Humoorikad naljad. Kõige naljakamad naljad on parimad lühikesed naljad. Lapsed kui inspiratsiooniallikas

Naljad erinevatel teemadel, lühikesed, minutiks väga naljakad, mis ajavad pisarateni naerma.
Rõõm on inimese silmapaistvaim omadus.
Lugege, naeratage teineteisele, tehke nalja – ei mingeid ogasid ega solvavat mõnitamist.
Naera igal hommikul viis minutit peegli ees. Naer aktiveerib meie kehas palju kasulikke elemente ja viib ka keha tagasi tasakaalu. Taastage naermise harjumus ja teie elu muutub elavamaks.

- Oh, milline suurepärane portree, mis hinnaga müüakse? - Palun ära puuduta! See on peegel!

- Kriis aitas mul jalule tõusta. Tasumata laenu eest võttis pank auto ära.

- Ma armastan Tundmatute esinejate gruppi, nad laulavad lugu 1, lugu 2, lugu 9, köidavad otseselt mu hinge!

"Ime on sündmus, mida kirjeldavad inimesed, kes on sellest kuulnud teistelt, kes pole seda ise näinud."

- Hei! Tuttav nägu, me kohtusime kuskil!? Võib-olla loomaaias?
- Võib-olla... ja mis kongis sa seal olid?

"Vestlus raadios: - Esiteks, esimene, mina olen teine, kas sina oled kolmas?

Piiratud meel koos piiramatu Interneti-juurdepääsuga on väga ebameeldiv kombinatsioon.

"Ma ei tulnud eile tööle, sest nägin unes, et tulin"

Üks õpilase käskudest "Ära norska loengu ajal, et mitte kolleegi äratada!"

"Naljad blondide kohta pole ainus tõde"

"Jumal leiutas unenäo ja kurat on äratuskell"

"Haiglas. Arst patsiendile: - Sajandat korda kordan - amneesia ei kao nii kiiresti!

"Kõik mehed on loomad, kes vajavad ainult üht... Ja miks mitte ka minult?"

"Kõik mehed on ühesugused, ainult palk on erinev"

"Kas sa tead, mida Ämblikmees kardab? Inimese sussid"

"Sa oled tubli, ma joon ja meil on mõlemal väga hea olla!"

"Ma naeran kõige siiramalt ... ilutsedes!"

„Kuhu sind alati oodatakse? Tööl."

- Kas ma peaksin psühhiaatri juurde minema? küsisin endalt. Arvamused jagunesid kaheks.

Teadaanne: - Otsime pagariärisse juhti ... Teie veoauto ja leivaga.

"Tüdrukud on nagu Interneti-lehe nimi. Need, mis teile meeldivad, on olnud pikka aega hõivatud."

"Kui te teaksite, mitu korda ma peaaegu surin armastuse pärast ... Aga igal juhul tänu nahale ja suguarstidele ..."

"Kui sa oled üle 30-aastane ja pole elus midagi saavutanud, siis oled aus inimene."

"Kui sa sihiks idiooti, ​​teeb ta tõenäoliselt sama."

"Kui teil on lugematu arv kiireloomulisi asju teha, peate kõigepealt välja mõtlema, millised need tuleb uuesti edasi lükata."

"Venemaal on kerge elada, raske on ellu jääda"

"Kes leiab sõbra, leiab aarde. Ja kes leiab aarde, mitte sõber ... "

"Osta kaks, saad kolm, maksad nelja eest!"

"Mu naine on hea ja teised veel hullemad!"

"Mu naine vaatab sageli televiisorit ja isegi diktor tunneb ta ära."

- "Kas teie kell töötab? - Ei, see on mul käes."

"Optimism ei ole teabe puudumine"

"Keegi pole veel naeru surnud ... välja arvatud need, kes tegid nalja ..."

"Kahe otsaga kepp, mõlemast saad."

Ema, ma läksin oma poiss-sõbrast lahku ... - Ma tean! Nägin teda sotsiaalvõrgustikus ja mulle isegi meeldis.

Elagu Internet! Varem vihkasid mind ainult naabrid ... ja nüüd pool maailma.

kaasaegsed vanemad karistavad oma lapsi, pannes nad nurka, kus WiFi on nõrk.

