Ho 19 anni e studio all'università. Per me è sempre stato difficile stabilire contatti con le persone. Ma è impossibile dire che non so come farlo: ho amici che ho incontrato ai corsi di perfezionamento nella mia professione, ho amici al lavoro, ci sono amici online, comunico con diverse ragazze di altre facoltà.
A scuola, ero un emarginato dalle classi 1-11, dalle classi 1 a 9 non sapevo affatto cosa fosse una relazione amichevole. Ho pensato che fosse colpa mia. Poi sono andato a diversi circoli, poi ai corsi preparatori, gradualmente la situazione stava migliorando. Ho capito che posso essere amici. Pensavo che quando mi fossi diplomato al liceo, l'emarginato sarebbe finito.
Ma sono entrato all'università - ed è iniziato! All'inizio tutto andava bene, le ragazze e io camminavamo insieme alla metropolitana, camminavamo. Mi hanno chiamato da qualche parte diverse volte - ho rifiutato. Dal primo giorno è stato chiaro che avevamo una completa discrepanza di interessi. Sono interessato allo studio e alla futura carriera e vogliono fare una passeggiata. Una ragazza ha cercato di farmi diventare dipendente dai vestiti alla moda, ma non mi interessano gli abiti. Parlano di ragazzi, di sesso, di un matrimonio, di una futura famiglia, e io ho una carriera al primo posto. A loro piace fare shopping, ma io no.
Non ricordo quando è iniziato. Non ricordo come è iniziato. Penso che sia iniziato gradualmente. Ma alla fine del 1 ° corso, mi hanno stupidamente ignorato, non mi hanno invitato ai compleanni, non mi sono piaciute le mie foto. Non posso chiedere appunti a nessuno. Mi fanno affermazioni stupide: "Non fare domande, stai interferendo con noi!" o "Non cercare un insegnante se sono trascorsi 40 minuti o più! Se non lo facessi, andresti a casa". Ridono di me apertamente, non particolarmente imbarazzati dalla mia presenza. E in generale, quando taccio, per loro sono un posto vuoto!
Forse il problema è con me? Forse li provoco? Ma voglio correggere la mia colpa! E se non io, allora di chi è la colpa?
Ahimè, non sarà possibile fare amicizia con loro. Ma cosa fare? Come mantenere la neutralità? E come non diventare un emarginato nella prossima squadra?

Ciao Olga!
Chi vuoi diventare nella prossima squadra? Vuoi comunicare con le persone? Vuoi comunicare con chi è molto diverso da te e non condivide i tuoi valori? L'intonazione della tua lettera dà l'impressione che tu ti senta di una classe superiore rispetto ai tuoi compagni di classe. Sei interessato allo studio e alla carriera - ecco perché entri all'università; e le ragazze sono più interessate alla vita personale e alla realizzazione nelle relazioni e nella famiglia.
Se il tuo hobby per lo shopping è un segno di sottosviluppo, allora perché la simpatia e la disposizione delle creature sottosviluppate sono importanti per te? Sembra che qui ci sia una sorta di contraddizione interna. Da un lato, senti che il tuo comportamento è più ragionevole e corretto, dall'altro, come qualsiasi persona (le persone sono esseri sociali), hai bisogno di comunicazione, comprensione e amicizia. La neutralità è un compromesso tra questi motivi contrastanti e non credo che soddisferà veramente le tue esigenze di comunicazione e accettazione. Lavorare con uno psicologo ti aiuterà a risolvere questa contraddizione.

Cordiali saluti, Elena Livach, psicologa, San Pietroburgo.

Olga, devi scegliere questa squadra PER TE e non costruirti per la squadra. Sono d'accordo che è difficile selezionare l'intera squadra all'università. Ma sarà più facile farlo in seguito al lavoro, scegliendo un'azienda, anche per il fatto che ci lavora, se metti al centro te stesso e le tue esigenze, e non l'"ordine sociale" delle altre persone.

E ora, sono più che sicuro che ci siano un paio di "corvi bianchi" nella tua facoltà. Sono sempre lì - dai un'occhiata più da vicino. Perché dovresti cercare di inserirti in un gruppo di ragazze "normali"? Trova gli stessi "emarginati" - è probabile che siano molto più interessanti per te della "maggioranza".

Ma per qualche ragione stai cercando di adattarti a questa maggioranza. Apparentemente, non sei completamente sicuro che "va tutto bene" con te? E per qualche ragione ti senti in colpa per non essere piaciuto alla maggioranza. dovresti? Chi ti ha detto e quando che dovresti essere "valutato" dalla maggioranza, e solo allora sarai considerato "socialmente idoneo"? Questo non è vero. Leggi questa formazione, ci sono molte risposte alle tue domande:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

Cordiali saluti, Anton Nesvitsky, psicologo San Pietroburgo

Ciao Olga.

Il problema del tuo ruolo peculiare nella squadra di cui stai scrivendo è molto serio. E questo problema, basato sulla tua lettera, esiste da molto tempo. Una cosa è certa: senza accorgertene tu stesso, stai facendo qualcosa, provocando in qualche modo agli altri che un tale atteggiamento nei tuoi confronti si ripresenti. Apparentemente sei abituato a un ruolo del genere nella squadra. Come mai? Ci possono essere molte ragioni per questo, e questo deve essere seriamente studiato.
Stai chiedendo cosa fare, come non diventare un emarginato nella prossima squadra? È impossibile dare subito una risposta e una raccomandazione universale in modo che il problema non si presenti in un istante. Penso che se decidi da solo che devi risolvere questo problema, dovresti parlare con uno psicologo specializzato. Allora sarà possibile non solo capirne le ragioni, per evitare una situazione simile nelle prossime squadre, ma anche cambiare il vostro attuale rapporto all'Università.

Cordiali saluti, psicologo Alexey Bogintsev (San Pietroburgo)

Questa è molto probabilmente una conseguenza di un trauma emotivo, che ha creato una barriera tra te e le altre persone. A livello inconscio, è stata presa la decisione di mantenere le distanze dalle altre persone, molto probabilmente per scopi di protezione.

Puoi rimuoverlo in ogni caso. Potrebbero essere necessarie solo 1-2 sedute con uno specialista, o forse molto di più, tutto dipende dalla profondità del problema e da come si è formato. C'è stato un singolo incidente spiacevole che ha portato a un tale risultato - o è un modello sistematico di interazione con i propri cari, che ha avuto origine molto presto.

Dai consigli pratici - padroneggia il metodo di DPDG - le informazioni sono su Internet e elabora i tuoi stati spiacevoli usando questo metodo. C'è anche un metodo piuttosto esotico descritto nei libri su EFT di Harry Craig e Fred Gallo.

