Millised näevad välja põlissakslased? Tänavakaunitaride lahing – venelased sakslaste vastu! (20 fotot). Viisakas small talk pole teie jaoks

1. Doner kebab on teie pääste kell kolm öösel. Kasutatakse pohmelli ennetajana. Ja te olete täiesti kindel, et see on puhtalt Saksa leiutis. Immigrantide integreerimine saksa kultuuri ei tööta!

2. Tõhusus on teie keskmine nimi.

Kas töötate välismaal rahvusvahelises ettevõttes? Peaaegu kindlasti kõik teie kolleegid vihkavad teid. Tõupuhas sakslane lahendab kõik oma probleemid võimalikult lühikese ajaga ja sukeldab ülemuse meeleheitesse, nõudes uusi ülesandeid. Tõsised katsed töötada aeglasemalt ebaõnnestuvad – Saksa tõhusus on teie geenides.

3. Liftid on vaikuse koht.

Saksamaal kehtib kirjutamata reegel: sa ei vaata liftis teisi inimesi ja kindlasti ei suhtle nendega. Isegi kui sõidate liftis sõpradega, tekib tavaliselt ebamugav paus, mida keegi ei julge katkestada.

4. Sa ei astu kunagi, mitte kunagi murule.

Isegi kui jalutate ühes vähestest parkidest, millel pole murumärki, tunnete end sõna otseses mõttes kurjategijana lihtsalt murul kõndides.

5. Õiget leiba on ainult ühte sorti.

Päris leib on tume, krõbeda koorikuga ja seest pehme, see on ilmselge. Sai, olgu see baguette või ciabatta, on täiesti erinev. Kui reisite maailmas või kolite välismaale, pole midagi ihaldusväärsemat kui traditsioonilised Saksa küpsetised.

6. Sa oled iga peojuhi halvim õudusunenägu.

Kui teid kutsutakse Hispaanias näiteks kell 19.00 peole, siis keskmise sakslasena leitakse teid tõenäoliselt kell 18.50 ümber kvartali jalutamas, sest te ei taha liiga vara kohale jõuda. Seejärel heliseb uksekell kell 18.55. Sada protsenti peojuht kohe ust lahti ei tee – ta on endiselt duši all ega ole veel alustanudki maja peoks ettevalmistamisega.

7. Väljend “umbes seitse” paneb sind värisema.

Kell on kas 7:00 või 7:05 või 7:10. Teie jaoks on "umbes seitse" lihtsalt ettekääne ebatäpsete inimeste jaoks, kes ei saa oma eluga hakkama. Tavaliselt oled lihtsalt vihane, et ei saa ise kuskil "seitsme paiku" olla. Olete alati kohal kell 6:55. Ehkki saatsid siira vabandusega sõnumi, et tõenäoliselt jääd hiljaks, jõuad siiski kohale kell 6:55.

8. Sul on õlle kohta kindlad arvamused.

Tõsi, see varieerub suuresti olenevalt sünnipiirkonnast ja on mõnes kohas veidi nagu religioon. Kui Kölnis eelistavad nad Kölschi juua 0,2-liitristes klaasides, siis Bremeni elanikud joovad korraga 0,33-liitrist Pilsi. Baierlased ei vahetaks oma Helleid liitrise kruusi vastu millegi muu vastu. Selline reis võib põhjustada tõsiseid tagajärgi sisemised konfliktid: Kui keegi Kölnist proovib Münchenis õlut tellida, lüüakse ta tõenäoliselt baarist välja kiiremini, kui baierlane suudab öelda "Lederhosen".

9. Šnitsli asemel kolm õlut.

Saksamaal peetakse õlut toiduks, mitte alkohoolseks joogiks. Baieri vanasõna ütleb: 3 õlle toiteväärtus võrdub täisväärtusliku einega. Lõunapausi ajal ühe või kahe klaasi joomine ja seejärel tööle naasmine on teie jaoks üsna loomulik.

10. Kurdate pidevalt Saksa teeninduse üle.

Kas olete tõesti veendunud, et pole halvemat klienditeenindust kui Saksamaal? Kui aga külastate näiteks Ungarit või Prantsusmaad ja olete tagasi tulles valmis suudelma iga kassapidajat, kes teile kergelt naeratas, lihtsalt tänust nende sõbralikkuse eest.

11. Lauakombed on teie vanemate jaoks väga olulised.

“Ära räägi täis suuga! Istu sirgelt! Küünarnukid laualt ära!” Saksa vanematega on ju tore lõunatada, kas pole?

12. Oled prügi eraldamise maniakk.

Teil on palju prügikaste, kuid võite kasutada veel ühte: orgaanilised jäätmed, paber, plast, valge klaas, roheline klaas, pruun klaas, tavaline prügikast…. Arvate, et on täiesti normaalne pesta tühjad jogurtipakendid enne, kui viskate need selleks ettenähtud prügikasti.

13. Sa oled ikka veel vihane, et pidid kooli eest maksma.

Ülikooliharidus oli varem tasuta, kuni mõned osariigid otsustasid kehtestada õppemaksu kuni 500 eurot semestris. Pärast mitu aastat kestnud avalikke proteste see tühistati. Need paar aastat läksid sulle aga maksma poolteist kuni kaks tuhat eurot, mille oleks võinud õllele ja lameekraantelerile kulutada.

14. Vähemalt üks sinu tudengitest sõber on 33-aastane.

Ei, ta ei õpeta ega omanda doktorikraadi. Ta võtab aega, et leida elus õige suund. Selleks vahetas ta erialad arheoloogiast filosoofia vastu, äriteadusest hiinateaduse vastu. Lõpuks leidsin selle – uurides 9. sajandi Usbekistani kunstiajalugu. Paraku on Saksamaal rahvusvaheliste bakalaureuse- ja magistrikraadide kasutuselevõtuga teatud standardite läbimise nõuded karmimaks muutunud ning selline elustiil jääb aina harvemaks.

15. Sa järgid liiklusreegleid.

Sa ei ületa kunagi tänavat punase fooritulega. Mitte kunagi. Isegi jalgsi, öösel, isegi kui kahe kvartali raadiuses pole näha ühtegi autot. Jalakäijana autoroolist vahele jäämise korral on oht kaotada juhiluba. Kahjuks eeldate teistes riikides viibides, et teised inimesed austaksid punaseid fooritulesid. Nii tapsid sa hiljutisel reisil peaaegu 5 inimest Kagu-Aasias.

16. Kindlustus annab sulle absoluutse kindlustunde.

Elukindlustus, tulekahjukindlustus, looduskatastroofid, alates puudest, täiendav tervisekindlustus, vastutuskindlustus, hoolduskindlustus, õnnetusjuhtumikindlustus... tunnistage, teil on neist vähemalt pooled. Tunned end nendega nii kindlalt, et sul pole midagi selle vastu, et kulutad poolt oma palgast asjadele, mida tõenäoliselt kunagi ei juhtu. Jumal päästab inimese, kes päästab iseennast.

17. Viisakas small talk pole sinu jaoks.

Kui töötate teistest rahvustest inimestega, võib vestlus töötamise ajal kulgeda umbes nii: "Hei, kuidas läheb?" "Hästi." "Kuidas nädalavahetus möödus?" "Mida sa tahad? Mul pole selleks aega!" Viimase fraasi ütled reeglina endale. Asi pole selles, et sa oled sotsiopaat, vaid see, et arvad, et sinu aeg on liiga väärtuslik, et seda meeldivatele asjadele raisata. Tühi lobisemisega poleks me ju oma majandusimet saavutanud.

18. Rahvuslik uhkus paneb sind tundma ebamugavalt.

Sakslased on oma ajaloost siiani traumeeritud. Ükskõik, millises riigis te viibite, tundub riigilippude avalik väljapanek või patriotismi avalik näitamine kummaline. Ja ainus kord, kui sa ei saa oma rõdule Saksamaa lippu kinnitades taunivaid pilke, on jalgpalli MM.

19. Järv või tiik on sinu lapsepõlve paradiis.

Igas Saksamaa linnas on vähemalt üks veekogu. Sellest ajast peale on päikesekreemi lõhn tekitanud nostalgiat nende unustamatute päevade järele, mis veedetud vee ääres veedetud muretu sõprade ja jäätisega.

