Прочитати історії із життя. Рубрика: Реальні історії з життя

Любить практично кожна людина. Особливо веселять людей короткі історії, смішні та кумедні, що сталися у реальному житті. Такі випадки стануть чудовою розвагою для будь-якої компанії. Короткі історії, смішні, оригінальні, веселі - це саме те, що треба для приємного проведення часу. Вони є своєрідним різновидом анекдоту. Однак різниця в тому, що взяті з реального життя, звучать вони набагато цікавіше. Над цими комічними, хвацько закрученими сюжетами можна дуже довго сміятися без зупинки.

Короткі історії. Смішні випадки з життя

Отже, якщо ви зібралися відпочивати в колі друзів, будьте впевнені, така розвага всім сподобається. Короткі історії, смішні випадкиздатні миттєво підняти настрій оточуючим людям. І якщо ви наділені гарною пам'яттю, у вас, напевно, знайдеться їх чимало. Короткі історії - смішні, добрі, комічні - про ваших знайомих та друзів подарують вам посмішки та масу позитивних емоцій. Розглянемо, де найчастіше відбуваються різні ситуації.

Служба в армії

Нерідко можна почути, наприклад, цікаві історіїз життя людей – смішні, короткі – про військових. Наприклад, така. Розповідає чоловік про період своєї служби в армії. Під час його чергування на КПП до нього підійшла подружня парау віці. Жінка почала цікавитись, де неподалік знаходиться танкова частина. Син нібито служив там, за її словами. Черговий спробував пояснити подружжю, що танкової частини тут поряд немає. У відповідь на це пара намагалася відчайдушно доводити, що син не обманював би їх. Останнім аргументомжінка була показана черговий малюнок. На ній був зображений молодий «танкіст» з гордовитою поставою, що висунувся з пояса з кришкою в руках перед собою. Можна уявити, як сміявся черговий солдат. Подібні цікаві історії з життя людей (кумедні, короткі) серед військових звучать дуже часто.

Випадки із документами

Де ще можуть зустрітися веселі кумедні моменти? Напрочуд, нерідко можна почути історії з життя, смішні, короткі, пов'язані з роботою з документами. Ось одна з них. Чоловікові потрібно було отримати довідку для нотаріальної контори у ГБР. Працівник бюро поцікавилася, наскільки терміново йому потрібен документ (вартість оформлення за три дні - шістдесят вісім рублів, за два - сто п'ять). Чоловік зупинився на другому варіанті, оскільки час, як то кажуть, стискав. Заплативши в касі гроші, отримав відповідь: "Приходьте у понеділок". А це був четвер. Дівчина пояснила, що у суботу та неділю вони закриті. «А якби я заплатив за три дні?» - Запитав чоловік. Дівчина пояснила, що все одно йому довелося б прийти по довідку у понеділок. "Навіщо ж я платив на сорок рублів більше?" – поцікавився чоловік. "Як це? Час підтискає. Щоб отримати довідку на день раніше», – пояснила дівчина. Звичайно ж, такі історії з життя, смішні, короткі, спочатку можуть лише вивести із себе. Однак згодом ви згадуватимете такі випадки з усмішкою на обличчі.

На відпочинку

Наступний варіант. Короткі смішні історіїіз реального життя, пов'язані з відпочинком, не менш популярні, ніж вищезгадані. Дуже багато курйозів можна побачити на пляжі. Як весело було, наприклад, відпочиваючим, які спостерігали таку картину. На березі моря відпочивала подружня пара із синком років восьми. Панамки ось тільки взяти із собою сім'я забула. Дружина вирушила в номер за головними уборами, залишивши дитину на батька. Повернувшись, вона не побачила чоловіка, зате син... Він був закопаний у пісок. Стирчала одна голова. На запитання "Де тато?" хлопчик відповів: «Купається!». «Чому ж ти тут?» - Запитала мати. Дитина життєрадісно заявила: «Тато закопав, щоб я не загубився!» Такий вчинок, звісно, ​​серйозним назвати важко, проте весело було всім!

За кордоном

Короткі смішні історії з реального життя іноді мають продовження, переростаючи у довші, затягнуті. Одну із них розповідає гід. Група російських туристів (хокеїстів) вирушила на екскурсію човнами по гірській річці. Нерідко гіди провокують водні бої між відпочиваючими. Цього разу у суперники росіянам попалися німці. Причому проводилася екскурсія 9 травня.

Можна собі уявити, як завелися хокеїсти, дізнавшись, з ким вони борються. З криками «За Батьківщину!» та «За перемогу!» вони люто хлюпали веслами по воді. Втім, і це їм швидко набридло. Перевернувши дорогою гіда, вони кинулися на противника прямо на човнах, спритно перевертаючи їх у воду.

Здавалося б, веселощі закінчені. Але ввечері виплив наступний факт: обидві групи оселилися в одному готелі. Хокеїсти голосно святкували свою «перемогу» просто біля басейну, співаючи патріотичні пісні. Німці навіть не вийшли зі своїх номерів.

На роботі

Дуже часто також відбуваються кумедні історії з життя людей (короткі) на робочих місцях. Наприклад, такий випадок. Один чоловік придбав собі книгу по Принісши її на роботу, він вирішив випробувати її на своїх колегах. Його співробітниці захотілося перевірити свою дочку. Чоловік погодився. Наступного дня колегою було принесено конверт із запискою. Відкривши його, чоловік одразу ж видав: «Вашій доньці 14 років. Вона навчається на «відмінно». Любить верхову їзду та танці». Жінка була просто вражена і відразу побігла про все розповідати своїм друзям. Чоловік навіть не встиг сказати їй про зміст записки: «Я відмінниця, мені 14 років, я люблю коней та танці. А мама вважає вас ошуканцем».

Випадки з тваринами

Смішні історії з короткі і не тільки досить часто бувають пов'язані ще й з братами нашими меншими. Наприклад, такий цікавий випадокстався із чоловіком середніх років. На подвір'я його приватного будинку якось прийшов стомлений старий пес. Однак тварина була відгодована, на шиї красувався нашийник. Тобто було цілком очевидно, що про собаку чудово дбають, що має будинок. Пес підійшов до чоловіка, дав себе погладити і пройшов слідом за ним до передпокою. Повільно пройшовши через неї, він ліг у кутку вітальні і заснув. Приблизно за годину собака підійшов до дверей. Чоловік випустив тварину.

Наступного дня, приблизно в цей же час, пес знову прийшов до нього, «привітався», ліг у тому самому кутку і знову спав близько години. Тривали його «походи в гості» протягом кількох тижнів. Нарешті, чоловік вирішив поцікавитись, у чому ж справа, і приколов до нашийника записку наступного змісту: «Вибачте, але мені хочеться дізнатися, хто є господарем цієї милої чудової тварини і чи знає він, що песик щодня спить у мене вдома». Наступного дня собака прийшов із пристебнутою «відповіддю». У записці значилося: «Піс живе в будинку з шістьма малюками. Двом із них до того ж не виповнилося ще й трьох років. Йому хочеться виспатися. Дозвольте мені завтра прийти разом із ним?»

