Najzabawniejsze statusy dla sieci społecznościowych, śmieszne i zabawne cytaty! Bardzo śmieszne statusy

Zdecydowanie czas na wizytę u okulisty! Wchodzę do sklepu i otwieram szeroko oczy… Patrzę na ceny i oczy mi się rozszerzają... Patrzę do portfela i nic tam nie widzę.

Rośnie mi brzuch, może ktoś tam mieszka?! NIE! Badanie utwierdziło mnie w przekonaniu, że ktoś po prostu dużo jadł.

Jeśli droga została naprawiona, oznacza to, że wkrótce nastąpi wymiana rur.

Dopóki nie powiesz komuś, że brzydko pachnie, ta osoba nadal będzie brzydko pachnieć; Dopóki nie powiesz komuś, że głośno siorba, ta osoba będzie nadal mistrzem; Dopóki nie powiesz komuś, że jest głupcem, nigdy nie dowiesz się, że sam nim jesteś.

Panie, nie proszę za siebie, ale za moją mamę! Ześlij ją, Panie, przystojnego, mądrego i bogatego zięcia!

Niedawno kupiłam żel na problematyczne miejsca... teraz posmaruję nim portfel...

Kaktus zbiera negatywna energia. Zwłaszcza gdy niespodziewanie na nim usiądziesz...

Dyskusja i potępianie uzależnienia od Internetu wygląda dość zabawnie, zwłaszcza gdy ma ono miejsce w Internecie.

Osa wleciała mi do okna, teraz to jest jej pokój...

Ministerstwo Zdrowia ostrzega, że ​​jeśli pojawi się pytanie: „Hej, masz papierosa?” Palenie i niepalenie są równie niebezpieczne dla zdrowia.

Jak lubiła mawiać Susanin: „Gdzie jesteś w lesie bez GPS”.

Aby mieć pełną kontrolę nad sytuacją, nie wystarczy słuchać głosu rozsądku, trzeba jeszcze powąchać zapach intuicji.

Jeśli w wieku 40 lat przeskoczysz bramkę w metrze, Twoje zdrowie będzie w porządku, ale powinieneś pomyśleć o jakości swojego życia.

Kocham weekendy! Wydaję je w formacie 3D: W domu naciskam sofę.

Naukowcy odkryli eliksir młodości. Teraz osoba może utrzymać zdolność do pracy do 85 lat. Sponsorem badań jest Fundusz Emerytalny.

Często opowiadałam ludziom o swoich problemach. Wtedy stwierdziłem, że nie warto w ten sposób podnosić ich na duchu.

Dopiero po rzuceniu picia Nikołaj Pietrowicz po raz pierwszy w życiu zdał sobie sprawę, że nie jest aż tak świetnym tancerzem…

Wiele kobiet i mężczyzn wątpi w swoją drugą połowę... szczególnie w dolną połowę... zwłaszcza gdy piją.

Do usługi „Oddzwoń” musisz dodać „Pilne kurwa!”.

Jeśli zostałeś ugryziony zły pies, nie martw się: pewnego dnia ten miły ugryzie.

Nic bardziej nie ogranicza działania niż hasło: „Rób, co chcesz!”

Kobiety wyróżniają się tym, że nie widzą metek z cenami, znaku „Ustąp” i otaczających ich normalnych mężczyzn.

Portfel nazywany jest „domem pieniędzy”. Nieważne jak wyglądam, nikogo nie ma zawsze w domu!

Najprostszym sposobem usprawiedliwienia pijaństwa, chaosu, brudnych naczyń, sprośnych żartów i okazjonalnych napadów złości jest to, że jesteś osobą kreatywną.

Współcześni artyści awangardowi nazywają swoje prace instalacjami, a widzowie bzdurami.

Jeśli zaczniesz szukać czegoś w pokoju, możesz przypadkowo przeprowadzić głębokie sprzątanie.

Jak czasami chcesz dodać cytrynę nie do herbaty, ale do szwajcarskiego banku.

Plan „Nie przejmuj się”. Wszystko jest zapewnione. I żadnych niespodzianek!

Żart to stos, kołek wbity w ziemię (na pomost, uwięź). Łódź jest złożona. Statek jest zacumowany (w tłumaczeniu: nie płynie, jest zacumowany). * Po złożeniu ktoś lub coś (potocznie) jest nieaktywne, nieużywane, nie działa. || przym. fajnie, -aya, -oe (Słownik wyjaśniający języka rosyjskiego (Ozhegov S., Shvedova N.) Zatem nasz śmieszne statusy coś zupełnie innego...

Życie jest bogate w niespodzianki... Twój chłopak Cię zostawił? Oto łopian! Masz 200 takich kandydatów na VKontakte!

