Wasilij Shukshin - „do trzeciego koguta”. Wasilij Szukszin: Do trzeciego koguta Do pierwszych kogutów Szukszyna

Opowieść o Iwanie Głupcu, o tym, jak udał się do odległych krain, aby uzyskać rozum

Raz w bibliotece, wieczorem, około szóstej, kłócili się bohaterowie rosyjskiej literatury klasycznej. Nawet gdy bibliotekarka była na miejscu, patrzyli na nią z zainteresowaniem ze swoich półek - czekali. Bibliotekarka w końcu rozmawiała z kimś przez telefon... Mówiła dziwnie, postacie słuchały i nie rozumieły. Byli zaskoczeni.

„Nie, nie”, powiedział bibliotekarz, „myślę, że to proso”. To koza... Chodźmy lepiej podeptać. A? Nie, to koza. Będziemy deptać, prawda? Potem pojedziemy do Vladika ... Wiem, że jest owcą, ale ma „Grundika” - usiądziemy ... Przyjedzie też foka, wtedy ten będzie ... puchacz . .. Tak, wiem, że wszystkie są kozami, ale trzeba jakoś strzelać do czasu ! No cóż... słuchaj...

- Nic nie rozumiem - powiedział cicho ktoś w cylindrze - albo Oniegin, albo Chatsky - do swojego sąsiada, wydaje się, że ciężkiego właściciela ziemskiego, Oblomova.

Oblomov uśmiechnął się:

- Idą do zoo.

Dlaczego wszystkie kozy?

- No cóż... podobno ironia. Piękny. A?

Pan w cylindrze skrzywił się.

- Wulgaryt.

„Daję ci wszystkie francuskie kobiety”, powiedział z dezaprobatą Oblomov. - I patrzę. Z nogami - wpadli na dobry pomysł. A?

„To bardzo… to…” posiniaczony dżentelmen, wyraźnie czechowski charakter, wtrącił się do rozmowy. - Bardzo krótki. Dlaczego tak?

Oblomov zaśmiał się cicho.

- Dlaczego tam patrzysz? Weź to, nie patrz.

- Co naprawdę mam na myśli? - Postać Czechowa była zakłopotana. - Zapraszamy. Dlaczego zaczynać tylko od stóp?

- Co? Oblomov nie rozumiał.

- Odrodzić się.

- Skąd się odradzają? zapytał zadowolony Oblomov. - Od stóp, bracie, i zacznij.

– Ty się nie zmieniasz – zauważył Uduszony z ukrytą pogardą.

Oblomov znów zaśmiał się cicho.

- Tom! Tom! Słuchać! – krzyknął bibliotekarz do telefonu. - Słuchać! To koza! Kto ma samochód? Jego? Niepoważnie? Bibliotekarka długo milczała, nasłuchując. - A jakie nauki? zapytała cicho. - Tak? Wtedy sam jestem kozą...

Bibliotekarka bardzo się zdenerwowała... Odłożyła słuchawkę, tak po prostu usiadła, potem wstała i wyszła. I zamknąłem bibliotekę.

Tutaj bohaterowie zeskoczyli z półek, przesunęli krzesła...

- W tempie, w tempie! - krzyknął ktoś o wyglądzie urzędniczym, łysy. - Kontynuujmy. Kto jeszcze chce powiedzieć o Iwanie Głupku? Proszę nie powtarzać. I - w skrócie. Dziś musimy podjąć decyzję. Kto?

- Czy mogę? zapytała biedna Lisa.

– Chodź, Liza – powiedział Łysy.

„Ja też jestem chłopem”, zaczęła biedna Liza, „wszyscy wiecie, jaka jestem biedna…

- Wiemy, wiemy! - mruczeli wszyscy. - Zróbmy to krótko!

— Wstyd mi — ciągnęła żarliwie Biedna Liza — że jest z nami Iwan Błazen. Jak długo?! Jak długo będzie hańbił nasze szeregi?

- Wyrzucić! - krzyknął z miejsca.

- Cichy! — powiedział surowo Łysy Urzędnik. Co proponujesz, Liso?

„Niech zdobędzie zaświadczenie, że jest mądry”, powiedziała Liza.

Wszyscy tutaj mruczeli z aprobatą.

- Prawidłowy!

- Niech to zrozumie! Albo pozwól mu posprzątać!

- Jednak jesteś szybki - powiedział ogromny Ilja Muromec. Usiadł na swojej półce - nie mógł wstać. - Zerwać. Skąd on to zdobędzie? Łatwo powiedzieć...

„U Mędrca” – Łysy, który prowadził spotkanie, gniewnie uderzył dłonią w stół. - Ilya, nie dałem ci ani słowa!

- Nie pytałem cię. I nie będę pytać. Zamknij siorbanie, w przeciwnym razie natychmiast wypiję atrament. I przekąskę na bibule. Szczur biurowy.

- Cóż, zaczyna się! - powiedział niezadowolony Oblomov. - Ilya, po prostu musisz szczekać. A co za zła propozycja: niech dostanie certyfikat. Wstyd mi też siedzieć obok głupca. Pachnie ściereczką do stóp ... Tak, i nie sądzę, aby ktokolwiek ...

- Kurde! Ilya ryknął. - To dla niego krępujące. Chcesz mieć kij na głowie? Rozumiem!

Wtedy ktoś, oczywiście zbędny, zauważył:

- Walka wewnętrzna.

- A? Kontorsky nie rozumiał.

— Konflikty obywatelskie — powiedział Ekstra. - Zgubmy się.

- Kto się zgubi? - Ilya również nie widziała niebezpieczeństwa, o którym mówił Zbędny. - Usiądź tutaj, husarzu! A potem też to dostanę...

Chcę satysfakcji! - podskoczył Zbędny.

- Tak, usiądź! powiedział Kontorsky. - Jaka satysfakcja?

- Żądam satysfakcji: to miejsce Karaczarowskiego mnie obraziło.

– Usiądź – powiedział Oblomov. - Co zrobić z Iwanem?

Wszyscy myśleli. Iwan Błazen siedział w kącie, robiąc coś ze spódnicy swojego płaszcza, jak ucho.

— Pomyśl, pomyśl — powiedział. „Znaleziono sprytnych… lekarzy.

– Nie bądź niegrzeczny, Iwanie – powiedział Kontorsky. - Myślą o nim, rozumiesz, a on nadal siedzi niegrzecznie. Jak o pomoc? Może idź po to?

– U Mędrca… Musimy coś zrobić. Ja też się pochylam...

- Nie mam ochoty! – uderzył ponownie Ilya. - Kłania się. Cóż, kłaniaj się ile chcesz. Nie idź, Vanko. Wymyślili jakieś bzdury - certyfikat ... Kto wyskoczył z certyfikatem? Lizka? Kim jesteś, dziewczyno?

- Nic! wykrzyknęła Biedna Liza. - Jeśli siedzisz, to wszyscy powinni siedzieć? Wujku Ilya, ta agitacja na siedząco nie zadziała dla ciebie! Przyłączam się do żądania lidera: trzeba coś zrobić. - I jeszcze raz powiedziała głośno i przekonująco: - Coś trzeba zrobić!

Wszyscy myśleli.

Ilya zmarszczyła brwi.

— Jakiś rodzaj podniecenia przysiadowego — mruknął. - Wymyśla wszystko. Jaka kampania?

- Tak, taki! - rzucił się na niego Oblomov. „Siedząc, powiedziano ci. "Ka-ka-ay." Zamknij się proszę. Musimy oczywiście coś zrobić, przyjaciele. Musisz tylko zrozumieć: co robić?

„A jednak żądam satysfakcji!” – przypomniał sobie swoją niechęć Zbędny. - Wyzywam tego krzykacza (do Ilyi) na pojedynek.

- Usiądź! krzyknął Kontorsky na Zbędny. - Prowadzisz interesy lub angażujesz się w pojedynki? Przestań się wygłupiać. I tyle się roztrwoniło... Trzeba to zrobić, a nie biegać po lasach z pistoletami.

Tutaj wszyscy byli podekscytowani, hałaśliwi z aprobatą.

„Zabroniłbym tych pojedynków w ogóle!” krzyknął blady Lensky.

– Tchórz – powiedział mu Oniegin.

- Kto jest tchórzem?

- Jesteś tchórzem.

- A ty jesteś próżniakiem. Shulera. Rozpustnik. Cynik.

- Chodźmy do Wołgi! - krzyknął nagle jakiś wódz upiorów. - Saryn na kitchce!

- Usiądź! Kontorsky się zdenerwował. - A potem pokażę ci "sarynę". Wsunę go za szafę - tam będziesz krzyczeć. Jeszcze raz pytam: co zrobimy?

„Chodź do mnie, Atamanie” – zawołał Ilya Kozak. - Powiem ci coś.

„Ostrzegam cię”, powiedział Kontorsky, „jeśli zaczniesz jakąś kłótnię… nie będziesz mógł oderwać głowy”. Ja też, wiesz, samorodki.

- Nie możesz nic powiedzieć! – Ilya był gorzko oburzony. - Czym jesteś?! Jakieś psy, prawdziwy bóg: cokolwiek powiesz, to nie tak.

„Tylko nie udawaj, proszę”, powiedział z pogardą Oniegin, zwracając się do Ilji i Kozaka, „że jesteś jedynym z ludu”. Jesteśmy także ludźmi.

- Za chwilę rozerwą koszule na piersiach - powiedziała pewna mała postać, jak Akaki Akakjewicz Gogola. - Rękawy będą żuć...

„Ale dlaczego miałbym żuć rękawy?” — spytał szczerze ataman kozacki. - Położę cię na jednej dłoni, a drugą uderzę.

„Wszystko to konflikty społeczne” – powiedział ze smutkiem Zbędny. „Teraz nic nie zrobimy. Poza tym zgubiliśmy się.

- Chodźmy do Wołgi! – zawołał ponownie Ataman. - Chodźmy na spacer.

– Usiądź – powiedział ze złością Oblomov. - biesiadnik... Każdy by szedł, każdy by szedł! Musisz robić rzeczy, a nie chodzić.

„Ach,” Ataman nagle wycedził złowieszczo cicho, „Całe życie szukałem koho. Oto koho, potrzebuję czegoś... - I wyciągnąłem szablę z pochwy. - To właśnie mam teraz wykrwawić...

Wszyscy wyskoczyli ze swoich miejsc...

Akaky Akakievich wleciał jak ptak na swoją półkę, Biedna Liza usiadła z przerażeniem i okryła się sukienką ... Oniegin konwulsyjnie załadował pistolet pojedynkowy z lufy, a Ilya Muromets roześmiał się i powiedział:

- Och, biegałeś? Uciekałeś, cholerne zasłony?! Biegliśmy!

Oblomov osłonił się przed Kozakiem krzesłem i krzyknął do niego, wytężając się:

- Tak, pytasz historyków literatury! Pytasz!.. Byłem dobry! Jestem tylko beznadziejnym mokasynem... Ale jestem nieszkodliwy!

- Ale spójrzmy - powiedział Kozak - spójrz, jaki jesteś dobry: moja szabla nie tnie dobrych.

Kontorsky wystawił głowę na Kozaka, który zamachnął się na niego, a Kontorsky odskoczył.

- Bay, Kozak! – wrzasnął Ilja. - Ssij brudną krew!

I Bóg jeden wie, co by się tutaj wydarzyło, gdyby nie Akaki Akakjewicz. Pośród ogólnego zamieszania nagle zerwał się i krzyknął:

- Zamknięte dla rejestracji!

I wszyscy zamarli… Opamiętali się. Kozak schował szablę, Oblomov otarł twarz chusteczką, Liza wstała i nieśmiało poprawiła sukienkę.

— Asiu — powiedział cicho i gorzko Kontorsky. - Czy można tu coś zrobić? Dzięki Akaki. Jakoś nigdy nie przyszło mi do głowy - zamknąć konto.

- Ilya, masz jakieś wino? - zapytał Kozak Muromets.

- Gdzie? odpowiedział. - Nie piję.

- To trudne w sercu - powiedział Kozak. - będę się trudził...

„Ale nic w tym nie ma… on się zamachnął, rozumiesz”, powiedział Kontorsky. - Kontynuujmy. Lisa, chciałaś coś powiedzieć...

„Proponuję wysłać Iwana Błazna do Mędrca po pomoc”, powiedziała głośno iz przekonaniem Liza. - Jak nie przyniesie certyfikatu trzecim kogutom, to niech… nie wiem… niech od nas odejdzie.

- Gdzie on jest? - zapytała smutno Ilya.

- Niech idzie do księgarni! Lisa warknęła ostro.

- Och, czy to nie fajne? - ktoś zwątpił.

— Nie fajnie — powiedział Kontorsky, również szorstko. - Zupełnie nie. Jedyny sposób. Iwan...

- Ainki! Iwan odpowiedział. I wstałem.

Iwan spojrzał na Ilję.

Eliasz pochylił głowę i nic nie powiedział. A Kozak też nic nie powiedział, tylko skrzywił się boleśnie i przeszukiwał wzrokiem półki i stół - najwyraźniej wszystko szukało wina.

– Idź, Vanka – powiedziała cicho Ilya. - Nic nie zrobisz. Muszę iść. Widzisz, oni wszyscy są... naukowcami. Idź i pamiętaj: nie spłoniesz w ogniu, nie utoniesz w wodzie... Za resztę ręczę.

- Chcesz mój miecz? - zasugerował Iwanowi Kozak.

Dlaczego ona jest dla mnie? odpowiedział.

„Iwan”, powiedziała Ilya, „idź śmiało - pomyślę o tobie”. Tam, gdzie cię ogarną kłopoty ... Tam, gdzie zamierzają cię zniszczyć, krzyknę: „Vanka, spójrz!”

- Skąd wiesz, że problem ustąpił? zapytał Kozak.

Iwan poszedł na środek biblioteki, ukłonił się wszystkim z kokardą od pasa... Podciągnął mały ormiański płaszcz i podszedł do drzwi.

„Nie pamiętam śmiało, że gdzieś zniknę” – powiedział od progu.

„Pan jest z tobą”, powiedział Oblomov. „Może się nie zgubisz.

- Przyjedziesz z certyfikatem, Iwanie - powiedziała podekscytowana Lisa - Wyjdę za ciebie.

– Dlaczego, do diabła, cię potrzebuję – powiedział niegrzecznie Ivan. - Wolałabym być księżniczką jakiegoś sznurka...

„Nie, Iwan”, Ilya machnął ręką, „nie mieszaj się. Wszystkie… nie są lepsze od tego. Wskazał na Lisę. - Po co ci do diabła ten certyfikat?! Co połknąłeś? Gdzie jest facet... patrzący w noc! I czy da mu certyfikat, twój Mędrzec? Tam też siedzi...

– To niemożliwe bez certyfikatu, wujku Ilja – powiedziała zdecydowanie Liza. - A ty, Iwan, zapamiętam, że mi odmówił. Och, pamiętam cię!

— Idź, idź, Iwanie — powiedział Kontorsky. - Jest późno - musisz być na czas.

– Do widzenia – powiedział Ivan. I wyszedł.

I poszedł tam, gdzie patrzą jego oczy.

Było ciemno... Szedł, chodził - doszedł do lasu. I nie wie, gdzie dalej iść. Usiadł na pniu, obrócony.

„Moja biedna główka”, powiedział, „będziesz zgubiony. Gdzie jest ta mędrzec? Gdyby tylko ktoś mógł pomóc.

Ale nikt mu nie pomógł.

Chodził, chodził, widzi - światło świeci. Podchodzi bliżej - jest chata na udkach kurczaka, a wokół stosy cegieł, łupek, wszelakie graty.

- Jest tu ktoś? – krzyknął Iwan.

Baba Jaga wyszła na ganek... Spojrzała na Iwana i zapytała:

- Kim jesteś? A gdzie idziesz?

„Iwan Błazen, idę do Mędrca po pomoc” – odpowiedział Ivan. - Nie wiem gdzie go znaleźć.

- Dlaczego potrzebujesz pomocy?

- Ja też nie wiem ... Wysłali to.

„Ach…” powiedziała Baba-Jaga. - No wejdź, wejdź... Odpocznij od drogi. Chcesz jeść?

- nie miałbym nic przeciwko...

- Wejdź.

Iwan wszedł do chaty.

Chata jak chata, nic takiego. Duży piec, stół, dwa łóżka…

Kto jeszcze z tobą mieszka? – zapytał Iwan.

- Córka. Ivan, - mówił Yaga, - a ty, jak głupiec, czy jesteś całkowicie, czy coś, głupcem?

- Lubię to? Iwan nie zrozumiał.

„Cóż, czy jesteś kompletnym głupcem, czy też zostałeś tak nazwany w ferworze chwili?” Czasami irytacja zajmie - będziesz krzyczeć: o, głupcze! Czasem krzyczę na córkę: och, jaki głupiec! Jakim głupcem ona jest? Jest dla mnie taka mądra. Może z tobą taka historia; ludzie są przyzwyczajeni do: głupca i głupca, a ty wcale nie jesteś głupcem, ale tylko... naiwny. A?

Nie rozumiem, dokąd idziesz?

- Tak, widzę w twoich oczach: nie jesteś głupcem, jesteś po prostu prostakiem. Gdy tylko cię zobaczyłem, od razu pomyślałem: „Och, i utalentowany facet!” Na czole masz wypisane „talent”. Masz pojęcie o swoich talentach? A może całkowicie uwierzyłeś, że jesteś głupcem?

W nic nie wierzyłem! - powiedział ze złością Iwan - Jak mam sobie uwierzyć, że jestem głupcem?

- Co ci mówię? Oto ludzie, ach!.. Czy kiedykolwiek brałeś udział w budownictwie?

- No, jak?

- Widzisz, chcę sobie zbudować domek... Materiały przywieziono, ale nie ma kogo budować. Nie weźmiesz tego?

Muszę zdobyć certyfikat...

- Dlaczego jej potrzebujesz? – wykrzyknął Baba-Jaga. - Jak zbudujesz domek... zobaczą - przychodzą do mnie przeróżni goście - zobaczą - zaraz: kto to zrobił? Kto to zrobił - Ivan to zrobił... Słyszysz? Chwała przejdzie przez las.

- A co z pomocą? Iwan zapytał ponownie. „Nie wpuszczą mnie z powrotem bez certyfikatu”.

- Więc co?

- W jaki sposób? Gdzie ja jestem?

- Będziesz palaczem w chacie... Kiedy będziesz budować, zaplanuj sobie pokój w piwnicy... Ciepło, cicho, bez obaw. Goście na górze znudzili się - dokąd? - poszedł do Ivana: posłuchaj różnych historii. I jeszcze bardziej im okłamujesz ... Opowiedz różne przypadki. Zaopiekuję się tobą. Zadzwonię do ciebie - Iwanuszka ...

– Wiedźma jest stara – powiedział Ivan. - Spójrz na siebie, jaką sieć przyniosłeś! Nazywa się Iwanuszka. A ja zginam na tobie mój garb? A hu-hu nie ho-ho, babciu?

— Ach — wycedził złowieszczo Baba-Jaga — teraz rozumiem, z kim mam do czynienia: symulatorem, łobuzem… typem. Jesteśmy – wiesz co robimy? - smażyć. Cóż, kto tam?! - A Yaga trzy razy klasnęła w dłonie. - Strażnik! Weź tego głupca, zwiąż go - trochę go usmażymy.

Strażnicy z czterema zdrowymi czołami złapali Ivana, związali go i położyli na ławce.

- Kiedy ostatnio pytam, - Baba Jaga próbowała ponownie, - czy zbudujesz domek?

- Niech cię! - powiedział dumnie związany Iwan. - Ogród stracha na wróble... Masz włosy w nosie.

- Do piekarnika! wrzasnął Jaga. I tupnęła nogami. - Bękart! Szynka!

- Od chamstwa, które słyszę! Iwan też wrzasnął. - Kolczatka! Nie tylko w nosie masz włosy na języku!... Pasożyt!

- W ogień! - Yaga poszedł całkowicie. - W o-o!..

Grabili Iwana i zaczęli wpychać go do pieca, do ognia.

Och, ogoliłem cię na kopcu! -

Iwan śpiewał. -

Dałeś mi pończochy-buty!..

Och - tirdarpupiya!

„Nie mogę palić się w ogniu, wiedźmo!” Więc idę odważnie!

Gdy tylko Iwana wepchnięto do pieca, na podwórku zadzwoniły dzwony, rżały konie.

- Moja córka jest w drodze! - Baba Jaga była zachwycona i wyjrzała przez okno. - Wow, tak, razem z panem młodym! To będzie coś dla nich na obiad.

Strażnicy również byli zachwyceni, podskakiwali i klaskali w dłonie.

- Nadchodzi Wąż Gorynych, nadchodzi Wąż Gorynych! oni krzyczeli. - Och, chodźmy na spacer! Och, napijmy się!

Do chaty weszła córka Baby Jagi, również bardzo przerażająca, z wąsami.

– Fufufufu – powiedziała. - Pachnie rosyjskim duchem. Kto tam?

„Obiad”, powiedziała Baba-Jaga. I zaśmiała się ochryple: „Ha-ha-ha! ..

- Czym jesteś? córka się zdenerwowała. - Neighbors jak ten... Pytam: kto tu jest?

- Smażymy Iwana.

- Tak? - córka była mile zaskoczona. „Och, co za niespodzianka!

Moja córka zajrzała do pieca... A stamtąd nagle - albo płacz, albo śmiech.

- Och, nie mogę - jęknął Ivan - Nie umrę od ognia - ze śmiechu!

- Co to jest? - spytała ze złością córka Baby Jagi.

A Yaga też poszedł do pieca.

- Czym on jest?

- Chcieć? ..

- Czym jesteś, hej?

- Och, umieram ze śmiechu! – wrzasnął Iwan. Och, nie przeżyję!

„Oto idiota”, powiedziała córka. - Czym jesteś?

- Tak, wąsy!... Wąsy... O Panie, cóż, w naturze bywa! Jak ty i twój mąż macie spać? Bierzesz ślub...

- Jak wszyscy inni... Dlaczego? córka nie rozumiała. Nie rozumiałem, ale martwiłem się.

- Tak, wąsy!

- Więc co? Nie przeszkadzają mi, wręcz przeciwnie, lepiej pachnę.

- Tak, nie przeszkadzają ci ... Ale co z twoim mężem? Kiedy bierzesz ślub...

- A co z mężem? Gdzie idziesz, głupcze? Czego chcesz od mojego przyszłego męża? - córka była całkowicie zaniepokojona.

- Tak, jak? Pocałuje cię w ciemności i sam pomyśli: „Cholera: żołnierz nie jest żołnierzem, a kobieta nie jest kobietą”. I zakochaj się. Tak, coś może być kobietą z wąsami! Cóż, te wiedźmy!.. Nic nie rozumieją. W końcu nie będzie z tobą mieszkał, z wąsami. A potem weźmie i odgryzie głowę złu, znam tych Gorynychów.

Baba-Jaga i córka zamyślili się.

„Chodź, wynoś się” – rozkazała córka.

Iwan Błazen wkrótce wyszedł, otrzepał się z kurzu.

- Dobrze rozgrzany...

- Co nam radzisz? – zapytał Baba-Jaga. - Z wąsami.

- Co, co ... Musisz zmniejszyć wąsy, jeśli chcesz poprawić życie rodzinne.

- Tak, jak coś zredukować, jak?

- Powiem ci jak, a ty znowu wrzucisz mnie do piekarnika.

„Nie rzucimy tego, Waniuszka” – powiedziała czule córka Baby Jagi. - Puścimy cię na wszystkie cztery strony, tylko powiedz mi, jak pozbyć się wąsów.

Potem nasz Iwan poszedł wyciągnąć gumę i targować się, jak to robią obecni hydraulicy.

„To nie jest łatwe”, powiedział, „trzeba stworzyć kompozycję ...

- Zrobimy to!

– Zrób to, zrób to… A kiedy dotrę do Mędrca? Muszę wrócić do trzeciego koguta...

- Chodź, - Baba Jaga się podekscytował, - posłuchaj! Zróbmy tak: rysujesz wąsy, oddaję ci moją miotłę i za chwilę będziesz u Mędrca.

Iwan pomyślał o tym.

- Szybciej! wąsata córka pospieszyła. - A potem wejdzie Gorynych.

Tutaj Iwan był poruszony:

- Słuchaj, wejdzie i ...

– Wejdzie i pożre mnie od razu.

„On może”, powiedziała córka. - Co byś wymyślił?

„Powiem, że jesteś moim siostrzeńcem” – znaleziono Babę Jagę. - Zrozumiano?

– Chodź – zrozumiał Ivan. - Teraz jest tak: moja kompozycja nie działa od razu ...

- Lubię to? córka była zmartwiona.

„Za chwilę go wychowamy i założymy maskę na twarz… Prawda? Lecę na miotle do Mędrca, a Ty leżysz z maską...

- Czy oszuka? podejrzewała córka. - Mamo?

- Niech po prostu spróbuje - powiedział Baba-Jaga - niech się po prostu nadmucha: wyjdzie z nieba - pozostanie mokre miejsce.

- No to choinki są zielone?... - Iwan znów się podniecił: wygląda na to, że chciał oszukać. - Cóż, jacy ludzie! O co chodzi? Chcesz chodzić z wąsami? Spacer z wąsem, co mnie to obchodzi! Mówią im biznes, rozumiesz, - nie, zaczynają tutaj ... Szanujesz mnie, nie?

Co rozumiesz przez „szacunek”? Dużo mówisz...

– Nie, nie mogę – gadał dalej Ivan. „Szczerze, nie mogę! Serce pęknie. Cóż, jacy ludzie? Tak, żyjesz z wąsami, żyj! Tak długo, jak chcesz, żyj tak długo, jak chcesz. Nie kobietą, ale jakimś generałem. Ugh! Czy urodzą się dzieci? Syn lub córka wyciągnie rękę: „Mamo, co masz?” Czy dorosną? Dorosną, będą drażnić się na ulicy: „Twoja mama z wąsami, twoja mama z wąsami!” Czy będzie to łatwe dla dziecka? Czy łatwo jest usłyszeć takie słowa? Nikt nie ma matki z wąsami, ale on ma wąsy. Jak powinien odpowiedzieć? Tak, nie będzie mógł w żaden sposób odpowiedzieć, wybuchnie płaczem i wróci do domu ... do wąsatej matki ...

- Wystarczająco! Córka Baby Jagi krzyczała. - Skonfiguruj swój zespół. Co chcesz?

- Garść kurzego obornika, garść ciepłego obornika i garść miękkiej gliny - taką maskę nakładamy na twarz...

- Całą twoją twarz? Jak będę oddychać?

- Cóż, jacy ludzie! Iwan znów przemówił z goryczą. Cóż, nie ma rzeczy niemożliwych...

- Dobra! - krzyknęła córka. - Nie możesz o nic prosić.

- To jest zabronione! Iwan też wrzasnął. - Kiedy mistrz myśli, nie możesz o nic prosić! Powtarzam: obornik, glina, odchody. Maska będzie z dziurą - będziesz oddychać. Wszystko.

- Słyszałeś? Jaga powiedział strażnikom. „Jedna noga jest tutaj, druga w szopie!” Arsz!

Strażnicy pobiegli po obornik, glinę i odchody.

I w tym czasie trzy głowy Węża Gorynych przebiły się przez okno... Patrzyli na Iwana. Wszyscy w chacie zamarli. Gorynych długo patrzył na Iwana. Następnie zapytał:

- Kto to jest?

„To jest mój bratanek, Gorynych, Iwanuszka” – powiedział Jaga. - Iwanuszka, przywitaj się z wujkiem Gorynym.

- Witaj, wujku Gorynych! – powitał Iwan. - Zatem jak sie masz?

Gorynych spojrzał uważnie na Iwana. Tak długo i uważnie, że Ivan się denerwował.

- Czy drzewa są zielone? Co? Cóż - siostrzeniec, słyszałeś! Przyszedłem do cioci Yozhki. Z wizytą. Co, zjemy gości? Chodź, zjedzmy gości! I zamierzamy założyć rodzinę - zjemy wszystkie dzieci, prawda? Tato jest wzywany!

Szefowie Gorynych naradzali się między sobą.

„Myślę, że jest niegrzeczny”, powiedział jeden.

Druga myśl i powiedział:

- Głupi, ale nerwowy.

A trzecia była dość zwięzła:

— Langet — powiedziała.

- Pokażę ci taki langet!... - wybuchnął Ivan ze strachu. - Zorganizuję taki langet, że niektórzy ludzie nie będą tu szczęśliwi. Ciociu, gdzie jest mój magiczny miecz? – Iwan zerwał się z ławki i biegał po chacie – przedstawił. kto szuka magicznego miecza. - Zaraz to załatwię! Masz dość noszenia głów? - krzyknął Iwan na Gorynycha, ale nie patrzył na niego - dziwnie było patrzeć na te trzy spokojne głowy. - Zaraz to załatwię!..

— Po prostu się chełpił — powtórzyła pierwsza głowa.

— Nerwowy — powiedział drugi. - Obawy.

A trzeci nie zdążył nic powiedzieć: Iwan zatrzymał się przed Gorynych i sam też długo i uważnie patrzył na niego.

- Szpana - powiedział Iwan. - Sam cię zjem.

- Vanka, spójrz! powiedziała Ilja.

- Tak, co to jest „Vanka”, co to jest „Vanka”! – wykrzyknął Iwan. - Dlaczego coś vankatować? Zawsze się kogoś boimy, boimy się kogoś. Każda gnida zbuduje z siebie wielką istotę… a potem umrze ze strachu. Nie chcę! Wystarczająco! Zmęczony! - Iwan naprawdę spokojnie usiadł na ławce, wyjął fajkę i trochę pogwizdał. — Jedz — powiedział, odwracając wzrok od fajki. - Zjesz? Jeść. Boże. Następnie pocałuj swoją wąsatą pannę młodą. Następnie urodzić wąsate dzieci i maszerować z imieniem. Widzisz, on mnie przestraszy!.. Pierdol się! - A Vanka ponownie gwizdnął do swojej fajki.

- Gorynych - powiedziała córka - spluń, nie zwracaj uwagi. Bez urazy.

„Ale on jest niegrzeczny”, sprzeciwiła się pierwsza głowa. - Jak on mówi?

- Jest zdesperowany. Nie wie, co robi.

- Wiem wszystko - wtrącił Ivan, przestając dmuchać. - Wiem wszystko. Odbiorę teraz dla ciebie marsz... dla przyszłego batalionu...

„Wanyuszka” – mówiła potulnie Baba-Jaga – „nie bądź niegrzeczny, bratanku. Dlaczego taki jesteś?

- W takim razie, że nic mnie nie zabierze na arap. Widzisz, tutaj przewróci oczami! Zakręć, gdy masz batalion wąsaty - wtedy zakręć. A teraz nie ma nic.

- Nie, cóż, jest niegrzeczny z mocą i głównym! - prawie płacząc powiedziała pierwsza głowa. - No, jak?

– Płacz, płacz – powiedział szorstko Ivan. - Pośmiejemy się. Usta.

„Przestań ciągnąć”, powiedziała druga głowa.

– Tak, przestań ciągnąć – zgodził się Ivan. - Po co coś ciągnąć? Przestań ciągnąć.

- Oh! zastanawiała się trzecia głowa. - Wow!

- Aha! – ponownie głupio zgodził się Iwan. - Daj Vankę! Zaśpiewajmy? A Vanka zaśpiewała:

Och, ogoliłem cię

Na gruzach

Dałeś mi

Pończochy-buty…

- Gorynych, w refrenie:

Och - tirdarpupiya! -

Skończył Vanka. I zrobiło się cicho. I przez długi czas było cicho.

- Umiesz romansować? - zapytał Gorynych.

Jakie romanse?

- Klasyczny.

- Tak jak lubisz... Lubisz romanse? Jeśli zechcesz, ojcze, naciągnę je na ciebie, ile tylko zechcesz. Jestem pełna romansów. Na przykład:

Khaz-bulat odważnie oh,

Twoja biedna saklia,

złoty skarbiec

Wezmę ci prysznic-a!..

