Vasily shukshin - "fino al terzo cazzo". Vasily Shukshin: Fino ai terzi cazzi Fino ai primi cazzi shukshin

La storia di Ivan il Matto, come andò in terre lontane per acquisire saggezza

Una volta in una biblioteca, la sera, verso le sei, i personaggi della letteratura classica russa stavano discutendo. Anche quando c'era la bibliotecaria, la guardavano con interesse dai loro scaffali: aspettavano. La bibliotecaria ha finalmente parlato con qualcuno al telefono... Lei parlava in modo strano, i personaggi ascoltavano e non capivano. Erano sorpresi.

- No, - disse il bibliotecario, - Penso che sia miglio. È una capra... Faremmo meglio a camminare insieme. UN? No, beh, è ​​una capra. Cammineremo, vero? Quindi andremo a Vladik ... so che è un montone, ma ha un "Grundik" - sediamoci ... Verrà anche il sigillo, quindi questo sarà ... un gufo ... Sì , so che sono tutte capre, ma dobbiamo in qualche modo sparare il tempo! Bene, bene... sto ascoltando...

- Non capisco niente, - disse piano qualcuno con un cappello a cilindro - Onegin o Chatsky - al suo vicino, un pesante proprietario terriero, a quanto pare, Oblomov.

Oblomov sorrise:

- Stanno andando allo zoo.

- Perché tutte le capre?

- Beh... a quanto pare, ironia. Bello. UN?

Il signore con il cilindro fece una smorfia.

- Volgarita.

«Vi do tutte le francesi», disse Oblomov con disapprovazione. - E guarderà a me. Con le gambe - ci hanno pensato bene. UN?

- Molto... che... - si intromise nella conversazione il signore dall'aria abbattuta, chiaramente un personaggio cechoviano. - Molto corto. Perchè così?

Oblomov rise sommessamente:

- Perché stai cercando lì? Prendilo e non guardare.

- Che cos'è per me, in sostanza? - Il personaggio di Cechov era imbarazzato. - Per favore. Perché hanno iniziato con i piedi?

- Che cosa? - Oblomov non ha capito.

- Rinasci qualcosa.

- E da dove vengono? - Chiese soddisfatto Oblomov. - Con i piedi, fratello, e comincia.

"Tu non cambi", osservò il Bumbled con disprezzo nascosto.

Oblomov rise di nuovo sommessamente.

- Volume! Volume! Ascolta! - gridò al telefono il bibliotecario. - Ascolta! È una capra! Chi ha la macchina? Lui? No sul serio? - Il bibliotecario rimase in silenzio a lungo - ascoltò. - E quali scienze? Ha chiesto con calma. - Sì? Allora io stesso sono una capra ...

La bibliotecaria era molto turbata... Riattaccò, si sedette così, poi si alzò e se ne andò. E ha chiuso a chiave la biblioteca.

Quindi i personaggi sono saltati giù dai loro scaffali, hanno spostato le sedie ...

- Al ritmo, al ritmo! - gridò qualcuno dall'aspetto burocratico, calvo. - Continuiamo. Chi altro vuole dire di Ivan il Matto? Richiesta: non ripeterti. E - in breve. Dobbiamo prendere una decisione oggi. Chi?

- Mi scusi? chiese la povera Liza.

- Dai, Liza, - disse Bald.

"Anche io sono uno dei contadini", iniziò la povera Liza, "sai tutti quanto sono povero ...

- Lo sappiamo, lo sappiamo! - tutti frusciarono. - Sii breve!

“Mi vergogno,” continuò la povera Liza, “che Ivan il Matto sia con noi. Come può?! Fino a quando disonorerà i nostri ranghi?

- Scappa! - gridò dal posto.

- Tranquillo! - disse severamente l'impiegato calvo. - Cosa suggerisci, Lisa?

"Fagli ottenere un certificato che è intelligente", ha detto Liza.

Qui tutti frusciarono con approvazione.

- Destra!

- Lascia che lo prenda! Oppure lascia che si pulisca! ..

- Cosa sei, tuttavia, agile, - disse l'enorme Ilya Muromets. Era seduto sul suo scaffale - non riusciva ad alzarsi. - Rotto. Dove lo prenderà? È facile dire...

- Al Saggio, - Bald, che stava conducendo l'incontro, sbatté con rabbia il palmo della mano sul tavolo. - Ilya, non ti ho detto una parola!

- Non te l'ho chiesto. E non ho intenzione di chiedere. Chiudi la sorsata o faccio bere subito l'inchiostro. E fai uno spuntino con una carta assorbente. topo d'ufficio.

- Bene, inizia! - disse Oblomov con dispiacere. - Ilya, dovresti solo abbaiare. E che brutto suggerimento: fargli ottenere un certificato. Mi vergogno anche a sedermi accanto a uno sciocco. Puzza di pezza... E, credo, nessuno...

- Gridare! - tuonò Ilya. - E' imbarazzante per lui. Vorresti una mazza in testa? Lo comprenderò!

Poi qualcuno, ovviamente superfluo, osservò:

- Guerra civile.

- UN? - non ha capito Kontorsky.

"Lotta civile", ha detto Superfluo. - Perdiamoci.

- Chi si perderà? - Anche Ilya non ha visto il pericolo di cui parlava Superfluo. - Siediti qui, gussarch! Altrimenti lo prendo anch'io una volta...

- Esigo soddisfazione! - Superfluo balzò in piedi.

- Sì, siediti! - disse Kontorsky. - Che soddisfazione?

- Chiedo soddisfazione: questo posto di Karacharov mi ha insultato.

«Siediti», disse Oblomov. - Cosa fare con Ivan?

Tutti ci hanno pensato. Ivan il Matto era seduto in un angolo e faceva qualcosa con il pavimento della sua giacca militare, come un orecchio.

"Pensa, pensa", ha detto. - Sono state trovate persone intelligenti... Dottore.

«Non essere scortese, Ivan» disse Kontorsky. - Pensano a lui, sai, ed è ancora maleducato. Che ne dici di un aiuto? Forse puoi andare a prenderlo?

- Al Saggio... Devi fare qualcosa. mi inchino anche io...

- Non sono incline! - Ilya batté di nuovo. - Si inchina. Bene, piegati quanto vuoi. Non andare, Vanka. Hanno inventato alcune sciocchezze: un certificato ... Chi è saltato fuori con un certificato? Lisca? Cosa sei, ragazza?

- E niente! esclamò la povera Liza. - Se sei seduto, allora dovrebbero essere tutti seduti? Zio Ilya, questa agitazione da seduti non funzionerà per te! Sottoscrivo la richiesta del presentatore: bisogna fare qualcosa. - E ancora una volta ha detto ad alta voce e in modo convincente: - Dobbiamo fare qualcosa!

Tutti ci hanno pensato.

E Ilya si accigliò.

"Una specie di campagna di sit-down", borbottò. - Inventa tutto quello che colpisce. Che tipo di agitazione?

- Sì, questo è il massimo! - Oblomov gli balzò addosso. - Seduto, ti è stato detto. "Ka-ka-aya". Zitto per favore. Dobbiamo, ovviamente, fare qualcosa, amici. Hai solo bisogno di capire: cosa fare?

- Eppure pretendo soddisfazione! - Superfluo ha ricordato il suo insulto. - Sfido questo bawker (a Ilya) a duello.

- Sedere! - gridò Kontorsky a Superfluo. - Fare affari o impegnarsi in duelli? Smettila di scimmiottare. E tanto è andato via... La cosa va fatta, e non correre per il bosco con le pistole.

Qui tutti erano agitati, frusciavano con approvazione.

- Avrei bandito del tutto questi duelli! - gridò Lensky pallido.

"Codardo", gli disse Onegin.

- Chi è il codardo?

- Sei un codardo.

- E tu sei uno che molla. pennarello. Il libertino. Cinico.

- Andiamo sul Volga! - gridò improvvisamente qualche capotribù. - Saryn al kitsch!

- Sedere! - Kontorsky era arrabbiato. - E poi mostrerò quei "saryn". Fallo scivolare dietro l'armadio laggiù - farai la cacca lì. Chiedo ancora: cosa faremo?

- Vieni da me, Ataman, - Ilya chiamò il cosacco. - Ti dirò qualcosa.

- Ti avverto, - disse Kontorsky, - se inizi una specie di litigio ... non sarai in grado di staccarti la testa. Anche a me, sai, pepite.

- Non si può dire niente! - Ilya era amaramente indignata. - Che cosa siete ?! Cani di qualche tipo, un vero dio: qualunque cosa tu dica, non è così.

- Non fingere, per favore, - disse Onegin con disprezzo, rivolgendosi a Ilya e al cosacco, - che tu sei l'unico del popolo. Anche noi siamo le persone.

- Aspetta che ti strappino le camicie sul petto, - disse un certo piccolo personaggio come Akaki Akakievich di Gogol. - Le maniche masticheranno...

- Perché dovrei masticarmi le maniche? chiese sinceramente il capo cosacco. “Ti metto su un palmo e ti schiaffeggio con l'altro.

"Tutto è conflitto civile", disse tristemente Superfluo. - Ora non faremo proprio niente. Inoltre, saremo anche persi.

- Andiamo sul Volga! - chiamò di nuovo l'Ataman. - Almeno fai una passeggiata.

«Siediti», disse Oblomov con rabbia. - Reveler... Tutti dovrebbero camminare, tutti dovrebbero fare una passeggiata! Bisogna fare affari, non camminare.

- Ah-ah, - all'improvviso in modo minaccioso allungò l'Ataman, - qui stavo cercando tutta la vita. Ecco un coho per me... - E tirò fuori la sciabola dal fodero. - Ecco a chi sto sanguinando...

Tutti si alzarono di scatto dai loro posti...

Akaki Akakievich volò sul suo scaffale come un uccello, la povera Liza si sedette con orrore e si coprì con un prendisole ... Onegin caricò convulsamente una pistola da duello dalla canna, e Ilya Muromets rise e disse:

- Oh, correndo in giro?! Sei corso dentro, diavoli drappeggiati?! Siamo corsi dentro!

Oblomov si bloccò con una sedia dal cosacco e gli gridò, sforzandosi:

- Chiedi agli storici della letteratura! Tu chiedi!.. sono stato bravo! Sono solo un infelice senza speranza... Ma sono innocuo!

- Ma prendiamolo, - disse il cosacco, - fregagliene, quanto sei bravo: la mia sciabola non taglia quelli buoni.

Kontorsky stava per sporgere la testa verso Kazak, si girò verso di lui e Kontorsky fece un balzo indietro.

- Batti, cosacchi! - abbaiò Ilya. - Chedi sangue sporco!

E Dio sa cosa sarebbe successo qui se non fosse stato per Akaki Akakievich. In mezzo alla confusione generale, improvvisamente balzò in piedi e gridò:

- Chiuso per la registrazione!

E tutti si bloccarono... Tornarono in sé. Il cosacco nascose la sciabola, Oblomov si asciugò il viso con un fazzoletto, Liza si alzò e si raddrizzò timidamente il prendisole.

"Asia", disse Kontorsky con calma e amarezza. - Come puoi fare qualcosa qui! Grazie, Akaki. In qualche modo non mi è venuto in mente: chiudere il registro.

- Ilya, hai del vino? - chiese il cosacco Muromets.

- In cui si? - lui ha risposto. - Non bevo.

- È duro per l'anima, - disse il cosacco. - Soffrirò...

- E non c'è niente qui ... oscillante, sai, - disse Kontorsky. - Continuiamo. Lisa, volevi dire qualcosa...

"Propongo di inviare Ivan il Matto dal Saggio per chiedere aiuto", disse Liza ad alta voce e con convinzione. - Se non porta un certificato ai terzi galli, lascialo ... non lo so ... lascia che si allontani da noi.

- Dove si trova? - chiese Ilya tristemente.

- Lascialo andare alla libreria dell'usato! - Liza scattò forte.

- Oh, non è bello? - qualcuno dubitava.

"Non è bello", ha detto Kontorsky, in modo troppo aspro. - Affatto. L'unico modo. Ivan...

- Ainki! - ha risposto Ivan. E si alzò.

Ivan guardò Ilya.

Ilya chinò la testa e non disse nulla. E anche il cosacco non disse nulla, si limitò a corrugare dolorosamente il viso e guardò con gli occhi sugli scaffali e sul tavolo - tutto, a quanto pare, stava cercando vino.

"Vai, Vanka", disse piano Ilya. - Non puoi fare niente. Bisogno di andare. Vedi, cosa sono tutti... scienziati. Vai e ricorda: non brucerai nel fuoco, non annegherai nell'acqua... Non posso garantire per il resto.

- Vuoi la mia sciabola? - offrì il cosacco a Ivan.

- Perché ne ho bisogno? - lui ha risposto.

- Ivan, - disse Ilya, - vai audacemente - penserò a te. Dove ti prenderanno i guai ... Dove progettano di distruggerti, griderò: "Vanka, guarda!"

- Come fai a sapere che i problemi di Sho Exho si sono calmati? - chiese il cosacco.

Ivan uscì in mezzo alla biblioteca, si inchinò a tutti con un inchino... Tirò più forte l'armeno e andò alla porta.

- Non ricordo focosamente, se dove sprecare, - disse dalla soglia.

- Il Signore è con te, - disse Oblomov. - Forse non ti perderai.

"Verrai con un certificato, Ivan," disse Liza eccitata, "ti sposerò."

"Perché diavolo ho bisogno di te", disse Ivan rudemente. - Preferirei essere una stupida principessa...

- No, Ivan, - Ilya agitò la mano, - non farti coinvolgere. Tutti loro... non meglio di questo qui. - Indicò Lisa. - Perché hai bisogno di questo certificato?! Di cosa stai parlando? Dov'è il ragazzo... che guarda di notte! E gli darà, un certificato, il tuo Saggio? Anche lui è seduto lì...

"Non puoi andare senza un certificato, zio Ilya", disse Liza risoluta. - E a te, Ivan, ricorderò che ho rinunciato a me. Oh, me li ricorderò!

«Vai, vai, Ivan» disse Kontorsky. - È tardi, devi arrivare in tempo.

- Arrivederci - disse Ivan. Ed è uscito.

E andò dove avrebbero guardato i suoi occhi.

Era buio ... Camminava, camminava - veniva nella foresta. E non sa dove andare dopo. Si sedette su un ceppo, roteò.

- Mia povera testolina, - disse, - ti perderai. Dov'è questo saggio? Se solo qualcuno aiutasse.

Ma nessuno lo ha aiutato.

Camminava, camminava, vedeva: la luce splendeva. Si avvicina: c'è una capanna su cosce di pollo e intorno alla pila di mattoni, ardesia, tutti i tipi di legname.

- C'è qualcuno qui? - gridò Ivan.

Baba Yaga uscì sul portico ... Guardò Ivan e chiese:

- Chi sei? E dove stai andando?

"Ivan il Matto, vado dal Saggio per chiedere aiuto", rispose Ivan. “Non so dove trovarlo.

- Perché hai bisogno di un certificato?

- Non lo so neanche io... Mi hanno mandato.

- Ah... - disse Baba Yaga. - Bene, entra, entra... Prenditi una pausa dalla strada. Immagino che tu voglia mangiare?

- Sì, non rifiuterei...

- Entra.

Ivan entrò nella capanna.

La capanna è come una capanna, niente del genere. Grande stufa, tavolo, due letti...

- Chi vive ancora con te? chiese Ivan.

- Figlia. Ivan, - iniziò a parlare Yaga, - e tu sei come uno sciocco - proprio, forse, uno sciocco?

- Come questo? - Ivan non ha capito.

- Beh, un completo idiota, o ti hanno battezzato nella foga del momento? Succede che il fastidio prenderà - gridi: y, sciocco! A volte urlo a mia figlia: wow, che stupida! Che razza di stupida è? È così intelligente. Forse hai la stessa storia; la gente è abituata a: uno sciocco e uno sciocco, e tu non sei affatto uno sciocco, ma solo... ingenuo. UN?

- Non capisco, dove stai arrivando?

- Sì, lo vedo nei tuoi occhi: non sei uno sciocco, sei semplicemente un ingenuo. Appena ti ho visto, ho subito pensato: "Oh, e un ragazzo di talento!" C'è scritto sulla tua fronte: "talento". Hai qualche idea sui tuoi talenti tu stesso? O credevi completamente di essere uno sciocco?

- Non credevo a niente! - disse Ivan con rabbia - Come posso credere a me stesso di essere uno sciocco?

- E cosa ti sto dicendo? Ecco le persone, eh!.. Ti sei mai occupato di edilizia?

- Ebbene, come?.. Con mio padre, con i fratelli, le torri sono state tagliate... E perché hai bisogno?

- Vedi, voglio costruire un cottage per me stesso ... I materiali sono stati consegnati, ma non c'è nessuno da costruire. Non lo prendi?

- Ho bisogno di ottenere un certificato ...

- Perchè ne hai bisogno? - esclamò Baba Yaga. - Costruisci un cottage ... lo vedranno - tutti i tipi di ospiti vengono da me - vedranno - subito: chi è stato? Chi l'ha fatto - Ivan l'ha fatto... Hai sentito? La gloria andrà per tutta la foresta.

- Ma per quanto riguarda il certificato? chiese di nuovo Ivan. - Non mi lasceranno tornare senza un certificato.

- E allora?

- Come? Dove sono?

- Sarai un fuochista al cottage ... Quando costruisci, pianifica per te una stanza nel seminterrato ... Calda, tranquilla, senza preoccupazioni. Gli ospiti al piano di sopra si sono annoiati - dove? - è andato da Ivan: ascolta storie diverse. E tu menti loro di più... Racconta loro casi diversi. Mi prenderò cura di voi. Ti chiamerò - Ivanushka ...

«La strega è vecchia», disse Ivan. - Guarda, che rete hai iniziato! Chiamerà Ivanushka. Piegherò la mia gobba su di te? Hoo-hoo non ho-ho, nonna?

- Ah, - Baba Yaga si stiracchiò minacciosamente, - ora ho capito con chi ho a che fare: un simulatore, un furfante... tipo. Siamo così - sai cosa stiamo facendo? - friggere. Bene, chi c'è?! - E Yaga ha battuto le mani tre volte. - Guardiani! Prendi questo scemo, cravatta: lo friggeremo un po'.

Le guardie, quattro fronti sane, afferrarono Ivan, lo legarono e lo misero su una panchina.

- L'ultima volta che ho chiesto, - ho ancora provato Baba Yaga, - costruirai un cottage?

"Accidenti a te! - disse Ivan orgogliosamente legato. - Giardino degli spaventapasseri... Ti crescono i peli nel naso.

- Nel forno! - gridò Yaga. E le ha pestato i piedi. - Bastardo! Prosciutto!

- Ho notizie del cafone! - gridò anche Ivan. - Echidna! Non solo nel tuo naso, i tuoi peli crescono sulla tua lingua! .. Parassita!

- Nel fuoco! - Yaga continuò completamente. - Oh! ..

Hanno afferrato Ivan e hanno cominciato a spingerlo nel forno, nel fuoco.

Oh, ti ho rasato sulla discarica! -

Ivan cantava. -

Mi hai regalato calze-stivali! ..

Op - tirdarpupia!

«Non brucio nel fuoco, strega! Quindi vado audacemente!

Solo Ivan fu spinto nel forno, le campane suonarono nel cortile, i cavalli nitrirono.

- Sta arrivando mia figlia! - Baba Yaga era felice e guardò fuori dalla finestra. - Ooh, sì, insieme allo sposo! Sarà qualcosa su cui cenare.

Anche le guardie erano deliziate, saltavano, battevano le mani.

- Il Serpente Gorynych sta andando, il Serpente Gorynych sta andando! Hanno gridato. - Eh, facciamo una passeggiata! Eh, beviamoci qualcosa!

La figlia di Baba Yaga, anche lei molto spaventosa, con i baffi, è entrata nella capanna.

"Fu-fu-fu", ha detto. - Odori dello spirito russo. Chi è qui?

"Cena", disse Baba Yaga. E lei rise rauca: - Ha-ha-ha! ..

- Che cosa siete? - la figlia era arrabbiata. - Nigrigolio, così... chiedo: chi c'è qui?

- Stiamo friggendo Ivan.

- Sì? - la figlia è rimasta piacevolmente sorpresa. - Oh, che sorpresa!

Mia figlia guardò nella stufa ... E da lì all'improvviso - piangendo o ridendo.

- Oh, non posso! .. - gemette Ivan - Non morirò dal fuoco - dalle risate! ..

- Che cos'è? - chiese arrabbiata la figlia di Baba Yaga.

E anche Yaga andò ai fornelli.

- Che cosa è lui?

- Ride? ..

- Cosa sei, ehi?

- Oh, morirò dalle risate! - gridò Ivan. - Oh, non sopravviverò! ..

- Che idiota - disse la figlia. - Che cosa siete?

- Sì, baffi!.. baffi... Oh, Signore, beh, succede in natura! Ma come dormirai tu e tuo marito? Ti stai per sposare ...

- Come stanno tutti... Perché? - la figlia non ha capito. Non capivo, ma ero allarmato.

- Sì, i baffi!

- E allora? Non mi danno fastidio, anzi, sento un profumo migliore.

“Non ti danno fastidio… E tuo marito? Quando ti sposi ...

- Perché marito? Dove stai andando, stupido? Per cosa vuoi il mio futuro marito? - la figlia era affatto allarmata.

- Ma come? Ti bacerà nel buio e penserà: "Dannazione, un soldato non è un soldato e una donna non è una donna". E si innamorerà. Sì, niente può essere una donna con i baffi! Ebbene, queste streghe!.. Non capiscono un cazzo. Dopotutto, non vivrà con te, con i baffi. E poi prenderà e si morderà la testa dal male, conosco questi Gorynych.

Baba Yaga e sua figlia divennero pensierose.

- Dai, esci, - ordinò la figlia.

Ivan il Matto scese presto e si spolverò.

- Ben riscaldato ...

- Cosa ci consigli? - chiese Baba Yaga. - Con i baffi.

- Cosa, cosa ... Devi rimuovere i baffi se vuoi migliorare la tua vita familiare.

- Ma come metterlo insieme, come?

- Ti dirò come fare, e tu mi getterai di nuovo nel forno.

- Non buttiamolo, Vanyushka, - disse affettuosamente la figlia di Baba Yaga. - Lasciati andare su tutti e quattro i lati, dimmi solo come sbarazzarsi dei baffi.

Poi il nostro Ivan è andato a contrattare e contrattare, come fanno gli idraulici di oggi.

- Non è facile - disse - è necessario fare la composizione...

- Lo faremo!

- Fai, fai... E quando arriverò dal Saggio? Devo tornare ai terzi galli...

- Dai, - Baba Yaga era preoccupato, - ascolta qui! Avanti così: togliti i baffi, ti do la mia scopa, e in un attimo sarai dal Saggio.

Ivan divenne pensieroso.

- Più veloce! - si affrettò la figlia baffuta. - E poi entrerà Gorynych.

Allora Ivan si preoccupò:

- Ascolta, lui entrerà e...

- Entra e mi divora in movimento.

"Può", disse sua figlia. - Cosa potresti pensare?

"Dirò che sei mio nipote", apparve Baba Yaga. - Inteso?

- Dai, - realizzò Ivan. - Ora è così: la mia composizione non funziona subito...

- Come questo? - la figlia era diffidente.

- Aspetta, lo indicheremo e gli metteremo una maschera sul viso... Giusto? Sto volando su una scopa al Saggio, mentre tu sei sdraiato con una maschera ...

- E ingannerà? - sospettava la figlia. - Mamma?

- Lascia che provi, - disse Baba Yaga, - lascia che lo faccia saltare in aria: se sale dal cielo, rimarrà un luogo umido.

- Ebbene, gli alberi sono verdi?.. - Ivan era di nuovo preoccupato: sembra che volesse barare. - Che popolo! Che cosa c'é? Vuoi camminare con i baffi? Cammina con i baffi, che me ne frega! Gli dicono affari, sai, - no, iniziano da qui... Mi rispetti, no?

- Cosa c'entra il “rispetto”? parli chiaro...

“No, non posso,” Ivan continuò a chiacchierare. - Non posso, onestamente! Il cuore esploderà. Che tipo di persone? Vivi con i baffi, vivi! Vivi quanto vuoi. Non una donna, ma una specie di maggior generale. uff! I bambini nasceranno? Un figlio o una figlia si allungheranno con una mano: "Mamma, cosa hai?" Cresceranno? Cresceranno, inizieranno a stuzzicare per strada: "Tua madre con i baffi, tua madre con i baffi!" Sarà facile per il bambino? Sarà facile ascoltare queste parole? Nessuno ha una madre con i baffi, e lui ha i baffi. Come dovrebbe rispondere? Ma non può rispondere in alcun modo, scoppierà in lacrime e andrà a casa... dalla mamma baffuta...

- Basta! - gridò la figlia di Baba Yaga. - Dirigi la tua squadra. Cosa vuoi?

- Una manciata di escrementi di pollo, una manciata di letame caldo e una manciata di argilla morbida - ci mettiamo una maschera del genere sul viso ...

- Su tutto il viso? Come farò a respirare?

- Che popolo! - borbottò di nuovo amaramente Ivan. - Beh, niente è impossibile...

- Va bene! - abbaiò la figlia. - Non puoi chiedere niente.

- È vietato! - abbaiò anche Ivan. - Quando il maestro capisce, non puoi chiedere nulla! Ripeto: letame, argilla, sterco. La maschera avrà un buco: respirerai. Tutto quanto.

- Hai sentito? - disse Yaga alle guardie. - Una gamba qui, l'altra nella stalla! Arsh!

Le guardie correvano per letame, argilla e sterco.

E proprio in quel momento, tre teste del serpente Gorynych si infilarono dalla finestra ... Fissarono Ivan. Tutti nella capanna si bloccarono. Gorynych guardò Ivan per molto, molto tempo. Poi ha chiesto:

- Chi è questo?

"Questo, Gorynych, è mio nipote, Ivanushka", disse Yaga. - Ivanushka, saluta lo zio Gorynych.

- Ciao, zio Gorynych! - salutò Ivan. - Bene, come stai?

Gorynych guardò attentamente Ivan. Così a lungo e così attento che Ivan si innervosì.

- Bene, gli alberi sono verdi? Che cosa? Bene - nipote, hai sentito! Sono venuto da mia zia Yozhka. In visita. Cosa, mangiamo gli ospiti? Dai, mangiamo gli ospiti! E metteremo su famiglia, divoreremo tutti i bambini, giusto? Si chiama papà!

I capi di Gorynych si consultarono tra loro.

"Penso che sia maleducato", ha detto uno.

Il secondo pensò e disse:

- Uno sciocco, ma nervoso.

E il terzo lo ha detto molto brevemente:

«Langet», disse.

- Ti faccio vedere un tale langet!.. - Ivan esplose di paura. - Organizzerò un tale langet che alcune persone qui non saranno brave. Zia, dov'è la mia sciabola magica? - Ivan balzò in piedi dalla panchina e corse intorno alla capanna - ritratto. alla ricerca di una sciabola magica. - Aspetta, me ne occupo io! Sei stanco di indossare la tua testa?! - gridò Ivan a Gorynych, ma non lo guardò - era terribile guardare queste tre teste calme. - Aspetta, me ne occupo io! ..

"È appena sfuggito di mano", ha detto di nuovo la prima testa.

- Nervoso, - disse il secondo. - Paure.

E il terzo non ha avuto il tempo di dire nulla: Ivan si è fermato davanti a Gorynych e anche lui lo ha guardato a lungo e con attenzione.

- Span, - disse Ivan. - Ti mangerò io stesso.

- Vanka, guarda! - disse Ilya.

- Perché "Vanka", cosa "Vanka"! - esclamò Ivan. - Che cos'è? Abbiamo sempre paura di qualcuno, abbiamo paura di qualcuno. Ogni pidocchio sarà fuori di sé ... per costruire una grande creatura, e poi soggiogare dalla paura. Non voglio! Basta! Stanco di esso! - Ivan si sedette davvero con calma sulla panchina, tirò fuori una pipa e fischiò un po'. - Mangia - disse, distraendosi dalla pipa. - Stai andando a mangiare? Mangiare. Gad. Allora bacia la tua sposa baffuta. Quindi dai alla luce bambini baffuti e marcia con il nome. Vedi, mi spaventerà! .. Vaffanculo! - E Vanka fischiò di nuovo nella sua pipa.

- Gorynych, - disse la figlia, - sputa, non fare attenzione. Senza offesa.

- Ma è maleducato, - obiettò il primo capo. - Come parla?!

- E' disperato. Non sa cosa sta facendo.

- So tutto - intervenne Ivan, avendo smesso di suonare la pipa. - So tutto. Prenderò una marcia per te ora... per il futuro battaglione...

- Vanya, - disse umilmente Baba Yaga, - non maleducato, nipote. Perché stai facendo questo?

- Allora, che non c'è niente che mi porti all'arap. Lui, vedi, ruoterà i suoi occhi qui! Ruota quando hai un battaglione di baffi, quindi ruota. E aspetta non c'è niente.

- No, beh, è ​​maleducato con forza e potenza! - quasi piangendo disse la prima testa. - Beh, come va?

«Piangi, piangi», disse aspramente Ivan. - E rideremo. I baffi.

"Smettila di tirare", disse la seconda testa.

- Sì, smettila di tirare, - acconsentì Ivan. - Perché tirare qualcosa? Smettila di tirare.

- Oh! - la terza testa rimase stupita. - Oh!

- Ah! - Ivan di nuovo stupidamente assentì. - Dai, dai a Vanka! Cantiamo? - E Vanka ha cantato:

Eh, ti ho rasato

Sul terrapieno

Mi hai dato

Calze-stivali...

- Gorynych, in coro:

Op - tirdarpupia! -

Vanka finì la canzone. E si è fatto silenzio. Ed è stato tranquillo per molto tempo.

- Sai come fare l'amore? - chiese Gorynych.

- Che tipo di storie d'amore?

- Antico.

- Quanto vuoi... Ti piacciono i romanzi? Se vuoi, padre, te li infilerò quanto vuoi. Mi riempirò di romanzi. Per esempio:

Khaz-damasco udalo-oh,

Povero saklya tuo,

Tesoro d'oro

Ti farò la doccia-ah! ..