Молодь

Буває, що оточуючих доводять смішні історії до сліз. Короткі оповіданняіз життя молодих людей особливо часто зустрічаються серед студентів, абітурієнтів, старшокласників. Втім, цей випадок не такий. Ніхто не був скривджений чи розчарований. Двоє молодих хлопців неквапливо ходили вулицями міста. Зупинившись біля кіоску з пресою, де також продаються різні канцтовари та інші дрібниці, вони вирішили купити маленький м'ячик на гумці, який весело літає, якщо за неї смикати - просто так, як то кажуть, для приколу. Проблема полягала в одному: хлопці не знали, як називається ця іграшка. Один із хлопців, вказавши на кульку, звернувся до продавщиці: «Дайте мені он ту феньку!» "Що дати?" – перепитала жінка. "Феньку!" - повторив молодик. Хлопці пішли зі своєю покупкою. Наступного дня вони знову проходили повз цей кіоск. На вітрині біля кульки з'явився цінник із написом «фенька».

Випадки з дітьми

Смішні короткі історії людей обов'язково змусять усміхнутися, якщо йдеться про малюків. Ось випадок, що стався із трирічним хлопчиком. Велика дружна сім'я зібралася разом за одним столом. Дитина сиділа і спокійно дивилася на те, як її бабуся і мама смажать млинці. Весь цей час він лише тихенько примовляв: Це все моє. Я їстиму перший. Хто з'їсть без мене – покараю!» Жінки нарешті закінчили готувати і склали млинці на тарілочку чаркою. Сім'я дістала варення і почала сідати за стіл. Руки мити останнім вирушив хлопчик. Перед цим він попередив усіх: Я відійду. Але всі млинці вважаю, щоб без мене ви не їли». Біля тарілки слідом пролунало: «Один, два, п'ять, двадцять, тридцять… Все! Не чіпайте!" Коли дитина повернулася, один млинець був з'їдений. Хлопчик почав кричати: "Я ж казав, без мене не їсти!" Родичі запитали: Ти що, правда порахував? На це малюк відповів: «Ви не тямите? Я не вмію рахувати! Я верхній млинець перевернув!

Справді, вийшло кумедно. Адже ніхто з дорослих не зміг здогадатися перевернути верхній млинець підсмаженою стороною вниз.

Лікарняні історії

Дуже часто комічні випадки трапляються і в стінах. медичних установ. Як правило, цікаві історії (смішні, короткі) з пологових будинків для молодих батьків - найпоширеніші серед них. Наприклад, така. В одного чоловіка народжувала дружина. Чекали подружжя на двійнят. Однак стать майбутніх дітей їм була не відома. Народила жінка дівчинку та хлопчика. Схвильований чоловік чекав на лікаря під дверима палати. Нарешті з'явилася акушерка. Батько підбіг до неї із запитанням: «Двійня?» «Так!» – відповіла жінка. Чоловік, посміхаючись: "Хлопчики?" Вона: "Ні!" Тато, ще ширше посміхаючись: «Дівчатка?» Акушерка: "Ні!" Чоловік, злякавшись: «А хто?» Подібних випадків щодня трапляється чимало.

На дорозі

Реальні кумедні історії, короткі і довгі, часто пов'язані ще й із співробітниками служби ДАІ. На одній із автобаз Новосибірська, наприклад, відомий такий випадок. Працював там один невисокий водій. Коли він сидів за кермом КрАЗа, зовні його навіть не було видно. Вирушив одного разу водій у рейс, не закріпивши на автомобілі задній номер. Він просто поклав його в бардачок. Як зазвичай у таких випадках і відбувається, на перехресті стояв співробітник ДАІ. Побачивши машину без шофера, він дуже здивувався і свиснув. Шофер знайшов вихід із ситуації. Автомобіль він поставив так, щоб можна було вислизнути у другі двері непоміченим, і закріпити номер. Ризиковано, але це єдиний спосібуникнути штрафу. Отже, машина зупинилася. Патрульний повільно підійшов, постояв і, нікого не дочекавшись, зазирнув усередину. Звичайно ж, він був дуже спантеличений, дивлячись на порожню кабіну. Шофер тим часом закріпив номер і всі повернулися на свої місця. Ще більше здивувався співробітник ДАІ, коли слухаючись команди його жезла, порожня машина завелася і поїхала далі.

Просто смішно

І ще один момент. Багато що залежить ще й просто від настрою людини. Смішні короткі історії можуть не мати так званого особливого сюжету. Буває, у людини просто весело та радісно на душі. Як то кажуть, смішник у рот потрапив. Пояснюється це, швидше за все, тим, що щодня стикаються з різними стресами, дрібними і не дуже. Все це, звичайно ж, відкладається всередині кожного з нас, несприятливо впливаючи на нервову систему. Людина про це, звісно ж, постійно не пам'ятає. Але в пам'яті таки всі ці неприємні моменти зберігаються. Відповідно, організму іноді доводиться робити нервову розрядку. Адже сміх лікує. Таким чином, оздоровчий процес виявляється у вигляді веселого настрою.

Тому не варто дивуватися, що часом це відбувається. Ви можете йти вулицею з абсолютно безглуздими думками в голові, дивитися на оточуючих, і вам буде смішно. Веселити вас може і їхній одяг, і хода, і вираз обличчя. Намагаючись стримати свій сміх і посмішку, ви тим самим викликаєте у зустрічних реакцію у відповідь. Ну а якщо раптом трапиться ще й якийсь казус… Наприклад, порив вітру жбурне в обличчя аркуш паперу, або пакет, або щось подібне, ця історія здасться вам особливо веселою. І це, варто ще раз нагадати, зовсім не зловтіха! Це просто боротьба із стресами нашого організму! Сміх продовжує наше життя!

10 місце:У сусідів на ланцюгу сидить вівчарка, вони самі поїхали на роботу. Чую з їхнього боку гуркіт, мати, дивлюся у вікно, а там якийсь тип у чорному намагається увійти в хвіртку. Псина розлючено копає гравій, закидаючи злодюжку камінням. Хвіртка закриє - вівчарка не копає, чекає, погавкує типу "че, зассал?". Хвіртка відкриється - знову артобстріл гравієм. Пішов за десять хвилин, тримаючись за око. Збройна охорона, че))

