Fragmenty notatek samobójczych znalezione w pobliżu samobójstw. Notatki samobójcze: ostatnie słowa samobójstwa. Maria, królowa Szkotów. Ostatni list do Henryka III, króla Francji

Notatka samobójcza jest ważnym atrybutem dobrowolnej śmierci w przypadku samobójstwa i sposobem dla naukowców na wniknięcie w ostatnie myśli osoby, która dobrowolnie zmarła. Przez wieki badamy, co i dlaczego ludzie piszą przed śmiercią.

„Wołodka! Przesyłam Ci pokwitowanie z biura pożyczkowego - kup bracie moją aksamitną kurtkę i noś ją dla zdrowia. Wyruszam w podróż, z której nikt jeszcze nie wrócił. Żegnaj, przyjacielu, twój do grobu, którego wkrótce będę potrzebować”
(uczeń do przyjaciela,
koniec XIX – początek XX w.)

Jakie zmiany zachodzą w umysłach osób decydujących się na samobójstwo? Badania suicydologiczne pokazują, że istnieją dość typowe procesy poznawcze charakterystyczne dla samobójstw potencjalnych i rzeczywistych. Na przykład świadomość zawęża się, to znaczy myślenie człowieka skupia się na zasadzie „wszystko albo nic”, kiedy wszystko zostaje podzielone na czarne i białe, a trudna sytuacja zostaje podniesiona do rangi całkowicie beznadziejnej. Następuje filtrowanie mentalne: jednostka często skupia się na jednym nieprzyjemnym lub strasznym wspomnieniu, momencie, który stale pojawia się w świadomości jako dowód znikomości jego istnienia. Dopełnia się to dyskredytacją tego, co pozytywne, gdy człowiek zaprzecza znaczeniu lub istnieniu przyjemnych i radosnych doświadczeń i wydarzeń, które zaczynają być postrzegane boleśnie, jako swego rodzaju atawizmy w jego depresyjnym obrazie świata. Świadomość osoby w takim stanie wypełniona jest nieznośnym bólem psychicznym, z którym coraz trudniej jest walczyć.

"Droga ciociu! Jestem teraz w lesie. Bawię się, zbieram kwiaty i nie mogę się doczekać pociągu. Szaleństwem byłoby prosić Boga o pomoc w tym, co mam na myśli, ale mimo to mam nadzieję, że moje marzenie się spełni”.
(fajna pani (nauczycielka w gimnazjum dla dziewcząt),
koniec XIX – początek XX w.)

Suicydolodzy muszą ciężko pracować, aby znaleźć dane, które szerzej i jakościowo obejmowałyby stan psychiczny samobójcy. Wykorzystuje się do tego przede wszystkim opowieści i pisemne notatki ocalałych samobójców, w których szczegółowo opisują, jak czasami zmieniała się ich świadomość na przestrzeni kilku miesięcy, zanim zdecydowali się na ostatni krok. Kolejnym cennym materiałem są notatki samobójcze, ostatnie słowa osoby, która przekroczyła granicę. Jednak zwykle jedynie 15–40% samobójców pozostawia listy samobójcze, co ogranicza możliwość wykorzystania tego źródła jako najbardziej wiarygodnego do interpretacji motywów samobójstw. Jednak w kryminologii za zakwalifikowanie śmierci jako samobójstwa jednym z najmocniejszych argumentów jest list pożegnalny (obok charakterystycznego sposobu śmierci, miejsca i sytuacji rodzinnej). Oczywiście zawsze istnieje możliwość sfałszowania listu pożegnalnego w celu przedstawienia morderstwa jako samobójstwa, ale w tej chwili istnieje cała dobrze rozwinięta technika, która ma na celu odróżnienie fałszywych notatek samobójczych od prawdziwych.

„Byłem bardzo zmęczony tym wirem emocji, więc postanowiłem położyć temu kres, opuszczając to życie”.
(kobieta sześćdziesięcioletnia,
koniec XX wieku)

List samobójczy wiele mówi: co dana osoba czuła, o czym myślała, z kim chciałaby się spotkać w ostatniej chwili, co radzi bliskim, których opuszcza, a co najważniejsze, jaki jest motyw niechęć do kontynuowania życia na jakichkolwiek warunkach. „Notatka samobójcza” jest najtrafniejszym określeniem. To naprawdę krótka wiadomość, która najczęściej mieści się w notatniku lub wydrukowanej kartce. Ale są też prawdziwe listy samobójcze – długie traktaty poruszające różnorodne tematy – od nieodwzajemnionej miłości po obecną sytuację polityczną i gospodarczą. Charakterystyczne jest, że funkcjonalność gazety w tym przypadku jest ograniczona – tylko kilka bliskich osób, kilku policjantów i śledczych przeczyta słowa pożegnalne samobójstwa (z wyjątkiem przypadków, gdy notatki samobójcze zostaną opublikowane w mediach). . Internet, a w szczególności portale społecznościowe, można uznać za nową przestrzeń publiczną pisania listów samobójczych. Tutaj tysiące osób będzie mogło zobaczyć i przeczytać umierającą wiadomość, która jednak czasami przybiera charakter demonstracyjnego szantażu.

„Wyjedziemy pięknie”
(Denis Muravyov, Katerina Własowa,
2016)

Być może pierwszy list pożegnalny został napisany na papirusie.

„...Z kim teraz rozmawiam?
Bracia są wściekli
A sprawiedliwy uważany jest za wroga.
Z kim teraz rozmawiam?
Nie ma już sprawiedliwych
Ziemię dano twórcom bezprawia...

Śmierć jest teraz przede mną
Jak zapach mirry,
Jak żeglowanie na wietrze.
Śmierć jest teraz przede mną
Jak zapach kwiatów lotosu,
Jak słodkie pijackie szaleństwo.
Śmierć jest teraz przede mną
Jak bardzo pragnę wrócić do domu
Po wielu latach niewoli”

Te poetyckie wersety, duchowe wołanie sprzed prawie czterech tysięcy lat, znajdują się obecnie w Muzeum Berlińskim. Zostały spisane przez nieznanego Egipcjanina na papirusie, prawdopodobnie w okresie Państwa Środka (2040–1783 p.n.e.) w starożytnym Egipcie. Większość papirusu zaginęła, ale zachowały się cztery wiersze, z których każdy zaczynał się od własnej anafory i przedstawiał rozmowę między człowiekiem a jego duszą. Tekst zawiera wiele odniesień religijnych i filozoficznych, które odzwierciedlają światopogląd ówczesnych Egipcjan, jednak co ciekawe, stan depresyjnej refleksji, w jakim pogrążony jest autor, dokładnie odpowiada współczesnemu opisowi stanu umysłu pacjentów cierpiących od ciężkiej depresji. To ten sam konflikt z sumieniem wynikający z chęci popełnienia samobójstwa, depresji, niepewności co do przyszłości, ponurego obrazu świata, paranoi. I nawet ten szczegół: Egipcjanin wierzy, że inni traktują go jak nieprzyjemny zapach lub niewierną żonę – tak jak współcześni pacjenci z ciężkimi zaburzeniami depresyjnymi są skłonni wierzyć, że wydzielają nieprzyjemny zapach. Trudno jednoznacznie stwierdzić, czy ten nieszczęsny człowiek ostatecznie popełnił samobójstwo, wydaje się jednak, że objawy depresyjnego stanu psychicznego nie zmieniły się na przestrzeni tysiącleci.

