Użalanie się nad sobą: definicja, przyczyny, oznaki i sposoby zwalczania. Sposoby radzenia sobie z litością. Druga strona litości

Mówią o litości: „litość to złe uczucie”, „nie szczędź sił” lub odwrotnie „zlituj się nade mną”, „nie będziesz się nad sobą użalać, nikt tego nie zrobi”. Jak poprawnie interpretować uczucie litości? Aby to zrobić, musimy zrozumieć motywację, naturę i sposoby wyrażania tego uczucia. Rzeczywiście, w rzeczywistości często okazuje się, że użalanie się nad sobą jest nieuniknione, tak działa mechanizm obronny organizmu przed stresem.

Psychologia emocji

U podstaw każdej emocji leży potrzeba. Człowiek, w odróżnieniu od zwierząt, oprócz biologicznych potrzeb w zakresie pożywienia, ciepła i ruchu, wyposażony jest także w potrzeby charakter społeczny. W trakcie rozwoju emocje ulegają zróżnicowaniu i tworzą różnorodne typy wyższych procesów emocjonalnych: intelektualnych, estetycznych, socjobiologicznych, które stanowią mieszaninę mieszaną. stan emocjonalny i duchową treść życia ludzkiego. Potrzeby wyższe są autonomiczne, wyznaczane nie przez instynkty, ale przez żądania społeczne.

Według teorii A. Maslowa potrzeby i potrzeby człowieka mają swoją ścisłą hierarchię. Początkowo My potrzebuję satysfakcji potrzeby fizjologiczne, dalej na liście: potrzeby bezpieczeństwa; w przynależności i miłości; w uznaniu; w samorealizacji; w wiedzy i zrozumieniu, wreszcie w zaspokajaniu potrzeb estetycznych. Niezaspokojenie którejkolwiek z tych potrzeb powoduje różne emocje, z których jedną jest użalanie się nad sobą.

Przechodząc bezpośrednio do ludzkiego doświadczenia, możemy rozróżnić dwie formy uczuć: przyjemność lub niezadowolenie. Innymi słowy, podekscytowanie i spokój, napięcie i zdecydowanie, radość i smutek. Najwyższym stopniem spokoju jest depresja. Aby chronić osobę przed niepotrzebnymi wstrząsami i depresją, świadomość wymyśla różne mechanizmy chroniące ciało.

Mechanizmy ochrony świadomości przed depresją i szokiem

Emocje ludzkie są stanami długotrwałymi, spowodowanymi albo sytuacją, albo przewidywaniem sytuacji (idealnymi). Często wydarzenie jeszcze nie nastąpiło, ale ludzie już mają pojęcie o wyniku i zaczynają się martwić. Doświadczenie emocjonalne człowieka jest znacznie szersze niż jego własne doświadczenia, ponieważ opiera się na doświadczeniu kulturowym przodków i jest przekazywane poprzez empatię wobec innych ludzi i dzieł sztuki.

Czy użalanie się nad sobą jest złym uczuciem?

Uczucie litości jest reakcją emocjonalną na jakieś wydarzenie. Samo w sobie nie jest to złe uczucie. Użalanie się nad sobą jest odbiciem strachu przed śmiercią lub poczucia własnej ważności. Dlatego częściowo przypisuje się to potrzebom biologicznym. Jeśli jest mi przykro, uchronię się przed strachem, że nie zaspokoję swoich potrzeb życiowych. Jednakże, mając biologiczny charakter pochodzenia, poczucie litości przekształciło się w społeczeństwie w coś więcej niż instynkt samozachowawczy. Zwierzę uciekające przed drapieżnikiem, chcąc ratować życie, nie zajedzie się na śmierć. Strach przed śmiercią w tym przypadku może nie uratować, ale zabić, tak że zwierzę pada na ziemię i robi sobie przerwę, aby zregenerować siły, bez poczucia litości. Ale źródło przeżycie psychiczne stąd się bierze – zmęczone zwierzę przestaje reagować na niebezpieczeństwo i pogrąża się w innym stanie. Włączają się mechanizmy zabezpieczające.

