Jak właściwie odmówić osobie, aby nie urazić: najlepsze frazy. Jak odmówić obsesyjnym ludziom

Każda kobieta staje w obliczu sytuacji, w której należy taktownie odmówić, a czasem powiedzieć stanowcze „nie”. W przypadkach, gdy przedstawicielka płci pięknej poddawana jest presji ze strony nieprzyjemnego dla niej mężczyzny, wymagana jest jej stanowczość i pewny ton, po czym nie pojawią się żadne sprzeciwy. Jednak każda reakcja powinna być tak taktowna, jak to tylko możliwe. Skorzystaj z naszych praktycznych wskazówek, które nauczą Cię, jak odmówić bez ewentualnych poważnych konsekwencji.

1. Odmawiając mężczyźnie, zachowuj się tak przyjacielsko i taktownie, jak to tylko możliwe. Kiedy odwracasz się od drugiej osoby, ranisz jej dumę. Dlatego ważne jest, aby wiedzieć, jak odmówić mężczyźnie, aby nie urazić.

2. Zdecydowanie i zdecydowana pozycja. Nie stosuj przemocy wobec siebie, nie przebywaj w towarzystwie osoby, która jest dla ciebie nieprzyjemna lub powoduje jedynie obojętność. Kobiety często postępują wbrew swojej woli w imię przyzwoitości. Najczęściej takie sytuacje powstają podczas pierwszej komunikacji, po spotkaniu w Internecie. Jeśli nie lubisz tej osoby, po prostu powiedz, że musisz odejść.

3. Nigdy nie dawaj fałszywej nadziei. Nie możesz używać zwrotów typu: „zróbmy to następnym razem”, „muszę pomyśleć”, „jeszcze nie mogę”. Ważne jest, aby wiedzieć, że opóźniając rozwiązanie, którego nie można uniknąć, stwarzasz tylko problemy. Powinieneś wyznaczyć punkt bez powrotu i nie dopuścić do rozwoju sytuacji.

4. Zawsze należy podać powód odmowy. Kibic ma prawo usłyszeć wyjaśnienia. Tutaj możesz zwrócić się do swojej wyobraźni. Wymyśl powód, który wydaje się prawdziwy. Nie możesz wypowiadać obraźliwych zwrotów, a tym bardziej komentować swój wygląd. Powiedz, że masz już chłopaka lub że jesteś zdezorientowany co do siebie. Nie wiesz, jak z wdziękiem odmówić mężczyźnie? Po prostu powiedz, że potrzebowałeś chwili lekkiej komunikacji i podziękuj mu. W końcu jesteś kobietą i czasami możesz wyglądać niezbyt poważnie.

5. Jak grzecznie odmówić komunikacji z mężczyzną? Po prostu żartuj z nim, rozmawiaj jak poprzednio, ale wrzuć lojalne, na wpół żartobliwe zdanie, takie jak: „Tylko kujonki są w moim typie”. Dzięki temu irytujący mężczyzna nie będzie miał wobec Ciebie żadnego urazu.

6. Nie wygłaszaj tyrady. Odmów krótko i zwięźle, aby nie pojawiły się dodatkowe pytania. Jeśli mężczyzna nadal atakuje, oznacza to, że twoje „nie” nie było żelazne. Wiele kobiet flirtuje z mężczyznami, a potem jest zaskoczonych większą uwagą, jaką otrzymują.

7. Jeśli postępowałeś zgodnie z zasadami, ale irytujący fan nie przestał Cię atakować, zignoruj ​​go i nie zwracaj uwagi na tę osobę. Lub nawet poproś znajomego, aby wcielił się w rolę Twojego chłopaka. Publikuj zdjęcia w sieciach społecznościowych itp. W końcu wielbicielki są często dość niebezpieczne.

8. Z osobą, która nigdy nie przestaje Cię gonić, a wypróbowałeś już wszystkie możliwości odmowy, możesz spróbować pójść na randkę. Ale bądź aktorką na jeden wieczór. Załóż niezbyt atrakcyjny strój, porzuć włosy, przy kolacji rozpocznij rozmowę o chorobach, nadchodzącym końcu świata i mów możliwie najbardziej żałobnym głosem. Po tym nie będziesz już widzieć irytującego wentylatora!

Teraz wiesz, jak grzecznie odmówić mężczyźnie i pozbyć się irytujących fanów! Będziesz chciał skorzystać z tych technik tylko wtedy, gdy zalotnik naprawdę nie będzie już miał odpoczynku. Uważaj na swoje zachowanie, a nigdy nie spotkasz się z takim problemem. Chyba że jesteś gwiazdą showbiznesu!