- A? Romans!... - Vanka wyczuła pewną zmianę u Gorynych, podeszła do niego i poklepała jedną głowę po policzku. „Mh, jesteś… okrutny. Jesteś moim przyjacielem.

– Nie bądź niegrzeczny – powiedział Gorynych. „Wtedy odgryzę sobie rękę”.

Vanka cofnął rękę.

- No, no, no - powiedział spokojnie - kto tak rozmawia z mistrzem? Wezmę to i nie będę śpiewać.

„Zrobisz”, powiedziała głowa Gorynycha, z której Ivan pociągnął łyk. "Wezmę cię i odgryzę ci głowę."

Pozostałe dwie głowy roześmiały się głośno.

I Iwan też śmiał się słabo i niewesoło.

- Wtedy w ogóle nie będę śpiewał - nie ma nic. Co mam zaśpiewać?

„Filet”, powiedział szef, który właśnie powiedział „langet”. To była najgłupsza głowa w historii.

- I powinieneś wszystko zjeść! Ivan się na nią złościł. - Powinna wszystko zjeść!.. Jakiś żołądek.

„Waniauszko, nie bądź niemądra” – powiedziała Baba-Jaga. - Śpiewać.

„Śpiewaj”, powiedziała córka. - Rozmawiał. Jest plotka - śpiewaj.

— Śpiewaj — powiedziała pierwsza głowa. I ty też śpiewasz.

- Kto? Baba-Jaga nie rozumiał. - My?

- Ty. Śpiewać.

"Może wolę być sam?" - krzyknęła córka; nie pasowało jej to, że śpiewała razem z Ivanem. - Śpiewaj z chłopem... przepraszam, ale...

– Trzy, cztery – powiedział spokojnie Gorynych. - Zaczęliśmy.

dam Ci konia, dam Ci siodło,

Iwan śpiewał, Baba Jaga i jej córka odebrały:

dam ci mój karabin,

A do tego za wszystko

Daj mi swoją żonę.

Jesteś już stary, już jesteś nasienny,

Ona nie może z tobą mieszkać

Od młodego młodego le-et

Zrujnujesz ją-o-o.

Niewyraziste, okrągłe oczy Gorynycha zwilgotniały: jak każdy despota był zapłakany.

Siedzieliśmy razem

Księżyc unosił się złotym

Wokół panowała cisza.

I Iwan powtórzył z uczuciem jeszcze raz, sam:

Och, złoty księżyc unosił się,

Wokół panowała cisza...

Jak się masz, Iwanie? zapytał wzruszony Gorynych.

- W jakim sensie? - On nie zrozumiał.

- Czy chata jest dobra?

- Ach. Mieszkam teraz w bibliotece, razem ze wszystkimi innymi.

- Chcesz oddzielną chatę?

Aż do ostatniego dnia...

- To nie jest konieczne - powiedział Gorynych. - Pomiń to.

- W jaki sposób? Iwan nie zrozumiał.

- Pomiń to.

- Gorynych, nie możesz tego zrobić - Iwan uśmiechnął się - Nie możesz wymazać słowa z piosenki.

Gorynych w milczeniu spojrzał na Iwana; Znowu zapanowała niezręczna cisza.

– Ale bez niej nie ma piosenki! Iwan się zdenerwował. - Dobrze? Nie ma piosenki!

- Jest piosenka - powiedział Gorynych.

- Tak, jak to jest? Jak jest coś?!

- Jest piosenka. Jeszcze lepiej - bardziej zwięźle.

Cóż, spójrz, co robią! - Ivan nawet klepnął się po udach ze zdumienia. - Cokolwiek chcą, robią! Nie ma piosenki bez tego, nie ma piosenki bez tego, nie ma piosenki!... Nie będę śpiewać lakonicznie. Wszystko.

„Waniauszka”, powiedziała Baba Jaga, „nie stawiaj oporu.

- Pierdol się!... - Iwan był całkowicie zły. - Śpiewaj sam. Nie zrobię tego. Widziałem was wszystkich w trumnie! Sam was wszystkich zjem! Wąsy razem. A te trzy dynie... też je trochę usmażę...

„Panie, ile potrzeba cierpliwości” westchnął pierwszy szef Gorynych. - Ile siły, nerwów należy poświęcić... dopóki ich nie nauczysz. Bez wychowania, bez edukacji...

- O "małym smażeniu" - powiedział dobrze - powiedział drugi szef. - A?

Jakie wąsy ciągle sugerujesz? - spytał Iwan trzeci głowa. - Cały dzisiejszy wieczór słyszę: wąsy, wąsy... Kto ma wąsy?

„A pa-aren uśmiecha się z pszenicznym wąsem”, zaśpiewała żartobliwie pierwsza głowa. - Jak to się dzieje z Khaz-bulat?

– Oddała mi się – powiedział wyraźnie Ivan.

Znowu zrobiło się cicho.

„To niegrzeczne, Iwan”, powiedziała pierwsza głowa. To zła estetyka. Mieszkasz w bibliotece... jak możesz? Masz tam fajnych facetów. Skąd wziąłeś tę seksualność? Masz tam, wiem, Biedna Liza... piękna dziewczyna, znałem jej ojca... Czy to twoja narzeczona?

- Kto? Lizka? Co wiecej!

- W jaki sposób? Ona na ciebie czeka.

- Niech czeka - nie będzie czekał.

— Hmm… Owoce — powiedziała trzecia głowa.

A głowa, która zawsze była skłonna do jedzenia, sprzeciwiła się:

– Nie, nie owoc – powiedziała poważnie. - Jakie owoce? W każdym razie langet. Może nawet grilla.

– Zabił go – powiedział potulnie Ivan.

- Khaz-damaszek.

- Kto zabił?

„Mm…” Ivan skrzywił się boleśnie. „Młody kochanek zabił Khaza Bulata. Piosenka kończy się tak: „Głowa staruszka potoczyła się na łąkę”.

- To też nie jest konieczne. To okrucieństwo, powiedział szef.

- Więc jak powinno być?

Głowa pomyślała.

- Pogodzili się. Dał mu konia, siodło - i pojechali do domu. Na jakiej półce tam siedzisz w bibliotece?

- Na samym szczycie... Obok Ilyi i Don Atamana.

– Zrozumiano – powiedział najmądrzejszy szef Gorynych, pierwszy. – Od tych głupców tylko i wpisane… A dlaczego idziesz do Mędrca?

- O pomoc.

- Za jaką pomoc?

- Że jestem mądry.

Trzy głowy Gorynych roześmiały się zgodnie. Baba-Jaga i jej córka również zachichotały.

- Czy potrafisz tańczyć? spytał mądry głowa.

- Mogę - odpowiedział Ivan - Ale nie zrobię tego.

„On, moim zdaniem, wie, jak ciąć chaty”, wtrącił Baba-Jaga. Podniosłem ten temat...

- Cichy! - szczekały wszystkie trzy głowy Gorynych. „Nie odezwaliśmy się nikomu innemu!

„Moi ojcowie”, Baba-Jaga powiedziała szeptem. - Nie możesz nic powiedzieć!

- To jest zabronione! córka też krzyknęła. A także do Baby Jagi - jakiegoś bazaru!

„Tańcz, Wania”, najmądrzejsza głowa powiedziała miękko i czule.

– Nie będę tańczyć – sprzeciwił się Ivan.

Głowa myśli:

– Idziesz po pomoc… – powiedziała. - Więc?

- Dobrze? O pomoc.

- Certyfikat powie: "Dane Iwanowi ... w tym, że jest mądry". Prawidłowy? I pieczęć.

- Nie dostaniesz się tam. – sprytna głowa spokojnie spojrzała na Iwana. - Nie będzie pomocy.

- Jak mogę się tam nie dostać? Jeśli pójdę, przyjdę.

- Nie. - Głowa patrzył na Ivana. - Nie dostaniesz się tam. Nawet stąd nie wyjdziesz.

Iwan stał w bolesnych myślach... Podniósł rękę i ze smutkiem wykrzyknął:

- Seni!

„Trzy, cztery”, powiedział szef. - Poszedł.

Baba Jaga i jej córka śpiewali:

Och, ty baldachim, mój baldachim,

Mój nowy baldachim...

Śpiewali i klaskali w dłonie.

Baldachim nowy-nowy

Krata…

Iwan poruszał się w kółko, stukając łapami… a ręce zwisały mu wzdłuż ciała: nie zakładał bioder, nie podniósł głowy, nie wyglądał jak sokół.

- Dlaczego nie wyglądasz jak sokół? zapytał szef.

– Obserwuję – odpowiedział Ivan.

- Patrzysz na podłogę.

- Czy Sokół może myśleć?

— Ach — powiedział mądry łeb. „Teraz jesteś mądrzejszy. Teraz idź po pomoc. A potem zaczął tutaj… budować od siebie. „Szmakodyavki”. „Gwizdacze”. Co zacząłeś z siebie budować?

Iwan milczał.

„Stań przodem do drzwi” – ​​rozkazał Gorynych. Ivan stał twarzą do drzwi. „Na mój rozkaz wylecisz stąd z prędkością dźwięku.

- Dźwiękiem - Masz już dość, Gorynych - sprzeciwił się Iwan. - Nie mogę tego zrobić.

- Jak możesz. Gotowy… Trzy, cztery!

Iwan wyleciał z chaty.

Śmiali się trzej szefowie Gorynych, córka i Baba Jaga.

- Chodź tu - Gorynych zawołał pannę młodą - Będę cię pieścić.

I Iwan znowu szedł przez ciemny las ... I znowu nie było drogi, ale była mała ścieżka dla zwierząt. Iwan chodził i chodził, siadał na zwalonym drewnie i kręcił się.

„Wsypali mi nawóz do duszy” – powiedział ze smutkiem. - Tak to jest trudne! Otrzymam ten certyfikat...

Niedźwiedź pojawił się z tyłu i również usiadł w lesie.

Dlaczego tak smutno, człowieku? zapytał Niedźwiedź.

- Tak, jak!... - powiedział Iwan. - A ja cierpiałem ze strachu, upiłem się i tańczyłem ... A teraz tak ciężko jest mojej duszy, jest tak źle - połóż się i umrzyj.

- Gdzie jesteś taki?

- I precz... Diabeł to przyniósł. W Baby Jadze.

- Znalazłem kogoś do odwiedzenia. Co jej zrobiłeś?

- Tak, poszedłem po drodze ...

- Gdzie idziesz?

- Do Mędrca.

- Gdzie on jest! Niedźwiedź był zaskoczony. - Daleko stąd.

– Nie wiesz, jak się do niego dostać?

- Nie. Słyszałem o tym, ale nie wiem, jak iść. Ja sam, bracie, wstałem z mojego znajomego miejsca... ja też tu jadę, ale nie wiem dokąd jadę.

- Wypędzony, co?

- Tak, i nie odjechali, i ... Sam odejdziesz. To jest – niedaleko – klasztor; cóż, żyli dla siebie... A ja jadłem niedaleko - jest dużo pasiek. A diabły upodobały sobie ten klasztor. Skąd je wzięli! Otoczyli cały klasztor - nie wpuszczają ich do środka - od rana do wieczora włączają muzykę, piją, zachowują się skandalicznie...

- Czego oni chcą?

- Chcą wejść do środka, a tam są strażnicy. Więc ogłuszają ich, strażnika, wpuszczają wszelkiego rodzaju komediantów, robią wino - mylą ich. Taki huk przyniósł na dzielnicę - przepaska na oczy i bieg. Pasja co się dzieje, żywa dusza znika. Nauczyłem się palić obok nich... - Miś wyjął paczkę papierosów i zapalił. - Nie ma życia... Pomyślałem i pomyślałem - nie, chyba muszę odejść, bo inaczej nauczę się pić wino. Albo idź do cyrku. Dwa razy upiłem się...

- To jest złe.

- Jakie to złe! Pobił niedźwiedzia... Szukał lwa w lesie... Wstyd na małej główce! Nie, myślę, że powinniśmy wyjść. Nadchodzę.

„Czy oni nie wiedzą o Mędrcu?” – zapytał Iwan.

- Kto? Cholerny? Czego oni nie wiedzą? Oni wiedzą wszystko. Tylko nie zadzieraj ze swoim imieniem, zgubisz się. Zgubisz się, chłopcze.

- Tak, no cóż... co, idź?

- Zgubisz się. Spróbuj, oczywiście, ale... Posłuchaj. Są źli.

- Sam jestem teraz zły... Gorzej niż piekło. Tak mnie skręcił! Zepsuł wszystko.

- Smok.

Bill, prawda?

- Tak, i nie biłem, ale ... gorzej niż bicie. A on śpiewał przed nim i tańczył... Pah! Lepiej byłoby bić.

- Upokorzony?

- Upokorzony. Jak upokorzony! Nie przeżyję jednak tych rzeczy. Wrócę i podpalę je. A?

„Chodź”, powiedział Niedźwiedź. - nie kontaktuj się. On jest taki, ten Gorynych... Gad, jednym słowem. Rzuć to. Zostaw lepiej. Żywy odszedł i dzięki Bogu. Tego gangu nie da się pokonać: dostaną go wszędzie.

Siedzieli w milczeniu, Niedźwiedź zaciągnął się po raz ostatni papierosem, wyrzucił go, tupnął łapą niedopałek i wstał.

- Do widzenia.

– Do widzenia – odparł Ivan. I on też wstał.

„Bądź ostrożny z diabłami” – poradził raz jeszcze Niedźwiedź. - Te będą gorsze niż Gorynych... Zapomnisz, dokąd idziesz. Zapomnisz o wszystkim na świecie. Cóż za niesamowite plemię! W podróży podeszwy są podarte. Nie będziesz miał czasu na oglądanie się za siebie, a jesteś z nimi na smyczy – wpadli w uzależnienie.

– Nic – odparł Ivan. - Bóg nie wyda, świnia nie będzie jadła. Jakoś się wydostanę. Trzeba gdzieś poszukać Mędrca... Leszy utkwił mi w głowie! A czas - tylko do trzeciego koguta.

- No to pospiesz się, jeśli tak. Do widzenia.

- Do widzenia.

I rozeszły się.

Z ciemności Niedźwiedź krzyknął:

- Hej, posłuchaj, muzyka?

- Tak, słuchaj!.. "Czarne Oczy" grają...

- No, chodź do muzyki - oni. Spójrz, grają! O mój Boże! - westchnął Niedźwiedź - Oto świerzb świata! Cóż, świerzb... Nie chcą żyć na bagnach, nie chcą, chcą żyć w komórkach.

I były bramy i wysoki płot. Na bramie jest napisane:

"Cholera żadnego wpisu."

Przy bramie stał duży strażnik z włócznią i bacznie się rozglądał. Wszędzie wokół działo się coś w rodzaju niemrawego zamieszania - taka przerwa po burzliwym szabacie. Niektóre diabły, wsuwając ręce w kieszenie obcisłych spodni, lekko biły kopytami leniwego stepującego, niektóre kartkowały czasopisma ze zdjęciami, niektóre tasowały karty… Jeden żonglował czaszkami. Dwaj w kącie uczyli się stawać na głowach. Grupa diabłów, rozkładając gazety na ziemi, siedziała wokół brandy i przekąsek - pili. A czterech - trzech muzyków z gitarami i dziewczyna - stało tuż przed strażnikiem; dziewczyna pięknie zaśpiewała "Black Eyes". Nie mniej pięknie towarzyszyli jej gitarzyści. A sama dziewczyna jest bardzo piękna, na pięknych kopytach, w pięknych spodniach ... Jednak strażnik spokojnie na nią spojrzał - z jakiegoś powodu się nie martwił. Uśmiechnął się nawet protekcjonalnie przez wąsy.

- Chleb i sól! – powiedział Iwan, podchodząc do tych, którzy pili.

Obejrzeli go od stóp do głów... I odwrócili się.

Dlaczego nie zaprosisz ze sobą? – zapytał szorstko Iwan.

Znowu go oglądano.

- A jakim jesteś księciem? zapytał jeden, korpulentny, z dużymi rogami.

- Jestem takim księciem, że jak przeniosę cię przez wyboje, to strzępy polecą z ciebie. Stają się!

Diabły były zdumione... Spojrzały na Iwana.

- Komu powiedziałem? - Ivan kopnął butelki. - Stają się!!

Otyły podskoczył i wspiął się na Iwana, ale jego ludzie złapali go i odciągnęli na bok.

Przed Iwanem pojawił się ktoś pełen wdzięku, w średnim wieku, w okularach.

- Co się dzieje, kolego? przemówił, biorąc Iwana pod ramię. - Dlaczego robimy hałas? Mm? Mamy gdzieś bo-bo? Albo co? A może nastrój jest zepsuty? Czego potrzebujesz?

– Potrzebujemy zaświadczenia – powiedział ze złością Ivan.

Zbliżyły się do nich diabły… Powstał taki krąg, w centrum którego stał zły Iwan.

— Dalej — zawołał Delicate do muzyków i dziewczyny. - Vanya, jakiego certyfikatu potrzebujesz? O czym?

- Że jestem mądry.

Diabły wymieniły spojrzenia... Rozmawiały między sobą szybko i niezrozumiale.

„Shizo”, powiedział jeden. Albo poszukiwacz przygód.

„To nie wygląda na to”, powiedział inny. - Gdzieś jest. Potrzebujesz tylko jednego certyfikatu?

- A jaki certyfikat, Wania? Są różne ... Zdarza się - cecha, certyfikat ... Jest o obecności, jest o nieobecności, jest „w tym”, jest „ponieważ”, jest „ze względu na fakt tamto”, a jest „wraz z tym, że” – inne, wiesz? Którego kazano ci przynieść?

- Że jestem mądry.

- Nie rozumiem ... Dyplom, czy co?

- Pomoc.

- Ale są ich setki, referencje! Jest „ze względu na to, że”, jest „pomimo tego, że”, jest…

– Przeniosę go przez wyboje – powiedział Ivan z groźbą. - Będzie nudno. Albo zaśpiewaj „Ojcze nasz”.

– Uspokój się, Waniu, spokojnie – zdenerwował się Pełen Wdzięku Diabeł. Po co robić fale? Możemy zrobić dowolne odniesienie, musimy tylko zrozumieć - jakie? Sprawimy, że...

– Nie potrzebuję fałszywego zaświadczenia – powiedział stanowczo Ivan. - Potrzebuję takiego, który Mędrzec rozdaje.

Tutaj diabły naraz zaryczały.

„Chce tylko tego, co rozdaje Mędrzec.

- Lime do niego nie pasuje... Och, co za nieprzekupna dusza! Co za Angelico!

Co za metropolita! Zaśpiewa nam „Ojcze nasz”. A „Zjadłbym suchą skórkę” zaśpiewasz nam?

- Sha, do cholery! Sha ... chcę wiedzieć: jak on nas przeniesie przez wyboje? Zabiera nas na arap! Cóż, elementarny arapinizm! Co to znaczy, że ten poszechonec nas poniesie?

Przybyło więcej diabłów. Ivan był otoczony ze wszystkich stron. I wszyscy patrzyli i machali rękami.

- Przewrócił koniak!

- To niegrzeczność! Co to znaczy, że poniesie nas po wybojach? Co to znaczy? To jest manipulacja?

- Puchar "Wielkiego Orła" dla niego!

- Tumakow do niego! Tumakow!

Mogło się źle potoczyć: Ivan był pod presją.

- Sha, do cholery! Sha! – krzyknął Iwan. I podniósł rękę. - Sha, do cholery! Jest oferta!

„Sha, bracia”, powiedział Wdzięku Diabeł. - Jest oferta. Posłuchajmy oferty.

Iwan, Wdzięczny Diabeł i kilka innych diabłów odeszli na bok i zaczęli naradzać się. Ivan powiedział do nich półgłosem, patrząc w kierunku strażnika. A inni też na to patrzyli.

Przed strażnikiem, jak poprzednio, śpiewak i muzycy „strzegli”; dziewczyna śpiewała teraz ironiczną piosenkę „Czy jesteś mężczyzną!” Śpiewała i tańczyła.

– Nie jestem pewien – powiedział Wspaniały Diabeł. – Ale… co?

„Musimy to sprawdzić”, mówili też inni. - To nie ma sensu.

Tak, trzeba to sprawdzić. To nie ma sensu.

— Sprawdzimy to — powiedział Wspaniały Diabeł do swojego asystenta. - To nie ma sensu. Jeśli ta liczba przejdzie z nami, wyślemy naszego diabła z Iwanem, a on sprawi, że Mędrzec zaakceptuje Iwana. Bardzo trudno się do niego dostać.

Ale bez oszukiwania! – powiedział Iwan. – Jeśli Mędrzec mnie nie zaakceptuje, wezmę twojego diabła w te ręce…

„Sha, Ivan”, powiedział Diabeł Gracji. - Nie potrzeba dodatkowych słów. Wszystko będzie ok. Maestro, czego potrzebujesz?- zapytał swojego asystenta.

- Dane osobowe strażnika - powiedział. - Gdzie się urodził, kim są jego rodzice... I jeszcze jedna konsultacja od Ivana.

— Akta kart — powiedział krótko Graceful.

Gdzieś pobiegły dwa diabły, a Graceful przytulił Ivana i zaczął z nim chodzić w tę iz powrotem, mówiąc coś cichym głosem.

Przybiegli z danymi. Jeden zgłosił:

- Z Syberii. Rodzice to chłopi.

Pełen wdzięku diabeł, Ivan i mistrz naradzili się krótko.

- Tak? – spytał Graceful.

– Jak bagnet – odparł Ivan. - Pozwól mi oddychać!

- Maestro?

- Za... dwie i pół minuty - odpowiedział maestro, spoglądając na zegarek.

— Chodź — powiedział Graceful.

Maestro wraz z sześcioma diabłami - trzema mężczyznami i trzema kobietami - usiadły przy instrumentach i zaczęły grać. Tutaj grali… Maestro skinął głową i wybuchło sześciu:

Przez dzikie stepy Transbaikalia,

Gdzie w górach kopane jest złoto

Włóczęga, przeklinając los,

Przeciąganie z torbą na ramionach.

Tu trzeba przerwać narrację i w miarę możliwości zanurzyć się w świat piosenki. To był piękny świat, serdeczny i smutny. Dźwięki piosenki, nie głośne, ale jednocześnie mocne, wyraźne, uderzają w samą duszę. Cały sabat przeniósł się daleko, daleko; diabły, zwłaszcza te, które śpiewały, stały się nagle stworzeniami pięknymi, mądrymi, życzliwymi, nagle wydało się, że sens ich prawdziwego istnienia nie leży w szabacie i brzydocie, ale w czymś innym - w miłości, we współczuciu.

Włóczęga zbliża się do Bajkału,

Bierze łódź rybacką

Rozpoczyna smutną piosenkę

Śpiewa coś o swojej ojczyźnie.

Och, jak oni śpiewali! Jak oni, psy, śpiewali! Strażnik oparł włócznię o bramę i zamrożony słuchał pieśni. Jego oczy wypełniły się łzami, jakoś nawet oszalał. Może nawet przestał rozumieć, gdzie jest i dlaczego.

Tramp Bajkał się przeniósł, -

W stronę rodzącej matki.

Och, witaj, och, witaj, kochanie,

Czy mój ojciec i brat są zdrowi?

Strażnik zbliżył się do śpiewu, usiadł, pochylił głowę w dłoniach i zaczął się kołysać w przód iw tył.

– Mmm… – powiedział.

I diabły weszły do ​​pustych bram.

A pieśń płynęła, rozdarła duszę, zrujnowała próżność i drobiazgi życia - wzywała do przestrzeni, do wolnej woli.

A diabły weszły i weszły do ​​pustych bram.

Przynieśli strażnikowi ogromny urok ... On bez wahania pił, pieprzył zaklęcie na ziemi, spuścił głowę w dłonie i powiedział ponownie:

Twój ojciec jest już w grobie,

Pochowany surową ziemią.

Od dawna grzechocze kajdanami.

Strażnik uderzył pięścią w kolano, podniósł głowę - twarz miał we łzach.

A twój brat od dawna jest na Syberii -

Od dawna grzechocze kajdanami, -

- Moje życie, czy śniłeś o mnie? Daj mi Kamarinską! Strać wszystko do piekła, spal wszystko niebieskim ogniem! Daj mi wino!

„To niemożliwe, mały człowieczku, to niemożliwe”, powiedział przebiegły mistrz. Upijasz się i zapominasz o wszystkim.

- Kto?! wrzasnął strażnik. I lappul maestro na piersi. Kto mnie tutaj nauczy? Czy jesteś kozą? Tak, zawiążę cię na trzy węzły, śmierdziel! Przeniosę Cię po wybojach!..

- Dlaczego tak bardzo kochają guzy? – zdziwił się pełen wdzięku diabeł. - Jeden miał przenosić wyboje, drugi... Jakie wyboje masz na myśli, kochanie? zapytał strażnika.

- Kurde! powiedział strażnik. - "Kamarinskaja"!

„Kamarinskaya”, rozkazał Graceful muzykom.

- Wina! – wrzasnął strażnik.

— Wina — powtórzył posłusznie Graceful.

- Może nie powinniśmy? – kłócił się udający mistrz. - Będzie mu źle.

- Przyjacielu! ryknął strażnik. - Pozwól mi cię pocałować!

- Idę! - odpowiedział Graceful Devil. – Czekaj, pokroimy się z tobą! Przeniesiemy je po wybojach! Mamy je wszystkie tutaj!

Iwan ze zdziwieniem spojrzał na diabły wirujące wokół strażnika, szczególnie zdumiał go diabeł Graceful.

„Co porabiasz, hej? zapytał go.

- Kurde! – warknął Pełen wdzięku diabeł. - A potem przeniosę cię przez wyboje, abyś ...

- Co, proszę? – spytał Iwan groźnie. I wstałem. - Kogo przeniesiesz wyboje? Chodź, powtórz.

- Kogo tu śledzisz? Iwan, wielki gwardzista, również spytał groźnie. - Na mojego przyjaciela? Zrobię z ciebie languette!

– Znowu Langet – powiedział Ivan, zatrzymując się. - Otóż to!

- "Kamarinskaja"! – Diabeł Graceful był kapryśny. - Iwan dla nas zatańczy. „Kamarinskaja”! Wania, chodź!

- Poszedł do diabła! Iwan się zdenerwował. - Chodź... z przyjacielem.

„W takim razie nie poślę z tobą diabła” – powiedział Diabeł Graceful. I ostrożnie, gniewnie spojrzał na Iwana. - Zrozumiano? Dojdziesz do Mędrca!... Nigdy do niego nie dojdziesz.

- Och, ty, ty nieochrzczony garnuszku! Iwan sapnął z oburzenia. - Tak, jak to jest? Czy coś takiego jest możliwe? Gdzie jest twój wstyd? Ale zgodziliśmy się. Taki grzech wziąłem na duszę - nauczyłem Cię, jak przejść przez bramę.

- Ostatni raz pytam: zatańczysz?

– Och, do cholery! – jęknął Ivan. - Tak co to jest? Dlaczego tak mnie boli?

- "Kamarinskaja"! - rozkazał Grace Diabeł. - „Cierpienie Poshekhonsky”.

Muzycy-diabelci zaczęli grać „Kamarinską”. I Iwan poszedł, opuszczając ręce, obszedł się dookoła, poszedł stukać łapami. Tańczył i płakał. Płakał i tańczył.

- Oj, pomóż!... - wykrzyknął gniewnie i gorzko. - Drogie masz mnie! Jest tak drogi, że nawet nie możesz powiedzieć ile to kosztuje!..

A oto biuro. Och biuro! To naprawdę biuro, więc biuro. Iwan zupełnie by się tu zgubił, gdyby nie diabeł. Diabeł bardzo się przydał. Długo szli schodami i korytarzami, aż trafili na salę recepcyjną Mędrca.

„Chwileczkę”, powiedział diabeł, kiedy weszli do poczekalni. - Usiądź tu... zaraz zaraz - I gdzieś uciekłem. Iwan rozejrzał się.

W poczekalni siedziała młoda sekretarka, która wyglądała jak bibliotekarka, tyle że ta była innego koloru i miała na imię Milka. A to - Galka. Sekretarz Milka pisała na maszynie do pisania i rozmawiała przez dwa telefony naraz.

- No cóż, to proso! powiedziała do jednego telefonu i uśmiechnęła się. - Pamiętasz, u Morgunowa: włożyła żółtą błyszczącą sukienkę, czy symbolizowała stóg siana? Tak, nad czym można się zastanawiać? O czym?

A potem - w innym, ściśle:

- Nie ma go tam. Nie wiem… Ale nie intonuj, nie intonuj, mówię ci po raz piąty: odszedł. Nie wiem.

- O której tam byłeś? O jedenastej? Jeden na jednego? Ciekawe... Czy była sama? Czy ona cię przytuliła?

- Słuchaj, mówiłem ci ... A ty nie intonujesz, nie intonujesz. Nie wiem.

Ivan przypomniał sobie: kiedy ich bibliotekarz chce zapytać przez telefon koleżankę, czy jej szef jest w środku, pyta: „Czy twój pagórek jest w dole?” Zapytał też Milkę:

- A kiedy pagórek będzie w dole? - Nagle zdenerwował się na tę Milkę.

Milka spojrzała na niego.

- Co byś chciał? zapytała.

Pytam kiedy...

- Na jakie pytanie?

- Potrzebujemy certyfikatu, który...

– poniedziałek, środa, dziewiąta kreska jedenasta.

- Ja... - Iwan chciał powiedzieć, że potrzebuje certyfikatu przed trzecim kogutem.

Milka ponownie stuknął:

– poniedziałek, środa, od dziewiątej do jedenastej. Tępy?

– To jest proso – powiedział Ivan. A on wstał i przeszedł swobodnie przez recepcję. - Powiedziałbym nawet kompot. Jak mówi nasza Kawka: „psa radość dla dwojga”, „mieszanka kozy z „grundikiem”. Pytam globalnie: czy jesteś panną młodą? A ja sam odpowiadam: panna młoda. Jeden do jednego - Iwan stawał się coraz bardziej rozgrzany. — Ale ty nie… spójrz na siebie… nie masz rumieńca na całym policzku. Jaką jesteś panną młodą? Pytasz mnie teraz - jestem wiecznym oblubieńcem - zapytaj: czy chciałem cię poślubić? Chodź, zapytaj.

- Czy jest polowanie?

– Nie – powiedział stanowczo Ivan.

Milka zaśmiała się i klasnęła w dłonie.

- Och, co jeszcze? zapytała. - Coś jeszcze. Oh proszę.

Iwan nie rozumiał, co „jeszcze”?

- Pokaż mi coś jeszcze.

- Ach, - zgadł Ivan, - zdecydowałeś, że jestem błaznem z grochu. Że jestem taki sobie, Vanyok w lapotochki ... Głupi, jak mówisz. Więc wiedz: jestem mądrzejszy od was wszystkich... głębszy, bardziej popularny. Wyrażam aspiracje, a co Ty wyrażasz? Gówno mówisz! Sroki. Jesteś pusty, jak… ja mam esencję, ale ty nawet tego nie masz. W głowie mam jakieś tańce-szmanty. Nawet nie chcesz ze mną rozmawiać. Będę taki zły, wezmę maczugę!..

Milka znów się roześmiała.

– Och, jakie to ciekawe! A także, co?

- Będzie źle! – krzyknął Iwan. - Och, będzie źle!.. Lepiej mnie nie złościsz, lepiej mnie nie złościsz!..

Wtedy diabeł wpadł do poczekalni i zobaczył, że Iwan krzyczy na dziewczynę.

„Tyu, tyu, tyu”, diabeł trajkotał przerażony i zaczął wpychać Ivana w kąt. – Co tu jest? Kto dał nam pozwolenie na występ?... A-I-I-I-Yai! Nigdzie nie możesz iść. Przeczytałem przedmowy - wyjaśnił dziewczynie "występ". - Usiądź cicho, wkrótce zostaniemy przyjęci. Za chwilę przyjdzie… Tam się zgodziłem: najpierw nas przyjmą.