W świat społeczny Homo sapiens skolektywizował poczucie litości i wypełnił je nową treścią. Wyjaśnia to zdolność ludzi do przewidywania i wyciągania wniosków. W społeczeństwie konflikty, zagrożenia, rywalizacja, wtargnięcia i przymus nie mają końca, a ich rozwiązanie przypomina walkę o przetrwanie. Człowiek nauczył się też, że prędzej czy później nadejdzie dzień, kiedy w tej walce żadna metoda nie pomoże. Dlatego przebiegły mózg wymyślił taką metodę obrony, jak litość. Zawsze znajdzie się ktoś, komu skierowana jest litość, i ktoś, kto lituje się.

Podświadomość nie zna użalania się nad sobą, ale w społeczeństwie przyjęło się odgrywać role, nosić maski i dumnie nosić „wizerunek samego siebie”, stąd rozszczepienie podmiotu psychologicznego. W umyśle jednej osoby istnieje wyimaginowany obserwator i wyimaginowany obserwator. Jeden współczuje drugiemu, ale tak naprawdę podmiot współczuje sobie. Tak naprawdę nie ma nic wstydliwego ani upokarzającego w użalaniu się nad sobą. Jest to normalna część pełnoprawnej osobowości biologicznej i zbiorowej, jest konieczna dla jednostki jako ostrzeżenie o zbliżających się problemach. Użalanie się nad sobą mechanizm obronny utrata poczucia własnej wartości działa podobnie. To sygnał niezadowolenia z potrzeby uznania, przynależności i miłości. Ludzka nieświadomość, podobnie jak zwierzę, rozpoznaje „niebezpieczeństwo”, a atak na osobę wymaga ochrony i potwierdza to samo zachowanie: atak-obrona, dobro-zło, przyjemność-nie-przyjemność. Dla niektórych osób użalanie się nad sobą staje się sposobem na życie, sposobem na zdobycie przyczółka w świecie społecznym i przyciągnięcie uwagi.

Niemal każdego z nas uczono od dzieciństwa, że ​​użalanie się nad sobą jest czymś złym i wstydliwym, natomiast użalanie się nad innymi jest dobre, jest to przejaw altruizmu. Dlatego świadomość blokowała proces użalania się nad sobą, przekształcając go w uczucie litości dla innych. Ludzie często są hipokryci wobec społeczeństwa, więc to samo uczucie ma zupełnie odwrotny wygląd. Dostosowując się do praw stada, jednostki nauczyły się wykorzystywać poczucie użalania się nad sobą i wyrażać je poprzez mechanizmy obronne, takie jak formacje reaktywne lub racjonalizacja. Człowiek może zachowywać się zupełnie odwrotnie, być wobec bliźniego bezlitosny, a nawet okrutny, starannie maskując użalanie się nad sobą, tylko dlatego, że kiedyś nauczył się od rodziców: „nie można się nad sobą użalać” i dusza domaga się litości. Bezwzględność wynika z braku uwagi i miłości wczesne dzieciństwo. Wyrządzając bliźniemu krzywdę moralną, a następnie współczując mu, realizuje się nieudany scenariusz okazywania litości w relacji „dorosły–dziecko”.

Racjonalizacja działa to w ten sposób: osoba znajduje akceptowalne wyjaśnienie swoich nieuzasadnionych działań, które nie są godne pochwały i mają inną motywację. Na przykład: „Robię to dla twojego dobra”, co oznacza: „Robię to dla ciebie, żeby nikt mi tego nie zrobił, nie przeszkadza mi nawet to, że stanie ci się krzywda”. Taki mechanizm obronny jest po prostu sposobem na przyjęcie presji „superego”, utrudnia rozwój osobowości, gdyż nie pozwala racjonalizatorowi pracować z prawdziwymi, choć nie do końca przyzwoitymi motywami. Jeśli w świecie zwierząt ekstremalną metodę przetrwania stosuje się tylko w obliczu oczywistego niebezpieczeństwa, w świecie ludzi stała się ona uczuciem tła. Osobowość zbiorowa tworzy agresywny świat, najpierw wokół siebie, a potem w sobie. Umysł powołany do pomocy człowiekowi szuka sprytnych sposobów ochrony przed sztucznie stworzonym zagrożeniem. Jakakolwiek ingerencja terytorialna, niepotwierdzenie statusu lub hierarchii, substytucja wartości, niezgodność opinii i przekonań z pewnością doprowadzi do ataku litości w celu zaspokojenia potrzeb wyższych.