Terrò un ricevimento a San Pietroburgo il 7-8 dicembre - puoi contattarmi. Anche in 1-2 volte, puoi ottenere un successo significativo, fino alla completa eliminazione del problema. Come ho detto, molto dipende dalle circostanze, ma diventerà comunque più facile. Il mio telefono è sulla mia pagina del sito.

In ogni caso, vi auguro ogni successo.

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psicologo Saratov

La maggior parte dei contemporanei che soffrono di depressione, paure ossessive e complessi tendono a cercare le cause del loro stato anormale nell'influenza di fattori ambientali negativi. Gli adulti spesso non sospettano nemmeno che i veri colpevoli dei problemi di oggi siano trauma psicologico dei bambini... Infatti, la maggior parte degli eventi della giovane età hanno perso nel tempo la loro rilevanza, le crisi e le difficoltà hanno perso la loro urgenza, e quelli trasferiti nell'infanzia sono rappresentati piuttosto vagamente nella memoria. Tuttavia, non percepite a livello conscio, le conseguenze degli psicotraumi infantili sono abbastanza saldamente radicate nel subconscio, creando uno specifico "programma di vita" dell'individuo.

Cause di psicotraumi infantili

La domanda su cosa può causare traumi psicologici negli adolescenti e nei bambini non può essere risolta in modo obiettivo e inequivocabile, poiché l'interpretazione e il significato di qualsiasi evento per una persona ha criteri puramente individuali. Tuttavia, si può sostenere che la fragile psiche di una piccola persona è molto più suscettibile agli effetti negativi dell'ambiente. Quello che una persona matura considererebbe un ostacolo insignificante e superabile sarebbe una tremenda catastrofe per un bambino.

L'unico criterio oggettivo per valutare le circostanze sfavorevoli nella vita di un bambino può essere una combinazione di fattori: il significato dell'evento per il bambino e la forza della reazione emotiva in risposta a questo fenomeno. Il trauma psicologico infantile è un evento traumatico che il bambino interpreta come vitale. Questi sono i fenomeni di cui è fortemente e da tempo preoccupato. Quelle circostanze che privano la pace della mente, l'equilibrio mentale e richiedono cambiamenti drammatici nel pensiero e nel comportamento.

La ricerca condotta da psicologi tra bambini e adolescenti suggerisce che gli eventi più difficili per una piccola personalità sono:

• violenza morale, fisica, sessuale;
• morte di un parente stretto;
• propria malattia o malattia dei genitori;
• divorzio dei genitori, partenza di uno degli adulti dalla famiglia;
• interruzione inaspettata delle relazioni familiari;
• alienazione improvvisa di un genitore da un figlio;
• tradimento, inganno, ingiustizia da parte di parenti, adulti autorevoli e amici;
• delusione, insoddisfazione per le speranze disattese;
• educazione da parte di adulti immorali;
• crescere in un clima asociale, sia in famiglia che in squadra;
• iperprotezione o mancanza di attenzione dei genitori;
• Strategia "oscillatoria" per crescere un bambino, la mancanza di un approccio unificato tra i genitori riguardo ai requisiti per il bambino;
• una lite con un caro amico su sua iniziativa;
• una situazione in cui un bambino si sente un emarginato dalla società;
• conflitto nel team educativo;
• trattamento iniquo, pressioni di insegnanti autoritari;
• carico di lavoro eccessivo del bambino con attività educative ed extrascolastiche.

C'è una versione secondo cui il trauma infantile è una conseguenza frequente della strategia sbagliata per crescere un bambino. Il risultato di stereotipi di vita non costruttivi esistenti negli adulti, che vengono trasmessi al discendente "per eredità". Secondo questo punto di vista, i bambini adottano dai genitori a livello inconscio le direttive formate riguardo alle regole di vita: come vivere, come comportarsi correttamente, come reagire in situazioni specifiche. I bambini piccoli ereditano inconsciamente le distruttive "regole del gioco" stabilite dai genitori e in forma aggravata.

Sono stati descritti molti di questi atteggiamenti negativi che creano la base per gli psicotraumi infantili e avvelenano la vita di una persona in età adulta. Ecco alcune di queste linee guida per i genitori.

Direttiva 1. "Sarebbe meglio se non fossi nato".

I genitori informano instancabilmente la prole di quante difficoltà sono sorte dopo la sua nascita. Forniscono la prova di quanta energia ci vuole per crescere. Segue l'interpretazione del bambino: "È meglio per me morire in modo che i genitori smettano di soffrire".

Gli adulti sottolineano costantemente quanto siano meravigliosi, intelligenti e capaci gli altri bambini e quanto sia stupido e privo di talento il proprio figlio. Ciò porta al fatto che la piccola persona inizia a vergognarsi della sua individualità, cerca di fondersi con la folla senza volto, scappa da se stessa, indossando "maschere" comode per gli adulti.

Direttiva 3. "Sei già un adulto e ti comporti come un bambino".

I genitori dicono che è tempo che i loro discendenti diventino più saggi, crescano e smettano di essere infantili. Dicono che si comporti in modo molto stupido, come un bambino, e infatti è ora che vada a scuola. Di conseguenza, il bambino viene privato del più bello: l'infanzia con desideri, bisogni, giochi adeguati all'età.

Direttiva 4. "Per noi, sarai sempre piccolo".

Questi genitori hanno molta paura che un giorno il loro bambino cresca e conduca una vita indipendente. Sopprimono in ogni modo i suoi tentativi di crescere, inibendolo a livello di sviluppo di un bambino in età prescolare. Di conseguenza, una persona perde semplicemente la capacità di pensare e agire in modo indipendente.

Direttiva 5. "Smetti di sognare e inizia ad agire".

Gli adulti privano il bambino della necessità naturale: fantasticare, sognare, fare progetti. Questo semplicemente uccide l'opportunità per il futuro di considerare il problema da diversi punti di vista. Come risultato del pensiero unilaterale, una persona commette molta stupidità irreparabile.

Direttiva 6. "Smettila di piagnucolare e diventa sangue freddo".

L'ordine: "Smetti di esprimere le tue emozioni" è simile al comando: "Smetti di sentire". Di conseguenza, una persona guida i suoi sentimenti e le sue esperienze in profondità nel subconscio, acquisendo successivamente vari problemi mentali.

Direttiva 7. "Non puoi fidarti di nessuno".

I genitori danno esempi che tutte le persone intorno a loro sono ingannatori, bugiardi e truffatori. Una persona fin dalla tenera età è abituata al fatto che qualsiasi contatto è irto di conseguenze fatali. Di conseguenza, si chiude in se stesso, perché il mondo che lo circonda è ostile e pericoloso.

