Autorka miłości matki. Anatolij Niekrasow – miłość matki. Relacje między mężczyznami i kobietami

Książka jest bardzo mocna. Głównym przesłaniem jest to, że dzieci nie są naszą własnością, tylko naszą szczęśliwi rodzice potrafi wychować szczęśliwe dzieci. Wiem z pierwszej ręki o nadmiernej ochronie i hipermiłości matki do syna (mojego męża). Ciągła ingerencja naszych rodziców, zwłaszcza teściowej, w naszą rodzinę poważnie blokowała rozwój naszej relacji z mężem, a zwłaszcza z moim mężem (nie pracował, płynął z prądem). Rozumiałam, że gdy mama opiekowała się swoim przerośniętym już dzieckiem, ani on osobiście, ani my jako rodzina nie mieliśmy żadnych szans, ale trudno było mi tę myśl przekazać nawet mojemu mężowi, a o jego rodzicach nie było nic do powiedzenia . Polecam tę książkę. Przeczytałem i spotkałem się z niesamowitą reakcją wewnętrzną! Mój mąż to przeczytał i był sceptyczny, ale coś w ich relacji się zmieniło, ziarno zaczęło kiełkować. Dałam ją teściowej – bardzo się obraziła i odłożyła ją na bok, dla zasady nie czytając. Teść to przeczytał i NAlegał, żeby teściowa przeczytała to jako bardzo ważne i książka, której potrzebujesz! Po przeczytaniu przyszła teściowa i powiedziała mi: „DZIĘKUJĘ! Kup mi taką książkę, chcę ją podarować mojej córce. Taka książka powinna zostać podarowana wszystkim parom małżeńskim, przed nimi zostańcie rodzicami!” Ona, jako matka, chciała dla swojego syna jak najlepiej! Po prostu nie rozumiałam, że swoją opieką energetycznie blokuję możliwości rozwoju mojego synka. Jej zasiłki w postaci kilkuset hrywien (na utrzymanie spodni, gdy syn nie pracował), bez których radziliśmy sobie świetnie, nie pomogły, a jedynie pogorszyły sytuację. Dla teściowej jest to trudne, ale po przeczytaniu książki oboje wyciągnęliśmy wnioski i szukamy wspólnej płaszczyzny: teściowa stara się (bardzo!) zaakceptować rodzinę syna jako odrębną jednostkę społeczną i prawie pogodziła się z myślą, że naszą rodziną to ja, mój mąż i nasz syn, a dla nas nie są to członkowie rodziny, ale bliscy krewni; Bardzo rozumiem przejawy „miłości” rodziców – potrzebują jej, żeby poczuć się potrzebni i po prostu dlatego, że mają nadmiar wolnego czasu. Książka przydatna zarówno dla rodziców, jak i dzieci. Teraz mamy NORMALNE relacje rodzinne i odnoszącego sukcesy mężczyznę (mój mąż), który utrzymuje SWOJĄ rodzinę (ja i ​​mój syn). Mężczyzna musi zostać oddzielony od matki (urodzonej psychicznie)! Po przeczytaniu książki po raz kolejny utwierdziłam się w przekonaniu, że dziecko nie powinno być centrum wszechświata matki.

Anatolij Niekrasow

Matczyna miłość

WSTĘP

Jechałam metrem z teatru po obejrzeniu znanego spektaklu o matczynej miłości, a raczej jej braku. Wiele osób przestudiowało ten temat: kiedy matka porzuca swoje dziecko. Tak, ten dramat zdarza się w życiu, ale tak naprawdę nie jest to najgorsze nieszczęście; znacznie częściej zdarza się inny dramat, który nie jest tak wyraźny i dlatego poświęca się mu mniej uwagi: wtedy miłość macierzyńska objawia się w obfitości. , a wtedy przynosi ludziom największe problemy. Właśnie o tym myślałam, siedząc w powozie.

Późny wieczór, mało ludzi. Po obejrzeniu spektaklu zostaje mi niesmak, bo temat nie został tak naprawdę poruszony, mimo że sztuka grana jest od ponad stu lat i została napisana słynny klasyk. I tu zaczął pojawiać się pomysł na spektakl „alternatywny”. Sam pomysł - bez planów jego realizacji. Po pierwsze, nigdy nie uważałem dramatu za swoją dziedzinę. Po drugie, natłok innych zagadnień nie pozwolił nam na głębsze zgłębienie tego tematu. Choć od razu nabrałem pewności, że mogę napisać ten spektakl, bo temat jest mi znany, i to z drugiej strony, bardziej tragicznej i na większą skalę.

I nagle na przystanku wchodzi kobieta, która wygląda jak dwa groszki w strąku, jak moja stara pacjentka! W tym samym czarne ubrania jak wiele lat temu, kiedy ją do mnie przywieźli. Kobieta ta straciła syna i żyła już dwa lata pogrążona w żałobie. Nie widziała radosnych twarzy – w końcu jej syn zmarł! To była trudna sprawa – nikt nie potrafił jej wyprowadzić z tego stanu, a do jej wyjazdu zostały mi tylko dwie godziny. Udało mi się ją przywrócić do życia dzięki temu, że zrozumiałam główną przyczynę tragedii i umiałam ją przekazać. I zapamiętałem to wydarzenie do końca życia.

