Жаль до себе: визначення, причини, ознаки та способи боротьби. Способи боротьби із жалістю. Зворотний бік жалості

Про жалість кажуть: «жалість – погане почуття», «не шкодуй своїх сил» або, навпаки, – «пошкодуйте мене», «сам себе не пошкодуєш, ніхто – пошкодує». Як правильно трактувати почуття жалості? Для цього нам належить розібратися в мотивації, природі та способах вираження цього почуття. Адже насправді часто виявляється, що жалість себе неминуча, так спрацьовує механізм захисту організму від стресу.

Психологія емоцій

В основі будь-якої емоції лежить потреба. Людина на відміну тварини наділений, крім біологічних потреб у їжі, теплі та русі, потребами соціального характеру. У результаті розвитку емоції диференціюються і утворюють різноманітні види вищих емоційних процесів: інтелектуальних, естетичних соціально-біологічних, які становлять змішаний емоційний стан і душевний зміст життя. Вищі потреби є автономними, обумовлені не інстинктами, а соціальними запитами.

Відповідно до теорії А. Маслоу потреби та потреби людини мають свою сувору ієрархію. Спочатку ми потребуємо задоволення фізіологічних потреб, далі за списком: потреби в безпеці; у приналежності та любові; у визнанні; у самоактулізації; у пізнанні та розумінні, і, нарешті, у задоволенні естетичної потреби. Незадоволення будь-якої з цих потреб викликає різні емоції, одна з яких жалість до себе.

Звернувшись безпосередньо до людського досвіду, можна назвати дві форми почуттів: задоволення чи невдоволення. Інакше кажучи, збудження та заспокоєння, напруга та дозвіл, радість та горе. Вищий рівень заспокоєння - пригніченість. Щоб уберегти людину від зайвих потрясінь та депресії, свідомість вигадує різні механізми захисту організму.

Механізми захисту свідомості від депресій та потрясінь

Емоції людини - це тривалі стани, зумовлені чи ситуацією, чи передбаченням ситуації (ідеаторні). Часто подія ще не настала, а люди вже мають уявлення про кінець і починають турбуватися. Емоційний досвід людини набагато ширше її власних переживань, оскільки вона спирається на культурний досвід предків, передається через співпереживання іншим людям і витворам мистецтва.

Жаль до себе - погане почуття?

Почуття жалості - це емоційна реакція на будь-яку подію. Насправді це хороше почуття. Жалість себе - рефлексія чи страх смерті, чи почуття власної важливості. Тому її частково відносять до біологічних потреб. Пожалію себе – отже, захищу від страху незадоволення життєво важливих потреб. Проте, маючи біологічну природу походження, почуття жалості трансформувалося в соціумі на щось більше, ніж інстинкт самозбереження. Тварина, рятуючись втечею від хижака у спробі зберегти своє життя, не стане заганяти себе до смерті. Страх смерті в цьому випадку може не врятувати, а вбити його, тому тварина падає на землю і робить перепочинок для відновлення сил, ніякого почуття жалості при цьому немає. Але джерело психічного досвіду бере початок саме звідси - втомлена тварина перестає реагувати на небезпеку і занурюється в інший стан. Вмикаються механізми захисту.

У соціальному світі Homo sapiens колективізував почуття жалості та наповнив його новим змістом. Це пояснюється здатністю людей прогнозувати та робити висновки. У соціумі ніколи не закінчуються конфлікти, загрози, конкуренція, посягання і примуси, вирішення яких схоже на боротьбу за виживання. Також людина засвоїла, що рано чи пізно настане день, коли жоден спосіб не допоможе у цій боротьбі. Тому хитромудрий мозок придумав такий спосіб захисту, як жалість. Завжди знайдеться той, на кого спрямована жалість, і той, хто відчуває жалість.

Підсвідомість ніякої жалості до себе не знає, але у суспільстві стало звичним грати ролі, носити маски і гордо нести «образ себе», звідси і відбувається розщеплення психологічного суб'єкта. В умі однієї людини присутній уявний спостерігач і уявний спостерігач. Один шкодує іншого, а по суті суб'єкт сам себе шкодує.Насправді, в жалості до себе немає нічого соромного і принизливого. Це звичайна частина повноцінної біологічної та колективної особистості, вона необхідна індивідууму як попередження про майбутні неприємності. Жалість себе як захисний механізм на втрату почуття своєї важливості спрацьовує аналогічно. Це як сигнал на незадоволеність потреби визнання, приналежності та любові. Несвідоме людини, як і в тварини, розпізнає «небезпека», а замах на особистість вимагає захисту і підтверджує все те саме поведінка: напад-захист, добре-погано, задоволення-не задоволення. Для деяких людей жалість до себе стає способом життя, способом закріпитися у соціальному світі та привертати до себе увагу.

