Василь шукшин – "до третіх півнів". Василь Шукшин: До третіх півнів До перших півнів шукшин

Казка про Івана-дурня, як він ходив за тридев'ять земель набиратися розуму-розуму

Якось в одній бібліотеці, ввечері, годин так о шостій, заперечили персонажі російської класичної літератури. Ще коли бібліотекарка була на місці, вони з цікавістю поглядали на неї зі своїх полиць – чекали. Бібліотекарка насамкінець поговорила з кимось телефоном... Говорила вона дивно, персонажі слухали і не розуміли. Дивувалися.

– Та ні, – казала бібліотекарка, – я думаю, це пшоно. Він же козел... Ходімо краще потопчемося. А? Ні, ну він же козел. Ми потопчемося, так? Потім підемо до Владика… Я знаю, що він баран, але в нього «Грюндик» – посидимо… Тюлень теж прийде, потім цей буде… пугач… Та я знаю, що вони всі козли, але ж треба якось розстріляти час ! Ну, ну… слухаю…

– Нічого не розумію, – тихо сказав хтось у циліндрі – чи то Онєгін, чи Чацький – своєму сусідові, важкому поміщику, схоже, Обломову.

Обломов посміхнувся:

– До зоопарку збираються.

- Чому всі козли?

– Ну… мабуть, іронія. Гарненька. А?

Пан у циліндрі скривився:

- Вульгарите.

- Вам все француженок подавай, - несхвально сказав Обломов. - А мені глянеться. З ніжками це вони непогано придумали. А?

– Дуже вже… того… – встряв у розмову пан пришибленого вигляду, явно чехівський персонаж. - Дуже коротко. Навіщо так?

Обломов тихо засміявся:

– А чого ти дивишся туди? Ти візьми та не дивись.

- Та мені що, по суті? – зніяковів чеховський персонаж. - Будь ласка. Чому тільки з ніг розпочали?

– Що? – не зрозумів Обломов.

- Відроджуватися.

- А де ж відроджуються? - Запитав задоволений Обломов. - З ніг, братику, і починають.

- Ви не міняєтеся, - з прихованою зневагою зауважив Прибитий.

Обломов знову тихо засміявся.

- Том! Том! Слухай сюди! - Кричала в трубку бібліотекарка. – Слухай сюди! Він же цап! Хто має машину? У нього? Ні серйозно? – Бібліотекарка надовго замовкла – слухала. – А яких наук? - спитала вона тихо. – Так? Тоді я сама цап…

Бібліотекарка дуже засмутилася... Поклала трубку, посиділа просто так, потім підвелася і пішла. І закрила бібліотеку на замок.

Тут персонажі зіскочили зі своїх полиць, засовували стільцями.

– У темпі, у темпі! - покрикував хтось канцелярського вигляду, лисий. – Продовжимо. Хто ще хоче сказати про Івана-дурня? Прохання: не повторюватись. І – коротше. Сьогодні ми маємо ухвалити рішення. Хто?

– Дозвольте? – це питала Бідна Ліза.

- Давай, Лізо, - сказав Лисий.

- Я сама теж із селян, - почала Бідна Ліза, - ви всі знаєте, яка я бідна.

– Знаємо, знаємо! - загомоніли всі. – Давай коротше!

- Мені соромно, - гаряче продовжувала Бідна Ліза, - що Іван-дурень перебуває разом із нами. Скільки можна?! Доки він ганьбитиме наші ряди?

– Вигнати! – крикнули з місця.

– Тихо! – суворо сказав Лисий конторський. - Що ти пропонуєш, Лізо?

- Нехай дістане довідку, що він розумний, - сказала Ліза.

Тут усі схвально загомоніли.

- Правильно!

– Хай дістане! Або нехай забирається!

- Які ви, однак, прудкі, - сказав величезний Ілля Муромець. Він сидів на своїй полиці – не міг підвестися. - Розплуталися. Де він її дістане? Легко сказати…

– У Мудреця, – Лисий, що провадив збори, сердито стукнув долонею по столу. - Ілля, я тобі слова не давав!

– А я тебе не питав. І питати не збираюся. Закрий сьорбало, а то відразу примушу чорнило пити. І промокашкою закушувати. Пацюк конторський.

– Ну, починається! - Невдоволено сказав Обломов. - Ілля, тобі б тільки гавкати. А чим погана пропозиція: хай дістане довідку. Мені теж ніяково поруч із дурнем сидіти. Від нього онучами пахне... Та й нікому, я думаю, не...

- Цити! – гримнув Ілля. - Незручно йому. А палицею по голові хочеш? Дістану!

Тут якийсь, явно зайвий, помітив:

- Міжусобиця.

– А? – не зрозумів Конторський.

- Міжусобиця, - сказав Лішній. - Пропадемо.

– Хто пропаде? – Ілля теж не бачив небезпеки, про яку говорив Лишній. - Сиди тут, гусарчик! А то дістану теж разок.

- Вимагаю задоволення! - Схопився зайвий.

– Та сядь! – сказав Конторський. – Яке задоволення?

- Вимагаю задоволення: цей сидінь карачаровський мене образив.

- Сядь, - сказав і Обломов. - Чого з Іваном робити?

Усі замислилися. Іван-дурень сидів у кутку, робив щось таке з підлоги свого вірмени, наче вухо.

- Думайте, думайте, - сказав він. - Розумники знайшлися... Лікарі.

- Не груби, Іване, - сказав Конторський. - Про нього ж думають, розумієш, і він ще сидить грубить. Як ти щодо довідки? Може, сходиш, візьмеш?

- У Мудреця ... Треба ж щось робити. Я теж схиляюся.

– А я не схиляюся! - Бухнув знову Ілля. - Схиляється він. Ну і схиляйся скільки влізе. Не ходи, Ванько. Нісенітниця якусь вигадали – довідку… Хто це з довідкою вискочив? Лізка? Ти чого, дівко?

- А нічого! - Вигукнула Бідна Ліза. – Якщо ти сидиш, то й усі маєш сидіти? Не пройде у вас, дядько Ілля, ця сидяча агітація! Я приєднуюсь до вимоги ведучого: треба щось робити. – І вона ще раз сказала дзвінко та переконливо: – Треба щось робити!

Усі замислилися.

А Ілля насупився.

- Якась "сидяча агітація", - пробурчав він. - Вигадує чого не потрапивши. Яка агітація?

- Така сама! - Скинувся на нього Обломов. - Сидячи, тобі сказали. "Ка-ка-а". Помовч, будь ласка. Потрібно, звичайно, щось робити, друзі. Треба тільки зрозуміти: що робити?

– І все ж я вимагаю задоволення! - Згадав свою образу Лишній. - Я викликаю цього горлопана (до Іллі) на дуель.

- Сядь! – крикнув Конторський на зайвого. - Справа робити чи дуелями займатися? Досить дурня валяти. І так уже хлопали скільки… Справу треба робити, а не бігати лісами з пістолетами.

Тут усі схвилювалися, загомоніли схвально.

- Я б взагалі заборонив ці дуелі! – крикнув блідий Ленський.

- Боягуз, - сказав йому Онєгін.

- Хто боягуз?

- Ти боягуз.

– А ти – ледар. Шулер. Розпусник. цинік.

– А пішли на Волгу! – крикнув раптом якийсь гуловий отаман. - Сарин на кичку!

- Сядь! – розлютився Конторський. - А то я ті покажу сарин. Засуну за шафу он - поореш там. Ще раз питаю: що робитимемо?

– Іди до мене, Отамане, – покликав Ілля козака. - Щось скажу.

- Попереджаю, - сказав Конторський, - якщо почнете якусь зварю... вам голови не зносити. Теж мені, розумієш, самородки.

– Сказати нічого не можна! – гірко обурився Ілля. – Чого ви?! Собаки якісь, щирий бог: як не скажеш – все не так.

– Тільки не робіть, будь ласка, вигляд, – з презирством мовив Онєгін, звертаючись до Іллі та козака, – що тільки ви одні з народу. Ми також – народ.

– Зараз вони будуть сорочки на грудях рвати, – мовив якийсь дрібний персонаж на кшталт гоголівського Акакія Акакійовича. – Рукава жуватимуть…

- Та навіщо мені рукави жувати? – щиро спитав козачий отаман. – Я тебе на одну долоню посаджу, а іншу прикрию.

– Все – усобиця, – сумно сказав Лішній. - Нічого тепер взагалі не зробимо. До того ж ще й пропадемо.

- Айда на Волгу! – гукнув знову Отаман. – Хоч погуляємо.

- Сиди, - сердито сказав Обломов. - Гуляка ... Все б гуляти, все б їм гуляти! Справу треба робити, а не гуляти.

- А-а-а, - раптом зловісно тихо протягнув Отаман, - ось кохо я шукав всю жінку. Ось кохо мені треба... — І потяг з піхов шаблю. - Ось кому я зараз кров'я пущу ...

Усі поскакали з місць.

Акакій Акакійович птахом злетів на свою полицю, Бідна Ліза присіла з жахом і закрилася сарафаном... Онєгін судомно заряджав зі ствола дуельний пістолет, а Ілля Муромець сміявся і говорив:

- О-о, забігали?! Забігали, чорти драпові?! Забігали!

Обломов загородився від козака стільцем і кричав йому, надриваючись:

– Та ти спитай у істориків літератури! Ти спитай!.. Я ж добрий був! Я тільки ледар безпросвітний… Але ж я нешкідливий!

— А ось похлядимо, — казав Козак, — похляди їм, який ти добрий: добрих моя шабля не січети.

Конторський сунувся було до Козака, той замахнувся на нього, і Конторський відскочив.

– Бий, козаче! – гаркнув Ілля. - Ціди кров погану!

І бог знає, що тут було б, якби не Акакій Акакійович. Серед загального сум'яття він раптом схопився і крикнув:

- Закрито на облік!

І всі завмерли... Отямилися. Козак сховав шаблю, Обломов витер обличчя хусткою, Ліза встала і сором'язливо виправила сарафан.

– Азія, – тихо й гірко сказав Конторський. - Хіба можна тут щось зробити! Спасибі, Акак. Мені якось на думку не спало – закрити на облік.

- Ілля, у тя вина немає? – спитав Козак Муромця.

– Звідки? – озвався той. – Я ж не п'ю.

- Тяжко на душі, - мовив Козак. - Маятися буду ...

– А нічого тут… розмахався, розумієш, – сказав Конторський. – Продовжимо. Ліза, ти чогось хотіла сказати...

- Я пропоную відправити Івана-дурня до Мудреця за довідкою, - сказала Ліза дзвінко і переконано. – Якщо він до третіх півнів не принесе довідки, нехай… я не знаю… нехай забирається від нас.

– Куди ж йому? – спитав Ілля сумно.

– Нехай іде у букіністичний! - Жорстко відрізала Ліза.

- О-о, чи не крутенько? - Засумнівався хтось.

- Не крутенько, - теж жорстко сказав Конторський. - Анітрохи. Тільки так. Іван…

- Аіньки! – відгукнувся Іван. І встав.

Іван глянув на Іллю.

Ілля нагнув голову і промовчав. І Козак теж промовчав, тільки болісно зморщився і пошукав очима на полицях та на столі – все, мабуть, шукав вино.

– Іди, Ванько, – тихо сказав Ілля. – Нічого не зробиш. Треба йти. Бач, які вони усі… вчені. Іди і пам'ятай: у вогні тобі не горіти, у воді не тонути... За решту не ручаюся.

- Хочеш мою шаблю? – запропонував Козак Іванові.

– Навіщо вона мені? – озвався той.

– Іване, – заговорив Ілля, – йди сміливо – я буду про тебе думати. Де тебе спіткає біда… Де тебе задумають занапастити, я крикну: «Ванько, дивись!»

- Як ти дізнаєшся, що ехо стихло лихо? – спитав Козак.

Іван вийшов на середину бібліотеки, вклонився всім поясним укліном... Підтягнув туманніше ярмо і пішов до дверей.

- Не поминайте лихом, якщо десь пропаду, - сказав з порога.

– Господь із тобою, – мовив Обломов. - Може, не пропадеш.

- Прийдеш з довідкою, Іване, - схвильовано сказала Ліза, - я за тебе заміж вийду.

- На кого ти мені біса потрібна, - грубо сказав Іван. – Я краще царівну якусь стрєну…

– Не треба, Іване, – махнув рукою Ілля, – не зв'язуйся. Всі вони… не кращі за цю ось. - Показав на Лізу. - На який ляд тобі ця довідка?! Чого ти загоїла? Куди ось хлопцю… на ніч дивлячись! А чи дасть він її, довідку, ваш Мудрець? Теж мабуть сидить там…

- Без довідки не можна, дядько Ілля, - рішуче сказала Ліза. – А тобі, Іване, я пригадаю, що відмовився від мене. Ох, я пригадаю ті!

- Іди, йди, Іване, - сказав Конторський. – Час пізніший – тобі встигнути треба.

– Прощайте, – сказав Іван. І вийшов.

І пішов він куди очі дивляться.

Темно було… Ішов він, ішов – прийшов до лісу. А куди далі йти зовсім не знає. Сів на пеньок, закрутився.

- Бідолашна моя головушка, - сказав, - пропадеш ти. Де цей Мудрець? Хоч би допоміг хтось.

Але ніхто йому не допоміг.

Ішов, ішов, бачить – вогник світиться. Підходить ближче - стоїть хатинка на курячих ніжках, а навколо цегла навалена, шифер, пиломатеріали всякі.

- Є тут хтось? – крикнув Іван.

Вийшла на ганок Баба-Яга... Подивилася на Івана, питає:

- Хто ти такий? І куди йдеш?

– Іван-дурню, йду до Мудрця за довідкою, – відповів Іван. – А де його знайти, не знаю.

- Навіщо тобі довідка?

– Теж не знаю… Послали.

– А-а… – мовила Баба-Яга. - Ну заходь, заходь ... Відпочинь з дороги. Їсти, мабуть, хочеш?

– Та не відмовився б…

- Заходь.

Зайшов Іван у хатинку.

Хатинка як хатинка, нічого такого. Велика пічка, стіл, два ліжка.

– Хто ще живе з тобою? – спитав Іван.

– Донька. Іван, – заговорила Яга, – а ти як дурень – зовсім, чи що, дурень?

- Як це? – не зрозумів Іван.

- Ну, повний дурень чи це тебе згори так охрестили? Буває, досада візьме – крикнеш: у, дурень! Я он на дочку іноді як закричу: у, дура така! А яка ж вона дурниця? Вона в мене якась розумна. Може, й з тобою така історія; звикли люди: дурень і дурень, а ти зовсім не дурень, а тільки… нехитрий. А?

- Не зрозумію, ти куди хилиш?

- Та я ж по очах бачу: ніякий ти не дурень, ти просто нехитрий. Я як тільки тебе побачила, одразу подумала: «Ох, талановитий хлопець!» У тебе ж на лобі написано: талант. Ти хоч сам здогадуєшся про свої таланти? Чи ти повністю повірив, що ти дурень?

- Нічого я не повірив! - Як це я повірю, що я - дурень?

– А я тобі чого говорю? Ось люди, а!.. Ти будівництвом колись займався?

– Ну, як?.. З батьком, із братами теремки рубали… А тобі навіщо?

- Розумієш, хочу котеджик собі побудувати... Матеріали завезли, а будувати нема кому. Чи не візьмешся?

- Мені ж довідку треба добувати.

- Та навіщо вона тобі? - Вигукнула Баба-Яга. - Побудуєш котеджик ... його побачать - до мене гості всякі приїжджають - побачать - одразу: хто робив? Хто робив – Іван робив… Чуєш? Слава піде всім лісом.

- А як же довідка? – знову спитав Іван. - Мене ж назад без довідки не пустять.

- Ну і що?

- Як же? Куди я?

- Витопником будеш при котеджику... Коли будуватимеш, заплануй собі кімнатку в підвалі... Тепло, тихо, ніякої турботи. Гості нагорі занудьгували – куди? - Пішли до Івана: історії різні слухати. А ти їм бреши більше... Різні випадки розповідай. Я про тебе піклуватися буду. Я тебе кличу – Іванко…

- Карга стара, - сказав Іван. - Бач, який невід завела! Іванком вона зватиме. А я на тебе горб гнутиму? А ху-ху не хо-хо, бабусю?

– А-а, – зловісно простягла Баба-Яга, – тепер я зрозуміла, з ким маю справу: симулянт, пройдисвіт… тип. Ми таких знаєш, що робимо? - Засмажуємо. Ану, хто там? - І Яга тричі ляснула в долоні. – Варта! Взяти цього дурня, зв'язати – ми його трошки смажитимемо.

Стражники, чотири здорові чола, схопили Івана, зв'язали і поклали на лаву.

- Останній раз питаю, - ще спробувала Баба-Яга, - будуватимеш котеджик?

- Будь ти проклята! – сказав гордо пов'язаний Іван. – Чучело городнє… У тебе в носі волосся росте.

- У піч його! - Закричала Яга. І затупала ногами. - Мерзотник! Хам!

– Від хамки чую! - теж закричав Іван. – Єхидна! У тебе не тільки в носі, у тебе на язиці шерсть росте!.. Дармоїдка!

- У вогонь! - Зовсім зайшлася Яга. - Вогонь!..

Івана згрібли й стали штовхати у піч, у вогонь.

Ох, голив я тебе на призьбі! -

Заспівав Іван. -

Подарувала ти мене панчохи-валянки!

Оп – тирдарпупія!

- Мені у вогні не горіти, карга! Тож я йду сміливо!

Тільки Івана заштовхали в піч, надворі задзвеніли бубонці, заржали коні.

– Донька їде! - Зраділа Баба-Яга і визирнула у вікно. - У-у, та з нареченим разом! Те буде їм чим повечеряти.

Стражники теж зраділи, застрибали, заплескали в долоні.

– Змій Горинич їде, Змій Горинич їде! – закричали вони. - Ех, погуляємо! Ех, і п'ємо ж!

Увійшла до хати донька Баби-Яги, теж дуже страшна, з вусами.

- Фу-фу-фу, - сказала вона. - Російським духом пахне. Хто тут?

- Вечеря, - сказала Баба-Яга. І засміялася хрипко: – Ха-ха-ха!

- Чого ти? - Розсердилася дочка. – Ірже, як ця… Я питаю: хто тут?

– Івана смажимо.

- Та НУ? – приємно здивувалася донька. – Ах, який сюрприз!

Дочка заглянула в грубку... А звідти раптом – чи то плач, чи то регіт.

– Ой, не можу-у!.. – стогнав Іван. – Не від вогню помру – від сміху!..

- Чого це? – зло запитала донька Баби-Яги.

І Яга теж підійшла до грубки.

– Чого він?

– Регоче?..

- Чого ти, гей?

- Ой, помру від сміху! - Кричав Іван. - Ой, не виживу я!

- Ось ідіот-те - сказала донька. - Чого ти?

- Та вуса!.. Вуса... Ой, господи, ну ж буває таке в природі! Та як же ти з чоловіком спатимеш? Ти ж заміж виходиш...

– Як усі… А чого? – не зрозуміла донька. Не зрозуміла, але стривожилася.

- Та вуса!

- Ну і що? Вони мені не заважають, навпаки, я краще чую.

– Та тобі не заважають… А чоловікові? Коли заміж вийдете…

– А чого чоловікові? Куди ти гнєш, дурню? Чого тобі мій майбутній чоловік? – зовсім стривожилася донька.

- Та як же? Він тебе поцілує в темряві, а сам подумає: «Чорта що: солдат не солдат і баба не баба». І розлюбить. Та щось можна бабі з вусами! Ну, ці відьми! Ні хрена не розуміють. Адже не буде він із тобою жити, з вусатою. А то ще візьме та голову відкусить зі зла, знаю я цих Гориничів.

Баба-Яга і дочка замислилися.

– Ану, вилазь, – веліла донька.

Іван-дурень скоро виліз, обтрусився.

– Добре погрівся…

– А чого ти нам радиш? - Запитала Баба-Яга. - З вусами.

– Чого, чого… Звести треба вуса, якщо хочете сімейне життя налагодити.

- Та як звести, як?

- Я скажу як, а ви мене знову в піч кинете.

- Не кинемо, Ванюшко, - лагідно заговорила дочка Баби-Яги. - Відпустимо тебе на всі чотири сторони, скажи тільки, як позбутися вусів.

Тут наш Іван пішов тягнути гуму та торгуватися, як роблять нинішні слюсарі-сантехніки.

– Це не просто – заговорив він – це треба склад робити…

– Ну й роби!

– Роби, роби… А коли ж я до Мудреця потраплю? Мені ж до третіх півнів треба назад...

– Давай так, – захвилювалася Баба-Яга, – слухай сюди! Давай так: ти зводиш вуса, я даю тобі свою мітлу, і ти в одну мить будеш у Мудреця.

Іван задумався.

- Швидше! - заквапилась вусата дочка. – А то Горинич увійде.

Тут і Іван захвилювався:

- Слухайте, він же увійде і...

- Увійде і з ходу зжере мене.

- Він може, - сказала дочка. - Чого б таке вигадати?

– Я скажу, що ти мій племінник, – знайшлась Баба-Яга. - Зрозумів?

– Давайте, – зрозумів Іван. – Тепер так: мій склад не відразу діє…

- Як це? - Насторожилася дочка.

- Ми його зараз наведемо і накладемо на обличчя маску ... Так? Я лечу на мітлі до Мудрець, ти поки лежиш з маскою.

- А обдурить? – запідозрила дочка. - Мам?

- Хай тільки спробує, - сказала Баба-Яга, - нехай тільки надує: навернеться з піднебесся - мокре місце залишиться.

– Ну, ялинки зелені?.. – знову захвилювався Іван: схоже, він і хотів надути. – Ну, що за народ! В чому справа? Хочеш із вусами ходити? Ходи з вусами, мені що! Їм справа кажуть, розумієш, – ні, вони починають тут… Ви мене шануєте, ні?

– До чого тут «поважаєте»? Ти говори до ладу ...

- Ні, не можу, - продовжував Іван тараторити. - Не можу, слово честі! Серце лусне. Що за народ? Та живи ти з вусами, живи! Скільки влізе, стільки й живи. Не жінка, а якийсь генерал-майор. Тьху! А дітлахи народяться? Потягнеться синок чи донька ручкою: «Мамо, а що це в тебе?» А чи підростуть? Підростуть, їх на вулиці почнуть дражнити: "Твоя мамка з вусами, твоя мамка з вусами!" Чи легко буде дитині? Чи легко буде слухати такі слова? Ніхто не має мамки з вусами, а в нього – з вусами. Як він має відповідати? Та ніяк він не зможе відповісти, він заллється сльозами і піде додому… до вусатої мамки…

– Годі! – закричала дочка Баби-Яги. - Наводь свій склад. Що тобі треба?

– Жменю курячого посліду, жменю теплого гною та жменю м'якої глини – ми накладаємо на обличчя таку маску…

- На все обличчя? Як же я дихатиму?

– Ну, що за народ! – знову гірко затараторив Іван. – Ну, нічого неможливо…

- Гаразд! - гаркнула дочка. - Запитати нічого не можна.

– Не можна! - теж гаркнув Іван. - Коли майстер розуміє, не можна нічого питати! Повторюю: гній, глина, послід. Маска буде з діркою - дихатимеш. Усе.

– Чули? – сказала Яга стражникам. – Одна нога тут, друга у сараї! Арш!

Стражники побігли за гноєм, глиною та послідом.

А в цей самий час у вікно просунулися три голови Змія Горинича... Втупились у Івана. Усі у хатці завмерли. Горинович довго-довго дивився на Івана. Потім спитав:

- Хто це?

– Це, Гориничу, племіннику мій, Іванко, – сказала Яга. – Іванко, привітайся з дядьком Гориничем.

– Здрастуйте, дядьку Гориничу! – привітався Іван. - Ну як справи?

Горинович уважно дивився на Івана. Так довго й уважно, що Іван занервував.

– Та ну що, ялинки зелені? Що? Ну – племінник, ти ж чув! Прийшов до тітки Їжачки. В гості. Що, гостей жертимемо? Давай, гостей жертимемо! А сім'ю збираємося заводити - всіх діточок пожеремо, так? Тато називається!

Голови Горинича порадилися між собою.

- На мою думку, він хамит, - сказала одна.

Друга подумала і сказала:

- Дурень, а нервовий.

А третя висловилася зовсім коротко:

- Лангет, - сказала вона.

– Я зараз такий лангет покажу!.. – вибухнув від страху Іван. - Такий лангет влаштую, що декому тут не поздоровиться. Тетя, де моя чарівна шабля? - Іван схопився з лави і забігав по хатинці - зображував. що шукає чарівну шаблю. - Я зараз таке влаштую! Голови набридло носити? – Іван кричав на Горинича, але не дивився на нього – страшно було дивитися на ці три спокійні голови. - Таке зараз влаштую!

- Він просто розхамився, - знову сказала перша голова.

- Нервує, - зауважила друга. – Боїться.

А третя не встигла нічого сказати: Іван зупинився перед Гориничем і сам також довго й уважно дивився на нього.

– Шпано, – сказав Іван. - Я тебе сам з'їм.

- Ванько, дивись! – сказав Ілля.

- Та що "Ванька", що "Ванька"! – вигукнув Іван. - Чого ванкати? Вічно когось боїмося, когось побоюємось. Кожна гнида буде з себе... велике творіння будувати, а тут обмирай від страху. Не хочу! Досить! Набридло! - Іван і справді спокійно сів на лаву, дістав дудочку і посвистів трошки. - Жри - сказав він, відволікаючись від дудочки. - Жерти будеш? Жери. Гад. Потім поцілуй свою вусату наречену. Потім народжуйте вусатих дітей і маршуйте з ім'ям. Він мене, бачите, лякати буде! Хрін тобі! - І Ванька знову засвистів у свою дудочку.

- Горинич, - сказала дочка, - плюнь, не звертай уваги. Не ображайся.

- Але ж він хамить, - заперечила перша голова. – Як він розмовляє?

- Він з відчаю. Він не знає, що творить.

- Я все знаю - встряв Іван, переставши дудіти. – Все я знаю. Я зараз підберу вам марш… для майбутнього батальйону…

- Ванюшка, - заговорила Баба-Яга лагідно, - не хами, плем'яш. Навіщо ти так?

- Тому, що нема чого мене на арапа брати. Він, бачите, буде очима крутити! Обертай, коли в тебе батальйон вусатих буде – тоді крути. А зараз нічого.

- Ні, ну він же дуже хамит! – мало не плачучи сказала перша голова. - Ну, як же?

– Заплач, заплач, – жорстко сказав Іван. - А ми посміємося. У вуса.

– Досить тягнути, – сказала друга голова.

- Так, годі тягнути, - підтакнув Іван. - Чого тягти? Досить тягнути.

– О-о! – здивувалася третя голова. - Нічого собі!

– Ага! – знову дурно підтакнув Іван. - О, дати Ваньку! Співаємо? - І Ванька заспівав:

Ех, голив я тебе

На призьбі,

Подарувала ти мене

Панчохи-валянки.

– Горинич, хором:

Оп – тирдарпупія! -

Доспівав Ванька. І стало тихо. І довго було тихо.