I tak pojawiła się w wagonie metra, żeby mi powiedzieć, że temat jest żywy i ważny i należy go ujawnić i przekazać ludziom. Oczywiście nie była to ta sama kobieta, ale była do niej bardzo podobna. Już dawno nie dziwiła mnie taka kreatywność Świata. To była dla mnie jasna wskazówka i zabrałem się do pracy. Tak powstał rozdział „Miłość macierzyńska” do książki „Żywe Myśli”.

Minęło kilka lat i tyle czasu ten temat dał się poznać. Nagromadziło się wiele nowych przykładów, zgłębiłam tę kwestię jeszcze głębiej, a gdy już miałam pisać kolejną książkę z cyklu „Świat we mnie”, pojawiło się jeszcze kilka znaków, które nie pozostawiły wątpliwości, o czym pisać. W rzeczywistości istnieje wiele przykładów nadmiernej miłości macierzyńskiej. Dosłownie każdego dnia. To naprawdę masowe zjawisko i kiedy przeczytasz tę książkę, zobaczysz, co dzieje się znacznie głębiej i będziesz mógł spojrzeć na ten problem ze wszystkich stron.

Cóż, na przykład, co za znak - przychodzi magazyn „Siedem dni”, a na okładce jest napisane dużymi literami: „Olga Ponizova: „Żyję tylko dla mojego syna”. A ten ma nakład przekraczający milion egzemplarzy. Już wiem, jakie będzie życie tego syna. No cóż, to są jej osobiste problemy, ale jej światopogląd trafia do ogromnej publiczności i może stać się przykładem dla wielu. I nic się temu nie sprzeciwia, nikt w tym samym milionie egzemplarzy nie powie, że rujnuje syna! Program telewizyjny „Moja rodzina”, który przyciąga przed telewizory dziesiątki milionów ludzi, również nie bierze pod uwagę destrukcyjnego wpływu nadmiernej miłości macierzyńskiej. Prawie nikt o tym nie mówi, z wyjątkiem być może wyjątkowych literatura psychologiczna, a nawet tam nie jest on wystarczająco dogłębnie zbadany.

W dniu, w którym wyjeżdżałem w „twórczą podróż służbową” do miasta Ozyory, aby napisać książkę, otrzymałem list z miasta S., w którym kobieta poinformowała, że ​​zmarł jej dwunastoletni syn . List przesiąknięty jest żalem kobiety i wynika z niej, że pięć lat temu rozstała się z ojcem chłopca, bo „zaczął nadużywać alkoholu”. List ukazuje wielką miłość do syna i wielką jedność z nim. We wszystkich przypadkach mówi „my”: „byliśmy potraktowani”, „zrobiliśmy to…” i tym podobne. Powszechnie panuje obraz nadmiernej miłości macierzyńskiej prowadzącej do tragedii.

Ten list był ostatnią kroplą, a przedtem otrzymałem znak innego rodzaju. W Moskwie odbył się I Międzynarodowy Kongres Matek. Odbyło się ono w sali katedralnej Katedry Chrystusa Zbawiciela. Wszystko było bardzo solidne: sama luksusowa sala, liczne delegacje zagraniczne, reprezentatywni goście, poważne tematy przemówień i wysoki status forum.

Zostałem zaproszony do wystąpienia na tym kongresie i postanowiłem ogłosić temat „Miłość matki - tylna strona medale.” Tak jak się spodziewałam, wszyscy prelegenci mówili tylko o jednej stronie matczynej miłości, o świetna rola matka i nikt o tym nie mówił kobieca rola ani o roli mężczyzn i par. To tak, jakby całe życie opierało się właśnie na macierzyństwie i istniało jakby samo w sobie, bez jedności mężczyzny i kobiety, bez ich miłości. Nawet Prawosławny ksiądz w swoim przemówieniu powiedział: „Gdzie umieściliście tych ludzi?”

Jurij/ 05.02.2019 Zgadza się, wiele komentarzy pokazuje egoizm. Nie ma potrzeby podziału na mężczyzn i kobiety. Kto jest winien i kto ma rację. Wiele osób odkrywa prawdę i to nas cieszy. Wielu ma zasłony na zawsze i w ten sposób okalecza swoich bliskich. Wszystko jest proste, nie trzeba tego komplikować... Dobra książka. Autorowi udało się otworzyć oczy wielu osobom.

Maria/ 23.07.2018 Pragnę serdecznie podziękować autorowi za podjęcie tego tematu. Bardzo długo szukałam odpowiedzi na wiele pytań w swoim życiu i w końcu zdałam sobie sprawę... Zagadka była kompletna. Widziałem światło, że tak powiem... Zarówno ja, jak i ja były mąż właśnie z takiej rodziny, w której matka torturowała wszystkich swoją miłością. Dlatego mogę śmiało powiedzieć, że taka dusząca miłość macierzyńska naprawdę istnieje, a życie naprawdę stara się odizolować takie matki od dzieci, aby nie ingerować w ich życie. Dziękuję Bogu, że dostałem tę książkę w odpowiednim czasie.

Olga/ 17.02.2017 To cudowna książka, polecam każdemu koniecznie ją przeczytać, dopiero gdy my kobiety zaczniemy żyć świadomie, wtedy w naszych domach zapanuje spokój, rozwój nasz i całego świata będzie w naszych rękach! Trzeba po prostu zaakceptować i uświadomić sobie ten fakt. Miłość do wszystkich!

Tatiana/ 27.01.2016 Podobało mi się.