9 місце:Як я ловив раків. Раніше я раків взагалі не сприймав, не те, що їх пробувати. Якось десь дружина купила трохи раків. Приготувала, навчила їх правильно їсти. Мені дуже сподобалося.
Покликав якось знайомий нас відпочити на природі з компанією. Раків пожерти, порибалити. Лов раків тоді в мене невиразно уявлявся з якоюсь сіткою з тухлятиною. Фіг з ним: взяли намети, завантажили все необхідне в машини та в дорогу. Приїхали на теплий канал від ГРЕС. Славко – наш знайомий, дістає акваланг. «Ну нихренасі, круто! - подумав я. Він одягає на себе акваланг, принагідно докладно все пояснює і показує, одягає звичайні матер'яні господарські рукавички, бере сітчасту сумку з тонким горлечком і, поспішаючи, плавно занурюється в канал. Час ми не засікали, але не було хвилин 10. Лише в деяких місцях з'являлися дрібні бульбашки. По них ми відстежували його переміщення та місце, де потім треба було допомогти йому вибратися на берег. І ось з'являється водолаз. Допомагаємо вибратися, в руках у нього сітка з майже відром раків. Знімаємо з нього всю амуніцію, а Слава звертається до мене:
- Тепер ти давай.
- В сенсі. Я?
— Та не сси, все відрегульовано, повітря ще повно, що незрозуміло поясню.
Я непогано плаваю. Ласти, маска з трубкою мені давно вже знайомі, можу довго триматися під водою, але акваланг, так близько, бачив уперше. Тут звертаю увагу, що мої дівки та й усі гості дивляться на мене, як на Героя-підводника, якому зараз заплановано подвиг. Обосраться цієї хвилини ну ніяк не можна, тому, намагаючись виглядати впевнено і сміливо, даю команду:
- Давай! Одягай!
Тут невеликий відступ. Виглядав я не як красень качок, але досить спортивно. А ще: Славко знав, що я любив усілякі експерименти, авантюри та вітав щось нове та незвичайне. Решті компанії це було абсолютно пох: всі чекали, коли, нарешті, ми розіб'ємо табір і відкриємо каністру зі спиртом. Тому кандидатів особливо й не було.
Поки на мене вішали все це підводне обладнання, в голові чомусь миготіли дитячі віршики та фрази: «Я не боягуз, але я боюся», «Чому я став біля стінки? У мене тремтять коліна »і т. д. Коли все було готове, я запитав:
— Сслав, а як цих, як їх, раків ловити щось там?
— Все просто: на стінках каналу шукаєш нору, суєш туди руку. Як відчуєш, що рачок за палець вчепився, хапаєш його і плавненько, бо лапа відірветься, витягаєш і в сумку його. Потім шукаєш іншу нірку.
— А руку далеко пхати?
— Ну, буває по лікоть, навіть більше.
Ніх'яссі! Я думав вони самі в сумку залазити повинні. Не описуватиму процес занурення, але коли я опинився під водою, був приємно здивований. Дихати виявилося помітно важче, але за кілька вдихів звик. Тяжкий акваланг не тиснув мене на дно, а врівноважував становище під водою. Я відчував себе, як у космосі. А навіщо я тут? Ще якась сумка-сітка у руці. А раки! Поплив шукати нори. Виявилось, їх і шукати не треба – їх там дохера! Підпливаю до першої, кілька секунд моральної підготовки. Все одно бездушно, але, долаючи страх, починаю повільно засовувати руку в нору. О мляти! Страшно, аж жах! А раптом там не рачок, а якийсь монстр? Рука в норі вже майже по лікоть. Раптом відчуваю, як щось намагається за рукавичку вчепитися. Все, пиздець. У голові уривки з фільмів жахів, як я виймаю з нори відкушену закривавлену, з рваними краями руку, з білими кістками, що стирчать. Намагаюся згадати молитву. Раптом це щось конкретно чіпає мене за палець у рукавичці. Перед очима починають проноситися кадри з марно прожитого життя, а десь ззаду, починають активно виділятися бульбашки, але там немає аквалангу. Напевно, мозок відключився і передав усі повноваження жопі. Побулькивая бульбашками, ж @ па швидко і чітко віддала наказ: «Тепер швидко хапай його і акуратно витягай». Беззаперечно виконую наказ і в руках у мене, вже перед маскою, борсається цілком заліковий рак. Сую його в сумку і ось тут знову підключається мозок. Я мало не закричав у акваланг: «Ура! Я це зробив! І було зовсім не страшно! ». Другого раку, хоч і з напруженням, я витяг більш впевнено. Далі пішло, як насіння. Наловивши, приблизно, штук 30, я сплив, витяг загубник і, хваляючись, прокричав:
— Дивіться, скільки я вже наловив! А ви так зможете?
Демонстраційно витягаю із води сумку-сітку. На березі майже всі починають іржати, а Славко запитав:
— Ти че, дурню, сумку рукою не затискав?
Дивлюся на сумку, а там – самотній рачок сидить! Як? На мої виправдання сміх був ще більшим. Хтось навпаки, мене заспокоював і підбадьорював. Крізь загальний регіт, Слава мені пояснив, що раки тільки на суші такі повільні й неповороткі, а у воді вони рибам можуть дати фору, в будь-яку дірку протискуються. Ось вони через незатисну сумку і з'їхали. Я трохи втомився, але образа і досада змусили мене, протерши маску, поринув знову. Сумку, вірніше її шийку, під водою я стискав тепер з усієї агресії. Раків із нір витягував нещадно, як фашистів із бункерів. Але сили дають своє, та й з головою я завжди дружу (періодично спостерігав за манометром). Коли мені допомогли вилізти на берег, у сумці було 18 добрих раків, а в балонах повітря залишалося на 5 хвилин. На запитання, на кшталт, ну як там? Впевнено відповів:
- Та взагалі фігня. Я відразу їх багато наловив, просто лоханувся з сумкою трохи. А так все дуже цікаво було, навіть зовсім не страшно.
На руки, що трохи тремтіли від адреналіну, ніхто не звернув уваги.
Вже в іншому місці на озері розбили табір. Стільки раків я ніколи в житті не жер. На смак креветки відпочивають. В озері теж раки були, але я їх там уже не ловив, ловили інші, більше простими способамиАле недоліку в раках не було, навіть додому багато привезли, та й риби добре наловили.
А на той канал ми з дружиною згодом не раз їздили. Не повірите, але пірнав я тільки в масці та ластах, а видобутих раків кидав на берег, де дружина підбирала їх. З пів відра (невеликого) набирали. Ці рибалки досі із захопленням згадую.
PS. правдива до дрібниць, і тепер я точно знаю, де раки зимують.

8 місце:Все життя ганявся за однією дівчиною, але все було безуспішно. Якось йшов вулицею, скрізь був сніг, і побачив бездомну кішечку, яка нявкала від холоду. І до неї підійшов не я один, була ще одна мила дівчина, якій теж стало шкода її. Пройшло вже більше 10 років, ми живемо разом, і теж із нами)

7 місце:Кумедно, але виявляється, що тренажерники (а також любителі пейнтболу та аналогічних ігор) виграють у тренованих вояків, що пройшли гарячі точки, майже всуху - у них тупо немає інстинкту самозбереження, вибігти на натовп і розрядити в неї автомат - не зможе жоден досвідчений . Він швидше заб'ється в канаву і стрілятиме в напрямку противника, зрідка виглядаючи, щоб скоригувати вогонь і спустошуючи магазин щоразу, тому що в нього вже намертво вбито заборону лізти під кулі.

6 місце:Дорогою додому мого пса щось відволікло осторонь, але крок той не забарився. Дивлюся на нього і гадаю, чи помітить припарковану машину. Бах, собака врізається в неї і спрацьовує сигналізація. Не встигаю я посміхнутися до його неуважності, як сама дзвінко врізаюсь у стовп. Поки я сиджу на попі, тримаючись за залізного друга, і вважаю зірочки перед очима, на балконі першого поверху голосно усміхається господар машини. Попросив ще потім сигарету йому підняти останню з землі, бо аж випала.