Gdy tylko diabeł to powiedział, do poczekalni jak wicher wpadł mały, biały - sam Mędrzec, jak rozumiał Iwan.

— Bzdura, bzdura, bzdura — powiedział szybko, idąc. Vasilisa nigdy nie była w Don.

Diabeł z szacunkiem pochylił głowę.

„Wejdź”, powiedział Mędrzec, nie zwracając się do nikogo w szczególności. I zniknął w biurze.

„Chodźmy”, diabeł popchnął Iwana. - Nawet nie myśl o tym, żeby wylecieć z przedmową... Zgoda i tyle.

Mędrzec biegał po biurze. On, jak mówią, rozdarł i metal.

- Gdzie?! Skąd to wzięli?! zapytał kogoś i podniósł ręce. - Gdzie?!

- Dlaczego jesteś zdenerwowany, tato? – spytał Ivan ze współczuciem.

Mędrzec zatrzymał się przed przybyszami, Iwanem i diabłem.

- Dobrze? zapytał surowo i niezrozumiale. - Czy Ivan został oszukany?

Dlaczego tak szybko zadajesz pytanie? - diabeł powiedział wymijająco. „Naprawdę chcieliśmy…

- Co Ty? Czego potrzebujesz w klasztorze? Twój cel?

— Zniszczenie prymitywu — powiedział stanowczo diabeł.

Mędrzec pogroził mu palcem.

- Jesteś niegrzeczny! I teoretycznie nie gotowy.

„Nie, poważnie…” diabeł uśmiechnął się na nieustraszoną groźbę starca. - Cóż, nudno to oglądać. Niektóre sutanny są coś warte!

- Czego potrzebują w twoich pół-pendrikach, żeby chodzić?

- Dlaczego w półzależności? Nikt tego nie wzywa. Ale z ręką na sercu: czy naprawdę nie jest jasne, że są beznadziejnie w tyle? Mówisz moda. I powiem: tak, moda! W końcu, jeśli ciała światowe tworzą swój krąg po orbicie, to ściśle mówiąc, nie do końca to robią ...

„Tutaj oczywiście nie powinniśmy mówić o modzie”, zaczął starzec z ważnym i podekscytowanym głosem, „ale o możliwym pozytywnym wpływie skrajnie demonicznych tendencji na pewne ustalone normy moralne…

- Na pewno! wykrzyknął diabeł, patrząc na Mędrca kochającymi oczami. - Oczywiście o możliwym pozytywnym wpływie.

„Każde zjawisko — kontynuował starzec — zawiera dwie funkcje: silnik i hamulec. Chodzi o to, która funkcja jest w tej chwili bardziej irytująca: silnik czy hamulec. Jeśli bodziec uderza w funkcję motoryczną z zewnątrz, całe zjawisko podskakuje i porusza się do przodu, jeśli bodziec uderza w funkcję hamującą, całe zjawisko, jak mówią, kurczy się i czołga w głąb siebie. Mędrzec spojrzał na diabła i na Iwana. Zwykle tego nie rozumieją...

„Dlaczego, to takie zrozumiałe”, powiedział diabeł.

— Powtarzam — ciągnął Mędrzec — że trzeba brać pod uwagę obecność tych dwóch funkcji. Rozważ cechy, rozważ cechy! Każde zjawisko, że tak powiem, dotyczy dwóch głów: jedna mówi „tak”, druga mówi „nie”.

„Widziałem fenomen trzech głów…” wrzasnął Ivan, ale nikt nie zwrócił na niego uwagi.

- Uderz w głowę, usłysz „tak”; uderz innego, usłysz „nie”. – Stary Mędrzec szybko uniósł rękę, wycelował palec w diabła. - W którą uderzyłeś?

„Uderzyliśmy tego, który powiedział tak”, odpowiedział diabeł bez wahania.

Stary mężczyzna opuścił rękę.

- Biorąc pod uwagę potencjał tych głów, to zjawisko, głowa, która mówi „tak”, jest silniejsza. Należy się spodziewać, że całe zjawisko podskoczy i posunie się do przodu. Iść. I - z teorią, z teorią do mnie!... - Starzec znów pogroził diabłu palcem. - Czy skąpisz? Wyglądać! Wypuszę to!.. Och, puchnę to!

Diabeł, drobiazg kiwający głową, uśmiechnięty, cofnął się i cofnął w stronę wyjścia... Otworzył za sobą drzwi i zniknął z urzekającym uśmiechem na pysku.

Iwan, stojąc, padł na kolana przed Mędrcem.

„Tato”, błagał, „w końcu to grzech na mnie: nauczyłem diabły, jak dostać się do klasztoru ...

- No?.. Wstawaj, wstawaj - Nie podoba mi się to. Wstawaj, powiedział Mędrzec.

Iwan wstał.

- Dobrze? A jak ich uczyłeś? - spytał z uśmiechem starzec.

- Zaproponowałem, żeby zaśpiewali rodzimą piosenkę strażnika... Migotali tam przed nim - trzymał się na razie, a ja mówię: śpiewaj jego rodzimą, jego rodzimą... Śpiewali...

- Co śpiewali?

– „Przez dzikie stepy Transbaikalia”.

Stary człowiek się roześmiał.

- Ach, łobuzy! wykrzyknął. - Dobrze śpiewałeś?

„Śpiewali tak słodko, śpiewali tak słodko, że ściskało mnie za gardło.

- Możesz zaśpiewać? zapytał szybko Mędrzec.

- No, jak mogę?..Więc...

- A co z tańcem?

- Po co? Iwan się martwił.

- No, no... - podekscytował się staruszek, - właśnie tak! Chodźmy w jedno miejsce. Ach, Wania!.. Jestem zmęczona, przyjacielu, jestem taka zmęczona - boję się, że kiedyś upadnę i nie wstanę. Nie upadnę z napięcia, pamiętaj, z myśli.

Weszła tu sekretarka Milka. Z papierem.

„Informują, że wulkan Dzidra jest gotowy do erupcji” – poinformowała.

- Aha! - wykrzyknął staruszek i biegał po biurze.

- Co? wstrząsy?

- Popycha. Temperatura w kraterze... Szum.

„Wyjdźmy od analogii z kobietą w ciąży” – rozmyślał staruszek. - Wstrząsy wtórne... Czy są wstrząsy wtórne? Jest. Temperatura w kraterze... Ogólna pobudliwość kobiety w ciąży, jej gadatliwość to nic innego jak temperatura w kraterze. Jest? Dudnij, dudnij… – Starzec rzucił się na jego myśli, wycelował palec w Milkę:

- Co to jest buczenie?

Milka nie wiedziała.

- Co to jest buczenie? - Starzec wycelował w Ivana.

- Dudnienie?... - zaśmiał się Ivan - To zależy od rodzaju dudnienia ... Powiedzmy, że Ilya Muromets robi dudnienie - to jedno, ale Biedna Liza huczy - to jest ...

– Wulgarna teoria – przerwał stary człowiek Iwana. - Szum to wstrząs powietrza.

- Czy wiesz, jak trzęsie się Ilya! – wykrzyknął Iwan. - Okna grzechoczą!

- Poluzuję to! - warknął starzec. Iwan milczy. – Dudnienie to nie tylko mechaniczne wstrząśnienie mózgu, to także… macica. Słychać szum, którego ludzkie ucho nie jest w stanie wychwycić...

„Ucho tego nie widzi, ale…” Iwan nie mógł tego znieść ponownie, ale starzec utkwił mu surowe spojrzenie.

- No, puszysz się?

– Nie rób tego – poprosił Ivan. - Nie zrobię tego ponownie.

- Kontynuujmy. Wszystkie trzy znaki wielkiej analogii są oczywiste. Streszczenie? Podsumowanie: niech wybuchnie. - Starzec strzelił w sekretarkę palcem: - Więc to zapisz.

Zapisała go sekretarka Milka. I wyszła.

„Jestem zmęczony, Waniu, przyjacielu” – kontynuował starzec, jakby mu nie przeszkadzał. - Jestem tak zmęczony, że czasem wydaje mi się: wszystko, nie mogę już narzucić jednej rezolucji. Nie, nadchodzi chwila i ponownie ją zakładam. Siedemset osiemset postanowień dziennie. Więc czasem chce się... - Staruszek zaśmiał się cienko, lubieżnie. - Czasem mam ochotę szczypać... szczypać trawę, jagody... cholera!... I wiesz, podejmuję decyzję... osiemset jeden: przerwa na dym! Jest tu jedna taka... Księżniczka Nesmeyana, więc od razu do niej pobiegniemy.

Sekretarka Milki weszła ponownie:

- Kot syjamski Tishka skoczył z ósmego piętra.

- Rozbił się?

- Rozbił się.

Stary człowiek pomyślał...

– Zapisz to – rozkazał. - Kot Timothy nie mógł się oprzeć.

- Wszystko? – zapytał sekretarz.

- Wszystko. Jakie jest rozwiązanie na dziś?

- Siedemset czterdzieści osiem.

- Przerwa na papierosa.

Sekretarz Milka skinęła głową. I wyszła.

- Za księżniczkę, przyjacielu! wykrzyknął wyzwolony Mędrzec. "Teraz ją rozśmieszymy!" Rozśmieszymy ją, Waniu. Grzech, grzech, oczywiście, grzech... Hę?

- Jestem niczym. Czy będziemy mieli czas na trzecie koguty? Ile jeszcze muszę iść.

- Uda nam się! Grzech, mówisz? Oczywiście, oczywiście, to grzech. Nie powinien, prawda? Grzech, prawda?

- Nie mówię o tym grzechu... Mówią, że diabły wpuściły mnie do klasztoru - to grzech.

Stary człowiek zastanowił się przez chwilę.

- Co do cholery? Tak - powiedział niezrozumiale - Wszystko nie jest takie proste, przyjacielu, wszystko, moja droga, jest bardzo, bardzo trudne. A kot... co? Coś syjamskiego. Z ósmego piętra! Iść!

Nesmeyana była cicho wściekła z nudów.

Z początku leżała tak po prostu... Leżała, leżała i wyła.

- Powieszę się! powiedziała.

Byli też inni młodzi ludzie, chłopaki i dziewczyny. Oni też byli znudzeni. Leżeli w kostiumach kąpielowych wśród fikusów pod kwarcowymi lampami - opalając się. I wszyscy strasznie się nudzili.

- Powieszę to! Nesmeyana krzyknęła. - Nie mogę już tego robić!

Młodzi ludzie wyłączyli tranzystory.

- No, niech - powiedział jeden. - I co?

– Weź linę – poprosiła go.

Ten, którego poproszono, położył się, położył... usiadł.

- A potem - drabina? - powiedział. - A potem - poszukaj haka? Wolałbym iść do niej w obliczu pań.

„Nie ma potrzeby”, powiedzieli. - Niech się powiesi - może będzie ciekawie.

Jedna dziewczyna wstała i przyniosła linę. A facet przyniósł drabinę i włożył ją pod haczyk, na którym wisiał żyrandol.

„Na razie usuń żyrandol” – radzili.

- Zrób to sam! – warknął facet.

Wtedy ten, który radził zdjąć żyrandol, wstał i wspiął się na drabinę, aby go zdjąć. Powoli zaczęli się ruszać... Sprawa się pojawiła.

- Lina musi być spieniona.

- Tak, mydli linę... Gdzie jest mydło?

Poszedłem szukać mydła.

- Masz mydło?

- Ekonomiczny... Nic?

- Co za różnica! Trzymaj linę. Nie złamie się?

– Ilu w tobie, Alko? - Alka to Nesmeyana. - Ile ważysz?

- Osiemdziesiąt.

- Przetrwa. Umyj się.

Namylili linę, zrobili pętlę, przywiązali koniec do haka... Zeszli z drabiny.

- Chodź, Alka.

Alka-Nesmeyana wstała leniwie… ziewnęła i wspięła się na drabinę. Dostać się…

„Powiedz ostatnie słowo”, ktoś zapytał.

- Och, nie rób tego! wszyscy inni protestowali.

- Nie, Alka, nie mów.

- To po prostu za mało!

- Błagam Alka!... Nie potrzeba słów. Śpij lepiej.

„Nie zamierzam śpiewać ani mówić” – powiedziała Alka.

- Sprytny! Miejmy.

Alka założyła sobie pętlę na szyję… Wstała.

- Następnie popchnij drabinę stopą.

Ale Alka nagle usiadła na drabinie i znowu zawyła:

„To też nudne, och!…” na wpół śpiewała, na wpół wybuchnęła płaczem. - Nie śmieszne, och!

Zgodzili się z nią.

- Naprawdę…

- Nic nowego: to był-perebylo.

Również patologia.

- Naturalizm.

A potem wszedł Mędrzec z Iwanem.

„Tutaj, jeśli łaska” – odezwał się wesoło staruszek, chichocząc i zacierając ręce – wariują z nudów. Cóż, młodzi ludzie, oczywiście, wypróbowano wszystkie środki, ale jak się pozbyć nudy - nie ma takich środków. Więc dobrze? Nesmeyanushka?

- Ostatnim razem obiecałeś, że coś wymyślisz - powiedziała ze złością Nesmeyana z drabiny.

- Rozgryzłem to! wykrzyknął radośnie staruszek. - Obiecałem, wymyśliłem. Wy, dobrzy panowie, szukając tak zwanej zabawy, zupełnie zapomnieliście o ludziach. Ale on się nie nudził! Ludzie się śmiali!... On umiał się śmiać. Były momenty w historii, kiedy ludzie wypędzali całe hordy ze swojej ziemi - i tylko ze śmiechem. Hordy otoczyły mury twierdzy ze wszystkich stron, a za murami nagle rozległ się potężny śmiech... Wrogowie zginęli i wycofali się. Musicie znać historię, drodzy ludzie… W przeciwnym razie my… jesteśmy zbyt dowcipni, intelektualni… ale nie znamy naszej rodzimej historii. A Nesmeyanushka?

– Co wymyśliłeś? – zapytał Nesmejana.

– Co wymyśliłem? Wziąłem go i zwróciłem się do ludzi! – nie bez patosu powiedział starzec. „Do ludzi, do ludzi, moja droga. Co będziemy śpiewać, Wania?

- Tak, czuję się jakoś zakłopotany: wszyscy są nadzy... - powiedział Iwan. Niech się przynajmniej ubiorą.

Młodzi ludzie milczeli obojętnie, a staruszek zachichotał protekcjonalnie – pokazał, że też nie był zachwycony tymi średniowiecznymi wyobrażeniami Iwana o skromności.

- Vanya, to jest ... Cóż, ujmijmy to w ten sposób: to nie nasza sprawa. Naszą pracą jest śpiewać i tańczyć. Prawidłowy? Bałałajka!

Przynieśli bałałajkę.

Iwan to wziął. Majstrował, majstrował - ustawiał ... Wyszedł drzwiami ... I nagle wpadł do pokoju - prawie z gwizdkiem i okrzykiem - z piosenką:

o moja droga

mój fryzjer,

Porusza się...

- O!.. - jęknęli młodzi ludzie i Nesmeyana - Nie rób tego! Oh proszę…

- Nie rób tego, Waniu.

„Tak”, powiedział starzec. „W języku Ofenei nie nazywa się to prochonzhe. Przenieśmy rezerwę. Taniec! Wania, proszę!

- Idź do diabła! Iwan się zdenerwował. - Kim jestem dla ciebie, Pietruszko? Widzisz, nie są śmieszne! I ja też nie jestem zabawny.

- Referencja? - spytał złowrogo starzec. - A? Pomóż czemuś... Trzeba przecież na to zapracować.

- No, zaraz - w krzaki. Jak to jest, tato?

- Ale jak! Ale zgodziliśmy się.

Ale nie są śmieszne! Byłoby przynajmniej zabawnie, na Boga, ale tak jest… No, szkoda, no…

„Nie torturuj mężczyzny” – powiedziała Nesmeyana do starca.

„Daj mi świadectwo”, Ivan zaczął się denerwować. - I tak wielu zawiodło. Nie dam rady. Kiedy isho zaśpiewały pierwsze koguty! I muszę iść i iść.

Ale starzec postanowił mimo wszystko pocieszyć młodzież. I podjął bardzo, bardzo haniebną sztuczkę - postanowił zrobić z Iwana pośmiewisko: tak bardzo chciał zadowolić swoją "księżniczkę", że stary grzesznik stał się nie do zniesienia. Ponadto był zirytowany, że nie mógł rozśmieszyć tych znudzonych baranów.

- Pomoc? zapytał z głupim oszołomieniem. - Jaki certyfikat?

- Witaj? – wykrzyknął Iwan. - Mówiłem Ci...

Zapomniałem, powtórz.

- Że jestem mądry.

- A! - stary człowiek „przypomniał sobie”, próbując wciągnąć młodzież również w kiepską grę. Potrzebujesz certyfikatu, że jesteś mądry. Pamiętałem. Ale jak mogę wydać taki certyfikat? A?

Czy masz pieczęć...

- Tak, jest pieczęć ... Ale nie wiem, czy jesteś mądry, czy nie. Na przykład dam ci zaświadczenie, że jesteś mądry i jesteś głupcem. Co to będzie? To będzie podróbka. Nie mogę na to pójść. Najpierw odpowiedz mi na trzy pytania. Jeśli odpowiesz - dam ci zaświadczenie, jeśli nie odpowiesz - nie obwiniaj mnie.

– Chodź – powiedział niechętnie Ivan. - We wszystkich przedmach jest napisane, że wcale nie jestem głupcem.

– Przedmowy są napisane… Czy wiesz, kto pisze przedmowy?

- Czy to pierwsze pytanie?

- Nie? Nie. To jeszcze nie pytanie. To jest tak... Pytanie jest takie; Co powiedział Adam, gdy Bóg wyjął z niego żebro i stworzył Ewę? Co powiedział Adam? - Starzec spojrzał krzywo i przebiegle na swoją „księżniczkę” i innych młodych ludzi: zapytał, jak przyjęli ten pomysł na jego egzamin. On sam był zadowolony. - Dobrze? Co powiedział Adam?

„Nie śmieszne” — powiedziała Nesmeyana. - Głupi. Płaski.

„Jakiś amatorski występ” — mówili inni. - Idiotyzm. Co on powiedział? „Stworzył go sam i z tym żyć”?

Starzec roześmiał się służalczo i strzelił palcem w młodego mężczyznę, który był tak sarkastyczny. - Bardzo blisko!.. Bardzo blisko!

„Mógłbym powiedzieć to mądrzej.

— Chwileczkę… Chwileczkę… — wykrzykiwał staruszek. - Najciekawsze jest to, jak odpowie Ivan! Wania, co powiedział Adam?

„Mogę też zadać pytanie?” – spytał z kolei Iwan. - Później…

- Nie, pierwsza odpowiedź: co powiedziałeś ...

– Nie, niech zapyta – Nesmeyana była kapryśna. - Zapytaj Wanię.

O co może zapytać? Ile kosztuje worek owsa na targu?

- Zapytaj Wanię. Zapytaj Wanię. Wania, zapytaj. Zapytaj Wanię!

„Cóż, to już jest dziecinne” – zdenerwował się staruszek. - Dobra, spytaj Wanię.

„Powiedz mi, dlaczego masz jedno dodatkowe żebro?” - Iwan, naśladując starca, wycelował w niego palec.

- To jest? pospieszył.

- Nie, nie, nie "to znaczy", ale dlaczego? zapytał Nesmeyana. – A dlaczego to ukryłeś?

„To interesujące” – mówili też inni. - Dodatkowe żebro? To jest niezwykłe!

Stąd pochodzi cała mądrość!

- Och, jakie ciekawe-o!

- Pokaż mi proszę. Oh proszę!

Młodzi ludzie zaczęli otaczać starca.

„No, no, no”, przestraszył się starzec, „dlaczego tak jest? Więc jakie są żarty? Co, tak podobał się pomysł głupca, czy co?

Starzec był coraz bardziej otoczony. Ktoś już sięgał po kurtkę, ktoś wkładał mu spodnie - zamierzali bez żartów rozebrać Mędrca.

– I naprawdę ukryć taką przewagę… Dlaczego?

- Trzymaj kurtkę, trzymaj kurtkę!.. Och, tak naprawdę ich tu nie czuć!

- Przestań! - krzyknął starzec i zaczął się opierać z całych sił, ale jeszcze bardziej tym sprowokowany. "Natychmiast skończ z tym nonsensem!" To nie jest śmieszne, wiesz? To nie jest humor, to nie jest humor! Ten głupiec zażartował, a oni... Ivan, powiedz mi, że żartujesz!

- Moim zdaniem już to poczułem!.. Koszula przeszkadza - żartował jeden mocny facet z mocą i głów. - Ma tu koszulkę... Nie, ciepłą bieliznę! Syntetyczny. Medyczny. trzymaj się koszuli...

Zdjęli marynarkę i spodnie od Mędrca. Zdjęli koszule. Starzec pojawił się w ciepłej bieliźnie.

- Ten bałagan! krzyknął. Tu nie ma powodu do humoru! Kiedy to jest śmieszne? To zabawne, gdy intencje. koniec i środki są zniekształcone! Kiedy jest odchylenie od normy!

Duży facet delikatnie poklepał swój okrągły brzuch.

„A to… czy to nie odchylenie?”

- Ręce przy sobie! wrzasnął starzec. – Idioci! Dupki!.. Nie mam pojęcia, co jest śmieszne!.. Kretyni! Powolny…

W tym czasie był zgrabnie łaskotany, śmiał się głośno i chciał uciec z otoczenia, ale młode byki i jałówki stały bardzo mocno.

- Dlaczego ukryłeś obecność dodatkowego żebra?

- Jakie żebro? Och, ha-ha-ha!... Ale gdzie? Ha-ha-ha!.. Och, nie mogę!.. To jest... Ha-ha-ha!.. To jest... Ha-ha-ha!..

- Pozwól mu mówić.

To prymitywne! To humor z epoki kamienia! Wszystko jest głupie, zaczynając od żeberka, a kończąc na twoim pragnieniu... Ha-ha-ha!.. Oh-oh-oh! i skulona.

A histeria zaczęła się od młodych. Teraz się śmiali, ale jak! - usiądź, połóż się. Nesmeyana kołysała się niebezpiecznie na drabinie, chciała zejść, ale nie mogła się ruszyć ze śmiechu. Ivan wspiął się i zdjął go. I połóż obok innych - śmiać się. On sam znalazł spodnie staruszka, pogrzebał w kieszeni... I znalazł. Foka. I zabrał ją.

– Na razie jesteś tu zajęty – powiedział – i nadszedł czas, żebym poszedł.

- Dlaczego wszyscy jesteście czymś... zapieczętujecie coś? - spytał żałośnie Mędrzec - Chodź, dam ci certyfikat.

„Teraz sam wystawię certyfikaty. Wszyscy z rzędu - Ivan podszedł do drzwi. - Do widzenia.

— To zdrada, Iwanie — powiedział Mędrzec. - Przemoc.

„Nic takiego” – Ivan również przyjął pozę. - Przemoc ma miejsce, gdy biją cię w zęby.

"Podejmę postanowienie!" - oświadczył groźnie Mędrzec. - Założę - zatańczysz!

- Słaby tato! - krzyknął z towarzystwa młodych ludzi. - Załóż to!

- Mój ukochany! – Nesmeyan załamała ręce w modlitwie. - Załóż to! Rozbujaj atmosferę!

- Rozwiązanie! – uroczyście ogłosił Mędrzec. - Ten humor tej grupy głupców jest uznawany za głupi! A także przedwczesny i zwierzęcy, w związku z czym pozbawiony jest prawa do wyrażania jakości, zwanego dalej śmiechem. Kropka. Moja tak zwana niespodzianka jest uważana za nieważną.

I nagle wybuchła cudowna, porywcza muzyka... I chór. Chór wydaje się śpiewać i ruszać - tańczyć.

Pieśń diabłów

Alleluja - tutaj

Trzy lub cztery tutaj.

chusteczka panky.

chusteczka panky.

Alleluja!

Alleluja!

Zabierzemy ze sobą w podróż

Do ludzi narzekających -

Polskie.

Polskie.

Alleluja!

Alleluja!

Nasz jest dla Ciebie

Z pędzlem;

Pod płotem

Pod splotem -

Kultywujmy.

Kultywujmy.

Alleluja!

Alleluja!

To tutaj tak cudownie śpiewają i tańczą? Skąd wiedzą, jak się radować? Uh!.. To jest w klasztorze. Cholerny. Wypędzili stamtąd mnichów i sami dobrze się bawią.

Kiedy nasz Iwan przybył do klasztoru, była głęboka noc. Nad lasem, blisko, wisiał księżyc. Przy bramie stał teraz diabeł-strażnik. Mnisi tkwili wokół ogrodzenia i obserwowali, co dzieje się w klasztorze. I był tylko wesoły, demoniczny ruch: diabły szły w procesji i śpiewały tańcem. A ich pieśń niosła się daleko i szeroko.

Ivanowi było żal mnichów. Ale kiedy podszedł bliżej, zobaczył: mnisi stali i drgali ramionami w rytm przeklętej muzyki. A ich stopy delikatnie stukają. Tylko nieliczni – w większości starsi – siadali w żałobnych pozach na ziemi i potrząsali głowami… Ale tu ciekawostka; chociaż niestety się kołysały, ale wciąż na czas. Tak, a sam Iwan - stał trochę i nie zauważył, jak również zaczął drgać i tupać nogą, jakby swędzenie go chwyciło.

Ale teraz w klasztorze ustały wrzaski i śpiewy - widać, że diabły były zmęczone, zrobiły sobie przerwę. Mnisi odsunęli się od ogrodzenia... I wtedy nagle mnich-strażnik wyszedł z rowu i od pijanych oczu przeszedł na swoje dawne miejsce.

- Chodź, scat! powiedział do diabła. – Jak się tu masz?

Diabelski strażnik uśmiechnął się protekcjonalnie.

- Idź, idź, wujku, idź spać. Uciec!

- Co to jest?! zastanawiał się mnich. - Jakim prawem? Jak się tu dostałeś?

- Idź spać, wtedy wyjaśnię ci twoje prawo. Wow!

Mnich wspiął się na diabła, ale dość wrażliwie szturchnął go włócznią.

- Kurwa, mówią! Będą zalewać oczy i wspinać się... Nie ma się zbliżać! Wisi instrukcja: podejść do bramy nie bliżej niż dziesięć metrów.

- Och, ty gnoju! - skarcił mnich - O, ty koza aborcja!.. No dobra, dobra... Daj mi się opamiętać, pokażę ci instrukcje. Powieszę cię zamiast instrukcji!

„I nie powinno się tego wyrażać” – zauważył diabeł surowo. - Inaczej szybko Cię zidentyfikuję - tam wyrazisz się tak, jak chcesz. Zadzwoni! Zadzwonię do ciebie! Wynoś się stąd póki ja... Wynoś się stąd! Beczka piwa. Wyjść!

- Agafangel! zawołał mnich. - Odsuń się... W przeciwnym razie wpadniesz w kłopoty. Odejdź od grzechu.

Agafangel, kołysząc się, poszedł do domu. Poszedł i zabrzęczał:

Przez dzikie stepy Transbaikalia,

Gdzie w górach kopane jest złoto

Włóczęga, przeklinanie losu...

Diabelski strażnik zachichotał za jego plecami.

– Agafangel… – powiedział ze śmiechem. - I zadzwonią do ciebie! Bardziej prawdopodobne - „Agawin”. Lub po prostu - „Wermut”.

„Co to jest, bracia, co wam się przydarzyło?” – zapytał Ivan, siadając obok mnichów. - Został wyrzucony?

– Wyrzucony – westchnął jeden z siwobrodych mężczyzn. - Tak, jak oni wyrzucili! Pinochami, tak mnie wyrzucili! - zapytał Wzashey.

— Kłopoty, kłopoty — powiedział cicho inny. - To naprawdę katastrofa, taka katastrofa: bezprecedensowa. Nigdy nie widziałem takiego.

„Musisz uzbroić się w cierpliwość” – odparł dość zaniedbany staruszek i słabo wydmuchał nos. - Bądź silny i wytrzymaj.

- Co należy tolerować? – wykrzyknął Iwan. – Co znieść? Coś musi być zrobione!

„Jesteś młody” — przekonywali go. - Dlatego hałasujesz. Jeśli jesteś starszy, nie będziesz hałasować. Co robić? Co zamierzasz tutaj zrobić - widzisz, co za moc!

To za nasze grzechy.

- Za grzechy, za grzechy... Musimy wytrzymać.

- Będziemy cierpliwi.

Iwan z siłą, ze złością, uderzył pięścią w kolano. I powiedział gorzko:

Gdzie była moja głupia głowa?! Gdzie ona była, dyni?! Jestem winny, bracia, jestem winny! Drażniłem cię. Jestem w grzechu.

„No, no, no, no” zaczęli go uspokajać. - Co ty? Eka, jak się dostałaś. Czym jesteś?

- Ech!... - ubolewał Ivan. A nawet płakał. - Ile wziąłem na duszę... na jedną podróż! Jakie to dla mnie trudne!

- No, no... Nie daj się rozstrzelać, nie. Co teraz zrobisz? Musisz być cierpliwa, kochanie.

Wtedy pełen wdzięku diabeł wyszedł z bramy i przemówił do wszystkich.

- Chłopi - powiedział - jest hack! Kto chce zarabiać?

- Dobrze? Co to jest? mnisi poruszyli się. - Czego potrzebujesz?

- Masz tam wiszące portrety... w kilku rzędach...

- Nasi święci, jakie portrety?

- Trzeba je przepisać: są nieaktualne.

Mnisi byli zaskoczeni.

- A kto powinien je pisać? – zapytał cicho najstarszy mnich.

Teraz wszyscy milczą. I milczeli przez długi czas.

„Grzmot z nieba”, powiedział stary mnich. – Oto ona, Kara.

- Dobrze? – pospieszył Pełen wdzięku diabeł. - Są mistrzowie? Przyzwoicie zapłacimy... Mimo to siedzisz sobie i nic nie robisz.

- Pobij ich! jeden mnich nagle krzyknął.

I kilka osób podskoczyło... I rzucili się na diabła, ale on szybko wbiegł do bramy, za strażnikiem. A w tej chwili inne diabły przyzwyczaiły się do warty i wysunęły szczyty. Mnisi zatrzymali się.

— W końcu jesteście niegrzeczni — powiedział im Graceful Diabeł zza palisady. - Niewykształcony. Aby was edukować i wychowywać... Dzikusów. Poszechon. Nic, teraz się tobą zaopiekujemy - I odszedł.

A gdy tylko odszedł, w głębi klasztoru znów wybuchła muzyka... I dało się słyszeć dźwięczny stukot kopyt o bruk - diabły tańczyły na placu masowym stepowaniem. Ivan chwycił go za głowę i odszedł.

Szedł przez las i był ścigany, wyprzedzany, smagany przeklętą muzyką, tańcem diabła. Iwan chodził i płakał - to było takie gorzkie w jego duszy, takie podłe. Usiadł na tym samym zwalonym drewnie, na którym siedział ostatnio. Usiadłem i pomyślałem. Niedźwiedź pojawił się z tyłu i również usiadł.

- Dobrze, poszedłeś? - on zapytał.

- Poszedłem - odpowiedział Ivan. "Wolałbym nie iść...

- Co? Nie otrzymałeś certyfikatu?

Iwan tylko machnął ręką, nie odezwał się - mówienie było bolesne.

Niedźwiedź słuchał odległej muzyki... I wszystko rozumiał bez słów.

– Ci… – powiedział. - Czy oni wszyscy tańczą?

- Gdzie oni tańczą? Tańczą w klasztorze!

- Och, szczera matko! Niedźwiedź był zaskoczony. - Przeszedł?

- Stracony.

„Cóż, to wszystko”, powiedział srogo Niedźwiedź, „musimy odejść”. Wiedziałem, że przejdą.

Milczeli.

- Słuchaj - odezwał się Niedźwiedź - jesteś bliżej miasta... Jakie są warunki w cyrku?

- Wydaje się, że nic ... Prawda, nie wiem zbyt dobrze, ale słychać, nic.

- A co z jedzeniem, zastanawiam się... Ile razy dziennie?

