Jeśli ktoś mówi o sobie. Co zrobić, gdy ktoś mówi tylko o sobie

Czy tytuł tego artykułu przypomniał Ci kogoś, kogo znasz lub znasz? A może kilka na raz? Nie chodzi o to, że masz określone środowisko - po prostu taki jest problem Ostatnio staje się coraz powszechniejsze.

Jednym z powodów jest popularność portale społecznościowe, w którym milcząco zwyczajowo mierzy się sukces i podkreśla swoją indywidualność na wszelkie możliwe sposoby. Wiele osób przenosi wirtualny styl autoPR do zwykłej komunikacji. Ale według psychologa Saverio Tomaselli ten powód nie jest jedyny.

Problemy edukacji

O egocentryzm najłatwiej podejrzewać osoby, które mówią tylko o sobie. Najczęściej jednak takie zachowanie występuje nieświadomie. Taki sposób komunikacji wydaje im się jedynym słusznym i możliwym.

Jego początki sięgają dzieciństwa, kiedy rodzice codziennie przekonywali dziecko, że jest lepsze, mądrzejsze, piękniejsze i ciekawsze od innych. Oczywiście rodzice robią to z dobrych intencji, chcąc wychować swoje dzieci na liderów lub po prostu ludzi bez kompleksów. W rezultacie takie dzieci bardzo szybko uczą się redukować każdą rozmowę do swoich problemów i pragnień, a potem nie mogą zmienić zdania.

Ucieczka od emocji

Niektórzy ludzie po prostu nie są zdolni do empatii: nie potrafią lub nie chcą empatii. Dlatego za każdym razem, gdy próbujesz opowiedzieć im o swoich problemach, szukać rady lub po prostu wylać swoje serce, kierują rozmowę na siebie.

Ta technika nie jest przejawem egoizmu, jak mogłoby się wydawać. To sposób na uchronienie się przed emocjami i przerwanie nieprzyjemnej rozmowy.

Sposób ciągłego mówienia o swoim życiu, bez słuchania innych, wskazuje, że dana osoba straciła kontakt ze sobą i innymi. Człowiek taki pochłonięty z własnymi uczuciami, pragnienia i lęki, z którymi traci się kontakt prawdziwy świat i nie bierze pod uwagę interesów innych osób.

Ratunek przed samotnością

Innym powodem takiego zachowania jest strach przed pozostaniem sam na sam ze swoimi uczuciami. Strach przed samotnością zmusza człowieka do ciągłego przypominania innym o sobie. Pomaga mu to zdystansować się od oczywistej prawdy: każdy z nas jest wciąż sam.

Wydaje się, że zbyt szczery rozmówca próbuje połączyć się z inną osobą, postrzegając ją jako swoją kontynuację. Dlatego w jego komunikacji nie ma symbolicznego dystansu.

Trudne dzieciństwo

Bardzo często dzieci z rodzin defaworyzowanych okazują się nadmiernie szczere i gadatliwe. Jeśli dziecko dorasta w ciągły lęk i brakuje mu miłości i uwagi rodziców, nie rozwija psychologicznej przestrzeni osobowości z obszarem tajemnicy. Ponadto dorośli po prostu nie mogli uczyć dziecka ciszy i skromności.

Chęć ukrycia prawdziwego siebie

Psychoterapeuci tłumaczą zamiłowanie do teatralnych gestów, udawanych monologów i innych publicznych występów mających zwrócić uwagę na zaburzenie osobowości. Nieświadomym celem takich wybryków jest wywarcie wrażenia i ukrycie prawdziwego siebie. Szokujące wypowiedzi i radykalne poglądy służą jako zasłona dymna do ukrycia luki w zabezpieczeniach. Jednocześnie za taką maską często kryje się niepokojące pytanie: „Czy zasługuję na miłość i szacunek?”

Pragnienie uznania

Ludzie, którzy szczerze uważają się za ekspertów w najróżniejszych kwestiach, pragną uznania. I oni też mówią tylko o sobie. Jest to swego rodzaju próba utwierdzenia się i podniesienia poczucia własnej wartości. Tacy ludzie lubią, gdy ludzie zwracają się do nich o radę i słuchają ich rekomendacji: przez przypadek wspomniałeś, że jedziesz na wakacje do Włoch, a rozmówca już opowiada, jak spędzał tam wakacje kilka lat temu, poleca hotel i szczegółowo opowiada o jego doświadczenie.

Brak uwagi

Czasami obsesja na własnym punkcie wskazuje, że danej osobie brakuje uwagi. Najłatwiej widać to na przykładzie osób starszych, które „zanudzają” młodych ludzi historiami ze swojego życia. Jeśli Twój starszy krewny dużo mówi o sobie, po prostu spróbuj spędzać z nim więcej czasu.

Chęć uzupełnienia luki

Nie zaprzeczajmy oczywistości: mówienie o sobie jest proste i przyjemne. Każdy z nas zna ten „temat” najlepiej i może o nim rozmawiać godzinami. Być może rozmówca zdecydował się opowiedzieć o sobie, bo nie wie, o czym jeszcze z Tobą rozmawiać, a milczenie w obecnej sytuacji wydaje mu się niewłaściwe.

o autorze

Ludzie wokół ciebie mogą być bardzo zirytowani takim stylem komunikacji. Zgadzam się, wygląda to dość dziwnie, gdy zupełnie normalnie wyglądający facet nagle deklaruje: „Andrey jest już zmęczony pracą” zamiast „Jestem już zmęczony pracą”.

Zanim się wzdrygniesz, poznaj psychologię takiego zachowania.

Ciekawy! Naukowcy prowadzą wydarzenie specjalne test psychologiczny, którego uczestnicy starają się opowiedzieć o sobie i swoich nawykach w pierwszej, drugiej i trzeciej osobie, zarówno indywidualnie, jak i w mnogi. Sami uczestnicy eksperymentu ze zdziwieniem odkryli, że doświadczyli zupełnie innych emocji.

Jeśli ktoś mówi o sobie w trzeciej osobie, używając zaimka „On/Ona” zamiast „Ja” lub w ogóle nazywając siebie po imieniu, najprawdopodobniej swoje życie i nawyki traktuje z humorem. Psychologom udało się ustalić, że to właśnie komunikacja w tej formie pozwala najskuteczniej przekazać rozmówcy cele i zainteresowania danej osoby.

Z psychologicznego punktu widzenia taki sposób rozmowy oznacza, że ​​człowiek patrzy na siebie i obecną sytuację z zewnątrz. W ten sposób zmniejsza się presja emocjonalna na narratora, choć pozostaje on uważny i skupiony. Tacy ludzie z łatwością rozwiążą każdy pojawiający się problem.

Inne opinie

Najczęściej spotykaną opinią jest m.in. to, że osoby mówiące o sobie w trzeciej osobie mają zbyt wysoką samoocenę i w ogóle nie cenią innych. Trzeba przyznać, że hipoteza ta nie jest pozbawiona odrobiny prawdy.

Jeśli chodzi o urzędnika lub osobę zajmującą wysokie stanowisko, to rzeczywiście potrafi psychicznie cieszyć się swoją wagą i władzą. Niektórzy nawet mówią o sobie w liczbie mnogiej, używając zaimka „my”. To ci drudzy uważają się za na tyle wpływowych, że nie biorą pod uwagę opinii i interesów innych.

Ale prości ludzie Jest mało prawdopodobne, aby moralnie wywyższyli się ponad innych, rozmawiając o swoim życiu i działaniach w trzeciej osobie. Często ten sposób komunikacji służy ukazaniu ironii własnego stosunku do siebie.

