Jak prawidłowo odmówić prośbie. Z jakich powodów dochodzi do korespondencji biznesowej? Twoja oferta brzmi bardzo kusząco, ale niestety mam teraz zbyt wiele do zrobienia

Z jakich powodów często nie możemy komuś odmówić? Dlaczego ważne jest, aby nauczyć się mówić „nie”? Jak to zrobić, nie obrażając rozmówcy i nie czując się winnym? Jeśli chcesz poznać odpowiedzi na wszystkie te pytania, ten artykuł jest właśnie dla Ciebie! JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY.

Jakim typem ludzi jesteś? JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY

Czasami wydaje się, że wszystkich ludzi można podzielić na dwie grupy - tych, którzy potrafią jasno, grzecznie i pewnie powiedzieć „nie” w każdej niewygodnej sytuacji oraz tych, którzy wątpiąc w słuszność, zawsze zgadzają się na prośby kolegów, przyjaciół, sąsiadów i krewnych .

Pierwsza grupa ludzi z reguły jest bardziej pewna siebie, jaśniej wyraża swój punkt widzenia i wychodzi zwycięsko z potyczek słownych. O drugiej grupie możemy powiedzieć, że nie potrafią bronić swojego zdania, są mniej pewni siebie, ale zawsze przychodzą na ratunek, pomagają, pożyczają pieniądze, pracują w nadgodzinach, wyprowadzają psa na spacery, opiekują się cudzym dzieckiem itp.

Pocieszają się myślą: „Kto, jeśli nie ja?” lub „Po co w takim razie są przyjaciele?” Czują się zawstydzeni, niekomfortowi, wstydzą się odmówić lub nawet w milczeniu i negatywnie kręcą głową. JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY

Dlaczego nie możemy odmówić? JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY

Dlaczego ludzie tak boją się powiedzieć „nie”, nawet jeśli nie mają wolnego czasu, energii i chęci? Główny powód są lęki. Najbardziej różne i jest ich duża liczba:

• strach przed wydaniem się niegrzecznym, niegrzecznym,
• strach przed utratą przyjaźni,
• obawiaj się, że i ty zostaniesz odrzucony,
• strach przed konfliktem,
• strach przed poczuciem winy.

Boimy się utraty dobrego nastawienia do siebie, boimy się samotności. Z reguły taka osoba myśli: „Jeśli odmówię pomocy, moi przyjaciele, krewni i współpracownicy odwrócą się ode mnie.

Zostanę sam. Kiedy będę potrzebować pomocy, nikt mi nie pomoże.” Większość psychologów zgadza się, że wszystkie te lęki mają swoje źródło w dzieciństwie. W większości przypadków surowi rodzice karali dziecko za złe zachowanie, pozbawiając go miłości, pochwał i uczuć.

W takiej rodzinie dziecko bezkrytycznie słuchało warunków swojej matki (lub ojca), nie mając własnego zdania i ze wszystkich sił starało się zdobyć aprobatę lub pochwałę. Karząc lub karcąc dziecko za jakiekolwiek przewinienie, rodzice wzbudzili w nim strach przed utratą miłości i staniem się „złym”.

Z biegiem czasu takie dziecko wyrasta na osobę zależną od opinii innych, osobę, która stara się zadowolić i zadowolić wszystkich. JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY

Przyzwyczailiśmy się myśleć, że odmowa jest niegrzeczna i niegrzeczna. I chcemy żyć w harmonii, gdzie wszyscy są szczęśliwi, szczęśliwi i zadowoleni z komunikacji. I podświadomie chęć zadowolenia przeważa nad rozsądkiem.

Myślimy: „Jeśli zwracają się do mnie o pomoc, jeśli jestem potrzebny, to mnie kochają”. Ale to nie jest prawdą. Najczęściej nie zdajemy sobie sprawy, kiedy jesteśmy manipulowani.

I zamiast robić to, co lubimy, ranimy siebie. Nasze wewnętrzne uczucia schodzą na dalszy plan i stajemy się zależni od zewnętrznej akceptacji.

Często zdarza się, że zgadzając się na pomoc, boimy się, że przegapimy szansę. Takie sytuacje najczęściej zdarzają się w pracy, gdy podejmując dodatkowe obciążenie liczymy na awans, podwyżkę wynagrodzenia, czy też zostaniemy zauważeni.

I oczywiście zgadzamy się ze strachu przed zwolnieniem. JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY

Dlaczego ważne jest, aby nauczyć się mówić „nie”? JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY

• Ludzie wokół nich uważają ludzi godnych zaufania za słabą wolę, ponieważ w danej sytuacji nie mogą stanowczo i wyraźnie odmówić. W związku z tym nie powinieneś zakładać, że otrzymasz więcej miłości, szacunku i zaufania, jeśli pomożesz wszystkim.
• Nauczywszy się odmawiać, od razu będziesz mieć więcej wolnego czasu, który będziesz mógł z radością poświęcić sobie lub swoim bliskim.
• Twoje siły i energia nie zostaną zmarnowane w niepotrzebny sposób.
• Jeśli niemożność powiedzenia „nie” wywołała u Ciebie dyskomfort psychiczny, stres, apatię lub depresję, to ucząc się mówić „nie”, poczujesz się szczęśliwszy i spokojniejszy.
• Staniesz się bardziej pewny siebie, a Twoja samoocena wzrośnie, jeśli będziesz wiedział, że nie jesteś wykorzystywany.
• Poczujesz się bardziej wolny od opinii innych i od samolubnych ludzi, którzy lubią „siedzieć na karku” godnym zaufania przyjaciołom.

Czy uważasz, że trudno jest nauczyć się prawidłowego i grzecznego odmawiania? Czy uważasz, że jesteś skazany na to, aby być prowadzonym i oszukiwanym przez resztę życia? Zupełnie nie! Trzeba włożyć trochę wysiłku, cierpliwości, wytrwałości i zastosować nasze rady w praktyce.

I od razu zauważysz, jak silniejszy, pewniejszy siebie i szczęśliwszy będziesz się czuć. Niektórzy ludzie uzbrajają się w rady, które otrzymują, aby zapobiec wykorzystaniu.

Ktoś rozumie, jak rozmawiać z irytującym sąsiadem lub przebiegłym kolegą, który stara się znaleźć korzyść we wszystkim. A może sam w końcu zostaniesz manipulatorem? W każdym razie to Twoja osobista sprawa.

10 sposobów na prawidłową odmowę.