Druga strona litości

Jednym z rodzajów litości jest współczucie. Kierowani współczuciem ludzie czynią dobre uczynki z absolutną szczerością. Ale nie może być inaczej, bo też użalanie się nad sobą szczere uczucie. Litość w formie litości ma w swej treści współmiłość, współczucie, przenikanie do najgłębszych zakamarków duszy drugiego człowieka. To jest odpowiedź jednej duszy na ból drugiej, w nadziei, że twoja dusza odnajdzie spokój. Użalanie się nad sobą i litość nad innymi w dziwny sposób masy ludzi zmieniają się w swoim życiu, ale źródło energii jest to samo - zmysł samozachowawczy i instynkt prokreacji.

Użalanie się nad sobą można zamaskować bezdusznością i obojętnością.„Nikt się o mnie nie troszczy, więc współczuję sobie, może kiedyś ty będziesz mi współczuć, ale na razie nie przeszkadzaj sobie w byciu w stanie bezdusznego egoisty”. Litość dla innych potrafi sprytnie ukryć dumę: „Współczuję Ci, sam nie dasz sobie rady”. Człowiek jest tak zaprojektowany, że uspokajając bliźniego, podsyca wyimaginowane uczucie poczucie własnej wartości. Litość-arogancja czyni obiekt słabym, zależnym i winnym. „Dobroczyńca”, kierowany chęcią ugruntowania swojej pozycji kosztem innych, staje się silny: „Przepraszam, to znaczy, że mi na Tobie zależy, jestem świetny”.

Z biologicznego punktu widzenia litość jest przejawem troski o siebie, ze społecznego punktu widzenia - dogadzanie swojemu ego. Strach przed zmianami z pewnością powoduje użalanie się nad sobą, ale korzeniem tego strachu jest infantylizm i nieodpowiedzialność. Tak rodzi się typ człowieka cierpiącego, który ma skłonność do obwiniania innych za swoje niepowodzenia. Lenistwo, brak kręgosłupa, brak woli, niecierpliwość to tylko skorupa użalania się nad sobą. Tak naprawdę okazuje się, że ludzie wpędzają się w błędne koło, odgrywają rolę ofiar i wykluczają uczucie miłości. Skrajnym przejawem użalania się nad sobą jest nienawiść: „zobacz, do czego mnie doprowadziłeś i co zamierzam przez ciebie zrobić”.

Nie można współczuć mężczyznom

Jednym z najczęstszych rodzajów litości jest litość dla mężczyzny. To jest o nie tylko o litości kobiet, ale także o litości matki. Życie człowieka z definicji powinno być trudne, z szeregiem niepowodzeń i przeszkód, które stymulują go do rozwoju i czynią go prawdziwym mężczyzną. Jego poczucie własnej wartości rośnie dzięki własnym zwycięstwom i osiągnięciom, a spada z powodu litości. W drużyna męska Rzadko spotykacie się z uczuciem litości i współczucia dla siebie nawzajem, raczej panują tam sztywne, mało emocjonalne relacje, które służą jako podstawa do kiełkowania męskiej mocy. Każdy profesjonalista jest bezwzględny.