"Patsiendi halb käitumine opereeriti uuesti"

"Õigeaegselt tasutud võlg hoiab hambaid paremini kui hambapasta."

«Pereskandaal on nagu rokk-kontsert. See algab alati uue materjaliga ja lõpeb vanade hittidega.

"Nüüd kirjutatakse suitsetamise ohtudest nii palju, et otsustasin kindlalt lugemise maha jätta."

"Kaine torumees on muinasjututegelane!"

"Sa ei ole üksi - üksindus koos sinuga."

"Tubli blondiin Manya ostis alati loomapoest eluskala, et see ... metsa lasta!"

"Ma tahaksin elada nagu kõik teised, aga mu südametunnistus ei luba."

Rubriigi teema: Lühikesed naljad, rõõmupisarateni väga naljakad.

Juhuslik artikkel

Heade naljade eelised

Kuidas sa nalja peale mõtled? Seda küsimust valmistavad mõnikord hämmingus mitte ainult üliõpilaste KVN-i meeskondade liikmed, vaid ka inimesed, kes pole sellisest tegevusest kaugel. Näiteks võib sõbraliku teemapeo jaoks olla vajalik väike humoorikas akt. Nalja saab mõnikord pulmatoostidest, õnnitlustest.

Huumori tähtsust tavalises igapäevaelus ei saa ülehinnata. Rõõmsameelse positiivse mõtlemisega inimesega on palju meeldivam suhelda kui igavesti sünge teemaga.

Kuidas saada rõõmsaks kaaslaseks?

Mõned arvavad, et heade naljade tegemise oskust on peaaegu võimatu kunstlikult omandada. Räägitakse vajadusest erilise kingituse järele, millega inimene peab olema õnnistatud, et saada edukaks humoristiks. Mingil määral on neil inimestel õigus. Huumorimeel peaks loomulikult olema sellel, kes otsustas teisi naerma ajada. Muidu on see idee iseenesest absurdne.

Siiski tasub mainida, et paljud professionaalsel laval esinevad kuulsad koomikud, aga ka KVN-i kõrgliiga mängijad ütlevad sageli, et loomulike kalduvustega ei jõua kaugele. Regulaarseks väljamõtlemiseks on vaja teatud tehnikat, teadmisi arvude struktuurist ja nii edasi. Neid käsitletakse järgmistes peatükkides.

võlukepp

Paljudes selleteemalistes artiklites on humoristide kunsti võrreldud mustkunstnike etteastega.

Kuidas illusionistide arvud tavaliselt konstrueeritakse? Kunstnik tõmbab reeglina esmalt publiku tähelepanu kõrvale, fokuseerides selle mingile teemale. Vahepeal valmistab ta publikule märkamatult teatava üllatuse. Publikul pole tavaliselt aimugi, mis edasi saab. Just üllatuse mõju mängib siin suurt rolli. Peaaegu kõik head naljad on sellele üles ehitatud. Kuulaja ei tea, kuidas lause lõpeb. Või arvab ta, et arvab väite lõpuosa kohta, kuid tema oletused osutuvad valeks.

Isegi kui nalja sisuks on mõne kuulsa inimese paroodia, osutub tema kõne- ja liikumismaneer mõneti moonutatuks, iseloomustavate joontega liialdatakse sellistel puhkudel alati meelega. See osutub ootamatuks ja loob koomilise efekti. Seetõttu peate enne, kui asute välja mõtlema, kuidas naljakas nali välja mõelda, õppima mõtlema kastist väljas.

Lapsed kui inspiratsiooniallikas

Kogenud näitlejad ütlevad, et lapsi ja loomi on nende ettearvamatuse tõttu väga raske mängida. See kvaliteet ei sega noorema põlvkonna ja algajate koomikutelt õppimist. Külgmõtlemise näiteid võib leida paljudest laste ütlemistest, mis panevad täiskasvanud naeratama ja mida peetakse hea naljana. Näide: väike poiss, nähes talvel jääga kaetud jõge, küsib emalt, miks ta on kuiv.

Pole juhus, et paljude anekdootide kangelasteks on lapsed. Need tegelased väljendavad oma ümbritseva maailma erilise taju tõttu ideid ja mõtteid, mis on täiskasvanu jaoks ootamatud. Seetõttu saab küsimusele, kuidas nalja välja mõelda, vastata järgmiselt. Tuleb õppida vaatama tuttavaid nähtusi tavatutest vaatenurkadest, läbi teiste inimeste, sealhulgas laste pilgu. Sellise huumori näitena võib tuua järgmise anekdoodi.