Майже всіх нас навчали з дитинства, що шкодувати себе – це погано, ганебно, а шкодувати інших – добре, це прояв альтруїзму. Тому свідомість заблокувало процес жалості до себе, трансформуючи його на почуття жалості до інших. Люди часто лицемірні по відношенню до суспільства, тому одне й те саме почуття має зовсім протилежний вигляд. Пристосовуючись до законів зграї, особи навчилися експлуатувати почуття жалості себе і висловлювати через такі механізми захисту, як реактивні освіти чи раціоналізація. Людина може поводитися діаметрально протилежним чином, бути безжальною до ближнього і навіть жорстокою, ретельно маскуючи свою жалість до себе, тільки тому, що від батьків колись засвоїв урок: «не можна шкодувати», а душа вимагає жалості. Безжалісність виникає через брак уваги та любові у ранньому дитинстві. Завдаючи моральної шкоди ближньому, а потім, шкодуючи його, людина програє сценарій прояву жалості, що не відбувся, у своїх відносинах «дорослий-дитина».

Раціоналізаціяспрацьовує так: людина знаходить прийнятне пояснення своїм нерозумним вчинкам, які не похвальні та мають іншу мотивацію. Наприклад, "я роблю це для твого блага", маючи на увазі: "я роблю це тобі, щоб ніхто не зробив цього мені, я навіть не проти, щоб ти при цьому постраждав". Такий захисний механізм - лише спосіб прийняти тиск «понад Я», він перешкоджає розвитку особистості, тому що не дає раціоналізатору працювати з істинними, хоч і не зовсім пристойними мотивами. Якщо в тваринному світі крайній спосіб виживання використовується лише перед очевидною небезпекою, у світі людей він став фоновим почуттям. Колективна особистість створює агресивний світ спочатку навколо, а потім усередині себе. Розум же, покликаний на допомогу людині, шукає хитромудрі способи захисту від штучно створеної загрози. Будь-яке посягання на територію, непідтвердження статусу або ієрархії, підміна цінностей, неспроможність думок і переконань неодмінно призводять до нападу жалості для задоволення вищих потреб.

Зворотний бік жалості

Один із видів жалості - співчуття. Люди зі співчуття абсолютно щиро роблять добрі справи. Але інакше й бути не може, адже жалість до себе теж щире почуття. Жалість у формі жалю має у своєму змісті спів-любов, співчуття, проникнення в глибинні сфери душі іншого. Це відгук однієї душі на біль іншої, сподіваючись, що і твоя душа знайде заспокоєння. Жалість до себе і жалість до інших дивним чином перемежовуються в житті маси людей, але джерело енергії те саме - почуття самозбереження та інстинкт продовження роду.

Жалість до себе може бути закамуфльована безсердечністю та байдужістю.«Нікому немає до мене справи, тому я сам себе жалкую, може, і ви колись пошкодуєте мене, а поки не заважайте перебувати в стані черствого егоїста». Жаль до інших може спритно прикривати гординю: «Мені шкода тебе, ти не зможеш сам упоратися». Людина влаштований те що заспокоюючи ближнього, він підживлює уявне почуття власної гідності. Жалість-зарозумілість робить об'єкт слабким, залежним, винним. «Благодійник» же, керований бажанням самоствердитися за рахунок інших, стає сильним: «жалю – значить, дбаю про тебе, я – молодець».

З біологічної точки зору, жалість - це прояв турботи про себе, із соціальної - потурання своєму его.Страх змін неодмінно викликає жалість себе, але корінь цього страху - інфантилізм і безвідповідальність. Так народжується тип людини-стражденця, який схильний звинувачувати оточуючих у своїх невдачах. Лінь, безхарактерність, безвольність, нетерпіння - лише оболонка жалості до себе. Насправді виходить, що люди самі заганяють себе в замкнене коло, грають роль жертв, виключають почуття любові. Крайній прояв жалю до себе – ненависть: «бачиш, до чого ти мене довів, і на що я через тебе йду».

