Leggi storie di vita. Categoria: Storie di vita reale

Quasi tutti amano. Le persone sono particolarmente divertite dai racconti, divertenti e divertenti, che sono accaduti nella vita reale. Tali occasioni saranno un grande intrattenimento per qualsiasi azienda. Storie brevi, divertente, originale, divertente: questo è esattamente ciò di cui hai bisogno per un piacevole passatempo. Sono una specie di aneddoto. Tuttavia, la differenza è che presi dalla vita reale, suonano molto più interessanti. Puoi ridere di queste trame comiche e sfacciatamente contorte per molto tempo senza fermarti.

Storie brevi. Incidenti divertenti della vita

Quindi, se hai intenzione di rilassarti con gli amici, assicurati che a tutti piacerà questo tipo di intrattenimento. Storie brevi, casi divertenti sono in grado di rallegrare immediatamente le persone che li circondano. E se sei benedetto con una buona memoria, probabilmente ne hai molti. Le storie brevi - divertenti, gentili, comiche - sui tuoi amici e conoscenti ti regaleranno sorrisi e molte emozioni positive. Consideriamo dove si verificano più spesso situazioni diverse.

Servizio militare

Si sente spesso, ad esempio, storie interessanti dalla vita delle persone - divertente, breve - sui militari. Ad esempio, questo. Un uomo racconta il periodo del suo servizio nell'esercito. Durante il suo turno di guardia al posto di blocco, è stato avvicinato da sposi invecchiato. La donna iniziò a chiedersi dove si trovasse l'unità cisterna nelle vicinanze. Il figlio avrebbe prestato servizio lì, secondo lei. L'ufficiale di turno ha cercato di spiegare agli sposi che non c'era nessuna unità di carri armati nelle vicinanze. In risposta, la coppia ha cercato disperatamente di dimostrare che il figlio non li avrebbe ingannati. L'ultimo argomento della donna è stata mostrata una fotografia all'inserviente. Raffigurava un giovane "carrista" dal portamento fiero, proteso dalla vita in su con una coperta tra le mani davanti a sé. Si può immaginare come ridesse il soldato di turno. Storie simili interessanti della vita delle persone (divertenti, brevi) si sentono molto spesso tra i militari.

Casi con documenti

Dove altro possono incontrarsi momenti divertenti e divertenti? Sorprendentemente, puoi spesso ascoltare storie di vita, divertenti, brevi, legate al lavoro con i documenti. Ecco uno di loro. L'uomo aveva bisogno di un certificato per l'ufficio notarile dell'Ufficio investigativo statale. Un dipendente dell'ufficio ha chiesto con quanta urgenza avesse bisogno di un documento (il costo della registrazione per tre giorni è di sessantotto rubli, per due - centocinque). L'uomo ha optato per la seconda opzione, poiché il tempo, come si suol dire, stava per scadere. Dopo aver pagato i soldi alla cassa, ho ricevuto la risposta: "Vieni lunedì". Ed era giovedì. La ragazza ha spiegato che sono chiusi il sabato e la domenica. "E se pagassi in tre giorni?" chiese l'uomo. La ragazza ha spiegato che lunedì sarebbe dovuto comunque venire a chiedere aiuto. "Perché ho pagato quaranta rubli in più?" chiese l'uomo. "Come questo? Il tempo sta finendo. Per ottenere un certificato il giorno prima ", ha spiegato la ragazza. Naturalmente, tali storie della vita, divertenti, brevi, all'inizio possono solo far infuriare. Tuttavia, nel tempo, ricorderai questi casi con un sorriso sul tuo viso.

a riposo

L'opzione successiva. Corto storie divertenti dalla vita reale, quelli relativi alla ricreazione non sono meno popolari di quelli sopra. Molte curiosità si possono vedere sulla spiaggia. Quanto è stato divertente, ad esempio, per i vacanzieri che hanno guardato la seguente immagine. Una coppia sposata con un figlio di circa otto anni riposava in riva al mare. La famiglia ha dimenticato di portare panama con sé. La moglie andò nella stanza per i cappelli, lasciando il bambino al padre. Quando è tornata, non ha visto suo marito, ma ecco il figlio... È stato sepolto nella sabbia. Una testa sporgeva. Alla domanda "Dov'è papà?" il ragazzo rispose: "Fare il bagno!" "Perché sei qui?" - chiese la madre. Il bambino ha detto allegramente: "Papà mi ha seppellito in modo che non mi perdessi!" Un atto del genere, ovviamente, è difficile da definire serio, ma è stato divertente per tutti!

All'estero

Le storie brevi e divertenti della vita reale a volte hanno una continuazione, sviluppandosi in storie più lunghe e prolungate. Uno di loro è detto dalla guida. Un gruppo di turisti russi (giocatori di hockey) ha fatto un giro in barca lungo il fiume di montagna. Spesso le guide provocano battaglie d'acqua tra i vacanzieri. Questa volta, i tedeschi sono caduti nei rivali dei russi. Inoltre, il 9 maggio è stata condotta un'escursione ...

Si potrebbe immaginare come i giocatori di hockey si siano eccitati quando hanno scoperto con chi stavano combattendo. Con grida "Per la Patria!" e "Per la vittoria!" hanno remato furiosamente sull'acqua. Tuttavia, si sono presto stancati. Girandosi sulla strada della guida discutibile, si precipitarono sul nemico direttamente sulle barche, trasformandole rapidamente in acqua.

Sembrerebbe che il divertimento sia finito. Ma la sera è emerso il seguente fatto: entrambi i gruppi si sono stabiliti nello stesso albergo. I giocatori di hockey hanno festeggiato a gran voce la loro "vittoria" proprio a bordo piscina, cantando canzoni patriottiche. I tedeschi non uscirono nemmeno dalle loro stanze.

Al lavoro

Molto spesso si verificano anche storie divertenti della vita delle persone (brevi) sul posto di lavoro. Ad esempio, un caso del genere. Un uomo si è comprato un libro su Bringing it to work, ha deciso di provarlo sui suoi colleghi. Il suo dipendente voleva "controllare" sua figlia. L'uomo acconsentì. Il giorno dopo, un collega ha portato una busta con un biglietto. Aprendolo, l'uomo ha subito detto: “Tua figlia ha 14 anni. È un'ottima studentessa. Ama andare a cavallo e ballare." La donna è rimasta semplicemente scioccata ed è corsa subito a raccontare tutto alle sue amiche. L'uomo non ha avuto nemmeno il tempo di raccontarle il contenuto del biglietto: “Sono un'ottima studentessa, ho 14 anni, amo i cavalli e i balli. E la mamma pensa che tu sia un ingannatore".

Casi di animali

Storie divertenti da brevi e non solo, molto spesso sono anche associate ai nostri fratelli minori. Ad esempio, tale caso interessante successo a un uomo di mezza età. Un vecchio cane stanco una volta arrivò nel cortile della sua casa privata. Tuttavia, l'animale era ingrassato, un collare ostentato intorno al collo. Cioè, era abbastanza ovvio che il cane fosse ben accudito, che avesse una casa. Il cane si è avvicinato all'uomo, si è lasciato accarezzare e lo ha seguito nel corridoio. Attraversandolo lentamente, si sdraiò in un angolo del soggiorno e si addormentò. Dopo circa un'ora, il cane è venuto alla porta. L'uomo ha rilasciato l'animale.