Esimese klassi õpilase kompositsioon: “Minu isa teab maailmas kõike. Ta suudab hüpata langevarjuga, vallutada kõrgeima tipu, minna ekspeditsioonile põhjapoolusele. Kuid ta ei tee seda, sest tal on vähe vaba aega: ta aitab emal koristada.

Rahvuslik mentaliteet

Samal põhimõttel (ainulaadne mõtlemine) on üles ehitatud arvukalt anekdoote eri rahvuste esindajate omavahelisest suhtlusest. Näiteks: tšuktšidelt küsitakse, miks ta endale külmiku ostis, sest tema kodumaal on talvel juba väga külm. Kaug-Põhja elanik vastab: “Väljas on -50 kraadi. Külmkapis – kümme miinuskraadi. Tšuktšid peesitavad selles.

Suurepärane vene keel

Üllatusefekti saab luua ka muul viisil. Vene keeles on palju sünonüüme (sama mõistet tähistavad sõnad). Seetõttu võite nalja koostamise erinevaid võimalusi kaaludes kasutada ka seda funktsiooni.

Küllap meenub lugejatele episood kuulsast nõukogude filmist "Õnne härrased", kus Jevgeni Leonovi kangelane õpetab bandiite asendama nilbeid sõnu kirjanduslike vastetega, mis kõlavad nende suus kummaliselt. See on suurepärane näide sellest, kuidas erinevate vene keele väljendusvahendite abil nalja välja mõelda.

Üks sõna - palju tähendusi

Sellise määratluse võib anda homonüümi leksikaalsele fenomenile.

Näiteks on anekdoot grusiinist, kes küsis hotelli administraatorilt, kas ta saab valgusega magada. Kui talle öeldi, et tal on selleks õigus, ütles ta: “Sveta, ma sain teada. Siin saate. Tule sisse. "

Siin on juba mainitud, et üllatusmoment peab igas naljas olema. Selle esimene osa on tavaliselt fraas või tekstilõik, mis ei lähe kaugemale loogikast ja tervest mõistusest. Nii konstrueeritakse nii anekdoote kui ka lühikesi naljakaid nalju.

Kuidas KVN-i jaoks nalja välja mõelda?

Sellel mängul on osa nimega "Soojendus". Selle vooru jooksul võistlevad erinevate meeskondade liikmed, et koostada antud fraasile jätk. Nende eesmärk on just nimelt tavalisele lausele või küsimusele samale vastusele ootamatu, vaimukas lõpp välja mõelda.

See vorm on klassikaline peaaegu kõigi naljade jaoks. Erinevus nende vahel on ainult disainis. Nalja võib esitada anekdoodi, humoorika loo või lühikese kõnekäänuna.

Esimest osa võib nimetada sissejuhatuseks, teist - kulminatsiooniks. Paljud inimesed kasutavad ingliskeelseid termineid setup ja punchline.

Algne vastuvõtt

Selle artikli alguses rääkisin sellise omaduse tähtsusest nagu huumorimeel. Kuid isegi tema puudumine võib olla nalja teemaks.

Seda inimmõistuse joont mängib välja Arkadi Raikini miniatuur "Avas", mis kujutab kahe inimese dialoogi. Ühel tegelastest on huumorimeel, teisel aga mitte.

Iroonia

Seda tehnikat saab ka kasutada, sealhulgas seltskonnale naljade koostamist. See peitub alati mingis ebakõlas. Näiteks Mihhail Zadornovi üks allkirjanumbritest oli järgmine. Satiirik analüüsis populaarsete laulude sõnu. Iroonia seisneb siin selles, et nende kunstiteoste sõnu uuritakse samaväärselt kõrge luulega. Sama saate teha sõpradega.

Irooniat leidub mõnikord lühikestes igapäevanaljades. Näiteks kui näete pidulikku ülikonda riietatud naabrit, võite öelda: "Jah, ma näen, et lähete jõusaali."