Не можна шкодувати чоловіків

Один з найпоширеніших різновидів жалості - це жалість до чоловіка. Йдеться не лише про жіночу жалість, а й про материнську теж. Життя чоловіка за визначенням має бути важким, з низкою невдач і перешкод, які стимулюють його до розвитку та роблять справжнім чоловіком. Його самооцінка зростає за рахунок власних перемог та досягнень, а за рахунок жалості – падає. У чоловічому колективі рідко зустрінеш почуття жалості та співчуття один до одного, там панують швидше жорсткі мало емоційні відносини, які й служать ґрунтом для проростання чоловічої сили. Будь-який професіонал – безжальний.

У колі жінок, навпаки, часто-густо сусідять почуття співчуття, жалості, огорожу чоловіка від уявних ними труднощів. Матері часто безглуздо шкодують своїх уже дорослих синів, які так і намагаються скоріше вирватися з-під материнської опіки. Якщо жінка, не усвідомлюючи своєї помилки, продовжує шкодувати чоловіка чи сина, запускається непомітний механізм саморуйнування особистості. Тому замість слів: «ти втомився, милий, приляг, відпочинь, не роби, я сама зроблю» треба підбадьорювати і вселяти впевненість: «у тебе все вийде, не шкодуй себе, залишилося трохи піднапружитися». Наслідки нескінченної жалості до чоловіка (яка, ймовірно, - прихована жалість до себе або інший спосіб захисту его), можуть бути настільки приголомшливим, що жінка згодом так і не зможе зрозуміти джерело їхнього походження. Поступово руйнується воля чоловіка, падає самооцінка, зростає невпевненість, псуються відносини в сім'ї, почуття ліні, що охопило, може призвести до втрати роботи, а безвідповідальність до більш сумного результату у вигляді алкогольної і наркотичної залежності. Жалість принижує та знищує особистість чоловіка.

Чи треба позбавлятися почуття жалості?

Почуття жалості багатолике, тому ставитися до нього треба усвідомлено, диференціюючи, коли і кого треба шкодувати. Позбутися його неможливо, оскільки воно має біологічне походження. Але цілком можна замінити його таким почуттям, як кохання, яке, як відомо, не завжди буває милосердним і не терпить уподобань. Замість вияву жалості можна допомогти конструктивно вирішити проблему. Готовність безкорисливо допомагати ближньому пов'язане з позиціями «дорослий-дорослий», тоді як замасковані під жалість гординя, гнів, ненависть відповідають відносинам «дитина-дитина». Справжні почуття жалості-розуміння, жалості-прийняття викликають у людини любов до себе і до світу і дозволяють їй, як загнаній тварині, вчасно зупинитися, щоб зрозуміти справжні мотиви егоїстичних устремлінь.

Взаємодія людей та багатогранністю емоцій один до одного визначає яскравість та насиченість життя кожної людини. Можна любити, ненавидіти, співчувати. Але чому ж не можна шкодувати людей? Адже декому не просто відрізнити співчуття від жалості.

А є й ті, які просто не переносять, коли до них виявляють жалість. Це означає, що людина слабка і не в змозі впоратися з проблемами. А для інших це спосіб керувати оточуючими. Корисно знати, чому не можна шкодувати людей.

Чому не можна шкодувати людей

Коли людина поділилася своїми проблемами із співрозмовником, то в цьому діалозі варто чітко розуміти роль кожного опонента. Почувши, що твій знайомий чи близький хворий, настали матеріальні труднощі, проблеми на роботі та в сім'ї, та й багато інших приводів, які можуть спричинити жалість.

І другий учасник бесіди починає шкодувати «страждаючого». Тим самим він залучається до цього негативу, стає безпосереднім його учасником. І просто живе чужим життям, де суцільні проблеми та негативна енергія.

Не треба зі жалістю втягуватися в проблеми іншого. Вона тільки посилить і таку складну ситуацію. Жаль принижує людину. У важкий момент потрібна порада, яка реально допоможе. А порожні слова, які часто не несуть у собі щирість, тільки зроблять гіршими.

Проте, є й такі особи, котрим жалість — це спосіб існування. Коли приходить розуміння, що співрозмовник легко вселяємо і емоційно залежимо, то на нього можна натиснути жалістю і отримати бажане. І тут уже співрозмовник жалісливого залишиться просто в дурнях.