5 місце:З друзями, взявши металошукачі, шукали скарб у селі. Нічого цікавого не знайшли і повернулися на нашу ділянку, де власник дозволив нам копати за умови, що ми приберемо всі. На всій ділянці лише сигнали цвяхів. Мені не хотілося здаватися, і я вирішив навмання капнути. Вибрав випадкове місце, копав довго, нічого, крім цвяхів, не було, і, вже зневірившись, натрапив на щось тверде. Витяг, виявилося, що це розбита негарна скринька. Відчинили. Там нічого не було, крім папірця з написом "Хто знайде, той дурень". Господар розповів, що ділянка ще за Петра I з'явилася. Таким чином у найближчому історичному музеїз'явився новий експонат)

4 місце:Чоловік зі старшою донькоюполетів відпочивати, я з молодшими на якийсь час переїхала до батьків. Увечері донька у Скайпі показує, як вони компанією вечеряють у кафе. Раптом мій тато наводить різкість і каже: - Внуче, віднеси планшет тітці, яка голосно сміється.
Мала вручає тітці планшет, і тут такий діалог:
- Людо, Ви ж на лікарняному?
- Сергію Петровичу?! Як ви мене знайшли?
Батько мій – декан факультету, а жінка ця взяла лікарняний на тиждень, а сама відпочивати поїхала з чоловіком. За 2000 км.

3 місце:Прийшла до банку закривати всі картки та рахунки. Дівчина в віконці спочатку розповідала про них Спеціальні пропозиції, Потім почала допитувати, чому я відмовляюся, адже вони такі чудові і таке інше. На що я нахилилася до неї ближче і змовницьким тоном сказала, що так мені наказав Бог. Чомусь більше пропозицій від неї мені не надходило, та й процес із закриття карт та рахунків пішов швидше.

2 місце:Знайомий якось дарував 10-річній доньці єнота на день. Є така послуга, вам приносять єнота, він руйнує всю вашу оселю, полоскає стільниковий телефонпрогризає лаз в кросівках і розбирає ноутбук. Принагідно всіх дряпає. Взагалі єнот думає, що це його свято, і його привели грати до нових людей. Дітям подобається. Дітям взагалі подобається, коли хтось божевільніший за них. Увечері задоволеного єнота відвозять, ви видихаєте і розумієте, що таке справжнє щастя.

1 місце:, Якої немає. Сьогодні. Дружина захворіла на грип. Але зараз ця хвороба для нашої поза. Жоден лікар такий діагноз поставити не може. Тепер треба перш за все провести біологічний аналіз на віруси, хрін знає де і як, щоб написати в епікризі хрип. Натомість міністр звітує про успіхи вакцинації. Бачите, як упала захворюваність! Не дарма закопали мільярди на вакцини... А у нас 2 тижні важкого стану"негрипу" призвели до ускладнення на легені – до пневмонії. Виявилося, що пневмонія зараз теж поза. Чути навіть неозброєним вухом хлюпання і сипіння в легенях лікарями швидкої не чуються впритул. Все чисто. Головне не виписати направлення до лікарні на госпіталізацію, інакше випливе питання — який такий шлунок призвів до ускладнень на легені. Низзя, боротьба йде за показники, а хворі йдуть пити чай із лимоном, якщо виживуть. Нас врятувала літня лікар-терапевт, яка прописала необхідні курси антибіотиків для пневмонії якої немає і антивірусних препаратів від грипу, якого для нашого Міністерства охорони здоров'я теж немає. Пощастило нам.
Вчора.
Згадала зі свого дитинства.
На весь район у нас був лише один медичний пункт у якому працювали літні лікар-терапевт та його дружина фельдшер, акушер, логопед, педіатр та ще багато чого. Там був і "стаціонар" у вигляді двох ліжок, над періодичними мешканцями якого лікар проводив свої медичні маніпуляції. Ось і я по дитинстві лежав там, відходячи від операції з видалення гланд. Була тоді така пошесть. Ось я лежу, а до лікаря, який поруч бинтує пораненого пилкою лісоруба, приходить дідусь. Дай, каже лікареві, якусь нитку таблетку серцеву, тахікардія замучила. Тахікардія, каже лікар, та ти в нас фахівець, а що ж ти такий блідий, похмурий, пиячив чи що? Та ні, каже дід, не висипаюсь я щось. Втомлююся чомусь, інфаркт, напевно, у мене.
Так, каже лікар, інфаркт справа серйозна, поміряємо давай тиск. Поміряв, хмикнув, а от какашки в тебе якогось — питає? Та ти шо, відповідає дід, хіба я їх дивлюсь у сортирі дірочному. Не сміш, Михалич (лікаря так він кликав. Насправді Мойсейович, та хто ж запам'ятає таке по батькові в сибірській глушині).
Зігнав мене лікар з ліжка, поклав дідуся, помацав йому живіт і каже: ти, діду, зараз іди додому, помийся, збери валізку і поїдеш завтра вранці в район, до лікарні, полежиш там, полікуєшся. Напрям я тобі занесу ввечері. Пішов дід. А лікар закінчивши перев'язку став дзвонити в район до обласної лікарні — пацієнт каже в мене, важкий, рак тонкого кишечника та слова якісь хитромудрі. У нього ж серце, який такий рак — я спітнів від переляку. Так, каже Мойсейович. Гемоглобін низький по шкірі, болить у певному місці, значить є крововтрата, втома, тиск, та й не перший він такий у мене. Я вже по запаху чую чим хтось хворий. А ти що розхникався? Та це ж мій рідний дід, говорю. Ах ось воно як, ну ти не боїсь завчасно. Може й оклемається. Прав виявився лікар, діагноз щодо

У кожного в житті бувають моменти, коли труднощі долають, а руки, здається, ось, ось опустяться... Історії цих сильних духом людей допоможуть зрозуміти багатьом з нас, що впоратися можна з будь-якою ситуацією і за будь-яких життєвих обставин, головне - повірити в себе і у свої сили!

/ Історії з життя

/ Історії з життя

Історія створення аматорського серіалу про звичаї та звичаї африканської країниГани та становище жінки в суспільстві. Навіть якщо ти доктор наук або, волею нагоди, власниця власного бізнесудля африканського чоловіка це не має ніякого значення. Ти жінка, а отже, особистої думки, як і бажань, у тебе не повинно бути.

/ Історії з життя

Тимур Бєлкін професійно займається фотографією, створює сайти, розвиває паблік «Інша Одеса», де висвітлює неформатні заходи приморського міста, проводить перфоманси у складі автентичного театру La Briar. Але сьогодні ми зібралися поговорити про особливості автостопу вітчизняними просторами.

/ Історії з життя

Ми – «покоління фастфуду». У нас все швидко, на швидку руку: миттєві знімки, короткі смс, експрес поїздки... Божевільний калейдоскоп подій, за якими не видно суті... Навіщо ми так поспішаємо жити? Це питання поставило героїні розповіді старий антиквар. І пошуки відповіді допомогли дівчині знайти своє покликання та навчили цінувати час.

/ Історії з життя

У міжнародний День дівчинки, який сьогодні відзначають у всьому світі на підтримку рівних прав, хочеться нагадати про таку важливу, невід'ємну (хоч часом і ненависну) частину нашого життя як освіту. Щоб здобувати освіту, наприклад, в Афганістані, дівчата у прямому розумінні ризикують життям...