Nikołaj/ 24.01.2016 Dziękuję Anatolijowi za tę książkę. Nie boję się nazwać tej książki dziełem fundamentalnym, ale napisanym językiem przystępnym dla każdego. Chociaż widzę, że w komentarzach krytykuje się Pani metody prezentacji jako rzekomo antynaukowe, osobiście widzę, że wywołał Pan tsunami, które obmywa tysiące dusz. To teraz pomaga mi poprawnie zrozumieć moją dziewczynę, której syn nie jest ode mnie. Teraz rozumiem znacznie więcej, jak pomóc jej go wychować osoba sukcesu. I co jako mężczyzna powinienem dać swojej przyszłej rodzinie, przede wszystkim miłość do żony, a to będzie najlepszy fundament dla naszych dzieci. Wziąłem też dla siebie ideę narodzin psychicznych. Myślę, że nie mniej ważne pytanie. Co skłania do zastanowienia się nad znaczeniem życia. Niech Bóg Cię błogosławi! I dziękuj Bogu, że istniejesz.

Renata/ 26.12.2015 Więcej bzdur nie czytałem. Bardzo negatywna lektura! To niesamowite, że jest tyle entuzjastycznych recenzji!

Nika/ 16.10.2015 Autorowi bardzo brakowało rodzinnego ciepła.
Zanim osądzisz i przyjmiesz założenia, musisz usiąść i pomyśleć o tym, co dobrego, skutecznego i pożytecznego zrobił dla swojej rodziny! Wszystko na tym świecie ma miarę, ale sami ludzie o tym zapominają.
Zanim będziesz uczyć kobiety, naucz mężczyzn obowiązków i odpowiedzialności. A także dobre maniery w rodzinie i udział w wychowaniu dzieci. Zamiast zrzucać wszystko na barki kobiet, albo modne stało się doprowadzanie kobiet do skrajności, to już jest mizoginia…

Gość/ 18.08.2015 Na pierwszej stronie książki czytamy:
Cóż, na przykład, co za znak - przychodzi magazyn „Siedem dni”, a na okładce jest napisane dużymi literami: „Olga Ponizova: „Żyję tylko dla mojego syna”. A ten ma nakład przekraczający milion egzemplarzy. Już wiem, jakie będzie życie tego syna. No cóż, to są jej osobiste problemy, ale jej światopogląd trafia do ogromnej publiczności i może stać się przykładem dla wielu. I nic się temu nie sprzeciwia, nikt w tym samym milionie egzemplarzy nie powie, że rujnuje syna!
Książkę zaczęłam czytać w maju 2015. Poddałam się. A w lipcu 2015 roku przeczytałem w wiadomościach: „ Jedyny syn Olga Ponizova zginęła w wypadku samochodowym.”
To było jak porażenie prądem. Zapamiętam tę książkę.

Margarita/ 13.07.2015 Wszystko jest prawdą. Jestem córką. I widzę, ile problemów spowodowała nieskończona miłość mojej matki. Pytanie jest tylko jedno: jak możemy teraz uczynić tę egzystencję choć trochę podobną normalne życie?

przystań/ 07.10.2015 Zaczęłam czytać. Ciekawe, przestałam się oburzać, miałam swoje zdanie na ten temat. Tak, to prawda, są ci, którzy rujnują życie swoim dzieciom ofiary swoich rodziców. To jest w jakiś sposób jednostronne, jeśli chodzi o relacje między małżonkami. I jak wiele kobiet cierpi z powodu mało troskliwych mężów. A ona nie musi przekraczać granic w miłości do dziecka jej mąż.

Olga Waleriewna/ 24.04.2015 Książka jest cudowna, wręcz bardzo... choć dla wielu niezrozumiała, bo... Strach jest stawić czoła prawdzie. Społeczeństwo jest przyzwyczajone do życia pod maską hipokryzji. Nawet w domu strach zdjąć maseczkę. Strach jest rozmawiać z bliską osobą. Bliscy ludzie, mąż i żona, odizolują się od siebie. Przez lata życie rodzinne wyrasta ogromny mur, ale żadnemu z rodziców nie wydaje się, że takich relacji uczą swoje dzieci. Przecież dzieci jak gąbka chłoną wszystko, i to, co dobre, i to, co złe. A jeśli rodzice robią złe rzeczy, dzieci wierzą, że będą mogły zrobić to samo, gdy dorosną. Okazuje się więc, że błędy przechodzą z pokolenia na pokolenie. Czy ktoś kiedykolwiek pomyślał o tym, jak bolesny jest widok dla dziecka? płacząca matka? A co dzieje się w duszy dziecka, gdy matka wyrzuca ojca? Czy ktoś kiedykolwiek myślał o tym, żeby poprosić dziecko o przebaczenie? I nie ma znaczenia, kto pisze, mężczyzna czy kobieta. Ważna jest istota pytania. Wychowałem też 2 synów. Mąż był niepełnosprawny w grupie 1-2. Lekarze wysłali go do domu, aby umarł. A dzieci wychowywały ojca. Dawały mu tyle miłości i troski, że stało się to normą. Tak, czują ból innych ludzi i to jest dobre! Ale wiedzą też, jak wybaczać błędy słabszym. Dla nich słowo rodzina nie jest miejscem noclegu, gdzie napiją się i nakarmią. To miejsce wolności i szczęścia. To miejsce, w którym można porozmawiać o wszystkim, co emocjonuje duszę... A my, rodzice, z błogosławieństwem odesłaliśmy nasze dzieci... Przecież o wiele przyjemniej jest patrzeć na lot wolnych ptaków. niż patrzeć na tresowane zwierzęta. Mój mąż był z mamą na krótkiej smyczy przez bardzo długi czas. Teraz uczy się latać, nie