Il giorno dopo, più o meno alla stessa ora, il cane tornò da lui, "salutò", si sdraiò nello stesso angolo e dormì di nuovo per circa un'ora. Le sue "visite da visitare" durarono diverse settimane. Alla fine, l'uomo decise di chiedere quale fosse il problema, appuntando sul collare un bigliettino con il seguente contenuto: "Scusa, ma voglio sapere chi è il proprietario di questo adorabile animaletto meraviglioso e se sa che il cane dorme a casa mia ogni giorno». Il giorno dopo il cane arrivò con la "risposta" allacciata. La nota diceva: “Il cane vive in una casa con sei bambini. Due di loro, del resto, non hanno ancora compiuto tre anni... Vuole dormire bene. Mi lasci venire con lui domani?"

giovani

Succede che le persone intorno siano portate alle lacrime da storie divertenti. Storie brevi dalla vita dei giovani sono particolarmente comuni tra studenti, candidati, studenti delle scuole superiori. Tuttavia, questo non è il caso. Nessuno si è offeso o deluso. Due giovani ragazzi camminavano lentamente per le vie della città. Fermandosi vicino a un chiosco di una stampa, che vende anche cancelleria varia e altre piccole cose, hanno deciso di acquistare una pallina con un elastico che vola allegramente se la tiri - proprio come si suol dire, per divertimento. Il problema era una cosa: i ragazzi non conoscevano il nome di questo giocattolo. Uno dei ragazzi, indicando la palla, si rivolse alla commessa: "Dammi quel fenny laggiù!" "Cosa regalare?" chiese la donna. "Fenka!" ripeté il giovane. I ragazzi se ne sono andati con il loro acquisto. Il giorno dopo, passarono di nuovo davanti a questa cabina. Un cartellino del prezzo con la scritta "fennec" è apparso sulla vetrina vicino al pallone.

Casi con bambini

Le storie brevi divertenti di persone faranno sicuramente sorridere le persone quando si tratta di bambini. Ecco un incidente con un bambino di tre anni. Una grande famiglia amichevole riunita allo stesso tavolo. Il bambino si sedette e guardò con calma come sua nonna e sua madre stavano friggendo i pancake. Per tutto questo tempo ha solo detto sottovoce: “Questo è tutto mio. mangerò prima. Chi mangia senza di me - lo punirò! " Le donne finalmente finirono di cucinare e accatastarono le frittelle su un piatto. La famiglia tirò fuori la marmellata e cominciò a sedersi a tavola. Il ragazzo fu l'ultimo ad andare a lavarsi le mani. Prima aveva avvertito tutti: “Me ne andrò. Ma conterò tutti i pancake in modo che tu non mangi senza di me. ” Accanto al piatto suonava: "Uno, due, cinque, venti, trenta ... Questo è tutto! Non toccare!" Quando il bambino è tornato, è stata mangiata una frittella. Il ragazzo cominciò a gridare: "Te l'avevo detto, non puoi mangiare senza di me!" I parenti hanno chiesto: "Hai davvero contato?" A questo il ragazzo ha risposto: “Non pensi? non so contare! Ho girato il pancake in alto! "

In effetti, si è rivelato divertente. Dopotutto, nessuno degli adulti poteva immaginare di girare il pancake in alto con il lato fritto rivolto verso il basso.

Storie di ospedale

Molto spesso tra le mura accadono episodi comici. istituzioni mediche... Di norma, le storie più comuni (divertenti, brevi) degli ospedali per la maternità sui giovani padri sono le più comuni. Ad esempio, questo. Un uomo aveva una moglie. La coppia aspettava due gemelli. Tuttavia, il sesso dei futuri bambini non era noto a loro. Una donna ha dato alla luce una bambina e un bambino. Un uomo agitato stava aspettando il dottore alla porta del reparto. Alla fine è apparsa l'ostetrica. Suo padre corse da lei con la domanda: "Gemelli?" "Sì!" - rispose la donna. Il marito, sorridendo: "Ragazzi?" Lei: "No!" Papà, con un sorriso ancora più ampio: "Ragazze?" Ostetrica: "No!" Il marito, sbalordito: "Chi?" Ci sono molti casi simili ogni giorno.

Sulla strada

Le vere storie divertenti, brevi e lunghe, sono spesso associate anche agli agenti di polizia stradale. In uno dei depositi di automobili di Novosibirsk, ad esempio, è noto un caso del genere. C'era un autista basso che lavorava lì. Quando era alla guida della KrAZ, non era nemmeno visibile dall'esterno. Una volta l'autista è andato su un volo senza fissare il numero di retro sulla macchina. L'ha appena messo nel vano portaoggetti. Come di solito accade in questi casi, all'incrocio c'era un agente della polizia stradale. Vedendo un'auto senza conducente, fu molto sorpreso e fischiò. L'autista ha trovato una via d'uscita dalla situazione. Parcheggiò la macchina in modo da poter sgattaiolare fuori dalla seconda porta senza farsi notare, e fissare il numero. Rischioso, ma è l'unico modo evitare la multa. Quindi la macchina si è fermata. Il poliziotto si avvicinò lentamente, si alzò e, senza aspettare nessuno, guardò dentro. Certo, era molto perplesso guardando la cabina di pilotaggio vuota. L'autista, intanto, fissava il numero, e tutti tornavano ai loro posti. L'ufficiale della polizia stradale fu ancora più sorpreso quando, obbedendo al comando del suo manganello, un'auto vuota si avviò e proseguì.

È solo divertente

E un momento. Molto dipende anche dall'umore della persona. I racconti divertenti potrebbero non avere una cosiddetta trama speciale. Succede che una persona ha solo divertimento e gioia nella sua anima. Come si suol dire, la risata mi è entrata in bocca. Questo è molto probabilmente spiegato dal fatto che le persone affrontano vari stress su base giornaliera, piccoli e non così. Tutto questo, ovviamente, si deposita dentro ognuno di noi, incidendo negativamente sistema nervoso... Una persona, ovviamente, non lo ricorda costantemente. Ma tutti questi momenti spiacevoli rimangono nella memoria. Di conseguenza, il corpo deve fare una scarica nervosa di tanto in tanto. Dopotutto, la risata guarisce. Pertanto, il processo di guarigione si manifesta sotto forma di uno stato d'animo allegro.

Pertanto, non ci si dovrebbe affatto sorprendere che questo accada di tanto in tanto. Puoi camminare per strada con pensieri assolutamente imbarazzanti nella tua testa, guardare gli altri e sarà divertente per te. Anche i loro vestiti, la loro andatura e le loro espressioni facciali possono divertirti. Cercando di contenere le tue risate e il tuo sorriso, evochi così un contraccolpo dal bancone. Bene, se all'improvviso accade anche qualche incidente ... Ad esempio, una raffica di vento ti lancia un foglio di carta in faccia, o una borsa, o qualcosa del genere, questa storia ti sembrerà particolarmente divertente. E questo, vale la pena ricordarlo ancora una volta, non è affatto gongolare! È solo una lotta contro lo stress del nostro corpo! La risata allunga la nostra vita!

10° posto: I vicini hanno un cane da pastore alla catena, loro stessi sono partiti per lavoro. Sento un ruggito dalla loro parte, stuoie, guardo fuori dalla finestra, e lì un ragazzo in nero sta cercando di entrare dal cancello. Il cane scava furiosamente la ghiaia, lanciando sassi al ladro. Chiude il cancello: il pastore non scava, aspetta, abbaia come "cosa, piscio?" Il cancello si aprirà - ancora un bombardamento di ghiaia. Se ne andò dieci minuti dopo, tenendosi d'occhio. Guardie armate, che))

