych tradycyjnym romansom rycerskim. Na przykład wzajemne uczucia Tristana i Izoldy są pozbawione uprzejmości. W powieściach rycerskich tamtej epoki rycerz dołożył wszelkich starań w imię miłości do Pięknej Damy, która była dla niego żywym fizycznym ucieleśnieniem Madonny. Zatem rycerz i ta sama Pani musieli kochać się platonicznie, a jej mąż (najczęściej król) był świadomy tej miłości. Tristan i Izolda, jego ukochani, są grzesznikami w świetle moralności chrześcijańskiej, nie tylko średniowiecznej. Zależy im tylko na jednym - utrzymać swój związek w tajemnicy przed innymi i w jakikolwiek sposób przedłużyć swoją przestępczą pasję. Taka jest rola bohaterskiego skoku Tristana, jego ciągłego „udawania”, dwuznacznej przysięgi Izoldy na „sądzie Bożym”, jej okrucieństwa wobec Brangiena, którego Izolda chce zniszczyć, bo wie za dużo itp. Tristana i Izoldę ogarnia silne pragnienie bycia razem, zaprzeczają zarówno prawom ziemskim, jak i boskim, ponadto skazują na profanację nie tylko swój honor, ale także honor króla Marka. Ale wujek Tristana to jeden z najszlachetniejszych bohaterów, który po ludzku przebacza to, co jako król musi ukarać. Kocha swoją żonę i siostrzeńca, wie o ich oszustwie, ale to wcale nie ujawnia jego słabości, ale wielkość jego wizerunku. Jedną z najbardziej poetyckich scen powieści jest epizod w lesie Morois, gdzie król Marek zastał śpiących Tristana i Izoldę i widząc między nimi nagi miecz, chętnie im przebaczył (w sagach celtyckich nagi miecz oddzielał ciał bohaterów, zanim zostali kochankami, w powieści jest to oszustwo).

W pewnym stopniu da się usprawiedliwić bohaterów, udowodnić, że wcale nie są winni ich nagle rozpalonej namiętności, zakochali się nie dlatego, że, powiedzmy, pociągały go „blond włosy” Izoldy, a ona była przyciągnięta „męstwem” Tristana, ale dlatego, że bohaterowie przez pomyłkę wypili napój miłosny, przeznaczony na zupełnie inną okazję. Zatem namiętność miłosna ukazana jest w powieści jako wynik akcji Ciemna siła, który przenika do jasnego świata społecznego porządku świata i grozi jego zniszczeniem do gruntu. To zderzenie dwóch nie dających się pogodzić zasad zawiera już w sobie możliwość tragicznego konfliktu, czyniąc „Romans Tristana i Izoldy” dziełem zasadniczo przeddworskim w tym sensie, że miłość dworska może być tak dramatyczna, jak się chce, ale zawsze jest radością. Przeciwnie, miłość Tristana i Izoldy przynosi im tylko cierpienie.

„Marnowali się osobno, ale cierpieli jeszcze bardziej”, kiedy byli razem. „Izolda została królową i żyje w smutku” – pisze francuski uczony Bedier, który w XIX wieku opowiedział tę powieść prozą. „Izolda płonie namiętną, czułą miłością, a Tristan jest z nią, kiedy chce, w dzień i w nocy”. Nawet podczas wędrówki po lesie Morois, gdzie kochankowie byli szczęśliwsi niż w luksusowym zamku Tintagel, ich szczęście zatruwały ciężkie myśli.

Wielu innym pisarzom udało się uchwycić w swoich dziełach swoje przemyślenia na temat miłości. Na przykład William Szekspir dał światu całą serię swoich dzieł, które inspirują do bohaterstwa i ryzyka w imię miłości. Jego „Sonety” przepełnione są czułością, wyrafinowanymi epitetami i metaforami. Wspólny wątek metody artystyczne Poezję Szekspira słusznie nazywa się harmonią. Wrażenie harmonii emanuje ze wszystkich dzieł poetyckich Szekspira.