Це не складно. Але треба виховати у собі правильну реакцію, у своїх дітях. Навчити людину сприймати інвалідів як звичайних людей не просто і це закладається у дитинстві. Не жалісливий погляд, а впевнена усмішка будуть стимулом для них, ще одним світлим промінцем.

Деколи навіть жалісні сльози проступають у людини, бачачи чи чуючи проблеми іншого. Але хіба це потрібно? Потрібно з дитинства вміти спілкуватися з різними людьми. Треба навчитися знаходити в собі співчуття до інших, вміти бути співучасником і жодного разу не пошкодувати того, хто цього точно не потребує.

Суспільство так влаштоване, що лише успіх та постійні перемоги приваблюють оточуючих. Але коли настає темна смуга, раптом з'являється жалість.

Вона лише посилює негативний ефект, несе у собі приниження та руйнування людини. А для тих, хто використовує жалість як інструмент управління - результат не буде істинним, що відображатиме реальність, а лише заснований на низовинних емоціях ближнього. Ось ми й розібралися, чому не можна шкодувати людей.

Сьогодні я хочу поговорити з вами про жалість. Як не дивно, це почуття і слово стали причиною дебатів. Хтось вважає, що без жалості жити неможливо, адже безжальна людина – це одна з найжахливіших істот на Землі. Є ті, хто вважає, що жалість – це зло, вона відбирає енергію жалкуючого і принижує жалованого, і взагалі є чи не найгіршим почуттям із усіх.

Насправді ж жаль буває різна, і тому відрізняється її впливом геть людей. Для простоти давайте умовно розділимо жалість на 2 види: хорошу та погану.

Що таке гарна жалість?

Насамперед, це творча жалість. Вона надає сприятливий вплив і на того, хто шкодує, і на жалованого, підтримує, обнадіює, заспокоює, дає почуття захищеності і комфорту, вселяє впевненість.

Наприклад, коли батьки шкодують свого малюка, який упав з велосипеда і здер коліна до крові, то вони виявляють турботу, увагу, участь. Малюк відчуває, що він потрібен, відчуває підтримку, кохання, йому стає спокійнішим.

Якщо людина пожаліла самотню стареньку і допомогла їй, зробивши щось по господарству або купивши продуктів, то це теж жаль творча. Жалуючий безкорисливо надав допомогу тому, кому вона справді потрібна. А бабуся отримала увагу, що, можливо, для неї навіть важливіше за продукти.

Що таке поганий жаль?

Є жалість руйнівна, погана. Вона може завдати серйозної шкоди об'єкту жалості. Такий жаль заважає людині розвиватися, рости, позбавляє стимулу для дій і підриває віру в себе.

Деколи доводиться бачити дорослих чоловіків, які просять милостиню. Багато хто подає їм, не замислюючись про те, чому такий чоловік просить грошей замість того, щоб піти працювати. Він може бути двірником, вантажником, різноробом... Як правило, на такі посади влаштуватися не складно, але він чомусь обирає шлях жебракування. Зібравши потрібну йому суму, він швидше за все просто проп'є ці гроші. Чи стало цій людині краще від того, що її пошкодували та дали грошей? Ні. Фактично жалість заохочує його алкоголізм і заважає розвитку, не даючи вирватися з хибного кола. Звичайно, можна заглибитись у міркування про те, що він сам вибрав такий шлях тощо, але зараз ми говоримо про жалість. І в даному конкретному прикладі жалість не покращує того, кого пошкодували, а надає прямо протилежну дію.

Навіть батьки, шкодуючи своїх дітей, іноді надають їм ведмежу послугу. Жаліти можна по-різному. Одна річ, якщо шкодуючи, батьки підтримують дитину, і зовсім інша, якщо вони шкодують зі словами «бідненький мій, який ти в мене невдачливий, вічно в тебе щось трапляється…».

Буває, що батьки, шкодуючи цілком дорослу дитину років так 20 від народження, дають їй грошей. Адже він не має грошей ні в нічний клуб сходити з друзями, ні модні джинси купити. Потрібно допомогти. Жаль жа дитини! А дитятко, бачачи таку жалість, навіть намагатиметься не заробляти собі на джинси та нічні клуби. Навіщо? Батьки й так дадуть. Ось вам ще один приклад жалю, який заважає людині рухатися вперед і розвиватися.

А тепер ще щось...