– А романси вмієш? – спитав Горинич.

– Які романси?

- Старовинні.

- Скільки завгодно... Ти що, романси любиш? Будь ласка, батюшка, я тобі їх нанизаю скільки хочеш. Завалю романсами. Наприклад:

Хаз-булат удало-ой,

Бідна сакля твоя,

Золотою скарбницею

Я осиплю тебе-а!

– А? Романс!.. - Ванька почув якусь зміну в Гориничі, підійшов до нього і поплескав одну голову по щоці. - Мх, ти... лютий. Лютий ти мій.

– Не йорни, – сказав Горинич. - А то відкушу руку.

Ванька відсмикнув руку.

- Ну, ну, ну, - мовив він мирно, - хто ж так із майстром розмовляє? Візьму ось і не співатиму.

– Будеш, – сказала Гориничова голова, яку Іван приголубив. – Я тобі візьму та голову відкушу.

Дві інші голови голосно засміялися.

І Іван теж дрібно й невесело посміявся.

– Тоді я й зовсім не заспіваю – нічим. Чим же я співатиму?

- Філе, - сказала голова, яка недавно говорила "лангет". Це була найдурніша голова.

– А тобі все жерти б! – розлютився на неї Іван. - Все б їй їсти!.. Живоглотка якась.

- Ванюшка, не фордибач, - сказала Баба-Яга. - Співай.

- Співай, - сказала і дочка. - Розговорився. Є слух - співай.

– Співай, – веліла перша голова. - І ви теж співайте.

– Хто? – не зрозуміла Баба-Яга. – Ми?

– Ви. Співайте.

- Може, я краще одна? - в'якнула дочка; її не влаштовувало, що вона підспівуватиме Івану. – З мужиком співати… ти вибач, але…

– Три, чотири, – спокійно сказав Горинич. – Почали.

Дам коня, дам сідло.

Заспівав Іван, Баба-Яга з донькою підхопили:

Дам гвинтівку свою,

А за це за все

Ти віддай мені дружину.

Ти вже старий, ти вже се-єд,

Їй з тобою не життя,

З молодих юних ле-є

Ти занапастиш її-о-о.

Невиразні круглі очі Горинича зволожилися: як всякий деспот, він був сльозливий.

Ми сиділи вдвоє,

Місяць плив золотий,

Все мовчало навколо.

І Іван із почуттям повторив ще раз, один:

Ех, місяць плив золотий,

Все мовчало навколо.

– Як ти живеш, Іване? – спитав зворушений Горинич.

- В якому сенсі? – не зрозумів той.

- Хата хороша?

– А-а. Я зараз у бібліотеці живу, разом з усіма.

- Хочеш окрему хату?

До останнього дня…

– Це не треба, – сказав Горинич. - Пропусти.

- Як же? – не зрозумів Іван.

- Пропусти.

- Гориничу, так не можна, - посміхнувся Іван, - з пісні слова не викинеш.

Горинович мовчки дивився на Івана; знову запанувала ця погана тиша.

- Але ж без цього немає пісні! – занервував Іван. – Ну? Пісні немає!

– Є пісня, – сказав Горинич.

- Та як же є? Як же є?!

– Є пісня. Навіть краще – лаконічніше.

- Ну, ти дивися, що вони роблять! - Іван навіть ляснув у подиві себе по стегнах. – Що хочуть, те й роблять! Немає пісні без цього, немає пісні без цього, немає пісні!.. Не співатиму лаконічно. Усе.

- Ванюшка, - сказала Баба-Яга, - не супротивничай.

- Пішла ти!.. - розлютився Іван. - Самі співайте. А я не буду. У труні я вас бачив! Я вас сам усіх зжеру! З вусами разом. А ці три гарбузи… я їх теж трошки смажитиму…

– Господи, скільки треба терпіння, – зітхнула перша Гориничова голова. – Скільки треба сил витратити, нервів… доки їх навчиш. Ні виховання, ні освіти.

- Щодо "трошки смажити" - це він добре сказав, - мовила друга голова. – А?

- На які вуса ти весь час натякаєш? – спитала Івана третя голова. - Весь вечір сьогодні чую: вуса, вуса... У кого вуса?

– А па-арень усміхається у пшеничні вуса, – жартівливо заспівала перша голова. - Як там далі про Хаз-булата?

- Вона мені віддалася, - виразно сказав Іван.

Знову стало тихо.

- Це грубо, Іване, - сказала перша голова. – Це погана естетика. Ти ж у бібліотеці живеш... як ти можеш? У вас там славні хлопці. Де ти набрався цієї сексуальності? У вас там, я знаю, Бідолашна Ліза… прекрасна дівчина, я батька її знав… Вона наречена твоя?

– Хто? Лізка? Ще чого!

- Як же? Вона на тебе чекає.

– Нехай чекає – не дочекається.

- Мда-а... Фрукт, - сказала третя голова.

А голова, що весь час до жратви хилила, заперечила:

- Ні, не фрукт, - сказала вона серйозно. - Який же фрукт? В усякому разі – лангет. Можливо навіть – шашлик.

– Він його вбив, – покірно сказав Іван.

- Хаз-булата.

– Хто вбив?

– М-м… – Іван болісно зморщився. - Молодий коханець убив Хаз-булата. Закінчується пісня так: "Голова старого покотилася на луг".

– Це також не треба. Це жорстокість, – сказала голова.

- А як треба?

Голова подумала.

- Вони помирились. Він віддав йому коня, сідло – і вони пішли додому. На якій полиці ти там сидиш, у бібліотеці?

– На самій верхній… Поруч із Іллею та донським Отаманом.

– Зрозуміло, – сказала найрозумніша голова Горинича, перша. – Від цих дурнів тільки й наберешся… А навіщо ти до Мудрця йдеш?

– За довідкою.

– За якою довідкою?

– Що я розумний.

Три голови Горинича дружно голосно засміялися. Баба-Яга та дочка теж підхихикнули.

– А танцювати вмієш? - Запитала розумна голова.

- Вмію, - відповів Іван. - Але не буду.

- Він, на мою думку, і котеджики вміє рубати, - втрутилася Баба-Яга. – Я порушила цю тему…

- Ти-хо! – гаркнули усі три голови Горинича. – Ми нікому більше слова не давали!

– Батюшки мої – пошепки сказала Баба-Яга. – Сказати нічого не можна!

– Не можна! - теж гаркнула дочка. І теж на Бабу-Ягу – Базар якийсь!

- Спляш, Ваня, - тихо і ласкаво сказала найрозумніша голова.

– Не танцюватиму, – уперся Іван.

Голова подумала:

- Ти йдеш за довідкою... - сказала вона. – Так?

– Ну? По довідку.

– У довідці буде написано: «Дана Іванові… у тому, що він розумний». Правильно? І друк.

– А ти не дійдеш. - Розумна голова спокійно дивилася на Івана. – Довідки не буде.

- Як це не дійду? Якщо я пішов, то я дійду.

– Ні. - Голова дивилася на Івана. – Не дійдеш. Ти навіть звідси не вийдеш.

Іван постояв у тяжкому роздумі... Підняв руку і сумно вигукнув:

– «Сені»!

– Три, чотири, – сказала голова. - Ходімо.

Баба-Яга і дочка заспівали:

Ох, ви сіни, мої сіни,

Сіні нові мої…

Вони співали та приплескували в долоні.

Сіні нові-пренові

Ґратчасті…

Іван рушив по колу, пристукуючи лапоточками... а руки його висіли вздовж тіла: він не набрався руками, не підняв голову, не дивився соколом.

– А чому соколом не дивишся? - Запитала голова.

– Я дивлюсь, – відповів Іван.

- Ти в підлогу дивишся.

- Сокіл може замислитися?

- А-а, - сказала розумна голова. – Ось тепер ти порозумнішав. Тепер йди за довідкою. А то почав тут… будувати із себе. "Шмакодявки". "Свистуни". Чого ти почав вдавати з себе?

Іван мовчав.

– Стань лицем до дверей, – звелів Горинич. Іван став обличчям до дверей. - По моїй команді вилетиш звідси зі швидкістю звуку.

- Зі звуком - це ти зайва вистачив, Горинич, - заперечив Іван. - Я не зумію так.

- Як зумієш. Приготувалися... Три, чотири!

Іван вилетів із хатинки.

Три голови Горинича, дочка н Баба-Яга засміялися.

– Іди сюди, – покликав Горинич наречену, – я тебе пеститиму.

А Іван ішов знову темним лісом... І дороги знову - ніякої не було, а була мала звіряча стежка. Ішов, ішов Іван, сів на повалену лісину і закрутився.

— У душу як добрива звалили, — сумно сказав він. – Ось як важко! Дістанеться мені ця довідка…

Ззаду підійшов Ведмідь і теж сів на ліс.

– Чого такий сумний, дядько? - Запитав Ведмідь.

– Та як же!.. – сказав Іван. - І страху натерпівся, і наспівався, і натанцював... І вже тепер на душі тяжко, так погано - лягай і помирай.

– Де це ти так?

- А в гостях... Чорт заніс. У Баби-Яги.

- Знайшов до кого в гості ходити. Чого ти поперся до неї?

– Та зайшов дорогою…

– А куди йдеш?

- До Мудреця.

- Куди куди! – здивувався Ведмідь. – Далеко.

- Чи не знаєш, як до нього йти?

– Ні. Чути чув про такого, а як іти, не знаю. Я сам, брат, із насидженого місця піднявся... Іду ось теж, а куди йду – не знаю.

- Прогнали, чи що?

– Та й прогнати не прогнали, і… Сам підеш. Ось ось - недалеко - монастир; ну, жили собі ... І я біля харчувався - там пасік багато. І облюбували ж цей монастир чорти. Звідки тільки їх нашугало! Обклали весь монастир – їх усередину не пускають – з ранку до ночі музику заводять, п'ють, бешкетують…

- А чого хочуть?

- Хочуть усередину пройти, а там сторожа. Ось вони й приголомшують їх, стражника, бабеня всяких ряжених підпускають, вино наказують - збивають з пантелику. Такий тарарам навели на округу – зав'язуй очі та біжи. Пристрасть що відбувається, пропадає жива душа. Я от курити біля них навчився ... - Ведмідь дістав пачку цигарок і закурив. – Немає життя ніякого… Подумав-подумав – ні, думаю, треба йти, бо вино навчуся пити. Або в цирк піду. Разів зо два напивався вже…

- Це погано.

- Куди як погано! Ведмедицю побив... Лева лісом шукав... Сором головушці! Ні, гадаю, треба йти. Ось іду.

- Чи не знають вони про Мудреця? – спитав Іван.

– Хто? Риси? Чого вони не знають? Вони все знають. Тільки не зв'язуйся ти з ім'ям, пропадеш. Пропадеш, хлопче.

– Та ну… чого, мабуть?

- Пропадеш. Спробуй, звичайно, але… Дивись. Злі вони.

- Я сам злий зараз... Гірше чорта. Ось як він мене зіпсував! Усього зламав.

- Змій Горинич.

- Біл, чи що?

– Та й не бив, а… гірше за биття. І співав перед ним, і танцював… Тьху! Краще б побив.

- Принизив?

- Принизив. Та як принизив! Проте я не переживу ці справи. Повернусь і підпалю їх. А?

- Кінь, - сказав Ведмідь. - Не зв'язуйся. Він такий, цей Горинич… Гад, одне слово. Кинь. Іди краще. Живий пішов, і то слава богу. Цю зграю не здолаєш: скрізь дістануть.

Вони посиділи мовчки, Ведмідь затягнувся востаннє цигаркою, кинув, затоптав недопалок лапою і встав.

– Прощавай.

– Прощай, – озвався Іван. І теж підвівся.

– Акуратніше з чортами, – ще раз порадив Ведмідь. – Ці гірші за Горинича будуть… Забудеш, куди йдеш. Все на світі забудеш. Ну і охальне ж плем'я! На ходу підмітки рвуть. Озирнутися не встигнеш, а вже ти на повідку у них захомутали.

– Нічого, – сказав Іван. – Бог не видасть, свиня не з'їсть. Якось вивернуся. Треба ж десь Мудреца шукати... Лісовик нав'язався на мою голову! А час – до третіх півнів.

- Ну, поспішай, коли так. Прощай.

– Прощавай.

І вони розійшлися.

Із темряви ще Ведмідь крикнув:

- Он, чуєш, музика?

– Та послухай!.. «Очі чорні» грають…

– Ось іди на музику – вони. Бач, нам'яривають! О Боже! - Зітхнув Ведмідь - Ось коростя-то світова! Ну короста... Не хочуть жити на болоті, ніяк не хочуть, хочуть у келіях.

А були – ворота та високий паркан. На брамі написано:

"Чертям вхід заборонено".

У воротах стояв великий стражник з піком і пильно поглядав кругом. Навколо творився якийсь млявий бедлам – пауза така після бурхливого шабаша. Хтось із чортів, засунувши руки в кишені вузеньких штанів, легенько бив копитцями ліниву чечітку, хтось гортав журнали з картинками, хтось тасував карти… Один жонглював черепами. Двоє в кутку вчилися стояти на голові. Група чортів, розстеливши на землі газети, сиділа навколо коньяку та закуски – випивали. А четверо – три музиканти з гітарами та дівчина – стояли прямо перед стражником; дівчина гарно співала «Очі чорні». Гітаристи не менш гарно акомпанували їй. І сама дівчина дуже навіть гарна, на гарних копитцях, у гарних штанях… Проте стражник спокійно дивився на неї – чомусь не хвилювався. Він навіть поблажливо посміхався до вусів.

– Хліб та сіль! – сказав Іван, підходячи до тих, що випивали.

Його оглянули з ніг до голови… І одвернулися.

– Що ж із собою не запрошуєте? - Жорстко запитав Іван.

Його знову оглянули.

– А що ти за такий князь? - спитав один, огрядний, з великими рогами.

- Я князь такий, що якщо зараз понесу вас по купи, то від вас клапті полетять. Стати!

Риси здивувалися... Дивилися на Івана.

- Я кому сказав?! – Іван дав ногою по пляшках. - Стати!!

Гладкий схопився і поліз був на Івана, але його підхопили свої і відтягли вбік.

Перед Іваном з'явився хтось витончений, середнього віку, в окулярах.

- У чому справа, друже? - Заговорив він, беручи Івана під руку. – Чого ми галасуємо? Мм? У нас десь бо-бо? Або що? Чи настрій зіпсований? Що треба?

– Треба довідку, – зло сказав Іван.

До них ще підійшли чорти... Утворився такий гурток, у центрі якого стояв злий Іван.

– Продовжуйте, – крикнув Витончений музикантам та дівчині. - Ваня, яку довідку треба? Про що?

– Що я – розумний.

Риси переглянулися... Швидко й незрозуміло переговорили між собою.

- Шизо, - сказав один. – Або авантюрист.

– Не схоже – заперечив інший. - Кудись оформляється. Усього одну довідку треба?

– А яку довідку, Ваню? Вони різні бувають. різні, розумієш? Яку тобі сказали принести?

– Що я розумний.

– Не розумію… Диплом, чи що?

- Довідку.

– Але ж їх сотні, довідок! Є «у зв'язку з тим, що», є «попри те, що», є…

- Понесу ж по купи, - сказав Іван із загрозою. - Нудно буде. Або заспіваю «Отче наш».

- Спокійно, Ваня, спокійно, - занервував Витончений чорт. – Навіщо піднімати хвилю? Ми можемо зробити будь-яку довідку, треба лише зрозуміти – яку? Ми тобі зробимо…

– Мені липова довідка не потрібна, – твердо сказав Іван. – мені потрібна така, яку видає Мудрець.

Тут чорти загомоніли всі разом.

– Йому потрібна лише така, яку видає Мудрець.

– Липова його не влаштовує… Ах, яка непідкупна душа! Який Анжеліко!

– Який митрополит! Він нам заспіває «Отче наш». А «Сухий би я скоринкою харчувалася» ти нам заспіваєш?

- Ша, чорти! Ша ... Я хочу знати: як це він понесе нас по купи? Він бере нас на арапа! То ж елементарний арапінізм! Що означає, що цей шерех понесе нас?

Підійшли ще чорти. Івана оточили з усіх боків. І всі дивилися та розмахували руками.

- Він перекинув коньяк!

– Це хамство! Що означає, що він понесе нас по купи? Що це означає? Це шантаж?

- Кубок "Великого орла" йому!

- Тумаков йому! Тумаків!

Справа могла обернутися погано: Івана тіснили.

- Ша, чорти! Ша! – крикнув Іван. І підняв руку. - Ша, чорти! Є пропозиція!..

- Ша, братики, - сказав Витончений чорт. - Є пропозиція. Вислухаємо пропозицію.

Іван, Витончений чорт і ще кілька чортів відійшли вбік і почали радитись. Іван щось напівголосно говорив їм, дивлячись у бік стражника. Інші теж поглядали туди ж.

Перед стражником, як і раніше, «несли вахту» співачка та музиканти; дівчина співала тепер іронічну пісеньку "Хіба ти чоловік!". Вона співала та пританцьовувала.

- Я не дуже впевнений, - сказав Витончений чорт. – Але… А?

– Це треба перевірити, – заговорили інші. – Це не має сенсу.

– Так, це треба перевірити. Це не має сенсу.

– Ми це перевіримо, – сказав Витончений чорт своєму помічнику. – Це не має сенсу. Якщо цей номер у нас минає, ми посилаємо з Іваном нашого чорта, і він робить так, що Мудрець приймає Івана. До нього дуже важко потрапити.

– Але ж без обману! – сказав Іван. – Якщо Мудрець мене не приймає, я ось цими руками… беру вашого чорта…

- Ша, Іване, - сказав Витончений чорт. – Не треба зайвих слів. Все буде про "кей. Маестро, що потрібно? - Запитав він свого помічника.

– Анкетні дані стражника, – сказав той. – Де народився, хто батьки… І ще одна консультація Івана.

- Картотека, - коротко сказав Витончений.

Дві риси побігли кудись, а Витончений обійняв Івана і став ходити з ним туди-сюди, щось тихо розповідав.

Прибігли із даними. Один доповів:

- З Сибіру. Батьки – селяни.

Витончений чорт, Іван і маестро порадилися накоротке.

– Так? - Запитав Витончений.

– Як штик, – відповів Іван. – Щоб мені здохнути!

- Маестро?

– Через… дві з половиною хвилини – відповів маестро, подивившись на годинник.

– Приступайте, – сказав Витончений.

Маестро і з ним шестеро чортів – три чоловічі статі та три жіночі – сіли неподалік з інструментами і стали зіграватися. Ось вони зігралися... Маестро кивнув головою, і шестеро гримнули:

По диких степах Забайкалля,

Де золото риють у горах,

Бродяга, долю проклинаючи,

Тягнув із сумою на плечах.

Тут треба зупинити розповідь і, як можливо, поринути у світ пісні. Це був чудовий світ, серцевий та сумний. Звуки пісні, тихі, але одразу якісь потужні, чисті, вдарили в саму душу. Весь шабаш відсунувся далеко-далеко; чорти, особливо ті, що співали, стали раптом прекрасними істотами, розумними, добрими, здалося раптом, що сенс справжнього їх існування не в шабаші та неподобствах, а в іншому – у коханні, у співчутті.

Бродяга до Байкалу підходить,

Рибальський він човен бере,

Похмуру пісню заводить,

Про батьківщину щось співає.

Ах, як вони співали! Як вони, собаки, співали! Стражник притулив спис до воріт і, завмерши, слухав пісню. Очі його сповнилися сльозами, він якось навіть очманіли. Може навіть перестав розуміти, де він і навіщо.

Бродяга Байкал переїхав, –

Назустріч рідна мати.

Ой, здравствуй, ой, здравствуй, рідна,

Чи здоровий батько мій та брат?

Стражник підійшов до співаючих, сів, схилив голову на руки і став хитатися туди-сюди.

– М-мх… – сказав він.

А в порожні ворота пішли чорти.

А пісня лилася, рвала душу, губила метушню та дрібницю життя – кликала на простір, на вільну волю.

А чорти йшли та йшли у порожні ворота.

Стражнику піднесли величезну чару ... Він, не роздумуючи, випив, трахнув чару об землю, впустив голову на руки і знову сказав:

Батько твій давно вже в могилі

Сирою землею закопано.

Давно кайданами гримить.

Стражник дав кулаком по коліна, підняв голову – обличчя у сльозах.

А брат твій давно вже в Сибіру.

Давно кайданами гримить, -

- Життя моє, чи ти приснилася мені? Дай "Камаринську"! Пропади все пропадом, гори синім вогнем! Дай вино!

- Не можна, дядько, не можна, - сказав лукавий маестро. - Ти нап'єшся і все забудеш.

- Хто?! – заволав стражник. І лаппул маестро за грудки. – Хто тут мене вчитиме?! Ти, козел? Та я тебе... в три вузли зав'яжу, смердючка! Я вас усіх понесу по купи!..

- Що вони так люблять купи? - Здивувався Витончений чорт. – Один збирався нести по купи, інший… Які купи ви маєте на увазі, шановний? - Запитав він стражника.

- Цити! – сказав стражник. - "Камаринську"!

– «Камаринську», – наказав Витонченим музикантам.

– Вина! - гаркнув стражник.

– Вина – покірно вторив Витончений.

- Може не треба? – заперечив притворяшка маестро. - Йому ж погано буде.

- Друг! – заревів стражник. - Дай я тебе поцілую!

– Іду! – відгукнувся Витончений чорт. - Зараз ми з тобою наріжемося! Ми їх усіх понесемо по купи! Ми їх усіх тут!

Іван здивовано дивився на чортів, що крутилися навколо стражника, особливо здивував його витончений чорт.

- Ти чого роздухарився, гей? - Запитав він його.

- Цити! - гаркнув Витончений чорт. - А то я тебе так понесу по купи, що ти...

- Що що? – загрозливо перепитав Іван. І підвівся. - Кого ти понесеш по купи? Ну, повтори.

- Ти на кого тут хвіст підіймаєш? - теж погрозливо спитав здоров'я-стражник Івана. – На мого друга? Я з тебе лангету зроблю!

– Знову лангет, – сказав Іван, зупиняючись. - Ось справи!

- "Камаринську"! - Розкапризничав Витончений чорт. – Іван нам скаче. "Камаринську"! Ваня, давай!

- Пішов до диявола! – розлютився Іван. – Сам давай… з другом геть.

- Тоді я не посилаю з тобою біса, - сказав Витончений чорт. І пильно глянув на Івана. - Зрозумів? Потрапиш ти до Мудреця!.. Ти до нього ніколи не потрапиш.

– Ах ти, харя ти нехрещена! - задихнувся від обурення Іван. - Та як же це? Та щось таке можна? Де ж сором у тебе? Ми ж домовились. Я ж такий гріх на душу взяв – навчив вас як за ворота пройти.

– Останній раз питаю: будеш танцювати?

– О, прокляття!.. – застогнав Іван. - Та що ж це таке? Та за що ж мені такі муки?

- "Камаринську"! - Звелів Витончений чорт. - "Пошехонські страждання".

Чорти-музики заграли «Камаринську». І Іван пішов, опустивши руки, пішов навкруги, пішов пристукувати лапоточками. Він танцював і плакав. Плакав та танцював.

– Ех, довідко!.. – вигукнув він зло й гірко. - Дорого ж ти мені дістаєшся! Так дорого, що й не скажеш, як дорого!

І ось – канцелярія. О, канцелярія! Ось уже канцелярія така канцелярія. Іван би тут заблукав, якби не чорт. Чорт знадобився дуже доречно. Довго ходили вони сходами та коридорами, поки знайшли прийомну Мудреца.

- Хвилинку, - сказав чорт, коли увійшли до приймальні. - Посиди тут ... Я скоро - І кудись втік. Іван озирнувся.

У приймальні сиділа молоденька секретарка, схожа на бібліотекарку, тільки ця іншого кольору, і звуть Мілка. А ту Галка. Секретарка Мілка друкувала на машинці і говорила одразу двома телефонами.

- Ой, ну це ж пшоно! - говорила вона в одну люльку і посміхалася. - Пам'ятаєш, у Моргунових: вона натягла на себе жовту блискучу сукню, копицю сіна, чи що, символізувала? Та про що тут ламати голову? Про що?

І тут же – в іншу, суворо:

- Його немає. Не зна... А ви не інтонуйте, не інтонуйте, я вам вп'яте кажу: його немає. Не знаю.

– Скільки ти там був? О одинадцятій? Один до одного? Цікаво... Вона сама була? Вона кадрилася до тебе?

- Слухайте, я ж ска... А ви не інтонуйте, не інтонуйте. Не знаю.

Іван згадав: їхня бібліотекарка, коли хоче запитати телефоном у своєї подруги, чи у себе її начальник, запитує: «Твій бугор у ямі?» І він теж спитав Мілку:

– А бугор колись буде в ямі? - Він раптом щось розлютився на цю Мілку.

Мілка миттю глянула на нього.

- Що ви хочете? - Запитала вона.

– Я питаю: коли бу…

- З якого питання?

– Потрібна довідка, що…

– Понеділок, середа, дев'ять тире одинадцять.

– Мені… – Іван хотів сказати, що йому потрібна довідка до третіх півнів.

Мілка знову відстукала:

– Понеділок, середа, з дев'ятої до одинадцятої. Тупий?

– Це пшоно, – сказав Іван. І встав і вільно пройшовся по приймальні. - Я навіть сказав би, компот. Як каже наша Галка: «Собача радість на двох», «суміш козла з „грюндиком“». Я питаю глобально: чи ти наречена? І сам відповідаю: наречена. Один до одного, – Іван усе більше розпалювався. – Але ж у тебе – подивися на себе – у тебе ж немає рум'янця на всю щіку. Яка ж ти наречена? Ти ось запитай мене - я вічний наречений - запитай: з'явилося в мене охота одружитися з тобою? Ану, спитай.

- З'явилося полювання?

– Ні, – твердо сказав Іван.

Мілка засміялася і заляпала в долоні.

- Ой, а ще? - Попросила вона. - Ще що-небудь. Ну будь ласка.

Іван не зрозумів, що ще?

- Ще покажіть щось.

– А-а, – здогадався Іван, – ти вирішила, що я блазень гороховий. Що я – так собі, Ванеку в лапоточках… Тупий, як ти кажеш. Так от знай: я мудріший за всіх вас... глибше, народніше. Я висловлюю сподівання, а що ви виражаєте? Ні хрону не висловлюєте! Сороки. Ви порожні, як... У мені суть є, а у вас цього немає. Одні танці-шманці на думці. А ти навіть говорити до ладу зі мною не бажаєш. Я ось як розгніваюся, як візьму дубину!

Мілка знову голосно засміялася.

– Ой, як цікаво! А ще, га?

– Худо буде! – закричав Іван. - Ой, погано буде!.. Краще ви мене не гнівіть, не гнівіть краще!

Тут у приймальню влетів чорт і побачив, що Іван репетує на дівчину.

– Тю, тю, тю, – злякано затараторив чорт і почав тіснити Івана в куток. - Чого це тут таке? Хто це дозволив нам виступати?.. А-я-я-я-яй! Відійти нікуди не можна. Передмов начитався – пояснив він дівчині «виступ» Івана. - Сиди тихо, зараз нас приймуть. Зараз він прийде... Я домовився: нас приймуть насамперед.