Błazen go zna. Chcesz iść do cyrku?

- Cóż, co robić? Czy ci się to podoba, czy nie, idź. Gdzie więcej?

– Tak – westchnął Ivan. - Sprawy.

- Bardzo haniebny? zapytał Niedźwiedź, zapalając papierosa. - Te?

- A co... patrz, czy coś, oni będą!

- To naprawdę... nie po to, żeby próbowali. Teraz walą. Ugh, w duszy matki absolutnie!.. - zakaszlał niedźwiedź. Kaszlał przez długi czas. - Odmówią też... cyrku. Zebrani... Odrzuceni. Lekka jak szmaciana stal. Zdarzało się, że odbijał korek - wylatywał z grubego szybu, a teraz gonił krowę... kho, kho, khokh... przebiegł milę dalej i wystawił język. A tam, jak sądzę, musisz podnosić ciężary.

„Tam musisz chodzić na tylnych łapach” – powiedział Ivan.

- Czemu? Niedźwiedź nie zrozumiał.

„Cóż, nie wiesz, prawda?” Karmią tych, którzy mogą na tylnych łapach. Każdy pies wie...

- Tak, jakie zainteresowanie?

– Tego nie wiem.

Niedźwiedź pomyślał. Milczał przez długi czas.

— No, dobrze — powiedział.

- Masz rodzinę? – zapytał Iwan.

„Gdzie!...” Michajło Iwanowicz wykrzyknął gorzko, z rozpaczą. - Rozproszony. Upił się, zaczął awanturować - wszyscy uciekli. Gdzie teraz, nie wiem. - Nadal milczał. I nagle wstał i zaszczekał: - No, kurwa! Wypiję wódkę, wezmę szyb i pójdę zniszczyć klasztor!

Dlaczego klasztor?

– Są tam takie same!

- Nie, Michajło Iwanowicz ... nie. Tak, nie dostaniesz się tam.

Michajło Iwanowicz usiadł i drżącymi łapami zaczął zapalać papierosa.

- Ty nie pijesz? - spytał.

– Na próżno – powiedział gniewnie Michajło Iwanowicz. - Robi się łatwiej. Chcesz, żebym uczyła?

– Nie – powiedział stanowczo Ivan. - Próbowałem - jest gorzki.

- Wódka coś.

Michajło Iwanowicz zaśmiał się ogłuszająco... I poklepał Iwana po ramieniu.

- Ech, dziecko, dziecko!... Czyste dziecko, na Boga. Czy będę uczyć?

- Nie. Iwan wstał z lasu. - Pójdę: czas zostaje z nosem Gulkina. Do widzenia.

– Do widzenia – powiedział Niedźwiedź.

I rozeszły się.

I Iwan przybył do chaty Baby Jagi. I już miał przejść obok, kiedy usłyszał - imię to:

- Iwanuszka i Iwanuszka! Co minęło?

Iwan rozejrzał się - nikt.

Iwan widzi - toaletę, a na drzwiach - zamek pudowy. A głos jest stamtąd, z toalety.

- Kto tam? – zapytał Iwan.

- Tak, jestem córką Baby Jagi... wąsaty, pamiętasz?

- Pamiętam jak. Dlaczego tam jesteś? Kim jesteś?

- Pomóż mi się stąd wydostać, Iwanuszka... Otwórz zamek. Na werandzie pod dywanikiem leży klucz, weź go i otwórz. Wtedy wszystko ci powiem.

Iwan znalazł klucz, otworzył zamek. Wąsata córka Baby Jagi wyskoczyła z toalety i zaczęła syczeć i pluć.

- Tak jest dzisiaj z pannami młodymi!.. No cóż, węże!.. Nie wybaczę ci tego, zorganizuję to dla ciebie ...

- Czy Gorynych cię tam uszczelnił?

- Gorynych... Ugh, wąż! Dobra, dobra... strych w kostce, też wymyślę dla ciebie wartownię, ty draniu.

- Dlaczego on jest tobą? – zapytał Iwan.

- Zapytaj go! Wychowuje. Udaje pułkownika - umieścił go w wartowni. Nie mów za dużo! Taki osioł. - Córka Baby Jagi nagle spojrzała na Iwana. „Słuchaj”, powiedziała, „czy chcesz być moją kochanką?” A?

Iwan był początkowo oszołomiony, ale mimowolnie spojrzał na wąsatą pannę młodą: wąsaty, wąsy, ale wszystko inne jest z nią, a nawet więcej - i piersi i tak dalej. Tak, a wąsy… to… co oznaczają wąsy? Ciemny prążek na wardze, który w istocie jest wąsem, to nie wąsy, ale znak.

„Nie zrozumiałem czegoś…” Ivan zawahał się. - Jakoś to zależy ode mnie... nie do końca... nie to...

- Zaczyna się! Iwan skrzywił się. - Zawankal.

– Co się zaczyna? - panna młoda nie rozumiała, nie słyszała głosu Ilyi: to niedozwolone. - Możesz pomyśleć, że od czasu do czasu jesteś zmuszany do kochanek.

- Nie - powiedział Iwan - dlaczego? To znaczy... więc to jest... to jest coś takiego...

– O czym mruczysz? Tu mamrocze, tu się kręci. Tak, tak, nie - nie, po co tu coś przekręcać? Zadzwonię do kogoś innego.

A co z Babą Jagą?

- Poszła odwiedzić. A Gorynych jest na wojnie.

– Chodźmy – zdecydował Ivan. Mam jeszcze pół godziny. Pozwól sobie.

Weszli do chaty... Iwan zrzucił buty i na razie swobodnie położył się na łóżku.

– Zmęczony – powiedział. - Och, jestem zmęczony! Gdzie nie byłeś! A szkoda, że ​​nie widziałem i nie cierpiałem ...

„Nie możesz siedzieć na kuchence. Co jest lepsze: sałatka czy jajka?

- Daj mi coś w pośpiechu... Czas na coś - do światła.

- Osiągniesz sukces. Jesteśmy lepsi niż jajko, z drogi - bardziej satysfakcjonujące. - Córka Baby Jagi zrobiła światło na palenisku pod taganką, położyła patelnię.

- Niech się na razie rozgrzeje... No dalej, pocałuj mnie - jak możesz? - A córka Baby Jagi rzuciła się na Iwana i zaczęła sobie pobłażać i igrać. - Och, nic nie możesz zrobić! I zdjął swoje łykowe buty!

- Kto nie może? Ivan szybował jak sokół. - Nie mogę? Tak, jestem tu teraz, będę się huśtał, abyś ... Trzymaj rękę! Trzymać za rękę! Tak, moja ręka, moja, trzymaj ją tak, aby się nie trzęsła. Jest? Trzymaj drugiego, trzymaj drugiego!... Czy trzymasz?

- Czy go zatrzymam? Dobrze?..

– Puść – krzyknął Ivan.

„Czekaj, patelnia prawdopodobnie się przegrzała” – powiedziała córka Baby Jagi. - Wyglądasz, kim jesteś! Zrobisz mi dziecko?

- Dlaczego tego nie zrobisz? – z mocą i głównym podekscytowany Ivan. - Przynajmniej dwa. Poradzisz sobie z nim, z dzieckiem? W końcu zamieszanie i zamieszanie z nazwą… wiesz ile!

„Już wiem, jak się przewijać” – chwaliła się córka Baby Jagi. - Chcesz, żebym ci pokazała? Ja włożę za chwilę... i pokażę.

Iwan zaśmiał się:

- No cóż…

- Zobaczysz za chwilę. - Córka Baby Jagi postawiła jajecznicę na ogniu i podeszła do Iwana. - Połóż się.

- Dlaczego ja?

- Owijam cię. Połóż się.

Iwan położył się ... A córka Baby Jagi zaczęła go owijać w prześcieradła.

„Moja mała pisklę”, mówiła, „moja maleńka… Mój synek”. Chodź, uśmiechnij się do mamusi. Jak możemy się uśmiechać? Dobrze?..

– Zał, zał – zawołał Ivan. - Chcę grub-y, chcę grub-y!..

Córka Baby Jagi roześmiała się:

- Ach, chcesz larwy? Nasz synek chciał zjeść zhratenki... No, tutaj... powijaliśmy naszego malucha. Za chwilę damy mu trochę żarła... damy mu wszystko. Chodź, uśmiechnij się do mamusi.

Ivan uśmiechnął się do „Mamusi”.

- W-od... - Córka Baby Jagi ponownie poszła do kut. Gdy wyszła, przez okno, z ulicy, tuż nad łóżkiem, wystawały trzy głowy Gorynych. I zamarli, patrząc na owiniętego Iwana ... I długo milczeli. Iwan nawet zamknął oczy ze zgrozy.

– Utyutyusenki – powiedział czule Gorynych. - Mała... Dlaczego nie uśmiechniesz się do taty? Uśmiechasz się do mamy, ale nie chcesz do taty. Chodź, uśmiechnij się. Pospiesz się?

„Nie wydaje mi się to zabawne” – powiedział Ivan.

- Ach, my musimy być jedynymi?.. Tak, maleńka?

– Tak, tak myślę – przyznał Ivan.

- Mamusia! - wołał Gorynych - Idź synu srać sobie w gacie.

Córka Baby Jagi upuściła na podłogę patelnię z jajkiem... Ona osłupiała. Cichy.

- Cóż, kim jesteś? Dlaczego nie jesteś szczęśliwy? Przyszedł tatuś i jesteś smutny. Gorynych uśmiechnął się wszystkimi trzema głowami. - Nie lubisz tatusia? Pewnie nie lubią tatusia, nie kochają… Gardzą. Wtedy tatuś cię zje. Tatuś cię zje... Z kośćmi! Gorynych przestał się uśmiechać. - Z wąsami! Z kupą! Spełnione pasje?! grzmiał zgodnie. - Myślałeś o zadrapaniu swojej żądzy?! Rozpoczęły się gry?! Przedstawienia?.. połknę całą farsę za jednym zamachem!

- Gorynych - powiedział prawie beznadziejnie Iwan - ale pieczęć mam przy sobie... Dostałem całą pieczęć zamiast certyfikatu. W końcu to jest coś... ta... rzecz! Więc nie krzycz tutaj. Nie krzycz! - Iwan - ze strachu, czy coś - nagle zaczął nabierać wzrostu i siły w jego głosie. - Co cię wkurzyło? Nic do roboty? On je... On, widzisz, zje nas! Oto pieczęć - patrz! Wow, w twoich spodniach. Spójrz, jeśli nie wierzysz! Wydrukuję na trzech czołach, to ty...

Tutaj Gorynych uśmiechał się i pluł ogniem z jednej głowy, paląc Iwana. Iwan zamilkł... Powiedział tylko cicho:

- Nie igraj z ogniem. Żarty głupców.

Córka Baby Jagi padła na kolana przed Gorynych.

- Moja ukochana - mówiła - zrozum mnie dobrze, ugotowałam ci to na śniadanie. Chciałem zrobić niespodziankę. Myślę: Gorynych przyleci, a ja mam dla niego coś smacznego... ciepłego, w pościeli.

- Oto stworzenia! Iwan był zaskoczony. — Pożrą go i powiedzą: tak potrzebne, tak pomyślane. Wow, para jest tutaj! Ugh!.. Jedz, otchłań! Jedz, nie trać czasu! Przeklinam cię!

I gdy tylko Gorynych szykował się do niegrzecznego Iwana, właśnie otworzył usta, ataman don z biblioteki wleciał do chaty jak trąba powietrzna.

"Rozumiem, ty sukinsynu!?" krzyknął na Iwana. - Skoczył?! Opatulone!

Gorynych zerwał się cały, potrząsnął głową...

- Co jeszcze jest? syknął.

– Chodźmy na polanę – powiedział Ataman, wyjmując swoją nieodłączną szablę. - Będzie więcej w stanie walczyć - ponownie spojrzał na Iwana... Z wyrzutem zmarszczył brwi. - Tylko prezent w torbie. Jak się masz?

- Pomylony, Ataman... - Iwan wstydził się spojrzeć na dno. - Mahu dał... Pomóż mi, na litość boską.

„Nie martw się”, powiedział Kozak, „nie wykrwawili się do takich żarłocznych, ale do tego… Od razu je dla niego strzepnę, wszystkich trzech”. Poszedł. Jak ty? Gorynych? Chodźmy, chwyćmy. Cóż, brzydko!

Jakie mam dzisiaj śniadanie? wykrzyknął Gorynych. - Trzy kursy. Poszedł.

I poszli walczyć.

Wkrótce z polany rozległy się ciężkie ciosy i niewyraźne okrzyki. Bitwa była zacięta. Ziemia zadrżała. Córka Iwana i Baby Jagi czekała.

„Co powiedział o trzech daniach?” zapytała córka Baby Jagi. Czy mi nie uwierzył?

Iwan milczał. Słyszałem odgłosy bitwy.

„Nie wierzyłam w to” — zdecydowała córka Baby Jagi. - Wtedy on też mnie zje: pójdę jako deser.

Iwan milczał.

Kobieta też przez chwilę milczała.

— Ale Kozak! — wykrzyknęła pochlebnie. - Co za odważny człowiek. Jak myślisz, kto wygra?

Iwan milczał.

„Jestem za Kozakiem” – ciągnęła kobieta. - Dla kogo jesteś?

– Och – jęknął Iwan. - Umrę. Ze złamanego serca.

- Co jest nie tak? - spytała ze współczuciem kobieta. - Pozwól, że cię rozwiążę - I podeszła, żeby rozwiązać Iwana, ale zatrzymała się i pomyślała - Nie, poczekajmy, aż... Diabeł wie, jacy są? Poczekajmy.

- Zabij mnie! – błagał Iwan. - Kij nożem... Nie mogę znieść tej udręki.

— Czekaj, czekaj — powiedziała trzeźwo kobieta. - Nie chłostajmy gorączki. Ważne jest, aby nie popełnić tutaj błędu.

W tym czasie na polanie ucichło. Iwan i córka Baby Jagi zamarli w oczekiwaniu... Ataman wszedł zataczając się.

– Zdrowy byk – powiedział. - Przezwyciężyłem to na siłę, A gdzie jest ta... Ach, oto ona, dziwka! Cóż, co zamierzamy zrobić? Podążasz za przyjacielem, by cię przysłał, ty draniu?

„Tyu, tyu, tyu”, córka Baby Jagi machała rękami. - Och, ci Kozacy dla mnie! Weź natychmiast na gardło. Przynajmniej dowiadujesz się najpierw, co się tutaj wydarzyło!

- Nie znam cię! - Ataman rozwinął Iwana i ponownie zwrócił się do kobiety: - Co tam było?

„Ale prawie mnie zgwałcił!” Co za oszałamiająca, taka oszałamiająca!.. Pieszczę cię, mówi, aż do szaleństwa... I podobno zostawię potomstwo: na złość Gorynych. Tak wojowniczy, tak wojowniczy - pali. - A córka Baby Jagi nieskromnie zachichotała - Tylko światło!

Ataman spojrzał na Iwana ze zdziwieniem.

- Posłuchaj jej więcej! – wykrzyknął gorzko Iwan. – A tak naprawdę by cię zabić, ale niechętnie grzeszysz na duszy – i tak jest… wszystkiego dużo. Przynajmniej się nie obracało!

„Ale bez względu na to, jak bardzo jest wojowniczy”, ciągnęła kobieta, jakby nie słysząc Iwana, „a jednak jesteś bardziej wojowniczy niż ty, kozaku, nigdy nie spotkałam mężczyzn.

- A co, bojownicy ci tak wyglądają? – zapytał żartobliwie Ataman. I poprawił wąsy.

- Rzuć to! - powiedział Iwan - Zgubmy się. Nie słuchaj jej, wężu.

- Och, po co znikać... Weźmiemy ją do niewoli.

- Chodźmy, Ataman: w ogóle nie mamy czasu. Nadchodzą koguty.

- Idź - rozkazał Ataman - a ja cię dogonię. Jesteśmy tu trochę...

– Nie – powiedział stanowczo Ivan. „Nie ruszam się bez ciebie”. Co powie nam Eliasz?

- Mhh, - Kozak był zdenerwowany. - OK. Dobra... Nie denerwujmy Muromca. Aż do innego czasu, kochanie! Spójrz, wąsaty. Och, kiedyś się z wami zderzymy... wąs w wąs! - Ataman roześmiał się głośno - Chodźmy, Ivashka. Podziękuj Ilyi - wyczuł kłopoty. Ale ostrzegł cię, czego nie słuchał?

- Tak, to wszystko ... widzisz, jesteśmy tacy wojowniczy ... Nie słuchałem.

Iwan i Ataman odeszli.

A córka Baby Jagi długo siedziała na ławce, myśląc.

„Cóż, kim teraz jestem?” Oka zadała sobie pytanie. A ona sama sobie odpowiedziała: - Wdowa nie jest wdową ani żoną męża. Musimy kogoś poszukać.

W bibliotece Iwana i Donetów witano hałaśliwie i radośnie.

- Dzięki Bogu, żywy i zdrowy.

- Cóż, Ivan, przestraszyłeś nas! Tak się boję!..

- Vanyusha! zawołał Biedna Lisa. - Och, Vanyusha!

„Czekaj, dziewczyno, nie bądź wybredna”, zatrzymała ją Ilya, „pozwól, że najpierw dowiem się o sprawie: jak poszłaś, Vanka?” Otrzymałeś certyfikat?

- Mam całą pieczęć - oto jest. - I Ivan dał pieczęć.

Długo patrzyli na pieczęć ze zdziwieniem, przekręcali ją w ten sposób, w drugą stronę... Podali sobie. Ostatnią osobą, do której dotarła, była Ilya: przez długi czas kręcił też pieczęcią w swoich ogromnych palcach ... Potem zapytał wszystkich:

- No więc... A co z tym zrobić?

Nikt tego nie wiedział.

„A dlaczego trzeba było wysłać człowieka tak daleko?” – zapytała też Ilya.

I o tym też nikt nie wiedział. Tylko Biedna Liza, przede wszystkim Biedna Liza, chciała wyskoczyć z odpowiedzią:

- Jak to mówisz, wujku Ilja ...

- Jak powiedzieć? Muromets przerwał jej ostro. - Mówię: dlaczego musiałeś wysłać osobę na taką odległość? Oto pieczęć... Co dalej?

Biedna Liza też o tym nie wiedziała.

„Usiądź, Vanka, usiądź i usiądź” - rozkazała Ilya. „A wkrótce zapieją koguty”.

- Nie powinniśmy siedzieć, Ilya! – nagle Iwan coś zagotowało. - Nie powinniśmy siedzieć w pobliżu!..

- I dlaczego? Ilya była zdziwiona. - No to śpij. Co wstałeś? - Ilya uśmiechnął się i spojrzał uważnie na Iwana. - Eka... co przyszło.

- Który? - Iwan nie dał za wygraną. - Oto co przyszło - dookoła winni. Usiądź tutaj!

– Więc usiądź i pomyśl – powiedziała spokojnie Ilya.

- Chodźmy do Wołgi! inny podróżnik, Ataman, podskoczył. Zdjął kapelusz z głowy i poklepał go po podłodze. - Dlaczego siedzieć? Saryn!...

Ale zanim zdążył wykrzyczeć swoją „damę”, zabrzmiał głos trąbki koguta: potem trzeci uderzył. Wszyscy wskoczyli na swoje półki i zamarli.

- Kapelusz! krzyknął Ataman. Zostawiłem kapelusz na podłodze.

- Cichy! - rozkazała Ilya - Nie ruszaj się! Wtedy to odbierzemy... W tej chwili to niemożliwe.

W tej chwili klucz zgrzytnął w zamku... Weszła ciocia Masza, sprzątaczka. Wszedłem i zacząłem sprzątać.

- Jakiś kapelusz... - zobaczyła. I podniosła kapelusz. - Co to za kapelusz? Jakaś cudowna - Spojrzała na półki z książkami - Czyj to jest?

Postacie siedziały cicho, nie ruszały się... A Ataman siedział cicho, nie okazywał w żaden sposób, że to jego kapelusz.

Ciocia Masza położyła kapelusz na stole i dalej sprzątała.

Na tym kończy się nasza historia. Może będzie kolejna noc... Może wydarzy się tu coś innego... Ale to będzie kolejna bajka. A to już koniec.

Wpisz opis obrazu (opcjonalnie)

Wasilij Szukszyn.Do trzeciego koguta

Raz w bibliotece, wieczorem, około szóstej pokłócili się
postacie rosyjskiej literatury klasycznej. Kiedy bibliotekarz był włączony
miejsca, oglądali je z zainteresowaniem ze swoich półek - czekali.
Bibliotekarka w końcu rozmawiała z kimś przez telefon... Mówiła
o dziwo, bohaterowie słuchali i nie rozumieli. Byli zaskoczeni.
Nie - powiedział bibliotekarz - Myślę, że to proso. On jest
koza ... Chodźmy lepiej stratować. A? Nie, cóż, to koza. Utoniemy
Więc? To chodźmy do Vladika... Wiem, że jest owcą, ale ma "Grundika" -
usiądźmy... foka też nadejdzie, a potem ta... puchacz... tak, wiem
że wszystkie są kozami, ale trzeba jakoś strzelać do czasu! No cóż... słucham...
Nic nie rozumiem - powiedział cicho ktoś w cylindrze - albo Oniegin, albo
potem Chatsky do swojego sąsiada, ciężkiego właściciela ziemskiego, wydaje się, do Oblomova.

Oblomov uśmiechnął się:
- Idą do zoo.
Dlaczego wszystkie kozy?
- No cóż... podobno ironia. Piękny. A?

Pan w cylindrze skrzywił się.
— Wulgaryt.
„Daję ci wszystkie francuskie kobiety”, powiedział z dezaprobatą Oblomov. -- A
wygląda na mnie.
Z nogami - wpadli na dobry pomysł. A?
Bardzo... to... - wtrącił się do rozmowy pan o posiniaczonym spojrzeniu,
wyraźnie postać Czechowa. - Bardzo krótki. Dlaczego tak?
Oblomov zaśmiał się cicho.
- Dlaczego tam patrzysz? Weź to, nie patrz.
- Co naprawdę mam na myśli? Postać Czechowa była zakłopotana. --
Zapraszamy. Dlaczego zaczynać tylko od stóp?
-- Co? Oblomov nie rozumiał.
- Odrodzić się.
- A skąd się odradzają? zapytał zadowolony Oblomov. - Od stóp
bracie i zacznij.
„Nie zmieniasz się” — zauważył Ranny z ukrytą pogardą.
Oblomov znów zaśmiał się cicho.
-- Tom! Tom! Słuchać! - krzyknął bibliotekarz do telefonu.
-- Słuchać! To koza!
Kto ma samochód? Jego? Niepoważnie? Bibliotekarka długo milczała.
- słuchał.
- A jakie nauki? zapytała cicho. -- Tak? Wtedy sam jestem kozą...
Bibliotekarka była bardzo zdenerwowana... Odłożyła słuchawkę, po prostu usiadła
Więc wstała i wyszła. I zamknąłem bibliotekę.
Tutaj bohaterowie zeskoczyli ze swoich półek, przesunęli krzesła… W tempie,
w tempie! – krzyknął ktoś o wyglądzie urzędniczym, łysy. - Kontynuujmy. Kto
nadal chce powiedzieć o Iwanie Głupku? Proszę nie powtarzać. I w skrócie.
Dziś musimy podjąć decyzję. Kto?

Przepraszam? - spytała Biedna Liza.
– Chodź, Liso – powiedział Łysy.
— Ja też jestem chłopem — zaczęła Biedna Liza — wszyscy wiecie…
Jestem biedny...
- Wiemy, wiemy! wszyscy szemrali. - Zróbmy to krótko!
— Wstyd mi — ciągnęła żarliwie Biedna Liza — że Iwan jest głupcem…
jest z nami.
Jak długo?! Jak długo będzie hańbił nasze szeregi?
-- Wyrzucić! krzyknął z miejsca.
-- Cichy! - ściśle powiedział Łysy pracownik biurowy, - Co proponujesz,
Lisa?
„Niech zdobędzie zaświadczenie, że jest mądry” – powiedziała Lisa.
Wszyscy tutaj mruczeli z aprobatą.
-- Prawidłowy!
- Niech to zrozumie! Albo pozwól mu posprzątać!
- Jednak jesteś szybki - powiedział ogromny Ilja Muromec. On siedział
na swojej półce - nie mógł wstać. - Załamany. Gdzie on ją zdobędzie? Łatwo
powiedzieć...

U mędrca. Łysy mężczyzna prowadzący spotkanie gniewnie klasnął w dłoń
na stole. - Ilya, nie dałem ci ani słowa!
- Nie pytałem cię. I nie będę pytać. Zamknij siorbanie i
wtedy natychmiast napoję atramentem. I przekąskę na bibule. Szczur biurowy.
- No cóż, zaczyna się!... - powiedział niezadowolony Oblomov. - Ilya, czy mógłbyś?
tylko szczekać. A co za zła propozycja: niech dostanie certyfikat. Ja też
Siedzenie obok głupca jest krępujące. Pachnie ściereczką do stóp ... Tak i nikt, ja
Myślę, że nie...
-- Kurde! Ilya ryknął. - To dla niego krępujące. Chcesz mieć kij na głowie?
Rozumiem!
Wtedy ktoś, ewidentnie zbędny, zauważył: — Waśń międzypokoleniowa.
-- A? Kontorsky nie rozumiał.
- Konflikty domowe - powiedział Zbędny. - Zgubmy się.
- Kto się zgubi? - Ilya też nie widział niebezpieczeństwa, o którym mówił
Dodatkowy. - Usiądź tutaj, husarzu! A potem też dostanę...
- Chcę satysfakcji! - podskoczył Zbędny.
- Tak, usiądź! powiedział Kontorsky. - Jaka satysfakcja?
- Żądam satysfakcji: to miejsce Karaczarowskiego mnie obraziło.
„Usiądź”, powiedział Oblomov. - Co zrobić z Iwanem?
Wszyscy myśleli.
Iwan Błazen siedział w kącie, robiąc coś ze spódnicy swojego płaszcza,
jak ucho.
— Pomyśl, pomyśl — powiedział. - Byli mądrzy ludzie... Lekarze.
– Nie bądź niegrzeczny, Iwanie – powiedział Kontorsky. - Myślą o nim, wiesz,
a on nadal siedzi niegrzecznie. Jak o pomoc? Może idź po to?
-- Gdzie?
„U mędrca… Trzeba coś zrobić”. Ja też się pochylam...
- Nie przechylam się! Ilya uderzyła ponownie. - Kłania się. Dobrze
kłaniaj się tak daleko, jak chcesz.
Nie idź, Vanko. Wymyślili jakieś bzdury - certyfikat ... Kto to jest
pomoc wyskoczyła?
Lizka? Co ty, dziewczyno?!
"Nic", wykrzyknęła Biedna Liza. - Jeśli siedzisz, to wszystko.
muszę siedzieć? Wujku Ilya, ta agitacja na siedząco nie zadziała dla ciebie! JESTEM
Przyłączam się do żądania lidera: trzeba coś zrobić. A ona po raz kolejny
Powiedziała głośno i przekonująco: „Coś trzeba zrobić!”
Wszyscy myśleli. Ilya zmarszczyła brwi.
— Jakiś rodzaj podniecenia przysiadowego — mruknął. - cokolwiek wymyśla
uderzanie. Jaka kampania?
- Tak, taki! Oblomov podskoczył na niego. - Siedzisz, ty
powiedział. "Ka-ka-ah." Zamknij się proszę. Musimy oczywiście coś zrobić
przyjaciele. Musisz tylko zrozumieć: co robić?
„A jednak żądam satysfakcji!” – Zbędny przypomniał sobie swoją zniewagę. --
Wyzywam tego awanturnika (do Ilyi) na pojedynek.
- Usiądź! krzyknął Kontorsky na Zbędny. - Czyn do zrobienia lub pojedynki
badanie? Przestań się wygłupiać. I tyle roztrwoniono... To konieczne
rób, nie biegaj po lesie z pistoletami. Tutaj wszyscy byli podekscytowani, hałaśliwi
z aprobatą.
„Zabroniłbym tych pojedynków w ogóle!” krzyknął blady Lensky.
– Tchórz – powiedział mu Oniegin.
- Kto jest tchórzem?
-- Jesteś tchórzem.
- A ty jesteś próżniakiem. Shulera. Rozpustnik. Cynik.
- I chodźmy do Wołgi! - krzyknął nagle ghul ataman. --
Saryn na kopnięciu!

Usiądź! Kontorsky się zdenerwował. - A potem pokażę ci "sarynę". Zadwinu
za szafą - tam będziesz krzyczeć.
Jeszcze raz pytam: co zrobimy?
-- Chodź do mnie. Ataman, - Ilya nazwała Kozaka. - Powiem ci coś.
„Ostrzegam cię”, powiedział Kontorsky, „jeśli zaczniesz cokolwiek
swara... nie możesz oderwać głowy. Ja też, wiesz, samorodki.
- Nie możesz nic powiedzieć! Ilya była gorzko oburzona. - Czym jesteś?!
Jakieś psy, prawdziwy bóg: cokolwiek powiesz, to nie tak.
„Tylko nie udawaj, proszę”, powiedział Oniegin z pogardą,
zwracając się do Ilji i Kozaka - że jesteś jedynym z ludzi. My też --
ludzie.
„Za chwilę rozerwą koszule na piersiach” – powiedział pewien mały
postać podobna do Akaki Akakjewicza Gogola. - Rękawy będą żuć...
„Ale dlaczego miałbym żuć rękawy?” — spytał szczerze ataman kozacki.
- Położę cię na jedną rękę, a drugą uderzę.
„Wszystko to konflikty społeczne” – powiedział ze smutkiem Zbędny. -- Teraz nic
w ogóle tego nie zrobimy. Poza tym zgubiliśmy się.
- Chodźmy do Wołgi! - ponownie zadzwonił Ataman. - Chodźmy na spacer.
– Usiądź – powiedział ze złością Oblomov. - biesiadnik... Każdy by szedł, każdy by
je chodzić! Musisz robić rzeczy, a nie chodzić.
„Ach – wycedził nagle złowrogo i cicho Ataman – tego właśnie szukałem
całe życie To dostanę za coś... - I wyciągnąłem szablę z pochwy. -- To kto
Zaraz krwawię... Wszyscy zerwali się ze swoich miejsc...
Akaky Akakjewicz wzleciał na swoją półkę jak ptak, Biedna Liza usiadła w
przerażona i okryła się sukienką... Oniegin konwulsyjnie nacierał na pojedynek
pistolet, a Ilya Muromets zaśmiał się i powiedział:
- Och, biegałeś? Uciekałeś, cholerne zasłony?! Biegliśmy!
Oblomov osłonił się przed Kozakiem krzesłem i krzyknął do niego, wytężając się:
- Tak, pytasz historyków literatury! Pytasz!.. Byłem dobry! JESTEM
tylko beznadziejne mokasyny... Ale jestem nieszkodliwy!
- Ale spójrzmy - powiedział Kozak - spójrz na nich, jak dobry jesteś:
moja szabla nie bije dobrych.
Kontorsky wsadził głowę w Kozaka, który zamachnął się na niego, a Kontorsky
odbił się.
- Bay, Kozak! – wrzasnął Ilja. - Ssij brudną krew!
I Bóg jeden wie, co by się tutaj wydarzyło, gdyby nie Akaki Akakjewicz. pośrodku
W ogólnym zamieszaniu zerwał się nagle i krzyknął:
- Zamknięte dla rejestracji!
I wszyscy zamarli… Opamiętali się. Kozak schował swoją szablę. Oblomov otarł twarz
chusteczkę, Liza wstała i nieśmiało poprawiła sukienkę.
— Asiu — powiedział cicho i gorzko Kontorsky. - Czy to możliwe?
Zrób coś!
Dzięki Akaki. Jakoś nigdy nie przyszło mi do głowy, aby zamknąć konto.
- Ilya, masz jakieś wino? zapytał Kozak Muromets.
-- Gdzie? odpowiedział. - Nie piję.
„Ciężkie w sercu”, powiedział Kozak. - będę się trudził...
„Ale nic w tym nie ma… on się zamachnął, rozumiesz”, powiedział Kontorsky. --
Kontynuujmy. Lisa, chciałaś coś powiedzieć...
„Proponuję wysłać Iwana Błazna do Mędrca po pomoc” – powiedziała.
Lisa jest głośna i pewna siebie.
- Jeśli nie przyniesie certyfikatu trzecim kogutom, niech ... ja nie
Wiem... niech od nas odejdzie.
- Gdzie on jest? - zapytała smutno Ilya.
"Pozwól mu iść do księgarni!" Liza warknęła ostro.
-- Och, czy to nie fajne? ktoś wątpił.
— Nie fajnie — powiedział Kontorsky, również szorstko. - Zupełnie nie. Tylko
więc. Iwan...
- Ainki! Iwan odpowiedział. I wstałem.
- Iść.