- UN? Romanticismo!.. - Vanka avvertì un certo cambiamento in Gorynyche, si avvicinò a lui e gli accarezzò una testa sulla guancia. “Mh, sei... feroce. Tu sei il mio feroce.

- Non essere malizioso, - disse Gorynych. "Mi morderò la mano."

Vanka ritirò la mano.

- Bene, bene, bene, - disse pacatamente, - chi parla così al maestro? Lo prendo e non canto.

- Lo farai, - disse il capo di Gorynych, che Ivan bevve un sorso. - Ti prenderò e ti staccherò la testa.

Le altre due teste risero forte.

E anche Ivan rise in modo superficiale e cupo.

"Allora non canterò affatto - non c'è niente. Di cosa canterò?

"Filetto", disse la testa, che aveva appena detto "langet". Era la testa più stupida di sempre.

- E dovresti mangiare tutto! - Ivan si è arrabbiato con lei. - Tutto sarebbe da mangiare per lei! ..

- Vanyushka, non un Fordybach, - disse Baba Yaga. - Cantalo.

"Canta", disse la figlia. - Ho iniziato a parlare. C'è una voce - canta.

"Canta", ordinò il primo capo. - E anche tu canta.

- Chi? - Baba Yaga non ha capito. - Noi?

- Voi. Cantalo.

- Forse sto meglio da solo? - figlia di vyaknula; non le stava bene che avrebbe cantato insieme a Ivan. - Canta con un uomo... scusami, ma...

«Tre, quattro», disse calmo Gorynych. - Abbiamo iniziato.

Darò un cavallo, darò una sella, -

Ivan ha cantato, Baba Yaga e sua figlia hanno raccolto:

darò il mio fucile,

E per questo, per tutto

Dammi tua moglie.

Sei già vecchio, sei già seme,

Non può vivere con te

Da giovane giovane le-em

La rovinerai-oh-oh.

Gli inespressivi occhi rotondi di Gorynych erano inumiditi: come ogni despota, piangeva.

Ci siamo seduti insieme

La luna ha navigato d'oro

Tutto era silenzioso intorno.

E Ivan con sentimento ripeteva ancora, solo:

Eh, il mese nuotava d'oro,

Tutto taceva intorno...

- Come vivi, Ivan? - chiese il commosso Gorynych.

- In che senso? - non ha capito.

- La capanna è buona?

- Oh. Aspetta, io vivo in biblioteca, insieme a tutti.

- Vuoi una capanna separata?

Fino all'ultimo giorno...

"Non è necessario", ha detto Gorynych. - Salta.

- Come? - Ivan non ha capito.

- Salta.

- Gorynych, non puoi farlo, - Ivan sorrise, - non puoi cancellare una parola da una canzone.

Gorynych guardò Ivan in silenzio; questo cattivo silenzio regnava di nuovo.

- Ma senza questo non c'è canzone! - Ivan si è innervosito. - Bene? Non c'è canzone!

- C'è una canzone, - disse Gorynych.

- Ma com'è? Come c'è qualcosa?!

- C'è una canzone. Ancora meglio - più conciso.

- Beh, guarda cosa fanno! - Ivan si è persino dato una pacca sulle cosce per lo stupore. - Fanno quello che vogliono! Non c'è canzone senza questa, non c'è canzone senza questa, non c'è canzone! .. non canterò laconicamente. Tutto quanto.

- Vanya, - disse Baba Yaga, - non opporti.

- Vaffanculo!.. - Ivan era completamente arrabbiato. - Cantalo tu. non lo farò. Vi ho visto tutti nella bara! Ti divorerò tutto da solo! Con i baffi insieme. E queste tre zucche... le friggerò anche un po'...

- Signore, quanta pazienza è necessaria, - sospirò il primo capo di Gorynych. - Quanta fatica devi spendere, nervi ... finché non li insegni. Nessuna educazione, nessuna educazione...

- A proposito di "un po' di frittura" - l'ha detto bene, - disse la seconda testa. - UN?

- A quali baffi stai accennando sempre? - chiese Ivan la terza testa. - Per tutta la sera oggi sento: baffi, baffi... Chi ha i baffi?

"Un pa-aren sorride in un paio di baffi di grano", cantava scherzosamente la prima testa. - Come va con Khaz-Bulat?

"Si è data a me", ha detto chiaramente Ivan.

È tornato il silenzio.

- Questo è maleducato, Ivan, - disse il primo capo. - Questa è cattiva estetica. Tu vivi in ​​biblioteca... come puoi? Hai dei bei ragazzi lì. Dove hai preso questa sessualità? Ce l'hai, lo so, povera Liza... una bella ragazza, conoscevo suo padre... È la tua sposa?

- Chi? Lisca? Cos'altro!

- Come? Lei ti sta aspettando.

- Lascialo aspettare - non aspetterà.

- Hmm... Frutta, - disse la terza testa.

E la testa, che era incline a estirpare tutto il tempo, obiettò:

"No, non un frutto", disse seria. - Che tipo di frutta? In ogni caso, un langet. Forse anche un barbecue.

«L'ha ucciso», disse obbediente Ivan.

- Khaz-bulat.

- Che uccise?

- Hmm... - Ivan si accigliò dolorosamente. - Il giovane amante ha ucciso Khaz-bulat. La canzone finisce così: "La testa del vecchio rotolò nel prato".

- Anche questo non è necessario. Questa è crudeltà, - disse la testa.

- Allora come dovrebbe essere?

La testa pensò.

- Si sono riconciliati. Gli diede un cavallo, una sella - e tornarono a casa. Su quale scaffale sei seduto lì, in biblioteca?

- In cima ... Accanto a Ilya e al Don Ataman.

- Capisco, - disse il capo più intelligente di Gorynych, il primo. "Ne avrai abbastanza di questi sciocchi... Perché stai andando dal Saggio?"

- Per un aiuto.

- Che genere di aiuto?

- Che sono intelligente.

Tre teste di Gorynych risero rumorosamente insieme. Anche Baba Yaga e sua figlia ridacchiarono.

- Sai ballare? - chiese il capo intelligente.

- Posso, - rispose Ivan - Ma non lo farò.

- Lui, secondo me, sa come tagliare i cottage, - intervenne Baba Yaga. - Ho sollevato questo argomento ...

- Tranquillo! - Abbaiarono tutte e tre le teste di Gorynych. - Non abbiamo dato la parola a nessun altro!

"I miei sacerdoti", disse Baba Yaga in un sussurro. - Non si può dire niente!

- È vietato! - abbaiò anche la figlia. E anche a Babu Yaga - una specie di bazar!

- Balla, Vanya, - disse piano e affettuosamente il capo più intelligente.

- Non ballerò, - Ivan ostinatamente.

La testa pensò:

"Stai cercando aiuto..." disse. - Così?

- Bene? Per un aiuto.

- Il certificato dirà: "Dato a Ivan ... che è intelligente". Destra? E stampa.

- Non ci arriverai. - La testa intelligente guardò con calma Ivan. - Non ci sarà nessun aiuto.

- Come posso non averlo? Se sono andato, andrò.

- Non. - La testa continuava a guardare Ivan. - Non ci arriverai. Non uscirai nemmeno da qui.

Ivan rimase in penosa meditazione... Alzò la mano ed esclamò tristemente:

- "Seni"!

"Tre, quattro", disse la testa. - Andato.

Baba Yaga e sua figlia hanno cantato:

Oh, baldacchino, mio ​​baldacchino,

Seni nuova miniera...

Cantavano e battevano le mani.

Baldacchino nuovo-fresco

reticolo...

Ivan si muoveva in cerchio, battendo le zampe ... e le sue mani pendevano lungo il suo corpo: non metteva i fianchi sui fianchi, non alzava la testa, non guardava con un falco.

- Perché non guardi con un falco? chiese il capo.

"Sto cercando", rispose Ivan.

- Stai guardando il pavimento.

- Il falco ci può pensare?

"Ah", disse la testa intelligente. - Ora sei diventato più saggio. Ora vai a chiedere aiuto. E poi ha iniziato qui... a costruire da se stesso. "Smakodyavki". "Fischiatori". Cosa hai iniziato a costruire da te stesso?

Ivan rimase in silenzio.

- Mettiti di fronte alla porta, - ordinò Gorynych. Ivan era in piedi di fronte alla porta. “Al mio comando, volerai fuori di qui alla velocità del suono.

- Con il suono - ne hai avuto abbastanza, Gorynych, - obiettò Ivan. - Non posso farlo.

- Come puoi. Preparati... Tre, quattro!

Ivan volò fuori dalla capanna.

Tre teste di Gorynych, figlia di Baba Yaga, risero.

- Vieni qui, - Gorynych chiamò la sua sposa, - Ti accarezzerò.

E Ivan camminò di nuovo attraverso una foresta oscura ... E di nuovo non c'era strada, ma c'era un piccolo sentiero di animali. Ivan camminava, camminava, si sedeva sulla foresta caduta e si contorse.

"Hanno versato fertilizzante nella mia anima", ha detto tristemente. - Ecco quanto è difficile! prenderò questo certificato...

L'Orso si avvicinò da dietro e si sedette anche lui sulla foresta.

- Cosa c'è di così triste, ometto? - chiese l'Orso.

- Ma come!.. - disse Ivan. - E ho sopportato la paura, ho bevuto e ballato ... Ed è così duro per la mia anima ora, così male - sdraiati e muori.

- Dove sei?

- E a una festa... L'ha portato il diavolo. Da Baba Yaga.

- Ho trovato qualcuno da visitare. Perché stai andando da lei?

- Sì, sono andato lungo la strada ...

- Dove stai andando?

- Al saggio.

- In-lui dove! - l'Orso fu sorpreso. - Lontano.

- Sai come andare da lui?

- No. Ne ho sentito parlare, ma non so come procedere. Io stesso, fratello, mi sono alzato dal mio luogo di residenza... Vado anch'io qui, ma non so dove vado.

- Sono stati cacciati, eh?

- Sì, e non hanno cacciato via, e ... Tu stesso te ne andrai. Questo è - non lontano - un monastero; beh, vivevamo per noi stessi ... E ho mangiato vicino - ci sono molti apiari. E i diavoli hanno scelto questo monastero. Da dove si sono spaventati! Hanno posato l'intero monastero - non sono ammessi all'interno - dalla mattina alla sera suonano musica, bevono, si comportano male ...

- E cosa vogliono?

- Vogliono entrare e ci sono le guardie. Quindi li assordano, la guardia, lasciano entrare tutti i tipi di mummer, forzano il vino - confondono. Hanno portato tali stracci nel quartiere: bendati e scappa. La passione che sta accadendo, l'anima vivente scompare. Ho imparato a fumare vicino a loro... - L'orso tirò fuori un pacchetto di sigarette e accese una sigaretta. - Non c'è vita... ho pensato, ho pensato - no, credo di dover partire, altrimenti imparerò a bere vino. Oppure andrò al circo. Mi sono ubriacato un paio di volte...

- Questo non va bene.

- Com'è brutto! Ha picchiato l'orso... Cercavo un leone nella foresta... Peccato per la testolina! No, penso che dovremmo andarcene. Eccomi.

- Non sanno del Saggio? chiese Ivan.

- Chi? Accidenti? Cosa non sanno? Sanno tutto. Basta non scherzare con il nome, ti perderai. Perditi, ragazzo.

- Vabbè... cosa, vai?

- Scomparirai. Prova, certo, ma... Guarda. Sono malvagi.

- Io stesso sono il male aspetta... Peggio del diavolo. Ecco come mi ha distorto! Ha rotto tutto.

-Zmey Gorynych.

- Stava picchiando?

- Sì, e non picchiare, ma... peggio che picchiare. E cantava davanti a lui, e ballava... Ugh! Meglio batterlo.

- Umiliato?

- Umiliato. Come umiliato! Tuttavia, non sopravviverò a questi casi. Tornerò indietro e gli darò fuoco. UN?

- Dai, - disse l'Orso. - non scherzare. È così, questo Gorynych... Gad, una parola. Lasciar perdere. Meglio partire. Se ne andò vivo, e poi grazie a Dio. Non puoi battere questa banda: la prenderanno ovunque.

Sedettero in silenzio, l'Orso fece un ultimo tiro di sigaretta, la gettò giù, calpestò il mozzicone con la zampa e si alzò.

- Arrivederci.

"Arrivederci", ha risposto Ivan. E si alzò anche lui.

- Stai attento con i diavoli, - consigliò ancora una volta l'Orso. - Questi saranno peggio di Gorynych ... Dimenticherai dove stai andando. Dimenticherai tutto nel mondo. Che tribù imbronciata! Strappano le suole in movimento. Non avrai tempo per guardarti intorno e sei al guinzaglio con loro: vengono catturati.

«Niente», disse Ivan. - Dio non darà, il maiale non mangerà. Uscirò in qualche modo. Devo cercare il Saggio da qualche parte... Goblin mi si è messo in testa! E il tempo - solo fino al terzo gallo.

- Beh, sbrigati se è così. Arrivederci.

- Arrivederci.

E si separarono.

Dall'oscurità, l'Orso gridò:

- Senti, senti la musica?

- Sì, ascolta! .. stanno suonando i "Black Eyes" ...

- Vai alla musica - lo sono. Vedi, stanno giocando! Dio mio! - Orso sospirò - Ecco il mondo scabbia! Beh, scabbia... Non vogliono vivere in una palude, non vogliono, vogliono stare in cella.

E c'erano cancelli e un alto recinto. Sul cancello è scritto:

"Il diavolo non può entrare."

Al cancello c'era una grossa guardia con una lancia e si guardava intorno con attenzione. Tutt'intorno c'era una specie di pigro bolide - una tale pausa dopo un burrascoso sabato. Alcuni diavoli, infilando le mani nelle tasche dei pantaloni stretti, battono dolcemente il tip tap pigro con gli zoccoli, che sfogliano riviste con immagini, che mescolano carte ... Uno si destreggia con i teschi. I due nell'angolo stavano imparando a stare a testa in giù. Un gruppo di diavoli, stendeva giornali per terra, si sedeva attorno al brandy e beveva spuntini. E quattro - tre musicisti con le chitarre e una ragazza - stavano proprio davanti alla guardia; la ragazza ha cantato magnificamente "Black Eyes". I chitarristi l'hanno accompagnata altrettanto magnificamente. E la ragazza stessa è molto bella, su bellissimi zoccoli, in bellissimi pantaloni ... Tuttavia, la guardia la guardò con calma - per qualche motivo non era preoccupato. Sorrise persino indulgentemente nei suoi baffi.

- Pane e sale! - disse Ivan, avvicinandosi a chi stava bevendo.

Lo guardarono dalla testa ai piedi... e si voltarono.

- Perché non mi inviti con te? - chiese Ivan aspro.

Lo guardarono di nuovo.

- E che tipo di principe sei? - chiese uno, obeso, con grandi corna.

- Sono un tale principe che se ti porto sui dossi, i brandelli voleranno da te. Diventare!

I diavoli rimasero stupiti... Guardarono Ivan.

- L'ho detto a chi?! - Ivan ha preso a calci le bottiglie. - Diventare!!

Il grasso balzò in piedi e iniziò ad arrampicarsi su Ivan, ma i suoi lo presero e lo trascinarono da parte.

Prima che Ivan apparisse qualcuno aggraziato, di mezza età, con gli occhiali.

- Qual è il problema, amico? - disse, prendendo il braccio di Ivan. - Cosa stiamo facendo rumore? Mm? Abbiamo un bo-bo? O cosa? O l'umore è rovinato? Di che cosa hai bisogno?

"Abbiamo bisogno di un certificato", disse Ivan con rabbia.

I diavoli si avvicinavano ancora a loro ... Si formò un tale cerchio, al centro del quale c'era il malvagio Ivan.

"Continua", gridò Graceful ai musicisti e alla ragazza. - Vanya, che tipo di informazioni ti servono? Riguardo a cosa?

- Che sono intelligente.

I diavoli si guardarono l'un l'altro ... Parlarono rapidamente e incomprensibilmente tra loro.

"Shizo", ha detto uno. - O un avventuriero.

- Non sembra - obiettò un altro. - Viene rilasciato da qualche parte. Ti serve un solo certificato?

- E che tipo di certificato, Vanya? Sono diversi ... A volte - una caratteristica, un certificato ... C'è la presenza, c'è l'assenza, c'è "in quello", c'è "poiché", c'è "in considerazione del fatto che ", e c'è "insieme a quello" - diverso, capisci? Quale ti è stato detto di portare?

- Che sono intelligente.

- Non capisco... Un diploma o cosa?

- Aiuto.

- Ma ce ne sono centinaia, inchieste! C'è "in relazione al fatto che", c'è "nonostante il fatto che", c'è ...

"Lo porterò sopra i dossi", disse Ivan minaccioso. - Sarà nauseante. Oppure canta Padre Nostro.

- Con calma, Vanya, con calma, - il grazioso diavolo si innervosì. - Perché alzare l'onda? Possiamo fare qualsiasi tipo di aiuto, devi solo capire - quale? Ti faremo...

"Non ho bisogno di un certificato fasullo", disse Ivan con fermezza. - Ne ho bisogno che il Saggio distribuisca.

Allora i diavoli cominciarono a piangere tutti in una volta.

- Ha bisogno solo del tipo che dà il Saggio.

- Linden non gli si addice... Oh, che anima incorruttibile! Che Angelico!

- Che metropoli! Ci canterà "Padre nostro". E "mangerei una crosta secca" canterai per noi?

- Sha, diavoli! Sha ... voglio sapere: come farà a portarci sui dossi? Ci porta all'arap! Questo è arapinismo elementare! Cosa significa che questo poshekhon ci porterà?

Arrivarono altri diavoli. Ivan era circondato da tutti i lati. E tutti guardavano e agitavano le mani.

- Ha rovesciato il brandy!

- Questa è maleducazione! Cosa significa che ci porterà sui dossi? Cosa significa? Questo è il cambiamento?

- La Coppa Grande Aquila per lui!

- Tumakov a lui! Tumakov!

Il caso potrebbe finire male: Ivan è stato pressato.

- Sha, diavoli! Sha! - gridò Ivan. E alzò la mano. - Sha, diavoli! C'è un'offerta! ..

"Sha, fratelli", disse il grazioso diavolo. - C'è una proposta. Ascolteremo la proposta.

Ivan, il grazioso diavolo e molti altri diavoli si fecero da parte e iniziarono a conferire. Ivan disse loro qualcosa sottovoce, guardando in direzione della guardia. E anche altri hanno guardato nella stessa direzione.

Il cantante ei musicisti erano ancora di guardia davanti alla guardia; la ragazza ora stava cantando la canzone ironica "Sei un uomo!" Ha cantato e ballato.

"Non ne sono molto sicuro", disse Graceful Devil. - Ma... eh?

"Questo deve essere controllato", hanno detto gli altri. - Ha senso.

- Sì, dovrebbe essere controllato. Questo ha senso.

"Verificheremo", disse Graceful Devil al suo assistente. - Ha senso. Se questo numero passa con noi, inviamo con Ivan il nostro diavolo, e fa in modo che il Saggio accetti Ivan. È molto difficile raggiungerlo.

- Ma nessun inganno! - disse Ivan. - Se il Saggio non mi accetta, prenderò il tuo diavolo con queste mani...

- Sha, Ivan, - disse il grazioso diavolo. - Non c'è bisogno di parole inutili. Andrà tutto bene Maestro, di cosa hai bisogno? - chiese al suo assistente.

- Dati personali della guardia, - disse. - Dove è nato, chi sono i genitori ... E un'altra consultazione di Ivan.

"Schedario", disse Graceful brevemente.

I due diavoli corsero da qualche parte, e Graceful abbracciò Ivan e iniziò a camminare con lui avanti e indietro, raccontando qualcosa sottovoce.

Sono venuti di corsa con i dati. Uno ha riferito:

- Dalla Siberia. I genitori sono contadini.

Diavolo grazioso, Ivan e il maestro ebbero un breve consulto.

- Sì? - chiese Graceful.

"Come una baionetta", rispose Ivan. - Lasciatemi morire!

- Maestro?

- Tra... due minuti e mezzo - rispose il maestro, guardando l'orologio.

"Vai avanti", disse Graceful.

Il maestro e sei diavoli con lui - tre maschi e tre femmine - si sedettero accanto con gli strumenti e iniziarono a suonare. Allora suonarono... Il Maestro fece un cenno col capo, e sei di loro scoppiarono:

Nelle steppe selvagge della Transbaikalia,

Dove si scava l'oro in montagna

Vagabondo, maledicendo il destino,

Trascinato con una borsa sulle spalle.

Qui è necessario interrompere la narrazione e, per quanto possibile, immergersi nel mondo della canzone. Era un mondo meraviglioso, sentito e triste. I suoni della canzone, non forti, ma immediatamente potenti, chiari, colpiscono l'anima. Tutto il sabato si è spostato molto, molto lontano; i diavoli, specialmente quelli che cantavano, diventavano improvvisamente creature bellissime, intelligenti, gentili, all'improvviso sembrava che il significato della loro vera esistenza non fosse nel sabato e nella disgrazia, ma in qualcos'altro: nell'amore, nella compassione.

Un vagabondo si avvicina a Baikal,

Prende un peschereccio,

Inizia una canzone triste

Qualcosa canta della patria.

Oh, come cantavano! Come cantavano loro, i cani! La guardia appoggiò la lancia contro il cancello e, immobile, ascoltò il canto. I suoi occhi si riempirono di lacrime, in qualche modo rimase persino sbalordito. Forse ha persino smesso di capire dove fosse e perché.

Il vagabondo Baikal si è trasferito, -

Verso la mia cara mamma.

Oh, ciao, oh, ciao, caro,

Mio padre e mio fratello stanno bene?

La guardia si avvicinò ai cantori, si sedette, chinò il capo tra le mani e cominciò a oscillare avanti e indietro.

"Mmh..." disse.

E i diavoli entrarono nella porta vuota.

E la canzone scorreva, strappava l'anima, rovinava la vanità e le sciocchezze della vita - chiamava allo scoperto, al libero arbitrio.

E i diavoli camminavano e camminavano nella rete vuota.

Un enorme incantesimo è stato portato alla guardia ... Lui, senza esitazione, ha bevuto, ha scopato il salmerino a terra, ha lasciato cadere la testa tra le mani e ha detto di nuovo:

Tuo padre è stato a lungo nella tomba,

Sepolto nella terra umida.

È da molto tempo che sferraglia con le manette.

La guardia batté il pugno sul ginocchio, alzò la testa, il viso in lacrime.

E tuo fratello è stato a lungo in Siberia -

È da molto tempo che sferraglia con le manette, -

- La mia vita, o mi hai sognato? Dai Kamarinskaja! Lascia che tutto vada sprecato, brucia tutto con il fuoco blu! Dammi del vino!

"Non puoi, ometto, non puoi", disse l'astuto maestro. - Ti ubriachi e dimentichi tutto.

- Chi?! gridò la guardia. E lappul maestro per i seni. - Chi mi insegnerà qui?! capra? Ti legherò in tre nodi, puzzone! Ti porterò su tutti i dossi! ..

- Perché amano così tanto i dossi? - Il grazioso diavolo fu sorpreso. - Uno stava per portare sopra i dossi, l'altro... Che dossi intendi, caro? Ha chiesto alla guardia.

- Gridare! - disse la guardia. - "Kamarinskaja"!

- "Kamarinskaya", - ha ordinato i musicisti Graceful.

- Colpa! La guardia abbaiò.

- Colpa - fece eco grazioso obbediente.

- Forse non dovremmo? - sostenne il finto maestro. - Sarà male per lui.

- Amico! La guardia ruggì. - Lascia che ti baci!

- Sto arrivando! - rispose il grazioso diavolo. - Aspetta, ci taglieremo! Li porteremo su tutti i dossi! Siamo tutti loro qui! ..

Ivan guardò sorpreso i diavoli che circondavano la guardia, specialmente il grazioso diavolo lo stupiva.

- Che stai facendo, ehi? Gli ha chiesto.

- Gridare! - abbaiò il grazioso diavolo. - Altrimenti ti porto sui dossi in modo che tu...

- Scusa, cosa? - chiese Ivan minaccioso. E si alzò. - Chi porterai sopra i dossi? Bene, ripetilo.

- A chi stai alzando la coda qui? - chiese anche minaccioso il grande guardiano Ivan. - Sul mio amico?! Farò di te un langet!

«Di nuovo Langet», disse Ivan, fermandosi. - È il caso!

- "Kamarinskaja"! - Il grazioso diavolo era capriccioso. - Ivan ballerà per noi. "Kamarinskaja"! Vanja, dai!

- Vai al diavolo! - Ivan era arrabbiato. - Vieni da te... con un amico fuori.

"Allora non mando il diavolo con te", disse il grazioso diavolo. E con attenzione, guardò Ivan con cattiveria. - Inteso? Arriverai al Saggio! .. Non arriverai mai a lui.

- Oh tu, boccale non battezzato! - Ivan soffocò per l'indignazione. - Ma com'è? Sì, qualcosa di così possibile? Dov'è la tua vergogna? Ma eravamo d'accordo. Ho preso un tale peccato sulla mia anima - ti ho insegnato come attraversare il cancello.

- L'ultima volta che ti chiedo: ballerai?

- Oh, maledizione!.. - gemette Ivan. - Ma cos'è? Perché ho bisogno di un tale tormento?

- "Kamarinskaja"! - ordinò il grazioso diavolo. - "Sofferenze Poshekhonsky".

I diavoli-musicisti iniziarono a suonare "Kamarinskaya". E Ivan andava a mani basse, girava da solo, andava a picchiettare con le zampette. Ballava e piangeva. Ha pianto e ballato.

- Eh, aiuto!.. - esclamò con rabbia e amarezza. - Mi sei caro! È così costoso che non puoi nemmeno dire quanto costoso! ..

Ed ecco l'ufficio. Oh, l'ufficio! Quello è davvero l'ufficio, quindi l'ufficio. Ivan sarebbe completamente perso qui, se non fosse per il diavolo. Il diavolo è tornato utile. Camminarono a lungo lungo le scale ei corridoi finché non trovarono la sala di ricevimento del Saggio.

"Aspetta un attimo", disse il diavolo quando entrarono nella sala d'attesa. - Siediti qui... io presto - E da qualche parte scappò. Ivan si guardò intorno.

Alla reception c'era una giovane segretaria che sembrava una bibliotecaria, solo che questa era di un colore diverso e si chiamava Milka. E quello... Taccola. La segretaria di Milka digitò e parlò su due telefoni contemporaneamente.

- Oh, beh, è ​​miglio! - ha parlato in un tubo e ha sorriso. - Ti ricordi, dai Morgunov: indossava un vestito giallo brillante, simboleggiava uno shock di fieno, o cosa? Cosa c'è da sconcertare? Riguardo a cosa?

E poi - a un altro, rigorosamente:

- Non c'è. Non lo so... Ma non intonare, non intonare, te lo ripeto per la quinta volta: non c'è. Non lo so.

- A che ora eri lì? Alle undici? Uno a uno? Interessante... Era sola? Ti ha ritagliato?

- Ascolta, io ska... Ma tu non intoni, non intoni. Non lo so.

Ivan ricordava: la loro bibliotecaria, quando vuole chiedere all'amica al telefono se il suo capo è in casa, le chiede: "La tua collinetta è nella fossa?" E ha anche chiesto a Milka:

- E quando sarà la collinetta nella fossa? - Improvvisamente si è arrabbiato con questo Milka.

Milka lo guardò brevemente.

- Cosa vorresti? Lei chiese.

- Chiedo: quando sarà...

- Su quale domanda?

- Hai bisogno di aiuto che...

- Lunedì, mercoledì, nove trattino undici.

- Io... - Ivan voleva dire che ha bisogno di un certificato prima dei terzi galli.

Milka ha toccato di nuovo:

- Lunedì, mercoledì, dalle nove alle undici. Stupido?

«È miglio», disse Ivan. E si alzò e camminò liberamente attraverso la sala d'attesa. - Direi anche, composta. Come dice il nostro Galka: "la gioia del cane per due", "un misto di una capra con un grundik". Chiedo a livello globale: sei una sposa? E io stesso rispondo: la sposa. Uno a uno, - Ivan si scaldò sempre di più. - Ma tu - guardati - non hai un rossore su tutta la guancia. Che tipo di sposa sei? Chiedimi solo - io sono l'eterno sposo - chiedi: avevo desiderio di sposarti? Dai, chiedi.

- La caccia è apparsa?

"No", disse Ivan con fermezza.

Milka rise e batté le mani.

- Oh, cos'altro? Lei chiese. - Qualunque altra cosa. Oh per favore.

Ivan non capiva, che altro?

- Mostra qualcos'altro.

- Ah, - indovinò Ivan, - hai deciso che ero un buffone pisello. Che io sono così così, Vanyok con le zampette... Stupido, come dici tu. Quindi dovresti sapere: io sono più saggio di tutti voi... più profondo, più popolare. Esprimo aspirazioni, e tu cosa esprimi? Non esprimi un cazzo! Gazze. Sei vuoto come... io ho l'essenza, ma tu non hai nemmeno questa. Alcuni shman danzano nella mia mente. E non vuoi nemmeno parlarmi chiaramente. Sono così arrabbiato, come prenderò un club! ..

Milka rise di nuovo forte.

- Oh, che interessante! E anche, eh?

- Sarà brutto! - gridò Ivan. - Oh, sarà male! .. Meglio non farmi arrabbiare, meglio non arrabbiarmi! ..

Poi il diavolo volò nella sala d'attesa e vide che Ivan stava urlando contro la ragazza.

- Eh, eh, eh, - borbottò spaventato il diavolo e cominciò a spingere Ivan in un angolo. - Cosa c'è qui? Chi ci ha permesso di esibirci?.. A-I-I-I-ay! Non puoi andare da nessuna parte. Avevo letto la prefazione - ha spiegato alla ragazza il "discorso" di Ivan. - Siediti in silenzio, aspetta che saremo ricevuti. Aspetta che venga... Lì ho concordato: saremo ricevuti per primi.

Solo il diavolo lo disse, qualcuno piccolo, bianco - il Saggio stesso, come Ivan comprese, irruppe nella sala di ricevimento in un vortice.

"Sciocchezze, sciocchezze, sciocchezze", disse rapidamente mentre camminava. - Vasilisa non è mai stata al Don.

