Olen 19-aastane ja õpin ülikoolis. Mul on alati olnud raske inimestega suhelda. Kuid on võimatu öelda, et ma ei saa seda teha: mul on sõpru, kellega kohtusin oma eriala meistrikursustel, mul on sõpru töölt, mul on võrgusõpru, suhtlen mitme tüdrukuga teistest teaduskondadest.
Koolis olin 1.-11. klassist väljaheide, 1.-9. klassini ma isegi ei teadnud, mis on isegi sõprussuhe. Arvasin, et see on minu enda süü. Seejärel käisin mitmes klubis, siis ettevalmistuskursustel ja tasapisi olukord paranes. Sain aru, et võin olla sõbrad. Arvasin, et kui ma kooli lõpetan, siis tuleb heidikule lõpp.
Aga ma astusin ülikooli - ja see algas! Algul oli kõik hästi, käisime tüdrukutega kahekesi metroos ja jalutasime. Nad kutsusid mind mitu korda kuhugi, aga ma keeldusin. Alates 1. päevast oli selge, et meie huvid on täiesti lahku läinud. Olen huvitatud oma õpingutest ja tulevasest karjäärist, aga nad tahavad jalutama minna. Üks tüdruk üritas mind moekatesse riietesse meelitada, kuid ma ei ole riietest huvitatud. Nad räägivad poistest, seksist, pulmadest, tulevasest perekonnast, kuid minu esimene prioriteet on mu karjäär. Neile meeldib ostlemine, aga mulle mitte.
Ma ei mäleta, millal see algas. Ma ei mäleta, kuidas see algas. Ma arvan, et see algas tasapisi. Kuid 1. kursuse lõpuks ignoreerisid nad mind rumalalt, ei kutsunud mind sünnipäevale, ei meeldinud mu fotodele. Ma ei saa kelleltki märkmeid küsida. Nad esitavad minu vastu rumalaid väiteid: "Ära küsi küsimusi, sa häirid meid!" või "Ärge otsige õpetajat, kui on möödunud 40 minutit või rohkem! Kui ma ei otsiks, läheksime koju." Nad naeravad mu üle avalikult, ega ole mu kohaloleku pärast eriti piinlik. Ja üldse, kui ma vait olen, siis olen nende jaoks tühi koht!
Võib-olla on probleem minus? Äkki ma provotseerin neid? Aga ma tahan oma süüd parandada! Ja kui mitte mina, siis kes on süüdi?
Kahjuks ei saa te nendega sõbruneda. Aga mida teha? Kuidas säilitada neutraalsust? Ja kuidas mitte saada järgmises meeskonnas heidikuks?

Tere Olga!
Kelleks sa järgmises meeskonnas saada tahad? Kas soovite inimestega suhelda? Kas soovite suhelda nendega, kes on teist väga erinevad ja ei jaga teie väärtusi? Sinu kirja intonatsiooni järgi tundub, et tunned end klassikaaslastest kõrgema klassi olendina. Oled huvitatud õppimisest ja karjäärist – selle nimel nad ülikooli lähevad; ja tüdrukud on rohkem mures oma isikliku elu ja suhete ja perekonna elluviimise pärast.
Kui teie jaoks on ostlemiskirg alaarengu märk, siis miks on vähearenenud olendite sümpaatia ja asukoht teie jaoks oluline? Siin näib olevat mingi sisemine vastuolu. Ühelt poolt tunned, et sinu käitumine on mõistlikum ja õigem, teisalt, nagu iga inimene (inimesed on sotsiaalsed olendid), vajad ka suhtlemist, mõistmist ja sõprust. Neutraalsus on kompromiss nende vastandlike motiivide vahel ja ma arvan, et see ei rahulda teie suhtlemis- ja tunnustusvajadusi. Koostöö psühholoogiga aitab teil seda vastuolu lahendada.

Lugupidamisega Elena Livach, psühholoog, Peterburi.

Olga, sa pead valima meeskonna ENDALE, mitte ehitama end meeskonnaks. Olen nõus, et ülikoolis on raske kogu meeskonda välja valida. Kuid seda on lihtsam teha hiljem tööl, valides ettevõtet selle järgi, et KES seal töötab, kui seada keskmesse iseennast ja oma vajadused, mitte teiste inimeste “sotsiaalne korraldus”.

Ja nüüd – ma olen enam kui kindel, et ka teie teaduskonnas on paar “musta lammast”. Nad on alati olemas – vaadake hoolikalt. Miks prooviksite mahtuda "tavaliste" tüdrukute rühma? Otsige üles samad "heidikud" - tõenäoliselt osutuvad nad teile palju huvitavamaks kui "enamus".

Kuid millegipärast proovite selle enamusega kohaneda. Ilmselt pole te täiesti kindel, et teiega "kõik on korras"? Ja millegipärast tunnete end süüdi, et te enamusele ei meeldi. Kas nad peaksid? Kes ja millal ütles sulle, et enamus peab sind “hindama” ja alles siis peetakse sind “sotsiaalselt sobivaks”? See on vale. Lugege seda koolitust, seal on teie küsimustele palju vastuseid:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

Lugupidamisega Anton Mihhailovitš Nesvitski, psühholoog Peterburi

Tere Olga.

Probleem teie ainulaadse rolliga meeskonnas, millest kirjutate, on väga tõsine. Ja see probleem on teie kirja põhjal eksisteerinud juba pikka aega. Üks on kindel - seda märkamatult teed midagi, kuidagi teisi provotseerides, nii et selline suhtumine sinusse jälle tekib. Ilmselt oled just sellise rolliga meeskonnas harjunud. Miks? Sellel võib olla palju põhjuseid ja peate seda tõsiselt mõistma.
Küsite, mida teha, kuidas mitte saada järgmises meeskonnas heidikuks? Kohe vastust ja universaalset soovitust anda on võimatu, et probleem hetkega ei kaoks. Ma arvan, et kui otsustate ise, et peate selle probleemi lahendama, siis peaksite rääkima psühholoogiga. Siis on võimalik mitte ainult mõista põhjuseid ja vältida sarnast olukorda tulevastes meeskondades, vaid ka muuta oma praeguseid suhteid ülikoolis.

Lugupidamisega psühholoog Aleksei Bogintsev (Peterburi)

Tõenäoliselt on see emotsionaalse trauma tagajärg, mille tõttu on teie ja teiste inimeste vahele tekkinud barjäär. Teadvuseta tasandil võeti vastu otsus hoida teistest inimestest distantsi, tõenäoliselt kaitse eesmärgil.

Igal juhul saate selle eemaldada. See võib võtta vaid 1-2 seanssi spetsialistiga või võib-olla palju rohkem, kõik sõltub probleemi sügavusest ja selle tekkimise viisist. Kas selle tulemuseni viis mõni ebameeldiv juhtum – või on see väga varakult tekkinud süstemaatiline suhtlemismuster lähedastega.

Mis puudutab praktilisi nõuandeid - valdage EMDR-meetodit - teave on Internetis ja töötage selle meetodi abil oma ebameeldivad tingimused läbi. Harry Craigi ja Fred Gallo EFT-teemalistes raamatutes on kirjeldatud ka üsna eksootilist meetodit.