Puhkusenaljad

Aga seda on lihtne teha. Sellised naljad põhinevad reeglina elementaarsel petmisel ja on mõeldud vestluskaaslase šokeerimiseks. Selle ilmekaks näiteks on vana nali, kui inimesele öeldakse, et kogu selg on valge. Võib ka öelda, et leidsid rahakoti suure rahasummaga, millele oli kirjutatud tema telefoninumber. Huvitav, kuidas vestluskaaslane käitub: kas ta ütleb, et rahakott kuulub talle, või on ta aus?

Need on vaid mõned naljade kirjutamise tehnikad. Saate neid kasutada või ise luua.

Kui mees oma naisele auto ukse avab, võite olla kindel ühes kahest: kas tal on uus auto või uus naine 15

Abielu on võitlus: kõigepealt ühtsuse eest, siis võrdsuse eest ja siis iseseisvuse eest ... Ja nii - kuni surm teid lahutab 17

Tume nagu Malevitši ruudus 13

Meie riigis on kaks süsteemi – õiguskaitse ja tervishoid. Ja kellegagi neist kohtumine on tervisele ohtlik. 14

Kui tüdruk sosistab sulle seksi ajal "Ma tulen...", siis hüüa talle kõrva "MITTE MINUS!" 15

Patsient oli paranemas. Aga ei jõudnud 12

Kes on inglise-vene sõnaraamatu pähe õppinud, see oskab inglise-vene keelt 13

Parimad näitlejad on loomulikult Disney's. Ta lihtsalt kustutab halva näitleja. Alfred Hitchcock 10

Kõik, mis räägitakse pärast 5. klaasi, on infoleke. 13

Kui mehed süüdistavad sind orgasmi teesklemises, siis ära teeskle seda. Las nad proovivad! 12

Ei ole koledaid mehi, on mehi, kellel on vähe raha! 12

Tervis on see, kui kõik valutab, aga jõudu jätkub, et arsti juurde mitte minna. 12

Positiivsed emotsioonid on emotsioonid, mis tekivad, kui paned kõik selga... 10

Abielluge kindlasti. Kui saad hea naise, saad sa õnnelikuks ja kui saad halva naise, saad sinust filosoof. Sokrates 12

Ideaalsed naised on maletajad: nad suudavad tundide viisi vaikida, jälgida hästi nuppe ja tunda palju huvitavaid positsioone. Ashot Nadanyan 13

Viin on ainult algul kallis ja siis ükskõik kui palju ta seal maksab. 11

Kui naine öösel ei oiga, siis päeval ta nuriseb! 11

Tüdrukud seisavad, seisavad kõrval, taskurätid käes askeldavad... Sest kümne tüdruku kohta statistika järgi: 3 gei, 4 alkohoolikut, 2 lahutatud, 2 narkomaani ja 1 normaalne, aga ta on abielus .. 13

Ka meie kassile ei meeldinud algul tolmuimeja ja siis ei midagi, sekkus ... 12

Vana-Hiina tarkus – NISSES. Mis tähendab, et ole rahulik nagu lootoseõis tõe templi jalamil. 11

Võõrkeeles mõeldes tulevad hoopis teised mõtted. 12

Igaühel on õigus eksida ja et kõik saaksid seda õigust kasutada, korraldatakse valimised 11

Eile oli viin pehme, mahl hea, sigaret kerge. Chezh nii halb hommikul? 11

Inimene vajab 2 aastat, et õppida rääkima, ja 60, et õppida suu kinni hoidma. 12

Järjekordne igav õhtu hukkus meie linnas kakluse tagajärjel. 11

Et vältida homme beebikummi ostmist, pidage meeles, et kasutate täna täiskasvanutele mõeldud nätsu. 11

Suudlus on see, mida mees palub oma naiselt enne pulmi ja naine pärast pulmi 12

Vilets maksab kaks korda, loll maksab kolm korda, nõme maksab alati 11

Perekond asendab kõike, nii et enne abiellumist mõelge sellele, mis on teie jaoks olulisem – kõik või perekond 11

Andku Jumal kõigile, et neil oleks see, kellel on meie 12

Poissmehe moto: Paljajalu meid ei saa! 9

Puhas korras korter ja maitsev õhtusöök on kaks märki valesti töötavast arvutist. 10

Oleme valinud 100 parimat nalja igast võimalikust žanrist ja ajanud need segamini. Nautige!

Inimesed on aastaid nalja teinud. Naljatatakse sõnadega, tehakse nägusid, joonistatakse pilte ja tehakse filme. Keegi pidi ükskord asjad korda seadma.