„Jestem zmęczony życiem i nie jest mi dobrze”
(nauczyciel,
koniec XIX – początek XX w.)

(Tekst był tutaj)

„Słońce wschodzi dla mnie po raz ostatni; nie da się żyć, gdy podejrzewa się honor, biedne serce przestanie cierpieć, gdy przestanie bić, ale szkoda, że ​​nie od francuskiej kuli”.

A po publikacji powieści Goethego „Cierpienia młodego Wertera” przez Europę przetoczyła się fala naśladowczych samobójstw młodych ludzi, którzy uważali samobójstwo z nieodwzajemnionej miłości za wspaniały akt romantyczny. A później taka śmierć stała się literackim banałem.

„Błagałem ją na kolanach, żeby wróciła, ale nie rozumiała. Do widzenia wszystkim!
(Witalij Żeleznow,
rok 2014)

Czy samobójstwo można uznać za usprawiedliwione, jeżeli jego przyczyną był wyjazd współmałżonka? We współczesnym społeczeństwie taki powód najprawdopodobniej nie wydaje się wystarczająco ważny. Jednak kulturowe tabu dotyczące samobójstw i publicznego odrzucenia tego zjawiska działa tylko w pewnych granicach. Chociaż sprawa jest abstrakcyjna, ludzie mają tendencję do potępiania samobójstwa. Jednak wraz z pojawieniem się prawdziwego zdarzenia podejście do tego zmienia się:

„Droga Maryjo, piszę do Ciebie te słowa, ponieważ są one ostatnie. Właściwie myślałam, że ty i mały Joe powrócicie do mojego życia, ale tak się nie stało. Wiem, że znalazłeś inną osobę, oczywiście lepszą ode mnie. Mam nadzieję, że ten sukinsyn umrze. Bardzo cię kocham i Joe też. Bardzo bolesna jest myśl, że nic nie wyszło ani Tobie, ani mnie. Bardzo marzyłam o naszym wspólnym życiu, ale okazało się, że to tylko sny. Zawsze miałem nadzieję, że się spełnią, ale teraz jestem absolutnie pewien, że tak się nigdy nie stanie. Mam nadzieję, że trafię do nieba, choć w moim przypadku prawdopodobnie trafię do piekła…”

List samobójczy niejako ożywia konkretny przypadek nieszczęsnej osoby, ujawnia jego motywy, jego doświadczenia, które można zrozumieć; aktywuje się empatia. Społeczna idea „samobójstwo jest złe” schodzi na dalszy plan, a jej miejsce zajmuje współczucie i ludzkie zrozumienie.

„...Proszę zaopiekuj się małym Joem, bo kocham go całym sercem. Nie mów mu, co się stało. Powiedz, że odeszłam bardzo, bardzo daleko i może pewnego dnia wrócę. Dodaj, że nie wiesz dokładnie kiedy. Cóż, wygląda na to, że to wszystko. Dbaj o siebie. P.S. Wiem, że mieliśmy szanse na pokój, ale ty tego nie chciałeś, chciałeś przelecieć kogoś innego, no cóż, teraz to osiągnąłeś. Naprawdę nie potrafię powiedzieć, czy cię nienawidzę, czy kocham. Nigdy się nie dowiesz. Z poważaniem, Twój mąż George”
(mężczyzna, dwadzieścia cztery lata,
koniec XX wieku)

List samobójczy to ostatni akt komunikacyjny osoby, która zdecydowała się odebrać sobie życie. Suicydolodzy do analizy notatek samobójczych identyfikują pewne parametry, które pozwalają zrozumieć przeżycia i stany emocjonalne samobójców, a także charakterystyczne, powtarzające się motywy; Ostatecznie pomaga to specjalistom zajmującym się zapobieganiem samobójstwom działać skuteczniej.

Listy samobójcze w większości przypadków mają adresatów. Często jest to małżonek, dzieci, matka lub inna bliska osoba. Są to listy o przeprosinach, chęci dalszego szczęśliwego życia, o miłości, a czasami może to być także cyniczna wiadomość:

„Moi drodzy rodzice, informuję was, że odszedłem z tego świata, a wy bądźcie zdrowi”.
(młody człowiek z rodziny kupieckiej,
koniec XIX – początek XX w.)

W niektórych przypadkach, gdy akt samobójstwa pełni rolę protestu przeciwko strukturze społeczeństwa, jego adresatem staje się masowa publiczność. Na przykład jest to notatka przedsiębiorcy Iwana Ankuszewa, który przed popełnieniem samobójstwa dokonał kilku morderstw na elicie rządzącej miastem Kirowsk (2009):

„List w sprawie konfrontacji. Ja, przedsiębiorca Iwan Ankuszew, prowadzę działalność gospodarczą i jestem właścicielem czterech sklepów. Nie dano mi możliwości zrobienia tego, co uważam za konieczne. Nie ma nadziei na rzetelność sądu arbitrażowego. Zniszczyłeś mnie. Nie dożyję widoku grzybów. To moje ulubione zajęcie.”

Większość notatek porusza określone tematy: najczęstsze to przeprosiny za swoje czyny lub całe życie, drugie najczęściej wymieniane to niemożność zniesienia cierpienia lub bólu, następnie miłość, praktyczne instrukcje lub rady i oczywiście oskarżenia. Często te tematy są łączone:

„Wybacz mi, bo dziś umrę. Po prostu nie mogę żyć bez ciebie. Co oznacza, że ​​możesz umrzeć. Może tam będzie spokój. Mam takie straszne uczucie pustki w środku, że mnie to po prostu zabija. Nie mogę już tego znieść. Kiedy mnie zostawiłeś, umarłem w środku. Muszę powiedzieć, że nie pozostało mi nic poza złamanym sercem i to mnie popycha do tego. Wołam do Boga, żeby mi pomógł, ale On mnie nie słyszy. Nie miałem innego wyboru.”
(mężczyzna, lat trzydzieści jeden,
koniec XX wieku)

Wiadomości o śmierci są często przepełnione trudnymi emocjami: poczuciem winy i żalu, poczuciem beznadziejności, złością, wstydem, strachem. W większości przypadków dominuje poczucie winy i żal:

„Hana, zaopiekuj się sobą i swoim synem i przebacz mi swoje spaczone życie: przebacz mi, moja święta Hano! Jeśli nie mogę się z tobą dogadać, to z kim na świecie mogę żyć?”
(porucznik,
koniec XIX – początek XX w.)