20. Vaatate igal uusaastal filmi "Üheksakümnendat sünnipäeva ehk õhtusöök ühele".

See on Briti sketš oma sünnipäeva tähistavast vanaprouast. Kahjuks on kõik ta sõbrad juba surnud. Õnneks pole vanaproua just kõige säravam, nii et ta ei saa arugi, et ülemteener mängib kõiki tema sõpru ja on lõpuks täiesti kurnatud. Mis seos on uue aastaga? Pole õrna aimugi. Siiski, kas sa ei hooli sellest, et mõned Saksa traditsioonid pole mõtet.

21. Sa oled ilmselt kakskeelne.

Räägid oma piirkondlikku murret ja klassikalist saksa keelt. Arvestades, et Saksamaal on rohkem kui 20 erinevat dialekti, aitab Hoch Deutsch teil suhelda oma kaasüliõpilastega teistest liidumaadest. Muidu ei saa baierlane ilma tõlgita friisimaalasega suhelda. Need murded kuuluvad ju tegelikult kahte erinevasse saksa keeleperekonna haru.

22. Kas olete kunagi ühes lauses kuulnud sõnu "kiiruspiirang" ja "tee"?

Jah, Saksamaa kiirteedel pole enamjaolt kiiruspiirangut. Kahjuks ei kasuta te seda vabadust tõenäoliselt kunagi, sest alati sõidab mõni idioot kiirusega 120 km/h mööda ja blokeerib vasakpoolset sõidurada.

23. Sa tead hästi, et tüüpilist sakslast pole olemas.

Erinevad õlled, erinevad jõulutraditsioonid, sa isegi räägid... erinevaid keeli! Vaid paariks nädalaks iga kahe aasta tagant saab kogu riik ühtseks tänu jalgpallimeistrivõistluste igavesele maagiale.

Olles leidnud veebis arvukalt artikleid ja esseesid teemal "Vene naised - millised nad on?", "Tüüpiline prantsuse naise kuvand" või "Polüneesia naised ja nende vaated emadusele", mõtlesin äkki: miks on neid nii vähe. artiklid ühest või teisest rahvusest meestest?

Võib-olla on neid tegelikult palju, ma lihtsalt ei kohanud neid? Ja kust saab nende kohta lugeda? Men's Healthis? Nii tekkiski mõte natuke lobiseda Saksa mehed ah, tutvustage teile neid ja vaadake neid erapooliku pilguga.

Alustada tuleks ilmselt sellest, milline näeb välja tüüpiline Saksamaa esindaja. Saksa mehed on tavaliselt pikad, kõhnad, pikkade jalgadega ja sageli heledajuukselised. Näojooned on teravad. Halb iseloom. pole abielus (c)
Nali…

Niisiis, kuidas leida tüüpiline sakslane Saksamaal on see sama raske kui Moskvas - vähemalt teise põlvkonna põliselanik, siis on sakslase väliste omaduste ulatus tegelikult väga lai. On lühikesi, on punapäid, on paksukesi.
Liigume edasi rahvusliku iseloomu iseärasuste juurde, sealt on midagi kasu saada. Siin on mõned tüüpilise Helmuti või Guntheri omadused.

Helmut on sentimentaalne ja romantiline

Ma arvan palju rohkem kui vene mehed. Supermarketisse ostlema tulles võib ta lihtsalt haarata paar kimpu tulpe ja mitte selleks, et kinkida neid 8. märtsil oma naisele või, julgen öelda, Rosa Luxemburgile, vaid lihtsalt enda tuju tõstmiseks.

Üksinda elava Helmuti korteris võib sageli leida diivanilt sulanud küünlaid, vaase lilledega, armsaid patju. Ta ei pärinud neid oma endiselt ja isegi mitte üks tema südame ja käe kandidaatidest ei toonud neid kaasa. Ta ostis need ise (muidugi müügilt, sest säästmine on meile kõik), ainult selleks, et oma korteris mugavust luua.

Ah jaa, säästmine on saksa mehe jaoks väga oluline.

Helmut on väga kokkuhoidev

Ja see pole ihnus – see on põhimõte: kõik peaks olema raha väärt.

Toome näitena juhtumi: meie maja kõrval asuvas supermarketis. pikad järjekorrad ei juhtu, aga siin tuli seista: kassapidaja müüs ühele mehele tomateid hinnaga 2,99 eurot kg, nägemata, et sellel päeval oli neile allahindlus ja need maksavad 1,55 eurot! Pärast ostu innukalt kviitungit kontrolliv mees sai kassapidaja kinni. Skandaali polnud, aga õigused tuli taastada, mistõttu tühistati tšekk, laaditi kassa ümber, järjekord ootas kannatlikult ja mõistvalt, sest sakslaste järjekord saab aru, mis on õiglus. See kestis umbes 10 minutit.

Muidugi ootate nüüd kannatamatult meilt uudiseid – kas olete saanud Saksa abikaasa auastmed nende võidetud 1,44 eurot? Kiirustame teile kinnitama: saime selle kätte! Ja rahulolevana läks ta koju!
Kuna ordnung, st. kord taastati. Ja Helmut armastab korda üle kõige.

Kui Helmut ütleb sinuga restoranis või kohvikus kohtuda soovides: “Ma kutsun sind” – sul veab, ta maksab sinu eest! Ja võite julgelt tellida trühvleid šampanja sees (ärge lihtsalt šampanjast liiga ära lasege ja käituge väärikalt, talle ei meeldi üllatused avalikes kohtades).
Kui ta pole öelnud, et ta kutsub teid, siis olge valmis arve pooleks jagama. Võib-olla ta muidugi usub, et naise eest maksmine on iseenesestmõistetav, ka seda juhtub. Aga siiski, olge valmis – igaks juhuks.

Helmut – esteet

Tavaliselt on tal kingad alati poleeritud, särk triigitud, tal on ka korralik soeng ja väga hoolitsetud käed. Paljud poisid käivad maniküüris ja pediküüris ning samal ajal eelistavad nad naisi. Saksa mees armastab punast veini ilus klaas, impressionistlikud maalid ning kallid käekellad ja autod. Ja ka pärast 45 aastat on paljudel neist ohjeldamatu soov... klaverit mängida. Igaüks, aga ma tean seda paremini kui keegi teine. Umbes 30% minu õpilastest on mehed. Ja hoolimata sellest, kui väga nad endale meelitada tahtsid, näitas kogemus, et nad tõesti tahtsid... klaverit mängida. Ja ei midagi enamat.

Hellmut armastab jalgpalli

Ta sündis juba pall käes. Või õllekruusiga, mille ta ekstaasis paugutab baari lauale, kus ta järgmist rahvaliiga mängu vaatab. MMi ülekande ajal ei näe Saksamaa tänavatel ainsatki elavat lindu, rääkimata elavast mehest. Kõik meessoost lapsed on registreeritud jalgpalli sektsiooni.
Sulle ei meeldi jalgpall ja samal ajal oled mees ja elad Saksamaal? Nii et sa pole sakslane.

Helmut oskab asjatundlikult ja hästi rääkida, sõltumata tema sotsiaalsest staatusest ja haridusest

Märkasin seda enda jaoks juba ammu, kui eluolude tõttu olin sunnitud pikka aega kasutada ühe taksofirma teenuseid, mille omanik oli sakslane, kes ise meelsasti rooli istus ja pidas ka kümneliikmelist personali - taksojuhte, kelle ta värbas põhimõtteliselt kaasmaalaste seast.

Pean pead langetades tunnistama, mis on Hoch Deutsch (kõrgsaksa keel, ametlikult aktsepteeritud viisakas vorm saksa keelt, mida räägivad telediktorid), pole ma Angela Merkelist isegi kuulnud. Taksojuhtide kõnemustrid ajasid mind lihtsalt hulluks, tundes end nagu Promzona poe laadur, kes oli hiljuti kolmenädalasest joomingust välja tulnud... Taksojuhid kasutasid fraase, mis panevad Harvardi professori punaste laikudega katma. oma kirjaoskamatuse mõistmisest.

Helmut armastab süüa teha

On isegi sellist perekondlikku meelelahutust: koos süüa teha. Esimest korda kuulsin sellest ühelt armsamalt sakslaselt abielupaar, kes vastas minu küsimusele: "Kuidas te oma nädalavahetuse veetsite?" - Nad vastasid uhkusega: "Me tegime süüa!"

Vaesed, mõtlesin ma... Nad pidid end nädalavahetusel niimoodi ära tapma... Kui palju külalisi nad ootasid? Miks ei võiks seda fundamentaalset säästmist korra kõrvale jätta ja restorani minna, sest selle pere sissetulek võimaldas neil selgelt parimat? Aga ei, siis ma lihtsalt ei teadnud, et koos kokkamine pakub sakslastele sama suurt naudingut kui koos kinos või teatris käimine.

