Sağlıklı bir uzun mesafe ilişkisi mümkün mü? Uzun mesafe ilişkileri: buna değer mi? Psikologlar ne diyor

Birbirini seven iki insanın farklı şehirlerde, hatta ülkelerde yaşamasının birçok nedeni vardır. Bu oldukça ciddi bir test. İstatistiklere göre bu tür ilişkiler 2-3 yıl sürebilir ama daha fazla sürmez. Sevgiyi yıllarca nasıl uzakta tutabilirsiniz ve ideal olarak daha sonra tek bir yerde birlikte yaşamaya nasıl başlayabilirsiniz? Aşağıdaki bir psikoloğun tavsiyesini okuyun.

Peki, aranızda kilometrelerce mesafe olan bu dönemi en acısız şekilde nasıl atlatabilirsiniz? Bu tür ilişkilerin karmaşıklığı tam olarak nedir? Gerçek şu ki sevdiğiniz kişiye bu kadar ihtiyaç duyduğunuzda onu göremez, onun desteğini ve sevgisini alamazsınız. Güvenebileceğiniz en fazla şey Skype'ta görüntülü aramadır.

Rusya'da yaşayanların %3,7'si uzun mesafeli ilişkiler içindedir ve ABD'de bu oran %4,3'e kadar çıkmaktadır.

Ufukta "uzaktan bir ilişki" görünen pek çok çift, bunları sürdürmenin bir anlamı olup olmadığını anlayamıyor. Veya bu tür bir bağlantı kurmamak daha iyidir. Bu konuyu açıklığa kavuşturmak için aşağıdaki hususların analiz edilmesi gerekmektedir:

1. Birbirinizi ne zamandır tanıyorsunuz
2. Zaten ne kadar yakınsınız?
3. Geleceğe dair birlikte planlarınız var mıydı?
4. Ayrılmanız gereken belirli bir süre var mı ve bu ne kadar sürüyor?

Ek olarak, bazı çiftler, birlikte kalmayı çok isteseler bile, ayrılıktan sağ çıkamayacaklardır. Bu neye bağlıdır? 2 çeşit eklenti vardır.

• 1 tip- güvenilir denir. Bu tür bir bağlanma ile kişi kendine güvenir, sorunsuz bir şekilde yalnız kalabilir ve kendisine yönelik sevginin değerlendirmelerine ve sürekli onaylanmasına bağlı kalmaz. Ayrıca partneriyle yakınlık ve bağımsızlık arasında bir denge kurma konusunda da başarılıdır.
• Tip 2– endişe verici. Bu tür insanlar sevdiklerinden ayrılmaya büyük zorluklarla katlanırlar ve sevdiklerinin sürekli onayına ihtiyaç duyarlar. Uzun bir ayrılıkta kendilerini kaybolmuş hissederler, tutkuları uzaklaştığında özeleştiri yapmaya başlarlar, daha sonra sevdiklerinde ve genel olarak ilişkilerinde eksiklikler bulmaya çalışırlar ve onları yok ederler. Uzak mesafe ilişkilerinde tam anlamıyla çıldırıyorlar. 600 çift incelendi ve partnerlerden en az birinin güvenilir tipte olması durumunda "uzaktan ilişki"den sağ çıkma şansının olduğu ortaya çıktı.

Size ne yardımcı olacak:

Bir psikoloğun uzun mesafeli bir ilişkiyi sürdürmeye yönelik en önemli ve aynı zamanda banal tavsiyesi iletişimdir. Mümkün olduğunca sık, tercihen her gün iletişim kurun ve birbirinizi arayın. Günümüzde sevdiklerinizle uzak mesafelerden bile iletişimde kalabilmek çok kolay hale geldi.

Mobil İnternet'i kullanarak günün her saati çevrimiçi sohbet edebilirsiniz. Ayrıca Skype gibi kullanışlı bir mesajlaşma aracını da unutmayın ve sevdiklerinizi görmek ve konuşma sırasında onun tonlamasını duymak için daha sık görüntülü görüşme yapın.

• Ucuz iletişime dikkat edin

İstediğiniz zaman birbirinizle iletişim kurma fırsatınız varsa en iyisidir. Bir akıllı telefon, tablet veya başka bir ücretsiz mesajlaşma aracındaki Skype çok faydalı olacaktır. Bu, kilometrelerce mesafeyle birbirinizden hiç ayrılmadığınız hissini yaratacaktır.

• Kontrolün yıkıcı özellikleri

Sıradan ilişkilerde bile aşırı kontrolün ve zorla raporlamanın olumsuz bir etkiye sahip olduğunu tam olarak anlamakta fayda var. Ve yüzlerce, binlerce kilometre uzakta olduğunuzda güvensizliğe yer kalmaz. Bu aranızda bir bariyer oluşturacak ve duygularınızı serinletecektir. Peki neden güvenemeyeceğin birine ihtiyacın var?

Size sevgilinizi hatırlatmak için birbirinizin sevimli biblolarını değiştirin. Bu şeylerin kokunuzu muhafaza etmesi ideal olacaktır. Bu küçük numaranın derin bir anlamı var. Sevdiğimiz birinin kokusunu hatırlamak onun bize yakın kalması için gereklidir.

Sevilen birinin kokusu unutulunca bize yabancılaşır. Kafanızda bunun sevdiğiniz kişi olduğunu anlıyor gibisiniz, ancak ruhunuz ve bedeninizle artık onun için çabalamıyorsunuz.

Beklenmedik bir artı

Açıkça olumlu bir yön, insanlar uzaktan iletişim kurmaya başladığında ilişkilerin derin bir bağlantıya dönüşmesidir. Cornell Üniversitesi'ndeki bilim adamları bu sonuca vardılar.

İşin püf noktası, "uzaktan" çiftlerin hayatlarının en küçük ayrıntılarını birbirleriyle paylaşmaya daha istekli olmaları ve birlikte canlı olarak geçirdikleri her dakikanın tadını çıkarmaya başlamaları gerçeğinde yatmaktadır. Tam tersine sıradan çiftler bu noktayı sıklıkla ihmal ederler.

Örnek olay: Olmak mı, olmamak mı?

Lera, "Kocam ve ben bir yıldır ayrı yaşıyoruz" diyor. “Kocama San Francisco'da kazançlı bir sözleşme teklif edildi, ancak ben Moskova'da kaldım ve iş gezileri için periyodik olarak Berlin'e gidiyorum. İlk başta, her zamanki ortak yaşam, dağınık çoraplar ve üstü açık bir diş macunu tüpü olmadan çok alışılmadık bir durumdu. Böyle şeyleri özleyeceğimi asla düşünmezdim!)

Birimizin hasta olması, partnerimize bakacak kimsenin olmaması veya diğer zor dönemlerde gerekli desteği sağlayamamanız gibi dezavantajları da var. Ancak son zamanlarda gözle görülür şekilde yakınlaştık. Hayattaki tüm özel küçük şeyleri tartışarak Skype'ta saatlerce sohbet ediyoruz. Hatta bu geçici kopuşun ilişkimizi daha da derinleştirdiğini söyleyebilirim.”

• İlginç bir şey yapın

Melankoliyi bastırmak için yeni bir hobi edinmek iyi olur. Yeni ilginç işler yaparak kendinizi ona kaptıracak ve böylece zihninizi üzücü düşüncelerden uzaklaştıracaksınız.

• En kısa sürede tanışın daha sık

Mümkünse düzenli toplantılar düzenleyin. Altı ayda bir olsa bile. Bunları önceden planlayın ve planlananları ertelemeyin. Bu tür toplantılara çok sık paranız yetmeyeceği için, bunları dikkatlice düşünmekte fayda var.

İki seçenekten: iki hafta boyunca altı ayda bir ve 2 gün boyunca ayda bir kez, ikincisi tercih edilebilir. Çünkü altı ay içinde köprünün altından çok sular akacak ve telefonla iletişim kursanız bile kendinizi biraz yabancı gibi hissedeceksiniz.

• İltifatlardan mahrum kalmayın

Kilometreler arası ilişkilerde bu çok önemli bir detay. Sonuçta canlı konuşurken sevgimizi sadece sesimizle değil, jestlerle, mimiklerle, bakışlarla da iletiyoruz ve bir kişiye sarılabiliyoruz. Ve telefonda iletişim kurarken elimizde kalan tek şey tonlama ve bol miktarda nazik sıfattır. Buna bebek konuşması bile diyebilirsiniz.