Złość jest znacznie rzadsza i bardziej typowa dla mężczyzn, którzy oskarżają swoje żony o doprowadzenie ich do samobójstwa. Ale zdarzają się też gniewne wiadomości od kobiet, np. list dorosłej wychowanki domu dziecka do byłego nauczyciela (koniec XIX – początek XX w.):

„Czy naprawdę odważyłeś się powiedzieć, że jestem kobietą, kiedy się z tobą dogadywałem? Wiedz, przeklęty, że dziecko już się porusza, a umierając, ja i on przeklinamy cię. Jednym słowem mógłbyś przywrócić życie mnie i jemu. Nie chciałeś. Niech wszystkie nieszczęścia spadną na twoją głowę. Znoś tylko niepowodzenia we wszystkich swoich przedsięwzięciach, bądź włóczęgą, pijakiem i niech moje przekleństwo ciąży na tobie wszędzie i wszędzie. Będę cię nawiedzać dzień i noc... Naprawdę chcę żyć.

Na podstawie analizy emocji, tematyki i adresatów listów samobójczych suicydolodzy identyfikują prawdopodobne motywy samobójstwa:

Unikanie

(wina, kara, cierpienie)

To najczęściej wymieniany motyw – niemożność dalszego znoszenia nieznośnego bólu psychicznego, straty, poczucia winy lub wstydu za czyn społecznie nieakceptowany.

(zemsta)

Protest przeciwko trudnym problemom rodzinnym, przeciwko niesprawiedliwości społeczeństwa wobec jednostki, przeciwko okrucieństwu to kolejny częsty motyw, który znacznie częściej pojawia się wśród osób w wieku od dwudziestu sześciu do trzydziestu pięciu lat. Motyw ten często kojarzony jest z wyrażaniem emocji złości i poczucia winy, a notatka często skierowana jest do konkretnej osoby.

„To zemsta, przycisnęła mnie do piersi”
(Bekir Niebiew, 2015)

Samokara

Próba ukarania siebie lub odpokutowania za czyny, które subiektywnie oceniane są jako trudne i nieodwracalne.

Przymus

Motyw, którego celem jest zwrócenie uwagi odbiorców na jakiś problem i zmuszenie ich do zmiany zachowania.

Notatka może być desperacką próbą zwrócenia uwagi innych osób na ich cierpienie psychiczne, niekoniecznie ma charakter demonstracyjny i może nie zostać odebrana przez samą osobę jako wołanie o pomoc.

Motywy są często łączone i łączone ze sobą. Chociaż nie wszystkie notatki samobójcze są łatwe do interpretacji i wskazują na obecność pewnych motywów. Istnieją lakoniczne, krótkie komunikaty, z których trudno cokolwiek zrozumieć (koniec XIX - początek XX wieku): „Chcę iść do następnego świata”, „Czas zagrać w pudełko”. Albo niezwykłe notatki zawierające refleksje egzystencjalne:

„Uczucia doświadczane na szczycie klifu w wodospadzie Kegon: Świat jest zbyt duży, a historia zbyt długa, aby mogła je docenić tak maleńka istota wysoka na pięć stóp... Prawdziwa natura wszystkich rzeczy jest nie do zrozumienia. Postanowiłem umrzeć z tą myślą... Teraz, na szczycie klifu, nie odczuwam już niepokoju.
(Mi-sao Fujimura, 1903)

Napisanie listu pożegnalnego może być decyzją spontaniczną, jeśli zostanie napisana szybko, na pierwszej kartce papieru, która trafi do ręki, lub będzie można ją zrozumieć przez długi czas. Anatolij Koni, rosyjski prawnik z końca XIX wieku, który napisał pracę „Samobójstwo w prawie i życiu”, podaje następujący przykład: „Prowincjonalny artysta Bernheim, dwudziestodwuletni, zostaje otruty kokainą i w liście do brata szczegółowo opisuje stopniowe uczucie, „kiedy dusza odlatuje pod wpływem trucizny”, i kończy list niedokończonym zdaniem: „I tu nadchodzi koniec…”. Częściej jednak zdarzają się krótkie, umierające wiadomości zapisane na kartce wyrwanej z notesu:

„Nie obwiniajcie nikogo: ciernista ścieżka życia przeszkodziła mi w drodze, próbowałem się uwolnić, ale na próżno. Teraz nie chcę już iść i nie mogę.
(nauczyciel, koniec XIX – początek XX w.)

Tradycyjnie do listów samobójczych używa się papieru, ale są wyjątki: notatki samobójcze można znaleźć także na przypadkowych przedmiotach – skrawkach opakowania lub papieru toaletowego, formularzach recept, powierzchni obrusu, a nawet skórze. W sensie dalekim od pozytywnego, media społecznościowe stają się coraz popularniejszym sposobem publikowania wiadomości o umieraniu rodzinie, przyjaciołom i wielu innym osobom.

Albert Camus napisał: „Istnieje tylko jeden naprawdę poważny problem filozoficzny – problem samobójstwa. Aby zdecydować, czy warto żyć, czy nie, należy odpowiedzieć na podstawowe pytanie filozofii... Takie są warunki gry: musisz dać odpowiedź. To dobre pytanie filozoficzne, ale w życiu codziennym ludzie nie mają tendencji do zatrzymywania się i poświęcania czasu i miejsca na przemyślenie odpowiedzi. Dopiero dla samobójców – tych, którzy uznają, że gra nie jest warta świeczki – poszukiwanie rozwiązania nabiera sensu. I czy nie szukają w swoich notatkach powodów, które mogłyby obalić wartość życia z jego niekończącym się cierpieniem? Można je zrozumieć. Ale wynik przeczytania listu samobójczego może być paradoksalny: dzięki empatii czytelnicy zastanawiają się nad głównym problemem filozoficznym: dlaczego istniejemy i jak powinniśmy żyć.

• „Wyjdę pięknie”

  Uczniowie dziewiątej klasy Pskowa, Denis Muravyov i Ekaterina Vlasova, spotykali się przez sześć miesięcy i niejednokrotnie uciekali razem z domu. Ostatnim razem, gdy zdecydowali się zamieszkać z ojczymem Własowej, pracował jako żołnierz sił specjalnych i miał sejf z bronią. Trzeciego dnia poszukiwań syna matka Denisa wezwała policję. Denis otworzył ogień z pistoletu, gdy tylko policyjny „bobby” podjechał do bramy. Negocjacje z uczniami, które zakończyły się niepowodzeniem, trwały kilka godzin. Przez cały ten czas Denis i Ekaterina. Wieczorem 14 listopada SOBR przeprowadził szturm. Kiedy siły specjalne wtargnęły do ​​domu, dzieci już nie żyły. Dzień przed Katarzyną opublikowany Pożegnalne posty w sieciach społecznościowych:

  "Kochałem cię,
  Ale sam nie zauważyłeś, jak zniszczyłeś moją psychikę i życie.
  Żegnam wszystkich, przyjaciół, rodzinę i znajomych.
  Nie martw się, odejdę grzecznie.
  Życzę powodzenia wszystkim w Twoim życiu i nie bój się żyć tak, jak chcesz lub uważasz za stosowne.
  Życie dla własnej przyjemności jest najlepszym życiem.
  Kocham cię".

  „Nie jestem zakładnikiem,
  To jest mój świadomy wybór.”

  „Strzelec z Symferopola”

  26 września 2015 r. w podstacji pogotowia ratunkowego w Symferopolu mężczyzna otworzył ogień do personelu medycznego. Zginęło dwóch lekarzy, a dwóch zostało rannych. Na miejscu zbrodni znaleźli fragment kardiogramu z napisem:

  „To zemsta, przycisnęła mnie do piersi”.