Nali klassikast

Must huumor

Fragment (täiesti naljakam)

Seda peab nägema

WC huumor

Vanasõna

Mina isiklikult ei pea klounid üldse naljakaks. Tegelikult ma kardan neid. Ma isegi ei tea, millal see algas. Ilmselt siis, kui mind lapsepõlves tsirkusesse viidi ja kloun tappis mu isa.

J. Handy

Tatusya, kas sa kuuled ?! Ma ei soovita teil minna ... Ilm on miinus neli ... Ja mis kõige tähtsam, siin pole absoluutselt ühtegi meest ... Ale! Kas sa kuuled ?! Paljud tüdrukud lahkuvad puhkamata ...

S. Dovlatov. Reserv

Kogu maailma loominguline intelligents mõistis hukka Tadžikistani ooperi- ja balletiteatri sulgemise. "Nüüd saavad tööta jäänud artistidest kindlasti narkodiilerid ja narkokullerid," kinnitavad muusikakriitikud enesekindlalt.

Ajakiri "Krasnaja Burda"

Ilus tüdruk
põõsastes alasti lamades.
Teine oleks vägistanud
ja ma lihtsalt lõin jalaga.

O. Grigorjev

Nad on väikesed sinised olendid ja igaühel neist on viiskümmend kätt, nii et nad on ainsad inimesed kogu universumis, kes leiutasid deodorandi enne ratast.

D. Adams. Restoran universumi serval

Kui Roosevelt oleks elus, oleks ta oma hauas ümber veerenud.

Samuel Goldwin

Paadimees kukkus üle parda, - teatas mulle kapten Hold. "Osaliselt olen selles süüdi. See juhtus varahommikul. Tõstsin ta sülle, et ta jäämäge paremini näeks, ja täiesti juhuslikult, ma kinnitan teile, kukkus see täiesti kogemata üle parda.
"Kapten Hold," uurisin, "kas olete tema päästmiseks midagi teinud?"
"Veel mitte," vastas ta piinlikult.

S. Leacock. Lost in the Swell või Shipwracked in the Ocean

Kenad, toredad inimesed ümbritsesid mind, pigistades aeglaselt sõrmust ...

A. Knõšev

Uksekell. Mees avaneb ja näeb lävel olendit rüüs ja uimedega, alpenstock, klouni nina, papist liblika tiivad selja taga ja kellukestega mütsis. Mees, üllatunud:
- Kes sa oled?
- Ma olen sinu surm...
- Oh mu jumal! Milline absurdne surm!

Kohutav ishias. Vanamehed ei mäleta, et inimesel tagumik nii valus oleks.

F. Ranevskaja

Halasta, Pjotr ​​Andrejevitš! Mis sul plaanis on! Teie ja Aleksei Ivanitš sõimasid? Suur häda! Kõvad sõnad ei murra konti. Ta sõimas sind ja sina sõimas teda; tema su koonus ja sina tema kõrvas, teises, kolmandas - ja mine laiali ...

A. Puškin. Kapteni tütar

Mis on suurepärane? - karjus talle taevast Karupoeg Puhh. - Kelle moodi ma välja näen?
- Karu juures, kes lendab õhupallis!
- Kas see ei näe välja nagu väike must pilv? küsis Puhh murelikult.
- Pole hea.
- Noh, okei, võib-olla siit paistab see rohkem välja.

A. Milne. Karupoeg Puhh ja kõik-kõik-kõik
(B. Zakhoderi ümberjutustus)

Nende seltskonnas oleksin ma igavuse kätte surnud, kui ma poleks seal olnud.

Aleksander Dumas-poeg

Kas sa annad alla või mitte? - hüüdis Woland kohutava häälega.
"Las ma mõtlen," vastas kass alandlikult, pani küünarnukid lauale, mattis kõrvad käppadesse ja hakkas mõtlema. Ta mõtles kaua ja ütles lõpuks:
- Ma annan alla.
"Tappa see jonnakas," sosistas Azazello.
- Jah, ma annan alla, - ütles kass, - kuid ma annan alla ainult sellepärast, et ma ei saa mängida kadedate inimeste tagakiusamise õhkkonnas!