Il diavolo chinò il capo rispettosamente.

"Entra", disse il Saggio, senza rivolgersi a nessuno separatamente. E scomparve nell'ufficio.

- Dai, - il diavolo ha spinto Ivan. "Non prenderti in testa di volare via con le tue prefazioni ... Dammi un colpo, e basta.

Il saggio corse per l'ufficio. Lui, come si suol dire, strappò e gettò.

- In cui si?! Dove l'hanno preso?! - chiese a qualcuno e alzò le mani. - In cui si?!

- Perché sei arrabbiato, papà? chiese Ivan comprensivo.

Il saggio si fermò davanti ai visitatori, Ivan e il diavolo.

- Bene? Chiese severo e incomprensibile. - Hai ingannato Ivan?

- Perché poni la domanda così subito? - il diavolo parlò disgustato. - In effetti, abbiamo desiderato a lungo ...

- Tu che cosa? Cosa vuoi in un monastero? Il tuo obiettivo?

"Distruzione del primitivo", disse il diavolo con fermezza.

Il saggio gli agitò il dito.

- Sarai malizioso! E in teoria non sono pronti.

- No, beh, sul serio... - il diavolo sorrise alla minaccia impavida del vecchio. - Beh, è ​​disgustoso da guardare. Le vesti da sole valgono qualcosa!

- Cosa dovrebbero camminare nei tuoi semi-ciondoli?

- Perché nei semi-pendenti? Nessuno chiede questo. Ma, in tutta onestà: non è davvero chiaro che sono irrimediabilmente indietro? Moda, dici. E io dirò: sì, la moda! Dopotutto, se i corpi del mondo fanno il loro cerchio in orbita, allora, a rigor di termini, non ce la fanno del tutto ...

"Qui, ovviamente, non dovremmo parlare di moda", iniziò a parlare in modo importante ed eccitato il vecchio, "ma della possibile influenza positiva delle tendenze Estremo-Celeste su alcune norme stabilite di moralità ...

- Certo! - esclamò il diavolo, guardando il Saggio con occhi amorevoli. - Certo, sul possibile impatto positivo.

«Ogni fenomeno», continuò il vecchio, «contiene due funzioni: motoria e inibitoria. Il punto è quale funzione è più irritata in questo momento: motore o freno. Se uno stimolo dall'esterno cade sulla funzione motoria - l'intero fenomeno salta e si sposta in avanti, se lo stimolo cade sulla funzione inibitoria - l'intero fenomeno, come si suol dire, si rimpicciolisce e striscia in se stesso. - Il saggio guardò il diavolo e Ivan. - Di solito questo non si capisce...

- Perché, è così comprensibile, - disse il diavolo.

- Continuo a ripetere, - continuò il Saggio, - che bisogna tener conto della presenza di queste due funzioni. Considera le funzioni, considera le funzioni! Ogni fenomeno, per così dire, riguarda due teste: una dice "sì", l'altra dice "no".

- Ho visto un fenomeno su tre teste... - mormorò Ivan, ma non gli prestarono attenzione.

- Battiamo una testa, sentiremo "sì"; colpisci un altro, ascolta no. - Old Man Sage alzò rapidamente la mano, puntando il dito verso il diavolo. - Quale hai colpito?

"Abbiamo colpito chi ha detto di sì", ha risposto il diavolo senza esitazione.

Il vecchio lasciò cadere la mano.

- In base alle potenziali capacità di queste teste, questo fenomeno, una testa che dice "sì" è più forte. C'è da aspettarsi che l'intero fenomeno rimbalzi e avanzi. Continua. E - con la teoria, con la teoria per me!.. - Il vecchio agitò di nuovo il dito contro il diavolo. - Stai lesinando? Guarda! Lo gonfierò! .. Oh, lo gonfierò!

Il diavolo, annuendo superficialmente con la testa, sorridendo, indietreggiò e indietreggiò verso l'uscita... Aprì la porta all'indietro e così scomparve con un sorriso vincente sul volto.

Ivan, mentre si alzava, cadde in ginocchio davanti al Saggio.

"Papà", ha supplicato, "dopotutto, ho un peccato: ho insegnato ai diavoli come arrivare al monastero ...

- Ebbene? .. Alzati, alzati - Non mi piace. Alzati, disse il Saggio.

Ivan si alzò.

- Bene? E come gli hai insegnato? chiese il vecchio con un sorriso.

- Ho suggerito di cantare la canzone nativa della guardia ... Hanno tremolato di fronte a lui lì - ha tenuto duro per ora, e io dico: canta il suo caro, il suo caro ... Hanno cantato ...

- Cosa hanno cantato?

- "Lungo le steppe selvagge della Transbaikalia".

Il vecchio rise.

- Ah, mascalzoni! Ha esclamato. - E hanno cantato bene?

- Cantavano così, così dolcemente, che la mia gola mi prese la gola.

- Puoi cantare? Il Saggio chiese in fretta.

- Bene, come posso? .. Allora ...

- E balla?

- Per che cosa? - Ivan era in allerta.

- Ebbene... - si preoccupò il vecchio, - ecco cosa! Andiamo in un posto. Ah, Vanja!... Mi sto stancando, amico mio, sono così stanco - ho paura che un giorno cadrò e non mi rialzerò. Non per lo stress cadrò, sia chiaro, per i pensieri.

Qui entrò la segretaria di Milka. Con carta.

"Stanno segnalando che il vulcano Dzidra è pronto per eruttare", ha riferito.

- Ah! - esclamò il vecchio e corse attraverso l'ufficio.

- Che cosa? cretini?

- Cretini. La temperatura nel cratere... Hum.

"Andiamo dall'analogia con una donna incinta", spronò il vecchio nei suoi pensieri. - Tremori... Ci sono tremori? C'è. La temperatura nel cratere... L'eccitabilità generale di una donna incinta, la sua loquacità non è altro che la temperatura nel cratere. C'è? Hum, hum... - Il vecchio trattenne i suoi pensieri, puntò il dito su Milka:

- Cos'è il ronzio?

Milka non lo sapeva.

- Cos'è il ronzio? - Il vecchio ha puntato su Ivan.

- Rumble? .. - Ivan rise - Dipende da quale ronzio ... Supponiamo che Ilya Muromets farà un ronzio - questa è una cosa, ma la povera Liza farà un ronzio - questo è ...

- Teoria volgare, - interruppe il vecchio Ivan. - Un ronzio è una commozione dell'aria.

- Sai come si scuote da Ilya! - esclamò Ivan. - I bicchieri fanno rumore!

- Lo gonfierò! - abbaiò il vecchio. Ivan tacque. - Il ronzio non è solo uno shock meccanico, è anche... uterino. C'è un ronzio che l'orecchio umano non può percepire ...

- L'orecchio non può percepire, ma... - Ivan non poté resistere ancora, ma il vecchio fissò su di lui il suo sguardo severo.

- Beh, ti arrabbi?

- No, - chiese Ivan. - Non lo farò.

- Continuiamo. Ci sono tutti e tre i segni della grande analogia. Riepilogo? Riassunto: lascia che erutta. - Il vecchio ha sparato un dito alla segretaria: - Scrivilo e basta.

La segretaria di Milka l'ha scritto. E lei se n'è andata.

- Mi sto stancando, Vanja, amico mio, - il vecchio continuò il suo tema, come se non fosse stato interrotto. - Mi stanco così tanto che a volte sembra: ecco, non potrò più imporre una sola risoluzione. No, arriva un momento, e di nuovo mi candido. Settecento, ottocento risoluzioni al giorno. Quindi vorrai qualche volta... - Il vecchio rise sommessamente, lascivamente. - A volte voglio pizzicare... erbe, bacche... dannazione!.. E, sai, prendo una decisione... ottocentouno: una pausa fumo! Ce n'è uno di questi ... Principessa Nesmeyana, quindi aspetta, scenderemo su di lei.

La segretaria Milka rientrò:

- Il gatto siamese Tishka è saltato dall'ottavo piano.

- Incidentato?

- Incidentato.

Il vecchio pensava...

«Scrivilo», ordinò. - Il gatto Timofey non ha resistito.

- Tutto quanto? - chiese il segretario.

- Tutto quanto. Qual è la risoluzione finale oggi?

- Settecentoquarantottesimo.

- Pausa sigaretta.

La segretaria Milka annuì. E lei se n'è andata.

- Alla principessa, amica! - esclamò il Saggio liberato. - Adesso la faremo ridere! La prenderemo in giro, Vanya. Peccato, peccato, certo, peccato... Eh?

- Non sono niente. Saremo in tempo prima dei terzi galli? devo ancora andare.

- Ce la faremo! Peccato, dici? Certo, certo, un peccato. Non consentito, vero? Peccato, vero?

- Non sto parlando di quel peccato ... Diavolo, dicono, lo hanno fatto entrare nel monastero - questo è un peccato.

Il vecchio pensò in modo significativo.

- Accidenti? Sì - disse incomprensibile - Non è così semplice, amico mio, tutto, mia cara, è molto, molto difficile. E il gatto... Eh? Siamese. Dall'ottavo piano! Andare!

Nesmeyana era silenziosamente furiosa per la noia.

All'inizio giaceva proprio così... Giaceva, giaceva e ululava.

- Mi impicco! Lei disse.

C'erano anche alcuni giovani, ragazzi e ragazze. Anche loro erano annoiati. Ci sdraiamo in costume da bagno tra i ficus sotto le lampade al quarzo - a prendere il sole. E tutti erano terribilmente annoiati.

- Lo appenderò! - gridò Nesmeyana. - Non ne posso più!

I giovani hanno spento i transistor.

- Bene, lascia che sia, - disse uno. - E cosa?

"Porta la corda", ha chiesto.

Questo, a cui è stato chiesto, si sdraiò, si sdraiò... si sedette.

- E poi una scala a pioli? - Egli ha detto. - E poi - per cercare un gancio? Preferirei prenderla a calci in faccia.

"Non farlo", hanno detto. - Lascialo impiccarsi - forse sarà interessante.

Una ragazza si alzò e portò una corda. E il ragazzo ha portato una scala a pioli e l'ha messa sotto il gancio su cui era appeso il lampadario.

"Togliti il ​​lampadario per ora", hanno consigliato.

- Toglilo da te! - sbottò il ragazzo.

Allora quello che consigliò di togliere il lampadario si alzò e salì la scala per togliere il lampadario. A poco a poco si sono mossi... Il caso è apparso.

- La corda ha bisogno di un po' di sapone.

- Sì, la corda è insaponata... Dov'è la saponetta?

Andiamo a cercare il sapone.

- Hai del sapone?

- Famiglia... Niente?

- Che importa! Tieni la corda. Si romperà?

- Quanto in te, Alka? - Alka questa è Nesmeyana. - Quanto pesi?

- Ottanta.

- Sopravviverò. Schiuma.

Insaponarono la corda, fecero un cappio, legarono l'estremità al gancio... Scesero dalla scala.

- Dai, Alka.

Alka-Nesmeyana si alzò lentamente ... sbadigliò e salì la scala a pioli. sono entrato...

"Abbiate l'ultima parola", ha chiesto qualcuno.

- Oh, non farlo! Tutti gli altri protestarono.

- No, Alka, non dirlo.

- Questo non è abbastanza!

- Ti prego, Alka!.. Non servono parole. Faresti meglio a cantare.

"Non canterò né parlerò", disse Alka.

- Ragazza intelligente! Let's.

Alka le mise un cappio al collo... Rimase lì.

- Quindi spingere la scala con il piede.

Ma Alka si sedette all'improvviso sulla scala a pioli e di nuovo ululò:

- È anche noioso, oh!.. - cantava o si metteva a piangere. - Non è divertente, oh!

Erano d'accordo con lei.

- Veramente…

- Niente di nuovo: lo era, lo era.

- Inoltre, patologia.

- Naturalismo.

E poi il Saggio e Ivan entrarono.

«Ecco, per favore», cominciò allegramente il vecchio, ridacchiando e fregandosi le mani, «stanno scherzando con la noia. Bene, i giovani, ovviamente, tutti i mezzi sono stati provati, ma come sbarazzarsi della noia - non esiste un tale rimedio. È così? Nesmeyanushka?

"Avevi promesso di inventare qualcosa l'ultima volta", disse Nesmeyana con rabbia dalla scala.

- E mi è venuto in mente! - esclamò allegramente il vecchio. - L'ho promesso, e l'ho inventato. Voi, buoni signori, nella vostra ricerca del cosiddetto divertimento, vi siete completamente dimenticati della gente. Ma non mi sono annoiato! La gente rideva!.. Lui sapeva ridere. Ci sono stati momenti nella storia in cui le persone hanno cacciato intere orde dalla loro terra - e solo con una risata. Orde circondarono le mura della fortezza da tutti i lati, e oltre le mura si udì improvvisamente una possente risata... I nemici si persero e si ritirarono. Bisogna conoscere la storia, gente cara... Altrimenti siamo... troppo spiritosi, intellettuali... ma non conosciamo la nostra storia natia. Oh, Nesmeianushka?

- Che cosa hai combinato? - chiese Nesmeyana.

- Cosa ho combinato? L'ho preso e mi sono rivolto alla gente! disse il vecchio, non senza pathos. - Alla gente, alla gente, mia cara. Cosa canteremo, Vanja?

- Sì, sono in qualche modo imbarazzato: sono tutti nudi... - disse Ivan. - Lascia che almeno si vestano, o qualcosa del genere.

I giovani erano indifferenti a tacere, e il vecchio ridacchiò con indulgenza - mostrò che anche lui non era deliziato da queste idee medievali di Ivan sulla timidezza.

- Vanya, questo è... Beh, diciamo solo: non sono affari della nostra mente. Il nostro mestiere è cantare e ballare. Destra? Balalaika!

Hanno portato una balalaika.

Ivan l'ha preso. Armeggiato, armeggiato - ottimizzato ... Sono uscito dalla porta ... E all'improvviso sono volato nella stanza - quasi con un fischio e con un urlo - con una canzoncina:

Ehi, mio ​​caro,

Il mio agitatore,

Lei stessa cammina agitandosi...

- Oh! .. - gemette giovane e Nesmeyana - No! Oh per favore…

- No, Vanja.

- Allora, - disse il vecchio. - Nella lingua della gente si chiama - non prokhonzhe. Spostiamo la riserva. Ri-danza! Vanja, pli!

- Vai all'inferno! - Ivan si è arrabbiato. - Cosa sono io per te, Petruska? Vedi, non sono divertenti! E nemmeno io sono divertente.

- E il certificato? chiese minaccioso il vecchio. - UN? Aiuto... Devi guadagnartelo.

- Bene, subito - tra i cespugli. Come va, papà?

- E come! Ma eravamo d'accordo.

- Ma non sono divertenti! Sarebbe quantomeno ridicolo, perdio, ma è così... beh, è ​​un peccato, beh...

"Non torturare la persona", disse Nesmeyana al vecchio.

- Aiutaci, - Ivan si innervosì. - E tanti hanno fallito. Non sarò in tempo. I primi galli, quando cantava isho! E devo andare e andare.

Ma il vecchio decise di rallegrare il giovane. E partì per una svolta molto, molto vergognosa: decise di rendere Ivan uno zimbello: così la caccia iniziò a compiacere la sua "principessa", così il vecchio peccatore divenne insopportabile. Inoltre, era infastidito dal fatto che non riusciva a far ridere in alcun modo questi montoni annoiati.

- Aiuto? chiese con stupido stupore. - Che genere di aiuto?

- Ciao? - esclamò Ivan. - Te l'avevo detto ...

- Dimenticavo, ripeto.

- Che sono intelligente.

- UN! - "ricordò" il vecchio, tutti cercando di coinvolgere anche i giovani nel brutto gioco. - Hai bisogno di un certificato che sei intelligente. Mi sono ricordato. Ma come posso dare un certificato del genere? UN?

- Hai un sigillo...

- Sì, c'è un sigillo ... Ma non so se sei intelligente o no. Ad esempio, ti darò un certificato che sei intelligente e sei uno sciocco, uno sciocco. Cosa sarà? Sarà un falso. Non posso andare per questo. Rispondi prima a tre domande. Se rispondi - ti do un certificato, se non rispondi - non incolpare me.

- Dai, disse Ivan con riluttanza. - In tutte le prefazioni è scritto che non sono affatto uno sciocco.

- Le prefazioni sono scritte... Sai chi scrive le prefazioni?

- È questa la prima domanda?

- No no. Questa non è ancora una domanda. È così... La domanda è questa; Cosa disse Adamo quando Dio gli estrasse la costola e creò Eva? Cosa ha detto Adam allo stesso tempo? - Il vecchio guardò di traverso e sornione la sua "principessa" e gli altri giovani: chiese come avessero accettato questa impresa con l'esame. Lui stesso era contento. - Bene? Cosa ha detto Adamo?

"Non è divertente", ha detto Nesmeyana. - Stupido. Appartamento.

- Una specie di esibizione amatoriale - dissero altri. - Idiozia. Cosa ha detto? "Lui stesso ha creato, lui stesso e vive con lei"?

Il vecchio rise ossequiosamente e fece fuoco con il dito contro il giovane che aveva fatto una battuta del genere. - Molto vicino!... Molto!

- Avrei potuto dirlo in modo più intelligente.

- Aspetta un attimo... Aspetta un attimo... - si agitò il vecchio. - La cosa più interessante è come risponderà Ivan! Vanja, cosa ha detto Adam?

- Posso fare una domanda anch'io? - chiese a sua volta Ivan. - Dopo…

- No, prima risposta: cosa hai detto...

- No, lascia che chieda - Nesmeyana era capricciosa. - Chiedi, Vanja.

- Cosa può chiedere? Quanto costa un sacco di avena al bazar?

- Chiedi, Vanja. Chiedi, Vanja. Vanja, chiedi. Chiedi, Vanja!

- Bene, questo è già infantilismo, - il vecchio era sconvolto. - Ok, chiedi, Vanja.

- Dimmi perché hai una costola in più? - Ivan, imitando il vecchio, gli puntò il dito contro.

- Questo è? - è stato preso alla sprovvista.

- No, no, non "che è", ma perché? - si è interessato a Nesmeyana. - E perché l'hai nascosto?

"Questo è già curioso", anche altri si sono interessati. - Costoletta in più? Questo è fuori dall'ordinario! ..

- Quindi è da qui che viene tutta la saggezza!

- Oh, quanto è interessante!

- Mostramelo per piacere. Oh per favore!

I giovani cominciarono a circondare il vecchio.

- Bene, bene, bene, - il vecchio era spaventato, - perché? Che scherzo? Cosa, ti è piaciuta così tanto l'idea di un pazzo, o cosa?

Il vecchio era circondato sempre più da vicino. Qualcuno stava già cercando la sua giacca, qualcuno gli stava tirando i pantaloni: decisero di spogliare il Saggio senza scherzi.

- E nascondere davvero un tale vantaggio... Perché?

- Tieni la tua giacca, tieni la tua giacca!.. Oh, non puoi davvero sentirli qui!

- Smettila! - gridò il vecchio e iniziò a resistere con tutte le sue forze, ma lo provocò solo di più. - Smettila subito di questo casino! Non è divertente, sai? Questo non è umorismo, questo non è umorismo! Lo scemo stava scherzando, e loro... Ivan, dimmi che stavi scherzando!

- Secondo me, ho già tentato! .. La maglietta interferisce, - un ragazzo robusto con forza e spinta principale. - Ha anche una maglietta... No, biancheria calda! Sintetico. Terapeutico. Tieni la maglietta...

La giacca ei pantaloni del Saggio furono rimossi. Si sono tolti la maglietta. Il vecchio è apparso in biancheria intima calda.

- Questo pasticcio! Egli gridò. - Non c'è motivo di umorismo qui! Quando è divertente? È divertente quando le intenzioni. fine e mezzo - tutto è distorto! Quando c'è una deviazione dalla norma!

Il ragazzone si accarezzò dolcemente la pancia rotonda.

“E questa... non è una deviazione?

- Giù le mani! gridò il vecchio. - Idioti! Nerd! .. Non ho idea di cosa sia divertente! .. Nerd! pigri...

In questo momento, è stato accuratamente solleticato, ha riso forte e voleva uscire dall'accerchiamento, ma i giovani tori e le giovenche stavano molto stretti.

- Perché ti sei nascosto della presenza di una costola in più?

- Quale costola? Oh, ah-ah-ah!.. Ma dove? Ha-ha-ha! .. Oh, non posso! .. Questo è... Ha-ha-ha! .. Questo è... Ha-ha-ha! ..

- Lascialo dire.

- È primitivo! Questo è umorismo dell'età della pietra! Tutto è stupido, inizia con la costola e finisce con il tuo desiderio ... Ha-ha-ha! .. Oh-oh-oh! .. - E poi il vecchio scoreggiò, così era - come un vecchio, diede una voce bassa, e lui stesso era molto spaventato, tutto eccitato e rabbrividito.

E con i giovani iniziò l'isteria. Adesso ridevano, ma come! - eccitato, sdraiati. Nesmeyana ondeggiava pericolosamente su una scala a pioli, voleva scendere, ma non riusciva a muoversi ridendo. Ivan è salito e se l'è tolto. E mettilo accanto agli altri - per ridere. Lui stesso ha trovato i pantaloni del vecchio, ha frugato in tasca ... e l'ha trovato. Foca. E l'ha preso.

- Mentre sei qui per studiare - disse - ed è ora che io vada.

- Perché state tutti... stampando? - chiese pietosamente il Saggio - Dai, ti do un attestato.

- Io stesso ora rilascerò i certificati. Tutti in fila, - Ivan andò alla porta. - Arrivederci.

"Questo è tradimento, Ivan", disse il Saggio. - Violenza.

- Niente del genere, - anche Ivan iniziò a posare. - La violenza è quando picchiano sui denti.

- Ho intenzione di imporre una risoluzione! - dichiarò il Saggio con una minaccia. - Lo metto io - ballerai!

- Debole, papà! - gridò dalla compagnia dei giovani. - Posalo!

- Mio amato! - si torse le mani in una preghiera di Nesmeyan. - Applicare! Oscilla l'atmosfera!

- Soluzione! annunciò solennemente il Saggio. - Questo umorismo di questo collettivo di pazzi è dichiarato stupido! E anche prematuro e animale, in relazione al quale è privato del diritto di esprimere una qualità, di seguito denominata risata. Punto. La mia cosiddetta sorpresa è considerata non valida.

E all'improvviso scoppiò una musica meravigliosa, impetuosa... E il coro. Il coro sembra cantare e muoversi, ballare.

Canzone dei diavoli

Alleluia - ecco

Tre o quattro - questo è tutto.

Hanky ​​​​panky.

Hanky ​​​​panky.

Alleluia-ah!

Alleluia-ah!

Porteremo con noi a fare un'escursione

Per un popolo simpatico -

Polacco.

Polacco.

Alleluia-ah!

Alleluia-ah!

Il nostro è per te

Con un pennello;

Sotto il recinto

Sotto il recinto -

Facciamo un po' di cultura.

Facciamo un po' di cultura.

Alleluia-ah!

Alleluia-ah!

È qui che cantano e ballano così meravigliosamente? Dove sanno gioire? Uh!.. Quello nel monastero. Dannazione. Hanno cacciato tutti i monaci da lì e loro stessi si sono divertiti.

Quando il nostro Ivan arrivò al monastero, era notte fonda. Sopra la foresta, vicina, pendeva la luna. Ora c'era una guardia del diavolo al cancello. I monaci si bloccarono intorno al recinto e osservarono cosa stava succedendo nel monastero. E c'era solo un'allegra mossa demoniaca: i diavoli camminavano in processione e cantavano con una danza. E la loro canzone è stata portata lontano.

Ivan era dispiaciuto per i monaci. Ma quando si avvicinò, vide i monaci in piedi e contorcevano le spalle a tempo di quella maledetta musica. E picchiettano dolcemente con i piedi. Solo pochi - per lo più anziani - sedevano in posizioni dolenti per terra e scuotevano la testa... Ma ecco una curiosità; sebbene tristemente ondeggiassero, ma sempre al ritmo. Sì, e lo stesso Ivan - si alzò un po 'e non notò come iniziò a contrarsi e battere i piedi, come se un prurito lo avesse preso.

Ma gli strilli e i canti si spensero nel monastero - a quanto pare, i diavoli erano stanchi, si presero il resto. I monaci si allontanarono dal recinto ... E poi improvvisamente un monaco guardia uscì dal fossato e andò da occhi ubriachi al suo posto precedente.

- Bene, disperdi! Ha detto al diavolo. - Come stai qui?

La guardia del diavolo sorrise con indulgenza.

- Vai, vai, zio, vai a dormire. Scappa!

- Questo è quello che è?! - il monaco era stupito. - Con quale diritto? Come ci sei arrivato?

- Vai a dormire, poi ti spiego il tuo diritto. Pshal!

Il monaco iniziò a salire sul diavolo, ma lo colpì piuttosto sensibilmente con la sua lancia.

- Pshel, dicono! Si riempiono gli occhi e salgono... Non è permesso salire! C'è un'istruzione appesa: avvicinarsi al cancello a non meno di dieci metri.

- Accetta, harya! - rimproverò il monaco - Oh, capra abortita!.. Bene, ok, ok... Fammi tornare in me, ti mostrerò le istruzioni. Ti impiccherò io stesso invece delle istruzioni!

"E non dovresti esprimerti", osservò severamente il diavolo. - Altrimenti ti identificherò rapidamente - lì ti esprimerai quanto vuoi. Lo chiamerà per nome! Vi chiamo ragazzi! Fuori di qui, mentre io... Fuori di qui! Barile di birra. Uscire!

- Agafangel! - chiamò il monaco. - Allontanati... E poi creerai guai. Allontanati dal peccato.

Agafangel, ondeggiando, tornò a casa. Sono andato e ho canticchiato:

Nelle steppe selvagge della Transbaikalia,

Dove si scava l'oro in montagna

Vagabondo, maledicendo il destino...

La guardia del diavolo ridacchiò nella sua schiena.

“Agafangel…” disse ridendo. - E lo chiameranno! Più probabile - "Agavinus". O semplicemente - "Vermouth".

- Cos'è, fratelli, vi è successo? - chiese Ivan, sedendosi accanto ai monaci. - Buttato fuori?

"Hanno cacciato fuori", sospirò uno con la barba grigia. - Sì, come hanno cacciato! Con i pizzichi, ecco come hanno cacciato! Abbiamo chiesto di te.

"Problemi, guai", disse un altro tranquillamente. - Questa è davvero una disgrazia, una tale disgrazia: senza precedenti. Mai vista una cosa del genere.

- Dobbiamo sopportare, - rispose un vecchio completamente decrepito e si soffiò debolmente il naso. - Rafforzare e resistere.

- Ma cosa sopportare?! - esclamò Ivan. - Cosa sopportare? Devi fare qualcosa!

"Sei giovane", ragionarono con lui. - Ecco perché fai rumore. Se sei più grande, non farai rumore. Cosa fare? Cosa puoi fare qui - vedi, che potere!

- Questo è per i nostri peccati.

- Per i peccati, per i peccati... Dobbiamo sopportare.

- Resisteremo.

Ivan con forza, malvagio, colpì il ginocchio con il pugno. E disse amaramente:

- Dov'era la mia testa cattiva?! Dov'era lei, zucca?! Sono colpevole, fratelli, sono colpevole! Ti ho dato da bere. Il peccato è su di me.

"Bene, bene, bene", cominciarono a calmarlo. - Cosa tu? Eka, come ti ho preso. Che cosa siete?

- Eh-h!.. - si lamentò Ivan. E ha anche pianto. - Quanto ho preso per anima... per un viaggio! Quanto è difficile per me! ..

- Bene, bene... Non farti punire, no. Cosa farai adesso? Dobbiamo resistere, caro.

Allora il grazioso diavolo uscì dal cancello e si rivolse a tutti.

- Piccoli uomini, - disse, - c'è un cestino! Chi vuole fare soldi?

- Bene? Che cos'è? - si agitarono i monaci. - Di che cosa hai bisogno?

- Hai dei ritratti appesi lì... in più file...

- I nostri santi, quali ritratti?

- Devono essere riscritti: sono obsoleti.

I monaci furono colti di sorpresa.

- E chi dovresti scrivere al posto loro? chiese piano il monaco più anziano.

Ora tutti tacciono. E rimasero in silenzio per molto tempo.

"Tuono dal cielo", disse il vecchio monaco. - Ecco qua, kara-qualcosa.

- Bene? - si affrettò il grazioso diavolo. - C'è un maestro? Pagheremo decentemente ... Comunque, stai semplicemente seduto inattivo.

- Colpirli! Un monaco improvvisamente gridò.

E diverse persone saltarono in piedi ... E si precipitò dal diavolo, ma corse rapidamente nel cancello, dietro la guardia. E in quel momento altri diavoli si adattarono alla guardia e misero avanti le loro picche. I monaci si fermarono.

"Cosa siete tutti uguali... maleducati", disse loro il grazioso diavolo da dietro la palizzata. - I maleducati. Per educarti ed educarti... Selvaggi. Posechon. Niente, ora ci prenderemo cura di te - E se n'è andato.

E non appena se ne andò, nelle profondità del monastero la musica colpì di nuovo ... E si udì il clamoroso rumore degli zoccoli sul ciottolo: i diavoli battevano un enorme tip tap sulla piazza. Ivan gli afferrò la testa e se ne andò.

Camminò attraverso la foresta, e stava ancora inseguendo, raggiungendo, sferzando musica maledetta, danza diabolica. Ivan camminava e piangeva: era così amaro nella sua anima, così disgustoso. Si sedette sulla stessa foresta caduta su cui si era seduto l'ultima volta. Si sedette e pensò. Un Orso si avvicinò da dietro e si sedette anche lui.

- Beh, l'hai fatto? - chiese.

- Sono andato, - ha risposto Ivan. - Sarebbe meglio non andare...

- Che cosa? Non hai dato un certificato?

Ivan ha solo agitato la mano, non ha parlato: era doloroso parlare.

L'orso ascoltava la musica lontana... E capiva tutto senza parole.

"Questi..." disse. - Ballano tutti?

- Dove ballano? Ballano nel monastero!

- Oh, madre onesta! - l'Orso era stupito. - Andato?

- Andato.

- Bene, è così, - disse l'Orso condannato, - dobbiamo partire. Sapevo cosa sarebbe passato.

