Любовь и эгоизм. Как отличить любовь к себе от эгоизма

Очень часто в человеческой жизни можно встретить индивидуумов, которые любят себя гораздо больше, чем собственных родных и близких. К сожалению, сейчас это распространено повсеместно. Вообще среди людей преобладают эгоисты, для которых собственные интересы и желания намного дороже, чем интересы других, самых дорогих людей. Если они почувствовали голод, они все бросают и идут кушать, если им понравились новые туфли в магазине, они их покупают себе, независимо от стоимости.

И так можно продолжать до бесконечности. Если вы встретили человека, которому присущи такие качества, нужно помнить следующее: Эгоистам тяжело построить отношения. Когда в паре оба партнера являются эгоистами, каждый будет действовать только из собственных соображений. Если эгоист в паре только один, то будут присутствовать постоянные ссоры, либо одному из партнеров придется постоянно отказываться от собственных желаний. Ни первый, ни второй случай не является нормой для здоровой семьи.

Если ваши отношения очень похожи на вышеописанные, то пора с этим бороться. Либо отказаться от таких отношений себе во благо. В здоровых и счастливых семьях люди ставят интересы своих родных на первое место. Бывает, что кто-то, вернувшись домой с работы, захочет посмотреть телевизор на диване и отдохнуть. Однако, если он увидит, что его любимый человек тоже устал, да еще ему предстоит уборка, готовка и стирка, то первый не раздумывая кинется ему помогать. В эгоистичных отношениях всю работу будет делать только один из партнеров, пока второй будет расслабляться после тяжелого дня.

Такая нездоровая семья - это результат того, что один из партнеров любит себя гораздо больше, а все остальные уходят для него на второй план. Этот человек будет всегда себя жалеть и оправдывать. Поэтому необходимо с самого начала следить за поведением своих любимых людей. Если вы заметили признаки эгоизма, попытайтесь сразу помочь партнеру измениться, либо прекращайте такие отношения вообще. Зачастую эгоизм является следствием привычек, которые сформировались у человека за все годы жизни. Поэтому изменить такого человека будет достаточно тяжело.

Прежде всего, следует присмотреться, а хочет ли он сам измениться. Если он к этому и не стремится, то все ваши усилия будут тщетны. Если вы не можете понять, какое место в жизни партнера занимаете, то вероятнее всего, что не первое. Возможно, вы иногда будете совершать эгоистические поступки, считая, что так будет лучше и вас наконец оценят. Но если это станет правилом, а не исключением из правил, то ваша семья неминуемо погибнет.

Группа Психология любви.

Современная культура вся пронизана табу на эгоизм. Нас научили тому, что быть эгоистичным грешно, а любить других добродетельно. Несомненно, это учение находится в вопиющем противоречии с практикой современного общества, признающего, что самое сильное и законное стремление человека – это эгоизм и что, следуя этому непреодолимому стремлению, человек вносит наибольший вклад в общее благо. Но учение, согласно которому эгоизм – это величайший грех, а любовь к другим – величайшая добродетель, чрезвычайно устойчиво. Эгоизм выступает как синоним себялюбия.

Любовь – феномен изобилия, избыточности; её источник – сила дающей личности. Любовь – это утверждение и продуктивность, «она стремиться к созиданию и творчеству». Любовь у другому тогда только добродетель, когда она изливается из этой внутренней силы, но она – зло, если будет проявлением неспособности быть самим собой (Ницше).

Мысль о том, что эгоизм есть изначальное зло и что любовь к себе исключает любовь к другому, не ограничивается лишь рамками теологии и философии, но стала избитой идеей, внушаемой дома, в школе, в кино, в книгах – всеми способами социального внушения. «Не будь эгоистом» - эта сентенция внушается миллионам детей из поколения в поколение. Однако смысл её неясен. Большинство сказали бы, что это значит не быть эгоистичным, невнимательным, безразличным к другим. На самом деле оно значит нечто большее. Не быть эгоистичным означает не делать того, что хочешь, отказаться от собственных желаний в угоду авторитету. «Не быть эгоистом» в конечном счете столь же двусмысленно, сколь и в учении Кальвина. За исключением некоторых очевидных моментов оно означает «не люби себя», «не будь собой», а подчини себя чему-то более важному, чем ты сам, какой-то внешней силе или внутренней принудительной силе – «долгу».