7.-8.detsembril pean Peterburis vastuvõtu - minuga saab ühendust võtta. Isegi 1-2 korda saate saavutada märkimisväärset edu, isegi probleemi täielikult kõrvaldades. Nagu öeldud, oleneb palju asjaoludest – aga kergemaks läheb igal juhul. Minu telefoninumber on veebisaidil minu lehel.

Igal juhul soovin teile edu.

Gološtšapov Andrei Viktorovitš, psühholoog Saratov

Enamik depressiooni, obsessiivsete hirmude ja komplekside all kannatavaid kaasaegseid kipub oma ebanormaalse seisundi põhjuseid otsima negatiivsete tegurite mõjul. keskkond. Täiskasvanud sageli isegi ei kahtlusta, et tänapäeva probleemide tegelikud süüdlased on lapsepõlve psühholoogiline trauma. Tõepoolest, enamik noorte aastate sündmustest on aja jooksul kaotanud oma aktuaalsuse, kriisid ja raskused on kaotanud oma aktuaalsuse ning lapsepõlves kannatanu on mälus üsna ähmaselt esindatud. Lapsepõlve psühhotraumade tagajärjed, mida teadlikul tasandil ei tajuta, on aga alateadvuses üsna kindlalt juurdunud, luues indiviidile spetsiifilise “eluprogrammi”.

Lapsepõlve psühhotrauma põhjused

Küsimusele, mis võib noorukitel ja lastel psühholoogilisi traumasid põhjustada, ei saa objektiivselt ja üheselt vastata, kuna iga sündmuse tõlgendamisel ja tähendusel inimese jaoks on puhtalt individuaalsed kriteeriumid. Küll aga võib väita, et väikese isiksuse habras psüühika on palju vastuvõtlikum keskkonna negatiivsetele mõjudele. Mida küps mees peetakse tähtsusetuks ja ületamatuks takistuseks, lapse jaoks muutub see tohutuks katastroofiks.

Ainus objektiivne kriteerium lapse elus ilmnenud ebasoodsate asjaolude hindamisel võib olla tegurite kombinatsioon: sündmuse olulisus lapse jaoks ja sellele nähtusele reageeriva emotsionaalse reaktsiooni tugevus. Psühholoogiline trauma lapsepõlv on traumaatiline sündmus, mida laps tõlgendab eluliselt olulisena. Need on nähtused, mille pärast ta tugevalt ja pikka aega muretseb. Need asjaolud, mis võtavad meelerahu, vaimne tasakaal ja nõuda dramaatilisi muutusi mõtlemises ja käitumises.

Psühholoogide uuringud laste ja noorukite seas näitavad, et väikese inimese jaoks on kõige raskemini talutavad sündmused:

• moraalne, füüsiline, seksuaalne vägivald;
• lähisugulase surm;
• enda või vanemate haigus;
• vanemate lahutus, ühe täiskasvanu perekonnast lahkumine;
• peresuhete ootamatu katkemine;
• vanema ootamatu võõrandumine lapsest;
• reetmine, petmine, ebaõiglus sugulaste, autoriteetsete täiskasvanute ja sõprade poolt;
• pettumus, rahulolematus täitumata lootuste tõttu;
• olla kasvatatud ebamoraalsete täiskasvanute poolt;
• kasvada asotsiaalses õhkkonnas nii peres kui kollektiivis;
• ülekaitse või vanemliku tähelepanu puudumine;
• “võnkuv” lapse kasvatamise strateegia, lapsevanemate ühtse lähenemise puudumine beebile esitatavate nõuete osas;
• tüli lähedase sõbraga tema algatusel;
• olukord, kus laps tunneb end ühiskonnast kõrvalejäetuna;
• konflikt haridusmeeskonnas;
• ebaõiglane kohtlemine, autoritaarsete õpetajate surve;
• lapse liigne töökoormus õppe- ja koolivälise tegevusega.

On olemas versioon, et lapsepõlve psühhotrauma on vale lapsekasvatusstrateegia sagedane tagajärg. Täiskasvanutel eksisteerivate ebakonstruktiivsete elustereotüüpide tulemus, mis kanduvad järglastele edasi “pärimise teel”. Sellest vaatenurgast lähtudes võtavad lapsed oma vanematelt alateadlikul tasandil vastu kujundatud direktiivid elureeglite kohta: kuidas elada, kuidas õigesti käituda, kuidas konkreetsetes olukordades reageerida. Lapsed pärivad teadmatult oma vanemate kehtestatud hävitavad "mängureeglid" ja seda koormatud kujul.

Paljusid neist on kirjeldatud negatiivsed hoiakud, mis loovad pinnase lapsepõlve psühhotraumadele ja mürgitavad inimese elu küps vanus. Kirjeldame mõnda neist vanemate poolt antud juhistest.

Direktiiv 1. "Oleks parem, kui te poleks sündinud."

Vanemad annavad väsimatult oma järglastele teada, kui palju raskusi pärast tema sündi tekkis. Need annavad tunnistust selle kohta, kui palju jõudu on vaja, et järglane üles kasvaks. Lapse tõlgendus on järgmine: "Mul on parem surra, et mu vanemad lõpetaksid kannatamise."

Täiskasvanud juhivad pidevalt tähelepanu sellele, kui ilusad, targad ja võimekad on teised lapsed ning kui keskpärane ja rumal on nende enda laps. See viib selleni, et väike inimene hakkab oma individuaalsust häbenema, püüab sulanduda näota rahvamassiga, põgeneb enda eest, pannes selga täiskasvanutele mugavad “maskid”.

Direktiiv 3. "Sa oled juba täiskasvanu, kuid käitute nagu laps."

Vanemad väidavad, et nende järeltulijatel on aeg targutada, suureks kasvada ja lapsemeelsusest loobuda. Nad ütlevad, et ta käitub väga rumalalt, nagu beebi, kuid tal on juba aeg kooli minna. Selle tulemusena jääb laps ilma kõige ilusamast - lapsepõlvest koos eakohaste soovide, vajaduste ja mängudega.

Direktiiv 4. "Sa jääd meile alati väikeseks."

Sellised vanemad kardavad väga, et nende beebi ühel päeval suureks kasvab ja juhib iseseisev elu. Nad teevad kõik endast oleneva, et peatada tema katsed suureks saada, aeglustades teda koolieeliku arengu tasemel. Selle tulemusena kaotab inimene lihtsalt iseseisva mõtlemise ja tegutsemise võime.

Direktiiv 5. "Lõpetage unistamine ja hakake tegutsema."

Täiskasvanud võtavad lapselt loomuliku vajaduse fantaseerida, unistada ja plaane teha. See lihtsalt tapab tulevikus võimaluse käsitleda probleemi erinevatest vaatenurkadest. Ühekülgse mõtlemise tulemusena paneb inimene toime palju parandamatuid rumalusi.

Direktiiv 6: "Lõpetage virisemine ja muutuge lahedaks."

Käsk: "Lõpetage oma emotsioonide väljendamine" on sarnane käsuga: "Lõpetage tundmine". Selle tulemusena surub inimene oma tunded ja kogemused sügavale alateadvusesse, omandades seejärel mitmesuguseid vaimseid probleeme.