Hayal gücünüzü açın ve en beklenmedik hassas kelimeleri kullanın. Bu fırsatı değerlendirmezseniz konuşmalarınız soğuk ve mesafeli gelecektir. Ve aşırıya kaçmaktan korkmayın; bu durumda ne kadar çok olursa o kadar iyi.
Duygularını ifade et. Nazik ve sıcak sözlerden mahrum kalmayın.

• Tarafsız bölgede bir buluşma yeri seçin

Buluşma yeri hakkında konuşursak, birbirinizi ziyarete gidebilirsiniz. Ayrıca tarafsız bölge de iyi bir seçenek. Örneğin, o St.Petersburg'da yaşıyor ve Londra'da yaşıyor, ancak ikisinin ortasında bir yerde olan Berlin'de buluşabilirsiniz. Bu sayede kimsenin neden sürekli yalnız seyahat ettiği veya tam tersi konusunda kimsenin şikayeti veya şikayeti olmayacak.

• Birbirinizi uzun süredir görmediyseniz, toplantıdan çok fazla şey beklemeyin.

Uzun bir aradan sonra gerçekleşen bir toplantıdan filmlerdeki gibi parlak, tutkulu sahneler beklemeyin. Yine de gerçek hayat filmlerden farklıdır. Ne kadar uzun süre ayrı kalırsanız, sevdiğiniz kişinin yanında kendinizi o kadar kısıtlı hissedeceksiniz. Ve yine koku suçludur.

Bir kişi çevresel bilgilerin yalnızca %2'sini koku yoluyla alır. Ancak bir ilişkide bu %2 çok önemli bir rol oynar. Bir insanı kendinizden biri gibi hissetmek için, dedikleri gibi, onun kokusunu almanız gerekir. Alıcılarınız sizi yarı yolda bırakmıyorsa ve kokunun tanıdık notalarını hatırlıyorsa bu harika bir şey. Ancak en kötü durumda biraz zaman alabilir.

• Birlikte bir şeyler yapın

Farklı ülkelerde olsanız bile, sizi yakınlaştıracak birlikte yapacak bir şeyler bulabilirsiniz. Örneğin markete gitmek. Modern dünyamız bunu mümkün kılıyor. Skype'a bağlanın ve gidin. Akşam yemeğinde de aynı yemeği pişirebilirsiniz. Bu tavsiye sizi yakınlaştırmanın yanı sıra, artık ne konuşacağınızı bilememeniz sorununu da ortadan kaldıracaktır. Görünüşe göre tüm konular zaten birkaç kez tartışıldı. Ve bir tane daha olacak.

Ne yapılması tavsiye edilmez:

• Skandalları kışkırtmayın

İşleri tekrar çözmemeye ve büyük kavgalar başlatmamaya çalışın. Uzaktan bakıldığında bu tür skandallar daha acı bir şekilde yaşanıyor. Ama kin beslemeyin. Bir şeyi sessiz bırakırsanız ilişkiniz soğur.

• Kıskançlığa neden olmayın ve kendinizi kıskanmayın

Kıskançlık sıradan ilişkilerde pek hoş görünmez ama uzak mesafeli aşkta kesinlikle ölümcüldür. Partnerin diğer yarısına karşı en ufak bir sadakatsizlik belirtisi varsa, o zaman her şey biter. Sonuçta itiraf etmelisiniz ki, sürekli ortalıkta olmayan, hatta sadakati ihmal eden bir kişiyle ilişkiyi sürdürmenin bir anlamı yok.

Bu nedenle telaşlı hayatınızda herhangi bir şüpheli olay meydana gelirse bunu hoşunuza gitmemesi daha iyidir. Ünlü bir müzisyenle konuşacak kadar şanslı mıydınız? Yoksa dün büyük bir grupla mı takıldınız ve arkanızda bir sürü talip mi sıraya girdi? Bu elbette gri günlük yaşamınızı aydınlattı.

Ancak, şu anda çok uzakta olan tek kişiyi ciddi olarak beklemek istiyorsanız, o zaman hiçbir durumda ona bu ayrıntıları söylememelisiniz. Normal ilişkilerden bahsediyorsak, bu tür eylemlerde kınanacak hiçbir şey yoktur. (Tabii ki kalabalığın içinden biriyle gerçekten eğlenmiyorsanız.)

Ancak uzaktan çalışırken her şey daha da kötüye gidiyor, bu yüzden sevgilinizin sinirlerini bozmayın. Ve onun sadakatsizliği hakkındaki düşüncelerle kendinizi bunaltmayın. %100 güvenmeniz gereken bir konumdasınız. Açık bir sadakatsizlik belirtisi yoksa, tüm bu düşünceleri kafanızdan atın.

Kıskanç olmayın. Kıskançlık aşkı öldürür, uzun mesafeli kıskançlık ise ilişkileri şüphe ve mazeret döngüsüne dönüştürür. Kıskançlığı unutamıyorsanız, o zaman ayrılmak, kendinize ve partnerinize eziyet etmemek daha iyidir.

• Yalanları aşırı kullanmayın

Bir önceki noktadan itibaren, uzak mesafeli bir ilişkide asıl meselenin mükemmel bir mazeret bulmak olduğu sonucuna varmamalısınız. Neden dün gece beni aramadın ya da her zaman bir şeyi bitirmedin? Bir ilişki yalanlar üzerine kuruluysa uzun sürmez.

Sevgiliniz çok uzakta olsa bile, er ya da geç gizli olan her şey açığa çıkar.
Uzun mesafeli bir ilişkiyi mahvetmemek için birbirinize yalan söylemeyin. Sevdiğiniz kişi sizden uzakta olduğunda, söylenmemiş bir şeyi bırakmak veya süslemek için büyük bir istek duyarsınız.

Ancak yalan söylemenize izin verirseniz, bu bir alışkanlık haline gelecektir. Zaten birlikte olduğunuzda, bu alışkanlık kendini gösterecek ve bu da kesinlikle ilişkinizde anlaşmazlığa yol açacaktır.

• Ayrılığın acısına odaklanmayın

Bu durumun pek de pembe olmadığı açık. Ancak ikiniz de hayatınızın bu dönemini beklemeye ve sonra birlikte yaşamaya karar verdiyseniz, bunu onurlu bir şekilde yaşayın: kendinizi öldürmenize gerek yok, hayatı dolu dolu yaşayın.

Erkek arkadaşınızın fotoğraflarını ve dairenizdeki eşyalarını tapınak yapmayın, tüm akşamlarınızı üzgün ve onu düşünerek geçirmeyin. Arkadaşlarınızla bir yere gitseniz veya faydalı bir şeyler yapsanız iyi olur. Aksi takdirde, bir veya iki ay sonra sevgilinizi tiksintiyle düşünmeye başlayacaksınız. Evet Evet kesinlikle. Çünkü beynimiz olumsuzluklardan kaçınmaya çalışacak şekilde tasarlanmıştır. Ve müzedeki bir mumya gibi davranarak acıya odaklanıyorsunuz.

Unutmayın, seçtiğiniz kişi şu anda sizden uzakta olsa da, tanıştığınız ana kadar hayat durmamıştır. Devam ediyor ve sevdiğiniz kişi olmadan hayatı dolu dolu yaşamayı öğrenmeniz gerekiyor.

Eğer umutsuzluğa ve melankoliye kapılırsanız, er ya da geç size bu kadar acı çektiren kişiden uzaklaşmak isteyeceksiniz.

• Seçme şansınız varsa uzak mesafe ilişkilerine hayır deyin.

İki kötülükten daha azını seçin. Bu kişiyi gerçekten önemsiyorsan belki de birlikte yaşamayı düşünmelisin? Kariyerinize rağmen prestijli bir yerde eğitim almak mı, yoksa belki de imkansızı başarmak mı? Mesela birlikte başka bir ülkeye gidin.

Bir yabancıyla

Görüşlerinizde ve geleneklerinizde ortak noktalar bulmaya çalışın. Görünüm, dil ve giyim tarzı gibi egzotik şeyler ilgi çekicidir ve yalnızca ilk seferde ilgi çeker. Ancak anlaşılır ve benzer biriyle aile kurmak ve çocuk büyütmek her zaman daha kolaydır. "Sizin" kişiniz gibi görünmek için dili, kültürü, gelenekleri incelemeye çalışın. “Bizimle” ve “seninle” gibi karşıtlıkları çok sık kullanmayın.