Dlaczego mój kontakt nie ma statusu „wyszukiwanie pasywne”? Mam ochotę, ale jestem zbyt leniwy, żeby patrzeć

Czasem mam ochotę rzucić wszystko. Wtedy przypominam sobie, że i tak nic nie robię.

Żydzi to najbardziej optymistyczni ludzie na świecie, jeszcze nie wiedzą, jak bardzo urosną, ale już ich odcinają.

Możemy stłumić ból, łzy, złość, miłość... Ale nie możemy powstrzymać dzikiego śmiechu...

Kto powiedział, że człowiek tworzy siebie własnymi rękami? Po pierwsze, nie sam. Po drugie, nie własne. I po trzecie, nie rękami.

Osoba doświadcza najbardziej nieprzyjemnych chwil w swoim życiu z powodu własnej nieuwagi. Na przykład brak papieru w toalecie zauważa nie wtedy, gdy wchodzi, ale gdy ma zamiar wyjść.

Badania socjologiczne pokazują, że każdy, kto siedzi na jeżu, od razu zaczyna myśleć o swoim tyłku, a nikt nie myśli o jeżu.

Kieliszek szampana zmienia Piękną Elenę w Elenę Mądrą, dwa kieliszki w fajną Elenę, a trzy kieliszki w żabę podróżniczą.

Spójrz teraz na swoją mysz. Jeśli jest czysty, to jesteś kobietą. A jeśli jest brudne, to do diabła z tym.

Czasami budzę się w środku nocy i myślę – och, środek nocy.

Tylko 1% populacji uważa, że ​​etykieta na ubraniu informuje, jak dbać o dany przedmiot: prać, prasować itp. Pozostałe 99% określa na jej podstawie, gdzie jest tył, a gdzie przód.

Nawet najbardziej niezależna osoba uwielbia, gdy w łazience masuje się jej plecy.

Moja głowa pracuje jak zegar, ale czasami wyskakuje kukułka.

Bezdomny Vitya żąda, aby nazywano go Wiktorem, ponieważ niedawno zjadł żabę.

Kompletna idiotka – to dwa powody, dla których faceci nie zwracają na nią uwagi.

Pamiętaj o prostej zasadzie języka rosyjskiego: słowo „przepraszam” jest powiedziane, gdy ktoś chce zrobić coś paskudnego. A słowo „przepraszam” ma miejsce wtedy, gdy ta paskudna rzecz została już zrobiona.

Nie ma znaczenia, czy przyjmiesz do domu kotka, czy człowieka! Przez sześć miesięcy uroczy mops, a potem przebiegły, arogancki facet!

Nie wszystko, co piękne, da się racjonalnie przekazać słowami. Zdarza się, że lubisz to szalenie, ale z twoich ust wychodzi: „kurwa!”

Wszystkie instrukcje w języku rosyjskim muszą zaczynać się od słów: „No cóż, idioto, już to złamałeś?”

Już dawno nie mówiłem: „Idź do diabła!”. Mówię: „Wszyscy zostają na swoich miejscach!”

Jeśli dziewczyna prosi Cię, żebyś zostawił ją w spokoju, zostaw ją w spokoju. Tylko pod żadnym pozorem nie zostawiaj jej samej! Krótko mówiąc, życzę ci powodzenia, bracie.

Robaki zawsze marudzą, że żyją w dupie. To jest biografia. Tylko poza tyłkiem nie są opłacalne. To jest biologia.

Dzisiaj poszłam spać o 22.00. Jest już 3-10, a ja nadal nie mogę się nacieszyć tym, że tak wcześnie poszłam spać!

Nie możesz powiedzieć nudnej osobie, że jest nudna, w przeciwnym razie zacznie dowiadywać się dlaczego, a to jest takie nudne.

Mój kot jest jak Hachiko. A także zhratiko, sratiko i ssatiko, spatiko, oratiko i nie da się spać w nocy.

Istnieje opinia, że ​​koty i szkolenie to pojęcia nie do pogodzenia. Nic takiego, mój kot wyszkolił mnie w ciągu kilku dni.

Witam, nazywam się Slavik. - Bardzo dobrze! - To nie potrwa długo.

Wydaje mi się, że w statusie: „Chcę zrozumieć kobietę” słowo „rozumieć” jest zbędne.

Od razu zrozumiałam, że nic mu nie będzie, gdy w kawiarni zamówiłam dla siebie koniak, a on lody...

Żyjemy tylko raz! A nawet to nie wystarczy. I nie tak... I nie tam... I nie wtedy...

Statusy o sobie, ukochany (ukochany)

Miłość do innych przychodzi i odchodzi. Miłość własna - siada i siedzi.

Urodziłem się, żeby zamieniać pieniądze w pył...

Ciężko to zrozumieć, trudno mnie uspokoić i nie da się nic wytłumaczyć.

Chcę nauczyć się przyznawać się do błędów. Chociaż, kogo oszukuję, jakie błędy mogę popełnić?