Формула «не будь эгоистом» стала одним из самых мощных идеологических средств подавления спонтанного и свободного развития личности. Под давлением этого лозунга от человека требуют постоянной жертвенности и полного подчинения: только те действия «неэгоистичны», которые совершаются не в пользу индивида, а в пользу кого-то или чего-то внешнего по отношению к нему.

Но такая картина, следует ещё раз подчеркнуть это, одностороння. Ведь в современном обществе помимо призыва не быть эгоистом пропагандируется и прямо противоположная идея: блюди свою выгоду, делай то, что полезно тебе; ибо, поступая так, ты тем самым будешь действовать и на благо других. Как бы то ни было, мысль, что эгоизм является основой всеобщего благоденствия, стала краеугольным камнем в построении общества всеобщей конкуренции. Странно, что два таких, казалось бы, несовместимых принципа могут проповедоваться в одной и той же культуре; однако в том, что так оно и есть, нет никаких сомнений. Эта несовместимость двух принципов порождает у людей чувство некоторого замешательства, растерянности. То, что им приходится разрываться между ними, представляет для них серьёзную помеху в деле становления целостной личности. Это ощущение замешательства, неустойчивости, отсутствия почвы под ногами – один из наиболее значительных источников переживания современным человеком чувства беспомощности. …

Итак, тождествен ли эгоизм себялюбию или он обусловлен как раз отсутствием последней?

Прежде чем приступить к обсуждению психологической стороны проблемы эгоизма и себялюбия, следует указать на логическую ошибку в утверждении, что любовь к себе и любовь к другим взаимоисключают друг друга. Если любовь к ближнему как человеческому существу – добродетель, то и любовь к себе – добродетель, а не грех, поскольку я ведь тоже человеческое существо. Не существует понятия человека, которое не включался бы я сам. Учение, настаивающее на подобном исключении, внутренне противоречиво. Идея, выраженная в библейской заповеди «Люби ближнего твоего, как самого себя», подразумевает, что уважение к своей личности, её полноте и уникальности, любовь к себе, понимание своего собственного «я» неотделимы от уважения, любви и понимания другого. Любовь к собственной личности нераздельно связана с любовью к личности другого.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых строятся наши заключения. Этими предпосылками являются следующие: не только другие, но и мы сами являемся «объектом» своих чувств и отношений; отношения к другим и отношения к себе далеко не противоречивы, а, напротив, связаны самым глубинным образом. В отношении рассматриваемой проблемы это означает: любовь к другим и к самому себе не альтернативы. Напротив, отношение любви к самому себе обнаруживается у тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, коль скоро речь идёт о связи между собственной личностью и её «объектами». Истинная любовь есть проявление продуктивности и познания. Она не «аффект» в смысле пребывания в состоянии возбуждения, вызванного другим, но активная деятельность, способствующая росту и счастью любимого человека, питающаяся из своего собственного источника.

Любовь есть проявление собственной энергии, способности любить, а любовь к другому человеку – это актуализация и концентрация этой энергии по отношению к нему. …

Если человек в принципе способен на продуктивную любовь, он способен и на любовь к себе; если же он может любить только других, он вообще не способен на любовь. …

Человек имеет только один действительный интерес, а именно полное развитие своих задатков, осуществление себя как человека. Так же как, для того чтобы любить другого, надо знать его и понимать его действительные нужды, точно так же надо знать себя, чтобы понимать свои интересы и то, каким образом они могут быть удовлетворены. Но из этого следует, что человек может обмануться относительно своих действительных интересов, если он не знает в достаточной мере ни себя самого, ни своих нужд.