Hikayeler, deneyimler, incelemeler

“Uzak” ilişkiler başarısızlığa mahkum mu?

Tatiana ve David

Ben Odessalıyım, o Londralı. Her ikisi de tanıştıkları Tayland'da altı ay yaşadı. Memleketime dönmek zorunda kaldığımda zorluklar çıktı.

Öncelikle sizi gerçekten çok özledik. Bir insana bu kadar bağlanabileceğimi bile düşünmüyordum. Daha önce 5 yıldır ciddi bir ilişki yaşamadığım için bir insana bağlanmanın ne olduğunu çoktan unutmuştum.

İkincisi, bazen birlikte, bazen ayrı yaşamak zor ve alışılmadıktı. Birlikte ortak bir yaşam kurduğunuzda ayrılma zamanı gelmiştir. 3 yıldır bu şekilde yaşıyoruz ve hangi ülkeye taşınacağımıza henüz karar vermedik.

Birleşik Krallık'ta hayat pahalı, Ukrayna'da dili bilmeniz gerekiyor ama David bunu bilmiyor. Tayland da bize pek uymuyor. Şu anda bu konuyu düşünüyoruz. Zaten kesin olarak belirlenmiş olan tek şey birlikte olacağımızdır. Bu nedenle, başkalarının uzun mesafeli bir ilişkinin uzun süre, hatta bir yabancıyla bile imkansız olduğuna dair sözlerine ve iftiralarına inanmayın.

Oksana ve İskender

Sasha'yla Moskova'da bir gece kulübünde tanıştık. Bir anda içimizde derin bir duygu uyandı. Ne kadar çok iletişim kurarsak birbirimizi o kadar iyi anlarız. Daha önce ne benim ne de onun böyle bir manevi yakınlığı yoktu. Ancak 2 yıldır Amsterdam'da kalıcı olarak çalıştığı ve orada işlerin iyi gittiği ortaya çıktı.

Moskova'da gazeteci olarak kariyerim de yükselişe geçiyordu. Bu nedenle ülkeler arası iletişim kurmaya karar verdik. Elbette kolay olmadı ama aşkımız bizi destekledi. Evlendik ve kızımız Eva doğdu. Şu anda Amsterdam'a taşınmak için belgeleri hazırlıyorum. Ben de orada uygun bir iş bulduğum için şanslıydım.

Pek çok çift bu zorlu sınavı atlatmayı ve hatta bağlarını güçlendirmeyi başardı. Bu nedenle siz de yapabilirsiniz. Bu ipuçlarını kendi başınıza uygulamada zorluk yaşıyorsanız, bireysel tavsiye alabilir ve özel durumunuzu değerlendirebilirsiniz.

Büyük olanı uzaktan görülebilir. Saf sevginiz de oradan harika görünüyor. Mesafeyi korurken ilişkilerin nasıl korunacağı ve hatta geliştirileceği hakkında bir makale.

Metin: Danila Maslov
Çizimler: Alexander Kotlyarov

Bir telefon alıcısına iltifat etmeyi öğrenin

Duygusal saçmalıklarla aşırıya kaçmaktan korkmayın, hatta telefon konuşmalarında bu kelimeden, bebek konuşmalarından da korkmayın. Gerçek şu ki, normal bir konuşma sırasında muhatabınıza karşı olumlu tutumunuzun önemli bir kısmı yüz ifadesi, bakış, jestler ve tonlamayla aktarılıyor. Telefon iletişimi tüm bunları tüketiyor ve bu nedenle her zamanki gibi konuşan bir kişi gerçekte olduğundan çok daha soğuk ve mesafeli görünüyor. Bu yüzden konuşmanıza gizlice girmeye cesaret eden tüm amcıklara, masikalara ve küçük amcıklara yeşil ışık yakmaktan çekinmeyin. Önemli olan arkadaşlarınıza ve meslektaşlarınıza bunu yaparken yakalanmamaya çalışmaktır. Bir başka tanınmış yönetim danışmanı, telefon görgü kurallarıyla ilgili bir kılavuzun yazarı Alain Mackenzie, resepsiyondaki sekreterlerin ses geçirmez bir kalkanla çitle çevrilmesinin tavsiye edildiğini belirtti, çünkü "yeterli operatörlerin oldukça mantıklı bir şekilde kullandığı abartılı derecede nazik sesler ve ifadeler, diğer çalışanlar arasında yalan ve kızgınlık hissine neden olur.”

Kendinize 7/24 ücretsiz iletişim sağlayın

Bir mikrofon satın alıp Ventrilo veya Teamspeak gibi ücretsiz bir program indirirseniz, gezegenin yarısı aranızda olsa bile günün her saati ve neredeyse ücretsiz olarak iletişim halinde kalabilirsiniz. Varlığın etkisi inanılmaz; karşınızdaki kişinin sizinle aynı dairede olduğu hissine kapılıyorsunuz. Bir video kamera kullanarak süreci daha da teknolojik hale getirebilirsiniz. Ancak onsuz yapmak yine de daha iyidir: Sürekli izlendiğiniz hissi, sinir bozucu olduğu kadar dokunaklı değildir.

Tarafsız bölgelerde daha sık buluşun

O Vladivostok'ta yaşıyor, sen ise İstanbul'da yaşıyorsun. Neden bir dahaki sefere Helsinki'de randevu almıyorsunuz? Böylelikle hiçbiriniz "Evet, istediği zaman uçar, ben de oturup o ortaya çıkma tenezzülünü bekleyeyim" konusundaki gizli düşüncelerden utanmayacaksınız. Veya: "Eğer burada pek mutlu görünmüyorsam, tüm bunlara, bu lanet uçaklara, uykusuzluğa ve çılgın paraya değer mi?" Ve ikiniz için de alışılmadık bir yerde eşit oyun koşullarına sahip olacaksınız: "ev sahibi" ve "misafir" olmayacak. Tam tersine, Fince'de "tek parça temiz yastık kılıfı pliz-pliz-pliz" nasıl söyleneceğini bulma çabasıyla, sadece eşitlenmekle kalmayacak, aynı zamanda ortak hayatta kalma mücadelesiyle inanılmaz derecede birbirine yakınlaşacaksınız.

Ona daha açık olmaya çalış

Zevklerin, dilin ve görünümün egzotizmi yalnızca ilk başta heyecan vericidir. Gelecekte bu büyüleyici farklılıklar (sabah üçte namaz kılmak, gece bile fötr şapkayı çıkarmayı reddetmek) tam tersine cesaret kırıcıdır. Yine de üreme için bizimle aynı türden bir partner seçmeye çalışıyoruz... Eğer çekici bir yabancıyla ilişkiye devam etmek istiyorsanız ağlayın ama "seks" kelimesi kaç heceden oluşursa oluşsun onun dilini öğrenin. ile ilgili. "Siz" ve "bizimki" arasında sürekli muhalefetten kaçının - sizin de genel olarak herkes gibi bir erkek olduğunuzu anlamasına izin verin. Basitçe daha iyi.

« Ordudan bir erkeği bekleyen tanıdığım tek kız benim. İki yıl boyunca ona her gün yazdım. Ayrıca geldiğinde okuyabilsin diye bir günlük tuttum. Ve sonra tamamen yabancı biri beliriyor, benimle hiç durmadan çok çirkin seks yapıyor ve küfrediyor. Toplantıdan sağ çıkmanın ayrılıktan daha zor olduğu ortaya çıktı »

Uzun bir aradan sonra toplantıdan çok fazla şey beklemeyin

Evet, eğer şanslıysanız birbirinizin kollarına düşeceksiniz ve binlerce gümüş kanarya duygularınızın gücü hakkında şarkı söyleyecek. Ancak kanaryaların sesi olmayabilir - buna önceden hazırlıklı olmalısınız. Üstelik sizin ayrılığınız sırasında Bob Dylan gibi saçlarını kestirip safir diş teli takmayı da başaramadı. Daha da önemlisi, sizin ve onun burnunuzdan kokusunu alabildiğinizdir. Bir kişi etrafındaki dünya hakkındaki bilgilerin yalnızca% 2'sini kokudan alır, ancak bu% 2 yakınlık söz konusu olduğunda belirleyicidir (bu durumda, "samimi" kelimesi yalnızca "cinsel" anlamına gelmez - bu tür hileler bazen bununla da olur terim). Mini etekli bu kız gibi hissetmek için, ayrıldıktan sonra onu (ve bu arada o da sizi) iyice koklamalısınız. Eğer reseptörler tanıdık kokuları tanıyabiliyorsa şanslısınız demektir. Reseptörler sklerotikmiş gibi davranırsa bu daha zor olacaktır. Ayrılık ne kadar kısa olursa, partnerin feromon portresinin gereksiz olarak silinmemesi ve birkaç gün süren acı dolu anılardan sonra her şeyin eskisi gibi gitme şansı o kadar artar.