9° posto: Come ho catturato i gamberi. In precedenza, non prendevo affatto i gamberi, figuriamoci provarli. In qualche modo, da qualche parte, mia moglie ha comprato dei gamberi. Preparato, ha insegnato loro a mangiare correttamente. Mi è veramente piaciuto.
Una volta un conoscente ci chiamò per rilassarci nella natura con la compagnia. Mangia gamberi, vai a pescare. Strisciando per i gamberi poi immaginai vagamente con una specie di rete con carne marcia. Fichi con lui: abbiamo preso le tende, abbiamo caricato sulle macchine tutto il necessario e siamo partiti. Siamo arrivati ​​a un canale caldo che parte dalla centrale elettrica del distretto statale. Slavka, la nostra amica, tira fuori l'attrezzatura da sub. “Beh, nihrenasse, bello! "- Ho pensato. Indossa un autorespiratore, lungo la strada spiega e mostra tutto in dettaglio, indossa normali guanti domestici di stoffa, prende una borsa a rete con un collo sottile e, con calma, si immerge dolcemente nel canale. Non abbiamo misurato il tempo, ma non c'è stato tempo per circa 10 minuti, solo in alcuni punti sono comparse piccole bolle. Su di essi abbiamo tracciato il suo movimento e il luogo dove in seguito è stato necessario aiutarlo a raggiungere la riva. E poi appare un subacqueo. Aiutiamo a uscire, nelle sue mani ha una rete con, quasi, un secchio di gamberi. Togliamogli tutte le munizioni e Slava si rivolge a me:
- Adesso vieni.
- Nel senso di. SONO?
- Sì, non ssy, tutto è aggiustato, c'è ancora molta aria, il che è incomprensibile ti spiegherò.
Nuoto bene. Pinne, una maschera con boccaglio mi sono familiari da molto tempo, posso stare sott'acqua per molto tempo, ma per la prima volta ho visto l'attrezzatura subacquea così vicina. Qui attiro la tua attenzione sul fatto che le mie ragazze e tutti gli ospiti mi guardano come l'eroe-sottomarino, che ora è programmato per un'impresa. Bene, è impossibile cagare in questo momento, quindi, cercando di sembrare sicuro e audace, do il comando:
- Andiamo! Vestiti!
Ecco una piccola digressione. Non sembravo un bell'atleta, ma piuttosto atletico. E anche: Slavka sapeva che amavo tutti i tipi di esperimenti, avventure e accoglievo qualcosa di nuovo e insolito. Al resto della compagnia non importava molto: tutti stavano aspettando quando, finalmente, abbiamo allestito il campo e aperto una lattina di alcolici. Non c'erano quindi candidati particolari.
Mentre tutta questa attrezzatura subacquea mi veniva appesa addosso, per qualche motivo nella mia testa mi sono balenate filastrocche e frasi: “Non sono un vigliacco, ma ho paura”, “Perché mi sono messo contro il muro? Le mie ginocchia tremano ", ecc. Quando tutto era pronto, ho chiesto:
- Slavo, come possiamo catturare questi gamberi lì?
- I baffi sono semplici: stai cercando un buco sulle pareti del canale, ci infili la mano. Non appena senti che il crostaceo ha afferrato un dito, afferralo e dolcemente, altrimenti la zampa si staccherà, estrailo nel sacchetto. Poi cerchi un'altra tana.
- E metti la mano lontano?
- Beh, succede fino ai gomiti, anche di più.
Nihyasse! Ho pensato che dovrebbero entrare nella borsa da soli. Non descriverò il processo di immersione, ma quando mi sono trovato sott'acqua, sono rimasto piacevolmente sorpreso. Si è rivelato molto più difficile respirare, ma dopo alcuni respiri mi sono abituato. Le immersioni subacquee pesanti non mi hanno spinto a fondo, ma hanno bilanciato la posizione sott'acqua. Mi sembrava di essere nello spazio. Allora perché sono qui? Un'altra borsa a rete in mano. Oh, gamberi! Ho nuotato per cercare buchi. Si è scoperto che non è necessario cercarli: sono terribili lì! Nuoto fino al primo, pochi secondi di preparazione morale. Comunque è un po' arioso, ma, vincendo la mia paura, comincio lentamente a infilare la mano nel buco. Oh bla! Spaventoso, già orrore! E se non ci fosse un crostaceo, ma una specie di mostro? La mano nel foro arriva quasi fino al gomito. Improvvisamente mi sembra che qualcosa stia cercando di aggrapparsi al guanto. Tutto, merda. Nella mia testa ci sono frammenti di film dell'orrore, mentre tiro fuori dal buco una mano insanguinata morsicata dai bordi frastagliati, con le ossa bianche sporgenti. Cerco di ricordare una preghiera. All'improvviso, qualcosa afferra specificamente il mio dito guantato. Davanti ai miei occhi, gli scatti di una vita vissuta inutilmente iniziano a lampeggiare e da qualche parte dietro, le bolle iniziano a risaltare attivamente, ma non c'è attrezzatura subacquea. Probabilmente il cervello si è spento e ha trasferito tutti i poteri al culo. Bolle ribollenti, w @ na ha dato rapidamente e chiaramente l'ordine: "Ora prendilo rapidamente ed estrailo con cura". Eseguo indiscutibilmente l'ordine e nelle mie mani, già davanti alla mascherina, si dibatte un cancro del tutto valido. L'ho messo nella mia borsa e qui il cervello si connette di nuovo. Ho quasi urlato in attrezzatura subacquea: "Evviva! L'ho fatto! E non era affatto spaventoso! ". Il secondo tumore, seppur con uno sforzo, l'ho tirato fuori con più sicurezza. Poi è andato come i semi. Dopo aver catturato, circa 30 pezzi, sono riemerso, ho tirato fuori il bocchino e, mettendomi in mostra, ho urlato:
- Guarda quanto ho già preso! Sei debole?
A titolo dimostrativo, tiro fuori dall'acqua una borsa a rete. Sulla riva, quasi tutti iniziano a ridere e Slavka ha chiesto:
- Perché, sciocco, non hai bloccato la borsa con la mano?
Guardo la borsa e c'è un crostaceo solitario seduto! Come? Ci furono ancora più risate alle mie scuse. Qualcuno, al contrario, mi ha calmato e incoraggiato. Attraverso la risata generale, Slava mi ha spiegato che i gamberi solo a terra sono così lenti e goffi, ma in acqua possono dare un vantaggio ai pesci, si infilano in qualsiasi buco. Eccoli attraverso una borsa sbloccata e scopati. Mi sono un po' stancato, ma risentimento e fastidio mi hanno fatto, asciugandomi la maschera, di nuovo immerso. La borsa, o meglio il suo collo, sott'acqua, la stringevo ora con tutta rabbia. Rakov si è tirato fuori dai loro buchi senza pietà, come i nazisti dai bunker. Ma la forza dà il suo, e io sono sempre in rapporti amichevoli con la mia testa (ho periodicamente guardato il manometro). Quando mi hanno aiutato a scendere a terra, c'erano 18 gamberi buoni nella borsa e c'erano 5 minuti rimasti nelle bombole dell'aria. Alla domanda, tipo, come sta andando? Ha risposto con sicurezza:
- Sì, in generale, spazzatura. Ne ho catturati subito molti, ho solo pasticciato un po' con la borsa. E così - tutto è stato molto interessante, nemmeno spaventoso.
On, un po' tremante di adrenalina, nessuno ci prestò attenzione.
Già in un altro luogo, sul lago, fu allestito il campo. Non ho mai mangiato così tanti gamberi in vita mia. I gamberi stanno riposando a piacere. C'erano anche gamberi nel lago, ma non li ho più presi lì, ne hanno presi altri, altro in modi semplici, ma non mancavano i gamberi, ne portavano anche molti a casa, e i pesci erano ben pescati.
E poi io e mia moglie siamo andati su quel canale più di una volta. Che ci crediate o no, mi sono immerso solo con maschera e pinne e ho gettato a terra i gamberi che avevo preso, dove li ha raccolti mia moglie. Abbiamo preso un secchio (piccolo) da mezzo secchio. Ricordo ancora con piacere queste battute di pesca.
PS. veritiero nei minimi dettagli e ora so esattamente dove vanno in letargo i gamberi.