1. Po pierwsze, musisz przemyśleć wszystkie swoje lęki z dzieciństwa i zrozumieć, że nie da się zadowolić wszystkich i zawsze być dobrym. Nie możesz ciągle żyć cudzym życiem, oddać całego siebie dla kogoś, nawet jeśli jest to Twoja rodzina lub przyjaciel.Wchodzisz w konflikt ze sobą, naruszasz i pozbawiasz siebie przyjemnych chwil, żałujesz straconego czasu i energii. Zdradzasz siebie! Poświęcasz się w imię drugiej osoby.Pamiętaj, że zawsze masz wybór i masz prawo zawsze powiedzieć stanowcze „nie”.
2. Po drugie, ważne jest, aby zrozumieć, że nie staniesz się dla kogoś lepszą osobą, nawet jeśli będziesz stale zgadzać się na wszystkie prośby ze szkodą dla siebie. Ludzie wokół ciebie nie będą już cię kochać. Prosząc Cię o coś, manipulator kieruje się egoistycznym interesem, a przyjaźń i miłość są uczuciami szczerymi.
3. Zauważ dla siebie i pamiętaj o wielu zaletach człowieka wolnego, nieobciążonego obietnicami. I za każdym razem, gdy usłyszysz prośbę skierowaną do Ciebie, pomyśl przede wszystkim o sobie. Dzięki temu będziesz mieć większą pewność siebie podczas rozmowy z przeciwnikiem.
4. Po wysłuchaniu prośby nie składaj niepotrzebnych obietnic typu: „Spróbuję (spróbuję)” lub „Pomyślę o tym”. Zwroty te nakładają na Ciebie ciężar odpowiedzialności za to, co zostało powiedziane, a dla składającego petycję oznacza to zgodę. I będzie czekał na wykonanie zadania.
5. Spokojnie, pewnie i przyjacielsko, patrząc rozmówcy w oczy, powiedz: „Nie, dzisiaj nie mogę zostać do późna w pracy / nie mogę opiekować się Twoim dzieckiem / nie mogę pożyczyć Ci pieniędzy, bo...”. Ważne jest, aby powiedzieć to zdanie bez cienia wątpliwości, w przeciwnym razie nadal będą Cię przekonywać. I to nie jest dla ciebie przydatne.

1. Nie przepraszaj za odmowę. Podświadomie człowiek zaczyna przepraszać, gdy czuje się winny. Ale dowiedzieliśmy się, że to nie twoja wina. Nie masz za co przepraszać, jeśli masz zupełnie inne plany.
2. Obiecaj sobie, że zawsze będziesz szczery wobec siebie i innych. Odmawiając czyjejś prośby, ważne jest uczciwe podanie powodu odmowy. „Dziś mam zupełnie inne plany/nie mam wystarczającego doświadczenia w tej kwestii/nie jestem zainteresowany.”
3. Jeśli możesz zaproponować alternatywne rozwiązanie problemu, pomóż radą i wyraź współczucie.
4. Jeśli rozmówca nadal nalega, błaga, błaga, musisz go ponownie wysłuchać i bez irytacji i wściekłości powtórzyć powody odmowy.
5. I w końcu naucz się sam prosić o pomoc. Z reguły osoby, które nie potrafią powiedzieć „nie”, nie mogą same o nic prosić. Przyzwyczajają się do brania wszystkiego na swoje barki i dźwigania ciężaru dla siebie i „tego faceta”. JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY

Nie nalegamy, abyście stali się bezdusznymi i bezdusznymi egoistami i odmawiali wszystkim i wszystkiemu. Rób tak, jak mówi ci serce. Bądź ze sobą szczery.

Znajdź harmonię i równowagę w swoim życiu. A żeby żyć w harmonii ze sobą i swoimi zasadami, musisz zrozumieć, że jesteś w tym ten moment Czy czujesz chęć szczerej pomocy czy irytację wobec swojego rozmówcy?

Oczywiście pomaganie innym jest ważne i konieczne, ponieważ żyjemy w społeczeństwie. W końcu czasami ludzie, którzy naprawdę potrzebują pomocy, zgłaszają prośby. Powodzenia!

Z jakich powodów często nie możemy komuś odmówić? Dlaczego ważne jest, aby nauczyć się mówić „nie”? Jak to zrobić, nie obrażając rozmówcy i nie czując się winnym? Jeśli chcesz poznać odpowiedzi na wszystkie te pytania, ten artykuł jest właśnie dla Ciebie! JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ OSOBY.

Słowa kluczowe i liczba wyświetleń frazy: JAK PRAWIDŁOWO ODMÓWIĆ CZŁOWIEKOWI

Jak odmówić osobie 2938, dlaczego ludzie odmawiają 509, +jak grzecznie odmówić osobie 378, uginają się nogi +osoba starsza 360, osoba odmówiła +pomoc 270, +jak nauczyć się odmawiać ludziom 217,

Jak prawidłowo odmawiać ludziom 194, +jak odmówić +nie urażając +jego 178, powody, dla których nogi odmówiły +u osób starszych 175, dlaczego nogi odmówiły +dla osoby 160, +jak taktownie odmówić osobie 130, +jak odmówić +pracy 125, odmawia się ludziom +emerytury 124,

Jak kulturalnie odmówić osobie 90, nogi upadają + dla osoby starszej, leczenie 90, nogi upadają + dla osoby starszej, powody leczenia 86, dlaczego nogi upadają + dla osoby starszej 86, + jak odmówić osobie + pieniądze 84, + jeśli nerki przestają działać, ile osób + może przeżyć 68, +jak prawidłowo odmówić osobie, +aby +nie obrazić 58,

jak długo żyje dana osoba +jeśli nerki wypadają 53, osoba +w śpiączce, nerki przestają działać 49, osoba odmawia +komunikacji 47, nerki nie działają +u osoby starszej 45, +jak kompetentnie odmówić osobie 43, +a nie działają płuca 42, dlaczego nie działają nerki + człowiek ma 41, +jak prawidłowo odmówić osobie 41, +jak delikatnie odmówić 39,

Jak delikatnie odmówić osobie 39, +jak odmówić +aby +nie poczuł się urażony 36, umiejętność odmowy ludziom 36, +jak odmówić młody człowiek 34, +jeśli nerki przestają działać, jak długo trzeba żyć 31, +co nie działają nerki +u osoby 31,

Jak poprosić +nie +nieodmawiać 31, +jak odmówić +spotkanie 30, objawy niewydolności nerek +u osoby starszej 29, +kiedy nerki nie pracują +co się dzieje +z osobą 28, trzeba potrafić odmówić ludziom 28, +z +czego nie dają nogi +człowiek ma 26, +jak grzecznie odmówić prośbie +25,

Jak odmówić osobie +pracy 25, +jak grzecznie odmówić osobie zwrotów 24, spisku +aby osoba +nie odmówiła 24, +jak nauczyć się odmawiać ludziom +ich prośbom 22, +jak odmawiać osoba z wdziękiem 22, +jak grzecznie odmówić +pracy 21, trudno odmówić ludziom 21, +jak odmówić ludziom +prośbom 20

Musisz umieć powiedzieć „nie”, aby dana osoba nie poczuła się urażona. Dla niektórych osób jest to cały problem, zaczynają „chodzić w kółko” i w ten sposób znajdują się w niezręcznej pozycji. Ale tę umiejętność można rozwinąć i nie jest to trudne. Najważniejsze jest, aby znać kilka proste zasady, przestrzegając tego, nie będziesz już miał wątpliwości, jak grzecznie komuś odmówić.