Iwan spojrzał na Ilję.
Eliasz pochylił głowę i nic nie powiedział. I Kozak też milczał, tylko
zmarszczył boleśnie twarz i przeszukiwał wzrokiem półki i stół – najwyraźniej wszystko,
szukam wina.
– Idź, Vanka – powiedziała cicho Ilya. - Nic nie zrobisz. Muszę iść.
Widzisz, oni wszyscy są... naukowcami. Idź i pamiętaj: nie możesz palić w ogniu, nie możesz palić w wodzie
zlew... Nie mogę ręczyć za resztę.
- Chcesz mój miecz? zasugerował Iwanowi Kozak.
Dlaczego ona jest dla mnie? odpowiedział.
„Iwan”, powiedziała Ilya, „idź śmiało – pomyślę o tobie”. Gdzie
kłopoty cię ogarną ... Tam, gdzie planują cię zniszczyć, krzyknę: „Vanka,
Popatrz! "
- Skąd wiesz, że kłopoty ustąpiły? zapytał Kozak.
- Ja wiem. Uczę się sercem. I usłyszysz mój głos. Iwan poszedł do
na środku biblioteki, ukłoniłem się wszystkim kokardą od pasa... Ściągnięty mocniej
Ormiański i podszedł do drzwi.
„Nie pamiętam śmiało, że gdzieś zniknę” – powiedział od progu.
„Pan jest z tobą”, powiedział Oblomov. „Może się nie zgubisz.
– Przyjdziesz z certyfikatem, Iwanie – powiedziała podekscytowana Lisa
Poślubię cię.
– Po co ci, u diabła, cię potrzebuję? – powiedział niegrzecznie Ivan. - Jestem lepsza niż księżniczka
jakaś linia...
- Nie, Iwan, - Ilya machnął ręką, - nie mieszaj się. Wszystkie z nich... nie
lepszy niż ten.
Wskazał na Lisę. - Po co ci do diabła ten certyfikat?! Czym jesteś
zawiedli? Gdzie jest facet... patrzący w noc! I czy da jej certyfikat,
twój mędrzec? Tam też siedzi...
– To niemożliwe bez certyfikatu, wujku Ilja – powiedziała zdecydowanie Liza. -- A
Tobie, Iwanie, będę pamiętał, że mnie opuścił. Och, pamiętam cię!
— Idź, idź, Iwanie — powiedział Kontorsky. - Późny czas - ty
trzeba być na czas.
– Do widzenia – powiedział Iwan. I wyszedł.

I poszedł tam, gdzie patrzą jego oczy.
Było ciemno... Szedł, chodził - doszedł do lasu. I gdzie w ogóle iść dalej
nie wie. Usiadł na pniu, obrócony.
„Moja biedna główka”, powiedział, „będziesz zgubiony. Gdzie jest ta mędrzec?
Gdyby tylko ktoś mógł pomóc. Ale nikt mu nie pomógł.
Iwan siedział, siedział i szedł dalej.
Chodził, chodził, widzi - światło świeci. Podchodzi bliżej - jest chata
udka z kurczaka, a wokół cegieł piętrzyły się łupki, wszelkiego rodzaju tarcica.
-- Jest tu ktoś? krzyknął Iwan.

Baba Jaga wyszła na ganek... Spojrzała na Iwana i zapytała:
-- Kim jesteś? A gdzie idziesz?
„Iwan Błazen, idę do Mędrca po pomoc” – odpowiedział Ivan. - Gdzie to jest?
znaleźć, nie wiem.
- Dlaczego potrzebujesz pomocy? - Ja też nie wiem ... Wysłali to.
- A-a... - powiedział Baba Jaga. - No wejdź, wejdź... Odpocznij od drogi
Chcesz jeść?
- nie miałbym nic przeciwko...
- Wejdź.
Iwan wszedł do chaty.
Chata jak chata, nic takiego. Duży piec, stół, dwa łóżka...
Kto jeszcze z tobą mieszka? zapytał Iwan.
-- Córka. Ivan, - mówił Yaga, - a ty, jak głupiec, jesteś całkowicie
ty głupcze?
-- Lubię to? Iwan nie zrozumiał.
„Cóż, jesteś kompletnym głupcem, czy też zostałeś ochrzczony w ten sposób pod wpływem chwili?” Zdarza się, irytacja
weź - krzyczysz: ty głupcze! Wychodzę czasem na córkę wołając: o, głupcze
ta "kaya1 A jaką ona jest głupcem? Jest taka mądra przy mnie. Może przy tobie
taka historia; ludzie są przyzwyczajeni do głupcem i głupcem, a ty wcale nie jesteś głupcem, ale
po prostu... niewyszukane. A?
Nie rozumiem, dokąd idziesz?
- Tak, widzę w twoich oczach: nie jesteś głupcem, jesteś po prostu
niewyszukany. Jak tylko cię zobaczyłem, od razu pomyślałem: „O, i utalentowany
facet! „Na twoim czole jest napisane: „talent”. Czy ty w ogóle zgadujesz?
o twoich talentach? A może całkowicie uwierzyłeś, że jesteś głupcem?
- W nic nie wierzyłem! - powiedział ze złością Iwan. - Jak mam się do siebie
wierzysz, że jestem głupcem?
- Co ci mówię? Oto ludzie, eh!.. Czy kiedykolwiek budowałeś?
zrobili?
- No, jak?
„Widzisz, chcę zbudować sobie mały domek… Przywieziono materiały i
nikt do zbudowania. Nie weźmiesz tego?
Muszę zdobyć certyfikat...
- Dlaczego jej potrzebujesz? wykrzyknęła Baba-Jaga. -- Zbudować
domek... zobaczą go - przychodzą do mnie przeróżni goście - zobaczą
- od razu: kto to zrobił? Kto to zrobił - Ivan to zrobił... Słyszysz? Chwała nadejdzie
w całym lesie.
- A co z pomocą? Iwan zapytał ponownie. - Ja z powrotem bez
referencje nie są puste.
-- Więc co? -- Jak to? Gdzie ja jestem?
- Będziesz palaczem w domku... Kiedy budujesz, planuj
pokoik w piwnicy... Ciepło, cicho, bez obaw. Goście na górze
znudzony - gdzie? - chodźmy do Iwana: posłuchaj różnych historii. I okłamujesz ich
więcej ... Opowiedz różne przypadki. Zaopiekuję się tobą. będę
masz na imię Iwanuszka...
– Stara wiedźma – powiedział Iwan. „Spójrz, jaką sieć stworzyłeś!”
Nazywa się Iwanuszka. A ja zginam na tobie mój garb? I hu-hu nie ho-ho,
babunia?
„Ach”, Baba-Jaga wycedził złowieszczo, „teraz rozumiem, z kim mam?”
Obudowa; symulator, nieuczciwy ... typ. Tacy jesteśmy – wiesz co robimy? --
smażyć. Cóż, kto tam?! A Yaga trzy razy klasnęła w dłonie. -- Strażnicy!
Weź tego głupca, zwiąż go - trochę go usmażymy. gwardia,
cztery zdrowe czoła, chwycił Ivana, związał go i położył na ławce.
„Pytam po raz ostatni” – spróbowała ponownie Baba-Jaga – „czy będziesz
zbudować domek?
- Niech cię! - powiedział dumnie związany Ivan. -- Strach na wróble
ogród ... Masz włosy w nosie.
- Do piekarnika! wrzasnął Jaga. I tupnęła nogami. -- Bękart! Szynka!
- Od chamstwa, które słyszę! Iwan też wrzasnął. - Kolczatka! Nie tylko masz
nos, masz włosy na języku!... Pasożyt!
-- W ogień! - Yaga poszedł całkowicie. - Wow!.. Grabili Ivana i zaczęli
wepchnąć do pieca, do ognia.
- Och, ogoliłem cię na kopcu! Iwan śpiewał. - dałeś mi
pończochy-buty!.. Op-tirdarpupia! Nie mogę się palić w ogniu, wiedźmo! Więc idę
odważnie! Gdy tylko Ivan został wepchnięty do pieca, na podwórku zabrzmiały dzwonki, rżały
konie.
- Córka nadchodzi! Baba-Jaga ucieszyła się i wyjrzała przez okno. -- O Tak
z Panem Młodym! To będzie coś dla nich na obiad.
Strażnicy również byli zachwyceni, podskakiwali i klaskali w dłonie.
- Przejażdżki Wężem Gorynych, Przejażdżki Wężem Gorynych! oni krzyczeli. -- Ech,
Chodźmy na spacer! Och, napijmy się! Córka Baby Jagi weszła do chaty, również mocno
straszny, z wąsami.

Vanka, spójrz! powiedziała Ilja.
-- Tak, ta „Vanka”, ta „Vanka”! – wykrzyknął Iwan. -- Co
walnąć coś? Zawsze się kogoś boimy, boimy się kogoś. Każda gnida zniknie
zbuduj sobie... wielkie stworzenie, a potem umrzyj ze strachu. Nie chcę! Wystarczająco!
Zmęczony! - Iwan naprawdę spokojnie usiadł na ławce, wyjął fajkę i
gwizdnął trochę.
— Jedz — powiedział, odwracając wzrok od fajki. - Zjesz? Jeść. Boże.
Następnie pocałuj swoją wąsatą pannę młodą. Potem rodzić dzieci z wąsami i maszerować z
Nazwa. Widzisz, on mnie przestraszy!.. Pierdol się! - I znowu Vanka
gwizdnął na flecie.
- Gorynych - powiedziała córka - spluń, nie zwracaj uwagi. Nie
obrazić się.

Ale on jest niegrzeczny - sprzeciwiła się pierwsza głowa. -- Jak on się ma?
mówić?!
- Jest zdesperowany. Nie wie, co robi.
– Wiem wszystko – wtrącił Ivan, przestając dmuchać. - Wiem wszystko. Jestem
teraz wezmę dla ciebie marsz... dla przyszłego batalionu...
„Wanyuszka” – mówiła potulnie Baba-Jaga – „nie bądź niegrzeczny, bratanku. Dlaczego jesteś
Więc?
„Ponieważ nic mnie nie zabierze do arapy. Widzisz, on tu będzie
obróć oczy! Obracaj się, gdy masz batalion wąsów - potem obróć się.
A teraz nie ma nic.
- Nie, cóż, jest niegrzeczny z mocą i głównym! - prawie płacząc powiedziała pierwsza głowa -
Cóż, jak?
– Płacz, płacz – powiedział szorstko Ivan. - Pośmiejemy się. Usta.
„Przestań ciągnąć”, powiedziała druga głowa.
– Tak, przestań ciągnąć – zgodził się Ivan. - Po co coś ciągnąć? Wystarczająco
ciągnąć.
-- Oh! powiedziała trzecia głowa. -- Wow!
-- Aha! - znowu głupio zgodził się Iwan. - Daj Vankę! Zaśpiewajmy?
A Vanka zaśpiewała:

Och, ogoliłem cię
Na gruzach
Dałeś mi
Pończochy-buty...

Gorynych w refrenie:
Och - tirdarpupiya! Vanka skończyła. I zrobiło się cicho. I przez długi czas było cicho.
- Umiesz romansować? - zapytał Gorynych.
Jakie romanse?
- Klasyczny.
- Tak jak lubisz... Lubisz romanse? Jeśli łaska, ojcze, oddaję je tobie
Wrzucę tyle, ile mogę. Jestem pełna romansów. Na przykład:

Khaz-bulat odważnie oh,
Twoja biedna saklia,
złoty skarbiec
Wezmę ci prysznic-a!..

A? Romans!.. - Vanka wyczuł pewną zmianę u Gorynych, podszedł do niego
i poklepał jedną głowę po policzku. „Mh, jesteś… okrutny. Jesteś moim przyjacielem.
– Nie bądź niegrzeczny – powiedział Gorynych. "Wtedy odgryzę sobie rękę."
Vanka cofnął rękę.
„No, no, no”, powiedział spokojnie, „kto to jest z mistrzem?”
mówić? Wezmę to i nie będę śpiewać.
- Będziesz - powiedziała głowa Gorynycha, z której Ivan upił łyk. -- JESTEM
Zabiorę cię i odgryzę ci głowę.
Pozostałe dwie głowy roześmiały się głośno. A Iwan jest też małostkowy i smutny
śmiali się.
„W takim razie w ogóle nie będę śpiewał – nie ma nic. Co mam zaśpiewać?
„Filet”, powiedział szef, który właśnie powiedział „langet”. To było
najgłupsza głowa.
- I powinieneś wszystko zjeść! Iwan się na nią złościł. - Powinna wszystko zjeść!..
Jakiś żywy inwentarz.
„Wanyuszka, nie bądź palantem” – powiedziała Baba-Jaga. - Śpiewać.
- Śpiewaj - powiedziała córka - Mówił. Jest plotka - śpiewaj.
— Śpiewaj — powiedziała pierwsza głowa. "I ty też śpiewasz."
-- Kto? Baba-Jaga nie rozumiał. -- My?
-- Ty. Śpiewać.
"Może wolę być sam?" krzyknęła córka; nie była szczęśliwa, że ​​ona
zaśpiewają Iwanowi.
- Śpiewaj z chłopem... przepraszam, ale...
- Trzy, cztery - powiedział spokojnie Gorynych. - Rozpoczęty.

dam Ci konia, dam Ci siodło,

Iwan śpiewał, Baba Jaga i jej córka odebrały:

dam ci mój karabin,
A do tego za wszystko
Daj mi swoją żonę.
Jesteś już stary, już jesteś nasienny,
Ona nie może z tobą mieszkać
Od młodego młodego le-et
Zrujnujesz ją-o-o.

Okrągłe oczy Gorynych bez wyrazu były zwilżone: jak każdy despota,
był płaczliwy.
– No dalej – powiedział cicho.

Siedzieliśmy podwójnie;
Księżyc unosił się złotym
Wokół panowała cisza.

I Iwan powtórzył z uczuciem jeszcze raz, sam:

Och, złoty księżyc unosił się,
Wokół panowała cisza.

Jak się masz, Iwanie? zapytał wzruszony Gorynych,
-- W jakim sensie? nie rozumiał.
- Czy chata jest dobra?
- Ach. Mieszkam teraz w bibliotece, razem ze wszystkimi innymi.
- Chcesz oddzielną chatę?
-- Nie. Dlaczego ona jest dla mnie?
-- Dalej.

Aż do ostatniego dnia...

To nie jest konieczne - powiedział Gorypych. - Pomiń to.
-- Jak to? Iwan nie zrozumiał.
- Pomiń to.
- Gorynych, to niemożliwe - Iwan uśmiechnął się - Nie ma słowa z piosenki
wyrzucić
Gorynych w milczeniu spojrzał na Iwana; Znowu zapanowała niezręczna cisza.
- Ale bez tego nie ma piosenki! Iwan się zdenerwował. -- Dobrze? Piosenki
nie!
- Jest piosenka - powiedział Gorynych.
- Tak, jak to jest? Jak jest coś?!
- Jest piosenka. Jeszcze lepiej - bardziej zwięźle.
Cóż, spójrz, co robią! Iwan nawet klasnął w ręce ze zdumienia.
na udach. - Cokolwiek chcą, robią! Nie ma piosenki bez niej, żadnej piosenki bez niej
to nie ma pieśni!... Nie będę śpiewał lakonicznie. Wszystko.
„Waniauszka”, powiedziała Baba Jaga, „nie stawiaj oporu.
- Pierdol się!... - Iwan był całkowicie zły. - Śpiewaj sam. Nie zrobię tego. V
trumna Widziałem was wszystkich! Sam was wszystkich zjem! Wąsy razem. A te trzy
dynie... też je trochę usmażę...
„Panie, ile potrzeba cierpliwości” westchnął pierwszy szef Gorynych.
- Ile siły, nerwów należy poświęcić... dopóki ich nie nauczysz. Ani edukacja, ani
Edukacja...
„O „trochę usmażeniu” — powiedział to dobrze — powiedział drugi
głowa. -- A?
– Do jakich wąsów cały czas nawiązujesz? zapytał Ivana trzeci
głowa. - Cały dzisiejszy wieczór słyszę: wąsy, wąsy... Kto ma wąsy?
„A pa-aren uśmiecha się z pszenicznym wąsem” – śpiewał żartobliwie pierwszy.
głowa. - Co dalej z Khaz-boo-lat?
– Oddała mi się – powiedział wyraźnie Ivan. Znowu zrobiło się cicho.
– To niegrzeczne, Iwanie – powiedziała pierwsza głowa. To zła estetyka.
Mieszkasz w bibliotece... jak możesz? Masz tam fajnych facetów. Gdzie
czy masz taką seksowność? Masz tam, wiem, Biedna Liza... piękna
dziewczyno, znałem jej ojca... Czy to twoja narzeczona?
-- Kto? Lizka? Co wiecej!
-- Jak to? Ona na ciebie czeka.
- Niech czeka - nie będzie czekał.
- Hmm... Owoc - powiedziała trzecia głowa. I głowa, która jest wszystkim
czas miał tendencję do wykarczowania, sprzeciwiał się:
– Nie, nie owoc – powiedziała poważnie. - Jakie owoce? Już w środku
w każdym razie langet. Może nawet grilla.
- Jak to jest? pomyślała pierwsza głowa. - Z Khaz-bulatem coś.
– Zabił go – powiedział potulnie Ivan.
-- Kogo, komu?
- Khaz-damaszek.
- Kto zabił?
– Mmm… – Ivan skrzywił się boleśnie. -- Młody kochanek zabił
Khaz-damaszek. Piosenka kończy się tak: „Głowa starca potoczyła się na łąkę”.
- To też nie jest konieczne. To okrucieństwo, powiedział szef.
- Więc jak powinno być?
Głowa pomyślała.
– Pogodzili się. Dał mu konia i siodło i pojechali do domu. Na
na jakiej półce tam siedzisz, w bibliotece?
- Na samym szczycie... Obok Ilyi i Don Atamana.
-- Oh! Wszyscy byli zaskoczeni jednym głosem.
– Zrozumiano – powiedział najmądrzejszy szef Gorynych, pierwszy.
- Od tych głupców tylko zyskasz... A dlaczego idziesz do Mędrca?
- O pomoc.
- Za jaką pomoc?
- Że jestem mądry.
Trzy głowy Gorynych roześmiały się zgodnie. Baba Jaga i córka też
zachichotał.
- Czy potrafisz tańczyć? spytał mądry szef.
– Mogę – odpowiedział Ivan. - Ale nie zrobię tego.
„On, moim zdaniem, wie, jak ciąć chaty”, wtrącił Baba-Jaga. -- JESTEM
podniosłem ten wątek...
-- Cichy! zaszczekały wszystkie trzy głowy Gorynych. - Nie jesteśmy nikim innym
nie podano żadnych słów!
„Moi ojcowie”, Baba-Jaga powiedziała szeptem. - Nie możesz nic powiedzieć!
-- To jest zabronione! - szczekała też córka, A także u Baby Jagi. -- Bazar
niektóre!
„Tańcz, Wania”, najmądrzejsza głowa powiedziała miękko i czule.
– Nie będę tańczyć – upierał się Ivan.
Głowa myśli:
"Idziesz po pomoc..." powiedziała. -- Więc?
-- Dobrze? O pomoc.
- Certyfikat powie: "Dane Iwanowi ... w tym, że jest mądry".
Prawidłowy? I odcisk.
-- Dobrze?
- Nie dostaniesz się tam. Inteligentna głowa spokojnie spojrzała na Ivana. --
Nie będzie pomocy.
Jak mogę się tam nie dostać? Jeśli pojadę, dotrę tam.
-- Nie. Głowa wciąż spoglądała na Iwana. - Nie dostaniesz się tam. Jesteś nawet stąd
nie wyjdziesz. Iwan stał w bolesnych myślach... Podniósł rękę i ze smutkiem
ogłoszono:
- Seni!
„Trzy, cztery”, powiedział szef. -- Poszedł.
Baba Jaga i jej córka śpiewali:

Och, ty baldachim, mój baldachim,
Mój nowy baldachim...

Śpiewali i klaskali w dłonie.

Baldachim nowy-nowy
Krata...

Iwan poruszał się w kółko, stukając łapami… i zwisały mu ręce
wzdłuż ciała: nie akimbo, nie podniósł głowy, nie wyglądał jak sokół.
„Dlaczego nie wyglądasz jak sokół?” zapytał szef.
– Obserwuję – odpowiedział Ivan.
- Patrzysz na podłogę.
- Sokol potrafi myśleć?
-- O czym?
- Jak dalej żyć... Jak wychowywać sokoły. Zlituj się nade mną, Gorynych,
– błagał Iwan.
- Cóż, ile? Wystarczająco...
— Ach — powiedział mądry łeb. „Teraz jesteś mądrzejszy. Teraz idź
o pomoc. A potem zaczął tutaj… budować od siebie. Szmakodyavki. Gwizdacze. Co
czy zacząłeś sam budować?
Iwan milczał.
- Stań przodem do drzwi - rozkazał Gorynych.
Ivan stał twarzą do drzwi.
„Na mój rozkaz wylecisz stąd z prędkością dźwięku.
- Dźwiękiem - Masz już dość, Gorynych - sprzeciwił się Iwan. -- Ja nie
Mogę to zrobić.
- Jak możesz. Gotowy... Trzy, cztery! Iwan wyleciał z chaty.
Śmiali się trzej szefowie Gorynych, córka i Baba Jaga. „Chodź tutaj”, zawołał
Gorynych Panna Młoda - będę Cię pieścić.

I Iwan ponownie szedł przez ciemny las ... I znowu nie było drogi, ale była
mała ścieżka zwierząt Iwan chodził, chodził, usiadł na zwalonym lesie i
wirował.
„Wrzucili to w moją duszę jak nawóz” – powiedział ze smutkiem. -- Tutaj
jak ciężko! Otrzymam ten certyfikat...
Niedźwiedź pojawił się z tyłu i również usiadł w lesie.
Dlaczego tak smutno, człowieku? zapytał Niedźwiedź.
„Ale jak!…” powiedział Iwan. - I cierpiał strach i śpiewał, i
tańczył ... A teraz tak ciężko jest twojej duszy, jest tak źle - połóż się i
umierać.
- Gdzie jesteś?
- A na imprezie... Diabeł to przyniósł. W Baby Jadze.
- Znalazłem kogoś do odwiedzenia. Co ty jej robisz?
- Tak, poszedłem po drodze ...
- A "Gdzie idziesz?
- Do Mędrca.
- Gdzie on idzie! Niedźwiedź był zaskoczony. -- Daleko stąd.
– Nie wiesz, jak się do niego dostać?
- Nie, słyszałem o czymś takim, ale nie wiem jak jechać. ja sam, bracie,
Wstałem z mojego znajomego miejsca... ja też tu idę, ale dokąd idę nie wiem.
- Wypędzony, co?
- Tak, i nie odjechali, i ... Zostawisz siebie. To niedaleko...
klasztor; cóż, żyli dla siebie... A ja jadłem niedaleko - jest tam wiele pasiek. ORAZ
diabły wybrały ten klasztor. Skąd je wzięli! Nałożyłem całość
klasztor, - nie mają wstępu do środka, - od rana do wieczora włączają muzykę,
picie, wygłupianie się...
- Czego oni chcą?
- Chcą wejść do środka, a tam są strażnicy. Więc ich ogłuszają
strażnicy, przeróżne komediantów wpuszczają ich, robią wino - przewracają
zmieszany. Takie zamieszanie przyniesiono na dzielnicę - opaskę na oczy i bieg. Pasja
co się dzieje, żywa dusza znika. Nauczyłem się palić w ich pobliżu...

Niedźwiedź wyjął paczkę papierosów i zapalił.
- Nie ma życia... Pomyślałem, pomyślałem - nie. Myślę, że powinienem wyjść
Nauczę się pić wino. Albo idź do cyrku. Dwa razy upiłem się...
-- To jest złe.
- Jakie to złe! Pokonał niedźwiedzia... Szukał lwa w lesie... Wstyd
mała głowa! Nie, myślę, że powinniśmy wyjść. Nadchodzę.
"Czy oni nie wiedzą o Mędrcu?" zapytał Iwan.
-- Kto? Cholerny? Czego oni nie wiedzą? Oni wiedzą wszystko. Nie tylko
bałagan z twoim imieniem, zgubisz się. Zgubisz się, chłopcze.
- Tak, no cóż... co, idź?
- Zgubisz się. Spróbuj, oczywiście, ale... Posłuchaj. Są źli.
- Sam jestem teraz zły.. Gorzej niż diabeł. Tak mnie skręcił! Całkowity
złamał.
-- Kto?
-- Smok.
Bill, prawda?
- Daine bił, ale... gorzej niż bicie. A on śpiewał przed nim i tańczył... Pah! To jest lepsze
byłby pobity.
- Upokorzony?
- Upokorzony. Jak upokorzony! Nie przeżyję jednak tych rzeczy. wrócę i
Podpalę je. A?
„Chodź”, powiedział Niedźwiedź, „nie mieszaj się. On jest taki
Gorynych... Gad, jednym słowem. Rzuć to. Zostaw lepiej. Żywy odszedł i dzięki Bogu.
Tego gangu nie da się pokonać: dostaną go wszędzie.
Siedzieli w milczeniu, Niedźwiedź zaciągnął się po raz ostatni papierosem, zrezygnował,
nadepnął łapą na niedopałek i wstał.
-- Do widzenia.
– Do widzenia – odparł Iwan. I on też wstał.
„Bądź ostrożny z diabłami” – poradził raz jeszcze Niedźwiedź. -- Te
będą gorsi niż Gorynych... Zapomnisz, dokąd idziesz. Zapomnisz o wszystkim na świecie. Dobrze
niegodziwe plemię! W podróży podeszwy są podarte. Nie będziesz miał czasu na oglądanie się za siebie, a ty
na smyczy zostali uzależnieni.
– Nic – odparł Ivan. - Bóg nie da, świnia nie będzie jadła.
Jakoś się wydostanę. Trzeba gdzieś poszukać Mędrca... Leshy narzucił się
moja głowa! A czas - tylko do trzeciego koguta.
- No to pospiesz się, jeśli tak. Do widzenia.
-- Do widzenia. I rozeszły się. Z ciemności Niedźwiedź zawołał:
„Hej, słuchaj, muzyka?
-- Gdzie?
- Tak, słuchaj!.. "Dark Eyes" grają...
- Słyszę!
- Tutaj idź do muzyki - oni. Spójrz, grają! O mój Boże! - westchnął
Niedźwiedź. - Oto świerzb świata! Cóż, świerzb ... Nie chcą żyć na bagnach,
nie chcą, chcą być w celach.

I były bramy i wysoki płot. Na bramie jest napisane:

"Cholera żadnego wpisu."

Przy bramie stał duży strażnik z włócznią w rękach i bacznie patrzył
wokół. Wokół działo się coś w rodzaju niemrawego zamieszania - taka przerwa po burzy
sabat. Który z diabłów, wkładając ręce w kieszenie obcisłych spodni, lekko bił
kopyta leniwego stepowania, które przeglądały magazyny ze zdjęciami, które tasowały
karty... Jeden żonglował czaszkami. Dwaj w kącie uczyli się stawać na głowach.
Grupa diabłów, rozkładając gazety na ziemi, siedziała wokół koniaku i przekąsek -
pił. A czterech - trzech muzyków z gitarami i dziewczyna - stało prosto
przed strażnikiem dziewczyna pięknie zaśpiewała "Dark Eyes". Przynajmniej gitarzyści
pięknie jej towarzyszył. A sama dziewczyna jest bardzo piękna,
piękne kopyta, w pięknych spodniach... Jednak strażnik spokojnie patrzył
z jakiegoś powodu się nie martwiła. Uśmiechnął się nawet protekcjonalnie przez wąsy.
- Chleb i sól! — powiedział Iwan, podchodząc do tych, którzy pili.
Patrzyli na niego od góry do dołu... i odwracali się.
Dlaczego nie zaprosisz mnie ze sobą? – zapytał szorstko Iwan.
Znowu go oglądano.
– A jakim jesteś księciem? - spytał jeden, gruby, z dużymi rogami.
- Jestem takim księciem, że jak przeniosę Cię przez wyboje, to zostaniesz rozerwana na strzępy
będę latał. Stają się!
Diabły były zdumione... Spojrzały na Iwana.
- Komu powiedziałem? Ivan kopnął butelki. -- Stają się!!
Otyły podskoczył i wspiął się na Iwana, ale jego ludzie złapali go i odciągnęli.
na bok. Przed Iwanem pojawił się ktoś pełen wdzięku, w średnim wieku, w okularach.