Jak prawidłowo komuś odmówić

Nieprawidłowa opcja odmowy

Dużym błędem niektórych ludzi jest to, że zaczynają szukać wymijających wymówek, jakby kultura zachowania nie pozwalała na ostre „niegrzeczne” słowem „NIE”. I zaczyna się: „Pomogę ci, ale teraz jestem zajęty i nie wiem, kiedy będę wolny”, „Och, nawet nie wiem, mamy zaplanowaną wycieczkę do zoo Dzisiaj. Dzieci długo na to czekały.” Lub tak: „Jak cię rozumiem! Biorąc pod uwagę twoje obciążenie pracą, również poprosiłbym kogoś o pomoc, ale jestem sam. Wszelkie połowiczne próby zbuntowania się i odmowy: „No nie wiem… Miałem inne plany na weekend…” – wywołują u Twoich mimowolnych oprawców pewnego rodzaju satysfakcję. Jest to zrozumiałe: im bardziej cię przekonują, tym bardziej czujesz się winny - podobno rośnie twoja wina wobec składającego petycję, a także rośnie „zainteresowanie”.
Typowe odpowiedzi: „Mam bilety do teatru, zajęcia w szkole nauki jazdy, wyjazd do rodziców…” działają też tylko na tych, którzy rozumieją, którzy mają przede wszystkim odpowiednie pojęcie o życiu i sobie. Przecież z reguły ci, którzy podróżują na cudzy koszt, nie widzą za sobą żadnych chwytów manipulacyjnych, w tym twoich długich podpowiedzi!

Prawidłowa opcja

Przede wszystkim musisz nauczyć się być szczery wobec siebie i swojego otoczenia. Te. powiedzieć prawdę. Zniechęca to składającego petycję, zwłaszcza jeśli jest on nieodpowiedni lub po prostu „naiwnie” arogancki. Jednocześnie bądź przyjazny w swojej odpowiedzi. Możesz na przykład po prostu, spokojnie i z uśmiechem zacząć: „Zawsze jestem gotowy przyjść z pomocą dobremu człowiekowi! Czy jesteś dobrym człowiekiem? Jak odwdzięczysz mi się? Zasób za zasób jest zawsze korzystny dla obu stron, więc pokaż mi moją korzyść? Jeśli osoba pytająca sprowadzi rozmowę do apelu do Twojego sumienia, że ​​„prawdziwi przyjaciele nie pomagają na nic!”, nie wierz jej na słowo. Jest zupełnie odwrotnie.

Możesz też odpowiedzieć z humorem: „Zrobię, o co prosisz, a ty pobiegniesz i umyjesz mój samochód (jeśli ci to odpowiada!).” Jeśli dana osoba się zgodzi, możesz udać się na spotkanie.

Jak właściwie odmówić osobie (być może bliskiej osobie), jeśli oferuje ci pomoc, ale jej nie potrzebujesz?

Rzeczywiście odmowa pomocy może być obraźliwa, jeśli ktoś kojarzy tę odmowę ze swoją osobowością. W końcu pomoc jest rodzajem daru, a jeśli dar nie zostanie przyjęty, oznacza to, że darczyńca był w jakiś sposób niezadowolony. Niewłaściwa odmowa przyjęcia pomocy może równie dobrze być ciosem w poczucie własnej wartości - nie przyjmują ode mnie pomocy, co oznacza, że ​​mój prezent nie jest potrzebny, co oznacza, że ​​nie jestem zbyt godny. Dlatego, aby nie urazić, należy zadbać o to, aby dana osoba nie odebrała tej odmowy osobiście. Aby to zrobić, musisz pamiętać o prostych zasadach.

• Po pierwsze dziękuję serdecznie, bo ta osoba o Tobie pomyślała i zapamiętała. Wdzięczność jest już rodzajem wzajemnego „psychologicznego” daru i łagodzi późniejszą odmowę.
• Po drugie, znajdź i sformułuj argument, powód, dla którego nie możesz przyjąć tego daru. Argument powinien odnosić się do Twojej sytuacji osobistej, ale nie do osoby udzielającej. Na przykład: „Chciałbym spróbować siebie”, „Muszę sobie poradzić, aby się uczyć”, „Sam byłbym zainteresowany” – mówią, problem leży we mnie, a nie w tobie.
• Po trzecie, jeśli masz zamiar odmówić, to odmów stanowczo. Niektórzy potrafią odmówić w taki sposób, że wręcz przeciwnie, prowokują jeszcze większą perswazję do otrzymania pomocy. Nazywa się to „łamaniem”. Wygląda to oczywiście komicznie, żeby nie powiedzieć żałośnie.
• I po czwarte, obiecaj tej osobie, że jeśli coś nie wyjdzie, skorzysta z jej oferty pomocy w przyszłości, pozostawi taką możliwość w przyszłości. To łagodzi nieco kategoryczny charakter odmowy i nadal pozostawia osobę szlachetną w twoich oczach.