CICHA SYMPATIA/ 21.04.2015 W swoim życiu wychowałam 2 córki i cały czas starałam się o nie dbać. Chociaż tego nie rozumiałem. Dzieci dorosły i zaczęły żyć we własnych rodzinach, a ja z moją matczyną miłością również starałam się je kontrolować i opiekować się nimi. Pewnego dnia najstarsza córka Radziłam Ci przeczytać tę książkę. Czytając nie zgadzałam się z wieloma rzeczami, wiele rzeczy mnie irytowało. Ale i tak to przeczytałem. I próbowałam, jak jest napisane, wpuścić dzieci do swojego życia. Nie było to łatwe. Teraz rozumiem, że postąpiłem słusznie. I to sprawiło, że wszyscy poczuliśmy się lepiej. Dziękuję Anatolijowi Niekrasowowi za tę wspaniałą książkę.

Wołodia/ 17.03.2015 Samo życie postawi wszystko na „własnych” półkach. Książka jest odpowiednia dla tych, którzy są gotowi na nowe wyzwania.

Lena/ 15.01.2015 Zarówno Niekrasow, jak i Komarowski to dwie szalone istoty. Pozwól nam, kobietom, szczegółowo omówić, jak czują się mężczyźni, gdy otrzymują organizacje itp. Można oczywiście teoretyzować, ale… czy to jest miłość w ogóle? skomplikowane uczucie i tutaj możesz debatować całymi dniami. TAK Nikt nie anulował szkodliwości nadmiernej opieki na pewnych etapach rozwoju... ale jak można winić dorosłych za rodziców? ! Ten trend był popularny w latach 80-tych w USA. Teraz każdy psycholog powie ci, że dana osoba musi być odpowiedzialna za swoje wzloty i upadki. .nie nadmierna miłość jest szkodliwa, ale za mało miłości, zrozumienia, szacunku i dyscypliny. I czytanie dla zombie metafizycznych))) mas

Natalia/ 01.11.2015 Co to znaczy „radzę” lub „nie radzę” przeczytać tę książkę Osoba, która sama czyta, dowiaduje się, co przeczytać do końca, a z czym „przeczytać”? rada wygląda tak, jakbyś po przeczytaniu od razu zrobił wszystko „zeznania” autora Przeczytaj i odetnij to, co nie jest Twoje. Jak każda książka, która znajdzie w Tobie „swojego” czytelnika, tak i tę książkę można i należy czytać wspólnie: z mężem, córką czy synem. To nie jest instrukcja do działania, ale Twój milczący rozmówca. jaką wartość ma każda dobra książka! Poszerzaj więc swój krąg, jeśli nie urodziłeś się wczoraj, to też masz coś do wymiany w doświadczeniu miłości „macierzyńskiej”. Moim zdaniem nawet po przeczytaniu obszernego traktatu widzę, że miłość to miłość. I jest źle, jeśli tego nie ma w was, wszystkich, wtedy obrażacie się na Boga.

Minka/ 27.08.2014 To niesamowite, jak wiele osób, jak się okazuje, jak książka składająca się w 70 procentach ze zwykłej bzdury, szarlatanerii i domysłów autora, leżących w obszarze mistycyzmu i metafizyki, uchodzi za ostateczną prawdę.

To, co nie zaskakuje po tym, to styl autora i treść książki, bo weź 10-20% rozsądnych i niepopularnych pomysłów na temat niebezpieczeństw matczynej miłości, uzupełnij je wszelkiego rodzaju na wpół mistycznymi bzdurami - i masz przepis na książkę, którą prawie każdy lubi. Autor zatem doskonale wie, jakim zgniłym flakiem powinien nakarmić swojego czytelnika i nie moją rolą jest krytykowanie jego całkiem udanego produktu.

matka syna/ 22.08.2014 Nie czytałam tej książki, ale już po recenzjach czuję, że jest potrzebna, bardzo potrzebna... Moi starsi znajomi, którzy mają córki, często narzekają, że zabiliby te matki, które Wielka miłość i opiekunowie wychowują nie chłopców, ale omeby, z którymi nie można zbudować rodziny. Tak, jestem jedną z tych matek, które dla syna są gotowe zrobić wszystko i wszystko wybaczyć. Co dalej?..

Elenaria/ 19.07.2014 Neplohaja kniga, estj na samom dele nad chem zadumatsa, ne mogu skazatj chto soglasna so vsem, no mnogoe podcherpnula iz etoj knigi.

Natalia/ 06.05.2014 Książki nie czytałam, ale po przeczytaniu komentarzy w stylu: „Jakim prawem mężczyzna ma pisać o matczynej miłości? Czy to on ją nosił, rodził?”, zdecydowanie zdecydowałam, że ją przeczytam . Odważę się zauważyć, że doktora Komarowskiego (który zresztą też nie nosił, nie rodził, nie karmił piersią) przez grono matek słucha się z otwartymi ustami i uważa go za autorytet. Profesjonalizm nie zależy od płci.