І ось тут саме час перейти до ще одного "виду жалості", про який я свідомо не сказала на самому початку. Тому що це зовсім не жалість. Буває, що під жалістю людина ховає інші почуття, помилково називаючи їх жалістю. Відбувається заміна понять. Як правило, у цьому випадку, роблячи щось «з жалю», людина завдає шкоди самому собі. Часто у нього при цьому виникає відчуття дискомфорту, він розуміє, що не треба б, є небажання… Але ж шкода! І робить, незважаючи на те, що йому від цього може бути гірше.

Жаліти чи не шкодувати?

Звичайно, почуття жалості – потрібне та важливе. Просто виявляти його треба правильно. Жалість повинна підтримувати та допомагати. У позитивному варіанті вона не дозволяє зачерствіти і стати безжальним. Якщо ж вона завдає шкоди, то відмовтеся від неї. І пам'ятайте, що часом за жалістю ховаються інші мотиви, які, найчастіше, створюють проблеми та заважають жити щасливим, повноцінним життям. Навчіться розуміти ці мотиви та взаємодіяти з ними.

Куди податися, на чиє плече б приткнутися, щоб виплакати, винести з себе біль, що накопичився? Нарікати на похмуру, жорстоку і безглузду долю. Гіркі сльози та солодка жалість хоч на якийсь час полегшать біль.

Ненадовго. Потім завжди стає гіршим. Гидко і нудно, що нічого не можеш змінити. Здається, що біжиш замкненим колом. Як перестати шкодувати себе та побудувати повноцінне життя?

Яка вона – жалість до себе коханого?

Всі знають, що жалість – почуття негативне, руйнівне. Що регулярна жалість себе позбавляє сил. Зводить на нуль будь-які спроби почати жити по-людськи. І все одно ми йдемо щодо цього почуття. Чому?

Тому що серцю не накажеш. Душа болить: тобі погано, прикро, боляче. Шукаєш, з ким поділити переживання. Отримати хоч малу дещицю співчуття. А коли жодної чуйної душі довкола не знайшлося – починаєш шкодувати себе сам. Де ще сили брати, щоби витримати удари долі?

Спроби «позитивно мислити» та будь-які інші самоумовляння не допомагають. Наша психіка їм не підкоряється. У критичний момент спрацьовує звичний сценарій жалю до себе. І все знову повторюється.

Єдиний вихід із патологічної жалості до себе – розкласти по поличках сам механізм, як і чому вона виникає. Коли вдається усвідомити приховані руйнівні процеси у психіці, вони перестають керувати людиною.

Коли ми починаємо шкодувати себе?

«Спусковим гачком» для жалю стають життєві ситуації, які завдають біль, вибивають із колії. Це трапляється, коли:

1. Чи не виправдовуються наші очікування від інших людей . Коли зіштовхуєшся із зрадою найближчих, байдужістю найулюбленіших.

2. Постійно не виправдовуються наші очікування від життя . Коли роками не складається гідна робота та зарплата. Не ладнається особисте та сімейне життя. Не виконуються найпотаємніші бажання серця.

3. Сталося непередбачене. Коли ти мешкаєш складний період життя, наприклад, смерть когось із близьких. У такий момент людина природно потребує співпереживання. Але якщо жалість до себе і раніше була притаманна, тобто ризик стати хронічно жаліючим себе довгі роки.

Здається, що наші біди та негаразди і є причиною жалості до себе. Але насправді це є просто приводами. Різні люди в одній і тій же ситуації поводяться по-різному. Ми спостерігаємо це щодня.

При проблемах у сім'ї чи роботі один дратується, інший ображається, третій йде у собі, четвертий сприймає це як виклик життя і подвоює зусилля у досягненні мети. А хтось плаче, відчуває безсилля та жалість до себе.

Отже, чому саме жалість?

Чому ми скаржимося?

Є люди, яким від природи заданий ширший емоційний діапазон, ніж решта. Вони потребують душевних, чуттєвих зв'язків із оточуючими. Прагнуть любити і бути коханими.

Але особливий талант тонко відчувати настрій і стан інших дано небагатьом - він має лише 5% людей. Власник таких властивостей чекає на таку ж здатність від усіх інших. А коли не отримує, відчуває сильний біль, страждання. Згодом пережитий біль відштовхує його від найбажанішого - відкриватися душею, співпереживати іншим, відчувати сильні емоції.