Co się dzieje, kolego? powiedział, biorąc Iwana pod ramię. -- Czym jesteśmy
hałasować? Mm? Mamy gdzieś bo-bo? Albo co? A może nastrój jest zepsuty? Co
niezbędny?
– Potrzebujemy zaświadczenia – powiedział ze złością Ivan.
Diabły wciąż się do nich zbliżały… Powstał taki krąg, pośrodku którego
stał zły Iwan.
— Dalej — zawołał Delicate do muzyków i dziewczyny. - Wania, co?
potrzebujesz certyfikatu? O czym?
- Że jestem mądry.
Diabły spojrzały na siebie... Rozmawiały między sobą szybko i niezrozumiale.
— Schizo — powiedział jeden. Albo poszukiwacz przygód.
„To nie wygląda na to”, powiedział inny. - Gdzieś jest. Całkowity
potrzebujesz jednego certyfikatu?
- Jeden.
- A jaki certyfikat, Wania? Są różne ... Zdarza się -
charakterystyka, certyfikat...
Jest o obecności, jest o nieobecności, jest "w tym", jest "ponieważ",
jest „ze względu na to”, a jest „razem z tym, że” – inaczej rozumiesz?
Którego kazano ci przynieść?
- Że jestem mądry.
- Nie rozumiem... Dyplom, czy co?
-- Pomoc.
„Ale są setki odniesień!” Jest „ze względu na to, że” jest „pomimo
to, co jest...
– Przeniosę go przez wyboje – powiedział Ivan z groźbą. - Będzie nudno. Lub
Zaśpiewam „Ojcze nasz”.
– Uspokój się, Waniu, uspokój się – zdenerwował się diabeł Graceful. -- Czemu
robić falę?
Możemy zrobić dowolne odniesienie, musimy tylko zrozumieć - jakie? My do ciebie
Zróbmy...
„Nie potrzebuję fałszywego certyfikatu”, powiedział stanowczo Ivan, „Potrzebuję
tak jak podaje Mędrzec.
Tutaj diabły naraz zaryczały.
„Chce tylko tego, co rozdaje Mędrzec.
- O-o!...
„Fałszywy mu nie pasuje... Ach, co za niezniszczalna dusza! Który
Angelico!
- Co za metropolita! Zaśpiewa nam „Ojcze nasz”. A „Wytrawny byłbym skórką
zjadłeś" zaśpiewasz nam?
- Szach, do cholery! Sha ... chcę wiedzieć: jak on nas przeniesie przez wyboje? On
zabiera nas do arapy! Cóż, elementarny arapinizm! Co to znaczy, że to
czy maluch nas poniesie?
Przybyło więcej diabłów. Ivan był otoczony ze wszystkich stron. I wszyscy spojrzeli i
machali rękami.
„Przewrócił koniak!”
- To niegrzeczność! Co to znaczy, że poniesie nas po wybojach? Co to jest
znaczy? To jest manipulacja?
- Puchar "Wielkiego Orła" dla niego!
- Tumakow do niego! Tumakow!
Mogło się źle potoczyć: Ivan był pod presją.
- Szach, do cholery! Sha! krzyknął Iwan. I podniósł rękę. - Szach, do cholery! Jest
zdanie!..
„Sha, bracia”, powiedział Delikatny Diabeł. - Jest oferta. Posłuchajmy
zdanie. Iwan, Wdzięczny Diabeł i kilka innych diabłów odsunęło się na bok i…
zaczął naradzać się. Iwan powiedział coś półgłosem do nm, spojrzał w bok
strażnik. A inni też na to patrzyli. Wciąż przed strażnikiem
dziewczyna i muzycy z zegarkiem; dziewczyna śpiewała teraz ironiczną piosenkę
"Jesteś mężczyzną!". Śpiewała i tańczyła.
– Nie jestem pewien – powiedział Wdzięku Diabeł. - Ale... co?
„Musimy to sprawdzić”, mówili też inni. -- To nie ma sensu.
Tak, trzeba to sprawdzić. To nie ma sensu.
– Sprawdzimy – powiedział do swojego asystenta Pełen Wdzięku Diabeł.
-- To nie ma sensu. Jeśli ten numer mija z nami, wysyłamy z
Iwan jest naszym diabłem i sprawia, że ​​Mędrzec akceptuje Iwana. Do niego
bardzo trudno się w to dostać.
Ale bez oszukiwania! – powiedział Iwan. - Jeśli Mędrzec mnie nie akceptuje, ja
tymi rękami... biorę twojego diabła...
„Sha, Ivan”, powiedział Diabeł Gracji. - Nie potrzeba dodatkowych słów. Wszystko będzie
ok. Maestro, czego potrzebujesz?- zapytał swojego asystenta.
- Dane osobowe strażnika - powiedział. - Gdzie się urodził, kto
rodzice... I jeszcze jedna konsultacja od Ivana.
– Kartoteka – powiedział krótko Graceful. Gdzieś uciekły dwa diabły i
Pełen wdzięku przytulił Iwana i zaczął chodzić z nim tam iz powrotem, coś cicho
powiedział.
Przybiegli z danymi. Jeden zgłosił:
-- Z Syberii. Rodzice to chłopi.
Pełen wdzięku diabeł, Ivan i mistrz naradzili się krótko.
-- Tak? – spytał Graceful.
– Jak bagnet – odparł Ivan. - Pozwól mi oddychać! - Maestro?
„Za… dwie i pół minuty” – odpowiedział maestro, patrząc na
zegar.
— Chodź — powiedział Graceful.
Maestro i sześć diabłów z nim - trzy samce i trzy samice -
usiadł obok z instrumentami i zaczął razem grać. Tutaj grają...
Mistrz skinął głową i sześciu wybuchło:

Przez dzikie stepy Transbaikalia,
Gdzie w górach kopane jest złoto
Włóczęga, przeklinając los,
Przeciąganie z torbą na ramionach.

Tutaj trzeba zatrzymać narrację i w miarę możliwości zanurzyć się w
świat piosenki. To był piękny świat, serdeczny i smutny. dźwięki piosenki,
nie głośno, ale od razu jakaś mocna, czysta, uderzyła w samą duszę. Cały
sabat przeniósł się daleko, daleko; diabły, zwłaszcza te, które śpiewały, stały się
nagle piękne stworzenia, mądre, miłe, nagle wydawało się, że znaczenie
ich prawdziwe istnienie nie jest w szabacie i zniewagach, ale w innym - w miłości, w
współczucie.

Włóczęga zbliża się do Bajkału,
Bierze łódź rybacką
Rozpoczyna smutną piosenkę
Śpiewa o swojej ojczyźnie.

Och, jak oni śpiewali! Jak oni, psy, śpiewali! Strażnik oparł o włócznię…
bramy i zamrożony słuchał piosenki. Jego oczy napełniły się łzami, on jakoś
nawet oszołomiony. Może nawet przestał rozumieć, gdzie jest i dlaczego.

Tramp Bajkał przeniósł się, -
W stronę rodzącej matki.
Och, witaj, och, witaj, kochanie,
Czy mój ojciec i brat są zdrowi?

Strażnik podszedł do śpiewu, usiadł, pochylił głowę w dłoniach i wstał
kołysać się w przód iw tył, "Mmh..." powiedział.
I diabły weszły do ​​pustych bram.
A pieśń płynęła, rozdarła duszę, zrujnowała próżność i drobiazg życia - wezwana do
przestrzeń, wolność. A diabły weszły i weszły do ​​pustych bram. Do strażnika
przyniósł ogromny urok... On bez wahania pił, pieprzył urok na ziemi,
spuścił głowę w dłonie i powiedział ponownie;
- Mmh...

Twój ojciec jest już w grobie,
Pochowany surową ziemią.
Od dawna grzechocze kajdanami.

Strażnik uderzył pięścią w kolano, podniósł głowę - twarz miał we łzach.

A twój brat od dawna jest na Syberii -
Przez długi czas kajdany grzechoczą, -

śpiewał zbolałym głosem. - Moje życie, czy śniłeś o mnie?
Daj mi "Kamarinskaya"! Strać wszystko do piekła, spal wszystko niebieskim ogniem! Daj mi wino!
„To niemożliwe, mały człowieczku, to niemożliwe”, powiedział przebiegły mistrz. - upijasz się
i zapomnisz o wszystkim
-- Kto?! wrzasnął strażnik. I obmacywał piersi mistrza: - Kto tu jest
nauczy mnie? Czy jesteś kozą? Tak, zawiążę cię na trzy węzły, śmierdziel! Chory
Przeniosę wszystkich przez wyboje!..
- Dlaczego tak bardzo kochają guzy? powiedział Wdzięku Diabeł. -- Jeden
Miałem zamiar przenieść wyboje, inne... Jakie wyboje masz na myśli,
Droga? zapytał strażnika.
-- Kurde! - powiedział strażnik - "Kamarinskaya"!
„Kamarinskaya”, powiedział Graceful muzykom.
-- Wina! – warknął strażnik.
— Wina — powtórzył posłusznie Graceful.
-- Może nie powinniśmy? – kłócił się udający mistrz. - Nie czuje się dobrze
Wola.
- Nie, musisz! - podniósł głos Pełen wdzięku diabeł. - Będzie dobrze!
-- Przyjacielu! ryknął strażnik. - Pozwól mi cię pocałować!
- Idę! - odpowiedział diabeł Graceful. - Za chwilę pokroimy się z tobą! My
będziemy je nosić po wybojach! Mamy je wszystkie tutaj!
Iwan spojrzał ze zdziwieniem na diabły, które kręciły się wokół strażnika,
wdzięczny diabeł szczególnie go zadziwił.
„Co porabiasz, hej? zapytał go.
-- Kurde! - Wdzięczny diabeł szczeknął, - Inaczej poniosę cię tak po wybojach,
Czym jesteś...
-- Co, proszę? – spytał Iwan groźnie. I wstałem. -- kim jesteś
czy będziesz nosić wyboje? Chodź, powtórz.
- Kogo tu śledzisz? zapytał też groźnie
wielki gwardz Iwan.
- Na mojego przyjaciela? Zrobię z ciebie languette!
– Znowu Langet – powiedział Iwan, zatrzymując się. -- Otóż to!
- "Kamarinskaja"! powiedział Wdzięku Diabeł. -- Iwan nas
taniec. „Kamarinskaja”! Wania chodź!
- Idź do diabła! Iwan się zdenerwował. - Chodź sam... z przyjacielem.
„W takim razie nie poślę z tobą diabła” – powiedział Diabeł Graceful. ORAZ
ostrożnie, ze złością spojrzał na Iwana. -- Zrozumiano? Dostaniesz się do Mędrca!..
Nigdy się do niego nie dostaniesz.
„Och, ty nieochrzczony garnuszku! Iwan sapnął z oburzenia. -- Tak
jak to jest? Czy coś takiego jest możliwe? Gdzie jest twój wstyd? Ale zgodziliśmy się. JESTEM
ale taki grzech ogarnął twoją duszę - nauczył cię przechodzić przez bramę.
- Ostatni raz pytam: zatańczysz?
- O cholera!... - jęknął Ivan. "Tak co to jest?" tak dla
Dlaczego tak mnie boli?
- "Kamarinskaja"! powiedział Wdzięku Diabeł. - „Cierpienie Poshekhonsky”.

Muzycy-diabelci zaczęli grać „Kamarinską”. I Iwan poszedł, opuszczając ręce,
obszedł się dookoła, zaczął stukać łapami. Tańczył i płakał.
Płakał i tańczył.
„Och, pomóż!… – wykrzyknął gniewnie i gorzko. - Czy jesteś mi drogi?
zdobyć! Jest tak drogi, że nawet nie możesz powiedzieć ile to kosztuje!..

A oto biuro. Och biuro! To naprawdę biuro, więc biuro.
Iwan zupełnie by się tu zgubił, gdyby nie diabeł. Cholernie przydatne, jak niemożliwe
tak poza tym. Długo szli po schodach i korytarzach, aż znaleźli poczekalnię.
Szałwia.
„Chwileczkę”, powiedział diabeł, kiedy weszli do poczekalni. - Usiądź tutaj...
Wkrótce. I gdzieś uciekł.
Iwan rozejrzał się. W poczekalni siedziała młoda sekretarka, która wyglądała jak
bibliotekarz, tylko ten jest innego koloru i nazywa się Milka. A to - Galka.
Sekretarz Milka pisała na maszynie do pisania i rozmawiała przez dwa telefony naraz.

No cóż, to proso! powiedziała do jednego telefonu i uśmiechnęła się. --
Pamiętasz, u Morgunowa: włożyła błyszczącą żółtą sukienkę,
siano może symbolizowane? Tak, o co się martwić? O czym? I właśnie tam
-- drugiemu, ściśle:
- Nie ma go tam. Nie wiem ... Ale nie intonuj, nie intonuj, jestem dla ciebie piąty
czas mówię: tak nie jest. Nie wiem.
- O której tam byłeś? O jedenastej? Jeden na jednego? Ciekawy...
Czy była sama? Czy ona cię przytuliła?
„Słuchaj, mówiłem ci… Ale nie intonuj, nie intonuj. Nie wiem.
Iwan pamiętał: ich bibliotekarka, kiedy chce zapytać przez telefon
jego dziewczyna, która jest jej szefem w domu, pyta: „Czy twój pagórek jest w dziurze?”, a on
zapytał też Milkę:
- A kiedy kopiec będzie w dole? Nagle zdenerwował się na to
Milka.
Milka spojrzała na niego.
-- Co byś chciał? zapytała.
Pytam kiedy...
- Na jakie pytanie?
- Potrzebujesz pomocy...
- poniedziałek, środa, dziewiąta kreska jedenasta.
- Ja ... - Iwan chciał powiedzieć, że potrzebuje certyfikatu przed trzecim
koguty. Milka ponownie stuknął:
- poniedziałek, środa, dziewiąta do jedenastej. Tępy?
To jest proso - powiedział Ivan. A on wstał i przeszedł swobodnie przez poczekalnię. -- JESTEM
Powiedziałbym nawet kompot. Jak mówi nasza Kawka: „psa radość dla dwojga”,
„mieszanka kozy z „grundikiem”. Pytam globalnie: czy jesteś panną młodą?
Odpowiadam: panna młoda. Jeden na jednego. Ivan był coraz bardziej podekscytowany. - Ale masz
ale - spójrz na siebie - nie masz rumieńca na całym policzku. Czym jesteś
panna młoda? Pytasz mnie - jestem wiecznym oblubieńcem - zapytaj: pojawiłem się
pragnienie poślubienia ciebie? Chodź, zapytaj.
- Czy jest polowanie?
– Nie – powiedział stanowczo Iwan.
Milka zaśmiała się i klasnęła w dłonie.
- Och, co jeszcze? zapytała. -- Coś jeszcze. Oh proszę. Iwan
nie rozumiesz, co to jest „nadal”?
- Pokaż mi coś jeszcze.
– Ach – domyślił się Ivan – myślałeś, że jestem błaznem z grochu. Czym jestem --
tak sobie, Vanek w lapotochki... Głupi, jak mówisz. Więc wiesz: ja
mądrzejszy od was wszystkich... głębszy, bardziej popularny. Wyrażam aspiracje, a co Ty wyrażasz?
Gówno mówisz! Sroki. Jesteś pusta, ponieważ... Jest we mnie esencja, a w tobie i
to nie jest. Niektóre tańce - shmantsy w umyśle. I nawet mówisz do mnie otwarcie
nie chcesz. Będę taki zły, wezmę maczugę!..
Milka znów się roześmiała.
-- Och, jakie to ciekawe! Również, co?
- Będzie źle! krzyknął Iwan. - Och, będzie źle!.. Lepiej tego nie robić
złość się, nie złość się!
Wtedy diabeł wpadł do poczekalni i zobaczył, że Iwan krzyczy na dziewczynę.
„Tyu, tyu, tyu”, diabeł trajkotał przerażony i zaczął wpychać Ivana w…
zastrzyk. - Co tu jest? Kto pozwolił nam wystąpić?... Aya-ya-ya-yay!
Nigdzie nie możesz iść. Przeczytałem przedmowę – wyjaśnił dziewczynie.
Występ Iwana. - Usiądź spokojnie, wkrótce zostaniemy przyjęci. Niedługo przyjdzie... Jestem tam
uzgodniono: w pierwszej kolejności otrzymamy.
Jak tylko diabeł to powiedział, mały jak wicher wpadł do poczekalni,
ten mały biały to sam Mędrzec, jak rozumiał Iwan.
— Bzdura, bzdura, bzdura — powiedział szybko, gdy szli. -- Wasylisa nigdy
Don nie był.
Diabeł z szacunkiem pochylił głowę.
„Wejdź”, powiedział Mędrzec, nie zwracając się do nikogo w szczególności. ORAZ
zniknął w biurze.
Chodźmy - diabeł popchnął Iwana. - Nawet nie myśl o wylataniu
z twoimi przedmami... Poddaj się i to wszystko.

Mędrzec biegał po biurze. On, jak mówią, rozdarł i metal.
-- Gdzie?! Skąd to wzięli?! zapytał kogoś i wychował
ręce do góry. -- Gdzie?!
- Dlaczego jesteś zdenerwowany, tato? – spytał Ivan ze współczuciem. szałwia
zatrzymał się przed gośćmi, Iwanem i diabłem.
-- Dobrze? zapytał surowo i niezrozumiale. - Oszukali Ivana?
Dlaczego tak szybko zadajesz pytanie? diabeł przemówił wymijająco. --
Od dawna chcieliśmy...
-- Co Ty? Czego potrzebujesz w klasztorze? Twój cel?
– Zniszczenie prymitywów – powiedział stanowczo diabeł. Mędrzec mu groził…
palec.
-- Osłabiasz się! I teoretycznie nie gotowy.
„Nie, poważnie…” diabeł uśmiechnął się do nieustraszonego starca
groźba. - Cóż, nudno to oglądać. Niektóre sutanny są coś warte!
- Po co im, w twoich pół-pendrikach, chodzić?
- Dlaczego w półzależności? Nikt tego nie wzywa. Ale połóż rękę
w moim sercu: czy naprawdę nie jest jasne, że są beznadziejnie w tyle? Mówisz moda.
I powiem: tak, moda! W końcu, jeśli ciała świata krążą po orbicie,
wtedy, ściśle mówiąc, nie do końca to robią ...
„Oczywiście nie powinniśmy tu mówić o modzie” – zaczął poważnie staruszek.
i podekscytowany, ale o możliwym pozytywnym wpływie skrajnie demonicznego
tendencje do pewnych ustalonych norm moralnych...
-- Na pewno! wykrzyknął diabeł, patrząc na Mędrca kochającymi oczami.
- Oczywiście o możliwym pozytywnym wpływie.
„Każde zjawisko” – kontynuował starzec – „zawiera dwójkę”
funkcje: silnik i hamulec. Chodzi o to, jaka funkcja jest w tej chwili
bardziej zirytowany; silnik lub hamulec. Jeśli drażniący z zewnątrz dostał
na funkcję motoryczną - całe zjawisko skacze i porusza się do przodu, jeśli
bodziec uderzył w hamujący – całe zjawisko, jak mówią, kurczy się
i czołga się w głąb siebie. Mędrzec spojrzał na diabła i na Iwana. -- Zwykle
oni tego nie rozumieją...
– To takie zrozumiałe – powiedział diabeł.
„Wciąż powtarzam” – kontynuował Mędrzec – „że trzeba brać pod uwagę”
obecność tych dwóch funkcji. Rozważ cechy, rozważ cechy!
Każde zjawisko, że tak powiem, dotyczy dwóch głów: jedna mówi
„tak”, drugi mówi „nie”.
„Widziałem fenomen trzech głów…” Iwan już miał krzyczeć, ale nikt
zwrócił uwagę.
- Uderz w głowę, usłysz „tak”; uderz innego, usłysz „nie”. --
Stary mędrzec szybko podniósł rękę, celując palcem w diabła. -- Co
uderzyłeś?
„Uderzyliśmy tego, który powiedział tak”, odpowiedział diabeł bez wahania.
Stary mężczyzna opuścił rękę.
-- Opierając się na potencjale tych głowic, to zjawisko,
głowa, która mówi tak, jest silniejsza. Należy się spodziewać, że całość
podskoczyć i iść do przodu. Iść. I - z teorią, z teorią do mnie!... -
Starzec znów pogroził diabłu palcem.
- Oszczędzasz! Wyglądać! Wypuszę to!.. Och, puchnę to! Cholera, kiwa głową?
głowa, uśmiechnięta, cofnęła się i cofnęła do wyjścia... Otworzył za sobą drzwi i tak dalej
zniewalający uśmiech zniknął na jego pysku. Iwan, stojąc, upadł na kolana
przed mędrcem.
„Tato”, błagał, „to grzech na mnie: nauczyłem diabły jak
idź do klasztoru...
- No?.. Wstawaj, wstawaj - Nie podoba mi się to. Wstawaj, powiedział
Szałwia. Iwan wstał.
-- Dobrze? A jak ich uczyłeś? - spytał z uśmiechem staruszek.
- Zasugerowałem, żeby zaśpiewali rodzimą pieśń strażnika... Są tam
mignął przed nim - trzymał się na razie, a ja mówię: śpiewasz jego rodzimym,
jego droga... Śpiewali...
- Co śpiewali?
- „Na dzikich stepach Transbaikalia”. Stary człowiek się roześmiał
- Ach, szumowinie! wykrzyknął. - Dobrze śpiewałeś?
„Śpiewali tak słodko, śpiewali tak słodko, że moje własne gardło
przechwycone.
- Możesz zaśpiewać? zapytał szybko Mędrzec.
- No, jak mogę?..Więc...
- A może taniec?
-- Po co? Iwan się martwił.
„Cóż…” podekscytował się starzec, „to właśnie! Chodźmy do jednego
miejsce. Ach, Wania!
Nie wstanę. Nie upadnę z napięcia, pamiętaj, z myśli.
Weszła tu sekretarka Milka. Z papierem.
„Informują, że wulkan Dzidra jest gotowy do erupcji” – poinformowała.
-- Aha! wykrzyknął starzec i biegał po biurze. -- Co?
wstrząsy?
- Popycha. Temperatura w kraterze... Bum.
„Wyjdźmy od analogii z kobietą w ciąży”
starzec. - Wstrząsy wtórne... Czy są wstrząsy wtórne? Jest. Temperatura w kraterze... Ogólne
pobudliwość kobiety w ciąży, jej gadatliwość to nic innego
temperatura w kraterze. Jest? Huk, huk... - Starzec przystąpił do oblężenia jego myśli, celując
palec na Milkę: - A co to jest huk?
Milka nie wiedziała.
- Co to jest buczenie? - Starzec wycelował w Ivana.
- Dudnienie?... - zaśmiał się Iwan. - Zależy jaki rodzaj dudnienia... Powiedzmy dudnienie
Ilya Muromets zrobi to jedno, ale Biedna Liza zrobi huk to ...
– Wulgarna teoria – przerwał stary człowiek Iwana. - Szum to wstrząs mózgu
powietrze.
„Czy wiesz, jak Ilya się trzęsie!” – wykrzyknął Iwan. -- Szkło
grzechotka!
-- Poluzuję to! – warknął staruszek. Iwan milczy. - Szum to nie tylko
wstrząśnienie mechaniczne, to też... macica. Jest szum, który
Ludzkie ucho nie jest w stanie dostrzec...
„Ucho nie odbiera, ale…” Iwan nie mógł tego znieść, ale
starzec utkwił w nim surowe spojrzenie.
- No, puszysz się?
– Nie rób tego – poprosił Ivan. - Nie zrobię tego ponownie.
- Kontynuujmy. Wszystkie trzy znaki wielkiej analogii są oczywiste. Streszczenie?
Podsumowanie: niech wybuchnie.
- Starzec strzelił w sekretarkę palcem: - Zapisz to.
Zapisała go sekretarka Milka. I wyszła.
„Jestem zmęczony, Waniu, przyjacielu” – kontynuował staruszek, jakby…
i nie zatrzymał się.
- Jestem tak zmęczona, że ​​czasami wydaje mi się: wszystko, już nie mogę się narzucać
jedna rezolucja. Nie, nadchodzi chwila i ponownie ją zakładam. Siedemset,
osiemset uchwał dziennie. Więc czasami chcesz ... - Staruszek subtelnie,
zaśmiał się złośliwie.
- Czasem chcesz szczypać... szczypać trawę, jagody... do cholery
co!.. I wiesz, podejmuję decyzję... osiemset jeden: przerwa na dym! Jest tutaj
jeden taki ... Księżniczko Nesmeyana, tutaj się spieszymy i spieszymy do niej.
Sekretarka Milki weszła ponownie: - Kot syjamski Tishka skoczył z ósmego
podłogi.
- Rozbił się?
-- Rozbił się.
Stary człowiek pomyślał...
– Zapisz to – rozkazał. - Kot Timothy nie mógł się oprzeć.
-- Wszystko? zapytał sekretarz.
-- Wszystko. Jakie jest rozwiązanie na dziś?
– Siedemset czterdzieści osiem.
-- Przerwa na papierosa.
Sekretarz Milka skinęła głową. I wyszła.
- Za księżniczkę, przyjacielu! wykrzyknął wyzwolony Mędrzec. -- Teraz my
rozśmiesz ją! Rozśmieszymy ją, Waniu. Grzech, grzech, oczywiście, grzech... Hę?
-- Jestem niczym. Czy będziemy mieli czas na trzecie koguty? Jak długo mam iść.
- Uda nam się! Grzech, mówisz? Oczywiście, oczywiście, to grzech. Nie powinien, prawda?
Grzech, prawda?
- Nie mówię o tym grzechu... Diabły, mówią, wpuścili mnie do klasztoru - tutaj
coś grzechu.
Stary człowiek zastanowił się przez chwilę.
- Cholera coś? Tak, powiedział niezrozumiale. - To nie takie proste, przyjacielu,
wszystko, moja droga, jest bardzo, bardzo trudne. A kot... co? Coś syjamskiego. Z
ósme piętro! Iść!

Nesmeyana była cicho wściekła z nudów.
Z początku leżała tak po prostu... Leżała, leżała i wyła.
-- Powieszę się! powiedziała.
Byli też inni młodzi ludzie, chłopaki i dziewczyny. Mieli też
nudy. Leżeli w kostiumach kąpielowych wśród fikusów pod lampami kwarcowymi -
opalaliśmy się. I wszyscy strasznie się nudzili.
- Powieszę to! zawołał Nesmejana. - Nie mogę już tego robić!
Młodzi ludzie wyłączyli tranzystory.
- No, niech - powiedział jeden. -- I co?
– Przynieś linę – poprosiła go. Ten, który został poproszony
położyć się, położyć ... usiadł, - A potem - drabina? -- powiedział.
- A potem - poszukać haka? Wolałbym iść do niej w obliczu pań.
„Nie ma potrzeby”, powiedzieli. - Niech się powiesi - może będzie ciekawie.
Jedna dziewczyna wstała i przyniosła linę. A facet przyniósł drabinę i
umieść go pod hakiem, na którym wisiał żyrandol.
„Na razie usuń żyrandol” – radzili.
- Zrób to sam! – warknął facet.
Wtedy ten, który radził zdjąć żyrandol, wstał i wspiął się na drabinę.
- wyjmij żyrandol. Stopniowo zaczęli się ruszać... Sprawa się pojawiła.
- Lina musi być spieniona.
- Tak, lina jest namydlona... Gdzie jest mydło?
Poszedłem szukać mydła.
- Masz mydło?
- Ekonomiczny...
-- Nic?
-- Co za różnica! Trzymaj linę Nie złamie się?
- Ile w tobie, Alko? - Alka to Nesmeyana. -- Ile
ważysz?
-- Osiemdziesiąt.
-- Przetrwa. Umyj się.
Nasączyłem linkę, zrobiłem pętlę, przywiązałem koniec do haczyka... Wysiedliśmy
drabiny.
- Chodź, Alka. Alka - Nesmeyana wstała leniwie ... ziewnęła i wdrapała się na
drabina. Dostać się...
„Powiedz ostatnie słowo”, ktoś zapytał.
- Och, nie rób tego! wszyscy inni protestowali. -- Nie rób,
Alka, nie mów.
- To po prostu za mało!
- Błagam Alka!... Nie potrzeba słów. Śpij lepiej.
„Nie zamierzam śpiewać ani mówić” – powiedziała Alka.
-- Sprytny! Miejmy.
Alka założyła sobie pętlę na szyję... Stała.
- Następnie popchnij drabinę stopą.
Ale Alka nagle usiadła na drabinie i znowu zawyła:
„To też jest nudne, och!...” na wpół zaśpiewała, na wpół wybuchnęła płaczem. -- Nie
śmieszne-o! Zgodzili się z nią.
-- Naprawdę...
- Nic nowego: to był-perebelo.
Również patologia.
-- Naturalizm.

A potem wszedł Mędrzec z Iwanem.
„Tutaj, jeśli łaska” – odezwał się wesoło staruszek, chichocząc i pocierając
ręce - zaszalej z nudą. Cóż, młodzi ludzie!... Oczywiście, jak najbardziej
próbowałem, ale jak się pozbyć nudy - nie ma takiego środka. Więc dobrze? A,
Nesmeyanushka?
„Ostatnim razem obiecałeś, że coś wymyślisz”, powiedział
Nesmeyana z drabiny.
- Rozgryzłem to! wykrzyknął radośnie staruszek. - Obiecałem, ja
wynaleziony. Wy, dobrzy panowie, w ogóle szukacie tak zwanej zabawy.
zapomniałem o ludziach. Ale ludzie się nie nudzili! Ludzie się śmiali!... On umiał się śmiać.
Były momenty w historii, kiedy ludzie wypędzali całe hordy ze swojej ziemi
- i tylko śmiech. Hordy otoczyły mury twierdzy ze wszystkich stron i poza nią
potężny śmiech nagle rozbrzmiał w ścianach... Wrogowie zgubili się i wycofali. Niezbędny
poznajcie historię, drodzy ludzie... W przeciwnym razie my... jesteśmy zbyt dowcipni,
intelektualista ... ale nie znamy naszej rodzimej historii. A Nesmeyanushka?
- Co wymyśliłeś? zapytał Nesmeyana.
- Co sobie pomyślałem? Wziąłem go i zwróciłem się do ludzi! - nie bez patosu powiedział
starzec.
„Do ludzi, do ludzi, moja droga. Co będziemy śpiewać, Wania?
„Tak, jestem jakoś zawstydzony: wszyscy są nadzy…” – powiedział Ivan. -- Pozwalać
przynajmniej się ubierz.
Młodzi ludzie milczeli obojętnie, a stary zachichotał pobłażliwie -
pokazał, że on również nie był entuzjastycznie nastawiony do tych średniowiecznych idei Iwana
o wstydzie.
- Vanya, to jest ... Cóż, ujmijmy to w ten sposób: to nie nasza sprawa. Naszą działalnością jest śpiewanie i
taniec. Prawidłowy? Bałałajka! Przynieśli bałałajkę.
Iwan to wziął. Majstrował, majstrował - założył ... Wyszedł za drzwi, ... I
nagle wpadł do pokoju - prawie z gwizdkiem i okrzykiem - z piosenką:

o moja droga
mój fryzjer,
Sama chodzi i porusza się...

