Loe elulugusid. Kategooria: Tõsielulood

Peaaegu kõik armastavad. Eriti lõbustavad inimesi päriselus juhtunud novellid, naljakad ja lõbusad. Sellised sündmused pakuvad suurepärast meelelahutust igale ettevõttele. Novellid, naljakas, originaalne, naljakas - just seda vajate mõnusaks ajaviiteks. Need on omamoodi anekdoodid. Erinevus on aga selles, et päriselust võetuna kõlavad need palju huvitavamalt. Nende koomiliste, rabavalt keerdunud süžeede üle saate väga kaua ilma peatumata naerda.

Novellid. Naljakad juhtumid elust

Seega, kui kavatsete sõpradega lõõgastuda, olge kindel, et selline meelelahutus meeldib kõigile. Novellid, naljakaid juhtumeid suudavad ümbritsevaid inimesi kohe rõõmustada. Ja kui teid on õnnistatud hea mäluga, on teil neid tõenäoliselt palju. Lühikesed jutud - naljakad, lahked, koomilised - teie sõpradest ja tuttavatest annavad teile naeratusi ja palju positiivseid emotsioone. Mõelgem, kus esinevad kõige sagedamini erinevad olukorrad.

Sõjaväeteenistus

Sageli võib kuulda näiteks huvitavaid lugusid inimeste elust - naljakas, lühike - sõjaväest. Näiteks see. Mees räägib sõjaväeteenistuse perioodist. Kontrollpunktis oma valve ajal tuli talle ligi abielupaar vanuses. Naine hakkas mõtlema, kus tankimaja läheduses asub. Tema sõnul teenis poeg seal väidetavalt. Valveohvitser püüdis abikaasadele selgitada, et läheduses pole tankiüksust. Paar üritas vastuseks meeleheitlikult tõestada, et nende poeg neid ei peta. Viimane argument naisest näidati saatjale fotot. See kujutas noort uhket laagrit "tankisti", kes kaldus vööst üles, kaas ees kätes. Võib ette kujutada, kuidas valvesõdur naeris. Selliseid huvitavaid lugusid inimeste elust (naljakas, lühike) kuuleb sõjaväelaste seas väga sageli.

Juhtumid dokumentidega

Kus veel naljakaid naljakaid hetki kohata? Üllataval kombel võib sageli kuulda lugusid elust, naljakaid, lühikesi, mis on seotud dokumentidega töötamisega. Siin on üks neist. Mehel oli vaja saada riikliku juurdlusbüroo notaribüroo tunnistus. Büroo töötaja küsis, kui kiiresti tal dokumenti vaja on (kolme päeva registreerimise maksumus on kuuskümmend kaheksa rubla, kahe eest - sada viis). Mees asus teise variandi juurde, kuna aeg, nagu öeldakse, hakkas otsa saama. Kui olin kassas raha maksnud, sain vastuseks: "Tule esmaspäeval." Ja oligi neljapäev. Tüdruk selgitas, et laupäeval ja pühapäeval on need suletud. "Mis siis, kui maksaksin kolme päeva pärast?" küsis mees. Tüdruk selgitas, et esmaspäeval peab ta ikkagi abi järele tulema. "Miks ma maksin nelikümmend rubla rohkem?" küsis mees. "Nagu nii? Aeg saab otsa. Et saada päev varem tunnistus, ”selgitas tüdruk. Muidugi võivad sellised elulood, naljakad, lühikesed, esialgu ainult vihastada. Kuid aja jooksul mäletate selliseid juhtumeid naeratusega näol.

Puhkusel

Järgmine variant. Lühike naljakaid lugusid tegelikust elust on puhkusega seonduvad vähem populaarsed kui eelnimetatud. Rannas võib näha palju kurioosumeid. Kui lõbus oli näiteks puhkajatel järgmist pilti vaadata. Mererannal puhkas abielupaar, kelle poeg oli umbes kaheksa -aastane. Perekond unustas panamad kaasa võtta. Naine läks tuppa kübarate järele, jättes lapse isale. Tagasi tulles ta oma meest ei näinud, aga siin on poeg ... Ta maeti liiva alla. Üks pea jäi välja. Küsimusele "Kus on isa?" poiss vastas: "Suplemine!" "Miks sa siin oled?" - küsis ema. Laps ütles rõõmsalt: "Isa mattis mu maha, et ma ära ei eksiks!" Sellist tegu on muidugi raske tõsiseks nimetada, kuid see oli lõbus kõigile!

Välismaal

Päris elust pärit lühikestel naljakatel lugudel on mõnikord jätk, arenedes pikemateks, venivateks. Ühte neist räägib giid. Grupp vene turiste (hokimängijaid) käis paadireisil mööda mägijõge. Sageli kutsuvad giidid puhkajate vahel esile veelahinguid. Seekord langesid sakslased venelaste rivaalide sekka. Veelgi enam, 9. mail korraldati ekskursioon ...

Võiks ette kujutada, kuidas hokimängijad end sisse lülitasid, kui said teada, kellega nad kaklevad. Hüüetega "Isamaa eest!" ja "Võidu eest!" nad aerutasid raevukalt vee peal. Siiski väsisid nad sellest kiiresti. Tagasi pööratava teejuhi poole pöörates tormasid nad vaenlase poole otse paatidel, muutes need kiiresti vette.

Tundub, et lõbu on läbi. Kuid õhtul ilmnes järgmine fakt: mõlemad grupid asusid elama samasse hotelli. Hokimängijad tähistasid valjult oma "võitu" otse basseini ääres, lauldes isamaalisi laule. Sakslased ei lahkunud isegi oma tubadest.

Tööl

Väga sageli tuleb ette ka naljakaid lugusid inimeste elust (lühikesed) töökohal. Näiteks selline juhtum. Üks mees ostis endale raamatu. Pärast selle tööle toomist otsustas ta seda oma kolleegide peal proovida. Tema töötaja tahtis tütart "kontrollida". Mees nõustus. Järgmisel päeval tõi kolleeg kirjaga ümbriku. Seda avades ütles mees kohe: „Teie tütar on 14 -aastane. Ta on suurepärane õpilane. Armastab ratsutamist ja tantsimist. " Naine oli lihtsalt šokeeritud ja jooksis kohe oma sõpradele kõigest rääkima. Mehel polnud isegi aega talle märkme sisust rääkida: „Olen ​​suurepärane õpilane, olen 14 -aastane, armastan hobuseid ja tantse. Ja ema arvab, et sa oled petis. "

Loomade juhtumid

Naljakaid lugusid lühikestest ja mitte ainult, üsna sageli seostatakse neid ka meie väiksemate vendadega. Näiteks selline huvitav juhtum juhtus keskealise mehega. Kuidagi tuli väsinud vana koer oma eramaja hoovi. Loom aga nuumati, kaelarihm lehvis kaelas. See tähendab, et oli üsna ilmne, et koer on hästi hooldatud, et tal on kodu. Koer lähenes mehele, lasi end silitada ja järgnes talle esikusse. Aeglaselt sellest läbi kõndides heitis ta elutoa nurka pikali ja jäi magama. Umbes tunni pärast tuli koer uksele. Mees lasi looma lahti.

Järgmisel päeval, umbes samal ajal, tuli koer jälle tema juurde, "tervitas", heitis samasse nurka pikali ja magas uuesti umbes tund aega. Tema "külastusvisiidid" kestsid mitu nädalat. Lõpuks otsustas mees küsida, milles asi, ja kinnitas kaelarihmale järgmise sisuga märke: „Vabandust, aga ma tahan teada, kes on selle armsa imelise looma omanik ja kas ta teab, et koer magab kell minu maja iga päev. " Järgmisel päeval tuli koer "vastus" rihmaga. Märkuses oli kirjas: „Koer elab kuue lapsega majas. Kaks neist pole veel pöördunud kolm aastat... Ta tahab hästi magada. Kas lubate mul homme temaga kaasa tulla? "

Noored inimesed

Juhtub, et ümbritsevad inimesed ajavad pisarateni naljakad lood. Novellid noorte elust on eriti levinud õpilaste, taotlejate, gümnasistide seas. Kuid see pole nii. Keegi ei olnud solvunud ega pettunud. Kaks noort kutti kõndisid aeglaselt mööda linna tänavaid. Peatudes pressikioski lähedal, kus müüakse ka erinevaid kirjatarbeid ja muid pisiasju, otsustasid nad osta väikese palli, millel on elastne riba, mis lendab rõõmsalt, kui sellele peale tõmbad - just nagu öeldakse, lõbu pärast. Probleem oli üks: poisid ei teadnud selle mänguasja nime. Üks poistest, osutades pallile, pöördus müüjanna poole: "Anna mulle see fenny seal!" "Mida kinkida?" küsis naine. "Fenka!" kordas noormees. Poisid lahkusid oma ostuga. Järgmisel päeval jalutasid nad sellest putkast jälle mööda. Õhupalli lähedal asuvale aknale ilmus hinnasilt kirjaga "fennec".