Wasylisa Mikuliszna/ 18.03.2014 Książka jest cudowna. Autorka nie osądza matek za miłość do dzieci. Przestrzega po prostu przed możliwością „zakochania się” tak bardzo, że miłość ta zamieni się nie w dobro, ale w zło... Czytaj uważnie. A także o miłości mężczyzny i kobiety, matki i ojca... Podstawą tych relacji jest żyzna gleba szczęścia naszych dzieci!!! Nie tłumaczą nikomu z nas, co to znaczy być dobrą żoną, dobrym mężem, jak być szczęśliwym w małżeństwie i rodzinie... Dlatego wielu z nas tego nie osiąga dobrzy ojcowie i matki, ponieważ tylko szczęśliwi ludzie mogą dać miłość i szczęście swoim dzieciom!!!

Gość/ 12.03.2014 Drogie Mamy! Tak, ja też nie ze wszystkim się zgadzam z autorem. Ale nasza matczyna miłość jest ślepa i często zauważamy, że inni robią coś źle i źle wychowują, a my wszystko robimy dobrze. Ale kto wychowuje tych, jak to ujęły niektóre matki, półludzi? Jesteśmy sobą. Oczywiście sam zdałem sobie sprawę, że zrobiłem wiele złego. Wiele zależy od relacji między ojcem i matką. Jeśli w rodzinie nie ma miłości, zrozumienia i ciepła, nie oczekuj niczego dobrego.

Anatolij Niekrasow

Matczyna miłość

WSTĘP

Jechałam metrem z teatru po obejrzeniu znanego spektaklu o matczynej miłości, a raczej jej braku. Wiele osób przestudiowało ten temat: kiedy matka porzuca swoje dziecko. Tak, ten dramat zdarza się w życiu, ale tak naprawdę nie jest to najgorsze nieszczęście; znacznie częściej zdarza się inny dramat, który nie jest tak wyraźny i dlatego poświęca się mu mniej uwagi: wtedy miłość macierzyńska objawia się w obfitości. , a wtedy przynosi ludziom największe problemy. Właśnie o tym myślałam, siedząc w powozie.

Późny wieczór, mało ludzi. Po obejrzeniu spektaklu zostaje mi niesmak, bo temat nie został tak naprawdę poruszony, mimo że sztuka grana jest od ponad stu lat i została napisana przez znanego klasyka. I tu zaczął pojawiać się pomysł na spektakl „alternatywny”. Sam pomysł - bez planów jego realizacji. Po pierwsze, nigdy nie uważałem dramatu za swoją dziedzinę. Po drugie, natłok innych zagadnień nie pozwolił nam na głębsze zgłębienie tego tematu. Choć od razu nabrałem pewności, że mogę napisać ten spektakl, bo temat jest mi znany, i to z drugiej strony, bardziej tragicznej i na większą skalę.

I nagle na przystanku wchodzi kobieta, która wygląda jak dwa groszki w strąku, jak moja stara pacjentka! W tym samym czarnym ubraniu, co wiele lat temu, kiedy ją do mnie przywieźli. Kobieta ta straciła syna i żyła już dwa lata pogrążona w żałobie. Nie widziała radosnych twarzy – w końcu jej syn zmarł! To była trudna sprawa – nikt nie potrafił jej wyprowadzić z tego stanu, a do jej wyjazdu zostały mi tylko dwie godziny. Udało mi się ją przywrócić do życia dzięki temu, że zrozumiałam główną przyczynę tragedii i umiałam ją przekazać. I zapamiętałem to wydarzenie do końca życia.

I tak pojawiła się w wagonie metra, żeby mi powiedzieć, że temat jest żywy i ważny i należy go ujawnić i przekazać ludziom. Oczywiście nie była to ta sama kobieta, ale była do niej bardzo podobna. Już dawno nie dziwiła mnie taka kreatywność Świata. To była dla mnie jasna wskazówka i zabrałem się do pracy. Tak powstał rozdział „Miłość macierzyńska” do książki „Żywe Myśli”.

Minęło kilka lat i przez cały ten czas ten temat był odczuwalny. Nagromadziło się wiele nowych przykładów, zgłębiłam tę kwestię jeszcze głębiej, a gdy już miałam pisać kolejną książkę z cyklu „Świat we mnie”, pojawiło się jeszcze kilka znaków, które nie pozostawiły wątpliwości, o czym pisać. W rzeczywistości istnieje wiele przykładów nadmiernej miłości macierzyńskiej. Dosłownie każdego dnia. To naprawdę masowe zjawisko i kiedy przeczytasz tę książkę, zobaczysz, co dzieje się znacznie głębiej i będziesz mógł spojrzeć na ten problem ze wszystkich stron.

Cóż, na przykład, co za znak - przychodzi magazyn „Siedem dni”, a na okładce jest napisane dużymi literami: „Olga Ponizova: „Żyję tylko dla mojego syna”. A ten ma nakład przekraczający milion egzemplarzy. Już wiem, jakie będzie życie tego syna. No cóż, to są jej osobiste problemy, ale jej światopogląd trafia do ogromnej publiczności i może stać się przykładem dla wielu. I nic się temu nie sprzeciwia, nikt w tym samym milionie egzemplarzy nie powie, że rujnuje syna! Program telewizyjny „Moja rodzina”, który przyciąga przed telewizory dziesiątki milionów ludzi, również nie bierze pod uwagę destrukcyjnego wpływu nadmiernej miłości macierzyńskiej. Prawie nikt o tym nie mówi, chyba że w specjalnej literaturze psychologicznej, a nawet wtedy nie jest to wystarczająco dogłębnie zbadane.