Тільки чорт сказав так, у прийомну вихором увірвався якийсь маленький, біленький – сам Мудрець, як зрозумів Іван.

- Нісенітниця, нісенітниця, нісенітниця, - швидко сказав він на ходу. - Василіса ніколи на Дону не була.

Чорт шанобливо схилив голову.

- Проходьте, - сказав Мудрець, ні до кого окремо не звертаючись. І зник у кабінеті.

- Ходімо, - підштовхнув чорт Івана. - Не здумай тільки вилетіти зі своїми передмовами ... Підтак, і все.

Мудрець бігав кабінетом. Він, як то кажуть, рвав і метал.

– Звідки?! Звідки вони це взяли? - Запитував він когось і піднімав руки догори. – Звідки?!

- Чого ти засмутився, батю? – запитав Іван співчутливо.

Мудрець зупинився перед відвідувачами, Іваном та чортом.

– Ну? - спитав він суворо й незрозуміло. - Обдурили Івана?

– Чому ви так одразу ставите питання? – химерно заговорив чорт. – Ми, власне, давно хотіли…

– Що ви? Що вам треба у монастирі? Ваша мета?

- Руйнування примітиву, - твердо сказав чорт.

Мудрець погрозив йому пальцем.

- Осоромлюєте! А теоретично не готові.

– Ні, ну серйозно… – посміхнувся чорт на стару нестрашну загрозу. - Ну нудно ж дивитися. Одні ряси чого варті!

- Що їм, у ваших півпендриках ходити?

- Навіщо в напівпендріках? Ніхто цього не закликає. Але поклавши руку на серце: невже не ясно, що вони безнадійно відстали? Ви скажете – мода. А я скажу: так, модо! Адже якщо світові тіла здійснюють своє коло по орбіті, то вони, строго кажучи, не зовсім його роблять.

- Тут, очевидно, слід говорити не про моду, - заговорив старий важливо і схвильовано, - а про можливий позитивний вплив вкрай бісових тенденцій на деякі норми моралі.

- Звичайно! – вигукнув чорт, дивлячись на Мудреця закоханими очима. – Звичайно, про можливий позитивний вплив.

- Будь-яке явище, - продовжував старий, - містить дві функції: моторну і гальмівну. Вся справа в тому, яка функція зараз більше дратується: моторна або гальмівна. Якщо подразник ззовні потрапив на моторну функцію - все явище підстрибує і просувається вперед, якщо подразник потрапив на гальмівну - все явище, що називається, з'їжджається і відповзає вглиб себе. - Мудрець глянув на біса і на Івана. – Зазвичай цього не розуміють…

- Чому ж це так зрозуміло, - сказав чорт.

- Я весь час тверджу, - продовжував Мудрець, - що необхідно враховувати наявність цих двох функцій. Зважайте на функції, враховуйте функції! Будь-яке явище, якщо можна так сказати, про два голови: одна каже «так», інша каже «ні».

– Я бачив явище про три голови… – в'якнув Іван, але на нього не звернули уваги.

– Вдаримо одну голову, почуємо «так»; вдаримо іншу, почуємо «ні». – Старий Мудрець стрімко підняв руку, націлився пальцем у біса. - Яку ви вдарили?

– Ми вдарили, яка сказала «так», – не вагаючись, відповів чорт.

Старий опустив руку.

- Виходячи з потенційних можливостей даних голів, даного явища, голова, яка говорить "так" - міцніша. Слід очікувати, що все явище підстрибне і просунеться вперед. Ідіть. І – з теорією, з теорією мені!.. – Старий знову погрозив пальцем чортові. - Манкуєте? Дивіться! Розпушу!.. Ох, розпушу!

Чорт, дрібно киваючи головою, посміхаючись, задкував і задкував до виходу... Задом відчинив двері і так з підкупною посмішкою на мордочці зник.

Іван же як стояв, так упав навколішки перед Мудрецем.

– Батю, – благав він, – адже на мені гріх: я навчив чортів, як пройти до монастиря…

– Ну?.. Устань, встань – я не люблю цього. Устань, – наказав Мудрець.

Іван підвівся.

– Ну? І як же ти їх навчив? – з усмішкою спитав старий.

– Я підказав, щоб вони заспівали рідну пісню стражника… Вони там миготили перед ним – він тримався поки що, а я кажу: ви рідну його заспівайте, рідну його… Вони й заспівали…

- Яку ж вони заспівали?

– «По диких степах Забайкалля».

Старий засміявся.

– Ах, шельми! - Вигукнув він. - І добре заспівали?

- Так заспівали, так солодко заспівали, що в мене самого горло перехопило.

- А ти співати вмієш? – швидко спитав Мудрець.

– Ну, як умію?.. Так…

– А танцювати?

- А навіщо? – насторожився Іван.

– Ану… – захвилювався дідок, – ось чого! Поїдемо ми в одне місце. Ах, Ваня!.. Втомлююся, друже, так втомлююся – боюся, впаду колись і не встану. Не від напруження впаду, зауваж, від думок.

Тут увійшла секретарка Мілка. Із папером.

– Повідомляють: вулкан «Дзідра» готовий до виверження, – доповіла вона.

– Ага! - Вигукнув дідок і пробігся по кабінету.

– Що? Поштовхи?

- Поштовхи. Температура у кратері… Гул.

- Ходімо від аналогії з вагітною жінкою, - підстьобнув свої думки дідок. – Поштовхи… Є поштовхи? Є. Температура в кратері ... Загальна збудливість вагітної жінки, балакучість її - це не що інше, як температура в кратері. Їсти? Гул, гул… – Дідок обложив думки, націлився пальцем у Мілку:

- А що таке гул?

Мілка не знала.

- Що таке гул? - Дідок націлився в Івана.

– Гул?.. – Іван засміявся – Це дивлячись якийсь гул… Припустимо, гул зробить Ілля Муромець – це одне, а зробить гул Бідна Ліза – це…

– Вульгартеорія, – перервав дідусь Івана. – Гул – це струс повітря.

- А знаєш, як від Іллі трясеться! – вигукнув Іван. - Скло дребезжать!

– Розпушу! - гаркнув дідок. Іван замовк. – Гул – це не тільки механічний струс, це також… утробне. Є гул, який людське вухо не може сприйняти.

- Вухо-то не може сприйняти, а ... - не стерпів знову Іван, але дідок втупив у нього строгий погляд.

– Ну що, тебе розпушити?

– Не треба, – попросив Іван. - Більше не буду.

– Продовжимо. Всі три ознаки великої аналогії – очевидні. Резюме? Резюме: нехай викидається. - Дідок вистрілив пальчиком у секретарку: - Так і запишіть.

Секретарка Мілко так і записала. І пішла.

- Втомлююся, Ваню, друже, - продовжував дідок свою тему, якби він і не переривався. – Так втомлююся, що іноді здається: все більше не зможу накласти жодної резолюції. Ні, настає момент, і знову накладаю. По сімсот, по вісімсот резолюцій на добу. Ось і захочеться інколи… – Дідок тонко, блудливо засміявся. - Захочеться іноді поскубти... трави поскубти, ягідки... чорт-те що!.. І, знаєш, приймаю рішення... вісімсот перше: перекур! Є тут одна така... царівна Несміяна, ось ми зараз і нагрянем до неї.

Знову увійшла секретарка Мілка:

– Сіамський кіт Тишка стрибнув із восьмого поверху.

– Розбився?

– Розбився.

Дідок подумав…

- Запишіть, - сказав він. – Кіт Тимофій не втерпів.

- Усе? - Запитала секретарка.

- Усе. Якою є резолюція на сьогодні?

– Сімсот сорок восьма.

- Перекур.

Секретарка Мілка кивнула головою. І вийшла.

– До царівни, друже! - Вигукнув звільнений Мудрець. – Зараз ми її розсмішимо! Ми її розпотішимо, Ваня. Гріх, гріх, звісно, ​​гріх… А?

- Я нічого. До третіх півнів встигнемо? Мені ще йти скільки.

- Встигнемо! Гріх, кажеш? Звісно, ​​звісно, ​​гріх. Чи не належить, так? Гріх, так?

– Я не про той гріх… Чортів, мовляв, у монастир пустили – ось гріх.

Дідок значно подумав.

- Чорт-те? Так - сказав він незрозуміло - Все не так просто, друже, все, любий мій, дуже і дуже не просто. А кіт… А? Сіамський. З восьмого поверху! Поїхали!

Несміяна тихо звіріла від нудьги.

Спершу вона лежала просто так... Лежала, лежала і завила.

- Повішуся! - Заявила вона.

Були тут ще якісь молоді люди, хлопці та дівчата. Їм теж було нудно. Лежали у купальних костюмах серед фікусів під кварцовими лампами – засмагали. І всім було страшенно нудно.

- Повішу-усь! – закричала Несміяна. - Не можу більше!

Молоді люди вимкнули транзистори.

– Ну, хай, – сказав один. - А що?

– Принеси мотузку, – попросила його.

Цей, якого попросили, полежав-полежав... сів.

– А потім – драбину? - сказав він. – А потім – гак шукати? Я краще піду їй по морді дам.

– Не треба, – сказали. – Нехай вішається – може, цікаво буде.

Одна дівчина встала і принесла мотузку. А хлопець приніс драбину і поставив її під гачок, на якому висіла люстра.

– Люстру зніми поки що, – порадили.

- Сам знімай! - Огризнувся хлопець.

Тоді той, який порадив зняти люстру, підвівся і поліз на драбину – знімати люстру. Поступово засовувалися... Справа з'явилася.

- Мотузку треба намилити.

– Так, мотузку намилюють… Де мило?

Пішли шукати мило.

– Є мило?

– Господарське… Нічого?

- Яка різниця! Тримай мотузку. Чи не обірветься?

– Скільки в тобі, Алко? – Алка це і є Несміяна. – Скільки важиш?

- Вісімдесят.

– Витримає. Намилюй.

Намилили мотузку, зробили петлю, прив'язали кінець до гака... Злізли з драбини.

- Давай, Алко.

Алка-Несміяна мляво підвелася... позіхнула і полізла на драбину. Влізла…

– Скажи останнє слово, – попросив хтось.

– Ой, тільки не треба! - Запротестували всі інші.

– Не треба, Алко, не кажи.

- Цього тільки не вистачає!

– Благаю, Алко!.. Не треба слів. Краще заспівай.

- Ні співати, ні говорити я не збираюся, - сказала Алка.

- Розумниця! Давай.

Алка вдягла на шию петлю... Постояла.

- Драбину потім ногою штовхні.

Але Алка раптом сіла на драбину і знову заволала:

– Теж нудно-о!.. – чи то заспівала вона, чи то заплакала. - Не смішно!

Із нею погодилися.

– Справді…

- Нічого нового: було-перебуло.

– До того ж, патологія.

- Натуралізм.

І тут увійшли Мудрець з Іваном.

- Ось, будь ласка, - бадьоренько заговорив дідок, хихикаючи і потираючи руки, - дуріють від нудьги. Ну, молоді, зрозуміло, всі засоби випробувані, а як позбутися нудьги - такого засобу немає. Адже так? Несміянушка?

- Ти минулого разу обіцяв щось придумати, - зло сказала Несміяна зі драбини.

– А я й придумав! – вигукнув дід весело. – Я обіцяв, я й вигадав. Ви, добродії, у пошуках так званих веселощів зовсім забули про народ. Але ж не сумував! Народ сміявся!.. Умів сміятися. Бували в історії моменти, коли народ проганяв зі своєї землі цілі полчища – і лише сміхом. Полчища оточували з усіх боків фортечні мури, а за мурами раптом лунав могутній сміх… Вороги губилися і відходили. Треба знати історію, милі люди… А то ми… надто дотепні, інтелектуальні… а рідної історії не знаємо. А, Несміянушка?

- Що ти придумав? – спитала Несміяна.

– Що я вигадав? Я взяв і звернувся до народу! – не без пафосу сказав дідок. – До народу, до народу, голубонько. Що ми заспіваємо, Ваня?

- Та мені якось незручно: вони голяка все... - сказав Іван. – Хай хоч одягнуться, чи що.

Молоді байдуже промовчали, а дідок похихикав поблажливо – показав, що він теж не в захваті від цих середньовічних уявлень Івана про сором'язливість.

- Ваня, це ... Ну, скажемо так: не нашого розуму справа. Наша справа – співати та танцювати. Правильно? Балалайку!

Принесли балалайку.

Іван узяв її. Потрінькав, потинькав - підлаштував ... Вийшов за двері ... І раптом влетів у кімнату - мало не зі свистом і з гиканням - з частівкою:

Ех, люба моя,

Ворушка моя,

Сама ходить ворушить…

– О-о!.. – застогнали молоді та Несміяна. – Не треба! Ну будь ласка…

- Не треба, Ваня.

- Так, - сказав дідок. – На мові офів це називається – не прохонже. Двімо резерв. Перетанець! Ваня, пли!

- Пішов до чортової матері! – розсердився Іван. – Що я тобі, Петрусю? Ти ж бачиш, їм не кумедно! І мені також не смішно.

– А довідка? – зловісно запитав дідок. – А? Довідка... Адже її треба заробити.

– Ну от, одразу – у кущі. Як же так, батю?

- А як же! Ми ж домовились.

– Але ж їм не смішно! Було б хоч смішно, їй-богу, але так… Ну соромно ж, ну…

- Не муч людину, - сказала Несміяна дідусеві.

– Давай довідку, – почав нервувати Іван. - І так проваландалися скільки. Я ж не встигну. Перші півні коли йше проспівали!.. Ось-ось другі грюкнуть, а до третіх треба встигнути. А мені ще йти та йти.

Але дідок вирішив все ж таки розвеселити молодь. І пустився він на дуже й дуже ганебну вивертку — вирішив зробити Івана посміховиськом: так полювання йому стало догодити своїй «царівні», так нетерпляче стало старому гріховодникові. До того ж і досада його взяла, що ніяк не може розсмішити цих баранів.

– Довідку? - Запитав він з дурним подивом. – Яку довідку?

- Здрасту? – вигукнув Іван. - Я ж говорив…

- Я забув, повтори.

– Що я розумний.

– А! - «Згадав» дідок, все намагаючись залучити в погану гру молодь теж. - Тобі потрібна довідка, що ти розумний. Я згадав. Але як я можу дати таку довідку? А?

– У тебе є друк…

– Та печатка є… Але ж я не знаю: розумний ти чи ні. Я, скажімо, дам тобі довідку, що ти розумний, а ти – дурень дурнем. Що це буде? Це буде підробка. Я не можу на це піти. Відповідай мені раніше на три запитання. Відповісти - дам тобі довідку, не відповиш - не обессудь.

- Давай - з небажанням сказав Іван. - У всіх передмовах написано, що я зовсім не дурень.

– Передмови пишуть… Знаєш, хто передмови пише?

- Це що, перше питання?

- Ні ні. Це ще питання. Це так… Питання ось яке; що сказав Адам, коли Бог вийняв у нього ребро та створив Єву? Що сказав Адам? - Дідок скоса і лукаво подивився на свою «царівну» та на інших молодих: поцікавився, як прийняли цю його витівку з іспитом. Сам він був задоволений. – Ну? Що ж сказав Адам?

- Не смішно, - сказала Несміяна. - Тупо. Плоско.

– Самодіяльність якась – сказали й інші. - Ідіотизм. Що він сказав? Сам створив, сам і живи з нею?

Дідок догодливо засміявся і вистрілив пальчиком у хлопця, який так скрутив. - Дуже близько!.. Дуже!

- Міг би і дотепніше сказати.

– Хвилинку… Хвилинку… – метушився дідок. – Найцікавіше ж – як відповість Іван! Ваня, що сказав Адам?

- А можна, я теж поставлю питання? – у свою чергу спитав Іван. – Потім…

– Ні, спершу відповідай: що сказав…

– Ні, нехай він запитає – закапризувала Несміяна. - Запитай, Ваня.

- Та що він може спитати? Чому куль вівса на базарі?

- Запитай, Ваня. Запитай, Ваня. Ваня, спитай. Запитай, Ваня!

- Ну, це вже дитинство, - засмутився дідок. - Добре, спитай, Ваня.

- Відповідай мені, чому в тебе одне зайве ребро? - Іван, наслідуючи дідуся, націлився в нього пальцем.

- Тобто? - Заперечив той.

- Ні, ні, не "тобто", а чому? – зацікавилася Несміяна. – І чому ти це приховував?

– Це вже цікаво, – зацікавилися й інші. – Зайве ребро? Це ж з ряду геть!..

- Так от вся мудрість звідки!

- Ой, як цікаво!

- Покажіть будь ласка. Ну будь ласка!

Молоді люди стали оточувати дідуся.

– Ну, ну, ну, – злякався дідок, – навіщо ж так? Ну, що за жарти? Що так сподобалася думка дурня, чи що?

Дідка оточували все вже. Хтось уже тягнувся до його піджака, хтось смикав за штани – Мудреця намірилися роздягнути без жодних жартів.

– І приховувати справді таку перевагу… Навіщо?

- Потримайте піджак, піджак потримайте!.. О, тут не дуже їх промацаєш!

- Припиніть! - закричав дідок і почав чинити опір щосили, але тільки більше розбурхував цим. - Негайно припиніть це неподобство! Це не смішно, розумієте? Це не гумор, це ж не гумор! Дурень пожартував, а вони... Іване, скажи, що ти пожартував!

- По-моєму, я вже намацав!.. Сорочка заважає, - шурував один здоровенний хлопець. - У нього тут ще майка ... Ні, тепла білизна! Синтетичне. Лікувальне. Потримайте сорочку…

З Мудреця зняли піджак, штани. Зняли сорочку. Дідок постав у нижній теплій білизні.

- Це неподобство! – кричав він. - Тут же немає підстав для гумору! Коли кумедно? Смішно, коли наміри. ціль та засоби – все спотворено! Коли є відхилення від норми!

Здоровений хлопець делікатно поплескав його круглим животом.

– А це… хіба не відхилення?

- Руки геть! – заволав дідок. – Ідіоти! Придурки!.. Жодного уявлення, що таке смішно!.. Кретини! Лежебоки…

У цей час його акуратно пощекотіли, він голосно зареготав і хотів вирватися з оточення, але молоді бички та телиці стояли дуже щільно.

– Чому ви приховували зайвого ребра?

- Та яке ребро? Ой, ха-ха-ха!.. Та де? Ха-ха-ха!.. Ой, не можу!.. Це ж… Ха-ха-ха!.. Це ж… Ха-ха-ха!

– Дайте йому сказати.

- Це примітив! Це гумор кам'яної доби! Все безглуздо, починаючи з ребра і кінчаючи вашим прагненням… Ха-ха-ха!.. О-о-о!.. – І тут дідок пукнув, так це – по-старечому, неголосно дав, і сам дуже злякався, весь стрепенувся і зіщулився.

А з молодими почалася істерика. Тепер реготали вони, але як! - Захлинаючись, лягли. Несміяна небезпечно гойдалася на драбині, хотіла злізти, але не могла рушити від сміху. Іван поліз і зняв її. І поклав поруч із іншими – реготати. Сам же знайшов штани старого, порився в кишені... І знайшов. Печатка. І взяв її.

- Ви поки що тут займайтеся - сказав він - а мені час вирушати.

- Навіщо ж ти всю... друк-то? – шкода запитав Мудрець – Давай, я тобі довідку видам.

- Я сам тепер видаватиму довідки. Всім поспіль, – Іван пішов до дверей. – Прощайте.

- Це віроломство, Іване, - сказав Мудрець. - Насильство.

- Нічого подібного, - Іван теж став у позу. - Насильство - це коли по зубах б'ють.

- Я ж накладу резолюцію! – заявив Мудрець із загрозою. - Накладу - запляшете!

– Слабо, батю! - Крикнули з компанії молодих. – Клади!

- Коханий мій! – заломила руки в благанні Несміяна. – Наклади! Колихни атмосферу!

- Рішення! – урочисто оголосив Мудрець. - Цей гумор цього колективу дурнів оголошується тупим! А також невчасним і тваринам, у зв'язку з чим він позбавляється права виражати собою якість, що називається надалі – сміх. Крапка. Мій так званий нежданчик вважати недійсним.

І гримнула раптом дивна, стрімка музика… І хор. Хор, схоже, співає і рухається – танцюють.

Пісенька чортів

Алілуя – ось,

Три-чотири – ось.

Шури мури.

Шури мури.

Алілуйя-а!

Алілуйя-а!

Ми візьмемо із собою у похід

На поступливий народ -

Політуру.

Політуру.

Алілуйя-а!

Алілуйя-а!

Наше вам

З кистенем;

Під парканом,

Під тином –

Покультурити.

Покультурити.

Алілуйя-а!

Алілуйя-а!

Це де ж так дивно співають та танцюють? Де так вміють радіти? Е-е!.. То в монастирі. Риси. Монахів вони звідти вигнали, а самі веселяться.

Коли наш Іван прийшов до монастиря, була глибока ніч. Над лісом, близько, висів місяць. На воротах стояв тепер вартовий-чорт. Ченці ж обліпили паркан і дивилися, що діється в монастирі. І там саме йшов веселий бісівський хід: чорти йшли процесією і співали з пританцем. А пісня їх далеко розносилася довкола.

Іванові стало шкода ченців. Але коли він підійшов ближче, він побачив: ченці стоять і смикають плечима в такт чортовій музиці. І ногами тихенько пристукують. Тільки кілька – переважно літні – сиділи в сумних позах землі і похитували головами… Але дивина; хоч і сумно вони погойдували, а все ж у такт. Та й сам Іван – постояв трішечки і не помітив, як став теж смикатися і притупувати ногою, наче свербіння його охопило.

Але ось вереск і піснеспіви змовкло в монастирі – видно, втомилися чорти, передих взяли. Монахи відійшли від паркану... І тут раптом виліз із канави стражник-монах і пішов із п'яних очей на своє колишнє місце.

- Ну-но, брись! – сказав він бісові. – Ти як тут?

Чорт-стражник поблажливо посміхався.

- Іди, йди, дядько, йди проспись. Відійди!

- Що це таке?! – здивувався монах. – З якого такого права? Як ти тут опинився?

- Іди проспись, потім я тобі поясню твоє право. Пішов!

Монах поліз було на біса, але той досить чутливо тицьнув його списом.

- Пшов, кажуть! Наллють очі і лізуть ... Не годиться підходити! Он інструкція висить: підходити до воріт не ближче ніж десять метрів.

- Ах ти, харя! - залаявся чернець - Ах ти, аборт козлячий!.. Ну, гаразд, гаразд... Дай, я прийду в себе, я тобі покажу інструкцію. Я тебе самого повішаю замість інструкції!

- І висловлюватися не належить, - суворо зауважив чорт. - А то я тебе швидко визначу - там виражатимешся, скільки влізе. Обзиватиметься він! Я ті пообзиваюсь! Іди звідси, поки я ті... Іди звідси! Бочка пивна. Йди звідси!

- Агафангел! – покликали ченця. - Відійди... А то наживеш лиха. Відійди від гріха.

Агафангел, погойдуючись, пішов додому. Пішов і загув:

По диких степах Забайкалля,

Де золото риють у горах,

Волоцюга, долю проклинаючи…

Чорт-стражник захихотів йому в спину.

– Агафангел… – сказав він, сміючись. - І назвуть же! Швидше – «Агавінус». Або просто - "Вермут".

- Що ж це, братці, трапилося з вами? – спитав Іван, підсаджуючись до ченців. – Вигнали?

- Вигнали, - зітхнув один сивобородий. - Та як вигнали! Піночами, ось як вигнали! Взаші попросили.

– Біда, біда, – тихо мовив інший. – Ось уже біда така біда: небувала. Зроду такої не бачили.

- Треба терпіти, - озвався зовсім старий дідок і слабко висякався. – Зміцнитися та терпіти.

- Та що ж терпіти?! – вигукнув Іван. - Що терпіти?! Треба ж щось робити!

- Молодий ти, - урезонили його. – Тому й галасиш. Будеш старшим – не шумітимеш. Що робити? Що тут зробиш – бач, сила яка!

– Це нам за наші гріхи.

– За гріхи, за гріхи… Треба терпіти.

- Будемо терпіти.

Іван із силою, зло, стукнув кулаком себе по коліна. І сказав гірко:

- Де була моя голова погана?! Де вона була, гарбуз? Я винний, братики, я винний! Я вам підкузьмив. На мені гріх.

– Ну, ну, ну, – стали його заспокоювати. - Що ти? Ека, як тебе зграбастало. Чого ти?

– Ех-х!.. – журився Іван. І навіть заплакав. – Скільки ж я на душу взяв… за один похід! Як же мені тяжко!

– Ну, ну… Не страти, не треба. Що тепер зробиш? Треба терпіти, любий.

Тут вийшов із воріт Витончений чорт і звернувся до всіх.

- Мужички, - сказав він, - є халтура! Хто хоче заробити?

– Ну? А що таке? – заворушились ченці. - Чого треба?

– У вас там портрети висять… у кілька рядів…

– Святі наші, які портрети?

– Їх треба переписати: вони застаріли.

Ченці розгубилися.

- І кого ж замість їх писати? – тихо запитав найстаріший чернець.

Тепер уже всі змовкли. І довго мовчали.

– Грім небесний, – сказав старий монах. - Ось вона, кара-то.

– Ну? - Поспішав Витончений чорт. – Є майстри? Заплатимо пристойно ... Адже все одно без діла сидіть.

- Бий їх! – закричав раптом один чернець.

І кілька людей схопилося... І кинулися на чорта, але той швидко вбіг у ворота за стражника. А до стражника в момент підлаштувалися інші риси і виставили вперед піки. Ченці зупинилися.

- Які ви все ж таки... грубі, - сказав їм Витончений чорт через частокол. - Невиховані. Виховувати та виховувати вас… Дикуни. Пошехонь. Нічого, ми за вас тепер візьмемося – І він пішов.

І тільки він пішов, у глибині монастиря знову гримнула музика. Іван взявся за голову і пішов геть.

Ішов він лісом, а його все переслідувала, наздоганяла, стьобала окаянная музика, чортячий танець. Ішов Іван і плакав – так гірко було на душі, так бридко. Сів він на ту саму повалену лісину, на якій сидів минулого разу. Сів і замислився. Ззаду підійшов Ведмідь і теж сів.

- Ну, сходив? – спитав він.

- Сходив, - озвався Іван. – Краще б не ходив…

– Що? Чи не дали довідку?

Іван тільки рукою махнув, не став говорити – боляче було говорити.

Ведмідь прислухався до далекої музики. І все зрозумів без слів.

– Ці… – сказав він. – Усі танцюють?

– Де танцюють? У монастирі танцюють!

– Ох, мати чесна! – здивувався Ведмідь. – Пройшли?

– Пройшли.

- Ну, все, - сказав Ведмідь приречено, - треба йти. Я так і знав, що пройдуть.

Вони помовчали.

– Слухай, – заговорив Ведмідь, – ти там ближче до міста… Які умови у цирку?

- Ніби нічого... Я, правда, не дуже знаю, але так, чути, нічого.