Perché i traumi psicologici dei bambini sono pericolosi: le conseguenze

Il trauma psicologico dell'infanzia rallenta notevolmente il processo di socializzazione umana. Diventa difficile per un bambino fare amicizia, stabilire nuovi contatti e adattarsi alle condizioni di una nuova squadra.

Fin dall'infanzia, si forma il terreno per lo sviluppo di paure ossessive, ad esempio: in cui una persona ha semplicemente paura della comunità umana. Il trauma infantile dà origine a una varietà di disturbi depressivi, in cui un senso globale di auto-colpa distrugge l'intera vita di una persona e intraprende una sorta di azione "difensiva".

I problemi irrisolti dell'infanzia portano alla formazione di - dipendenze anormali, tra cui alcolismo, tossicodipendenza, dipendenza dal gioco d'azzardo, dipendenza dal computer. Il trauma psicologico dell'infanzia si riflette nell'età adulta sotto forma di anomalie alimentari: disturbo da alimentazione incontrollata o anoressia nervosa.

Oltre a quanto sopra, l'affermazione è vera: tutti i complessi di personalità sono il risultato di un trauma vissuto in giovane età. È nell'infanzia che si formano alcuni tratti caratteriali che, in una sfavorevole coincidenza di circostanze, raggiungono la dimensione delle accentuazioni e assumono la forma di vari disturbi della personalità.

Come aiutare tuo figlio ad affrontare un trauma: aiuto psicologico

Il consiglio più importante per tutti i genitori è acquisire un discreto livello di conoscenza psicologica e pedagogica, per scegliere la strategia corretta per crescere un discendente, privo di stereotipi distruttivi. Compito dei genitori è quello di creare un terreno confortevole per lo sviluppo e la formazione della personalità, per fornire ogni assistenza al bambino nel superamento competente delle difficoltà sorte. Non ignorare le esperienze del bambino, ma diventa un compagno affidabile a cui il bambino sarà in grado di raccontare le sue preoccupazioni senza paura e dubbio. Evita di lasciar andare le situazioni in cui i cambiamenti nel comportamento del bambino diventano evidenti.

Al minimo segno dello sviluppo di un trauma psicologico, dovresti visitare uno psicologo e elaborare insieme un programma adeguato volto a ripristinare l'equilibrio mentale in una piccola persona. Oggi sono state sviluppate molte misure psicoterapeutiche per i bambini, che consentono loro di sviluppare la capacità del bambino di vivere una vita piena, rimuovere le barriere imposte dall'esterno e porre fine agli stereotipi del pensiero distruttivo inerenti all'ambiente sociale.

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Stress psicologico

La maggior parte delle persone comuni considera lo stress come esperienze negative e dolorose causate da difficoltà insolubili, ostacoli insormontabili, speranze insoddisfatte...

Ci sono situazioni in cui sembra che il mondo intero sia in armi contro di te. Fallimenti nella vita personale, problemi sul lavoro, amici scomparsi da qualche parte o non esistevano affatto ... Come non iniziare a pensare che questa sia una cospirazione universale, un'ingiustizia globale, un intento doloso o una punizione?

Chi sono gli emarginati?

In ogni squadra c'è sempre un gruppo di leader a cui tutti sono attratti, la comunicazione con i quali è considerata un onore, un privilegio. Gli emarginati sono l'esatto contrario. A loro non piacciono queste persone, non vogliono comunicare con loro, cercano di umiliare, offendere. Inoltre, molti lo fanno non tanto per ostilità personale quanto per obbedienza ai sentimenti del gregge. Il problema principale degli emarginati di tutti i tempi e di tutti i popoli è che più a lungo questa etichetta è appesa a una persona, più è difficile per lui liberarsene. Pertanto, avendo realizzato una volta (o più volte) che il team ti sta evitando, è meglio prendere immediatamente misure per sbarazzarsi di questo stigma molto gravoso. Come esattamente, lo scopriremo durante la conversazione.

Per quale tipo di "meriti" un bambino può essere "scritto" nelle file degli emarginati? Spesso a causa di alcune imperfezioni fisiche (strabismo, balbuzie, eccesso di peso, zoppia...) Ahimè, i bambini a volte sono crudeli...

Ma qui dovresti immediatamente fare una prenotazione che ciò avvenga solo se il bambino stesso si sente difettoso, se è molto preoccupato per un motivo o per l'altro. Puoi aiutare a compensare una disabilità fisica identificando alcuni vantaggi. Il bambino semplicemente non può che averli. È su di loro che i genitori dovrebbero sempre concentrarsi. In poche parole, è improbabile che un bambino di prima elementare che pesa 60 chilogrammi diventi oggetto di scherno se è amichevole (condivide una penna, lo tratta con caramelle, dà per barare, scarica il gioco sul suo cellulare), è spiritoso (con precisione e istantaneamente reagisce a una frase o a una certa situazione), sa come stare. Ma se fin dal primo giorno un uomo grasso si è stipato nell'ultima cattedra e risponde all'insegnante fuori posto, e nelle pause nell'angolo da solo ci sono panini e sbuffi silenziosi in risposta a qualche osservazione caustica, allora la sua possibilità di diventare un emarginato è notevolmente aumentato.

Naturalmente, l'aspetto gioca un ruolo importante nella valutazione della popolarità, ma non quello principale. I bambini che sono favoriti dai loro coetanei tendono ad avere più amici, sono più energici, estroversi, aperti e gentili di quelli che sono rifiutati. La popolarità è anche influenzata dal successo scolastico, dalle prestazioni atletiche e da un aspetto ordinato.

Il destino degli emarginati può sorpassare non solo i ritirati o le scarse prestazioni. A loro non piacciono i "parvenu" - quelli che si sforzano sempre di prendere l'iniziativa, dare ordini, mendicare o quelli che vanno contro la classe, ad esempio, si rifiutano di scappare dalla lezione. C'è anche una sorta di galleria di ritratti di "emarginati" - tipi di bambini rifiutati che cadono sotto il ridicolo e gli attacchi regolari dei loro coetanei.

Impopolare

Persone tranquille che non sanno come avviare la comunicazione, topi grigi che non sanno come attirare l'attenzione dei compagni di classe - nessuno si precipita felicemente da un bambino del genere dopo le vacanze, non si accorge della sua assenza in classe. Potrebbero anche non salutarlo. Questo non è bullismo, ma non fa meno male.

Amareggiato

Coloro che, non riuscendo a stabilire un contatto con i compagni di classe, iniziano a comportarsi come se si stessero vendicando degli altri per i propri fallimenti.