  Strzelec uciekł. Miesiąc później w lesie znaleziono ciało mężczyzny, rozszarpane przez zwierzęta. Po oględzinach ustalono, że mężczyzna się zastrzelił, a w pobliżu leżał karabin myśliwski. Był to 55-letni Bekir Nebiev, który popadł w konflikt z lekarzami w związku z rzekomo błędnymi diagnozami.

  „Jeśli każdy zniszczy choć jednego drania”

  O morderstwie dyrektora Stella-Bank Denisa Burygina w Rostowie nad Donem wyszło na jaw 7 kwietnia. Burygin został zamordowany w swoim biurze, a w pobliżu znaleziono ciało zabójcy – 54-letniego Siergieja Feldmana, który zastrzelił się na miejscu. Feldman okazał się biznesmenem, którego kariera w ostatnich latach podupadała. Ostatnią kroplą były dwie pożyczki od Stelli – na 230 i 266 tys. dolarów. Feldman zostawił notatkę na miejscu zbrodni. Oto jego fragmenty:

  „Potworny chaos. Sądy nie chcą obiektywnie zrozumieć sytuacji i stanąć po stronie banku. Niedawno na korytarzach innego sądu szef działu prawnego banku Dyachenko bez ogródek powiedział mi, że „w sądach mają wszystko do załatwienia”. Bank zabiera wszystko dłużnikom, a oni nadal są mu dłużni. Potem tych dłużników wyrzuca się przez okna... To też czeka na Ciebie.

  ...Dlaczego miałbym kłamać. Wkrótce stanę przed sądem Bożym.

  ...Nie mam innego wyjścia, jak sam bronić swoich praw i karać łajdaków i łajdaków, którzy posunęli się za daleko w skrajnej chciwości i bezkarności... Naprawdę nie chcę umierać... Ale co więcej, nie chcę nie chcę żyć jak bezsilny bydlę... Jeśli wszyscy zniszczą choć jednego drania, to może życie stanie się lepsze i czystsze...”

  „Rosyjski cukier”

  24 grudnia 2014 roku w Biełogorsku, w bazie handlowej Rosyjskiego Cukru w ​​centrum miasta, Witalij Żeleznow zastrzelił z karabinu Tiger swoją żonę Irinę Żeleznową i jednego z pracowników firmy, po czym próbował popełnić samobójstwo. Zmarł już w szpitalu. Żeleznow często przychodził do żony w pracy, aby namówić ją, aby po rozstaniu wróciła do niego. W dniu masakry pozostawił w swoim pamiętniku notatkę:

  „Błagałem ją na kolanach, żeby wróciła, ale nie rozumiała. Do widzenia wszystkim!

  „To dla mnie wystarczający powód, aby chwycić za broń”.

  Niepełnosprawny Siergiej Rudakow przygotowywał się do zbrodni przez kilka miesięcy. 24 sierpnia 2010 roku w oddziale funduszu ubezpieczeń społecznych w Niżnym Tagile Siergiej zastrzelił z bliskiej odległości prawnika Jurija Stoletowa i reżyserkę Elenę Skulkinę, a następnie zastrzelił się. Rudakov uległ wypadkowi w pracy w 1991 roku i od tego czasu bezskutecznie pozywa pracowników socjalnych. Rudakow wysłał wcześniej dwa listy z oświadczeniami: do gazety Niżny Tagil Raboczij i do lokalnego oddziału Komunistycznej Partii Federacji Rosyjskiej. „Snob” publikuje 9-stronicowy tekst listów, obficie krytykujących władzę i wypełnionych teoriami spiskowymi:

  „Do 1995 roku pracowałem na Dalekiej Północy w stowarzyszeniu Jakutalmaz (obecnie ALROSA). W 1991 r. uległ wypadkowi przy pracy. Do 2000 r. otrzymywał od firmy rentę inwalidzką. Świadczenia były stopniowo zmniejszane, co nie odpowiadało 60% niepełnosprawności. Na moje pytania dotyczące powodów zarządzania przedsiębiorstwem zawsze otrzymywałam odpowiedź, że wszystko odbywa się ściśle według prawa. Od 2000 r. wpłaty przekazywane są do Funduszu Ubezpieczeń Społecznych miasta Jakuck. Urzędnicy funduszu obniżyli wypłaty 4-krotnie!!!

  ...Cała historia ludzkości składa się z wojen, redystrybucji i walk o władzę. I to jest niszczenie, bezlitosny wyzysk ludzi w imię interesów „władców”. Potrzebny jest mechanizm zapewniający, że każdy rząd poniesie nieuniknioną, surową odpowiedzialność karną, nawet za zwykły (niewielki) spadek poziomu życia obywateli. Zgodnie z zasadą im wyższa pozycja u władzy, tym większa odpowiedzialność. UTOPIA.

  26 marca 2009 roku przedsiębiorca Iwan Ankuszew zastrzelił z pistoletu TT szefa administracji miasta Kirowska Ilję Kelmanzona oraz dyrektora przedsiębiorstwa miejskiego „Mieszkanie i usługi komunalne Kirowa” Siergieja Maksimowa, po czym popełnił samobójstwo. Zabójca był właścicielem kilku sklepów, był aktywny społecznie i wielokrotnie pozywał różne władze w związku z podatkami i pożyczkami. Na biurku Kelmanzona znaleziono krótki list od Ankuszewa:

  „List w sprawie konfrontacji. Ja, przedsiębiorca Iwan Ankuszew, prowadzę działalność gospodarczą i jestem właścicielem czterech sklepów. Nie dano mi możliwości zrobienia tego, co uważam za konieczne. Nie ma nadziei na rzetelność sądu arbitrażowego. Zniszczyłeś mnie. Nie dożyję widoku grzybów. To moje ulubione zajęcie.”