Juhtumid lastega

Inimeste naljakad novellid panevad kindlasti lapsi naerma. Siin on juhtum kolmeaastase poisiga. Suur sõbralik pere kogunes sama laua taha. Laps istus ja vaatas rahulikult, kuidas vanaema ja ema praadisid pannkooke. Kogu selle aja ütles ta lihtsalt vaikselt: „See kõik on minu. Ma söön kõigepealt. Kes sööb ilma minuta - ma karistan! " Naised lõpetasid lõpuks toiduvalmistamise ja ladusid pannkoogid taldrikule. Perekond võttis moosi välja ja hakkas laua taha istuma. Poiss läks viimasena käsi pesema. Enne seda hoiatas ta kõiki: „Ma lahkun. Aga ma loen kõik pannkoogid kokku, et te ilma minuta ei sööks. ” Plaadi kõrval kõlas: “Üks, kaks, viis, kakskümmend, kolmkümmend ... See on kõik! Ärge puudutage!" Kui laps tagasi tuli, söödi üks pannkook ära. Poiss hakkas karjuma: "Ma ju ütlesin, et ilma minuta ei saa süüa!" Sugulased küsisid: "Kas olete tõesti lugenud?" Laps vastas sellele: „Kas sa ei arva? Ma ei oska lugeda! Ma keerasin ülemise pannkoogi ümber! "

Tõepoolest, see osutus naljakaks. Lõppude lõpuks ei osanud keegi täiskasvanutest arvata, kuidas ülemine pannkook praetud küljega alla pöörata.

Haigla lood

Väga sageli juhtub seinte vahel koomilisi juhtumeid. meditsiiniasutused... Reeglina on nende hulgas kõige levinumad huvitavad lood (naljakad, lühikesed) sünnitusmajadest noorte isade kohta. Näiteks see. Ühel mehel oli naine. Paar ootas kaksikuid. Tulevaste laste sugu polnud neile aga teada. Naine sünnitas tüdruku ja poisi. Jaoskonna ukse ees ootas arsti ärritunud mees. Lõpuks ilmus ämmaemand. Isa jooksis tema juurde küsimusega: "Kaksikud?" "Jah!" - vastas naine. Abikaasa naeratas: "Poisid?" Ta: "Ei!" Isa, naeratades veelgi laiemalt: "Tüdrukud?" Ämmaemand: "Ei!" Abikaasa, hämmeldunud: "Kes?" Selliseid juhtumeid on iga päev palju.

Teel

Tõelisi naljakaid lugusid, lühikesi ja pikki, seostatakse sageli ka liikluspolitseinikega. Näiteks on selline juhtum teada ühes Novosibirski autobaasis. Seal töötas üks lühike autojuht. Kui ta KrAZiga sõitis, polnud teda isegi väljast näha. Kord läks autojuht lennule, ilma et auto tagumist numbrit oleks fikseerinud. Ta pani selle lihtsalt kindalaekasse. Nagu sellistel juhtudel tavaliselt juhtub, seisis ristmikul liikluspolitseinik. Nähes ilma juhita autot, oli ta väga üllatunud ja vilistas. Juht leidis olukorrast väljapääsu. Ta parkis auto nii, et oleks võimalik märkamatult teisest uksest välja lipsata ja numbri fikseerida. Riskantne, aga nii ainus viis trahvi vältida. Nii jäi auto seisma. Patrull lähenes aeglaselt, seisis ja vaatas kedagi ootamata sisse. Muidugi oli ta tühja kokpiti vaadates väga hämmingus. Autojuht fikseeris vahepeal numbri ja kõik naasid oma kohtadele. Veelgi üllatavam oli liikluspolitseinik, kui oma teatepulga käsku kuulates käivitas tühi auto ja sõitis edasi.

See on lihtsalt naljakas

Ja üks hetk. Palju sõltub ka inimese tujust. Naljakatel novellidel ei pruugi olla nn erilist süžeed. See juhtub, et inimesel on lihtsalt lõbus ja rõõmus hing. Nagu öeldakse, tuli naer suhu. Suure tõenäosusega on see seletatav asjaoluga, et inimesed seisavad igapäevaselt silmitsi erinevate stressidega, väikesed ja mitte nii. Kõik see, muidugi, ladestub igaühes meist, mõjutades seda negatiivselt närvisüsteem... Inimene seda muidugi pidevalt ei mäleta. Kuid kõik need ebameeldivad hetked jäävad mällu. Vastavalt sellele peab keha aeg -ajalt tegema närvivoolu. Lõppude lõpuks ravib naer. Seega avaldub tervenemisprotsess rõõmsa meeleolu näol.

Seetõttu ei tohiks üldse imestada, et seda aeg -ajalt juhtub. Võite kõndida tänaval absoluutselt ebamugavate mõtetega peas, vaadata teisi ja see on teie jaoks naljakas. Ka nende riided, kõnnak ja näoilmed võivad teid lõbustada. Püüdes oma naeru ja naeratust tagasi hoida, kutsute seeläbi esile kaaslaste vastuse. No kui äkki juhtub ka mõni vahejuhtum ... Näiteks tuuleiil viskab sulle paberilehe näkku või koti või midagi sellist, tundub see lugu sulle eriti naljakas. Ja see, tasub veel kord meelde tuletada, ei ole üldse hull! See on lihtsalt võitlus meie keha stressi vastu! Naer pikendab meie elu!

10. koht: Naabritel on keti peal lambakoer, nad ise läksid tööle. Kuulen nende poolelt möirgamist, matid, vaatan aknast välja ja seal üritab mõni mustas tüübis väravast sisse minna. Koer kaevab raevukalt kruusa, visates varga kive. Ta sulgeb värava - karjane ei kaevu, ootab, haugub nagu "mis, kuse?" Värav avaneb - jällegi kruusakate. Lahkus kümme minutit hiljem, hoides silma kinni. Relvastatud valvurid, che))