Prawdopodobnie dana osoba wstydzi się opowiadać o niektórych momentach życia, a przejście na tego typu narrację pozwala mu na bardziej swobodne i humorystyczne opisanie sytuacji, jednocześnie nie czując się odpowiedzialnym za to, co się wydarzyło.

Niektórzy psychologowie uważają ten nawyk za negatywny. Może to świadczyć o tym, że dana osoba ma zbyt niską samoocenę, a w szczególnie trudnych przypadkach można mówić nawet o kompleksie niższości. Czasami nawyk mówienia o sobie w trzeciej osobie wskazuje na początkowy etap schizofrenii.

Jeśli masz zwyczaj mówić o sobie w trzeciej osobie, nie denerwuj się. W końcu wszyscy ludzie mają wady, a ta nie jest uważana za tak straszną, aby być przygnębioną.

Data wysłania: 16.12.2009 13:45

Tatiana

Mój przyjaciel często mówi o sobie w trzeciej osobie. Na przykład: "Kotowi jest dziś gorąco. Kot jest dziś chory (upadł, smutny itp.) Kot to przezwisko. Co to może oznaczać? ​​Jak charakteryzuje tę osobę?

Data wysłania: 17.12.2009 00:46

Małgorzata Władimirowna

Lubię psychologa N. Kozlova, przeprowadził ćwiczenie, w którym ludzie mówili o sobie w różnych osobach i liczbach, tak powiedział o ludziach, którzy mówili o sobie w trzeciej osobie pojedynczy:
„Kiedy człowiek mówi o sobie w trzeciej osobie liczby pojedynczej, odkrywa, że ​​zaskakująco łatwo jest żartować z samego siebie, zaskakująco łatwo jest jasno i jasno wytłumaczyć, czego chce i co zrobi – z zewnątrz naprawdę wie lepiej, łatwo mu rozmawiać, trudne chwile w relacjach z podwładnymi, nie angażując się w uczucia, ale pozostając we wspólnej sprawie i wspólnym celu.”
Ale mówi to w ramach specjalnego ćwiczenia.

Mam kilka punktów widzenia na ten problem:
1) tylko żartuję;

3) człowiek chce spojrzeć na siebie z zewnątrz;
4) chęć zwrócenia uwagi na swoją osobę poprzez niezwykłe zwrócenie się do siebie.

Data wysłania: 17.12.2009 09:12

Siergiej

Dach po prostu szaleje.

Data wysłania: 17.12.2009 12:12

Siergiej, dlaczego tak kategorycznie? Nie masz „karaluchów” w głowie?

Tatyana, czasami mówię o sobie w trzeciej osobie. Po przeanalizowaniu, dlaczego tak się dzieje, zdałem sobie sprawę, że robię to:
1) za autoironię;
2) kiedy doświadczam mocne uczucia, które chcę omówić z tą, do której je czuję.
W obu przypadkach dużo łatwiej jest rozmawiać w ten sposób.

Data wysłania: 17.12.2009 15:29

Tatiana

Myślę, że są 2 opcje:
1) autoironia
2) ma wewnętrzny konflikt, brak uwagi w dzieciństwie, brak jakiejś trzeciej osoby w życiu dziecka (ewentualnie niepełna rodzina);

Data wysłania: 23.12.2009 15:57

Awdejew Siergiej

Wolf Messing mówił o sobie w trzeciej osobie! „Wilk chce herbaty…” Być może geniusz, ale może… nie. Tylko kontakt w odpowiednim czasie ze specjalistą może zapobiec...lub rozwinąć....
Jeśli jest to osoba dorosła, możliwe jest uniknięcie odpowiedzialności.
Możesz założyć i udowodnić wszystko.
Uważam, że każdy człowiek ma prawo mieć swoje „dziwactwo”, czyli własny obraz świata. Może to stresować innych, uszczęśliwiać ich lub rozśmieszać.... Wybierz...

Data wysłania: 21.03.2010 11:29

Ewgienia

Ale u mnie wynika to ze wstydu, kiedy chcę uniknąć wielokrotnego „ja” i sprawiam wrażenie nieskromnego.

Data wysłania: 08.06.2010 23:45

Eugeniusz

Guy Julius Caesar napisał autobiograficzną książkę „Życie Cezara”. Pisał to o swoim ukochanym ja, ale w trzeciej osobie. W efekcie doprowadziło to do tego, że tekst odbierany jest jako bardziej rzetelny i obiektywny – wszak ocenę tę wystawił ktoś z zewnątrz, a nie sam autor. Być może Kot jest tak mądry jak Cezar.

Data wysłania: 18.08.2010 16:21

Sasza

Mam zwyczaj mówić o sobie w trzeciej osobie i o sobie na starość. Nazywam siebie Baba Shura. Nie rozumiem dlaczego... Jak to można zinterpretować?

Data wysłania: 23.12.2010 17:27

12312

kompletna bzdura. To forum to bzdura!

Data wysłania: 30.12.2010 00:09

Nastya

Czasem też mówię o sobie w trzeciej osobie.
W tej chwili ja:
1) lub rozwiązać trudna sytuacja(bo jestem osobą, która wpada ze skrajności w skrajność) i nie ma mi kto pomóc.
2) Albo chcę pokazać komuś miłość własną (choć coś takiego nie istnieje), tylko wtedy, gdy go nie lubię i chcę go odepchnąć.

Data wysłania: 24.01.2011 08:48

Ania

Moim zdaniem mówienie o sobie w trzeciej osobie jest całkiem normalne, nie ma w tym zupełnie nic szczególnego.W ten sposób unikamy tych wielokrotnych „ja” i w ogóle łatwiej jest ocenić sytuację

Data wysłania: 07.02.2011 00:40

Ndrey

Słuchajcie psychologowie, a jeśli ktoś mówi o sobie, że jest „dobry, kompetentny, przystojny, a w dodatku profesjonalista w swoim fachu”, to co on chce, lub podświadomie chce pokazać swoim podwładnym?!!! Jak zareagować na takie „bzdury” - wysłać je gdzie indziej lub milczeć w szmacie? To drugie jest nie do przyjęcia, bo... jest godność, a wysłanie jest równoznaczne z wydaleniem.

Data wysłania: 22.03.2011 15:03

shizzska

2 Ndrey.
Psychologowie nie mają telepatii i nie rozumieją, co dla ciebie oznacza słowo „bzdura”, więc nie bądź taki lekceważący. Jestem pewien, że ty też nie lubisz, gdy się tak do ciebie zwraca. Myślę, że powinieneś opisać sytuację bardziej szczegółowo.

Mam ten sam problem, mój tata jest osobą bardzo egocentryczną, to znaczy robi co chce, kiedy chce, ciągle krzyczy na członków rodziny, jednocześnie wskazując na siebie palcem i mówiąc jaki fajny, przystojny i waleczny ze wszystkich zawodów, a kiedy poprosiliśmy o zademonstrowanie jego umiejętności, grzecznie odmówił. Za jedyny argument potwierdzający, że ma rację, uważa pianę wydobywającą się z ust. Naprawdę w wychowaniu nas (I młodszy brat 19 lat, najstarszy 27) nie brał udziału w żadnej akcji poza biciem i krzykami. Mmm, nie wiem, jak wywrzeć nacisk na ojca, żeby zrozumiał, że oprócz niego w domu jest jeszcze wiele innych osób, które też mają swoje zdanie.

Jak zatrzymać strumień świadomości?