Zawsze się uczyłam, byłam na szczycie, ale moi rodzice zawsze byli niezadowoleni... Dziewczyna położyła na biurku długopis i kartkę papieru i poszła do łazienki. Tam weszła do łazienki, odkręciła wodę i ściskając nóż biurowy, podcięła sobie nadgarstki. Na jej twarzy nie było żadnych emocji, już jej to nie obchodziło... Krew płynęła... Tanya dostała zawrotów głowy i straciła przytomność... zasnęła... na zawsze... Jej matka, Margarita Petrovna, wróciła do domu . Słysząc szum wody, zdecydowała, że ​​Tanya bierze kąpiel. Pierwsza myśl matki brzmiała: "Postanowiła się wykąpać? A kiedy odrobi zadanie domowe? Dziecko nieodpowiedzialne! I tak ją wychowaliśmy. To wszystko wiek przejściowy!" Kobieta otworzyła drzwi łazienki, a obraz, który zobaczyła, zszokował ją i napełnił strachem. Tanya leżała w łazience bez życia. Na ścianie napisano krwią: „Nie możesz mnie uratować, spójrz na mój stół…”. Margarita Pietrowna nie przejmowała się napisem. Zadzwoniła do męża i wezwała pogotowie. Mój mąż przyjechał karetką 6 minut później. Ale jak napisano na ścianie, nie da się jej już uratować. Karetka podała jedynie godzinę zgonu. Potem przyjechała policja. Biegli zbadali ciało dziewczyny, choć było jasne, że było to samobójstwo. Tanyę zabrano do kostnicy. Trzy dni później Tanya została pochowana. I dopiero gdy mama przyszła do jej pokoju, żeby dać jej podręczniki z biblioteki, znalazła na biurku córki notatkę. To był list pożegnalny Tanyi. Było tam napisane: „Mamo, tato, jeśli to czytasz, to znaczy, że już nie żyję. Długo milczałam co do tego, co napiszę, ale już nie mogę tego znieść. Wiem, że moje życie nie należy do mnie i moja rodzina będzie przeklęta do siódmego pokolenia, ale jestem Twoją jedyną córką i nasza rodzina skończy się... I o tym piszę: Przez całe życie nie miałam ma prawo zostać po szkole bez dzwonienia do ciebie i ma ku temu dobry powód. Moi przyjaciele znali mnie tylko jako dziewczynę, która była najlepsza. Często kopiowano wszystkie moje prace domowe i sprawdziany, ale nie przeszkadzało mi to w życiu. Podczas tych sesji ściągania mogłem komunikować się z kolegami z klasy. Rozmawialiśmy także na przerwach. Ale nigdy nie zostałem zaproszony gdziekolwiek do gry ani nawet do kina. Tak tata przyszedł pierwszego września w piątej klasie i był ze mną do siódmej klasy i bali się rozmawiać. Gdy tylko nawiązałem relacje z rówieśnikami, interweniowałeś. Nikt już ze mną nie rozmawia. Ale nie to jest najgorsze. Często mówiłeś mi, że kiedy dorosnę, założę własną firmę i stanę się najbogatszym człowiekiem na świecie. Ale nie powiedzieli ani słowa o szczęściu. Czy bogactwo jest najważniejszą rzeczą w życiu? Ojciec mojej najlepszej przyjaciółki Dashy opowiada jej, że jej mama poszła do nieba z aniołami i tylko szczęśliwi idą do nieba. Co mi powiedziałeś, kiedy zmarł dziadek? Że ten stary drań w końcu posklejał swoje płetwy! Tato, gdyby ten stary bachor nie poznał starej wiedźmy i nie zakochał się w niej, to byś się nawet nie urodził! Można być szczęśliwym bez dużych pieniędzy! Dasha i jej tata żyją normalnie, bez dużych pieniędzy. Zawsze dręczyło mnie jedno pytanie. Po co mam się uczyć, skoro nadal mam pracować jako menadżer w jednym ze sklepów jakiejś kiepskiej firmy, której nikt nie potrzebuje? Chyba nie ma w naszym kraju innych zawodów. Skończę studia i pójdę do pracy z polecenia, ale nie wytrzymam nawet tygodnia. Wyjdę do pracy jako ten właśnie menadżer. A moje B w pracy niczego nie zmieni, bez względu na to, jak bardzo się starasz. Robienie skandalu z tego powodu było bardzo głupim posunięciem. Wiesz, że mam niską samoocenę i Ty też każdego dnia dolewasz oliwy do ognia swoimi wyrzutami. Długi list pożegnalny, prawda? To tylko część tego, co chciałam Ci powiedzieć, ale niech w końcu obudzi się w Tobie sumienie i zrozumiesz, że nie ważne jak bardzo tego będziesz chciała, los będzie mną pokierował jak chce i tego nie da się zmienić. Próbowałem ci to powiedzieć na żywo, ale nie wyszło. Wybacz mi, a ja wybaczam tobie, ale nie chcę żyć. Żegnajcie i może kiedyś usłyszycie te słowa. Twoja Taneczka...” Po tych słowach Małgorzata Pietrowna podała list mężowi. Po przeczytaniu zdał sobie sprawę, że sam jest starym bachorem. Zaprosili księdza i poświęcili mieszkanie, po czym sprzedali cały swój majątek. Pieniądze przekazali do sierocińca, żeby chociaż w jakiś sposób odpokutować za swoje winy przed Tanyą. Rodzice dziewczynki przenieśli się do wsi, aby zamieszkać ze starym ojcem Margarity Petrovny i opiekować się nim najlepiej, jak potrafili. Kobieta dostała pracę jako nauczycielka w wiejskiej szkole, a mężczyzna jako operator kombajnu w lokalnym przedsiębiorstwie. W końcu zrozumieli, że lepiej żyć w biedzie, ale być szczęśliwym...