Erano silenziosi.

- Ascolta, - parlò l'Orso, - sei più vicino alla città lì... Quali sono le condizioni nel circo?

- Sembra niente... davvero non lo so molto bene, ma così, ho sentito dire, niente.

- Che ne dici del cibo, mi chiedo... Quante volte al giorno?

- Il giullare lo conosce. Vuoi andare al circo?

- Bene, cosa fare? Che tu lo voglia o no, andrai. Quanto ancora?

- Sì, - sospirò Ivan. - Affari.

- Sono molto vergognosi? - chiese l'Orso accendendosi una sigaretta. - Queste?

- E cosa... guarderanno, o qualcosa del genere!

- Questo è... non per questo ci hanno provato. Adesso balleranno. Ugh, l'anima di mia madre è completamente! .. - L'orso tossì. Per molto tempo tossì con un respiro sibilante. - Rifiuteranno anche... il circo. Riuniti... sarà rifiutato. Leggero come uno straccio d'acciaio. Era un tappo di sughero - è volato via con un'asta spessa, e proprio ora ho inseguito una mucca ... kho, kho, khokh ... ho corso per un miglio e ho tirato fuori la lingua. E lì suppongo che i pesi debbano essere sollevati.

"Devi camminare sulle zampe posteriori lì", ha detto Ivan.

- Come mai? - l'Orso non ha capito.

- Perché, non lo sai, o cosa? Coloro che vengono nutriti con le zampe posteriori sanno come fare. Ogni cane lo sa...

- Sì, che interesse?

“Non lo so.

L'orso si fermò. Rimase a lungo in silenzio.

"Bene, bene", disse.

- Hai una famiglia? - chiese Ivan.

- Dove!.. - esclamò amaramente Mikhailo Ivanovich, con disperazione. - Disperso. Si è ubriacato, ha iniziato a litigare per qualcosa - sono fuggiti tutti. Non so dove ora. - Era ancora in silenzio. E all'improvviso si alzò e abbaiò: - Ebbene, curva! Bevo un po' di vodka, prendo un pozzo e vado a distruggere il monastero!

- Perché il monastero, allora?

- Sono lì!

- No, Mikhailo Ivanovich... non farlo. Non ci arriverai.

Michailo Ivanic si sedette e cominciò ad accendersi una sigaretta con le zampe tremanti.

- Non bevi? - chiesto.

"Invano", disse Mikhailo Ivanovich con rabbia. - Diventa più facile. Ti piacerebbe insegnare?

«No», disse Ivan risolutamente. - L'ho provato - è amaro.

- Vodka.

Mikhailo Ivanovich rise in modo assordante... E diede una pacca sulla spalla a Ivan.

- Eh, bambino, bambino!... Bambino puro, per Dio. te lo insegnerò?

- No. - Ivan si alzò dalla foresta. - Vado io: il tempo è rimasto con il naso di gulkin. Arrivederci.

"Addio", disse l'Orso.

E si separarono in direzioni diverse.

E Ivan venne alla capanna di Baba Yaga. E stavo per calpestare quando ho sentito - il nome:

- Ivanushka e Ivanushka! Cosa c'è allora?

Ivan si guardò intorno: nessuno.

Ivan vede - un gabinetto e sulla porta - un lucchetto. E la voce viene da lì, dal cesso.

- Chi è là? chiese Ivan.

- Sì, lo sono, figlia di Baba Yaga... baffi, ricordi?

- Ricordo come. Perchè sei li? Chi sei?

- Aiutami fuori di qui, Ivanushka... Apri la serratura. In veranda, sotto il tappeto, c'è una chiave, prendila e aprila. Allora ti dirò tutto.

Ivan ha trovato la chiave, ha aperto la serratura. La figlia baffuta di Baba Yaga saltò fuori dal cesso e iniziò a sibilare e sputare.

- Così è con le spose oggi! .. Ebbene, il serpente! .. Non ti perdonerò, ti organizzerò ...

- E' stato Gorynych che ti ha calafatato?

- Gorynych ... Ugh, serpente! Va bene, va bene... una soffitta in un cubo, penserò anche a un corpo di guardia per te, bastardo.

- Perché è tu? chiese Ivan.

- Chiedi a lui! Educa. Si finge colonnello, l'ha messo al posto di guardia. Non dire troppo! Un tale club. - La figlia di Baba Yaga guardò improvvisamente da vicino Ivan. - Ascolta - disse - vuoi essere il mio amante? UN?

All'inizio Ivan rimase sbalordito, ma involontariamente guardò la sposa baffuta: lei è baffuta, ma il resto è tutto con lei, e anche di più: i suoi seni e tutto il resto. E i baffi... ecco... cosa significa baffi? Una striscia scura sul labbro, che è, in sostanza, un paio di baffi, questo non è un baffo, ma questo è un segno.

"Non capisco una cosa..." Ivan esitò. - In qualche modo dipende da me... non proprio... non quello...

- Sta iniziando! - Ivan fece una smorfia. - Zavankal.

- Cosa sta iniziando? - la sposa non ha capito, non poteva sentire la voce di Ilya: non dovrebbe. - Potresti pensare di essere di tanto in tanto costretto nelle tue amanti.

- No, - disse Ivan, - perché? Voglio dire che... significa questo... la cosa è qualcosa del genere...

- Per cosa stai borbottando? Qui borbotta, qui gira. Sì, sì, no - no, cosa c'è da distorcere? Chiamerò qualcun altro.

- E Baba Yaga?

- È volata via in visita. E Gorynych è in guerra.

- Dai, - decise Ivan. - Ho mezz'ora in più. Sbagliamoci.

Entrarono nella capanna... Ivan si tolse le scarpette e si sdraiò a suo agio sul letto.

«Stanco», disse. - Oh, e sono stanco! Ovunque tu sia stato! E che tipo di vergogna non ho visto e sopportato...

- Non è per te che ti siedi sui fornelli. Cosa è meglio: insalata o uova?

- Dai qualcosa in fretta ... Tempo - alla luce.

- Avrai tempo. Meglio avere un uovo, in arrivo - più soddisfacente. - La figlia di Baba Yaga ha acceso una luce sotto il taganka su un palo, ha messo una padella.

- Lascia che si scaldi per ora... Beh, baciami - come puoi? - E la figlia di Baba Yaga si avventò su Ivan e iniziò a indulgere e scherzare. - Oh, non puoi fare niente! E si è tolto le scarpe di rafia!

- Chi non può? - Ivan issò il falco. - Non posso? Sì, dondolo così velocemente qui che tu... Tieni la tua mano! Tieni la tua mano! Sì, tienimi la mano, la mia, perché non tremi. C'è? Tieni l'altro, tieni l'altro!.. Tieni?

- Lo tengo? Bene?..

- Lascia andare, ah, - gridò Ivan.

- Aspetta, la padella è surriscaldata, probabilmente, - disse la figlia di Baba-Yaga. - Guarda cosa sei! Faresti un bambino per me?

- Cosa non fare? - con forza e principale si infuriò Ivan. - Almeno due. Puoi farlo con lui, con il bambino? Con il nome, in fondo, chiasso e chiasso... lo sai quanto!

- So già come fasciare, - si vantò la figlia di Baba Yaga. - Vuoi mostrarmelo? Aspetta, metto l'uovo... e lo mostro.

Ivan rise:

- Oh bene…

- Aspetta, vedrai. - La figlia di Baba Yaga mise le uova sul fuoco e si avvicinò a Ivan. - Sdraiarsi.

- Perché io?

- Ti avvolgerò. Sdraiarsi.

Ivan si sdraiò ... E la figlia di Baba Yaga iniziò a fasciarlo in lenzuola.

- Piccolo mio, - disse, - Piccolo mio... Figlio mio. Bene, sorridi alla mamma. Bene, come possiamo sorridere? Bene? ..

- Ooh, ooh, - gridò Ivan. - Voglio mangiare, voglio mangiare! ..

La figlia di Baba Yaga rise:

- A-ah, zhrathenki voleva? Il nostro figlioletto voleva mangiare... Bene, eccoci qui... abbiamo fasciato il nostro piccolino. Aspetta, gli daremo dei grugniti... daremo tutto. Bene, sorridi alla mamma.

Ivan sorrise a "mamma".

- In-from... - La figlia di Baba Yaga andò di nuovo a Kut. Quando se ne andò, tre teste di Gorynych spuntarono dalla finestra dalla strada, proprio sopra il letto. E si bloccarono, guardando l'Ivan maturo ... E rimasero in silenzio per molto tempo. Ivan chiuse persino gli occhi con orrore.

- Utyusenki, - disse Gorynych affettuosamente. - Piccolo... Perché non sorridi a tuo padre? Sorridi a tua madre, ma non vuoi papà. Bene, sorridi. Bene?

"Non sono divertente", ha detto Ivan.

- Oh, noi, probabilmente, quello? .. Sì, piccolo?

"Secondo me, sì", ha ammesso Ivan.

- Mammina! - chiamò Gorynych - Dai, mio ​​figlio si è accartocciato.

La figlia di Baba-Yaga lasciò cadere una padella con le uova sul pavimento... Era sbalordita. Era silenziosa.

- Beh che dire di te? Perché non sei felice? Papà è arrivato e tu sei triste. - Gorynych sorrise con tutte e tre le teste. - Non ti piace papà? Probabilmente non gli piace papà, non gli piace... Lo disprezzano. Allora papà ti mangerà. Papà ti mangerà... Con le ossa! - Gorynych smise di sorridere. - Con i baffi! Con la cacca! La passione si è esaurita?! Tuonò in coro. - Hai deciso di grattare la tua lussuria?! Giochi iniziati?! Spettacoli?.. ingoierò tutto questo stand in una volta sola!

- Gorynych, - disse Ivan quasi disperato, - e ho un sigillo con me ... ho ottenuto un sigillo intero invece di un certificato. Questa è... quella... cosa! Quindi non urlare qui. Non gridare! - Ivan - per paura o qualcosa del genere - iniziò improvvisamente a prendere altezza e forza nella sua voce. - Perché sei al verde? Niente da fare? Si afferra... Lui, vedi, ci mangerà! Eccola, la foca - guarda! Laggiù, nei tuoi pantaloni. Guarda se non ci credi! Lo stamperò su tre fronti, poi tu...

Qui Gorynych sorrise e vomitò fuoco da una testa, bruciando Ivan. Ivan tacque... Disse solo piano:

“Non giocare con il fuoco. Scherzi da stupidi.

La figlia di Baba Yaga cadde in ginocchio davanti a Gorynych.

“Mia amata,” disse, “non fraintendermi, l'ho cucinata per te per colazione. Volevo fare una sorpresa. Penso: arriverà Gorynych, e ho qualcosa di gustoso per lui ... caldo, nelle lenzuola.

- Ecco le creature! - Ivan era stupito. - Lo divoreranno e diranno: è così che dovrebbe essere, è così concepito. In, una coppia si è riunita! Ugh!.. Mangia, ti sfonda! Mangia, non perdere tempo! Ti maledico!

E solo Gorynych si preparò a maleducare Ivan, aprì solo la bocca, il Don Ataman della biblioteca volò nella capanna come un turbine.

- Capito, figlio di puttana?! - gridò a Ivan. - Hai saltato?! fasciato!

Gorynych si rianimò dappertutto, alzò la testa ...

- Cos'altro c'è? sibilò.

- Andiamo nella radura, - gli disse l'Ataman, tirando fuori la sua inseparabile sciabola. - Non ce ne saranno altri in grado di combattere - Guardò di nuovo Ivan... Aggrottò la fronte con aria di rimprovero. - Regalo dritto in una borsa. Come stai così?

- Sbagliato, Ataman... - Ivan si vergognava a guardare il fondo. - Mahu ha dato... Aiuto, per l'amor di Dio.

- Non addolorarti, - disse il cosacco, - Non hanno lasciato che il sangue andasse a questi mangiatori di sangue, ma questo ... Li spazzerò via subito, tutti e tre. Andato. Come tu? Gorynych? Dai, prendiamoci. beh, brutto!

- Qual è la mia colazione oggi! - esclamò Gorynych. - Pasto di tre portate. Andato.

E andarono a combattere.

Ben presto dalla radura si udirono forti colpi ed esclamazioni indistinte. La battaglia fu feroce. La terra tremò. Ivan e la figlia di Baba Yaga stavano aspettando.

- E cosa ha detto di tre piatti? - chiese la figlia di Baba Yaga. "Non mi credeva?"

Ivan rimase in silenzio. Ho ascoltato i suoni della battaglia.

- Non ci credevo - decise la figlia di Baba Yaga. - Poi divorerà anche me: andrò come dolce.

Ivan rimase in silenzio.

Anche la donna rimase in silenzio per un po'.

- E il cosacco!.. - esclamò lusinghiera. - Che coraggioso. Chi pensi che prevarrà?

Ivan rimase in silenzio.

"Sono per il cosacco", continuò la donna. - E tu per chi sei?

- Oh, - gemette Ivan. - Morirò. Da un cuore spezzato.

- Che c'è? La donna chiese comprensiva. - Lascia che ti spogli - E si avvicinò a spogliare Ivan, ma si fermò e pensò - No, aspetteremo fino a... Diavolo sa come stanno lì? Aspettiamo.

- Uccidimi! - implorò Ivan. - Attaccalo con un coltello... non sopporto questo tormento.

- Aspetteremo, aspetteremo, - disse sobriamente la donna. - Non frustare la febbre. È importante non sbagliare qui.

In quel momento, la radura divenne silenziosa. Ivan e la figlia di Baba Yaga si bloccarono in attesa... L'Ataman entrò barcollando.

"Un toro sano", disse. - Sopraffatto dalla forza, E dov'è questo ... Ah, eccolo, rubare! Bene, cosa faremo? Segui il tuo amico per inviarti, rettile?

- Tu, tu, tu, - la figlia di Baba Yaga agitò le mani. - Oh, questi cosacchi per me! Prendilo subito in gola. Almeno scopri prima cosa è successo qui!

"Non ti conosco!" - Ataman avvolse Ivan e si voltò di nuovo verso la donna: - Cosa c'era?

- Perché, mi ha quasi violentata! Che oahal, che oahal!... Ti accarezzerò, dice, fino alla follia... E la prole, dicono, se ne andrà: malgrado Gorynych. Un tale militante, un tale militante - e brucia. - E la figlia di Baba Yaga ridacchiò immodesta - Luce diretta!

Il capo guardò Ivan sorpreso.

- Ascoltala di più! - esclamò Ivan amaramente. - E davvero, ucciderti, ma il peccato sull'anima è riluttante - e quindi lì ... un sacco di tutti. Almeno aspettare non sarebbe girare!

"Ma non importa quanto sia militante", continuò la donna, come se non avesse sentito Ivan, "tuttavia, non ho mai incontrato uomini più militanti di te, cosacco.

- E cosa, sembri combattere? - chiese Ataman scherzosamente. E si aggiustò i baffi.

- Lasciar perdere! - disse Ivan - Ci perderemo. Non ascoltarla, serpente.

- Ebbene, perché sparire... La faremo prigioniera.

- Dai, Ataman: non abbiamo proprio tempo. I galli stanno per scoppiare.

- Vai tu, - ordinò l'Ataman, - e io ti raggiungerò. Siamo un po' qui...

"No", disse Ivan con fermezza. - Non mi sposterò dal posto senza di te. Cosa ci dirà Ilya?

- Mkh-h, - il cosacco era sconvolto. - OK. Ok... Non facciamo arrabbiare Muromets. Fino a un'altra volta, rubando! Guarda, baffi. Oh, un giorno ci scontreremo con te... baffi su baffi! - Ataman rise forte - Andiamo, Ivashka. Di' grazie a Ilya - ha percepito problemi. Ma ti ha avvertito, che non ha sentito?

- Bene ... vedi, siamo così militanti ... non ho sentito.

Ivan e Ataman se ne andarono.

E la figlia di Baba-Yaga sedette a lungo sulla panchina, pensando.

- Bene, chi sono io adesso? - Chiese un occhio a se stessa. E lei stessa si rispondeva: - Una vedova non è vedova e non è la moglie di un marito. Dobbiamo cercare qualcuno.

In biblioteca, Ivan ei Donets furono accolti rumorosamente e gioiosamente.

- Grazie a Dio, sono vivi e vegeti.

- Bene, Ivan, ci hai fatto trasalire! È così spaventato! ..

- Vanyusha! Ha chiamato la povera Liza. - Oh, Vanyusha!

- Aspetta, ragazza, non andare, - Ilya la fermò, - fammi prima scoprire: come sei andata, Vanka? Hai un certificato?

- Ho un sigillo intero - eccolo. - E Ivan ha dato il sigillo.

Hanno guardato a lungo il sigillo con sorpresa, l'hanno attorcigliato in questo modo, in quel modo... Si sono passati l'un l'altro. L'ultima persona che ha avuto è stata Ilya: ha anche fatto roteare a lungo il sigillo tra le sue enormi dita ... Poi ha chiesto a tutti:

- Bene, allora... E cosa fare con lei?

Nessuno lo sapeva.

- E perché mandare una persona così lontano? - chiese anche Ilya.

E anche questo ora nessuno lo sapeva. Solo la Povera Liza, la principale Povera Liza, voleva saltare fuori con una risposta:

- Come si dice, zio Ilya...

- Come posso dire? - Muromets la interruppe bruscamente. - Dico: perché è stato necessario mandare una persona così lontano? Ecco il sigillo... Cosa c'è dopo?

Anche la povera Liza non lo sapeva.

- Siediti, Vanka, siediti e siediti, - ordinò Ilya. - E poi presto i galli scoppieranno.

- Non saremmo in prigione, Ilya! Ivan ha improvvisamente traboccato qualcosa. - Non dovremmo sederci qui! ..

- Allora perche? - Ilya era sorpreso. - Bene, allora balla. Perché è salito? - Ilya sorrise e guardò attentamente Ivan. - Eka... cosa è successo.

- Quale? - Ivan non si è calmato. - Così sono venuto - colpevole dappertutto. Siediti qui! ..

"Quindi siediti e pensa", disse Ilya con calma.

- Andiamo sul Volga! - un altro viaggiatore, Ataman, balzò in piedi. Si tolse il berretto dalla testa e lo sbatté a terra. - Perché sedersi?! Saryn! ..

Ma prima che avesse il tempo di gridare il suo "saryn", risuonò la voce di tromba del gallo: poi il terzo colpì. Tutti sono saltati sui loro scaffali e si sono bloccati.

- Cappello! - gridò l'Ataman. - Ho lasciato il cappello per terra.

- Tranquillo! - ordinò Ilya - Non metterti in moto! Poi riprenderemo... Aspetta, è impossibile.

In quel momento la chiave nella serratura della porta suonò... zia Masha, una donna delle pulizie, entrò. Entrò e cominciò a pulire.

- Una specie di cappello... - vide. E alzò il cappello. - Che tipo di cappello?! Una specie di meraviglioso - Guardò gli scaffali con i libri - Di chi è?

I personaggi sedevano in silenzio, non si muovevano ... E l'Ataman sedeva in silenzio, non mostrava in alcun modo che fosse il suo cappello.

Zia Masha mise il cappello sul tavolo e continuò a pulire.

Qui finisce la nostra favola. Ci sarà, forse, un'altra notte... Forse qui accadrà qualcos'altro... Ma sarà un'altra favola. E questa è la fine.

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Vasily Shukshin.Fino al terzo cazzi

Una volta in biblioteca, la sera, verso le sei, litigarono
personaggi della letteratura classica russa. Anche quando il bibliotecario era a
posto, la guardavano con interesse dai loro scaffali - aspettavano.
La bibliotecaria ha finalmente parlato con qualcuno al telefono... Ha parlato
stranamente, i personaggi ascoltavano e non capivano. Erano sorpresi.
No, - disse il bibliotecario, - penso sia miglio. Lui
capra... Faremmo meglio a camminare. UN? No, beh, è ​​una capra. cammineremo
Così? Allora andiamo da Vladik... so che è un montone, ma ha un "Grundik" -
sediamoci... Verrà anche la foca, poi questa sarà... una civetta... Sì, lo so
che sono tutte capre, ma dobbiamo in qualche modo sparare il tempo! Bene, bene... sto ascoltando...
Non capisco niente, - disse piano qualcuno in cilindro - o Onegin, no
poi Chatsky - al suo vicino, un pesante proprietario terriero, a quanto pare, Oblomov.

Oblomov sorrise:
- Stanno andando allo zoo.
- Perché tutte le capre?
- Beh... a quanto pare, ironia. Bello. UN?

Il signore con il cilindro fece una smorfia.
- Volgarita.
«Vi do tutte le francesi», disse Oblomov con disapprovazione. -- UN
mi starà bene.
Con le gambe - ci hanno pensato bene. UN?
Molto ... che ... - il signore dall'aspetto abbattuto si intromise nella conversazione,
chiaramente un carattere cechoviano. - Molto corto. Perchè così?
Oblomov rise sommessamente:
- Perché stai cercando lì? Prendilo e non guardare.
- Che cos'è per me, in sostanza? - Il personaggio di Cechov era imbarazzato. -
Per favore. Perché hanno iniziato con i piedi?
-- Che cosa? - Oblomov non ha capito.
- Rinasci qualcosa.
- E da dove vengono? - Chiese soddisfatto Oblomov. - Dai piedi,
fratello, e comincia.
"Tu non cambi", osservò il Bumbled con disprezzo nascosto.
Oblomov rise di nuovo sommessamente.
-- Volume! Volume! Ascolta! - gridò al telefono il bibliotecario.
-- Ascolta! È una capra!
Chi ha la macchina? Lui? No sul serio? - Il bibliotecario rimase a lungo in silenzio
- ascoltato.
- E quali scienze? - chiese - è tranquilla. -- Sì? Allora io stesso sono una capra ...
La bibliotecaria era molto arrabbiata... Ha riattaccato, si è seduta appena
così, poi si alzò e se ne andò. E ha chiuso a chiave la biblioteca.
Quindi i personaggi sono saltati giù dai loro scaffali, hanno spostato le sedie ... A un ritmo,
al ritmo! - gridò qualcuno dall'aspetto burocratico, calvo. - Continuiamo. Chi
vuole ancora dire di Ivan il Matto? Richiesta: non ripeterti. E - in breve.
Dobbiamo prendere una decisione oggi. Chi?

Mi scusi? chiese la povera Liza.
- Dai, Liza, - disse Bald.
- Anche io sono uno dei contadini, - iniziò la povera Liza, - lo sapete tutti,
quanto sono povero...
- Lo sappiamo, lo sappiamo! - tutti frusciarono. - Sii breve!
"Mi vergogno," continuò la povera Liza, "che Ivan lo sciocco...
è con noi.
Come può?! Fino a quando disonorerà i nostri ranghi?
- Scappa! - gridò dal posto.
-- Tranquillo! - disse severamente l'impiegato calvo, - Cosa suggerisci,
Lisa?
"Fagli ottenere un certificato che è intelligente", ha detto Liza.
Qui tutti frusciarono con approvazione.
-- Destra!
- Lascia che lo prenda! Oppure lascia che si pulisca!...
- Cosa sei, tuttavia, agile, - disse l'enorme Ilya Muromets. Si sedette
sul mio scaffale - non riuscivo ad alzarmi. - Rotto. Dove lo prenderà? Facilmente
dire...

Al saggio. - L'uomo calvo, che guidava l'incontro, si batté con rabbia il palmo
attraverso il tavolo. - Ilya, non ti ho detto una parola!
- Non te l'ho chiesto. E non ho intenzione di chiedere. Chiudi lo slurp e
Farò bere subito l'inchiostro. E fai uno spuntino con una carta assorbente. topo d'ufficio.
- Bene, inizia! .. - disse Oblomov dispiaciuto. - Ilya, lo faresti
solo abbaiare. E che brutto suggerimento: fargli ottenere un certificato. Anche a me
imbarazzante sedersi accanto a uno sciocco. Puzza di pezza... e nessuno, io
Penso di no ...
- Gridare! - tuonò Ilya. - E' imbarazzante per lui. Vorresti una mazza in testa?
Lo comprenderò!
Poi alcuni, ovviamente superflui, hanno osservato: - Conflitto civile.
-- UN? - non ha capito Kontorsky.
"Lotta civile", ha detto Superfluo. - Ce ne andremo.
- Chi si perderà? - Anche Ilya non ha visto il pericolo di cui ha parlato
Extra. - Siediti qui, gussarch! Altrimenti lo prendo anch'io una volta...
- Esigo soddisfazione! - Superfluo balzò in piedi.
- Sì, siediti! - disse Kontorsky. - Che soddisfazione?
- Chiedo soddisfazione: questo posto di Karacharov mi ha insultato.
«Siediti», disse Oblomov. - Cosa fare con Ivan?
Tutti ci hanno pensato.
Ivan il Matto era seduto in un angolo, e faceva qualcosa con il pavimento del suo esercito,
come un orecchio.
"Pensa, pensa", ha detto. - Sono state trovate persone intelligenti ... Medici.
«Non essere scortese, Ivan» disse Kontorsky. - Pensano a lui, sai,
ed è ancora scortese. Che ne dici di un aiuto? Forse puoi andare a prenderlo?
-- In cui si?
- Al Saggio... Devi fare qualcosa. mi appoggio anche io...
- Non sono incline! - Ilya batté di nuovo. - Si inchina. Bene
inchinati quanto vuoi.
Non andare, Vanka. Alcune sciocchezze inventate - aiuto ... Con chi è?
aiuto saltato fuori?
Lisca? Cosa sei, ragazza?!
- E niente - esclamò la povera Liza. - Se sei seduto, allora è tutto
dovrebbe sedersi? Zio Ilya, questa agitazione da seduti non funzionerà per te! SONO
Sottoscrivo la richiesta del presentatore: bisogna fare qualcosa. - E lei di nuovo
disse ad alta voce e in modo convincente: - Dobbiamo fare qualcosa!
Tutti ci hanno pensato. E Ilya si accigliò.
"Una specie di campagna di sit-down", borbottò. - Inventa qualcosa
colpire. Che tipo di agitazione?
- Sì, questo è il massimo! - Oblomov gli balzò addosso. - Seduto, tu
disse. "Ka-ka-aya". Zitto per favore. Dobbiamo, ovviamente, fare qualcosa,
gli amici. Hai solo bisogno di capire: cosa fare?
- Eppure pretendo soddisfazione! - Superfluo ha ricordato il suo insulto. -
Sfido questo imbroglione (a Ilya) a duello.
- Sedere! - gridò Kontorsky a Superfluo. - Affare da fare o duelli
studio? Smettila di scimmiottare. E tanto è stato buttato via...
fare, non correre nel bosco con le pistole. Poi tutti si sono eccitati, hanno fatto rumore
con approvazione.
- Avrei bandito del tutto questi duelli! - gridò Lensky pallido.
"Codardo", gli disse Onegin.
- Chi è il codardo?
-- Sei un codardo.
- E tu sei uno che molla. pennarello. Il libertino. Cinico.
- Andiamo sul Volga! - gridò improvvisamente qualche capotribù. -
Saryn al kitsch!

Sedere! - Kontorsky era arrabbiato. - E poi mostrerò quei "saryn". Zadvinu
per l'armadio laggiù - mangerai lì.
Chiedo ancora: cosa faremo?
-- Vieni da me. Ataman, - Ilya chiamò il cosacco. - Ti dirò qualcosa.
- Ti avverto, - disse Kontorsky, - se inizi qualcosa
Swara... non puoi staccare la testa. Anche a me, sai, pepite.
- Non si può dire niente! - Ilya era amaramente indignata. - Che cosa siete ?!
Cani di qualche tipo, un vero dio: qualunque cosa tu dica, non è così.
- Solo non fingere, per favore, - disse Onegin con disprezzo,
rivolgendosi a Ilya e al cosacco - che solo tu sei una delle persone. Anche noi --
le persone.
- Aspetta che ti strappino le camicie sul petto, - disse un certo piccolo
un personaggio come Akaki Akakievich di Gogol. - Le maniche masticheranno...
- Perché dovrei masticarmi le maniche? chiese sinceramente il capo cosacco.
“Ti metto su un palmo e ti schiaffeggio con l'altro.
"Tutto è conflitto civile", disse tristemente Superfluo. - Niente ora
non lo faremo affatto. Inoltre, saremo anche persi.
- Andiamo sul Volga! - chiamò di nuovo l'Ataman. - Almeno fai una passeggiata.
«Siediti», disse Oblomov con rabbia. - Reveler ... Tutto sarebbe per una passeggiata, tutto sarebbe
per loro di camminare! Bisogna fare affari, non camminare.
- Ah-ah, - all'improvviso in modo minaccioso allungò l'Ataman, - ecco che stavo cercando un
tutta la mia vita Qui ho bisogno di coho... - E tirò fuori una sciabola dal fodero. - Ecco chi?
Aspetta, sto sanguinando... Tutti sono saltati in piedi dai loro posti...
Akaki Akakievich volò come un uccello sul suo reggimento, la povera Liza si sedette in
orrore e si chiuse con un prendisole ... Onegin caricò convulsamente un duello
pistola, e Ilya Muromets rise e disse:
- Oh, correndo in giro?! Sei corso dentro, diavoli drappeggiati?! Siamo corsi dentro!
Oblomov si bloccò con una sedia dal cosacco e gli gridò, sforzandosi:
- Chiedi agli storici della letteratura! Tu chiedi!.. sono stato bravo! SONO
solo un peccato senza speranza... Ma io sono innocuo!
- Ma restiamo in giro, - disse il cosacco, - fanculo, quanto sei bravo:
la mia sciabola non è buona.
Kontorsky stava sporgendo la testa verso Kazak, si voltò verso di lui, e Kontorsky
rimbalzato.
- Batti, cosacchi! - abbaiò Ilya. - Chedi sangue sporco!
E Dio sa cosa sarebbe successo qui se non fosse stato per Akaki Akakievich. Nel mezzo
di confusione generale, balzò in piedi improvvisamente e gridò:
- Chiuso per la registrazione!
E tutti si bloccarono... Tornarono in sé. Il cosacco nascose la sua sciabola. Oblomov si asciugò la faccia
fazzoletto, Liza si alzò e si raddrizzò timidamente il prendisole.
"Asia", disse Kontorsky con calma e amarezza. - È possibile qui?
fare qualcosa!
Grazie, Akaki. In qualche modo non mi è venuto in mente: chiudere il registro.
- Ilya, hai del vino? - chiese il cosacco Muromets.
-- In cui si? - lui ha risposto. - Non bevo.
- È duro per l'anima, - disse il cosacco. - Soffrirò...
- E non c'è niente qui ... oscillante, sai, - disse Kontorsky. -
Continuiamo. Lisa, volevi dire qualcosa...
- Propongo di inviare Ivan il Matto dal Saggio per chiedere aiuto, - disse
Lisa in modo clamoroso e convincente.
- Se non porta un certificato ai terzi galli, lascia ... io no
Lo so... lascialo scappare da noi.
- Dove si trova? - chiese Ilya tristemente.
- Lascialo andare alla libreria dell'usato! - Liza scattò forte.
- Oh, non è bello? - qualcuno dubitava.
"Non è bello", ha detto Kontorsky, in modo troppo aspro. - Affatto. Soltanto
così. Ivan...
- Ainki! - ha risposto Ivan. E si alzò.
- Andare.