8° posto: Per tutta la vita ho inseguito una ragazza, ma tutto non ha avuto successo. Una volta che stavo camminando per strada, c'era neve ovunque e ho visto un gattino senzatetto miagolare per il freddo. E non ero l'unico che si avvicinava a lei, c'era un'altra ragazza dolce che si sentiva anche dispiaciuta per lei. Sono passati più di 10 anni, viviamo insieme, e anche con noi)

7° posto:È divertente, ma si scopre che i simulatori (così come i fan di paintball e giochi simili) superano i guerrieri addestrati che hanno superato punti caldi, quasi asciutti - stupidamente non hanno istinto di autoconservazione, corrono tra la folla e scaricano un mitragliatrice in esso - nessuno esperto può ... Preferirebbe entrare in un fosso e sparare in direzione del nemico, di tanto in tanto guardando fuori per regolare il fuoco e svuotando il negozio più e più volte, perché ha già fermamente martellato il divieto di arrampicarsi sotto i proiettili.

6° posto: Sulla strada di casa, il mio cane è stato distratto da qualcosa, ma non ha rallentato il passo. Lo guardo e mi chiedo se noterà la macchina parcheggiata. Bang, il cane va a sbattere contro di lei e scatta l'allarme. Prima di avere il tempo di sorridere alla sua disattenzione, io stesso mi schiantai rumorosamente contro il palo. Mentre sono seduto sul mio prete, aggrappandomi al mio amico di ferro, e conto le stelle davanti ai miei occhi, il proprietario dell'auto brontola rumorosamente sul balcone del primo piano. Poi gli ho chiesto di raccogliere l'ultima sigaretta da terra, altrimenti cadeva.

5° posto: Con gli amici, prendendo i metal detector, cercavano il tesoro nel villaggio. Non abbiamo trovato nulla di interessante e siamo tornati sul nostro sito, dove il proprietario ci ha permesso di scavare a condizione che ripulissimo tutto. In tutto il sito ci sono solo segnali di chiodi. Non volevo arrendermi, così ho deciso di lasciar perdere a caso. Ho scelto un luogo a caso, scavato a lungo, non c'erano che chiodi e, già disperato, mi sono imbattuto in qualcosa di solido. L'ho tirato fuori, si è scoperto che era una scatola rotta e brutta. Aperto. Non c'era niente lì, tranne un pezzo di carta con le parole "Chi lo trova, quello sciocco". Il proprietario ha detto che il sito è apparso sotto Peter I. Così, nel prossimo Museo di Storiaè apparsa una nuova mostra)

4° posto: marito con figlia più grande Sono volato per riposare, io e i più piccoli ci siamo trasferiti temporaneamente dai miei genitori. La sera mia figlia su Skype mostra come cenano in compagnia in un bar. All'improvviso mio padre si affila e dice: - Nipote, porta il tablet a quella zia che ride forte.
Malaya porge a sua zia un tablet, ed ecco il seguente dialogo:
- Luda, sei in congedo per malattia?
- Sergej Petrovic ?! Come mi hai trovato?
Mio padre è il preside della facoltà, e questa donna ha preso un congedo per malattia per una settimana, e lei stessa è andata a riposare con suo marito. Oltre 2000 km...

3° posto: Sono venuto in banca per chiudere tutte le carte e i conti. La ragazza alla finestra ha parlato per prima di loro Offerte speciali, poi ha cominciato a chiedersi perché mi rifiuto, perché sono così meravigliosi e così via. Al che mi chinai più vicino a lei e in tono cospiratorio dissi che Dio mi aveva ordinato di farlo. Per qualche ragione, non ho ricevuto più offerte da lei e il processo di chiusura di carte e conti è andato più veloce.

2° posto: Un conoscente una volta ha regalato a una figlia di 10 anni un procione per un giorno. C'è un tale servizio, ti portano un procione, distrugge tutta la tua casa, risciacquando telefono cellulare, rosicchia un buco nelle sue scarpe da ginnastica e smonta un laptop. Lungo la strada, graffia tutti. In generale, il procione pensa che questa sia la sua vacanza ed è stato portato a giocare con nuove persone. I bambini lo adorano. Ai bambini generalmente piace quando qualcuno è più pazzo di loro. La sera viene portato via un procione felice, espiri e capisci cos'è la vera felicità.

1 ° posto: che non esiste. Oggi. Mia moglie si è ammalata di influenza. Ma ora questa malattia è per il nostro esterno. Nessun medico può fare una diagnosi del genere. Ora dobbiamo prima di tutto condurre un'analisi biologica per virus, chissà dove e come, per poter scrivere sibili nell'epicrisi. Ma il ministro riferisce sul successo della vaccinazione. Vedete - come è diminuita l'incidenza! Non per niente hanno seppellito miliardi di vaccini ... E abbiamo 2 settimane condizioni serie la "non influenza" ha portato a una complicazione dei polmoni: la polmonite. Si è scoperto che ora è uscita anche la polmonite. Lo squelching e il sibilo nei polmoni, uditi anche a orecchio nudo, dai medici dell'ambulanza non si sentono a bruciapelo. È tutto chiaro. La cosa principale è non scrivere un rinvio all'ospedale per il ricovero, altrimenti sorgerà la domanda: che tipo di ARVI ha portato a complicazioni nei polmoni. Nizzya, la lotta è per gli indicatori, e i malati vanno a bere il tè al limone, se sopravvivono. Siamo stati soccorsi da un anziano medico di medicina generale che ha prescritto i necessari cicli di antibiotici per la polmonite per la quale non esistono farmaci antivirali per l'influenza, che non è disponibile nemmeno per il nostro Ministero della Salute. Siamo stati fortunati.
Ieri.
Ricordato dalla mia infanzia.
In tutto il distretto avevamo un solo centro medico in cui un anziano medico di medicina generale e sua moglie lavoravano come paramedico, ostetrica, logopedista, pediatra e molto altro. C'era anche un "ospedale" sotto forma di due letti, sui cui residenti periodici il medico effettuava le sue manipolazioni mediche. Quindi io, da giovane, mi sono sdraiato lì, allontanandomi dall'operazione per rimuovere le tonsille. C'era una tale moda allora. Eccomi sdraiato, e il nonno viene dal dottore che sta fasciando un boscaiolo ferito con una sega. Dai, dice al dottore, una specie di pillola per il cuore, la tachicardia mi ha torturato. Tachicardia, dice il dottore, ma tu sei uno specialista con noi, ma perché sei così pallido, cupo, ubriaco o qualcosa del genere? No, dice mio nonno, non dormo abbastanza. Per qualche motivo mi stanco, probabilmente ho un attacco di cuore.
Sì, dice il dottore, l'infarto è una cosa seria, misuriamo la pressione. L'ho misurato, grugnito, ma che tipo di cacca hai - chiede? Sì sì, risponde il nonno, a meno che non li veda nel buco del water. Non essere ridicolo, Mikhalych (così chiamava il dottore. In effetti, Moiseevich, ma chi ricorderà un tale patronimico nel deserto siberiano).
Il dottore mi cacciò giù dal letto, mise giù mio nonno, gli tastò la pancia e disse: tu, nonno, ora vai a casa, lavati, fai la valigia e domani mattina andrai al distretto, all'ospedale, sdraiati lì , ottenere cure mediche. Ti mostrerò la direzione in serata. Il nonno se ne andò. E il dottore, dopo aver finito la medicazione, ha iniziato a chiamare il distretto all'ospedale regionale - il paziente dice che ho un grave cancro all'intestino tenue e alcune parole difficili. Ha un cuore, che tipo di cancro - stavo già sudando di paura. Sì, dice Moiseevich. L'emoglobina è bassa sulla pelle, fa male in un certo punto, il che significa che c'è perdita di sangue, affaticamento, pressione e non è il primo che ho. Sento già l'odore di ciò di cui qualcuno è malato. Perché piagnucoli? Sì, questo è il mio caro nonno, dico. Oh, è così, beh, non aver paura in anticipo. Forse oklematsya. Il dottore aveva ragione, la diagnosi era

Tutti hanno momenti nella vita in cui le difficoltà vengono superate e sembra che le loro mani stiano per cadere ... Le storie di queste persone incredibilmente forti aiuteranno molti di noi a capire che puoi far fronte a qualsiasi situazione e in qualsiasi circostanza della vita, l'importante è credere in te stesso e nella tua forza!