Природні властивості та таланти дано нам для віддачі: тільки людина, яка тонко відчуває, може стати «природним психотерапевтом». Він здатний вислухати, підтримати, розділити чийсь біль. Коли постійно реалізуєш себе на цій ниві та зосереджений на переживаннях інших – люди доброзичливо налаштовані у відповідь. І самі до тебе тягнуться.

Але якщо весь свій унікальний чуттєвий діапазон людина замикає на власних переживаннях – оточення віддаляється. Люди як навмисне відвертаються і не бажають вислуховувати цю нескінченну жалість до себе.

Або взагалі «відшивають»: вистачить нюні розпускати, давай зберися вже, йди і міняй своє життя! І знову боляче, знову здається, що мене ніхто не любить. Знов шкода себе – до сліз.

Жалюгідне життя з «обтяжливими обставинами»

Крім душевної ранимості, є інші властивості психіки, які можуть посилювати звичку шкодувати себе:

1. Особлива, феноменальна пам'ять. Вона зберігає найменші подробиці подій та пережитих почуттів. Хотілося б відкритися назустріч новим стосункам і людям - але тієї ж миті ураган пам'яті виносить назовні з минулого пережитий біль. До найдрібніших деталей та відчуттів. Спроба налагодити стосунки з людьми зазнає краху. І знову замість радості емоційного спілкування – самотність та жалість до себе.

2. Образи. Ви очікували, що близька серцю людина відповість добром на добро. Але отримали чорну невдячність чи взагалі зраду. У душі оселилося несправедливість. А якщо була не одна така ситуація? Зрештою образи накопичуються: «Та за що мені це все? Ну чим я заслужив? Знов шкода себе до сліз.

3. Нерішучість, невпевненість . Якщо ви від природи людина ведена, не приймаєте рішення, не порадившись із значними людьми, - це також грає свою роль. У проблемній ситуації так хочеться отримати пораду. А ще краще – щоб хтось сильний та впевнений взяв кермо управління у свої руки. Але ніхто не бере. Виникає почуття, що ти взагалі нікому не потрібний, і так шкода себе.

4. Нездатність висловлювати почуття . Вона може бути пов'язана з тим, що ще в дитинстві вас соромили за сльози або обсміювали за відкритий прояв почуттів. Виходить глухий кут: висловити свої емоції близьким, розповісти про свої переживання - соромно, важко, незручно. Але після тривалого "придушення" емоцій вони вибухають фонтаном жалості до себе.

5. Ви живете «не у своєму» ритмі життя . Наприклад, ви людина некваплива, грунтовна, схильна робити все неквапливо, але якісно. А сучасний ритм життя інший: «хто не встиг – той спізнився», «хочеш жити – умій крутитися». Ви намагаєтесь підлаштуватися під реальність, але нічого не виходить. Накопичується напруга. А через якийсь час проривається через сльози та чергову спробу пошкодувати себе: «Та що ж у мене все не як у людей?!».

Що робити самостійно

Іноді здається, що твоя доля летить «під укіс». Адже такі стани мають глобальний вплив на все життя: на стосунки з друзями та членами сім'ї, на навчання та роботу. Хочеться якось захистити свою душу непробивною бронею. Бажано знайти рецепт, як взагалі нічого не відчувати.

Але намагатися нарощувати «залізний панцир» – шлях у нікуди. На те є серйозні причини:

- Зусилля волі дають мізерний ефект . Не можна «умовити» або переконати себе, щоб перестати шкодувати і оплакувати своє життя. Почуття сильніші за докази розуму. Нами живе несвідоме і протистояти йому неможливо.

- Сильні емоційні переживання – природна роль для тонко відчуває людини . Якщо закувати їх у «броню», згодом ситуація стане ще гіршою.

Але позбавитися жалості до себе і навчитися будувати щасливе, реалізоване життя все-таки можна. Умова всього одна: потрібно усвідомити приховану психіку, яка керує думками та почуттями кожної людини.

Як перестати шкодувати себе та плакати?

Якщо навчитися бачити душу людини як відкриту книгу, це вирішує все. Замість того, щоб відкриватися першому зустрічному з ризиком знову отримати «удар під дих», - ви можете точно прогнозувати, як поведеться та чи інша людина. Знімаються будь-які невиправдані очікування, ви будуєте стосунки свідомо, і жалість до себе йде.