Nad plaanivad seda pikalt: minnakse koos poodi, ostetakse kõik vajalik ja siis hakatakse vabal päeval imesid tegema – valmistama näiteks sparglikonsomméd.

See näeb välja umbes nii: veini juues pannakse midagi pannile, millest siis see konsomme välja tuleb:
"Gunther," ütleb daam vandenõulikult ja isegi pisut intiimselt, "kas sa annaksid mulle soola, et konsommé soolaks?"
"Muidugi, kallis," ütleb Gunther saates Hoch Deutsch ja toob soola ja tüümiani lehti.
-Kallis, miks herr...Gunther sa mulle tüümiani tõid? - hakkab vaimustusse minema, pomiseb tülitseja Greta, - kui ma palusin sul tavalises saksa keeles Hoch Deutsch, et too ainult soola?
Ja puhkeb tüli. Konsommepann maandub Guntherile otse pähe, tüümian on vähem vedanud - seda pole Belonika retseptides nii kaugele lisatud...

Ei, ei, seda tegelikult ei juhtu.
Saksa abielupaar teeb süüa harmooniliselt ja tõhusalt, see osutub väga maitsvaks ja siis söövad nad seda kõike koos, huuli lüües ja 2003. aasta saagist pärit Moseli veiniga maha pestes.

Eraldi äramärkimist väärivad populaarsed saksa poplaulud, mida mängitakse iga päev kõigis raadiojaamades. Nad võivad lisada särtsu saksa mehe portreele.
Ühel päeval kuulsin raadiost laulu. Kui huvitav, mõtlesin teksti kuulates! Kui tore idee seada kasutusjuhend muusika järgi! pesumasin!
Siis, pärast kuulamist, sain aru, et olen end ära võtnud. Kõlas üks laul Saksamaa tippvestlusest, laul suurest armastusest.
Lisan tõlke:
"Kas sa saaksid mind parandada,
et ma saaksin paremini töötada?
Sest kui sa mind ei paranda,
Ma ei saa enam töötada!"

See laul räägib saksa mehe armastusest, seda laulab muide ka mees.
Sa pole väsinud?

Siis ma laulan teile veel ühe, siin populaarne laul. See mängib raadios umbes kolm korda päevas.
"Ma ei leia naist,
Otsin endiselt, otsin 100% tabamust.
Aga mul on alati midagi puudu
ja ma küsin endalt:
Millal pole see 99%, vaid 100?
Millal kõik täpselt sobib ja reguleerimist pole vaja?
Millal ma ütlen endale: see sobib mulle kindlasti 100%?”

Seda laulu laulab ka mees ja just pärast lauset “100 protsenti” hüppab ta haletsusväärselt püsti ja lööb väga kõrge noodi. Ilmselt on ta tõsiselt mures. Miks mitte muretseda, kui tema deebetid ja kreedit ei ühti, olenemata sellest!

Loodan, et teil on üsna positiivne pilt ja soovite kiiresti mõne sakslasega kohtuda. Kuid ma pean teid hoiatama: ärge meelitage ennast!
Siinsete meeste seas on ka kirjaoskamatuid, häguseid McDonaldsi Kuldkliente, hommikusi õllesõpru, mis kuidagi positiivseid jooni nende CV-sse ei lisa ja isegi Hoch Deutsch ei päästa; On mehi, kes pole sugugi mehed ja tahavad ise abielluda, eriti palju on neid Kölnis, linnas, mis on tunnistatud "seksuaalvähemuste pealinnaks Nord-Rhein-Westfalenis" ja seal on ka paljusid teisi kandjaid. puudused.

Aga miks me peame rääkima ebapiisavast meestest? Peame otsima kõiges positiivset, nii et meie loos pole neile kohta. Oleme kõiges ilu ja positiivsete emotsioonide poolt!
Seetõttu on siin lõpuks mõned fotod tõelistest ilusatest saksa meestest.

Ja (viige oma abikaasad ekraanide eest ära!) minu soov teile: unistage neist täna. Vahelduseks.
Las Brad Pitt magab rahulikult vähemalt ühe öö!
Ilusaid unenägusid!

Nad ütlevad, et elu Venemaal ei ole naistele lihtne. Mehed ei austa ega hinda meie daame. Kohalikud tugevama soo esindajad peavad nende ilu, õrnust, lahkust ja vastutulelikkust iseenesestmõistetavaks ning millegi sellisega on neid peaaegu võimatu üllatada.

Seetõttu lähevad paljud naised oma õnne välismaale otsima. Seal öeldakse, et mehed on rikkamad, nägusamad ja targemad. Meie kandi sakslastest liiguvad legendid.

Igaüks kujutab kohe ette siniste silmade, sümmeetriliste ja tahtejõuliste näojoontega, pikka ja sportlikku nägusat blondiini (või brünetti, kohtab erinevaid tüüpe).

Tema kaunis lumivalge naeratus paneb jalad järele andma ning tema laitmatud kombed ja õrn, kuid samas väga jõuline ja tahtejõuline hääl rahustab ja annab turvatunde. Ta on rikas, räägib vähe ja on alati asjalik, teeb palju ja elab ainult naisele, keda armastab, ja oma perekonnale.

Saksa mehed: täpselt nagu muinasjutus

See on täpselt see, mida te ette kujutasite, nagu pildil, eks? Ja ilmselt arvate, et kogu Saksamaa on asustatud ainult selliste meestega? Te eksite. Täpselt sama stereotüüp, ainult diametraalselt vastupidine, on levinud ka meie tugevama soo esindajate kohta.

Aga kas nad kõik on tõesti nii labased, maitsetult riides ja joodikud? Võite Google'i otsingumootorisse sisestada fraasi "Vene mehe stereotüüp" ja vaadata piltidelt, kuidas meie mehed välismaal on esindatud. Loomulikult on see kõik vale. Meie poisid on täiesti erinevad. On rahvuse väärilisi esindajaid ja neid, kes on lihtsalt sündinud mehe bioloogiliste omadustega.

Sama võib öelda ka sakslaste kohta. Kui kõnnid mööda Saksamaa mis tahes metropoli tänavat, paneb seal elava avalikkuse mitmekesisus pea ringi käima.

Seal on pikki ja lühikesi, prilli- ja habemega mehi, vimkasid ja sportlasi, kallites mantlites ja ülikondades uhkeldavaid dandeid ning määrdunud kingades, narmendavates teksades, veninud kampsunis ja peas vee ja šampooniga niisutatud juukseid. vähemalt poolteist nädalat tagasi. Tere tulemast Saksamaale. Siin võid kohata oma lemmikmaitse ja -värvi burgerit.

Kas mõtlete endiselt sellele, kuidas abielluda sakslasega ja lahendada oma probleemid lõplikult? Avaldame saladuse: probleeme nii ei lahendata.

Tänapäeval on selle rahvuse esindajatega abielus mitukümmend miljonit saksa naist. Ja tõepoolest, üldiselt on Saksamaal naised õnnelikumad kui mehed.

Aga see on lihtsalt enamik eluga rahul Saksa naised on noored alla kolmekümneaastased tüdrukud. Nad teenivad ise elatist, pole abielus, vaatavad enesekindlalt tulevikku ja eelistavad vabamaid suhteid meestega.

Ja vastupidi, mida vanemad on tüdrukud, seda rohkem on nende elus muret ja stressi. No kas sa ikka eelistad sakslasi? Siis räägime teile neist lähemalt.

Saksa mehed näevad välja nagu lilled ja lõhnavad nagu seedrisalud

Mehed Saksamaal hoolitsevad enamasti enda eest füüsiline vorm ja riietuda hästi. Kui särgi ja traksidega paks ja vuntsidega burger, kes Oktoberfestil valjuhäälselt naerab ja õlut joob, on teie kujutlusvõimes endiselt sügavalt sees, siis ärge tormake teda sealt välja ajama: sellist isendit võib Saksamaal tõesti veel kohata.

Kuid ainult ja ainult Oktoberfestil. Sakslased on terviseteadlikumad kui venelased ning näevad seetõttu paremad välja ja elavad kauem. Põhjus on lihtne: neil on parem haridustase ja kättesaadavam meditsiin.

Tervise kindlustamiseks oma palgast korraliku summa välja pannud, võib linnakodanik olla kindel, et kui temaga peaks midagi valesti juhtuma, teevad arstid võitlusvõime taastamiseks kõik, milleks kaasaegne meditsiin on võimeline.