9. koht: Kuidas ma jõevähki püüdsin. Varem ei võtnud ma vähke üldse, rääkimata nende proovimisest. Kuidagi ostis mu naine kuskilt vähke. Valmistas ette, õpetas neid õigesti sööma. Mulle väga meeldis.
Kord kutsus üks tuttav meid seltskonnaga looduses lõõgastuma. Söö vähke, mine kalale. Vähkide järele roomates kujutasin siis ähmaselt ette mingit võrku mädanenud lihaga. Viigimarjad temaga: võtsime telgid, laadisime kõik vajaliku autodesse ja läksime. Jõudsime osariigi elektrijaamast kulgeva sooja kanali juurde. Meie sõber Slavka võtab akvalangi välja. „Noh, nihrenasse, lahe! "- Ma mõtlesin. Ta paneb selga aqualungi, selgitab ja näitab kõike üksikasjalikult, paneb selga tavalised riidest kodukindad, võtab õhukese kaelaga võrkkoti ja vaikselt sukeldub kanalisse. Me ei mõõtnud aega, kuid aega ei olnud umbes 10 minutit. Ainult mõnes kohas tekkisid väikesed mullid. Nende peal jälgisime tema liikumist ja kohta, kus hiljem oli vaja aidata tal kaldale jõuda. Ja siis ilmub sukelduja. Aitame välja pääseda, tema käes on tal võrk, peaaegu ämbriga vähid. Võtame temalt kogu laskemoona ära ja Slava pöördub minu poole:
- Nüüd tule.
- Selles mõttes. MA OLEN?
- Jah, mitte ssy, kõik on reguleeritud, õhku on endiselt palju, mis on arusaamatu, selgitan.
Ujun hästi. Uimed, snorkeliga mask on mulle juba ammu tuttavad, võin kaua vee all viibida, kuid nägin esimest korda akvalangi. Siinkohal juhin teie tähelepanu asjaolule, et mu tüdrukud ja kõik külalised vaatavad mind kui kangelasallveelaeva, kellele on nüüd ette nähtud feat. Noh, praegu on võimatu jama teha, seetõttu üritan enesekindla ja julge välja näha ning annan käsu:
- Lähme! Riietuma!
Siin on väike kõrvalepõige. Ma ei näinud välja nagu nägus jock, vaid pigem sportlik. Ja ka: Slavka teadis, et mulle meeldivad igasugused katsed, seiklused ja ma tervitasin midagi uut ja ebatavalist. Ülejäänud seltskond ei hoolinud sellest tegelikult: kõik ootasid, millal lõpuks laagri püsti paneme ja alkoholipurgi avame. Seetõttu polnud konkreetseid kandidaate.
Samal ajal, kui nad kogu selle veealuse varustuse mulle külge riputasid, vilksatasid mu peas mingil põhjusel lasteaia riimid ja fraasid: “Ma ei ole argpüks, aga ma kardan”, “Miks ma seisin vastu seina? Mu põlved värisevad, ”jne. Kui kõik oli valmis, küsisin:
- Slaav, ja kuidas neid jõevärke seal püüda?
- Vuntsid on lihtsad: otsite auku kanali seintelt, pistate oma käe sinna. Niipea, kui tunnete, et koorikloom on sõrmest kinni haaranud, haarake sellest ja sujuvalt, muidu tuleb käpp ära, tõmmake see kotti. Siis otsid teist urgu.
- Ja pista käsi kaugele?
- Noh, seda juhtub küünarnukkideni, isegi rohkem.
Nihyasse! Arvasin, et nad peaksid ise kotti minema. Ma ei kirjelda sukeldumisprotsessi, kuid kui sattusin vee alla, olin meeldivalt üllatunud. Hingamine osutus palju raskemaks, kuid mõne hingetõmbega harjusin ära. Raske sukeldumine ei surunud mind põhja, vaid tasakaalustas asendit vee all. Tundsin, nagu oleksin kosmoses. Miks ma siis siin olen? Teine võrkkott käes. Oh vähid! Ujusin auke otsima. Selgus, et neid pole vaja otsida - nad on seal kohutavad! Ujun kuni esimese, mõne sekundi moraalse ettevalmistuseni. Samas on see pisut õhuline, kuid hirmust üle saades hakkan aeglaselt kätt auku suruma. Oh kurat! Hirmutav, juba õudus! Mis siis, kui pole kooriklooma, vaid mingi koletis? Aukus olev käsi on peaaegu küünarnukini. Järsku tunnen, et miski püüab kinnast kinni hoida. Kõik, kurat. Mu peas on fragmendid õudusfilmidest, kui võtan august välja hammustatud verise käe, millel on räsitud servad, väljaulatuvad valged luud. Püüan meenutada palvet. Järsku haarab midagi konkreetselt mu kinnast sõrmest. Silme ees hakkavad vilkuma kaadrid kasutult elatud elust ja kusagil taga hakkavad mullid aktiivselt silma paistma, kuid akvalangi pole. Tõenäoliselt lülitas aju välja ja andis kõik volitused persele. Mullidega mullitades andis ta käsu kiiresti ja selgelt: "Nüüd haarake see kiiresti ja tõmmake see ettevaatlikult välja." Täidan vaieldamatult käsku ja kätes, juba maski ees, lehvitab täiesti kehtiv vähk. Panen selle kotti ja siin ühendab aju uuesti. Karjusin peaaegu akvalangile: „Hurraa! Ma sain hakkama! Ja see polnud üldse hirmutav! ". Teise vähi, kuigi tüvega, tõmbasin enesekindlamalt välja. Siis läks nagu seemned. Olles kinni püüdnud, umbes 30 tükki, tõusin pinnale, tõmbasin huuliku välja ja hüüdsin ennast näidates:
- Vaata, kui palju ma juba püüdsin! Kas sa oled nõrk?
Demonstratiivselt tõmban veest välja võrkkoti. Kaldal hakkavad peaaegu kõik naerma ja Slavka küsis:
- Miks sa, loll, kas sa ei koti käega kinni?
Vaatan kotti ja seal istub üksildane koorikloom! Kuidas? Minu vabanduste peale naerdi veelgi. Keegi, vastupidi, rahustas ja julgustas mind. Slava seletas mulle üldise naeru kaudu, et vähid ainult maismaal on nii aeglased ja kohmakad, kuid vees võivad nad kaladele edumaa anda, pressivad suvalisse auku. Siin nad on läbi kinnitamata koti ja perses. Väsisin natuke, kuid pahameel ja pahameel tekitasid maski pühkides uuesti hoogu. Kotti, õigemini selle kaela, vee all, pigistasin ma nüüd kogu vihast. Rakov tõmbus nende aukudest halastamatult välja, nagu natsid punkritest. Aga jõud annab oma ja ma olen oma peaga alati sõbralik (suht perioodiliselt vaatasin manomeetrit). Kui nad aitasid mul kaldale jõuda, oli kotis 18 korralikku jõevähki ja õhusilindritesse jäi 5 minutit. Kui küsitakse, kuidas läheb? Vastas enesekindlalt:
- Jah, üldiselt prügi. Püüdsin neid kohe palju, lihtsalt jamasin natuke kotiga. Ja nii - kõik oli väga huvitav, isegi mitte hirmutav.
Edasi, pisut adrenaliinist raputades, ei pööranud keegi tähelepanu.
Juba teises kohas, järvel, oli laager üles seatud. Ma pole kunagi elus nii palju jõevähki söönud. Krevetid puhkavad maitsta. Järves oli ka vähke, aga ma ei püüdnud neid seal enam, nad püüdsid teisi, rohkem lihtsatel viisidel, kuid vähist puudust ei olnud, nad tõid isegi palju koju ja kalad said hästi kätte.
Ja siis läksime abikaasaga sellele kanalile rohkem kui üks kord. Uskuge või mitte, ma sukeldusin ainult maski ja uimedega ning viskasin kaldale sattunud vähid, kust mu naine neid korjas. Võtsime pool ämbrit (väikese) ämbri. Neid kalapüügireise mäletan siiani rõõmuga.
PS. peensusteni tõene ja nüüd tean täpselt, kus vähid talveunne jäävad.

8. koht: Kogu elu jälitasin ühte tüdrukut, kuid kõik ebaõnnestus. Ühel päeval kõndisin mööda tänavat, igal pool sadas lund ja nägin kodutut kassi, kes külmast niitis. Ja ma polnud ainus, kes tema poole pöördus, oli veel üks armas tüdruk, kellel oli samuti temast kahju. Möödunud on rohkem kui 10 aastat, me elame koos ja ka meiega)

7. koht: See on naljakas, kuid tuleb välja, et simulaatorid (nagu ka paintballi ja sarnaste mängude fännid) edestavad väljaõppinud sõdalasi, kes on läbinud kuumad kohad, peaaegu kuivad - neil pole rumalalt enesekaitseinstinkti, nad jooksevad rahva sekka ja tühjendavad kuulipilduja sinna sisse - ükski kogenud inimene ei saa ... Pigem satuks ta kraavi ja tulistaks vaenlase suunas, vaadates aeg -ajalt välja, et tuld reguleerida ja tühjendada poodi ikka ja jälle, sest ta on juba kindlalt sisse löönud kuulide alla ronimise keelu.

6. koht: Koduteel häiris mu koera miski, kuid ta ei aeglustanud oma sammu. Vaatan teda ja mõtlen, kas ta märkab pargitud autot. Bang, koer põrkab talle vastu ja alarm hakkab tööle. Enne kui mul on aega tema tähelepanematuse üle naeratada, põrutan ise kõva häälega posti. Sel ajal, kui ma istun oma preestri seljas, hoian oma raudsõbrast kinni ja loen silme ees tähti, möllab auto omanik esimese korruse rõdul valjult. Siis palusin tal viimase sigareti maast üles võtta, muidu kukkus see välja.