Dlaczego boimy się powiedzieć „nie”?

Nasze życie to komunikacja, stale się ze sobą kontaktujemy i pomagamy. Są jednak sytuacje, w których spełnienie prośby danej osoby jest niewygodne. Wtedy zaczynają się wątpliwości, dręczy Cię poczucie winy, że przedkładasz swoje interesy ponad innych. Jeśli jednak dobrze się zastanowisz, możesz spełnić tę prośbę, oczywiście w granicach zdrowego rozsądku.

Źródłem problemu jest Twoja niepewność. Zazwyczaj To właśnie osoby niepewne siebie doświadczają takich trudności. Zapominają, że pomoc jest dobrowolna. Wydaje im się, że jeśli poproszą, to będą musieli porzucić wszystko, porzucić swoje zasady i czyny. Nie jest to do końca właściwe podejście, gdy nie masz takiej możliwości – możesz spokojnie się nie zgodzić.

To w żaden sposób nie kompromituje Cię ani nie obraża tego, kto pyta. Wystarczy, że potrafisz przedstawić odmowę. Aby to zrobić, wystarczy spróbować kilka razy, a wtedy rozwinie się nawyk. Powinieneś zacząć od małego zapasu szablonowe frazy, które można wykorzystać w często występujących sytuacjach.

Jak grzecznie komuś odmówić?

Główna zasada ludzie sukcesu- nie wypowiadaj słów „tak” i „nie”. Należy je zastąpić wyrażeniami, które Na pewno wyjaśnią odmowę i od razu wyjaśnią powód:

• „Nie chcę tego robić”;
• "Nie mam czasu";
• „Nie mam możliwości”.

Jeśli jednak znajomy, szef, krewny Cię o to poprosi, skorzystaj z innych opcji, rozsądnego „nie” lub dyplomatycznego.

Zakłada się tutaj podając przyczyny i sugerując możliwą alternatywę:

• „Nie mogę tego zrobić, bo pracuję, może będzie minuta później”;
• „Odprowadzę Twoje dziecko do szkoły, jeśli jest już ubrane i czeka na zewnątrz”;
• „Możemy naprawić samochód, ale w sobotę”.

Istnieją słowa odpowiednie na każdą okazję, muszą być tylko zrozumiałe i na temat.

Jak grzecznie odmówić mężczyźnie?

Jest to powszechny problem. Wszystko zależy od tego, kim on dla ciebie jest. Czy po prostu włóczy się po ulicy, czy może jest to przyjaciel opowiadający o swoich uczuciach, może były chłopak, który zdecydował się wrócić.

Zacznijmy irytujących nieznajomych, z nimi jest łatwiej, możesz spokojnie kłamać:

1. "Jestem żonaty";
2. „Nie mam teraz czasu, oto mój numer telefonu” (podajesz mu zły numer);
3. „Podaj mi swój numer, oddzwonię”.

Jeżeli pan nie rozumie, zachowuj się stanowczo i pewnie, ale grzecznie:

• „Nie mam zamiaru się poznawać i umawiać na randki, czy to jasne?”;
• „Nie jestem teraz w nastroju do komunikowania się z absolutnie kimkolwiek”.

Możesz rozmawiać ze swoim byłym bardziej szczerze, ale bez flirtu, ale poważnie i zrozumiale:

• „Mieliśmy wiele dobrego, pozwólcie, że tylko te chwile pozostaną w mojej pamięci”;
• „Nie spieszmy się, może zmienię zdanie, ale jeszcze nie teraz”;
• „Jesteś bardzo dobry, to dla mnie za dużo. Chcę znaleźć kogoś mniej wspaniałego.”

I prowadzisz zupełnie inną rozmowę ze swoim przyjacielem.

Jak grzecznie odmówić spotkania z facetem?

Nie chcesz zrywać z nim więzi, ale jest ci bliski właśnie w tym w tej pojemności. A jednak nie kręć się w kółko, ale mówić bezpośrednio patrząc w Twoje oczy:

• „Kocham kogoś innego, ale potrzebuję Ciebie, spróbuj zrozumieć”;
• „Nie mam teraz nastroju na intymność”;
• „Może później, teraz muszę się uporządkować”.

Staraj się unikać typowe błędy:

• Nie trać czasu, wyjaśnij się, gdy tylko zobaczysz taką potrzebę;
• Nie flirtuj, bo dajesz próżną nadzieję;
• Bądź konkretny, wyjaśnij jasno i wyraźnie.

Być może musisz na jakiś czas opuścić przyjaciela i nie komunikować się. Twoje ciągłe błyskanie przed jego nosem będzie ciągnąć ranę. Staraj się nie przyciągać jego wzroku, pozwól mu odpocząć i zapomnieć.

Oryginalne sposoby na powiedzenie „nie”.

Czasem nic nie pomaga, człowiek nie rozumie normalnych słów. Będziesz musiał użyć sprytu:

• Przejdź do rozmowy o pieniądzach. Zapytaj fana o jego pensję, gdzie pracuje i dla kogo pracuje. Następnie okaż swoje niezadowolenie niewielką pensją lub niedrogim samochodem. Westchnij leniwie, mijając wystawy biżuterii;
• Udawaj głupią gadułę, faceci ich nie lubią. Opowiedz mu o tym, o czym wczoraj rozmawiałaś ze swoją przyjaciółką na temat kosmetyków, sukienek i przystojnego sąsiada. Nie wtrącajmy się ani słowa;
• Otwarcie ignoruj ​​​​jego istnienie. Na randce odpowiadaj losowo na jego pytania, dzwoń do swoich dziewczyn i mamy, spacerując z nim po parku;
• Powiedz mi, co jest twoje duża rodzina: pięcioro dzieci, przykuta do łóżka matka i starszy dziadek. Nikt nie potrzebuje takiego konwoju.

Jedna z tych opcji z pewnością przestraszy irytującego mężczyznę, cuda się nie zdarzają.

Jak grzecznie odmówić klientowi usługi?

Czasami trafiasz na tak aktywnych klientów, że po prostu nie pozwalają Ci pracować. Muszą umieć powiedzieć „nie” bez bycia niegrzecznym i agresywnym.

Używać opóźniające frazy, zyskają na czasie:

• „Niestety, w tej chwili specjalista ds. tej kwestii jest zajęty, jak tylko będzie dostępny, skontaktuje się z Państwem”;
• „Tak, rozumiemy Twój problem i postaramy się go rozwiązać tak szybko, jak to możliwe. Jeśli to nie pomoże, oddzwonimy”;
• „Dziękujemy za kontakt, cenimy Twój czas, dlatego nie zwlekamy dłużej i skontaktujemy się z Tobą w sprawie wyników”;
• „Niestety, mylicie się, nasza firma tego nie robi, ale mogę podać numer telefonu innej firmy.”