Lisaks söövad mehed Saksamaal venelastest kallimaid ja kvaliteetsemaid tooteid ning samas saavad nad endale lubada, et nad end tööl nii palju ei tapa.

Tulemusena, keskmine pikkus Sakslased on täna 187–190 sentimeetrit, samas kui meie tugevama soo esindajad jõuavad keskmiselt vaevalt 176-ni.

Maailma statistika näitab, et meeste pikkus sõltub otseselt konkreetse riigi heaolust ja arengutasemest selles raviasutused. Seetõttu on Jaapani rahvas 50 aastaga kasvanud keskmiselt rohkem kui 15 sentimeetrit. Oleme selles aspektis endiselt lootusetult maha jäänud.

Sakslased kohtlevad naisi nagu jumalanna Lakshmi

Samuti armastavad ja austavad nad oma daame. Tülid ja erimeelsused saksa peredes on sama igapäevased kui iganädalane maja koristamine. Tülitsemine, vähemalt “ennetamiseks”, sobib kõigile.

Ja saksa paari arusaamise järgi pole see isegi tüli, vaid "tavaline perevestlus". Samas võib abikaasade omavaheline emotsionaalne suhtlemine panna naabrite aknad kogu kvartali ulatuses värisema.

Pole hullu – sakslased suhtlevad omavahel nii. Kuid samas kohtab harva burgerit, kes oma naist avalikult solvaks või kuidagi füüsiliselt mõjutaks.

Naine on ju peamine ja ainus õnne ja harmoonia allikas perekonnas. See loob majja hubasust ja mugavust, kuid võib selle ka kergesti hävitada. Saksamaa mehed mõistavad seda erinevalt meie kaaskodanikest väga hästi.

Sakslane annab oma naisele ka täieliku õiguse tema eraelule. See ei tähenda, et linnakodanik lubaks tal olla 17 armukest. Kuid ta võib töötada igal töökohal, mis talle meeldib, ja proovida end realiseerida erinevates valdkondades.

Mees annab talle hea meelega vajaliku isikliku ruumi oma omaduste täielikuks avaldamiseks. Kui naine hakkab teenima rohkem kui tema mees, läheb mees suure tõenäosusega lapsehoolduspuhkusele vähimagi kõhkluseta.

Saksa meeste emotsionaalne stabiilsus

Ela mõnda aega Saksamaal ja suhtle sakslastega. Jah, nad oskavad meisterlikult naeratada võltsi ja ebasiiralt ning igal võimalikul moel ingleid teeselda, kuigi oma südames võivad nad sind siiralt vihkada.

Kuid need inimesed on teie vastu viimseni viisakad, isegi kui astute eile mõne linnakodaniku murtud varba peale. Võib-olla keeb ta seest üle, kuid mitte mingil juhul ei paiska ta oma viha väljapoole.

Harva leiab sakslast, kes suudab kellessegi ülepeakaela armuda. Jah, nende inimeste päid on peaaegu võimatu pöörata – nad arvavad, et see on maalähedane.

Kuid kui sakslane teeb teile abieluettepaneku, võite olla kindel, et ta kaalus ilmselt kõik poolt- ja vastuargumendid ning teie abielu on lihtsalt määratud olema stabiilne ja jõukas.

Pealegi võib ta sulle oma kätt ja südant pakkuda lihtsalt seetõttu, et oled temaga kaks aastat kohtunud. Veelgi enam, sinu ees põlvitades võib ta üsna tõsiselt pidada järgmise kõne: “Kallis, sina ja mina oleme nüüdseks kohtamas käinud 684 päeva. Neist 493 elab pidevalt koos. "Ma arvan, et nüüd on aeg mõelda tõsisemalt meie ühisele tulevikule ja vormistada suhe."

See on naljakas ja täiesti puudub romantika. Vene poistel läheb sellega palju paremini. Sellist fraasi suutis välja öelda vaid kandilise peaga sakslane, kelle peas on kahetuumaline Inteli protsessor.

Kuid sellegipoolest, olles teile sellise pakkumise teinud, ei saa te tõenäoliselt sellest keelduda, kuna tunnete end temaga justkui kiviseina taga.

Väga sageli teeb Saksamaal abieluettepaneku naine. Sakslased ei näe selles midagi imelikku. Naist peetakse selles ühiskonnas mehega täiesti võrdseks. Nii saab ta end hõlpsasti naiseks pakkuda.

Pangem tähele, et Saksamaal tehakse selliseid otsuseid väga hoolikalt. Lõppude lõpuks on lahutusmenetlus selles osariigis uskumatult kulukas. Mõlemad pooled ei saa ilma advokaadita hakkama ja lahutusmenetluse enda keerukuse tõttu on tema teenused väga kallid.

Veelgi enam, advokaadid ise on väga vastumeelsed seda tüüpi kohtuasjade menetlemisega. Nii et keegi ei kutsu teid selles riigis kergemeelselt abielluma – võite selles täiesti kindel olla.

Saksa täpsus

Noh, see omadus väljendub selgelt peaaegu kõigis sakslastes, ütlete. Ja sul on õigus. Kuid mehe ja naise suhetes avaldub see ka erilisel moel.

Näiteks Venemaal talub teie kohting seda kergesti, kui jääte kohtumisele 15-20 minutit hiljaks. Isegi kui selle aja jooksul on teie lemmikbändi kinoseanss, teatrietendus või kontsert juba alanud ja peate otsima mõne muu koha, kus koos aega veeta.

Isegi kui see oli grupi Placebo kauaoodatud esinemine, mis tuli Moskvasse uue albumiga ja küsis nende piletite eest uskumatult kõrgeid hindu, millele teie poiss-sõber kulutas. Ta mõistab sind ikkagi ja annab sulle andeks. Lõppude lõpuks oled sa tüdruk ja erinevalt sinust noor mees, teil on täielik õigus hiljaks jääda.

Saksamaal hammustab sakslane sellise jultumuse eest kergesti pea otsast. Isegi kui hilinete vaid kaks minutit, on parem armukesele ette helistada ja teda sellest hoiatada. Nii silutad olukorda veidi, kuigi üldiselt jääb ta selle faktiga siiski väga rahulolematuks.

Muidugi on mehed erinevad. Kui ta on paralleelreaalsuses eksinud muusik, kunstnik või relatiivsusteooria või kvantfüüsika ülikooli õppejõud, siis elab see seltsimees omaenda kuuseaduste järgi.

Saksa ühiskonna reeglid talle ei kehti. Selline inimene on oma ühiskond, jumal ja kuningas. Ja kõik teised peavad temaga kohanema. Kuid valdav enamus linnakodanikke on surmani täpsed.

Jälgige Saksa vagunist kostvaid helisid, kui juht teatab, et rong hilineb 5 minutit. Kuulete vähemalt kümmekonda rahulolematut oigamist, karjet ja sõimu.

Samas pidage meeles, et olete tüdruk, mitte mingi vedurijuht. Kui te ei soovi, et teie poiss-sõbra meel oleks selliste mõtetega täidetud, lahkuge majast varakult ja ilmuge kohtumisele õigel ajal.

Saksa mehed: vaatavad kirstu, aga hoiavad raha kokku

Nad ei ole ahned, kuid nad pole ka kulutajad. Ja see on omadus, mis eristab sakslast meie meestest. Kuid vene tüdrukutele ei tohiks see kvaliteet väga meeldida.

Fakt on see, et linnakodanikud on harjunud elama rangelt vastavalt oma sissetulekutasemele. Nad ei lähe kunagi kohvikusse 15 euro eest kohvi jooma, kui eelarve lubab vaid kolme ja poole espressot.

Samas ei keela keegi sakslasel veidi muude kulude pealt raha kokku hoida ja oma lemmikjooki mõnes staatusteadlikumas kohas juua. Milleks? Kohv on kõikjal peaaegu sama, kuid sakslane peab reeglina oma sotsiaalset staatust väga lugu ega raiska raha teiste uhkeldamiseks.

Samal põhjusel ei osta ta omale iPhone'i, kui on mõttekam osta säästlikum seade. Ja ta ootab sama käitumist ka oma tüdruksõbralt.

Nii et unustage endale kolm palka maksva kleidi ostmine, et "staatus rohkem välja näha". Sakslane õpetab sind elama mõõdukalt ja olema rahul sellega, mis sul juba on.

Saksa meestel on põhjalik lähenemine tööle

Burgerid ei ole laisad. Lapsepõlvest peale õpetati neid hästi ja kohusetundlikult töötama. Meie mehed naeravad väga sageli nende täpsuse, täpsuse ja pühendumise üle. Kuid millegipärast eelistavad nad osta Saksa autosid, mis erinevalt kodumaistest agregaatidest sõidavad hästi ja ei lagune.