– Як щодо харчування, цікаво… Скільки разове?

- Блазень його знає. Хочеш у цирк?

- Ну, а що робити? Хочеш не хочеш – підеш. Набагато більше?

- Так, - зітхнув Іван. - Справи.

- Сильно потворні? - Запитав Ведмідь, закурюючи. - Ці?

– А що ж… дивитися, чи що, будуть!

- Це вже... не для того намагалися. Погарцюють тепер. Тьху, в душу мати зовсім!.. - Ведмідь закашлявся. Довго із хрипом кашляв. – Ще відмовлять ось… цирку. Зібрався... Забракують. Легкі, як ганчірка сталі. Бувало, пробку вибивав – з оглоблю завтовшки вилітала, а недавно за коровою погнався… кхо, кхо, кхох… з версту пробіг і язик висунув. А там, мабуть, тяжкості треба піднімати.

– Там треба на задніх лапах ходити, – сказав Іван.

– Навіщо? – не зрозумів Ведмідь.

- Та що ж ти, не знаєш, чи що? Тих і годують, хто на задніх лапах уміє. Будь-який собака знає…

- Та який інтерес?

– Це я вже не знаю.

Ведмідь задумався. Довго мовчав.

– Ну й ну, – сказав.

- У тебе сім'я є? – поцікавився Іван.

– Де!.. – гірко, з відчаєм вигукнув Михайло Іванович. – Розігнав. Напився, почав буянити - вони всі розбіглися. Де тепер сам не знаю. - Він ще помовчав. І раптом підвівся і гаркнув: – Ну, курво! Нап'юся горілки, візьму оглоблю і піду трощити монастир!

– Навіщо ж монастир?

- Вони ж там!

– Ні, Михайле Івановичу… не треба. Та ти не потрапиш туди.

Михайло Іванович сів і тремтячими лапами почав закурювати.

- Ти не п'єш? - Запитав.

– Даремно, – зло сказав Михайло Іванович. – Легше стає. Хочеш, навчу?

– Ні, – рішуче сказав Іван. – Я пробував – вона гірка.

- Горілка.

Михайло Іванович оглушливо зареготав... І ляснув Івана по плечу.

– Ех, дитя ти, дитя!.. Чисте дитя, їй-богу. А то навчу?

– Ні. – Іван підвівся з лісу. - Піду: час залишився з кулак ніс. Прощай.

- Прощай, - сказав Ведмідь.

І вони розійшлися у різні боки.

І прийшов Іван до хатини Баби-Яги. І хотів уже було повз протопати, як почув – звуть:

- Іванко, а Іванко! Що ж мимо?

Озирнувся Іван – нікого.

Бачить Іван – сортир, а на дверях – пудовий замок. І голос-то – звідти, із сортира.

- Хто там? – спитав Іван.

- Та я це, донька Баби-Яги... вусата, пам'ятаєш?

– Пам'ятаю, як же. А що ти там? Хто тебе?

- Виручи мене звідси, Іванко... Відкрий замок. На ґанку, під половиком, ключ, візьми його і відкрий. Потім розкажу все.

Іван знайшов ключ, відчинив замок. Вусата дочка Баби-Яги вискочила з сортира і почала шипіти і плюватися.

– Ось як нині з нареченими!.. Ну, змій!.. Я тобі цього не пробачу, я тобі влаштую…

– Це Горинович тебе туди законопатив?

– Горинич… Тьху, змію! Гаразд, гаразд… горище в кубі, я тобі теж придумаю гауптвахту, гад.

– За що він тебе? – спитав Іван.

- Спитай у нього! Виховує. Полковника з себе зображує – на гауптвахту посадив. Слова зайвого не скажи! Дубина така. – Донька Баби-Яги раптом уважно подивилася на Івана. - Слухай, - сказала вона, - хочеш стати моїм коханцем? А?

Іван злякався спочатку, але мимоволі оглянув вусату наречену: вусата вона вусата, але решта все при ній, і навіть більше – і груди, і таке інше. Та й вуса... це ж... що означає вуса? Темна смужка на губі, які це, по суті, вуса, це не вуса, а так ознака.

– Я щось не зрозумів… – зам'явся Іван. – Якось це до мене… не зовсім… не того…

– Починається! – скривився Іван. - Заванькал.

– Що починається? - Не зрозуміла наречена, вона не могла чути голос Іллі: не належить. - Можна подумати, що тобі раз у раз накидаються в коханки.

– Та ні, – сказав Іван, – навіщо? Я в тому сенсі, що… значить, це… справа така…

- Чого ти мямлиш? Ось мямлить стоїть, ось крутить. Та так так, ні – ні, чого тут крутити? Я іншого когось покличу.

- А Баба-Яга?

- Вона в гості відлетіла. А Горинич на війні.

- Ходімо, - зважився Іван. - У мене півгодини є ще. Побалуємось.

Увійшли вони в хатинку... Іван скинув лапоточки і вільготно приліг на ліжко.

- Втомився, - сказав він. - Ох, і втомився ж! Де тільки не був! І якого я тільки сором не бачив і не натерпівся...

– Це тобі не на грубці сидіти. Що краще: салат чи яєшню?

- Давай чогось нашвидкуруч... Час - до світла.

- Встигнеш. Краще ми яєшню, з дороги-то поситіша. - Дочка Баби-Яги розвела на шістці вогник під таганком, поставила сковорідку.

– Нехай поки що розігрівається… Ану, поцілуй мене – як ти вмієш? - І дочка Баби-Яги навалилася на Івана і почала балуватися і гратися. - О-о, та ти не вмієш нічого! А ноги зняв!

– Хто не вміє? – здійнявся Іван соколом. - Я не вмію? Та я тут зараз так розмахнуся, що ти... Тримай руку! Руку тримай! Та мою руку, мою, тримай, щоб не тремтіла. Їсти? Тримай іншу, іншу тримай!.. Тримаєш?

- Тримаю? Ну?

– Відпускай-ай, – заволав Іван.

- Стривай, сковорідка пережарилася, мабуть, - сказала дочка Баби-Яги. - Ти дивися, який ти! А дитинку зробиш мені?

- Чого ж не зробити? - щодуху роздухарився Іван. – Хоч двох. А зумієш ти з ним, з дитиною? З ім'я ж метушні та метушні ... знаєш скільки!

– Я вже сповивати вмію, – похвалилася дочка Баби-Яги. - Хочеш, покажу? Зараз яєшню поставлю ... і покажу.

Іван засміявся:

- Ну ну…

– Зараз побачиш. – Дочка Баби-Яги поставила на вогонь яєчню та підійшла до Івана. - Лягай.

- Навіщо я?

- Я тебе сповна. Лягай.

Іван ліг… І дочка Баби-Яги стала сповивати його у простирадлі.

- Холесенький мій, - примовляла вона, - маленький мій ... Синулю мій. Ану, усміхнися матусі. Ану, як ми вміємо посміхатися? Ну ж бо?..

– У-а-а, у-а-а, – поплакав Іван. – Жратеньки хочу-у, жратеньки хочу-у!

Дочка Баби-Яги засміялася:

- А-а, жартеньки захотіли? Жартеньки захотів наш синуленька… Ну, ось… ми й сповили нашого маленького. Зараз ми йому жартенько дамо… все дамо. Ану, усміхнися матусі.

Іван усміхнувся «матусі».

– Ось… – Дочка Баби-Яги знову пішла в кут. Коли вона пішла, у вікно, з вулиці, над ліжком, просунулися три голови Горинича. І завмерли, дивлячись на сповитого Івана... І довго мовчали. Іван навіть замружився від остраху.

– Утютюсенькі, – лагідно сказав Горинич. - Маленький ... Що ж ти татові не посміхаєшся? Мамочці посміхаєшся, а татові не хочеш. Ану, посміхнись. Ну ж бо?

– Мені не смішно, – сказав Іван.

- А-а, ми, мабуть, того?.. Так, маленький?

- На мою думку, так, - зізнався Іван.

- Мамочко! – покликав Горинич. – Іди, синочок обкакався.

Дочка Баби-Яги впустила на підлогу сковорідку з яєшкою... Остовпіла. Мовчала.

- Ну що ж ви? Чого ж не радієте? Татко прийшов, а ви сумні. – Горинич усміхався усіма трьома головами. - Не любите тата? Не люблять, мабуть, папочку, не люблять... Зневажають. Тоді татко буде вас жертовне. Хаватиме вас татко... З кісточками! – Горинович перестав усміхатися. - З вусами! З какашками! Пристрасті розігралися? – загримів він хором. - Пожадливість свою чухати надумали?! Ігри затіяли? Уявлення?.. Я проковтну весь цей балаган за один раз!

- Горинич, - майже безнадійно сказав Іван, - а в мене ж при собі печатка... Я замість довідки цілу печатку добув. Адже це… того… штука! Так що ти не кричи тут. Не кричи! – Іван – від страху, чи що – став раптом набирати висоту та фортецю в голосі. - Чого ти розорився? Немає що робити? Сховає він... Він, бачите, жартеньки нас буде! Он вона, печатка - глянь! Он, у штанах. Глянь, як не віриш! Припечатаю на три лоби, будеш тоді ...

Тут Горинич усміхнувся і виригнув із однієї голови вогонь, обпалив Івана. Іван замовк... Тільки ще сказав тихо:

- Не балуйся з вогнем. Жарти у дурня.

Дочка Баби-Яги впала перед Гориничем на коліна.

- Любий мій, - заговорила вона, - тільки зрозумій мене правильною, я ж тобі його на сніданок приготувала. Хотіла сюрприз зробити. Думаю: прилетить Горинич, а в мене для нього щось смачненьке… тепленьке, у простирадлах.

- Ось тварюки! – здивувався Іван. - Зжеруть і скажуть: так треба, так задумано. О, парочка зібралася! Тьху!.. Жри, прорво! Жери, не тягни час! Проклинаю вас!

І тільки Горинич виготовився хамкнути Івана, тільки-но відкрив свої пащі, у хатинку вихором влетів донський Отаман із бібліотеки.

- Догрався, сучий син?! – закричав він на Івана. - Дострибався?! Сповили!

Горинич весь стрепенувся, підняв голови.

- Що це ще таке? – зашипів він.

- Пішли на галявину, - сказав йому Отаман, виймаючи свою нерозлучну шабельку. - Там буде здатніше битися - Він знову глянув на Івана ... Докірливо зморщився. - Прямо подарунок у кульці. Як ти так?

- Схибив, Отаман ... - Іванові соромно було дивитися на донця. – Маху дав… Виручи, заради Христа.

- Не горюй, - мовив козак, - Не таким оглоєдам кров пускали, а тому... Я йому відразу їх змахну, всі три. Пішли. Як тебе? Горинич? Пішли, чіпнемось. Ну і потвора!

– Який у мене сьогодні сніданок! – вигукнув Горинич. – Із трьох страв. Пішли.

І вони пішли битися.

Незабаром почулися з галявини важкі удари та невиразні вигуки. Битва була жорстока. Земля тремтіла. Іван та донька Баби-Яги чекали.

- А чого це він про три страви сказав? - Запитала дочка Баби-Яги. - Він що, не повірив мені?

Іван мовчав. Слухав звуки битви.

– Не повірив – вирішила дочка Баби-Яги. – Тоді він і мене зжере: я, як десерт, піду.

Іван мовчав.

Жінка теж деякий час мовчала.

– А козак!.. – улесливо вигукнула вона. - Хоробрий який. Як гадаєш, хто здолає?

Іван мовчав.

– Я за козака, – продовжувала жінка. – А ти за кого?

– О-о, – застогнав Іван. - Помру. Від розриву серця.

- Що погано? – співчутливо спитала жінка. - Давай я розпилю тебе - І вона підійшла було, щоб сповивати Івана, але зупинилася і задумалася - Ні, почекаємо поки ... Чорт їх знає, як там у них? Зачекаємо.

- Вбий мене! – благав Іван. - Приткни ножем ... Не винесу я цієї муки.

– Зачекаємо, зачекаємо, – тверезо мовила жінка. - Не будемо порати гарячку. Тут важливо не помилитись.

В цей час на галявині стало тихо. Іван і дочка Баби-Яги завмерли в очікуванні... Увійшов, хитаючись, Отаман.

- Здоровий бугай, - сказав він. - Насилу здолав, А де ця ... А-а, ось вона, краля! Ну, що робитимемо? Слідом за другом відправити тебе, гадину?

– Тю, тю, тю, – замахала руками дочка Баби-Яги. – О, мені ці козаки! Одразу на горло брати. Ти хоч дізнайся спершу, що тут було!

- А то я вас не знаю! - Отаман розпеляв Івана і знову обернувся до жінки: - Що ж тут було?

- Та він мало не зґвалтував мене! Такий охальник, такий охальник!.. Заголублю, каже, тебе до запаморочення… І приплід, мовляв, залишу: на зло Гориничу. Такий бойовий, такий бойовий – так і обпалює. - І дочка Баби-Яги нескромно захихотіла - Прямо вогник!

Отаман здивовано глянув на Івана.

- Слухай її більше! – вигукнув Іван гірко. - І справді б, убити тебе, та гріха на душу брати небажання - і так вже там ... багато всякого. Хоч зараз би не крутилася!

- Але який він не боєвитий, - продовжувала жінка, ніби не чуючи Івана, - а все ж таки бойовіший за тебе, козаку, я чоловіків не зустрічала.

- А що, тобі так озирнутися бойові? – грайливо запитав Отаман. І поправив вус.

- Кинь! – сказав Іван. – Пропадемо. Не слухай її, змію.

- Та навіщо пропадати... Ми її в полон візьмемо.

– Ходімо, Отамане: у нас часу зовсім немає. Ось-ось півні гримнуть.

– Ти йди, – наказав Отаман, – а я тебе наздожену. Ми тут мале…

– Ні, – твердо сказав Іван. - З місця без тебе не рушу. Що нам Ілля скаже?

– Мх-х, – засмутився козак. - Ну добре. Гаразд... Не засмучуватимемо Муромця. До іншого разочка, краля! Бач ти, вусата. Ох, схльоснемося ми з тобою колись... вуса на вуса! – Отаман голосно засміявся. – Пішли, Івашко. Скажи спасибі Іллі – він лихо почув. Адже він стерігав тебе, чого не послухав?

– Та ось… бач, ми якісь бойові… Не послухав.

Іван із Атаманом пішли.

А донька Баби-Яги довго сиділа на лавці, думала.

- Ну і хто ж я тепер? - Запитала ока сама себе. І сама собі відповіла: - Вдова не вдова і не мужня дружина. Треба когось шукати.

У бібліотеці Івана та донця зустріли галасливо та радісно.

– Слава богу, живі-здорові.

- Ну, Іване, налякав ти нас! Ось як налякав!

– Ванюша! - Покликала Бідна Ліза. - А, Ванюша!

- Стривай, дівко, не йозь, - зупинив її Ілля, - дай спершу справу дізнатися: як сходив, Ванько? Добув довідку?

– Цілу печатку добув – ось вона. – І Іван віддав печатку.

Друк довго з подивом роздивлялися, крутили так, так… Передавали один одному. Останнім, до кого вона потрапила, був Ілля: він теж довго крутив у величезних пальцях друк… Потім спитав усіх:

– Ну так… А чого з нею робити?

Цього ніхто не знав.

- І навіщо було посилати людину в таку далечінь? - Ще запитав Ілля.

І цього також тепер ніхто не знав. Тільки Бідна Ліза, передова Бідна Ліза, хотіла вискочити з відповіддю:

– Як це ти кажеш, дядьку Іллю…

– Як я говорю? - Жорстоко перебив її Муромець. - Я говорю: навіщо треба було посилати людину в таку далечінь? Ось – друк… Що далі?

Цього й Бідна Ліза не знала.

– Сідай, Ванько, на місце і сиди, – наказав Ілля. - А то скоро півні гримнуть.

– Нам би не сидіти, Ілля! – раптом чогось скипів Іван. - Не розсиджуватися б нам!

– А чого ж? – здивувався Ілля. - Ну, сплячи тоді. Чого здійнявся? – Ілля посміхнувся та уважно подивився на Івана. – Ека… який прийшов.

– Який? – все не вгавав Іван. – Такий і прийшов – довкола винний. Посидь тут!

- Ось і посидь і подумай, - спокійно мовив Ілля.

– А пішли на Волгу! – піднявся й інший мандрівник, Отаман. Він згорнув з голови шапку і ляснув її об підлогу. - Чого сидіти?! Саринь!..

Але не встиг він крикнути свою «саринь», пролунав трубний голос півня: то вдарили треті. Всі схопилися на свої полиці та завмерли.

- Шапка-то! – скрикнув Отаман. – Шапку залишив на підлозі.

– Тихо! - Наказав Ілля - Не рушати! Потім підберемо... Зараз не можна.

У цей час скрегітнув ключ у дверному замку... Увійшла тьотя Маша, прибиральниця. Увійшла і почала забиратися.

– Шапка якась… – побачила вона. І підняла шапку. – Що за шапка? Чудова якась - Вона глянула на полиці з книгами - Чия ж це?

Персонажі сиділи тихо, не рухалися... І Атаман сидів тихо, ніяк не показав, що це його шапка.

Тітка Маша поклала шапку на стіл і продовжувала забиратися.

Тут і нашій казці кінець. Може, буде інша ніч... Може, тут щось ще станеться... Але це буде вже інша казка. А цій – кінець.

Введіть опис зображення (необов'язково)

Василь Шукшін.До третіх півнів

Якось в одній бібліотеці, ввечері, годин так о шостій, заперечили
персонажі російської класичної литературы. Ще коли бібліотекарка була на
місці, вони з цікавістю поглядали на неї зі своїх полиць - чекали.
Бібліотекарка наостанок поговорила з кимось телефоном... Говорила вона
дивно, персонажі слухали і не розуміли. Дивувалися.
Та ні, – казала бібліотекарка, – я думаю, це пшоно. Він же
цап... Ходімо краще потопчемося. А? Ні, ну він же цап. Ми потопчемося,
так? Потім підемо до Владика... Я знаю, що він баран, але в нього "Грундік"
посидимо... Тюлень теж прийде, потім цей буде... пугач... Та я знаю,
що вони всі козли, але ж треба якось розстріляти час! Ну, ну... слухаю...
Нічого не розумію, – тихо сказав хтось у циліндрі – чи то Онєгін, чи не
то Чацький - свого сусіда, важкого поміщика, схоже, Обломова.

Обломов посміхнувся:
- До зоопарку збираються.
- Чому всі козли?
- Ну... видно, іронія. Гарненька. А?

Пан у циліндрі скривився:
- Вульгарите.
- Вам все француженок подавай, - несхвально сказав Обломов. - А
мені глянеться.
З ніжками – це вони непогано вигадали. А?
Дуже вже... того... - встряв у розмову пан пришибленого вигляду,
явно чехівський персонаж. - Дуже коротко. Навіщо так?
Обломов тихо засміявся:
- А чого ти дивишся туди? Ти візьми та не дивись.
- Та мені що, по суті? - зніяковів чеховський персонаж. -
Будь ласка. Чому тільки з ніг розпочали?
- Що? - не зрозумів Обломов.
- Відроджуватись.
- А де ж відроджуються? - Запитав задоволений Обломов. - З ніг,
братику, і починають.
- Ви не змінюєтеся, - приховано зневажливо зауважив Прибитий.
Обломов знову тихо засміявся.
- Том! Том! Слухай сюди! - кричала в трубку бібліотекарка.
- Слухай сюди! Він же цап!
Хто має машину? У нього? Ні серйозно? - Бібліотекарка надовго замовкла
- слухала.
- А яких наук? - спитала вона тихо. - Так? Тоді я сама цап...
Бібліотекарка дуже засмутилася... Поклала трубку, посиділа просто
так потім встала і пішла. І закрила бібліотеку на замок.
Тут персонажі зіскочили зі своїх полиць, засували стільцями.
у темпі! - покрикував якийсь канцелярський вигляд, лисий. - Продовжимо. Хто
ще хоче сказати про Івана-дурня? Прохання: не повторюватись. І - коротше.
Сьогодні ми маємо ухвалити рішення. Хто?

Дозвольте? - це питала Бідна Ліза.
- Давай, Лізо, - сказав Лисий.
- Я сама теж із селян, - почала Бідна Ліза, - ви всі знаєте,
яка я бідна...
- Знаємо, знаємо! - загомоніли всі. - Давай коротше!
- Мені соромно, - гаряче продовжувала Бідна Ліза, - що Іван-дурень
знаходиться разом із нами.
Скільки можна?! Доки він ганьбитиме наші ряди?
- Вигнати! - крикнули з місця.
- Тихо! - суворо сказав Лисий конторський. - Що ти пропонуєш,
Ліза?
- Нехай дістане довідку, що він розумний, - сказала Ліза.
Тут усі схвально загомоніли.
- Правильно!
- Хай дістане! Або нехай забирається!
- Які ви, однак, прудкі, - сказав величезний Ілля Муромець. Він сидів
на своїй полиці не міг підвестися. - Розплуталися. Де він її дістане? Легко
сказати...

У Мудреця. - Лисий, що вів збори, сердито стукнув долонею.
за столом. - Ілля, я тобі слова не давав!
- А я тебе не питав. І питати не збираюся. Закрий хліба, а
то відразу примушу чорнило пити. І промокашкою закушувати. Пацюк конторський.
- Ну, починається!.. - невдоволено сказав Обломов. - Ілля, тобі б
тільки гавкати. А чим погана пропозиція: хай дістане довідку. Мені теж
незручно поруч із дурнем сидіти. Від нього онучами пахне... Та й нікому, я
думаю, не...
- Цити! - гримнув Ілля. - Незручно йому. А палицею по голові хочеш?
Дістану!
Тут якийсь, явно зайвий, помітив: - Міжусобиця.
- А? - не зрозумів Конторський.
- Міжусобиця, - сказав Лішній. - Пропадемо.
- Хто пропаде? - Ілля теж не бачив небезпеки, про яку говорив
Зайвий. - Сиди тут, гусарчик! А то дістану теж раз...
- Вимагаю задоволення! - схопився зайвий.
- Та сядь! - сказав Конторський. - Яке задоволення?
- Вимагаю задоволення: цей карачарівський сидінь мене образив.
- Сядь, - сказав і Обломов. - Чого з Іваном робити?
Усі замислилися.
Іван-дурень сидів у кутку, робив щось таке з підлоги своєї вірмени,
начебто вухо.
- Думайте, думайте, - сказав він. - Розумники знайшлися... Лікарі.
- Не груби, Іване, - сказав Конторський. - Про нього ж думають, розумієш,
і він ще сидить грубить. Як ти щодо довідки? Може, сходиш, візьмеш?
- Де?
- У Мудреця... Треба ж щось робити. Я теж схиляюся...
- А я не схиляюся! - Бухнув знову Ілля. - схиляється він. Ну і
схиляйся скільки влізе.
Не ходи, Ванько. Нісенітниця якусь вигадали - довідку... Хто це зі
довідкою вискочив?
Лізка? Ти чого, дівко?!
- А нічого - вигукнула Бідна Ліза. - Якщо ти сидиш, то й усе
повинні сидіти? Не пройде у вас, дядько Ілля, ця сидяча агітація! Я
приєднуюсь до вимоги ведучого: треба щось робити. - І вона ще раз
сказала дзвінко й переконливо: - Треба щось робити!
Усі замислилися. А Ілля насупився.
- Якась "сидяча агітація", - пробурчав він. - Вигадує чогось
потрапивши. Яка агітація?
- Така сама! - скинувся на нього Обломов. - Сидяча, тобі
сказали. "Ка-ка-а". Помовч, будь ласка. Треба, звичайно, щось робити,
друзі. Треба тільки зрозуміти: що робити?
- І все ж я вимагаю задоволення! - Згадав свою образу Лишній. -
Я викликаю цього горлопана (до Іллі) на дуель.
- Сядь! - крикнув Конторський на зайвого. - Справа робити чи дуелями
займатися? Досить дурня валяти. І так вже хлопали скільки... Справа треба
робити, а не бігати лісами з пістолетами. Тут усі схвилювалися, загомоніли
схвально.
- Я б взагалі заборонив ці дуелі! - крикнув блідий Ленський.
- Боягуз, - сказав йому Онєгін.
- Хто боягуз?
-- Ти боягуз.
- А ти - ледар. Шулер. Розпусник. цинік.
- А пішли на Волгу! - крикнув раптом якийсь гуловий отаман. -
Сарин на кичку!

Сядь! - розлютився Конторський. - А то я покажу "саринь". Засунути
за шафу геть - покриєш там.
Ще раз питаю: що робитимемо?
-- Йди до мене. Отаман, – покликав Ілля козака. - Щось скажу.
- Попереджаю, - сказав Конторський, - якщо почнете якусь.
зварю... вам голови не зносити. Теж мені, розумієш, самородки.
- Сказати нічого не можна! - гірко обурився Ілля. - Чого ви?
Собаки якісь, щирий бог: як не скажеш - все не так.
- Тільки не робіть, будь ласка, вигляд, - з презирством мовив Онєгін,
звертаючись до Іллі та до козака, що тільки ви одні з народу. Ми теж --
народ.
- Зараз вони будуть сорочки на грудях рвати, - мовив якийсь дрібний.
персонаж на кшталт гоголівського Акакія Акакійовича. - Рукава жуватимуть...
- Та навіщо мені рукави жувати? - щиро спитав козачий отаман.
- Я тебе на одну долоньку посаджу, а іншу прикрию.
- Все - усобиця, - сумно сказав Лішній. - Нічого тепер
взагалі не зробимо. До того ж ще й пропадемо.
- Айда на Волгу! - гукнув знову Отаман. - Хоч погуляємо.
- Сиди, - сердито сказав Обломов. - Гуляка... Все б гуляти, все б
їм гуляти! Справу треба робити, а не гуляти.
- А-а-а, - раптом зловісно тихо протягнув Отаман, - ось кохо я шукав.
все життя Ось кохо мені треба... — І потяг з піхов шаблю. - Ось кому
я зараз кровя-то пущу... Всі повскакали з місць...
Який Акакійович птахом злетів на свою полицю, Бідна Ліза присіла в
жаху і закрилася сарафаном... Онєгін судомно заряджав зі ствола дуельний
пістолет, а Ілля Муромець сміявся і говорив:
- О-о, забігали? Забігали, чорти драпові?! Забігали!
Обломов загородився від козака стільцем і кричав йому, надриваючись:
- Та ти спитай у істориків літератури! Ти спитай!.. Я ж добрий був! Я
тільки ледар безпросвітний... Але ж я нешкідливий!
— А ось похлядимо, — казав Козак, — похлядь, який ти добрий:
хороших моя шабля не січати.
Конторський сунувся був до Козака, той замахнувся на нього, і Конторський
відскочив.
- Бий, козаче! - гаркнув Ілля. - Ціди кров погану!
І бог знає, що тут було б, якби не Акакій Акакійович. Серед
загальне сум'яття він раптом схопився і крикнув:
- Закрито на облік!
І всі завмерли... Отямилися. Козак сховав шаблю. Обломов витер обличчя
хусткою, Ліза встала і сором'язливо виправила сарафан.
- Азія, - тихо й гірко сказав Конторський. - Хіба можна тут
щось зробити!
Спасибі, Акак. Мені якось на думку не спало - закрити на облік.
- Ілля, у тя вина немає? - спитав Козак Муромця.
- Звідки? - озвався той. - Я ж не п'ю.
- Тяжко на душі, - мовив Козак. - Маюсь буду...
— А тут нічого... розмахався, розумієш, — сказав Конторський. -
Продовжимо. Ліза, ти чогось хотіла сказати...
- Я пропоную відправити Івана-дурня до Мудреця за довідкою, - сказала
Ліза дзвінко і впевнено.
- Якщо він до третіх півнів не принесе довідки, то нехай... я не
знаю... нехай забирається від нас.
- Куди ж йому? - спитав Ілля сумно.
- Хай іде у букіністичний! - Жорстоко відрізала Ліза.
- О-о, чи не крутенько? - засумнівався хтось.
- Не крутенько, - теж жорстко сказав Конторський. - Анітрохи. Тільки
так. Іван...
- Аіньки! - озвався Іван. І встав.
- Іди.