Nie mów otwarcie „nie”, w przeciwnym razie dana osoba pomyśli, że została po prostu odrzucona. Przeproś, spędź z nim kilka minut i jeśli to możliwe, zaproponuj alternatywne rozwiązanie. Główny - Nie kłam i pozwól im poczuć się uważnymi.

Jeśli rozumiesz, że masz trudności w komunikacji, stwórz kilka szablonów fraz, które Ci w tym pomogą Ciężki czas. Oczywiście nie nadają się do każdego przypadku, ale zyskasz większą pewność siebie, nie wiedząc, jak grzecznie odmówić, mając przynajmniej coś w swoim arsenale.

Wideo: ostrożnie i grzecznie odmawiamy

W tym filmie psycholog Igor Kolokoltsev opowie o naprawdę skutecznych sposobach grzecznego, ale stanowczego odmowy danej osobie oraz o tym, jak to zrobić, aby nie żywił do ciebie urazy:

Data aktualizacji: 26.11.2017

Słowo „nie” jest nieco dłuższe niż słowo „tak”. Ale z jakiegoś powodu z łatwością mówimy to drugie na każdym kroku, ale odmowa komuś jest dla nas misją niemożliwą do wykonania. Dlaczego tak trudno powiedzieć słowo „nie!”? A jak dokładnie odmówić prośbie, aby pozostać w granicach etykiety i?

Dlaczego boimy się powiedzieć nie?

Strach przed powiedzeniem „nie” może pojawić się już w dzieciństwie. Przykład rodziców ma na nas ogromny wpływ (niestety nie zawsze pozytywny). zasady moralne, za którym podąża rodzina.

Na przykład nawet w piaskownicy troskliwe i przyjazne matki uczą, aby zawsze dzielić się swoimi ulubionymi zabawkami z innymi dziećmi. A dzieciak wie: jeśli się nie podzieli, zbesztają go i ukarzą. I tak dziecko niechętnie, dławiąc się łzami, podaje nieznanemu psotnemu chłopcu swoją ulubioną łyżkę... i przypomina sobie jego stan umysłu przez długi czas. I będzie nadal żył, kierując się zasadą „zawsze trzeba dawać i pomagać, nawet jeśli nie chcesz”; nadal będzie się bać kary za odmowę czegokolwiek.

Z małej piaskownicy na podwórku kładzie się stereotyp zachowania i komunikacji z innymi osobą już dorosłej. Przyzwyczajamy się do dzielenia się czymś drogim i bardzo cennym, dzięki czemu jesteśmy kochani, nie obrażani i nie nazywani osobą wyjątkowo niegrzeczną. Nawet jeśli odmówimy spełnienia czyjejś prośby, boimy się zrujnować relacje z ludźmi, stracić zaufanie przyjaciół, uwagę i szacunek innych...

Wielu cierpi z powodu „doskonałego kompleksu studenckiego”, który powstał z biegiem czasu szkolne lata. Tacy ludzie zawsze starają się sprostać czyimś oczekiwaniom, zadowolić innych, być bardziej „dobrze wychowani” i bardziej uprzejmi niż wszyscy inni. Jak powiedzieć „nie” i odmówić komuś?

Jednak godząc się stale na to, czego nie chcemy lub czego naprawdę nie możemy, tracimy znacznie więcej. Zapominamy o naszych interesach, naruszamy w końcu własne prawa do przestrzeni osobistej, własności osobistej, czasu i odpoczynku. Regularnie robiąc coś wbrew naszej woli, znajdujemy się w sytuacji marnowania sił – zarówno psychicznych, jak i fizycznych; tracimy kontakt z własnym „ja”; Jesteśmy zestresowani, przygnębieni, zmęczeni; Żyjemy pod presją czasu, po prostu nie mając czasu na przeznaczyć go na życie osobiste.

Mówiąc „nie” z jakiegoś powodu odczuwamy dyskomfort na poziomie psychologicznym: staje się to niezręczne, pojawia się poczucie winy.

Ale przyjemniej jest odpowiedzieć „tak”: po tym słowie nastąpi strumień wdzięczności i ogromnej radości ze strony rozmówcy. I w tej chwili niewiele osób myśli o tym, ile sił, nerwów i zdrowia będzie musiał oddać za to drugie szczęście „petentu”…

Musisz nauczyć się mówić „nie”. Podobnie jak nauka dziękowania, przepraszania, przywitania się i pozdrawiania innych. Powiedzenie słowa „nie” nie wykracza poza granice etykiety. Co więcej, umiejętność odmowy jest przejawem naszej grzeczności i dobrych manier.

Jak nauczyć się grzecznie odmawiać

Umiejętności grzecznego i prawidłowego odmowy nie da się rozwinąć po zaledwie 2-3 próbach wymamrotania „nie…”. Docelowo taka umiejętność powinna stać się częścią kultury komunikacji z ludźmi, sposobem na zachowanie integralności zainteresowań i przestrzeni osobistej.

W każdej sytuacji, w której czujesz potrzebę odpowiedzi „nie!” Na prośbę irytującego rozmówcy zostanie zastosowana zupełnie inna taktyka odmowy. Ich wybór powinien zależeć od stopnia Twojej relacji z daną osobą, realnej możliwości/niemożliwości udzielenia pomocy, Twojego osobistego stosunku do rozmówcy itp. Istnieją jednak pewne zasady i reguły kulturowej odmowy, dzięki którym łatwiej będzie Ci uchronić się przed atakami na Twój osobisty czas, energię i – co bardzo ważne –.

Zanim ostro i nieodwołalnie wypowiesz swoje zimne „nie!”, spróbuj zrozumieć prawdziwe motywy swojego rozmówcy. Przecież każda prośba może wynikać z dwóch intencji - chęci znalezienia realnej pomocy w beznadziejnej sytuacji lub po prostu sposobu na zmanipulowanie tobą.

W pierwszym przypadku warto pomyśleć o powodach swojej żarliwej gotowości do szybkiego odrzucenia danej osoby. Być może kryje się za nimi zwykłe lenistwo lub ogromny egoizm? Oznacza to, że musisz nieco przemyśleć swoje zasady życia i formę komunikacji z ludźmi. Ale sytuacja drugiego typu wymaga najwyższej uwagi i użycia specjalne zasady Komunikacja.