Środki wyrazu poezji Szekspira są niezwykle różnorodne. Odziedziczyli wiele z całej europejskiej i angielskiej tradycji poetyckiej, ale wprowadzili wiele zupełnie nowych rzeczy. Szekspir ukazuje swoją oryginalność także w różnorodności nowych obrazów, które wprowadził do poezji oraz w nowatorstwie swojej interpretacji tradycyjne historie. W swoich utworach posługiwał się symboliką poetycką charakterystyczną dla poezji renesansowej. Już w tym czasie istniała znaczna liczba znajomych urządzenia poetyckie. Szekspir porównuje młodość do wiosny lub wschodu słońca, piękno do piękna kwiatów, więdnięcie człowieka do jesieni, starość do zimy. Na szczególną uwagę zasługuje opis piękna kobiet. „Biel marmuru”, „delikatność lilii” itp. Te słowa zawierają bezgraniczny podziw dla kobiecego piękna, są przepełnione nieskończoną miłością i pasją.

Niewątpliwie najlepsze ucieleśnienie miłości w dziele można nazwać sztuką „Romeo i Julia”. W przedstawieniu triumfuje miłość. Spotkanie Romea i Julii zmienia ich oboje. Żyją dla siebie: „Romeo: moje niebo jest tam, gdzie jest Julia”. To nie leniwy smutek, ale żywa pasja inspiruje Romea: „Przez cały dzień jakiś duch unosi mnie wysoko nad ziemię w radosnych snach”. Miłość ich przemieniła wewnętrzny świat, wpłynęło na ich relacje z ludźmi. Uczucia Romea i Julii zostają wystawione na ciężką próbę. Pomimo nienawiści między rodzinami wybierają miłość bezgraniczną, łącząc się w jednym impulsie, ale w każdym z nich zachowana jest indywidualność. Tragiczna śmierć tylko dodaje spektaklowi szczególnego nastroju. Ta praca jest przykładem wspaniałego uczucia, mimo wszystko młodym wieku główne postacie.

2. Temat miłości w twórczości rosyjskich poetów i pisarzy

Temat ten znajduje odzwierciedlenie w literaturze rosyjskich pisarzy i poetów wszystkich czasów. Od ponad 100 lat ludzie sięgają po poezję Aleksandra Siergiejewicza Puszkina, znajdując w niej odzwierciedlenie swoich uczuć, emocji i doświadczeń. Imię tego wielkiego poety kojarzone jest z tyradami wierszy o miłości i przyjaźni, z koncepcją honoru i Ojczyzny, pojawiają się wizerunki Oniegina i Tatiany, Maszy i Grinewa. Nawet najbardziej rygorystyczny czytelnik będzie w stanie odkryć w jego twórczości coś mu bliskiego, gdyż jest ona bardzo różnorodna. Puszkin był człowiekiem, który z pasją reagował na wszystkie żywe istoty, wielkim poetą, twórcą rosyjskiego słowa, człowiekiem o wysokich i szlachetnych przymiotach. W różnorodności tematów lirycznych przenikających wiersze Puszkina temat miłości zajmuje tak znaczące miejsce, że poetę można nazwać gloryfikatorem tego wielkiego szlachetnego uczucia. W całej literaturze światowej nie można znaleźć bardziej uderzającego przykładu szczególnej pasji do tego szczególnego aspektu stosunków międzyludzkich. Oczywiście źródła tego uczucia tkwią w samej naturze poety, wrażliwego, zdolnego ujawnić w każdym człowieku najlepsze właściwości jego duszy. W 1818 roku na jednym z obiadów poeta poznał 19-letnią Annę Petrovną Kern. Puszkin podziwiał jej promienną urodę i młodość. Wiele lat później Puszkin ponownie spotkał się z Kernem, równie uroczym jak poprzednio. Puszkin podarował jej nowo wydrukowany rozdział Eugeniusza Oniegina, a pomiędzy stronami umieścił wiersze napisane specjalnie dla niej, ku czci jej urody i młodości. Wiersze poświęcone Annie Petrovnie „Pamiętam cudowną chwilę” to słynny hymn na cześć wysokiego i jasnego uczucia. To jeden ze szczytów tekstów Puszkina. Wiersze urzekają nie tylko czystością i pasją zawartych w nich uczuć, ale także harmonią. Miłość do poety jest źródłem życia i radości, wiersz „Kochałem cię” to arcydzieło poezji rosyjskiej. Na podstawie jego wierszy powstało ponad dwadzieścia romansów. I niech czas mija, imię Puszkina zawsze będzie żyło w naszej pamięci i budziło w nas najlepsze uczucia.