Іван глянув на Іллю.
Ілля нагнув голову і промовчав. І Козак теж промовчав, тільки
болісно зморщився і пошукав очима на полицях і на столі,— все, видно,
шукав вино.
- Іди, Ванько, - тихо сказав Ілля. - Нічого не зробиш. Треба йти.
Бач, які вони усі... вчені. Іди та пам'ятай: у вогні тобі не горіти, у воді не
тонути... За решту не ручаюся.
- Хочеш мою шаблю? - запропонував Козак Іванові.
- Навіщо вона мені? - озвався той.
- Іване, - заговорив Ілля, - йди сміливо - я буду про тебе думати. Де
тебе прийде біда... Де тебе задумають занапастити, я крикну: "Ванько,
дивись! "
- Як ти дізнаєшся, шо ехо стихло лихо? - спитав Козак.
-- Я дізнаюся. Серцем учу. А ти почуєш мій голос. Іван вийшов на
середину бібліотеки, вклонився всім поясним укліном... Підтягнув тугіше
вірмено і пішов до дверей.
- Не пам'ятайте лихом, якщо десь пропаду, - сказав з порога.
- Господь з тобою, - мовив Обломов. - Може, не пропадеш.
- Прийдеш з довідкою, Іване, - схвильовано сказала Ліза, - я за
тебе заміж вийду.
— На біса ти мені чорт потрібна, — грубо сказав Іван. - Я краще царівну
якусь стріну...
- Не треба, Іване, - махнув рукою Ілля, - не зв'язуйся. Усі вони... не
краще за цю ось.
- Показав на Лізу. - На який ляд тобі ця довідка?! Чого ти
загоїла-то? Куди ось хлопцю... на ніч дивлячись! А і чи дасть він її довідку,
ваш Мудрець? Теж мабуть сидить там...
- Без довідки не можна, дядько Ілля, - рішуче сказала Ліза. - А
тобі, Іване, я пригадаю, що відмовився від мене. Ох, я пригадаю ті!
- Іди, йди, Іване, - сказав Конторський. - Час пізніше - тобі
встигнути треба.
- Прощайте, - сказав Іван. І вийшов.

І пішов він куди очі дивляться.
Темно було... Ішов він, ішов - прийшов до лісу. А куди далі йти, зовсім
не знає. Сів на пеньок, закрутився.
- Бідолашна моя голову, - сказав, - пропадеш ти. Де цей Мудрець?
Хоч би допоміг хтось. Але ніхто йому не допоміг.
Посидів-посидів Іван, пішов далі.
Ішов, йшов, бачить - вогник світиться. Підходить ближче - стоїть хатинка на
курячих ніжках, а навколо цегла навалена, шифер, пиломатеріали всякі.
- Є тут хтось? - крикнув Іван.

Вийшла на ганок Баба-Яга... Подивилася на Івана питає:
-- Хто ти такий? І куди йдеш?
— Іван-дурню, йду до Мудреця за довідкою,— відповів Іван. - А де його
знайти не знаю.
- Навіщо тобі довідка? - Теж не знаю... Послали.
- А-а... - мовила Баба-Яга. - Ну заходь, заходь... Відпочинь з дороги
Їсти, мабуть, хочеш?
- Та не відмовився б...
- Заходь.
Зайшов Іван у хатинку.
Хатинка як хатинка, нічого такого. Велика грубка, стіл, два ліжка.
— Хто ще живе з тобою? - спитав Іван.
- Дочка. Іване, — заговорила Яга, — а ти, як дурень, зовсім, що
чи дурень?
-- Як це? - не зрозумів Іван.
- Ну, повний дурень чи це тебе згори так охрестили? Буває, досада
візьме - крикнеш: у, дурень! Я он на дочку іноді як закричу: у, дура
та"кая1 А яка ж вона дура? Вона в мене яка розумна. Може, і з тобою.
така історія; звикли люди; дурень і дурень, а ти зовсім не дурень, а
тільки... нехитрий. А?
- Не розумію, ти куди хилиш?
- Та я ж по очах бачу: ніякий ти не дурень, ти просто
нехитрий. Я як тільки тебе побачила, одразу подумала: "Ох, талановитий
хлопче! "У тебе ж на лобі написано: "талант". Ти хоч сам здогадуєшся
про свої таланти? Чи ти повністю повірив, що ти дурень?
- Нічого я не повірив! - сердито сказав Іван. - Як це я про себе
повірю, що я дурень?
- А я тобі чого говорю? Ось люди, а!.. Ти будівництвом колись
займався?
- Ну, як?.. З батьком, з братами теремки рубали... А тобі навіщо?
- Розумієш, хочу котеджик собі збудувати... Матеріали завезли, а
будувати нема кому. Чи не візьмешся?
- Мені ж довідку треба добувати...
- Та навіщо вона тобі? - вигукнула Баба-Яга. - Побудуєш
котеджик... його побачать - до мене гості всякі приїжджають - побачать
- одразу: хто робив? Хто робив - Іван робив... Чуєш? Слава піде
всьому лісі.
- А як же довідка? - знову запитав Іван. - Мене ж назад без
довідки-то не пустіють.
-- Ну і що? -- Як же? Куди я?
- Витопником будеш при котеджику... Коли будуватимеш, заплануй
собі кімнатку у підвалі... Тепло, тихо, ніякої турботи. Гості зверху
занудьгували - куди? - пішли до Івана: історії різні слухати. А ти їм бреши
більше... Різні випадки розповідай. Я про тебе піклуватися буду. Я буду
тебе звати - Іванко...
- Карга стара, - сказав Іван. - Бач, який невід завела!
Іванком вона зватиме. А я на тебе горб гнутиму? А ху-ху не хо-хо,
бабусю?
- А-а, - зловісно простягла Баба-Яга, - тепер я зрозуміла, з ким маю
справа; симулянт, пройдисвіт... тип. Ми таких – знаєш, що робимо? -
засмажуємо. Ану, хто там? - І Яга тричі ляснула в долоні. - Варта!
Взяти цього дурня, зв'язати - ми його трошки смажитимемо. Стражники,
чотири здорові чола, схопили Івана, зв'язали і поклали на лаву.
- Востаннє питаю, - ще спробувала Баба-Яга, - будеш
котеджик будувати?
- Будь ти проклята! - сказав гордо пов'язаний Іван. - Чучело
городнє... У тебе в носі волосся росте.
- У піч його! - закричала Яга. І затупала ногами. - Мерзотник! Хам!
- Від хамки чую! - теж заволав Іван. - Єхидна! У тебе не тільки в
носу, у тебе на язиці шерсть росте!.. Дармоїдко!
- У вогонь! - зовсім зайшлася Яга. — Вогонь!.. Івана згрібли й стали
штовхати у піч, у вогонь.
- Ох, голив я тебе на призьбі! - заспівав Іван. - Подарувала ти мене
панчохи-валянки!.. Оп-тирдарпупія! Мені у вогні не горіти, карга! Так що я йду
сміливо! Тільки Івана заштовхали в піч, на дворі задзвеніли бубонці, заржали
коні.
- Донька їде! - зраділа Баба-Яга і визирнула у вікно. - У-у, так
з нареченим разом! Те буде їм чим повечеряти.
Стражники теж зраділи, застрибали, заплескали в долоні.
— Змій Горинич їде, Змій Горинич їде! - закричали вони. - Ех,
погуляємо-то! Ех, і поп'ємо ж! Увійшла у хатинку донька Баби-Яги, теж сильно
страшна, з вусами.

Ванько, дивись! - сказав Ілля.
- Та що "Ванька", що "Ванька"! - вигукнув Іван. - Чого
ванкать-то? Вічно когось боїмося, когось побоюємось. Кожна гніда буде з
себе... велику тварюку будувати, а тут обмирай від страху. Не хочу! Досить!
Набридло! - Іван і справді спокійно сів на лаву, дістав дудочку і
посвистів трохи.
- Жри, - сказав він, відволікаючись від дудочки. - Будеш їсти? Жери. Гад.
Потім поцілуй свою вусату наречену. Потім народжуйте вусатих дітей і маршуйте з
ім'я. Він мене, бачите, лякати буде! Хрін тобі! - І Ванька знову
засвистів у свою дудочку.
- Горинич, - сказала дочка, - плюнь, не звертай уваги. Не
Ображайся.

Але ж він хамить, - заперечила перша голова. -- Як він
розмовляє?
- Він з розпачу. Він не знає, що творить.
- Я все знаю, - втрутився Іван, переставши дудіти. - Я все знаю. Я ось
зараз підберу вам марш... для майбутнього батальйону...
- Ванюшка, - заговорила Баба-Яга лагідно, - не хами, плем'яш. Навіщо ти
так?
- Тому, що нема чого мене на арапа брати. Він, бачите, буде тут
очима крутити! Обертай, коли в тебе батальйон вусатих буде - тоді крути.
А зараз нічого.
- Ні, ну він же дуже хамит! - мало не плачучи сказала перша голова.
Ну, як же?
- Заплач, заплач, - жорстко сказав Іван. - А ми посміємося. У вуса.
- Досить тягнути, - сказала друга голова.
— Так, годі тягти, — підтакнув Іван. - Чого тягти? Досить
тягнути.
- О-о! - здивувалася третя голова. -- Нічого собі!
- Ага! - знову дурно підтакнув Іван. - О, дати Ваньку! Заспіваємо?
- І Ванька заспівав:

Ех, голив я тебе
На призьбі,
Подарувала ти мене
Панчохи-валянки...

Горинич, хором:
Оп - тирдарпупія! - заспівав Ванька. І стало тихо. І довго було тихо.
- А романси вмієш? — спитав Горинич.
- Які романси?
- Старовинні.
- Скільки завгодно... Ти що, романси любиш? Будь ласка, батюшка, я тобі їх
нанизаю скільки хоч. Завалю романсами. Наприклад:

Хаз-булат удало-ой,
Бідна сакля твоя,
Золотою скарбницею
Я осиплю тебе-а!

А? Романс!.. - Ванька почув якусь зміну в Гориничі, підійшов до нього
і поплескав одну голову по щоці. - Мх, ти... лютий. Лютий ти мій.
— Не крутись, — сказав Горинич. - А то відкушу руку.
Ванька відсмикнув руку.
- Ну, ну, ну, - мовив він мирно, - хто ж так із майстром
розмовляє? Візьму ось і не співатиму.
— Будеш, — сказала Гориничова голова, яку Іван приголубив. - Я
тобі візьму та голову відкушу.
Дві інші голови голосно засміялися. І Іван теж дрібно та невесело
посміявся.
- Тоді я й зовсім не заспіваю - нічим. Чим же я співатиму?
- Філе, - сказала голова, яка недавно говорила "лангет". Це була
найдурніша голова.
- А тобі все жерти б! - розлютився на неї Іван. - Все б їй їсти!
Живоглотка якась.
- Ванюшка, не фордибач, - сказала Баба-Яга. - Співай.
- Співай, - сказала і дочка. - Розговорився. Є слух - співай.
- Співай, - звеліла перша голова. - І ви також співайте.
- Хто? - не зрозуміла Баба-Яга. - Ми?
- Ви. Співайте.
- Може, я краща одна? - в'якнула дочка; її не влаштовувало, що вона
буде співати Іванові.
- З мужиком співати... ти вибач, але...
– Три, чотири, – спокійно сказав Горинич. - Почали.

Дам коня, дам сідло.

заспівав Іван, Баба-Яга з донькою підхопили:

Дам гвинтівку свою,
А за це за все
Ти віддай мені дружину.
Ти вже старий, ти вже се-єд,
Їй з тобою не життя,
З молодих юних ле-є
Ти занапастиш її.

Невиразні круглі очі Горинича зволожилися: як всякий деспот,
він був сльозливий.
- Далі, - тихо сказав він.

Ми сиділи вдвоє;
Місяць плив золотий,
Все мовчало навколо.

І Іван із почуттям повторив ще раз, один:

Ех, місяць плив золотий,
Все мовчало навколо.,.

Як ти живеш, Іване? — спитав зворушений Горинич,
-- В якому сенсі? - не зрозумів той.
- Хата хороша?
- А-а. Я зараз у бібліотеці живу, разом з усіма.
- Хочеш окрему хату?
- Ні. Для чого вона мені?
- Далі.

До останнього дня...

Це не треба, – сказав Горипич. - Пропусти.
-- Як же? - не зрозумів Іван.
- Пропусти.
- Гориничу, так не можна, - посміхнувся Іван, - з пісні слова не
викинеш,
Горинович мовчки дивився на Івана; знову запанувала ця погана тиша.
- Але ж без цього немає пісні! - занервував Іван. - Ну? Пісні-то
немає!
– Є пісня, – сказав Горинич.
- Та як же є? Як же є?!
- Є пісня. Навіть краще – лаконічніше.
- Ти дивися, що вони роблять! - Іван навіть ляснув у подиві себе
по стегнах. - Що хочуть, те й роблять! Немає пісні без цього, немає пісні без
цього, немає пісні!.. Не співатиму лаконічно. Усе.
- Ванюшка, - сказала Баба-Яга, - не супротивничай.
— Пішла ти!.. — розлютився Іван. - Самі співайте. А я не буду. В
труні я вас усіх бачив! Я вас сам усіх зжеру! З вусами разом. А ці три
гарбузи... я їх теж трошки смажитиму...
– Господи, скільки треба терпіння, – зітхнула перша Гориничова голова.
- Скільки треба сил витратити, нервів... поки їх навчиш. Ні виховання, ні
освіти...
- Щодо "трошки смажити" - це він добре сказав, - мовила друга.
голова. - А?
- На які вуса ти весь час натякаєш? - спитала Івана третя
голова. - Весь вечір сьогодні чую: вуса, вуса... У кого вуса?
- А па-арень усміхається в пшеничні вуса, - жартівливо заспівала перша
голова. - Як там далі про Хаз-бу-лата?
- Вона мені віддалася, - виразно сказав Іван. Знову стало тихо.
- Це грубо, Іване, - сказала перша голова. - Це погана естетика.
Ти ж у бібліотеці живеш... як ти можеш? У вас там славні хлопці. Де
ти набрався цієї сексуальності? У вас там, я знаю, Бідна Ліза... чудова
дівчино, я її батька знав... Вона твоя наречена?
- Хто? Лізка? Ще чого!
-- Як же? Вона на тебе чекає.
- Нехай чекає - не діждеться.
- Мда-а... Фрукт, - сказала третя голова. А голова, яка все
час до жратви хилила, заперечила:
- Ні, не фрукт, - сказала вона серйозно. - Який же фрукт? Вже
принаймні - лангет. Можливо навіть – шашлик.
- Як там далі? - згадала перша голова. - З Хаз-булатом.
- Він його вбив, - покірно сказав Іван.
- Кого?
- Хаз-булата.
- Хто вбив?
- М-м... - Іван болісно зморщився. - Молодий коханець убив
Хаз-булата. Закінчується пісня так: "Голова старого покотилася на луг".
- Це теж не треба. Це жорстокість, – сказала голова.
-- А як треба?
Голова подумала.
-- Вони помирились. Він віддав йому коня, сідло, і вони пішли додому. На
який полиці ти там сидиш, у бібліотеці?
- На самій верхній... Поруч із Іллею та донським Отаманом.
- О-о! - здивувалися всі в один голос.
— Зрозуміло, — сказала найрозумніша голова Горинича, перша.
- Від цих дурнів тільки й наберешся... А навіщо ти до Мудрця йдеш?
- За довідкою.
- За якою довідкою?
- Що я розумний?
Три голови Горинича дружно голосно засміялися. Баба-Яга та дочка теж
підхихикнули.
- А танцювати вмієш? - спитала розумна голова.
- Вмію, - відповів Іван. - Але не буду.
- Він, на мою думку, і котеджики вміє рубати, - втрутилася Баба-Яга. - Я
порушила цю тему...
- Ти-хо! — гаркнули усі три голови Горинича. - Ми нікому більше
слова не давали!
- Батьки мої, - пошепки сказала Баба-Яга. - Сказати нічого не можна!
- Не можна! - теж гаркнула дочка, І теж на Бабу-Ягу. - Базар
якийсь!
- Сплячи, Ваня, - тихо і ласкаво сказала найрозумніша голова.
— Не танцюватиму, — уперся Іван.
Голова подумала:
- Ти йдеш за довідкою... - сказала вона. - Так?
- Ну? По довідку.
- У довідці буде написано: "Дана Іванові... в тому, що він розумний".
Правильно? І – друк.
- Ну?
- А ти не дійдеш. - Розумна голова спокійно дивилася на Івана. -
Довідки не буде.
- Як це не дійду? Якщо я пішов, то я дійду.
- Ні. — Голова дивилася на Івана. - Не доїдеш. Ти навіть звідси
не вийдеш. Іван постояв у тяжкому роздумі... Підняв руку і сумно
вигукнув:
- Сіні!
- Три, чотири, - сказала голова. - Ходімо.
Баба-Яга і дочка заспівали:

Ох, ви сіни, мої сіни,
Сіні нові мої...

Вони співали та приплескували в долоні.

Сіні нові-пренові
Гратчасті...

Іван рушив по колу, пристукуючи лапоточками... а руки його висіли
вздовж тіла: він не подбаченився, не підняв голову, не дивився соколом.
- А чому соколом не дивишся? - спитала голова.
- Я дивлюся, - відповів Іван.
- Ти в підлогу дивишся.
- А сокіл може замислитися?
-- Про що?
- Як далі жити... Як соколят виростити. Пошкодуй ти мене, Горинич,
- благав Іван.
- Ну, скільки вже? Досить...
- А-а, - сказала розумна голова. - Ось тепер ти порозумнішав. Тепер йди
за довідкою. А то почав тут... вдавати з себе. Шмакодявки. Свистун. Чого
ти почав вдавати з себе?
Іван мовчав.
— Стань лицем до дверей, — звелів Горинич.
Іван став обличчям до дверей.
- По моїй команді вилетиш звідси зі швидкістю звуку.
- Зі звуком - це ти зайва вистачив, Горинич, - заперечив Іван. -- Я не
зумію так.
- Як зумієш. Приготувалися... Три, чотири! Іван вилетів із хатинки.
Три голови Горинича, дочка та Баба-Яга засміялися. - Іди сюди, - покликав
Горинич наречену, - я тебе пеститиму буду.

А Іван знову йшов темним лісом... І дороги знову ніякої не було, а була
мала звіряча стежка Ішов, йшов Іван, сів на повалену лісину і
закрутився.
— Як добрива в душу звалили, — сумно сказав він. - Ось же
як тяжко! Дістанеться мені ця довідка...
Ззаду підійшов Ведмідь і теж сів на ліс.
- Чого такий сумний, дядько? - спитав Ведмідь.
- Та як же!.. - сказав Іван. - І страху натерпівся, і наспів, і
натанцювався... І вже тепер на душі тяжко, так недобре - лягай і
помирай.
- Де це ти так?
- А в гостях... Чорт заніс. У Баби-Яги.
— Знайшов до когось у гості ходити. Чого ти поперся до неї?
- Та зайшов дорогою...
- А "уда йдеш-то?"
- До Мудреця.
- Він куди! - здивувався Ведмідь. - Далеко.
- Чи не знаєш, як до нього йти?
- Ні, Чути чув про такого, а як іти, не знаю. Я сам, брат, з
насидженого місця піднявся... Іду ось теж, а куди йду – не знаю.
- Прогнали, чи що?
- Та й прогнати не прогнали, і... Сам підеш. Ось ось недалеко.
монастир; ну, жили собі... І я біля харчувався - там пасік багато. І
облюбували ж цей монастир чорти. Звідки тільки їх нашугало! Обклали весь
монастир, - їх всередину не пускають, - з ранку до ночі музику заводять,
п'ють, бешкетують...
- А чого ж хочуть?
- Хочуть усередину пройти, а там сторожа. Ось вони й приголомшують їх,
стражників-то, бабенок всяких ряжених підпускають, вино наказують - збивають
з пантелику. Такий тарарам навели на округу - зав'язуй очі та біжи. Пристрасть
що твориться, пропадає жива душа. Я ось курити біля них навчився...

Ведмідь дістав пачку цигарок і закурив.
- Немає життя ніякого... Подумав-подумав - ні. думаю, треба йти, а
то вино навчусь пити. Або в цирк піду. Рази два напивався вже...
- Це погано.
- Куди як погано! Ведмедицю побив... Лева лісом шукав... Сором
головушці! Ні, гадаю, треба йти. Ось іду.
- Чи не знають вони про Мудреця? - спитав Іван.
- Хто? Риси? Чого вони не знають? Вони всі знають. Тільки не
зв'язуйся ти з ім'ям, пропадеш. Пропадеш, хлопче.
- Та ну... чого, мабуть?
- Пропадеш. Спробуй, звичайно, але... Дивись. Злі вони.
- Я сам злий зараз. Гірше чорта. Ось як він мене зіпсував! Усього
зламав.
- Хто?
-- Змій Горинич.
- Біл, чи що?
- Дайне бив, а... гірше за биття. І співав перед ним, і танцював... Тьху! Краще
би вже побив.
- Принизив?
- Принизив. Та як принизив! Проте я не переживу ці справи. Повернусь і
підпалю їх. А?
- Кінь, - сказав Ведмідь, - не зв'язуйся. Він такий, цей
Горинич... Гад, одне слово. Кинь. Іди краще. Живий пішов, і то слава богу.
Цю зграю не здолаєш: скрізь дістануть.
Вони посиділи мовчки, Ведмідь затягнувся востаннє цигаркою, кинув,
затоптав недопалок лапою і встав.
- Прощай.
— Прощай, — озвався Іван. І теж підвівся.
- Акуратніше з чортами, - ще раз порадив Ведмідь. - Ці
гірші за Горинича будуть... Забудеш, куди йдеш. Все на світі забудеш. Ну і
охальне ж плем'я! На ходу підмітки рвуть. Озирнутися не встигнеш, а вже ти на
повідці у них захомутали.
- Нічого, - сказав Іван. - Бог не дасть, свиня не з'їсть.
Якось вивернуся. Треба ж десь Мудреца шукати... Лісовик нав'язався на
мою голову! А час - до третіх півнів тільки.
- Ну, квапся, коли так. Прощай.
- Прощай. І вони розійшлися. З темряви ще Ведмідь крикнув:
- Он, чуєш, музика?
- Де?
- Та послухай!.. "Очі чорні" грають...
- Чую!
- Ось іди на музику - вони. Бач, нам'яривають! О Боже! - зітхнув
Ведмідь. - Ось короста світова! Ну короста... Не хочуть жити на болоті,
ніяк не хочуть, хочуть у келіях.

А були-ворота та високий паркан. На брамі написано:

"Чертям вхід заборонено".

У воротах стояв великий стражник з піком у руках і пильно поглядав
кругом. Навколо творився якийсь млявий бедлам - пауза така після бурхливого
Шабаша. Хтось із чортів, засунувши руки в кишені вузеньких штанів, легенько бив
копитцями ліниву чечітку, хто гортав журнали з картинками, хто тасував
карти... Один жонглював черепами. Двоє в кутку вчилися стояти на голові.
Група чортів, розстеливши на землі газети, сиділа навколо коньяку і закуски.
випивали. А четверо - три музиканти з гітарами і дівчина - стояли прямо
перед стражником; дівчина гарно співала "Очі чорні". Гітаристи не менше
красиво акомпанували їй. І сама дівчина дуже навіть красива, на
гарних копитців, у гарних штанах... Проте стражник спокійно дивився на
її - чомусь не хвилювався. Він навіть поблажливо посміхався до вусів.
- Хліб та сіль! - сказав Іван, підходячи до тих, що випивали.
Його оглянули з ніг до голови... І одвернулися.
- Що ж із собою не запрошуєте? - жорстко спитав Іван.
Його знову оглянули.
- А що ти за такий князь? - спитав один, огрядний, з великими рогами.
- Я князь такий, що якщо зараз понесу вас по купи, то від вас шматки.
полетять. Стати!
Риси здивувалися... Дивилися на Івана.
- Я кому сказав? - Іван дав ногою по пляшках. - Стати!!
Гладкий схопився і поліз був на Івана, але його підхопили свої і відтягли.
в бік. Перед Іваном з'явився хтось витончений, середнього віку, в окулярах.