Dlatego należy wziąć pod uwagę ważne subtelności „mowy”:

• Jeśli uważasz, że obecna sytuacja nadal wymaga natychmiastowej odmowy, nie zwlekaj z poważnym i zdecydowanym „nie”. Twoja odpowiedź na prośbę powinna być właśnie taka – stanowcza, jasna i pewna. Najmniejsze drżenie głosu i „bieganie” oczu z boku na bok zdradzi rozmówcy Twoje wątpliwości i niezręczność. A to z kolei stanie się kolejną okazją do manipulacji.
• Odmawiając, nie przygotuj się z góry na negatywną reakcję i wielką obrazę ze strony rozmówcy. Po pierwsze, jeśli grzecznie ująsz swoje „nie” w przystępne argumenty, dalsza presja na Ciebie będzie prawie niemożliwa. Po drugie, jeśli usłyszysz wyrzuty kierowane pod Twój adres, nie będą one odzwierciedleniem Twoich złych manier, ale braku kultury drugiej osoby.
• Mówiąc słowo „nie”, nie próbuj nakładać na siebie psychologicznej „blokady” i przyjmij pozycję defensywną z rękami skrzyżowanymi na klatce piersiowej. W ten sposób naprawdę możesz urazić rozmówcę niewłaściwą pogardą. Ale nikt cię nie zaatakuje!
• Staraj się wymawiać wyrazy odmowy spokojnie, neutralnym tonem i nie dołączaj do słów negatywnych emocji. Rozmówca nie powinien wyczuwać negatywności w Twoim głosie. A ty z kolei nie powinieneś rozpalać iskier niezadowolenia z osobą w środku.
• W żadnym wypadku nie powinieneś zawstydzać rozmówcy, gdy próbuje Cię o coś poprosić! Nie zarzucaj komuś braku samodzielności lub, co gorsza, arogancji. W końcu to on naprawdę potrzebuje pomocy, a nie twoich notatek! Niech będzie to zasada: jeśli nie możesz spełnić prośby, zapewnij przynajmniej wsparcie moralne.
• Szczególnie, gdy starasz się kogoś wesprzeć, staraj się mówić szczerze, przemyśleć i ważyć każde słowo. Nie należy dosypywać stereotypowych, sztampowych sformułowań i dawać „oklepanych” rzekomo mądrych rad. W końcu z prośbą przychodzi do Ciebie zupełnie prawdziwa osoba. wyjątkowa osoba, a nie uogólniony typ „wiecznego rosyjskiego cierpiącego”!
• Podczas rozmowy nie bój się mówić o swoich uczuciach. Pomoże Ci to poprawnie przekazać swoje myśli, być szczerym i szczerym, uniknąć napięć w przyszłych relacjach i nie dać się zagubić w niepotrzebnych wyjaśnieniach. Rozmówca będzie miał wrażenie, że nie tylko go słuchasz, ale także go słyszysz. Twoja prawdomówność pokaże, że naprawdę wczułeś się w sytuację danej osoby i właściwie ją zrozumiałeś. W odpowiedzi będzie mówił równie szczerze i nieustraszenie, szukając innych opcji rozwiązania problemu.
• Stosowanie „komunikatów „ja” jest bardzo skuteczne na poziomie psychologicznym. Na przykład: „Chciałbym pomóc, ale…”, „Bardzo interesuje mnie ta oferta, ale…”, „Bardzo denerwuje mnie obecna sytuacja, ale…”. W ten sposób okażesz zainteresowanie wydarzeniami z życia swojego rozmówcy. Unikaj wyrażeń z zaimkiem „ty” („ty” - wiadomości): „Znowu mnie pytasz…”, „Zawsze znajdujesz się w takich sytuacjach…”.
• Nie używaj też wszelkiego rodzaju uogólnień typu „zawsze pytam”, „ciągle pożyczam pieniądze…”. Nie ma potrzeby sugerować częstych problemów w życiu rozmówcy.
• Słowu „nie” możesz towarzyszyć odpowiednimi gestami. Na przykład pokaż światło ręcznie gest „odrazy”, odrzucenia. W ten sposób na poziomie emocjonalnym przekonasz tę osobę, że nie zamierzasz brać na siebie wygórowanych zobowiązań.
• W trakcie rozmowy nie przerywaj rozmówcy, staraj się go uważnie słuchać i okazywać szacunek.

Stosując te ważne zasady wypowiadania się, znacznie łatwiej będzie Ci uniknąć urazów, nieporozumień czy wybuchów agresji ze strony rozmówcy. Ale jak to dokładnie powiedzieć trudne słowo"NIE"?

Spróbujmy podkreślić główne zasady grzecznej odmowy:

1. Najważniejsze jest, aby mieć pewność, że zrobisz to dobrze, a raczej zgodnie z jego prośbą. Może się zdarzyć, że proszą o drobnostki, ale już wydaje ci się, że wkraczają w cały twój wolny czas.
2. W wielu przypadkach, gdy używasz słowa „nie”, nie musisz dołączać do niego komentarzy ani wyjaśnień. Szczegóły swojego życia nie powinny być udostępniane innym osobom. Jeśli jednak uważasz, że nadal wymagane jest jakieś wyjaśnienie odmowy (na przykład w sytuacji komunikacji z bliską osobą), to podaj jasne, precyzyjne argumenty. Nie mamrocz, staraj się nie kłamać.
3. Jeżeli masz wątpliwości, że nie jesteś w stanie pomóc rozmówcy, nie mów od razu „nie”. Spróbuj poświęcić trochę czasu na przemyślenie. Powiedz „Zastanowię się nad tym”, „Wróćmy do tego trochę później”. Być może w tym okresie naprawdę będziesz miał okazję pomóc danej osobie.

W zasadzie takie formy werbalne można zastosować również wtedy, gdy bardzo trudno jest Ci od razu odmówić danej osobie, nawet jeśli rozumiesz, że prawdopodobnie nie będziesz w stanie udzielić pomocy. Ale w każdym razie nie zwlekaj z odpowiedzią, aby nie zasiać w rozmówcy niepotrzebnych nadziei.

Jeśli początkowo wiesz, że nie możesz w żaden sposób pomóc, lepiej od razu powiedzieć „nie”. W końcu dana osoba może potrzebować szybkiej i konkretnej pomocy, nie należy zmuszać jej do bezsensownego czekania.

Czasami sytuacja odmowy będzie wymagać argumentów. Na przykład, jeśli poproszą Cię o pożyczenie pieniędzy, a miałeś zamiar je wydać na zakup mundurka szkolnego dla swojego dziecka. Albo koleżanka prosi Cię, abyś w weekend zaopiekowała się jej córką, a dla Ciebie dzień wolny jest jedyną okazją do relaksu i snu po ciężkim tygodniu pracy. Nie bój się szczerze i szczerze mówić o swoich uczuciach i planach. Przecież sam rozmówca może być na Twoim miejscu i powinien zrozumieć i zaakceptować Twoje argumenty.