Wraz z imieniem Lermontowa otwiera się nowa era literatury rosyjskiej. Ideały Lermontowa są nieograniczone; pragnie nie zwykłej poprawy życia, ale osiągnięcia całkowitej błogości, zmiany niedoskonałości ludzkiej natury, absolutnego rozwiązania wszystkich sprzeczności życia. Życie wieczne - poeta nie zgodzi się na nic mniejszego. Jednak miłość w twórczości Lermontowa nosi tragiczne piętno. Wpływ na to miała jego jedyna, nieodwzajemniona miłość do przyjaciółki z młodości, Varenki Lopukhiny. Uważa miłość za niemożliwą i otacza się aurą męczennika, stawiając się poza światem i życiem. Lermontow smuci się straconym szczęściem: „Moja dusza musi żyć w ziemskiej niewoli, Nie na długo. Może nigdy nie zobaczę Twojego spojrzenia, Twojego słodkiego spojrzenia, tak czułego dla innych”.

Lermontow podkreśla swój dystans do wszystkiego, co doczesne: „Bez względu na to, co ziemskie, ale nie stanę się niewolnikiem”. Lermontow miłość rozumie jako coś wiecznego, poeta nie znajduje ukojenia w rutynowych, ulotnych namiętnościach, a jeśli czasem da się ponieść emocjom i odsunie na bok, to jego wiersze nie są owocem chorej fantazji, ale po prostu chwilową słabością. "U stóp innych nie zapomniałem spojrzenia Twoich oczu. Kochając innych, cierpiałem jedynie z powodu Miłości dawnych dni. "

Ludzka, ziemska miłość zdaje się być dla poety przeszkodą na drodze do wyższych ideałów. W wierszu „Nie upokorzę się przed tobą” pisze, że natchnienie jest dla niego cenniejsze niż niepotrzebne szybkie namiętności, które mogą wrzucić duszę ludzką w otchłań. Miłość w tekstach Lermontowa jest fatalna. Pisze: „Natchnienie uratowało mnie od drobnych próżności, ale w samym szczęściu nie ma zbawienia dla mojej duszy”. W wierszach Lermontowa miłość jest uczuciem wzniosłym, poetyckim, jasnym, ale zawsze nieodwzajemnionym lub utraconym. W wierszu „Valerik” część miłosna, która później przerodziła się w romans, oddaje gorzkie uczucie utraty kontaktu z ukochaną osobą. "Czy szaleństwem jest czekać na miłość zaocznie? W naszych czasach wszystkie uczucia są tylko tymczasowe, ale pamiętam Cię" - pisze poeta. Temat zdrady ukochanej osoby niegodnej wielkiego uczucia lub nie przetrwającej próby czasu staje się w twórczości literackiej Lermontowa tradycyjnym, nawiązującym do jego osobistych przeżyć.

Rozdźwięk pomiędzy snem a rzeczywistością przenika to cudowne uczucie; miłość nie przynosi Lermontowowi radości, otrzymuje jedynie cierpienie i smutek: „Jest mi smutno, bo cię kocham”. Poeta dręczą myśli o sensie życia. Jest smutny z powodu przemijania życia i chce zrobić jak najwięcej w krótkim czasie, jaki jest mu przeznaczony na ziemi. W jego poetyckich rozważaniach życie jest dla niego nienawistne, ale śmierć też jest straszna.

