К маме пришел массажист рассказ. Рассказы про массажиста. Массаж: история массажа, технологии и интересные факты

Веселые истории на массаже. Рассказы массажистов.

Моей маме позвонили молодые родители и записали ребенка на массаж и сказали, что врач им сказала делать один раз в месяц! Не один курс массажа, а один раз! Не знаю, какой это врач сказал, но я была в шоке, если она говорит так всем. Теперь фиг переубедишь, если включен режим я ж мать.

А ещё на шоколадном обёртывании все клиенты пытаются себя лизнуть. Пытаюсь останавливать как маленьких детей, фу-фу, оно же не сладкое. А так историй много, в основном не верят, что после массажа боли отпускают, голова перестает болеть, лёгкость появляется и либидо увеличивается. Одна клиентка пишет мне, спасибо за секс! Я отвечаю, за секс спасибо мужу, а мне за массаж.

Разговор двух подруг.

Ты что-то вся в депрессии, сходи на массаж, фигуру тебя подправят.
- А массажист кто? Мужчина? Я к мужчинам не хожу.
- Да ладно тебе, я уже сколько раз у него была и всё норм и подруги ходили – то же самое.
- Ок, хорошо, схожу. А он женат?
- Да, вроде.
- Тогда не пойду, это не мой вариант.

В Москве, говорят, от антицеллюлитного массажа люди худеют.

Я бы от одной цены похудел, причем сразу, только узнав по телефону о стоимости. А от массажа худеют - конечно, особенно массажисты. Лично я, делая антицеллюлитный массаж, сам похудел на 5 кг. А клиентка что-то нет.

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа. Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых, и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было.
Массажиста зовут Захар, практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка обманул великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, блин. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, блин, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

Одна клиентка ходит на какие-то тренировки для возрастных женщин. Одна ее знакомая рассказала, что перестала ходить к массажисту – дескать, стол так установлен, что массажист постоянно терся своими причиндалами об эту знакомую.

Массажист ещё и психологом подрабатывает, главное надо выслушать и приободрить. Тяжёлая у нас работа, и физически, и морально.
Всё детство смотрела на маму (массажист с 35 стажем) и думала только не на такую работу, а выросла и туда же тянет, сил нет, но охота бежать, делать массаж и общаться с людьми.

Да почему тяжелая-то? Для контраста попробуйте денек поработать кассиром в супермаркете, или консультантом в магазине, или автослесарем в грязи и масле, или торговым представителем, которому край нужно впарить свою продукцию, которая нафиг никому не нужна. Нормальная у нас работа. У меня тем более. Руки всегда в тепле. Да ещё погладим, ещё деньги получим, я сам себе завидую.

А мне одна клиентка рассказала, что её подруга была в Турции с мужем, и они пошли на массаж. Лежали через занавеску, и подруга отдалась массажисту. Когда та её спросила, как же ты могла, а она сказала - не знаю, было очень приятно.

Через занавеску, да ладно? Мужу, что рога мешали услышать?

Я сам не понял, женщин понять тяжело, а что вам не предлагали? Я своим клиентам говорю, отстаньте, у меня справка, посмеемся, а если резко откажешь, будешь враг номер 1.

У меня клиентки любят порассуждать, как это так, что некоторые клиентки приходят на массаж и укладываются на стол абсолютно голыми.

Я считаю, что в этом ничего страшного нет, ведь удобнее делать массаж ягодиц, когда ничего не мешается. С годами тело перестаёт давить на психику, и уже смотришь на тело как на место работы, а клиентке самой приятнее. Когда тело красивое перестанет давить на психику, вся энергия будет в руках, а не в голове.

А как может красивое тело давить на психику? Наоборот - помогает лучше работать.

Когда у тебя текут слюни, тогда давит, а когда тело и руки одно целое - это да! А так слюни большинство у клиентов, они даже говорят, а почему ты не сказал, что слюнявчик надо купить. Клиент и массажист - это одно целое, если клиента не чувствуешь, массаж не тот.

Ой, большинство сеансов - уникальные и интересные, что о каждом можно что-нибудь да рассказать.
Сегодня, например, вчерашний пациент сообщил, что теперь у него постоянная эрекция. Делала общий массаж. Интересно, будет ли спасибо от жены?
Несколько лет назад случай был: пришел человек по рекомендации, в прошлом - футболист, и нужно повышенное внимание в работе с ногами. К слову, тогда работала только в техниках Тайского лечебного массажа, о чем он и был проинформирован. Всё время нервничал и ерзал на кушетке, а через 15 минут после начала сеанса встает со словами: а мне лимфодренажный не так делают. Забрал деньги, оделся и ушел. Так и не поняла, что это было.

Будучи глубоко беременной, месяце на 8-м, еще работала с выездом на дом. Приезжаю по адресу, встречает мужчина - типичный "новый русский" из 90-х, был немного встревожен моим положением, но сеанс выполнила. Так остался доволен, что заказал курс, и фактически принудительно записал еще жену и дочь. Тогда уже встревожилась я, так как на 3 сеанса подряд не рассчитывала, причем регулярно. Справились.

Пришел на массаж парень лет 25. Улёгся на стол. Стоило мне только прикоснуться к спине, он истерически стал смеяться и вскочил. Оказалось, что щекотки боится. Говорит, давайте ещё раз попробуем. Я потерплю, говорит. Попробовали. Потом ещё. И ещё. Терпеть не получилось у него, ушёл без массажа, расстроенный.

В первый год работы одна женщина записалась на курс Йога-массажа (кто не знаком, он делается через одежду). Сделали примерно половину, после чего ей внезапно надо было уехать в командировку. После последнего сеанса она снимает штаны, и говорит - смотрите. А там сильно выраженный варикоз. Я уже хватаюсь за голову, так как это является противопоказанием к массажу, о чем ни я заранее тогда не предупредила по неопытности, ни она не сказала. А она - смотрите. Вены больше не выпирают! Вот это да!
Занавес.

Пришел давнишний клиент, очень успешный и востребованный адвокат. В виде хохмы рассказал следующую шкварку, последний хит в судебно-адвокатской среде.
Короче, идет гражданский бракоразводный процесс, страсти кипят нешуточные, цирк с конями и понями.
Делят подаренное имущество, спорят, кричат, доказывают.
Крик, ор, свара, уши от крика закладывает, ситуация становится почти неуправляемая.
И судья, доведенный до белого каления этим кипишем, крикнул:
- Да вы подрались бы, что ли!
Боже, какая началась после этого драка в зале суда!

Была на массаже дней 10 назад. Тётя массажистка с мед. образованием, с большим стажем, так отрекомендовали её, что-то типа Захара. Массаж спины 20 минут. Гордо сказала мне: я классический массаж не делаю! И понеслась, эге-гей! Только на днях зажили ссадины. Жаль, не спросила у неё, что за методика такая.