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/ Storie di vita

La pole dance è il tipo di danza più duro che richiede non solo coordinazione e flessibilità, ma forza straordinaria nelle braccia, stampa e altri muscoli. Acrobazie. Smagliature. Il lavoro del soldato. L'espansore nelle mani. E amore. Perché come puoi sopportare tutto questo se non ti piace questa occupazione?

Da bambino amavo appoggiarmi alla copertina del secretaire. La mamma mi ha molto rimproverato per questo, perché sopra il secretaire c'era un bellissimo servizio da tè portato da mia nonna da Ashgabat. E poi un giorno, facendo i compiti, ho appoggiato di nuovo i gomiti. C'è stato un terribile incidente. Mia nonna è volata dentro, ha visto il servizio rotto, mi ha preso tra le braccia ed è corsa in strada. E solo in basso ha capito che era a Leningrado e che qui non c'era nessun terremoto. Oh, e allora mi ha colpito! E la sera mia madre ha aggiunto...

sono molto persona calma che alza raramente la voce. Ma c'è un modo che mi fa urlare: specchi in una stanza chiusa, da cui non c'è uscita. Il mio ragazzo ha deciso di farmi uno scherzo in qualche modo, per essere sicuro che potessi alzare la voce. Uno mattinata adorabile Mi sono svegliato in una stanza chiusa a chiave con una dozzina di specchi abbastanza grandi. Mi trovò due ore dopo sotto il tavolo in preda all'isteria, gli incubi non se ne andarono per diversi mesi. Il ragazzo è andato.

Lavoro in un cinema per due. Di solito vengono le coppie. Romanticismo, film, cibo delizioso, vino, baci... Ma quanto sono infuriati coloro che attraversano la linea dei baci e trasferiscono la materia sul piano orizzontale. C'è una telecamera, un annuncio all'ingresso, e anche così diciamo agli ospiti, ma è un peccato che non tutti lo capiscano.

Mio marito ed io abbiamo deciso di fare un passo serio: adottare un bambino. Figlia di nostra parenti lontani, un incendio in casa, solo lei si è salvata. Immediatamente tacque per tutto il tempo, poi cominciò a parlare di tanto in tanto. Ma in due anni questo non è progredito ulteriormente. Ho sognato che avremmo sostituito la sua famiglia, ma ha ancora freddo. Non biasimo nessuno, ma è così amaro.

Recentemente ho tradito mio marito, perché è un maniaco del lavoro, e il nostro ultimo sesso è stato un anno e mezzo fa. Lo amo moltissimo, ma non lo sopportavo. Sono andato in città per vedere un amico, sono andato in un club e ho dormito con un ragazzo di cui non so nemmeno il nome. Mi ha fottuto tutta l'anima e sono tornato a casa felice, a cui mio marito si è offerto di andare da lei più spesso. Da un lato, mi sentivo finalmente una ragazza desiderabile, e dall'altro i gatti si grattavano l'anima.

Nonna e nonno si sono conosciuti al parco quando la nonna, a capofitto, è corsa a casa coprendosi con le mani dalla pioggia battente. Lei lo ha urtato accidentalmente, facendolo cadere a terra. Mamma e papà si sono conosciuti alla discoteca della scuola, quando la mamma si è scontrata accidentalmente con suo padre, facendolo cadere a terra, cadendogli addosso al ritmo di "lento". E ho trovato il mio amore nella spazzatura, quando, senza guardare, ho gettato un sacco di spazzatura nel barile e ho colpito accidentalmente il ragazzo, facendolo cadere e facendolo cadere direttamente nella spazzatura. Ma l'ho trovato.

Sei mesi fa sono stato investito da un'auto. Di conseguenza, una lesione spinale, sedia a rotelle... Mio marito mi ha sostenuto come ha potuto, ha soffiato via le particelle di polvere. Recentemente, i medici hanno detto che è possibile sottoporsi a un intervento chirurgico, c'è una probabilità del 50/50 che potrò camminare di nuovo, ma la condizione potrebbe peggiorare. Mio marito con le lacrime agli occhi mi ha pregato di non rischiare, si prenderà cura di me. Cominciai davvero a temere le interferenze. E poi il mio tablet si è rotto, ho preso il portatile di mio marito e ho trovato un mucchio di porno con persone disabili lì. Sarò operato presto.

Ho una strana mania di inventare dialoghi varie materie Arredamento. Eccomi seduto in fila alla clinica, una donna tira la maniglia dell'ufficio, la porta è chiusa, e subito immagino un dialogo tra due porte: - Oh, perché stai tirando, strappala! Non vedi? Chiuso! No, beh, hai visto? Lei tira qui! Dammi un altro smalto sul manico, cancellalo! - Hmm, ecco la gente! Calciano e applaudono. La mamma mi ha detto, vai alla carta ...

Seleziono spesso la musica per le esibizioni. Questo è un processo laborioso, puoi sederti per diversi giorni e ascoltare, ascoltare, ascoltare fino a quando le note orecchiabili scivolano attraverso il mucchio di musica che inizia a sembrare la stessa. E quante melodie incredibili, trovate casualmente, sono ora nel mio salvadanaio e aspettano dietro le quinte! Voglio avere l'opportunità di mostrare tutte le immagini che questa musica disegna.

Ho una cicatrice dentale sulla lingua. Secondo i miei genitori, quando avevo due anni, ero seduto su una sedia e mio fratello maggiore lo ha spinto, sono caduto, ho battuto la testa sulla batteria e mi sono morso la lingua. I genitori pensavano che sarebbe cresciuto insieme, quindi non hanno cucito. Da bambino, un amico chiamava questa cicatrice una tasca, poiché un pezzo di pelle può essere spinto indietro con i denti e puoi vedere una depressione. L'espressione sui volti delle persone a cui racconto questa storia e in conclusione mostro la mia lingua non ha prezzo!

Mia nonna ha 84 anni. Ha un bel trucco, capelli, vestito e tacchi alti. Ha un marito di 17 anni più giovane, che la ama fino alla follia. Corre la mattina sul balcone sul tapis roulant, cucina alla grande, canta alla grande e crea fantastici vestiti su misura. E voglio solo essere come lei, almeno a 70 anni, e non così a 80 anni e mezzo!

Non importa quanto conosca le persone, ogni volta con abilità sorprendente riesco a rovinare l'atteggiamento verso me stesso. Perché... A quanto pare, non capisco il lato personale di ogni persona. Un'azione negligente o una parola: la relazione diventa tesa e loro stessi sono già come estranei. Quante volte nella mia vita l'ho visto, non lo so nemmeno. Persone con le quali, a quanto sembrava, poteva comunicare di qualsiasi cosa e costantemente, ora scambiano a malapena un paio di frasi ...

Hai un difetto cardiaco, devi volare per l'operazione. E poi un amico dice che è costoso consegnare il corpo, e molti riportano le ceneri nelle urne. Il positivo è scomparso, ho visto come mio marito cercava un parto della salma. Ha detto come ha sputato ... Mi dispiace per quelli vicino a me - sono preoccupati e io stesso mi sono spaventato. Siamo realisti, ma qui è difficile e spaventoso.

Nella vita sono un topo grigio. Ma dopo il sesso, divento più carina. Gli occhi brillano, le labbra diventano leggermente carnose e luminose, la pelle diventa meravigliosamente pallida, le guance sono rosa. Ho anche imparato ad usarlo: se dovevo partecipare a un evento, facevo l'amore davanti a lui, aiutava più del trucco. Non ho preso in considerazione solo una cosa, che questa caratteristica è stata notata non solo da me, ma anche dal mio amato marito. Il mio ex amato marito, che mi ha bruciata bellissima dopo il lavoro.