"Giallo" o "capro espiatorio"

Una categoria di bambini che cerca ad ogni costo di attirare l'attenzione. Possono gridare diverse battute durante la lezione, far cadere deliberatamente qualcosa, cadere, indossare qualcosa al contrario ... Spesso questi bambini vengono successivamente incolpati di tutti i fallimenti della classe, incolpati dei trucchi di altre persone.

"attaccare"

Colui che si impone costantemente agli altri, si incunea nella conversazione, si arrampica per abbracciare ...

"Preferito"

Di solito, ai bambini non piacciono i coetanei che vengono scelti da un insegnante o da un educatore. Soprattutto se non riescono a capire perché il "preferito" è migliore di loro.

Nelle classi superiori, a volte compaiono emarginati sociali (spesso provengono da un'altra scuola) - bambini che non sono come gli altri, che non rientrano nei canoni generalmente accettati, persone del tipo "da soli". A loro non interessa affatto, hanno la loro cerchia sociale, i loro interessi. La loro opinione, le azioni, il pensiero non dipendono da nessuno. Possono o non possono sentirsi emarginati a causa del fatto che questa società è, in linea di principio, di scarso interesse per loro, sono lì a causa delle circostanze e, nel complesso, non si preoccupano di ciò che pensa di loro. In quest'ultimo caso, è impossibile parlare di una sorta di trauma psicologico inflitto dai coetanei.

È un'altra cosa se una persona soffre di solitudine, vuole essere amica... Perché ci sono così poche persone in giro che vogliono dargli una mano? Il problema principale degli emarginati è la mancanza di leggerezza, l'incapacità di perdonare e il rimanere bloccati nelle piccole cose. Anche se una persona del genere a un certo punto, per eccesso di sentimenti, è pronta a darti l'ultima maglietta, allora, molto probabilmente, si arrabbierà presto per la sua stessa franchezza e si chiuderà di nuovo.

Da dove viene questo bisogno patologico di nascondersi sempre dentro di sé? In altre parole, da dove nasce il problema?

In genere, i sentimenti di rifiuto hanno origine in famiglia. In alcune famiglie esiste una tradizione non scritta di nominare un bambino come "capro espiatorio". Papà ha problemi al lavoro: la sua irritazione è sfogata su suo figlio. Mamma e papà non hanno una relazione - di nuovo la colpa è di lui (c'è sempre una ragione formale per sculacciare).

Succede anche che i genitori ripongano alcune aspettative speciali sul bambino - ad esempio, vogliono che nasca un maschio, o che diventi sicuramente un medico o un atleta eccezionale. E nasce una ragazza, e anche assolutamente indifferente alle preferenze dei genitori ... La mamma (papà) non può accettare la delusione e dimostrarla al bambino in ogni modo possibile. E in questo caso, nella sua anima si stabilisce una paura che nessuno abbia bisogno di lui così com'è, il rispetto di sé e l'autostima cadono a un livello estremamente basso.

Il bambino rimane bloccato nel risentimento, nelle aspettative negative, nella prontezza, nella vicinanza o nell'aggressività. Questi bambini (e di conseguenza gli adulti) sono molto vulnerabili e troppo dipendenti dall'amore e dal riconoscimento degli altri. La loro prima esperienza suggerisce che socializzare con altre persone è molto doloroso. Il dolore è ciò che ogni emarginato teme più di ogni altra cosa. Dirai che tutti hanno paura del dolore. Sì. Ma allo stesso tempo sono amici, amano, sono delusi e imparano a sperimentare il tradimento. Gli emarginati, d'altra parte, hanno una paura ipertrofica del dolore, e spesso lo sentono in situazioni a cui gli altri non presteranno attenzione. Di conseguenza, gli emarginati possono isolarsi nella solitudine, evitando qualsiasi comunicazione.

QUAL È LA NATURA DEL RIFIUTO?

Ogni dramma ha una chiara distribuzione dei ruoli. In una situazione di bullismo, ci sono sempre istigatori (istigatori), persecutori e le stesse vittime (a volte si uniscono anche osservatori esterni). Di solito, una o due persone nella classe iniziano il bullismo. Per qualche ragione, non gli piaceva qualcuno e cominciano a prendere in giro, prepotere, ridicolizzare, evitare con aria di sfida, non accettare. La maggior parte dei bambini li vede come una personalità forte, ma in effetti, nella maggior parte dei casi, i capibanda si affermano a scapito degli altri, essendo molto insicuri.

Secondo Alfred Adler, "spesso un complesso di inferiorità si nasconde dietro un complesso di superiorità che funge da compensazione". Tuttavia, accade che anche i bambini abbastanza prosperi diventino gli istigatori. Sono così fiduciosi nella loro unicità insuperabile che si considerano autorizzati a schernire gli altri e perseguitare i coetanei che non li hanno accontentati. Questa posizione è in gran parte dovuta alla posizione dei loro genitori, che credono che una persona indesiderata possa e debba essere rimossa dalla squadra. Molto indicativo a questo proposito è la storia di Zheleznyakov "Solo pochi giorni" e il film "Spaventapasseri" basato su di essa.

Succede che tra i compagni di classe ci siano anche i difensori della vittima. A volte l'aspetto di un difensore può cambiare radicalmente la situazione (soprattutto se ci sono diversi difensori o se si tiene conto della loro opinione nella classe) - la maggior parte dei persecutori lascia in pace l'emarginato, il conflitto svanisce all'inizio.

A volte il protettore dell'emarginato diventa egli stesso un emarginato. Ad esempio, quando, obbedendo alla volontà dell'insegnante, un bambino è costretto a sedersi alla stessa scrivania con un emarginato, allora può diventare gradualmente oggetto di scherno, a meno che non inizi a prendere parte attivamente alle prepotenze di un vicino di casa su la scrivania.

COME FACCIO A CAPIRE CHE UN BAMBINO È STATO OGGETTO DI BALLETTO?

A differenza degli adulti, i bambini sono molto aperti riguardo al loro atteggiamento nei confronti di coloro che non gli piacciono. Alla gente non piacciono le persone per un semplice motivo: sono diverse.

Se tuo figlio o tua figlia è riluttante ad andare all'asilo o alla scuola, non parlare del loro passatempo lì, se tornano depressi, se hanno pochi amici in classe (o per niente) - tutto questo dovrebbe essere preso immediatamente in considerazione conto e si precipitò ad aiutare. Relazioni fallite con il team (o un membro specifico di esso) possono provocare malattie psicosomatiche. Per non affrontare un problema psicoemotivo, il corpo preferisce "ammalarsi e stare a casa" per tempo. A proposito, questo è anche un segnale per i genitori. Se all'improvviso il bambino sviluppa sintomi di raffreddore o inizia ad avere mal di testa, stomaco e questo accade sistematicamente, dovresti parlargli della relazione in classe.