Diğer zorluklara hazırlıklı olun

Ayrılıktan sonraki tutkulu seks, eğer ortaya çıkarsa, oldukça sıkıcı da olabilir. Yani çok iyi olmayacağı bir gerçek değil ama olma ihtimali istediğimizden daha az. Birincisi ve burada, yakınlarda yatan vücudun kokusunu nasıl sınıflandıracağını bilemeyecek olan aşağılık reseptörler kurtarmaya gelecek: açıkça yeni, beklenmedik bir tutku çekmiyor, ancak tatlı tanınma anı da gerçekleşmeyecek gibi görünüyor. Düşünmek için biraz zaman ayırmanız gerekiyor... İkinci olarak, her iki partner için de yüksek beklentiler ve uzun bir yoksunluk dönemi (idealist olalım!) rol oynayacaktır. Fiyasko riskini en aza indirmek için, yatağa girmeden önce mümkün olduğunca fazla fiziksel teması sürdürmek en iyisidir. El ele tutuşmak, kucaklaşarak yürümek ve diğer baldır hassasiyeti burada işe yarayacaktır: ayrılma bariyerini zayıflatacak ve olası aşırı kaygıyla baş etmeye yardımcı olacaklar.

« Bir yıldan biraz fazla bir süre İsviçreli bir adamla inanılmaz bir aşk yaşadım. Uluslararası sözcükler kullanarak ve el sallayarak iletişim kurduk. Ayda en az bir kez, Moskova'dan Fas'a kadar dünyanın her yerinde buluşuyorduk. Sonra aptalca oturup Fransızca öğrenmeye başladım ve anlamaya başladım. Ve tüm eğlence sona erdi. Çünkü kar fırtınasını hiç durmadan taşıdı... »

Onu kıskandırmayın

Kıskançlık çoğu zaman mutlu birliktelikleri bozar, bazen onları daha da güçlendirir, ancak konu uzun mesafeli ilişkiler olduğunda saf, katışıksız zehre dönüşür. Bu ilişkiler ancak mutlak güven ve mutlak yalanlar üzerine kurulabilir. Milyonlarca kilometrelik bir aşkın rehinesi olan kişi, onu kontrol etmenin hiçbir yolu olmadığı için partnerinin sözüne güvenmek zorunda kalır. Böyle umutsuz bir durumda, kişi genellikle bilinçaltında kendini korumaya yönelik önlemler alır, yani: uzak bir sevgilinin bir ahlak mucizesi olduğuna dair derin ve yıkılmaz bir güven ile doludur. Sonsuz bir bekleyiş modunda, acı dolu yalnız bir yaşamın tek gerekçesi budur. "Pencerenin yanında oturuyorum, hiçbir yere gitmedim, hâlâ gemisinin görünmesini bekliyorum." Ve sonuç olarak, her zaman yakınlarda olan bir partnerle iletişim kurarken alınabilecek özgürlükler burada tamamen kabul edilemez. Bize eski sevgilinizle nasıl öğle yemeği yediğinizi, “Bayan Anapa”nın sizinle nasıl flört ettiğini ve yabancı meslektaşlarınızla nasıl bir striptiz kulübüne gittiğinizi (sıkıcı şeyler!) anlatmamalısınız. Hayır, tüm bunları yapabilirsiniz, ancak son yedi Cuma gününün en az ikisini evde tek başına, mektuplarınızı yeniden okuyarak (böyle eğlence, anlıyorsunuz) geçiren kahramana böylesine harika bir gerçeği söylemenizden Allah korusun.

Kontrol edilemeyen kıskançlık, öyle enfes bir işkenceye dönüşür ki, kendi kendini soğutma mekanizmaları devreye girer. Uzun mesafeli bir ilişkideki ortakların, ikinci ortağın sadakati ve gerçek sevgisi konusunda şüpheleri varsa, o zaman böyle bir ilişki neredeyse kesinlikle mahkumdur.

Haftada altı ayda bir buluşmak yerine ayda bir kez buluşmak daha iyidir.

Psikologların böyle bir terimi vardır - "karşılıklı tanınma - bir kişinin başka bir kişi hakkında herhangi bir bilgi aldığı gerçeğinden zevk alma yeteneği ve bu tür bilgilerin birikmesi sonucu ortaya çıkan bu kişiye karşı dostane tutum." Dolayısıyla karşılıklı tanınma, ömür boyu süren çok uzun bir süreçtir. Bir annenin çocuğuna, ailesine ve dostluklarına olan sevgisi bunun üzerine kuruludur. Ancak tanınmanın başarılı olabilmesi için az çok sürekli olması gerekir. Doğa, sevdiğimiz şeyleri unutabilmemizi sağladı ve bunu çok sert bir şekilde yaptı.

5-6 aylık bir çocuk annesini 3-4 haftada unutur, 2 yaşındaki bir çocuk ise 2-3 ayda annesini hatırlar. Yaşlandıkça, kalitesini kaybetmeden iletişimde daha uzun duraklamalar yapabiliriz. Ancak yine de kendi sınırlarımız var; her biri bireyseldir. Altı aylık ayrılık şimdiden ortalama kritik seviyeye yakın. Genellikle altı ay içinde, onlarca yıldır birlikte yaşayan eşler bile, bir partnerin ayrılması veya ölümüyle dahili olarak uzlaşır.

« İki yıl boyunca bir Alman müzisyenin geliniydim, korkunç bir aşk vardı. Ama kalıcı olarak yanına gidemezdim; eğitimimi burada bitirmek zorunda kaldım. Sonunda her ziyaretimde ziyarete gittiğimiz Christina ile evlendi. Çünkü Christina her zaman burada ve ben de her zaman oradayım. Umursamadım, zaten Andrey'im de vardı »

Hayatınızı bekleme odasına çevirmeyin

Tabii ki, hayatın tüm zevklerinden vazgeçebilir, çamaşırlarından ve fotoğraflarından evde bir sunak inşa edebilir, dürüstçe ayrılıktan mahrum kalabilir ve belki de az önce baktığı "sizin" yıldızınıza bakarak uzun geceler geçirebilirsiniz. Ancak kendinizi ne kadar özenle rehavet içinde tutarsanız, her şey o kadar çabuk sona erecektir. Ruhunuz katı değildir: Eğer onu çok fazla terörize ettiğinize karar verirse, misilleme eylemlerine girişecektir. Ve kız arkadaşınızın minik terliklerinin görüntüsünün, adının ve telefondaki sesinin bir anda kutsal emanetlerden sizi şaşırtıcı derecede rahatsız eden şeylere nasıl dönüştüğünü kendiniz fark etmeyeceksiniz... Bütün mesele şu ki, biz kötüyüz acı çekmeye hazırız ve bizi ölçülemeyecek kadar endişelendiren faktörler hızla istenmeyenler kategorisine giriyor.

« Sürekli ayrılan ekstrem bir sporcuyla ilişkim vardı. Artık her şeyi bırakıp onunla Tien Shan ve Karakum bölgelerini dolaşmam gerektiğini düşünüyorum; ilişkiyi sürdürmenin tek yolu bu olurdu. Denizcilerin eşleri hakkında diyorlar - buna alışkınlar. Kıyı kentlerinde tüm yerel gelenekler kadınların kendi başlarına yaşamaları için tasarlanmıştır ve erkekler bazen onları ziyaret etmek için geri dönerler. Çocukluğunuzdan itibaren bu yaşam tarzını normal karşılamazsanız hiçbir zaman alışamazsınız. »

Uzak mesafe ilişkisi yaşamama seçeneğiniz varsa, sahip olmayın.

Ve eğer bu ilişkiye gerçekten değer veriyorsan, her şeyi bırak ve ona git. Veya genç bayanı yakalayıp kendinize doğru sürükleyin. İş, ev, arkadaşlar; bunların hepsi çözülebilir. Bazıları cebinde bir çivi ve bir kavanoz çilek reçeliyle Amerika'ya yelken açtı - ve hiçbir şey yapmadan vali oldular. Yine de, bazı nedenlerden dolayı yaygın olarak inanıldığı gibi, uzun mesafeli ilişkiler hiç de güçlü duygulara yönelik değildir. Aksine, tam tersine: çok daha hoş ve iddiasızlar ve neredeyse hiçbir duygudan tamamen yoksunlar.