За последние три столетия понятие интереса к себе сузилось до такой степени, что приобрело смысл, противоположный тому, который оно имело в концепции Спинозы. Оно стало идентифицироваться с замыканием интереса на материальных доходах, на власти, на удаче; и вместо того чтобы оставаться синонимом добродетели, его новый узкий смысл превратился в этический запрет.

Современное понятие своего личного интереса являет собой странную смесь двух противоречащих друг другу понятий: с одной стороны, понятия из учений Кальвина и Лютера, а с другой – понятия, принадлежащего прогрессивным мыслителям, начиная со Спинозы. Кальвин и Лютер учили, что человек должен подавлять свой личный интерес и полагать себя инструментом для божественных целей. Прогрессивные мыслители, напротив, учили, что человек должен быть целью, а не средством для осуществления трансцендентных целей. В результате человек принял содержание идеи кальвинизма, но при этом отверг её религиозную форму. Он действительно сделал себя средством, но не воли Бога, а для промышленного прогресса. Он стал работать и копить деньги, но не ради наслаждения жизнью, а для того, чтобы экономить, вкладывать, добиваться успеха.

Прежний монашеский аскетизм был замешен, как отмечает Макс Вебер, мирским аскетизмом души, с позиций которого личное счастье и радости земные более не являются истинной целью жизни. Но такое понимание означало полный разрыв со смыслом этого понятия у Кальвина и смешение с тем, которое было свойственно прогрессистскому понятию личного интереса, согласно которому человек имеет право – и даже обязан – сделать достижение своих личных интересов главной нормой жизни. Результатом явилось то, что современный человек живёт в соответствии с принципом самоотречения, а мыслит в терминах своекорыстия. Он полагает, что действует ради своих интересов, когда на самом деле его первостепенная забота – это деньги и успех; он обманывает сам себя в том смысле, что его наиболее важные, значительные возможности остаются нереализованными, и он теряет себя в поисках того, что как он считает, является для него наилучшим.

В средние века человек ощущал себя неотъемлемой частью социального и религиозного сообщества, в рамках которого он обретал себя, когда он как индивид ещё не отделялся полностью от своей группы. В новое время, когда он столкнулся с необходимостью осознать себя как независимого, самостоятельного человека, его самоидентификация стала для него проблемой.

У последних нескольких поколений в условиях растущего влияния рынка смысл понятия «я» несколько сместился от формулы «Я есть то, чем я обладаю» к формуле «Я есть то, каким меня хотят видеть». Человек, живущий в системе рыночной экономики, чувствует себя товаром.

Возможно, наиболее важный фактор – это внутренняя неудовлетворённость современного человека результатами своей погони за «собственной выгодой». Религия успеха погибает и сохраняет лишь внешний вид. Некогда «открытые пространства» социальных возможностей все более сужаются; крушение надежд на лучшую жизнь после Первой мировой войны, депрессия конца двадцатых годов, угроза новой разрушительной войны вскоре после Второй мировой, неограниченная опасность новой угрозы пошатнули веру в целесообразность этой формы своекорыстия. Кроме того, поклонение успеху как таковому более не удовлетворяет неискоренимой человеческой потребности быть самим собой. Подобно многим фантазиям и мечтам, это поклонение тоже выполняло свою роль лишь определённое время, пока оно ещё было чем-то новым и пока возбуждение от него было настолько сильным, что мешало судить о нём здраво. Всё больше и больше становится людей, которым, что бы они ни делали, всё кажется пустым и бесполезным. Они всё ещё околдованы лозунгами, провозглашающими веру в земной рай. Но сомнение – это плодотворное условие всякого прогресса – начинает осаждать их и заставляет их задаваться вопросом: в чём же подлинный смысл их своекорыстия как человеческих существ?