Poza tym nie można wykluczyć, że faktycznie wrócisz do kwestii pomocy, choć z innego powodu.

Uprzejma odmowa, sporządzona z uwzględnieniem subtelności psychologicznych, pozwoli powiedzieć „nie” w takiej formie, że adresat nie tylko nie poczuje się urażony, ale także wzmocni jego chęć dalszej współpracy.

Z artykułu dowiesz się:

Kiedy i jak stosować uprzejme formy odmowy

Umiejętność stosowania grzecznych form odmowy w sytuacji, gdy nie można spełnić czyjejś prośby, zawsze się przyda. Oczywiście w miejscu pracy, w którym wykonujesz swoje obowiązki zawodowe, musisz odmawiać znacznie rzadziej. Wynika to z etyki relacji biznesowych, gdzie zarówno prośby, jak i obowiązek ich spełnienia są ściśle regulowane przez zakres obowiązków zarówno osoby składającej prośbę, jak i tego, do którego jest ona adresowana.

Jednakże okoliczności mogą rozwinąć się w taki sposób, że będziesz mieć pewną swobodę wyboru. Najczęściej są to właśnie takie prośby i propozycje współpracownicy, które po prostu wykraczają poza ustalone przepisy. Jednak w niektórych sytuacjach może być wymagana uprzejma odmowa, nawet jeśli prośba dotyczy realizacji czegoś, co jest częścią Twojej funkcjonalności, ale ze względu na obciążenie pracą nie możesz tego spełnić.

W każdym przypadku wykluczona jest jednosylabowa odpowiedź „nie”. Powinieneś używać grzecznych form odmowy, aby uniknąć zniszczenia relacji ze współpracownikiem lub głowa jednocześnie zaznaczając, że takie prośby nie powinny być kierowane do Ciebie w przyszłości.

Psychologowie zalecają stosowanie prostych, ale skutecznych form grzecznościowych odmowy, takich jak:

1. Odroczenie decyzji- poproś o czas na przemyślenie prośby, obiecaj, że poinformujesz, czy będziesz w stanie ją spełnić, np. po sprawdzeniu swojego dziennika i listy spraw do załatwienia;
2. Wyjaśnij, dlaczego nie możesz spełnić prośby- chociaż nie masz obowiązku udzielania wyjaśnień (jeśli nie jest to bezpośrednie polecenie przełożonego);
3. Przewiduj żądanie- jeśli spodziewasz się, że nastąpi prośba, poskarż się swojemu rozmówcy, zanim powie, jak bardzo jesteś zajęty;
4. Obiecaj, że następnym razem spełnisz prośbę- ta wersja grzecznej formy odmowy w dalszym ciągu nie zobowiązuje do powiedzenia „tak” następnym razem, zwłaszcza jeśli zostanie uzupełniona warunkiem „jeśli mam czas wolny”;
5. „Odzwierciedlaj” prośbę rozmówcy swoją odmową- powtórz frazy, za pomocą których rozmówca próbuje Cię przekonać do spełnienia jego prośby, okazując przyjazne współczucie i patrząc w oczy swojemu rozmówcy.

PRZYKŁAD

Przykład grzecznej odmowy w formie „lustrzanej”:

Ty: „Niestety, po lunchu nie będę mógł pomóc Ci w przygotowaniu raportu”.

Kolega z pracy: „Muszę to zrobić dzisiaj”.

Ty: „Tak, wiem, że musisz dzisiaj złożyć raport, ale nie mam czasu, aby ci pomóc”.

Kolega z pracy: „Ale dzisiaj jest ostatni dzień na składanie raportów”.

Ty: „Tak, dzisiaj upływa termin, ale po południu jestem zajęty i nie będę mógł uczestniczyć w przygotowaniu raportu”.