Wszyscy uwielbiamy rozmawiać o sobie – niektórzy po prostu nie potrafią się zamknąć. Cokolwiek powiesz, wszyscy mają historię ze swojego życia i nie możesz ich wrzucić w ślepy zaułek. Jedziesz nad morze? Oni już tam byli, a jeśli nie, to wiedzą dokładnie, gdzie kupić bilety i w jakim hotelu się zatrzymać. Problemy z mężem? Zanim w ogóle zacząłeś mówić, wyjawiono ci wszystkie szczegóły twojego życia. Narzekali, że nie można zaplanować czasu – ale już przysłali Ci książki w formacie PDF o zarządzaniu czasem, a za kilka dni na pewno sprawdzą, czy to czytałeś, a jeśli nie, to się obrazią… Na pewno znasz takich ludzi – są wszędzie i nie można się ich pozbyć.

Wiele osób nie może się zamknąć!

Takie osoby, nawet jeśli zadają pytania i okazują zainteresowanie, wykorzystują to do (oczywiście!) mówienia o sobie. Miałam takiego fryzjera - jak bardzo byłam nim zmęczona! – Co ty i George robicie Nowy Rok? - „No jeszcze nie wiem, muszę to przemyśleć” - „A jedziemy tam z takim a takim i tam zrobimy to a to” - opowiadanie 15 minut . "Co robiłeś w weekend?" - ile razy zadawano nam takie pytanie, a potem natychmiast nam przerywaliśmy i wdawaliśmy się w szczegółowe opowieści o swoich przygodach.

Emocjonalne wampiry

Otaczają nas ludzie, którzy nie potrafią słuchać i są skupieni tylko na sobie. Czasami nazywamy je „wampirami” – wydaje się, że ich życie staje się interesujące dopiero wtedy, gdy zgwałcą kogoś ze wszystkimi szczegółami. Ale wampiry to wciąż coś innego, to ludzie, po komunikowaniu się, z którymi czujesz się jak wyciśnięta cytryna, i to jest w najlepszy scenariusz. W najgorszym przypadku zaczynasz w siebie wątpić, ponieważ wampiry żywią się, gdy wpędzają nas w emocjonalne cierpienie. Czy cieszysz się, że masz Nowa praca? Wampir oczywiście natychmiast, tylko dlatego, że jest „prawdziwym przyjacielem”, znajdzie szereg niedociągnięć. Przedstawiasz znajomym nowego chłopaka, za którym szalejesz? Wszyscy twoi przyjaciele są szczęśliwi z twojego powodu, z wyjątkiem wampira - będzie wlać truciznę wątpliwości i krytyki do mózgu... Po rozmowie z emocjonalnym wampirem czujesz się, jakbyś został rzucony na pomyje. Musisz uciekać przed wampirami, ale możesz poradzić sobie z osobą, która mówi tylko o sobie.

Najpierw musimy dowiedzieć się, dlaczego dana osoba mówi tylko o sobie. Wiele osób mówi bez przerwy właśnie dlatego boją się zatrzymać i zostać sam na sam ze swoimi uczuciami. Nie mogą być same, stale potrzebują towarzystwa. Samotne spędzenie dnia jest dla takiej osoby strasznym przeżyciem. Takim ludziom potrzeba pomoc psychologiczna a jeśli jesteś jednym z nich, warto o tym pomyśleć.

Osoba mówi tylko o sobie i jeśli jest szczera uważa się za znacznie bardziej interesującego niż wszyscy inni– świat jest pełen takich „ekspertów” od wszelkich zagadnień – oni są dla Ciebie sytuacja polityczna zarysuje i przedstawi prognozę gospodarczą oraz o której opowie trendy w modzie, a oni dorzucą przepis na kaczkę i dadzą najważniejsze wskazówki na wychowaniu dzieci.

Podczas gdy mówca, przerwawszy ci, wyraża swój następny punkt widzenia, twój mózg próbuje blokować niepotrzebne informacje . Chciałbym powiedzieć, że ten monolog jest dla ciebie zupełnie nieinteresujący, że osoba się powtarza, ale jeśli to wypowiesz, możesz spotkać się z obelgami lub urazą - w końcu tacy ludzie uważają, że po prostu trzeba to wszystko usłyszeć - „życzą ci wszystkiego najlepszego”.

Co więc zrobić, gdy ktoś mówi tylko o sobie i nie da się go uciszyć?

Nie jest łatwo przerwać takiej osobie. Nawet jeśli zatrzymasz go niezbyt grzecznie, wróci i będzie kontynuował, choć nie od razu, ale następnego dnia. Możesz wypróbować metody niewerbalne - okaż roztargnione spojrzenie, ziewnij, przewróć oczami. Ale to też może nie pomóc - tacy ludzie są tak zajęci sobą, że mogą tego nie zauważyć.

Ogólnie rzecz biorąc, moja rada, jeśli cierpisz na takie osoby w swoim otoczeniu, to przestać się komunikować, jeśli cię to denerwuje. Lub, jeśli czujesz coś do osoby dobre przeczucie, to nie wahaj się po prostu przerwać rozmowy, jeśli trwa zbyt długo i jest nudna. Po prostu powiedz, że jest Ci bardzo przykro, ale musisz biegać/pracować/iść do toalety. Jeśli wrócą, powiedz im bezpośrednio, że jesteś zajęty – masz pełne prawo wyznaczyć własne granice. I oczywiście znalezienie psychoanalityka dla osoby, która mówi tylko o sobie, to prawdziwe zbawienie! Uwierz mi, wiem na pewno, sam byłem taką osobą całkiem niedawno)

Czy masz takich przyjaciół, znajomych, kolegów? Jak sobie z nimi radzisz? A jeśli sam zauważysz taką wadę, jak z nią walczyć?

A czasami nawet lubię takich ludzi. Jednocześnie można utrzymywać kontakt i nie obciążać zbytnio. W odpowiednim momencie kiwasz głową, nucisz, a jednocześnie myślisz o czymś własnym. Cóż, człowiek musi się wypowiedzieć, rozmawia. Wśród tej pogawędki można znaleźć coś przydatnego.
Jeśli chodzi o zniewagę, że nie przeczytałeś książki, zawsze możesz znaleźć wiarygodny powód. Albo przejrzyj te cholerne książki. Każdy, kto zapoznał się ze streszczeniem książki i jej treścią, może o niej porozmawiać przez 10 minut pogawędka nawet tego nie czytając.

Nie mam takich kolegów, dzięki Bogu) Ale miałem znajomych, ale przestałem się komunikować, ponieważ marnowanie czasu na spotkaniu, aby usiedli mi na uszach, jest bezproduktywne. Zawsze mam wrażenie, że tacy ludzie chcą mnie wykorzystać moim własnym kosztem.

Witaj Katiuszo! Ci ludzie mi nie przeszkadzają. Zawsze wysłucham... a może on w ogóle nie ma z kim porozmawiać poza mną, a ja uciszę go roztargnionym spojrzeniem? No cóż... to nie jest wampir i nie nudziarz, cóż, gada i gada, nawet jeśli się przechwala i uszczypnie, to i tak lepsze to niż siedzieć cicho i myśleć o tobie różne bzdury. Co więcej, znam dobrze moich znajomych i wiem, że ona się odezwała i stało się to dla niej łatwiejsze, a tym bardziej dla mnie. Nawet jeśli fryzjer mówi o sobie, swojej ukochanej, najważniejsze jest to, że nie zaczyna mówić i nie rozprasza swojej uwagi na fryzurze, oto niebezpieczny śmieci, który albo zostanie odcięty, albo wycięty bez duszy . I nawet taka pogawędka ma swoją zaletę: nie musisz siedzieć i myśleć o tym, o czym rozmawiać, ani prowadzić rozmowy, jeśli chcesz zostać w pobliżu i przemyśleć swoje myśli.