5. koht: Koos sõpradega, metallidetektori võtmisega, otsisid nad külast aaret. Me ei leidnud midagi huvitavat ja naasesime oma saidile, kus omanik lubas meil kaevata tingimusel, et koristame kõik ära. Kogu saidil on ainult küünte signaale. Ma ei tahtnud alla anda, seega otsustasin selle juhuslikult maha jätta. Valisin suvalise koha, kaua kaevatud, seal polnud midagi peale naelte ja juba meeleheitel sattusin millegi kindla peale. Tõmbasin selle välja, selgus, et see on katkine kole kast. Avanes. Seal polnud midagi, välja arvatud paber, millel oli kiri "Kes leiab, see loll". Omanik ütles, et sait ilmus Peeter I alluvusse. Seega, lähiümbruses ajaloomuuseum ilmus uus näitus)

4. koht: Abikaasa koos vanim tütar Lendasin puhkama, mina ja nooremad kolisime ajutiselt vanemate juurde. Õhtul näitab mu tütar Skype'is, kuidas nad seltskonnaga kohvikus õhtust söövad. Järsku mu isa teritab ja ütleb: - Tütretütar, vii tablett selle tädi juurde, kes valjusti naerab.
Malaya ulatab tädile tableti ja siin on järgmine dialoog:
- Luda, kas sa oled haiguslehel?
- Sergei Petrovitš ?! Kuidas sa mu leidsid?
Minu isa on teaduskonna dekaan ja see naine võttis nädalaks haiguslehe ning ta läks koos abikaasaga puhkama. Üle 2000 km ...

3. koht: Tulin panka, et kõik kaardid ja kontod sulgeda. Neist aknal rääkis kõigepealt neist Eripakkumised, siis hakkas ta küsima, miks ma keeldun, sest nad on nii imelised ja nii edasi. Sellele ma kummardusin talle lähemale ja ütlesin vandenõulisel toonil, et Jumal käskis mul seda teha. Millegipärast ei saanud ma temalt rohkem pakkumisi ning kaartide ja kontode sulgemise protsess läks kiiremini.

2. koht:Üks tuttav kinkis kord 10-aastasele tütrele päevaks pesukaru. Seal on selline teenus, nad toovad teile kährikut, see hävitab kogu teie kodu, loputades mobiiltelefon, närib tossudesse augu ja võtab sülearvuti lahti. Teel kratsib ta kõiki. Üldiselt arvab kährik, et see on tema puhkus, ja ta toodi mängima uute inimestega. Lastele see meeldib. Lastele üldiselt meeldib, kui keegi on hullem kui ta on. Õhtul võetakse rõõmus kährik minema, hingate välja ja saate aru, mis on tõeline õnn.

1. koht: mida pole olemas. Täna. Naine haigestus grippi. Kuid nüüd on see haigus meie jaoks väljas. Ükski arst ei saa sellist diagnoosi panna. Nüüd peame esmalt läbi viima viiruste bioloogilise analüüsi, põrgu teab, kus ja kuidas, et kirjutada epikriisis vilistav hingamine. Kuid minister teatab vaktsineerimise edukusest. Näete - kuidas haigestumus on langenud! Ega asjata matnud miljardeid vaktsiinidele ... Ja meil on 2 nädalat tõsine seisund"mitte -gripp" põhjustas kopsude tüsistuse - kopsupõletiku. Selgus, et kopsupõletik on nüüd ka väljas. Kopsudes kähisevat ja susisevat, kiirabi arstide poolt isegi palja kõrvaga kuuldavat ei kuule. Kõik on selge. Peamine on mitte kirjutada saatekirja haiglasse hospitaliseerimiseks, vastasel juhul tekib küsimus - milline ARVI viis kopsude tüsistusteni. Nizzya, võitlus käib näitajate pärast ja haiged lähevad sidruniga teed jooma, kui ellu jäävad. Meid päästis eakas perearst, kes määras välja vajalikud antibiootikumikuurid kopsupõletiku jaoks, mille jaoks pole gripiviirusevastaseid ravimeid, mis pole ka meie tervishoiuministeeriumi jaoks saadaval. Meil vedas.
Eile.
Meenub lapsepõlvest.
Kogu linnaosas oli meil ainult üks meditsiinikeskus, kus eakas üldarst ja tema naine töötasid parameediku, sünnitusabi, logopeedi, lastearstina ja palju muud. Seal oli ka "haigla" kahe voodina, mille perioodiliste elanike ajal tegi arst oma meditsiinilisi manipulatsioone. Nii ma lapsena lebasin seal, eemaldudes mandlite eemaldamise operatsioonist. Siis oli selline moehullus. Siin ma valetan ja vanaisa tuleb arsti juurde, kes seob saega haavatud metsameest. Andke, ütleb ta arstile, mingisuguseid südametablette, tahhükardia piinas mind. Tahhükardia, ütleb arst, aga te olete meiega spetsialist, aga miks olete nii kahvatu, sünge, purjus või midagi? Ei, vanaisa ütleb, et ma ei maga piisavalt. Millegipärast väsin ära, ilmselt saan südamerabanduse.
Jah, ütleb arst, südameatakk on tõsine asi, mõõdame survet. Mõõdetud, nurises, aga mis kaka teil on - küsib? Jah sa sho, vastab vanaisa, kui ma ei märka neid aukude tualetis. Ära ole naeruväärne, Mihhalych (nii nimetas ta arsti. Tegelikult Moisejevitš, aga kes mäletab sellist isanime Siberi kõrbes).
Arst ajas mu voodist välja, pani vanaisa juurde, katsus ta kõhtu ja ütles: sina, vanaisa, mine nüüd koju, pese ennast, pakkige kohvrid ja homme hommikul lähete linnaosa, haiglasse, heitke pikali seal, saada arstiabi. Õhtul näitan suunda. Vanaisa lahkus. Ja arst, pärast riietuse lõpetamist, hakkas ringkonda piirkondlikku haiglasse kutsuma - patsient ütleb, et mul on raske peensoolevähk ja mõned keerulised sõnad. Tal on süda, milline vähk - higistasin juba ehmatusest. Jah, ütleb Moisejevitš. Hemoglobiini on nahal vähe, see valutab teatud kohas, mis tähendab verekaotust, väsimust, survet ja see pole esimene, mis mul on. Ma juba tunnen lõhna, millega keegi haige on. Miks sa vingud? Jah, see on mu kallis vanaisa, ma ütlen. Oh, nii see on, noh, ära karda enne tähtaega. Võib -olla oklematsya. Arstil oli õigus, diagnoos oli

Igaühel on elus hetki, mil raskused ületavad, ja tundub, et käed langevad ... Nende hämmastavalt tugeva meelega inimeste lood aitavad paljudel meist mõista, et saate hakkama igas olukorras ja mis tahes elutingimustes, peamine on uskuda endasse ja oma jõusse!

/ Lood elust

/ Lood elust

Amatöör -telesarja loomise ajalugu moraalist ja kommetest Aafrika riik Ghana ja naiste positsioon ühiskonnas. Isegi kui olete teaduste doktor või juhuslikult omanik oma äri, Aafrika mehe jaoks pole see oluline. Olete naine, mis tähendab, et teil ei tohiks olla isiklikku arvamust ja ka soove.

/ Lood elust

Timur Belkin tegeleb professionaalselt fotograafiaga, loob veebisaite, arendab avalikku "Other Odessa", milles ta kajastab mereäärse linna mitteametlikke sündmusi, juhatab etendusi autentse teatri La Briar raames. Kuid täna räägime autostopi omadustest kodumaal avatud ruumides.

/ Lood elust

Oleme "kiirtoidupõlvkond". Meiega on kõik kiire, edasi kiirustades: hetktõmmised, lühikesed sms -id, ekspressreisid ... Hull sündmuste kaleidoskoop, mille taga olemus ei paista ... Miks meil on nii kiire elada? Selle küsimuse esitas loo kangelannale vana antiigikaupmees. Ja vastuse otsimine aitas tüdrukul leida oma kutsumuse ja õpetas teda väärtustama aega.