Przeciwnie, w kręgu kobiet często pojawia się uczucie współczucia, litości i ochrony mężczyzn przed trudnościami, które sobie wyobrażają. Matki często bezsensownie współczują swoim już dorosłym synom, którzy starają się szybko uciec spod opieki matki. Jeśli kobieta, nieświadoma swojego błędu, w dalszym ciągu współczuje mężowi lub synowi, uruchamia się niedostrzegalny mechanizm osobistej autodestrukcji. Dlatego zamiast mówić: „Jesteś zmęczony, kochanie, połóż się, odpocznij, nie rób tego, sam to zrobię”, musisz zachęcać i wzbudzać pewność siebie: „Uda ci się, nie użalaj się nad sobą, jedyne, co musisz zrobić, to trochę się popchnąć.” Konsekwencje niekończącej się litości dla mężczyzny (którą najprawdopodobniej jest ukryte użalanie się nad sobą lub inny sposób ochrony ego) mogą być tak przytłaczające, że kobieta później nie będzie w stanie zrozumieć źródła jej pochodzenia. Wola człowieka ulega stopniowemu niszczeniu, spada samoocena, rośnie niepewność, pogarszają się relacje rodzinne, wszechogarniające poczucie lenistwa może prowadzić do utraty pracy, a nieodpowiedzialność może prowadzić do smutniejszych konsekwencji w postaci alkoholizmu i uzależnienie od narkotyków. Litość poniża i niszczy osobowość człowieka.

Czy powinienem pozbyć się uczucia litości?

Uczucie litości ma wiele twarzy, dlatego należy podchodzić do niego świadomie, rozróżniając, kiedy i komu należy współczuć. Nie sposób się go pozbyć, gdyż ma on pochodzenie biologiczne. Ale całkiem możliwe jest zastąpienie go takim uczuciem jak miłość, która, jak wiemy, nie zawsze jest miłosierna i nie toleruje przywiązań. Zamiast okazywać litość, możesz pomóc w konstruktywnym rozwiązaniu problemu. Chęć bezinteresownej pomocy bliźniemu kojarzona jest z pozycją „dorosły – dorosły”, natomiast duma, złość i nienawiść pod przykrywką litości odpowiadają relacji „dziecko – dziecko”. Prawdziwe uczucia litości-zrozumienia, litości-akceptacji budzą w człowieku miłość do siebie i świata i pozwalają mu, niczym upolowane zwierzę, zatrzymać się na czas, aby zrozumieć prawdziwe motywy egoistycznych dążeń.

Wzajemne oddziaływanie ludzi i wszechstronność uczuć decydują o jasności i bogactwie życia każdego człowieka. Można kochać, nienawidzić, współczuć. Ale dlaczego nie możesz współczuć ludziom? Przecież niektórym nie jest łatwo odróżnić współczucie od litości.

Są też tacy, którzy po prostu nie mogą znieść, gdy ludzie okazują im litość. Oznacza to, że dana osoba jest słaba i nie radzi sobie z problemami. A dla innych jest to sposób na kontrolowanie innych. Warto wiedzieć, dlaczego nie należy współczuć ludziom.

Dlaczego nie można współczuć ludziom

Kiedy dana osoba podzieliła się swoimi problemami ze swoim rozmówcą, wówczas w tym dialogu warto jasno zrozumieć rolę każdego przeciwnika. Kiedy usłyszysz, że Twój przyjaciel lub bliska osoba jest chora, pojawiają się trudności finansowe, problemy w pracy i w rodzinie oraz wiele innych powodów, które mogą wywołać litość.

A drugi uczestnik rozmowy zaczyna współczuć „cierpiącej” osobie. W ten sposób zostaje wciągnięty w tę negatywność i staje się jej bezpośrednim uczestnikiem. I po prostu żyje cudzym życiem, gdzie są ciągłe problemy i negatywna energia.

Nie trzeba z litością wciągać się w problemy innych. To tylko pogorszy sprawę trudna sytuacja. Litość poniża człowieka. W trudnych chwilach potrzebujesz rady, która naprawdę pomoże. A puste słowa, które często nie są szczere, tylko pogorszą sytuację.

Są jednak i tacy, dla których litość jest sposobem na życie. Kiedy zrozumiesz, że rozmówca jest łatwo sugestywny i zależny emocjonalnie, możesz z litości wywrzeć na niego presję i uzyskać to, czego chcesz. I tutaj rozmówca współczującego zostanie po prostu głupcem.