O-o!... - jęknęli młodzi ludzie i Nesmeyana. -- Nie rób! Dobrze,
Proszę...
- Nie rób tego, Waniu.
„Tak”, powiedział starzec. - W języku ofenów nazywa się to - nie
przechodzień. Przenieśmy rezerwę.
Taniec! Wania, proszę!
- Idź do diabła! Iwan się zdenerwował. - Kim dla Ciebie jestem?
Pietruszka? Widzisz, nie są śmieszne! I ja też nie jestem zabawny.
- Referencja? - spytał złowrogo starzec. -- A? Pomóż coś... Jej przecież
trzeba zarobić.
- No, zaraz - w krzaki. Jak to jest, tato?
- I jak! Ale zgodziliśmy się.
Ale nie są śmieszne! Byłoby przynajmniej zabawnie, na Boga, ale taki a taki... No cóż
wstyd, no cóż...
„Nie torturuj mężczyzny” – powiedziała Nesmeyana do starca.
„Daj nam świadectwo”, Ivan zaczął się denerwować. - I tak im się nie udało
w jaki sposób. Nie dam rady. Kiedy isho zaśpiewały pierwsze koguty!... Prawie drugi
pęknąć, a do trzeciego trzeba być na czas. I muszę iść i iść.
Ale starzec postanowił mimo wszystko pocieszyć młodzież. I wyruszył na bardzo
bardzo haniebna sztuczka - postanowił zrobić z Iwana pośmiewisko: chciałby
zaczął podobać się swojej „księżniczce”, więc stary grzesznik stał się nie do zniesienia.
Ponadto przejęła jego irytacja, że ​​nie mógł w ogóle rozśmieszyć tych znudzonych ludzi.
barany.
-- Pomoc? zapytał z głupim oszołomieniem. - Jaki certyfikat?
-- Witaj! – wykrzyknął Iwan. - Mówiłem Ci...
- Zapomniałem, powtórz.
- Że jestem mądry.
-- A! - "przypomniał sobie" starca, wszyscy próbujący wplątać się w złą grę
młodość też. - Potrzebujesz zaświadczenia, że ​​jesteś mądry, przypomniałem sobie. Ale jak mogę?
czy mogę dać ci certyfikat? A?
Czy masz pieczęć...
- Tak, jest pieczęć ... Ale nie wiem, czy jesteś mądry, czy nie. Powiedzmy, że
Dam ci zaświadczenie, że jesteś mądry i jesteś głupcem. Co to będzie? Ten
będzie oszustwo. Nie mogę na to pójść. Najpierw odpowiedz mi na trzy pytania.
Jeśli odpowiesz - dam ci zaświadczenie, jeśli nie odpowiesz - nie obwiniaj mnie.
– Chodź – powiedział niechętnie Ivan. - We wszystkich przedmach jest napisane,
że wcale nie jestem głupia.
- Przedmowy są napisane... Czy wiesz, kto pisze przedmowy?
- Czy to pierwsze pytanie?
-- Nie? Nie. To jeszcze nie pytanie. To jest tak... Pytanie brzmi: co on powiedział
Adamie, kiedy Bóg wziął od niego żebro i stworzył Ewę? Co powiedział Adam?
Starzec spojrzał krzywo i przebiegle na swoją „księżniczkę” i innych młodych ludzi:
zapytał, jak przyjęli ten jego pomysł na egzaminie. On sam był zadowolony.
-- Dobrze? Co powiedział Adam?
„Nie śmieszne” — powiedziała Nesmeyana. - Głupi. Płaski.
„Jakiś amatorski występ” – mówili inni. - Idiotyzm. Co on
powiedział? „Stworzył go sam i z tym żyć”?
Starzec zaśmiał się służalczo i strzelił do młodego człowieka palcem,
który był taki niegrzeczny.
- Bardzo blisko!.. Bardzo blisko!
„Mógłbym powiedzieć to mądrzej.
– Chwileczkę… Chwileczkę… – wykrzykiwał staruszek. -- dokładnie to samo
ciekawe - jak odpowie Ivan! Wania, co powiedział Adam?
„Mogę też zadać pytanie?” zapytał z kolei Iwan. --
Później...
- Nie, pierwsza odpowiedź: co powiedziałeś ...
– Nie, niech zapyta – kapryśnie Nesmeyana. - Zapytaj, Wania.
O co może zapytać? Ile kosztuje worek owsa na targu?
- Zapytaj, Wania. Zapytaj Wanię. Wania, zapytaj. Zapytaj Wanię!
„Cóż, to już jest dziecinne” – zdenerwował się staruszek. - Dobra, zapytaj
Vania.
„Powiedz mi, dlaczego masz jedno dodatkowe żebro?” - Iwan. naśladowanie
stary człowiek, wycelował w niego palec.
-- To jest? pospieszył.
- Nie, nie, nie "to znaczy", ale dlaczego? zapytał Nesmeyana. -- ORAZ
Czemu to schowałeś?
- To już ciekawe - zainteresowali się inni. - Dodatkowe żebro?
To jest niezwykłe!
„Więc stąd pochodzi cała mądrość!”
- Och, jakie ciekawe!
- Pokaż mi proszę. Oh proszę! Młodzi ludzie zaczęli się otaczać
starzec.
„No, no, no”, przestraszył się starzec, „dlaczego tak jest? Więc jakie są żarty?
Co, tak podobał się pomysł głupca, czy co?
Starzec był coraz bardziej otoczony. Ktoś już sięgał po jego kurtkę, ktoś
szarpał za spodnie - zamierzali bez żartów rozebrać Mędrca.
- I tak naprawdę ukryć taką przewagę... Dlaczego?
"Trzymaj kurtkę, trzymaj kurtkę! Och, nie ma ich zbyt wielu."
Poczuj to!
-- Zatrzymać! - krzyknął staruszek i zaczął z całych sił stawiać opór
siły, ale tylko bardziej przez to sprowokowany. -- Zatrzymaj to natychmiast
brzydota! To nie jest śmieszne, wiesz? To nie jest humor, to nie jest humor! Oszukać
żartował, a oni... Ivan, powiedz mi, że żartujesz!
„Moim zdaniem już to poczułem!.. Koszula przeszkadza” – żartował jeden z nich z mocą i głównym
zdrowy facet. - Ma tu koszulkę... Nie, ciepłą bieliznę!
Syntetyczny. Medyczny. Trzymaj się koszuli...
Zdjęli marynarkę i spodnie od Mędrca. Zdjęli koszule. Starzec pojawił się w
ciepła bielizna.
-- Ten bałagan! krzyknął. Tu nie ma powodu do humoru!
Kiedy to jest śmieszne? To zabawne, kiedy intencje, cele i środki są zniekształcone!
Kiedy jest odchylenie od normy!
Duży facet delikatnie poklepał swój okrągły brzuch.
– A to… czy to nie odchylenie?
-- Ręce przy sobie! wrzasnął starzec. -- Idioci! Dupki!.. Brak
pomysły, co jest śmieszne!. Kretynie! Powolny...
W tym czasie był delikatnie łaskotany, śmiał się głośno i chciał
uciec z otoczenia, ale młode byki i jałówki stały bardzo mocno.
- Dlaczego ukryłeś obecność dodatkowego żebra?
- Jakie żebro? Och, ha-ha-ha!... Ale gdzie? Ha-ha-ha!.. Och, nie mogę!..
To... Hahaha!.. To... Hahaha!..
- Pozwól mu mówić.
- To prymitywne! To humor z epoki kamienia! Wszystko jest głupie, zaczynając od żebra i
kończąc na twoim pragnieniu... Ha-ha-ha!.. Oh-oh-oh!.. - A potem staruszek pierdnął,
więc to jest - na sposób starego człowieka, powiedział cicho, a on sam był bardzo przestraszony, wszystko
przestraszony i skulony.
A histeria zaczęła się od młodych, Teraz się śmiali, ale jak! --
wyluzuj, połóż się. Nesmeyana kołysała się niebezpiecznie na drabinie, chciała zejść, ale nie zrobiła
mógł poruszać się ze śmiechu. Ivan wspiął się i zdjął go. I umieścić obok innych -
śmiać się. On sam znalazł spodnie staruszka, pogrzebał w kieszeni... I znalazł. Foka.
I zabrał ją.
„Zostajesz tutaj na razie”, powiedział, „ale czas, żebym odszedł.
- Dlaczego masz to wszystko... zapieczętuj coś? zapytał żałośnie Mędrzec. -- Zróbmy,
Wydam ci certyfikat.
„Teraz sam wystawię certyfikaty”. Wszyscy z rzędu. Iwan poszedł do
drzwi. -- Pożegnanie.
— To zdrada, Iwanie — powiedział Mędrzec. -- Przemoc.
-- Nic takiego. - Iwan też stał się w pozie. - Przemoc ma miejsce, gdy
uderzył w zęby.
"Mam zamiar podjąć postanowienie!" powiedział groźnie Mędrzec. - Położę
- płakać!
- Słaby tato! - krzyknął z towarzystwa młodych ludzi. - Odłóż to!

Mój ukochany! załamała ręce na prośbę Nesmeyana. - Załóż to!
Rozbujaj atmosferę!
-- Rozwiązanie! oznajmił uroczyście Mędrzec. -- Ten humor tego
grupa głupców zostaje uznana za głupią! A także nie w porę i zwierzęta, w
w związku z czym jest pozbawiony prawa do wyrażania jakości, o której mowa w pkt
dalej - śmiech. Kropka. Moja tak zwana liczba niespodzianek
nieważny.

I nagle wybuchła cudowna, porywcza muzyka... I chór. Horus wydaje się
śpiewa i porusza się - tańczą.
Pieśń diabła.

Alleluja - tutaj
Trzy lub cztery, tutaj
chusteczka panky. chusteczki,

Zabierzemy ze sobą w podróż
Na ludzi narzekających -
Polskie. Polskie.
Alleluja - ach! Alleluja - ach!

Nasz jest dla Ciebie
Z pędzlem;
Pod płotem
Pod płotem -
Kultywujmy. Kultywujmy.
Alleluja - a! Alleluja - a!

To tutaj tak cudownie śpiewają i tańczą? Skąd wiedzą, jak się radować? E-e!..
To jest w klasztorze. Cholerny. Wypędzili stamtąd mnichów i sami dobrze się bawią.
Kiedy nasz Iwan przybył do klasztoru, była głęboka noc; nad lasem, blisko,
księżyc wisiał. Przy bramie stał teraz strażnik – do cholery. Mnisi objęci
ogrodzenia i obserwował, co się dzieje w klasztorze. I tam po prostu szliśmy wesoło
demoniczny ruch: diabły szły w procesji i śpiewały tańcem. A ich piosenka jest daleko
rozpowszechniać.
Ivanowi było żal mnichów. Ale kiedy podszedł bliżej, zobaczył: mnichów
stoją i drgają ramionami w rytm przeklętej muzyki. I cicho stopami
stukający. Tylko nieliczni - głównie starsi - siedzieli w żałobie
pozuje na ziemi i potrząsa głowami... Ale tu ciekawostka: chociaż są smutni
kołysał się, ale wciąż w rytm. Tak, a sam Iwan - trochę stanął i nie zauważył,
jak on też zaczął drgać i tupać nogą, jakby chwycił go swędzenie. Ale
teraz w klasztorze ustały wrzaski i śpiewy - widać, że diabły są zmęczone,
podjąłem. Mnisi odsunęli się od ogrodzenia… A potem nagle z rowu wyczołgał się mnich-strażnik
i poszedł z pijanymi oczami na swoje dawne miejsce.
-- Chodź, scat! powiedział do diabła. - Jak się tu masz?
Diabelski strażnik uśmiechnął się protekcjonalnie.
- Idź, idź, wujku, idź spać. Uciec!
-- Co to jest?! zastanawiał się mnich. - Jakim prawem? W jaki sposób
skończyłeś tutaj?
- Idź spać, wtedy wyjaśnię twoje prawo. Pszel!
Mnich wspiął się na diabła, ale raczej delikatnie go szturchnął
włócznia.
- Pszel, mówią! Wypełnią oczy i wspiąć się... Nie ma się zbliżać! Wygrał
instrukcja zawiesza się: podejdź do bramy nie bliżej niż dziesięć metrów.
- Och, ty draniu! mnich skarcił. - Och, aborcja kóz!... No cóż,
ok, ok... Daj mi się opamiętać, pokażę ci instrukcje. jestem tobą
Zamiast tego opublikuję instrukcje!
— A ty nie powinieneś się wyrażać — zauważył srogo diabeł. - A potem ja ty
Szybko ustalę - tam wyrazisz się tak, jak chcesz. nazywaj go imionami
Wola! Nazywam was imionami!
Wynoś się stąd póki ja... Wynoś się stąd! Beczka piwa. Wyjść!
- Agafangel! zawołał mnich. „Odsuń się… W przeciwnym razie wpadniesz w kłopoty”.
Odejdź od grzechu.
Agafangel, kołysząc się, poszedł do domu. Poszedł i zabrzęczał:

Przez dzikie stepy Transbaikalia,
Gdzie w górach kopane jest złoto
Włóczęga, przeklinanie losu...

Diabelski strażnik zachichotał za jego plecami.
– Agafangel… – powiedział, śmiejąc się. - I zadzwonią do ciebie! Już
raczej „Agawin”. Lub po prostu „Wermut”.
„Co, bracia, się z wami stało?” zapytał Iwan.
siadając z mnichami. - Wykopany?
– Wyrzucony – westchnął jeden z siwobrodych mężczyzn. - Tak, jak oni wyrzucili! pinochami,
w ten sposób zostali wyrzuceni! - zapytał Wzashey.
— Kłopoty, kłopoty — powiedział cicho inny. - To jest kłopot, więc kłopot:
bez precedensu. Nigdy nie widziałem takiego.
„Musimy być cierpliwi” – ​​odpowiedział dość zaniedbany staruszek i słabo…
wydmuchał nos. - Bądź silny i wytrzymaj.
- Co należy tolerować? – wykrzyknął Iwan. Co znosić? Niezbędny
Zrób coś!
„Jesteś młody” — przekonywali go. - Dlatego hałasujesz. Będziesz starszy...
nie będziesz hałasować. Co robić? Co zamierzasz tutaj zrobić - widzisz, co za moc! -- Ten
nas za nasze grzechy. - Za grzechy, za grzechy... Musimy wytrzymać. - Będziemy cierpliwi.
Iwan z siłą, ze złością, uderzył pięścią w kolano. I powiedział gorzko:
Gdzie była moja głupia głowa?! Gdzie ona była, dyni?! Jestem winny
bracia, jestem winny! Drażniłem cię. Jestem w grzechu.
„Cóż, dobrze, dobrze”, zaczęli go uspokajać. -- Co ty? Eka, jak się masz?
chwyciła. Czym jesteś?
- Ech!... - ubolewał Ivan. A nawet płakał. - Ile mam na duszę
zabrałem ... na jedną wycieczkę! Jakie to dla mnie trudne!
- No, no... Nie rób sobie egzekucji, nie. Co teraz zrobisz? Muszę wytrzymać
droga.
Wtedy pełen wdzięku diabeł wyszedł z bramy i przemówił do wszystkich.
- Chłopi - powiedział - jest hack! Kto chce zarabiać?
-- Dobrze? Co to jest? mnisi poruszyli się. - Czego potrzebujesz?
- Masz tam wiszące portrety... w kilku rzędach...
-- Ikony.
-- A?
- Nasi święci, jakie portrety?
„Trzeba je przepisać: są przestarzałe.
Mnisi byli zaskoczeni.
- A kto powinien je pisać? zapytał cicho najstarszy mnich.
-- NAS.
Teraz wszyscy milczą. I milczeli przez długi czas.
„Grzmot z nieba”, powiedział stary mnich. – Oto ona, Kara.
-- Dobrze? - pospieszył diabeł Graceful. - Są mistrzowie? Dobrze zapłacimy...
Siedzisz i tak nic nie robisz.
- Pobij ich! jeden mnich nagle krzyknął. I kilka osób
podskoczyli… I rzucili się na diabła, który szybko wbiegł w bramę z tyłu
strażnik. A w tej chwili inne diabły przyzwyczaiły się do strażnika i położyły
naprzód szczyty. Mnisi zatrzymali się.
Ale jaki jesteś niegrzeczny, powiedział zza palisady Pełen Wdzięku Diabeł.
- Niewykształcony. Aby was edukować i wychowywać... Dzikusy. Poszechon.
Nic, teraz się tobą zajmiemy. - I wyszedł. I jak tylko odszedł,
w głębi klasztoru znów wybuchła muzyka… I rozległo się dzwonienie
kopyta na bruku - diabły tańczyły na placu w ogromnym stepowaniu. Iwan przejął władzę
głowę i odszedł.

Szedł przez las i był ścigany, wyprzedzany, biczowany przez przeklętych
muzyka, cholerny taniec. Iwan chodził i płakał - tak gorzko było w jego duszy, więc
obrzydliwy. Usiadł na tym samym zwalonym drewnie, na którym siedział poprzednio. usiadł i
myśl. Niedźwiedź pojawił się z tyłu i również usiadł.

Cóż, poszedłeś? -- on zapytał.
– Poszedłem – odparł Iwan. "Wolałbym nie iść...
-- Co? Nie otrzymałeś certyfikatu?
Iwan tylko machnął ręką, nie odezwał się - mówienie było bolesne.
Niedźwiedź słuchał odległej muzyki... I wszystko rozumiał bez słów.
– Ci… – powiedział. - Czy wszyscy tańczą?
- Gdzie oni tańczą? Tańczą w klasztorze!
- Och, mamo szczera! powiedział Niedźwiedź. - Przeszedł?
- Stracony.
- Cóż, wszystko - powiedział skazany Niedźwiedź - musimy odejść. Wiedziałam,
to minie.
Milczeli.
„Słuchaj”, powiedział Niedźwiedź, „jesteś bliżej miasta… Co
warunki w cyrku?
- Niby nic... Ja jednak nie wiem zbyt dobrze, ale tak słyszysz, nic.
- A co z jedzeniem, zastanawiam się... Ile razy dziennie?
- Błazen go zna. Chcesz iść do cyrku?
- Cóż, co robić? Czy ci się to podoba, czy nie, idź. Gdzie więcej?
– Tak… – westchnął Ivan. -- Sprawy.
- Bardzo haniebny? zapytał Niedźwiedź, zapalając papierosa. - Te?
- A co... patrz, czy coś, oni będą!
- To naprawdę... nie po to, żeby próbowali. Teraz walą. Ugh, w duszy
matko coś zupełnie!.. -
Niedźwiedź zakaszlał. Kaszlał przez długi czas. - Nadal będą tu odmawiać... in
coś w cyrku - zebrane. Odrzucą to. Lekkie jak stalowe szmaty. Kiedyś był korek
wykidajło - wyleciało z grubym drzewcem, a akurat goniąc krowę... ho,
kho, khokh... pobiegł milę dalej i wystawił język. A tam, jak sądzę, grawitacja jest konieczna
wznosić.
„Tam musisz chodzić na tylnych łapach” – powiedział Ivan.
-- Czemu? Niedźwiedź nie zrozumiał.
„Cóż, nie wiesz, prawda?” Karmione są na tylnych łapach
Móc.
Każdy pies wie...
- Tak, jakie zainteresowanie?
- Tego nie wiem.
Niedźwiedź pomyślał. Milczał przez długi czas. — No, dobrze — powiedział.
- Masz rodzinę? zapytał Iwan.
„Gdzie!...” wykrzyknął gorzko, z rozpaczą Michajło Iwanowicz. --
Rozproszony.
Upił się, zaczął awanturować - wszyscy uciekli. Gdzie teraz ja?
Ja wiem. Nadal milczał. I nagle wstał i zaszczekał: - No, kurwa! upić się
wódka, wezmę szyb i pójdę zniszczyć klasztor!
Dlaczego klasztor?
- Są tam!
„Nie, Mihailo Ivanych… nie rób tego. Tak, nie dostaniesz się tam.
Michajło Iwanowicz usiadł i drżącymi łapami zaczął zapalać papierosa.
-- Ty nie pijesz? spytał.
-- Nie.
- Na próżno - powiedział ze złością Michajło Iwanowicz. - Staje się łatwiej. Czy chcesz,
nauczać?
– Nie – powiedział stanowczo Iwan. - Próbowałem - jest gorzki.
-- Kto?
- Wódka.
Michajło Iwanowicz zaśmiał się ogłuszająco... I poklepał Iwana po ramieniu.
- Och, kochanie, kochanie!... Czyste kochanie, na Boga. Czy będę uczyć?
-- Nie. Iwan wstał z lasu. -- Pójdę: czas został z gulkin
nos. Do widzenia.
– Do widzenia – powiedział Niedźwiedź. I rozeszły się. x x x

I Iwan przybył do chaty Baby Jagi. I naprawdę chciałem przejść obok, jak
słyszane - nazywane:
- Iwanuszka, Iwanuszka! Co minęło?
Iwan rozejrzał się - nikt.
- Tak, oto jestem, - znowu głos, - w toalecie! Iwan widzi toaletę i dalej
drzwi - ciężki zamek. A głos jest stamtąd, z toalety.
-- Kto tam? zapytał Iwan.
- Tak, jestem córką Baby Jagi... wąsaty, pamiętasz?
- Pamiętam jak. Dlaczego tam jesteś? Kim jesteś?
"Zabierz mnie stąd, Iwanuszka... Otwórz zamek." Na werandzie, pod
dywanik, klucz, weź i otwórz. Wtedy wszystko ci powiem.
Iwan znalazł klucz, otworzył zamek. Z wąsatej córki Baby Jagi wyskoczyła
WC i zaczął syczeć i pluć.
„Tak jest dzisiaj z pannami młodymi! .. Cóż, węże! .. Nie wybaczę ci tego, ja
Zorganizuję dla Ciebie...
- Czy Gorynych cię tam uszczelnił?
- Gorynych.., Ugh, wąż! Dobra, dobra... strych w sześcianie, też ci powiem
Wymyślę wartownię, ty draniu. - Po co on cię potrzebuje? zapytał Iwan. -- Zapytać się
jego! Wychowuje. Udaje pułkownika - umieścił go w wartowni.
Nie mów za dużo! Taki osioł.
- Córka Baby Jagi nagle spojrzała na Iwana. -- Słuchać, --
powiedziała: "Czy chcesz być moim kochankiem?" A? Iwan był początkowo oszołomiony, ale
mimowolnie spojrzał na wąsatą pannę młodą: jest wąsata, ale reszta to wszystko
z nią, a nawet więcej - i piersiami i tak dalej. Tak, i wąsy ... to ...
co znaczy wąsy? Ciemny prążek na wardze, co to za wąsy, to nie
wąsy, a więc - znak.
„Nie zrozumiałem czegoś…” Ivan zawahał się. - Jakoś to zależy ode mnie... nie
absolutnie... nie to...
- Vanka, spójrz! - Nagle rozległ się głos Ilyi Muromets. -- Wyglądać,
Vanka!
-- Zaczyna się! Iwan skrzywił się. - Zawankal.
-- Co się zaczyna? - panna młoda nie rozumiała; nie mogła usłyszeć głosu
Eliasz: Nie wolno.
- Możesz pomyśleć, że od czasu do czasu jesteś zmuszany do kochanek.
- Nie - powiedział Iwan - dlaczego? To znaczy... to znaczy
to jest... to jest coś takiego...
- O czym mruczysz? Tu mamrocze, tu się kręci. Tak, tak, nie...
nie, co tu jest, żeby coś przekręcić? Zadzwonię do kogoś innego. - A Baba Jaga - w takim razie?
- Poszła odwiedzić. A Gorynych jest na wojnie.
– Chodźmy – zdecydował Ivan. „Mam jeszcze pół godziny. Pozwól sobie.
Weszli do chaty ... Iwan zrzucił buty i swobodnie się położył
łóżko.
– Zmęczony – powiedział. - Och, jestem zmęczony! Gdzie nie byłeś! I co
Po prostu nie widziałem wstydu i nie cierpiałem ...
„Nie możesz siedzieć na kuchence. Co jest lepsze: sałatka czy jajka?
- Daj mi coś w pośpiechu... Czas na coś - do światła.
- Możesz to zrobić. Jesteśmy lepsi niż jajko, z drogi - bardziej satysfakcjonujące. -- Córka Baby Jagi
zapaliła światło na palenisku pod taganką, odstawiła patelnię.
- Niech się na razie rozgrzeje... No, pocałuj mnie - jak możesz? --
A córka Baby Jagi rzuciła się na Iwana i zaczęła sobie pobłażać i igrać.
- Och - och, nic nie możesz zrobić! I zdjął swoje łykowe buty!
- Kto nie może? Ivan szybował jak sokół. -- Nie mogę? Tak, jestem tu teraz
tak huśtać się, że... Trzymaj rękę! Trzymać za rękę! Tak, moja ręka, moja
powstrzymaj go przed drżeniem. Jest? Trzymaj drugiego, trzymaj drugiego!... Czy trzymasz?
- Czy go zatrzymam? Dobrze?..
– Puść – krzyknął Iwan.
„Poczekaj chwilę, patelnia prawdopodobnie się przegrzała” – powiedziała córka Baby Jagi.
- Wyglądasz, kim jesteś! Zrobisz mi dziecko?
- Dlaczego tego nie zrobisz? - Ivan był podekscytowany mocą i głównym. - Przynajmniej dwa. A
poradzisz sobie z nim, z dzieckiem? W końcu zamieszanie i zamieszanie z nazwą… wiesz
w jaki sposób!
„Już wiem, jak się przewijać” – chwaliła się córka Baby Jagi. - Chcesz, żebym ci pokazała?
Za chwilę położę jajko... i pokażę.
Iwan zaśmiał się:
-- No cóż...
- Zobaczysz za chwilę. - Córka Baby Jagi postawiła jajecznicę na ogniu i podeszła
do Iwana. - Połóż się.
- Dlaczego ja?
- Owijam cię. Połóż się.
Iwan położył się ... A córka Baby Jagi zaczęła go owijać w prześcieradła.
„Moja śliczna”, mówiła, „moja maleńka...
Mój mały syn. Chodź, uśmiechnij się do mamusi. Jak możemy się uśmiechać?
Dobrze?..
– Zał, zał – zawołał Ivan. - Chcę grub-y, larwy
Pragnę cię!..
Córka Baby Jagi roześmiała się:
- Ach, chcesz larwy? Nasz synek chciał jeść... No cóż,
tutaj ... otuliliśmy naszego malucha. Za chwilę damy mu jedzenie... to wszystko.
dajmy. Chodź, uśmiechnij się do mamusi. Ivan uśmiechnął się do mamy.
- W-od... - Córka Baby Jagi ponownie poszła do kut. Kiedy odeszła, w
Okno, z ulicy, bezpośrednio nad łóżkiem, wyjrzało na trzy głowy Gorynych. ORAZ
zamarli, patrząc na owiniętego Iwana ... I długo milczeli. Iwan nawet skrzywił oczy
od przerażenia.
— Utyutyusenki — powiedział czule Gorynych. - Mała... Co ty?
nie uśmiechasz się do tatusia? Uśmiechasz się do mamy, ale nie chcesz do taty. Chodź, uśmiechnij się
Pospiesz się?
„To nie jest dla mnie zabawne” – ściągnął Ivan.
- Ach, my musimy być jedynymi?.. Tak, maleńka?
– Tak, tak myślę – przyznał Ivan.
-- Mamusia! zwany Gorynych. „Chodź synu, jesteś wkurzony”.
Córka Baby Jagi upuściła na podłogę patelnię z jajkiem... Ona osłupiała.
Cichy.
- Cóż, kim jesteś? Dlaczego nie jesteś szczęśliwy? Przyszedł tatuś i jesteś smutny.
– Gorynych uśmiechnął się wszystkimi trzema głowami. - Nie lubisz tatusia? Nie lubić,
prawdopodobnie nie lubią tatusia… Gardzą. Wtedy tatuś cię zje.
Tatuś cię zje... Z kośćmi! Gorynych przestał się uśmiechać. --
Z wąsem! Z kupą! Spełnione pasje?! grzmiał zgodnie. -- Pożądanie
czy odważyłeś się podrapać swoje?! Rozpoczęły się gry?! Przedstawienia?.. to wszystko połknę
dowcip za jednym razem!
- Gorynych - powiedział prawie beznadziejnie Iwan - ale mam
pieczęć... Zamiast certyfikatu dostałem całą pieczęć. W końcu to jest coś... ta... rzecz!
Więc nie krzycz tutaj. Nie krzycz! - Iwan ze strachu, czy coś - nagle stał się
uzyskać wzrost i siłę w głosie. - Co cię wkurzyło? Nic do roboty?
On je... On, widzisz, zje nas! Oto ona, pieczęć,
-- Popatrz! Wow, w twoich spodniach. Spójrz, jeśli nie wierzysz! Wydrukuję na trzech czołach,
wtedy będziesz...
Tutaj Gorynych uśmiechał się i pluł ogniem z jednej głowy, paląc Iwana.
Iwan zamilkł... Powiedział tylko cicho:
- Nie igraj z ogniem. Żarty głupców.
Córka Baby Jagi padła na kolana przed Gorynych.
„Moja ukochana”, zaczęła, „zrozum mnie tylko poprawnie:
Zrobiłam to dla ciebie na śniadanie. Chciałem zrobić niespodziankę. Myśleć:
Gorynych przyleci, a ja mam dla niego coś smacznego... ciepłego, in
pościel,
- Oto stworzenia! Iwan był zaskoczony. - Pożrą i powiedzą: tak trzeba, więc
przeznaczony. Wow, para jest tutaj! Ugh!.. Jedz, otchłań! Jedz, nie trać czasu!
Przeklinam cię! I tylko Gorynych szykował się do niegrzecznego Iwana, tylko się otworzył
jego usta, don ataman z biblioteki wleciał do chaty jak trąba powietrzna.
"Rozumiem, ty sukinsynu!?" krzyknął na Iwana. - Skoczył?
Opatulone! Gorynych zerwał się cały, potrząsnął głową...
- Co to jeszcze jest? syknął.
– Chodźmy na polanę – powiedział mu Ataman, wyjmując swoją nierozłączną…
szabla.
- Będzie więcej w stanie walczyć. Znowu spojrzał na Iwana...
Skrzywił się z wyrzutem.
- Tylko prezent w torbie. Jak się masz?
- Zagubiony, Ataman.. - Iwan wstydził się spojrzeć na dno, - Mahu
dał .. pomóż mi, na miłość boską.
„Nie smuć się”, powiedział Kozak. „Nie krwawili z takich żądeł, ale
ten jeden... Od razu strzepnę je dla niego, wszystkie trzy. Poszedł. Jak ty? Gorynych? Poszedł,
ugryźmy. Cóż, brzydko!
Jakie mam dzisiaj śniadanie? wykrzyknął Gorynych. -- Z trzech
naczynia. Poszedł.

I poszli walczyć.
Wkrótce z polany rozległy się ciężkie ciosy i niewyraźne okrzyki. Bitwa
był okrutny. Ziemia zadrżała. Córka Iwana i Baby Jagi czekała.
„Co powiedział o trzech daniach?” - spytała córka Baby Jagi, - He
co, nie uwierzyłeś mi? Iwan milczał. Słyszałem odgłosy bitwy.
„Nie wierzyłam w to” — zdecydowała córka Baby Jagi. „Wtedy i mnie pożre: ja
Pójdę na deser.
Iwan milczał. Kobieta też przez chwilę milczała.
— Ale Kozak! — wykrzyknęła pochlebnie. - Jak odważny. W jaki sposób
Jak myślisz, kto wygra?
Iwan milczał.
„Jestem za Kozakiem” – ciągnęła kobieta. - Dla kogo jesteś?
– Och – jęknął Iwan. - Umrę. Ze złamanego serca.
-- Co jest nie tak? - spytała ze współczuciem kobieta. - Pozwól mi się rozebrać
ty. I już miała podejść, żeby rozwiązać Ivana, ale zatrzymała się i
myśl. - Nie, poczekajmy aż... Diabeł wie jak oni tam są? Poczekajmy.
-- Zabij mnie! – błagał Iwan. „Trzymaj się nożem… nie mogę tego znieść
mąka.
— Czekaj, czekaj — powiedziała trzeźwo kobieta. - Nie psujmy się
gorączka Ważne jest, aby nie popełnić tutaj błędu.
W tym czasie na polanie ucichło. Córka Iwana i Baby Jagi zamarła
czekanie... Ataman wszedł zataczając się.
– Zdrowy byk – powiedział. - Pokonany siłą. A gdzie to jest ... Ach,
oto ona, skurwysynu! Cóż, co zamierzamy zrobić? Śledź swojego znajomego, aby cię wysłać
gad?
„Tyu, tyu, tyu”, córka Baby Jagi machała rękami. - Och, ci Kozacy dla mnie!
Weź natychmiast na gardło. Przynajmniej dowiadujesz się najpierw, co się tutaj wydarzyło!
- Nie znam cię! - Ataman rozpakował Ivana i ponownie zwrócił się do
Kobieta: Co się tutaj stało?
„Dlaczego, prawie mnie zgwałcił!” Taki palant, taki
próżniak!
Zostawię to: na złość Gorynych. Tak wojowniczy, tak wojowniczy - to płonie!..
- A córka Baby Jagi zachichotała nieskromnie.
- Bezpośredni ogień!
Ataman spojrzał na Iwana ze zdziwieniem.
- Iwan...
- Posłuchaj jej więcej! – wykrzyknął gorzko Iwan. - A prawdą byłoby zabicie
ty, ale niechętnie bierze grzech na swoją duszę - i tak jest ... wszystkiego dużo.
Przynajmniej się nie obracało!
„Ale bez względu na to, jak bardzo jest bojowy” – kontynuowała kobieta, jakby nie słuchała
Ivana, - ale wciąż bardziej wojowniczy niż ty, Kozaku, nie spotkałem mężczyzn.
- A co, bojownicy ci tak wyglądają? – spytał Ataman żartobliwie i
poprawione wąsy.
-- Rzuć to! – powiedział Iwan. - Zgubmy się. Nie słuchaj jej, wężu.
- No po co znikać... Weźmiemy ją do niewoli. - Chodźmy, Atamanie:
w ogóle nie mamy czasu. Nadchodzą koguty.
- Idź - rozkazał Ataman - a ja cię dogonię. Jesteśmy tu trochę...
– Nie – powiedział stanowczo Iwan. "Nie ruszam się bez ciebie." Co my
Eliasz powiedzieć?
- Mhh, - Kozak był zdenerwowany. -- OK. Dobra... Nie denerwujmy się
Muromets. Aż do innego czasu, kochanie! Spójrz, wąsaty. Och, zderzymy się z
kiedykolwiek... wąsy w wąsy! Ataman roześmiał się głośno. -- Poszedł,
Iwaszka. Podziękuj Ilyi - wyczuł kłopoty. Ale ostrzegł cię
czego nie słyszałeś?
- Widzisz, jesteśmy tacy wojowniczy... Nie słuchałem.
Iwan i Ataman odeszli.
A córka Baby Jagi długo siedziała na ławce, myśląc.
„Cóż, kim teraz jestem?” zadała sobie pytanie. I do siebie
odpowiedział:
„Wdowa nie jest wdową ani żoną męża. Musimy kogoś poszukać.

W bibliotece Iwana i Donetów witano hałaśliwie i radośnie.
Dzięki Bogu żyją i mają się dobrze.
- Cóż, Ivan, przestraszyłeś nas! Tak się boję!..
- Vanyusha! zawołał Biedna Lisa. - Och, Vanyusha!
„Czekaj, dziewczyno, nie bądź wybredna” – przerwała jej Ilya – „najpierw daj mi jakiś interes”.
dowiedz się: jak poszło, Vanka? Otrzymałeś certyfikat?