/ Історії з життя

Як потрапити взимку влітку, викликати дощ у сонячний ранок і приборкати вітер? Чому зйомки ніколи не залежать від прогнозу погоди і скільки часу потрібно, щоб помістити лайм у льодову брилу? У царстві Снігова Королевазнають відповіді, дізнайтесь і ви.

/ Історії з життя

Вона виглядає краще, ніж квіточки на сукні. З теплим поглядом, карамельною посмішкою. Поруч із нею впевнений штиль. Вона каже – Ваджра, і її хочеться слухати. Вона каже – свідомість, і це треба записати. І прочитати. Це ж йога. І ще щось.

/ Історії з життя

"Мрією потрібно жити і думати про неї. Їй потрібно дати зміцніти, щоб вона не стискалася перед громадською думкоюта критикою. Щоб знала, що вона унікальна вже тільки тому, що бере початок із кохання. З любові до фотографії. Розповідаємо про мрію стати фотографом.

/ Історії з життя

Який бізнес стає прибутковим, як пережити фрустрацію, власноруч побудувати свою реальність і правильно хотіти заміж. Розповідає дівчина зі списку Топ-100 підприємців Європи, яка працювала в Google та Cisco у Силіконовій Долині та залучила 3 ​​мільйони доларів інвестицій у свій стартап.

/ Історії з життя

Pole dancе – найжорсткіший вид танців, який вимагає не просто координації та гнучкості, але незвичайної силив руках, пресі та інших м'язах. Акробатики Розтяжки. Солдатська робота. Еспандер в руках. І кохання. Бо як можна це все витримати, якщо не любиш це заняття?

Дуже я любила в дитинстві спертися на кришку секретера. Мама мене за це дуже лаяла, бо зверху секретера стояв гарний чайний сервіз, привезений бабусею з Ашгабада. І ось одного разу, роблячи уроки, я в черговий раз облокотилася. Пролунав страшний гуркіт. Влетіла бабуся, побачила розбитий сервіз, схопила мене в оберемок і бігти надвір. І лише внизу вона схаменулась, що знаходиться в Ленінграді, і тут немає землетрусу. Ох, і потрапило мені тоді! А ввечері й мама додала...

Я дуже спокійна людинащо рідко підвищує голос. Але є один спосіб, що змушує мене кричати - дзеркала в закритому приміщенні, з якого немає виходу. Мій хлопець вирішив якось пожартувати з мене, переконатися, що і я можу підвищити голос. Одним чудовим ранкомя прокинулася в замкненій кімнаті з десятком досить великих дзеркал. Знайшов він мене через дві години під столом в істериці, кошмари не покидали ще кілька місяців. Хлопця більше нема.

Працюю у кінотеатрі для двох. Зазвичай приходять закохані пари. Романтика, фільми, смачна їжа, вино, поцілунки... Але як же дратують ті, котрі переходять грань поцілунків і переводять справу в горизонтальну площину. Стоїть камера, при вході оголошення, та й так говоримо гостям, але шкода, що не до всіх доходить.

Ми з чоловіком зважилися на серйозний крок – усиновити дитину. Дочка наших далеких родичів, пожежа в будинку, тільки вона врятована. Відразу вона весь час мовчала, потім почала зрідка говорити. Але за два роки далі цього не просунулося. Я мріяла, що ми замінимо їй сім'ю, але вона так само холодна. Нікого не звинувачую, але так гірко від цього.

Нещодавно зрадила чоловіка, бо він хрін трудоголік, і останній секс був у нас півтора роки тому. Дуже люблю його, та не витримала. Поїхала до міста до подруги, пішла до клубу та переспала з хлопцем, імені якого навіть не знаю. Він витрав з мене всю душу, і додому я повернулася щаслива, на що чоловік запропонував їздити до неї частіше. З одного боку бажаною дівчиною себе нарешті відчула, а з іншого – кішки на душі так і шкребуть.

Бабуся і дідусь познайомились у парку, коли бабуся, стрімголов, бігла додому, руками закриваючись від зливи. Вона ненароком врізалася в нього, збивши з ніг. Мама і тато дізналися один про одного на шкільній дискотеці, коли мама випадково зіткнулася з батьком, перекинувши його на підлогу, під мелодію «медляка» впавши на нього зверху. А я своє кохання знайшла на смітнику, коли, не дивлячись, кинула пакет зі сміттям у бочок, і випадково потрапила в хлопця, збивши його з ніг і впустивши прямо в смітник. Натомість знайшла.

Півроку тому мене збила машина. В результаті травма хребта, інвалідне крісло. Чоловік мене підтримував, як тільки міг, порошинки здував. Нещодавно лікарі сказали, що можна лягти на операцію, шанс 50/50, що знову зможу ходити, але стан може погіршитися. Чоловік зі сльозами на очах благав не ризикувати так, він дбатиме про мене. Я справді почала боятися втручання. А потім у мене зламався планшет, я взяла ноутбук чоловіка та знайшла там купу порно з інвалідами. Незабаром оперуватимуся.

У мене дивна манія вигадувати діалоги різним предметаммеблів. Ось сиділа я в черзі в поліклініці, жінка смикає ручку кабінету, двері зачинені, і одразу уявляю діалог двох дверей: - Ой, що ти смикаєш, відірвеш! Не бачиш? Зачинено! Не, ну ти бачила? Смикає вона тут! Давай ще полірування мені на ручці зітрі! - Мдаа, ось люди пішли! То ногою пнуть, то ляскають. Говорила мені мама, йди на папір...

Часто вибираю музику для виступів. Це трудомісткий процес, можна сидіти кілька днів і слухати-слухати-слухати, доки крізь купу музики, яка починає здаватися однаковою, не прослизнуть нотки, які чіпляють. А скільки неймовірних, попутно знайдених мелодій лежать тепер у моїй скарбничці і чекають свого часу! Хочу, щоб випала можливість показати всі образи, які малює ця музика.

У мене на язиці шрам від зубів. За словами батьків, коли мені було два роки, я сиділа на стільці, і мій старший брат штовхнув його, я впала, вдарилася головою об батарею і прокусила язик. Батьки думали, що зростеться, тому зашивати не стали. У дитинстві подруга називала цей шрам кишенькою, оскільки шматочок шкіри можна відсунути зубами та побачити поглиблення. Безцінно вираз обличчя у людей, яким розповідаю цю історію та наприкінці показую мову!

Моїй бабусі 84. У неї гарний макіяж, зачіска, сукня та туфлі на підборах. У неї чоловік, молодший на 17 років, який любить її до божевілля. Вона бігає вранці на балконі на біговій доріжці, охренительно готує, класно співає і шиє приголомшливий одяг на замовлення. І я просто хочу бути такою, як вона, хоча б у 70 років, а не те що у 80 з половиною!

Скільки б я не знайомився з людьми, щоразу з вражаючою майстерністю примудряюся зіпсувати ставлення до себе. Бо... Мабуть, я не розумію особистої грані кожної людини. Необережна дія чи слівце - стосунки стають натягнутими, та й самі вже як чужі. Скільки разів за своє життя я це спостерігав, навіть і не знаю. Люди, з якими, здавалося, могли спілкуватися про що завгодно і постійно, тепер ледь-ледь перекидаються парою фраз...