Jest mało prawdopodobne, że z wiekiem poprawię się… Żyję łatwo, nie obchodzi mnie to! Doceniam ludzi, którzy mnie lubią! Cenię je za dobry gust!

Dobrze jest tam, gdzie mnie nie ma. Ale jestem w drodze.

Często jestem mylony z Bogiem – mówią: „Panie, znowu Ty?!”

Oferujemy Ci Bardzo śmieszne statusy które są zebrane w tej kolekcji. Są idealne dla ICQ, QUIP, agenta pocztowego, kontaktu i innych portale społecznościowe. Wybraliśmy zabawne aforyzmy i statusy dla sieci społecznościowych, które przynoszą pozytywność. Możesz je bezpłatnie skopiować do swojego profilu. Zwroty te są również idealne do poprawiania nastroju zarówno Tobie, jak i Twoim przyjaciołom i znajomym.

Dobrze odżywiony niedźwiedź zaatakował rosyjskiego turystę i po prostu na niego nakrzyczał.

Ci Francuzi - dziwni ludzie, wybory już za niecały tydzień, a oni nadal nie wiedzą, kto będzie ich prezydentem.

Nie możesz być puszysty dla wszystkich - ukradną cię za obroże!

Co robią ludzie, gdy gaszą światła? Zgadza się, patrzą przez okno, żeby zobaczyć, w których domach odcięto prąd!

Co robisz? - Maluję - I czym? - GOUACHA, COŚ INNEGO!

- Złapałem tutaj wirusy - Czy zainstalowałeś program antywirusowy? - Zainstalowałem go, ale był podarty -

Jeśli nie wiesz jak kochać, usiądź i bądź przyjaciółmi.

Zaginął pies, bulterier. Kto znalazł królestwo niebieskie?

Jak mogę dostać się do nieba, jeśli moim hobby jest 5 i 7 grzechów głównych?

— Pewnie masz takie piękne zdjęcia. dobry aparat Ty! -Twój barszcz jest taki pyszny. To muszą być świetne doniczki!

Psy biegające za samochodami to dusze zwolnionych policjantów!

Dzisiaj wieczorem termometr zapukał do mojego okna i poprosił o wpuszczenie do domu.

Amerykanie nigdy nie zrozumieją rosyjskiego wyrażenia: „Nie, prawdopodobnie nie…”

- Dziewczyny, dajcie mi zapalniczkę. - Nie palimy - Tak! i nie pijesz? - Nie pijemy. - No, dawaj!!! - I nie dajemy!!!

Jeśli ciągle słyszysz czyjś oddech, jęki lub czujesz na sobie czyjeś ciężkie spojrzenie, daj miejsce swojej babci.

W dżungli znaleziono chłopca wychowanego przez stado słoni. Powinieneś zobaczyć, co on robi z kłodami bez użycia rąk!

W naszej rodzinie jednego dnia kupuję artykuły spożywcze ja, a drugiego żona. Oto i ona: pijemy dziennie, przekąsimy dziennie -

Tylko w naszym kraju śmiech może pochodzić z przewróconego samochodu.

Zatkany nos. Teraz nie wiem, które skarpetki są czyste -

Mój dziadek, aby dowiedzieć się, która jest godzina, świeci w nocy telefon komórkowy dla Twojego zegarka.

Valya całkowicie zdradziła męża, a nawet ugotowała rogi na obiad.

Pobieram książkę Gogola. Poniżej napis: jeśli chcesz pomóc autorowi, kup tę książkę.

Szczęśliwi ludzie wchodzą na grabie od drugiej strony.

Gdzie mogę zdobyć uprawnienia na kierowanie transporterem opancerzonym? - Panie, po prostu jedź! Kto cię zatrzyma?!

Chcę, żeby było jak w „Maszy i Niedźwiedziu”: jestem taka mała, bezczelna i denerwująca, on jest duży, silny, chroni mnie, wszystko znosi, przebacza i zawsze będzie przy mnie...

Witam wszystkich, którzy dzwonią 1 stycznia o godzinie 18:00.

Zrozumiałem morał Shreka: nie ma znaczenia, jak wyglądasz - najważniejsze jest, aby znaleźć się w takim dziwaku jak ty.

- Kochanie, spójrz, jaki piękny dzień! -Co sugerujesz? „Sam powiedziałeś, że pewnego pięknego dnia mnie opuścisz”.

Główne pytanie każdego ranka: dlaczego wczoraj nie poszedłem wcześnie spać?

Nie stąpamy po grabiach, skaczemy po nich z radością!

Mądre myśli przychodzą, gdy wszystkie głupie rzeczy zostały już zrobione!!!

Dziewczyny, jeśli siedzicie w metrze, a naprzeciwko czarujący młody mężczyzna nie odrywa od Was wzroku – Spokojnie, za Wami jest tylko mapa metra!