Direktiiv 7. "Sa ei saa kedagi usaldada."

Vanemad toovad näiteid, et kõik neid ümbritsevad inimesed on petised, valetajad ja petturid. Inimene õpib juba varases eas, et igasugune kontakt on tulvil saatuslikke tagajärgi. Selle tulemusena tõmbub ta endasse, sest maailm tema ümber on vaenulik ja ohtlik.

Millised on lapsepõlve psühholoogilise trauma ohud: tagajärjed

Lapsepõlve psühholoogilised traumad aeglustavad oluliselt inimese sotsialiseerumisprotsessi. Lapsel on raske leida sõpru, luua uusi kontakte ja kohaneda uue meeskonna tingimustega.

Lapsepõlvest alates kujuneb pinnas obsessiivsete hirmude tekkeks, näiteks: mille puhul inimene lihtsalt kardab. inimkooslus. Lapsepõlves saadud traumad põhjustavad mitmesuguseid depressiivseid häireid, mille puhul globaalne oma süütunne hävitab inimese kogu elu. Väga sagedane stressi tagajärg. Varasematel aastatel, - obsessiiv-kompulsiivsed häired, kui inimest valdab mingi ebaloogiline kinnisidee ja ta teeb omapäraseid “kaitsetoiminguid”.

Lapsepõlves lahendamata probleemid põhjustavad ebanormaalsete sõltuvuste teket, sealhulgas alkoholismi, narkomaania, hasartmängusõltuvuse ja arvutisõltuvuse. Kajastuvad lapsepõlve psühholoogilised traumad küpsed aastad söömishäirete näol: kompulsiivne ülesöömine või anorexia nervosa.

Lisaks eelnevale peab paika väide: kõik isiksusekompleksid on noores eas kogetud trauma tagajärg. Just lapsepõlves kujunevad välja teatud iseloomuomadused, mis ebasoodsatel asjaoludel ulatuvad rõhuasetuste suuruseni ja avalduvad erinevate isiksusehäiretena.

Kuidas aidata lapsel traumat üle elada: psühholoogiline abi

Kõigile vanematele on kõige olulisem nõuanne omandada korralikud psühholoogilised ja pedagoogilised teadmised, valida lapse kasvatamiseks õige strateegia, millel puuduvad hävitavad stereotüübid. Vanemate ülesanne on luua mugav keskkond isiksuse arenguks ja kujunemiseks, anda kogu abi lapse ees seisvate raskuste pädevaks ületamiseks. Ärge ignoreerige lapse muresid, vaid muutuge usaldusväärseks reisikaaslaseks, kellele laps saab oma muresid kartmata ja kahtluseta rääkida. Ärge jätke olukordi juhuse hooleks, kui muutused lapse käitumises ilmnevad.

Psühholoogilise trauma tekkimise vähimagi märgi korral peaksite külastama psühholoogi ja töötama ühiselt välja piisava taastumise programmi. meelerahu väikeses isiksuses. Tänapäeval on lastele välja töötatud palju psühhoterapeutilisi tegevusi, mis võimaldavad arendada lapse võimet elada täisväärtuslikku elu, kõrvaldada väliselt pealesurutud tõkked ja teha lõpu sotsiaalses keskkonnas omased destruktiivsed mõtlemise stereotüübid.

Artikli hinnang:

loe ka

Psühholoogiline stress

Enamik tavainimesi peab stressi negatiivseteks, valusateks kogemusteks, mille põhjustavad lahendamatud raskused, ületamatud takistused, täitumata lootused...

On olukordi, kus tundub, et kogu maailm on sinu vastu pöördunud. Ebaõnnestumised isiklikus elus, probleemid tööl, sõbrad kadusid kuhugi või ei eksisteerinudki... Kuidas sa ei hakka mõtlema, et see on universaalne vandenõu, ülemaailmne ebaõiglus, kuri kavatsus või karistus?

KES ON VÄLJATUD?

Igas meeskonnas on alati grupp juhte, kelle poole kõik tõmbavad, kellega suhtlemist peetakse au ja privileegiks. Heidikud on nende täpne vastand. Neile ei meeldi sellised inimesed, nad ei taha nendega suhelda, nad püüavad neid alandada ja haiget teha. Pealegi teevad paljud seda mitte niivõrd isiklikust vaenulikkusest, kuivõrd kuuletumisest karjatundele. peamine probleem kõigi aegade ja rahvaste heidikud on see, et mida kauem see silt inimesel küljes ripub, seda raskem on tal sellest lahti saada. Seetõttu, kui olete korra (või mitu korda) aru saanud, et meeskond teid väldib, on parem kohe võtta meetmeid, et sellest väga koormavast häbimärgist vabaneda. Kuidas täpselt, saame teada vestluse käigus.

Milliste “teenete” eest saab lapse heidikute hulka “kirjastada”? Sageli mõne füüsilise ebatäiuslikkuse tõttu (pigistamine, kogelemine, ülekaal, lonkamine...) Oh, lapsed võivad vahel julmad olla...

Kuid siin tuleks kohe teha reservatsioon, et see juhtub ainult siis, kui laps ise tunneb end puudulikuna, kui ta on ühe või teise asja pärast väga mures. Saate aidata kompenseerida füüsilist puudet, tuvastades mõned eelised. Laps ei saa neid lihtsalt omamata jätta. Need on need, millele vanemad peaksid alati keskenduma. Lihtsamalt öeldes ei saa 60 kilogrammi kaaluv 1. klassi laps tõenäoliselt naeruvääristamise objektiks, kui ta on sõbralik (jagab pastakat, kostitab teda kommidega, laseb petta, laadib mobiiltelefoni mängu alla), on vaimukas (reageerib täpselt ja välkkiirelt mõne fraasi või teatud olukorrani) ning teab, kuidas enda eest sõna võtta. Aga kui paks lapsuke juba esimesest päevast saati viimasesse laudkonda topib ja õpetajale kohatult vastab ning vahetundide ajal sööb ta üksinda nurgas võileibu ja puhkab vaikselt mõne sööbiva märkuse peale, siis tema võimalus heidikuks saada suureneb oluliselt. .

Muidugi pole välimusel tähtsust viimane roll populaarsuse edetabelis, kuid mitte peamises. Lastel, kes on eakaaslaste seas hästi meeldivad, on tavaliselt rohkem sõpru, nad on energilisemad, seltskondlikumad, avatumad ja lahkemad kui need, keda tõrjutakse. Populaarsust mõjutavad ka õppeedukus, sportlikud saavutused ja korralik välimus.

Väljatõrjutute saatus võib tabada mitte ainult üksikuid või alaealisi. Neile ei meeldi "tõusnud" - need, kes püüavad alati initsiatiivi haarata, korraldusi jagavad, valetavad, või näiteks need, kes lähevad klassi vastu, keelduvad klassist põgenemast. On isegi omamoodi portreegalerii “heidikutest” - tõrjutud laste tüüpidest, kes langevad eakaaslaste korrapärase naeruvääristamise ja rünnakute alla.