/ Lood elust

Rahvusvahelisel tüdrukutepäeval, mida täna tähistatakse kogu maailmas võrdsete õiguste toetuseks, tahaksin teile meelde tuletada sellist olulist, lahutamatut (kuigi mõnikord vihatud) osa meie elust nagu haridus. Hariduse saamiseks, näiteks Afganistanis, riskivad tüdrukud sõna otseses mõttes oma eluga ...

/ Lood elust

Kuidas suvel talve sisse saada, päikesepaistelisel hommikul vihma panna ja tuult ohjeldada? Miks filmimine ei sõltu kunagi ilmateadetest ja kui kaua kulub lubja jääplokki panemiseks? Kuningriigis Lumekuninganna tea vastuseid, uuri ja sina.

/ Lood elust

Ta näeb kleidil parem välja kui lilled. Sooja pilguga, karamelline naeratus. Tema kõrval valitseb enesekindel rahulikkus. Ta ütleb - Vajra, ja ma tahan teda kuulata. Ta ütleb, et teadlikkus ja see tuleb kirja panna. Ja loe seda. Lõppude lõpuks on see jooga. Ja veel midagi.

/ Lood elust

"Sa pead elama unistust ja sellele mõtlema. Sellel tuleb lasta tugevamaks kasvada, et see enne ei kahaneks avalik arvamus ja kriitika. Teadmine, et ta on ainulaadne lihtsalt sellepärast, et see pärineb armastusest. Fotograafia armastuse pärast. "Me räägime teile unistusest saada fotograafiks.

/ Lood elust

Milline äri muutub kasumlikuks, kuidas pettumust üle elada, luua oma reaalsus ja soovida õigesti abielluda. Ütleb tüdruk, kes kuulub Euroopa 100 parima ettevõtja nimekirja, kes töötas Silicon Valleys Google'is ja Ciscos ning kogus 3 miljonit dollarit investeeringuid oma alustamisse.

/ Lood elust

Pole -tants on kõige raskem tantsuliik, mis nõuab mitte ainult koordinatsiooni ja paindlikkust, vaid erakordne tugevus kätes, ajakirjanduses ja teistes lihastes. Akrobaatika. Venitusarmid. Sõduri töö. Laiendaja käes. Ja armastus. Sest kuidas sa suudad seda kõike taluda, kui sulle see amet ei meeldi?

Lapsena armastasin salajase kaane peale toetuda. Ema ropendas mind selle eest väga, sest saladuskatte peal oli ilus teekomplekt, mille tõi vanaema Ašgabatist. Ja siis ühel päeval, kodutöid tehes, kallutasin taas küünarnukke. Toimus kohutav krahh. Mu vanaema lendas sisse, nägi katkist teenindust, haaras mu sülle ja jooksis tänavale. Ja alles allpool mõistis ta, et on Leningradis ja siin polnud maavärinat. Oh, ja see tabas mind siis! Ja õhtul lisas ema ...

Olen väga rahulik inimene kes harva häält tõstab. Kuid on üks viis, mis paneb mind karjuma - peeglid suletud ruumis, kust pole väljapääsu. Mu poiss -sõber otsustas minuga kuidagi trikki mängida, veendumaks, et ma suudan oma häält tõsta. Üks armas hommikÄrkasin lukustatud ruumis, kus oli tosin üsna suurt peeglit. Ta leidis mind kaks tundi hiljem laua alt hüsteerias, õudusunenäod ei lahkunud mitmeks kuuks. Tüüp on läinud.

Töötan kahekesi kinos. Tavaliselt tulevad paarid. Romantika, filmid, maitsev toit, vein, suudlused ... Aga kui vihased on need, kes suudluste piiri ületavad ja asja horisontaaltasandile viivad. Sissepääsu juures on kaamera, teade ja isegi nii ütleme külalistele, kuid kahju, et kõik seda ei saa.

Otsustasime abikaasaga astuda tõsise sammu - võtta laps. Meie tütar kauged sugulased, tulekahju majas, ainult ta päästeti. Ta vaikis kohe kogu aeg, siis hakkas ta aeg -ajalt rääkima. Kuid kahe aastaga pole see kaugemale jõudnud. Unistasin, et asendame tema pere, kuid tal on endiselt külm. Ma ei süüdista kedagi, aga see on nii kibe.

Hiljuti pettisin oma meest, sest ta on kuradi töönarkomaan ja viimane seks, mis meil oli poolteist aastat tagasi. Ma armastan teda väga, kuid ei suutnud seda taluda. Läksin linna sõbra juurde, läksin klubisse ja magasin mehega, kelle nime ma isegi ei tea. Ta keppis minust kogu mu hinge ja ma läksin õnnelikult koju tagasi, kuhu mu mees pakkus, et läheks tema juurde tihedamini. Ühest küljest tundsin end lõpuks ihaldusväärse tüdrukuna ja teisest küljest kratsisid kassid hinge.

Vanaema ja vanaisa kohtusid pargis, kui vanaema, pea ees, jooksis koju, kattes end kätega paduvihma eest. Ta põrkas talle kogemata vastu, lüües ta jalad alt. Ema ja isa said teineteisest teada kooli diskodel, kui ema kogemata isaga kokku põrkas, koputades ta põrandale, kukkudes talle "aeglaseks". Ja ma leidsin oma armastuse prügikastist, kui vaatamata viskasin kotti prügikasti tünni ja lõin kogemata kutti, lüües ta maha ja kukutades ta otse prügikasti. Aga ma leidsin selle.

Pool aastat tagasi sain autolt löögi. Selle tulemusena on selgroo vigastus, ratastool... Mu abikaasa toetas mind nii hästi kui suutis, puhus tolmuosakesed minema. Hiljuti ütlesid arstid, et on võimalik operatsioonile minna, on 50/50 võimalus, et saan uuesti kõndida, kuid seisund võib halveneda. Mu abikaasa, pisarad silmis, palus, et ma sellega ei riskiks, ta hoolitseb minu eest. Ma hakkasin tõesti sekkumist kartma. Ja siis mu tahvelarvuti läks katki, võtsin oma mehe sülearvuti ja leidsin sealt hunniku pornot puuetega inimestega. Mind opereeritakse varsti.

Mul on kummaline maania dialoogide väljamõtlemiseks erinevaid aineid mööbel. Siin ma istusin kliinikus järjekorras, naine tõmbab kabineti käepidet, uks on suletud ja ma kujutan ette kohe kahe ukse vahelist dialoogi: - Oh, miks sa tõmbad, rebige see maha! Kas sa ei näe? Suletud! Ei, kas sa nägid? Ta tõmbab siia! Andke mulle käepidemel veel üks lakk, kustutage see! - Hmm, siit lähevad inimesed! Nad löövad ja plaksutavad. Ema ütles mulle, mine paberile ...

Valin etendusteks sageli muusikat. See on töömahukas protsess, võite istuda mitu päeva ja kuulata, kuulata, kuulata, kuni meeldejäävad noodid libisevad läbi muusikahunniku, mis hakkab tunduma sama. Ja kui palju uskumatuid, juhuslikult leitud meloodiaid on nüüd minu notsu pangas ja ootab tiibades! Ma tahan, et mul oleks võimalus näidata kõiki pilte, mida see muusika joonistab.

Mul on keelel hambaarm. Vanemate sõnul istusin kaheaastaselt toolil ja mu vanem vend lükkas teda, ma kukkusin, lõin pea vastu akut ja hammustasin keelt. Vanemad arvasid, et see kasvab koos, nii et nad ei õmmelnud. Lapsena nimetas sõber seda armi taskuks, kuna nahatüki saab hammastega tagasi lükata ja näete depressiooni. Nende inimeste nägude nägu, kellele ma seda lugu räägin ja kokkuvõtteks oma keelt näitan, on hindamatu!

Minu vanaema on 84. Tal on ilus meik, juuksed, kleit ja kõrged kontsad. Tal on 17 aastat noorem mees, kes armastab teda hullumeelsuseni. Ta jookseb hommikuti jooksulindil rõdul, teeb süüa suurepäraselt, laulab suurepäraselt ja teeb vingeid eritellimusel valmistatud riideid. Ja ma tahan lihtsalt olla tema moodi, vähemalt 70 -aastaselt ja mitte see 80 ja poolega!