Ivan guardò Ilya.
Ilya chinò la testa e non disse nulla. E anche il cosacco non disse niente, solo
corrugò dolorosamente il viso e guardò con gli occhi sugli scaffali e sul tavolo - tutto, a quanto pare,
in cerca di vino.
"Vai, Vanka", disse piano Ilya. - Non puoi fare niente. Bisogno di andare.
Vedi, cosa sono tutti... scienziati. Vai e ricorda: non brucerai nel fuoco, non lo farai
affondando... non posso garantire per il resto.
- Vuoi la mia sciabola? - offrì il cosacco a Ivan.
- Perché ne ho bisogno? - lui ha risposto.
- Ivan, - disse Ilya, - vai audacemente - penserò a te. In cui si
i guai ti raggiungeranno ... Dove hanno intenzione di distruggerti, griderò: "Vanka,
Guarda! "
- Come fai a sapere che i problemi di Sho Exho si sono calmati? - chiese il cosacco.
- Lo scoprirò. Insegno con il cuore. E ascolterai la mia voce. Ivan è andato a
al centro della biblioteca, inchinato con tutto l'arco...
Armeno e andò alla porta.
- Non ricordo focosamente, se dove sprecare, - disse dalla soglia.
- Il Signore è con te, - disse Oblomov. - Forse non ti perderai.
"Verrai con un certificato, Ivan", disse Liza eccitata, "Sono per...
Lo sposerò te.
"Perché diavolo ho bisogno di te", disse Ivan rudemente. - Sono meglio di una principessa
una specie di stranezza...
- No, Ivan, - Ilya agitò la mano, - non farti coinvolgere. Tutti loro... no
meglio di questo qui.
- Indicò Lisa. - Perché hai bisogno di questo certificato?! Che cosa siete
sei andato? Dov'è il ragazzo... che guarda di notte! E le darà un certificato,
il tuo saggio? Anche lui è seduto lì...
"Non puoi andare senza un certificato, zio Ilya", disse Liza risoluta. -- UN
a te, Ivan, ricorderò che ho rinunciato a me. Oh, me li ricorderò!
«Vai, vai, Ivan» disse Kontorsky. - È tardi per te
è necessario avere tempo.
"Addio", disse Ivan. Ed è uscito.

E andò dove avrebbero guardato i suoi occhi.
Era buio ... Camminava, camminava - veniva nella foresta. E dove andare oltre, a tutti
non sa. Si sedette su un ceppo d'albero, roteò.
- Mia povera testolina, - disse, - ti perderai. Dov'è questo saggio?
Se solo qualcuno aiutasse. Ma nessuno lo ha aiutato.
Ivan si sedette e si sedette, continuò.
Camminava, camminava, vedeva: la luce risplende. Si avvicina - c'è una capanna su
cosce di pollo, e intorno alla pila di mattoni, ardesia, tutti i tipi di legname.
-- C'è qualcuno qui? - gridò Ivan.

Baba Yaga uscì sul portico ... Guardò Ivan e chiese:
-- Chi sei? E dove stai andando?
"Ivan il Matto, vado dal Saggio per chiedere aiuto", rispose Ivan. - Dov'è il suo?
trovare, non lo so.
- Perché hai bisogno di un certificato? - Non lo so neanche io... Mi hanno mandato.
- A-a... - disse Baba Yaga. - Bene, entra, entra... Prenditi una pausa dalla strada
Immagino che tu voglia mangiare?
- Sì, non rifiuterei...
- Entra.
Ivan entrò nella capanna.
La capanna è come una capanna, niente del genere. Grande stufa, tavolo, due letti...
- Chi altro vive con te? chiese Ivan.
-- Figlia. Ivan, - iniziò a parlare Yaga, - e tu sei come un pazzo - assolutamente questo
stolto?
-- Come questo? - Ivan non ha capito.
- Beh, un completo idiota, o ti hanno battezzato nella foga del momento? Succede, fastidio
prendi - tu gridi: y, sciocco! A volte urlo a mia figlia: ooh, sciocco
quel "kaya1 E che stupida è? È così intelligente. Forse anche con te
una tale storia; le persone sono abituate; sciocco e sciocco, e tu non sei affatto uno sciocco, ma
solo... ingenuo. UN?
- Non capisco, dove stai arrivando?
- Sì, lo vedo nei tuoi occhi: non sei uno sciocco, solo
ingenuo. Appena ti ho visto, ho subito pensato: "Oh, e bravo
tipo! "Hai scritto sulla tua fronte:" talento. "Puoi indovinare almeno te stesso
sui tuoi talenti? O credevi completamente di essere uno sciocco?
- Non credevo a niente! - disse Ivan arrabbiato. - Come sto con me stesso?
credi che io sia uno sciocco?
- E cosa ti sto dicendo? Ecco le persone, ah! .. un giorno stai costruendo
hai fatto?
- Ebbene, come?.. Con mio padre, con i fratelli, le case sono state tagliate... E perché hai bisogno?
- Vedi, voglio costruire un cottage per me stesso ... I materiali sono stati portati e
nessuno da costruire. Non lo prendi?
- Ho bisogno di ottenere un certificato ...
- Perchè ne hai bisogno? - esclamò Baba Yaga. - Costruire
cottage ... lo vedranno - tutti i tipi di ospiti vengono da me - vedranno
- subito: chi è stato? Chi l'ha fatto - Ivan l'ha fatto... Hai sentito? La gloria passerà
tutta la foresta.
- Ma per quanto riguarda il certificato? chiese di nuovo Ivan. - Sono tornato senza
i certificati non sono vuoti.
-- E allora? - Come? Dove sono?
- Sarai un fuochista al cottage ... Quando costruisci, pianifica
una stanzetta nel seminterrato... Calda, tranquilla, nessuna preoccupazione. Ospiti al piano di sopra
annoiato - dove? - è andato da Ivan: ascolta storie diverse. E tu menti loro
altro... Raccontami diversi casi. Mi prenderò cura di voi. lo farò
il tuo nome è Ivanushka...
«La strega è vecchia», disse Ivan. - Guarda, che rete hai iniziato!
Chiamerà Ivanushka. Piegherò la mia gobba su di te? Hoo-hoo, non ho-ho,
nonna?
- Ah, - Baba Yaga si allungò minacciosamente, - ora capisco chi ho
un'impresa; simulatore, canaglia ... tipo. Siamo così - sai cosa stiamo facendo? -
friggere. Bene, chi c'è?! - E Yaga ha battuto le mani tre volte. - Guardiani!
Prendi questo scemo, cravatta: lo friggeremo un po'. Guardie ✔,
quattro fronti sane, afferrò Ivan, lo legò e lo mise in panchina.
- L'ultima volta che ho chiesto, - ho ancora provato Baba Yaga, - lo farai
costruire un cottage?
"Accidenti a te! - disse Ivan orgogliosamente legato. - Spaventapasseri
giardino ... Hai i peli che crescono nel naso.
- Nel forno! - gridò Yaga. E le ha pestato i piedi. - Bastardo! Prosciutto!
- Ho notizie del cafone! - gridò anche Ivan. - Echidna! Non hai solo in
naso, ti crescono i peli sulla lingua!..parassita!
-- Nel fuoco! - Yaga continuò completamente. - Wow! .. Ivan era rastrellato e d'acciaio
spingere nel forno, nel fuoco.
- Oh, ti ho rasato sulle macerie! - Ivan ha cantato. - Mi hai dato
calze-stivali!..Op-tirdarpupia! Non brucerò nel fuoco, strega! Quindi vado
coraggiosamente! Solo Ivan è stato spinto nel forno, le campane hanno suonato nel cortile,
cavalli.
- Sta arrivando mia figlia! - Baba Yaga era felice e guardò fuori dalla finestra. - Ooh, sì
con lo sposo insieme! Sarà qualcosa su cui cenare.
Anche le guardie erano deliziate, saltavano, battevano le mani.
- Il Serpente Gorynych sta andando, il Serpente Gorynych sta andando! gridavano. - Ehi,
facciamo una passeggiata! Eh, beviamoci qualcosa! La figlia di Baba Yaga è entrata nella capanna, anche lei con forza
spaventoso, con i baffi.

Vanka, guarda! - disse Ilya.
- Perché "Vanka", cosa "Vanka"! - esclamò Ivan. -- Che cosa
vangare qualcosa? Abbiamo sempre paura di qualcuno, abbiamo paura di qualcuno. Ogni nit sarà fuori
per costruire te stesso... per costruire una grande creatura, e poi soggiogarla dalla paura. Non voglio! Basta!
Stanco di esso! - Ivan si sedette con molta calma sulla panchina, tirò fuori una pipa e
fischiò un po'.
«Mangialo», disse, distraendosi dalla pipa. - Stai andando a mangiare? Mangiare. Gad.
Allora bacia la tua sposa baffuta. Quindi dai alla luce bambini baffuti e marcia con
nome. Vedi, mi spaventerà! .. Vaffanculo! - E di nuovo Vanka
fischiò nella sua pipa.
- Gorynych, - disse la figlia, - sputa, non fare attenzione. Non
offendersi.

Ma è maleducato, - obiettò il primo capo. -- Come è lui
parlando ?!
- E' disperato. Non sa cosa sta facendo.
- So tutto, - intervenne Ivan, avendo smesso di suonare la pipa. - So tutto. io sono
Prenderò una marcia per te ora... per il futuro battaglione...
- Vanya, - disse umilmente Baba Yaga, - non maleducato, nipote. Perchè sei tu
Così?
- Allora, che non c'è niente che mi porti all'arap. Lui, vedi, sarà qui
Ruota gli occhi! Ruota quando hai un battaglione di baffi, quindi ruota.
E aspetta non c'è niente.
- No, beh, è ​​maleducato con forza e potenza! - quasi piangendo disse la prima testa -
Bene, com'è?
«Piangi, piangi», disse aspramente Ivan. - E rideremo. I baffi.
"Smettila di tirare", disse la seconda testa.
- Sì, smettila di tirare, - acconsentì Ivan. - Perché tirare qualcosa? Basta
tirare.
- Oh! - la terza testa rimase stupita. -- Oh!
- Ah! - Ivan di nuovo stupidamente assentì. - Dai, dai a Vanka! Cantiamo?
- E Vanka ha cantato:

Eh, ti ho rasato
Sul terrapieno
Mi hai dato
Calze-stivali...

Gorynych, in coro:
Op - tirdarpupia! - concluse Vanka. E si è fatto silenzio. Ed è stato tranquillo per molto tempo.
- Sai come fare l'amore? - chiese Gorynych.
- Che tipo di storie d'amore?
- Antico.
- Quanti... Ti piacciono i romanzi? Per favore, padre, te li darò
stringa tanto però. Mi riempirò di romanzi. Per esempio:

Khaz-damasco udalo-oh,
Povero saklya tuo,
Tesoro d'oro
Ti farò la doccia-ah! ..

UN? Romanticismo! .. - Vanka avvertì un certo cambiamento in Gorynych, si avvicinò a lui
e accarezzò una testa sulla guancia. - Mh, sei... feroce. Tu sei il mio feroce.
- Non essere malizioso, - disse Gorynych. "Mi morderò la mano."
Vanka ritirò la mano.
- Bene, bene, bene, - disse pacificamente, - chi è così con il maestro
parlando? Lo prendo e non canto.
- Lo farai, - disse il capo di Gorynych, che Ivan fece un pisolino. -- SONO
Ti prenderò e ti staccherò la testa.
Le altre due teste risero forte. E Ivan è anche superficiale e triste
rideva.
"Allora non canterò affatto - non c'è niente. Di cosa canterò?
- Filetto, - disse la testa, che aveva appena detto "langet". Era
la testa più stupida.
- E dovresti mangiare tutto! - Ivan si è arrabbiato con lei. - Tutto sarebbe da mangiare per lei! ..
Una specie di gola.
- Vanyushka, non un Fordybach, - disse Baba Yaga. - Cantalo.
- Canta, - disse anche la figlia, - Ho parlato. C'è una voce - canta.
"Canta", ordinò il primo capo. - E anche tu canta.
-- Chi? - Baba Yaga non ha capito. -- Noi?
-- Voi. Cantalo.
- Forse sto meglio da solo? - figlia di vyaknula; non le andava bene che lei
canterà insieme a Ivan.
- Canta con un uomo... scusami, ma...
«Tre, quattro», disse calmo Gorynych. - Abbiamo iniziato.

Darò un cavallo, darò una sella, -

Ivan ha cantato, Baba Yaga e sua figlia hanno raccolto:

darò il mio fucile,
E per questo, per tutto
Dammi tua moglie.
Sei già vecchio, sei già seme,
Non può vivere con te
Da giovane giovane le-em
La rovinerai-oh-oh.

Gli inespressivi occhi rotondi di Gorynych erano inumiditi: come ogni despota,
era in lacrime.
"Avanti", disse piano.

Ci siamo seduti due volte;
La luna ha navigato d'oro
Tutto era silenzioso intorno.

E Ivan con emozione ripeté ancora una volta, solo:

Eh, il mese nuotava d'oro,
Tutto era silenzioso intorno.,.

Come vivi, Ivan? - chiese il commosso Gorynych,
-- In che senso? - non ha capito.
- La capanna è buona?
- Oh. Aspetta, io vivo in biblioteca, insieme a tutti.
- Vuoi una capanna separata?
-- No. Perché ne ho bisogno?
-- Più lontano.

Fino all'ultimo giorno...

Non è necessario, - disse Gorypych. - Salta.
- Come? - Ivan non ha capito.
- Salta.
- Gorynych, questo è impossibile, - Ivan sorrise, - dalla canzone le parole non sono
buttalo fuori
Gorynych guardò Ivan in silenzio; questo cattivo silenzio regnava di nuovo.
- Ma senza questo non c'è canzone! - Ivan si è innervosito. -- Bene? Canzoni
no!
- C'è una canzone, - disse Gorynych.
- Ma com'è? Come c'è qualcosa?!
- C'è una canzone. Ancora meglio - più conciso.
- Beh, guarda cosa fanno! - Ivan si è persino applaudito per lo stupore
sulle cosce. - Fanno quello che vogliono! Nessuna canzone senza questa, nessuna canzone senza
questo, non c'è canzone!.. non canterò laconicamente. Tutto quanto.
- Vanya, - disse Baba Yaga, - non opporti.
- Vaffanculo!.. - Ivan era completamente arrabbiato. - Cantalo tu. non lo farò. V
Vi ho visto tutti nella tomba! Ti divorerò tutto da solo! Con i baffi insieme. E questi tre
le zucche... le friggo anche un po'...
- Signore, quanta pazienza è necessaria, - sospirò il primo capo di Gorynych.
- Quanta fatica devi spendere, nervi ... finché non li insegni. Né educazione né
formazione scolastica ...
- A proposito di "un po' di frittura" - l'ha detto bene, - ha detto il secondo
testa. -- UN?
- A quali baffi stai accennando sempre? - chiese Ivan il terzo
testa. - Per tutta la sera oggi sento: baffi, baffi... Chi ha i baffi?
- Un pa-aren sorride in un baffo di grano, - cantava scherzosamente il primo
testa. - Come ci sono ulteriori informazioni su Khaz-bu-lat?
"Si è data a me", ha detto chiaramente Ivan. È tornato il silenzio.
- Questo è maleducato, Ivan, - disse il primo capo. - Questa è cattiva estetica.
Tu vivi in ​​biblioteca... come puoi? Hai dei bei ragazzi lì. In cui si
hai questa sensualità? Ce l'hai, lo so, povera Liza... bella
ragazza, conoscevo suo padre... È la tua sposa?
-- Chi? Lisca? Cos'altro!
- Come? Ti sta aspettando.
- Lascialo aspettare - non aspetterà.
- Hmm... Frutta, - disse la terza testa. E la testa che è tutto
tempo di divorare, ha obiettato:
"No, non un frutto", disse seria. - Che tipo di frutta? Già dentro
in ogni caso - un langet. Forse anche un barbecue.
- Come va? - ricordò la prima testa. - Con Khaz-damasco.
«L'ha ucciso», disse obbediente Ivan.
-- Chi?
- Khaz-bulat.
- Che uccise?
- Hmm... - Ivan si accigliò dolorosamente. - Giovane amante ucciso
Khaz-bulat. La canzone finisce così: "La testa del vecchio rotolò nel prato".
- Anche questo non è necessario. Questa è crudeltà, - disse la testa.
-- Allora come dovrebbe essere?
La testa pensò.
-- Si sono riconciliati. Gli diede un cavallo, una sella - e tornarono a casa. Sopra
Che scaffale sei seduto lì, in biblioteca?
- In cima ... Accanto a Ilya e al Don Ataman.
- Oh! - tutti furono sorpresi ad una voce.
- Capisco, - disse il capo più intelligente di Gorynych, il primo.
"Ne avrai solo abbastanza di questi sciocchi... Perché stai andando dal Saggio?"
- Per un aiuto.
- Che genere di aiuto?
- Che sono intelligente.
Tre teste di Gorynych risero rumorosamente insieme. Baba Yaga e anche la figlia
ridacchiò.
- Sai ballare? - chiese il capo intelligente.
- Posso, - rispose Ivan. “Ma non lo farò.
- Lui, secondo me, sa come tagliare i cottage, - intervenne Baba Yaga. -- SONO
sollevato questo argomento...
-- Tranquillo! - Abbaiarono tutte e tre le teste di Gorynych. - Non siamo nessun altro
non hanno detto una parola!
"I miei sacerdoti", disse Baba Yaga in un sussurro. - Non si può dire niente!
-- È vietato! - abbaiò anche la figlia, E anche a Babu Yaga. - Bazar
alcuni!
- Balla, Vanya, - disse piano e affettuosamente il capo più intelligente.
- Non ballerò, - Ivan ostinatamente.
La testa pensò:
"Stai cercando aiuto..." disse. -- Così?
-- Bene? Per un aiuto.
- Il certificato dirà: "Dato a Ivan ... che è intelligente".
Destra? E - stampa.
-- Bene?
- Non ci arriverai. - La testa intelligente guardò con calma Ivan. -
Non ci sarà alcun aiuto.
- Come posso non averlo? Se sono andato, andrò.
-- Non. - La testa guardava tutta Ivan. - Non lo capirai. Sei anche di qui
non uscirai. Ivan rimase in penosa meditazione... alzò la mano e tristemente
proclamato:
- Seni!
"Tre, quattro", disse la testa. -- Andato.
Baba Yaga e sua figlia hanno cantato:

Oh, baldacchino, mio ​​baldacchino,
Seni nuova miniera...

Cantavano e battevano le mani.

Baldacchino nuovo-fresco
reticolo...

Ivan si muoveva in cerchio, picchiettando con le zampe... e le sue mani pendevano
lungo il corpo: non ha messo le mani sui fianchi, non ha alzato la testa, non ha guardato con un falco.
- Perché non guardi con un falco? chiese il capo.
"Sto cercando", rispose Ivan.
- Stai guardando il pavimento.
- Il falco ci può pensare?
-- Riguardo a cosa?
- Come vivere più lontano... Come allevare i falchi. Abbi pietà di me, Gorynych,
- implorò Ivan.
- Beh, quanto? Basta...
"Ah", disse la testa intelligente. - Ora sei diventato più saggio. Ora vai
per un aiuto. E poi ha iniziato qui... a costruire da se stesso. Shmakodyavki. Fischiatori. Che cosa
hai iniziato a recitare da te stesso?
Ivan rimase in silenzio.
- Mettiti di fronte alla porta, - ordinò Gorynych.
Ivan era in piedi di fronte alla porta.
“Al mio comando, volerai fuori di qui alla velocità del suono.
- Con il suono - ne hai avuto abbastanza, Gorynych, - obiettò Ivan. -- Io non
posso farlo.
- Come puoi. Pronti... Tre, quattro! Ivan volò fuori dalla capanna.
Tre teste di Gorynych, la figlia e Baba Yaga risero. - Vieni qui, - ha chiamato
Sposa Gorynych, - Ti accarezzerò.

E Ivan camminò di nuovo attraverso la foresta oscura ... E di nuovo non c'era strada, ma c'era
sentiero di piccoli animali Camminava, camminava Ivan, si sedeva su una foresta caduta e
contorto.
"Hanno versato fertilizzante nella mia anima", ha detto tristemente. - È lo stesso
quanto è difficile! riceverò questo aiuto...
L'Orso si avvicinò da dietro e si sedette anche lui sulla foresta.
- Cosa c'è di così triste, ometto? - chiese l'Orso.
- Ma come!.. - disse Ivan. - E ho sopportato la paura, e mi sono ubriacato, e
ballato ... Ed è così difficile ora, è così brutto - sdraiati e
morire.
- Dove sei?
- E a una festa... L'ha portato il diavolo. Da Baba Yaga.
- Ho trovato qualcuno da visitare. Perché stai andando da lei?
- Sì, sono andato lungo la strada ...
- E "andrai, allora?"
- Al saggio.
- In-lui dove! - l'Orso fu sorpreso. -- Lontano.
- Sai come andare da lui?
- No, ne ho sentito parlare, ma non so come procedere. Io stesso, fratello, con
Mi sono alzato dal mio luogo familiare... Vado anch'io qui, ma dove vado - non lo so.
- Sono stati cacciati, eh?
- Sì, e non hanno cacciato via, e ... Tu stesso te ne andrai. Questo non è lontano -
monastero; beh, vivevamo per noi stessi ... E ho mangiato vicino - ci sono molti apiari. E
i diavoli hanno scelto questo monastero. Da dove si sono spaventati! Sovrapposto il tutto
monastero - non sono ammessi all'interno, - iniziano la musica dalla mattina alla sera,
bere, disonore...
- E cosa vogliono?
- Vogliono entrare e ci sono le guardie. Così li assordano,
le guardie, le donne di tutte le mummie sono ammesse, il vino è forzato - sono abbattute
confuso. Hanno portato tali stracci nel quartiere: bendati e scappa. Passione
quello che sta succedendo, l'anima vivente scompare. Ho imparato a fumare vicino a loro...

L'orso tirò fuori un pacchetto di sigarette e l'accese.
- Non c'è vita... ho pensato, ho pensato - no. Penso che dovremmo andarcene, e
allora imparerò a bere vino. Oppure andrò al circo. Mi sono ubriacato un paio di volte...
- Questo non va bene.
- Com'è brutto! Ha picchiato l'orso... cercavo un leone nella foresta... vergogna
testa! No, penso che dovremmo andarcene. Eccomi.
- Non sanno del Saggio? chiese Ivan.
-- Chi? Accidenti? Cosa non sanno? Sanno tutto. Non solo
contattarti con il nome, sarai perso. Perditi, ragazzo.
- Vabbè... cosa, vai?
- Ti perderai. Prova, certo, ma... Guarda. Sono malvagi.
- Io stesso sono malvagio Aspetta.. Peggio dell'inferno. Ecco come mi ha distorto! Totale
rotto.
-- Chi?
--Zmey Gorynych.
- Stava picchiando?
- Daine picchiava, e... picchiava peggio. E cantava davanti a lui e ballava... Ugh! Meglio
l'avrei battuto.
- Umiliato?
- Umiliato. Come umiliato! Tuttavia, non sopravviverò a questi casi. Torna e
gli darò fuoco. UN?
- Dai, - disse l'Orso, - non farti coinvolgere. Lui è questo, questo
Gorynych... Gad, una parola. Lasciar perdere. Meglio partire. Vivo andato, e poi grazie a Dio.
Non puoi battere questa banda: la prenderanno ovunque.
Si sedettero in silenzio, l'Orso fece un ultimo tiro di sigaretta, gettò
calpestò il sedere con la zampa e si alzò.
-- Arrivederci.
"Arrivederci", ha risposto Ivan. E si alzò anche lui.
- Stai attento con i diavoli, - consigliò ancora una volta l'Orso. -- Queste
saranno peggio di Gorynych... Dimenticherai dove stai andando. Dimenticherai tutto nel mondo. Bene
tribù melmosa! Le suole vengono strappate in movimento. Non avrai tempo per guardare indietro e lo farai
sono stati presi al guinzaglio.
«Niente», disse Ivan. - Dio non darà, il maiale non mangerà.
Uscirò in qualche modo. Dobbiamo cercare il Saggio da qualche parte...
la mia testa! E il tempo - solo fino al terzo gallo.
- Beh, sbrigati se è così. Arrivederci.
-- Arrivederci. E si separarono. Dall'oscurità, l'Orso gridò:
- Senti, senti la musica?
-- In cui si?
- Sì, ascolta! .. stanno suonando i "Black Eyes" ...
- Sento!
- Vai alla musica - lo sono. Vedi, stanno giocando! Dio mio! - sospirò
Orso. - Ecco il mondo scabbia! Bene, scabbia ... Non vogliono vivere in una palude,
Non vogliono, vogliono stare nelle loro celle.

E c'erano cancelli e un alto recinto. Sul cancello è scritto:

"Il diavolo non può entrare."

Al cancello c'era una grossa guardia con una picca in mano e
in giro. Tutt'intorno c'era una specie di bolgia pigra - una tale pausa dopo una tempesta
sabato. Quale dei diavoli, infilando le mani nelle tasche dei pantaloni stretti, batteva dolcemente
zoccoli pigri che ballano il tip tap, che sfogliavano riviste con foto, che mischiavano
carte... Una si destreggiava con i teschi. I due nell'angolo stavano imparando a stare a testa in giù.
Un gruppo di diavoli, spargendo giornali per terra, sedeva attorno a brandy e snack -
Bevuto. E quattro - tre musicisti con chitarre e una ragazza - stavano dritti
davanti alla guardia; la ragazza ha cantato magnificamente "Black Eyes". Almeno chitarristi
l'accompagnava magnificamente. E la ragazza stessa è molto bella, su
bei zoccoli, in bei pantaloni ... Tuttavia, la guardia guardò con calma
lei - per qualche motivo non era preoccupato. Sorrise persino indulgentemente nei suoi baffi.
- Pane e sale! - disse Ivan, avvicinandosi a chi stava bevendo.
Lo guardarono da capo a piedi... e si voltarono.
- Perché non mi inviti con te? - chiese Ivan aspro.
Lo guardarono di nuovo.
- E che tipo di principe sei? - chiese uno, obeso, con grandi corna.
- Sono un tale principe che se aspetti ti porto sui dossi, allora sarai a brandelli
volerò. Diventare!
I diavoli rimasero stupiti... Guardarono Ivan.
- L'ho detto a chi?! - Ivan ha preso a calci le bottiglie. -- Diventare!!
Il grasso balzò in piedi e salì su Ivan, ma i suoi lo presero e lo trascinarono via.
di fianco. Prima che Ivan apparisse qualcuno aggraziato, di mezza età, con gli occhiali.