To nie jest trudne. Ale musisz kultywować właściwą reakcję w sobie, u swoich dzieci. Nauczyć ludzi postrzegać osoby niepełnosprawne jako zwykli ludzie Nie jest to łatwe i zaczyna się już w dzieciństwie. Nie współczujące spojrzenie, ale pewny siebie uśmiech będzie dla nich zachętą, kolejnym promieniem światła.

Czasami nawet łzy współczucia pojawiają się w człowieku, gdy widzi lub słyszy problemy drugiego człowieka. Ale czy jest to wymagane? Od dzieciństwa musisz umieć komunikować się z różnymi ludźmi. Musimy nauczyć się okazywać współczucie innym, potrafić być współwinni i nigdy nie żałować kogoś, kto zdecydowanie tego nie potrzebuje.

Społeczeństwo jest skonstruowane w taki sposób, że tylko sukces i ciągłe zwycięstwa przyciągają innych. Ale kiedy nadchodzi ciemna smuga, nagle pojawia się litość.

To tylko wzmacnia negatywny efekt i przynosi człowiekowi upokorzenie i zniszczenie. A dla tych, którzy używają litości jako narzędzia kontroli, wynik nie będzie prawdziwy, odzwierciedlający rzeczywistość, ale będzie oparty wyłącznie na podstawowych emocjach bliźniego. Więc dowiedzieliśmy się, dlaczego nie można współczuć ludziom.

Dziś chcę z Wami porozmawiać o litości. Jak na ironię, to uczucie i to słowo wywołały debatę. Niektórzy uważają, że nie można żyć bez litości, ponieważ bezwzględny człowiek jest jedną z najstraszniejszych istot na Ziemi. Są tacy, którzy uważają, że litość jest złem, odbiera energię osobie współczującej i poniża osobę, której się współczuje, i w ogóle jest chyba najbardziej złe przeczucie ze wszystkich.

W rzeczywistości litość może być inna i na tej podstawie jej wpływ na ludzi jest różny. Dla uproszczenia podzielmy z grubsza litość na 2 rodzaje: dobrą i złą.

Co to jest dobre litość?

Przede wszystkim jest to litość twórcza. Działa dobroczynnie zarówno na współczującego, jak i na współczującego, wspiera, uspokaja, uspokaja, daje poczucie bezpieczeństwa i komfortu, dodaje pewności siebie.

Na przykład, gdy rodzice współczują swojemu dziecku, które spadło z roweru i zadrapało sobie kolano aż do krwi, okazują mu troskę, uwagę i uczestnictwo. Dziecko czuje, że jest potrzebne, czuje wsparcie, miłość, staje się spokojniejsze.

Jeśli ktoś zlitował się nad samotną starszą kobietą i pomógł jej w pracach domowych lub zakupach spożywczych, to jest to także litość twórcza. Ten, kto lituje się, bezinteresownie udziela pomocy komuś, kto naprawdę jej potrzebuje. A starszej pani poświęcono uwagę, co być może jest dla niej nawet ważniejsze niż jedzenie.

Co to jest zła litość?

Jest litość, która jest destrukcyjna i zła. Może wyrządzić poważną krzywdę obiektowi litości. Taka litość uniemożliwia człowiekowi rozwój i wzrost, pozbawia go motywacji do działania i podważa pewność siebie.

Czasem widać dorosłych mężczyzn proszących o jałmużnę. Wiele osób daje im nie myśląc o tym, dlaczego taki człowiek prosi o pieniądze, zamiast iść do pracy. Może być woźnym, ładowaczem, robotnikiem... Z reguły o takie stanowiska nie jest trudno, ale z jakiegoś powodu wybiera drogę żebractwa. Po zebraniu potrzebnej kwoty najprawdopodobniej po prostu przepije pieniądze. Czy ta osoba poczuła się lepiej, bo zlitowała się nad nim i dała mu pieniądze? NIE. W rzeczywistości litość sprzyja jego alkoholizmowi i zakłóca jego rozwój, uniemożliwiając mu wyrwanie się z nałogu błędne koło. Można oczywiście zagłębić się w rozumowanie, że on sam wybrał tę drogę itp., ale teraz mówimy o litości. I w tym konkretny przykład szkoda, że ​​nie tak jest lepiej, któremu współczuno, ale miało to dokładnie odwrotny skutek.