Witam nieznaną osobę, która czyta teraz moją wiadomość. Przepraszam, że tak się to wszystko potoczyło i że przysporzyłam Ci wielu przykrych chwil, ale po przeczytaniu do końca postaraj się zrozumieć i wybaczyć.
Dziś chcę Was wszystkich przeprosić, moi bliscy nie mają się najlepiej. Dziś, bo później będzie już za późno. Chcę o Was wszystkich pamiętać i opowiadać o Was innym, żeby o Was wiedzieli.
Mój ukochany S., byłeś pierwszą osobą, którą pokochałam w moim życiu i ostatnią, którą tak bardzo kochałam. Twoje oczy, Twoje ręce, Twój głos. Twój beztroski śmiech i przepełniająca Cię energia. Ty poprowadziłeś. Pociągnąłeś. Wybrałeś mnie. I wybrałem ciebie. Te szalone noce, kiedy pędziliśmy na motocyklach w ciemnej metalicznej masie w towarzystwie ludzi takich jak Ty. Twoje plecy, które wyłoniły się przed moimi oczami. Zapach skóry zmieszany z subtelnym zapachem Twojej wody kolońskiej i papierosów. Trzymałem się paska twoich dżinsów i odchyliłem się do tyłu, łapiąc powietrze w twarz. Chciałem krzyknąć „KOCHAM!!!” i krzyczałem, ale mój krzyk utonął w ryku dwunastu silników.
Pamiętam te przystanki nad brzegami jezior, gdzie siedząc przy ognisku, wszyscy siedzieliśmy w ciszy i słuchaliśmy Ciebie, śmiejąc się lub rozmyślając o Twoich słowach. Gdzie my, wówczas trzynaścioro dzieci, lśniliśmy oczami w ciemnościach, snując plany na przyszłość, marząc o wielu rzeczach, a nawet trochę więcej. A potem ty i ja zeszliśmy do wody, gdzie trzymając mnie za ręce, czochrałeś moje włosy nosem i cicho szeptałeś. Szeptał o nas, szeptał wiersze, szeptał o przyszłości, o naszych dzieciach i o tym, że będziecie na mnie czekać, aż skończę 18 lat, abyśmy mogli legalnie chodzić ramię w ramię. Byłeś ode mnie starszy o 6 lat. Uwierzyłam Ci, obiecałam, że ja też będę przy Tobie cały czas…. Dotrzymałem słowa. A ty... dlaczego mnie zostawiłeś. Takie śmieszne, takie niegrzeczne. Dlaczego nas opuściłeś, dwunastu, kiedyś dzieci... Cholera! Dlaczego tam skręciłeś? Dlaczego wtedy umieściłeś mnie za innym, a nie za swoim? Wiedziałeś... ale nic nie powiedziałeś. Z.! Wciąż budzę się w nocy, gdy Twoje reflektory nagle skręcają ostro w prawo, gdzie wlatując na stertę gruzu, rozbijam się o stertę tych jebanych żelbetowych płyt... i pisk hamulców, mój krzyk , którego nikt nie słyszał, dopóki nie zamilkłem, zanosząc wszystkim ciszę. I ten bałagan w świetle reflektorów, i ani słowa... ani jednego... Tylko ciężkie oddechy dwunastu już dorosłych ludzi. I wtedy nieregularny, pytający szloch jednego z nas przerwał tamę ciszy. I słowa, słowa, słowa... potok słów, ruchów, łez... i wszyscy mnie mijali... dotykali mnie, pytali o coś, ale ja tam stałem, nie widząc niczego poza ostro obracającymi się reflektorami w prawo.
A potem cios w policzek. Silny, gryzący, okrutny. I widziałem was wszystkich przede mną, w milczeniu i strachu, patrzących na mnie. Powiedziałem „Wszystko w porządku” i ciężko usiadłem na piasku tej budowanej drogi. Potem złapałem się na tym, że trzymam szklankę czegoś, co wypiłem nawet tego nie zauważając, a potem papierosa w zaciśniętych szczękach. Niebieskie migające światła, ludzie w mundurach, zapach lekarstw, zastrzyk do żyły… „Wszystko w porządku” – powiedziałem i wyszedłem z ambulansu. „W porządku” – powiedziałem przez ramię i odszedłem w noc. Nie wiem, kto mnie śledził i przed czymś chronił. Nie wiem, kto mi wtedy dał wódkę i próbował wycisnąć ze mnie łzy. Nie wiem, kto mnie odwiózł do domu, bo wszystko było w porządku.
S., wieczorem wyszłam na długo na ulicę, o tej porze, o której pan przyszedł wcześniej. Zapytałem chłopaków dlaczego nie przyjechałeś, odpowiedzieli, że pojechałeś do miasta w interesach i szybko nie wrócisz. Poczułem się urażony, bo nie odezwałeś się do mnie ani słowem, nawet nie dałeś mi żadnej notatki. A potem przy ognisku próbowałam zapełnić pustkę wódką, która nagle nadmuchała mi się jak balon gdzieś pod mostkiem.
I wtedy nagle zdałem sobie sprawę, że nigdy, słyszysz, NIGDY już nie przyjdziesz. Nigdy więcej nie będziesz czochrać mi włosów nosem i szeptać do mnie... Oszukałeś mnie, oszukałeś nas wszystkich. Zabrałeś nam dzieciństwo, a potem zabrałeś wszystkich po kolei. Jeden po drugim, jeden po drugim. Wyszli za tobą. Musi ci tam być wspaniale. Przecinacie powietrze swoich światów ryczącymi motocyklami, a także gromadzicie się nocami przy ognisku, ale beze mnie...
Ale nadal nie poznałem cię po imieniu. Ale nie ma takiej potrzeby. Chcę Ci powiedzieć, że Cię nienawidzę, bo całkowicie zabiłeś moje zaufanie do ludzi, nadużywając mojego żalu, zgwałcąc mnie na polu i zostawiając mnie rozszarpanego. Jak przez mgłę pamiętam twoje sześć pleców, tchórzliwie uciekających przede mną w wilgoć przedświtu. Kto wie, może po śmierci S. wróciłabym do życia, ale Wy nie daliście mi takiej możliwości. Gdy tylko podciąłem sobie nadgarstki, zjadłem pigułki, próbowałem się powiesić i skoczyć z dachu, zdałem sobie sprawę, że obok jest osoba, która cierpliwie mnie pielęgnuje jak ślepego kotka. Drogi L., kłaniam się do Twoich stóp. Dziękuję, że Ty, tak śmiertelnie chory na życie, zaraziłeś mnie nim. Potem, w tym koszmarze alkoholu i śmierci, poprowadziłeś mnie do światła. Ale pozwól, że zapytam – dlaczego odszedłeś w tak absurdalny sposób? Co to jest - los czy jego kpina? Kto dał ci ten cholerny spadochron, który zabił cię na ziemi, nawet się nie otwierając? Czy naprawdę uniknąłeś śmierci na polu niezrozumiałej wojny czeczeńskiej, żeby w ten sposób wrócić do domu? A może wszystko było w porządku, kto wie... Czy byłbyś w stanie żyć dalej, wypaczony śmiercią i oparami szaleństwa bitwy?
A było was wielu, z którymi bawiłem się, jak chciałem. Ci, którzy klękali przede mną, ci, którzy czołgali się u moich stóp, bo tego chciałam. I śmiałem się z ciebie. Prowadzić Cię za nos i od czasu do czasu drapać pazurami, abyś nie miał siły uciekać i się ukrywać. A potem przyszła nuda. A ja chciałem ją przepędzić.
I spotkałem Was, P. i N. Wy, przeglądacie gdzieś domy i ludzi, wy, żyjący w swoim własnym świecie. A ja powiedziałam – ja też tego chcę. Próbowaliście mnie odwieść, mówiliście o sobie, o odstawieniach, o śmierci, ale wszystko na marne. I pomogliście mi za pierwszym razem, po czym przez prawie rok nie potrzebowałem waszej pomocy. W tym czasie zdałem sobie sprawę, że to nie wchodzi w grę. To ślepy zaułek. I mówiąc: „Wszystko w porządku”, zacząłem schodzić ze szczytu po chwiejnej drabinie, załamując się z potwornego bólu, ale potem chwytając się kolejnego stopnia, chwytając się zębami resztek siły woli, a nawet wciągając Ze mną P. i K., bo N... nie poszedł za nami, ale zdechł jak pies w wkurzonych drzwiach wejściowych, ściskając w pięści moją fotografię. Chcę wam wszystkim podziękować za to, że jesteście, że jesteście ze mną, że macie teraz radosne dorastające dzieci.
I tak przestałem patrzeć wstecz. I zdałam sobie sprawę, że nie mam nikogo. Że pewnie chciałabym niedługo skończyć szkołę, pójść na studia, a potem założyć rodzinę… Ale nie wiedziałam, jak okazywać czułość mężczyznom. Nie jestem do tego przyzwyczajony, więc zacząłem je dostosowywać do własnych potrzeb. Poszli za moimi, ale po chwili zdałem sobie sprawę, że byli niewłaściwi. Chcę ci podziękować, A. i przeprosić za ten wieczór, kiedy przyszliśmy z tobą na dyskotekę, gdzie podszedłem do ciebie i powiedziałem: „wolno!” Ponieważ siedziałeś w moich drzwiach wejściowych z rękami czerwonymi od zimna, chowając je na piersi i próbując ogrzać samotną białą różę. Dlatego przeszedłem obok ciebie, zabierając ją ze sobą.