8393

Son makalede tutkuyu bir ilişkiye nasıl geri getireceğinizi okudunuz. Bugün size aşkı nasıl uzaktan tutacağınızı anlatacağım.

Uzak mesafe ilişkisine başladığınız bir durum var mı? Elbette yakınlarda değilseniz bir kızı elde tutmak kolay değildir. İhtiyacınız olan şeyin o olduğunu gerçekten anlıyorsanız, denemeye değer.

Uzaktan sevmek kolay bir iş değil. Hem sabırlı olmanız hem de tüm bunlara neden başladığınızı hatırlamanız gerekecek.

Uzun mesafeli ilişkileri sürdürmenize yardımcı olacak birkaç etkili yol vardır ve bu makalede size bunlardan bahsedeceğim.

Yakınlığı korumaya çalışın:

1. İletişimde kalın.

Birbirinizi nadiren şahsen göreceğiniz için kız arkadaşınızla güçlü bir duygusal bağ kurmanız sizin için çok önemli olacaktır.

Tüm bu küçük şeylerden ideal bir ilişki gelişir. Bu bilgiyi nasıl kullanacağınızı biliyorsanız.

Ayrıca, ne vereceğinizi tam olarak bileceksiniz çünkü üzerinde çalışacaksınız.

5. Güvene dayalı ilişkiler kurun.

Güven olmadan normal bir ilişkinin mümkün olmayacağı açıktır. Üstelik uzak mesafe ilişkileri.

Mümkün olduğunca kızın güvenini kazanmaya çalışmalı ve onu yarı yolda bırakmamalısınız.

Seni görmediği için istediğini yapabileceğini düşünmene gerek yok. Onun hoşuna gitmese bile planlarınız konusunda dürüst olun.

Bu daha da artacak bir yalandan çok daha iyidir.

6. Vefa ve bağlılık her şeyin temelidir.

Kız arkadaşın onu aldatmadığından emin olmalı. Ve buna göre siz ona bunu düşünmesi için bir neden vermemelisiniz.

Uzaktan sadakat ve bağlılığın ne kadar önemli olduğunu çok iyi anlıyorsunuz. Sadece alıp gelemediğinde.

Kızı hayal kırıklığına uğratmamaya çalışın, ona karşı olabildiğince samimi olun ve yalan söylemeyin. Siz de ondan aynı davranışı talep edin.

Kızınızla beklentilerinizi ve izin verilenlerin sınırlarını tartışın:

1. İlişkinizi tartışın.

Sizin için ne tür bir ilişkinin uygun olduğunu tartışmalısınız. Hem siz onlardan ne istiyorsunuz, ne bekliyorsunuz, gereksinimleriniz ve istekleriniz neler?

Çünkü bu tür şeyler başlangıçta netleştirildiğinde, o zaman birbirinden hoş olmayan sürprizlerin önüne geçilebilir.

Böyle bir konuşmanın yapılması gerektiğini anlamak çok önemlidir. En azından bundan sonra ne olacağını kabaca anlamalısınız. Kim kime taşınabilecek ve bu ne kadar zaman alacak.

Böyle anları mutlaka konuşun çünkü birbirinizden bambaşka şeyler isteyebilir ve bekleyebilirsiniz.

2. Korkularınızı tartışın.

Sadece hoş şeylerden bahsetmemeniz gerektiğini anlamalısınız. Ama aynı zamanda zorluklara, belirsizliğe veya korkuya neyin sebep olduğu hakkında da.

Onun zayıf yönlerini bilmesini istemediğin açık. Ve onun huzuruna en iyi şekilde çıkmanız sizin için önemlidir.

Ancak ciddi bir ilişkiye kararlıysanız, birlikte yaşamaya başladığınız anda tüm hoş olmayan anlar kendiliğinden ortaya çıkacaktır. Her şeyi önceden uyarmak daha iyi olur.

3. Rasyonel beklentiler belirleyin.

İlişkilerin zaten sıkı çalışma gerektirdiğini unutmamalısınız. Kız arkadaşınıza dikkat etmeli ve onunla ilgilenmelisiniz. Birbirinizden uzakta olsanız bile.

Pek çok zorluğun sizi bekleyeceğini anlamalısınız. Birlikte yaşayan çiftlerden çok daha fazlası. Ancak bu tür zorluklarla baş etmeyi öğrenirseniz ilişkiniz gelecekte daha da güçlenecektir.

Bazen her şeyin henüz değiştiremeyeceğiniz koşullardan kaynaklandığını anlamalısınız. Bu, artık durumdan en iyi şekilde yararlanmanız ve pes etmemeniz gerektiği anlamına gelir.

İnanılmaz gerçekler

Romantik bir ilişkinin ilk birkaç ayında bir ilişki kurmak oldukça kolaydır. Elbette birçok çiftin ilişkisi dışarıdan kolay görünür ve belli bir süre sonra her şeyin yolunda gitmesi için ne kadar çaba harcadıklarını yalnızca iki kişi bilir.

Uzun mesafeli ilişkileri sürdürmek çok zordur ve bunların dağılmasına neden olabilecek nedenlerin sayısı da çok fazladır. Pek çok uzak mesafe ilişkisi bu sınavı mutlaka geçer, ancak coğrafyanın yol açtığı tüm sorunlarla ve engellerle baş etmek zorunda kalan kişilerin ciddi çaba göstermesini gerektirir.

Elbette doğru zihniyet, duygusal hazırlık ve çok çalışmayla uzun mesafeli ilişkiler işe yarayabilir. Ancak bu tür çiftler birçok potansiyel tuzakla karşı karşıyadır.

Uzak mesafe ilişkilerinin sona ermeye mahkum olduğunu gösteren ana nedenler nelerdir?

10. İletişimin yok edilmesi

© WestLight/Getty Images

Birbirinden uzakta olan insanlar yüz yüze iletişimde ciddi bir eksiklikle karşı karşıyadır. İçinde bulunduğumuz modern çağda kesinlikle pek çok alternatif var: telefon görüşmeleri, kısa mesajlar, sosyal medya ve güvercinlerin kullanımı durdurulduğundan beri icat edilen diğer yöntemler. Ancak bu tür mesajlarımızın çoğu kısaltılmıştır ve bu da kolaylıkla uzak mesafe ilişkilerinin ana diline dönüşebilir.

Bunun dezavantajı ise mevcut tüm alternatiflerin hâlâ kendilerine atanan işlevleri tam olarak yerine getirememesidir. Bir zamanlar düzenli olarak iletişim kurduğunuzu ve birbirinizi gördüğünüzü, artık günlük etkileşimin keskin bir şekilde azaldığını düşünürsek, uzakta olmak ve kişinin yakınlığını gerçekten hissetmek aslında çok fazla çaba gerektiriyor.

İlişki uzaktan başladıysa, mevcut dinamikler korunduğu için elbette birbirimizden uzakta iletişim kurmak daha kolay olacaktır. Eşler birbirlerini hayatlarında düzenli olarak görmeye alışkınsa, "daha az kişisel" iletişim, özellikle zamanla gerçek bir sorun haline gelebilir.

İlişki metin-ses ilişkisine dönüşebiliyor, bu da özellikle çiftin uzun bir ayrılığın ardından tekrar buluşması durumu biraz tuhaf hale getiriyor. Uzun mesafeli bir ilişki kurabilecek tek bir insan türü vardır: Kendi alanlarına çok değer veren (ve aynı zamanda bu alanın çok olması gerektiğine inanırlar), ama aynı zamanda buna değer veren bir erkek veya kadın. sevdiği kişiyle bağını kaybetmek istemez.

9. Karanlık gelecek

© CherryJD/Getty Images

Siz ve sevgiliniz uzun mesafeli bir ilişki içindeyseniz, hayatlarınız oldukça farklıdır ve bazı önemli koşullar aynı şehirde veya en azından aynı ülkede yaşamanıza engel olur.