Olenemata sellest, kui palju ma inimesi tundma õpin, suudan iga kord hämmastava oskusega rikkuda suhtumise iseendasse. Sest ... Ilmselt ma ei saa aru iga inimese isiklikust poolest. Hoolimatu tegevus või sõna - suhe muutub pingeliseks ja nad ise on juba nagu võõrad. Ma ei tea isegi, mitu korda oma elus olen seda näinud. Inimesed, kellega tundus, et ta võib suhelda kõigest ja pidevalt, vahetades nüüd vaevalt paar fraasi ...

Kui teil on südamepuudulikkus, peate operatsioonile lendama. Ja siis sõber ütleb, et surnukeha toimetamine on kallis ja paljud toovad tuha tagasi urnides. Positiivne kadus, ma nägin, kuidas mu mees otsis surnukeha kohaletoimetamist. Ta ütles, kuidas ta sülitas ... Mul on lähedastest kahju - nad on mures ja ma ise kartsin. Oleme realistid, kuid siin on see raske ja hirmutav.

Elus olen hall hiir. Aga pärast seksi muutun ilusamaks. Silmad säravad, huuled muutuvad kergelt pringiks ja säravaks, nahk muutub kaunilt kahvatuks, põsed on roosad. Õppisin isegi seda kasutama: kui peaksin üritusel osalema, siis armusin tema ees, see aitas rohkem kui meik. Ma ei arvestanud ainult ühe asjaga, et seda omadust märkasin mitte ainult mina, vaid ka mu armastatud abikaasa. Mu endine armastatud abikaasa, kes põletas mind pärast tööd ilusaks.

Kolisin korterisse, kus mu sõbrad elasid. Nende lugudest: nad persesid lauale ja mürasid nii palju kui võimalik, mille pärast kõik naabrid neid vihkasid. Esimesel õhtul umbes kell 10 otsustasin kabinetti veidi liigutada. Viis minutit hiljem kaldusid kõik maailma vanaemad välja, hüüdes, et ma olen pask ja mul on orgia, veel poole tunni pärast saabusid kaks politseinikku. Kui nad mind pidžaamas nägid ja kassi jama uksele koputamisest nägid, palusid nad tükk aega vabandust ning seejärel veel pool tundi naabrite ees trepil.

Mulle ei meeldinud kunagi vanaema juurde minna. Nad tulid kord aastas kogu perega paariks päevaks ja algas prügi. Kuupaiste ja rüselusega märjuke, milles osalesid mu vanaema ja tema pojad ning pärast seda üritas ta 7-9-aastast mind kõigis alatuisikutes harida seksist. Teise vaidluse korral, kui ta oma seeliku üles tõstis ja näitas, kuhu minna, sain teada, et ka tema ei kanna aluspesu. Kahju, et ma teist vanaema ära ei tundnud - ta suri, kui olin aastane (

Hiljuti sattusin sarja Katja Puškareva kohta. Mu jumal, siis tundus tema kuvand kohutav, kuid täna on ta lausa trendikas, kuid kõik, kes olid stiilis, näevad välja nagu sõlmed. Milline kummaline asi on mood!

Kui sõda algas, läks vanaisa rindele ning vanaema ja tema nelja-aastane tütar lahkusid evakueerima. Nad elasid raskelt, toitu ei jätkunud, mu tütar oli väga haige. Vanaema oli iludus ja temaga kurameeris aastal ametnik kõrge auaste, tõi hautise, või, šokolaadi. Ja ta andis alla. Hea toiduga tüdruk sai kiiresti terveks. Kui vanaisa sõjast tagasi tuli, tunnistas vanaema talle kohe üles. Ta suitsetas, tegi pausi ja ütles: "Aitäh, et päästsite mu tütre." Nad elasid koos 55 aastat ja ta ei heitnud talle sõnagi.

Ma vihkan münte. Kui näete neid, tunnete end kohe haigena. Lapsepõlves oli mul kombeks kogu kodu vahetusraha koguda ja suhu toppida. Aastad on möödas, harjumus kadunud, kuid alles nüüd saan aru, et see oli vastik.

Ma vihkan sellist kevadet, sest telefoni on võimatu korralikult alla lasta! Lähed pärast tänavat väikebussi, kummardad telefoni ja tatt voolab nii reetlikult alla ...

Pikka aega valisin kontoris tohutuid boogereid ja vormisin neid laua taga. Mõtlesin, et koristan selle hiljem ära. Kui olin puhkusel, kolisime teise kontorisse, kus pealik istus. Häbi tööle naasta (((

Lapsena kartsin vanu inimesi, sest mulle tundus, et nad varastavad mu nooruse, et oma elu pikendada. Ja kuna ma olin armas laps, võtsid nad mind sageli ülerahvastatud sõidukitega põlvili. Õudusminutid.

Mu abikaasa töötab põllumajandusettevõttes - künnab põlde ja veab vilja. Ta sõidab traktoriga tööl ja kui meil kodus igav hakkab, küsib ta: "Kui palju on 150 + 150?" Ma ütlen: "300" - ja lähen traktoristi imema)

Enne igat lendu, mida pole nii palju, panen staatuse sarjast "elu on nii lühike" või teen postituse lauluga "Kui ma suren noorelt". Kui ma äkki lennuõnnetuses suren, siis lähevad kõik minu lehele ja arvavad, et mul oli oma surmast ettekujutus. Kannatan aerofoobia all.

Lapsepõlvest saadik peksis isa mind ja kiusas moraalselt, kuni kodust lahkusin. Nüüd elan välismaal ja suhtlen aeg -ajalt sõnumitoojaga. Kord, kui ta talle lugu rääkis, sõimas ta. Isa võttis välja kogu aju, et ma ei austa teda, sest "ma vandusin temaga". Ja et kui ma jätkan vandumist, lõpetab ta minuga suhtlemise. Ja ma tõesti mõtlesin sellele, et ma ei austa teda ja et kui ta minuga suhtlemise lõpetab, siis ma ei ole väga pahane.

Hiljuti kuulsin tuttavatelt, kellel on kuu vanune laps, et on aeg last ristida. Juhuslikult selgitas, kas nad olid Piiblit lugenud (ei); kas nad isegi teavad "Meie isa" (ka mitte); Mis kell Jeesus ristiti ja kas ta üldse ristiti? Viimane küsimus ajas nad tupikusse. Siis ma küsisin, miks ristida selline laps. Vastus oli geniaalne: "Noh, vau, me oleme nagu õigeusklikud ..." Õigeusu kristlased, kes isegi ei hoidnud piiblit käes, vaid kandsid kaunistuseks risti. Vihastab!

Vanaema noomib mind alati, kui näeb, KUIDAS ma kartuleid koorin. Ta ütleb, et sõja ajal võisid minu puhastused toita kogu küla.

Olin poest koju naasmas. Minu viieaastane tütar jooksis lifti ja ma lohistan oma kotid taha. Ja siis keegi helistab lifti, mul pole aega. Uksed sulguvad ja kuulen tütre karjumist. Viskan kotte, torman mööda põrandaid, üritan aru saada, kust see karje tuleb. Jooksin seitsmendaks. Te oleksite pidanud nägema lifti oodanud mehe nägu. Kui uksed avanesid, seisis tema ees väike vihane ja vihane tüdruk, kes jooksis talle vastu ja hüüdis bassiga tervet meest: "Kus mu ema on?! Vasta!"

Ma määratlen mehi nende paavsti järgi. Ümarad, lihavad eeslid või lahtised puusad, rohkem nagu naisel - tõenäoliselt on ta laisk ja võib olla ka kaval või ema poeg. Mitu korda on juba kokku langenud!

Hakkasin kohtama 19-aastase tüdrukuga, kes suitsetab, joob ja ei viitsi suhu mineku eest lisaraha teenida. Tahtsin ta õigele teele suunata, kolisin tema juurde, asusin kõrgema palgaga tööle, et teda ja ema toetada. Selle tulemusena jõi ta kolme aastaga peaaegu surnuks ja kaks korda taheti teda vangi panna. Viskasin selle maha ja läksin. Vot selline heategevus. Aeg -ajalt suhtleme sõpradena. Ma ei kahetse oma tegu, ma ei hakka seda kordama. Ma ei joo üldse, olen 27.