Это внутреннее освобождение от иллюзий и готовность к переосмыслению понятия своекорыстия вряд ли могли стать эффективными, если бы экономические условия в нашем обществе не способствовали этому. Я уже отметил, что канализация человеческой энергии в труд и стремление к успеху были необходимыми условиями гигантских достижений капитализма, позволившими достигнуть уровня, на котором была успешно решена проблема производства товаров, и перед человечеством встала чрезвычайно важная задача организации социальной жизни. Человек создал такие источники механической энергии, что освободился от необходимости вкладывать все свои силы в труд, чтобы обеспечить себе существование. Теперь он мог значительную долю своих сил посвятить собственно своей жизни. …

Пришло время возвращения в жизнь некогда подлинных человеческих интересов. Стоит только человеку понять, в чём состоит его истинный интерес, то и первый, самый трудный шаг к его реализации будет возможен.

Сегодня мы уже все знаем, что надо любить себя и что без этой любви мы не сможем улучшить свою жизнь. Только через это чувство мы сможем начать истинно процветать во всех сферах жизни и обрести успех, здоровье, любовь и самого себя.

И многие люди просто не понимают, как это делать. И не могут найти и понять грань между любовью к себе и эгоизмом. Согласитесь, сложно понять где – любовь к себе, а где – эгоистическое себялюбие.

Где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Эгоизм – это когда вы желаете что-то изменить в жизни других людей. А касается только лично вас, вашей жизни, вашего пространства. Отличить эгоизм от любви к себе можно применяя всем известную фразу: «Не делай другим то, чего не хочешь себе». Если вы совершили какое-то действие в адрес другого человека и у вас появились сомнения в себе «а действительно ли я отстаивал свои права или это я просто проявил эгоизм?», то просто представьте, что так поступили с вами. Как вы себя при этом почувствуете?

Или, наоборот: с вами поступили не очень хорошо, по вашему мнению, и вы думаете о том, что вы добрый человек и должны всех прощать, но при этом у вас возникают сомнения в вашем самоуважении и любви к себе. Тогда поставьте вопрос наоборот: «А я мог бы так поступить? Как бы я себя повел в этой ситуации?» И делайте выводы. Если бы вы так не поступили, то почему вы должны терпеть к себе неуважение. Если вы не позволяете вести себя так по отношению к другим людям, то почему вы должны позволять другим людям вести себя так с вами.

В этом случае встает вопрос о границах личности, которые должны защищаться и охраняться. Не из эгоизма, а из чувства собственного достоинства. Про личные границы тема раскрыта в статье

Ориентируясь на эту фразу, вы сможете легко отличать, отстаиваете ли вы свои личные границы, проявляя любовь к себе, или же проявляете эгоизм, вмешиваясь в жизнь другого человека. Огромное количество людей до сих пор живут в полном непонимании и неприятии себя, считая, что надо терпеть и жертвовать собой, иначе, если ты не будешь этого делать, ты будешь эгоистом. И живут в состоянии жертвы всю свою жизнь. О какой любви к себе здесь идет речь? Да можно прочитать кучу аффирмаций и убеждений, что вы себя любите, это вам абсолютно не поможет. Учитесь отстаивать свои границы и свои интересы. Учитесь проявлять любовь и уважение, в первую очередь, к себе, а через себя – к другим людям.

Как говорил Оскар Уайльд: «Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как хотите вы». То есть, эгоист – это тот, кто требует от других, чтобы они следовали его интересам. А не тот, кто ставит свои интересы на первое место.

Любовь к себе – это фокус на себе и своей жизни, а не на жизни других

Буквально на днях я была в гостях у подруги. Она испекла пирог, он был очень вкусный, мы пили чай. Пришел с работы ее муж и сказал, что кушать не хочет, так как он поужинал с коллегой в кафе. Моя подруга начала на него обижаться, что он не хочет попробовать ее прекрасного пирога. Он сказал, что ужин был очень плотный и в него сейчас не влезет ни кусочка. Она говорила, что весь день старалась, пекла этот пирог (для него, «неблагодарного») и что больше она так стараться не будет. В конечном итоге, она заявила, что он эгоист.