Jeśli się rozzłości i odejdzie, nie idź za nią, najprawdopodobniej poszła po siekierę.

Minęło 15 lat od szkoły i 10 od ukończenia studiów i w każdą niedzielę wieczorem mam wrażenie, że jutro mam zajęcia, ale Praca domowa Nie zrobiłem.

Serdecznie dziękujemy projektantom Gazelle Business. Teraz dźwignia zmiany biegów nie dotyka kolana! Brawo chłopcy!

Moja babcia potrafi pisać SMS-y. Przyjaciele na podwórku nazywają ją wiedźmą.

W Uryupińsku jedyną osobą, którą stać na jazdę na jaguarze, jest zookeeper.

Niektórzy twierdzą, że dotarli na sam szczyt, lecz w rzeczywistości po prostu tam się unieśli.

Dziewięćdziesięcioletni optymista kupuje koszule, żeby rosnąć.

Masochista Wasilij został ukąszony przez komara: drobnostka, ale przyjemna.

Strach cię ciągnie, ciekawość popycha do przodu, duma cię powstrzymuje. I tylko zdrowy rozsądek nerwowo odmierza czas, przeklinając...

Zadzwoniłam do męża. Pytam: „Czy bardzo mnie kochasz?” Odpowiedź: - Kup to. Oto, co oznacza prawdziwe zrozumienie małżeńskie!

- Wiesz, Vitya, kocham cię. - Taaa, chłopaki, nie nalewamy już więcej Lyokha!

Zapomniałem wyłączyć żelazko w domu! -Teraz wszystko się wypali? -Nie, do cholery, wszystko będzie dobrze

Strach pojawia się, gdy tramwaj zderzył się z Lamborghini i zniknął na podwórkach!

Jeśli trzecie ostrze w maszynce goli jeszcze czyściej, to po co nam dwa pierwsze?

Nie zgadzam się na wyjście spod kołdry w ten okrutny świat.

Kochanie, gotujesz coś, czy kot znowu gdzieś nasrał?

Tak, popełniam mnóstwo błędów. Życie niestety nie jest pozbawione instrukcji.

Cóż, dali ci różę, więc po co robić z nią zdjęcia do trzech albumów w VKontakte?!

Przeniosłem sofę na inną ścianę, bo tam jest gniazdko. Do CV dodałem „specjalistę ds. wnętrz”.

Jak mówi mój mąż... Nieważne, co lubi moja żona, pod warunkiem, że nie zaprasza swoich dziewczyn na drinka.

Jeśli nie mogę spać, zazwyczaj jem.

Przyszedł przekazać mi dwie wiadomości: złą i dobrą. dobrego nie trafiłem...

Jeśli Twoja babcia mówi, że świetnie wyglądasz, oznacza to, że pilnie musisz schudnąć.

Siedzę, oglądam telewizję, piję piwo, jem chipsy, bawię się nogą z kotem, a żona mówi, że nic nie robię!

Jestem jak kabriolet, super, ale nie ma dachu!

Nic nie dezorientuje kobiety bardziej niż poproszenie jej, aby krótko opowiedziała o sobie.

Elena Malysheva powiedziała w swoim programie, że dziennie należy pić dwa litry płynów. Spróbowałem wczoraj... Kac jest okropny!

Wczoraj kupiłam kociaka brytyjskiego i okazało się, że mój mąż ma na niego alergię. Może ktoś się podejmie? Jest przystojny... Ma 185 cm wzrostu, ciemnowłosy, pracuje jako mechanik samochodowy.

Nie wiem, co lubię bardziej, zbieranie grzybów czy po prostu powolne spacerowanie jesienny las z nożem w dłoni.

Mówią, że koty to najlepszy sposób na stres, ale to prawda, jeśli skopiesz dupka, od razu poczujesz się lepiej!

Czasem zapraszają do grup, czasem do zabaw... Przyjęliby, ale zaprosiliby na grilla!

Wczoraj szedłem przez miasto z cegłą w rękach i uśmiechem na twarzy - nawet tramwaje ustąpiły. Uśmiechaj się do ludzi, a staną się milsi!

Co mnie obchodzi śnieg, co obchodzi upał, co mnie obchodzi ulewny deszcz, kiedy się upijam!

Przygotowałam obiad... Sama boję się spróbować, szkoda mi kota... Czekam na męża...

Kierowcy! Zawsze przepuszczaj osoby z białą laską – źle widzą! Niech ludzie z kijkiem do selfie odejdą jeszcze bardziej – w ogóle nie widzą gówna!

Dzisiaj pokazałem to mojej babci na VKontakte. Teraz moja babcia uważa, że ​​jestem w jakiś sposób powiązany z FSB.

Całe życie jest niczym, wszystkie kobiety są damami, a słońce jest kulą światła!