W dniu, w którym wyjeżdżałem w „twórczą podróż służbową” do miasta Ozyory, aby napisać książkę, otrzymałem list z miasta S., w którym kobieta poinformowała, że ​​zmarł jej dwunastoletni syn . List przesiąknięty jest żalem kobiety i wynika z niej, że pięć lat temu rozstała się z ojcem chłopca, bo „zaczął nadużywać alkoholu”. List ukazuje wielką miłość do syna i wielką jedność z nim. We wszystkich przypadkach mówi „my”: „byliśmy potraktowani”, „zrobiliśmy to…” i tym podobne. Powszechnie panuje obraz nadmiernej miłości macierzyńskiej prowadzącej do tragedii.

Ten list był ostatnią kroplą, a przedtem otrzymałem znak innego rodzaju. W Moskwie odbył się I Międzynarodowy Kongres Matek. Odbyło się ono w sali katedralnej Katedry Chrystusa Zbawiciela. Wszystko było bardzo godne szacunku: sama luksusowa sala, liczne delegacje zagraniczne, reprezentatywni goście, poważne tematy przemówień i wysoki status forum.

Zostałem zaproszony do wystąpienia na tym kongresie i postanowiłem ogłosić temat „Miłość matki – druga strona medalu”. Tak jak się spodziewałem, wszyscy prelegenci mówili tylko o jednej stronie miłości macierzyńskiej, o wielkiej roli matki, a nikt nie mówił o roli kobiety, ani o roli mężczyzny i pary. To tak, jakby całe życie opierało się właśnie na macierzyństwie i istniało jakby samo w sobie, bez jedności mężczyzny i kobiety, bez ich miłości. Nawet prawosławny ksiądz w swoim przemówieniu powiedział: „Gdzie umieściliście tych mężczyzn?”

Prowadząca spotkanie profesor psychologii zaczęła powoli wycofywać moje wystąpienie, gdyż znała mój raport i nie zgadzała się z moim stanowiskiem. Zauważyłem to i przypomniałem jej o sobie. Na koniec oddaje mi głos, poprzedzając je słowami: „Teraz oddaję głos osobie, z którą zapewne się nie zgodzisz, ale bądź cierpliwa i słuchaj”. Nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. Tym samym wzbudziła jedynie zainteresowanie moim wystąpieniem i obudziła zasypiającą publiczność.

I co zaskakujące, moje słowa o ogromnej szkodliwości nadmiernej miłości matczynej, że w systemie wartości na pierwszym miejscu powinna znajdować się miłość między rodzicami, a nie do dziecka, wywołały zrozumienie i pozytywną reakcję wśród większości! To mnie uszczęśliwiło. Prezenterka jednak nie poddała się. Poddała to pod głosowanie ( niezwykły przypadek!) główne postulaty mojego wystąpienia i znalazłem się w mniejszości - tylko dwie osoby (ona i jej asystentka) na półtoratysięcznej widowni głosowały „przeciw”!

Otrzymałam potwierdzenie, że moje badania idą w dobrym kierunku, że w głębi świadomości wielu rozumie drugą stronę medalu matczynej miłości, muszę to tylko przełożyć na praktykę życiową. Tak narodziła się ta książka.

Temat nadmiernej miłości macierzyńskiej ma charakter globalny, tylko w niektórych narodach objawia się słabiej, a w innych mocniej, ale jest obecny i rodzi wiele problemów na całym świecie. Od drobnych problemów rodzinnych i rozwodów, po śmierć dzieci i kompleksy problemy społeczne i wojny - to zakres sytuacji, w których główny powód jest nadmierna miłość macierzyńska.

Nie spiesz się, aby zaprzeczyć! Czytaj, myśl, obserwuj życie, a zapewne się ze mną zgodzisz, a sam znajdziesz wiele potwierdzeń tego, co zostało powiedziane. A to zmieni twój światopogląd i staniesz się mądrzejszy. No i co najważniejsze, jeśli nie zaprzeczysz i nie podejdziesz do tego tematu kreatywnie, będziesz mógł wiele zmienić na lepsze w swoim życiu i życiu swoich dzieci.

MACIERZYŃSTWO I MIŁOŚĆ

Serce matki w dzieciach

a dziecko jest w kamieniu.

(Przysłowie).

Dzieje się tak za każdym razem w pociągu ciekawe spotkania. W ciasnej przestrzeni przedziału wagonu 2–4 osoby spędzają wiele godzin niczym w komorze ciśnieniowej, tworząc w ten sposób doskonałe warunki do głębokiej komunikacji. A Świat zawsze daje mi różne sytuacje do nauki, zdobywania doświadczenia i pomagania ludziom. Historie drogowe opisywałem już wielokrotnie. Zwykle są proste i zwyczajne, ale niosą ze sobą wiele mądrości. Tym razem więc rozmowa rozpoczęła się w przedziale. Nadieżda (tak się nazywała moja towarzyszka podróży) jechała do Moskwy.

Idę zobaczyć się z synem, on Szkoła wojskowa kończy.

Podobno „syn” ma już 22–23 lata. B O mały „synek”, a wciąż nazywasz go tak zdrobnieniem.

I będzie dla mnie mały do ​​końca moich dni! W końcu to moje dziecko. Tak, poza tym jest ostatni, tak go nazywam – „mój mały”.