А если разобраться, кто из них эгоист? Муж, который не хочет в данный момент кушать (ну попробует позже) или моя подруга, которая всеми силами пытается впихнуть в него этот пирог? Понимаете? Это она хочет исполнить свое желание за счет мужа. Она хочет, чтобы он действовал в ее интересах. То есть, запихал в себя этот пирог через силу и еще сказал море комплиментов на тему того, какая она замечательная хозяйка. Ситуация на самом деле пустяковая, но довольно наглядная.

Когда человек держит фокус на себе, на своей внутренней гармонии, он чувствует себя частью нашей большой Вселенной и ощущает единство с окружающим его миром и людьми. А когда человек убеждает себя в своей исключительности, глядя в зеркало и читая аффирмации, он наоборот начинает отделять себя от других. Бесполезно говорить «я самая красивая на всей планете», «я лучше всех» и вообще «я – пуп земли», это просто пустое обращение к своей «скорлупе». Такие люди самоутверждаются за счет других людей, за счет чужих ресурсов, так как своих собственных ресурсов не имеют. Дело в том, что любая отдельная частица не имеет ресурса и поэтому она должна брать его где-то снаружи, у других людей.

Истинная любовь к себе дает ощущение единства со всем миром. Ощущение себя искрой Создателя, частью Божественного света. Тот, кто ощущает себя неотъемлемой частью этого мира, имеет безграничный ресурс (советую дополнительно прочитать статью ). И через свое сердце, через любовь внутри себя, человек имеет возможность транслировать в мир все то прекрасное, с чем он сюда пришел.

Понаблюдайте за собой и вскоре вы научитесь определять, где эгоизм, а где – любовь к себе.

Любовь к себе – это любовь ко всему. Это любовь к миру, к Богу, к самой любви. И такая любовь не нарушает права других, поэтому не является эгоизмом.

Процесс этот не всегда идет гладко. Влюбленным, в каких бы идеальных условиях не развивалось их чувство, приходится преодолевать определенные препятствия. И даже если внешне обстоятельства благоприятствуют двоим, неизбежны сложности «внутреннего» характера.

Действительно, два совершенно разных человека учатся быть вместе, ладить друг с другом, находить компромиссы и принимать совместные решения. Приходится менять привычки, учиться терпению и способности понимать чувства близкого человека - а это непросто! И главным «внутренним» препятствием на этом пути может стать эгоизм.

Известно, что самый близкий человек для каждого - это он сам. Действительно, сложно существовать в мире, не обращая внимания на собственные потребности и нужды, не удовлетворяя их. Но здоровую любовь к себе и эгоизм все же стоит различать.

Эгоизм - это стремление во всем соблюдать прежде всего собственные интересы, не считаясь с мнением окружающих, не думая о том, какие последствия для них будет иметь для них наиболее полное удовлетворение собственных потребностей.

К сожалению, эгоизм у нынешнего поколения молодежи - явление нередкое. Выросшие в любви и заботе, часто будучи единственным ребенком в семье, они привыкли к тому, что близкие люди стремились удовлетворить любой каприз любимого чада. Но вот чадо выросло, а отношение к миру не изменилось: молодой человек продолжает жить с убеждением, что все его желания должны исполняться.

Что же случается, когда к такому «баловню судьбы» приходит любовь ? Да, эгоисты тоже влюбляются. И хотят получить объект любви в свое безраздельное пользование! Хотят столь же горячо, как ребенок хочет получить новую игрушку.

Эгоисты в отношениях не терпят конкуренции. Они смотрят на свою «половинку», как на собственность и требуют, чтобы объект любви безраздельно принадлежал только им.