Może zaistnieć sytuacja, gdy będziesz miał możliwość spełnienia jakiejś części żądania. Zaoferuj w tym zakresie swoją możliwą pomoc, ale nie podejmuj się innej niemożliwej pracy.

Pamiętaj, aby podczas komunikacji używać znanych, uprzejmych lub „łagodzących” słów, takich jak „dziękuję”, „proszę”, „przepraszam”. Zgadzam się, wyrażenie „zrozum mnie, proszę, nie” brzmi znacznie przyjemniej niż suche i jednosylabowe „nie!”

Spróbuj wspólnie ze swoim rozmówcą rozwiązać jego problem, przekonuj innych możliwe opcje, w których nie musisz brać udziału. W takiej dyskusji ważne jest, aby zachować wrażliwość, rozwagę i spróbować znaleźć realne i skuteczne sposoby.

Możesz swobodnie wypowiadać się na temat konkretnych zasad lub zasad obowiązujących w Twoim życiu, jeśli są one odpowiednie w danej sytuacji. Na przykład: „W sobotę zwykle jadę na wieś odwiedzić babcię” lub „Jestem przyzwyczajony do spędzania niedzieli z rodziną”.

Jeśli nachalnie próbują zlecić Ci wygórowane zadanie, nie bój się dać do zrozumienia, że ​​nie jesteś do końca kompetentny w jakiejś sprawie i możesz wszystko zepsuć. Lub Twoje umiejętności nie są na tyle dobre, aby skutecznie i szybko spełnić prośbę.

Zasady, które wymieniliśmy, można w pełni zastosować różne sytuacje. Każdy z nich charakteryzuje się różnym stopniem skuteczności. Często jednak zdarzają się przypadki, gdy nasze skromne i grzeczne „nie” uparcie nie chce być wysłuchane... Jak powinniśmy się zachować? Jak odmówić irytującej osobie bez naruszania norm etykiety? Czas użyć „ciężkiej artylerii”...

Sztuczki przebiegłości

Rady, które Ci zaoferujemy, nie wykraczają poza zakres etykiety. Nie naruszą norm przyzwoitości, nie będą obrażać i poniżać rozmówcy. Będą wymagać od ciebie jedynie rozwiniętej wyobraźni i większej inteligencji. Dzięki temu zaprezentujesz się nie tylko grzecznie i kulturalna osoba, ale także posiadanie niezwykły umysł osoba.

Czasami wymówienie słowa „nie” lub jakiegokolwiek wyrażenia zawierającego cząstki ujemne „nie” lub „ani” może być psychologicznie trudne. Spróbuj inaczej sformułować swoją frazę, nadaj odmowie pozytywny wydźwięk. Na przykład: „Byłoby wspaniale pójść z Tobą na zakupy, gdybym nie był chory”.

Staraj się w swoich argumentach odwoływać do punktu widzenia innej znanej wam obojgu osoby. Powinien być dla Ciebie swego rodzaju przeszkodą w spełnieniu prośby. Na przykład: „Nie mogę pożyczyć ci pieniędzy, ponieważ mój mąż miał je przeznaczyć na naprawę samochodu”.

Jeśli w ogóle nie znajdziesz argumentów do odmowy, spróbuj powiedzieć, że mógłbyś spełnić prośbę, gdybyś np. miał na to więcej czasu, nie musiałbyś przygotowywać raportu kwartalnego itp.

Staraj się jasno i wyraźnie wyjaśnić możliwość niepowodzenia sprawy, jeśli została Ci powierzona. Na przykład nie jesteś najlepszą kucharką, więc nie podejmiesz się przygotowania tortu urodzinowego na urodziny swojego drugiego kuzyna. Możesz też uczyć się co tydzień ze swoją siostrzenicą.

Wybierając powody swojego „nie”, mów językiem wartości, które wyznaje Twój rozmówca. Na przykład dziewczynie, która lubi odwiedzać salony kosmetyczne, możesz powiedzieć: „Nie mogę teraz usiąść z dzieckiem, bo muszę być u fryzjera o 15:00”.

Odmawiając, staraj się jednocześnie nagrodzić rozmówcę szczerym komplementem. Możesz na przykład odpowiedzieć koledze: „Wymyśliłeś bardzo ciekawy scenariusz święto firmowe, ale byłoby mi niezręcznie być prezenterem. W ten sposób znacznie złagodzisz swoją odmowę.

Jeśli rozmówca nie jest jeszcze zbyt nachalny w swojej prośbie, spróbuj zmienić temat rozmowy. Postaraj się jednak omówić coś, co będzie interesujące dla drugiej osoby. Odwróć jego uwagę od problemu.

Czasami możesz spróbować przekierować prośbę o pomoc do samego rozmówcy. Zapytaj go: „Co byś zrobił, gdyby poproszono cię o pożyczenie pieniędzy, za które zamierzałeś kupić prezent dla swojej córki?” Takie pytania należy jednak zadawać spokojnie i przyjacielsko, bez najmniejszej oznaki irytacji.

W niektórych przypadkach symulowanie poważnej działalności lub zatrudnienia będzie Ci pomocne. Jeśli już masz przeczucie, że zostaniesz poproszony o zrobienie czegoś trudnego, powiedz nam wcześniej o swoim nadmiernym obciążeniu pracą i planach przebudowy domek letni w weekendy itp.

Spróbuj przedstawić osobie proszącej Cię o konkretny wybór. Na przykład powiedz swojemu szefowi, że jesteś gotowy szybko przygotować dokumenty do weryfikacji, jeśli zwolni Cię z szeregu bieżących zadań.

Jeśli rozmówca w dalszym ciągu narzuca Ci swoją prośbę i nie przyjmuje rozsądnych argumentów, staraj się prowadzić rozmowę z humorem, czyli „pośmiej się”. Po prostu używaj grzeczności i szczerości śmieszne żarty to nikogo nie urazi.

Takie triki, które w żaden sposób nie wykraczają poza granice przyzwoitości, pozwolą Ci bezboleśnie bronić swojego prawa do odpoczynku i... Ale spróbuj ich użyć w przypadkach, gdy standardowy zestaw zasady nie są odpowiednie dla nadmiernie irytującego rozmówcy.

Manipulatorom - nasze ważne „nie!”

Niestety, często podczas rozmowy zauważamy, że jesteśmy bezwstydnie manipulowani. I z reguły sami podajemy powód takiej presji. Naprawdę trzeba być bardzo ostrożnym w doborze słów i wyrażeń oraz unikać nadmiernej szczerości.