Uprzejmą odmowę można zastosować w relacjach z bezpośrednim przełożonym lub dyrektor. Jeśli na przykład ponownie spróbuje obciążyć Cię nadgodzinami, spróbuj wyjaśnić, że im większe obciążenie pracą, tym mniej produktywna jesteś. Wyjaśnij mu, co będziesz mógł robić w godzinach pracy przydzielone zadania zgodnie z ich priorytetem.

We współczesnym świecie umiejętność odmowy jest cenna, podobnie jak umiejętność niesienia pomocy. Zgadzając się raz na to, co jest nieprzyjemne lub czego nie chce się robić, osoba ryzykuje, że będzie mu przeszkadzać w spełnieniu tej prośby więcej niż raz.

Ci, którzy nie są gotowi na gest odwzajemnienia, bez wyrzutów sumienia poproszą o pomoc.

Zdarza się, że osoba mająca w pobliżu niezawodnego towarzysza stale przenosi na niego część swoich obowiązków. Nie każdy potrafi kulturalnie i kompetentnie powiedzieć „nie”. Przyjrzyjmy się podstawowym zwrotom, które pomogą ci grzecznie odmówić osobie, nie obrażając jej:

1. Frankowska odmowa. Metodą będzie skuteczna odmowa prośby irytującego znajomego. Nie należy szukać wymówek, aby nie spełnić prośby – wzbudzi to wątpliwości u osoby proszącej.
2. Sympatyczna odmowa. Ten typ jest odpowiedni dla osób, które szukają poczucia żalu w swoich prośbach. Wydawać by się mogło, że nie da się tej sytuacji zignorować, jednak i tutaj pojawi się możliwość delikatnego odrzucenia prośby, mówiąc „przykro mi, ale nie mogę pomóc”.
3. Opóźniona odmowa. Opcja będzie odpowiednia dla osób, które absolutnie nie potrafią powiedzieć „nie”. Jeśli dla danej osoby odmowa jest dramatem, sugerujemy odłożyć ją na jakiś czas.

   Odpowiedziami „muszę się skonsultować”, „odpowiem później, jak wrócę z wakacji”, możesz pięknie odmówić bezczelnym rozmówcom.

4. Uzasadniona odmowa. Istotą tej metody jest ogłoszenie prawdziwego powodu. Na przykład musisz iść z dzieckiem do kina, pojechać na daczę swojej matki lub wziąć udział w gali.

   Ten typ nadaje się do odmowy spotkania i aby był przekonujący, wskazane jest podanie 2-3 powodów.

5. Odmowa dyplomatyczna. Metoda jest odpowiednia dla osób uprzejmych, powściągliwych, które w zamian oferują alternatywę. Prawidłowo odmów, mówiąc: „Nie mogę pomóc, ale mam znajomego, który zajmuje się tym problemem”.
6. Odmowa kompromisu. Odpowiedni dla osób, które zawsze pomagają tym, którzy proszą. Prawidłowo oferując kompromis, możesz obrócić sytuację na swoją korzyść.

   Jeśli rozmówca poprosi o całodzienną opiekę nad dzieckiem, odpowiedz: „Mogę opiekować się dzieckiem, ale tylko od 12 do 17, bo mam już wszystko zaplanowane”.

Wiedz, że nie możesz odmówić każdemu. Zawsze znajdą się ludzie, którzy będą potrzebowali pomocy i czułości obcych osób. Dlatego ważne jest, aby odróżnić osoby, które naprawdę potrzebują pomocy, od tych, które po prostu chcą zrzucić swoją sytuację na barki innej osoby.

Opcje dla różnych sytuacji

Dość często zdarza się, że ktoś musi zrobić coś, na co nie ma ochoty. Sytuacje otaczają ludzi przez cały czas: kolegów, szefa, krewnych, dzieci, przyjaciół. W takiej sprawie ważne jest okazanie pewności siebie, pozostając jednocześnie w dobrych relacjach.

Notatka! Najczęstszą prośbą jest żądanie pieniędzy. Pożyczając raz komuś pieniądze, możesz spodziewać się, że wróci z prośbą ponownie.

Psychologowie zgadzają się, że ciągłe niepowodzenia są obarczone stresem, bólami głowy i bezsennością. Głównym problemem takich osób jest skrócenie czasu na zaspokojenie własnych potrzeb, a także niemożność prowadzenia życia osobistego i realizowania swoich marzeń.

Wnioskodawcy pojawiają się zewsząd, nie można im odmówić ani urazić, dlatego trzeba się zgodzić. Rozważmy możliwe sytuacje i ich rozwiązania.