Sakslane ei viivita ega naase koju enne, kui on kõik oma kontoritööd ära teinud. Lisaks järgivad nad religioosselt väljakujunenud põhimõtet “Ordnung muss sein”.

Kui teie kodus on midagi paigast ära, siis ei ole linnakodanikud liiga laisad, et kohe asju korda seada või küsivad veenvalt teilt seda teenust. Sellise mehe kõrval elamine ja samal ajal läpakas olemine ei toimi.

Sakslased on suurepärased abikaasad. Peaaegu kõik naised, kellel oli õnn nendega abielluda, räägivad sellest üksmeelselt. Muidugi pole nad “printsid valgetel hobustel”, kellega kohtudes võib sõna “probleemid” lõplikult unustada.

Nad elavad kaua, õnnelikult ja surevad samal päeval ainult muinasjuttudes. Kõik õpitakse aga võrdluse teel. Ja sakslased on abielus palju paremad kui enamiku teiste rahvuste esindajad.

Aga head burgerit tuleb ikka otsida. Lõppude lõpuks jahivad Saksamaal neid poola naised, türklannad, tšehhi naised, ameeriklannad ja prantslannad.

Lisaks tuleb meeles pidada, et mitte kõik sakslased pole nii “õiged”. On ka tõelisi idioote – ebaviisakad, rumalad, laisad ja vastutustundetud isikud. Sama kehtib ka vene meeste kohta. Kuidas leida endale vääriline abikaasa?

Vastus soovitab ennast – saada sellise mehe vääriliseks naiseks. Mida see tähendab mitmekülgne töö iseenda üle, sealhulgas naiselikkuse paljastamine ja moraalsete omaduste arendamine.

Sakslased tahavad usaldusväärset ja ustavat kaaslast, kellega koos veeta kogu aeg kogu ülejäänud elu. Nii et saage temaks - ja te leiate kindlasti härrasmehe.

Mille poolest erinevad Saksamaal elavad inimesed? Mida nad erilist teevad?
On hämmastav, kui palju erineb sama sündmuse, nähtuse või asja tajumine isegi väikeses piirkonnas. See pole juhus – need on samad kultuuriväärtusedühendada inimesi ja seeläbi aidata neil minevikus ellu jääda. Iga piirkonna traditsioonid võimaldavad inimestel end identifitseerida teatud grupiga, mis on inimpsüühika jaoks äärmiselt oluline. Traditsioonide erinevused on omakorda uskumatult väärtuslikud, sest need loovad meie maailma ainulaadse mitmekesisuse. Võite olla vihane teiste põhimõtete ja tavade kandjate peale või näidata üles huvi, et mõista, kuidas kõik nende jaoks töötab, ja võib-olla nendega ühineda.

Tõhusus on teie keskmine nimi.

Kas töötate välismaal rahvusvahelises ettevõttes? Peaaegu kindlasti kõik teie kolleegid vihkavad teid. Tõupuhas sakslane lahendab kõik oma probleemid võimalikult lühikese ajaga ja sukeldab ülemuse meeleheitesse, nõudes uusi ülesandeid. Tõsised katsed töötada aeglasemalt ebaõnnestuvad – Saksa tõhusus on teie geenides.

Liftid on vaikuse koht.

Saksamaal kehtib kirjutamata reegel: sa ei vaata liftis teisi inimesi ja kindlasti ei suhtle nendega. Isegi kui sõidate liftis sõpradega, tekib tavaliselt ebamugav paus, mida keegi ei julge katkestada.

Sa ei astu kunagi murule.

Isegi kui jalutate ühes vähestest parkidest, millel pole murumärki, tunnete end sõna otseses mõttes kurjategijana lihtsalt murul kõndides.

Õiget leiba on ainult ühte sorti.

Döner kebab on teie pääste kell kolm öösel. Kasutatakse pohmelli ennetajana. Ja te olete täiesti kindel, et see on puhtalt Saksa leiutis. Immigrantide integreerimine saksa kultuuri ei tööta!
Päris leib on tume, krõbeda koorikuga ja seest pehme, see on ilmselge. Sai, olgu see baguette või ciabatta, pole üldse sama. Kui reisite maailmas või kolite välismaale, pole midagi ihaldusväärsemat kui traditsioonilised Saksa küpsetised.

Oled iga peojuhi halvim õudusunenägu.

Kui sind kutsutakse Hispaanias näiteks kell 19.00 peole, siis keskmise sakslasena võib sind ilmselt kell 18.50 kohata kvartalis ringi jalutamas, sest sa ei taha liiga vara kohale tulla. Seejärel heliseb uksekell kell 18.55. Sada protsenti peojuht kohe ust lahti ei tee – ta on endiselt duši all ega ole veel alustanudki maja peoks ettevalmistamisega.

Väljend "umbes seitse" paneb värisema.

Kell on kas 7:00, 7:05 või 7:10. Teie jaoks on "umbes seitse" lihtsalt ettekääne ebatäpsete inimeste jaoks, kes ei saa oma eluga hakkama. Tavaliselt oled lihtsalt vihane, et ei saa ise kuskil "seitsme paiku" olla. Olete alati kohal kell 6:55. Ehkki saatsid siira vabandusega sõnumi, et tõenäoliselt jääd hiljaks, jõuad siiski kohale kell 6:55.

Teil on õlle kohta tugev arvamus.

Tõsi, see varieerub suuresti olenevalt sünnipiirkonnast ja on mõnes kohas veidi nagu religioon. Kui Kölnis eelistavad nad Kölschi juua 0,2-liitristes klaasides, siis Bremeni elanikud joovad korraga 0,33-liitrist Pilsi. Baierlased ei vahetaks oma Helleid liitrise kruusi vastu millegi muu vastu. Selline lähenemine võib viia tõsiste sisekonfliktideni: kui keegi Kölnist üritab Münchenis õlut tellida, lüüakse ta baarist välja tõenäoliselt kiiremini, kui baierlane suudab öelda “Lederhosen”.

Šnitsli asemel kolm õlut.

Saksamaal peetakse õlut toiduks, mitte alkohoolseks joogiks. Baieri vanasõna ütleb: kolme klaasi õlle toiteväärtus võrdub täisväärtusliku einega. Lõunapausi ajal ühe või kahe klaasi joomine ja seejärel tööle naasmine on teie jaoks üsna loomulik.

Kurdate pidevalt Saksa teeninduse üle.

Kas olete tõesti veendunud, et pole halvemat klienditeenindust kui Saksamaal? Kui aga külastate näiteks Ungarit või Prantsusmaad, olete naastes valmis suudelma iga kassapidajat, kes teile kergelt naeratas, lihtsalt tänust nende sõbralikkuse eest.

Lauakombed on teie vanemate jaoks väga olulised.

“Ära räägi täis suuga! Istu sirgelt! Küünarnukid laualt ära!” Saksa vanematega on ju tore lõunatada, kas pole?

Sa oled prügi eraldamise maniakk.

Sul on palju prügikaste, aga võiksid kasutada veel ühte: orgaanilised jäätmed, paber, plast, valge klaas, roheline klaas, pruun klaas, tavaline prügikast... Arvad, et on täiesti normaalne tühjad jogurtinõud enne viskamist välja pesta. need selleks ettenähtud prügikasti.

Sa oled ikka veel vihane, et pidid kooli eest maksma.

Ülikooliõpe oli varem tasuta, kuni mõned osariigid otsustasid kehtestada õppemaksu kuni 500 eurot semestris. Pärast mitu aastat kestnud avalikke proteste see tühistati. Need paar aastat läksid sulle aga maksma poolteist kuni kaks tuhat eurot, mille oleks võinud õllele ja lameekraantelerile kulutada.

Vähemalt üks teie tudengitest sõber on 33-aastane.

Ei, ta ei õpeta ega omanda doktorikraadi. Ta võtab aega, et leida elus õige suund. Selleks vahetas ta erialad arheoloogiast filosoofia vastu, äriteadusest hiinateaduse vastu. Lõpuks leidsin selle – uurides 9. sajandi Usbekistani kunstiajalugu. Paraku on Saksamaal rahvusvaheliste bakalaureuse- ja magistrikraadide kasutuselevõtuga teatud standardite läbimise nõuded karmimaks muutunud ning selline elustiil jääb aina harvemaks.

Te järgite liikluseeskirju.