Qual è il problema, amico? - disse, prendendo il braccio di Ivan. - Cosa siamo noi
fare rumore? Mm? Abbiamo un bo-bo? O cosa? O l'umore è rovinato? Che cosa
necessario?
"Abbiamo bisogno di un certificato", disse Ivan con rabbia.
I diavoli si avvicinavano ancora a loro ... Si formò un tale cerchio, al centro del quale
Ivan arrabbiato si alzò.
"Continua", gridò Graceful ai musicisti e alla ragazza. - Vanya, cosa?
hai bisogno di un certificato? Riguardo a cosa?
- Che sono intelligente.
I diavoli si guardarono l'un l'altro ... Parlarono rapidamente e incomprensibilmente tra loro.
"Shizo", ha detto uno. - O un avventuriero.
"Non sembra", ha detto un altro. - Viene rilasciato da qualche parte. Totale
ti serve un certificato?
- Uno.
- E che tipo di certificato, Vanya? Sono diversi... Succede -
caratteristica, certificato...
C'è la presenza, c'è l'assenza, c'è "in quello", c'è "dal",
c'è "in considerazione del fatto che", e c'è "insieme a quello" - diverso, sai?
Quale ti è stato detto di portare?
- Che sono intelligente.
- Non capisco... Un diploma, o cosa?
- Aiuto.
- Ma ce ne sono centinaia! C'è "dovuto al fatto che", c'è "nonostante
Cos'è ...
"Lo porterò sopra i dossi", disse Ivan minaccioso. - Sarà nauseante. o
Canterò "Padre nostro".
- Con calma, Vanya, con calma, - il grazioso diavolo si innervosì. -- Come mai
alzare l'onda?
Possiamo fare qualsiasi tipo di aiuto, devi solo capire - quale? Siamo per te
facciamo...
- Non ho bisogno di un certificato fasullo, - disse Ivan con fermezza, - Ho bisogno
come fa il Saggio.
Allora i diavoli cominciarono a piangere tutti in una volta.
- Ha bisogno solo del tipo che dà il Saggio.
- Oh! ..
- Linden non gli si addice... Oh, che anima incorruttibile! Quale
Angelico!
- Che metropoli! Ci canterà "Padre nostro". E "Mi asciugherei con una crosta
mangiato "canterai per noi?
- Sha, diavoli! Sha ... voglio sapere: come farà a portarci sui dossi? Lui
ci porta all'arap! Questo è arapinismo elementare! Cosa significa che questo
Il poshekhon ci porterà?
Arrivarono altri diavoli. Ivan era circondato da tutti i lati. E tutti guardavano e
agitando le mani.
- Ha rovesciato il brandy!
- Questa è maleducazione! Cosa significa che ci porterà sui dossi? Che cos'è
si intende? Questo è il cambiamento?
- La Coppa Grande Aquila per lui!
- Tumakov a lui! Tumakov!
Il caso potrebbe finire male: Ivan è stato pressato.
- Sha, diavoli! Sha! - gridò Ivan. E alzò la mano. - Sha, diavoli! C'è
offerta!..
"Sha, fratelli", disse il grazioso diavolo. - C'è una proposta. sentiamo
offerta. Ivan, il grazioso diavolo e alcuni altri diavoli si fecero da parte e
cominciò a conferire. Ivan ha detto qualcosa sottovoce nm, ha guardato da parte
guardia. E anche altri hanno guardato nella stessa direzione. Prima che la guardia sia ferma
la ragazza ei musici "tenevano d'occhio"; la ragazza ora stava cantando una canzone ironica
"Sei un uomo!" Ha cantato e ballato.
"Non ne sono molto sicuro", disse Graceful Devil. - Ma... eh?
"Questo deve essere controllato", hanno detto gli altri. - Ha senso.
- Sì, dovrebbe essere controllato. Questo ha senso.
"Verificheremo", disse Graceful Devil al suo assistente.
- Ha senso. Se questo numero passa con noi, inviamo con
Ivan è il nostro diavolo, e fa in modo che il Saggio accetti Ivan. A lui
molto difficile entrare.
- Ma nessun inganno! - disse Ivan. - Se il Saggio non mi accetta, io
con queste mani qui... prendo il tuo diavolo...
- Sha, Ivan, - disse il grazioso diavolo. - Non c'è bisogno di parole inutili. Tutto sarà
oh "va bene. Maestro, di cosa hai bisogno?", chiese al suo assistente.
- Dati personali della guardia, - disse. - Dove è nato, chi
genitori ... E un'altra consulenza da Ivan.
"Schedario", disse Graceful brevemente. Due diavoli sono scappati da qualche parte, e
Graceful abbracciò Ivan e iniziò a camminare con lui avanti e indietro, qualcosa in silenzio
detto.
Sono venuti di corsa con i dati. Uno ha riferito:
-- Dalla Siberia. I genitori sono contadini.
Diavolo grazioso, Ivan e il maestro ebbero un breve consulto.
-- Sì? - chiese Graceful.
"Come una baionetta", rispose Ivan. - Lasciatemi morire! - Maestro?
- Tra... due minuti e mezzo, - rispose il maestro, guardando
guarda.
"Vai avanti", disse Graceful.
Maestro e con lui sei diavoli - tre maschi e tre femmine -
si sedette vicino con gli strumenti e cominciò a suonare. Qui hanno suonato...
Il maestro annuì e sei ruggirono:

Nelle steppe selvagge della Transbaikalia,
Dove si scava l'oro in montagna
Vagabondo, maledicendo il destino,
Trascinato con una borsa sulle spalle.

Qui è necessario fermare la narrazione e, per quanto possibile, tuffarsi in
il mondo della canzone. Era un mondo meraviglioso, sentito e triste. I suoni di una canzone
tranquillo, ma immediatamente un po 'potente, pulito, ha colpito l'anima stessa. Il tutto
il sabato si è spostato molto, molto lontano; diavoli, specialmente quelli che cantavano, diventarono
creature improvvisamente belle, intelligenti, gentili, improvvisamente sembrava che il significato
la loro vera esistenza non è nel Sabbath e negli oltraggi, ma in un altro - nell'amore, in
compassione.

Un vagabondo si avvicina a Baikal,
Prende un peschereccio,
Inizia una canzone triste
Qualcosa canta della patria.

Oh, come cantavano! Come cantavano loro, i cani! La guardia appoggiò la lancia contro
cancello e, congelato, ascoltò la canzone. I suoi occhi si riempirono di lacrime, in qualche modo...
addirittura impazzito. Forse ha persino smesso di capire dove fosse e perché.

Il vagabondo Baikal si è trasferito, -
Verso la mia cara mamma.
Oh, ciao, oh, ciao, caro,
Mio padre e mio fratello stanno bene?

La guardia si avvicinò ai cantori, si sedette, chinò il capo tra le mani e si alzò
muoviti avanti e indietro, - M-mh... - disse.
E i diavoli entrarono nella porta vuota.
E la canzone si è riversata, ha strappato l'anima, ha rovinato la vanità e la sciocchezza della vita - ha richiesto
spazio aperto, libero arbitrio. E i diavoli camminavano e camminavano nella rete vuota. Alla guardia
ha portato un enorme fascino ... Lui, senza esitazione, ha bevuto, ha scopato il salmerino per terra,
abbassò la testa sulle mani e disse di nuovo;
- M-h...

Tuo padre è stato a lungo nella tomba,
Sepolto nella terra umida.
È da molto tempo che sferraglia con le manette.

La guardia batté il pugno sul ginocchio, alzò la testa, il viso in lacrime.

E tuo fratello è stato a lungo in Siberia -
È da molto tempo che sferraglia con le manette, -

cantava con voce angosciata. - La mia vita, o mi hai sognato?
Dai "Kamarinskaya"! Lascia che tutto vada sprecato, brucia tutto con il fuoco blu! Dammi del vino!
"Non puoi, ometto, non puoi", disse l'astuto maestro. - Ti ubriacherai
e dimenticherai tutto
-- Chi?! gridò la guardia. E toccò i seni del maestro: - Chi c'è qui
mi insegnerà?! capra? Ti legherò in tre nodi, puzzone! Malato
Porterò tutti oltre i dossi! ..
- Perché amano così tanto i dossi? - Il grazioso diavolo fu sorpreso. -- Uno
stava per portare sopra i dossi, un altro ... Che dossi vuoi dire,
Cara? chiese alla guardia.
- Gridare! - disse la guardia, - "Kamarinskaya"!
- "Kamarinskaya", - ha ordinato i musicisti Graceful.
-- Colpa! abbaiò la guardia.
- Colpa, - fece eco grazioso obbediente.
-- Forse non dovremmo? - sostenne il finto maestro. - È cattivo
volere.
- No, devi! - Il grazioso diavolo alzò la voce. - Gli farà bene!
-- Amico! ruggì la guardia. - Lascia che ti baci!
- Sto arrivando! - rispose il grazioso diavolo. - Aspetta, ci taglieremo! Noi
Li porteremo su tutti i dossi! Siamo tutti loro qui! ..
Ivan guardò sorpreso i diavoli che giravano intorno alla guardia,
era particolarmente stupito dal grazioso diavolo.
- Che stai facendo, ehi? gli chiese.
- Gridare! - abbaiò il grazioso diavolo, - Altrimenti ti porterò sui dossi,
Che cosa siete...
-- Scusa, cosa? - chiese Ivan minaccioso. E si alzò. - Chi sei
lo porterai sopra i dossi? Bene, ripetilo.
- A chi stai alzando la coda qui? - chiese anche minacciosamente
Ivan guardia bruta.
- Sul mio amico?! Farò di te un langet!
«Di nuovo Langet», disse Ivan, fermandosi. - È il caso!
- "Kamarinskaja"! - Il grazioso diavolo era capriccioso. - Ivan per noi
ballerà. "Kamarinskaja"! Vanja, dai!
- Vai al diavolo! - Ivan era arrabbiato. - Vieni da te... con un amico fuori.
"Allora non mando il diavolo con te", disse il grazioso diavolo. E
attentamente, guardò Ivan con rabbia. -- Inteso? Arriverai dal Saggio! ..
Non arriverai mai a lui.
- Oh, tu, boccale, non sei battezzato! - Ivan soffocò per l'indignazione. -- Sì
com'è? Sì, qualcosa di così possibile? Dov'è la tua vergogna? Ma eravamo d'accordo. SONO
ha preso un tale peccato sulla sua anima - ti ha insegnato come attraversare il cancello.
- L'ultima volta che ti chiedo: ballerai?
- Oh, maledizione!.. - gemette Ivan. - Ma cos'è? Sì per
Cos'è questo tormento per me?
- "Kamarinskaja"! - ordinò il grazioso diavolo. - "Sofferenze Poshekhonsky".

I diavoli-musicisti iniziarono a suonare "Kamarinskaya". E Ivan andò a mani basse,
camminava, andava a picchiettare con le zampe. Ballava e piangeva.
Ha pianto e ballato.
- Eh, aiuto!.. - esclamò con rabbia e amarezza. - Tu mi sei caro
l'hai capito! È così costoso che non puoi nemmeno dire quanto costoso! ..

Ed ecco l'ufficio. A proposito dell'ufficio! Quello è davvero l'ufficio, quindi l'ufficio.
Ivan sarebbe completamente perso qui, se non fosse per il diavolo. Accidenti è tornato utile
a proposito. Camminarono a lungo lungo le scale e i corridoi finché non trovarono un'accoglienza
Saggio.
- Aspetta un attimo, - disse il diavolo, quando entrarono nella sala d'attesa. - Siediti qui ...
Io presto. - E sono scappato da qualche parte.
Ivan si guardò intorno. Alla reception c'era una giovane segretaria che sembrava
bibliotecaria, solo questa è di un colore diverso e si chiama Milka. E quello... Taccola.
La segretaria di Milka digitò e parlò su due telefoni contemporaneamente.

Oh, beh, questo è miglio! - ha parlato in un tubo e ha sorriso. -
Ti ricordi, dai Morgunov: indossava un vestito giallo lucido,
fieno, o cosa, simboleggiato? Cosa c'è da sconcertare? Riguardo a cosa? E proprio lì
- ad un altro, rigorosamente:
- Non c'è. Non lo so... E tu non intoni, non intoni, io sono il tuo quinto
basta dire: non c'è. Non lo so.
- A che ora eri lì? Alle undici? Uno a uno? Interessante...
Era sola? Lei è spuntata da te?
- Ascolta, io ska... Ma tu non intoni, non intoni. Non lo so.
Ivan ricordava: il loro bibliotecario, quando vuole chiedere per telefono da
la sua ragazza, è il suo capo a casa, chiede: "La tua pancia è nel buco?" E lui
ha anche chiesto a Milka:
- E quando sarà la collinetta nella fossa? - Improvvisamente si è arrabbiato per questo
Milka.
Milka lo guardò brevemente.
-- Cosa vorresti? lei chiese.
- Chiedo: quando sarà...
- Su quale domanda?
- Hai bisogno di aiuto che...
- Lunedì, mercoledì, nove trattino undici.
- Io... - Ivan voleva dire che ha bisogno di un certificato prima del terzo
galli. Milka ha toccato di nuovo:
- Lunedì, mercoledì, dalle nove alle undici. Stupido?
Questo è miglio, - disse Ivan. E si alzò e camminò liberamente attraverso la sala d'attesa. -- SONO
Direi anche composta. Come dice la nostra Taccola: "la gioia del cane per due",
"un misto di una capra con un grundik. Chiedo a livello globale: sei una sposa? E me stesso
Rispondo: la sposa. Uno a uno. - Ivan si accese sempre di più. - Ma tu
Ma - guardati - non hai un rossore su tutta la guancia. Che cosa siete
sposa? Mi chiedi solo - io sono lo sposo eterno, - chiedi: è apparso con me
caccia per sposarti? Dai, chiedi.
- La caccia è apparsa?
"No", disse Ivan con fermezza.
Milka rise e batté le mani.
- Oh, cos'altro? lei chiese. -- Qualunque altra cosa. Oh per favore. Ivan
non hai capito cos'altro "altro"?
- Mostra qualcos'altro.
- Ah, - indovinò Ivan, - hai deciso che ero un buffone pisello. Cosa sono --
così così, Vanek con le zampette... Stupido, come dici tu. Quindi sai: io
più saggio di tutti voi... più profondo, più popolare. Esprimo aspirazioni, e tu cosa esprimi?
Non esprimi un cazzo! Gazze. Sei vuoto, come... ho l'essenza, ma in te e
questo non è presente. Alcuni balli sono nella mente. E mi parli anche davvero
non voglio. Sono così arrabbiato, come prenderò un club! ..
Milka rise di nuovo forte.
- Oh, che interessante! E anche, eh?
- Sarà brutto! - gridò Ivan. - Oh, sarà brutto! .. Faresti meglio a no
arrabbiati, non arrabbiarti, è meglio! ..
Poi il diavolo volò nella sala d'attesa e vide che Ivan stava urlando contro la ragazza.
- Eh, eh, eh, - borbottò il diavolo spaventato e cominciò a premere Ivan dentro
iniezione. - Cosa c'è qui? Chi ci ha permesso di esibirci?.. Aya-ya-yay!
Non puoi andare da nessuna parte. Ho letto le prefazioni, - spiegò alla ragazza
"performance" di Ivan. - Siediti in silenzio, aspetta che saremo ricevuti. Aspetta che arrivi... io ci sono
d'accordo: saremo ricevuti per primi.
Solo il diavolo ha detto così, un piccolo irruppe nella sala d'attesa come un turbine,
piccolo bianco - il Saggio stesso, come capì Ivan.
"Sciocchezze, sciocchezze, sciocchezze", disse rapidamente mentre camminava. - Vasilisa mai
Non sono stato al Don.
Il diavolo chinò il capo rispettosamente.
"Entra", disse il Saggio, senza rivolgersi a nessuno separatamente. E
scomparso nello studio.
Andiamo, - il diavolo ha spinto Ivan. - Non cercare di volare via da
con le tue prefazioni... Poddak, tutto qui.

Il saggio corse per l'ufficio. Lui, come si suol dire, strappò e gettò.
-- In cui si?! Dove l'hanno preso?! - ha chiesto a qualcuno e ha sollevato
braccia in alto. -- In cui si?!
- Perché sei arrabbiato, papà? chiese Ivan comprensivo. saggio
si fermò davanti ai visitatori, Ivan e il diavolo.
-- Bene? chiese severo e incomprensibile. - Hai ingannato Ivan?
- Perché poni la domanda così subito? - il diavolo parlò scherzosamente. -
Noi, infatti, desideravamo da tempo...
-- Tu che cosa? Cosa vuoi in un monastero? Il tuo obiettivo?
"Distruzione del primitivo", disse il diavolo con fermezza. Il saggio lo minacciò
dito.
- Sarai malizioso! E in teoria non sono pronti.
- No, beh, sul serio... - sorrise il diavolo all'impavido del vecchio
minaccia. - Beh, è ​​disgustoso da guardare. Le vesti da sole valgono qualcosa!
- Cosa dovrebbero camminare nei tuoi semi-ciondoli?
- Perché nei semi-pendenti? Nessuno chiede questo. Ma, in tutta onestà
sul cuore: non è proprio chiaro che sono irrimediabilmente indietro? Moda, dici.
E io dirò: sì, la moda! Dopotutto, se i corpi del mondo fanno il loro cerchio in orbita,
poi loro, a rigor di termini, non lo fanno proprio...
- Qui, ovviamente, non dovremmo parlare di moda, - disse il vecchio con aria importante
ed eccitato - ma sulla possibile influenza positiva dell'estremo
tendenze verso alcune norme morali ben stabilite ...
-- Certo! - esclamò il diavolo, guardando il Saggio con occhi amorevoli.
- Certo, sul possibile impatto positivo.
- Ogni fenomeno, - continuò il vecchio, - ne contiene due
funzioni: motore e freno. Riguarda quale funzione al momento
più irritato; motore o freno. Se un irritante dall'esterno ha avuto
sulla funzione motoria - l'intero fenomeno rimbalza e si sposta in avanti se
lo stimolo ha colpito l'inibitore - l'intero fenomeno, come si suol dire, si restringe
e striscia in se stesso. - Il saggio guardò il diavolo e Ivan. -- Generalmente
non capiscono...
"Beh, è ​​così chiaro", disse il diavolo.
- Continuo a ripetere, - continuò il Saggio, - che bisogna tener conto
la presenza di queste due funzioni. Considera le funzioni, considera le funzioni!
Ogni fenomeno, per così dire, riguarda due teste: una parla
"sì", l'altro dice "no".
`` Ho visto un fenomeno di tre teste ... '' Ivan mormorò, ma non lo fece
prestato attenzione.
- Battiamo una testa, sentiremo "sì"; colpisci un altro, ascolta no. -
Il vecchio Sage alzò rapidamente la mano, puntando il dito verso il diavolo. - Che cosa
hai colpito?
"Abbiamo colpito chi ha detto di sì", ha risposto il diavolo senza esitazione.
Il vecchio lasciò cadere la mano.
- Sulla base delle potenziali capacità di questi obiettivi, questo fenomeno,
una testa che dice sì è più stretta. C'è da aspettarsi che l'intero fenomeno
salterà e andrà avanti. Continua. E - con la teoria, con la teoria per me! .. -
Il vecchio agitò di nuovo il dito contro il diavolo.
- Manovra! Guarda! Lo gonfierò! .. Oh, lo gonfierò! Accidenti, annuendo superficialmente
la testa, sorridendo, indietreggiò e indietreggiò verso l'uscita...
il sorriso vincente sul suo volto scomparve. Ivan, mentre si alzava, cadde in ginocchio
prima del saggio.
- Papà, - supplicò, - dopo tutto, ho un peccato: ho insegnato ai diavoli come
vai al monastero...
- Ebbene? .. Alzati, alzati - Non mi piace. Alzati - ordinato
Saggio. Ivan si alzò.
-- Bene? E come gli hai insegnato? chiese il vecchio con un sorriso.
- Ho suggerito di cantare la canzone nativa della guardia ... Sono lì
sfarfallio davanti a lui - ha resistito per ora, e io dico: canta il suo caro,
il suo... cantavano...
- Cosa hanno cantato?
- "Lungo le steppe selvagge della Transbaikalia". Il vecchio rise
- Ah, mascalzoni! ha esclamato. - E hanno cantato bene?
- Così hanno cantato, hanno cantato così dolcemente che alla mia gola
intercettato.
- Puoi cantare? chiese rapidamente il Saggio.
- Bene, come posso? .. Allora ...
- E balla?
-- Per che cosa? - Ivan era in allerta.
- Ebbene... - si preoccupò il vecchio, - ecco cosa! Entriamo in uno
un posto. Oh, Vanya! .. Mi sto stancando, amico mio, sono così stanco - ho paura che un giorno cadrò e
non mi alzerò. Non per lo stress cadrò, sia chiaro, per i pensieri.
Qui entrò la segretaria di Milka. Con carta.
"Dicono che il vulcano Dzidra è pronto per eruttare", ha riferito.
- Ah! - esclamò il vecchio e corse per l'ufficio. -- Che cosa?
cretini?
- Cretini. La temperatura nel cratere... Hum.
- Andiamo dall'analogia con una donna incinta, - spronò i suoi pensieri
vecchio uomo. - Tremori... Ci sono tremori? C'è. Temperatura del cratere ... Generale
l'eccitabilità di una donna incinta, la sua loquacità non è altro che
temperatura nel cratere. C'è? Hum, hum ... - Il vecchio trattenne i suoi pensieri, prese la mira
dito in Milka: - E cos'è il ronzio?
Milka non lo sapeva.
- Cos'è il ronzio? - Il vecchio ha puntato su Ivan.
- Rumble?.. - Ivan rise. - Dipende da che tipo di ronzio ... Diciamo, hum
Ilya Muromets farà questa cosa, ma la povera Liza farà un ronzio - questo è ...
- Teoria volgare, - interruppe il vecchio Ivan. - Il ronzio è una commozione cerebrale
aria.
- Sai come si scuote da Ilya! - esclamò Ivan. - Bicchiere
sonaglio!
- Lo gonfierò! - abbaiò il vecchio. Ivan tacque. - Rumble non è solo
shock meccanico, è anche ... uterino. C'è un ronzio che
l'orecchio umano non può percepire ...
- L'orecchio non può percepire, ma... - Ivan non ha potuto resistere di nuovo, ma
il vecchio lo guardò severo.
- Beh, ti arrabbi?
- No, - chiese Ivan. - Non lo farò.
- Continuiamo. Ci sono tutti e tre i segni della grande analogia. Riepilogo?
Riassunto: lascia che erutta.
- Il vecchio ha sparato un dito alla segretaria: - Scrivilo e basta.
La segretaria di Milka l'ha scritto. E lei se n'è andata.
- Mi sto stancando, Vanja, amico mio, - il vecchio continuò il suo tema, come se...
e non è stato interrotto.
- Mi stanco così tanto che a volte sembra: ecco, non potrò più candidarmi
una risoluzione. No, arriva un momento, e di nuovo mi candido. Per settecento, per
ottocento risoluzioni al giorno. Quindi vorrai a volte ... - Il vecchio è sottile,
rise lascivamente.
- A volte vorrai pizzicare... pizzicare erbe, bacche... accidenti a quelle
cosa!.. E, si sa, prendo una decisione... ottocentouno: una pausa fumo! È lì
una di queste... principessa Nesmeyana, quindi aspettiamo e scendiamo su di lei.
La segretaria Milka è entrata di nuovo: - Il gatto siamese Tishka è saltato dall'ottavo
piani.
- Incidentato?
- Incidentato.
Il vecchio pensava...
«Scrivilo», ordinò. - Il gatto Timofey non ha resistito.
-- Tutto quanto? - chiese il segretario.
-- Tutto quanto. Qual è la risoluzione per oggi?
- Settecentoquarantottesimo.
- Pausa sigaretta.
La segretaria Milka annuì. E lei se n'è andata.
- Alla principessa, amica! - esclamò il Saggio liberato. -- Ora noi
Facciamola ridere! La prenderemo in giro, Vanya. Peccato, peccato, certo, peccato... Eh?
-- Non sono niente. Saremo in tempo prima dei terzi galli? devo ancora andare.
- Ce la faremo! Peccato, dici? Certo, certo, un peccato. Non consentito, vero?
Peccato, vero?
- Non sto parlando di quel peccato ... Diavolo, dicono, li hanno fatti entrare nel monastero - questo è
come in.
Il vecchio pensò in modo significativo.
- Accidenti? Sì ", ha detto incomprensibile. - Non è così semplice, amico mio,
tutto, mia cara, è molto, molto difficile. E il gatto... Eh? Siamese. INSIEME A
ottavo piano! Andare!

Nesmeyana era silenziosamente furiosa per la noia.
All'inizio era semplicemente sdraiata lì ... Giaceva, giaceva e ululava.
- Mi impicco! lei disse.
C'erano anche alcuni giovani, ragazzi e ragazze. Erano anche
noioso. Sdraiato in costume da bagno tra i ficus sotto le lampade al quarzo -
preso il sole. E tutti erano terribilmente annoiati.
- Lo appenderò! - gridò Nesmeyana. - Non ne posso più!
I giovani hanno spento i transistor.
- Bene, lascia che sia, - disse uno. -- E cosa?
"Porta la corda", ha chiesto. Questo a cui è stato chiesto
sdraiarsi, sdraiarsi... sedersi, - E poi - una scala a pioli? -- Egli ha detto.
- E poi - per cercare un gancio? Preferirei prenderla a calci in faccia.
"Non farlo", hanno detto. - Lascialo impiccarsi - forse sarà interessante.
Una ragazza si alzò e portò una corda. E il ragazzo ha portato una scala a pioli e
mettilo sotto il gancio a cui è appeso il lampadario.
"Togliti il ​​lampadario per ora", hanno consigliato.
- Toglilo da te! - sbottò il ragazzo.
Allora quello che consigliò di togliere il lampadario si alzò e salì sulla scala
- rimuovere il lampadario. A poco a poco si sono mossi... Il caso è apparso.
- La corda ha bisogno di un po' di sapone.
- Sì, la corda è insaponata... Dov'è la saponetta?
Andiamo a cercare il sapone.
- Hai del sapone?
- Domestico ...
-- Niente?
-- Che importa! Tieni la corda. Si romperà?
- Quanto in te, Alka? - Alka questa è Nesmeyana. -- Quanti
pesi?
-- Ottanta.
- Sopravviverò. Schiuma.
Insaponato la corda, fatto un cappio, legato l'estremità al gancio ...
scale a pioli.
- Dai, Alka. Alka - Nesmeyana si alzò lentamente ... sbadigliò e salì su
scaletta. sono entrato...
"Abbiate l'ultima parola", ha chiesto qualcuno.
- Oh, non farlo! protestarono tutti gli altri. -- Non,
Alka, non dirmelo.
- Questo non è abbastanza!
- Ti prego, Alka!.. Non servono parole. Faresti meglio a cantare.
"Non canterò né parlerò", disse Alka.
- Ragazza intelligente! Let's.
Alka le mise un cappio al collo... Rimase lì.
- Quindi spingere la scala con il piede.
Ma Alka si sedette all'improvviso sulla scala a pioli e di nuovo ululò:
- È anche noioso, oh!.. - cantava o si metteva a piangere. -- Non
divertente-oh! Erano d'accordo con lei.
-- Veramente...
- Niente di nuovo: lo era, lo era.
- Inoltre, patologia.
- Naturalismo.

E poi il Saggio e Ivan entrarono.
- Ecco, per favore, - parlava allegramente il vecchio, ridacchiando e strofinandosi
mani - sciocco di noia. Bene, giovani! .. Certo, con tutti i mezzi
provato, ma come sbarazzarsi della noia - non esiste un tale rimedio. È così? UN,
Nesmeyanushka?
- L'ultima volta che hai promesso di inventare qualcosa, - disse capricciosamente
Non ridere dalla scaletta.
- E mi è venuto in mente! - esclamò allegramente il vecchio. - Ho promesso, io e
inventato. Voi, signori, siete bravi, in cerca del cosiddetto divertimento per niente
dimenticato le persone. Ma la gente non si annoiava! La gente rideva!.. Lui sapeva ridere.
Ci sono stati momenti nella storia in cui le persone hanno cacciato intere orde dalla loro terra
- e solo con una risata. Le orde circondavano le mura della fortezza da tutti i lati e oltre
le mura udirono improvvisamente una possente risata... I nemici si persero e si ritirarono. Necessario
conosci la storia, gente cara... E poi noi... siamo troppo spiritosi,
intellettuale... ma non conosciamo la nostra storia. Oh, Nesmeianushka?
- Che cosa hai combinato? - chiese Nesmeyana.
- Cosa ho combinato? L'ho preso e mi sono rivolto alla gente! - disse non senza pathos
vecchio uomo.
- Alla gente, alla gente, mia cara. Cosa canteremo, Vanja?
- Sì, sono in qualche modo imbarazzato: sono tutti nudi... - disse Ivan. -- Lascia stare
almeno vestiti, o qualcosa del genere.
I giovani erano indifferenti a non dire nulla, e il vecchio ridacchiò condiscendente -
mostrò che anche lui non era entusiasta di queste rappresentazioni medievali di Ivan
sulla timidezza.
- Vanya, questo è... Beh, diciamo solo: non sono affari della nostra mente. Il nostro mestiere è cantare e
danza. Destra? Balalaika! Hanno portato una balalaika.
Ivan l'ha presa. Armeggiato, armeggiato - ottimizzato ... Sono uscito dalla porta, .. E
improvvisamente volò nella stanza - quasi con un fischio e con un urlo - con una canzoncina:

Ehi, mio ​​caro,
Il mio agitatore,
lei cammina da sola...