QUAL È LA MINACCIA DI QUI?

Una persona è un essere sociale e da come impara a creare connessioni, la sua vita futura dipenderà in gran parte, e spesso da un fattore così importante come il successo. La paura della comunicazione vive negli emarginati e si fa sentire. Eppure bisogna uscire, cercare persone normali ed essere capaci di perdonare chi ha umiliato e ferito.

Ma le tristi conseguenze del bullismo possono manifestarsi molto più velocemente. E riversarsi nelle azioni disperate del bambino vittima. Ad esempio, il furto. La persona rifiutata può rubare soldi a casa (o da qualche altra parte), comprare dolci per loro e darli ad altri bambini per comprare il loro amore, amicizia, buon atteggiamento.

Il bambino potrebbe iniziare a mentire. Non trovando nel mondo reale qualcosa che possa aumentarne il valore, un bambino impopolare o bambini con qualche disabilità dello sviluppo escogitano qualcosa che possa fare un'impressione benefica sugli altri. Si vantano di parenti inesistenti che possiedono qualcosa che è considerato prestigioso nell'azienda data. Questo può essere, ad esempio, uno zio banchiere, un'auto retrò unica nel garage di papà, l'abito di Madonna comprato da mamma a un'asta in America, che non permette a nessuno di mostrare. La fantasia è fantasia, ma, di regola, i bambini espongono ancora bugie, e questo non aumenta la popolarità del bugiardo.

Bene, e la peggiore conseguenza del bullismo: il bullismo regolare può provocare un tentativo di suicidio o un attentato alla vita di uno dei persecutori.

COME AIUTARE?

Si può ribaltare la situazione? Può. La maggior parte delle persone è abbastanza resiliente. Ognuno di noi incontra di volta in volta l'ostilità di qualcuno, ognuno deve difendersi nei conflitti. È così che impariamo a conoscere noi stessi e gli altri, impariamo ad essere amici, a difendere i nostri interessi. Per quelli che consideriamo emarginati, è più difficile: la loro capacità di adattamento è ridotta a causa dello stress costante. I bambini emarginati, soprattutto in giovane età, hanno sicuramente bisogno dell'aiuto di un adulto che possa vedere in un ometto le sue caratteristiche migliori, i talenti nascosti, le capacità, e credere in lui. Questo può essere un genitore, un parente, uno psicologo, un insegnante, un allenatore. Ma deve essere trovato, perché è molto, molto difficile uscire da una situazione del genere.

Non sottovalutare l'importanza della popolarità dei bambini. Questo è spesso uno dei fattori determinanti quanto un bambino va bene a scuola e quanto è felice lì. Lo sviluppo sociale è la culla dello sviluppo intellettuale. È improbabile che i bambini che non hanno amici a scuola ci vadano con piacere.

Se tuo figlio si lamenta di essere preso in giro, ci sono alcuni consigli utili che puoi dargli:

Non reagire in alcun modo(ignorare, ignorare).

È abbastanza difficile farlo, ma il metodo è efficace. Ad esempio: "Gufo, Gufo!" - chiama un compagno di classe. Non rispondere finché non ti rivolgi per nome, fai finta di non capire a chi si rivolge. Per dire: “Sono abituato a chiamarmi Sasha. Non capisco che ti stai rivolgendo a me".

Rispondi fuori dagli schemi.

Colui che insulta si aspetta di ricevere una certa reazione dalla vittima (risentimento, rabbia, ecc.). Pertanto, il comportamento insolito della vittima può confonderlo. In risposta allo stesso “Gufo! Gufo!" puoi rispondere qualcosa del genere: "Sì, anche mia madre pensa che io sia in qualche modo simile a un gufo, vedo il meglio di notte e mi piace dormire la mattina". E non puoi infastidirti (come al solito), ma rispondi amabilmente: “Sì, sono un gufo di decima generazione! Così hanno preso in giro il mio bisnonno e il suo trisnonno".

A proposito, i genitori possono parlare a casa con il loro bambino di quanto spesso i bambini in una squadra si chiamano nomi, distorcendo i nomi, ricordare come una volta li chiamavano per nome, provare insieme a creare un soprannome dal loro (o di qualcun altro) cognome, determinare chi verrà con un più originale ... Quindi il bambino non reagirà così dolorosamente ai soprannomi dei coetanei.

Spiegare.

Quelli. dire con calma a un pari chiamante: "Sono molto offeso nel sentire questo", "Perché vuoi offendermi?"

Non lasciarti manipolare.

Spesso, con l'aiuto di insulti, i bambini cercano di convincere un coetaneo a fare qualcosa. Tutti conoscono la tecnica "assumere i deboli". Davanti a tutti, al bambino viene detto che non fa qualcosa, perché è un codardo, uno sciattone, ecc. La scelta del bambino resta, decisamente poco invidiabile: o fare ciò che gli chiedono (spesso infrangono alcune regole o esporsi al pericolo), oppure restare vigliacco agli occhi di chi gli sta intorno.

L'opzione migliore è prenderti il ​​tuo tempo. Pesa i pro e i contro in ogni situazione specifica e capisci cosa è più importante: dimostrare qualcosa agli altri o mantenere il rispetto di sé.

per dissuadere.

A volte una tecnica così apparentemente primitiva come scusa è molto efficace. È chiaro che è progettato per i bambini piccoli. Il trucco è che l'ultima parola in questo caso spetta alla vittima.

Ecco alcuni esempi di alcune scuse:

"Chi chiama nomi - lui stesso è chiamato così!"

Più grasso!

Piacere di conoscerti, e il mio nome è Petya.

"C'era un coccodrillo, ha ingoiato la tua parola e ha lasciato la mia!"

Allo stesso tempo, il tono dovrebbe essere lasciato calmo, benevolo, cercando di ridurre la conversazione a uno scherzo.

Se la situazione con il rifiuto si è verificata prima dell'adolescenza, i genitori possono parlare con un adulto (insegnante, educatore) che gode di autorità nella squadra dei bambini. Chiedigli di prestare più attenzione a tuo figlio davanti agli altri, di dare istruzioni, non dimenticare di lodare (per la causa!). Se un tale problema è sorto con un adolescente, i genitori dovrebbero sempre rimanere dalla sua parte, ricordargli più spesso i suoi meriti, migliorare l'autostima assegnandogli alcuni compiti.

Non dovresti correre e vendicarti subito dei trasgressori del bambino. È importante che il figlio (figlia) capisca che la famiglia è la loro casa, la fortezza, c'è sempre luce e calore, ma devono ancora imparare a difendersi.