Не так давно женщина записалась за неделю на сеанс общего массажа. За день до назначенной даты списались, спрашиваю - всё ли в силе? Ответ да. И спрашивает, можно ли оплатить переводом на карту? Говорю, что можно, отправляю номер, и дополняю: если хотите - можно сейчас или завтра перед сеансом. К слову, опыт еще вначале работы научил, что оплату надо брать перед сеансом, никогда проблем не возникало - все пациенты относились с пониманием.
В итоге женщина после моего предложения совершить оплату перед процедурой, отказалась, сказав (дословно), что у нас нет взаимопонимания, которое необходимо между клиентом и массажистом.

А у меня, когда интересуются Виски-пеленаниями (обёртывания Стикс), спрашивают, а внутрь можно? И правда ли, он с вискарем. Наливаем в стакан виски, затем на бинты колу, если для холодного обёртывания, берём много льда и употребляем. Выпиваем виски и дышим на кожу пациента и быстро обёртывание.

Был недавно мужчина на массаже и спрашивает прямо, а вы мужу минет делаете? Мне жена за пять лет ни разу не делала. А самое страшное, он живёт в соседнем доме. Блин.

Страшно что? Чаще теперь встречаться приходится?

Вдруг следить начнёт. Знаю я этих маньяков.

Мне пару месяцев назад позвонила девушка, записаться на массаж. Договорились о времени, все объяснила, она и спрашивает, а правда ли, что после моего массажа девушки с легкостью беременеют. А к слову сказать, я перед массажем говорю людям, что клиенты после курса всегда замечают изменения в жизни хорошие. Много примеров, но не об этом сейчас. Так вот, рассказывает она, что проблемы у них с зачатием и что ко мне она именно за этим. Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. Ей телефон подруга дала, она через месяц после массажа забеременела, о чем я и не знала, так вот вторая девочка от нее приходила, тоже сейчас в положении.
Вот такие чудеса, массаж - это или самовнушение, снятие блока или просто совпадение, но факт остается фактом.

О, у меня такое было, когда в поликлинику на массаж ходила. Молоденький массажист с Кавказа и терся не просто причиндалами, а причиндалами в полной боевой готовности. Хватило меня на 2 раза. Первый раз подумала - мало ли, бывает. Второй уже решила, что это закономерность. Да и массаж был так себе, просто кожу шоркал.

Такая же фигня. Уже 5 пойдет за лялькой. Да еще и я ее с мужем будущим познакомила.

Пытаюсь объяснить пациентке, что такое патобиомеханика. На примере ее спины ($-образный сколиоз). Мама после 4-х родов! Она внимательно меня выслушала и сделала вслух вывод: "Я так понимаю, что это как шкаф, когда перекосило, то и дверцы не закрываются!"

У меня любимая байка от клиентов. Я однажды делал(а) массаж у такого-то дядечки, так было супер. Вот не могу больше его найти.

Последнее время стала немного уставать, и по советам коллег пошла на массаж. В этом центре узнав, что я массажист, очень внимательно ко мне отнеслись. Расспрашивали, что бы я хотела и не хотела. Я сказала, что массаж предпочтительнее у мужчины, так как мои мышцы женщины, как правило, не проминают. Но при этом попросила, чтобы сразу нагрузку большую не давали.
Пришел массировать единственный в центре паренек, видно, что не очень еще опытный, но старательный. Очень хотел понравиться как специалист, делал очень слабенько. Обращался со мной как с хрустальной вазой. А у меня на тот момент так все затекло, что хоть под каток кидайся. В общем, сделали. И я у него спросила, куда бы он рекомендовал мне походить на спорт, чтобы размяться. Он дал мне номер телефона "очень хорошего тренера". Занятия на улице. В березовой роще. Свежий воздух. Не могла дождаться. Прихожу. В трех березах занимается какой-то пенсионер (физкультурник в отставке) и куча бабок со скандинавскими палками. Блин. Пришлось с ними там покрутиться. Не уходить же.
Потом на следующем сеансе у парня спросила, что это было. Выяснилось, что ему сказали со мной работать очень аккуратно и внимательно. Он подумал, что мне нельзя больших нагрузок. Поэтому так работал и подстраховался, отправив на щадящие занятия.
В общем, неожиданное приключение, зато я там подружилась с бабульками. Это самые сумасшедшие люди и благодарные слушатели. Я была у них "сын полка", вернее дочь. Следили, чтобы я все правильно выполняла, командовали и подгоняли.

Я пока что в «разделе начинающих», но уже наслушалась. А почему нет синяков? А почему мне не больно - ведь эффективно, когда больно? Подруга сказала, что будет так-то (тут рассказ о правильности антицеллюлитного

Предисловие

Сегодня второй день после пасхи. Долг родным отдала (на выходные ездила к родственникам), и, можно было позволить Себе немного расслабиться...

Позвонила подруга Мишель, предложила встретиться вечерком попить хорошего дорогого вина, я с радостью согласилась. Мишель – это миловидная взрослая женщина, которая, как и я, просто забыла состариться. Замечательная подруга: ясновидящая, яснослышащая и яснопонимающая.

До нашей встречи было ещё много времени – два, три, а может, и четыре часа, и, я решила прилечь в свою, как я её называю, девственную постель, и, так сказать, по-ва-ля-ть-ся.

Кто-то тихо, но настойчиво стучит в дверь. Кто же это мог быть? Ах, ну да, конечно же, это же подружка...

– Иду, иду – говорю, хотя меня никто не слышит.

– О, ты шо, пАдруга, спишь?

– А что, видно?! Христос воскрес!

– Не возражаю!

Мы присели за прозрачный круглый столик из калённого стекла, разговелись и разговорились.

– Инга, вот ты мне скажи, когда к тебе Мужчины приходят на бикини-дизайн по-бриться, у них же встаёт.... и, что Ты тогда с ними делаешь или, точнее, с НИМ?

– Как что?! Как встанет, так и ляжет! – отвечаю я, откусывая дольку манго, прищуривая глаза от удовольствия, медленно разжёвываю... – Ой, но ты знаешь, был на днях один случай, пришлось применить своё актёрское мастерство...

– Расскажи.

– Слушай.

Мужчина средних лет, зовут его Феликс, пришёл первый раз по объявлению на бикини-дизайн (чистовое бритье).

Его впечатлило всё – и комфортная обстановка и, как Он выразился, поглядывая мне то ли в глаза, то ли на грудь, роскошная массажистка.

Вообщем, лежит он на спине, я начинаю брить, а у него такая эрекция, что процедуру свою мне приходится приостановить – поднялись яички, мошонка сжалась – продолжать бритье не предоставлялось возможным.