Belki yeni tanıştınız ve henüz birbirinizi başka bir şehre taşınacak kadar tanımıyorsunuz. Alevlenen duygulara rağmen hayatlarınız hala paralel gidiyor. Öylece evinizi satıp, işinizi bırakıp taşınamazsınız. Yoksa yapabilir misin? Peki ya bunu yaparsanız ve işe yaramazsa? Ya şehrinize (veya evinize) taşınırsa? Bu gerçekleşen bir rüya mı olacak, yoksa boğucu bir kabus mu?

Ya da belki de genellikle olduğu gibi bir ilişkiye başladınız ama koşullar, hayaller, arzular, bilinçli kararlar aranızda fiziksel bir mesafe yarattı. Bir ilişkinin güçlü bir topluluk duygusunu geliştirmesi önemlidir ve bağlantı, karşılıklı olarak kabul edilebilir bir istikrar duygusuna dayanmalıdır. Ancak zamanla, eşinizin hayatınızdaki varlığını yavaş yavaş hissetmeyi bırakabilirsiniz ve o da aynı şeyi hissedebilir.

8. Tek şehir kuralı

© KatarzynaBialasiewicz/Getty Images

Tek Şehir Kuralı, tek eşlilik söz konusu olduğunda temel bir felsefi soruyu gündeme getiriyor: Hile yapmak, sevgilinizin bulunduğu şehirden farklı bir şehirde gerçekleşirse, hile olarak kabul edilir mi? Çoğu zaman kişi bunun cevabını kendi kendine verir: "Bilmediği şey zarar veremez." Bir partiye giden kişi, diğer yakınlarının yaşadığı yer neresi olursa olsun bu şekilde davranacaktır, ancak insanlar birbirlerinden uzakta olduğunda kötü davranış olasılığı artar.

Tek eşlilik, doğrudan denetim altında bile zamanla önemli bir sorun haline gelebilir. Ancak çoğu insan ya hile yapanlar ya da böyle bir şeyi açıkça reddedenler kategorisine girer. Ancak tipik olarak sevdiklerine sadık olan bazı insanlar, uzun süre ayrı kalmaya "kötü tepki veriyor". Yalnızlık üstesinden gelmeye başlar, hiç beklemediğiniz bir anda yeni ilginç tanıdıklar ortaya çıkar, sonuçta alkol sık görülen bir uyarıcıdır ve sadece vücut üzerinde rahatlatıcı bir etkiye sahip değildir.

Çoğu zaman, kararların "tamamen net olmayan" bir kafayla verildiği ihanet durumları vardır. Coğrafya, yalnızlık ve alkol genellikle uzun mesafeli ilişkilerin kopmasında temel sorunlardır.

7. Güven eksikliği

© Aleksandr Kichigin

Şu anda uzun mesafeli bir ilişki içindeyseniz ve önceki noktayı az önce okuduysanız, muhtemelen bu sizi duraklattı. Ancak güvensizlik göstererek muhtemelen oldukça sağlıklı olan ilişkinizi otomatik olarak tehlikeye atarsınız.

Pek çok ilişki güven eksikliği nedeniyle (gerçek ya da hayali nedenlerle) sona erer ve uzun mesafeli ilişkiler bu anlamda genellikle bir mayın tarlasıdır. Aslında sevdiğiniz kişinin sizi aldatıp aldatmadığını öğrenme şansınız yok. Ancak unutmayın ki yan yana olmak hiçbir garanti sağlamaz. Sağlıklı, tek eşli bir ilişki, katılımcılarının ahlaki bir pusulaya, etik temele, bağlılığa ve partnere bağlılığa sahip olmasını gerektirir. Bir ilişkiye olan güveniniz büyük ölçüde kişiliğinize, romantik ilişkilerle ilgili önceki deneyimlerinize, davranış kalıplarınıza ve tabii ki kıskanç biri olup olmadığınıza bağlıdır.

Eğer diğer yarınız flört etmeyi seviyorsa, o zaman gerçek ya da hayali sorunlarla karşılaşabilirsiniz ki bu da ilişkiniz için hiç de iyi değildir. Ancak hoşlandığınız kişi böyle bir şey yaşamayabilir ancak “sola” gitme korkusu, uzun mesafeli bir ilişkinin şüphenin ağırlığı altında çökmesine yol açacaktır.

6. İletişim desteği fiyatı

© Chris_Tefme/Getty Images

Her gün birlikte olduğunuzda ve birbirinizi gördüğünüzde harcamalarınızı fark etmemiş olabilirsiniz, ancak şimdi seçtiğiniz kişiyle tanışmak için seyahate (uçuşa) ve bazı durumlarda konaklamaya para harcamanız gerekiyor. Birbirinden uzakta olan insanlar için, bir ilişkiyi sürdürmek amacıyla yılda birkaç kez buluşmak makul miktarda paraya mal olabilir. Buna şehirlerarası telefon faturalarını, çeşitli paketleri ve hediyeleri de ekleyin ve sonuçta böyle romantik bir ilişkinin sizin için çok pahalı olduğunu hesaplayabilirsiniz.

Elbette, genel olarak, partneriniz yakında olsaydı mali maliyetleriniz aynı olabilirdi, ancak bu yalnızca, sevgilinizin yokluğunda sosyal hayatınızın da "kapanması" koşuluyla geçerlidir. Büyük olasılıkla, bu olmaz ve sevdiklerinizle değil, yalnızca arkadaşlarınızla dışarı çıkmaya devam edersiniz. Aslında, yalnız hissetmek ve dikkatinizi dağıtacak bir şeye ihtiyaç duymak, "sosyal programınızı bile meşgul edebilir."

Ancak "sosyal geziler" konusunda mali kemerinizi sıkılaştırsanız bile, "uzun mesafeli bir ilişkiyi sürdürmenin" maliyeti yine de oldukça önemli olabilir.

5. Zamana karşı geri tepme

© Pixabay / Pexels

Kişilik tipine ve her iki tarafın konuya yaklaşımına bağlı olarak uzak mesafeli bir ilişkiyi sürdürmek zaman alıcı olabilir ancak "yatırım getirisi" küçük olabilir.

Sık sık gönderilen e-postalar, telefon görüşmeleri ve kartpostallar çok fazla zaman ve çaba gerektirir ancak günlük haberleri birbirleriyle paylaşmak, kişinin kendini yakın hissetme ihtiyacı kadar önemli değildir. Birbirinizden uzakta ne kadar çok zaman geçirirseniz, sevginizin nesnesi o kadar soyut ve daha az gerçek görünebilir. E-postalar, gelen kutunuzu her gün doldursalar bile, yakınınızda size yardımcı olacak, günü sizinle geçirecek, birlikte yeni güzel anılar oluşturacak birinin bulunmasıyla karşılaştırılamaz. Mesafe ilişkinizi ciddi şekilde zorlayabilir ve ilişkiyi kurtarmak için gösterilen tüm çabalar, atardamardan fışkıran kana yara bandı koymak gibi görünebilir.

Sonunda artan yalnızlık duygusu, yaranın "iyileştirilemeyecek" kadar ağır olmasına neden olabilir ve ilişkinin ölümü meydana gelebilir. Planlarınız yakın gelecekte sevgilinizle birleşmeyi içermiyorsa, böyle bir ilişkinin getirisi minimum düzeyde olacak ve kendinizi son derece rahatsız hissedeceksiniz.

4. Ayrılığın başlangıcı

© alexandrum01 / Getty Images

Uzak mesafe ilişkinizi sürdürmek için elinizden geleni yapıyorsunuz ancak hâlâ bazı aksaklıklar var gibi görünüyor. Mektup yazarsınız, birbirinizi ararsınız, ara sıra buluşursunuz (dışarı çıkmayı başarır başarmaz). Peki neden her şey istediğimiz gibi çalışmıyor?

Bazen bir ilişki "uzun mesafe" aşamasına girerse, daha baştan başarısızlıkla sonuçlanabilir. Bu, (en azından çiftlerden birinin düşüncesine göre) önceki yaşamının güvenliğini ve istikrarını hemen kaybetmeden yeni bir hayata başlamanın güvenli bir yolu olabilir. Ancak kişinin uzak mesafeli bir ilişkiyi sürdürme planı olmasa bile, herhangi bir destek olmadan "yeni bir gerçekliğe sıçramaktan" çekinebilir. Ancak "yeni gerçeklik" alışkanlığa ve alışkanlığa dönüşmeye başladığında, "ev" telefon görüşmeleri daha az sıklıkta, daha kısa sürede yapılabilir ve kişinin kendisi de onlarla daha az ilgilenmeye başlar.