Biorąc pod uwagę temat miłości w twórczości pisarzy rosyjskich, nie sposób nie docenić wkładu Bunina w poezję tego tematu. Temat miłości zajmuje być może główne miejsce w twórczości Bunina. W tym temacie pisarz ma możliwość powiązania tego, co dzieje się w duszy człowieka, ze zjawiskami życia zewnętrznego, z wymogami społeczeństwa opartego na relacji kupna i sprzedaży, w którym czasami królują dzikie i mroczne instynkty . Bunin jako jeden z pierwszych w literaturze rosyjskiej poświęcił swoje dzieła nie tylko duchowej, ale także fizycznej stronie miłości, dotykając z niezwykłym taktem najbardziej intymnych, ukrytych aspektów relacji międzyludzkich. Bunin jako pierwszy odważył się powiedzieć, że pasja fizyczna niekoniecznie podąża za impulsem duchowym, że w życiu dzieje się odwrotnie (jak to miało miejsce w przypadku bohaterów opowiadania „Udar słoneczny”). I bez względu na to, jaką fabułę wybierze pisarz, miłość w jego twórczości jest zawsze wielką radością i wielkim rozczarowaniem, głęboką i nierozwiązywalną tajemnicą, jest to zarówno wiosna, jak i jesień w życiu człowieka.

W różnych okresach swojej twórczości Bunin mówi o miłości z różnym stopniem szczerości. W jego wczesne prace bohaterowie są otwarci, młodzi i naturalni. W takich dziełach jak „W sierpniu”, „Jesienią”, „Świt całą noc” wszystkie wydarzenia są niezwykle proste, krótkie i znaczące. Uczucia bohaterów są ambiwalentne, zabarwione półtonami. I chociaż Bunin mówi o ludziach, którzy są nam obcy z wyglądu, sposobu życia, relacji, natychmiast rozpoznajemy i realizujemy w nowy sposób nasze własne poczucie szczęścia, oczekiwania głębokich zmian duchowych. Zbliżenie bohaterów Bunina rzadko osiąga harmonię, gdy tylko się pojawia, najczęściej znika. Ale w ich duszach płonie pragnienie miłości. Smutne rozstanie z ukochaną dopełniają marzycielskie sny („W sierpniu”): „Przez łzy patrzyłem w dal i gdzieś śniły mi się parne miasta południa, błękitny stepowy wieczór i obraz jakiejś kobiety, która zlała się z dziewczyna, którą kochałem…”. Ta randka zapada w pamięć, bo świadczy o odrobinie autentycznego uczucia: „Nie wiem, czy była lepsza od innych, których kochałem, ale tamtej nocy była nieporównywalna” („Jesienią”). A w opowiadaniu „Dawn All Night” Bunin opowiada o przeczuciu miłości, o czułości, jaką młoda dziewczyna jest gotowa dać swojemu przyszłemu kochankowi. Jednocześnie często zdarza się, że młodzież nie tylko daje się ponieść emocjom, ale także szybko się rozczarowuje. Prace Bunina pokazują nam tę, dla wielu, bolesną przepaść między snami a rzeczywistością. „Po nocy spędzonej w ogrodzie, pełnej gwizdów słowików i wiosennego dreszczu, młoda Tata nagle przez sen słyszy, jak narzeczony strzela do kawek i uświadamia sobie, że wcale nie kocha tego niegrzecznego i zwyczajnego, twardo stąpającego po ziemi mężczyzny .”

Większość wczesne historie Bunin opowiada o pragnieniu piękna i czystości – to pozostaje głównym duchowym impulsem jego bohaterów. W latach 20. Bunin pisał o miłości, jakby przez pryzmat wspomnień z przeszłości, zaglądając w dawną Rosję i tych ludzi, których już nie ma. Dokładnie tak postrzegamy historię „Miłość Mityi” (1924). W tej historii pisarz konsekwentnie pokazuje duchową formację bohatera, prowadząc go od miłości do upadku. W tej historii uczucia i życie są ze sobą ściśle powiązane. Miłość Mityi do Katii, jego nadzieje, zazdrość, niejasne przeczucia zdają się być owiane szczególnym smutkiem. Katia, marząca o karierze artystycznej, dała się wciągnąć w fałszywe życie stolicy i zdradziła Mityę. Jego udręka, przed którą nie mógł go uratować związek z inną kobietą, piękną, ale przyziemną Alenką, doprowadziła Mityę do samobójstwa. Niepewność, otwartość, nieprzygotowanie Mityi do konfrontacji z trudną rzeczywistością i niezdolność do cierpienia sprawiają, że mocniej odczuwamy nieuchronność i niedopuszczalność tego, co się wydarzyło.