Сначала устраняются все потенциальные соперники. В ход идут разные методы: ультиматумы и истерики из-за того, что партнер «посмотрел не в ту сторону», исключение из круга общения всех, кто может рассматриваться как теоретически привлекательный для партнера объект, а порой и физическое воздействие на того, кто пытается «увести» друга.

Возможно, поначалу партнеру будет даже льстить столь сильное проявление чувств. Еще бы: ревнует - значит любит ! Только эта ревность идет не от слишком пылкой любви к партнеру, а от бесконечной любви… к себе. Это любовь собственника, который не желает, чтобы его «игрушка» досталась кому-то еще.

Если партнер не сможет распознать истинных чувств эгоиста, отношения могут развиваться дальше, и вот уже двое строят семейную жизнь. Казалось бы, ревнивцу самое время успокоиться? Но нет, все только начинается. Постепенно устраняются из круга общения партнера не только потенциальные «соблазняющие» объекты, но и все, кто претендует на внимание любимого. Это могут быть близкие друзья, коллеги, родители. Эгоист готов на все, чтобы время и мысли супруга принадлежали только ему.

Но и этим себялюбец не готов ограничиться. Ему мало того, что партнер оказывается практически в полной изоляции. Необходимо, чтобы сам он соответствовал представлениям эгоиста о том, каким должен быть идеальный супруг. Здесь начинаются бесконечные разговоры на тему «муж должен…» или «жена должна…», стремление контролировать действия партнера, его свободное (и даже рабочее!) время, его финансы и даже внутренний мир. К примеру, он может безапелляционно диктовать, какие мысли и чувства являются «правильными», а какие - нет. Собственник превращается в домашнего тирана .

И все это делается ради единственной цели - обеспечить себе, любимому, максимально удобное и беспроблемное существование рядом с «любимым». Причем, что думает и чувствует по этому поводу партнер, его волнует мало. Главное, чтобы не устраивал бунта. В этом случае он обвиняется во всех грехах, объявляется негодяем и награждается другими нелицеприятными эпитетами. Как он смел нарушить гармонию?!

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: как может партнер эгоиста терпеть такое отношение к себе? На самом деле, в этом нет ничего удивительного.

Сначала человек, которого одарили такой «любовью» может просто ничего не замечать, а тревожным сигналам в поведении партнера даже находить оправдания: «Он так боится меня потерять, что не хочет, чтобы я общалась с друзьями-мужчинами», «Она так переживает, что я задерживаюсь на работе, потому что хочет больше времени проводить вместе». Да и сам эгоист все свои требования объясняет стремлением сделать совместную жизнь лучше, помочь любимому исправить его недостатки или чем-то подобным.

Но если два человека проводят вместе слишком много времени, эгоизм одного становится все более и более очевиден, не замечать его уже не получается. Как правило, выяснив истинную причину такой «заботы о семейном счастье», нормальный уверенный в себе человек решает прекратить сложившиеся нездоровые отношения. Но бывает и по-другому.

Как известно, любая медаль имеет две стороны. И, если есть эгоисты в любви, встречаются и люди, которые готовы на все ради любимого. Неудивительно, что такие люди притягиваются друг к другу и образуют достаточно стабильные пары.

Как правило, партнерами эгоистов становятся люди изначально неуверенные в себе, с заниженной самооценкой. Некоторые из них бывают даже удивлены, что кто-то вообще обратил на них внимание. И они искренне привязываются к партнеру, испытывая к нему благодарность, восхищение и, конечно, любовь.

А, чтобы не потерять такие желанные отношения, они готовы пожертвовать многим. Некоторые из них вполне серьезно полагают, что любить по-настоящему - значит забыть о себе, своих нуждах и интересах, жить для любимого, служить ему, удовлетворять его потребности и желания. Конечно, считается, что и любимый поступает так же. И эгоист не стремится разубеждать своего альтруистичного партнера: разумеется, все его действия продиктованы искренней любовью и заботой.