Nawet rodzice, współczując swoim dzieciom, czasami wyrządzają im krzywdę. Możesz współczuć na różne sposoby. Co innego, gdy rodzice z litości wspierają dziecko, a co innego, gdy użalają się nad słowami „biedne moje, jaki ty jesteś pechowy, zawsze coś ci się dzieje…”.

Zdarza się, że rodzice, współczując dorosłemu dziecku w wieku około 20 lat, dają mu pieniądze. W końcu nie ma pieniędzy Klub nocny wyjść ze znajomymi lub kupić modne dżinsy. Potrzebujemy pomocy. współczuję dziecku! A dziecko, widząc taką litość, nawet nie będzie próbowało zarabiać na dżinsach i klubach nocnych. Po co? Rodzice i tak to dadzą. Oto kolejny przykład litości, który uniemożliwia człowiekowi postęp i rozwój.

A teraz coś innego...

A teraz czas przejść do innego „rodzaju litości”, o którym celowo nie wspomniałem na samym początku. Bo to wcale nie jest litość. Zdarza się, że pod litością kryje się zupełnie inne uczucie, błędnie nazywając je litością. Następuje zamiana pojęć. Z reguły w tym przypadku, robiąc coś „z litości”, człowiek wyrządza sobie krzywdę. Często ma uczucie dyskomfortu, rozumie, że nie powinien, pojawia się niechęć… Ale szkoda! I robi to, mimo że może to pogorszyć jego sytuację.

Żałować czy nie żałować?

Oczywiście uczucie litości jest konieczne i ważne. Trzeba to tylko odpowiednio zamanifestować. Litość powinna wspierać i pomagać. W wersji pozytywnej nie pozwala stać się bezdusznym i bezwzględnym. Jeśli powoduje krzywdę, porzuć ją. I pamiętaj, że czasami za litością kryją się inne motywy, które najczęściej stwarzają problemy i uniemożliwiają prowadzenie szczęśliwego, spełnionego życia. Naucz się rozumieć te motywy i wchodzić z nimi w interakcję.

Dokąd pójść, na czyim ramieniu się oprzeć, wypłakać, ulżyć nagromadzonemu bólowi? Narzekaj na nudny, okrutny i absurdalny los. Gorzkie łzy i słodki żal choć na chwilę złagodzą ból.

Nie na długo. Potem zawsze jest gorzej. To obrzydliwe i obrzydliwe, że nie można nic zmienić. Wygląda na to, że biegasz błędne koło. Jak przestać się nad sobą użalać i zbudować satysfakcjonujące życie?

Jak to jest – użalać się nad ukochaną osobą?

Każdy wie, że litość jest uczuciem negatywnym i destrukcyjnym. To regularne użalanie się nad sobą pozbawia cię sił. Uniemożliwia wszelkie próby rozpoczęcia życia jak istota ludzka. A jednak podążamy za tym uczuciem. Dlaczego?

Ponieważ nie możesz rozkazać swemu sercu. Twoja dusza boli: czujesz się źle, obrażony, zraniony. Szukasz kogoś, z kim możesz podzielić się swoimi doświadczeniami. Okaż chociaż odrobinę współczucia. A kiedy wokół nie ma ani jednej współczującej duszy, zaczynasz się nad sobą użalać. Skąd jeszcze możesz zdobyć siłę, aby przeciwstawić się ciosom losu?

Próby „pozytywnego myślenia” i wszelkie inne metody przekonywania nie pomagają. Nasza psychika nie jest im posłuszna. W krytycznym momencie uruchamia się zwykły scenariusz użalania się nad sobą. I wszystko znów się powtarza.