Ebapopulaarne

Vaiksed inimesed, kes ei oska suhtlust algatada, hallid hiired, kes ei oska klassikaaslaste tähelepanu köita – keegi ei torma pärast pühi rõõmsalt sellise lapse juurde, keegi ei märka tema puudumist klassis. Nad ei pruugi talle isegi tere öelda. See ei ole kiusamine, kuid see teeb sama palju haiget.

Kibestunud

Need, kes pärast klassikaaslastega kontakti loomist hakkavad käituma nii, nagu maksaksid nad teistele kätte nende ebaõnnestumiste eest.

"Jester" või "patuoinas"

Nende laste kategooria, kes püüavad iga hinna eest tähelepanu tõmmata. Nad võivad tunnis karjuda erinevaid nalju, meelega midagi maha kukkuda, kukkuda, midagi selga panna... Tihtipeale süüdistatakse selliseid lapsi kõigis klassi ebaõnnestumistes tagantjärele ja süüdistatakse teiste trikke.

"Kinni"

See, kes end pidevalt teistele peale surub, vestlusesse kiilub, kallistada üritab...

"Lemmik"

Tavaliselt ei meeldi lastele eakaaslased, keda õpetaja või kasvataja esile tõstab. Eriti kui nad ei saa aru, miks "lemmik" on neist parem.

Keskkoolis ilmuvad mõnikord sotsiaalsed heidikud (sageli tulevad nad teisest koolist) - lapsed, kes pole nagu ülejäänud, kes ei sobi üldtunnustatud kaanonitesse, inimesed, kes on "omaette". Nad ei hooli kellestki, neil on oma suhtlusringkond, oma huvid. Nende arvamused, teod, mõttekäik ei sõltu kellestki. Nad võivad, kuid ei pruugi tunda end heidikutena, kuna see ühiskond ei paku neile põhimõtteliselt suurt huvi, nad on seal olude sunnil ja üldiselt on neil täiesti ükskõik, mida nad arvavad. Viimasel juhul ei saa rääkida mingist kaaslaste poolt tekitatud psühholoogilisest traumast.

Teine asi on see, kui inimene kannatab üksinduse käes ja tahab olla sõber... Miks on nii vähe inimesi, kes tahavad talle kätt ulatada? Heidikute põhiprobleemiks on kerguse puudumine, suutmatus andestada ja pisiasjadesse takerdumine. Isegi kui selline inimene on mingil hetkel üleliigsetest tunnetest valmis teile oma viimase särgi kinkima, siis tõenäoliselt vihastab ta peagi oma avameelsuse peale ja sulgeb end uuesti.

Kust tuleb see patoloogiline soov end kogu aeg peita? Teisisõnu, kust probleem tuleb?

Reeglina pärineb tagasilükkamise tunne perekonnast. Mõnel perekonnal on kirjutamata traditsioon määrata laps patuoinaks. Isal on tööl probleeme – tema ärritus kantakse poja peale. Emal ja isal pole head suhted – see on jällegi tema süü (löömisel on alati ametlik põhjus).

Juhtub ka seda, et vanematel on lapsele mingid erilised ootused – näiteks tahavad nad, et ta oleks poiss või et temast saaks arst või silmapaistev sportlane. Ja sünnib tüdruk, kes on vanemlike eelistuste suhtes absoluutselt ükskõikne... Ema (isa) ei suuda pettumust leppida ja seda lapsele igal võimalikul viisil demonstreerida. Ja sel juhul tekib tema hinge hirm, et keegi ei vaja teda sellisena, nagu ta on, eneseaustus ja -hinnang langevad äärmiselt madalale.

Laps takerdub pahameele, negatiivsete ootuste, ettevaatlikkuse, suletuse või agressiivsusesse. Sellised lapsed (ja hiljem ka täiskasvanud) on väga haavatavad ja sõltuvad liiga palju teiste armastusest ja tunnustusest. Nende varased kogemused näitavad, et teiste inimestega suhtlemine on väga valus. Valu on see, mida iga tõrjutu kardab rohkem kui midagi maailmas. Ütlete, et kõik kardavad valu. Jah, nad kardavad. Kuid samal ajal saavad nad sõpradeks ja armastavad ning on pettunud ja õpivad reetmist üle elama. Heidikul on liialdatud hirm valu ees ja sageli tunnevad nad seda olukordades, millele teised tähelepanu ei pööraks. Selle tulemusena võivad heidikud tõmbuda isolatsiooni, vältides igasugust suhtlemist.

MIS ON TAGASÜLKAMISE OLEMUS?

Iga draama nõuab selget rollijaotust. Kiusamissituatsioonis on alati kihutajad (ringleaders), jälitajad ja ohvrid ise (mõnikord liituvad ka välisvaatlejad). Tavaliselt saab kiusamise algatajaks üks või kaks inimest klassis. Mingil põhjusel ei meeldinud neile keegi ja nad hakkavad teda kiusama, kiusama, mõnitama, demonstratiivselt vältima või mitte aktsepteerima. Enamik lapsi näeb neid tugev isiksus, kuid tegelikult kehtestavad ringliidrid enamasti end teiste arvelt, olles väga ebakindlad.

Alfred Adleri sõnul on sageli alaväärsuskompleks peidus paremuskompleksi taga, mis toimib kompensatsioonina. Siiski juhtub, et kihutajateks saavad ka üsna jõukad lapsed. Nad on nii kindlad oma ületamatus ainulaadsuses, et peavad end õigustuks teisi mõnitama ja taga kiusama eakaaslasi, kes neile mingil moel ei meeldi. Seda seisukohta seletab suuresti nende vanemate seisukoht, kes usuvad, et vastumeelset inimest saab ja tuleks meeskonnast eemaldada. Väga indikatiivne selles osas on Železnjakovi lugu “Vaid paar päeva” ja sellel põhinev film “Hirmutis”.

Juhtub, et klassikaaslaste seas on ka ohvri kaitsjaid. Mõnikord võib kaitsja ilmumine olukorda kardinaalselt muuta (eriti kui kaitsjaid on mitu või nende arvamust tunnis arvestatakse) – enamik jälitajaid jätab heidiku rahule, konflikt läheb kohe alguses tühjaks.

Mõnikord muutub heidiku kaitsja ise heidukuks. Näiteks kui laps on õpetaja tahtele alludes sunnitud tõrjutuga ühe laua taha istuma, võib ta järk-järgult muutuda naeruvääristamise objektiks, kui ta just ei hakka aktiivselt oma lauanaabri kiusamisest osa võtma.

KUIDAS MÕISTA, ET LAPSEST ON SAANUD KIUSAMISE OBJEKT?

Erinevalt täiskasvanutest väljendavad lapsed väga avalikult oma suhtumist nendesse, kes neile ei meeldi. Mulle ei meeldi inimesed ühel lihtsal põhjusel – nad on erinevad.