Katya, jeśli to prawda, o „Ja sam byłem ostatnio taką osobą”, chociaż tak naprawdę w to nie wierzę! To ciekawi ludzie i ciekawie się tego słucha!)), ale słuchać, jak mój szef, doskonały lider i dobry, porządny człowiek, ale kategoryczny nudziarz, po raz setny dziennie bardzo głośno marudzi na temat „ale tu jestem.. .a oto trójka moich dzieci… i robię to…. i uwielbiam 2 łyżki cukru… a to, czego nie wiem, nie istnieje…. (mowa o barszczu z kaczką, do cholery!!)” – och, jak mam ochotę go znokautować)))))

Wampirem w moim życiu jest moja teściowa, dla której wszystko jest złe, wszyscy wokół są źli. Jedyną radością w życiu jest bycie negatywnym i cieszenie się z niepowodzeń innych. Konstruktywny dialog nie ma sensu, człowiek ma na wszystko bardzo konkretny punkt widzenia i tylko to akceptuje. Po komunikacji chcę pobiec do psychoterapeuty. Metodą walki jest wygaszenie negatywności i wprowadzenie dialogu w humorystyczny sposób. Na przykład: opalam się na trawniku przed domem, pod parasolką, przychodzi teściowa, ocenia moje ciało i mówi: „och, jest tak gorąco, a ty jesteś pod słońcem, ty spalisz sobie skórę, dostaniesz raka.” W tej chwili mam ochotę rzucić w nią cegłą lub wziąć na siebie grzech Raskolnikowa. Ale uśmiecham się i odpowiadam, że jest mi zimno i czy Mamo może przynieść mi koc i gorącą herbatę. Mama nie ma nic do powiedzenia i wycofuje się.
I walczę z ludźmi, którzy mówią tylko o sobie, wykluczając ich z mojego życia.

OOO!!! Mam je i to o różnym stopniu nasilenia. Jeden przyjaciel z dzieciństwa, mieszkamy w różnych miastach, widujemy się bardzo rzadko, ale bardzo trafnie. Szczerze uważam ją za osobę mało rozsądną. Potrafi mówić tylko o sobie i swoich problemach, jej wypowiedzi są ciągłymi monologami, tak jest w przypadku, gdy czasami o Tobie pamiętają i o coś pytają, ale w ogóle nie dają odpowiedzi. Nie trzeba dodawać, że przygotowuję się psychicznie na jej przyjazd kilka tygodni wcześniej, a po wyjściu jestem dosłownie chory. Mam koleżankę z młodości, a ponieważ nie miała nic lepszego do roboty, dzwoniła do mnie codziennie (!) do mnie czas pracy. Opowiedziała mi, jak jedli jako rodzina, chodzili, spali i co znowu jedli. Na początku delikatnie sugerowałam, że nie mogę się przy wszystkich porozumieć, ale było tak, jakby mnie nie słyszeli. Nie trzeba dodawać, że rozmowy trwały regularnie, dopóki jej telefon służbowy był dostępny, teraz został wyłączony i jestem szczęśliwy. Są zupełnie inni, moi towarzysze życia, ale swoją wyczerpującą komunikacją i tak osiągnęli swój cel, teraz dosłownie ich nienawidzę. Dlaczego im się to przytrafia? Dlaczego więcej niż dorośli nie jest w stanie rozsądnie ocenić rzeczywistości? Brak odpowiedzi)))

Potrafię cierpliwie słuchać, choć takie osoby na mojej drodze są rzadkością, ale jednak się zdarzały. Jeśli tak się stanie, rozumiem, że to nie potrwa długo, albo unikam tej osoby, albo czekam na moment, kiedy wszystko się ułoży, z reguły kończy się to drobną rozgrywką.I tacy ludzie przychodzą i odchodzą od mnie życia, nie dopuszczam przyjaźni przez „jedną bramę”.

Och, to dla mnie teraz bardzo bolesny temat... Robię coś z ludźmi, że wszyscy zaczynają ze mną rozmawiać o sobie: o pracy, dzieciach, znajomych, zwierzętach, daczach, postaciach z gier, oddają się wspomnieniom z dzieciństwa i młodości, niektóre rzeczy powtarzają się kilka razy. Przyjeżdżam do Rosji raz lub dwa razy w roku i wydaje się, że wiele osób chce się ze mną spotkać i porozmawiać, ale tak naprawdę mówią mi wszystko o wszystkim i nawet nie pytają, jak się czuję, jak się czuję moja praca jest taka, jak wygląda życie w obcym kraju. Czasami oczywiście pytają, ale gdy tylko zaczynam odpowiadać, natychmiast przerywają: „No tak, ale mam…”

W rezultacie nie chcę już z nikim się komunikować, ponieważ czuję się jak taka niewidzialna osoba, w którą wlewają się jedynie strumienie świadomości. Tylko dwie osoby na całym świecie zwracają na mnie uwagę i interesują się tym, co się ze mną dzieje – tylko one pomagają mi nie zwariować.

Nie rozumiem dlaczego tak jest. Albo otaczam się takimi ludźmi, albo naprawdę otwieram jakąś „bramę myśli” w każdej osobie, którą spotykam.

Przepraszam, nie sądzę, że wątpliwości z umiarem są taką trucizną. Czasami trzeba zwrócić uwagę przyjaciołom na oczywistą wątpliwość ich intencji i dobrze, gdy jest obok nas osoba, która nie tylko obsypuje nas miodem.Takie wątpliwości pozwalają nam zachować racjonalną równowagę i nie utonąć pod ciężarem naszych marzeń i intencje.

Moja teściowa jest taka. 🙁 To bardzo trudni ludzie, kiedy trzeba z nimi nie tylko rozmawiać, ale też w jakiś sposób wejść z nimi w interakcję różne poziomy. Dlaczego nie możesz pracować w ciąży? Pracowałem! Dlaczego ty jedziesz na wakacje, ja nie jadę. Dlaczego gospodyni przychodzi do ciebie, a do mnie nie. I tak dalej z każdą moją uwagą. Dzięki Bogu, mój mąż jest całkowicie po mojej stronie, a mieszkamy osobno, możemy komunikować się do minimum.

Jakiś czas temu miałam taką koleżankę... ledwo się zerwała, po prostu nie dało się z nią rozmawiać!! Generalnie jest niewątpliwie dobrą osobą, jednak od razu wszystko stawia przeciwko sobie... mówił jej ktoś o tym? W przeciwnym razie robi to i być może nie wie, że procent „ja” jest nie na miejscu.
Nie tak dawno temu, jeden z moich bardzo dobry przyjaciel zdecydowała się liczyć liczbę „ja” wypowiadanych dziennie w ramach pracy nad sobą, kolejną decyzją było ograniczenie praw zaimkowych.
Ale z drugiej strony czasem trzeba też porozmawiać o sobie, trudno porozumieć się z ludźmi, którzy nie mówią o sobie.

Miałem przyjaciela. Nie tylko zwróciła uwagę na siebie, zrobiła to jakby w kółko, dosłownie powtarzając pustymi oczami zombie to, co powiedziała na ostatnim spotkaniu. To jest piekło. Od wspólnych znajomych dowiedziałam się, że ma przezwisko Tomilla (prawdopodobnie dlatego, że jest dręczona?!). Przeprowadziłem się i czasami chce się spotkać, ale unikam tego. Ale sumienie mnie trochę dręczy) Największe „cierpienie” sprawiają mi moi marudzący przyjaciele i ci, którzy stają się biedni…. I są też tacy kochani, mili ludzie, ale okazuje się... Delikatnie mówiąc, nie są tym, kim się wydają, ale to już inny temat.

Katia, bardzo interesujący temat Dotknąłeś.
Nie podzielisz się własne doświadczenie, jaki był oczywiście powód twojej wysokiej towarzyskości, jeśli nie jest to całkowicie ukryte, co powiedział psycholog?
Swoją drogą, z mojego doświadczenia i obserwacji wynika, że ​​kobiety częściej wykazują taką aktywność, nie sądzisz?!