У чому справа, друже? - заговорив він, беручи Івана під руку. - Чого ми
шумимо? Мм? У нас десь бо-бо? Або що? Чи настрій зіпсований? Що
треба?
- Треба довідку, - зло сказав Іван.
До них ще підійшли чорти... Утворився такий гурток, у центрі якого
стояв злий Іван.
— Продовжуйте, — крикнув Витончений музикантам та дівчині. - Ваня, яку
довідку треба? Про що?
- Що я розумний.
Риси переглянулися... Швидко й незрозуміло переговорили між собою.
- Шізо, - сказав один. - Або авантюрист.
- Не схоже, - заперечив другий. - Кудись оформляється. Усього
одну довідку треба?
- Одну.
- А яку довідку, Ваню? Вони різні бувають... Буває
характеристика, атестат...
Є про наявність, є про відсутність, є "у тому, що", є "бо",
є "через те, що", а є "разом з тим, що" - різні, розумієш?
Яку тобі сказали принести?
- Що я розумний?
- Не розумію... Диплом, чи що?
- Довідку.
- Але ж їх сотні довідок! Є "у зв'язку з тим, що", є "попри
те що є...
- Понесу ж по купи, - сказав Іван із загрозою. - Нудно буде. Або
заспіваю "Отче наш".
- Спокійно, Ваня, спокійно, - занервував Витончений чорт. - Навіщо
піднімати хвилю?
Ми можемо зробити будь-яку довідку, треба тільки зрозуміти яку? Ми тобі
зробимо...
- Мені липова довідка не потрібна, - твердо сказав Іван, - мені потрібна
така, що видає Мудрець.
Тут чорти загомоніли всі разом.
- Йому потрібна тільки така, яку видає Мудрець.
- О-о!
- Липова його не влаштовує... Ах, яка непідкупна душа! Який
Анжеліко!
- Який митрополит! Він нам заспіває "Отче наш". А "Сухий би я скоринкою
харчувалася" ти нам заспіваєш?
- Ша, чорти! Ша... Я хочу знати: як це він понесе нас по купи? Він
а бере нас на арапа! То ж елементарний арапінізм! Що означає, що цей
пошехонець понесе нас?
Підійшли ще чорти. Івана оточили з усіх боків. І всі дивилися та
розмахували руками.
- Він перекинув коньяк!
- Це хамство! Що означає, що він понесе нас купиною? Що це
значить? Це шантаж?
- Кубок "Великого орла" йому!
- Тумаков йому! Тумаків!
Справа могла обернутися погано: Івана тіснили.
- Ша, чорти! Ша! - крикнув Іван. І підняв руку. - Ша, чорти! Є
речення!..
- Ша, братики, - сказав Витончений чорт. -- Є пропозиція. Вислухаємо
речення. Іван, Витончений чорт і ще кілька чортів відійшли вбік і
стали радитись. Іван щось напівголосно говорив нм, поглядав убік
вартового. Інші теж поглядали туди ж. Перед стражником, як і раніше
"несли вахту" дівчина та музиканти; дівчина співала тепер іронічну пісеньку
"Хіба ти чоловік!". Вона співала та пританцьовувала.
- Я не дуже впевнений, - сказав Витончений чорт. - Але... А?
- Це треба перевірити, - заговорили інші. - Це не має сенсу.
- Це треба перевірити. Це не має сенсу.
- Ми це перевіримо, - сказав Витончений чорт своєму помічнику.
- Це не має сенсу. Якщо цей номер у нас проходить, ми надсилаємо з
Іваном нашого чорта, і він робить так, що Мудрець сприймає Івана. До нього
дуже важко потрапити.
- Але ж без обману! - сказав Іван. - Якщо Мудрець мене не приймає, я
ось цими руками... беру вашого чорта...
- Ша, Іване, - сказав Витончений чорт. - Не треба зайвих слів. Все буде
про "кей. Маестро, що потрібно? - Запитав він свого помічника.
- Анкетні дані стражника, - сказав той. - Де народився, хто
батьки... І ще одна консультація Івана.
- Картотека, - коротко сказав Витончений. Дві межі побігли кудись, а
Витончений обійняв Івана і став ходити з ним туди-сюди, щось тихо
розповідав.
Прибігли із даними. Один доповів:
-- З Сибіру. Батьки – селяни.
Витончений чорт, Іван і маестро порадилися накоротке.
- Так? - спитав Витончений.
- Як штик, - відповів Іван. - Щоб мені здохнути! - Маестро?
- Через... дві з половиною хвилини, - відповів маестро, подивившись на
годинник.
- Приступайте, - сказав Витончений.
Маестро і з ним шестеро чортів - три чоловічі статі і три жіночі -
сіли неподалік інструментів і почали зіграватися. Ось вони зігралися...
Маестро кивнув головою, і шестеро гримнули:

По диких степах Забайкалля,
Де золото риють у горах,
Бродяга, долю проклинаючи,
Тягнув із сумою на плечах.

Тут треба зупинити розповідь і, як можливо, поринути в
світ пісні. Це був чудовий світ, серцевий та сумний. Звуки пісні,
негучні, але одразу якісь потужні, чисті, вдарили в душу. Весь
Шабаш відсунувся далеко-далеко; чорти, особливо ті, що співали, стали
раптом прекрасними істотами, розумними, добрими, здалося раптом, що сенс
істинного їх існування над шабаші і неподобства, а іншому - в любові, в
співчуття.

Бродяга до Байкалу підходить,
Рибальський він човен бере,
Похмуру пісню заводить,
Про батьківщину щось співає.

Ах, як вони співали! Як вони, собаки, співали! Стражник притулив спис до
брами і, завмерши, слухав пісню. Очі його сповнилися сльозами, він якось
навіть очманіли. Може навіть перестав розуміти, де він і навіщо.

Бродяга Байкал переїхав, -
Назустріч рідна мати.
Ой, здравствуй, ой, здравствуй, рідна,
Чи здоровий батько мій та брат?

Стражник підійшов до співаючих, сів, схилив голову на руки і став
похитуватися туди-сюди, - М-мх... - сказав він.
А в порожні ворота пішли чорти.
А пісня лилася, рвала душу, губила суєту і дрібницю життя - кликала на
простір, на вільну волю. А чорти йшли та йшли у порожні ворота. Стражнику
піднесли величезну чару... Він, не роздумуючи, випив, трахнув чару об землю,
впустив голову на руки і знову сказав;
- М-мх...

Батько твій давно вже в могилі
Сирою землею закопано.
Давно кайданами гримить.

Стражник дав кулаком по коліна, підняв голову - обличчя у сльозах.

А брат твій давно вже в Сибіру
Давно кайданами гримить, -

заспівав він страждальницьким голосом. - Життя моє, чи ти наснилася мені?
Дай "Камаринську"! Пропади все пропадом, гори синім вогнем! Дай вино!
- Не можна, дядько, не можна, - сказав лукавий маестро. - Ти нап'єшся
і все забудеш,
- Хто?! - заволав сторож. І лапнув маестро за грудки: - Хто тут
мене вчити буде? Ти, цап? Та я тебе... в три вузли зав'яжу, смердючка! Я вас
всіх понесу по купи!..
- Що вони так люблять купи? - здивувався витончений чорт. -- Один
збирався нести по купи, інший... Які купи ви маєте на увазі,
шановний? - спитав він стражника.
- Цити! - сказав стражник, - "Камаринську"!
- "Камаринську", - наказав Витонченим музикантам.
- Вино! - гаркнув стражник.
- Вина, - покірно вторив Витончений.
-- Може не треба? - заперечив притворячка маестро. - Йому ж погано
буде.
- Ні, треба! - підвищив голос Витончений чорт. - Йому буде добре!
- Друг! - заревів стражник. - Дай я тебе поцілую!
- Іду! - озвався витончений чорт. - Зараз ми з тобою наріжемося! Ми
їх усіх понесемо по купи! Ми їх усіх тут!
Іван здивовано дивився на чортів, що крутилися довкола стражника,
особливо здивував його витончений чорт.
- Ти чого роздухарився? - спитав він.
- Цити! - гаркнув Витончений чорт, - А то я тебе так понесу по купи,
що ти...
-- Що що? - погрозливо перепитав Іван. І підвівся. - Кого ти
понесеш по купи? Ну, повтори.
- Ти на кого тут хвіст підіймаєш? - теж погрозливо спитав
здоровило-стражник Івана.
- На мого друга? Я з тебе лангету зроблю!
- Знову лангет, - сказав Іван, зупиняючись. - Ось справи!
- "Камаринську"! - розкапризувався витончений чорт. - Іван нам
спляше. "Камаринську"! Ваня давай!
- Пішов до диявола! - розлютився Іван. - Сам давай... з другом геть.
- Тоді я не посилаю з тобою біса, - сказав Витончений чорт. І
пильно глянув на Івана. - Зрозумів? Потрапиш ти до Мудреця!
Ти до нього ніколи не потрапиш.
- Ах ти, харя ти нехрещена! - задихнувся від обурення Іван. - Так
як це? Та щось таке можна? Де ж сором у тебе? Ми ж домовились. Я
а такий гріх на душу взяв - навчив вас, як за ворота пройти.
- Останній раз питаю: танцюєш?
- О, прокляття!.. - застогнав Іван. - Та що ж це таке? Так за
що ж мені такі муки?
- "Камаринську"! - наказав Витончений чорт. - "Пошехонські страждання".

Чорти-музики заграли "Камаринську". І Іван пішов, опустивши руки,
пішов собі довкола, пішов пристукувати лапоточками. Він танцював і плакав.
Плакав та танцював.
- Ех, довідко!.. - вигукнув він зло й гірко. - Дорого ж ти мені
дістаєшся! Так дорого, що й не скажеш, як дорого!

І ось – канцелярія. О канцелярія! Ось уже канцелярія така канцелярія.
Іван би тут заблукав, якби не чорт. Чорт став у нагоді як не можна
до речі. Довго ходили вони сходами та коридорами, поки знайшли приймальню
Мудрець.
— Хвилинку, — мовив чорт, коли увійшли до приймальні. - Посиди тут...
Я скоро. - І кудись утік.
Іван озирнувся. У приймальні сиділа молоденька секретарка, схожа на
бібліотекарку, тільки ця іншого кольору, і звуть Мілко. А ту Галка.
Секретарка Мілка друкувала на машинці і говорила одразу двома телефонами.

Ой, ну це ж пшоно! - говорила вона в одну люльку і посміхалася. -
Пам'ятаєш, у Моргунових: вона напнула на себе жовту блискучу сукню, копну
сіна, чи що, символізувала? Та про що тут ламати голову? Про що? І тут же
- в іншу, суворо:
-- Його немає. Не знаєте... А ви не інтонуйте, не інтонуйте, я вам п'ятий
раз кажу: його нема. Не знаю.
- Скільки ти там був? О одинадцятій? Один до одного? Цікаво...
Вона одна була? Вона кадрилася до тебе?
- Слухайте, я ж скажу... А ви не інтонуйте, не інтонуйте. Не знаю.
Іван згадав: їх бібліотекарка, коли хоче запитати телефоном у
своєї подруги, чи у себе її начальник, питає: "Твій бугор у ямі?"
теж спитав Мілку:
- А бугор колись буде в ямі? - Він раптом щось розлютився на цю.
Мілко.
Мілка миттю глянула на нього.
-- Що ви хочете? - спитала вона.
- Я питаю: коли бу...
-- З якого питання?
- Потрібна довідка, що...
- Понеділок, середа, дев'ять тире одинадцять.
- Мені... - Іван хотів сказати, що йому потрібна довідка до третіх.
півнів. Мілка знову відстукала:
- Понеділок, середа, з дев'ятої до одинадцятої. Тупий?
Це пшоно, - сказав Іван. І встав і вільно пройшовся по приймальні. - Я
би навіть сказав, компот. Як каже наша Галка: "Собача радість на двох",
"суміш козла з "грюндиком". Я питаю глобально: ти наречена? І сам
відповідаю: наречена. Один до одного. - Іван усе більше розпалювався. - Але ж у тебе
а ж – глянь на себе – у тебе ж немає рум'янця на всю щоку. Яка ж ти
наречена? Ти ось спитай мене - я вічний наречений, - спитай: з'явилася в мене
охота одружуватися з тобою? Ану, спитай.
- З'явилося полювання?
- Ні, - твердо сказав Іван.
Мілка засміялася і заляпала в долоні.
- Ой, а ще? - попросила вона. -- Ще що-небудь. Ну будь ласка. Іван
не зрозумів, що "ще"?
- Ще покажіть щось.
- А-а, - здогадався Іван, - ти вирішила, що я блазень гороховий. Що я
так собі, Ванек у лапоточках... Тупий, як ти кажеш. Так ось знай: я
мудріше за всіх вас... глибше, народніше. Я висловлюю сподівання, а що ви виражаєте?
Ні хрону не висловлюєте! Сороки. Ви порожні, як... У мені суть є, а у вас і
цього немає. Одні танці – шманці на умі. А ти навіть говорити до ладу зі мною
не бажаєш. Я ось як розгніваюся, як візьму дубину!
Мілка знову голосно засміялася.
- Ой, як цікаво! А ще, га?
- Худо буде! - закричав Іван. - Ой, погано буде!.. Краще ви мене не
гнівіть, не гнівіть краще!
Тут у приймальню влетів чорт і побачив, що Іван репетує на дівчину.
- Тю, тю, тю, - злякано затараторив чорт і почав тіснити Івана в
кут. - Чого це таке? Хто це дозволив нам виступати?.. Ая-я-я-яй!
Відійти нікуди не можна. Передмов начитався, - пояснив він дівчині
"Виступ" Івана. - Сиди тихо, зараз нас приймуть. Зараз він прийде... Я там
домовився: нас приймуть насамперед.
Тільки чорт сказав так, до приймальні вихором увірвався хтось маленький,
біленький - сам Мудрець, як зрозумів Іван.
- Нісенітниця, нісенітниця, нісенітниця, - швидко сказав він на ходу. - Василіса ніколи
на Дону була.
Чорт шанобливо схилив голову.
- Проходьте, - сказав Мудрець, ні до кого окремо не звертаючись. І
зник у кабінеті.
Пішли, - підштовхнув чорт Івана. - Не здумай тільки вилетіти з
своїми передмовами... Підтак, і все.

Мудрець бігав кабінетом. Він, як то кажуть, рвав і метал.
- Звідки? Звідки вони це взяли? - запитував він когось і піднімав
руки вгору. - Звідки?
— Чого ти засмутився, батю? - спитав Іван співчутливо. Мудрець
зупинився перед відвідувачами, Іваном та чортом.
- Ну? - спитав він суворо й незрозуміло. - Обдурили Івана?
- Чому ви так одразу ставите питання? - вигукнув чорт. -
Ми, власне, давно хотіли...
- Що ви? Що вам треба у монастирі? Ваша мета?
- Руйнування примитива, - твердо сказав чорт. Мудрець погрозив йому
пальцем.
- Випустіть! А теоретично не готові.
- Ні, ну серйозно... - посміхнувся чорт на стару нестрашну.
загрозу. - Ну, нудно ж дивитися. Одні ряси чого варті!
- Що їм, у ваших півпендриках ходити?
- Навіщо в напівпендріках? Ніхто цього не закликає. Але, поклавши руку
на серці: невже не ясно, що вони безнадійно відстали? Ви скажете – мода.
А я скажу: так, модо! Адже якщо світові тіла здійснюють своє коло по орбіті,
то вони, строго кажучи, не зовсім його роблять...
- Тут, очевидно, слід говорити не про моду, - заговорив старий поважно
і схвильовано, - а про можливий позитивний вплив крайніх бісових
тенденцій на деякі норми моралі.
-- Звичайно! - вигукнув чорт, дивлячись на Мудреця закоханими очима.
- Звичайно, про можливий позитивний вплив.
- Будь-яке явище, - вів далі старий, - містить у собі дві
функції: моторну та гальмівну. Справа в тому, яка функція в даний момент
більше дратується; моторна чи гальмівна. Якщо подразник ззовні потрапив
на моторну функцію - все явище підстрибує і просувається вперед, якщо
подразник потрапив на гальмівну - все явище, що називається, зіщулюється
і відповзає вглиб себе. - Мудрець глянув на біса і на Івана. - Зазвичай
цього не розуміють...
- Чому це так зрозуміло, - сказав чорт.
- Я весь час тверджу, - продовжував Мудрець, - що треба враховувати
наявність цих двох функцій. Зважайте на функції, враховуйте функції!
Будь-яке явище, якщо можна так висловитися, про два голови: одна каже
"так", інша каже "ні".
— Я бачив явище про три голови... — в'якнув Іван, але на нього не
звернули увагу.
- Вдаримо одну голову, почуємо "так"; вдаримо іншу, почуємо "ні". -
Старий Мудрець стрімко підняв руку, націлився пальцем у біса. - Яку
вдарили ви?
- Ми вдарили, яка сказала "так", - не вагаючись, відповів чорт.
Старий опустив руку.
- Виходячи з потенційних можливостей даних голів, даного явища,
голова, яка каже "так", - міцніша. Слід очікувати, що це явище
підстрибне і просунеться вперед. Ідіть. І - з теорією, з теорією мені!.. -
Старий знову погрозив пальцем межу.
- Манкуєте! Дивіться! Розпушу!.. Ох, розпушу! Чорт, дрібно киваючи
головою, посміхаючись, задкував і задкував до виходу... Задом відчинив двері і так з
підкупною посмішкою на мордочці зник. Іван же як стояв, так упав на коліна
перед Мудрецем.
— Батю, — благав він, — адже на мені гріх: я навчив чортів, як
пройти до монастиря...
- Ну?.. Устань, встань - я не люблю цього. Устань, - звелів
Мудрець. Іван підвівся.
- Ну? І як же ти їх навчив? - з усмішкою спитав старий.
- Я підказав, щоб вони заспівали рідну пісню стражника... Вони там
мелькали перед ним - він тримався поки, а я кажу: ви рідну його заспівайте,
рідну його... Вони й заспівали...
- Яку ж вони заспівали?
- "По диких степах Забайкалля". Старий засміявся
- Ах, шельми! - вигукнув він. - І добре заспівали?
- Так заспівали, так солодко заспівали, що в мене в самого горла
перехопило.
- А ти співати вмієш? - швидко спитав Мудрець.
- Ну, як я вмію?.. Так...
- А танцювати?
-- А навіщо? - насторожився Іван.
- Ну... - захвилювався дідок, - ось чого! Поїдемо ми в одне
місце. Ах, Ваня!.. Втомлююся, друже, так втомлююся - боюся, впаду коли-небудь і
не встану. Не від напруження впаду, зауваж, від думок.
Тут увійшла секретарка Мілка. Із папером.
- Повідомляють: вулкан "Дзідра" готовий до виверження, - доповіла вона.
- Ага! - вигукнув дідок і пробіг по кабінету. - Що?
Поштовхи?
- Поштовхи. Температура в... Гул.
- Ходімо від аналогії з вагітною жінкою, - спонукав свої думки.
дідок. - Поштовхи... Є поштовхи? Є. Температура у кратері... Загальна
збудливість вагітної жінки, балакучість її - це не що інше, як
температура у кратері. Їсти? Гул, гул... - Дідок обложив думки, націлився
пальцем у Мілку: - А що таке гул?
Мілка не знала.
- Що таке гул? - Дідок націлився в Івана.
- Гул?.. - Іван засміявся. - Це дивлячись якийсь гул... Допустимо, гул
зробить Ілля Муромець-це одне, а зробить гул Бідна Ліза - це...
- Вульгартеорія, - перебив старий Івана. - Гул - це струс
повітря.
- А знаєш, як від Іллі трясеться! - вигукнув Іван. -- Скло
деренчать!
- Розпушу! - гаркнув дідок. Іван замовк. - Гул - це не тільки
механічний струс, це також... утробне. Є гул, який
людське вухо не може сприйняти...
- Вухо не може сприйняти, а... - не стерпів знову Іван, але
дідок впер у його строгий погляд.
- Ну, що тебе, розпушити?
- Не треба, - попросив Іван. -- Більше не буду.
- Продовжимо. Всі три ознаки великої аналогії - очевидні. Резюме?
Резюме: нехай викидається.
— Дідок вистрілив пальчиком у секретарку: — Так і запишіть.
Секретарка Мілко так і записала. І пішла.
- Втомлююся, Ваню, друже, - продовжував дідок свою тему, якби він
і не переривався.
- Так втомлююся, що іноді здається: все, більше не зможу накласти
однієї резолюції. Ні, настає момент, і знову накладаю. По сімсот, по
вісімсот резолюцій на добу. Ось і захочеться іноді... - Дідько тонко,
блудливо засміявся.
- Захочеться іноді пощипати... трави пощипати, ягідки... чорт ті
що!.. І, знаєш, приймаю рішення... вісімсот перше: перекур! Є тут
одна така... царівна Несміяна, ось ми зараз і налетимо до неї.
Знову увійшла секретарка Мілка: - Сіамський кіт Тишка стрибнув з восьмого
поверху.
- Розбився?
- Розбився.
Дідок подумав...
- Запишіть, - сказав він. - Кіт Тимофій не втерпів.
-- Усе? - спитала секретарка.
-- Усе. Яка за рахунком резолюція сьогодні?
- Сімсот сорок восьма.
- Перекур.
Секретарка Мілка кивнула головою. І вийшла.
- До царівни, друже! - вигукнув звільнений Мудрець. -- Зараз ми
її розсмішимо! Ми її розпотішимо, Ваня. Гріх, гріх, звісно, ​​гріх... А?
-- Я нічого. До третіх півнів встигнемо? Мені ще йти скільки.
- Встигнемо! Гріх, кажеш? Звісно, ​​звісно, ​​гріх. Чи не належить, так?
Гріх, так?
- Я не про той гріх... Чортів, мовляв, у монастир пустили - ось
гріх.
Дідок значно подумав.
- Чорт-те? Так, - сказав він незрозуміло. - Все не так просто, друже,
все, любий мій, дуже і дуже не просто. А кіт... А? Сіамський. З
восьмого поверху! Поїхали!

Несміяна тихо звіріла від нудьги.
Спершу вона лежала просто так... Лежала, лежала і завила.
- Повішуся! - заявила вона.
Були тут ще якісь молоді люди, хлопці та дівчата. Їм теж було
нудно. Лежали в купальних костюмах серед фікусів під кварцовими лампами.
засмагали. І всім було страшенно нудно.
- Повішу-усь! - закричала Несміяна. -- Не можу більше!
Молоді люди вимкнули транзистори.
- Нехай, - сказав один. -- А що?
- Принеси мотузку, - попросила його. Цей, якого попросили,
полежав-полежав... сів. - А потім - драбину? -- сказав він.
- А потім - гак шукати? Я краще піду їй по морді дам.
- Не треба, - сказали. - Нехай вішається, може, цікаво буде.
Одна дівчина підвелася і принесла мотузку. А хлопець приніс драбину і
поставив її під гак, на якому висіла люстра.
— Люстру зніми поки що, — порадили.
- Сам знімай! - огризнувся хлопець.
Тоді той, який порадив зняти люстру, встав і поліз на драбину
- Знімати люстру. Поступово засовувалися... Справа з'явилася.
- Мотузку треба намилити.
- Так, мотузку намилюють... Де мило?
Пішли шукати мило.
- Є мило?
- Господарське...
- Нічого?
-- Яка різниця! Тримай мотузку. Чи не обірветься?
- Скільки в тобі, Алко? - Алка це і є Несміяна. - Скільки
важиш?
- Вісімдесят.
- Витримає. Намилюй.
Намилили мотузку, зробили петлю, прив'язали кінець до гака... Злізли з
драбини.
- Давай, Алко. Алка - Несміяна мляво піднялася... позіхнула і полізла на
драбини. Влізла...
- Скажи останнє слово, - попросив хтось.
- Ой, тільки не треба! - запротестували всі інші. -- Не треба,
Алко, не кажи.
— Цього не вистачає!
- Благаю, Алко!.. Не треба слів. Краще заспівай.
- Ні співати, ні говорити я не збираюся, - сказала Алка.
- Розумниця! Давай.
Алка вдягла на шию петлю... Постояла.
- Драбину потім ногою штовхни.
Але Алка раптом сіла на драбину і знову заволала:
- Теж нудно-о!.. - чи то заспівала вона, чи то заплакала. - Не
смішно! Із нею погодилися.
- Справді...
- Нічого нового: було-перебуло.
- До того ж, патологія.
- Натуралізм.

І тут увійшли Мудрець з Іваном.
- Ось, будь ласка, - бадьоренько заговорив дідок, хихикаючи і потираючи
руки, - дуріють від нудьги. Ну, молоді люди!.. Зрозуміло, всі кошти
випробувані, а як позбутися нудьги - такого засобу немає. Адже так? А,
Несміянушка?
- Ти минулого разу обіцяв щось вигадати, - капризно сказала
Несміяна зі драбини.
- А я й придумав! - вигукнув дід весело. - Я обіцяв, я і
вигадав. Ви, добродії, у пошуках так званих веселощів зовсім
забули про народ. Адже народ не сумував! Народ сміявся!.. Умів сміятися.
Бували в історії моменти, коли народ проганяв зі своєї землі цілі полчища
- і лише сміхом. Полчища оточували з усіх боків фортечні мури, а за
стінами раптом лунав могутній сміх... Вороги губилися і відходили. Потрібно
знати історію, милі люди... А то ми... надто вже дотепні,
інтелектуальні... а рідної історії не знаємо. А, Несміянушка?
-- Що ти придумав? - спитала Несміяна.
- Що я вигадав? Я взяв і звернувся до народу! - не без пафосу сказав
дідок.
- До народу, до народу, голубонько. Що ми заспіваємо, Ваню?
- Та мені якось незручно: вони голяка все... - сказав Іван. - Нехай
хоч одягнуться, чи що.
Молоді байдуже промовчали, а дідусь похихикав поблажливо.
показав, що він теж не в захваті від цих середньовічних уявлень Івана
про сором'язливість.
- Ваня, це... Ну, скажемо так: не нашого розуму справа. Наша справа - співати і
танцювати. Правильно? Балалайку! Принесли балалайку.
Іван узяв її. Потрінькав, потинькав - підстроїв ... Вийшов за двері, .. І
раптом влетів у кімнату - мало не зі свистом і з гиканням - з частівкою.

Ех, люба моя,
Ворушка моя,
Сама ходить ворушить...