Kui teie poeg või tütar ei taha lasteaeda või kooli minna, ei räägi oma ajast, kui nad naasevad depressioonina, kui neil on klassis vähe sõpru (või pole üldse) - seda kõike tuleks kohe arvesse võtta ja sa peaksid aitama kiirustama. Ebaõnnestunud suhe meeskonnaga (või selle konkreetse liikmega) võib esile kutsuda psühhosomaatilise haiguse. Et mitte silmitsi seista psühho-emotsionaalse probleemiga, eelistab keha õigel ajal “haigeks jääda ja koju jääda”. See, muide, on signaal ka vanematele. Kui ootamatult tekivad lapsel külmetusnähud või hakkab peavalu või kõht valutama ja see juhtub süstemaatiliselt, tuleks temaga tunnis suhetest rääkida.

MIS ON KIUSAMISE RISK?

Inimene on sotsiaalne olend ja see, kuidas ta õpib sidemeid looma, määrab suuresti tema tulevane elu, ja sageli nii oluline tegur nagu edu. Suhtlemishirm elab heidikutes ja seda on tunda. Ja ometi peame välja minema, otsima normaalsed inimesed ja suutma andestada neile, kes alandasid ja põhjustasid valu.

Kuid kiusamise kurvad tagajärjed võivad ilmneda palju kiiremini. Ja tulemuseks on lapsohvri meeleheitlikud teod. Näiteks vargus. Äratõugatu võib varastada kodust (või mujalt) raha, osta sellega kommi ja kinkida teistele lastele, et osta nende armastust, sõprust, hea käitumine.

Laps võib hakata valetama. Ei leia sisse päris maailm mis võib selle väärtust tõsta, mõtleb ebapopulaarne laps või mõne arenguhäirega lapsed välja midagi, mis võib teistele positiivse mulje jätta. Nad hooplevad olematute sugulastega, kellel on midagi, mida antud ettevõttes prestiižikaks peetakse. See võib olla näiteks pankurist onu, isa garaažis seisev ainulaadne retroauto, ema Ameerikas oksjonilt ostetud Madonna kleit, mida ta kellelgi näidata ei luba. Fantaasia on fantaasia, kuid reeglina paljastavad lapsed ikkagi valesid ja see ei lisa valetajale populaarsust.

Noh, see on kõige rohkem kohutav tagajärg kiusamine: regulaarne kiusamine võib provotseerida enesetapukatse või ühe tagakiusaja elukatse.

KUIDAS AIDATA?

Kas olukorda on võimalik ümber pöörata? Saab. Enamikul inimestel on piisavalt vastupidavust. Igaüks meist puutub aeg-ajalt kokku kellegi vaenulikkusega, konfliktides tuleb end kaitsta. Nii õpime tundma iseennast ja teisi, õpime olema sõbrad ja kaitsma oma huve. Keerulisem on neil, keda me liigitame heidikuteks: nende kohanemisvõime väheneb pideva stressi tõttu. Väljatõrjutud lapsed, eriti nooremas eas, vajavad kindlasti täiskasvanu abi, kes näeb väikemees tema Parimad omadused, varjatud anded, võimed, usub temasse. See võib olla lapsevanem, sugulane, psühholoog, õpetaja, treener. Aga ta tuleb üles leida, sest sellisest olukorrast on väga-väga raske iseseisvalt välja tulla.

Ärge alahinnake laste populaarsuse tähtsust. See on sageli üks määravaid tegureid, mis määrab, kui hästi lapsel koolis läheb ja kui õnnelik ta seal on. Sotsiaalne areng on intellektuaalse arengu häll. Lapsed, kellel pole koolis sõpru, tõenäoliselt ei naudi seal käimist.

Kui teie laps kaebab, et teda narritakse, võite talle paar anda kasulikke näpunäiteid:

Ära reageeri üldse(ignoreerima, ignoreerima).

Seda on üsna raske teha, kuid meetod on tõhus. Näiteks: "Öökull, öökull!" - helistab klassivend. Ärge vastake enne, kui teie poole pöördutakse nimeliselt, vaid teeselda, et te ei saa aru, kelle poole nad pöörduvad. Öelge: "Olen harjunud, et mind kutsutakse Sašaks. Ma ei saanud aru, et sa minu poole pöördusid."

Reageerige ebatavaliselt.

See, kes hüüab nimesid, ootab ohvrilt teatud reaktsiooni (solvumine, viha jne). Seetõttu võib ohvri ebatavaline käitumine teda segadusse ajada. Vastuseks samale “Öökull! Öökull!" võite vastata umbes nii: "Jah, ka mu ema arvab, et olen mõneti öökulli moodi, ma näen öösel paremini kui keegi teine ​​ja mulle meeldib hommikul magada." Või ei saa pahandada (nagu ikka), vaid sõbralikult vastata: “Jah, ma olen 10. põlvkonna öökull! Nii nad kiusasid mu vanavanaisa ja tema vanavanaisa.

Muide, vanemad saavad kodus lapsega rääkida, kui sageli lapsed rühmas üksteisele perekonnanimesid moonutades hüüavad, meenutada, kuidas nad neid varem nimetasid, proovida koos oma hüüdnime välja mõelda (või kellegi teise) perekonnanimi ja määrake, kes tuleb välja originaalsema nimega . Siis ei reageeri laps eakaaslaste hüüdnimedele nii valusalt.

Selgitage ennast.

Need. öelge nimehüüdvale kaaslasele rahulikult: "Olen seda kuuldes väga solvunud", "Miks sa tahad mind solvata?"

Ei, lase endaga manipuleerida.

Lapsed kasutavad sageli nimehääli, et sundida oma eakaaslasi midagi tegema. Kõik teavad "nõrkade võtmise" nippi. Lapsele öeldakse kõigi silme all, et ta ei tee midagi, sest ta on argpüks, nõrk vms. Lapsele jääb lausa kadestamisväärne valik: kas teha seda, mida ta nõuab (sageli rikkudes mõnda reeglit või seades end ohtu) või jääda teiste silmis argpüksiks.

Parim variant on võtta aega. Kaaluge igas konkreetses olukorras kõiki plusse ja miinuseid ning saage aru, mis on olulisem: teistele midagi tõestada või eneseaustust säilitada.

Leidke vabandusi.

Mõnikord osutub selline esmapilgul primitiivne võte ettekäändeks väga tõhusaks. On selge, et see on mõeldud väikelastele. Trikk on selles viimane sõna sel juhul jääb ohvrile.

Siin on mõned näited vabandustest:

"Need, kes teid nimepidi kutsuvad, kutsuvad end nii!"

Paks usaldus!

Tore kohtuda, minu nimi on Petya.

"Krokodill kõndis sinu sõna neelas selle alla, aga jättis minu oma!"

Toon tuleks hoida rahulik ja sõbralik, püüdes taandada vestluse naljaks.

Kui tagasilükkamise olukord tekkis enne noorukieas, siis saavad vanemad rääkida täiskasvanuga (õpetaja, kasvataja), kellel on autoriteet. laste meeskond. Paluge tal pöörata teie lapsele teiste ees rohkem tähelepanu, anda juhiseid ja ärge unustage kiita (töö eest!). Kui selline probleem on tekkinud teismelisega, peaksid vanemad alati jääma tema poolele, tuletama talle sagedamini meelde tema teeneid ja tõstma enesehinnangut, määrates mõned ülesanded.