Quando si parla di reietti e bullismo sorge sempre la domanda: perché alcuni bambini sono socievoli, coraggiosi, mentre altri sono timidi, timidi, indecisi? Perché la natura ha creato ogni persona unica e ogni bambino dalla nascita ha le sue caratteristiche, pregi e difetti che possono compensarsi a vicenda. Oltre al temperamento naturale, una serie di fattori influenzano la formazione di un aumento dell'ansia e della timidezza in un bambino, principalmente eventi e relazioni familiari.

Per risolvere il problema dell'"intasamento" dei bambini, dovresti rispettare diverse regole:

1. La cosa principale è amare e sostenere il bambino così com'è. Cerca di capire i suoi sentimenti, le ragioni delle sue azioni. Condividi la personalità e il comportamento del bambino. Ognuno di noi a volte potrebbe non essere all'altezza, da questo non diventiamo "deboli", "inetti", "stupidi". Tali etichette riducono l'autostima di qualsiasi persona, minano la sua fiducia nelle proprie forze. Il bambino dovrebbe sentirsi accettato e apprezzato indipendentemente dal suo successo.

2 ... Non confrontare tuo figlio con altri bambini, enfatizza i suoi meriti e successi.

3 ... Non mettere fretta al bambino. Un ragazzo timido e timido ha bisogno di un po' di tempo per conoscersi, per dare un'occhiata più da vicino, per capire le leggi che operano in una nuova situazione, sia essa un gruppo di coetanei, un nuovo insegnante, un nuovo appartamento. Solo assicurandosi che nulla lo minacci lì, sarà in grado di adattarsi più facilmente alle nuove condizioni.

4. Non ignorare le paure di tuo figlio. Dire "non c'è niente di sbagliato qui" non ha senso. Devi far sentire il bambino al sicuro. E cosa scaccia meglio la paura dell'affetto della madre, della vicinanza della madre?

5 ... Non è saggio gridare ai bambini o in presenza di bambini. Urlare è un segno di impotenza.

6 ... Se un adulto si rivolge a un bambino ansioso, deve stabilire un contatto visivo: questo infonde fiducia nell'anima del bambino.

7 ... Cerca di creare situazioni per il bambino in cui possa mostrare i suoi talenti, la sua dignità, al fine di acquisire fiducia in se stesso e guadagnare il rispetto dei coetanei. Ad esempio, puoi trascorrere le vacanze a casa e invitare i compagni di classe. In un ambiente confortevole, un bambino timido si sentirà più sicuro e questo gli darà l'opportunità di cambiare l'opinione dei suoi amici su di lui.

8 ... Impegnati per lo sviluppo del tuo bambino. Più sa ed è capace, più si sentirà sicuro.

OUTLANDS PER ADULTI

Se parliamo di adulti che si trovano di fronte al problema del rifiuto della collettività, allora la prima cosa da fare è rendersi conto del motivo per cui la società non ti accetta. Se funziona, prova a cambiare in modo indipendente i confini stessi in cui l'emarginato non si adatta, per dichiarare il tuo diritto all'individualità.

Un'altra opzione è capire chi ti circonda: i loro valori, motivazioni, incentivi, principi morali ed etici. E prova a cambiare il tuo comportamento in modo tale che non contraddica le norme generalmente accettate nella squadra.

Se la paura di essere ridicolizzati o rifiutati è diventata un serio ostacolo per uscire dalla solitudine, puoi analizzare ciò di cui hai paura e immaginare lo scenario più catastrofico per lo sviluppo di una relazione, per poi valutarne il realismo. Ebbene, puoi anche cambiare lavoro continuando a cercare un ambiente che effettivamente si riveli molto confortevole, e poi il problema si risolverà da solo.

Ci sono alcuni consigli pratici che molto probabilmente ti aiuteranno a evitare il triste destino dell'emarginato sociale.

Così:

Impara a capire te stesso e gli altri: sentimenti, motivi, motivi;

Impara ad esprimere adeguatamente i tuoi pensieri, desideri, sentimenti. Ricorda che le concessioni e l'irresponsabilità costanti, così come l'aggressività, sono ugualmente distruttive per una relazione;

Lavora sulla fiducia in se stessi. Sarà sicuramente ripagato;

Impara la "tecnica della simpatia": osserva il tuo aspetto, i gesti, il timbro della voce - molto spesso le persone intorno ottengono informazioni su di noi da queste fonti. Chiama l'interlocutore per nome, sii amichevole;

Padroneggia l'arte della conversazione coinvolgente e dei complimenti.

E, soprattutto, non perdere la speranza.

Olga Shcherbakova ha parlato con la psicologa familiare Tatyana Potemkina

Trauma psicologico infantile

L'obiettivo di qualsiasi psicoterapia è aiutare a far cadere il passato, buono o cattivo, e abbandonare il futuro, buono o cattivo, solo per essere. Essere significa sviluppare la tua unicità, la tua capacità di essere vivo, per tutto ciò che sei, qui e ora. (insieme a)
/Karl Whitaker /

Oggi parleremo di traumi psicologici, a volte, nella psicologia quotidiana, le conseguenze di questi traumi sono chiamate "complessi psicologici".

E prima di tutto, ci concentreremo sul trauma psicologico dei bambini e sull'impatto che hanno sulla vita adulta successiva.

Il trauma psicologico è una formazione mentale reattiva (una reazione a eventi significativi per una data persona) che provoca esperienze emotive a lungo termine e ha un effetto psicologico a lungo termine.

Cause di traumi psicologici

Qualsiasi evento significativo per una persona può diventare la causa di un infortunio e ci sono un numero enorme di fonti:
Conflitti familiari.
1. Malattia grave, decesso, decesso di familiari.
2. Divorzio dei genitori.
3. Iperprotezione da parte degli anziani.
4. Freddezza dei rapporti intrafamiliari e alienazione.
5. Disordine materiale e domestico.

La persona sa del suo trauma psicologico? La conoscenza da sola non basta. Le persone cercano aiuto psicologico per quanto riguarda le loro esperienze negative o comportamenti non costruttivi, ma non associare il loro stato attuale a traumi psicologici, soprattutto per i bambini.

Nella maggior parte dei casi, l'effetto traumatico è implicito, nascosto.

Di norma, stiamo parlando dell'incapacità dell'ambiente circostante, in particolare della madre, di fornire al bambino un'atmosfera di fiducia e sicurezza emotiva. Una situazione traumatica può nascondersi dietro un ambiente familiare esteriormente abbastanza prospero, in particolare dietro una situazione di iperprotezione e iperprotezione, quando nessuno sospetta nemmeno che nel rapporto tra genitori e figli manchino componenti sensoriali e comportamentali molto importanti.