Wiele opowieści Bunina o miłości opisuje trójkąt miłosny: mąż - żona - kochanek („Ida”, „Kaukaz”, „Najpiękniejszy ze słońca”). W tych opowieściach panuje atmosfera nienaruszalności ustalonego porządku. Małżeństwo okazuje się przeszkodą nie do pokonania w osiągnięciu szczęścia. Często to, co dano jednemu, jest bezlitośnie odbierane drugiemu. W opowiadaniu „Kaukaz” kobieta odchodzi ze swoim kochankiem, wiedząc na pewno, że od chwili odjazdu pociągu rozpoczynają się godziny rozpaczy dla jej męża, że ​​nie będzie mógł tego znieść i pobiegnie za nią. Naprawdę jej szuka, a nie znajdując, domyśla się zdrady i strzela do siebie. Już tutaj motyw miłości pojawia się jako „udar słoneczny”, który stał się szczególną, dźwięczną nutą cyklu „ Ciemne uliczki".

Wspomnienia młodości i Ojczyzny przybliżają cykl opowiadań „Ciemne zaułki” do prozy lat 20-30. Historie te są opowiedziane w czasie przeszłym. Autor zdaje się próbować wniknąć w głąb podświadomości swoich bohaterów. W większości opowiadań autor opisuje przyjemności cielesne, piękne i poetyckie, zrodzone z prawdziwej pasji. Nawet jeśli pierwszy impuls zmysłowy wydaje się niepoważny, jak w opowiadaniu „Udar słoneczny”, to i tak prowadzi do czułości i zapomnienia o sobie, a następnie do prawdziwa miłość. Tak właśnie dzieje się z bohaterami opowiadań „Wizytówki”, „Ciemne zaułki”, „Późna godzina”, „Tania”, „Rusja”, „Na znanej ulicy”. Pisarz pisze o zwykłych, samotnych ludziach i ich życiu. Dlatego przeszłość, przepełniona wczesnymi, silnymi uczuciami, jawi się jako prawdziwie złote czasy, zlewa się z dźwiękami, zapachami, kolorami natury. To tak, jakby sama natura prowadziła do duchowego i fizycznego zbliżenia kochających się ludzi. A sama natura prowadzi ich do nieuniknionej separacji, a czasem do śmierci.

Umiejętność opisywania codziennych szczegółów, a także zmysłowy opis miłości wpisana jest we wszystkie historie z cyklu, ale napisana w 1944 roku opowieść „Czysty poniedziałek” to nie tylko opowieść o wielka tajemnica miłość i tajemnicza kobieca dusza, ale rodzaj kryptogramu. Zbyt wiele w psychologicznej linii tej historii, w jej krajobrazie i codziennych szczegółach wydaje się być zaszyfrowanym odkryciem. Dokładność i bogactwo szczegółów to nie tylko znaki czasu, nie tylko nostalgia za utraconą na zawsze Moskwą, ale kontrast między Wschodem a Zachodem w duszy i wyglądzie bohaterki, pozostawiającej miłość i życie dla klasztoru.

3. Temat miłości w dziełach literackich XX wieku

Temat miłości jest nadal aktualny w XX wieku, w dobie globalnych katastrof, kryzysu politycznego, kiedy ludzkość próbuje zmienić swój stosunek do uniwersalne wartości ludzkie. Pisarze XX wieku często przedstawiają miłość jako ostatnią pozostałą kategorię moralną zniszczonego wówczas świata. W powieściach pisarzy „straconego pokolenia” (m.in. Remarque’a i Hemingwaya) uczucia te stanowią niezbędny bodziec, dla którego bohater stara się przetrwać i żyć dalej. „Stracone pokolenie” – pokolenie ludzi, które przeżyło pierwsze wojna światowa i pozostawił duchowo zdruzgotany.