M. Bulgakov "Meister ja Margarita"

Mu sõber sureb seksi ajal alati naeru kätte, hoolimata sellest, mida ta loeb.

Emo philips

Tuhat vabandust! - hüüdis Don Gug sujuvalt lauale lähenedes. - Ma vannun oma hertsogi rahhiidi nimel, täiesti ettenägematud asjaolud! Tema Majesteedi Arkanari kuninga patrull peatas mind neli korda ja ma võitlesin kahel korral mõne booriga. Ta tõstis graatsiliselt verise kaltsu sisse mässitud vasaku käe. - Muide, õilsad donid, kelle helikopter see onni taga on?
"See on minu helikopter," ütles Don Condor pahuralt. - Mul pole aega teedel kaklusteks.

A. ja B. Strugatski. Raske on olla jumal

Ammos Fedorovitš. Ei, seda pole enam võimalik välja ajada: ta ütleb, et lapsepõlves tegi ema talle haiget ja annab sellest ajast peale natuke viina.

N. Gogol. Audiitor

Kohtusin seal mitme professoriga. Üks neist käis mulle kogu aeg järel ja selgitas, et mustlaste esivanemate kodu asus Hiiglaslikes mägedes, teine ​​aga väitis, et maakera sees on veel üks kera, palju suurem kui välimine. Hullumajas võis igaüks rääkida, mis talle pähe tuli, justkui parlamendis.

J. Hašek. Galantse sõduri Švejki seiklused

Mida öelda, innukalt
Veetsime vaba päeva!
Meil vedas ainult ilmaga,
Inimesed, ajastu ja riik...

V. Višnevski

Indiana Jones võidab ootamatult püstoliga mõõgaduelli.

C / f "Indiana Jones kadunud laeva otsimas".

Mu nõbu suri just enneaegselt. Ta oli vaid 19-aastane. Teda nõelas mesilane, köielkõndija igavene vaenlane.

Dan Rather, telenägu

Lapsel hakkas kannatus otsa saama ja kui onu Julius viimast korda nende juures viibis, maalis ta oma portree oma albumisse ja pildi alla kirjutas: "Blockhead". Onu Julius nägi seda joonistust kogemata ja ütles: "Sa joonistasid hobust halvasti."

A. Lindgren. Katusel elav Carlson teeb taas vempe

V. Bogorad

Kas sa samastud oma tegelasega?
- Mitte.
- Miks?
- Ma mängin hullu inimsööja robotit!

Filmist "Notting Hill"

Ja su isa on köitja, Mendel Creek. Millest selline isa mõtleb? Nad mõtlevad hea ampsu viina joomisele, kellelegi rusikaga näkku löömisele, oma hobustele – ja ei midagi muud.

I. Paabel

Inimest värvivad riided. Alasti inimeste mõju ühiskonnas on väga väike või puudub üldse.

M. Twain

Vanim naljakatest anekdootidest.
Kord kohtas koolifilosoofist oma vana tuttavat.
- Oh! Ja nad ütlesid mulle, et sa surid!
- Ei, näed, ma olen elus.
- Nii see on. Kuid inimene, kes ütles, et sa surid, on sinust usaldusväärsem.

Anekdootide kogumik "Philogelos", V sajand eKr. e.

Parim argument demokraatia vastu on viieminutiline vestlus keskmise valijaga.

W. Churchill

Nelikümmend on vanus, mil tunnete end lõpuks noorena, kuid on juba hilja.

Pablo Picasso

On ainult kaks lõpmatut asja: universum ja rumalus. Kuigi ma pole universumis kindel.

Albert Einstein

Hei, pelmeen, sain asjast aru: kõik meie esivanemad perses vähemalt korra!

Alates m / f "Beavis ja Butthead"

Noh, te olete meiega Kolimas - olete teretulnud!
- Ei, parem tulge meie juurde...

Filmist "The Diamond Arm"

Maga kiiremini, keegi teine ​​vajab sinu patja!

M. Zoštšenko

P. Woodhouse. Jätka sama, Jeeves!

Jäta keerulise probleemi lahendamine laisale töötajale: ta leiab lihtsama tee.

Hlaidi seadus

Kui tekib kriitiline olukord, äratage mind üles igal kellaajal päeval või öösel – isegi kui olen kabinetinõupidamisel.