Le stesse figure genitoriali significative spesso soffrono di varie forme di disturbi della personalità, conflitti costanti in famiglia, tensioni, segni di violenza domestica e psicologica impediscono la piena interazione emotiva in famiglia e, di conseguenza, il normale sviluppo mentale della prole.

Scenari di vita

E il famoso psicologo Eric Berne ha proposto l'idea di "Scenari di vita" che ci dettano le nostre azioni e il nostro comportamento in generale.

Questo è un piano di vita inconscio che abbiamo preso in prestito dai nostri genitori e che ci dà l'illusione di controllare la situazione e la vita.

Di solito a 7 anni, questo scenario è già stato posato, e in futuro, una persona costruisce la sua vita in gran parte grazie all'influenza di questo scenario inconscio. Risolvendo i suoi problemi di vita, una persona è costretta a risolvere i problemi dei suoi genitori, i suoi nonni. Devi capire che questa non è una copia esatta dettagliata della sceneggiatura generica, ma la direzione generale e il lavoro costante sugli errori tuoi e dei tuoi antenati.

Questa situazione è esacerbata durante l'infanzia dalla direttiva messaggi dei genitori al figlio quando i genitori dalle "buone intenzioni" instillano nel loro bambino l'installazione di come vivere.

Direttiva- Questo è un ordine nascosto, implicitamente formulato dalle parole o dalle azioni del genitore, per il mancato rispetto del quale il bambino sarà punito.

Non esplicitamente (per fustigazioni o schiaffi sulla testa, taciti ricatti o maltrattamenti), ma indirettamente - dal proprio senso di colpa nei confronti del genitore che ha dato questa direttiva. Inoltre, il bambino non può comprendere le vere ragioni della sua colpa senza un aiuto esterno. Dopotutto, lo è adempiendo alle direttive, si sente “buono e corretto”.

Atteggiamenti negativi (direttive)

La direttiva principale in cui potrebbero essere incluse tutte le altre è:
"Non essere te stesso" ... Una persona con questa direttiva è costantemente insoddisfatta di se stessa. Queste persone vivono in uno stato di doloroso conflitto interno. Il resto delle direttive seguenti lo spiegano. Ecco alcuni brevi esempi di tali direttive (ce ne sono dozzine e ognuna di esse può essere analizzata in dettaglio):
"Non vivere"... Quanti problemi ci hai portato quando sei nato.
"Non fidarti di te stesso" ... Sappiamo meglio di cosa hai bisogno in questa vita.
"Non essere un bambino". Sii serio, non gioire. E una persona, diventata adulta, non può imparare a riposare e rilassarsi completamente, poiché si sente in colpa per i suoi desideri e bisogni di "infanzia". Inoltre, una persona del genere ha una dura barriera nella comunicazione con i bambini.
"Non sentirti". Questo messaggio può essere trasmesso dai genitori che sono abituati a frenare i propri sentimenti da soli. Il bambino impara a "non sentire" i segnali del suo corpo e della sua anima su possibili problemi.
"Sii il migliore". Altrimenti non puoi essere felice. E poiché è impossibile essere il migliore in tutto, allora questo bambino non vedrà la felicità nella vita.
"Non puoi fidarti di nessuno - mi credi davvero!" ... Il bambino apprende che il mondo intorno a lui è ostile e che solo gli astuti e i traditori sopravvivono al suo interno.
"Non farlo!" ... Di conseguenza, il bambino ha paura di prendere qualsiasi decisione da solo. Non sapendo cosa è sicuro, sperimenta difficoltà, dubbi e paure eccessive all'inizio di ogni nuova attività.

Ma quanto influiscono i traumi psicologici sulla vita oggi?

Farò solo due esempi supportati dalla ricerca scientifica, anche se c'è molta più ricerca. L'Organizzazione Mondiale della Sanità ha condotto uno studio tra le persone che hanno avuto traumi psicologici durante l'infanzia. È venuto fuori che è molto più difficile per queste persone fare carriera rispetto a quelli che non hanno avuto forti sconvolgimenti emotivi durante l'infanzia.

Si scopre che i disturbi mentali nell'infanzia portano a rallentamento dello sviluppo sociale umano- diventa più difficile per lui fare amicizia, adattarsi a nuove squadre e andare d'accordo con le persone. Secondo il dottor Norito Kawakami dell'Università di Tokyo, che ha guidato il gruppo di ricerca che ha condotto lo studio, i ricercatori hanno trovato una chiara relazione tra depressione infantile, mancanza di attenzione, abusi fisici o mentali e bassi livelli di reddito in età adulta.

I risultati sperimentali sono veri sia per gli uomini che per le donne. Lo studio ha intervistato quasi 40.000 persone provenienti da 22 paesi, di età compresa tra 18 e 64 anni. Gli scienziati hanno raccolto informazioni sul livello di reddito, stato sociale, istruzione di ciascun intervistato e allo stesso tempo hanno affinato dati sullo stato di salute mentale degli intervistati, a partire dalla nascita. In effetti, i dolori dell'infanzia suscitano il desiderio di ritirarsi, isolarsi dal mondo e nella maggior parte dei casi una carriera di successo non può essere fatta in isolamento ...

Un altro studio del BioMed Central Health Center e pubblicato su Substance Abuse Treatment, Prevention and Policy. Ad esempio, uno studio condotto dalla dott.ssa Tara Strine ha mostrato che le esperienze infantili avverse, traumi emotivi, fisici o sessuali, possono causare sviluppo della dipendenza da nicotina... Ancora una volta, il trattamento della dipendenza da sigarette dovrebbe iniziare con il trattamento dei traumi infantili.

Lo studio ha coinvolto più di 7000 persone, di cui circa il 50% sono donne. Tenendo conto dei fattori di rischio precedentemente identificati, come l'alcol e il fumo dei genitori, i traumi fisici ed emotivi verificatisi durante l'infanzia sono stati attendibilmente classificati al primo posto nel gruppo a rischio. Tuttavia, un quadro simile è stato osservato solo nel campione femminile. Così donne con una storia di eventi traumatici infantili, 1,4 volte più spesso soggetto a questa dipendenza. Negli uomini, i ricercatori ritengono che ci sia una gamma più ampia di meccanismi di difesa e di compensazione che devono ancora essere esplorati. I risultati della ricerca mostrano che il meccanismo che provoca legame tra trauma infantile nelle donne e desiderio di tabacco, è lo stress psicologico. Coloro che hanno subito abusi emotivi o fisici sono particolarmente a rischio.

Cosa fare con un trauma psicologico infantile?

Tutti veniamo dall'infanzia, quindi portiamo un gran numero di esperienze dolorose e ferite inconsce, che in ogni modo ostacoleranno il sano sviluppo armonioso della personalità di una persona.