Pole mõtet põgeneda ja lapse solvajatele kohe kätte maksta. Tähtis on, et poeg (tütar) mõistaks, et pere on nende kodu, nende kindlus, seal on alati valgust ja soojust, aga enda eest tuleb veel õppida.

Heidukatest ja kiusamisest rääkides tekib alati küsimus: miks on osa lapsi seltskondlikud ja julged, teised aga häbelikud, kartlikud ja otsustusvõimetud? Sest loodus lõi iga inimese ainulaadseks ja igal lapsel on sünnist saati oma eripärad, oma tugevused ja nõrgad küljed, mis võivad üksteist kompenseerida. Lisaks loomulikule temperamendile mõjutavad lapse suurenenud ärevuse ja häbelikkuse teket mitmed tegurid, peamiselt sündmused ja suhted perekonnas.

Laste "kinnisuse" probleemi lahendamiseks peaksite järgima mitmeid reegleid:

1. Peamine on last armastada ja toetada sellisena, nagu ta on. Püüdke mõista tema tundeid, tema tegude põhjuseid. Eraldage lapse isiksus ja tema teod. Igaüks meist ei pruugi mõnikord olla tasemel, kuid see ei tee meid "nõrgaks", "saamatuks", "rumalaks". Sellised sildid vähendavad iga inimese enesehinnangut ja õõnestavad tema usku oma jõududesse. Laps peaks tundma end aktsepteerituna ja väärtustatuna sõltumata tema edust.

2 . Ärge võrrelge oma last teiste lastega, rõhutage tema teeneid ja õnnestumisi.

3 . Ärge kiirustage oma last. Häbelik, arglik laps vajab veidi aega, et üksteist tundma õppida, lähemalt vaadata ja mõista seadusi, mis uues olukorras kehtivad, olgu selleks siis eakaaslaste grupp, uus õpetaja, uus korter. Ainult veendudes, et seal miski teda ei ohusta, suudab ta uute tingimustega kergemini kohaneda.

4. Ärge ignoreerige oma lapse hirme. Öelda "selles pole midagi halba" on mõttetu. Peate looma, et teie laps tunneks end turvaliselt. Ja mis peletab hirmu veel paremini kui ema kiindumus, ema lähedus?

5 . Laste peale ega laste ees karjuda pole mõistlik. Karjumine on abituse märk.

6 . Kui täiskasvanu pöördub mureliku lapse poole, peab ta looma silmside: see sisendab lapse hinge usaldust.

7 . Proovige luua oma lapsele olukordi, kus ta saab näidata oma andeid ja voorusi, et saada enesekindlust ja pälvida kaaslaste lugupidamine. Näiteks saab kodus pidusid korraldada ja klassikaaslasi sinna kutsuda. Mugavas keskkonnas häbelik laps tunneb end enesekindlamalt ja see annab talle võimaluse muuta oma sõprade arvamust tema kohta.

8 . Püüdke oma lapse arengu nimel. Mida rohkem ta teab ja suudab, seda enesekindlamalt ta end tunneb.

TÄISKASVANUD VÄLJASTUSED

Kui me räägime täiskasvanutest, kes seisavad silmitsi grupi poolt tõrjumise probleemiga, siis esimese asjana tuleb mõista, miks ühiskond sind ei aktsepteeri. Kui võimalik, proovige iseseisvalt muuta neid piire, millesse heiduk ei sobi, ja kuulutage välja oma õigus individuaalsusele.

Teine võimalus on mõista ümbritsevaid inimesi: nende väärtusi, motiive, stiimuleid, moraalseid ja eetilisi põhimõtteid. Ja proovige oma käitumist muuta nii, et see ei läheks vastuollu meeskonnas üldtunnustatud normidega.

Kui hirm saada naeruvääristamise või tagasilükkamise ees on muutunud tõsiseks takistuseks üksindusest väljumisel, saate analüüsida, mida kardate, ja kujutada ette suhete arengu kõige katastroofilisemat stsenaariumi ning seejärel hinnata selle realistlikkust. Noh, võite ka töökohta vahetada, jätkates selle keskkonna otsimist, mis tegelikult oleks väga mugav, ja siis laheneb probleem iseenesest.

Neid on vähe praktilisi nõuandeid, mis suure tõenäosusega aitab vältida kurba saatust, milleks on ühiskonna tõrjumine.

Niisiis:

Õppige mõistma ennast ja ümbritsevat – tundeid, motivatsioone, motivatsioone;

Õppige adekvaatselt väljendama oma mõtteid, soove ja tundeid. Pea meeles, et pidevad järeleandmised ja vastutustundetus, aga ka agressiivsus mõjuvad suhetele ühtviisi hävitavalt;

Töötage oma enesekindluse kallal. See tasub end kindlasti ära;

Õppige "kaastunde tehnikat": jälgige oma välimus, žestid, hääletämber – enamasti saavad meie ümber olevad inimesed nendest allikatest infot meie kohta. Helista oma vestluspartnerile nimepidi, ole sõbralik;

Õppige kaasahaarava vestluse ja komplimentide tegemise kunsti.

Ja mis kõige tähtsam, ärge kaotage lootust.

Olga Shcherbakova vestles perepsühholoog Tatjana Potjomkinaga

Lapsepõlve psühholoogilised traumad

Iga psühhoteraapia eesmärk on aidata teil lahti lasta minevikust, nii heast kui halvast, ning heast või halvast tulevikust, et lihtsalt olla. Olla tähendab arendada oma unikaalsust, võimet olla elus, olla kõik see, mis sa oled, siin ja praegu. (koos)
/Carl Whitaker/

Täna räägime psühholoogilistest traumadest, mõnikord nimetatakse igapäevapsühholoogias nende traumade tagajärgi "psühholoogilisteks kompleksideks".

Ja kõigepealt räägime lapsepõlve psühholoogilistest traumadest ja nende mõjust hilisemale täiskasvanueale.

Psühholoogiline trauma on reaktiivne vaimne moodustis (reaktsioon olulisele see inimene sündmused), mis põhjustavad pikaajalisi emotsionaalseid kogemusi ja millel on püsiv psühholoogiline mõju.

Psühholoogilise trauma põhjused

Vigastuse põhjuseks võib olla iga inimese jaoks oluline sündmus ja allikaid on tohutult:
Perekondlikud konfliktid.
1. Rasked haigused, surm, pereliikmete surm.
2. Vanemate lahutus.
3. Ülekaitse vanemate inimeste eest.
4. Peresiseste suhete külmus ja võõrandumine.
5. Materiaalsed ja elamistingimused.

Kas inimene teab oma psühholoogilistest traumadest? Teadmisest üksi ei piisa. Inimesed küsivad psühholoogiline abi oma negatiivsete kogemuste või ebakonstruktiivsete käitumismustrite osas, kuid ei seosta oma praegust seisundit psühholoogilise traumaga, eriti lastele.

Enamikul juhtudel on traumaatiline mõju kaudne, varjatud iseloom.