Mi sono trasferito nell'appartamento dove vivevano i miei amici. Dalle loro storie: scopavano sul tavolo e facevano più rumore possibile, per cui tutti i vicini li odiavano. La prima sera, verso le 10, decisi di spostare un po' l'armadio. Cinque minuti dopo, tutte le nonne del mondo hanno tirato fuori la testa, gridando che ero una merda e organizzando orge, dopo un'altra mezz'ora sono arrivati ​​due poliziotti. Quando mi hanno visto in pigiama e la mia cacca di gatto per aver bussato alla porta, si sono scusati a lungo, e poi per un'altra mezz'ora hanno rimproverato i vicini sulle scale.

Non mi è mai piaciuto andare da mia nonna. Venivano una volta all'anno con tutta la famiglia per un paio di giorni e iniziava la spazzatura. Una bevanda alcolica con chiaro di luna e zuffa, a cui hanno partecipato mia nonna e i suoi figli, e dopo ha cercato di educare me di 7-9 anni sul sesso in tutti i dettagli vili. In un'altra discussione, quando ha sollevato la gonna e mi ha mostrato dove andare, ho scoperto che nemmeno lei indossava biancheria intima. È un peccato che non abbia riconosciuto l'altra nonna - è morta quando avevo un anno (

Recentemente mi sono imbattuto in una serie su Katya Pushkareva. Mio Dio, allora la sua immagine sembrava terribile, ma oggi è decisamente trendy, ma tutti quelli che erano alla moda sembrano un nodo. Che strana cosa è la moda!

Quando iniziò la guerra, il nonno andò al fronte e la nonna e sua figlia di quattro anni partirono per l'evacuazione. Vivevano duramente, non c'era abbastanza cibo, mia figlia era molto malata. La nonna era una bellezza, ed era corteggiata da un ufficiale in alto rango, ha portato stufato, burro, cioccolato. E lei ha ceduto. La ragazza del buon cibo si è ripresa rapidamente. Quando mio nonno tornò dalla guerra, sua nonna glielo confessò subito. Fumò, si fermò e disse: "Grazie per aver salvato mia figlia". Hanno vissuto insieme per 55 anni e lui non l'ha mai rimproverata con una sola parola.

odio le monete. Quando li vedi, ti senti subito male. Da bambino avevo l'abitudine di raccogliere spiccioli in tutta la casa e di ficcarmeli in bocca. Sono passati anni, l'abitudine è sparita, ma solo ora capisco che faceva schifo.

Odio questo tipo di primavera, perché è impossibile abbassare correttamente il telefono! Entri nel minibus dopo la strada, ti pieghi sul telefono e il moccio scorre giù in modo così infido...

Per molto tempo in ufficio ho scelto enormi caccole e le ho scolpite a tavola. Ho pensato che l'avrei ripulito più tardi. Mentre ero in vacanza, ci siamo trasferiti in un altro ufficio, dove si è seduto il capo. Mi vergogno di tornare al lavoro (((

Da bambino avevo paura degli anziani perché mi sembrava che mi avrebbero rubato la giovinezza per prolungare la loro vita. E poiché ero un bambino dolce, spesso mi prendevano in ginocchio in veicoli affollati. Minuti di orrore.

Mio marito lavora per un'azienda agricola, arando i campi e trasportando i raccolti. Guida un trattore al lavoro e quando a casa ci annoiamo ci chiede: "Quanto fa 150 + 150?" Dico: "300" - e vado a succhiare il trattore)

Prima di ogni volo, di cui non ce ne sono così tanti, metto uno status della serie "la vita è così breve" o faccio un post con la canzone "Se muoio giovane". Se improvvisamente muoio in un incidente aereo, allora tutti verranno alla mia pagina e penseranno che ho avuto un presentimento della mia morte. Soffro di aerofobia.

Fin dall'infanzia, mio ​​padre mi ha picchiato e molestato moralmente fino a quando non sono uscito di casa. Ora vivo all'estero e occasionalmente comunico nel messenger. Una volta, mentre gli raccontava una storia, imprecò. Papà ha tirato fuori tutto il cervello che non lo rispetto, perché "ho giurato con lui". E che se continuo a giurare, smetterà di comunicare con me. E ho davvero pensato al fatto che non lo rispetto e che se smette di comunicare con me, non mi arrabbierò molto.

Recentemente ho sentito da conoscenti che hanno un bambino di un mese che è ora di battezzare il bambino. Chiariva casualmente se avevano letto la Bibbia (no); conoscono anche "Padre nostro" (anche no); A che ora Gesù fu battezzato e fu battezzato? Ultima domanda li ha portati a un vicolo cieco. Poi ho chiesto perché battezzare un bambino del genere. La risposta è stata geniale: "Beh, wow, siamo come gli ortodossi ..." Cristiani ortodossi, che non tenevano nemmeno la Bibbia in mano, ma indossavano una croce come ornamento. fa infuriare!

La nonna mi sgrida sempre quando vede COME sto sbucciando le patate. Dice che durante la guerra le mie pulizie potevano sfamare l'intero villaggio.

Stavo tornando a casa dal negozio. Mia figlia di cinque anni è corsa nell'ascensore e io mi trascino dietro le mie borse. E poi qualcuno chiama l'ascensore, non ho tempo. Le porte si chiudono e sento salire l'urlo di mia figlia. Lanciare le mie borse, correre per i pavimenti, cercando di capire da dove provenga l'urlo. Corsi al settimo. Avresti dovuto vedere la faccia dell'uomo che stava aspettando l'ascensore. Quando le porte si aprirono, una piccola ragazza arrabbiata e arrabbiata si fermò di fronte a lui, che gli corse incontro, gridando a un uomo sano con il suo basso: "Dov'è mia madre?! Rispondi!"

Definisco gli uomini dal loro papa. Culo rotondo e paffuto o fianchi larghi, più simili a quelli di una donna - molto probabilmente, è pigro e può ancora essere astuto o il figlio di una mamma. Quante volte hanno già coinciso!

Ho iniziato a frequentare una ragazza di 19 anni che fuma, beve e non si preoccupa di guadagnare soldi extra per un pompino. Voleva metterla sulla strada giusta, si è trasferito da lei, ha trovato un lavoro più remunerativo per mantenere lei e sua madre. Di conseguenza, in tre anni si è quasi ubriacato fino alla morte, e due volte hanno voluto metterlo in prigione. L'ho lasciato cadere e me ne sono andato. Tanta carità nella fica. Di tanto in tanto comunichiamo come amici. Non mi pento del mio atto, non lo ripeterò. Non bevo affatto, ho 27 anni.

Un mio caro amico ha lavorato in una scuola sportiva come istruttore di acrobazie per molti, molti anni. Ogni nuovo gruppo Nella prima sessione di allenamento, mostra ai genitori lo stesso trucco ... Mette diversi tappetini sul pavimento e ordina ai bambini di correre intorno a questi tappetini. Pochi minuti dopo dà il comando: "Presto tutti a scendere sui materassini!"
Quindi: i ragazzi giacciono a faccia in giù sulla pancia e le ragazze - a faccia in su sulla schiena! È sempre!

Sabato mattina (8:15) vado a Dragomanov a studiare... Mi siedo in un minibus al Parco Pushkin. Il minibus è mezzo vuoto, papà e figlia mi guidano dietro, parlando di come andranno a teatro la sera... un bambino di 8-9 anni...
Bene, finalmente siamo arrivati ​​a M. Universitet. Sono sceso dal minibus e papà con un bambino (e papà è così apparentemente intelligente) ... siamo scesi nel passaggio, a piedi, e ho visto la ragazza avvitare una normale lampadina nella base e qualcosa non funziona per lei e lei dice "oh, b^ & "...
E poi la figlia chiede a suo padre:
- Papà, cos'è "B ^ & ???"
Il padre, pensando probabilmente dal secondo 2, risponde:
- Questa, dotsya, è tua madre ...