Minu hea sõber on spordikoolis akrobaatikatreenerina töötanud palju -palju aastaid. Iga uus rühm Esimesel treeningul näitab ta vanematele sama nippi ... Ta paneb põrandale mitu matti ja käsib lastel nende mattide ümber joosta. Mõni minut hiljem annab ta käsu: "Kõik ruttu mattidele alla!"
Niisiis: poisid lamavad nägu kõhuli ja tüdrukud - nägu üles selili! On alati!

Laupäeva hommikul (kell 8.15) lähen Dragomanovi juurde õppima ... Istun Puškini pargi väikebussi. Mikrobuss on pooltühi, isa ja tütar sõidavad minu taga, räägivad, kuidas nad õhtul teatrisse lähevad ... 8-9-aastane laps ...
Noh, lõpuks jõudsime m. Universiteti. Ma tulin lapsega väikebussi ja isa juurest maha (ja isa on selline pealtnäha intelligentne) ... läksime vahekäiku alla, kõndisime ja ma nägin, kuidas tüdruk kruvis alusse tavalise lambipirni ja midagi ei toimi tema jaoks ja ta ütleb "oh, b ^ &" ...
Ja siis tütar küsib isalt:
- Isa, mis on "B ^ & ???"
Isa, arvatavasti teisest kahest arvates, vastab:
- See, dotsya, on su ema ...

Stagnatsiooniaastatel juhtusin tööle ettevõttes, kus oli range juurdepääsu kontroll.
Kord peeti kontrollpunktis kinni töötaja Vova - ta üritas välja võtta pudeli alkoholi. Turvaülem ulatas talle pliiatsi ja paberi. "Kirjutage selgitav märkus, kust alkohol pärineb."
Mõni aeg hiljem, algus. valvurid tulid täiesti uimastatud pilguga välja ja ütlesid: "Iga x ... sa pidid lugema, aga see!"
Selgitav lugu kirjeldas liigutavat lugu sellest, kuidas Vova alkoholiga raadioseadmete kontaktid pühkis ja alkohol otsa sai. Laohoidja ei andnud talle ületamiste tõttu rohkem.
Ja siis läks Vova lõuna ajal koju, tõi pudeli alkoholi, mille ta oli kord oma teisele tädile apteegist ostnud. Ta tarvitas seda alkoholi osaliselt ja viis ülejäänud koju.
Väliselt nägi Vova vahistamise ajal välja selline: punane nägu, tuhmid silmad ja kohutav väljaheide.

Korrektuur Internetis.
"Minu tehasepraktikal viibimise ajal juhtus imeline juhtum. Selles tehases oli kaks hoonet kõrvuti ja esimeses neist oli meeste tualett teisel korrusel ning paralleelses hoones oli naiste tualett kolmas. Hooned olid uued ja tualettruumide aknad ei suutnud neid tolle aja kombe kohaselt katta valge värviga, mis võimaldas kollektiivi naisosalisel karistamatult meespoolt jälgida ja elavalt arutada nende eelised ja pealegi puudused.
Kui talupojad selle äri läbi nägid, tegi üks töökas - väike talupoeg - järgmist. Ta lõikas terve tüki toitekaabel, võttis sellelt koore maha ja värvis selle lihavärviga. Oodates hetke, mil publik kogunes, pani väikemees kaabli püksidesse ja läks tualetti.
Te oleksite pidanud nägema nende naiste nägusid, kes olid jahmunud, kui mees selle kaliibriga tüki püksist välja võttis! Kõige tipuks tegi ta järgmist: "olles end kergendanud", raputas ta "muna" tugeva löögiga maha kõrvalhoone vineerist vaheseinale.
Kõik mehed said peaaegu naeru kätte ja süüdlane sai pärast seda juhtumit tehases meeskonna naissoost pooltehases kohutavalt populaarseks ... "

Täna oli juhtum.
Rasvunud patsient tuli kaalust alla võtma. Lisaks dieedist rääkimisele oli temaga midagi sellist:
- Kas teil on kodus simulaatorit?
- Jooksurada on olemas, kuid sellel jookseb ainult koer.
- Ja mis talle meeldib?
- Ei, aga kui sidute ja pöörate rajale - see jookseb ...
- Miks sa seda teed?
- Nii et lõppude lõpuks peab lambakoer jooksma 5 km päevas! Ja me ei saa temaga nii palju kõndida.
- Ma arvan, et ma saan aru, milles su probleem on ...

(Oleg Udovitšenko)

Mida sa armastusest tead !!! Mäletan, kui mu abikaasa äratas mind hella suudlusega ja küsis: "Kas mäletate, mis päev on?" “Muidugi!” Teatan rõõmsalt, “täna mängivad hobused Partizaniga !!!”.
See osutus meie 10. pulma -aastapäevaks.
Aga enne abiellumist ei eristanud ma karistust nurgalöögist.

Perestroika-eelne Moskva. Põhjajõe jaam. Sõbraga jalutamas. Vaatame laevu, mis toovad turiste Moskvasse, viie mere sadamasse.
Seal on jäätisetootja, kes müüb mobiilselt kandikult maitsvat jäätist 20 kopikatopsis. Meie ees seisab järjekorras tüdruk - punakas, rikas, ilus, terve ja värske üle kogu keha. Ilmselgelt mitte moskvalane.
Jäätisemasin töötab kiiresti. Ta avab karbi, 40 tassi, valab puupulgad ja müüb, pannes igale klaasile pulga.
Ja nüüd saabub pealinna kalli külalise kord, ta tuleb salve juurde ja küsib kirjeldamatu magusa ühisjutuga:
- Ütle mulle, kas see on plombir?
- Hermeetik, hermeetik, - nõustub müüjanna viisakalt.
- No anna siis palun, - venitab tosin.
- Kui palju? küsib müüjanna.
- Kast!
Punastades veelgi, lahkub neiu, vaadates kasti sellise armastusega, mida paraku olen naiste silmis harva näinud.
Ja siis küsib mõni vaimukas mees liinilt temalt:
- Hei, ilu, kas sul on pulgad vaja?
Ta peatub ja kerge mõtlikkus, mis talle üldse ei sobi, tumestab kulmu hetkeks, kuid ainult hetkeks. Siis pöördub ta müüjanna poole:
- Jah, anna ... Üks ...

"Mida iganes nad teevad, asjad ei lähe,
Ilmselt esmaspäeval sünnitas nende ema ... "

Üks mu sõber näppis nõukogude defitsiidi ajal altkäemaksu ja tuttavate eest kohutavalt nappide Poola kapi. Riidekapp, nagu tol ajal olema peaks, oli tume, lakitud. Nad tõid ta koos sõbraga koju. Ja nad hakkasid koguma.
Mida tähendab Poola riidekapi kokkupanek, on teine ​​lugu. Vähe sellest, et absoluutselt ei kavatsenud midagi teha, oli omaniku 4-aastane tütar tema abiga kohutavalt teel. Nii et ta jäi neist kuidagi maha, öeldi talle: "Nataša, siin kogume kapi kokku ja laseme sul haamriga mängida." Nataša istus toanurka ja hakkas lubatut ootama.
Pärast 4 -tunnist võitlust vennaliku Poola mööblitööstusega leiti garderoob nõutud vormid ja Natasha sai lubatud haamri. Peresõber näitab Natašale, et selle haamriga saab nelki haamriga põrandale koputada.
Sel hetkel astub tuppa minu ema ja ütleb, et köögis ootab töötajaid laupäevane lõuna koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega ...
Mehed lähevad pensionile kööki, kus pesevad kultuuriliselt kokku pandud kappi. Nad räägivad lugupidavalt, kogu vestlus kulgeb Natasha põrandal löömise taustal.
Kaks tundi hiljem läheb sõber koju ja pakub kapi paika panna. Mehed sisenevad tuppa ... Garderoobi, ümber perimeetri, täpselt Natasha pikkuse kõrgusele, koputatakse just selle haamriga.
Järgmisel nädalavahetusel värviti riidekapp ja viidi taksosse, kus see siiani elab.

Kord oli purjus ohvitser Admiraliteedi ametikohal. Seda märganud Paulus I käskis kurjategija vahistada.
"Harta kohaselt peate enne minu arreteerimist mind ametikohal asendama," ütles ohvitser neile, kes olid tulnud suverääni käsku täitma.
"Ta on purjus paremini, kui meie kained tema asja teame," ütles keiser, kui talle juhtunust räägiti.
Ja ta ülendas ohvitseri auastmesse.