Поставили ваду серця, треба летіти на операцію. І тут подруга каже, що тіло доставлятиме дорого, і багато хто назад у урнах порох привозять. Позитив зник, бачила, як чоловік шукає доставку тіла. Вона сказала, як плюнула... Мені й близьких шкода - переживають, і страшно стало. Ми реалісти, а тут важко та страшно.

У житті я сіра миша. Але після сексу я стаю гарнішою. Очі блищать, губи стають трохи пухкими і яскравими, шкіра красиво блідне, щоки рожеві. Навіть навчилася користуватися: якщо мав відвідати захід, перед ним займалася коханням, це допомагало більше, ніж макіяж. Не врахувала лише одного, що цю особливість помітила не лише я, а й мій коханий чоловік. Мій колишній коханий чоловік, який спалив мене гарну після роботи.

В'їхала до квартири, де до цього жили мої друзі. З їхніх оповідань: трахкали на столі і галасували чим тільки можна, за що їх ненавиділи всі сусіди. Першого ж вечора близько 10 вирішила трохи пересунути шафу. Через п'ять хвилин висунулися всі бабки світу, кричачи про те, що я курва і влаштовую оргії, ще за півгодини приїхали двоє поліцейських. Коли вони побачили мене в піжамі і мого кота, що обісрався від стуку в двері, довго вибачалися, а потім ще з півгодини робили догану сусідам на сходах.

Ніколи не любила їздити до бабусі. Приїжджали щорічно всією сім'єю на кілька днів, і починався треш. П'янка з самогоном і мордобоєм, в якому брала участь моя бабуся та її сини, а після цього вона намагалася 7-9-річну мене просвітити про секс у всіх мерзенних подробицях. У черговій суперечці, коли вона задерла спідницю і показала, куди йти, я дізналася, що вона не носила білизни. Жаль, що іншу бабусю я не впізнала, - вона померла, коли мені був рік(

Нещодавно натрапила на серіал про Катю Пушкарьову. Боже мій, тоді її образ здавався жахливим, а сьогодні вона просто в тренді, зате всі, хто був на стилі, виглядають як клуші. Яка дивна річ – мода!

Коли почалася війна, дід пішов на фронт, а бабуся із чотирирічною донькою поїхали до евакуації. Жили тяжко, їжі не вистачало, донька сильно хворіла. Бабуся була красунею, і за нею доглядав офіцер у високому званні, приносив тушонку, олію, шоколад. І вона поступилася. Дівчинка на хорошому харчуванні швидко видужала. Коли дід повернувся з війни, бабуся одразу зізналася йому. Він покурив, помовчав і сказав: "Дякую, що зберегла доньку". Прожили вони 55 років разом, і ніколи ні словом він її не дорікнув.

Терпіти не можу грошові монети. При їхньому вигляді відразу нудить. У дитинстві була звичка - збирати дрібницю по всьому будинку та запихати до рота. Роки минули, звичка пішла, але тільки зараз розумію, що це було огидно.

Ненавиджу таку весну, бо неможливо нормально опустити в телефоні! Заходиш у маршрутку після вулиці, схиляєшся над телефоном, і соплі так зрадливо стікають униз.

Довгий час в офісі виколупувала величезні козявки та ліпила їх за столом. Все думала, що потім заберу. Поки була у відпустці, переїхали до іншого кабінету, туди сів начальник. Соромно повертатися на роботу (((

У дитинстві боялася людей похилого віку через те, що мені здавалося, що вони вкрадуть мою молодість, щоб продовжити собі життя. А через те, що була милою дитиною, вони часто брали мене на коліна у переповненому транспорті. Хвилини жаху.

Мій чоловік працює в аграрній компанії – орає поля та возить урожай. На роботі їздить на тракторі, і коли нам вдома стає нудно, він запитує: "Скільки буде 150+150?" Я говорю: "300", - і йду смоктати у тракториста)

Перед кожним польотом, яких буває не так багато, ставлю статус із серії "життя таке коротке" або роблю піст з піснею "If I die young". Якщо раптом я помру в авіакатастрофі, то всі заходитимуть на мою сторінку і думатимуть, що я передчувала свою смерть. Страждаю на аерофобію.

З дитинства тато бив мене і зводив морально, поки я не поїхала з дому. Нині живу за кордоном і спілкуємося зрідка у месенджері. Якось, розповідаючи йому історію, лаялася матюком. Тато виніс увесь мозок, що я його не поважаю, бо "здивувалася при ньому". І що, якщо я продовжуватиму матюкатися, він перестане спілкуватися зі мною. А я реально задумалася над тим, що не поважаю його і що, якщо він перестане зі мною спілкуватися, я не дуже засмутюся.

Нещодавно почула від знайомих, у яких дитині місяць, що, мовляв, настав час хрестити дитину. Побіжно уточнила, чи читали вони Біблію (ні); чи знають хоча б "Отче наш" (теж ні); Скільки був хрещений Ісус і чи був він взагалі хрещений? Останнє запитаннязагнав їх у глухий кут. Тоді я запитала, навіщо хрестити таку дитину. Відповідь була геніальною: "Ну, треба ж, ми ж начебто православні..." Православні, які навіть Біблію в руках не тримали, а хрестик як прикрасу носять. Бісить!

Бабуся завжди мене лає, коли бачить, ЯК я чищу картоплю. Каже, що під час війни моїми очищеннями можна було б нагодувати все село.

Поверталася додому із магазину. П'ятирічна дочка забігла до ліфта, я тягну сумки позаду. І тут хтось викликає ліфт, я не встигаю. Двері зачиняються, і я чую крик доньки, що їде вгору. Кидаю сумки, кидаюся поверхами, намагаюся зрозуміти, звідки крик. Добігла до сьомої. Треба було побачити обличчя чоловіка, який чекав на ліфт. Коли двері відчинилися, перед ним стояла маленька заплакана зла дівчинка, яка наїхала на нього, прокричавши басом здорового мужика: "Де моя мама?! Відповідай!"

Визначаю мужиків по попі. Округлі пухкі дупи або пухкі стегна, більше схожі на жіночі, - швидше за все, він лінивий, а ще може бути хитрий або мамин синок. Вже скільки разів збігалося!

Почав зустрічатися з дівчиною 19 років, яка палить, п'є і не проти підзаробити за мінет. Хотів поставити її на істинний шлях, переїхав до неї, влаштувався на більш високооплачувану роботу, щоб утримувати її та її матір. В результаті за три роки сам мало не спився і двічі хотіли посадити. Кинув і поїхав. У пізді таку благодійність. Зрідка спілкуємося як друзі. Про свій вчинок не шкодую, повторювати не збираюсь. Не п'ю зовсім, мені 27 років.

Один мій хороший знайомий багато років працює в спортшколі тренером з акробатики. Кожен новій групібатьків на першому тренуванні він показує той самий фокус... Кладе на підлогу кілька матів і командує дітям бігати навколо цих матів. За кілька хвилин дає команду: "Всім швидко лягти на мати!".
Так ось: хлопчики лягають обличчям униз, на живіт, а дівчатка – обличчям вгору, на спину! Завжди!