Mam takiego kolegę! Ona NIGDY się nie zamyka! _Właściwie_ może opowiedzieć (przez 20 minut), co jej była koleżanka z klasy robiła tego samego dnia 14 lat temu wszystkim nieszczęśnikom, którzy przypadkowo weszli do biura. Naturalnie słucham jednej historii 7-8 razy. Przez pierwsze miesiące musiałam płakać do toalety – nieustanna paplanina przypominała ciągle włączoną syrenę w libijskim więzieniu, o czym słyszałam w programie o współczesnych torturach.
A potem do mnie, wielkiego fana Piratów Morze Karaibskie„, wpadł mi w ręce słownik XVIII-wiecznego angielskiego slangu morskiego i w chwilach beznadziejnej rozpaczy układam z niego długie, skomplikowane przekleństwa i wulgarne przekleństwa, które następnie starannie przepisuje kaligraficznym pismem w specjalnym zeszycie.
To jak medytacja – przestajesz i przychodzi ogromna ulga 😀

Mam takie)) Kocham je wszystkie i akceptuję takimi, jakie są, poza tym dobrze się w nich czuję i to mnie uszczęśliwia, podczas gdy oni świergoczą, mogę umyć naczynia, odłożyć coś, ugotować obiad, a nawet zdrzemnąć się! )) Nie za głęboko, bo czasami trzeba coś wymamrotać do telefonu... na przykład hmmm... Tak, i ja czasem taki jestem)) Oczywiście, czasem robią się spięci, jak kiedyś, jak kogoś o to zapytałem, don Nie sądzisz, że to za dużo, żeby mi to wszystko zdradzać, bo w dalszym ciągu nie mogę nic zrobić, żeby Ci pomóc, a swoje zdanie na ten temat wyraziłam już dawno temu, na co ona powiedziała, że ​​jej psycholog stwierdziła, że ​​fakt, że ona komuś to wszystko zdradza, to też ważna terapia!

Tu chodzi o moją siostrę! Wiele osób ją lubi i dobrze jest w towarzystwie, gdy mogę wyciszyć się i posłuchać, a dzięki niej nie będzie żadnych niezręcznych pauz, wszyscy dobrze się bawią. Nikomu nie doradza, ale ciągle opowiada, gdzie była, co myśli, co zamierza zrobić. Ale kiedy we dwoje gdzieś pójdziemy, naprawdę może zacząć boleć mnie głowa, chociaż będziemy odpoczywać, lubię rozmawiać, ale zdarza się, że tematy się wyczerpały i można po prostu w milczeniu podejść w pobliżu i podziwiać piękno Moskwy , ale nie z nią. Jeśli powiem „To wszystko, przestań już poruszać ten temat”, ona odpowiada „OK, naprawdę, wystarczy już, masz rację”, a po 7 minutach łapię się na tym, że znowu rozmawiamy o tym, o co jej chodzi ten moment podnieca. Swoją działalność tłumaczy tym, że wydaje jej się, że jeśli powie, to po prostu zostanie rozdarta. Ale w dzieciństwie było odwrotnie – rozmawiałam ze wszystkimi, ale ona przez kilka lat tak naprawdę rozmawiała tylko z bliskimi, aż do momentu, kiedy grupa seniorów przedszkole. Teraz słucham częściej i mam kilka bliskich osób, z którymi utrzymuję kontakt, ale ona komunikuje się wszędzie i ze wszystkimi i dużo rozmawia.

Myślę, że są dwa typy ludzi: ci, którzy po prostu rozmawiają ze sobą, i ci, którzy bez przerwy ci coś doradzają. Pierwszej opcji możesz słuchać bez wysiłku, ale te drugie to prawdziwe wampiry energetyczne! Wszyscy wiedzą, jak to zrobić lepiej, gdzie kupić taniej, jak się poprawnie zachować itp.
Od dłuższego czasu przy nich wszystkich stosuję psychologiczne techniki aikido i po prostu kiwam głową i zgadzam się. Nie inaczej jest tutaj. Chociaż czasami nie mogę tego znieść i zaczynam trollować, ale oni są zbyt entuzjastyczni i nie rozumieją zasady znęcania się.

Swoją drogą, potrafię też rozmawiać sam ze sobą. Ale rozumiem, że czasami ludzie muszą cierpieć i mnie wysłuchać. Zostawiać))

Powiedzieć, że temat jest super, to nic nie powiedzieć. Katya, jakim jesteś talentem i głęboką osobą! Z postu po cichu przypomniałem sobie takie osoby (moich bliskich)
i wybucham płaczem z histerycznego śmiechu)) za każdym razem, gdy opracowuję strategię, jak na nie odpowiedzieć, w końcu za każdym razem z łatwością mnie pokonują =D, a potem spędzam pół dnia myśląc o tym, co muszę powiedzieć tak poprawnie, że to dotrze do nich, w końcu sam już zaczynasz mieć do mnie pretensje, że nie potrafisz w odpowiednim momencie ułożyć słów w odpowiednie zdanie. i tak dalej;)

A moja historia jest podobna do wszystkich historii ludzi i już strach pisać nawet ponad 20 lat randek z kolegą z pracy. W życiu się rozstaliśmy, potem znów się zjednoczyliśmy, ale tylko w pracy. To jest osoba, której buzia się nie zamyka, można powiedzieć 12 godzin, bo pracujemy po 12 i jedyne co dobre to to, że w inne dni pracujemy po dwie po drugiej. Po wielu latach robię sobie od niej przerwę, uświadomiłam sobie, że kiedy jest blisko i tam jest z nią problem, nie ma węża i nie ma w niej problemu, wszystko na raz dużo gada / kłóci się / zna się na wszystkim / daje głupie rady / lubi uczyć / nie umie słuchać rozmówcy / A tych wszystkich opowieści o dzieciach to teściowa męża, której słucham od tysięcy lat już od 20 lat, a nie jakieś 7-8 razy ona ma przezwisko za radiem i profesorem Piszesz, że tacy ludzie są łatwo osiągalne. Od 20 lat próbuję coś zmienić i nic się nie zmienia i nie wychodzi. Jej słowo, a ona odpowiada milionem słów. Powiedziałem jej i przyjacielsko, z podpowiedziami i radami, wszystko zostaje przyjęta wrogo, a ona mówi, że nie rozumie naszych żądań lub udaje, że nie słyszy, co jej mówią A ja udaję, że nie chcę słuchać jej tysięcznej historii i jej nie obchodzi, że oni nie chcę jej słuchać, ona tylko gada i gada. Szukam rady, jak postępować z takimi ludźmi. Pomyślałam, że znajdę u Ciebie coś dla siebie

Zanim porozmawiasz z taką osobą, musisz ustawić sygnał w telefonie. Po 5 minutach zabrzmi melodia połączenia i będziesz mógł poinformować chatbox, że ktoś do ciebie pilnie dzwoni lub prosi o pilne oddzwonienie.