А у Феликса вначале порозовело, а, затем побагровело лицо, стало участчаться дыхание, он внимательно посмотрел мне в глаза, и, то ли соблазняя меня своими умасленными сытыми глазками, то ли умоляя, как голодная обездоленная собачка, не в силах контролировать своё тело, простонал:

–Инга, ну сделайте же что-нибудь!

Я на секунду задумалась и решительно заявила:

– Процедуру мы сделаем и Вы будете довольны!

Набрала в дополнительный пульверизатор прохладной воды, сбрызнула эрегированный половой орган и съёжившуюся мошонку. Это совсем не помогло, эрекция даже усилилась. Подождала минуты две, три – никаких изменений. Тогда я с серьёзным выражением на Своём лице говорю:

– Мужчина, Вы меня. конечно, извините. но, когда Вы оплачивали мне в приёмной, то у меня на столике лежали ещё 50 долларов. Я только что, когда набирала воду в пульверизатор, их не обнаружила...

Эрекция у Феликса отступила мгновенно и мошонка опустилась тоже...

Я тут-же извинилась за вынужденную актёрскую игру и с невозмутимым спокойствием и уверенными движениями продолжила процедуру.

Мишель расхохоталась очень громко, затем, с выражением глубокого уважения на лице сказала:

– Инга, я тебе говорю, напиши книгу! Это может быть поучительным и интересным!

Написать книгу – шутка ли?! Моя профессия очень специфическая, безусловно, интересная. Но могу ли я писать книгу, откровенно описывая ситуации и поведение моих любимых клиентов с которыми дружу. А как же конфиденциальность?!

У меня зазвонил телефон.

– Здрасти!

– Доброе утро!

– Я по объявлению. Что у Вас там за массажи и по чём?

– Что Вам предложить, какой массаж – общий, частичный? Что беспокоит?

– Мне нужен хороший расслабляющий массажик с доведением!

– С доведением до "победного конца"? – шучу я как обычно.

– А ты весёлая... ну так есть у Вас такие массажики?

– Интимных услуг не оказываю! Могу предложить профессиональный лечебный массаж.

– А, не, тогда я, видимо, не по адрессу... извините.

– До свидания.

Таких звонков в день может быть двадцать или тридцать, поэтому я могу и не ответить, если звонок не от постоянного клиента и, если у меня нет желания повторять практически один и тот же текст.

Да, уж, есть о чём поведать, например, начинающим массажистам, которые мечтают закончить курсы лечебного массажа и зарабатывать, делая массаж у себя или у клиента на дому. Подавая объявление, они сталкиваюстя с тем, что под видом массажа другие массажистки, оказывают интимные услуги, которые не имеют ничего общего с массажным искусством.

О, ещё звонок, минуточку, я отвечу.

– Ал-ло! – не смело отозвался мужской зрелый голос и в трубке повисла небольшая пауза.

– Я Вас внимательно слушаю, говорите!

– Я в газете увидел Ваше объявление, мне, наверное, нужен массаж простаты... тут ещё написано, что Вы можете помочь, если есть проблемы с потенцией...

– Вы уже были у уролога? анализы сдавали?

– Нет, я один раз когда-то был, но больше туда не пойду. Я понимаю, что надо, но не могу я... чтоб какой-то мужик... хоть он и уролог...

– Я Вас очень хорошо понимаю! Массаж простаты я делаю высокоэффективно, безболезненно и конфиндециально!

– А Вы сможете определить есть у меня простатит или я что-то себе напридумал?

– После того, как я сделаю массаж, я Вам смогу рассказать, что я "увидела", в каком состоянии простата. Может у Вас всего лишь "застойные явления", или, может, просто нужно "завести моторчик"...

– Ха-ха-ха! Может, действительно, ещё не всё потеряно?! Как к Вам записаться? Куда ехать? Сколько стоит приём?

Я ответила.

Этот разговор меня вдохновил и я подумала, что пришла пора исповедаться и это будет интересно, в первую очередь, отчаявшимся, независимо от возраста, мужчинам, и, очень надеюсь, урологам, и молоденьким домохозяйкам, и опытным любовникам, и-и-и.

Скоро мне исполнится сорок лет, но я до сих пор не могу высчитать сколько лет я владею целебной силой.

Мне кажется, что эти способности появились у меня ещё в раннем детстве. Думаю, с того момента, когда мама мне как-то сказала, что у неё болит голова после тяжелого рабочего дня, и, я желая ей помочь, просто положила свои ручки ей на голову, и, нежно поглаживая её золотисто-каштановые густые волосы, что-то по-детски лепетала. Боль у мамочки постепенно утихла...

Мама тогда не придавала почти никакого значения тому, что в моём присутствии она чувствовала себя почти всегда хорошо и, что я очень любила играть "у врача"...

В шальные девяностые многие научные сотрудники остались без средств для проживания. Тогда я приезжала в Киев. И тогда же четыре профессора при Малой Академии медицинских наук организовали комерческий курс урологии. Стоил этот коммерческий курс по тем временам сумашедшие деньги, но я, всё же, их успешно окончила, получив замечательные знания, несколько отличающиеся от длительного курса общей терапии.

Было ли это просто совпадение или намеренное предназначение – незнаю, но получила я тогда не просто диплом, а бесценные уникальные знания, которые до сих развиваю с каждым годом.

Начинала я работать в поликлинике, возле уролога процедурной урологической медсестрой, поэтому очень хорошо понимаю мужчин, которые обращаются ко мне или до посещения уролога, или после многих лет бездействия. Потому, что атмосфера и техника проведения массажа простаты, а также, сбор анализов в поликлинике или медцентре – это просто пытка для мужчин!

Позже меня увлекла восточная массажная культура, сексопатология. психоаналитика и т. д. и т. п.

Звонит телефон, но я не отвечу.

Я очень люблю мужчин!

Я их люблю почти так же, как мать своих детей, только всё же, несколько по-другому. Но было время, когда я мужчин не понимала, и, как и все молодые девушки была уверена, что им нужно только одно...

Может, я уже и не совсем молоденькая девушка, но думаю также, только теперь я понимаю, что для мужчин то "одно" – самое важное и это замечательно!

Читаю сообщение на телефоне: "Сделаю куни".

Размышляю логично: мужчина имеет непреодолимое желание вспупить в интимные отношения хоть бы с какой-то женщиной, чтобы с головой окунуться в оральные ласки. Как бы ничего нового, но всё же неприятно, что, вот так, запросто он об этом пишет...

Вдруг громко запела Настя Каменских "Пришла и оторвала голову нам сумушедшая весня, и нам не до сна"... Это мой телефон звонит. Отвечу.

– Вы моё сообщение получили?