Kilka wskazówek uchroni Cię przed presją ze strony innych, nie da nieznajomym powodu do narzucania Ci niepotrzebnych obowiązków, a osobiście uchroni Cię przed nagłymi wybuchami złości i agresji:

• Staraj się unikać zbyt długich i mylących argumentów na poparcie swojej odmowy. Każde Twoje pełne wahania słowo jest dobrym powodem do rozpoczęcia nowego etapu manipulacji.
• Nie próbuj przerzucać swoich obowiązków na kogoś innego. Po pierwsze, jest to po prostu niegrzeczne i brzydkie: postawisz nieznajomego dokładnie w tej samej sytuacji, której sam starasz się uniknąć. Po drugie, nawet jeśli ta osoba zgodzi się świadczyć usługę, może zrobić to słabo. I spadną na ciebie wszystkie wyrzuty, ponieważ poleciłeś go jako asystenta!
• Jeśli nie mogłeś od razu powiedzieć „nie” i poprosiłeś o poczekanie, nie czekaj zbyt długo z odpowiedzią. Kiedy po długim milczeniu odmówisz, poczucie winy „dręczy” Cię i nie będzie trudno tej osobie zmusić Cię do zrobienia czegoś. Poza tym zmuszanie ludzi do długiego oczekiwania jest niegrzeczne. W końcu rozmówca potrzebuje szybkiej pomocy!
• W żadnym wypadku nie mów takich zwrotów jak „Pomogę ci później”, „Pozwól mi to zrobić następnym razem”… W końcu następny raz może nadejść bardzo szybko i będziesz musiał spełnić to, co obiecałeś!
• Na koniec główna rada. Jeśli czujesz, że rozmówca zaczyna wykazywać wobec Ciebie agresję, lepiej przerwać nieprzyjemną rozmowę, a potem zastanowić się: czy w ogóle warto komunikować się z osobą, która nie szanuje Twoich zainteresowań?

Formuły sukcesu: technologie prawidłowej odmowy

Oprócz przedstawionych przez nas wskazówek, istnieją również starannie opracowane techniki odmowy.

1. „Pobity rekord”. Zakłada, że ​​będziesz musiał powtórzyć swoje ważne i stanowcze „nie” więcej niż raz. Czasami trzeba wypowiedzieć to nieodwołalne słowo kilka razy, aby rozmówca w końcu przestał Ci przeszkadzać. A czasami wystarczy trzykrotnie wypowiedzieć wyraz odmowy. A magia cyfry „3” Ci w tym pomoże!
2. „Odmowa ze zrozumieniem”. Można to sobie wyobrazić jako wzór matematyczny. Składa się z dwóch części, które można przewidzieć po nazwie: sama odmowa + zrozumienie (żal). O odmowie mówiliśmy już sporo, jej istotą jest nasze osławione słowo „nie”. Ale ze „zrozumieniem” jest trudniej. Dosłownie i w przenosni...

Zrozumienie (żal), które oferujesz swojemu rozmówcy, powinno składać się z dwóch części: empatii do osoby i wyrażania swoich uczuć. Wczuwając się, musisz pokazać, że rozumiesz powagę sytuacji, w której znajduje się rozmówca, szczerze mu współczujesz. Ale stosując w praktyce drugą część formuły, staraj się mówić o tym otwarcie własne uczucia; powiedz, że bardzo ci przykro, że w tej chwili i w tej konkretnej sytuacji nie możesz pomóc.

Psychologowie zalecają także okresowe robienie notatek w notatniku, w którym odnotowujesz, gdzie, kiedy, dlaczego, z kim i w jakiej konkretnej sytuacji nie udało Ci się powiedzieć „nie”. Po zrobieniu takiej notatki spróbuj zastanowić się, dlaczego tak się stało, na czym polegał Twój błąd i co mógłbyś odpowiedzieć swojemu rozmówcy.

Naucz się poprawnie odmawiać, zachowując jednocześnie swoje interesy. Zdrowy egoizm i odpowiednio ustawione priorytety pomogą Ci uniknąć „pułapki obietnic”.

Każdy z nas ma w życiu sytuacje, w których po prostu musi powiedzieć „nie”. Ale z jakiegoś powodu zamiast odmówić, zaczynamy się wahać i zaciskać, a na koniec mówimy takie nienawistne „ok, spróbuję”.

Potem zaczynają się niekończące się zmartwienia i wyrzuty sumienia, bo często nie da się dotrzymać obietnicy i trzeba wymyślać coraz to nowe wymówki.

Co jest nie tak

Co dzieje się z nami w tym momencie, gdy podczas rozmowy serce nagle zatrzymuje się w niepokoju, a nie mamy odwagi wypowiedzieć prostego, krótkiego słowa, w obawie, że urazimy rozmówcę?

„Umiejętność powiedzenia „nie” to także pewna umiejętność. Jeśli są jakieś problemy i ktoś nie może odmówić, trzeba to rozgryźć i zrozumieć, jak powstaje ten korek” – mówi twórca wizerunku, kierownik Akademii Kobiety sukcesu» Natalia Olentsova.

Często znajdujemy się w sytuacji, w której wydaje się, że po odmowie będą o nas źle myśleć. Tutaj pojawia się brak pewności siebie, strach przed wydaniem się niegrzecznym lub niereagującym. Ale łatwo jest pokonać ten problem, jeśli będziesz przestrzegać pewnych zasad.

Widok z zewnątrz

Spróbujmy spojrzeć na sytuację z zewnątrz. Wydaje się, że inni ludzie nie mają problemu z powiedzeniem nam „nie”. To na tych rozmówców trzeba zwracać uwagę.

„Przyjrzyj się, jak robią to inni. Odmawiają, tłumacząc, że jest to dla nich niewygodne. Ale to wcale nie oznacza, że ​​nie chcą ci pomóc” – mówi Natalya Olentsova.

Gra wyobraźni

Zagrajmy w jedno prosta gra. Dopiero teraz musisz wyobrazić sobie siebie na miejscu osoby, która może łatwo odmówić. Wyobrażamy sobie, że nasza postać nie ma nic złego w poczuciu własnej wartości. Co by zrobił w tej sytuacji? Jak miałby powiedzieć nie? Odważnie odtwarzamy to, co „usłyszeliśmy” właśnie teraz.

Sekretne słowa

Przydałoby się też mieć własny, wyimaginowany słownik tych samych wyrażeń, których będziemy odmawiać. Często poddajemy się emocjom i albo reagujemy zbyt ostro, albo niechętnie się zgadzamy. Istnieją jasne sformułowania, które pozwalają z wdziękiem odmówić.

„Chciałbym ci pomóc, ale nie będę w stanie. Mam już swoje plany i swoje rzeczy do zrobienia. Brzmi dość delikatnie i dostojnie” – podaje przykład twórca obrazu.

Bez pośpiechu

Nie śpieszymy się z ostrym odpowiadaniem „nie”, dopóki nie usłyszymy reszty rozmówcy. Zawsze trzeba na siebie uważać i umieć się zatrzymać.

„Nie wyrzucaj czegoś od razu, ale zrozum, co czujesz, co chcesz zrobić w odpowiedzi na prośbę” – radzi Natalia, „wtedy pamiętaj o tym bardzo godna kobieta i odmawiaj z godnością.”