Chcę Ci podziękować S. za to, że wieczorami spacerujesz po mieście, trzymasz się za ręce, zabierasz mnie na koncerty, na narty, spektakle, imprezy. Chcę ci jeszcze bardziej podziękować za to, że nagle poczułam się przy tobie swobodnie. Nie musiałam udawać kogoś innego, zaczęłam stawać się sobą, nie tym, kim mogłabym być oczywiście, ale wciąż sobą. Jestem Ci wdzięczna za to, że spóźniłaś się na nasze randki, a raz w ogóle się nie pojawiłaś, a ja mogłam odbyć zupełnie królewski spacer z dwoma mężczyznami, których jakimś cudem spotkaliśmy w naszych oczekiwaniach. Tego wieczoru ich towarzysze również nie przyszli. A oni po namyśle zaprosili mnie, abym z nimi poszedł. I poszedłem. Nie żałuję, że po tym spacerze wróciłam do domu pijana, z naręczem kwiatów, które nie mieściły mi się w dłoniach i ciągle coś gubiłam. Nie żałuję domowego skandalu, który wydarzył się następnego dnia. Chcę podziękować im, tym wesołym syberyjskim mężczyznom, którzy tak wzruszająco opiekowali się damą, która miała zaledwie 16 lat. Powiedz mi tylko, S., dlaczego tak dziwnie się rozstaliśmy? Dlaczego dopiero dwa lata później, podczas przypadkowego spotkania, opowiedziałeś mi, jak było naprawdę i do tego czasu zmuszałeś mnie do dręczenia się tym pytaniem, jednocześnie dręcząc twoją siostrę. I nie zostaliśmy przyjaciółmi, bo życie ostatecznie nas rozproszyło. Czasami mam ochotę spotkać się z Tobą ponownie, jak poprzednio, po Twoim zwykłym czterdziestominutowym spóźnieniu i trzymając Cię za rękę przejść się po wieczornym mieście.
Pamiętam niektórych. Oto O., trzy lata młodsza ode mnie, klęcząca przede mną i błagająca, abym nie odchodziła, obiecująca, że ​​będę dobrym mężem, który będzie mnie nosił w ramionach. A ja stoję trzymając się poręczy kramu, żeby nie spaść z zaskoczenia i nie wiem co powiedzieć. Drogi O., wybacz mi zatem, że przyjechałem do Twojego miasta. Ale myślę, że teraz, jeśli pamiętasz to wydarzenie, to z uśmiechem. Gdzieś tam jest E., którą sama zaczęłam uwodzić, a potem w ten sam sposób odeszłam, nie wyjaśniając powodów. Chcę podziękować, moje A., A., A., ... zabawne, prawda? Ale to nie moja wina, że ​​tak ich wszystkich nazywano – to były czasy. Ponieważ Ty, A., siedziałeś na mojej sofie, bawiąc się bukietem róż i próbując odpowiedzieć na podchwytliwe pytania mojej mamy. A Tobie A. chcę podziękować za spacery po zatoce, za asfaltowy kort i dobrą grę. Tobie, A., chcę podziękować za to, że na balu byłeś jakoś blisko, kiedy byłam smutna i ze stoickim spokojem wytrzymywałam wszystkie moje sztuczki.
A potem kilka przelotnych, migających twarzy. Dopóki cię nie spotkałem, D. Wtedy zrozumiałem, że prochy mojej duszy wcale nie ostygły. Najpierw bardzo ostrożnie rozpaliłeś mały płomień, a następnie rozpaliłeś go w płomień pasji i miłości. Prawie taki sam jak pierwszy, ale już dorosły. Stałeś się moim pierwszym mężczyzną. Pokazałeś mi piękno gór i piękno skał. Robiliśmy plany na przyszłość, nawet chcieliśmy się pobrać... dopóki nie znudziła mi się twoja nierozsądność życiowa. Byłeś graczem. I tak pozostałeś. Straciłeś wszystko, co od czasu do czasu zarobiłeś. Nie wiedziałeś, jak poprawnie pracować. Nie mieliśmy nic do jedzenia. A potem usiadłem z twoim synem na prośbę twojej byłej żony. Co dziwne, wyszła za mąż po raz drugi i jest całkiem szczęśliwa, w przeciwieństwie do ciebie i mnie. Chociaż nie wiem, co się z tobą dzieje i gdzie jesteś. Zniknąłeś z pola widzenia znajomych i przyjaciół po tym, jak przestąpiłem nad sobą, powiedziałem „Wszystko w porządku” i opuściłem Cię całkowicie. Wychodziła, by błąkać się po mieszkaniach innych ludzi przez długi i bolesny czas, zasypiając w różnych łóżkach, aż wybrała kolejną ofiarę. Nie chciałem niczego poważnego, chciałem po prostu odpocząć obok spokojnej, elastycznej osoby, aby później ponownie wyruszyć na poszukiwania. Ale to trwało zbyt długo.
Teraz chcę Ci podziękować, A., że przyszłaś do mnie do szpitala, przyniosłaś rosół, kwiaty, ogromne jabłka... za to, że zawsze jesteś gotowa do mnie przyjść, kiedy jest mi źle i upijam się mnie, albo się nie upij. Przepraszam, że sprawiłem, że się we mnie zakochałeś, zmuszając do wędrowania po wielu miejscach w poszukiwaniu czegoś. Przykro mi, że wciąż się tak włóczysz. Ale wiesz, że ty i ja zdecydowaliśmy o wszystkim dawno temu.
A tobie, S.. Chcę powiedzieć co następuje. Wybacz, że zachowałem się wobec ciebie podle, przylgnąłem do ciebie zębami, aby nie wrócić do D., ale w pobliżu nie było nikogo odpowiedniego. Przepraszam, że nadal nie pozwolę Ci odejść, trzymając Cię na smyczy. Przepraszam za trójkę naszych nienarodzonych dzieci. Za moje szaleństwa, wyjazdy, powroty. Ale ty też mnie nie odpędzasz. Mówisz, że kochasz. Ale powiedziałeś to za późno. Jest już za późno, żeby cokolwiek zbudować. Ty i ja jesteśmy jak sąsiedzi we wspólnym mieszkaniu. Tolerujemy się, ale nie możemy odejść. Wiesz, że poznałem V., że go potrzebuję. Ale wiesz, że w ogóle nie mogę z nim nic zrobić - po prostu rozmawiaj, śmiej się. I nic nie wyjdzie. Dziękuję i proszę o przebaczenie za dręczenie Cię moją chciwością i nieoczekiwanym niezdecydowaniem.
V., mój dobry V. Dlaczego mnie oswoiłeś? Więc, żebyś później mógł się bać siebie i mnie? Nie rozumiem. Potrzebuję Cię dzisiaj, tak jak potrzebowałem Cię wczoraj i dzień wcześniej. Nie widziałem cię przez długi czas. Często przechodzę obok Twojego domu i boję się wejść, a co jeśli nie będziesz ze mnie zadowolony? V., chcę, żeby wszystko Ci się w życiu ułożyło, abyś kiedyś o mnie zapomniał, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś. Chcę, żebyś w końcu się pozbierał i powiedział mi wszystko, co chcesz powiedzieć. Wszystko od początku do końca! Ale nie będziesz miał czasu, żeby mi cokolwiek powiedzieć. I będziesz przeklinał siebie za milczenie, upijesz się i dokonasz niesamowitej liczby głupich wyczynów. Wiem to, ponieważ ty i ja jesteśmy bardzo podobni... zbyt podobni. To najwyraźniej nas wyróżnia... Chcę Ci podziękować za te rzadkie chwile komfortu i spokoju obok Ciebie. I chcę zapytać - czy naprawdę nie przyniesiesz mi na grób ani jednego kwiatka? Prawdopodobnie nie…
I zanim zapomnę, chcę szczególnie DZIĘKUJEĆ, A. Tobie, za nagłe wybudzenie mnie z hibernacji w tym pociągu. Za to. Że zrozumiałam czym jest szalona miłość. Za naszą zsynchronizowaną ciszę, za nasze początkowe frazy z tymi samymi słowami i jednoczesne pytania. Do wzajemnego czytania myśli. W ciągu tych ośmiu godzin, kiedy cię znałem. Z serca! Dziękuję za to, że chciałem Cię znaleźć, ale nie mogłem, bo nie wiedziałem nic poza Twoim imieniem, nawet nie pamiętałem miasta. Bo nie było mi to potrzebne, bo musieliśmy się spotkać i na stacji rozstaliśmy się na kilka godzin… ale okazało się, że na wiele lat. A teraz na zawsze.
I tobie, V., który kochasz mnie z miłością choć przez krótki czas, bo jesteś z innego miasta i masz swoje problemy.
I Tobie, A., która mieszkasz nad morzem, Tobie, która powiedziałaś, że przychodzę i odchodzę jak huragan, nie zostawiając po sobie nic poza pustką...
I tobie, V., mój drogi młody V., któremu ogon spędziłem dwa tygodnie, a potem się odwróciłeś, a jego tam nie było...
I tobie, P., który w milczeniu mnie uwielbiasz.
I tobie, ja, który się mnie boisz i płoniesz pragnieniem posiadania mojego ciała.
I wiele, wiele innych... Dziękuję, że jesteś w moim życiu i przebacz mi, że jestem w Twoim życiu.
Wszystko w porządku…..
Wszystko w porządku...