– А почему Вы решили, что мне можно написать такое сообщение?

– А что такое?

– Вы прочитали моё объявление?

– Ну, да...

– И, что, там было написано, что я предлагаю интимные услуги?

– Ну, да! Вы пишите, что делаете массажи для мужчин. Вот я и написал, что мне нужно.

– Я врач, профессиональная массажист и к оказанию интимных услуг не имею никакого отношения. Извините...

– Да?! Ну, что Вы мне тогда предложите?

– Сколько Вам лет?

– Двадцать восемь.

– Вы – молодой мужчина! Вряд ли Вам нужен массаж, по крайнер мере, прямо сейчас. Может, Вам стоит заняться сексом с любимой девушкой?

– Да, ну её, мы поссорились.

– Помиритесь. Могу предложить Вам двоим с девушкой консультацию семейного психолога. Это моя вторая профессия, имею стаж около десяти лет.

– А это поможет?

– Помиритесь или расстанетесь, но определитесь с кем идти по жизни дальше.

– Хорошо бы... А, знаете, это хорошая идея! Вас можно пригласить к Себе домой?

Мы договорились о встрече.

Семейным психологом я никогда не хотела работать, это случилось само собой.

Когда-то у меня была личная стрессовая ситуация -развод, затем, затянувшаяся дипрессия, из которой я самостоятельно искала выход.

Мне повезло, что там, где я жила был замечательный книжный магазинчик.

Первая моя книга была Грэй Джона "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". И тут понеслось – я покупала книгу за книгой, не просто читала, а пропускала текст через себя. Через полгода я стала хорошей советчицей подружкам и знакомым по различным вопросам, училась слушать, задавать нужные вопросы. В дополнении, обучалась на различных курсах – по астрологии, телесно-ориентированной психотерапии, Веда, Аюрведа, гештальт-терапия, транссерфинг, и множество других направлений, список которых не прекращаю до сих пор.

В итоге, я владею знаниями, которые из года в год подкрепляю результативной практикой, консультируя по различным вопросам своих любимых клиентов.

Продолжение следует...

Текст большой поэтому он разбит на страницы.

Мы вновь в Таиланде. Шесть лет спустя. Тот же остров. Тот же отель. Le Meridien Phuket. Всё знакомо. Изменений практически никаких. Хотя… Раньше в самом дальнем уголке стояли пара кибиток, обдуваемых всеми ветрами. И с видом на морскую волну сидели пяток страшных престрашных женщин возраста далеко за пятьдесят, предлагающих услуги массажа. Самого настоящего. Это я уточняю. На всякий случай, чтобы Вы ничего лишнего не подумали. И помню, я даже пользовался их услугами. Если на морды не смотреть, то руки очень даже крепкие. Шею намнут, ко врачу не ходи.

Вот и в этот раз решил я над собой позволить поиздеваться.

Пойду-ка приму сеанс массажа. Тайского. --- И подмигнул жене. На всякий случай. Для интриги.

Ан нет. Не удалося. Там, где раньше шатры стояли, нынче пустота и чистота. Газоны разбиты и травка растёт. Облом зарегистрирован.

С другой стороны, ставлю себя на место руководства отеля.

На нашей территории какие-то непонятки. Чужие бабки бабки лопатой гребут, а наш СПА-центр простаивает. Непорядок!

Так там это… --- подсказывает первый заместитель гениального директора, --- они нам, типа, аренду платят.

Всё равно долой. Всех вон. Расторгаем договор и поднимаем цены на дополнительные услуги.

Радикальное решение.

А у меня-то облом! Варианта осталось два. Или выходить из отеля и искать приключений на стороне. Дешево, но ноги колошматить и время солнечное терять. Или ровными рядами направлять свои копыта в отельный СПА салон.

Шевелиться, ломы вяжут. Одеваться и далеко идти?

Ну, его нафиг. Пойду лучше, цены отельные узнаю.

В отеле «Le Meridien» над названием салона долго думать не стали. Обозвали просто:

А что? Коротко. Ёмко. Понятно.

Двери настежь. Меня, типа, ждут. Администраторша за стойкой, обутая в платье национальной раскраски и тощая, как голодная выдра, расплывается в саблезубой улыбке.

Welcome! Чегось изволите?

Да я того… Цены посмотреть.

Вываливают объёмный прайс. Красиво ламинированный. Отпечатанный на цветной бумаге. С картинками. Одна беда, ничегошеньки непонятно.

Собираюсь с духом. Вспоминаю англицкие буковки из школьного языкового курса. Блин, говорила мне мама, учись сынок хорошо. Папа, так вообще ремнём грозился. И где результат? Ей-ей, пороли меня мало. И чего я тогда обижался? Сейчас бы глядишь, разговаривал как Шекспир в подлиннике.

Листаю меню. Понимаю, что всё равно ничего не понимаю. Зато вспоминаю волшебное слово «only». Выдаю перл:

Only Thai massage?

Девчонка уверенно тычет пальцем в картинку:

2250 батт.

Округляю глаза. Потому что это я говорю плохо. А считаю хорошо.

Дорого? Тогда только для Вас скидка в 40 процентов.

Сразу бы так. Цена из категории «запредельно дорого» получила статус «просто дорого». Рассуждаю про себя:

Один раз, не водолаз! Чего-й-то я всё по уличным массажным салонам бегаю? Должен же попробовать хоть раз услуги элитных девчонок?

Обратите внимание, в том, что массажистки будут именно девчонками, я почему-то не сомневался ни на йоту.

Киваю головой. Типа, я на всё согласен.

Сейчас можно?

Нет. У нас по записи.

Ближайшее время на 14-00.

Приходите заранее за пять минут…

Уффф! Напрягать мозги - тяжёлый труд. До назначенного мгновения ещё целых три часа. Используем по максимуму. Купаемся. Загораем. Пьём. Поллитра вискаря, загодя припасённого ещё из московского дьюти фри закончилась внезапно.

Жена прикалывается:

И как ты сейчас на своих девчонок дышать будешь?

А чЁ! Сами виноваты. Должны уже знать, что русо туристо бывают трезвыми только в первые пять минут после завтрака.

Без пяти по времени, как и обещался, нарисовался в СПА во всей красе. Форма одежды парадная номер один. Рубашка (без галстука), плавки, пляжные шлёпки «Adidas».

Тощая выдра ставит в компьютере галочку, обозначающую:

Свистать всех наверх. Клиент припёрся.

Предлагает мне присаживаться. На диванчик. Нужно сказать, что запах моего перегара не такой-то уж и сильный. Во всяком случае, чадящие по углам комнаты благовония его нейтрализуют. Почти.