Osoby te porzucają wszelkie dogmaty ideologiczne i szukają sensu życia w prostych relacjach międzyludzkich. Uczucie towarzysza w ramieniu, które niemal złączyło się z instynktem samozachowawczym, prowadzi przez wojnę samotnych psychicznie bohaterów powieści Remarque’a „Na froncie zachodnim cicho”. Określa także relacje, jakie powstają pomiędzy bohaterami powieści „Trzej towarzysze”.

Bohater Hemingwaya w powieści „Pożegnanie z bronią” wyrzekł się służby wojskowej, co nazywa się zwykle moralnym obowiązkiem człowieka, wyrzekł się jej na rzecz relacji z ukochaną, a jego stanowisko wydaje się czytelnikowi bardzo przekonujące. Człowiek XX wieku nieustannie staje w obliczu możliwości końca świata, w oczekiwaniu na własną śmierć lub śmierć bliskiej osoby. Katarzyna, bohaterka powieści Pożegnanie z bronią, umiera, podobnie jak Pat z powieści Remarque’a Trzej towarzysze. Bohater traci poczucie konieczności, sensu życia. Na zakończenie obu dzieł bohater spogląda na martwe ciało, które przestało już być ciałem ukochanej kobiety. Powieść przepełniona jest podświadomymi przemyśleniami autora na temat tajemnicy pochodzenia miłości, jej duchowych podstaw. Jedną z głównych cech literatury XX wieku jest jej nierozerwalny związek ze zjawiskami życia społecznego. Refleksje autora na temat istnienia takich pojęć jak miłość i przyjaźń pojawiają się na tle ówczesnych problemów społeczno-politycznych i w istocie są nierozerwalnie związane z myślami o losach ludzkości w XX wieku.

W twórczości Françoise Sagan wątek przyjaźni i miłości pozostaje zwykle w ramach życia prywatnego człowieka. Pisarz często ukazuje życie paryskiej bohemy; Większość jej bohaterów należy do niej.F. Swoją pierwszą powieść Sagan napisała w 1953 roku i wówczas uznano ją za kompletną porażkę moralną. W świat sztuki Sagana, nie ma miejsca na silny i naprawdę silny pociąg do człowieka: to uczucie musi umrzeć zaraz po narodzinach. Zastępuje go coś innego – uczucie rozczarowania i smutku.

pisarz literatury o tematyce miłosnej

Wniosek

Miłość to wzniosłe, czyste i piękne uczucie, o którym ludzie śpiewają od czasów starożytnych, we wszystkich językach świata. O miłości pisali już wcześniej, piszą teraz i będą pisać w przyszłości. Bez względu na to, jak inna jest miłość, to uczucie jest nadal wspaniałe. Dlatego tak dużo piszą o miłości, piszą wiersze i śpiewają o miłości w piosenkach. Twórców wspaniałych dzieł można wymieniać w nieskończoność, gdyż każdy z nas, niezależnie od tego, czy jest pisarzem, czy zwykłym człowiekiem, choć raz w życiu doświadczył tego uczucia. Bez miłości nie będzie życia na ziemi. A czytając dzieła, natrafiamy na coś wzniosłego, co pomaga nam spojrzeć na świat od strony duchowej. Przecież z każdym bohaterem wspólnie doświadczamy jego miłości.

Czasem wydaje się, że w literaturze światowej o miłości powiedziano już wszystko. Ale miłość ma tysiące odcieni, a każdy z jej przejawów ma swoją świętość, swój smutek, własne pęknięcie i swój własny zapach.