Wiele komentarzy i artykuł mówią tylko jedno: gdy ktoś mówi o kimś, mówi o sobie! Nie było mi miło czytać, jak ludzie całkowicie (nie we wszystkich wiadomościach) potępiają ludzi. Chociaż w moim życiu są tacy ludzie, rozumiem, że sama nie jestem darem. Mam pytanie do autora: w jakim celu piszesz ten artykuł? Temat artykułu jest dobry i ciekawy. I dobrze, że o tym wspomniałeś – wielu osobom może to pomóc dowiedzieć się więcej o sobie i o ludziach. Ale jako osoba szukająca pomocy nie miałam wystarczającej pomocy i jako osoba szukająca odpowiedzi na moje pytania nie miałam wystarczających informacji. Szczerze mówiąc, dzieje się tak dlatego, że artykuł w połączeniu z komentarzami, a także komentarzami do komentarzy, bardziej przypominał mi zgromadzenie towarzystwa, w którym poczucie koleżeństwa opiera się jedynie na potępianiu (a nie omawianiu) tych, którzy są niepożądani . A to nie jest przyjemne. Nie, nie mówię o wszystkich wiadomościach i komentarzach, tylko o ogólnym wrażeniu. Gdybyś teraz w swoich artykułach proponował ludziom rozwiązania, albo szukał ich wspólnie (częściej to robisz, ale w pojedynczych przypadkach), co nie wyglądałoby tak jednoznacznie, to nie byłoby tego artykułu i dyskusji na temat ceny. Wydaje mi się, że trzeba uczyć ludzi nie tylko rozumieć siebie, ale także innych i pokazywać im, dlaczego tego potrzebują. Jednocześnie nie mówię, że trzeba namawiać ludzi, aby pozostali ofiarami, jest to tak samo złe, jak wspieranie nadmiernej dumy danej osoby, czasami wymaga to jedynie potwierdzenia, że ​​​​ma ona rację. Jeżeli jesteś na spotkaniu towarzyskim, czyli piszesz i po prostu rozmawiasz, to przepraszam, ale wydawało mi się, że myślisz z pozycji psychologa, czyli dążysz do innych celów niż zwykłe spotkania towarzyskie. razem? Uzdrawianie dusz nie jest zadaniem łatwym i tutaj wystarczy po prostu zająć neutralne stanowisko. Nie wszędzie to widziałem w Twoich komentarzach.Przepraszam jeszcze raz, nie napisałem tego po to, aby potępić artykuł, ale to co widzę i czuję, życzenia tego czego szukałem i na co (w zakresie pomocy) liczyłem widzieć (otrzymywać), że tak powiem. Wybaczcie mi także za ozdobne wyjaśnienia (nie jestem z Rosji)

Nie przeszkadza mi, gdy ktoś mówi tylko o sobie, ale pod warunkiem, że potrafi słuchać drugiego.
Teraz to postępuje straszna choroba hiperegoizm. Przestałem utrzymywać kontakt z 70% moich znajomych, bo to mówienie o sobie zamieniło się w biegunkę, co jest nierealne, próbujesz wstawić słowo, ale ich to nie obchodzi - mówią o sobie.
I jestem pewien, że to już jest choroba.

Świetny artykuł! Okazuje się, że nie jestem jedyna))) Ja też mam ten „cudowny dar” pozyskiwania rozmówcy. Otaczam się ludźmi, którzy dużo mówią i robią to obok mnie z wielką przyjemnością. Mam takiego kolegę. Wyobraź sobie – 9 godzin dziennie/5 dni w tygodniu siedzimy w tym samym biurze. I na weekend chodźmy gdzie wybrać się gdzieś na spacer. I przez cały ten czas słucham, jak mówi TYLKO o niej)))) Ona absolutnie nie wie, jak słuchać swojego rozmówcy. I powtarza tę samą historię, temat kilka razy. Zastanawiam się, dlaczego to robią? Tylko ten typ ludzi? A jest ich teraz mnóstwo. Ignorowanie/mówienie wprost, że nie chcę ich słuchać, nie wchodzi w grę, bo dla wielu taką osobą jest teściowa/mąż/dziewczyna/siostra/kolega. Oznacza to, że po prostu nie można go wziąć i posiekać. Dlatego też chciałabym poznać sposoby, które ułatwią komunikację z takimi osobami.

Moim zdaniem problem nie leży w tym, kto mówi o sobie, ale w tym, kto nie potrafi słuchać i jednocześnie podtrzymać rozmowy, kierując ją w bardziej dla siebie interesującym kierunku. Najprawdopodobniej tacy ludzie sami są kompletnymi egoistami, którzy przede wszystkim myślą tylko o sobie i swoich interesach, a tu ktoś inny, no wiesz, ośmiela się mówić o sobie, nadstawiając delikatne uszy.))) To nudne i trudne do zrozumienia. komunikować się z takimi ludźmi: mówisz o sobie – jest źle, próbujesz pytać, jak wygląda życie – też jest źle… psst.

1. Naturą ludzką jest obwinianie kogokolwiek innego niż siebie.

2. Osoba, która mówi tylko o sobie, myśli tylko o sobie

3. Jeśli chcesz być dobrym mówcą, najpierw bądź dobrym słuchaczem.

4. Pamiętaj, że osoba rozmawiająca z Tobą jest setki razy bardziej zainteresowana sobą, swoimi pragnieniami i problemami, niż Tobą i Twoimi sprawami.

5. Spraw, aby ludzie poczuli się ważni i rób to szczerze.

6. Jeśli się mylisz, przyznaj się do tego otwarcie i szczerze.

7. W swoich relacjach z ludźmi nie zapominaj, że nie masz do czynienia z istotami logicznymi, ale z istotami emocjonalnymi, pełnymi uprzedzeń i kierującymi się w swoim działaniu dumą i próżnością

8. Jest tylko jeden sposób na świecie, aby zmotywować kogoś do zrobienia czegoś… Jest nim sprawienie, aby druga osoba chciała to zrobić. Pamiętaj – nie ma innego wyjścia

9. Będąc szczerze zainteresowanym innymi ludźmi, możesz zdobyć więcej przyjaciół w ciągu dwóch miesięcy niż w ciągu dwóch lat, próbując zainteresować innych ludzi swoją wyjątkową osobą.

10. Najpewniejszą drogą do serca człowieka jest rozmowa z nim o tym, co ceni ponad wszystko.

11. Każdy naród uważa się za lepszy od innych narodów. Rodzi to patriotyzm i... wojny

12. Jedyny sposób zdobycie przewagi w kłótni oznacza jej unikanie

13. Ze wszystkich niezawodnych sztuczek, jakie kiedykolwiek wymyśliły diabły piekielne, aby zniszczyć miłość, najbardziej zabójcze są dokuczliwe. Ta technika nigdy nie zawodzi. Podobnie jak ukąszenie kobry królewskiej, zawsze zatruwa, zawsze zabija

14. Przeciętny człowiek będący w szczęśliwym związku małżeńskim jest znacznie szczęśliwszy niż geniusz żyjący samotnie.

15. Pamiętaj, że nieuczciwa krytyka jest często ukrytym komplementem. Pamiętaj, że nikt nigdy nie uderza martwego psa

16. Oczywiście twój mąż ma swoje wady! Gdyby był święty, nigdy by się z tobą nie ożenił

17. Jeśli chcesz znaleźć szczęście, przestań myśleć o wdzięczności i niewdzięczności i oddaj się wewnętrznej radości, jaką niesie ze sobą oddanie.

18. Pamiętaj, że szczęście nie zależy od tego, kim jesteś i co posiadasz; to zależy całkowicie od tego, co myślisz

19. Zachowuj się tak, jakbyś już był szczęśliwy, a to naprawdę cię uszczęśliwi.

20. Pies to jedyne zwierzę, które nie musi pracować na swoje istnienie

21. Żyje tylko pies, który nie daje nic poza miłością

22. Jeśli chcemy zdobyć przyjaciół, zróbmy coś, co wymaga naszego czasu, energii, bezinteresownych uczuć i uwzględnienia innych.