Sa ei ületa kunagi tänavat punase fooritulega. Mitte kunagi. Isegi jalgsi, öösel, isegi kui kahe kvartali raadiuses pole näha ühtegi autot. Jalakäijana autoroolist vahele jäämise korral on oht kaotada juhiluba. Kahjuks eeldate teistes riikides viibides, et teised inimesed austaksid punaseid fooritulesid. Nii tappisite hiljuti Kagu-Aasia reisil viis inimest.

Kindlustus annab absoluutse kindlustunde.

Elukindlustus, tulekindlustus, loodusõnnetuse kindlustus, invaliidsuskindlustus, täiendav tervisekindlustus, vastutuskindlustus, elatiskindlustus, õnnetusjuhtumikindlustus... tunnistage, teil on vähemalt pooled. Tunned end nendega nii kindlalt, et sul pole midagi selle vastu, et kulutad poolt oma palgast asjadele, mida tõenäoliselt kunagi ei juhtu. Jumal päästab inimese, kes päästab iseennast.

Viisakas small talk pole teie jaoks.

Kui töötate teistest rahvustest inimestega, võib vestlus töötamise ajal kulgeda umbes nii: "Hei, kuidas läheb?" - "Hästi". - "Kuidas nädalavahetus möödus?" - "Mida sa tahad? Mul pole selleks aega!" Viimane fraas, reeglina ütled sa endale. Asi ei ole selles, et sa oleks sotsiopaat, vaid see, et arvad, et aeg on liiga väärtuslik, et seda meeldivatele asjadele raisata. Tühi lobisemisega poleks me ju oma majandusimet saavutanud.

Rahvuslik uhkus tekitab ebamugavustunde.

Sakslased on oma ajaloost siiani traumeeritud. Ükskõik, millises riigis te viibite, tundub riigilippude avalik väljapanek või patriotismi avalik näitamine kummaline. Ja ainus kord, kui sa ei saa oma rõdule Saksamaa lippu kinnitades taunivaid pilke, on jalgpalli MM.

Järv või tiik on teie lapsepõlve paradiis.

Igas Saksamaa linnas on vähemalt üks veekogu. Sellest ajast peale on päikesekreemi lõhn tekitanud nostalgiat nende unustamatute päevade järele, mis veedetud vee ääres veedetud muretu sõprade ja jäätisega.

Vaatate igal uusaastapäeval "Üheksakümnendat sünnipäeva" või "Õhtusöök ühele".

See on Briti sketš oma sünnipäeva tähistavast vanaprouast. Kahjuks on kõik ta sõbrad juba surnud. Õnneks pole vanaproua just kõige säravam, nii et ta ei saa arugi, et ülemteener mängib kõiki tema sõpru ja on lõpuks täiesti kurnatud. Mis seos on uue aastaga? Pole õrna aimugi. Kuid teid ei huvita, et mõnel saksa traditsioonil pole mõtet.

Tõenäoliselt oled sa kakskeelne.

Räägid oma piirkondlikku murret ja klassikalist saksa keelt. Arvestades, et Saksamaal on rohkem kui 20 erinevat dialekti, aitab Hoch Deutsch teil suhelda oma kaasüliõpilastega teistest liidumaadest. Muidu ei saa baierlane ilma tõlgita friisimaalasega suhelda. Need murded kuuluvad ju tegelikult kahte erinevasse saksa keeleperekonna haru.

Te pole kunagi ühes lauses kuulnud sõnu "kiiruspiirang" ja "maantee".

Jah, Saksamaa kiirteedel pole enamjaolt kiiruspiirangut. Kahjuks ei kasuta te seda vabadust tõenäoliselt kunagi, sest alati sõidab mõni idioot kiirusega 120 km/h mööda ja blokeerib vasakpoolset sõidurada.

Sa tead hästi, et tüüpilist sakslast pole olemas.

Erinevad õlled, erinevad jõulutraditsioonid, räägite isegi erinevaid keeli! Vaid paariks nädalaks iga kahe aasta tagant saab kogu riik ühtseks tänu jalgpallimeistrivõistluste igavesele maagiale.
Tänase artikli teema on üsna delikaatne. Miks? Kuid tunnistage, olete juba kuulnud midagi sellist: "Oleme harjunud millegi erinevaga! Meie naised on naiselikud, ilusad, soojad, ennastsalgavad, emotsionaalsed... Saksa naistel on liiga palju puhtalt mehelikke omadusi."

Jah, need on täiesti erinevad. Ja nad läksid selle poole pikka aega. Proovime vaadata ühe keskmise sakslanna portreed. Püüdkem vältida stereotüüpe ja mitte arvestada eranditega, mis on alati olemas.

1. Alustan sellest, et saksa naised on iseseisvad inimesed.

Seda on neile lapsepõlvest peale sisendanud vanemad ja see jätkub kogu elu. Nad hindavad tõeliselt oma elu ja oma võimeid, seavad endale eesmärke ja saavutavad need ise, arenedes professionaalselt.

Pole tähtis, milleks tüdruk õpib või kui rikkad on tema vanemad. Istuvad nende kaelas kuni õpingute lõpuni või kuni abielu on halvas vormis. Tüdrukud teenivad lisaraha, teevad oma teed ise, elavad eraldi hostelites või hostelites. Saksa naised ei oota kohtumist nägusa printsiga, kes hoolitseb nende elu eest, tõstab nad kodus pjedestaalile ja lahendab kõik nende igapäevaprobleemid. Isegi suhteid, kus partner teenib palju rohkem, peetakse Saksamaal võrdseteks – pole ju sakslanna jaoks midagi hullemat kui sõltuvus mehest. Suhtepartner selles riigis ei ole võluvits kõigi hädade ja probleemide jaoks, vaid inimene, kellega koos tunned end tõeliselt hästi.

Kindlalt omal jalal seistes lähevad saksa naised julgelt läbi elu, teades, et mehe ilmumise või lahkumisega suuri vapustusi nende elus ei tule.

2. Saksa naised on vabad

Miks ma selle omadussõna valisin? - Nad on vabad tarbetutest probleemidest. Nad ei kuluta tunde valides, mida kanda ja kuidas end meikida, nad ei kanna end ebamugavalt, kuid ilusad kingad kohtingul ja ärge näitlege mehe pärast, et neile meeldib jalgpall, välja arvatud juhul, kui (mis on praegu muidugi ebatõenäoline) see nii ei ole. Nad ei ole 24 tundi ööpäevas ja 7 päeva nädalas valvel, et oma saatust kohtuda.

Märkimisväärne protsent Saksa naisi kannatab shopahoolia, dietomaania all ja väga vähesed on hämmingus ideaalse figuuri ja toonuses tagumiku ihast. Jah, nad püüavad süüa õigesti, treenida sagedamini kui mehed, juua liitrite kaupa vett ja vähendada portsjoneid, kuid nad teevad seda enda jaoks.

Saksa naised on oma välimusega seotud kompleksidest vabad. Nad ei allu sellistele mõtetele nagu "ahh ahhh, ma olen 28, ma olen peaaegu vana naine ja ma pole veel abielus, milline õudusunenägu, mul on viimane aeg lapsed saada."

Saksa naised ei näe abielus ja emaduses oma elu ainsat mõtet, nad kannavad seda, mis neile meeldib, ei püüa kõigest väest oma taljet või rinda rõhutada ning panevad ise mantlid selga.

Käisin kord oma abikaasa kolleegide koosolekul enne nende oma tähtis kohtumine klientidega. Küsisin pärast kohtumist oma mehelt üllatunult, kas talle sobib, et tema naisalluvad kolleegid kannavad pidžaamapükse või tuumaaatomiga kokkusobimatutes värvides pluuse ja bleisereid. Ta vastas, et kuigi nende ettevõttel riietumisstiili polnud, oleks muidugi tore, kui nad riietuksid rahustavatesse värvidesse ja äristiil, aga lihtsalt proovige neile öelda – seda peetakse nende õiguste ja vabaduste rikkumiseks. Las nad kannavad, mida tahavad, ütles mu mees.

3. Saksa naised ei kujuta oma elu ilma tööta ette

Jah, nad valivad nii ülikooli kui ka järgnevat töökohta ainult oma soovide ja plaanide järgi, et seda kogu elu nautida.