Oh! .. - gemettero il giovane e Nesmeyana. -- Non! Bene,
Per favore...
- No, Vanja.
- Allora, - disse il vecchio. - Nella lingua della gente si chiama - not
proonzhe. Spostiamo la riserva.
Ri-danza! Vanja, pli!
- Vai all'inferno! - Ivan si è arrabbiato. - Cosa sono io per te,
Prezzemolo? Vedi, non sono divertenti! E nemmeno io sono divertente.
- E il certificato? chiese minaccioso il vecchio. -- UN? Aiuto ... è
bisogno di guadagnare.
- Bene, subito - tra i cespugli. Come va, papà?
- E come! Ma eravamo d'accordo.
- Ma non sono divertenti! Sarebbe almeno divertente, perdio, ma così... beh
è un peccato, beh...
"Non torturare la persona", disse Nesmeyana al vecchio.
- Aiutaci, - Ivan si innervosì. - E così fallito
come. Non sarò in tempo. I primi galli, quando cantava isho! .. Quasi il secondo
scoppiare, e prima del terzo deve essere in tempo. E devo andare e andare.
Ma il vecchio decise di rallegrare il giovane. E partì per un molto e
un colpo di scena molto vergognoso - ha deciso di fare di Ivan uno zimbello: così vuole
cominciò a compiacere la sua "principessa", così il vecchio peccatore divenne insopportabile.
Inoltre, lo prendeva il fastidio di non poter far ridere in alcun modo queste persone annoiate.
montoni.
- Aiuto? chiese con stupido stupore. - Che genere di aiuto?
- Ciao! - esclamò Ivan. - Te l'avevo detto ...
- Dimenticavo, ripeto.
- Che sono intelligente.
-- UN! - "ricordò" il vecchio, cercando di coinvolgere tutto in un brutto gioco
anche giovanile. - Hai bisogno di un certificato che sei intelligente, mi sono ricordato. Ma che dire di me?
posso dare un certificato del genere? UN?
- Hai un sigillo...
- Sì, c'è un sigillo ... Ma non so se sei intelligente o no. io, diciamo,
Ti darò un certificato che sei intelligente e che sei uno sciocco, uno sciocco. Cosa sarà? esso
ci sarà un falso. Non posso andare per questo. Rispondi prima a tre domande.
Se rispondi - ti do un certificato, se non rispondi - non incolpare me.
- Dai, - disse Ivan con riluttanza. - In tutte le prefazioni è scritto,
che non sono affatto uno sciocco.
- Le prefazioni sono scritte... Sai chi scrive le prefazioni?
- È questa la prima domanda?
-- No no. Questa non è ancora la domanda. È così... La domanda è questa: cosa ha detto
Adamo, quando Dio gli prese una costola e creò Eva? Cosa ha detto Adam allo stesso tempo?
- Il vecchio guardò di traverso e sornione la sua "principessa" e l'altro giovane:
chiesto come hanno accettato questa impresa con l'esame. Lui stesso era contento.
-- Bene? Cosa ha detto Adamo?
"Non è divertente", ha detto Nesmeyana. - Stupido. Appartamento.
- Una specie di esibizione amatoriale, - dissero gli altri. - Idiozia. Cosa lui
disse? "Lui stesso ha creato, lui stesso e vive con lei"?
Il vecchio rise ossequiosamente e sparò il dito al giovane,
che ha fatto una battuta del genere.
- Molto vicino!... Molto!
- Avrei potuto dirlo in modo più intelligente.
- Aspetta un attimo... Aspetta un attimo... - si agitò il vecchio. - Lo stesso
interessante - come risponderà Ivan! Vanja, cosa ha detto Adam?
- Posso fare una domanda anch'io? - chiese a sua volta Ivan. -
Dopo...
- No, prima risposta: cosa hai detto...
- No, lascia che chieda, - Nesmeyana era capricciosa. - Chiedi, Vanja.
- Cosa può chiedere? Quanto costa un raccolto di avena al bazar?
- Chiedi, Vanja. Chiedi, Vanja. Vanja, chiedi. Chiedi, Vanja!
- Bene, questo è già infantilismo, - il vecchio era sconvolto. - Ok, chiedi
Vania.
- Dimmi perché hai una costola in più? - Ivan. imitando
il vecchio, gli puntò il dito contro.
-- Questo è? - è stato preso alla sprovvista.
- No, no, non "cioè", ma perché? - si è interessato a Nesmeyana. -- E
Perché lo hai nascosto?
"Questo è già curioso", anche altri si sono interessati. - Costoletta in più?
Questo è fuori dall'ordinario! ..
- Quindi è da qui che viene tutta la saggezza!
- Oh, quanto è interessante!
- Mostramelo per piacere. Oh per favore! I giovani hanno cominciato a circondare
vecchio uomo.
- Bene, bene, bene, - il vecchio era spaventato, - perché? Che scherzo?
Cosa, ti è piaciuta così tanto l'idea di un pazzo, o cosa?
Il vecchio era circondato sempre più da vicino. Qualcuno stava già cercando la sua giacca, qualcuno
tirato i pantaloni - hanno deciso di spogliare il Saggio senza scherzi.
- E nascondere davvero un tale vantaggio... Perché?
- Tieni la giacca, tieni la giacca! .. Oh, non ce ne sono moltissimi
sondare!
- Smettila! - gridò il vecchio e cominciò a resistere da tutti
forze, ma solo più provocato. - Smettila subito
bruttezza! Non è divertente, sai? Questo non è umorismo, questo non è umorismo! Stolto
scherzavano, e loro... Ivan, dimmi che scherzavi!
- Secondo me, ho già tentato! .. La maglietta è di mezzo, - uno mischiato
ragazzo robusto. - Ha anche una maglietta... No, biancheria calda!
Sintetico. Terapeutico. Tieni la maglietta...
La giacca ei pantaloni del Saggio furono rimossi. Si sono tolti la maglietta. Il vecchio è apparso in
biancheria intima calda.
-- Questo pasticcio! egli gridò. - Non c'è motivo di umorismo qui!
Quando è divertente? È divertente quando intenzioni, fini e mezzi sono tutti distorti!
Quando c'è una deviazione dalla norma!
Il ragazzone si accarezzò dolcemente la pancia rotonda.
- E questa... non è una deviazione?
-- Giù le mani! gridò il vecchio. - Idioti! Nerd! .. Nessuno
rappresentazioni di ciò che è divertente!..Nerds! pigri...
In questo momento è stato accuratamente solleticato, ha riso forte e ha voluto
fuggirono dall'accerchiamento, ma i giovani tori e le giovenche rimasero molto uniti.
- Perché ti sei nascosto della presenza di una costola in più?
- Quale costola? Oh, ah-ah-ah!.. Ma dove? Ha-ha-ha! .. Oh, non posso! ..
Questo è ... Ha-ha-ha! .. Questo è ... Ha-ha-ha! ..
- Lascialo dire.
- È primitivo! Questo è umorismo dell'età della pietra! Tutto è stupido, a partire dalla costola e
finendo con il tuo desiderio... Ah-ah-ah!.. Oh-oh-oh!.. - E poi il vecchio scoreggiò,
così è stato - in un modo antico, ha dato una voce bassa, ed era molto spaventato, tutto
svolazzava e si rannicchiava.
E con i giovani iniziarono le crisi isteriche, ora ridevano, ma come! -
avidamente, sdraiarsi. Nesmeyana ondeggiò pericolosamente su una scala a pioli, voleva scendere, ma non lo fece
potrebbe muoversi con una risata. Ivan è salito e se l'è tolto. E mettilo accanto agli altri -
ridere forte. Lui stesso ha trovato i pantaloni del vecchio, ha frugato in tasca ... e l'ha trovato. Foca.
E l'ha preso.
- Già che sei qui, - disse, - e io devo andare.
- Perché state tutti... stampando? chiese pietosamente il Saggio. -- Facciamo,
Ti darò un certificato.
- Io stesso ora rilascerò i certificati. Tutti in fila. - Ivan è andato a
porte. - Arrivederci.
"Questo è tradimento, Ivan", disse il Saggio. - Violenza.
-- Niente del genere. - Anche Ivan iniziò a posare. - La violenza è quando
mi hanno picchiato sui denti.
- Ho intenzione di imporre una risoluzione! - dichiarò il Saggio con una minaccia. - mi imporrò
- ballerai!
- Debole, papà! - gridò dalla compagnia dei giovani. - Posalo!

Mio amato! - si torse le mani in una preghiera di Nesmeyan. - Applicare!
Oscilla l'atmosfera!
-- Soluzione! annunciò solennemente il Saggio. - Dato l'umorismo del dato
collettivo di pazzi viene dichiarato stupido! E anche prematura e animali, in
connessione con la quale è privato del diritto di esprimere la qualità di cui all'art
ulteriormente - risate. Punto. Il mio cosiddetto conteggio a sorpresa
non valido.

E all'improvviso scoppiò una musica meravigliosa, impetuosa... E il coro. Il coro sembra
canta e si muove - ballano.
Canzone dei diavoli.

Alleluia - ecco
Tre o quattro - qui,
Hanky ​​​​panky. Hanky ​​​​panky,

Porteremo con noi a fare un'escursione
Per un popolo simpatico -
Polacco. Polacco.
Alleluia - ah! Alleluia - ah!

Il nostro è per te
Con un pennello;
Sotto il recinto
Sotto il canniccio -
Facciamo un po' di cultura. Facciamo un po' di cultura.
Alleluia - un! Alleluia - un!

È qui che cantano e ballano così meravigliosamente? Dove sanno gioire? Ehm - ehm! ..
Quello nel monastero. Dannazione. Hanno cacciato tutti i monaci da lì e loro stessi si sono divertiti.
Quando il nostro Ivan venne al monastero, era notte fonda; sopra la foresta, vicino,
la luna era sospesa. Adesso c'era una guardia al cancello, dannazione. I monaci sono rimasti bloccati
recinzione e guardava cosa stava succedendo nel monastero. E c'era solo un allegro
mossa demoniaca: i diavoli camminavano in processione e cantavano con una danza. E la loro canzone è lontana
portato in giro.
Ivan era dispiaciuto per i monaci. Ma quando si avvicinò, vide: i monaci
alzarsi e contrarre le spalle a tempo di quella maledetta musica. E i piedi in silenzio
stanno toccando. Solo pochi - per lo più anziani - sedevano addolorati
posa per terra e scosse la testa... Ma ecco una curiosità: anche se sono tristi
ondeggiava, ma sempre al ritmo. E Ivan stesso - si alzò un po 'e non se ne accorse,
come cominciò anche a contrarsi ea battere i piedi, come se un prurito lo avesse preso. Ma
lo stridio e il canto tacquero nel monastero - a quanto pare, i diavoli erano stanchi,
hanno preso. I monaci si allontanarono dal recinto ... E poi improvvisamente un monaco guardia scese dal fossato
e uscì dai suoi occhi ubriachi al suo antico posto.
- Bene, disperdi! disse al diavolo. - Come stai qui?
La guardia del diavolo sorrise con indulgenza.
- Vai, vai, zio, vai a dormire. Scappa!
- Questo è quello che è?! - il monaco era stupito. - Con quale diritto? Come
sei finito qui?
- Vai a dormire, poi ti spiego il tuo diritto. Pshel!
Il monaco si arrampicò sul diavolo, ma gli diede un colpetto piuttosto sensibile
lancia.
- Pshel, dicono! Si riempiono gli occhi e salgono... Non dovrebbe salire! Vaughn
l'istruzione è sospesa: avvicinarsi al cancello a non meno di dieci metri.
- Oh, harya! - giurò il monaco. - Oh, aborto di capra! .. Bene,
Va bene, va bene... Dai, tornerò in me, ti mostrerò le istruzioni. Io stesso
Riattaccherò invece delle istruzioni!
"E non dovresti esprimerti", osservò severamente il diavolo. - E poi lo farò
Lo determinerò rapidamente: lì ti esprimerai quanto vuoi. Chiamalo
volere! li chiamo per nome!
Fuori di qui, mentre io... Fuori di qui! Barile di birra. Uscire!
- Agafangel! - chiamò il monaco. - Allontanati... Altrimenti creerai guai.
Allontanati dal peccato.
Agafangel, ondeggiando, tornò a casa. Sono andato e ho canticchiato:

Nelle steppe selvagge della Transbaikalia,
Dove si scava l'oro in montagna
Vagabondo, maledicendo il destino...

La guardia del diavolo ridacchiò nella sua schiena.
“Agafangel…” disse ridendo. - E lo chiameranno! Già
piuttosto "Agavino". O semplicemente "Vermouth".
- Cos'è, fratelli, vi è successo? - chiese Ivan,
seduto con i monaci. - Buttato fuori?
"Hanno cacciato fuori", sospirò uno con la barba grigia. - Sì, come hanno cacciato! Con pizzichi,
è così che sono stati cacciati! Abbiamo chiesto di te.
"Problemi, guai", disse un altro tranquillamente. - Questo è davvero il problema, il problema:
senza precedenti. Mai vista una cosa del genere.
- Dobbiamo sopportare, - rispose un vecchio completamente decrepito e debolmente
si è soffiato il naso. - Rafforzare e resistere.
- Ma cosa sopportare?! - esclamò Ivan. - Cosa sopportare? Necessario
fare qualcosa!
"Sei giovane", ragionarono con lui. - Ecco perché fai rumore. Sarai più vecchio -
non farai rumore. Cosa fare? Cosa puoi fare qui - vedi, che potere! -- Esso
noi per i nostri peccati. - Per i peccati, per i peccati... Dobbiamo sopportare. - Resisteremo.
Ivan con forza, malvagio, colpì il ginocchio con il pugno. E disse amaramente:
- Dov'era la mia testa cattiva?! Dov'era lei, zucca?! Sono io quello da incolpare
fratelli, sono colpevole! Ti ho dato da bere. Il peccato è su di me.
"Bene, bene, bene", cominciarono a calmarlo. -- Cosa tu? Eka, come stai?
afferrato. Che cosa siete?
- Eh-h!.. - si lamentò Ivan. E ha anche pianto. - Quanto sono per anima
preso... per un viaggio! Quanto è difficile per me! ..
- Bene, bene... Non farti punire, no. Cosa farai adesso? devi sopportare
cara.
Allora il grazioso diavolo uscì dal cancello e si rivolse a tutti.
- Piccoli uomini, - disse, - c'è un cestino! Chi vuole fare soldi?
-- Bene? Che cos'è? - si agitarono i monaci. - Di che cosa hai bisogno?
- Hai dei ritratti appesi lì... in più file...
- Icone.
-- UN?
- I nostri santi, quali ritratti?
- Devono essere riscritti: sono obsoleti.
I monaci furono colti di sorpresa.
- E chi dovresti scrivere al posto loro? chiese piano il monaco più anziano.
-- NOI.
Ora tutti tacciono. E rimasero in silenzio per molto tempo.
"Tuono dal cielo", disse il vecchio monaco. - Ecco qua, kara-qualcosa.
-- Bene? - Il grazioso diavolo si affrettò. - C'è un maestro? Paghiamo decentemente...
Tuttavia, sei seduto inattivo.
- Colpirli! gridò improvvisamente un monaco. E poche persone
balzò in piedi ... e si precipitò dal diavolo, al quale corse rapidamente nel cancello, dietro
guardia. E al momento, altri diavoli si sono sintonizzati sulla guardia e hanno messo
picchi in avanti. I monaci si fermarono.
Cosa sei lo stesso ... maleducato, - disse loro il grazioso diavolo da dietro la palizzata.
- I maleducati. Per educarti ed educarti... Selvaggi. Posechon.
Niente, ora ci prendiamo cura di te. - E se n'è andato. E solo lui se ne andò, in
la musica ha colpito ancora le profondità del monastero ...
zoccoli sui ciottoli - i diavoli battono un enorme tip tap sulla piazza. Ivan ha ripreso
testa e se ne andò.

Camminò attraverso la foresta, ed era tutto inseguito, raggiungendo, frustando un maledetto...
musica, danza diabolica. Ivan camminava e piangeva - era così amaro nella sua anima, quindi
disgustoso. Si sedette sulla stessa foresta caduta su cui si era seduto l'ultima volta. Seduto e
Ci ho pensato. Un Orso si avvicinò da dietro e si sedette anche lui.

Bene, sei andato? -- chiese.
- Sono andato, - ha risposto Ivan. - Sarebbe meglio non andare...
-- Che cosa? Non hai dato un certificato?
Ivan ha solo agitato la mano, non ha parlato: era doloroso parlare.
L'orso ascoltava la musica lontana... e capiva tutto senza parole.
"Questi..." disse. - Ballano tutti?
- Dove ballano? Ballano nel monastero!
- Oh, madre onesta! - l'Orso era stupito. - Andato?
- Andato.
- Bene, questo è tutto, - disse l'Orso condannato, - dobbiamo partire. Lo sapevo,
cosa passerà.
Erano silenziosi.
- Ascolta, - parlò l'Orso, - sei più vicino alla città lì ...
condizioni al circo?
- Sembra niente... davvero non lo so molto bene, ma tanto, ho sentito dire, niente.
- Che ne dici del cibo, mi chiedo... Quante volte al giorno?
- Il giullare lo conosce. Vuoi andare al circo?
- Bene, cosa fare? Che tu lo voglia o no, andrai. Quanto ancora?
- Sì... - sospirò Ivan. -- Affari.
- Sono molto vergognosi? - chiese l'Orso accendendosi una sigaretta. - Queste?
- E cosa... guarderanno, o qualcosa del genere!
- Questo è... non per questo ci hanno provato. Adesso balleranno. Uffa, per l'anima
madre, qualcosa di completamente! .. -
L'orso tossì. Per molto tempo tossì con un respiro sibilante. - Rifiuteranno anche qui ... in
circo - preparati. Verrà rifiutato. Leggeri come stracci d'acciaio. Era un ingorgo stradale
buttafuori - è volato via con un'asta spessa, e proprio ora ho inseguito una mucca ... kho,
kho, khoh... ho corso per un miglio e ho tirato fuori la lingua. E lì suppongo che la gravità sia necessaria
raccogliere.
"Devi camminare sulle zampe posteriori lì", ha detto Ivan.
-- Come mai? - l'Orso non ha capito.
- Perché, non lo sai, o cosa? Danno da mangiare a chi sta sulle zampe posteriori
sa come.
Ogni cane lo sa...
- Sì, che interesse?
“Non lo so.
L'orso si fermò. Rimase a lungo in silenzio. "Bene, bene", disse.
- Hai una famiglia? - chiese Ivan
- Dove!.. - esclamò amaramente Mikhailo Ivanovich, con disperazione. -
disperso.
Si è ubriacato, ha iniziato a litigare per qualcosa - sono fuggiti tutti. Dove ora, me stesso non è
Lo so. - Rimase in silenzio per un po'. E all'improvviso si alzò e abbaiò: - Ebbene, curva! Ubriacarsi
vodka, prendi un albero e vai a distruggere il monastero!
- Perché il monastero, allora?
- Sono lì!
- No, Mikhailo Ivanovich... non farlo. Non ci arriverai.
Michailo Ivanic si sedette e cominciò ad accendersi una sigaretta con le zampe tremanti.
-- Non bevi? - chiesto.
-- No.
- Invano, - disse Mikhailo Ivanovich con rabbia .. - Diventa più facile. Hey,
insegnerò?
«No», disse Ivan risolutamente. - L'ho provato - è amaro.
-- Chi?
- Vodka.
Michailo Ivanic rise in modo assordante... E diede una pacca sulla spalla a Ivan.
- Eh, bambino, bambino!... Bambino puro, per Dio. te lo insegnerò?
-- No. - Ivan si alzò dalla foresta. - Vado: tempo rimasto con gulkin
naso. Arrivederci.
"Addio", disse l'Orso. E si separarono in direzioni diverse. x x x

E Ivan venne alla capanna di Baba Yaga. E stavo per calpestare passato, come?
sentito - nome:
- Ivanushka e Ivanushka! Cosa c'è allora?
Ivan si guardò intorno: nessuno.
- Sì, eccomi, - di nuovo la voce, - nel cesso! Ivan vede il bagno, e via
porte - serratura pood. E la voce viene da lì, dal cesso.
-- Chi è là? chiese Ivan.
- Sì, lo sono, figlia di Baba Yaga... baffi, ricordi?
- Ricordo come. Perchè sei li? Chi sei?
- Aiutami fuori di qui, Ivanushka... Apri la serratura. Sotto il portico, sotto
zerbino, chiave, prendilo e aprilo. Allora ti dirò tutto.
Ivan ha trovato la chiave, ha aperto la serratura. La figlia baffuta di Baba Yaga è saltata fuori
gabinetto e cominciò a sibilare e sputare.
- Ecco com'è con le spose oggi! .. Ebbene, serpenti! .. Non ti perdonerò per questo, io
ti organizzo io...
- E' stato Gorynych che ti ha calafatato?
- Gorynych .. Ugh, serpente! Va bene, va bene... mansarda cubica, anch'io
Inventerò un corpo di guardia, bastardo. - Perché è tu? chiese Ivan. -- Chiedere
lui! Educa. Si finge colonnello, l'ha messo al posto di guardia.
Non dire troppo! Un tale club.
- La figlia di Baba Yaga guardò improvvisamente da vicino Ivan. -- Ascolta, --
ha detto, "vuoi essere il mio amante?" UN? Ivan all'inizio era sbalordito, ma
guardò involontariamente la sposa baffuta: i baffi baffi, ma il resto è tutto
con lei, e anche di più - e seni, e tutto il resto. E i baffi... ecco...
cosa significa baffi? Una striscia scura sul labbro, che è, in sostanza, un paio di baffi, questo non lo è
baffi, e così - un segno.
- Non capisco qualcosa... - Ivan esitò. - In qualche modo tocca a me... no
affatto ...
- Vanka, guarda! - improvvisamente si udì la voce di Ilya Muromets. -- Aspetto,
Roly!
- Sta iniziando! - Ivan fece una smorfia. - Zavankal.
- Cosa sta iniziando? - la sposa non ha capito; non riusciva a sentire la voce
Ilya: non consentito.
- Potresti pensare di essere di tanto in tanto costretto nelle tue amanti.
- No, - disse Ivan, - perché? Voglio dire... significa
questo... è una cosa del genere...
- Per cosa stai borbottando? Qui borbotta, qui gira. Sì, sì, no -
no, cosa c'è da torcere? Chiamerò qualcun altro. - E Baba Yaga?
- È volata via in visita. E Gorynych è in guerra.
- Dai, - decise Ivan. - Ho ancora mezz'ora. Sbagliamoci.
Entrarono nella capanna... Ivan si tolse le scarpette e si stese a suo agio durante la salita
letto.
«Stanco», disse. - Oh, e sono stanco! Ovunque tu sia stato! E cosa
Non ho visto la vergogna e non ho sopportato...
- Non è per te che ti siedi sui fornelli. Cosa è meglio: insalata o uova?
- Dai qualcosa in fretta ... Tempo per qualcosa - alla luce.
- Avrai tempo. Meglio avere un uovo, in arrivo - più soddisfacente. - Figlia di Baba Yaga
accese una luce sotto il taganka su un palo, mise giù una padella.
- Lascia che si scaldi per ora... Beh, baciami - come puoi? -
E la figlia di Baba Yaga si avventò su Ivan e iniziò a indulgere e scherzare.
- Oh - oh, non puoi fare niente! E si è tolto le scarpe di rafia!
- Chi non può? - Ivan issò il falco. -- Non posso? Sì, sono qui, aspetta
dondola in modo che tu... Tieni la tua mano! Tieni la tua mano! Sì, la mia mano, la mia,
evita che tremi. C'è? Tieni l'altro, tieni l'altro!.. Tieni?
- Lo tengo? Bene?..
- Lascia andare, ah, - gridò Ivan.
- Aspetta, la padella è surriscaldata, probabilmente, - disse la figlia di Baba-Yaga.
- Guarda cosa sei! Puoi fare un bambino per me?
- Cosa non fare? - con forza e principale si infuriò Ivan. - Almeno due. UN
puoi farlo con lui, con il bambino? Con il nome, dopotutto, agitarsi e agitarsi... lo sai
come!
- So già come fasciare, - si vantò la figlia di Baba Yaga. - Vuoi mostrarmelo?
Aspetta, metto l'uovo... e lo mostro.
Ivan rise:
-- Oh bene...
- Aspetta, vedrai. - La figlia di Baba Yaga mise le uova sul fuoco e si avvicinò
a Ivan. - Sdraiarsi.
- Perché io?
- Ti avvolgerò. Sdraiarsi.
Ivan andò a letto ... E la figlia di Baba Yaga iniziò a fasciarlo in lenzuola.
- Piccolo mio, - disse, - piccolino mio ...
Figlio mio. Bene, sorridi alla mamma. Bene, come possiamo sorridere?
Bene? ..
- Ooh, ooh, - gridò Ivan. - Voglio una piccola puttana, una piccola puttana
Voglio! ..
La figlia di Baba Yaga rise:
- A-ah, zhrathenki voleva? Il nostro piccolo figlio voleva mangiare ... Beh,
quindi... abbiamo fasciato il nostro piccolo. Aspetta, gli diamo dei grugniti... tutto
diamo. Bene, sorridi alla mamma. Ivan sorrise a "mamma".
- In-from... - La figlia di Baba Yaga andò di nuovo a Kut. Quando se ne andò, in
finestra, dalla strada, proprio sopra il letto, facevano capolino tre teste di Gorynych. E
si bloccò, guardando Ivan fasciato ... E rimasero a lungo in silenzio. Ivan ha anche chiuso gli occhi
dall'orrore.
- Utyusenki, - disse Gorynych affettuosamente. - Piccolo... cosa sei
non sorridi a papà? Sorridi a tua madre, ma non vuoi papà. Dai, sorridi
Bene?
- Non sono divertente, - ha scaricato Ivan.
- Oh, noi, probabilmente, quello? .. Sì, piccolo?
"Secondo me, sì", ha ammesso Ivan.
-- Mammina! - chiamato Gorynych. - Dai, mio ​​figlio fa schifo.
La figlia di Baba-Yaga lasciò cadere una padella con le uova sul pavimento... Era sbalordita.
Era silenziosa.
- Beh che dire di te? Perché non sei felice? Papà è arrivato e tu sei triste.
- Gorynych sorrise con tutte e tre le teste. - Non ti piace papà? Non piace,
Probabilmente, a loro non piace papà... Lo disprezzano. Allora papà ti mangerà.
Papà ti mangerà... Con le ossa! - Gorynych smise di sorridere. -
Con i baffi! Con la cacca! La passione si è esaurita?! tuonò in coro. - Lussuria
hai deciso di grattarti da solo?! Giochi iniziati?! Spettacoli? .. ingoierò tutto questo
stand in una volta sola!
- Gorynych, - disse Ivan quasi disperato, - eppure ho con me
stampa ... ho ottenuto un sigillo intero invece di un certificato. Questa è... quella... cosa!
Quindi non urlare qui. Non gridare! - Ivan dalla paura, o qualcosa del genere, - è diventato improvvisamente
guadagnare altezza e forza nella voce. - Perché sei al verde? Niente da fare?
Si afferra... Lui, vedi, ci mangerà! Eccola, il sigillo,
- Guarda! Laggiù, nei tuoi pantaloni. Guarda se non ci credi! stamperò su tre fronti,
allora tu...
Qui Gorynych sorrise e vomitò fuoco da una testa, bruciando Ivan.
Ivan tacque... Disse solo piano:
“Non giocare con il fuoco. Scherzi da stupidi.
La figlia di Baba Yaga cadde in ginocchio davanti a Gorynych.
"Mia amata", ha detto, "dammi solo ragione:
Te l'ho preparato per colazione. Volevo fare una sorpresa. Pensare:
Arriverà Gorynych, e ho qualcosa di gustoso per lui ... tiepido, in
lenzuola,
- Ecco le creature! - Ivan era stupito. - Divoreranno e diranno: è così che dovrebbe essere, quindi
concepito. In, una coppia si è riunita! Ugh!.. Mangia, ti sfonda! Mangia, non perdere tempo!
Ti maledico! E solo Gorynych era pronto a martellare Ivan, ha appena aperto
le loro bocche, il Don Ataman della biblioteca volò nella capanna come un turbine.
- Capito, figlio di puttana?! - gridò a Ivan. - Hai saltato?!
fasciato! Gorynych si riscosse, alzò la testa...
- Cos'altro è questo? sibilò.
- Andiamo nella radura, - gli disse l'Ataman, tirando fuori il suo inseparabile
sciabola.
- Ci sarà più in grado di combattere. - Guardò di nuovo Ivan, ..
Si accigliò con aria di rimprovero.
- Direttamente un regalo in una borsa. Come stai così?
- Sbagliato, Ataman .. - Ivan si vergognava di guardare il fondo, - Mahu
ha dato .. Aiutami, per l'amor di Cristo.
- Non addolorarti, - disse il cosacco. - Non hanno lasciato spargimenti di sangue in quel modo, ma
questo... li spazzerò via subito, tutti e tre. Andato. Come tu? Gorynych? Andato,
prendiamoci. Beh, brutto!.
- Qual è la mia colazione oggi! - esclamò Gorynych. - Dei tre
piatti. Andato.

E andarono a combattere.
Ben presto dalla radura si udirono forti colpi ed esclamazioni indistinte. Battaglia
era crudele. La terra tremò. Ivan e la figlia di Baba Yaga stavano aspettando.
- E cosa ha detto di tre piatti? - chiese la figlia di Baba Yaga, - He
cosa, non mi credevi? Ivan rimase in silenzio. Ho ascoltato i suoni della battaglia.
- Non ci credevo, - decise la figlia di Baba Yaga. - Allora divorerà anche me: I
come dessert andrò.
Ivan rimase in silenzio. Anche la donna rimase in silenzio per un po'.
- E il cosacco!.. - esclamò lusinghiera. - Che coraggioso. Come
secondo te chi prevarrà?
Ivan rimase in silenzio.
"Sono per il cosacco", continuò la donna. - E tu per chi sei?
- Oh, - gemette Ivan. - Morirò. Da un cuore spezzato.
-- Che c'è? chiese comprensiva la donna. - Lasciami srotolare
tu. - E stava per spogliare Ivan, ma si è fermata e
Ci ho pensato. - No, aspetteremo fino a... Il diavolo sa come stanno lì? Aspettiamo.
-- Uccidimi! - implorò Ivan. - Attaccalo con un coltello... non lo sopporto
Farina.
- Aspetteremo, aspetteremo, - disse sobriamente la donna. - Non schiaffeggiamo
febbre. È importante non sbagliare qui.
In quel momento, la radura divenne silenziosa. Ivan e la figlia di Baba Yaga si sono bloccati in
aspettando... L'Ataman entrò barcollando.
"Un toro sano", disse. - L'ho superato con la forza. E dov'è questo...
eccolo qui, a rubare! Bene, cosa faremo? Segui il tuo amico per inviarti
rettile?
- Tu, tu, tu, - la figlia di Baba Yaga agitò le mani. - Oh, questi cosacchi per me!
Prendilo subito in gola. Almeno scopri prima cosa è successo qui!
"Non ti conosco!" - L'ataman spogliò Ivan e si voltò di nuovo verso
donna: - Cosa c'era?
- Perché, mi ha quasi violentata! Un tale mostro, un tale
ohalnik! .. Ti accarezzerò, dice, fino alla follia ... E la prole, dicono,
Me ne andrò: per fare un dispetto a Gorynych. Un tale militante, un tale militante - e brucia! ..
- E la figlia di Baba Yaga ridacchiò immodestamente.
- Luce diretta!
Ataman guardò Ivan sorpreso.
-Ivano...
- Ascoltala di più! - esclamò Ivan amaramente. - E davvero, uccidi
tu, ma non voglio prendere un peccato sulla mia anima - e quindi lì ... un sacco di tutti.
Almeno aspettare non sarebbe girare!
“Ma non importa quanto sia militante”, continuò la donna, come se non avesse sentito
Ivan, - ma ancora più militante di te, cosacco, non ho incontrato uomini.
- E come sembri combattere? - chiese Ataman scherzosamente, And
aggiustato i baffi.
- Lasciar perdere! - disse Ivan. - Ce ne andremo. Non ascoltarla, serpente.
- Ebbene, perché sparire... La faremo prigioniera. - Andiamo, Ataman: at
non abbiamo proprio tempo. I galli stanno per scoppiare.
- Vai tu, - ordinò l'Ataman, - e io ti raggiungerò. Siamo piccoli qui...
"No", disse Ivan con fermezza. - Non mi sposterò dal posto senza di te. Cosa facciamo
Dirà Ilya?
- Mkh-h, - il cosacco era sconvolto. -- OK. Ok... non arrabbiamoci
Murometti. Fino a un'altra volta, rubando! Guarda, baffi. Oh, ci scontreremo con
hai mai... baffi sui baffi! - Ataman rise forte. -- Andato,
Ivanka. Di' grazie a Ilya - ha percepito problemi. Ma ti ha avvertito
cosa non hai sentito?
- Sì ... vedi, siamo così militanti ... non ho sentito.
Ivan e Ataman se ne andarono.
E la figlia di Baba-Yaga sedette a lungo sulla panchina, pensando.
- Bene, chi sono io adesso? si chiese. E a me stesso
risposto:
“Una vedova non è una vedova o la moglie di un marito. Dobbiamo cercare qualcuno.