О-о!.. — застогнали молоді та Несміяна. -- Не треба! Ну,
будь ласка...
- Не треба, Ваня.
- Так, - сказав дідок. - На мові офенів це називається - не
прохонже. Двімо резерв.
Перетанець! Ваня, пли!
- Пішов до бісової матері! - розсердився Іван. - Що я тобі,
Петрушка? Ти ж бачиш, їм не кумедно! І мені також не смішно.
- А довідка? - зловісно спитав дідок. - А? Довідка ж... Її ж
треба заробити.
- Ну от, одразу - в кущі. Як же так, батю?
-- А як же! Ми ж домовились.
- Але ж їм не смішно! Було б хоч смішно, їй-богу, але так... Ну
соромно ж, ну...
- Не муч людину, - сказала Несміяна дідусеві.
- Давай довідку, - почав нервувати Іван. - І так проваландалися
скільки. Я ж не встигну. Перші півні колись шо проспівали!.. Ось-ось другі
грянуть, а до третіх треба встигнути. А мені ще йти та йти.
Але дідок вирішив все ж таки розвеселити молодь. І пустився він на дуже
дуже ганебний виверт - вирішив зробити Івана посміховиськом: так полювання йому
стало догодити своїй " царівні " , так невтерпіло стало старому гріховоднику.
До того ж і досада його взяла, що ніяк не може розсмішити цих нудних
баранів.
- Довідку? - спитав він з дурним подивом. - Яку довідку?
- Здрасту! - вигукнув Іван. -- Я ж говорив...
- Я забув, повторюй.
- Що я розумний?
- А! - "згадав" дідок, усе намагаючись залучити в погану гру
молодь також. - Тобі потрібна довідка, що ти розумний, Я згадав. Але як же я
можу надати таку довідку? А?
- Ти ж маєш друк...
- Та печатка є... Але ж я не знаю: розумний ти чи ні. Я, скажімо,
дам тобі довідку, що ти розумний, а ти дурень дурнем. Що це буде? Це
буде підробка. Я не можу на це піти. Відповідай мені раніше на три запитання.
Відповиш - дам тобі довідку, не відповиш - не обессудь.
- Давай, - неохоче сказав Іван. - У всіх передмовах написано,
що я зовсім не дурень.
- Передмови пишуть... Знаєш, хто передмови пише?
- Це перше питання?
-- Ні ні. Це ще не питання. Це так... Питання ось яке: що сказав
Адаме, коли Бог вийняв у нього ребро і створив Єву? Що сказав Адам?
- Дідок скоса і лукаво подивився на свою "царівну" та на інших молодих:
поцікавився, як прийняли цю його витівку з іспитом. Сам він був задоволений.
- Ну? Що ж сказав Адам?
- Не смішно, - сказала Несміяна. - Тупо. Плоско.
— Якась самодіяльність, — сказали й інші. - Ідіотизм. Що він
сказав? "Сам створив, сам і живи з нею"?
Дідок догодливо засміявся і вистрілив пальчиком у хлопця,
який так зістрів.
- Дуже близько!.. Дуже!
- Міг би й дотепніше сказати.
- Хвилинку... Хвилинку... - метушився дідок. - Саме ж
цікаве – як відповість Іван! Ваня, що сказав Адам?
- А можна, я теж запитаю? — спитав Іван. -
Потім...
- Ні, спершу відповідай: що сказав...
- Ні, нехай він спитає, - закапризувала Несміяна. - Запитай, Ваня.
- Та що він може спитати? Скільки куль вівса на базарі?
- Запитай, Ваня. Запитай, Ваня. Ваня, спитай. Запитай, Ваня!
- Ну, це вже дитинство, - засмутився дідок. - Добре, спитай,
Ваня.
- Відповідай мені, чому в тебе одне зайве ребро? - Іване. наслідуючи
дідусеві, націлився в нього пальцем.
-- Тобто? - розгубився той.
- Ні, ні, не "тобто", а чому? - зацікавилася Несміяна. - І
чому ти це приховував?
- Це вже цікаво, - зацікавилися інші. - Зайве ребро?
Це ж з ряду геть!..
- Так от вся мудрість звідки!
- Ой, як цікаво!
-- Покажіть будь ласка. Ну будь ласка! Молоді люди стали оточувати
старичка.
- Ну, ну, ну, - злякався дідок, - навіщо ж так? Ну, що за жарти?
Що так сподобалася думка дурня, чи що?
Дідка оточували все тісніше. Хтось уже тягнувся до його піджака, хтось
смикав за штани - Мудреця намірилися роздягнути без жодних жартів.
- І приховувати таку перевагу... Навіщо ж?
- Потримайте піджак, піджак потримайте!.. О, тут не дуже їх
промацаєш!
- Припиніть! - закричав дідок і почав чинити опір з усіх.
сил, але тільки більше розбурхував цим. - Негайно припиніть це
неподобство! Це не смішно, розумієте? Це не гумор, це ж не гумор! Дурень
пожартував, а вони... Іване, скажи, що ти пожартував!
- По-моєму, я вже намацав!.. Сорочка заважає!
здоровенний хлопець. - У нього тут ще майка... Ні, тепла білизна!
Синтетичне. Лікувальне. Потримайте сорочку...
З Мудреця зняли піджак, штани. Зняли сорочку. Дідок постав у
нижній теплій білизні.
-- Це неподобство! - кричав він. - Тут немає підстав для гумору!
Коли кумедно? Смішно, коли наміри, ціль та засоби - все спотворено!
Коли є відхилення від норми!
Здоровений хлопець делікатно поплескав його круглим животом.
- А це... хіба не відхилення?
-- Руки геть! - заволав дідок. - Ідіоти! Придурки!.. Ніякого
уявлення, що таке смішно!.. Кретини! Лежебоки...
У цей час його акуратно лоскотали, він голосно зареготав і хотів
вирватися з оточення, але молоді бички та телиці стояли дуже щільно.
- Чому ви приховували зайвого ребра?
- Та яке ребро? Ой, ха-ха-ха!.. Та де? Ха-ха-ха!.. Ой, не можу!
Це ж... Ха-ха-ха!.. Це ж... Ха-ха-ха!
- Дайте йому сказати.
- Це примітив! Це гумор кам'яної доби! Все безглуздо, починаючи з ребра і
кінчаючи вашим прагненням... Ха-ха-ха!.. О-о-о!.. - І тут дідок пукнув,
так це - по-старому, неголосно дав, і сам дуже злякався, весь
стрепенувся і зіщулився.
А з молодими почалася істерика, Тепер реготали вони, та як! -
захлинаючись, лягли. Несміяна небезпечно гойдалася на драбині, хотіла злізти, але не
могла рушити від сміху. Іван поліз і зняв її. І поклав поруч із іншими -
реготати. Сам же знайшов штани старого, порився в кишені... І знайшов. Печатка.
І взяв її.
— Ви поки що тут займайтеся, — сказав він, — а мені час вирушати.
- Навіщо ж ти всю... друк? - шкода спитав Мудрець. - Давай,
я тобі довідку видам.
- Я сам тепер видаватиму довідки. Усім поспіль. - Іван пішов до
двері. - Прощайте.
- Це віроломство, Іване, - сказав Мудрець. - Насильство.
-- Нічого подібного. - Іван теж став у позу. - Насильство - це коли
по зубах б'ють.
- Я ж накладу резолюцію! - заявив Мудрець із загрозою. - Накладу ж
- затанцюєте!
- Слабо, батю! - крикнули з молодих. - Клади!

Коханий мій! - заломила руки в благанні Несміяна. - Наклади!
Колихни атмосферу!
-- Рішення! - урочисто оголосив Мудрець. - Цей гумор цього
колективу дурнів оголошується тупим! А також невчасною і твариною,
у зв'язку з чим він позбавляється права виражати собою якість, що називається в
надалі - сміх. Крапка. Мій так званий нежданчик рахувати
недійсним.

І гримнула раптом дивна, стрімка музика... І хор. Хор, схоже,
співає і рухається - танцюють.
Пісенька чортів.

Алілуя - ось,
Три-чотири - ось,
Шури мури. Шури мури,

Ми візьмемо із собою у похід
На поступливий народ -
Політуру. Політуру.
Алілуя - а! Алілуя - а!

Наше – вам
З кистенем;
Під парканом,
Під тином
Покультурити. Покультурити.
Алілуя - a! Алілуя - a!

Це де ж так дивно співають та танцюють? Де так вміють радіти? Е - е!..
То в монастирі. Риси. Монахів вони звідти вигнали, а самі веселяться.
Коли наш Іван прийшов до монастиря, була глибока ніч; над лісом, близько,
висів місяць. На воротах стояв тепер стражник - чорт. Ченці ж обліпили
паркан і дивилися, що робиться в монастирі. І там якраз ішов веселий
бісівський хід: чорти йшли процесією та співали з пританцем. А пісня їхня далеко
розносилася довкола.
Іванові стало шкода ченців. Але коли він підійшов ближче, то побачив: ченці
стоять і смикають плечима в такт чортової музики. І ногами тихенько
пристукують. Лише кілька - переважно літні - сиділи в сумних.
позах на землі і похитували головами... Але ось дивина: хоч і сумно вони
похитували, а все ж таки в такт. Та й сам Іван - постояв трохи і не помітив,
як став теж посмикуватися і притупувати ногою, немов свербіж його охопив. Але
ось вереск і піснеспіви змовкло в монастирі - видно, втомилися чорти, передих
взяли. Ченці відійшли від паркану... І тут раптом виліз із канави стражник-монах
і пішов із п'яних очей на своє колишнє місце.
- Ану, брись! - сказав він межу. - Ти як тут?
Чорт-стражник поблажливо посміхався.
- Іди, йди, дядько, йди проспись. Відійди!
- Що це таке?! - здивувався монах. - З якого такого права? Як
ти тут опинився?
- Іди проспись, потім я тобі поясню твоє право. Пішов!
Монах поліз було на біса, але той досить чутливо тицьнув його
піком.
- Пішов, кажуть! Наллють очі й лізуть... Не годиться підходити! Он
Інструкція висить: підходити до воріт не ближче десяти метрів.
- Ах ти, харя! - залаявся чернець. - Ах ти, аборт козлячий!.. Ну,
гаразд, гаразд... Дай, я прийду в себе, я тобі покажу інструкцію. Я тебе самого
повішу замість інструкції!
- І висловлюватися не годиться, - суворо зауважив чорт. - А то я тебе
швидко визначу - там виражатимешся, скільки влізе. Обзиватися він
буде! Я ті по - обзиваюся!
Іди звідси, поки я ті... Іди звідси! Бочка пивна. Йди звідси!
- Агафангел! - покликали ченця. - Відійди... А то наживеш лиха.
Відійди від гріха.
Агафангел, погойдуючись, пішов додому. Пішов і загув:

По диких степах Забайкалля,
Де золото риють у горах,
Волоцюга, долю проклинаючи...

Чорт-стражник захихотів йому в спину.
- Агафангел... - сказав він, сміючись. - І назвуть же! Вже
скоріше-"Агавінус". Або просто-"Вермут".
- Що ж це, братці, трапилося з вами? - спитав Іван,
підсідаючи до ченців. - Вигнали?
- Вигнали, - зітхнув один сивобородий. - Та як вигнали! Піночами,
ось як вигнали! Взаші попросили.
- Біда, біда, - тихо мовив інший. - Ось біда так біда:
небувала. Зроду такої не бачили.
- Треба терпіти, - відгукнувся зовсім старий дідок і слабо.
висморкався. - Зміцнитися і терпіти.
- Та що ж терпіти?! - вигукнув Іван. - Що терпіти?! Потрібно
ж щось робити!
- Молодий ти, - урізали його. - Тому й галасиш. Будеш старшим -
не шумітимеш. Що робити? Що тут зробиш – бач, сила яка! - Це
нам за наші гріхи. - За гріхи, за гріхи... Треба терпіти. - Будемо терпіти.
Іван із силою, зло, стукнув кулаком себе по коліна. І сказав гірко:
- Де була моя голова погана?! Де вона була, гарбуз? Я винний,
братики, я винен! Я вам підкузьмив. На мені гріх.
- Ну, ну, ну, - заспокоїли його. -- Що ти? Ека, як тебе
зграбастало. Чого ти?
- Ех-х!.. - журився Іван. І навіть заплакав. - Скільки ж я на душу
взяв... за один похід! Як же мені тяжко!
- Ну, ну... Не страти, не треба. Що тепер зробиш? Треба терпіти,
милок.
Тут вийшов із воріт Витончений чорт і звернувся до всіх.
- Мужички, - сказав він, - є халтура! Хто хоче заробити?
- Ну? А що таке? - заворушилися ченці. - Чого треба?
- У вас там портрети висять... у кілька рядів...
- Ікони.
- А?
- Святі наші, які портрети?
- Їх треба переписати: вони застаріли.
Ченці розгубилися.
- І кого ж замість їх писати? - тихо спитав найстаріший чернець.
- Нас.
Тепер уже всі змовкли. І довго мовчали.
- Грім небесний, - сказав старий монах. - Ось вона, кара-то.
- Ну? - квапив витончений чорт. - Є майстри? Заплатимо пристойно...
Адже все одно без діла сидіть.
- Бий їх! - закричав раптом один чернець. І кілька людей
схопилося... І кинулися на чорта, що той швидко вбіг у ворота, за
вартового. А до стражника в момент підлаштувалися інші чорти та виставили
вперед піки. Ченці зупинилися.
Які ви все ж таки... грубі, - сказав їм Витончений чорт через частокол.
- Невиховані. Виховувати та виховувати вас... Дикуни. Пошехонь.
Нічого, ми за вас тепер візьмемося. - І він пішов. І тільки він пішов, у
глибині монастиря знову гримнула музика... І почувся дзвінкий перестук
копит по бруківці - чорти били на площі масову чечітку. Іван взявся за
голову і пішов геть.

Ішов він лісом, а його все переслідувала, наздоганяла, стьобала окаяна
музика, чортовий танець. Ішов Іван і плакав - так гірко було на душі, так
бридко. Сів він на ту саму повалену лісину, на якій сидів минулого разу. Сів і
замислився. Ззаду підійшов Ведмідь і теж сів.

Ну сходив? - спитав він.
— Сходив, — озвався Іван. - Краще б не ходив...
- Що? Чи не дали довідку?
Іван тільки рукою махнув, не став говорити - боляче було говорити.
Ведмідь прислухався до далекої музики... І все зрозумів без слів.
- Ці... - сказав він. - Усі танцюють?
- Де танцюють? У монастирі танцюють!
- Ох, мати чесна! - здивувався Ведмідь. - Пройшли?
- Пройшли.
- Ну, все, - сказав Ведмідь приречено, - треба йти. Я так і знав,
що пройдуть.
Вони помовчали.
- Слухай, - заговорив Ведмідь, - ти там ближчий до міста... Які
умови у цирку?
— Ніби нічого... Я, правда, не дуже знаю, але так, чути, нічого.
- Як щодо харчування, цікаво... Скільки разове?
- Блазень його знає. Хочеш у цирк?
- Ну, а що ж робити? Хочеш не хочеш – підеш. Набагато більше?
- Так... - зітхнув Іван. - Справи.
- Дуже бешкетують? - спитав Ведмідь, запалюючи. - Ці?
- А що ж... дивитися, чи що, будуть!
- То вже... не для того старалися. Погарцюють тепер. Тьху, в душу
мати-то зовсім!..
Ведмідь закашлявся. Довго із хрипом кашляв. - Ще відмовлять ось... у
цирку-то - зібрався. Забракують. Легкі, як ганчірки стали. Бувало, пробку
вибивав - з оглоблю завтовшки вилітала, а недавно за коровою погнався...
кхо, кхох... з версту пробіг і язик висунув. А там мабуть тяжкості треба
піднімати.
— Там треба ходити на задніх лапах, — сказав Іван.
- Навіщо? - не зрозумів Ведмідь.
- Та що ж ти не знаєш, чи що? Тих і годують, хто на задніх лапах
вміє.
Будь-який собака знає...
- Та який інтерес?
- Я вже не знаю.
Ведмідь задумався. Довго мовчав. - Ну й ну, - сказав.
- Ти маєш сім'ю? - поцікавився Іван
- Де!.. - гірко, з відчаєм вигукнув Михайло Іванович. -
Розігнав.
Напився, почав буянити - вони всі розбіглися. Де тепер, сам не
знаю. - Він ще помовчав. І раптом підвівся і гаркнув: — Ну, курво! Нап'юсь
горілки, візьму оглоблю і піду трощити монастир!
- Навіщо ж монастир?
- Вони ж там!
- Ні, Михайле Івановичу... не треба. Та ти не потрапиш туди.
Михайло Іванович сів і тремтячими лапами почав закурювати.
- Ти не п'єш? - спитав.
- Ні.
- Даремно, - зло сказав Михайло Іванович. - Легше стає. Хошь,
навчу?
- Ні, - рішуче сказав Іван. - Я пробував - вона гірка.
- Хто?
- Горілка.
Михайло Іванович оглушливо зареготав... І ляснув Івана по плечу.
- Ех, дите ти, дите!.. Чисте дитя, їй-богу. А то навчу?
- Ні. - Іван підвівся з лісу. - Піду: час залишився з Гулькін
ніс. Прощай.
- Прощай, - сказав Ведмідь. І вони розійшлися у різні боки. x x x

І прийшов Іван до хатини Баби-Яги. І хотів уже було повз протопати, як
почув - кличуть:
- Іванко, а Іванко! Що ж мимо?
Озирнувся Іван - нікого.
- Та тут я, - знову голос, - у сортирі! Бачить Іван-сортир, а на
двері – замок пудовий. А голос-то звідти, з сортира.
-- Хто там? - спитав Іван.
- Та я це, донька Баби-Яги... вусата, пам'ятаєш?
- Пам'ятаю, як же. А що ти там? Хто тебе?
- Виручи мене звідси, Іванко... Відкрий замок. На ґанку, під
половиком, ключ, візьми його та відкрий. Потім розкажу все.
Іван знайшов ключ, відчинив замок. Вусата дочка Баби-Яги вискочила з
сортира і почала шипіти і плюватися.
- Ось як нині з нареченими!.. Ну, змій!.. Я тобі цього не пробачу, я
тобі влаштую...
- Це Горинич тебе туди законопатив?
- Горинич.., Тьху, змій! Гаразд, гаразд... горище в кубі, я тобі теж
придумаю гауптвахту, гад. - За що він тебе? - спитав Іван. -- Запитай у
нього! Виховує. Полковника з себе зображує – на гауптвахту посадив.
Слова зайвого не скажи! Дубина така.
- Дочка Баби-Яги раптом уважно подивилася на Івана. - Слухай, -
сказала вона, - хочеш стати моїм коханцем? А? Іван злякався спочатку, але
мимоволі оглянув вусату наречену: вусата вона вусата, але решта все
при ній, і навіть більше - і груди, і таке інше. Та й вуса... адже це...
що означає вуса? Темна смужка на губі, які це, по суті, вуса, це не
вуса, а так - ознака.
- Я щось не зрозумів... - зам'явся Іван. - Якось це до мене... не
зовсім... не того...
- Ванько, дивись! - пролунав раптом голос Іллі Муромця. - Дивись,
Ванько!
- Починається! - скривився Іван. - Заванькал.
- Що починається? - не зрозуміла наречена; вона не могла чути голос
Іллі: не належить.
- Можна подумати, що тобі навіляються в коханки.
- Та ні, - сказав Іван, - навіщо? Я в тому сенсі, що... отже,
це... справа така...
- Чого ти мямлиш? Ось мямлить стоїть, ось крутить. Так так, ні
ні, чого тут крутити? Я іншого когось покличу. - А Баба-Яга - то?
- Вона полетіла в гості. А Горинич на війні.
- Ходімо, - зважився Іван. - У мене ще півгодини. Побалуємось.
Увійшли вони в хатинку... Іван скинув лапоточки і вільготно ліг поки що
ліжко.
- Втомився, - сказав він. - Ох, і втомився ж! Де тільки не був! І якого
я тільки сором не бачив і не натерпівся...
- Це тобі не на грубці сидіти. Що краще: салат чи яєшню?
- Давай чогось нашвидкуруч... Час - до світла.
- Встигнеш. Краще ми яєшеньку, з дороги - поситіша. - Дочка Баби-Яги
розвела на жердині вогник під таганком, поставила сковорідку.
- Нехай поки що розігрівається... Ану, поцілуй мене - як ти вмієш? -
І дочка Баби-Яги навалилася на Івана і почала балуватися і гратися.
- О, о, та ти не вмієш нічого! А ноги зняв!
- Хто не вміє? - здійнявся Іван соколом. -- Я не вмію? Так я тут зараз
так розмахнусь, що ти... Тримай руку! Руку тримай! Та мою руку, мою,
Тримай, щоб не тремтіла. Їсти? Тримай іншу, іншу тримай!.. Тримаєш?
- Тримаю? Ну?
- Відпускай-ай, - заволав Іван.
- Стривай, сковорідка пережарилася, мабуть, - сказала дочка Баби-Яги.
- Ти дивися, який ти! А дитинку зробиш мені?
- Чого ж не зробити? - роздухарився Іван. - Хоч двох. А
зумієш ти з ним, з дитиною? З ім'я ж метушні та метушні ... знаєш
скільки!
- Я вже сповивати вмію, - похвалилася дочка Баби-Яги. - Хочеш, покажу?
Зараз яєшню поставлю... і покажу.
Іван засміявся:
-- Ну ну...
- Зараз побачиш. - Дочка Баби-Ягі поставила на вогонь яєчню і підійшла
до Івана. - Лягай.
- Навіщо я?
- Я тебе сповілю. Лягай.
Іван ліг... І дочка Баби-Яга стала сповивати його у простирадлі.
- Холосенький мій, - примовляла вона, - маленький мій...
Синонько мій. Ану, усміхнися матусі. Ану, як ми вміємо посміхатися?
Ну ж бо?..
– У-а-а, у-а-а, – поплакав Іван. - Жертеньки хочу-у, жратеньки
хочу-у!
Дочка Баби-Яги засміялася:
- А-а, жартеньки захотіли? Жертеньки захотів наш синуленька... Ну,
ось... ми й сповивали нашого маленького. Зараз ми йому жартеньки дамо... все
дамо. Ану, усміхнися матусі. Іван усміхнувся "матусі".
- От-от... - Дочка Баби-Яги знову пішла в кут. Коли вона пішла, у
вікно, з вулиці, над ліжком, просунулися три голови Горинича. І
завмерли, дивлячись на сповитого Івана... І довго мовчали. Іван навіть замружився
від остраху.
— Утютюсенькі, — лагідно сказав Горинич. - Маленький... Що ж ти
татові не посміхаєшся? Мамочці посміхаєшся, а татові не хочеш. Ну, посміхнись,
Ну ж бо?
- Мені не смішно, - скачав Іван.
- А-а, ми, мабуть, того?.. Так, маленький?
- На мою думку, так, - зізнався Іван.
- Мамочко! — покликав Горинич. - Іди, синочок обкакався.
Дочка Баби-Яги впустила на підлогу сковорідку з яєняткою... Стовпіла.
Мовчала.
- Що ж ви? Чого ж не радієте? Татко прийшов, а ви сумні.
— Горинич усміхався всіма трьома головами. - Не любите папочку? Не люблять,
мабуть, татку, не люблять... Зневажають. Тоді татко буде вас жертовне.
Хаватиме вас татко... З кісточками! — Горинич перестав усміхатися. -
З вусами! З какашками! Пристрасті розігралися? - загримів він хором. - Хіть
свою чухати надумали?! Ігри затіяли? Уявлення?.. Я проковтну весь цей
балаган за один раз!
— Гориничу, — майже безнадійно сказав Іван, — а в мене ж при собі
печатка... Я замість довідки цілу печатку добув. Адже це... того... штука!
Так що ти не кричи тут. Не кричи! - Іван від страху, чи що, - став раптом
набирати висоту та фортецю в голосі. - Чого ти розорився? Немає що робити?
Сховає він... Він, бачите, жартеньки нас буде! Он вона, печатка,
- глянь! Он, у штанах. Глянь, як не віриш! Припечатаю на три лоби,
будеш тоді...
Тут Горинич усміхнувся і виригнув із однієї голови вогонь, обпалив Івана.
Іван замовк... Тільки ще тихо сказав:
- Не балуйся з вогнем. Жарти у дурня.
Дочка Баби-Яги впала перед Гориничем на коліна.
- Любий мої, - заговорила вона, - тільки зрозумій мене правильно:
я ж тобі його приготувала на сніданок. Хотіла сюрприз зробити. Думаю:
прилетить Горинич, а в мене для нього щось смачненьке... тепленьке, в
простирадла,
- Ось тварюки! - здивувався Іван. - Зжеруть і скажуть: так треба, так
задумано. О, парочка зібралася! Тьху!.. Жри, прорво! Жери, не тягни час!
Проклинаю вас! І тільки Горинич виготовився хамкнуть Івана, тільки-но відкрив
свої пащі, у хатинку вихором влетів донський Атаман із бібліотеки.
- Догрався, сучий син?! - закричав він на Івана. - Дострибався?!
Сповили! Горинич весь стрепенувся, підняв голови.
- Що це ще таке? - зашипів він.
- Пішли на галявину, - сказав йому Отаман, виймаючи свою нерозлучну.
шабельку.
- Там буде здатніше битися. - Він знову глянув на Івана.
Докірливо зморщився.
- Прямо подарунок у кульці. Як ти так?
- Схибив, Отаман. - Іванові соромно було дивитися на донця, - Маху
дав.. Виручи, заради Христа.
— Не журись, — мовив козак. - Не таким оглоєдам кров пускали, а
тому... Я йому відразу їх змахну, всі три. Пішли. Як тебе? Горинич? Пішли,
цапнемся. Ну і потвора!
- Який у мене сьогодні сніданок! — вигукнув Горинич. - З трьох
страв. Пішли.

І вони пішли битися.
Незабаром почулися з галявини важкі удари та невиразні вигуки. Битва
була жорстока. Земля тремтіла. Іван та донька Баби-Яги чекали.
- А чого це він про три страви сказав? - запитала дочка Баби-Яги. - Він
що, не повірив мені? Іван мовчав. Слухав звуки битви.
- Не повірив, - вирішила дочка Баби-Яги. - Тоді він і мене зжере: я
як десерт піду.
Іван мовчав. Жінка теж деякий час мовчала.
- А козак!.. - улесливо вигукнула вона. - Хоробрий який. Як
думаєш, хто здолає?
Іван мовчав.
- Я за козака, - продовжувала жінка. - А ти за кого?
- О-о, - застогнав Іван. - Помру. Від розриву серця.
-- Що погано? — співчутливо спитала жінка. - Давай я розпилюю
тебе. — І вона підійшла було, щоб пообіцяти Івана, але зупинилася і
замислилась. - Ні, почекаємо поки що... Чорт знає, як там у них? Зачекаємо.
-- Вбий мене! - благав Іван. - Приткни ножем... Не винесу я цієї
борошна.
— Чекаємо, зачекаємо, — тверезо мовила жінка. - Не будемо пороти
гарячку. Тут важливо не помилитись.
В цей час на галявині стало тихо. Іван та дочка Баби-Яги завмерли у
чекання... Увійшов, хитаючись, Отаман.
- Здоровий бугай, - сказав він. - Насилу здолав. А де ця... А-а,
ось вона, краля! Ну, що робитимемо? Слідом за дружком відправити тебе,
гадину?
- Тю, тю, тю, - замахала руками дочка Баби-Яги. - О, мені ці козаки!
Одразу на горло брати. Ти хоч дізнайся спершу, що тут було!
- А то я вас не знаю! - Отаман розпеляв Івана і знову повернувся до
жінці: - Що ж тут було?
- Та він мало не зґвалтував мене! Такий охальник, такий
Охальник!
залишу: на зло Гориничу. Такий бойовий, такий бойовий - так і обпалює!
- І дочка Баби-Яги нескромно захихотіла.
- Прямо вогник!
Отаман здивовано глянув на Івана.
- Іване...
- Слухай її більше! - вигукнув Іван гірко. - І справді, вбити
тебе, та гріха на душу брати небажання - і так вже там... багато всякого.
Хоч зараз би не крутилася!
- Але який він не боєвитий, - продовжувала жінка, ніби не чуючи
Івана, - а все ж таки бойовіший за тебе, козаку, я чоловіків не зустрічала.
- А що, тобі так озирнутися бойові? - грайливо запитав Отаман, І
поправив ус.
- Кинь! - сказав Іван. - Пропадемо. Не слухай її, змію.
- Та навіщо пропадати... Ми її в полон візьмемо. - Ходімо, Отамане: у
нас часу зовсім немає. Ось-ось півні гримнуть.
- Ти йди, - сказав Атаман, - а я тебе наздожену. Ми тут трішки...
- Ні, - твердо сказав Іван. - З місця без тебе не рушу. Що нам
Ілля скаже?
– Мх-х, – засмутився козак. -- Ну добре. Гаразд... Не засмучуватимемо
Муромця. До іншого разочка, краля! Бач ти, вусата. Ох, схльоснемося ми з
тобою колись... вуса на вуса! - Отаман голосно засміявся. - Ходімо,
Івашка. Скажи спасибі Іллі - він лихо почув. Адже він застерігав тебе,
чого не послухався?
- Та ось.. бач, ми якісь бойові... Не послухав.
Іван із Атаманом пішли.
А донька Баби-Яги довго сиділа на лавці, думала.
- І хто ж я тепер? - спитала вона сама себе. І сама ж собі
відповіла:
- Удова не вдова і не мужня дружина. Треба когось шукати.

У бібліотеці Івана та донця зустріли галасливо та радісно.
- Слава богу, живі - здорові.
- Ну, Іване, налякав ти нас! Ось як налякав!
- Ванюша! - покликала Бідна Ліза. - А, Ванюша!
- Стривай, дівко, не йозь, - зупинив її Ілля, - дай спершу справу
дізнатися: як сходив, Ванько? Добув довідку?