Töö ei ole ainult rahateenimise viis, vaid ka sakslanna koht ühiskonnas, tema elu mõte, eneseareng ja eneseteostus. Kodus istumine ja sakslannale oma mehele borši keetmine on hullem kui ükski õudusunenägu. Pärast lapse sündi otsib ta võimalust võimalikult kiiresti tööle minna, et mitte alandada ja muutuda teeninduspersonal. Sageli ei otsusta see, kes last hooldama hakkab, mitte ainult soo järgi (jah, mees võib ka Saksamaal lapsehoolduspuhkusele minna).

Naised nõuavad tööl võrdsust meestega, ei talu diskrimineerimist, suruvad kohtumisel kätt ja püüavad luua kadestamisväärset CV.

See on üllatav, sest just Saksamaal olid naised pikka aega kolme "C" pantvangid: "Kinder, Küche, Kirche" (lapsed, köök, kirik). Kunagine lootusetu koduperenaise roll saksa naiste jaoks, kes ei saa õppida, töötada, valimistel osaleda ega isegi autot juhtida, on käivitanud väljendunud emantsipatsiooniprotsessi. Nüüd on naine täisväärtuslik ühiskonna liige, võrdne mehega.

Kuid kõik pole nii roosiline – Saksamaal on naistel endiselt raske tööd ja lapsi ühitada. Kasvõi juba sellepärast, et riiklikud lasteaiad on avatud ainult kella 16-ni ja kui ema ei taha tervet päeva tööst loobuda, tuleb perel eralasteaia ehk Tagesmutteri (“päevane päev) eest palju raha välja käia. ema”).

4. Sakslased on pragmaatilised ja ratsionaalsed

Kuulsin kelleltki, et slaavi naine lõhnab sooja ja sakslanna kalkulaatori järele. No mis siin oodata, selline elu siin on, tihti jäävad emotsioonid ja impulsid väljapoole arvestuse ja maksupaberite piire.

Jah, sellepärast on nii palju saksa mehi, kes kohtusid tüdrukutega Ida-Euroopast, millest õhkub soojust, hoolitsust ja naiselikkust, unistavad nad neist. Kõigile sakslastele ei meeldi loomult külmad ja kalkuleerivad saksa naised. Lõppude lõpuks on sakslanna jaoks alati esikohal tema “mina”, siis “MEIE” ja siis “TEMA”. Slaavlase jaoks on kõik täpselt vastupidine ja see on tänapäeva Saksamaal nii haruldane!

Ma ei taha olla ühekülgne – Saksamaal on muidugi emantsipatsioonist väsinud mehi, peamiselt neid, kelle peres polnud sellest jälgegi. Sellised inimesed püüavad leida naiselikku ja hoolivat abikaasat. Kuid traditsiooniliste põlissakslaste seas, kellel on traditsiooniliselt saksa suhtlusringkond, on väga vähe mehi, kes on valmis aktsepteerima erinevaid mängureegleid. Ja mis - me teame - aitab välismaalasel integreeruda, mis on sageli sarnane lapse kasvatamisega, keele õppimisega, kaua ühe palgaga elamisega, kõige eest ise vastutamisega ja enda, kallima elu keeruliseks tegemisega. .

Seega, kui teil, mu kallid, on sakslasest abikaasa või kihlatu, kes teid armastab ja on selle läbi elanud või kavatseb seda läbi teha, siis teadke, et see on armastus ja ta vajab teid. Ja võib-olla võtan palju ette, aga annan teile nõu – jääge naisteks, olge sellised, nagu meie keskkond meid kasvatas, ärge vaadake sakslannasid, ärge püüdke käitumiselt nende moodi olla. Jah, me peame millegagi harjuma, neilt midagi omaks võtma, aga meie vene naiselik loomus läheb meiega kõigist raskustest läbi, olge selle üle uhked. Ja ka saksa naistel on, mida austada ja armastada. Peate lihtsalt lähemalt vaatama.

5. Saksa naised hindavad ennast ja teevad elus alati oma valikud ise.

Nad teavad oma õigusi, teavad, kuidas käituda selles kunagises meestemaailmas ja kuigi nende loomus sosistab neile sageli nende loomulikust nõrkusest, ei tee nad järeleandmisi, teevad küünarnukkidega teed, jõuavad ise tippu ning nõuavad võrdsust ja õiglust. , alustades palkade suurusest ja lõpetades kindlustusmakse suurusega.

Meeste arutelu pole kaugeltki kõige levinum tüdrukute koosviibimiste teema. Lõppude lõpuks on neil oma probleemid ja vajadused. Ja need pole sugugi vähem tähtsad kui meeste omad.

Enamik saksa naisi seostab mehe kallist kingitust mehe üleolekuga ja katsega panna talle kohustusi mehe ees.

Kui tüdruk teenib rohkem kui tema poiss, võib ta maksta oma poiss-sõbra eest restoranis - ja see on hea.

Jah.. Saksa naised... Nad hoiavad kokku kallite kottide, ehete ja riiete pealt ega tunne selle pärast üldse piinlikkust. Nad võtavad laenuga autosid välja, tühistavad treeningu tõttu kohtumise, noores eas nad riietuvad juhuslikult, kuid küpsena riietuvad stiilselt ja maitsekalt. Saksa naised on sama iseseisvusnähtus, kes omandavad aastatega oma eripärad.

6. Lapsed

On saksa naisi, kes sünnitavad noorelt lapsi ja on valinud koduperenaise elukutse. Kuid need on pigem erandid.

Enamik naisi Saksamaal kombineerib kõike – tööd, rasedust, hobisid, lapsi, reisimist... ja teeb seda hämmastavalt loomulikult ja ilma üleliigsete närvideta. Võib-olla sellepärast, et ta ei pea lapsi oma küüru peal kandma? Abikaasad osalevad Saksamaal laste kasvatamises väga aktiivselt.

Kuid mõned saksa naised, kes on elus palju saavutanud, keelduvad teadlikult perre lapsi saamast. Miks see juhtub, küsite? Proovime selle välja mõelda.

— Saksa naised mõtlevad harva lastele enne, kui nad on kindlalt jalul. Kui teda ootab ees hea karjäär, aga emainstinkt pole erinevatel põhjustel ilmnenud... on tulemus

«Varem toetasid lapsed oma vanemaid vanemas eas. Nüüd tuleb see toetus riigilt ja lapsed Saksamaal oma vanemaid rahaliselt ei aita (on harvad erandid). Pärast kooli lähevad järglased laiali kõikjale: ülikoolidesse ja kolledžitesse, tööle kogu Saksamaale ja isegi maailma – vähesed jäävad elama sinna, kus nad sündisid.

Selgub, et pärast laste täisealiseks saamist pere laguneb: linnupojad lendavad pesast välja ja käivad aeg-ajalt uuesti külas. Ja ainult jõulude ja lihavõtete ajal saavad kõik kokku. Siin pole tunnet suur perekond, kus kõik elavad kõrvuti ja aitavad üksteist alati. Vanaemad istuvad harva lastelastega ja lapsed pakuvad vanematele abi. Nad saavad ju pensioni ja nende lapsed teenivad ise raha. lasteaed ja lapsehoidjad tütretütardele.

Paljude naiste jaoks pole see piisav põhjus oma heaolu ja karjääri ohverdamiseks. Sellises olukorras võite neile kas südamest kaasa tunda või kadestada nende valikuvabadust. Sina otsustad.

7. Riided

Tegelikult on pilt linnati erinev. Ma elan piisavalt suur linn riigi lõunaosas on palju jõukaid inimesi ja head palgad. Mis jääb sulle silma, kui näed, kuidas saksa naised riietuvad?

Kõik oleneb muidugi vanusest ja sissetulekust: väikese sissetulekuga tudengid riietuvad üsna lihtsalt, võib isegi öelda, et niru. Samad noored daamid, kes elavad koos vanematega või võtavad neilt raha, unistavad luksusasjadest, elavad moest ja kosmeetikast, postitavad oma välimust Instagrami ja võtavad aktiivselt omaks üksteise trende.

Ka tööl käivad daamid jagunevad kahte tüüpi - on neid, keda on meeldiv vaadata - ilusad, maitsekad ja väga korralikud tüdrukud. Aga ka suurem pool riietub juhuslikult, näotult ja mis peamine – mugavalt.

Siinsed eakad daamid hämmastab sageli oma kallite rõivaste ja aksessuaaridega. Rikkus ja ilumeel ju kasvavad Saksamaal koos vanusega.

Üldiselt näevad Saksamaal naiste massid üsna tuhmunud välja, nii et hästi riietatud, saledad ja hoolitsetud tüdrukud on väga silmatorkavad ja pööravad meestele päid. Kui aga sakslannad lähevad õhtusele üritusele, teatrisse või kontserdile, siis võtavad nad aega, et end korda teha. Alles siis näete saksa naisi kogu nende hiilguses.