На столике стоят флакончики с образцами масел для массажа. Это не для меня. Это для массажа Балийского (не путать с Балтийским). Тайский, он на сухую делается. Но мне ж интересно… Откупориваю пузырёк с надписью:

Orange Blossom.

Плюхаю масло на руку. Нюхаю. В непонятках удивляюсь:

Странно. Написано «оранжевое», а цвет розовый? Опять обман…

Не успел ароматную жидкость растереть по рукам, начинается действо. В плетёном лукошке несут домашние тапочки. Плетением и структурой напоминающие лапти из берёзового лыка. Несут на полусогнутых. После чего с протяжным мявкающим:

Сээр, --- с трудовых мозолей снимают родной, воняющий от долгого употребления «Адидас», попутно облачая мои стопы в те самые лапти.

Удобные черевички, однако. С размером, правда, ошиблись. Априори считают, раз мужик белый, значит размер ноги должен быть не меньше сорок пятого. А и ладно. Дойду как-нибудь. Главное не споткнуться с непривычки.

Вторая тем временем сервирует столик охлаждающей салфеткой и приветственным напитком. Хлебаю глоточек. Холодный, аж зубы ломит и горло хватает. С таким бы усердием им водку бы охлаждать. Вкус имбирный. Сахара столько, что кисляк во рту возник моментально.

Мокрое полотенце на морду. Тоже холодное. Начинаю понимать, что на улице таки жарко. А кайф наступает только сейчас. Возякую тряпку по лицу. Типа умываюсь. Только глаза продрал, бежит та, которая мне, собственно, и предназначена:

А ю рэди?

Блин, да я как пионер. Всегда готов.

Тогда, --- говорит, --- поднимайся, и идём за мной.

Тут главное, не запутаться в тапочках излишне длинного размера. Не шлёпнуться у всех на виду и не расквасить себе морду. Поэтому поднимаюсь медленно и печально. Вроде как по-барски. С уважением к себе. Причину то моей вальяжности всё равно никто не знает…

Топаю по коридору и сразу налево. Открывают двери. Комната. Дикий и спокойный полумрак. На полу мат. Не тот, который русский народный, а тот, который тюфяк. Лежанка в смысле. На вешалке костюм. Народный. Но тоже не русский, а чисто типа таиландский. Шаровары восточные и кимоно свободного покроя. Радикально успокоительного бежево-розового цвета а-ля «поросячья радость».

Та, которая «for me», показывает жестами:

Переодевайся. А я приду через пару минут. --- И бросает меня в одиночестве.

Натягиваю штаны. Здесь главное верёвку на поясе завязать. Иначе упадут. Как пить дать упадут.

В костюм облачён. Подхожу к зеркалу.

Красавчик!

Не, в натуре! Самурай в чистом виде. Жалко, что с утра вискарь хлебал, а не саке тёплое из чашки, для полноты погружения в реальность.

Щёлкнул своему слегка перекошенному изображению зубами, сказал парочку комплиментов в адрес небритой рожи и лёг. Приготовился и жду.

Девчонка заходит. Первым делом начинает ржать. Напрягаю остаток мозга в поиске причины.

Блин, ну что я опять сделал не так?

Оказывается, лёг не в ту сторону.

Откуда мне, колхознику, знать, что полотенце, свёрнутое подушкой, на него ноги кладут? Я ж его под щетину трёхдневную сгрёб. Всё у них, азиатов, через пень колоду. Перевернулся. Личиком вниз. И действо началось.

Для затравки тёплую тряпку на ноги. Вытиралка своеобразная. Я, конечно, иногда копыта свои мою, и считаю их относительно чистыми, но, блин, всё равно приятно. Пальчики обтёрли. Пятки почесали.

Дальше, собственно, сам массаж. Пока спина, это понятно. Мнут, трут, бьют. Минут сколько неизвестно. Теряешься во времени и пространстве, как в теории относительности. В комнате полумрак. И музыка такая тихая тихая играет. Медленно, медленно и печально. На струнных щипковых в китайском варианте. Колыбельную «Спи, моя радость, усни» знаете? Так вот совсем не похоже. Потому что наша колыбельная в сравнении с музыкой в spa просто аллегро эль темпо.

Но действие аналогичное. Засыпательное. Ухожу в нирвану. Парю под потолком. И где-то вдалеке, вдалеке, в миру слышу храп.

Блин, это я?

Интересно, а кто? Не массажистка же храпит, как грузчик бендюжник.

Вздрагиваю, возвращаясь к реальности. Мягкий голосок пробуждает окончательно:

All O’key? --- Типа, всё в порядке?

Конечно, в порядке. Что ж тут может быть не так… Ой, зря я хорохорился.

Девица-красавица перебралась за макушку. Голову мою себе на колени. Мягкое, слегка влажное и тёплое полотенце на личико, которое хочет кирпичика. И только было я опять расслабился, как сильные пальцы резко попытались свернуть мне шею. Вякнуть даже не успел. Чувствую, как дальше с моего лысого черепа пытаются снять последний скальп, попутно выдавливая глаза. В самом прямом смысле. Ей-ей, не вру!

Кое-как отошёл от шоковых звёздочек. Зрение прояснилось. Гляжу на садистку снизу вверх. Она, зараза, улыбается, как ни в чём ни бывало.

Масась о’кей?

Блин, сплошной о’кей… Если выживу.

Дальше больше. Опять перебралась во фронт. Садит меня в позу лотоса. Чувствую, что глухо повезло в том, что живу в регионе, к Востоку близкому. На ковре сидеть привычен, и ноги гнуться в том направлении, к котором и положено. Иначе сто пудов их бы мне повыдёргивали правильным образом. Как кузнечику.

Хватают за руки. Пятку в пах, и давай жать упор сидя. Без динамометра чувствую, что усилие приближается к восемнадцати килотонн на квадратный сантиметр. Пульс стучит не только в точке нажима, но и уже в голове. Корчу рожу и стискиваю зубы. Больно. Точно больно. Но странно, боль какая-то приятная что ли. Терплю, а в голове тараканы бегают:

Мучайте меня. Мучайте. Сильнее…

И анекдот в тему. Встречаются, значит, садист с мазохистом. И тот говорит:

Помучай меня. Ну, помучай…

НЕ буду!

О чём только думаю? Или это уже мазохистские тенденции прослеживаются? Вроде раньше за собой подобных отклонений не замечал.

А пятка и ручки у массажистки, все такие маленькие и аккуратненькие. Тёмненькие и ласковые. Словно у лямурчика. Именно так. С правописанием через «Я». От французского «Лямур».

Блин, а вот интересно, во французском языке такое слово хоть реально существует?

О чём опять думаю?

И опять традиционный вопрос:

Массась из гут?