Uzun mesafeli bir ilişkinin sağlayabileceği (geçici) güvenlik duygusunun yanı sıra, bazı insanlar ayrılığın kaçınılmaz olarak getireceği duygusal yıkımı yaşamaktan hoşlanmazlar. Sevgilileriyle ne pahasına olursa olsun yüzleşmekten kaçınmayı tercih eden bu tür insanlar, ayrılığa yol açabilecek bir dizi sonsuz adım atma eğilimindedir ya da en sonunda tüm ipuçlarını aldıktan sonra partnerlerinin ilişkilerini bitirmek için inisiyatif almasını beklerler. Telefonla ayrılmak normal bir ilişkide normal olmasa da, başka seçeneğin olmadığı uzun mesafeli bir ilişkide tamamen kabul edilebilir.

3. İlişkilerden farklı beklentiler

© Nomadsoul1 / Getty Images Pro

Sizin ve partnerinizin uzun mesafeli bir ilişkiden bekledikleri, böyle bir birlikteliğin başarısında hayati bir rol oynar. "Uzun mesafe ilişkisi" farklı insanlar için farklı anlamlar ifade edebilir. Birisi için bu "üzüntü verici bir trajedi" olabilirken, diğer partner için "bir yıl uzakta" anlamına gelebilir.

Eğer bir çift aynı beklentilere sahip değilse o zaman “ayrılık” meydana geldiğinde mesafe böyle bir ilişki için ölüm cezasına dönüşebilir. Partnerlerden biri mesafeyi ilişkinin gücünün bir testi olarak görebilir ve yeniden bir araya gelmek için erken bir anı bekleyecektir. İkinci partner bunu hayatın taze bir tadı olarak görebilir, ancak tek başına. Partnerinden günde 10 kez haber almak isteyen bir kişinin, partnerinin birkaç günde bir iletişim kurmayı uygun bulup bulmadığını anlaması pek mümkün değildir. Sadece telefonla iletişime geçildiğinde bile, kişinin partnerinin ayrılık konusunda aynı duyguları paylaşmadığını fark etmesi uzun sürmez.

Üstelik önemli olan yalnızca beklenti değil, aynı zamanda her iki ortağın da umduğu sonuçtur. Geçici ayrılık, ilişkinin bir adım ileri gitmesi mi, yoksa mesafe, ilişkinin daha az umut verici bir yöne doğru ilerlemesi anlamına mı geliyor?

2. Ayrılık duyguları

© neotakezo/Getty Images

Kimse terk edilmekten hoşlanmaz ve bu duygu, özellikle eşlerden biri sevgilisinden uzaklaştığında güçlüdür. Ayrılışınızdan önceki haftalar ve aylar muhtemelen yaklaşan ayrılıkla renklenecek. Sonuç olarak, ayrılmadan önce bile çifti kaygı ve hatta öfke kontrol etmeye başlayabilir.

Bazı insanlar ayrılığa diğerlerinden daha sakin tepki verirler. Çocukken benzer bir deneyim yaşamış olanlar için, romantik partnerlerinin uzaklaşmak zorunda kalma ihtimaliyle karşı karşıya kaldıklarında bunaltıcı duygular bunaltıcı olabilir. Bu durum, ikinci kişinin partnerin ayrılma kararında herhangi bir söz hakkına sahip olmaması nedeniyle daha da kötüleşebilir; bu durumda kişi, ilişkinin daha da gelişmesini etkileme konusunda kendini güçsüz hissedecektir.

Elbette ayrılık neredeyse her zaman kaygı ve mutsuzluk duygularının artmasına neden olur, ancak çoğu zaman bu duygular geçer ve ilişki uzaktan da olsa yeniden kurulur. Öte yandan bu duygular, artık paylaşılan rüyalardan ziyade kilometrelerle ölçülen ilişkilerde keskin bir bozulmaya da katkıda bulunabiliyor.

1. Hayat devam ediyor

© jabejon/Getty Images

Uzun mesafeli ilişkilerin çoğu, insanların farklı şehirlerde veya bölgelerde yaşamaya zorlanmalarına katkıda bulunan koşulları değiştirme becerisine sahip olmamalarının sonucudur.

Bununla birlikte, bir kişi uzun süre uzak mesafeli bir ilişki yaşamaya hayati derecede uygun değildir. Bu tür çiftler çoğu zaman duygusal olarak uzaklaşmaya başlamalarına yol açan değişiklikleri kendileri fark etmezler. İlgi alanları, değerler, arkadaşlar yavaş yavaş ve fark edilmeden birbirlerinden uzaklaşmalarına neden olur. Veya kişinin kişiliğine bağlı olarak bu değişiklikler hızlı ve fark edilir şekilde gerçekleşebilir.

Tüm ilişkiler sonsuza kadar sürmez, bu nedenle mesafe, bu tür birlikteliklerin sona ermesinin nedenlerinden yalnızca biri olabilir. Mesafenin kaçınılmaz bir şeyin katalizörü olma ihtimali her zaman vardır. Bazı ilişkiler kendi başına yürümez, bu yüzden onları mesafeli tutmaya çalışmak onların mahkum olduğunu bir kez daha gösterecektir.

Öngörülemeyen X Faktörü: Kişi bir sabah uyanır ve artık sevgiyi hissetmediğini ya da yeni bir romantik ilgiyle karşı karşıya olduğunu fark eder. Bu durumda kariyer planları ve yeni fırsatlar, yalnızca insanları farklı şehirlere ve ülkelere, birbirine yakın olan ve uzun süre uzaklaşmış olan insanlara ayırmaya hizmet eder. Birçok uzun mesafeli ilişki, dünya dönmeye devam ettiği için sona eriyor, ancak neyse ki, uzak mesafeli ilişkileri bitenler için hayat o insanlar için de devam ediyor.

Okurlarımız arasında iletişime açık, çok seyahat eden pek çok insan olduğunu düşünüyoruz, bu da muhtemelen bir zamanlar hayatının aşkını yaşayan, tek bir sorunun gölgesinde kalanların var olduğu anlamına geliyor - sevdiklerinizden ayrılmıştınız. birer birer binlerce kilometre. Bazen bu tür ilişkilerin başarısızlığa mahkum olduğu görülüyor, ancak biz farklı düşünüyoruz ve uzaktan uyumlu ilişkilerin nasıl sürdürüleceğine ve geliştirileceğine dair çeşitli ipuçları bulduk.

1. SMS mesajları, çağrılar, Skype ve e-posta yoluyla mümkün olduğunca sık (tercihen her gün) iletişim kurmaya çalışın. Sürekli teması sürdürmek ve birbirlerinin günlük yaşamlarının önemli bir parçası olmak önemlidir.

2. İlişkinin başlarında, her ikinizin de onlardan aynı şeyleri beklediğinizden emin olmak için birbirinize önemli sorular sorun. Birbiriniz için kim olduğunuza karar verin: Çıkıyorsunuz ya da sadece aynı şehirde bulduğunuzda tanışmaktan mutlu olan tanıdıklarınızsınız ya da nişanlısınız. Belki biriniz evliliğe hazır olduğunuza inanıyor, diğeriniz ise bu kadar ciddi bir ilişki ilan etmeye hazır değil. Evet, bu sorular tuhaftır ve sorulması zordur, ancak yanlış anlamaları ve duyguları incitmeyi önlemek için gereklidirler. İkinizden birinin evlenmek ve birlikte yaşamak için başka bir şehre taşınmaya istekli olup olmayacağınızı ve her birinizin bir ilişkide ne aradığını tartışabilirsiniz. Hedefinizi en başında belirterek hem kendinizin hem de sevdiklerinizin kişisel istek ve hayalleriniz doğrultusunda hareket etmesine yardımcı olacaksınız.

3. Mesafeye meydan okuyun ve birlikte bir şeyler yapın. Düşünün, yan yana yaşayan aşıklar zamanlarının çoğunu konuşmak yerine birlikte vakit geçirerek geçirirler. Ve bu uzaktan da mümkündür, örneğin aynı anda aynı diziyi veya filmi izlemek, çevrimiçi bir oyun oynamak, Skype'ta konuşurken akşam yemeği pişirmek, karaokede aynı şarkıyı söylemek veya aynı kitabı okumak.