Kotid - paljudele sakslannadele, kes juba teenivad raha ja hoolitsevad oma välimuse eest, on väga oluline, mis nende õlgadel ripub. Ausalt öeldes kogesin just hiljuti tõelist šokki, kui ootasin oma meest kesklinnas metroos - nii palju luksuskotte polnud ma kunagi näinud! Pealegi polnud see mingi prestiižne piirkond või butiikide allee, vaid igas teises-kolmandas poes oli Prada, Gucci, Louis Vuitton või halvemal juhul Michael Kors või Hess. Teismelistest kuni vanemate naisteni! Ja need kotid ei näe nende peal maitsetud ega rumalad välja, nii et nad arvavad, et nad on võltsitud! Nüüd märkan neid veelgi sagedamini. See on selline puhtalt saksa fetiš.

Neile, kes hoolivad enda omast välimusÜldiselt on aksessuaarid väga olulised - ketid, ripatsid, käevõrud. Mitte papagoilik, vaid tagasihoidlik, pigem individuaalsust rõhutav.

Saksamaal valitseb üldine trend, et asju ostetakse vähem, aga kalleid ja kvaliteetseid. Keskmine sakslanna ostab endale pigem iga kuue kuu tagant hea koti ja kvaliteetsed kingad, kui et käiks iga kuu poes ja ostaks kahtlase kvaliteediga rämpsu.

8. Meik

Enam kui pooled sakslannadest ei kanna meiki üldse või nii, et see näeks välja võimalikult loomulik ning kosmeetikat valides lähtuvad nad hinnast, loomulikkusest, minimaalsest mõjust keskkond ja loomkatsete puudumine.

Pool tundi on absoluutne maksimum, mis saksa naistel kulub hommikuti valmistumisele ja enda kordategemisele.

9. Sport

Saksamaal näeb igasuguseid sakslannasid, kuid peaaegu kõik nad tegelevad aktiivselt spordiga. Siin on tohutult palju vormis naisi! Jah, nad võivad olla lohakalt riides või meikimata (või lihtsalt mitte eriti atraktiivsed), kuid nad on sportlikud. Mõni veedab õhtuid fitnessiklubis, mõni jookseb, mõni sõidab rattaga tööle, mõni pilatese... Igal juhul on tulemus ilmne.

Märgin ka ära, et sakslannade hulgas (eriti Põhja-Saksamaalt) on laiade puusade, suurte rinnakujude ja selgelt naiseliku rasvkoe jaotusega suuri naisi vähem kui Ida-Euroopa ja Lõuna-Euroopa riikides.

10. Suhtumine rahasse

Kas see on seotud kõrgete maksude ja sotsiaalmaksetega, muude prioriteetidega, hea kvaliteet odavad tooted või ökonoomsus... aga mis on normaalne Peterburi või Moskva tüdrukule keskmine hind, siin tajutakse seda erinevalt. Tihti on kuulda - 40 eurot hooldused kosmeetiku juures? Jah, see on röövimine! 10-12 eurost ripsmetušši peetakse keskmise hinnasegmenti kuuluvaks ning seda peetakse “kalliks” ja “korralikuks!”, alates 17 eurost on kõik “luksuslik.” Luksus on ka 5 eurost kallim šampoon.

Sakslased ei täida kunagi külmkappi toiduga ülevalt alla. Nagu riiete puhul, eelistavad nad osta vähe, kuid see, mida nad vajavad, on kvaliteetne.

Absoluutselt iga sakslanna planeerib eelarvet. Võite temalt küsida, kui palju kulutasite sel kuul toidukaupadele või riietele? Tõenäoliselt suudab ta teile kõhklemata täpse summa anda või vaatab kõigepealt sobiva märkmiku või telefoni.

Perekonnas ei mängi naine Saksamaal kunagi passiivset rahalist rolli, Saksamaal on peaaegu kõigil paaridel ühine eelarve, kus otsustatakse ette, kes mille eest maksab. Naised teenivad siin raha mitte ainult "enese jaoks", vaid ka pere jaoks.

11. Emotsionaalsus

Võrreldes sakslannadega on venelannad "valjud", olen seda kuulnud rohkem kui korra. Ei ole ju Saksamaal nii mehi kui naisi praktiliselt kunagi nähtud emotsionaalsetes tülides karjumise, kätega vehkimise, pisarate ja veel harvem kallaletungiga.

Ka sõprade omavahelised vestlused on sageli vaoshoitumad, ilma valju naeru ja laia amplituudiga žestideta. Muidugi, kui itaallased vestlusse ei sekku :)

Väga harva näeb saksa ema oma lapse peale karjuvat või teda emotsionaalselt ja valjult noomimas.

Tavaliselt terav vastus stiilis "Ei!" või piisab rahulikust ja lühikesest küpsest olukorra selgitamisest ning ülejäänud tegevus ei tekita emas mingit reaktsiooni.

12. Soeng

Saksa naised ei pruugi kanda meiki ega valida riideid värvi järgi, kuid nende soeng on püha. Saksamaal on tohutult palju juuksurisalonge ja kord 2 kuu tagant (või sagedamini) juuksuri külastamine on siin tavaline asi. See on saksa naise enesehoolduse üks olulisemaid komponente.

13. Enesehooldus

Peaaegu kõik sakslannad teevad maniküüri ja pediküüri ise, pikendatud ja geelküüned on siin levinumad immigrantnaiste seas. Paljud saksa naised ei tee üldse maniküüri ja uskuge mind, see on hirmutav vaatepilt.

Kosmeetiku juurde käivad vaid korraliku sissetuleku ja küpse nahaga naised, kes on umbes 35-aastased või vanemad.

Õnneks jääb Saksamaal solaariume aina vähemaks ja nende ohtudest teavad peaaegu kõik.

Vahatamine on Saksamaal naiste seas väga populaarne ja pigem hügieeniline kui esteetiline protseduur. Kõik vahatamissalongid tuleb eelnevalt broneerida, välja arvatud mõned neist, kus harjutatakse “elava järjekorda”.

Saksa naised valivad kosmeetikat madala hinna ja loomulikkuse tõttu. Enne kosmeetikatoodete valimist eelistavad nad uurida Internetis olevaid ülevaateid, toote koostist, võrrelda hindu veebipoodides, apteekides ja poodides. Need, kes saavad seda endale lubada, lähevad meelsasti üle luksusele.

14. Tervis ja uni

Enamik küpseid naisi sööb õigesti, teab, mis on tervislik ja mis kahjulik, ning suudab seda isegi teaduslikult põhjendada.

Ja mis on Saksamaal eranditult kõigile väga oluline, on uni. Ilma kompromissideta magavad sakslannad vähemalt 7 tundi päevas, ükskõik mida. Hommikuse meigi, pestud juuste, maniküüri, rikkaliku hommikusöögi ja hea une vahel valivad nad alati viimase. Mille eest saab neid ainult kiita.

15. Ma ei kannata abielluda

See ei puuduta saksa naisi. Jah, me kõik unistame oma südames saada hea pakkumine käed ja südamed. Kuid praktikas vaatavad naised Saksamaal seda ka väga pragmaatiliselt. Ta peab olema abieluks valmis, omal jalal seisma, olema õnnelik ja elama iseendaga kooskõlas, enne kui ta otsustab oma õnnistusi teise inimesega jagada.

Tihti tuleb naisel pähe mõte abiellumisest ja ta teeb mehele ise abieluettepaneku. Jah, jah, see on tõsi, kuigi see kõlab teistsuguse reaalsusena.

Lõpetuseks tahan öelda, et hoolimata kõigist kultuurilistest, materiaalsetest, vaimsetest ja füüsilistest erinevustest meie, sakslaste ja venelaste vahel, oleme me väga sarnased.

Jah, tüüpilise sakslanna ja tüüpilise venelanna saamine võib olla ebatõenäoline parimad sõbrad, kuid esimeste immigrantide saabumisega sellesse riiki hakkas sakslanna kuvand kardinaalselt muutuma. Saksa naistest on juba raske kirjutada – me vaatame ju neid, kes kasvasid üles saksa keskkonnas ja ei allunud teiste kultuuride mõjule. Ja selliseid jääb Saksamaal aina vähemaks.

Seetõttu uurige riiki ja inimesi, vaadake maailma teise pilguga, leidke uusi huvitavad inimesed, murda stereotüüpe ja olla üllatunud!

Loodan, et see oli teile huvitav!