Uświadomiłam sobie, że Świat znów przyniósł mi klasyczną wersję nadmiernej miłości macierzyńskiej i postanowiłam przeprowadzić z tą kobietą psychologiczną zabawę.

Zastanawiam się, jak urodziłaś dziecko bez mężczyzny? Dlaczego mówisz, że dziecko jest „moje”, a nie „nasze”?

Tak, oczywiście, mój mąż brał udział w jego porodzie, jak by to było bez niego, ale jestem przyzwyczajona do uważania dziecka za swoje, zwłaszcza z mężem zły związek, a poza tym pije. Wszystkie matki mówią tak: „moje dziecko”.

Tak, wiele matek mówi to samo o swoich dzieciach. Na szczęście nie wszyscy! A wiesz, zauważyłam, że kiedy matka nazywa dziecko „swoim”, a nie „naszym”, to od razu widać, jakie relacje panują w rodzinie, a nawet jaki będzie los dziecka. W jaki sposób prosty test, ale zawsze jest dokładny i daje bardzo obiektywny obraz.

A Twoje relacje z mężem są złe, najprawdopodobniej właśnie dlatego, że dzieci są dla Ciebie najważniejsze. Świetna cena w życiu. A mężczyźni często piją, bo nie ma kobiecej miłości, bo ona całą swoją kobiecą energię przekazuje w macierzyństwo, pozbawiając męża. Więc zaczynają pić, imprezować...

Jechałam metrem z teatru po obejrzeniu znanego spektaklu o matczynej miłości, a raczej jej braku. Temat był badany przez wielu: kiedy matka porzuca swoje dziecko. Tak, ten dramat zdarza się w życiu, ale tak naprawdę nie jest to najgorsze nieszczęście; znacznie częściej zdarza się inny dramat, który nie jest tak wyraźny i dlatego poświęca się mu mniej uwagi: wtedy miłość macierzyńska objawia się w obfitości. . To właśnie sprawia ludziom największe problemy, ale niewiele się o tym mówi i pisze. Właśnie o tym myślałam, siedząc w powozie.

Późny wieczór, mało ludzi. Po obejrzeniu spektaklu zostaje mi w duszy ciężki posmak, bo temat nie jest do końca poruszony, mimo że przedstawienie trwa od ponad stu lat i pisany przez słynnego klasyka. I tu zaczął pojawiać się pomysł na spektakl „alternatywny”. Sam pomysł - bez planów jego realizacji. Po pierwsze, nigdy nie uważałem dramatu za swoją dziedzinę. Po drugie, natłok innych zagadnień nie pozwolił nam na głębsze zgłębienie tego tematu. Choć od razu nabrałem pewności, że mogę napisać ten spektakl, bo temat jest mi znany, i to z innej, bardziej tragicznej i na większą skalę strony.

I nagle na przystanku wchodzi kobieta, która wygląda jak dwa groszki w strąku, jak moja stara pacjentka! W tym samym czarnym ubraniu, co wiele lat temu, kiedy ją do mnie przyprowadzono. Kobieta ta straciła syna i żyła już dwa lata pogrążona w żałobie. Nie widziała szczęśliwych twarzy – jak ludzie mogą się uśmiechać, gdy umarł jej syn! To była trudna sprawa – nikt nie potrafił jej wyprowadzić z tego stanu, a do jej wyjazdu zostały mi tylko dwie godziny. Udało mi się ją przywrócić do życia dzięki temu, że zrozumiałem główną przyczynę tragedii i potrafiłem ją przekazać kobiecie. I zapamiętałem to wydarzenie do końca życia.

I tak pojawiła się w wagonie metra, żeby mi powiedzieć, że temat jest żywy i ważny i należy go ujawnić i przekazać ludziom. Oczywiście nie była to ta sama kobieta, ale była do niej bardzo podobna. Już dawno nie dziwiła mnie taka kreatywność Świata. To była dla mnie jasna wskazówka i zabrałem się do pracy. Tak powstał rozdział „Miłość macierzyńska” do książki „Żywe Myśli”.

Minęło kilka lat i przez cały ten czas ten temat był odczuwalny. Nagromadziło się wiele nowych przykładów, zgłębiłam tę kwestię jeszcze głębiej, a gdy już miałam pisać kolejną książkę z cyklu „Świat we mnie”, pojawiło się jeszcze kilka znaków, które nie pozostawiły wątpliwości, o czym pisać. W rzeczywistości istnieje wiele przykładów nadmiernej miłości macierzyńskiej. Dosłownie codziennie. To naprawdę masowe zjawisko i kiedy przeczytasz tę książkę, zobaczysz, co dzieje się znacznie głębiej i będziesz mógł spojrzeć na ten problem ze wszystkich stron.

Cóż, na przykład, co za znak - przychodzi magazyn „Siedem dni”, a na okładce jest napisane dużymi literami: „Olga Ponizova: „Żyję tylko dla mojego syna”. A ten ma nakład przekraczający milion egzemplarzy. Już wiem, jakie będzie życie tego syna. No cóż, to są jej osobiste problemy, ale jej światopogląd trafia do ogromnej publiczności i może stać się przykładem dla wielu. I nic się temu nie sprzeciwia, nikt w tym samym milionie egzemplarzy nie powie, że rujnuje syna! Program telewizyjny „Moja rodzina”, który przyciągał przed telewizory dziesiątki milionów ludzi, również nie uwzględniał destrukcyjnego wpływu nadmiernej miłości macierzyńskiej. Prawie nikt o tym nie mówi, chyba że w specjalnej literaturze psychologicznej, a nawet wtedy nie jest to wystarczająco dogłębnie zbadane.