4. Mümkün olan her şekilde iletişim kurun. Birbirinizi her gün göremeyeceğiniz için duygusal bağınızı korumak önemlidir. Bu, akşamları telefonda konuşarak çok fazla zaman harcamanız gerektiği anlamına gelmez. Anlık mesajlaşma programlarını kullanarak kısa mesaj alışverişi yapın. Küçük zaferlerinizi, sevinçlerinizi ve sorunlarınızı yazın. Birbirinizden tavsiye isteyin. Ancak daha düşünceli ve uzun e-postalar yazmak daha iyidir, böylece sevdiğiniz kişi onu düşündüğünüzü anlar ve bu mektubu yazmak için biraz zaman ayırır. Romantik aşk mesajları yazın. Sebepsiz yere küçük hediyeler, çiçekler ve kartlar gönderin. Bu durumda miktar, kaliteden daha az önemli değildir. Ve elbette, önemli ve hatta çok önemli olmayan ortak tarihlerinizi de unutmamaya çalışın. Her biri hakkında kendinize hemen hatırlatıcılar ayarlamak daha iyidir.

5. Uzak mesafeli bir ilişkinin faydalarını düşünün: Arkadaşlarınız ve ailenizle çok fazla zaman geçirirsiniz, gündelik önemsiz şeyler (bir şampuan şişesinin kapağının nasıl kapatılacağı gibi) konusunda tartışmazsınız, her toplantınız olaylarla doludur. duygu, öfkenizi kaybetmezsiniz, sevdiğiniz kişiye öfke, size bir mektupta kaba davranmış gibi görünse bile, kaba bir yanıt yazmadan önce biraz düşünebilirsiniz. Belki mektubu birkaç kez daha okuyup inceledikten sonra, içinde rahatsız edici hiçbir şey olmadığını anlayacaksınız. Ve en önemlisi, birlikte yaşayan ve boş zamanlarının neredeyse tamamını birlikte geçiren çiftlerin aksine, birbirinizden uzak durarak bireyselliğinizi koruyacaksınız.

6. Ortak ilgi alanlarınız olmalı ve bunları sürekli tartışmanız gerekir. Pul biriktirmeyi sever misiniz? Koleksiyonunuza yeni ve benzersiz bir parçanın eklenmesini tartışın. İkiniz de bisiklet sürmeyi seviyor musunuz? Aynı anda senkronize edin ve sürüş yapın, ardından arayın ve duygularınızı paylaşın. Ortak hobinize zaman ayırdığınızda sevdiğiniz kişiyi hatırlayacaksınız.

7. Partnerinizi kontrol etmeye çalışmayın. İkiniz de ilişkiye ilgi duyduğunuz sürece onu sürdüreceksiniz. Ancak biriniz ilişkiden memnun olmadığına karar verdiğinde veya hayatında başka bir kişi belirdiğinde, ilişki sona erecek ve birbirinizden 3000 km uzakta, aynı şehirde yaşamanız önemli değil. aynı odada.

8. Birbiriniz için bir şeyler yapın. Bu, her şeyi ilişkilerin sunağına atmanız gerektiği anlamına gelmez. Ama belki de uzun zamandır yapmak istediğiniz ama motivasyonunuz eksik olan şeyler vardır. Bu durumda partnerinizin iyiliği için bunu yapmaya başlayabilirsiniz. Örneğin figürünüzü biraz sıkılaştırın veya mutfak becerilerinizi geliştirin. Buluştuğunuz zaman, başarılarınız hakkında birbirinize övünmekten memnuniyet duyacak ve bazı anların sizin için ne kadar zor olduğunu tartışabileceksiniz.

9. Şu anda ne yapmaya çalıştığınızı ve uzun mesafeli bir ilişkinin zorluklarını ve sorunlarını yaşadığınızı anlamak için nereye gittiğinizi bilmeniz için geleceğe yönelik ortak planlarınızı tartışın.

10. Unutmayın: zamanla birçok şey daha iyi hale gelir ve ilişkiler daha iyi ve daha sıcak hale gelir. Umut etmeliyiz.

11. Daha sık görüşün. Yalnızca telefonla iletişim kurarsanız ilişkiler uyumlu bir şekilde gelişemez. Birbirinizi görmek için her fırsatı değerlendirin. Düzenli ziyaretler planlayın ve plana sadık kalın. Yalnızca net bir rutin ilişkinizi sürdürmenize yardımcı olacaktır.

12. En güzel ilişkileri bile yok etmenin en kolay yollarından biri onları güvensizlik ve kıskançlıkla zehirlemektir. Uzak mesafeli bir ilişkiye başladığınızda beraberinde gelen zorluklara hazırlıklı olmalısınız. Partnerinizin dürüstlüğüne ve masumiyetine önceden güvenmeniz gerekir. Sevdiğiniz kişi arkadaşlarıyla bir partiye gittiyse, eve geldiğinde neden aramadığını, SMS göndermediğini, neden bu kadar geç kaldığını, neden telefonu açmadığını sorgulamanıza gerek yok. sabah telefon. İlişkilerin normal yaşamınızı askıya aldığını düşünmenize gerek yok. Eğlenmekten vazgeçmeyin, arkadaşlarla tanışın, hayatın tadını çıkarın. Ancak dengeyi koruyun; tamamen saf olmayın ve partnerinizin sizi aldattığını gösteren bariz gerçekleri görmezden gelmemelisiniz, ancak aşırı şüpheyle kendinizin ve onun sinirlerini bozmamalısınız.

13. Olumlu kalın ve uzun mesafeli bir ilişkinin olumsuz yönlerine bir dakika bile odaklanmanıza izin vermeyin. Evet, “şekerinizden” uzaktasınız ama işinize, hobilerinize, ilgi alanlarınıza daha fazla önem verebilirsiniz. Ayrıca bu tür ilişkiler sizi sürekli olarak yeni iletişim yolları keşfetmeye zorlar, yaratıcı yönünüzü ortaya çıkarır ve bu da yaşamın her alanına olumlu etki eder. Pozitifliğiniz sevdiğiniz kişiye aktarılacak, birbirinizin desteğini hissedeceksiniz.

14. Sevdiğinize yanında taşıyabileceği, zor anında dokunabileceği, sıcaklığınızı hissedebileceği kişisel bir biblo hediye edin. Böyle sevimli şeyler insana mutluluk hissi verir ve kendini düşünmeni sağlar.

15. Uyumlu ilişkiler zorlu bir iştir. Her iki ortağın da bunu anlaması ve sağlam bir güven, karşılıklı anlayış ve kararlılık temeline oturtulması gereken ilişkinin yararına çabalaması önemlidir. Makul beklentilere sahip olmayı unutmayın. İkinci paragrafta nelerden bahsettik. Ve zaman zaman, neyin değiştiğini ve hala birbirinize olan ilginizi kaybedip kaybetmediğinizi anlamak için birbirinize tekrar sorular sorun.

16. İlişkilerin üzerine inşa edilmesi gereken temel ilkelere dair kendi listenizi yapın ve ona kaydolun. Bu, birlikte çalışacağınız ortak bir hedef olacaktır. Listede neler olabilir? Mesela: birbirinizi olduğu gibi kabul edin; dürüst olmaya çalışın ve birbirinize güvenin; uzlaşma için çabalayın; manevi birliği arayın; İlişkinizdeki sorunlarınız ve memnuniyetsizliğiniz hakkında açıkça konuşun.

17. Hala bir ilişki içinde olduğunuzu unutmayın. Ve sevdiğinize destek olmalısınız. Eğer başı beladaysa, bir sorunu varsa o anda orada olmak için her şeyi yapmalısınız, en azından her zaman iletişim halinde olmalısınız. Sonuçta tüm zorlukların üstesinden tek başınıza geliyorsanız neden bir ilişkiye ihtiyacınız olsun ki?

18. Birbirinizi nadiren gördüğünüz için, birlikte yalnız kalma fırsatından mümkün olduğunca fazla fayda ve zevk elde etmeniz gerekiyor. Birbirinize karşı çekici kalmak da çok önemli; heyecan duygusunu sürdürmezseniz zamanla kaybolur.

Herhangi bir ilişki zor bir iştir. Uzun mesafeli ilişkiler birkaç kat daha zor bir iştir. Ancak sevgililerin birbirlerinden binlerce kilometre uzakta olmasına rağmen elbette her biriniz uzun süredir mutlu olan bir çift hakkında en az bir hikaye anlatabileceksiniz. Yazımızın biraz yorulmaya ve umutsuzluğa kapılmaya başlamış olanlara yardımcı olacağını umuyoruz. Olumlu düşün ve mutlu ol!