Цілу печатку добув - ось вона. - І Іван віддав печатку.
Друк довго з подивом роздивлялися, крутили так, так... Передавали
один одному. Останнім, до кого вона потрапила, був Ілля; він теж довго крутив у
величезних пальцях друк... Потім спитав усіх:
- Ну, так... А що з нею робити?
Цього ніхто не знав.
- І навіщо було посилати людину в таку далечінь? - ще запитав Ілля.
І цього також тепер ніхто не знав. Тільки Бідна Ліза, передова Бідна
Ліза, хотіла вискочити з відповіддю:
- Як це ти кажеш, дядьку Іллю...
- Як я говорю? - жорстко перебив її Муромець. - Я говорю: навіщо треба
було посилати людину на таку далечінь? Ось - друк... Що далі?
Цього й Бідна Ліза не знала.
- Сідай, Ванько, на місце і сиди, - наказав Ілля. - А то скоро півні
грянуть.
- Нам би не сидіти, Ілля! - раптом чогось скипів Іван. - Не
розсиджуватися б нам!
- А чого ж? - здивувався Ілля. - Спляши тоді. Чого здійнявся?
- Ілля посміхнувся і уважно подивився на Івана.
- Ека... який прийшов.
- Який? - усе не вгавав Іван. - Такий і прийшов - кругом
винний. Посидь тут!
- Ось і посидь і подумай, - спокійно мовив Ілля.
- А пішли на Волгу! - піднявся й інший мандрівник, Отаман. Він
згріб з голови шапку і ляснув її об підлогу. - Чого сидіти? Саринь!..
Але не встиг він крикнути свою "саринь", пролунав трубний голос півня: то
вдарили треті. Всі схопилися на свої полиці та завмерли. - Шапка! -
скрикнув Отаман. - Шапку залишив на підлозі.
- Тихо! - наказав Ілля. - Не рушати! Потім підберемо...
не можна.
В цей час скрегітнув ключ у дверному замку... Увійшла тітка Маша,
прибиральниця. Увійшла і почала забиратися.
- Якась шапка... - побачила вона. І підняла шапку. - Що за шапка?
Дивна якась. - Вона подивилася на полиці з книжками. - Чия ж це?
Персонажі сиділи тихо, не рухалися... І Атаман сидів тихо, ніяк не
показав, що то його шапка. Тітка Маша поклала шапку на стіл і продовжувала
забиратися. Тут і нашій казці кінець. Може, буде інша ніч... Може
бути, тут ще щось станеться... Але це буде вже інша казка. А цієї -
кінець.

Якось в одній бібліотеці ввечері заговорили-заперечили персонажі російської літератури про Івана-дурня.

Мені соромно, - сказала Бідна Ліза, - що він перебуває разом із нами.

Мені теж ніяково поруч з ним стояти, - сказав Обломов. - Від нього онучами смердить.

Нехай довідку дістане, що він розумний, - запропонувала Бідна Ліза.

Де він дістане? – заперечив Ілля Муромець.

У Мудреця. І нехай встигне це зробити до третіх півнів.

Довго сперечалися, і нарешті Ілля Муромець сказав: Іди, Ванько. Потрібно. Бач, які вони усі... вчені. Іди та пам'ятай, у вогні тобі не горіти, у воді не тонути... За решту не ручаюся». Іван вклонився всім поясним укліном: «Не поминайте лихом, якщо пропаду». І пішов. Ішов-шов, бачить – вогник світиться. Стоїть хатинка на курячих ніжках, а навколо цегла навалена, шифер, пиломатеріали всякі. Вийшла на ганок Баба Яга:

Хто такий?

Іван Дурак. Іду за довідкою до Мудреця.

А ти правда дурень чи простодушний?

Навіщо ти, Баба Яга, хилиш?

Та я як тебе побачила, одразу подумала: ох талановитий хлопець! Ти будувати вмієш?

Із батьком терема рубав. А тобі навіщо?

Котеджик збудувати хочу. Візьмешся?

Мені немає коли. За довідкою йду.

А-а, - зловісно простягла Баба Яга, - тепер я зрозуміла, з ким маю справу. Симулянт! Пройдисвіт! Востаннє питаю: будуватимеш?

У піч його! - Закричала Баба Яга.

Чотири стражники згрібли Івана і в піч заштовхали. А тут надворі задзвеніли бубонці. «Дочка їде, – зраділа Баба Яга. - З нареченим, Змієм Гориничем». Увійшла до хатинки дочка, теж страшна і теж з вусами. «Фу-фу-фу, – сказала вона. - Російським духом пахне». - «А це я Івана жарю». Дочка заглянула в піч, а звідти - чи плач, чи сміх.

Ой, не можу, - стогне Іван.

Не від вогню помру – від сміху.

Чого це ти?

Та над вусами твоїми сміюся. Як же з чоловіком житимеш? Він у темряві і не зрозуміє, з ким це він – з бабою чи мужиком. Розлюбить. А може, розсердивши, і голову відкусити. Я цих Гориничів знаю.

А можеш вуса вивести?

Вилазь.

І тут якраз у вікна просунулися три голови Горинича і на Івана дивилися. «Це племінник мій, – пояснила Баба Яга. - Гостить». Горинович так уважно й так довго розглядав Івана, що той не витримав, занервував: «Ну що? Племінник я, племінник. Тобі ж сказали. Чи що - гостей будеш жерти? А?!» Голови Горинича здивувалися. «На мою думку, він хамить», - сказала одна. Друга, подумавши, додала: "Дурень, а нервовий". Третя висловилася дуже коротко: "Лангет".

Я зараз тобі такий лангет покажу! - Вибухнув Іван зі страху.

Я зараз таке влаштую! Голови набридло носити?

Ні, ну він же дуже хамит, - мало не плачучи сказала перша голова.

Досить тягнути, - сказала друга голова.

Так, годі тягнути, — дурно підтакнув Іван і заспівав:

Ех голив я тебе
На призьбі
Подарувала ти мене
Панчохи-валянки...

Тихо стало. А романси вмієш? – спитав Горинич. - Ану заспівай. Бо руку відкушу. І ви співайте», - наказав він Бабі Язі з донькою.

І заспівав Іван про «Хасбулата удалого», а потім, хоч і упирався, довелося ще й станцювати перед Змієм. «Ну ось тепер ти порозумнішав», - сказав Горинич і викинув Івана з хати в темний ліс. Іде Іван, а назустріч йому – ведмідь.

Іду, - поскаржився він Іванові, - від сорому і сорому. Монастир, біля якого я завжди жив, чорти обклали. Музику заводять, п'ють, бешкетують, ченців дошкуляють. Тікати звідси треба, а то й пити навчать, або в цирк запрошусь. Тобі, Іване, не треба туди. Ці страшніші за Змія Горинича.

А про Мудреця вони знають? - спитав Іван.

Вони про все знають.

Тоді доведеться, - зітхнув Іван і пішов до монастиря.

А там навколо стін монастирських чорти гуляють – хто чечітку копитцем вибиває, хто журнал із картинками гортає, хто коньяк розпиває. А біля непоступливого монастирського стражника біля воріт троє музикантів і дівчина «Очі чорні» виконують. Іван чортів одразу ж на горло став брати: «Я князь такий, що від вас клапті полетять. По купах рознесу! Риси здивувалися. Один поліз був на Івана, але свої відтягли його убік. І виник перед Іваном хтось витончений в окулярах: «У чому справа, друже? Що треба?" – «Довідку треба», – відповів Іван. "Допоможемо, але й ти нам допоможи".

Відвели Івана вбік і почали з ним радитись, як викурити з монастиря ченців. Іван і дав пораду - заспівати рідну для стражника пісню. Гримнули чорти хором «По диких степах Забайкалля». Грізний стражник засумував, підійшов до біса, поруч сів, чарку запропоновану випив, а в порожні ворота монастиря рушили чорти. Тут чорт наказав Іванові:

Скажи камаринську!

Пішов до диявола, - розлютився Іван. - Адже ж домовлялися: я допоможу вам, ви - мені.

Ану танцю, або до Мудреця не поведемо.

Довелося Іванові піти в танець, і тут же опинився він разом із чортом у маленького, біленького старичка - Мудреця. Але й той просто так довідку не дає: «Розсмішиш Несміяну – дам довідку». Пішов Іван із Мудрецем до Несміяни. А та від нудьги звіріє. Друзі її лежать серед фікусів під кварцовими лампами для засмаги і теж нудьгують. «Пий для них», - наказав Мудрець. Заспівав Іван частівку.

О-о... - застогнали молоді. - Не треба, Ваня. Ну будь ласка...

Ваня, танцюй! - розпорядився Мудрець.

Пішов до біса! - розсердився Іван.

А довідка? - зловісно спитав дідок. - Ось дай мені відповідь на кілька запитань, доведи, що розумний. Тоді й видам довідку.

А можна, я спитаю? – сказав Іван.

Нехай, нехай Іван спитає, - закапризувала Несміяна.

Чому в тебе зайве ребро? - спитав Іван у Мудреця.

Це цікаво, - зацікавилися молоді люди, які оточили старого. - Ану, покажи ребро, - і з ґоготом почали роздягати й мацати Мудреца.

А Іван витяг з кишені Мудреця печатку і подався додому. Проходив повз монастир - там з піснями та танцями господарювали чорти. Зустрів ведмедя, а той уже умовами роботи у цирку цікавиться та випити разом пропонує. А коли повз хату Баби Яги проходив, то голос почув.

Казка про Івана-дурня, як він ходив за тридев'ять земель набиратися розуму-розуму

Якось в одній бібліотеці, ввечері, годин так о шостій, заперечили персонажі російської класичної літератури. Ще коли бібліотекарка була на місці, вони з цікавістю поглядали на неї зі своїх полиць – чекали. Бібліотекарка насамкінець поговорила з кимось телефоном... Говорила вона дивно, персонажі слухали і не розуміли. Дивувалися.

– Та ні, – казала бібліотекарка, – я думаю, це пшоно. Він же козел... Ходімо краще потопчемося. А? Ні, ну він же цап. Ми потопчемося, так? Потім підемо до Владика... Я знаю, що він баран, але в нього "Грюндик" - посидимо... Тюлень теж прийде, потім цей буде... пугач... Та я знаю, що вони всі козли, але ж треба якось розстріляти час! Ну, ну... слухаю...

— Нічого не розумію,— тихо сказав хтось у циліндрі чи то Онєгін, чи Чацький — своєму сусідові, важкому поміщику, схоже, Обломову. Обломов посміхнувся:

– До зоопарку збираються.

- Чому всі козли?

- Ну... видно, іронія. Гарненька. А?

Пан у циліндрі скривився:

- Вульгарите.

- Вам все француженок подавай, - несхвально сказав Обломов. - А мені глянеться. З ніжками це вони непогано придумали. А?

- Дуже... того... - встряв у розмову пан пришибленого вигляду, явно чеховський персонаж. - Дуже коротко. Навіщо так?

Обломов тихо засміявся:

– А чого ти дивишся туди? Ти візьми та не дивись.

- Та мені що, по суті? – зніяковів чеховський персонаж. - Будь ласка. Чому тільки з ніг розпочали?

– Що? – не зрозумів Обломов.

- Відроджуватись.

- А де ж відроджуються? - Запитав задоволений Обломов. - З ніг, братику, і починають.

— Ви не міняєтеся,— приховано зневажливо зауважив Прибитий.

Обломов знову тихо засміявся.

- Том! Том! Слухай сюди! - кричала в трубку бібліотекарка. - Слухай сюди! Він же цап! Хто має машину? У нього? Ні серйозно? – Бібліотекарка надовго замовкла – слухала. – А яких наук? - спитала вона тихо. - Так? Тоді я сама цап...

Бібліотекарка дуже засмутилася... Поклала трубку, посиділа просто так, потім підвелася і пішла. І закрила бібліотеку на замок.

Тут персонажі зіскочили зі своїх полиць, засували стільцями.

– У темпі, у темпі! - покрикував хтось канцелярського вигляду, лисий. - Продовжимо. Хто ще хоче сказати про Івана-дурня? Прохання: не повторюватись. І – коротше. Сьогодні ми маємо ухвалити рішення. Хто?

– Дозвольте? – це питала Бідна Ліза.

- Давай, Лізо, - сказав Лисий.

- Я сама теж із селян, - почала Бідна Ліза, - ви всі знаєте, яка я бідна...

– Знаємо, знаємо! - зашуміли всі. - Давай коротше!

– Мені соромно, – палко продовжувала Бідна Ліза, – що Іван-дурень перебуває разом із нами. Скільки можна?! Доки він ганьбитиме наші ряди?

– Вигнати! – крикнули з місця.

– Тихо! - суворо сказав Лисий конторський. - Що ти пропонуєш, Лізо?

- Нехай дістане довідку, що він розумний, - сказала Ліза.

Тут усі схвально загомоніли.

- Правильно!

– Хай дістане! Або нехай забирається!

- Які ви, однак, прудкі, - сказав величезний Ілля Муромець. Він сидів на своїй полиці – не міг підвестися. - Розплуталися. Де він її дістане? Легко сказати...

– У Мудреця. – Лисий, що вів збори, сердито стукнув долонею по столу. - Ілля, я тобі слова не давав!

– А я тебе не питав. І питати не збираюся. Закрий сьорбало, а то відразу примушу чорнило пити. І промокашкою закушувати. Пацюк конторський.

- Ну, починається!.. - невдоволено сказав Обломов, - Ілля, тобі б тільки гавкати. А чим погана пропозиція: хай дістане довідку. Мені теж ніяково поруч із дурнем сидіти. Від нього онучами пахне... Та й нікому, я думаю, не...

- Цити! - гримнув Ілля. - Незручно йому. А палицею по голові хочеш? Дістану! Тут якийсь, явно зайвий, помітив: - Міжусобиця.

– А? – не зрозумів Конторський.

— Міжусобиця,— сказав Лишній.— Пропадемо.

– Хто пропаде? – Ілля теж не бачив небезпеки, про яку говорив Лишній. - Сиди тут, гусарчик! А то дістану теж раз...

- Вимагаю задоволення! - Схопився зайвий.

– Та сядь! - сказав Конторський. - Яке задоволення?

- Вимагаю задоволення: цей сидінь карачаровський мене образив.

— Сядь,— сказав і Обломов.— Чого з Іваном робити?

Усі замислилися. Іван-дурень сидів у кутку, робив щось таке з підлоги свого вірмени, наче вухо.

Якось в одній бібліотеці, ввечері, годин так о шостій, заперечили персонажі російської класичної літератури. Ще коли бібліотекарка була на місці, вони з цікавістю поглядали на неї зі своїх полиць – чекали. Бібліотекарка насамкінець поговорила з кимось телефоном... Говорила вона дивно, персонажі слухали і не розуміли. Дивувалися.
- Та ні, - говорила бібліотекарка, - я думаю, це пшоно. Він же козел... Ходімо краще потопчемося. А? Ні, ну він же цап. Ми потопчемося, так? Потім підемо до Владика... Я знаю, що він баран, але в нього "Грюндик" - посидимо... Тюлень теж прийде, потім цей буде... пугач... Та я знаю, що вони всі козли, але ж треба якось розстріляти час! Ну, ну... слухаю...
- Нічого не розумію, - тихо сказав хтось у циліндрі - чи то Онєгін, чи Чацький - своєму сусідові, важкому поміщику, схоже, Обломову.
Обломов посміхнувся:
- До зоопарку збираються.
- Чому всі козли?
- Ну... видно, іронія. Гарненька. А?
Пан у циліндрі скривився:
- Вульгаріте.
- Вам все француженок подавай, - несхвально сказав Обломов. - А мені глянеться. З ніжками – це вони непогано вигадали. А?
- Дуже вже... того... - встряв у розмову пан пришибленого вигляду, явно чеховський персонаж. - Дуже коротко. Навіщо так?
Обломов тихо засміявся:
- А чого дивишся туди? Ти візьми та не дивись.
- Та мені що, по суті? - зніяковів чеховський персонаж. - Будь ласка. Чому тільки з ніг розпочали?
– Що? – не зрозумів Обломов.
- Відроджуватись.
- А де ж відроджуються? - Запитав задоволений Обломов. - З ніг, братику, і починають.
- Ви не міняєтеся, - з прихованою зневагою зауважив Прибитий.
Обломов знову тихо засміявся.
- Том! Том! Слухай сюди! - кричала в трубку бібліотекарка. – Слухай сюди! Він же цап! Хто має машину? У нього? Ні серйозно? - Бібліотекарка надовго замовкла – слухала.
- А яких наук? - спитала вона тихо. - Так? Тоді я сама цап...
Бібліотекарка дуже засмутилася... Поклала трубку, посиділа просто так, потім підвелася і пішла. І закрила бібліотеку на замок.
Тут персонажі зіскочили зі своїх полиць, засували стільцями.

У темпі, у темпі! - покрикував якийсь канцелярський вигляд, лисий. - Продовжимо. Хто ще хоче сказати про Івана-дурня? Прохання: не повторюватись. І – коротше. Сьогодні ми маємо ухвалити рішення. Хто?
- Дозвольте? - це питала Бідна Ліза.
- Давай, Лізо, - сказав Лисий.
- Я сама теж із селян, - почала Бідна Ліза, - ви всі знаєте, яка я бідна...
- Знаємо, знаємо! - загомоніли всі. - Давай коротше!
- Мені соромно, - гаряче продовжувала Бідна Ліза, - що Іван-дурень перебуває разом із нами. Скільки можна?! Доки він ганьбитиме наші ряди?
- Вигнати! – крикнули з місця.
- Тихо! - Суворо сказав Лисий конторський, - Що ти пропонуєш, Ліза?
- Нехай дістане довідку, що він розумний, - сказала Ліза.
Тут усі схвально загомоніли.
- Правильно!
- Хай дістане! Або нехай забирається!
- Які ви, однак, прудкі, - сказав величезний Ілля Муромець. Він сидів на своїй полиці – не міг підвестися. - розорилися. Де він її дістане? Легко сказати...
- У Мудреця. - Лисий, що вів збори, сердито стукнув долонею по столу. - Ілля, я тобі слова не давав!
- А я тебе не питав. І питати не збираюся. Закрий сьорбало, а то відразу примушу чорнило пити. І промокашкою закушувати. Пацюк конторський.
- Ну, починається!.. - невдоволено сказав Обломов. - Ілля, тобі б тільки гавкати. А чим погана пропозиція: хай дістане довідку. Мені теж ніяково поруч із дурнем сидіти. Від нього онучами пахне... Та й нікому, я думаю, не...
- Цити! - гримнув Ілля. - Незручно йому. А палицею по голові хочеш? Дістану!
Тут якийсь, явно зайвий, помітив:
- Міжусобиця.
– А? – не зрозумів Конторський.
- Міжусобиця, - сказав Лішній. - Пропадемо.
- Хто пропаде? - Ілля теж не бачив небезпеки, про яку говорив Лишній. - Сиди тут, гусарчик! А то дістану теж раз...
- Вимагаю задоволення! - схопився зайвий.
- Та сядь! – сказав Конторський. - Яке задоволення?
- Вимагаю задоволення: цей карачаровський сидінь мене образив.
- Сядь, - сказав і Обломов. - Чого з Іваном робити?
Усі замислилися.
Іван-дурень сидів у кутку, робив щось таке з підлоги свого вірмени, наче вухо.
- Думайте, думайте, - сказав він. - Розумники знайшлися... Лікарі.
- Не грубі, Іване, - сказав Конторський. - Про нього ж думають, розумієш, і він же ще сидить грубіянить. Як ти щодо довідки? Може, сходиш, візьмеш?
– Де?
- У Мудреця... Треба ж щось робити. Я теж схиляюся...
- А я не схиляюся! - Бухнув знову Ілля. – схиляється він. Ну і схиляйся скільки влізе. Не ходи, Ванько. Нісенітниця якусь вигадали - довідку... Хто це з довідкою вискочив? Лізка? Ти чого, дівко?!
- А нічого - вигукнула Бідна Ліза. - Якщо ти сидиш, то й усі маєш сидіти? Не пройде у вас, дядько Ілля, ця сидяча агітація! Я приєднуюсь до вимоги ведучого: треба щось робити. - І вона ще раз сказала дзвінко та переконливо: - Треба щось робити!
Усі замислилися. А Ілля насупився.
- Якась "сидяча агітація", - пробурчав він. - Вигадує чого не потрапивши. Яка агітація?
- Та така сама! - скинувся на нього Обломов. - Сидячи, тобі сказали. "Ка-ка-а". Помовч, будь ласка. Потрібно, звичайно, щось робити, друзі. Треба тільки зрозуміти: що робити?
- І все ж я вимагаю задоволення! - Згадав свою образу Лишній. - Я викликаю цього горлопана (до Іллі) на дуель.
- Сядь! - крикнув Конторський на зайвого. - Справа робити чи дуелями займатися? Досить дурня валяти. І так уже хлопали скільки... Справу треба робити, а не бігати лісами з пістолетами.
Тут усі схвилювалися, загомоніли схвально.
- Я взагалі заборонив би ці дуелі! - крикнув блідий Ленський.
- Боягуз, - сказав йому Онєгін.
- Хто боягуз?
- Ти боягуз.
- А ти - ледар. Шулер. Розпусник. цинік.
– А пішли на Волгу! - крикнув раптом якийсь гуловий отаман. - Сарин на кичку!
- Сядь! - розлютився Конторський. - А то я ті покажу сарин. Засуну за шафу он - поореш там. Ще раз питаю: що робитимемо?
- Іди до мене, Отамане, - покликав Ілля козака. - Щось скажу.
- Попереджаю, - сказав Конторський, - якщо почнете якусь зварю... вам голови не зносити. Теж мені, розумієш, самородки.
- Сказати нічого не можна! - гірко обурився Ілля. - Чого ви? Собаки якісь, щирий бог: як не скажеш - все не так.
- Тільки не робіть, будь ласка, вигляд, - з презирством мовив Онєгін, звертаючись до Іллі та козака, - що тільки ви одні з народу. Ми також – народ.
- Зараз вони будуть сорочки на грудях рвати, - мовив якийсь дрібний персонаж на кшталт гоголівського Акакія Акакійовича. - Рукава жуватимуть...
- Та навіщо мені рукави жувати? - щиро спитав козачий отаман. - Я тебе на одну долоню посаджу, а іншу прикрию.
- Усі - усобиця, - сумно сказав Лішній. – Нічого тепер взагалі не зробимо. До того ж ще й пропадемо.
- Айда на Волгу! - гукнув знову Отаман. - Хоч погуляємо.
- Сиди, - сердито сказав Обломов. - Гуляка... Все б гуляти, все б їм гуляти! Справу треба робити, а не гуляти.
- А-а-а, - раптом зловісно тихо протягнув Отаман, - ось кохо я шукав-то все життя Ось кохо мені треба... - І потягнув з піхов шаблю. - Ось кому я зараз кров'я пущу... Всі поскакали з місць...
Який Акакійович птахом злетів на свою полицю, Бідна Ліза присіла з жахом і закрилася сарафаном... Онєгін судомно заряджав зі стовбура дуельний пістолет, а Ілля Муромець сміявся і говорив:
- О-о, забігали? Забігали, чорти драпові?! Забігали!
Обломов загородився від козака стільцем і кричав йому, надриваючись:
- Та ти спитай істориків літератури! Ти спитай!.. Я ж добрий був! Я тільки ледар безпросвітний... Але ж я нешкідливий!
- А ось похлядимо, - казав Козак, - похляди їм, який ти добрий: хороших моя шабля не січети.
Конторський сунувся було до Козака, той замахнувся на нього, і Конторський відскочив.
- Бий, козаче! - гаркнув Ілля. - Ціди кров погану!
І бог знає, що тут було б, якби не Акакій Акакійович.
Серед загального сум'яття він раптом схопився і крикнув:
– Закрито на облік!
І всі завмерли... Отямилися. Козак сховав шаблю. Обломов витер обличчя хусткою, Ліза встала і сором'язливо виправила сарафан.
- Азія, - тихо й гірко сказав Конторський. - Хіба можна тут щось зробити! Спасибі, Акак. Мені якось на думку не спало - закрити на облік.
- Ілля, у тя вина немає? - спитав Козак Муромця.
- Звідки? - озвався той. – Я ж не п'ю.
- Тяжко на душі, - мовив Козак. - Маюсь буду...
- А нічого тут... розмахався, розумієш, - сказав Конторський. - Продовжимо. Ліза, ти чогось хотіла сказати...
- Я пропоную відправити Івана-дурня до Мудреця за довідкою, - сказала Ліза дзвінко й переконано. - Якщо він до третіх півнів не принесе довідки, нехай... я не знаю... нехай забирається від нас.
- Куди ж йому? – спитав Ілля сумно.
- Нехай іде у букіністичний! - Жорстоко відрізала Ліза.
- О-о, чи не крутенько? - Засумнівався хтось.
- Не крутенько, - теж жорстко сказав Конторський. - Анітрохи. Тільки так. Іван...
- Аіньки! - обізвався Іван. І встав.
- Іди.
Іван глянув на Іллю. Ілля нагнув голову і промовчав. І Козак теж промовчав, тільки болісно зморщився і пошукав очима на полицях і на столі,— все, мабуть, шукав вино.
- Іди, Ванько, - тихо сказав Ілля. – Нічого не зробиш. Треба йти. Бач, які вони усі... вчені. Іди та пам'ятай: у вогні тобі не горіти, у воді не тонути... За решту не ручаюся.
- Хочеш мою шаблю? – запропонував Козак Іванові.
– Навіщо вона мені? - озвався той.
- Іване, - заговорив Ілля, - йди сміливо - я буду про тебе думати. Де тебе спіткає біда... Де тебе задумають занапастити, я крикну: "Ванько, дивись!"
- Як ти дізнаєшся, шо ехо стихло лихо? - спитав Козак.
- Я дізнаюся. Серцем учу. А ти почуєш мій голос.
Іван вийшов на середину бібліотеки, вклонився всім поясним укліном... Підтягнув тугіше армячишко і пішов до дверей.
- Не поминайте лихом, якщо десь пропаду, - сказав з порога.
- Господь з тобою, - мовив Обломов. - Може, не пропадеш.
- Прийдеш з довідкою, Іване, - схвильовано сказала Ліза, - я за тебе заміж вийду.
- На біса ти мені чорт потрібна, - грубо сказав Іван. - Я краще за царівну якусь стріну...
- Не треба, Іване, - махнув рукою Ілля, - не зв'язуйся. Всі вони... не кращі за цю ось. – показав на Лізу. - На який ляд тобі ця довідка?! Чого ти загоїла? Куди ось хлопцю... на ніч дивлячись! А чи дасть він її, довідку, ваш Мудрець? Теж мабуть сидить там...
- Без довідки не можна, дядько Ілля, - рішуче сказала Ліза. - А тобі, Іване, я пригадаю, що відмовився від мене. Ох, я пригадаю ті!
- Іди, йди, Іване, - сказав Конторський. - Час пізніший - тобі встигнути треба.
– Прощайте, – сказав Іван. І вийшов.

Далі буде...