Powiedzieć „nie” natrętnemu nieznajomemu jest łatwo – w tym przypadku znika potrzeba cenienia komunikacji, autorytetu czy swojego stanowiska. Inną rzeczą jest udzielenie negatywnej odpowiedzi osobom, z którymi nie chcesz, aby w twoim związku doszło do niezgody. Formułując odmowę, zwróć uwagę na następujące niepożądane działania:

1. Nie patrz na rozmówcę i nie mów niezrozumiałymi zwrotami. Wtedy przeciwnik odniesie wrażenie, że dana osoba odmawia, szukając najróżniejszych wymówek do odmowy.
2. Przepraszaj nieustannie. Jeśli po negatywnej odpowiedzi dręczą Cię wyrzuty sumienia, nie powinieneś pokazywać tego swojemu rozmówcy. W ten sposób przyczynisz się do jego wniosków na temat winy.
3. Mówić za dużo. Takie posunięcie może wzbudzić podejrzenie, że dana osoba zostaje oszukana, próbując wmówić mu kłamstwo.
4. Działaj z dużą liczbą argumentów. Maksymalnie - 2 powody odmowy, w przeciwnym razie wydaje się, że inne argumenty zostały wymyślone w locie.
5. Obiecaj zbyt dobrą alternatywę. Pozbądź się przeciwnika fałszywej nadziei. Jeśli nie widać dobrej alternatywy, lepiej od razu odmówić.

Zawsze istnieje możliwość częściowej odmowy – dobry sposób, jeśli nie chcesz zepsuć relacji z daną osobą. Polega na przedstawieniu własnych warunków, które przeciwnik musi zaakceptować, aby osiągnąć konsensus.

Ważny! Nie obiecuj osobie złotych opcji, jeśli nie możesz spełnić prośby - pogorszy to twoją reputację, spowoduje niezgodę w komunikacji i zrujnuje twój autorytet.

Prawidłowa, uprzejma odmowa jest kluczem do długotrwałego, spokojnego związku. Naucz się robić to poprawnie i tylko wtedy, gdy naprawdę nie możesz pomóc danej osobie.

Przydatne wideo

powiązane posty

Nie wiem, jak odmówić. To znaczy, oczywiście, próbuję grzecznie powiedzieć „nie”, ale bardzo rzadko mi się to udaje. Zwykle wszystkie moje próby grzecznej odmowy bez urażenia drugiej osoby kończą się obrazą lub zwrotem „OK, zobaczę, co da się zrobić”. Najbardziej ekstremalny przypadek - Ten . Nie wiem, czy oszustwo jest małe, na dobre, czy też w połowie prawdziwe. To jeszcze trudniejsze pytanie.

Ciągle oszukuj - niezbyt dobre rozwiązanie, które ostatecznie nadal doprowadzi do konfliktu, ponieważ będziesz całkowicie zdezorientowany i kłamiesz.

Jak odmówić szefowi, który po raz kolejny prosi Cię o pozostanie po pracy? Jak powiedzieć bliskim stanowcze „nie”, tak aby nie urazili się? Jak możesz dać znać znajomym, że w tej chwili nie możesz im pomóc?

W rzeczywistości istnieje ogromna liczba opcji, po prostu o nich nie wiemy.

Twoja oferta brzmi bardzo kusząco, ale niestety mam teraz zbyt wiele do zrobienia

Sformułowaniem „to brzmi bardzo kusząco” dajesz tej osobie znać, że jej oferta Cię interesuje. A druga część mówi, że chciałbyś wziąć udział (lub pomóc), ale w tej chwili masz zbyt wiele pilnych zadań.

To miła odmowa, ale z własnego doświadczenia mogę powiedzieć, że w przypadku bliskich przyjaciół lub krewnych nadaje się tylko raz lub dwa razy, a nawet wtedy nie z rzędu. Jeśli odmówisz im w ten sposób po raz trzeci, za czwartym razem nikt ci nic nie zaproponuje. Dotyczy to zwłaszcza pikników i innych imprez rozrywkowych.

Przypomnij sobie raz lub dwa razy - a potem albo zmień krąg znajomych (z jakiegoś powodu ciągle im odmawiasz?), albo w końcu gdzieś wyjdź. A co jeśli ci się to spodoba?

Ale dla osób, których nie widujesz zbyt często, ta odpowiedź jest idealna.

Bardzo mi przykro, ale kiedy ostatni raz zrobiłem to a to, miałem negatywne doświadczenia

Uraz psychiczny lub emocjonalny - kolejna ciekawa opcja. Tylko sadysta będzie nadal nalegał, aby ktoś zrobił coś, co mu się nie podoba. Albo zupełny optymista z hasłem „A co jeśli za drugim razem będzie lepiej?”