Queste esperienze possono essere molto diverse e sono accompagnate da vari sentimenti: colpa, vergogna, ansia, paura, inferiorità, perdita, sfiducia, mancanza di significato della propria esistenza, ecc. La sensazione di dolore "protegge" dalla consapevolezza di questi traumi, e una persona considera sinceramente questo il suo tratto caratteriale. Perché la consapevolezza porterà alla necessità di rivedere e rivalutare troppe cose nella tua vita. Qui appare la paura, che consciamente e inconsciamente impedisce la guarigione, la blocca. Uno sforzo volitivo non eliminerà tale paura, perché la ricompensa per un tale sforzo sarà un maggiore controllo e la perdita della propria vitalità e vitalità.

Molti tipi di psicoterapia (inclusa la terapia della Gestalt) hanno lo scopo di aiutare una persona a sviluppare la propria capacità spontanea di vivere, superare barriere e stereotipi del passato.

Una caratteristica psicologica caratteristica della mentalità slava è che il nostro popolo sopportare "fino all'ultimo". Qualunque cosa accada, noi "coraggiosamente" sopporteremo, sopporteremo, resteremo per noi stessi fino alla fine. N. Tikhonov ha scritto di queste persone: “Le unghie sarebbero fatte di queste persone! Non ci sarebbero unghie più forti al mondo”!!!

All'appuntamento di uno psicologo o in un gruppo psicologico, puoi incontrare giovani donne, spezzate dal loro trauma psicologico, con volti sbiaditi, occhi vuoti e spalle cadenti. Alcuni di loro sembrano completamente senza vita, schiacciati, svuotati di sangue. Altri, invece, sono così irrequieti e nevroticamente agitati da non essere in grado di concentrarsi sullo stato attuale. Ma tutti si ricordano diversi, non come il presente e non capiscono come sono diventati così.

Impara a prenderti cura di te

Il comfort psicologico interno è oggi uno dei concetti che definiscono la vita moderna. Risulta " devi prenderti cura di te non solo fuori, ma anche dentro. E i risultati della psicologia moderna ti consentono di farlo abbastanza facilmente e rapidamente (questo è ciò di cui siamo stati privati ​​fino agli anni '90 del XX secolo).

Sfortunatamente, molte persone nel nostro paese trattano questo con incomprensione e diffidenza, preferendo soffrire e soffrire pazientemente, credendo che tutto passerà da solo, pensando che solo gli "psicos" vanno da psicologi, psicoterapeuti e psicoanalisti per il trattamento. Ma oggi, le persone moderne e intelligenti che sperimentano determinati problemi personali e psicologici si rivolgono agli psicologi.

Oggi, con l'aiuto di un buon specialista, puoi liberare completamente il tuo mondo interiore da conseguenze indesiderate e dolorose:
- qualsiasi trauma emotivo e mentale,
- qualsiasi situazione psico-traumatica avvenuta nella vita (indipendentemente dalla prescrizione),
- eventuali esperienze o ricordi psico-emotivi pesanti o acuti,
- qualsiasi shock emotivo.

Contattami per chiedere aiuto, sarò felice di aiutarti!

Commento su "Il trauma psicologico dei bambini"

Ogni collettivo di bambini ha i suoi emarginati. Non sono invitati alle feste, giocano con loro durante la ricreazione e non ricevono una pala nella sandbox. I loro problemi psicologici bambino emarginato spesso rimangono per tutta la vita.

C'è un certo stereotipo: i bambini impopolari nella classe, sopportando sempre il ridicolo degli altri, studiano bene, allungano le mani per rispondere a qualsiasi domanda dell'insegnante e ottengono il loro "cinque" legale. In realtà, tutto è esattamente l'opposto. La ricerca di Eric S. Buhs ha dimostrato che i bambini di età compresa tra 5 e 11 anni che vengono rifiutati dai loro coetanei ricevono punteggi più bassi nei test educativi rispetto ai loro compagni di classe.L'ostracismo è presente in tutti i gruppi di bambini, anche nei gruppi più piccoli della scuola materna ... Secondo l'osservazione degli psicologi, sia i ragazzi che le ragazze sono ugualmente suscettibili ad esso. Allo stesso tempo, i bambini emarginati spesso sviluppano traumi psicologici e diminuiscono il rendimento scolastico. Il professor Bachs ha scoperto che i bambini rifiutati dal collettivo all'asilo sono ostracizzati anche a scuola. La loro performance in materie come la lettura e l'aritmetica lascia molto a desiderare.

Il dottor Ted Feinberg, presidente dell'Associazione nazionale degli psicologi scolastici degli Stati Uniti, si dice sorpreso e preoccupato per i risultati della ricerca del professor Bachs. "La maggior parte delle ricerche sull'ostracismo è stata fatta al liceo", dice, "perché si riteneva che nei bambini più piccoli, a causa della plasticità del loro sistema nervoso, l'ostracismo non portasse a traumi psicologici significativi". Ora il Dr. Feinberg sta elaborando linee guida per i genitori di bambini piccoli. Ecco cosa, secondo lui, dovrebbe avvisare gli adulti:

- il bambino è riluttante ad andare a scuola ed è molto contento di ogni opportunità di non andarci;
- ritorna depresso dalla scuola;
- spesso piange senza un motivo evidente;
- non cita mai nessuno dei suoi compagni di classe;
- parla molto poco della sua vita scolastica;
- solitario: nessuno lo invita a visitare, nei compleanni, e non vuole invitare nessuno a lui.
Cosa fare quando un bambino viene rifiutato La prima cosa che un genitore dovrebbe fare in questi casi, dice Feinberg, è fare un respiro profondo e calmarsi. Non dovresti cercare e punire tu stesso i trasgressori del bambino, ma non puoi aspettare passivamente che la situazione si risolva da sola. Meglio pensare al motivo per cui tuo figlio è diventato un "emarginato"?

La ricerca della psicologa Rosalinda Weissman mostra che il bullismo è principalmente innescato dal comportamento provocatorio della vittima. Molto spesso, i bambini con scarse abilità sociali o che soffrono di qualche tipo di disabilità fisica - "non come tutti", diventano emarginati. La seconda ragione che più spesso porta all'isolamento è l'aggressività del bambino.

Gli psicologi ritengono che sia relativamente facile aiutare: formazione alla socializzazione e / o riduzione del livello di aggressività. Pertanto, prima che la situazione si allunghi, afferma il dott. Feinberg, i genitori dei bambini che vengono rifiutati dal collettivo dovrebbero contattare uno psicologo scolastico.

Irina Pavlenko
(c) http://www.psihologyhelp.ucoz.ru/