Субота, ранок (8.15 ранку) я їду до Драгоманова на навчання... Сідаю у маршрутку на Пушкінському парку. Маршрутка напівпорожня, ззаду мене їдуть тато з донькою, розмовляють про те, як увечері в театр підуть... дитині років 8-9...
Ну нарешті ми доїхали до м. Університет. З маршрутки вийшла я і тато з дитиною (а тато такий на вигляд інтелігентний)... спустилися ми в перехід, йдемо, і дивлюся дівчина вкручує звичайну лампочку в цоколь і в неї щось не виходить і вона каже "ой, б^ &"...
І тут дочка запитує у батька:
- Тато, а що таке "Б^&???"
Батько думаючи напевно з секунди 2 відповідає:
- Це, дочко, твоя мамо...

У роки застою довелося мені працювати на підприємстві із суворим пропускним режимом.
Якось на прохідній було затримано працівника Вова - намагався винести пляшку спирту. Начальник охорони вручив йому ручку, папір. "Пиши пояснювальну, звідки спирт".
Через деякий час поч. охорони вийшов з зовсім очманілим виглядом і сказав: "Всяку х..ню доводилося читати, але таку!"
У пояснювальній була викладена зворушлива історія, як Вова протирав спиртом контакти в радіоприладах і закінчився спирт. Комірниця йому більше не видавала у зв'язку з перевитратою.
І тоді Вова в обідню перерву з'їздив додому, привіз пляшку спирту, який він колись купив в аптеці для троюрідної бабусі. Цей спирт він частково використав, а той, хто залишився, ніс додому.
Зовні в момент затримання Вова виглядав так: Червона фізіономія, каламутні очі та жахливий вихлоп.

Віднімається в Інтернеті.
"У мій час на заводській практиці стався чудовий випадок. На цьому заводі поряд стояли два корпуси, причому в першому з них чоловічий туалет знаходився на другому поверсі, а в паралельному корпусі жіночий туалет - на третьому. Корпуси були нові і вікна в туалетах ще не встигли замазати білою фарбою за тодішнім звичаєм, ця обставина дозволяла жіночій частині колективу безкарно спостерігати за чоловічою половиною і жваво обговорювати їхні переваги і тим більше недоліки.
Коли мужики протнули цю справу, один із роботяг - мужичок невеликого паростка - зробив наступне. Він відрізав здоровий шматок силового кабелю, зняв з нього оболонку та пофарбував у тілесний колір. Дочекавшись моменту, коли глядачі зібралися, чоловік засунув кабель у штани і пішов у туалет.
Потрібно було бачити обличчя збентежених жінок, коли чоловік дістав зі штанів штуку такого калібру! На довершення всього він зробив наступне: "справивши потребу", він струсив "чл # н" найпотужнішим ударом його об фанерну перегородку в сортирі.
Усі мужики мало не померли зі сміху, а винуватець після цього випадку став дуже популярним на заводі серед жіночої половини колективу..."

Ось сьогодні випадок був.
Приходила пацієнтка з ожирінням, прагне зменшити вагу. Крім розмови про дієту був із нею приблизно такий діалог:
- Чи є у вас вдома якийсь тренажер?
- Є бігова доріжка, але нею лише собака бігає.
– І що, їй подобається?
- Ні, але якщо прив'язати та включити доріжку – біжить...
- А навіщо ви це робите?
- Так вівчарці треба в день по 5 км пробігати! А ми з нею стільки гуляти не можемо.
- Здається, я розумію, у чому ваша проблема...

(Удовиченко Олег)

Та що ви знаєте про кохання! Пам'ятається якось чоловік розбудив мене ніжним поцілунком і запитав: Ти пам'ятаєш, який сьогодні день? "Звичайно!, - бадьоро рапортую я, - сьогодні коні з "Партизаном" грають!"
Виявилося, йшлося про 10-ті роковини нашого весілля.
Адже до заміжжя я пенальті від кутового не відрізняла.

Доперебудовна Москва. Північний річковий вокзал. Прогулюємось з приятелем. Дивимося на кораблі, які привозять туристів до Москви – порт п'яти морів.
Коштує морозниця, продаючи з пересувного лотка смачне морозиво у стаканчиках (по 20 копійок). У черзі перед нами стоїть дівчина – рум'яна, здобна, миловидна, здоров'я та свіжість у всьому тілі. Явно не москвичка.
Морозиво працює швидко. Відкриває коробку, стаканчиків на 40, зсипає дерев'яні палички та продає, прикладаючи паличку до кожного стаканчика.
І ось підходить черга милої гості столиці, та підходить до лотка і з невимовним милим простонародним говіркою запитує:
- Скажіть, а це пломбір?
- Пломбір, пломбір, - чемно погоджується продавщиця.
- Ну, дайте тоді будь ласка, - простягається десятка.
– Скільки? - Запитує продавщиця.
- Коробку!
Ще більше розрум'янившись, дівчина йде, дивлячись на коробку з такою любов'ю, яку мені, на жаль, рідко доводилося бачити в жіночих очах.
І тут якийсь дотепник мужик з черги запитує її:
- Гей, красуне, а палички тобі не потрібні?
Та зупиняється і легка задумливість, яка їй зовсім не йде, на секунду затьмарює її чоло, але лише на секунду. Потім вона повертається до продавщиці:
- Так, дайте... Одну...

«Що вони не роблять, не йдуть справи,
Видно у понеділок їхня мама народила…»

Один мій товариш за часів радянського дефіциту урвав за хабарі та знайомства дуже дефіцитну польську шафу. Шафа як і належить тоді була темна, лаком покрита. Привезли вони його з другом додому. І почали збирати.
Що таке зібрати польську шафу – окрема історія. Мало того, що нічого категорично не збиралося, то ще 4-х річна дочка господаря страшенно заважала зі своєю допомогою. Щоб вона від них якось відстала, їй було сказано: "Наташа, ось зберемо шафку і дамо тобі пограти молоточок". Наташенька сіла в кутку кімнати і почала чекати обіцяного.
Години через 4 боротьби з меблевою промисловістю братської Польщі шафа знайшла потрібні формита Наташка отримала обіцяний молоточок. Друг сім'ї показує Наталці, що цим молоточком можна стукати по підлозі, забиваючи гвоздики.
У цей момент в кімнату входить мама і каже, що на кухні трудівників чекає суботній обід з усіма наслідками, що з цього випливають.
Чоловіки віддаляються на кухню, де культурно обмивають зібрану шафу. По-справжньому розмовляють, вся розмова протікає на тлі Наташкиного стуку молотком по підлозі.
Години через дві друг збирається додому і пропонує шафу поставити на місце. Чоловіки заходять до кімнати... Шафа, по периметру, рівно на висоту зросту Наташки, обстукана цим самим молоточком.
У наступні вихідні шафа була пофарбована і відвезена на дачу, де й мешкає досі.

Якось на посту біля Адміралтейства стояв п'яний офіцер. Павло I, помітивши це, наказав заарештувати того, хто провинився.
- Згідно зі статутом, перш ніж заарештувати, ви повинні змінити мене на посаді, - заявив офіцер, який прийшов виконувати наказ государя.
- Він п'яний краще за нас тверезих свою справу знає, - сказав імператор, коли йому доповіли про те, що сталося.
І підвищив офіцера у чині.