Теперь уже мычу неразборчивое согласие:

Фенькью…

Тем временем меня опять положили. Лежу на спине. На морду тряпку. Теперь уже сухую. На глаза груз. Цель? То ли чтобы свет, хоть и приглушённый от удовольствия не отвлекал. То ли, чтобы просто не подглядывал за процессом. И поди теперь разберись, чем тебя мнут. Пальцами, локтем, ногой или палкой по рёбрам охаживают, да клещами жилы тянут. Ощущения именно такие.

Как я при таких условиях целый час выдержал? Сам себе удивляюсь. Но зато сделал замечательный вывод:

Главная цель тайского массажа, попытка открутить клиенту голову или вывернуть из суставов руки и ноги.

Но чертовски приятно…

Существуют данные, которые говорят о том, что древние люди применяли массаж. История массажа отражена в Библии. В священной книге говорится о том, что применялось растирание тела специальными ароматическими маслами. Слово «массаж» в переводе с арабского языка означает поглаживание и нежное прикасание. Если переводить с греческого языка, то оно означает сжимание руками. А на французском языке «массаж» - это растирать.

Как возник массаж? История массажа

О том, что массаж делали в древние времена, свидетельствуют наскальные рисунки. Археологами были найдены изображения, на которых люди растирают друг друга. Также были найдены ёмкости. Исследовав их, специалисты узнали, что в них хранились смеси, которые состояли из масел и трав. Существует версия, что данные составы использовались для заживления ран, смягчения и растирания кожи.

Китай

Существуют данные, что в Китае в третьем тысячелетии до нашей эры массаж использовался как средство для лечения и оздоровления человеческого организма. Эта информация содержится в древних книгах, которые хранятся в Британском музее. В этой литературе содержится описание специальных движений рук, посредством которых делался массаж. История массажа описывает такую технику, как амма. Она была придумана в Китае.

Дело в том, что древние целители заметили: если осуществлять надавливание на определенные точки, то человеку становится легче. Техника амма стала предшественником иглоукалывания и массажа биологических точек. Из Китая данная методика распространилась в Японию. Там она продолжала развиваться. Также к ней прибавился национальный японский колорит, и она получила новое название - тсубо. Особенностью данной техники является прощупывание точек на теле человека, надавливая на которые, можно улучшить здоровье. Данный способ оздоровления поддерживался и развивался в течение многих веков. В настоящее время актуальной японской методикой, которая оказывает оздоровительный эффект на органы человека, является шиацу. Это мануальная терапия. Есть специалисты в области шиацу. Они способны вылечить человека от определённых недугов. Также данный вид массажа рекомендуется в профилактических целях для поддержания организма в здоровом состоянии.

Индия и Египет

В Древней Индии массаж совмещался с ванными процедурами. Известно, что во втором веке до нашей эры Аюверда описывала растирание тела во время водных процедур как отличный способ снятия усталости.

В Египте и Персии массаж делался не только в оздоровительных целях, но и в косметологических. В этих странах делались специальные смеси из различных составляющих, а именно аромамасел, трав и т. д. Данные составы использовались для ухода за телом, увлажнения, питания кожи. Сведения об этом были обнаружены учеными при археологических раскопках, которые проводились в Египте. Есть данные, что Клеопатре после приёма ванн растирали тело маслами.

В середине первого века до нашей эры в исторических источниках уже можно найти данные о появлении массажа в Европе.

Греция и Рим

Сейчас будет рассмотрена история возникновения и развития массажа в Греции и Риме.

Особенностью Древней Греции являлось то, что в ней существовал культ телесной красоты. Люди стремились ухаживать за собой, вести здоровый образ жизни и прочее. Всем известна любовь греков к спорту. Также представители данной нации славились тем, что ходили в бани, в которых делали массаж. История массажа, точнее его популяризация, связана с соревнованиями. Ведь участникам делалась подобная процедура. А затем, после спортивных мероприятий, было принято массажировать участников соревнований для того, чтобы снять тонус мышц и расслабить человека. Также посредством данной процедуры достигался оздоровительный эффект, так как спортсмены получали травмы. Гладиаторам тоже проводились сеансы массажа непосредственно перед состязаниями и после них.

В "Одиссее" Гомера есть текст, который говорит о том, что воинам растирали тела красивые женщины.

Лечебные свойства

Если говорить про массаж, то о нем люди пишут положительные отзывы. Многие девушки составляют даже целые реальные истории. Массаж - это действительно та процедура, которая помогает бороться со многими недугами и проблемами со здоровьем. Многие женщины на своем опыте убедились в его эффективности.

Результативность процедуры была доказана достаточно давно. Учитель Гиппократа, врач Геродикос, использовал массаж в лечебных целях в первом веке до нашей эры. А Гиппократ стал обращать внимание на то, что данная процедура оказывает благоприятное воздействие на организм человека. Он также определил, что от силы трений и их направления зависит то, какое воздействие данные движения оказывают на человеческий организм. Например, сухое быстрое трение вызывает худобу и снижение веса, а мягкое поглаживание ведёт к расслаблению человека. Также Гиппократ отмечал, что растирание вверх ведёт к тому, что улучшается кровообращение. Поэтому он учил своих подопечных такой методике массажа. Следует отметить, что наблюдения и выводы Гиппократа были сделаны им, основываясь только на наблюдениях за пациентами.

Какого-либо научного доказательства данные наблюдения не имели. Тем не менее выводы Гиппократа были сделаны правильно. Сейчас известно, что массажные движения, направленные вверх, обеспечивают насыщение клеток кислородом.

Средние века

Сейчас будет рассмотрена история возникновения массажа в Средние века. К сожалению, этот период даёт мало сведений о развитии данного метода. В основном исторические источники рассказывают о различных войнах и религиозных разногласиях, которые имели место в данное время. Искусство, просвещение и здоровье отошли на второй план.

А вот в 15 тысячелетии начинает возрождаться живопись. Тогда люди начинают просвещаться. После возникает интерес к правильному образу жизни и поддержанию организма в здоровой форме.

Известным врачом, который практиковал массаж, стал Амбруаз Паре. Также Паре лечил французских королей. Известно, что Амбруаз лечил посредством данного метода Марию Стюарт. У Паре была своя квалификация массажа.

1. Мягкая степень массажа.
2. Средняя степень
3. Энергичный массаж.

В настоящее время данную квалификацию можно заменить на:

1. Расслабляющий массаж.
2. Общий.
3. Стимулирующий.

Благодаря Паре, данная процедура стала рассматриваться с медицинской точки зрения.

Как появились современные методики? История массажа кратко

Большой вклад в современные методики внёс шведский врач-физиолог Генрик Линг. Он жил и трудился в конце 18 и начале 19 веков. Он прославился тем, что разработал систему шведского массажа и специальной оздоровительной гимнастики.