Jedynym sposobem wyjścia z patologicznego użalania się nad sobą jest uporządkowanie samego mechanizmu oraz tego, jak i dlaczego powstaje. Kiedy możliwe jest uświadomienie sobie ukrytych destrukcyjnych procesów w psychice, przestają one kontrolować osobę.

Kiedy zaczynamy się nad sobą użalać?

„Wyzwalaczem” litości jest sytuacje życiowe to boli i niepokoi. Dzieje się tak, gdy:

1. Nasze oczekiwania wobec innych ludzi nie są spełnione . Kiedy spotykasz się ze zdradą najbliższych, obojętnością bliskich.

2. Nasze oczekiwania od życia ciągle nie są spełniane . Kiedy przez lata nie układa się przyzwoita praca i wynagrodzenie. Osobiste i życie rodzinne. Najgłębsze pragnienia serca nie są spełnione.

3. Stało się coś nieoczekiwanego. Kiedy przechodzisz trudny okres w życiu, na przykład śmierć kogoś bliskiego. W takim momencie człowiek naturalnie potrzebuje empatii. Jeśli jednak użalanie się nad sobą było już obecne, istnieje ryzyko, że użalanie się nad sobą będzie chroniczne przez wiele lat.

Wygląda na to, że nasze kłopoty i kłopoty są powodem do użalania się nad sobą. Ale w rzeczywistości są to tylko powody. Różni ludzie w tej samej sytuacji zachowują się zupełnie inaczej. Widzimy to każdego dnia.

Gdy pojawiają się problemy w rodzinie czy w pracy, jeden się irytuje, inny obraża, trzeci zamyka się w sobie, czwarty odbiera to jako wyzwanie od życia i podwaja wysiłki, aby osiągnąć cel. A ktoś płacze, czuje się bezsilny i użala się nad sobą.

Więc po co litować się?

Dlaczego narzekamy?

Są ludzie, którym w naturalny sposób dany jest szerszy zakres emocji niż innym. Potrzebują duchowych, zmysłowych połączeń z innymi. Starają się kochać i być kochanymi.

Ale szczególny talent do subtelnego wyczuwania nastroju i stanu innych jest dany nielicznym – posiada go tylko 5% ludzi. Właściciel takich nieruchomości oczekuje tych samych umiejętności od wszystkich innych. A kiedy jej nie otrzymuje, doświadcza dotkliwego bólu i cierpienia. Z biegiem czasu doświadczany ból odsuwa go od tego, czego najbardziej pragnie – otwarcia duszy, wczucia się w innych i przeżywania silnych emocji.

Naturalne właściwości i talenty są nam dane do obdarzenia: tylko wrażliwa osoba może zostać „naturalnym psychoterapeutą”. Potrafi wysłuchać, wesprzeć, podzielić się czyimś bólem. Kiedy stale realizujesz się na tym polu i skupiasz się na doświadczeniach innych, ludzie reagują przyjaźnie. I oni sami są do ciebie przyciągani.

Ale jeśli dana osoba ogranicza cały swój unikalny zakres zmysłów do własnych doświadczeń, otaczający ją ludzie odsuwają się. Ludzie odwracają się jakby celowo i nie chcą słuchać tego niekończącego się użalania się nad sobą.

Albo ogólnie „odcinają się”: dość zrzędzenia, zbierzmy się już, idź i zmień swoje życie! I znowu to boli, znowu wydaje się, że nikt mnie nie kocha. Znów żałuję siebie - aż do łez.

Nędzne życie i „okoliczności obciążające”

Oprócz wrażliwości psychicznej istnieją inne właściwości psychiczne, które mogą pogłębić nawyk użalania się nad sobą:

1. Specjalna, fenomenalna pamięć. Przechowuje najdrobniejsze szczegóły wydarzeń i przeżywanych uczuć. Pragnę otworzyć się na nowe relacje i ludzi - ale jednocześnie huragan pamięci wydobywa ból przeżyty z przeszłości. Zanim najdrobniejsze szczegóły i doznania. Próby nawiązania relacji z ludźmi kończą się niepowodzeniem. I znowu zamiast radości z komunikacji emocjonalnej pojawia się samotność i użalanie się nad sobą.