Mam całą pieczęć - oto jest. - I Ivan dał pieczęć.
Pieczęć długo patrzyła ze zdziwieniem, skręcana w ten sposób, w ten sposób...
wzajemnie. Ostatnią osobą, do której dotarła, była Ilya; on też kręcił się przez długi czas
pieczęć wielkimi palcami... Potem zapytał wszystkich:
- No więc... A co z tym zrobić?
Nikt tego nie wiedział.
— A dlaczego trzeba było wysłać człowieka tak daleko? Ilya zapytał ponownie.
I o tym też nikt nie wiedział. Tylko biedna Lisa, zaawansowana biedna
Lisa chciała wyskoczyć z odpowiedzią:
- Jak to mówisz, wujku Ilja ...
- Jak powiedzieć? Muromets przerwał jej ostro. - mówię: dlaczego jest to konieczne
było wysłać człowieka na taką odległość? Oto pieczęć... Co dalej?
Biedna Liza też o tym nie wiedziała.
„Usiądź, Vanka, usiądź i usiądź” - rozkazała Ilya. - A potem niedługo koguty
uciec.
- Nie powinniśmy siedzieć, Ilya! Iwan nagle się nad czymś zagotował. -- Nie
powinniśmy usiąść!..
- Czemu? Ilya była zdziwiona. - No to śpij. Co wstałeś?
- Ilya uśmiechnął się i spojrzał uważnie na Iwana.
- Eka... co przyszło.
-- Który? - Iwan nie dał za wygraną. - Oto, co przyszło - dookoła
winny. Usiądź tutaj!
„Tutaj, usiądź i pomyśl” – powiedziała spokojnie Ilya.
- I chodźmy do Wołgi! inny podróżnik, Ataman, podskoczył. On
Zdjął kapelusz z głowy i rzucił go na podłogę. - Dlaczego siedzieć? Saryn!...
Ale zanim zdążył wykrzyczeć swoją „damę”, rozległo się zawołanie trąby koguta: wtedy
hit trzeci. Wszyscy wskoczyli na swoje półki i zamarli. - Kapelusz! --
wrzasnął Ataman. Zostawiłem kapelusz na podłodze.
-- Cichy! Ilya rozkazał. - Nie dotykaj! Wtedy odbierzemy... W tej chwili
to jest zabronione.
W tym momencie zabrzęczał klucz w zamku... Weszła ciocia Masza,
sprzątaczka. Wszedłem i zacząłem sprzątać.
– Jakiś kapelusz… – zobaczyła. I podniosła kapelusz. - Co to za kapelusz?
Jakby dziwny. Spojrzała na półki z książkami. - Czyje to jest?
Postacie siedziały cicho, nie ruszały się… A Ataman siedział cicho, w żadnym razie
pokazał, że to jego kapelusz. Ciocia Masza położyła kapelusz na stole i kontynuowała
wyjść. Na tym kończy się nasza historia. Będzie, może kolejna noc... Może
może wydarzy się tu coś innego... Ale to będzie kolejna bajka. I ten -
koniec.

Wieczorem w bibliotece bohaterowie literatury rosyjskiej o Iwanie Głupcu zaczęli rozmawiać i kłócić się.

Wstydzę się, powiedziała Biedna Liza, że ​​jest z nami.

Wstyd mi też stać obok niego ”- powiedział Oblomov. - Śmierdzi ściereczką do stóp.

Niech zdobędzie zaświadczenie, że jest mądry – zasugerowała Biedna Liza.

Skąd on to zdobędzie? - sprzeciwił się Ilya Muromets.

U mędrca. I niech ma na to czas przed trzecimi kogutami.

Kłócili się przez długi czas, aż w końcu Ilya Muromets powiedział: „Idź, Vanka. Niezbędny. Słuchaj, oni wszyscy są... naukowcami. Idź i pamiętaj, nie spłoniesz w ogniu, nie utopisz się w wodzie... Nie mogę ręczyć za resztę. Iwan skłonił się wszystkim z ukłonem: „Nie pamiętam z rozmachem, jeśli zniknę”. I poszedł. Szedł i chodził, widzi - światło świeci. Jest chata na udkach kurczaka, a wokół niej nasypana jest cegła, łupek, wszelkiego rodzaju tarcica. Baba Jaga wyszła na ganek:

Kto to?

Iwan jest głupcem. Idę po pomoc do Mędrca.

Czy naprawdę jesteś głupcem, czy tylko człowiekiem o prostym sercu?

Co ty, Baba Jaga, jedziesz?

Tak, kiedy cię zobaczyłem, od razu pomyślałem: o, i utalentowany facet! Czy jesteś dobry w budowaniu?

Z ojcem rąbał wieże. A dlaczego tego potrzebujesz?

Chcę zbudować domek. Weźmiesz to?

Nie mam czasu. Idę po pomoc.

Ach – Baba Jaga wycedził złowieszczo – teraz rozumiem, z kim mam do czynienia. Symulator! Łobuz! Ostatni raz pytam: zbudujesz?

Do piekarnika! Baba-Jaga wrzasnęła.

Czterech strażników złapało Ivana i wepchnęło go do piekarnika. A potem na podwórku zabrzmiały dzwony. „Moja córka nadchodzi”, Baba-Jaga była zachwycona. - Z panem młodym, Wężem Gorynych. Do chaty weszła córka, też straszna i też z wąsami. – Fufufu – powiedziała. „Pachnie rosyjskim duchem”. - „I smażę Iwana”. Córka zajrzała do piekarnika, a stamtąd - albo płacz, albo śmiech.

Och, nie mogę, Ivan jęczy.

Nie umrę od ognia - od śmiechu.

Czym jesteś?

Tak, śmieję się z twoich wąsów. Jak będziesz mieszkać ze swoim mężem? Jest w ciemności i nie domyśla się, z kim jest - z kobietą czy mężczyzną. Odkochaj się. A może wściekły i odgryzł sobie głowę. Znam tych Gorynychów.

Czy możesz wyjąć wąsy?

Wyjść.

I właśnie wtedy trzy głowy Gorynych wystawiły głowę przez okna i spojrzały na Iwana. „To mój siostrzeniec” — wyjaśnił Baba-Jaga. - Gość. Gorynych patrzył na Iwana tak uważnie i tak długo, że nie mógł tego znieść, zdenerwował się: „No? Jestem siostrzeńcem, siostrzeńcem. Powiedziano ci. Albo co - zjesz gości? A?!" Głowy Gorynych były zdziwione. „Myślę, że jest niegrzeczny”, powiedział jeden. Drugi, myśląc, dodał: „Głupi, ale nerwowy”. Trzeci mówił dość krótko: „Langet”.

Pokażę ci taki langet! Ivan eksplodował ze strachu.

Załatwię to od razu! Masz dość noszenia głów?

Nie, cóż, jest niegrzeczny z siłą i siłą - powiedziała pierwsza głowa prawie płacząc.

Przestań ciągnąć, powiedziała druga głowa.

Tak, przestań ciągnąć, - Ivan zgodził się głupio i zaśpiewał:

Och, ogoliłem cię
Na kopcu
Dałeś mi
Pończochy-buty...

Zrobiło się cicho. „Czy wiesz, jak romansować? - zapytał Gorynych. - Chodź, śpij. A potem odgryzę sobie rękę. A ty śpiewaj” – rozkazał Babie Jadze z córką.

A Iwan śpiewał o „Chasbulacie odważnym”, a potem, choć stawiał opór, musiał też tańczyć przed Wężem. – Cóż, teraz stałeś się mądrzejszy – powiedział Gorynych i wyrzucił Iwana z chaty do ciemnego lasu. Iwan idzie i spotyka go niedźwiedź.

Odchodzę - poskarżył się Iwanowi - ze wstydu i hańby. Klasztor, w pobliżu którego zawsze mieszkałem, nałożyły się diabły. Włączają muzykę, piją, zachowują się oburzająco, dręczą mnichów. Musisz stąd uciekać, bo inaczej nauczą cię pić, albo poproszę o cyrk. Ty, Iwan, nie musisz tam iść. Są straszniejsze niż Wąż Gorynych.

Czy wiedzą o Mędrcu? – zapytał Iwan.

Wiedzą o wszystkim.

Potem musisz - westchnął Ivan i poszedł do klasztoru.

A tam, pod murami klasztoru, chodzą diabły - ktoś tańczy kopytem, ​​ktoś przegląda gazetę ze zdjęciami, ktoś pije koniak. A obok nieustępliwej straży klasztornej przy bramie trzej muzycy i dziewczyna wykonują „Dark Eyes”. Iwan diabeł natychmiast zaczął brać go za gardło: „Jestem takim księciem, że strzępy polecą z ciebie. Rozwalę go na wybojach!” Diabły były zdumione. Jeden wspiął się na Iwana, ale jego własny odciągnął go na bok. I ktoś pełen gracji w okularach pojawił się przed Iwanem: „Co się dzieje, przyjacielu? Czego potrzebujesz? – Potrzebuję zaświadczenia – odpowiedział Ivan. „Pomożemy, ale ty możesz nam pomóc”.

Zabrali Iwana na bok i zaczęli naradzać się z nim, jak wypalić mnichów z klasztoru. Ivan dał radę - zaśpiewać piosenkę rodzimą dla strażnika. Diabły zagrzmiały w chórze „Przez dzikie stepy Transbaikalia”. Potężny strażnik zasmucił się, podszedł do diabłów, usiadł obok niego, wypił oferowany kieliszek, a diabły przeniosły się do pustych bram klasztoru. Wtedy diabeł rozkazał Iwanowi:

Zatańcz Kamarinską!

Poszedł do diabła, - Iwan się zdenerwował. - Przecież się zgodzili: pomogę ci, ty - ja.

Cóż, tańcz, bo nie zaprowadzimy cię do Mędrca.

Iwan musiał iść na tańce i właśnie tam znalazł się, wraz z diabłem, przy małym, białym starcu – Mędrcu. Ale nawet on po prostu nie daje certyfikatu: „Jeśli rozśmieszysz Nesmeyana, dam ci certyfikat”. Ivan udał się z Mędrcem do Nesmeyany. A ona szaleje z nudów. Jej przyjaciele leżą wśród fikusów pod kwarcowymi lampami opalającymi i też się nudzą. "Zaśpiewaj dla nich," rozkazał Mędrzec. Ivan zaśpiewał piosenkę.

O-o... - jęczeli młodzi ludzie. - Nie rób tego, Waniu. Oh proszę...

Wania, tańcz! - rozkazał ponownie Mędrzec.

Idź do diabła! Iwan się zdenerwował.

A co z pomocą? - spytał złowrogo starzec. - Tu odpowiedz mi na kilka pytań, udowodnij, że jesteś mądry. Następnie wydam zaświadczenie.

Czy mogę zapytać? – powiedział Iwan.

Niech Ivan zapyta: - Nesmeyana była kapryśna.

Dlaczego masz dodatkowe żebro? – zapytał Iwan Mędrca.

To ciekawe - młodzi ludzie zainteresowali się, otoczyli starca. - No dalej, pokaż mi żebro - iz rechotem zaczęli się rozbierać i czuć Mędrca.

I Iwan wyciągnął pieczęć z kieszeni Mędrca i poszedł do domu. Przeszedłem obok klasztoru - tam diabły rządziły pieśniami i tańcami. Spotkałem niedźwiedzia, który już interesuje się warunkami pracy w cyrku i proponuje wspólne picie. A kiedy przeszedł obok chaty Baby Jagi, usłyszał głos.

Opowieść o Iwanie Głupcu, o tym, jak udał się do odległych krain, aby uzyskać rozum

Raz w bibliotece, wieczorem, około szóstej, kłócili się bohaterowie rosyjskiej literatury klasycznej. Nawet gdy bibliotekarka była na miejscu, patrzyli na nią z zainteresowaniem ze swoich półek - czekali. Bibliotekarka w końcu rozmawiała z kimś przez telefon... Mówiła dziwnie, postacie słuchały i nie rozumieły. Byli zaskoczeni.

„Nie, nie”, powiedział bibliotekarz, „myślę, że to proso”. To koza... Chodźmy lepiej podeptać. A? Nie, cóż, to koza. Będziemy deptać, prawda? Potem pojedziemy do Vladika… Wiem, że jest baranem, ale ma „Grundika” – usiądziemy… Przyjedzie też foka, wtedy ten będzie… puchacz . .. Tak, wiem, że wszystkie są kozami, ale trzeba jakoś strzelać do czasu! No cóż... słucham...

„Nic nie rozumiem” – powiedział cicho ktoś w cylindrze, Oniegin lub Czacki, do swojego sąsiada, wydaje się, ciężkiego właściciela ziemskiego, Obłomowa. Oblomov uśmiechnął się:

- Idą do zoo.

Dlaczego wszystkie kozy?

- No cóż... podobno ironia. Piękny. A?

Pan w cylindrze skrzywił się.

- Wulgaryt.

„Daję wam wszystkie Francuzki” – powiedział z dezaprobatą Oblomov – „Ale popatrzę. Z nogami - wpadli na dobry pomysł. A?

„To bardzo… to…” dżentelmen o posiniaczonym wyglądzie, wyraźnie czechowski, wtrącił się do rozmowy. - Bardzo krótki. Dlaczego tak?

Oblomov zaśmiał się cicho.

- Dlaczego tam patrzysz? Weź to, nie patrz.

- Co naprawdę mam na myśli? - Postać Czechowa była zakłopotana. - Zapraszamy. Dlaczego zaczynać tylko od stóp?

- Co? Oblomov nie rozumiał.

- Odrodź się wtedy.

- Skąd się odradzają? zapytał zadowolony Oblomov. - Od stóp, bracie, i zacznij.

— Ty się nie zmieniasz — zauważył Prushibny z ukrytą pogardą.

Oblomov znów zaśmiał się cicho.

- Tom! Tom! Słuchać! – krzyknął bibliotekarz do telefonu: „Słuchaj!” To koza! Kto ma samochód? Jego? Niepoważnie? - Bibliotekarka długo milczała - słuchała - A jakie nauki? zapytała cicho.- Tak? Wtedy sam jestem kozą...

Bibliotekarka bardzo się zdenerwowała... Odłożyła słuchawkę, tak po prostu usiadła, potem wstała i wyszła. I zamknąłem bibliotekę.

Tutaj bohaterowie zeskoczyli z półek, przesunęli krzesła...

- W tempie, w tempie! - krzyknął ktoś o wyglądzie duchownym, łysy.- Kontynuujmy. Kto jeszcze chce powiedzieć o Iwanie Głupku? Proszę nie powtarzać. I - w skrócie. Dziś musimy podjąć decyzję. Kto?

- Czy mogę? zapytała biedna Lisa.

– Chodź, Liso – powiedział Łysy.

„Ja też jestem chłopem”, zaczęła biedna Liza, „wszyscy wiecie, jaka jestem biedna…

- Wiemy, wiemy! - wszyscy hałasowali - Pomówmy!

— Wstyd mi — ciągnęła żarliwie Biedna Liza — że jest z nami Iwan Błazen. Jak długo?! Jak długo będzie hańbił nasze szeregi?

- Wyrzucić! - krzyknął z miejsca.

- Cichy! — powiedział surowo Łysy Urzędnik — Co proponujesz, Liza?

„Niech zdobędzie zaświadczenie, że jest mądry”, powiedziała Liza.

Wszyscy tutaj mruczeli z aprobatą.

- Prawidłowy!

- Niech to zrozumie! Albo pozwól mu posprzątać!

- Jednak jesteś szybki - powiedział ogromny Ilja Muromec. Usiadł na swojej półce - nie mógł wstać. - Zerwać. Gdzie on ją zdobędzie? Łatwo powiedzieć...

- U Mędrca. Łysy mężczyzna, który prowadził spotkanie, ze złością uderzył dłonią w stół. - Ilya, nie dałem ci ani słowa!

- Nie pytałem cię. I nie będę pytać. Zamknij siorbanie, w przeciwnym razie natychmiast wypiję atrament. I przekąskę na bibule. Szczur biurowy.

- Cóż, zaczyna się!... - powiedział niezadowolony Oblomov - Ilya, po prostu musisz szczekać. A co za zła propozycja: niech dostanie certyfikat. Wstyd mi też siedzieć obok głupca. Pachnie ściereczką do stóp ... Tak, i nie sądzę, aby ktokolwiek ...

- Kurde! - zagrzmiał Ilya - To dla niego krępujące. Chcesz mieć kij na głowie? Rozumiem! Wtedy ktoś, oczywiście zbędny, zauważył: - Konflikty społeczne.

- A? Kontorsky nie rozumiał.

- Konflikty domowe - powiedział Zbędny - Zginiemy.

- Kto się zgubi? - Ilya również nie widziała niebezpieczeństwa, o którym mówił Zbędny. - Usiądź tutaj, husarzu! A potem też dostanę...

Chcę satysfakcji! - podskoczył Zbędny.

- Tak, usiądź! — spytał Kontorsky — jaka satysfakcja?

- Żądam satysfakcji: to miejsce Karaczarowskiego mnie obraziło.

- Usiądź - powiedział Oblomov - Co zrobić z Iwanem?

Wszyscy myśleli. Iwan Błazen siedział w kącie, robiąc coś ze spódnicy swojego płaszcza, jak ucho.

Raz w bibliotece, wieczorem, około szóstej, kłócili się bohaterowie rosyjskiej literatury klasycznej. Nawet gdy bibliotekarka była na miejscu, patrzyli na nią z zainteresowaniem ze swoich półek - czekali. Bibliotekarka w końcu rozmawiała z kimś przez telefon... Mówiła dziwnie, postacie słuchały i nie rozumieły. Byli zaskoczeni.
- Nie - powiedział bibliotekarz - Myślę, że to proso. To koza... Chodźmy lepiej podeptać. A? Nie, cóż, to koza. Będziemy deptać, prawda? Potem pojedziemy do Vladika… Wiem, że jest baranem, ale ma „Grundika” – usiądziemy… Przyjedzie też foka, wtedy ten będzie… puchacz ...Tak, wiem, że wszystkie są kozami, ale trzeba jakoś strzelać do czasu! No cóż... słucham...
- Nic nie rozumiem - powiedział cicho ktoś w cylindrze - albo Oniegin, albo Chatsky - do swojego sąsiada, wydaje się, że ciężkiego właściciela ziemskiego, Oblomova.
Oblomov uśmiechnął się:
- Idą do zoo.
Dlaczego wszystkie kozy?
- No cóż... podobno ironia. Piękny. A?
Pan w cylindrze skrzywił się.
- Wulgaryt.
„Daję ci wszystkie francuskie kobiety”, powiedział z dezaprobatą Oblomov. - I patrzę. Nogi to dobry pomysł. A?
- Bardzo... to... - wtrącił się do rozmowy dżentelmen o posiniaczonym spojrzeniu, oczywiście o charakterze Czechowa. - Jest bardzo krótki. Dlaczego tak?
Oblomov zaśmiał się cicho.
- Dlaczego tam patrzysz? Weź to, nie patrz.
- Tak dla mnie, w zasadzie? - Postać Czechowa była zakłopotana. - Zapraszamy. Dlaczego zaczynać tylko od stóp?
- Co? - Oblomov nie zrozumiał.
- Odrodzić się.
- A skąd się odradzają? - zapytał zadowolony Oblomov. - Od stóp, bracie, i zacznij.
— Ty się nie zmieniasz — zauważył Prushibny z ukrytą pogardą.
Oblomov znów zaśmiał się cicho.
- Tom! Tom! Słuchać! – krzyknął bibliotekarz do telefonu. - Słuchać! To koza! Kto ma samochód? Jego? Niepoważnie? - Bibliotekarka długo milczała - słuchała.
- A jakie nauki? zapytała cicho. - Tak? Wtedy sam jestem kozą...
Bibliotekarka bardzo się zdenerwowała... Odłożyła słuchawkę, tak po prostu usiadła, potem wstała i wyszła. I zamknąłem bibliotekę.
Tutaj bohaterowie zeskoczyli z półek, przesunęli krzesła...

W tempie, w tempie! - krzyknął ktoś o wyglądzie urzędniczym, łysy. - Kontynuujmy. Kto jeszcze chce powiedzieć o Iwanie Głupku? Proszę nie powtarzać. I - w skrócie. Dziś musimy podjąć decyzję. Kto?
- Czy mogę? - spytała Biedna Liza.
- Chodź, Liso - powiedział Łysy.
„Ja też jestem chłopem”, zaczęła biedna Liza, „wszyscy wiecie, jaka jestem biedna…
- Wiemy, wiemy! - mruczeli wszyscy. - Porozmawiajmy krótko!
— Wstyd mi — ciągnęła żarliwie Biedna Liza — że jest z nami Iwan Błazen. Jak długo?! Jak długo będzie hańbił nasze szeregi?
- Wyjedź! - krzyknął z miejsca.
- Cichy! - ściśle powiedział Łysy Urzędnik - Co proponujesz, Liza?
„Niech zdobędzie zaświadczenie, że jest mądry” – powiedziała Lisa.
Wszyscy tutaj mruczeli z aprobatą.
- Prawidłowy!
- Niech to zrozumie! Albo pozwól mu posprzątać!
- Co ty jednak zwinny - powiedział ogromny Ilya Muromets. Usiadł na swojej półce – nie mógł wstać. - Zerwać. Gdzie on ją zdobędzie? Łatwo powiedzieć...
- U Mędrca. Łysy mężczyzna, który prowadził spotkanie, ze złością uderzył dłonią w stół. - Ilya, nie dałem ci ani słowa!
- Nie pytałem cię. I nie będę pytać. Zamknij siorbanie, w przeciwnym razie natychmiast wypiję atrament. I przekąskę na bibule. Szczur biurowy.
- No cóż, zaczyna się!... - powiedział niezadowolony Oblomov. - Ilya, po prostu musisz szczekać. A co za zła propozycja: niech dostanie certyfikat. Wstyd mi też siedzieć obok głupca. Pachnie ściereczką do stóp ... Tak, i nie sądzę, aby ktokolwiek ...
- Kurde! Ilya ryknął. - To dla niego krępujące. Chcesz mieć kij na głowie? Rozumiem!
Wtedy ktoś, oczywiście zbędny, zauważył:
- Walka wewnętrzna.
- A? Kontorsky nie rozumiał.
- Konflikty domowe - powiedział Zbędny. - Zgubmy się.
- Kto się zgubi? - Ilya również nie widziała niebezpieczeństwa, o którym mówił Zbędny. - Usiądź tutaj, husarzu! A potem też dostanę...
- Chcę satysfakcji! - podskoczył Zbędny.
- Tak, usiądź! powiedział Kontorsky. - Jaka satysfakcja?
- Żądam satysfakcji: ten fotel Karaczarowski mnie obraził.
- Usiądź - powiedział Oblomov. - Co zrobić z Iwanem?
Wszyscy myśleli.
Iwan Błazen siedział w kącie, robiąc coś ze spódnicy swojego płaszcza, jak ucho.
— Pomyśl, pomyśl — powiedział. - Byli mądrzy ludzie... Lekarze.
– Nie bądź niegrzeczny, Iwanie – powiedział Kontorsky. - Myślą o nim, rozumiesz, a on nadal siedzi niegrzecznie. Jak o pomoc? Może idź po to?
- Gdzie?
- U Mędrca... Coś trzeba zrobić. Ja też się pochylam...
- I nie mam ochoty! - ponownie uderzył Ilya. - Kłania się. Cóż, kłaniaj się ile chcesz. Nie idź, Vanko. Wymyślili jakieś bzdury - certyfikat ... Kto wyskoczył z certyfikatem? Lizka? Co ty, dziewczyno?!
„Nic”, wykrzyknęła Biedna Liza. - Jeśli siedzisz, to wszyscy powinni siedzieć? Wujku Ilya, ta agitacja na siedząco nie zadziała dla ciebie! Przyłączam się do żądania lidera: trzeba coś zrobić. - I jeszcze raz powiedziała głośno i przekonująco: - Musimy coś zrobić!
Wszyscy myśleli. Ilya zmarszczyła brwi.
— Jakiś rodzaj podniecenia przysiadowego — mruknął. - Wymyśla wszystko. Jaka kampania?
- Tak, taki! - rzucił się na niego Oblomov. - Siedzi, jak ci powiedziano. "Ka-ka-ah." Zamknij się proszę. Musimy oczywiście coś zrobić, przyjaciele. Musisz tylko zrozumieć: co robić?
- A jednak żądam satysfakcji! - przypomniał sobie jego niechęć Zbędny. - Wyzywam tego krzykacza (do Ilyi) na pojedynek.
- Usiądź! krzyknął Kontorsky na Zbędny. - Prowadzisz interesy lub angażujesz się w pojedynki? Przestań się wygłupiać. I tyle się roztrwoniło... Trzeba to zrobić, a nie biegać po lasach z pistoletami.
Tutaj wszyscy byli podekscytowani, hałaśliwi z aprobatą.
- Zabroniłbym tych pojedynków w ogóle! krzyknął blady Lensky.
– Tchórz – powiedział mu Oniegin.
- Kto jest tchórzem?
- Jesteś tchórzem.
- A ty jesteś próżniakiem. Shulera. Rozpustnik. Cynik.
- Chodźmy do Wołgi! - krzyknął nagle jakiś ghul ataman. - Saryn na kitchce!
- Usiądź! Kontorsky się zdenerwował. - A potem pokażę ci "sarynę". Wsunę go za szafę - tam będziesz krzyczeć. Jeszcze raz pytam: co zrobimy?
„Chodź do mnie, Atamanie” – zawołał Ilya Kozak. - Powiem ci coś.
„Ostrzegam cię”, powiedział Kontorsky, „jeśli zaczniesz jakąś kłótnię… nie będziesz mógł oderwać głowy”. Ja też, wiesz, samorodki.
- Nie możesz nic powiedzieć! - gorzko oburzona Ilya. - Czym jesteś?! Jakieś psy, prawdziwy bóg: cokolwiek powiesz, wszystko jest nie tak.
— Tylko nie udawaj, proszę — powiedział z pogardą Oniegin, zwracając się do Ilji i Kozaka — że jesteś jedynym z ludu. My też jesteśmy ludźmi.
- Czekaj, rozerwą koszule na piersiach - powiedziała mała postać, jak Akaki Akakjewicz Gogola. - Rękawy będą żuć...
- Ale dlaczego mam żuć rękawy? - szczerze zapytał atamana kozackiego. - Położę cię na jednej ręce, a drugą uderzę.
- Wszystko to konflikty domowe - powiedział ze smutkiem Zbędny. Teraz nic nie zrobimy. Poza tym zgubiliśmy się.
- Idź do Wołgi! - ponownie zadzwonił Ataman. - Chodźmy na spacer.
– Usiądź – powiedział ze złością Oblomov. - biesiadnik... Każdy by szedł, każdy by szedł! Musisz robić rzeczy, a nie chodzić.
- Aaaa - Ataman nagle wycedził złowieszczo cicho - tego szukałem przez całe życie. - To właśnie mam teraz wykrwawić... Wszyscy zerwali się ze swoich miejsc...
Akaky Akakievich wleciał jak ptak na swoją półkę, Biedna Liza usiadła z przerażeniem i okryła się sukienką ... Oniegin konwulsyjnie załadował pistolet pojedynkowy z lufy, a Ilya Muromets roześmiał się i powiedział:
- Och, biegałeś? Uciekałeś, cholerne zasłony?! Biegliśmy!
Oblomov osłonił się przed Kozakiem krzesłem i krzyknął do niego, wytężając się:
- Tak, pytasz historyków literatury! Pytasz!.. Byłem dobry! Jestem tylko beznadziejnym mokasynem... Ale jestem nieszkodliwy!
- Ale spójrzmy - powiedział Kozak - spójrz, jaki jesteś dobry: moja szabla nie tnie dobrych.
Kontorsky wystawił głowę na Kozaka, który zamachnął się na niego, a Kontorsky odskoczył.
- Bay, Kozak! – wrzasnął Ilja. - Tsed brudny krwią!
I Bóg jeden wie, co by się tutaj wydarzyło, gdyby nie Akaki Akakjewicz.
Pośród ogólnego zamieszania nagle zerwał się i krzyknął:
- Zamknięte dla rejestracji!
I wszyscy zamarli… Opamiętali się. Kozak schował swoją szablę. Oblomov otarł twarz chusteczką, Liza wstała i nieśmiało poprawiła sukienkę.
— Asiu — powiedział cicho i gorzko Kontorsky. - Czy można tu coś zrobić! Dzięki Akaki. Jakoś nigdy nie przyszło mi do głowy - zamknąć konto.
- Ilya, masz jakieś wino? - zapytał Kozak Muromets.
- Gdzie? odpowiedział. - Nie piję.
- To trudne w sercu - powiedział Kozak. - będę się trudził...
„Ale nic w tym nie ma… on się zamachnął, rozumiesz”, powiedział Kontorsky. - Kontynuujmy. Lisa, chciałaś coś powiedzieć...
- Proponuję wysłać Iwana Błazna do Mędrca po pomoc - powiedziała głośno iz przekonaniem Liza. - Jak nie przyniesie certyfikatu trzecim kogutom, to niech ... nie wiem ... niech od nas odejdzie.
- Gdzie on jest? - zapytała smutno Ilya.
- Niech idzie do księgarni! Lisa warknęła ostro.
- Och, czy to nie fajne? - ktoś zwątpił.
— Nie fajnie — powiedział też szorstko Kontorsky. - Zupełnie nie. Jedyny sposób. Iwan...
- Ainki! Iwan odpowiedział. I wstałem.
- Iść.
Iwan spojrzał na Ilję. Eliasz pochylił głowę i nic nie powiedział. A Kozak też milczał, tylko krzywiąc się boleśnie i szukając wzrokiem na półkach i na stole - najwyraźniej wszystko szukało wina.
– Idź, Vanka – powiedziała cicho Ilya. - Nic nie zrobisz. Muszę iść. Widzisz, oni wszyscy są... naukowcami. Idź i pamiętaj: nie spłoniesz w ogniu, nie utoniesz w wodzie... Za resztę ręczę.
- Chcesz mój miecz? - zasugerował Iwanowi Kozak.
Dlaczego ona jest dla mnie? odpowiedział.
- Iwan, - mówiła Ilya, - idź śmiało - pomyślę o tobie. Gdzie dopadną cię kłopoty... Tam, gdzie zamierzają cię zniszczyć, krzyknę: „Vanka, spójrz!”
- Skąd wiesz, że kłopoty ustąpiły? - zapytał Kozak.
- Ja wiem. Uczę się sercem. I usłyszysz mój głos.
Iwan wyszedł na środek biblioteki, ukłonił się wszystkim z kokardą od pasa... Podciągnął mały ormiański płaszcz i podszedł do drzwi.
„Nie pamiętam śmiało, że gdzieś zniknę” – powiedział od progu.
- Pan jest z tobą - powiedział Oblomov. - Może się nie zgubisz.
- Przyjedziesz z certyfikatem, Iwanie - powiedziała podekscytowana Lisa - Wyjdę za ciebie.
– Dlaczego, do diabła, cię potrzebuję – powiedział niegrzecznie Ivan. - Wolałabym być księżniczką jakiegoś dziwacznego...
- Nie, Iwan, - Ilya machnął ręką, - nie mieszaj się. Wszystkie z nich... nie są lepsze od tego. - wskazał na Lisę. - Po co ci do diabła ten certyfikat?! Co połknąłeś? Gdzie jest facet... patrzący w noc! I czy da jej certyfikat, twój Mędrzec? Tam też siedzi...
– To niemożliwe bez certyfikatu, wujku Ilja – powiedziała zdecydowanie Liza. - A ty, Iwan, zapamiętam, że mi odmówił. Och, pamiętam cię!
— Idź, idź, Iwanie — powiedział Kontorsky. - Jest późno - musisz być na czas.
- Żegnaj - powiedział Iwan. I wyszedł.

Ciąg dalszy nastąpi...