Ronald Reagan

Et aidata patsiendil pärast rasket operatsiooni käsi arendada, andsid arstid talle täid ...

I. Kvasov

Ramada. Olete kaotanud 30 miljonit dollarit maksva reaktiivpommitaja!
Topper Harley. Aga ma maksan iga nädal 10 dollarit hüvitist!

Filmist "Kuumad pead"

Nägin unes Freudist. Mida see tähendab?

E. Laseb

Magada polnud millegi peal. Korrapidaja toas oli tunda kõduneva sõnniku lõhna, mida levitasid Tihhoni uued viltsaapad. Vanad viltsaapad olid nurgas ja ka õhk oli osoonimata.

I. Ilf, A. Petrov. 12 tooli

Kas sul on relv taskus või on sul lihtsalt hea meel mind näha?

Mae West

Vahel tuleb inimesi naerma ajada, et häirida nende tähelepanu soovist sind üles puua.

B. Shaw

Ale ... Kes see on? Direktor? Persse, direktor! Oota ära sinust sõltu.

Alates m / f "Masyanya"

Üks mees läheb NSV Liidust Iisraeli ja kannab papagoi kaasas. Tolliametnik küsib temalt:
- Kui vanaks ma saan?
- Kolmsada.
- Siis on see antiik. Eksport on keelatud. Saate ainult täidisega või rümbaga.
Papagoi puurist:
- Semyon, vähemalt korjus, vähemalt topis, aga me peame siit minema.

Kui George oma elu võllapuu otsas lõpetab, on Harrist maailma prügikast pakkija.

J.K. Jerome. Kolm paadis, koera arvestamata

Bimbo, oota! Kui ta seda anekdooti rääkis, ei teadnud ta, et sa oled elevant!

Harry Larsen

Kui elu on liiga asjalik
Seksuaalne funktsioon nõrgeneb.

I. Guberman

Simpsonid jälgivad loterii tulemusi.
Homeros. See mees on kindlasti võitnud palju raha, kuid on üks asi, mida raha eest ei saa osta!
Marge. Ja mis see on?
Homeros. dinosaurus!

Filmist "Simpsonid"

Jõgi oli nii mudane, et kohati tundus, et voolab tagurpidi.

T. Pratchett

Inimene võib kaua elada selle rahaga, mis teda ootab.

William Faulkner

Kui mu vanematele lõpuks kohale jõudis, et mind rööviti, ei kõhelnud nad hetkegi ja üürisid mu toa kohe välja.

W. Allen

Olen Mogi hõimust. Pool koer, pool inimene. Olen iseenda parim sõber!

Filmist "Kosmosemunad"

Ärge puudutage Mishka Shikhmani,
Mishkaga, eemal kahtlustest:
Tal on juute igal pool
Igas põlvkonnas.
Seal vanaisa on halvatud,
Endine kahjuriarst,
Ja mul on antisemiit
Antisemiit.
Karu on arst, ta jäi äkki vaikseks,
Iisraelil on oma kuristik.
On mõned günekoloogid
Nagu lõikamata koerad.
Hambaarstidel pole võimalust
Nad küsivad liiga palju.
Kust ma kõik hambad leian?
Järelikult tööpuudus.

V. Võssotski

Kaks kaksikvenda näitavad sünnipäevakingitusi.
Esiteks. Ja mida nad sulle andsid?
Teiseks. Värvimisraamat ja õhupall.
Esiteks. Aga nad kinkisid mulle šokolaadikarbi, komplekti viltpliiatseid, tuletõrjeauto, akutoitel raudtee, raadio teel juhitava helikopteri, kelgu, kaks albumit postmarke, merisea, taskulambi ja jalgratta !
Teiseks (laiutab käed). Noh, mul pole verevähki!

Ta võttis tal käest kinni ja küsis korduvalt: "Kuhu sa raha panid?"

A. Averchenko. Ajakiri Satyricon

Puškinil oli neli poega ja nad kõik on idioodid. Üks ei osanud isegi toolil istuda ja kukkus kogu aeg. Puškin ise istus toolil üsna halvasti. Vanasti oli see täis nalja: nad istusid laua taga; ühes otsas kukub Puškin kogu aeg toolilt maha ja teises otsas poeg. Võtke lihtsalt pühakud välja!

D. Harms. Anekdoodid Puškini elust

Parim vaade sellele linnale on pommilennukilt.