Mógłbym oczywiście zacząć od słów: „Kiedy będziesz czytał te słowa, już nie będę żył… Proszę, abyś nie winił nikogo za moją śmierć… Przepraszam za wszystko”, ale znasz mnie , Nigdy nie lubiłem klisz. Od czego więc zacząć... Trudno mi to powiedzieć, ale nigdy nie kochałam życia. No, może w dzieciństwie. Ale w dzieciństwie generalnie kochamy wszystko - psy, bańki mydlane, lody, kreskówki, życie. I bardzo mi się to podobało. A potem jakoś to się skończyło. Stopniowo, a potem nagle. Wiesz, to jest jak powrót do zdrowia. Z każdym dniem staje się to dla Ciebie coraz łatwiejsze, aż pewnego dnia budzisz się i rozumiesz – jesteś całkowicie i nieodwołalnie zdrowy. Tutaj jest tak samo, tylko na odwrót. To jest inwersja.
Więc pewnego dnia to się stało. Obudziłem się i zdałem sobie sprawę, że straciłem miłość do życia. Dlaczego? Ponieważ tego nie kochałem. Nic mnie w niej nie pociągało. Nie dodawało mi to sił i emocji, serce ani razu nie zaczęło niespokojnie bić, puls nie przyspieszał. Nic podobnego do tego, co jest napisane w książkach i pokazane w filmach, nigdy mi się nie przydarzyło. Pewnie powiecie, że jestem za młody, żeby to powiedzieć, mam dopiero dwadzieścia siedem lat. Ale czyż nie przeżyłem najlepszych lat swojego życia? Czy tam będzie lepiej? Czekają mnie tam wrzody, reumatyzm, impotencja i inne radości dojrzałego życia. Myślisz, że pomogą mi pokochać życie? Ledwie.
To, czy zostałem obdarzony jakimiś talentami, to już inna sprawa. Przydałbym się ludzkości, postawiliby mi pomnik i nazwaliby ulicę na moją cześć. Wtedy cierpiałbym, niech tak będzie, przez kolejne trzydzieści lat. Ale nie los. Nie obdarowany. To nie jest problem. Problem w tym, że nic mi się nie chce. Widzisz, zupełnie nic. Nie chcę kariery, nie chcę rodziny, nie chcę dzieci. Ciągle myślałam, że pewnego dnia do mnie dotrze, że tak powiem, nastąpi wgląd. Myślałam, że w moim życiu pojawi się coś, co rozbudzi to notoryczne pragnienie życia. Tak się nie stało, mam dość czekania. Wiesz, zawsze byłem niecierpliwy.
Na początku chciałam się po prostu nie rodzić. To byłoby idealne. Po raz pierwszy miałem prawdziwy sen. Śniło mi się, że tej listopadowej nocy dwadzieścia siedem lat temu ty i tata nie spotkaliście się, nie poznaliście i nie zaczęliście rozmawiać. Aby nie doszło do aktu stosunku, w wyniku którego pojawiłem się jako osoba. Ale moje jedyne marzenie okazało się beznadziejnie nierealne.
Od samobójstwa oddzieliły mnie dwa fakty. Pierwszym jest strach. Instynkt samozachowawczy nie został anulowany. Ból, śmiertelne bóle, agonia - wszystko to oczywiście mnie przerażało. Postanowiłem poćwiczyć. Pamiętacie, oglądaliśmy jakiś film i tam maniak podciął głównego bohatera brzytwą wewnętrzną stronę uda, powołując się na to, że tam najbardziej go boli. Postanowiłem spróbować, zwłaszcza że nikt nie zauważyłby śladów. To nie są żyły. Okazało się więc, że mam wysoki próg bólu, nie czułam prawie nic. Eksperymentowałem z nożem z ząbkami, też było w porządku, znośne. Ból już mnie nie przerażał.
Drugim faktem, mamo, byłaś ty. Jesteś jedyną rzeczą, którą kochałem i doceniałem. Jedyna rzecz, która trzymała mnie przy życiu. Nie mogłem, po prostu nie mogłem cię tak uderzyć. W końcu nie masz nikogo oprócz mnie. Byłem twoim znaczeniem, twoim życiem. Utrata mnie byłaby dla ciebie gorsza niż śmierć. Dlatego przyszedłem dziś wieczorem do twojego pokoju. Zakryłeś twarz poduszką. Też to widziałem w jakimś filmie. Nie wiem, może nawet się nie obudziłeś. Prawdopodobnie nie cierpiałeś długo. Oparłam się całym ciałem o poduszkę i na wszelki wypadek, dla pewności, leżałam tak przez około dwadzieścia minut. Wszystko się udało.
I wiecie, wydarzyło się tu coś niesamowitego. Poczułem, że żyję! W stu procentach żywy. Poczułem krew pulsującą w żyłach, powietrze łapczywie wdzierające się do płuc, czułem każdą komórkę zdrętwiałych kończyn. Poczułam wolność, bezgraniczną, wszechogarniającą wolność, która we mnie pękała. To było lepsze niż lody, lepsze niż bańki mydlane, pocałunki, pierwszy seks, lepsze niż poranny papieros, Jack Daniels, marihuana i kokaina razem wzięte. I wiesz, zmieniłem zdanie na temat umierania.