W dniu, w którym wyjeżdżałem w „twórczą podróż służbową” do miasta Ozyory, aby napisać książkę, otrzymałem list z miasta S., w którym kobieta poinformowała, że ​​zmarł jej dwunastoletni syn . List przesiąknięty jest smutkiem tej kobiety i z niego jasno wynika, że ​​ona i ojciec chłopca rozstali się pięć lat temu, ponieważ „zaczął on nadużywać alkoholu”. List ukazuje wielką miłość do syna i wielką jedność z nim. We wszystkich przypadkach mówi „my”: „byliśmy potraktowani”, „zrobiliśmy to…” i tym podobne. Zwykle pojawia się obraz nadmiernej miłości macierzyńskiej, która doprowadziła do tragedii.

Ten list był ostatnią kroplą, a przedtem otrzymałem znak innego rodzaju. W Moskwie odbył się I Międzynarodowy Kongres Matek. Odbyło się ono w sali katedralnej Katedry Chrystusa Zbawiciela. Wszystko było bardzo godne szacunku: sama luksusowa sala, liczne delegacje zagraniczne, reprezentatywni goście, poważne tematy przemówień i wysoki status forum.

Zostałem zaproszony do wystąpienia na tym kongresie i postanowiłem ogłosić temat „Miłość matki – druga strona medalu”. Tak jak się spodziewałem, wszyscy prelegenci mówili tylko o jednej stronie miłości macierzyńskiej, o wielkiej roli matki, a nikt nie mówił o roli kobiety, ani o roli mężczyzny i pary. To tak, jakby całe życie opierało się właśnie na macierzyństwie i istniało jakby samo w sobie, bez jedności mężczyzny i kobiety, bez ich miłości. Nawet prawosławny ksiądz powiedział w swoim przemówieniu: „Gdzie umieściliście tych mężczyzn?”

Prowadząca spotkanie profesor psychologii zaczęła powoli wycofywać moją wypowiedź, gdyż znała mój raport i, jak się później zorientowałam, nie zgadzała się z moim stanowiskiem. Zauważyłem to i przypomniałem jej o sobie. Na koniec oddaje mi głos, poprzedzając je słowami: „Teraz oddaję głos osobie, z którą prawdopodobnie się nie zgodzisz, ale bądź cierpliwy i słuchaj”. Nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. Takim wstępem tylko wzbudziła zainteresowanie moim wystąpieniem i obudziła zasypiającą publiczność.

I co zaskakujące, moje słowa o ogromnej szkodliwości nadmiernej miłości matczynej, że w systemie wartości na pierwszym miejscu powinna znajdować się miłość między rodzicami, a nie do dziecka, wywołały zrozumienie i pozytywną reakcję wśród większości! To mnie uszczęśliwiło. Prezenterka jednak nie poddała się. Poddała pod głosowanie (niezwykły przypadek!) główne postulaty mojego wystąpienia i znalazła się w mniejszości – tylko dwie osoby (ona i jej asystentka) na półtoratysięcznej widowni głosowały „przeciw”!

Otrzymałam potwierdzenie, że moje badania idą w dobrym kierunku, że w głębi świadomości wielu rozumie drugą stronę medalu matczynej miłości, muszę to tylko przełożyć na praktykę życiową. Tak narodziła się ta książka.

Temat nadmiernej miłości macierzyńskiej ma charakter globalny, tylko w niektórych narodach objawia się słabiej, a w innych mocniej, ale jest obecny i rodzi wiele problemów na całym świecie: od drobnych kłopotów rodzinnych i rozwodów po śmierć dzieci oraz złożone problemy społeczne i wojny – to spektrum sytuacji, w których główną przyczyną jest nadmierna miłość macierzyńska.

Nie spiesz się, aby zaprzeczyć! Czytaj, myśl, obserwuj życie, a zapewne się ze mną zgodzisz i sam znajdziesz wiele potwierdzeń tego, co zostało powiedziane. A to zmieni twój światopogląd i staniesz się mądrzejszy. Cóż, co najważniejsze, jeśli nie zaprzeczysz i nie podejdziesz do tego tematu kreatywnie, możesz wiele zmienić na lepsze w swoim życiu i życiu swoich dzieci.

W pociągu za każdym razem zdarzają się ciekawe spotkania. Kilka osób zamkniętych jest na wiele godzin w ciasnej przestrzeni przedziału wagonu, niczym w komorze ciśnieniowej, tworząc w ten sposób doskonałe warunki do głębokiej komunikacji. A Świat zawsze daje mi różne sytuacje do nauki, zdobywania doświadczenia i pomagania ludziom. Historie drogowe opisywałem już wielokrotnie. Zwykle są proste i zwyczajne, ale niosą ze sobą wiele mądrości. Tym razem więc rozmowa rozpoczęła się w przedziale. Nadieżda (tak się nazywała moja towarzyszka podróży) jechała do Moskwy.

– Idę do syna, kończy szkołę wojskową.

– Podobno „syn” ma już 22–23 lata. Duży „syn”, a mimo to nazywasz go takim zdrobnieniem.

– I będzie dla mnie mały do ​​końca moich dni! W końcu to moje dziecko. A poza tym jest ostatni, nazywam go „moim maleństwem”.