Lista wykorzystanych źródeł

1. Anist A.A. Dzieła Szekspira. M.: Alegoria, 2009 - 350 s.

2. Bunin, I.A. Prace zebrane w 4 tomach. T.4/ I.A. Bunina. - M .: Prawda, 1988. - 558 s.

3. Wołkow, A.V. Proza Iwana Bunina / A.V. Wołkow. - M.: Moskwa. pracownik, 2008. - 548 s.

4. Cywilny Z.T. „Od Szekspira do Shawa”; Pisarze angielscy XVI-XX wieku. Moskwa, Edukacja, 2011

5. Nikulin L.V. Kuprin // Nikulin L.V. Czechow. Bunina. Kuprin: Portrety literackie. - M.: 1999 - s. 265 - 325.

6. Pietrowski M. Słownik terminów literackich. W 2 tomach. M.: Alegoria, 2010

7. Smirnov A.A. „Szekspir”. Leningrad, Sztuka, 2006

8. Teff N.A. Nostalgia: historie; Wspomnienia. - L.: Fikcja, 2011. - s. 267 - 446.

9. Shugaev V.M. Doświadczenia osoby czytającej / V.M. Szugajew. - M .: Sovremennik, 2010. - 319 s.

Opublikowano na Allbest.ru

Podobne dokumenty

Miejsce tematu miłości w literaturze światowej i rosyjskiej, specyfika rozumienia tego uczucia przez różnych autorów. Cechy przedstawienia tematu miłości w twórczości Kuprina, znaczenie tego tematu w jego twórczości. Miłość radosna i tragiczna w opowiadaniu „Shulamith”.

streszczenie, dodano 15.06.2011


Temat miłości jest głównym tematem twórczości S.A. Jesienina. Recenzje o Jesieninie od pisarzy, krytyków, współczesnych. Wczesne teksty poety, młodzieńcza miłość, historie miłości do kobiet. Znaczenie tekstów miłosnych dla kształtowania uczucia miłości w naszych czasach.

streszczenie, dodano 07.03.2009


Ucieleśnienie i rozumienie tematu „obozu” w twórczości pisarzy i poetów XX wieku, których losy związane były z obozami stalinowskimi. Opis systemu Gułag w twórczości pisarzy Y. Dombrowskiego, N. Zabołockiego, A. Sołżenicyna, W. Szałamowa.

streszczenie, dodano 18.07.2014


Temat miłości w twórczości Włodzimierza Majakowskiego. Opis głębi miłości, wielkości cierpienia w jego utworach lirycznych. Autorka z podziwem przygląda się specyfice stylu, hiperbolizmowi i wdziękowi tekstów W. Majakowskiego.

esej, dodano 03.06.2008


Katastrofa, współistnienie miłości i śmierci w twórczości rosyjskich pisarzy I.A. Bunin i A.I. Kuprina. Analiza trudności, jakie kochankowie pokonują na drodze do szczęścia. To wzniosłe uczucie jest wynikiem szczerości, poświęcenia i walki.

esej, dodano 29.10.2015


Tajemnicze niedopowiedzenie w twórczości Hemingwaya, jego stosunek do swoich bohaterów, stosowane przez niego techniki. Cechy ujawnienia tematu miłości w twórczości Hemingwaya, jego rola w życiu bohaterów. Miejsce wojny w życiu Hemingwaya i tematyka wojny w jego twórczości.

streszczenie, dodano 18.11.2010


Temat miłości w literaturze światowej. Kuprin jest piosenkarzem wzniosłej miłości. Temat miłości w opowiadaniu A. I. Kuprina „Bransoletka z granatów”. Wiele twarzy powieści „Mistrz i Małgorzata”. Temat miłości w powieści M. A. Bułhakowa „Mistrz i Małgorzata”. Dwa obrazy przedstawiające śmierć kochanków.

streszczenie, dodano 08.09.2008


M.Yu. Lermontow to złożone zjawisko w historii życie literackie Rosja, cechy jego twórczości: tradycja poetycka, odbicie liryki Puszkina. Motyw miłosny w wierszach poety rola ideału i pamięci w rozumieniu miłości; wiersze dla N.F.I.

praca na kursie, dodano 25.07.2012


Charakterystyka zainteresowania, tragedii, intensywności i szczegółowości życie człowieka jako cechy twórczości i twórczości I.A. Bunina. Analiza specyfiki ujawnienia tematu miłości w opowieściach Iwana Aleksiejewicza Bunina jako stałego i główny temat kreatywność.

prezentacja, dodano 16.09.2011


Obraz drogi w dziełach starożytnej literatury rosyjskiej. Odbicie obrazu drogi w książce Radishcheva „Droga z Petersburga do Moskwy”, wierszu Gogola „Martwe dusze”, powieści Lermontowa „Bohater naszych czasów”, liryki A.S. Puszkin i N.A. Niekrasowa.