На лавках у парку сидять тінейджери. Вже типу дорослі, розпалювані, з пивом, усі справи. Обговорюють усіх перехожих, особливо дівчаток.
Мимо йде цілком симпатична особа, але, на жаль, з трохи кривуватими ногами. Не колесом, звичайно, й особливо ніхто уваги не звернув би, але... пильне козело завжди знайдеться. Пацани аж про пиво забули:
"Ги, дівчино, вас напевно так вчора чи, що ноги разом не сходяться! Га-га!"
Дівчина - РОЗумниця - не сповільнюючи крок:
"Після твоєї щетини само собою не зійдуться".
Рожі їх уявляєте?

Торкаю пальчиком ластовиння у сина, кажу: - Тебе сонечко поцілувало...
Він, похмуро так: - А бабуся каже мене таргани обоср@лі...

Брат описує по телефону свій автомобіль потенційному покупцю:
"... а на передньому бампері вм'ятина завбільшки з людську голову"...
Клієнт зустріч призначати почекав.

Приятель розповів як в одному кабачку познайомився з дівчиною для створення міцного зв'язку на ніч, або як піде.
Людина вона проста-проста. І у стосунках також любить простоту. Підійшов, представився.
- Сергій.
- Я рада, - сказала дівчина.
Ще більше вона була рада мохіто, текіле-бум та іншим дарам барної стійки.
Чи треба говорити, що зв'язок вийшов міцний-міцний. До вечора наступного дня. Прощаючись, вона ще раз сказала, що рада.
- Ну, звичайно, - подумав Сергій. А потім здогадався. Тепер ось думає - перед відходом вона ще раз представилася, чи була щира? А може, іронізувала...
Мучиться...

Історія ця відбулася за часів, які тепер називають "застійні".
В одному місті N вирішили збудувати басейн. А оскільки басейн хотілося мати хороший, то на його будівництво підрядили фінів.
Результат не забарився: строго в заплановані терміни виріс красень басейн, гордість міста.
На його відкриття прийшли усі "батьки міста": перший секретар міськкому, поч. міліції, прокурор тощо. і т.п. Були запрошені й фіни – президент тієї будівельної фірми, яка звела басейн зі свитою.
Роздяглися значить усі, плавають, задоволення отримують...
Раптом наші "батьки міста" починають дивуватися: "Чогось навколо них вода починає фарбуватися в бузковий колір?!"
А фіни плавають трохи осторонь і посміхаються зніяковіло...
З'ясувалося все пізніше: виявляється, за їхньою фінською технологією, у воду в басейні реагент (речовина) спеціальну додають. Воно (речовина енто), коли з сечею контактує - воду в бузковий колір забарвлює.

Справа була кілька років тому.
На одній тусовці байкерській хлопець із Воркути голосно плакав, що у них усі кольщики із зони, а так хочеться справжню круту байкерську татуху зробити...
Кільщиків негайно з'явилося троє. Хлопчина каже, що бабок при собі мало, і дістає величезний пакет трави... Хлопці заперечувати не стали, але спочатку вирішили спробувати траву.
Трава виявилася забійна наглухо. Сіли вони години о 4-й, очухалися наступного ранку від звірячого реву воркутинця. Він був схожий на далматинського дога, замість плям були наколоті... Чебурашки... Потім цілий день Чебурашок у черепи перемальовували...
ЗИ: А черепа з вухами – це круто!

Займаюся весільною фото- та відео-зйомкою понад десять років. За цей час на моїх очах та очах моїх колег сталося чимало курйозних і часом сумних епізодів, яких легко можна було уникнути. Як то кажуть, хто попереджений - той озброєний!
Історія перша.
Молодята зустрічають на порозі ресторану. Пропонують відкусити шматок короваю. "Хто більше відкусить, той і головою сім'ї буде!" В результаті - у нареченої вивих щелепи і, поки їй цю щелепу вправляють у відділенні щелепно-лицьової хірургії, наречений з дружком сидять у спокої і п'ють пиво.
Пізніше історіяповторилася, але тоді в ролі нареченої виступала сама весільна тамада (вони теж іноді виходять заміж) і знову укус короваю, що закінчився вивихом щелепи. З нею знайомий давно і цей епізод вона не любить згадувати.

Історія друга.
Після викупу нареченої кортеж їде до РАГСу. За кермом головної машини – сам наречений. Друзі просять показати обручкиз діамантами, зроблені за спецзамовленням. Наречений, не відволікаючись від дороги, віддає обручки своїм кунакам. Після приїзду до РАГСу їх не можуть знайти. Підозрювати один одного кращі друзіта не намагаються.
З'ясовується, що "погулявши по руках" коробочка з кільцями якимось чином (стараннями одного друга) виявилася лежати в купі сміття на задньому сидінні (пляшка з-під шампанського, обгортки від шоколаду, шкірки бананів, etc.).
Як у нього добре – тиша, телевізора та телефону немає. Я приніс підручники та конспекти, вирішив тут готуватися до сесії.
Потім подумав та запросив свою подругу Машу.
У цій підступній тиші сесію ми завалили, натомість у нас народилася донька.

Була справа у славному місті Мінську – урвище дроту. Мені додому, а тролейбуси не йдуть. На кільцевій, де я хотів сісти, набіг величезний натовп народу і я вирішив бути хитрішим - я пішов на зупинку перед кільцевою.
Тролейбус таки прийшов, але я виявив, що був народ і хитріший - вони відійшли на дві зупинки і тепер сиділи такі задоволені. Я встав, тримаючись за поручень, біля могутньої жінки, що сидить з могутніми грудьми.
На кільцевій у тролейбус увірвався потік. Я насилу тримався за поручень, але тут якийсь здоров'ячок придавив мене ззаду і сталося страшне - мої руки відірвалися від поручня і, шукаючи опору, вперлися у могутні груди.
Я очікував, що настане вибух емоцій, підняв погляд і... побачив задоволену посмішку, що розпливлася, спекотної жінки. Ззаду давили, руки прибрати з грудей не було жодної нагоди - так і їхали - я, як дитина, тримався за груди, дама посміхалася.
Але найстрашніше трапилося, коли до тролейбуса штурмом полізли робітники після зміни - мене штовхнули і я сів дамі на коліна. Вона лише млосно зітхнула.
Уявіть ситуацію - на колінах у жінки сидить 23-річний балбес і тримається за груди. Це видовище розвеселило цілий тролейбус. Почалися жарти-примовки, в тому числі і від спекотної жінки (вона виявилася без комплексів), я намагався встати, але був буквально пригвождений до неї.
Так і доїхали - весело, з жартами.

Вчора йду повз офісну будівлю, звідти виходить даішник і йде у напрямку BMW X3. Ось, думаю, тварюка, хабарник ср@ний, мені на таку машину півжиття працювати. А він раптом повертає і йде пішки вздовж припаркованих машин. Мені навіть трохи соромно стало – може, нормальна людинаможливо, навіть майже чесний. Сумно так іде, та й морда в нього начебто не дуже нахабна.
Тим часом гаєць проходить пішки метрів п'ятдесят і сідає у BMW X6.
І ось знаєте, хочеться іноді про них добре подумати, але Х6 сильно підриває це бажання.