Он ввёл использование таких терминов в массаж, как:

1. Поглаживание.
2. Растирание.
3. Вибрация.
4. Прокатывание.
5. Хлопки.

Некоторые значения используются в настоящее время для описания массажных технологий. Другие термины были добавлены, а некоторые сменили название.

Примерно в этот же период времени голландский учёный Георг Мецгер стал разработчиком такого массажа, который восстанавливал пациента после каких-либо травм. Также он использовал данный метод для борьбы с другими недугами. Его методики были подкреплены научными знаниями. Поэтому у этого ученого было много последователей. Особенно в таких странах, как Германия и Америка.

Из-за достижений этих двух учёных массаж стал восприниматься как прекрасное средство для борьбы с различными недугами. Массаж начали изучать в медицинских учреждениях. Его стали рекомендовать в качестве одного из способов лечения различных заболеваний.

Обучались методу медицинские сёстры. После они делали массаж пациентам. Процесс выполнения контролировался докторами. Известно, что в конце 19 века появилось общество, которое занималось обучением женщин массажу. Оно давало возможность получить девушкам квалификацию. Таким образом, качество массажа стало выше.

Двадцатый век

Сейчас будет рассмотрена история развития массажа в 20 веке. Когда шла Первая Мировая война, то раненным бойцам делался массаж. Цель выполнения его - ускорение процесса выздоровления. Общество массажисток стало увеличиваться и получило другой статус, а именно - Институт массажа и лечебных упражнений. Это событие произошло в 20 году прошлого века.

Затем за большой вклад в лечение людей во время военных действий Обществу была вручена Королевская грамота. После институт был переименован в Дипломированное общество массажа и лечебной гимнастики. В 1943 годы вновь было произведено переименование. Теперь его назвали Дипломированное общество массажа и физиотерапии. А в 1964 году произошла государственная регистрация специалистов общества. Таким образом, квалификация массажистов была подтверждена.

С развитием медицины появились электрические приборы. Они стали применяться в лечении. Тогда массаж стал использоваться реже. Хотя его до сих пор назначают для оздоровления организма, особенно в санаториях, медицинских центрах и специализированных массажных учреждениях.

Кто придумал тайскую методику?

В настоящее время пользуются популярностью массажные центры с узкой направленностью. Например, тайская методика. История тайского массажа связана с Дживаки Кумара Бхаши. Этот лекарь был другом Будды. Он и придумал технику тайского массажа, которая используется в настоящее время.

Заключение

Теперь вы знаете, чем полезен массаж. История возникновения данной терапии также была рассмотрена в статье. Надеемся, что эта информация была вам полезна.

Александр Балашов

ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ

Бывший студент медуниверситета Павел Дизилёв, отчисленный с платного отделения вуза за финансовую несостоятельность его престарелых родителей, в военкомате, куда его тут же вызвали повесткой, выбрал для себя альтернативную службу. Как он утверждал, «по специальности» - санитаром в центральной районной больнице предложенного ему заштатного городка, затерявшегося среди полей, поросших чертополохом, и лысеющих перелесков. Паша аргументировано соврал военкоматовской комиссии, что за два неполных года учёбы стал «убеждённым пацифистом». То есть человеком, кому претит не то что стрелять – брать в руки оружие. Комиссия студенту-недоучке не поверила, но санитары в глубинке тоже на дороге не валяются... Направили Дизилёва туда, куда ни Макар, ни его нынешние потомки коров «ни в жисть» не гоняли - в Никольскую ЦРБ. Там медбрата Пашу, весельчака с плутоватыми зелёными глазами, со странной фамилией Дизилёв коллеги тут же перекрестили в «Дизелька». Так было привычнее провинциальному уху и проще в общении.
Дизелёк был добрым малым. Нельзя сказать, что он очень тяготился своей альтернативной службой, но ему было скучно. Как бывает скучно молодому здоровому человеку в русской глухомани, где каждый новый день похож на предыдущий. Редко здесь вообще что-то происходит, но если происходит, то часто несусветное, о чём потом говорят год, а то и больше.
Примерно через месяц после того как Павла зачислили санитаром в штатное расписание ЦРБ, городок потрясло нелепое преступление на сексуальной почве, каковых здесь не случалось с вакханальных перестроечных времён: на сторожа обанкротившегося кирпичного завода Зинаиду Мишкину, или прощу - бабу Зину, которую в городке знала каждая дворняга, напал неизвестный сексуальный маньяк.
Чего хотел этот маньяк, баба Зина до сего дня не разобрала. Но никольским полицейским и принимавшим её медичкам в приёмном покое твердила одно:
- На мою девичью честь, ирод, покушалси!.. Кабы не тулуп, что остался в его руках, была бы я не только в шопе, но уже, памятью покойного деда клянусь, на том самом свете!..
И весь Никольск загадочно заговорил, горячо зашептался, что сексуальный маньяк, разумеется, ошибся с выбором жертвы. На бабке-сторожихе гастролёр, так сказать, потренировался – вот всё уляжется, стихнет и тогда уж держитесь никольские бабы!..Тут «шопом» уже не отделаешься...
Потерпевшая Мишкина после встречи с маньяком, как она сама говорила, путая слова «шок» и «шоп», «пребывала в глубоком шопе».
- Третьи сутки, дохтур, в уборную не хожу, - жаловалась она Дизельку, принимая санитара за молодого доктора. – Шо-о-оп... Ужо неделю в нём, проклятущем, пребываю...
- Это, бабуля, дело поправимое, - успокаивал её Паша. – Пару послабляющих клизм с подсолнечным маслом – и пробьём брешь в вашем шопе.