In biblioteca, Ivan ei Donets furono accolti rumorosamente e gioiosamente.
- Grazie a Dio, sono vivi e vegeti.
- Bene, Ivan, ci hai fatto trasalire! È così spaventato! ..
- Vanyusha! Ha chiamato la povera Liza. - Oh, Vanyusha!
- Aspetta, ragazza, non andare, - Ilya la fermò, - prima dammi un lavoro
scopri: come sei andata, Vanka? Hai un certificato?

Ho un sigillo intero - eccolo. - E Ivan ha dato il sigillo.
Hanno guardato a lungo il sigillo con sorpresa, l'hanno girato in questo modo, in quel modo ...
l'un l'altro. L'ultima persona che ha incontrato è stata Ilya; ha anche trascorso molto tempo in
sigillo con dita enormi ... Poi ha chiesto a tutti:
- Bene, allora... E cosa fare con lei?
Nessuno lo sapeva.
- E perché mandare una persona così lontano? - chiese anche Ilya.
E anche questo ora nessuno lo sapeva. Solo la povera Lisa, la principale povera
Liza voleva saltare fuori con la risposta:
- Come si dice, zio Ilya...
- Come posso dire? - Muromets la interruppe bruscamente. - Dico: perché hai bisogno?
era mandare una persona a tale distanza? Ecco il sigillo... Cosa c'è dopo?
Anche la povera Liza non lo sapeva.
- Siediti, Vanka, siediti e siediti, - ordinò Ilya. - E poi presto i galli
scoppierà.
- Non saremmo in prigione, Ilya! Ivan ha improvvisamente traboccato qualcosa. -- Non
dovremmo sederci! ..
- Allora perche? - Ilya era sorpreso. - Bene, allora balla. Perché è salito?
- Ilya sorrise e guardò attentamente Ivan.
- Eka... quale è venuto.
-- Quale? - Ivan non si è calmato. - Questo è quello che sono venuto - tutt'intorno
colpevole. Siediti qui! ..
"Quindi siediti e pensa", disse Ilya con calma.
- Andiamo sul Volga! - un altro viaggiatore, Ataman, balzò in piedi. Lui
Si tolse il berretto dalla testa e lo sbatté a terra. - Perché sedersi?! Saryn! ..
Ma prima che avesse il tempo di gridare il suo "sarynya", risuonò la voce di tromba del gallo:
colpito dal terzo. Tutti sono saltati sui loro scaffali e si sono bloccati. - Cappello! -
gridò l'Ataman. - Ho lasciato il cappello per terra.
-- Tranquillo! - ordinò Ilya. - Non metterti in viaggio! Poi lo prenderemo... Aspetta
è vietato.
In questo momento la chiave nella serratura della porta sferragliava ... Entrò la zia Masha,
donna delle pulizie. Entrò e cominciò a pulire.
- Una specie di cappello... - vide. E alzò il cappello. - Che tipo di cappello?!
Qualcosa di meraviglioso. Guardò gli scaffali. - Di chi è?
I personaggi sedevano in silenzio, non si muovevano ... E l'Ataman sedeva in silenzio, in nessun modo
mostrò che era il suo cappello. Zia Masha mise il cappello sul tavolo e continuò
ripulire. Qui finisce la nostra favola. Ci sarà forse un'altra notte... Forse
magari qui succederà qualcos'altro... Ma sarà un'altra favola. E questo -
la fine.

Una volta in una biblioteca, la sera, i personaggi della letteratura russa hanno iniziato a parlare e discutere di Ivan il Matto.

Mi vergogno, - disse la povera Liza, - che sia con noi.

Sono anche imbarazzato a stare accanto a lui, - ha detto Oblomov. - Puzza di pezza.

Lascia che il certificato ottenga che è intelligente, - suggerì la povera Liza.

Dove lo prenderà? - ha obiettato Ilya Muromets.

Al saggio. E lascia che abbia il tempo di farlo prima dei terzi galli.

Hanno discusso a lungo e alla fine Ilya Muromets ha detto: "Vai, Vanka. Necessario. Guarda come sono tutti... scienziati. Vai e ricorda, non brucerai nel fuoco, non annegherai nell'acqua... Non posso garantire per il resto". Ivan s'inchinò fino alla cintola: "Non ricordartelo avventatamente se ti sei perso". E andò. Camminava, camminava, vedeva: la luce splendeva. C'è una capanna su cosce di pollo, e intorno ci sono mattoni accatastati, ardesia, tutti i tipi di legname. Baba Yaga uscì sotto il portico:

Chi è?

Ivan lo sciocco. Vado dal Saggio per chiedere aiuto.

Sei davvero uno sciocco o solo un ingenuo?

A cosa stai guidando, Baba Yaga?

Sì, come ti ho visto, ho subito pensato: oh, e un ragazzo di talento! Sai costruire?

Tagliavo la villa con mio padre. E perché ne hai bisogno?

Voglio costruire un cottage. Lo prenderai?

Non ho tempo. vado in aiuto.

Ah, - Baba Yaga si stiracchiò minacciosamente, - ora capisco con chi ho a che fare. Simulatore! Briccone! L'ultima volta che chiedo: costruirete?

Cuoci! - gridò Baba Yaga.

Quattro guardie hanno afferrato Ivan e lo hanno spinto nel forno. E poi le campane suonarono nel cortile. "Mia figlia sta arrivando", si rallegrò Baba Yaga. - Con lo sposo, Serpente Gorynych. La figlia è entrata nella capanna, anche lei terribile e anche lei con i baffi. "Fu-fu-fu", ha detto. "Sa di spirito russo." - "E io friggo Ivan." Mia figlia ha guardato nel forno e da lì - piangendo o ridendo.

Oh, non posso ", geme Ivan.

Non morirò di fuoco - di risate.

Che cosa siete?

Sì, rido dei tuoi baffi. Come vivrai con tuo marito? È all'oscuro e non capirà con chi è: una donna o un uomo. Cadrà per amore. E forse, essendosi arrabbiato, e mordendo la testa. Conosco questi Gorynych.

Riesci a levarti i baffi?

Uscire.

E proprio in quel momento tre teste di Gorynych spuntarono dalle finestre e fissarono Ivan. "Questo è mio nipote", ha spiegato Baba Yaga. - Resta. Gorynych stava esaminando Ivan così attentamente e per così tanto tempo che non poteva resistere, si innervosì: “Bene? Sono nipote, nipote. Ti è stato detto. O cosa... mangerai gli ospiti? UN?!" Le teste di Gorynych furono sorprese. "Penso che sia maleducato", ha detto uno. Il secondo, riflettendo, ha aggiunto: "Uno sciocco, ma nervoso". Il terzo parlò abbastanza brevemente: "Langet".

Ti mostrerò un tale langet! - Ivan esplose di paura.

Aspetta, organizzerò questo! Sei stanco di indossare la tua testa?!

No, beh, è ​​maleducato con forza e potenza, - disse la prima testa quasi piangendo.

Smettila di tirare, - disse la seconda testa.

Sì, smettila di tirare,'' Ivan stupidamente assentì e cominciò a cantare:

Oh, ti ho rasato
Sul terrapieno
Mi hai dato
Calze-stivali...

È diventato silenzioso. “Sai come fare l'amore? - chiese Gorynych. - Adesso canta. mi morderò la mano. E tu canti ", ordinò Baba Yaga e sua figlia.

E Ivan ha cantato "Khasbulat l'audace", e poi, sebbene abbia resistito, ha anche dovuto ballare davanti al Serpente. "Bene, ora sei diventato più saggio", disse Gorynych e gettò Ivan fuori dalla capanna nella foresta oscura. Ivan sta camminando e un orso lo sta incontrando.

Me ne vado, - si lamentò con Ivan, - per vergogna e vergogna. Il monastero, vicino al quale ho sempre vissuto, era circondato da diavoli. Fanno musica, bevono, si comportano male e molestano i monaci. Devi scappare da qui, o ti insegneranno a bere, o ti chiederò di andare al circo. Tu, Ivan, non hai bisogno di andarci. Questi sono più terribili del Serpente Gorynych.

Sanno del Saggio? chiese Ivan.

Sanno di tutto.

Allora dovrò, - sospirò Ivan e andò al monastero.

E lì, intorno alle mura del monastero, i diavoli stanno camminando: alcuni tirano fuori un rubinetto con uno zoccolo, alcuni sfogliano una rivista con immagini, alcuni bevono cognac. E accanto alla guardia inflessibile del monastero al cancello, tre musicisti e una ragazza stanno eseguendo "Black Eyes". Ivan i diavoli iniziarono immediatamente a prendere la gola: "Sono un tale principe che i brandelli voleranno da te. Lo spaccherò sui dossi!" I diavoli erano stupiti. Uno salì su Ivan, ma il suo lo prese da parte. E davanti a Ivan apparve un uomo elegante con gli occhiali: “Che c'è, amico? Di che cosa hai bisogno? " "Ho bisogno di un certificato", ha risposto Ivan. "Noi vi aiuteremo, ma anche voi aiutate noi."

Presero da parte Ivan e cominciarono a conferire con lui come affumicare i monaci del monastero. Ivan ha dato un consiglio: cantare una canzone nativa della guardia. I diavoli scoppiarono in coro "Nelle steppe selvagge della Transbaikalia". La formidabile guardia si rattristò, andò dai diavoli, si sedette accanto a lui, bevve un bicchiere dell'offerta e i diavoli si trasferirono nelle porte vuote del monastero. Allora il diavolo ordinò a Ivan:

Danza Kamarinskaja!

Sono andato al diavolo, - Ivan si è arrabbiato. - Dopotutto, erano d'accordo: ti aiuterò, tu - me.

Dai, balla, o non ti condurremo dal Saggio.

Ivan doveva andare al ballo e immediatamente si trovò con il diavolo al piccolo vecchio bianco - il Saggio. Ma semplicemente non rilascia un certificato: "Se fai ridere Nesmeyan, ti darò un certificato". Ivan è andato con il Saggio a Nesmeyana. E impazzisce per la noia. I suoi amici giacciono tra i ficus sotto lampade abbronzanti al quarzo e sono anche annoiati. Canta per loro, ordinò il Saggio. Ivan ha cantato una canzoncina.

Oh ... - gemettero i giovani. - No, Vanja. Oh per favore...

Vanja, balla! - ordinò di nuovo il Saggio.

Vai all'inferno! - Ivan si è arrabbiato.

E l'aiuto? chiese minaccioso il vecchio. - Ecco, rispondimi ad alcune domande, dimostra che sei intelligente. Poi rilascerò un certificato.

Posso chiedere? - disse Ivan.

Lascia, lascia chiedere Ivan, - Nesmeyana era capricciosa.

Perché hai una costola in più? - chiese Ivan al Saggio.

Questo è curioso, i giovani si sono interessati, hanno circondato il vecchio. - Dai, fammi vedere una costola, - e con una risatina iniziarono a spogliarsi ea sentire il Saggio.

E Ivan tirò fuori il sigillo dalla tasca del Saggio e se ne andò a casa. Sono passato davanti al monastero - i diavoli erano al comando lì cantando e ballando. Ho incontrato un orso, ed è già interessato alle condizioni di lavoro nel circo e si offre di bere insieme. E quando passò davanti alla capanna di Baba Yaga, udì una voce.

La storia di Ivan il Matto, come andò in terre lontane per acquisire saggezza

Una volta in una biblioteca, la sera, verso le sei, i personaggi della letteratura classica russa stavano discutendo. Anche quando c'era la bibliotecaria, la guardavano con interesse dai loro scaffali: aspettavano. La bibliotecaria ha finalmente parlato con qualcuno al telefono... Lei parlava in modo strano, i personaggi ascoltavano e non capivano. Erano sorpresi.

- No, - disse il bibliotecario, - Penso che sia miglio. È una capra... Faremmo meglio a camminare insieme. UN? No, beh, è ​​una capra. Cammineremo, vero? Poi andremo a Vladik ... so che è un ariete, ma ha un "Grundik" - ci sediamo ... Verrà anche il sigillo, quindi questo sarà ... un gufo . ..Sì, lo so che sono tutte capre ma in qualche modo dobbiamo sparare il tempo! Bene, bene... sto ascoltando...

"Non capisco niente", disse piano qualcuno con un cappello a cilindro - Onegin o Chatsky - al suo vicino, un pesante proprietario terriero, a quanto pare, Oblomov. Oblomov sorrise:

- Stanno andando allo zoo.

- Perché tutte le capre?

- Beh... a quanto pare, ironia. Bello. UN?

Il signore con il cilindro fece una smorfia.

- Volgarita.

- Date a voi tutte le francesi, - disse Oblomov con disapprovazione. Con le gambe - ci hanno pensato bene. UN?

- Molto... che... - interruppe la conversazione un signore dall'aria abbattuta, chiaramente di carattere cechoviano. - Molto corto. Perchè così?

Oblomov rise sommessamente:

- Perché stai cercando lì? Prendilo e non guardare.

- Che cos'è per me, in sostanza? - Il personaggio di Cechov era imbarazzato. - Per favore. Perché hanno iniziato con i piedi?

- Che cosa? - Oblomov non ha capito.

- Per rivivere allora.

- E da dove vengono? - Chiese soddisfatto Oblomov. - Con i piedi, fratello, e comincia.

"Tu non cambi", osservò il Bumbled con disprezzo nascosto.

Oblomov rise di nuovo sommessamente.

- Volume! Volume! Ascolta! - gridò il bibliotecario nel ricevitore - Ascolta qui! È una capra! Chi ha la macchina? Lui? No sul serio? - La bibliotecaria rimase a lungo in silenzio - ascoltò - E quali scienze? chiese piano "Sì?" Allora io stesso sono una capra ...

La bibliotecaria era molto turbata... Riattaccò, si sedette così, poi si alzò e se ne andò. E ha chiuso a chiave la biblioteca.

Quindi i personaggi sono saltati giù dai loro scaffali, hanno spostato le sedie ...

- Al ritmo, al ritmo! - gridò qualcuno dall'aspetto burocratico, calvo.- Continuiamo. Chi altro vuole dire di Ivan il Matto? Richiesta: non ripeterti. E - in breve. Dobbiamo prendere una decisione oggi. Chi?

- Mi scusi? chiese la povera Liza.

- Dai, Liza, - disse Bald.

«Anch'io sono una contadina», esordì la povera Liza, «sai tutti quanto sono povera...

- Lo sappiamo, lo sappiamo! - cominciarono tutti a frusciare - Facciamo breve!

“Mi vergogno,” continuò la povera Liza, “che Ivan il Matto sia con noi. Come può?! Fino a quando disonorerà i nostri ranghi?

- Scappa! - gridò dal posto.

- Tranquillo! - disse severamente l'impiegato pelato - Cosa suggerisci, Liza?

"Fagli ottenere un certificato che è intelligente", ha detto Liza.

Qui tutti frusciarono con approvazione.

- Destra!

- Lascia che lo prenda! Oppure lascia che si pulisca! ..

- Cosa sei, tuttavia, agile, - disse l'enorme Ilya Muromets. Era seduto sul suo scaffale - non riusciva ad alzarsi. - Rotto. Dove lo prenderà? Facile a dirsi ...

«Dal Saggio.» L'uomo calvo che guidava la riunione sbatté con rabbia il palmo della mano sul tavolo. - Ilya, non ti ho detto una parola!

- Non te l'ho chiesto. E non ho intenzione di chiedere. Chiudi la sorsata o faccio bere subito l'inchiostro. E fai uno spuntino con una carta assorbente. topo d'ufficio.

- Bene, inizia! .. - disse Oblomov con dispiacere, - Ilya, dovresti solo abbaiare. E che brutto suggerimento: fargli ottenere un certificato. Mi vergogno anche a sedermi accanto a uno sciocco. Puzza di pezza... E, credo, nessuno...

- Gridare! - tuonò Ilya - È imbarazzante per lui. Vorresti una mazza in testa? Lo comprenderò! Poi alcuni, ovviamente superflui, hanno osservato: - Conflitto civile.

- UN? - non ha capito Kontorsky.

- Conflitto civile, - disse il Superfluo - Ce ne andremo.

- Chi si perderà? - Anche Ilya non ha visto il pericolo di cui parlava Superfluo. - Siediti qui, gussarch! Altrimenti lo prendo anch'io una volta...

- Esigo soddisfazione! - Superfluo balzò in piedi.

- Sì, siediti! - disse Kontorsky - Che soddisfazione?

- Chiedo soddisfazione: questo posto di Karacharov mi ha insultato.

- Siediti, - disse Oblomov - Cosa fare con Ivan?

Tutti ci hanno pensato. Ivan il Matto era seduto in un angolo e faceva qualcosa con il pavimento della sua giacca militare, come un orecchio.

Una volta in una biblioteca, la sera, verso le sei, i personaggi della letteratura classica russa stavano discutendo. Anche quando c'era la bibliotecaria, la guardavano con interesse dai loro scaffali: aspettavano. La bibliotecaria ha finalmente parlato con qualcuno al telefono... Lei parlava in modo strano, i personaggi ascoltavano e non capivano. Erano sorpresi.
- No, - disse il bibliotecario, - Penso che sia miglio. È una capra... Faremmo meglio a camminare insieme. UN? No, beh, è ​​una capra. Cammineremo, vero? Poi andremo a Vladik ... so che è un ariete, ma ha un "Grundik" - ci sediamo ... Verrà anche il sigillo, quindi questo sarà ... un gufo . ..Sì, lo so che sono tutte capre ma in qualche modo dobbiamo sparare il tempo! Bene, bene... sto ascoltando...
"Non capisco niente", disse piano qualcuno con un cappello a cilindro - Onegin o Chatsky - al suo vicino, un pesante proprietario terriero, a quanto pare, Oblomov.
Oblomov sorrise:
- Stanno andando allo zoo.
- Perché tutte le capre?
- Beh... a quanto pare, ironia. Bello. UN?
Il signore con il cilindro fece una smorfia.
- Volgarita.
«Vi do tutte le francesi», disse Oblomov con disapprovazione. - E guarderà a me. Con le gambe - ci hanno pensato bene. UN?
- Molto... di questo... - si intromise nella conversazione il signore dall'aria abbattuta, chiaramente un personaggio cechoviano. - Molto corto. Perchè così?
Oblomov rise sommessamente:
- Perché stai cercando lì? Prendilo e non guardare.
- Che cos'è per me, in sostanza? - Il personaggio di Cechov era imbarazzato. - Per favore. Perché hanno iniziato con i piedi?
- Che cosa? - Oblomov non ha capito.
- Rinasci qualcosa.
- E da dove vengono? - Chiese soddisfatto Oblomov. - Con i piedi, fratello, e comincia.
"Tu non cambi", osservò il Bumbled con disprezzo nascosto.
Oblomov rise di nuovo sommessamente.
- Volume! Volume! Ascolta! - gridò al telefono il bibliotecario. - Ascolta! È una capra! Chi ha la macchina? Lui? No sul serio? - Il bibliotecario rimase in silenzio a lungo - ascoltò.
- E quali scienze? chiese piano. - Sì? Allora io stesso sono una capra ...
La bibliotecaria era molto turbata... Riattaccò, si sedette così, poi si alzò e se ne andò. E ha chiuso a chiave la biblioteca.
Quindi i personaggi sono saltati giù dai loro scaffali, hanno spostato le sedie ...

Al ritmo, al ritmo! - gridò qualcuno dall'aspetto burocratico, calvo. - Continuiamo. Chi altro vuole dire di Ivan il Matto? Richiesta: non ripeterti. E - in breve. Dobbiamo prendere una decisione oggi. Chi?
- Mi scusi? chiese la povera Liza.
- Dai, Liza, - disse Bald.
«Anch'io sono una contadina», esordì la povera Liza, «sai tutti quanto sono povera...
- Lo sappiamo, lo sappiamo! - tutti frusciarono. - Sii breve!
“Mi vergogno,” continuò la povera Liza, “che Ivan il Matto sia con noi. Come può?! Fino a quando disonorerà i nostri ranghi?
- Scappa! - gridò dal posto.
- Tranquillo! - Disse severamente l'impiegato calvo, - Cosa suggerisci, Liza?
"Fagli ottenere un certificato che è intelligente", ha detto Liza.
Qui tutti frusciarono con approvazione.
- Destra!
- Lascia che lo prenda! Oppure lascia che si pulisca!...
- Cosa sei, tuttavia, agile, - disse l'enorme Ilya Muromets. Era seduto sul suo scaffale - non riusciva ad alzarsi. - Rotto. Dove lo prenderà? Facile a dirsi ...
- Al saggio. L'uomo calvo che guidava la riunione sbatté con rabbia il palmo della mano sul tavolo. - Ilya, non ti ho detto una parola!
- Non te l'ho chiesto. E non ho intenzione di chiedere. Chiudi la sorsata o faccio bere subito l'inchiostro. E fai uno spuntino con una carta assorbente. topo d'ufficio.
- Bene, inizia! .. - disse Oblomov dispiaciuto. - Ilya, dovresti solo abbaiare. E che brutto suggerimento: fargli ottenere un certificato. Mi vergogno anche a sedermi accanto a uno sciocco. Puzza di pezza... E, credo, nessuno...
- Gridare! - tuonò Ilya. - E' imbarazzante per lui. Vorresti una mazza in testa? Lo comprenderò!
Poi qualcuno, ovviamente superfluo, osservò:
- Guerra civile.
- UN? - non ha capito Kontorsky.
"Lotta civile", ha detto Superfluo. - Ce ne andremo.
- Chi si perderà? - Anche Ilya non ha visto il pericolo di cui parlava Superfluo. - Siediti qui, gussarch! Altrimenti lo prendo anch'io una volta...
- Esigo soddisfazione! - Superfluo balzò in piedi.
- Sì, siediti! - disse Kontorsky. - Che soddisfazione?
- Chiedo soddisfazione: questo posto di Karacharov mi ha insultato.
«Siediti», disse Oblomov. - Cosa fare con Ivan?
Tutti ci hanno pensato.
Ivan il Matto era seduto in un angolo e faceva qualcosa con il pavimento della sua giacca militare, come un orecchio.
"Pensa, pensa", ha detto. - Sono state trovate persone intelligenti ... Medici.
«Non essere scortese, Ivan» disse Kontorsky. - Pensano a lui, sai, ed è ancora maleducato. Che ne dici di un aiuto? Forse puoi andare a prenderlo?
- In cui si?
- Al Saggio... Devi fare qualcosa. mi appoggio anche io...
- Non sono incline! - Ilya batté di nuovo. - Si inchina. Bene, piegati quanto vuoi. Non andare, Vanka. Hanno inventato alcune sciocchezze: aiuto ... Chi è saltato fuori con l'aiuto? Lisca? Cosa sei, ragazza?!
- E niente - esclamò la povera Liza. - Se sei seduto, allora dovrebbero essere tutti seduti? Zio Ilya, questa agitazione da seduti non funzionerà per te! Sottoscrivo la richiesta del presentatore: bisogna fare qualcosa. - E ancora una volta ha detto ad alta voce e in modo convincente: - Dobbiamo fare qualcosa!
Tutti ci hanno pensato. E Ilya si accigliò.
"Una specie di campagna di sit-down", borbottò. - Inventa tutto quello che colpisce. Che tipo di agitazione?
- Sì, questo è il massimo! - Oblomov gli balzò addosso. - Seduto, ti è stato detto. "Ka-ka-aya". Zitto per favore. Dobbiamo, ovviamente, fare qualcosa, amici. Hai solo bisogno di capire: cosa fare?
- Eppure pretendo soddisfazione! - Superfluo ha ricordato il suo insulto. - Sfido questo bawker (a Ilya) a duello.
- Sedere! - gridò Kontorsky a Superfluo. - Fare affari o impegnarsi in duelli? Smettila di scimmiottare. E tanto è andato via... La cosa va fatta, e non correre per il bosco con le pistole.
Qui tutti erano agitati, frusciavano con approvazione.
- Avrei bandito del tutto questi duelli! - gridò Lensky pallido.
"Codardo", gli disse Onegin.
- Chi è il codardo?
- Sei un codardo.
- E tu sei uno che molla. pennarello. Il libertino. Cinico.
- Andiamo sul Volga! - gridò improvvisamente qualche capotribù. - Saryn al kitsch!
- Sedere! - Kontorsky era arrabbiato. - E poi mostrerò quei "saryn". Fallo scivolare dietro l'armadio laggiù - farai la cacca lì. Chiedo ancora: cosa faremo?
- Vieni da me, Ataman, - Ilya chiamò il cosacco. - Ti dirò qualcosa.
- Ti avverto, - disse Kontorsky, - se inizi una specie di litigio ... non sarai in grado di staccarti la testa. Anche a me, sai, pepite.
- Non si può dire niente! - Ilya era amaramente indignata. - Che cosa siete ?! Cani di qualche tipo, un vero dio: qualunque cosa tu dica, non è così.
- Non fingere, per favore, - disse Onegin con disprezzo, rivolgendosi a Ilya e al cosacco, - che tu sei l'unico del popolo. Anche noi siamo le persone.
- Aspetta che ti strappino le camicie sul petto, - disse un certo piccolo personaggio come Akaki Akakievich di Gogol. - Le maniche masticheranno...
- Perché dovrei masticarmi le maniche? chiese sinceramente il capo cosacco. “Ti metto su un palmo e ti schiaffeggio con l'altro.
"Tutto è conflitto civile", disse tristemente Superfluo. - Ora non faremo proprio niente. Inoltre, saremo anche persi.
- Andiamo sul Volga! - chiamò di nuovo l'Ataman. - Almeno fai una passeggiata.
«Siediti», disse Oblomov con rabbia. - Reveler ... Andrebbero tutti a fare una passeggiata, andrebbero tutti a fare una passeggiata! Bisogna fare affari, non camminare.
- Ah-ah, - all'improvviso in modo minaccioso allungò l'Ataman, - qui ho cercato un coho per tutta la vita. - Ecco per chi sto sanguinando ... Tutti saltarono in piedi dai loro posti ...
Akaki Akakievich volò come un uccello verso il suo reggimento, la povera Liza si sedette con orrore e si coprì con un prendisole ... Onegin caricò convulsamente una pistola da duello dalla canna, e Ilya Muromets rise e disse:
- Oh, correndo in giro?! Sei corso dentro, diavoli drappeggiati?! Siamo corsi dentro!
Oblomov si bloccò con una sedia dal cosacco e gli gridò, sforzandosi:
- Chiedi agli storici della letteratura! Tu chiedi!.. sono stato bravo! Sono solo un infelice senza speranza... Ma sono innocuo!
- Ma prendiamolo, - disse il cosacco, - fregagliene, quanto sei bravo: la mia sciabola non taglia quelli buoni.
Kontorsky stava per sporgere la testa verso Kazak, si girò verso di lui e Kontorsky fece un balzo indietro.
- Batti, cosacchi! - abbaiò Ilya. - Chedi sangue sporco!
E Dio sa cosa sarebbe successo qui se non fosse stato per Akaki Akakievich.
In mezzo alla confusione generale, improvvisamente balzò in piedi e gridò:
- Chiuso per la registrazione!
E tutti si bloccarono... Tornarono in sé. Il cosacco nascose la sua sciabola. Oblomov si asciugò il viso con un fazzoletto, Liza si alzò e si raddrizzò timidamente il prendisole.
"Asia", disse Kontorsky con calma e amarezza. - Come puoi fare qualcosa qui! Grazie, Akaki. In qualche modo non mi è venuto in mente: chiudere il registro.
- Ilya, hai del vino? - chiese il cosacco Muromets.
- In cui si? - lui ha risposto. - Non bevo.
- È duro per l'anima, - disse il cosacco. - Soffrirò...
- E non c'è niente qui ... oscillante, sai, - disse Kontorsky. - Continuiamo. Lisa, volevi dire qualcosa...
"Propongo di inviare Ivan il Matto dal Saggio per chiedere aiuto", disse Liza ad alta voce e con convinzione. - Se non porta un certificato ai terzi galli, lascialo ... non lo so ... lascialo scappare da noi.
- Dove si trova? - chiese Ilya tristemente.
- Lascialo andare alla libreria dell'usato! - Liza scattò forte.
- Oh, non è bello? - qualcuno dubitava.
"Non è bello", ha detto Kontorsky, in modo troppo aspro. - Affatto. L'unico modo. Ivan...
- Ainki! - ha risposto Ivan. E si alzò.
- Andare.
Ivan guardò Ilya. Ilya chinò la testa e non disse nulla. E anche il cosacco taceva, si limitava a corrugare dolorosamente il viso e guardava con gli occhi sugli scaffali e sul tavolo: tutto, a quanto pare, stava cercando vino.
"Vai, Vanka", disse piano Ilya. - Non puoi fare niente. Bisogno di andare. Vedi, cosa sono tutti... scienziati. Vai e ricorda: non brucerai nel fuoco, non annegherai nell'acqua... Non posso garantire per il resto.
- Vuoi la mia sciabola? - offrì il cosacco a Ivan.
- Perché ne ho bisogno? - lui ha risposto.
- Ivan, - disse Ilya, - vai audacemente - penserò a te. Dove ti prenderanno i guai ... Dove progettano di distruggerti, griderò: "Vanka, guarda!"
- Come fai a sapere che i problemi di Sho Exho si sono calmati? - chiese il cosacco.
- Lo scoprirò. Insegno con il cuore. E ascolterai la mia voce.
Ivan uscì in mezzo alla biblioteca, si inchinò dappertutto con un inchino... Tirò più forte l'armeno e andò alla porta.
- Non ricordo focosamente, se dove sprecare, - disse dalla soglia.
- Il Signore è con te, - disse Oblomov. - Forse non ti perderai.
"Verrai con un certificato, Ivan," disse Liza eccitata, "ti sposerò."
"Perché diavolo ho bisogno di te", disse Ivan rudemente. - Preferirei essere una principessa di qualche tipo...
- No, Ivan, - Ilya agitò la mano, - non farti coinvolgere. Tutti loro... non meglio di questo. - Indicò Lisa. - Perché hai bisogno di questo certificato?! Di cosa stai parlando? Dov'è il ragazzo... che guarda di notte! E gli darà, un certificato, il tuo Saggio? Anche lui è seduto lì...
"Non puoi andare senza un certificato, zio Ilya", disse Liza risoluta. - E a te, Ivan, ricorderò che ho rinunciato a me. Oh, me li ricorderò!
«Vai, vai, Ivan» disse Kontorsky. - È tardi, devi arrivare in tempo.
"Addio", disse Ivan. Ed è uscito.

Continua...