23. Aby jednak zrozumieć i przebaczyć, musisz opanować charakter i rozwinąć samokontrolę

24. Zamiast osądzać ludzi, spróbujmy ich zrozumieć

25. Szpitale w Stanach Zjednoczonych przyjmują najwięcej pacjentów choroba umysłowa niż wszystkie inne choroby razem wzięte

26. Jeśli masz więcej niż piętnaście lat i mieszkasz w stanie Nowy Jork, masz jedną do dwudziestu szans na dostanie się do azyl psychiczny w ciągu najbliższych siedmiu lat Twojego życia

27. Czy masz ochotę się uśmiechać? Co w takim razie mogę Ci zaoferować? Dwie rzeczy. Najpierw zmuś się do uśmiechu. Jeśli jesteś sam, zagwiżdż lub zanuć melodię lub piosenkę. Zachowuj się tak, jakbyś już był szczęśliwy, a to doprowadzi cię do szczęścia

28. Na tym świecie wszyscy szukają szczęścia i jest tylko jedna droga, jedna właściwy sposób znaleźć to. To jest kontrola nad swoimi myślami

29. Szczęście nie zależy od warunków zewnętrznych, ale zależy od warunków wewnętrznych

30. Narysuj w swojej wyobraźni obraz tego utalentowanego, godnego i przydatna osoba kim chciałbyś być, a obraz wspierany przez Twoją myśl będzie z każdą godziną i każdą minutą przemieniał Cię w właśnie taką osobę

31. Osoba bez uśmiechu na twarzy nie powinna otwierać sklepu.

32. Sztuką rządzenia państwem jest pamiętanie nazwiska wyborcy. Zapomnieć oznacza zostać skazanym na zapomnienie

33. W życiu zawodowym i w kontaktach specjalnych umiejętność zapamiętywania Pożądane imię prawie tak samo ważne jak w polityce

34. Pamiętaj, że dla osoby dźwięk jego imienia jest najsłodszy i najbardziej ważny dźwięk ludzka mowa

35. Nasz Święty spokój a radość bycia nie zależy od tego, gdzie jesteśmy, co mamy i jaką pozycję w społeczeństwie zajmujemy, ale wyłącznie od stanu naszego umysłu

36. Jeśli los daje Ci cytrynę, spróbuj zrobić z niej lemoniadę

38. Bądź szczery w swojej ocenie i hojny w pochwałach

39. Nie tnij trocin

40. Na tym świecie jest tylko jeden sposób, aby zasłużyć na miłość - przestań jej żądać i zacznij dawać miłość, nie licząc na wdzięczność.

41. Tylko nieliczni ludzie myślą logicznie. Większość z nas jest stronnicza, uprzedzona, zarażona uprzedzeniami, zazdrością, podejrzliwością, strachem, zazdrością i dumą

42. Krytyka jest jak gołąb pocztowy: zawsze wraca

43. Krytyka jest bezużyteczna, ponieważ powoduje, że człowiek przyjmuje postawę obronną i z reguły stara się usprawiedliwić. Krytyka jest niebezpieczna, ponieważ atakuje jego dumę, rani poczucie własnej wartości i powoduje urazę.

44. Krytyka jest niebezpieczną iskrą, która może spowodować eksplozję beczki prochu dumy.

45. Najpewniejszą drogą do ludzkiego umysłu jest okazanie najpierw przyjaznego nastawienia

46. ​​​​Trzy tematy są najciekawsze na świecie... Seks, majątek i religia. Za pomocą pierwszego możemy stworzyć życie, za pomocą drugiego je podtrzymać, a za pomocą trzeciego mamy nadzieję kontynuować je w innym świecie

47. Nigdy nie próbuj wyrównać rachunków ze swoimi wrogami, bo w ten sposób wyrządzisz sobie znacznie więcej szkody niż oni. Postępuj jak generał Eisenhower: nigdy nie myśl ani przez chwilę o ludziach, których nie lubisz.

48. Kiedy nienawidzimy naszych wrogów, dajemy im władzę nad nami - wpływają na nasz sen, apetyt, ciśnienie krwi, nasze zdrowie i nasze szczęście... Nasza nienawiść im nie szkodzi, ale zamienia nasze dni i noce w koszmary

49. Pochlebianie oznacza powiedzenie osobie dokładnie, co o sobie myśli.

50. Taka jest natura ludzka w działaniu: winny obwinia kogokolwiek innego, tylko nie siebie

51. Wyraz twarzy danej osoby jest o wiele ważniejszy niż ubranie, które nosi.

52. To, co czyni cię szczęśliwym lub nieszczęśliwym, to nie to, co masz, nie cechy twojej osobowości, ani miejsce, w którym jesteś i nie to, co robisz, ale sposób, w jaki o tym myślisz

53. Czyny mówią głośniej niż słowa, a uśmiech niesie przesłanie: lubię cię, sprawiasz, że jestem szczęśliwszy, cieszę się, że cię widzę!

54. Uważne słuchanie to największy komplement, jaki możemy dać drugiej osobie.

55. Umiejętność słuchania rozmówcy jest tak samo ważna w życiu osobistym, jak i w komunikacja biznesowa

56. Wieczny narzekacz i najbardziej wściekły krytyk natychmiast się uspokoją, jeśli znajdą cierpliwego i współczującego słuchacza

57. Umiejętność słuchania jest najwyraźniej mniej powszechna niż inne cechy natury ludzkiej.

58. Jeśli chcesz wiedzieć, jak sprawić, żeby ludzie Cię unikali, śmiali się z Ciebie za plecami, a nawet gardzili Tobą, oto przepis na to: nigdy nikogo nie słuchaj przez dłuższy czas. Ciągle mów o sobie. Jeśli w trakcie mówienia rozmówcy masz jakąś myśl, nie czekaj, aż skończy. Nie jest tak mądry jak ty. Po co tracić czas na słuchanie jego pustej paplaniny? Zainterweniuj natychmiast i przerwij mu w połowie zdania.

59. Nielakierowana prawda jest taka, że ​​prawie każda osoba, którą spotkasz, uważa się za lepszą od ciebie w jakiś sposób, a pewna droga do jej serca znajdziesz, jeśli subtelnie dasz mu znać, że dostrzegasz ważną rolę, jaką odgrywa w jego życiu. świecie i szczerze ją doceniasz

60. Najbardziej uderzające jest to, że ludzie, którzy nie mają najmniejszych powodów do zadowolenia ze swoich osiągnięć, często swoje poczucie niższości rekompensują hałaśliwością, marudzeniem i dumą, co wywołuje nieprzyjemne, dosłownie obrzydliwe wrażenie

61. Zaszczep w swoim rozmówcy świadomość jego znaczenia

61. Logika jest darem mniejszości. Na większość wpływają uprzedzenia i uprzedzenia. Wiele osób jest zarażonych stronniczymi opiniami, zazdrością, podejrzliwością, strachem, zazdrością i dumą. A ludzie w większości nie chcą zmieniać swoich poglądów: czy to w kwestiach religii, fryzury, komunizmu, czy występu popularnego aktora

62. Kto jest przekonany wbrew swojej woli, zawsze pozostaje przy swoim zdaniu

63. W dziewięciu na dziesięć przypadków spór kończy się tym, że każdy z jego uczestników jeszcze bardziej niż wcześniej utwierdza się w przekonaniu, że ma całkowitą rację

64. Możesz mieć rację, całkowitą rację, udowadniając swój punkt widzenia, ale wszystkie Twoje próby przekonania rozmówcy prawdopodobnie pozostaną tak samo daremne, jakbyś się mylił

65. W słownym pojedynku jakiejkolwiek osoby, niezależnie od jej rozwój mentalny Prawie niemożliwe jest, aby ktoś zmienił zdanie

66. Nigdy nie zaczynaj od stwierdzenia: „Udowodnię ci to i to”. To tak samo, jak powiedzieć: „Jestem mądrzejszy od ciebie”.