Но есть и такие, которые не нуждаются даже в такой иллюзии. Им достаточно того, что любимый рядом. Гуляет? Но ведь всегда возвращается! Не желает вкладывать финансы в семейный бюджет? Но ведь он заработал эти деньги! Бьет? Ох, он такой эмоциональный!.. Список можно продолжать. Ясно одно: человек, долго находящийся в позиции жертвы тоже имеет от этого какие-то выгоды. А иногда ситуация меняется, и тот, кого унижали, сам превращается из жертвы в тирана.

На самом деле, «жертвенная любовь» не менее эгоистична, чем любовь явного эгоиста. Просто выгоды в ней другие. Но, как первая, так и другая - это, прежде всего, усилия, направленные на отыгрывание собственной роли, а не на поиск путей к действительному сближению и построению гармоничных отношений.

Для того, чтобы построить по-настоящему здоровые отношения, в которых будет комфортно обоим, супругам нужно найти баланс меду собственными нуждами и потребностями партнера, а этого невозможно добиться без здоровой любви к себе каждого из пары.

Любовь к себе, в отличие от эгоизма - это спокойная уверенность в собственной ценности, значимости, понимание, что ты сам, как и окружающие, достоин уважения и любви. Любовь к себе - это умение понимать и осознавать собственные нужды и соотносить их с потребностями и желаниями того, кто рядом. И при этом важно понимать, что супруг - такой же уникальный человек, который вправе рассчитывать на бережное и внимательное отношение.

Невозможно стать счастливым, постоянно игнорируя свои интересы, но и удовлетворяя собственные потребности за счет других тоже быть по-настоящему довольным жизнью нельзя. Эгоизм, как ни странно, часто бывает результатом неудовлетворенности жизнью, желанием получить многое, не отдавая ничего взамен. Но внутренний мир человека, получающего и не привыкшего отдавать, уподобляется водоему, вода в котором не обновляется, т.е. болоту. А жизнь в болоте приятной и счастливой не назовешь.

«Любовь временной не бывает.
Всё, что временно, не является любовью».
Ригден Джаппо.

Любовь и эгоизм . На первый взгляд два чувства, которые в своём корне несут совершенно разные понятия, значения, эмоции. Мы уверенны, что грань между ними настолько велика, что подмена одного на другое просто невозможна. И кажется, что там, где есть место для Любви, эгоизм не имеет право на существование вовсе. Ведь произнося фразу «Я тебя люблю!» мы думаем, что чётко понимаем её значение. Мы абсолютно уверенны, что наши чувства искренние, и мы полностью отдаёмся им. На первый взгляд всё кажется просто и красиво. Два человека любят друг друга, строят планы на будущее, мечтают о счастливой совместной жизни и надеются на лучшее, живут спокойно и размеренно. Но почему же тогда, в большинстве таких случаев, всё и остаётся только мечтами. А красивая сказка разбивается об первую трудность на пути, как лёд о скалу, с миллионами мелких осколков, которые с такой болью ранят наши сердца. Тогда мы пытаемся найти ответы на вопросы, которые просто льются потоком внутри нас. Почему? Кто виноват? Почему именно со мной так происходит? За что мне это? Ведь я так любил (любила). Мы грязнем в разборе причин, ищем виноватых и, прежде всего, копаемся в другом человеке, а себя плотно закрываем шаблоном обиженного и незаслуженно получившим наказание. Со временем мы находим все причины в другом человеке, тем самым делая себя абсолютно невинным. Успокаиваемся и живём дальше, снова веря в сказку. А с приходом очередной такой «сказки» натыкаемся на те же проблемы. И начинаем новый забег по той же дорожке.