Pewna wytrwałość

Jeżeli mimo to zdecydowalibyśmy i potrafilibyśmy odpowiedzieć odmową, istnieje ryzyko, że będziemy musieli ponownie powtórzyć nasze „nie”. Rozmówca może stosować najróżniejsze chwyty i wymyślać nowe sposoby, aby przekonać nas, że powinniśmy mu pomóc. Ale za drugim razem z reguły łatwiej jest odmówić. Najważniejsze, aby nie szukać wymówek, ale stanowczo i pewnie powtarzać tajne słowa.

W nowoczesny świat umiejętność odmawiania jest cenna, podobnie jak umiejętność pomagania. Zgadzając się raz na to, co jest nieprzyjemne lub czego nie chce się robić, osoba ryzykuje, że będzie mu przeszkadzać w spełnieniu tej prośby więcej niż raz.

Ci, którzy nie są gotowi na gest odwzajemnienia, bez wyrzutów sumienia poproszą o pomoc.

Zdarza się, że osoba mająca w pobliżu niezawodnego towarzysza stale przenosi na niego część swoich obowiązków. Nie każdy potrafi kulturalnie i kompetentnie powiedzieć „nie”. Przyjrzyjmy się podstawowym zwrotom, które pomogą ci grzecznie odmówić osobie, nie obrażając jej:

1. Frankowska odmowa. Metodą będzie skuteczna odmowa prośby irytującego znajomego. Nie należy szukać wymówek, aby nie spełnić prośby – wzbudzi to wątpliwości u osoby proszącej.
2. Sympatyczna odmowa. Ten typ jest odpowiedni dla osób, które szukają poczucia żalu w swoich prośbach. Wydawać by się mogło, że nie da się tej sytuacji zignorować, jednak i tutaj pojawi się możliwość delikatnego odrzucenia prośby, mówiąc „przykro mi, ale nie mogę pomóc”.
3. Opóźniona odmowa. Opcja będzie odpowiednia dla osób, które absolutnie nie potrafią powiedzieć „nie”. Jeśli dla danej osoby odmowa jest dramatem, sugerujemy odłożyć ją na jakiś czas.

   Odpowiedziami „muszę się skonsultować”, „odpowiem później, jak wrócę z wakacji”, możesz pięknie odmówić bezczelnym rozmówcom.

4. Uzasadniona odmowa. Esencja Ta metoda polega na ogłoszeniu prawdziwy powód. Na przykład musisz iść z dzieckiem do kina, pojechać na daczę swojej matki lub wziąć udział w gali.

   Ten typ nadaje się do odmowy spotkania i aby był przekonujący, wskazane jest podanie 2-3 powodów.

5. Odmowa dyplomatyczna. Metoda jest odpowiednia dla osób uprzejmych, powściągliwych, które w zamian oferują alternatywę. Prawidłowo odmów, mówiąc: „Nie mogę pomóc, ale mam znajomego, który zajmuje się tym problemem”.
6. Odmowa kompromisu. Odpowiedni dla osób, które zawsze pomagają tym, którzy proszą. Prawidłowo oferując kompromis, możesz obrócić sytuację na swoją korzyść.

   Jeśli rozmówca poprosi o całodzienną opiekę nad dzieckiem, odpowiedz: „Mogę opiekować się dzieckiem, ale tylko od 12 do 17, bo mam już wszystko zaplanowane”.

Wiedz, że nie możesz odmówić każdemu. Zawsze znajdą się ludzie, którzy będą potrzebowali pomocy i czułości obcych osób. Dlatego ważne jest, aby odróżnić osoby, które naprawdę potrzebują pomocy, od tych, które po prostu chcą zrzucić swoją sytuację na barki innej osoby.

Opcje dla różnych sytuacji

Dość często zdarza się, że ktoś musi zrobić coś, na co nie ma ochoty. Sytuacje otaczają ludzi przez cały czas: kolegów, szefa, krewnych, dzieci, przyjaciół. W takiej sprawie ważne jest okazanie pewności siebie, pozostając jednocześnie w dobrych relacjach.

Notatka! Najczęstszą prośbą jest żądanie pieniędzy. Pożyczając raz komuś pieniądze, możesz spodziewać się, że wróci z prośbą ponownie.

Psychologowie zgadzają się, że ciągłe niepowodzenia są obarczone stresem, bólami głowy i bezsennością. główny problem Dla takich osób - skrócenie czasu na zaspokojenie własnych potrzeb, a także niemożność prowadzenia życia osobistego i realizowania swoich marzeń.

Wnioskodawcy pojawiają się zewsząd, nie można im odmówić ani urazić, dlatego trzeba się zgodzić. Rozważmy możliwe sytuacje i ich rozwiązania.

Powiedzenie „nie” natrętnemu nieznajomemu jest łatwe – w w tym przypadku zanika potrzeba cenienia komunikacji, autorytetu czy swojego stanowiska. Inną rzeczą jest udzielenie negatywnej odpowiedzi osobom, z którymi nie chcesz, aby w twoim związku doszło do niezgody. Formułując odmowę, zwróć uwagę na następujące niepożądane działania:

1. Nie patrz na rozmówcę i nie mów niezrozumiałymi zwrotami. Wtedy przeciwnik odniesie wrażenie, że dana osoba odmawia, szukając najróżniejszych wymówek do odmowy.
2. Przepraszaj nieustannie. Jeśli po negatywnej odpowiedzi dręczą Cię wyrzuty sumienia, nie powinieneś pokazywać tego swojemu rozmówcy. W ten sposób przyczynisz się do jego wniosków na temat winy.
3. Mówić za dużo. Takie posunięcie może wzbudzić podejrzenie, że dana osoba zostaje oszukana, próbując wmówić mu kłamstwo.
4. Działać duża ilość argumenty. Maksymalnie - 2 powody odmowy, w przeciwnym razie wydaje się, że inne argumenty zostały wymyślone w locie.
5. Obiecaj zbyt dobrą alternatywę. Pozbądź się przeciwnika fałszywej nadziei. Jeśli nie widać dobrej alternatywy, lepiej od razu odmówić.

Zawsze istnieje możliwość częściowej awarii - dobry sposób, jeśli nie chcesz zepsuć swojej relacji z jakąś osobą. Polega na przedstawieniu własnych warunków, które przeciwnik musi zaakceptować, aby osiągnąć konsensus.

Ważny! Nie obiecuj osobie złotych opcji, jeśli nie możesz spełnić prośby - pogorszy to twoją reputację, spowoduje niezgodę w komunikacji i zrujnuje twój autorytet.

Prawidłowa, uprzejma odmowa jest kluczem do długotrwałego, spokojnego związku. Naucz się robić to poprawnie i tylko wtedy, gdy naprawdę nie możesz pomóc danej osobie.

Przydatne wideo

powiązane posty