Chociaż niektóre babcie próbują nakarmić swoje wychudzone potomstwo, odpowiedzi „Nie jem mięsa”, „Nie toleruję laktozy” lub „Nie lubię gotowanych warzyw” nie działają.

Ale jeśli powiesz, że ostatnim razem po wypiciu mleka nie mogłeś spędzić całego dnia w towarzystwie z powodu problemów żołądkowych, być może uda ci się uratować. Babcia oczywiście spojrzy na ciebie trochę krzywo i z lekkim wyrzutem, ale nie naleje tego do kubka ze słowami: „No cóż, to jest domowe, od cioci Klavy, nic z tego nie wyjdzie!”

Bardzo bym chciał, ale...

Kolejny dobry sposób na odmowę. Bardzo chciałbyś pomóc, ale niestety w tej chwili nie możesz. Tylko nie wdawaj się w długie wyjaśnienia dlaczego.

Po pierwsze, kiedy zaczynasz wyjaśniać coś szczegółowo, stopniowo zaczynasz czuć siebie. Po drugie, w ten sposób dajesz tej osobie możliwość uchwycenia się w Twojej historii i przekonania Cię.

Tylko krótka i jasna odpowiedź. Brak esejów na temat „Chciałbym, ale rozumiesz, muszę to zrobić…”.

Szczerze mówiąc, nie wiem zbyt wiele na ten temat. Dlaczego nie zapytasz N, jest w tym profesjonalistą

To w żadnym wypadku nie jest przełącznik.

Jeśli zostałeś poproszony o zrobienie czegoś lub udzielenie rady, a nie czujesz się wystarczająco kompetentny, dlaczego nie zasugerować kogoś, kto naprawdę się na tym zna? W ten sposób nie tylko nie urazisz tej osoby, ale także pokażesz, że Ci zależy i starasz się pomóc jak tylko możesz.

Nie mogę tego zrobić, ale chętnie pomogę...

Z jednej strony nie zgadzasz się na to, co próbują ci narzucić, z drugiej - Mimo to pomagasz i jednocześnie wybierasz, co chcesz robić.

Wyglądasz świetnie, ale nie do końca to rozumiem

Co zrobić, jeśli koleżanka kupiła sukienkę, która delikatnie mówiąc nie do końca jej pasuje? Tutaj pojawia się dylemat: „kto jest bardziej przyjacielem” - ta, która powie prawdę, czy ta, która powie, że we wszystkich stylizacjach wygląda świetnie?! Dotyczy to nie tylko wyglądu, ale w końcu także wyboru mieszkania, pracy i partnera życiowego.

Ale kim jesteśmy, żeby swobodnie rozmawiać o modzie? Gdybyśmy byli np. znanymi projektantami, moglibyśmy skrytykować i od razu zaproponować kilka innych opcji do wyboru.

A jeśli nie? Następnie albo powiedz to tak, jak jest, jeśli jesteś pewien, że twoja dziewczyna lub chłopak jest odpowiedni, albo skieruj strzałki na jakąś gwiazdę ze świata.

To brzmi świetnie! Ale niestety mam teraz bardzo napięty harmonogram. Pozwól, że oddzwonię...

Ta odpowiedź jest świetna, gdy opcja jest interesująca, ale w tej chwili nie jesteś w stanie pomóc. W ten sposób nie tylko nie urazisz tej osoby, ale także zostawisz sobie możliwość dołączenia do interesującej Cię oferty nieco później.

Nawet na wykładach z psychologii na uniwersytecie uczono nas, że należy odmówić, zaczynając zdanie od słowa „tak”, a następnie dodając osławione „ale”.

To działa jednak nie zawsze. Wszystko zależy od sytuacji i osoby. Długo nie będziesz mógł się awanturować i prędzej czy później będziesz musiał wyjaśnić, dlaczego nadal jest „nie”.

Ale jeśli będziesz wystarczająco dyplomatyczny i stanowczy, z czasem ludzie zrozumieją, że jeśli odmówisz, to nie dlatego, że jesteś po prostu leniwy lub nie chcesz mieć z nimi nic wspólnego, ale dlatego, że jesteś bardzo zajętą ​​osobą i będziesz na pewno możesz, ale trochę później. Ostatecznie ludzie muszą nauczyć się szanować Ciebie i Twoje opinie. Swoją drogą, podobnie jak ty. - kogoś innego.