Räägime reeglina lähikeskkonna, eriti ema suutmatusest pakkuda lapsele usalduslikku ja emotsionaalset turvatunnet. Ilmselt üsna jõuka olukorra taga võib peituda traumaatiline olukord. kodukeskkond, eelkõige jaoks üle- ja ülekaitse olukord, kui keegi isegi ei kahtlusta, et vanemate ja laste suhetes on puudu väga olulised sensoorsed ja käitumuslikud komponendid.

Märkimisväärsed vanemlikud tegelased kannatavad sageli ka ise mitmesuguste isiksusehäirete all, pidevad konfliktid perekonnas, pingelised suhted, pere- ja psühholoogilise vägivalla tunnused takistavad täielikku emotsionaalset suhtlemist perekonnas ja sellest tulenevalt normaalset. vaimne areng järglased.

Elu stsenaariumid

Ja kuulus psühholoog Eric Berne pakkus selle idee välja "elustsenaariumid" , mis dikteerivad meie tegevust ja käitumist üldiselt.

See on teadvuseta eluplaan, mille laenasime oma vanematelt ja mis annab meile illusiooni kontrolli olukorra ja elu üle.

Tavaliselt selleks 7 aastat vana see stsenaarium on juba paika pandud, ja sisse edasi mees ehitab oma elu üles suuresti tänu selle teadvuseta stsenaariumi mõjule. Inimene on oma eluprobleeme lahendades sunnitud lahendama oma vanemate, vanavanemate probleeme. Peate mõistma, et see pole üksikasjalik täpne koopiaüldine stsenaarium, kuid üldine suund ja pidev töö vigade kallal, nii enda kui ka meie esivanemate vigadega.

Seda olukorda raskendab käskkiri lapsepõlves sõnumid vanematelt oma lapsele , kui vanemad "headest kavatsustest" sisendavad oma lapsele juhiseid, kuidas elada.

direktiiv- see on vanema sõnade või tegudega kaudselt sõnastatud varjatud korraldus, mille täitmata jätmise eest last karistatakse.

Mitte otseselt (peksu või laksuga pähe, vaikse väljapressimise või väärkohtlemisega), vaid kaudselt - enda tunne süü selle käskkirja andnud vanema ees. enamgi veel tõelised põhjused Laps ei saa oma süüd aru saada ilma kõrvalise abita. Lõppude lõpuks on see täites juhiseid, tunneb ta end "hea ja õigena".

Negatiivsed hoiakud (direktiivid)

Peamine direktiiv, millesse võiks lisada kõik teised, on:
"Ära ole sina ise" . Selle direktiiviga inimene on endaga pidevalt rahulolematu. Sellised inimesed elavad valusas olekus sisemine konflikt. Ülejäänud alltoodud direktiivid selgitavad seda. Siin lühikesed näited sellised direktiivid (neid on kümneid ja igaüht neist saab väga üksikasjalikult analüüsida):
"Ära ela". Kui palju probleeme te meile sündides tõite.
"Ära usalda ennast" . Me teame paremini, mida sa selles elus vajad.
"Ära ole laps". Olge tõsine, ärge olge õnnelik. Ja täiskasvanuks saades ei saa inimene õppida täielikult puhkama ja lõõgastuma, sest tunneb end süüdi oma “lapselike” soovide ja vajaduste pärast. Lisaks on sellisel inimesel lastega suhtlemisel range barjäär.
"Ära tunne". Seda sõnumit võivad edastada vanemad, kes ise on harjunud oma tundeid ohjeldama. Laps õpib mitte "kuulma" oma kehast ja hingest signaale võimalike hädade kohta.
"Ole parim". Muidu ei saa sa õnnelik olla. Ja kuna kõiges on võimatu olla parim, ei näe see laps kunagi elus õnne.
"Sa ei saa kedagi usaldada, lihtsalt usalda mind!" . Laps õpib seda maailm on vaenulik ja selles jäävad ellu vaid kavalad ja reetlikud.
"Ära tee!" . Selle tulemusena kardab laps mingeid otsuseid ise teha. Teadmata, mis on ohutu, kogeb ta iga uue ettevõtte alguses raskusi, kahtlusi ja liigseid hirme.

Aga kui palju mõjutavad psühholoogilised traumad tänapäeva elu?

Toon vaid kaks näidet, mis on kinnitust leidnud teaduslikud uuringud, kuigi uuringuid on palju rohkem. Maailma Terviseorganisatsioon viis läbi uuringu inimestega, kes olid lapsepõlves kannatanud igasuguse psühholoogilise trauma. Selgus, et sellistel inimestel on palju raskem karjääri teha kui need, kellel polnud lapsepõlves tugevaid emotsionaalseid murranguid.

Selgub, et psüühikahäired lapsepõlves toovad kaasa võta aeglasemalt sotsiaalne areng isik– tal muutub raskemaks sõprade leidmine, uute gruppidega kohanemine ja inimestega läbisaamine. Uuringu läbi viinud uurimisrühma juhtinud doktor Norito Kawakami Tokyo ülikoolist leidsid teadlased selge seose lapsepõlve depressiooni, tähelepanupuuduse, füüsilise või vaimse väärkohtlemise ja kogemuste vahel. madalad tasemed heaolu täiskasvanueas.

Katse tulemused kehtivad nii meeste kui naiste kohta. Uuringus küsitleti ligi 40 000 inimest 22 riigist vanuses 18–64 aastat. Teadlased kogusid teavet sissetulekutasemete kohta, sotsiaalne staatus, iga vastaja haridust ning ühtlasi täpsustati andmeid vastajate vaimse tervise seisundi kohta alates sünnist. Tõepoolest, lapsepõlve mured tekitavad soovi eemale tõmbuda, end maailmast isoleerida ja enamikul juhtudel on võimatu teha edukat karjääri eraldatuna...

Teise uuringu viisid läbi BioMed Centrali tervisekeskuse spetsialistid ja see avaldati ajakirjas Substance Abuse Treatment, Prevention and Policy. Seega näitas dr Tara Strine’i juhitud uuring, et lapsepõlve ebasoodsad sündmused – emotsionaalne, füüsiline või seksuaalne trauma – võivad põhjustada nikotiinisõltuvuse areng. Ja sel juhul peab sigaretisõltuvuse ravi algama lapsepõlvetrauma raviga.

Uuringus osales üle 7000 inimese, kellest ligikaudu 50% olid naised. Võttes arvesse varem tuvastatud riskitegureid nagu vanemate alkoholitarbimine ja suitsetamine, on lapsepõlves tekkinud füüsilised ja emotsionaalsed traumad riskirühmas usaldusväärselt esikohal. Sarnast pilti täheldati aga ainult naissoost valimi puhul. Niisiis naised kellel on lapsepõlves traumaatilised sündmused, 1,4 korda sagedamini alluvad sellele sõltuvusele. Teadlased usuvad, et meestel on laiem valik kaitse- ja kompenseerivaid mehhanisme, mida tuleb veel uurida. Uuringu tulemused näitavad, et mehhanism provotseerib seos naiste lapsepõlvetraumade ja tubakaisu vahel, on psühholoogiline stress. Eriti suur on risk neile, kes on kogenud emotsionaalset või füüsilist väärkohtlemist.

Mida teha lapsepõlve psühholoogilise traumaga?