67. Ludzi należy uczyć tak, jakbyś ich nie uczył. I przedstawiaj nieznane rzeczy jako zapomniane

68. Zmieniając nasze myśli, możemy zmienić nasze życie.

69. Nie ma nic bardziej zabójczego dla mówcy niż znudzona publiczność.

70. Na tym świecie jest tylko jeden sposób, aby skorzystać z przeszłości - a jest nim spokojna analiza naszych błędów z przeszłości, abyśmy nigdy ich nie powtórzyli w przyszłości, a następnie całkowicie o nich zapomnieli.

71. Większość cenna lekcja Czego nauczyłem się w życiu, to znaczenie tego, co myślimy

73. Nasz stan umysłu ma niemal niesamowity wpływ na nasz siła fizyczna

74. Jeśli myślimy o szczęściu, czujemy się szczęśliwi. Jeśli przychodzą nam do głowy smutne myśli, czujemy się smutni. Jeśli w naszych myślach pojawia się strach, boimy się. Jeśli myślimy o chorobach, jest całkiem prawdopodobne, że zachorujemy. Jeśli myślimy o porażce, z pewnością coś nam się nie uda. Jeśli będziemy pogrążać się w użalaniu się nad sobą, wszyscy będą nas unikać

75. Powinniśmy troszczyć się o rozwiązanie naszych problemów, ale nie martwić się nimi.

76. Opieka oznacza świadomość naszych problemów i spokojne podejmowanie działań w celu ich rozwiązania. Być niespokojnym oznacza ciągłe chodzenie w kółko, daremne i doprowadzające do szaleństwa.

77. Fizycznie niemożliwe jest pozostawanie smutnym lub przygnębionym, jeśli nosisz maskę. szczęśliwa osoba

78. Nie możemy być tak święci, aby kochać naszych wrogów, ale ze względu na nas samych własne zdrowie i szczęście, chociaż przebaczmy im i zapomnijmy o ich istnieniu

79. To naturalne, że ludzie zapominają o wdzięczności; dlatego jeśli czekasz na wdzięczność, przygotowujesz się na wiele smutku

80. Jeśli chcemy znaleźć szczęście, przestańmy myśleć o wdzięczności lub niewdzięczności i czyńmy dobre uczynki w imię wewnętrznej radości, której doświadczamy.

81. Nieuczciwa krytyka jest często ukrytym komplementem.

82. Im ważniejsza jest dana osoba, tym większą satysfakcję czerpią ludzie, którzy ją obrażają

83. Kiedy jesteś atakowany lub niesprawiedliwie krytykowany, pamiętaj, że często dzieje się tak dlatego, że sprawia, że ​​sprawca czuje się ważny. Często oznacza to, że coś osiągnąłeś i zasługujesz na uwagę.

84. Wiele osób odczuwa okrutną satysfakcję, gdy obraża tych, którzy są od nich lepiej wykształceni lub odnoszą większe sukcesy.

85. Ludzie nie myślą o tobie ani o mnie i wcale nie przejmują się tym, co mówią o tobie i mnie. Są zajęci tylko sobą, myślą tylko o sobie przed śniadaniem, po śniadaniu i cały czas aż do dziesięciu minut po północy. Będą tysiąc razy bardziej martwili się swoim własnym bólem głowy niż wiadomością o twojej lub mojej śmierci.

86. Nawet jeśli okaże się, że jeden z sześciu najbliższych przyjaciół Cię oczernił, wyśmiał, oszukał lub wbił Ci nóż w plecy, nie użalaj się nad sobą

87. Chociaż nie mogę powstrzymać ludzi od niesłusznego krytykowania mnie, mogę zrobić coś ważniejszego: mogę określić, czy odpowiem na niesłuszne oskarżenia.

88. Drobny człowiek złości się nawet z powodu najmniejszej krytyki, ale mądry człowiek stara się nauczyć czegoś od tych, którzy go potępiają i wyrzucają, i nie ustępują mu

89. Nic nie starzeje się przedwcześnie tak, jak napięcie i zmęczenie. Nic tak nie zrujnuje Twojej młodości i urody jak zmęczenie

90. Nasz stan emocjonalny jest bardzo duży w większym stopniu powoduje zmęczenie niż stres fizyczny

91. Rzadko męczymy się, robiąc coś interesującego i ekscytującego.

92. Przejście dziesięciu przecznic z zrzędliwą żoną może być bardziej męczące niż przejście dziesięciu mil z kochającym kochankiem.

93. Czy codzienna rozmowa motywująca sama ze sobą brzmi głupio, niepoważnie i dziecinnie? Nie, wręcz przeciwnie, na tym polega istota zdrowej psychologii

94. Rozmawiając ze sobą o każdej porze dnia, możesz nauczyć się kontrolować swoje myśli.

95. Staraj się myśleć pozytywnie, a każda praca będzie wydawać Ci się mniej nieprzyjemna.

96. Dziś jest jutro, o które martwiłeś się wczoraj

Sześć zasad, których możesz przestrzegać, aby ludzie Cię lubili:

1. Bądź autentycznie zainteresowany innymi ludźmi
2. Uśmiechnij się! Po tym wszystkim, to najprostszy sposób zrobić dobre pierwsze wrażenie
3. Pamiętaj, że imię danej osoby jest dla niej najsłodszym i najważniejszym dźwiękiem w każdym języku
4. Bądź dobrym słuchaczem. Zachęcanie innych do mówienia o sobie to najprostszy sposób, aby stać się dobrym komunikatorem.
5. Porozmawiaj o tym, co interesuje Twojego rozmówcę
6. Zaszczep swojemu rozmówcy poczucie jego ważności i rób to szczerze

Dwanaście zasad, których przestrzeganie pozwala przekonać ludzi do swojego punktu widzenia:

1. Jedynym sposobem na wygranie kłótni jest jej uniknięcie.
2. Okazuj szacunek opinii rozmówcy, nigdy nie mów mu, że się myli
3. Jeśli się mylisz, przyznaj to szybko i zdecydowanie.
4. Od początku zachowuj przyjazny ton wypowiedzi
5. Spraw, aby rozmówca natychmiast odpowiedział „tak” (reguła Sokratesa)
6. Niech bardzo czas mówi Twój rozmówca
7. Niech Twój rozmówca wierzy, że ta myśl należy do niego. Pomoże Ci to nawiązać współpracę
8. Szczerze spróbuj spojrzeć na wszystko z punktu widzenia rozmówcy.
9. Okazuj współczucie myślom i pragnieniom innych
10. Odwołuj się do szlachetniejszych pobudek!
11. Spraw, aby Twoje pomysły stały się wizualne, zaprezentuj je. Kino robi to, radio robi to. Dlaczego tego nie zrobisz?
12. Wyzwanie, dotknij nerwu

Dziewięć zasad, których przestrzeganie pozwala wpływać na ludzi, nie obrażając ich i nie wywołując u nich poczucia obrazy:

1. Jeśli musisz wytykać czyjeś błędy, zacznij od pochwał i szczerego uznania dla mocnych stron tej osoby.
2. Wskazuj błędy innych nie bezpośrednio, ale pośrednio
3. Najpierw porozmawiaj o własnych błędach, a dopiero potem krytykuj rozmówcę
4. Zadawaj rozmówcy pytania, zamiast mu coś zamawiać.
5. Daj ludziom szansę na uratowanie swojego prestiżu
6. Chwal ludzi za ich najmniejszy sukces i świętuj każdy ich sukces. Bądź „uczciwy w docenianiu i hojny w pochwałach”
7. Stwórz dobre imię dla osoby, aby zaczęła żyć zgodnie z nim
8. Używaj zachęty. Sprawiaj wrażenie, że błąd, który chcesz naprawić, jest łatwy do naprawienia; spraw, aby to, do czego zachęcasz ludzi, wydawało im się łatwe
9. Zachęć ludzi do zrobienia tego, co oferujesz.