Durante gli anni di stagnazione, mi è capitato di lavorare in un'impresa con un rigido controllo degli accessi.
Una volta che un dipendente Vova è stato arrestato al posto di blocco, ha cercato di estrarre una bottiglia di alcol. Il capo della sicurezza gli porse carta e penna. "Scrivi una nota esplicativa da dove viene l'alcol."
Qualche tempo dopo, l'inizio. le guardie uscirono con uno sguardo completamente stordito e dissero: "Ogni x..hai dovuto leggere, ma questo!"
La storia esplicativa ha descritto una storia toccante di come Vova ha cancellato i contatti nei dispositivi radio con l'alcol e ha finito l'alcol. Il negoziante non gli ha dato più a causa di sorpassi.
E poi Vova è tornato a casa all'ora di pranzo, ha portato una bottiglia di alcol, che una volta aveva comprato in farmacia per la sua seconda zia. Ha usato parzialmente questo alcol e ha portato il resto a casa.
Esteriormente, al momento del suo arresto, Vova aveva questo aspetto: una faccia rossa, occhi spenti e un terribile esaurimento.

Correzione di bozze su Internet.
"Durante il mio periodo in fabbrica, è successo un incidente meraviglioso. C'erano due edifici uno accanto all'altro in questa fabbrica, e nel primo di essi il bagno degli uomini era al secondo piano, e nell'edificio parallelo il bagno delle donne era su il terzo.Gli edifici erano nuovi e le finestre dei bagni non erano riuscite a coprirli con vernice bianca secondo l'usanza dell'epoca, che permetteva alla parte femminile del collettivo di osservare impunemente la metà maschile e discutere vivacemente i loro vantaggi e, inoltre, i loro difetti.
Quando i contadini videro questa faccenda, uno dei grandi lavoratori - un piccolo contadino - fece quanto segue. Ha tagliato un pezzo sano cavo di alimentazione, tolse il guscio e lo dipinse in color carne. Aspettando il momento in cui il pubblico si è riunito, l'omino si è infilato il cavo nei pantaloni e è andato in bagno.
Avresti dovuto vedere le facce delle donne che sono rimaste sorprese quando l'uomo si è tolto dai pantaloni un pezzo di questo calibro! Per finire, ha fatto quanto segue: "dopo essersi alleviato", si è scrollato di dosso il "cazzo" con un potente colpo di esso sul tramezzo di compensato nel gabinetto.
Tutti gli uomini sono quasi morti dalle risate e il colpevole dopo questo incidente è diventato terribilmente popolare nello stabilimento tra la metà femminile della squadra ... "

C'è stato un caso oggi.
Una paziente con obesità è venuta a vedere se voleva perdere peso. Oltre a parlare della dieta, c'era qualcosa come questo dialogo con lei:
- Hai un simulatore a casa?
- C'è un tapis roulant, ma solo un cane ci corre sopra.
- E cosa le piace?
- No, ma se leghi e giri in pista - corre ...
- Perché stai facendo questo?
- Quindi, dopotutto, un pastore ha bisogno di correre 5 km al giorno! E non possiamo camminare così tanto con lei.
- Penso di aver capito qual è il tuo problema...

(Oleg Udovichenko)

Che ne sai tu dell'amore!!! Ricordo che una volta mio marito mi svegliò con un tenero bacio e mi chiese: "Ti ricordi che giorno è?" “Certo!” riporto allegramente, “oggi i cavalli giocano con il Partizan!!!”.
Si è rivelato essere il nostro decimo anniversario di matrimonio.
Ma prima del matrimonio, non distinguevo un rigore da un calcio d'angolo.

Mosca pre-perestrojka. Stazione del fiume settentrionale. Camminare con un amico. Osserviamo le navi che portano i turisti a Mosca, il porto dei cinque mari.
C'è un gelatiere che vende un delizioso gelato in 20 coppette di copechi da un vassoio mobile. Una ragazza è in fila davanti a noi: rubiconda, ricca, carina, sana e fresca su tutto il corpo. Ovviamente non moscovita.
La gelatiera funziona velocemente. Apre una scatola, 40 tazze, versa dei bastoncini di legno e vende, mettendo un bastoncino su ogni bicchiere.
E ora arriva il turno della cara ospite della capitale, si avvicina al vassoio e, con un indescrivibile dolce chiacchiericcio, chiede:
- Dimmi, questo è plombir?
- Sigillante, sigillante, - la commessa acconsente educatamente.
- Bene, dammi allora, per favore, - allunga una dozzina.
- Quanti? chiede la commessa.
- Scatola!
Arrossendo ancora di più, la ragazza se ne va, guardando la scatola con un tale amore, che, purtroppo, raramente ho visto negli occhi delle donne.
E poi un uomo spiritoso della linea le chiede:
- Ehi, bellezza, ti servono dei bastoncini?
Si ferma e una leggera premura, che non le si addice affatto, le scurisce la fronte per un secondo, ma solo per un secondo. Poi si rivolge alla commessa:
- Sì, dai... Uno...

"Qualunque cosa facciano, le cose non vanno,
A quanto pare lunedì la loro madre ha partorito..."

Un mio amico, durante il deficit sovietico, ha rubato un armadio polacco terribilmente scarso per tangenti e conoscenti. L'armadio, come dovrebbe essere a quel tempo, era scuro, verniciato. Lo hanno portato a casa con un amico. E hanno cominciato a raccogliere.
Cosa significa assemblare un guardaroba polacco è un'altra storia. Non solo non avrebbe assolutamente fatto nulla, ma la figlia di 4 anni del proprietario era terribilmente d'intralcio con il suo aiuto. In modo che in qualche modo fosse rimasta indietro rispetto a loro, le è stato detto: "Natasha, qui raccoglieremo l'armadietto e ti faremo giocare con il martello". Natasha si sedette in un angolo della stanza e iniziò ad aspettare ciò che era stato promesso.
Dopo 4 ore di lotta con l'industria del mobile della fraterna Polonia, l'armadio ritrovato moduli richiesti e Natasha ricevette il martello promesso. Un amico di famiglia mostra a Natasha che questo martello può essere usato per battere sul pavimento, martellando i garofani.
In questo momento mia madre entra in camera e dice che il pranzo del sabato attende gli operai in cucina con tutte le conseguenze che ne conseguono...
Gli uomini si ritirano in cucina, dove lavano culturalmente l'armadio assemblato. Parlano decorosamente, l'intera conversazione procede sullo sfondo del martellamento di Natasha sul pavimento.
Due ore dopo, un amico sta tornando a casa e si offre di mettere a posto l'armadietto. Gli uomini entrano nella stanza ... L'armadio, lungo il perimetro, esattamente all'altezza dell'altezza di Natasha, è battuto con questo stesso martello.
Il fine settimana successivo, l'armadio è stato dipinto e portato nella dacia, dove vive ancora.

Una volta all'Ammiragliato c'era un ufficiale ubriaco. Paolo I, notando ciò, ordinò l'arresto del delinquente.
"Secondo lo statuto, prima di arrestarmi, devi sostituirmi al posto", disse l'ufficiale a coloro che erano venuti per eseguire l'ordine del sovrano.
"È ubriaco meglio di quanto noi sobri sappiamo il fatto suo", disse l'imperatore quando gli fu detto cosa era successo.
E ha promosso un ufficiale al grado.

Gli adolescenti sono seduti sulle panchine del parco. Già come gli adulti, raschiando, con la birra, tutte le casse. Discutono di tutti i passanti, soprattutto delle ragazze.
Passa una bella persona, ma, ahimè, con le gambe leggermente storte. Non una ruota, ovviamente, e nessuno presterebbe molta attenzione, ma ... c'è sempre una capra appassionata. I ragazzi si sono già dimenticati della birra:
"Accidenti, ragazza, devi essere così f @ # li ieri che le tue gambe non si uniscono! Ah ah!"
Ragazza - Intelligente - senza rallentare:
"Dopo la tua barba, non si ricompone da solo."
Riuscite a immaginare i loro volti?