Уговорив учителя, Дизелёк со всех ног бросился к Анне Ивановне в кабинет для массажа.
- Анна Ивановна! Анна Ивановна!.. – с порога заполошно запричитал медбрат. – У вас мобильник с собой?
- У меня батарейка села, - ответила массажистка. – А что случилось-то?
Пашка обречённо опустился на топчан, схватился за голову.
- Да то и случилось, - прошептал Дизелёк. – Маньяк, которого по всей округе милиция, простите, полиция, ищет, у нас в больнице лечится.
- Да не мели ты, Емеля!.. – не веря Дизелевичу прошептала Аннушка. – С чего ты взял?
- Клянусь Гиппократом! – перекрестился Дизелёк. – Его баба Зина опознала! Пошла в уборную после послабляющей клизмы, а когда возвращалась, палаты перепутала – в мужскую забрела. А там – он, маньяк! В лице гнилецкого учителя...
- Пустовойтова?
- Вот именно!
- Не может быть! Он же – учитель!
- Чикатило тоже учителем был.
- Ах! – Пряхина схватилась за сердце. – То-то я смотрю...
- Плохо мы все смотрим, - не дал договорить массажистке балагур. – Кабы не баба Зина, страшно даже представить...
- Вот тебе и Пустовойтов, – выдохнула Пряхина и без сил бухнулась на кушетку.
Пашка налил в стакан воды, протянул его Анне Ивановне.
Дизелёк сделал строгое лицо.
- От вас, вашей гражданской позиции, сейчас очень многое зависит, - не сказал – отчеканил он.
- Мамочка!..
- Проявите, прошу вас, всё своё гражданское мужество. С вашими руками молотобойца это не так уж трудно сделать.
- Какое... мужество?
- Гражданское! Понимаете, без вас его не поймать с поличным. Вы, Анна Ивановна, просто обязаны содействовать органам.
- Каким органам?
- Внутренним, Анна Ивановна! Внутренним. Он обязательно придёт к вам и попробует... сделать то, что он всегда делает... Ну, вы меня понимаете. Без веских улик его не возьмёшь. Что предъявить, если нет даже попытки...
- Так на меня, как на живца, маньяка ловить будут?! – ужаснулась Анна Ивановна. – Нет!
- Спокойствие! – поднял руку санитар. - Главное, ничего не бойтесь. Мните его руками, как праздничное тесто, но как только он скажет ключевые слова, я тут как я нажимаю на эту кнопку... – Пашка глазами показал на клавишу «звёздочка» на своём мобильнике – и из засады выскакивает ОМОН. Ребята уже предупреждены и ждут только моего сигнала.
- А какие ключевые слова он скажет?
Дизелёк испытующе смотрел в глаза своей руководительницы и сострадательно молчал.
Массажистка простонала:
- Какие?
- «Мне эротический, пожалуйста!»
Аннушка перекрестилась:
- Господи, спаси и сохрани!..
И в этот миг раздался стук в дверь. Пряхина вздрогнула. Пашка метнулся к двери, оставляя в руках Аннушки хлястик от своего белоснежного, фатовато приталенного халата.
- Здравствуйте, уважаемая! Вот, - сказал боком ввалившийся Пустовойтов, подпоясанный махровым полотенцем и держась за изболевшуюся спину. – Меня к вам главврач прислал... На лечебный массаж.
С первого взгляда учитель понял, что эта мощная тётка свою шоколадку в жизни не упустит. Не подмажешь – не поедешь...
Анна Ивановна, теребя в руках оторванный хлястик, нервно кивнула в сторону кушетки.
- Что, уже? – глядя на мощную фигуру массажистки, дрогнувшим голоском спросил учитель. – Вот так сразу? И не спросите, что у меня болит?
- Ложитесь... На живот, – хрипло прошептала Анна Ивановна. Массажистка решила любым способом потянуть время. Страх сковывал её движения. И она, боясь выдать своё волнение, перешла на жесты. Красноречивым жестом Пряхина показала, чтобы маньяк снял рубаху.
- А штаны не надо? – спросил Пустовойтов, поняв, что от него хочет эта глухонемая. Анна Ивановна покачала головой.
Учитель снял рубашку и лёг на тахту. Помня наставления Дизелевича, Пряхина тут же начала его мять, как «праздничное тесто».
Руки массажистки не слушались хозяйку. Предательски дрожали толстые коленки. Она была близка к полуобморочному состоянию.
- Ну, что же вы молчите? –потеряв терпение, прошептала Пряхина, сходя с ума от страха. – Вам общеукрепляющий или тайский?
Пустовойтов, кряхтя, перевернулся на спину, привстал на тахте и, вспомнив наставления Павла Дизилёва, промямлил «ключевые слова»:
- Мне эротический, пожалуйста...
Пряхина судорожно взялась за горло. Глаза массажистки напряженно следили за дрожащими руками пациента. И когда тот полез в карман за шоколадкой («за ножом полез, гад!» - мелькнуло в голове женщины), она со всей силы мочканула маньяка прямым в голову.
Больной коротко ойкнул и рухнул на пол, потеряв последнее сознание.
- Помогите-е!.. – закричала Анна Ивановна на весь корпус и бросилась в коридор. – Милиция, блин, полиция! Омо-о-он! Парамон! Люди добрыя-я-я!.. Помогите, убивают!..
Дизилевич, не ожидавший столь шумной и драматической для Пустовойтова развязки, попытался встать на пути пожилой массажистки, чтобы объяснить ситуацию и вместе посмеяться над «юморным приколом», но был смят мчавшейся напролом Пряхиной.

Слух о прикольном розыгрыше тут же разлетелся по всем палатам. Елена Владимировна, устав от так и не вышедшей из «шопа» бабы Зины, заглянула в мужскую палату, «проверить факты». Кобра Владимировна подошла к лежавшему с закрытыми глазами педагогу, оглядела его заплывший глаз и покачала головой:
- И чего ржёте, сивые мерины? Над кем, дурни, смеётесь? Это ведь они всех нас поимели, нам всем эротический массаж заделали!
- И вам эротического массажа захотелось, Елена Владимировна? – смеясь, спросил шофёр по прозвищу Колыма.
- Э-эх! – в сердцах бросила Елена Владимировна. – Уже как из пня труха сыплется, а всё туда же...Тьфу!
И Кобра Владимировна в сердцах хлопнула дверью. Да так, что с потолка посыпалась штукатурка.

Мужская палата угомонилась только перед ужином. Болящие поели серых переваренных макарон с тощей пресной котлеткой, не пахнувшей едой, выпили по стакану тёплого котлового чая и, кряхтя, начали отходить ко сну.
- А учитель-то ходил на ужин? – заглянула в палату Анна Ивановна. Но никто ей не ответил.
- Спят уже, - прошептала Пряхина и тихо затворила дверь.
Учитель не спал. Отвернувшись к чугунной батарее, он беззвучно плакал, вытирая слёзы плохо выстиранной больничной простынёй. Понять это можно было только по вздрагивающим плечам учителя.
«Может, он от рождения такой – трясущийся? – думала, отходя от мужской палаты старшая медсестра. - Вон их сегодня сколько развелось - неприкаянных, не то жертв, не то маньяков... Поди разбери! И все со своей болью к ней лезут... И всем дай здоровья и счастья. А где ж его набраться-то на всех-то? Самой этого счастья позарез не хватает...».
Анна Ивановна тяжко вздохнула, сладко зевнула и шаркающей походкой стареющей матроны поплыла по пустому больничному коридору в свой персональный кабинет. И пока дошла до двери с табличкой «СТ.СЕСТРА», напрочь забыла и о Пустовойтове, и об «эротическом массаже», о котором просил этот странный одинокий человек, которого даже по выходным никто не навещает. И слёзы старого педагога как-то не тронули сестру милосердия. Видно, верно мать говорила: чужие слёзы, они ведь, что водица.