I. Brodski. Esindus

Kallis, suudle mind hüvasti ... Luba, et sa ei abiellu enam kunagi!
- Luba!
- Ei mingit seksi!
- Vabandust, ma ei kuulnud...
- Ei-ka-ko-go seks!
- Kallis, su kõne on segane... Sul on kohutav vigastus!
- Ei seksi, ei seksi!
- Oo kuri saatus, tema naise viimased sõnad jäävad pimeduse loori alla!
- Ära anna persse!
- Jah, kallis ... Mine valguse poole ...

Filmist "Õudukas - 3"

Maks valutas,
Kurgu kuivus
Pole millegagi rippuda,
Dokumendid varastati
Silm on must, jope on kaetud tolmuga,
Püksid voodi all
Mida nad on toonud
Kommunistlikud litsid...

I. Irtenijev

Kahe sõbra korter rööviti.
Ross. Mida kindlustusfirma ütles?
Chandler. Jah, nad muudkui korrutasid: "Te pole meiega kindlustuslepingut sõlminud, lõpetage meile helistamine."

Sarjast "Sõbrad"

Filmist "Siil udus"

Ja sa ise tead, kui raske on Prantsusmaal armastusest kirjutada. Sest kõik armastusest on Prantsusmaal juba ammu kirjutatud. Seal teavad kõik armastusest, aga siin ei tea nad midagi armastusest. Näidake meie keskharidusega meest, näidake talle kõva šankrit ja küsige: "Kumb šanss see on - kõva või pehme?" - ta hägustab kindlasti: "Loomulikult pehme", kuid näidake teda pehmeks - nii et ta on täiesti segaduses. Ja seal - ei. Nad ei pruugi teada, kui palju naistepuna maksab, aga kui šanker on pehme, siis on see kõigile pehme ja kõvaks ei hakka keegi nimetama...

Ven. Erofejev. Moskva - Petushki

Tšuktš toob oma romaani toimetusse. Lugege toimetajat ja ütleb autorile:
- Näete, üsna nõrk... Sa peaksid lugema klassikat. Kas olete Turgenevit lugenud? Ja Tolstoi? Ja Dostojevski?
- Siiski ei. Tšuktš ei ole lugeja, tšuktš on kirjanik.

Nick Gurevitš

Söö jänku väljaheiteid
Ta on jõuline, ta saab aru ...
Küll maitseb lahe
Ja temast juhtub, et nad surevad,
Aga millised jäävad ellu -
Need elavad vanaduseni!

L. Filatov. Vibukütt Fedotist ...

V. Lubnin

Kyle. Hei Stan, kas sa nägid hommikul vikerkaart?
Stan. Jah. Nii kopsakas!
Cartman. Ma vihkan vikerkaarte!
Stan. Cartman, vikerkaar meeldib kõigile. Mida sa saad tema juures vihata?
Cartman. Kas pole selge või mis? Siin sa istud, kõik oma mõtetes, ja see vikerkaar kukub alla, aga kui ta roomab otse su jalga üles, ronib sulle tagumikku ja hakkab seal hammustama! Siis sa karjud: "Kuule, tule mu tagumikust välja, sa loll vikerkaar!"
Kyle. Cartman, vikerkaar on mitmevärviline kaar, mis ilmub taevasse pärast äikest.
Cartman. Ah! Vikerkaar! Oh, jah, ma armastan vikerkaart. Nii lahe!
Stan. Cartman, millest sa rääkisid?
Cartman. A? Jah, nii... Mitte millestki...

Alates m / f "South Park"

Ma tahan teile öelda, et me ei saa üldse abielluda.
- Miks?
- Esiteks olen ma ebaloomulik blondiin.
- Vahet pole.
- Aga ma suitsetan. Suitsetan kogu aeg.
- Mind ei huvita.
- Ma ei saa kunagi lapsi.
- Me adopteerime kellegi.
- Oh, kurat küll! Ja lõppude lõpuks olen ma mees.
- Noh. Igal neist on omad miinused.

Filmist "Jazzis on ainult tüdrukud"

Härrased žürii! Heitke pilk Cicolinile! Jah, ta räägib nagu idioot ja näeb välja nagu idioot. Kuid ärge laske sellel end petta: ta on tõesti idioot.

Filmist "Pardisupp".