Tocco con il dito le lentiggini di mio figlio, dico: - Il sole ti ha baciata...
Lui, imbronciato in questo modo: - E mia nonna mi dice scarafaggi obosr @ se ...

Il fratello descrive la sua auto al telefono a un potenziale acquirente:
"...e sul paraurti anteriore c'è un'ammaccatura grande quanto una testa umana"...
Il cliente non ha preso appuntamento.

Un amico ha raccontato come ha incontrato una ragazza in un pub per creare un forte legame per la notte, o come va..
È un uomo semplice. E nelle relazioni ama anche la semplicità. Si avvicinò e si presentò.
- Sergei.
«Sono contenta», disse la ragazza.
Era ancora più soddisfatta del mojito, del boom della tequila e degli altri regali del bar.
Inutile dire che la connessione si è rivelata forte, forte. Fino alla sera stessa del giorno dopo. Salutando, ha detto ancora una volta che era contenta.
- Bene, comunque, - pensò Sergey. E poi ho capito. Adesso pensa: prima di andarsene si è presentata di nuovo, o era sincera? O forse era ironica...
sofferenza...

Questa storia ha avuto luogo nei tempi che ora sono chiamati "stagnanti".
In una città, N, decisero di costruire una piscina. E poiché volevo avere una buona piscina, i finlandesi hanno avuto un contratto per costruirla.
Il risultato non si è fatto attendere: una bella piscina, orgoglio della città, è cresciuta rigorosamente nei tempi previsti.
Alla sua inaugurazione vennero tutti i "padri della città": il primo segretario del comitato cittadino, in anticipo. polizia, pubblico ministero, ecc. eccetera. Sono stati invitati anche i finlandesi, il presidente della società di costruzioni che ha costruito la piscina, con il suo seguito.
Spogliarsi significa tutto, nuotare, godere...
Improvvisamente i nostri "padri della città" iniziano a chiedersi: "Qualcosa intorno a loro, l'acqua comincia a trasformarsi in colore viola?!"
E i finlandesi nuotano un po' di lato e sorridono imbarazzati...
Si è scoperto tutto dopo: si scopre, secondo la loro tecnologia finlandese, uno speciale reagente (sostanza) viene aggiunto all'acqua della piscina. Esso (sostanza STE), quando viene a contatto con l'urina, macchia l'acqua di un colore lilla...

È stato un paio di anni fa.
Ad una festa di motociclisti, un ragazzo di Vorkuta ha pianto ad alta voce che avevano tutte le suonerie della zona, e quindi volevano fare un tatuaggio da motociclista davvero fantastico ...
Tre Kolshikov si presentarono immediatamente. Il ragazzo dice che non ci sono molti inservienti con lui e tira fuori un enorme sacco d'erba ... I ragazzi non si sono opposti, ma prima hanno deciso di provare l'erba.
L'erba era mortalmente stretta. Si sono seduti alle 4 in punto, si sono svegliati la mattina dopo dal ruggito animale del Vorkuta. Sembrava un cane dalmata, invece di macchie erano pungenti ... Cheburashkas ... Poi per tutto il giorno i Cheburashka furono ridisegnati in teschi ...
PS: E i teschi con le orecchie sono fantastici!

Mi occupo di fotografia di matrimonio e riprese video da oltre dieci anni. In questo periodo, davanti ai miei occhi e agli occhi dei miei colleghi, ci sono stati tanti episodi divertenti e, a volte, tristi che si sarebbero potuti facilmente evitare. Come si dice, chi è avvisato è armato!
Prima storia.
Gli sposi vengono accolti sulla soglia del ristorante. Si offrono di addentare un pezzo di pane. "Chi morde di più sarà il capofamiglia!" Di conseguenza, la sposa ha una mascella lussata, e mentre questa mascella viene aggiustata nel reparto di chirurgia maxillo-facciale, lo sposo e il suo ragazzo siedono al pronto soccorso e bevono birra.
Storia successiva ripetuto, ma poi la stessa brindisi nuziale ha interpretato il ruolo della sposa (a volte si sposano anche) e di nuovo il morso del pane, che si è concluso con una mascella slogata. La conosco da molto tempo e non le piace ricordare questo episodio.

La seconda storia.
Dopo che la sposa è stata riscattata, il corteo si reca all'anagrafe. Al volante della vettura di testa c'è lo sposo in persona. Gli amici chiedono di mostrare fedi nuziali con diamanti realizzati su ordinazione. Lo sposo, senza farsi distrarre dalla strada, regala gli anelli ai suoi kunak. All'arrivo all'anagrafe non si trovano. Sospettatevi l'un l'altro migliori amici e non provare.
Si scopre che dopo aver "girato in giro" la scatola con gli anelli in qualche modo (grazie agli sforzi di un amico) è finita in un mucchio di spazzatura sul sedile posteriore (una bottiglia di champagne, involucri di cioccolato, bucce di banana, ecc.. .
Quanto è bravo: silenzio, niente TV o telefono. Ho portato libri di testo e appunti e ho deciso di prepararmi qui per la sessione.
Poi ci ha pensato e ha invitato la sua ragazza Masha.
In questo silenzio insidioso, abbiamo fallito la seduta, ma è nata nostra figlia.

C'è stato un caso nella gloriosa città di Minsk: un'interruzione di filo. Sono a casa, ma i filobus non vanno. Alla rotonda, dove volevo sedermi, è corsa un'enorme folla di persone e ho deciso di essere più furbo: mi sono fermato davanti alla rotonda.
Il filobus è arrivato, ma ho scoperto che c'erano persone più furbe: hanno fatto due fermate e ora erano sedute così. Mi alzai in piedi, aggrappandomi al corrimano, vicino a una donna seduta e possente con un petto possente.
Alla rotonda, un ruscello è esploso nel filobus. Riuscivo a malapena a tenermi al corrimano, ma poi un omone mi ha schiacciato da dietro ed è successa una cosa terribile: le mie mani si sono staccate dal corrimano e, in cerca di sostegno, si sono posate su seni possenti.
Mi aspettavo che seguisse un'esplosione di emozioni, alzai lo sguardo e... vidi il sorriso soddisfatto e diffuso di una donna sensuale. Mi hanno premuto da dietro, non c'era modo di togliere le mani dal mio seno - e così abbiamo guidato - io, come un bambino, mi tenevo al petto, la signora sorrise.
Ma la cosa peggiore è successa quando gli operai sono saliti sul filobus dopo il turno: mi hanno spinto e mi sono seduto sulle ginocchia della signora. Sospirò solo languidamente.
Immagina una situazione: uno scemo di 23 anni è seduto sulle ginocchia di una donna e si tiene stretto al petto. Questo spettacolo ha divertito l'intero filobus. Sono iniziate le battute-scherzi, anche da una donna sensuale (si è rivelata senza complessi), ho cercato di alzarmi, ma sono stato letteralmente inchiodato a lei.
Quindi ci siamo arrivati ​​- divertente, con battute ...

Ieri sono passato davanti a un edificio per uffici, è uscito un vigile e si è diretto in direzione della BMW X3. Qui, penso, una creatura, un corrotto, devo lavorare su una macchina del genere per metà della mia vita. E improvvisamente si spegne e cammina lungo le macchine parcheggiate. Mi sono persino vergognato un po' - forse persona normale forse anche quasi onesto. Purtroppo va, e il suo muso non sembra essere molto impudente.
Intanto il Gaets percorre una cinquantina di metri ed entra nella BMW X6.
E sai, a volte voglio pensarci bene, ma X6 mina fortemente questo desiderio...