А давайте попробуем остановиться и хоть немного заглянуть в себя, в свои искренние, на первый взгляд, чувства. Мы говорим о Любви, абсолютно не задумываясь над тем, кого же мы любим на самом деле, о ком заботимся, волнуемся и для кого так хотим счастливой жизни. Мы даже не пытаемся в этом разобраться. Взять хотя бы для примера фразы, которые влюбленные часто говорят друг другу: «Я не могу жить без тебя», «Я не смогу без тебя», «Ты моя надежда и опора» и т.д. И сразу кажется, что человек так сильно погружён в это прекрасное чувство и полностью им живёт. Но что получится, если разобраться в этих словах глубже, будучи честным перед самим собой? О ком мы переживаем на самом деле? О человеке ли, который рядом, или же о самом себе? Ведь в основе таких слов можно легко увидеть стандартный шаблон от Животного начала, где в центре всех обстоятельств мы ставим своё Эго «Я не смогу, я не переживу». Мы волнуемся о том, что будет с нами. Мы переживаем, что нам будет чего-то не хватать, что у нас отберут источник получения эмоций, которые так нам нравятся. Что какие-то наши планы и мечты без этого человека не смогут воплотиться в жизнь.

Почему эта грань Любви и эгоизма с таким мастерством скрывается? Почему мы даём возможность существовать этим подменам в наших жизнях? Мы тонем в собственном эгоизме, который так изящно прикрывается великим чувством Любви. Мы не можем признаться, прежде всего, самим себе, что именно нами движет в подобных ситуациях. Мы привыкли в отношениях только извлекать пользу, эмоции, удовлетворять свои желания, бесконечные «хочу это», «хочу то». А как часто мы заботимся о другом человеке? Мы привыкли видеть лишь его оболочку, внешность, одежду, материальные потребности. А чувствуем ли мы его Душу? И тут же возникает вопрос о том, знаем ли мы свою Душу, чувствуем ли мы её. Ведь все мы двойственны по своей природе. Мы несём в себе два начала: Духовное и Животное. Последнее стремится заставить жить нас только рабом нескончаемых материальных потребностей. И пока в нас преобладает Животное, места для настоящей Любви быть не может. Невозможно любить основываясь на материальном. Именно тогда эта тонкая грань Любви и эгоизма просто исчезает. Происходит невидимая подмена чувств на желания Эго, которую мы часто наблюдаем в жизни в трёхмерном мире. Где за громкими словами любви кроются наши тайные желания обладать и властвовать другими.

Счастье и Любовь не имеют временного пространства и ограничения, а всё, что носит временный характер уже не является этим великим чувством. И чувство Любви не может исчезать и появляться на основе внешнего материального мира. Так что же тогда на самом деле стоит за тем чувством, которое мы привыкли называть любовью? И что нас заставляет искать смысл жизни в ком-то другом? Почему с самого детства мы ищем внешнюю шаткую опору, вместо того, чтобы раскрыть её в себе - в своей Душе? Ведь каждый из нас испытывал чувство внутренней пустоты, нехватки чего-то родного и близкого, которое никак не получается заполнить нашим окружением в материальном мире, как бы мы не старались, сколько бы усилий не прилагали. Ведь наш материальный мир, как и наше тело, временны. И только Душа, частичка мира Бога, вечна. И только через неё мы можем заполнить эту пустоту и создать для себя внутреннюю духовную опору.

Великое чувство Любви - это необъятная сила Духовного мира. Его невозможно описать словами, чтобы передать хоть малую часть этого состояния в трёхмерный мир. Оно не имеет границ, оно во всем и в то же время ни в чём конкретно, словно воздух, который мы не видим, но ощущаем. Это состояние единства исходящее из неиссякаемого Источника внутри нас, оно не может исчезнуть или закончится, оно вечно и постоянно. Ничего из внешнего мира не может разрушить его. Глубинное состояние настоящей Любви возникает между Душами за пределами видимого материального мира. Оно раскрывает истинную глубину и тонкость, чистоту и созидательною силу истинного Дома душ человеческих.

«Настоящая Любовь - это глубинные чувства человека, которые невозможно выразить словами. Это сила Души, ее состояние Любви к Богу!» (Анастасия Новых «АллатРа»).

Ольга Горбанёва