2. Niechęć. Oczekiwałeś, że bliska Ci osoba odwdzięczy się życzliwością za życzliwość. Ale spotkali się z czarną niewdzięcznością, a nawet zdradą. Poczucie niesprawiedliwości zadomowiło się w mojej duszy. A co by było, gdyby takich sytuacji było więcej? W końcu kumulują się skargi: „Po co mi to wszystko? No cóż, czym sobie na to zasłużyłam? Znów żałuję siebie aż do łez.

3. Niezdecydowanie, niepewność . Jeśli jesteś osobą o naturalnych motywacjach, nie podejmujesz decyzji bez konsultacji z innymi znaczące osoby, - to również odgrywa rolę. W problematyczna sytuacja Naprawdę chcę uzyskać poradę. A jeszcze lepiej – dla kogoś silnego i pewnego siebie, który przejmie stery kontroli w swoje ręce. Ale nikt tego nie bierze. Masz poczucie, że nikt cię w ogóle nie potrzebuje i bardzo ci przykro.

4. Niezdolność do wyrażania uczuć . Może to wynikać z faktu, że jako dziecko wstydziłeś się płakać lub wyśmiewano Cię za otwarte okazywanie uczuć. Okazuje się, że to ślepa uliczka: wyrażanie emocji bliskim, mówienie o swoich przeżyciach jest krępujące, trudne, niewygodne. Ale po długim „tłumieniu” emocji eksplodują one w fontannie użalania się nad sobą.

5. Nie żyjesz własnym rytmem życia. . Na przykład jesteś osobą spokojną, dokładną, skłonną robić wszystko powoli, ale skutecznie. Ale współczesny rytm życia jest inny: „kto nie miał czasu, spóźnia się”, „jeśli chcesz żyć, umiej się poruszać”. Próbujesz dostosować się do rzeczywistości, ale nic nie działa. Napięcie rośnie. A po pewnym czasie przełamuje się przez łzy i kolejną próbę użalania się nad sobą: „Dlaczego wszystko jest nie tak jak u innych?!”.

Co zrobić samodzielnie

Czasami wydaje się, że całe Twoje przeznaczenie się wali. Przecież takie warunki mają globalny wpływ na całe życie: na relacje z przyjaciółmi i członkami rodziny, na szkołę i pracę. Chciałbym w jakiś sposób chronić swoją duszę nieprzeniknioną zbroją. Wskazane jest znalezienie przepisu na to, jak w ogóle nic nie czuć.

Jednak próby zbudowania „żelaznej skorupy” to droga donikąd. Istnieją ku temu poważne powody:

- Wysiłki dadzą skąpy efekt . Nie możesz „przekonać” ani przekonać siebie, aby przestał żałować i opłakiwać swoje życie. Uczucia są silniejsze niż rozsądek. Nieświadomość żyje obok nas i nie da się jej oprzeć.

- Silne przeżycia emocjonalne są naturalną rolą osoby wrażliwej . Jeśli założysz je w „zbroję”, z czasem sytuacja stanie się jeszcze gorsza.

Ale nadal można pozbyć się użalania się nad sobą i nauczyć się budować szczęśliwe, spełnione życie. Jest tylko jeden warunek: musisz uświadomić sobie ukrytą psychikę, która kontroluje myśli i uczucia każdego człowieka.

Jak przestać się nad sobą użalać i płakać?

Jeśli nauczysz się postrzegać duszę człowieka jako otwarta książka- to decyduje o wszystkim. Zamiast otwierać się na pierwszą napotkaną osobę, ryzykując, że ponownie zostaniesz uderzony w brzuch, możesz dokładnie przewidzieć, jak zachowa się ta czy inna osoba. Usuwane są wszelkie nieuzasadnione oczekiwania, świadomie budujesz relacje, a użalanie się nad sobą znika.