Me kõik tuleme lapsepõlvest, seega kanname endas suur hulk valusad kogemused ja teadvuseta haavad, mis takistavad igal võimalikul viisil inimese isiksuse tervet harmoonilist arengut.

Need kogemused võivad olla väga erinevad ja nendega kaasneda mitmesugused tunded: süütunne, häbi, ärevus, hirm, alaväärsus, kaotus, usaldamatus, oma olemasolu mõttetus jne. Valutunne "kaitseb" nende vigastuste teadvustamise eest ja inimene peab seda siiralt oma iseloomuomaduseks. Sest teadlikkus toob kaasa vajaduse oma elus liiga palju asju üle vaadata ja ümber hinnata. Siin ilmneb hirm, mis teadlikult ja alateadlikult takistab paranemist ja blokeerib selle. Sellisest hirmust ei saa lahti tahtliku pingutusega, sest sellise pingutuse hinnaks on suurenenud kontroll ning elujõu ja eluenergia kaotus.

Paljud psühhoteraapia tüübid (sealhulgas Gestalt-teraapia) on suunatud sellele, et inimesel areneks spontaanne eluvõime, ületaks minevikus püstitatud barjäärid ja stereotüübid.

Iseloomulik psühholoogiline omadus Slaavi mentaliteet on see, et meie inimesed taluma "viimaseni". Mis ka ei juhtuks, me „julgelt“ talume, talume ja hoiame seda lõpuni enda teada. N. Tihhonov kirjutas selliste inimeste kohta: “Me peaksime neist inimestest naelu tegema! Maailmas poleks tugevamaid küüsi”!!!

Psühholoogi vastuvõtul või psühholoogiline rühm Kohta võib psühholoogilistest traumadest murtud noori naisi kahvatu näo, tühjade silmade ja rippuvate õlgadega. Mõned neist näevad välja täiesti elutud, muljutud, verest tühjad. Teised, vastupidi, on nii rahutud ja neurootiliselt elevil, et ei suuda hetkeseisundile keskenduda. Kuid nad kõik mäletavad end erinevana, mitte praegusega sarnasena ega saa aru, kuidas nad selliseks said.

Õppige enda eest hoolitsema

Sisemine psühholoogiline mugavus on tänapäeval üks määravatest mõistetest kaasaegne elu. Tuleb välja " Peate enda eest hoolitsema mitte ainult väljaspool, vaid ka sees. Ja kaasaegse psühholoogia saavutused võimaldavad seda teha üsna lihtsalt ja kiiresti (sellest jäime ilma kuni 20. sajandi 90ndateni).

Kahjuks suhtuvad paljud meie riigis sellesse arusaamatuse ja umbusuga, eelistades kannatlikult kannatada ja kannatada, uskudes, et kõik läheb iseenesest, arvates, et psühholoogide, psühhoterapeutide ja psühhoanalüütikute juures käivad ravil ainult “hullud inimesed”. Kuid tänapäeval pöörduvad kaasaegsed psühholoogid targad inimesed kes kogevad teatud isiklikku psühholoogilised probleemid.

Tänasest abiga hea spetsialist saate oma täielikult vabastada sisemaailm soovimatute valusate tagajärgede eest:
- igasugune emotsionaalne ja vaimne trauma,
- elus esinenud traumaatiline olukord (olenemata aegumistähtajast),
- mis tahes rasked või ägedad psühho-emotsionaalsed kogemused või mälestused,
- igasugune emotsionaalne šokk.

Abi saamiseks võtke minuga ühendust, aitan teid hea meelega!

Kommentaar teemale "Lapsepõlve psühholoogiline trauma"

Igal lasterühmal on oma heidikud. Neid ei kutsuta pidudele, ei mängi nendega vahetunni ajal ja neile ei anta liivakasti labidat. Nende psühholoogilised probleemid tõrjutud laps, jäävad sageli kogu eluks.

On teatud stereotüüp: lapsed, kes on klassis ebapopulaarsed, kannatavad alati teiste naeruvääristamist, õpivad hästi, tõstavad käed, et vastata igale õpetaja küsimusele ja saavad oma õigustatud A-d. Tegelikkuses on kõik täpselt vastupidine. Eric S. Buhsi uuringud on näidanud, et 5–11-aastased lapsed, keda eakaaslased tõrjuvad, saavad haridustestides madalamaid tulemusi kui nende klassikaaslased. Ostrasismi esineb kõigis lasterühmades, isegi juunioride rühmad lasteaed. Psühholoogide tähelepanekute järgi on nii poisid kui tüdrukud sellele võrdselt vastuvõtlikud. Samal ajal tekivad tõrjutud lastel sageli psühholoogilised traumad ja õpitulemused langevad. Professor Bachs avastas, et kollektiivi poolt tagasi lükatud lapsed lasteaed, on ka koolis tõrjutud. Nende jõudlus sellistes ainetes nagu lugemine ja arvutamine jätab soovida.

Dr Tad Feinberg, esimees rahvuslik ühendus koolipsühholoogid (USA), ütleb, et on professor Bachsi uurimistöö tulemuste pärast üllatunud ja mures. "Suurem osa ostratsismi uuringutest on tehtud aastal Keskkool", ütleb ta, "kuna arvati, et nooremad lapsed oma plastilisuse tõttu närvisüsteem tõrjumine ei too kaasa olulist psühholoogilist traumat." Nüüd kirjutab dr Feinberg soovitusi väikelaste vanematele. Tema arvates peaksid täiskasvanud olema ettevaatlikud järgmiselt:

- laps ei taha kooli minna ja on väga õnnelik iga võimaluse üle sinna mitte minna;
- naaseb koolist depressioonina;
- nutab sageli ilma selge põhjuseta;
- ei maini kunagi ühtegi oma klassikaaslast;
- räägib temast väga vähe Koolielu;
- üksildane: keegi ei kutsu teda külla, sünnipäevadele ja ta ei taha kedagi enda juurde kutsuda.
Mida teha, kui laps on äratõugatud?Esimene asi, mida vanemad peaksid sellistel puhkudel tegema, ütleb dr Feinberg, on sügavalt sisse hingata ja maha rahuneda. Te ei tohiks ise otsida ja karistada lapse õigusrikkujaid, kuid te ei tohiks passiivselt oodata olukorra lahenemist. Parem on mõelda, miks just teie laps sai "heidikuks"?

Psühholoog Rosalind Weissmani läbi viidud uuringud näitavad, et kiusamise põhjuseks on eelkõige ohvri provotseeriv käitumine. Kõige sagedamini muutuvad heidikuteks kehvade sotsiaalsete oskustega lapsed või need, kellel on mingi füüsiline puue – “mitte nagu kõik”. Teine põhjus, mis kõige sagedamini isolatsiooni viib, on lapse agressiivsus.

Psühholoogid usuvad, et aidata on suhteliselt lihtne – sotsialiseerumistreening ja/või agressiivsuse taseme vähendamine. Seetõttu peaksid enne, kui olukord liiale läheb, ütleb dr Feinberg, et rühma poolt tõrjutud laste vanemad peaksid ühendust võtma koolipsühholoogiga.

Irina Pavlenko
(c) http://www.psihologyhelp.ucoz.ru/