Teismelised istuvad pargis pinkidel. Juba nagu täiskasvanud, rapsivad, õllega, kõik juhtumid. Nad arutavad kõiki möödujaid, eriti tüdrukuid.
Ilus inimene kõnnib mööda, kuid paraku kergelt kõverate jalgadega. Muidugi mitte ratast ja keegi ei pööraks suurt tähelepanu, aga ... terava nägemisega kits on alati olemas. Poisid unustasid juba õlle:
"Hei, tüdruk, sa pidid eile nii f @ # li olema, et jalad ei tule kokku! Ha ha!"
Tüdruk - tark - aeglustamata:
"Pärast sinu kõrsi see ei tule iseenesest kokku."
Kas te kujutate ette nende nägusid?

Puudutan sõrmega oma poja tedretäppe, ütlen: - Päike suudles sind ...
Ta pahandab niimoodi: - Ja mu vanaema ütleb mulle prussakad obosr @ kas ...

Üks vend kirjeldab oma autot potentsiaalsele ostjale telefonis:
"... ja esikaitseraual on inimese pea suurune mõlk" ...
Klient ei leppinud kohtumist kokku.

Sõber rääkis, kuidas ta kohtus ühes pubis tüdrukuga, et luua ööseks tugev side või kuidas see läheb.
Ta on lihtne mees. Ja suhetes armastab ta ka lihtsust. Ta tuli üles ja tutvustas ennast.
- Sergei.
"Mul on hea meel," ütles tüdruk.
Veelgi rohkem tundis ta rõõmu mojito, tequila buumi ja muude baari kingituste üle.
Ütlematagi selge, et ühendus osutus tugevaks, tugevaks. Kuni järgmise päeva õhtuni. Hüvasti jättes ütles ta veel kord, et on rõõmus.
- Noh, ikka, - arvas Sergei. Ja siis ma sain sellest aru. Nüüd mõtleb ta - enne lahkumist tutvustas ta end uuesti või oli ta siiras? Või oli ta irooniline ...
Kannatused ...

See lugu leidis aset ajal, mida praegu nimetatakse "seisma".
Ühes linnas N otsustasid nad ehitada basseini. Ja kuna ma tahtsin head basseini, siis soomlased sõlmisid selle ehitamiseks lepingu.
Tulemus ei lasknud end kaua oodata: ilus bassein, linna uhkus, kasvas üles täpselt ajakava järgi.
Selle avamisele tulid kõik "linnaisad": linnakomitee esimene sekretär, varakult. politsei, prokurör jne. jne. Kutsutud olid ka soomlased - basseini ehitanud ehitusfirma president koos oma kaaskonnaga.
Riietumine tähendab kõiki, ujuge, nautige ...
Äkki hakkavad meie "linnaisad" imestama: "Midagi nende ümber hakkab vesi muutuma lilla värv?!"
Ja soomlased ujuvad natuke kõrvale ja naeratavad piinlikult ...
Kõik selgus hiljem: selgub, et nende Soome tehnoloogia kohaselt lisatakse basseini vette spetsiaalset reaktiivi (ainet). See (STE aine) uriiniga kokku puutudes määrib lilla värvi vett ...

See oli paar aastat tagasi.
Ühel jalgratturipeol nuttis üks Vorkuta mees valjusti, et neil on kõik tsoonist pärit helinad, ja nii tahtsid nad teha tõeliselt laheda biker -tätoveeringu ...
Kohe ilmusid kohale kolm Kolšikovi. Poiss ütleb, et saatjaid pole temaga koos palju ja ta võtab välja tohutu rohukoti ... Poisid ei vaidlustanud, kuid kõigepealt otsustasid nad rohtu proovida.
Muru oli tapvalt tihe. Nad istusid kell 4, ärkasid järgmisel hommikul Vorkuta loomade müristamisest. Ta nägi välja nagu Dalmaatsia koer, täppide asemel torgati neid ... Cheburashkas ... Siis joonistati kogu päev Cheburashkas ümber koljudeks ...
PS: Ja kõrvadega koljud on lahedad!

Olen pulmafotograafia ja videovõtetega tegelenud üle kümne aasta. Selle aja jooksul on minu ja kolleegide silme all olnud palju naljakaid ja kohati kurbi episoode, mida oleks võinud kergesti vältida. Nagu öeldakse, on see, kes on hoiatatud, relvastatud!
Esimene lugu.
Restorani lävel tervitatakse noorpaari. Nad pakuvad, et hammustavad tükikese pätsi. "Kes rohkem hammustab, saab perekonnapeaks!" Selle tagajärjel on pruudil lõualuu nihestatud ja samal ajal, kui seda lõualuu näo- ja näokirurgia osakonnas reguleeritakse, istuvad peigmees ja tema poiss -sõber kiirabiruumis ja joovad õlut.
Hilisem ajalugu kordas, kuid siis mängis pulma toastmaster ise pruudi rolli (nad ka vahel abielluvad) ja jälle pätsi hammustus, mis lõppes nihestatud lõuaga. Ma tunnen teda juba pikka aega ja talle ei meeldi seda episoodi meenutada.

Teine lugu.
Pärast pruudi lunastamist läheb korteež registriametisse. Pliiauto roolis on peigmees ise. Sõbrad paluvad näidata abielusõrmused eritellimusel valmistatud teemantidega. Peigmees, ilma teelt kõrvale juhtimata, annab sõrmused oma kunakadele. Perekonnaseisuametisse saabudes neid ei leia. Kahtlustada üksteist parimad sõbrad ja ära proovi.
Tuleb välja, et pärast rõngastega karbi "ringi käimist" mingil moel (ühe sõbra jõupingutustel) sattus tagaistmel prügihunnikusse (pudel šampanjat, šokolaadipaberid, banaanikoored jne.) Lamama. .
Kui hea ta on - vaikus, pole telerit ega telefoni. Võtsin kaasa õpikud ja märkmed ning otsustasin siin istungiks valmistuda.
Siis mõtles ta sellele ja kutsus oma tüdruksõbra Masha.
Selles salakavalas vaikuses kukkusime istungil läbi, kuid sündis meie tütar.

Kuulsas Minski linnas oli juhtum - traatkatkestus. Olen kodus, aga trollibussid ei sõida. Ringristmikul, kus ma tahtsin istuda, jooksis tohutu rahvahulk ja ma otsustasin olla kavalam - läksin ringristmiku ette peatusesse.
Trolli tuli küll, aga avastasin, et leidus inimesi, kes olid veel kavalamad - nad tegid kaks peatust ja nüüd istusid niisama. Tõusin püsti, hoides käsipuust kinni, istuva võimsa naise lähedal, kellel oli võimas rind.
Ringristmikul paiskus oja trollibussi. Suutsin vaevalt käsipuust kinni hoida, kuid siis muljus mõni suur mees mind tagant ja juhtus kohutav asi - käed tulid käsipuult maha ja toetust otsides toetusid võimsatele rindadele.
Ootasin, et järgneb emotsioonide plahvatus, vaatasin üles ja ... nägin lämmatava naise rahulolevat, hajutatud naeratust. Nad surusid mind tagant, käed ei saanud kuidagi rindadelt eemaldada - ja nii nad sõitsidki - mina, nagu laps, hoidsin rinnast kinni, naeratas proua.
Kõige hullem juhtus aga siis, kui töötajad pärast vahetust trollibussi tormasid - nad lükkasid mind ja ma istusin proua sülle. Ta ohkas vaid loiult.
Kujutage ette olukorda-23-aastane loll istub daami süles ja hoiab rinnast kinni. See vaatemäng lõbustas kogu trollibussi. Algasid naljad ja naljad, sealhulgas lämmatavalt naiselt (ta osutus kompleksideta), proovisin püsti tõusta, kuid olin sõna otseses mõttes tema külge naelutatud.
Nii me sinna jõudsime - lõbus, naljadega ...

Eile kõndisin mööda kontorihoonest, sealt tuli välja liikluspolitseinik ja kõndisin BMW X3 suunas. Siin, ma arvan, olend, altkäemaksu võtja, pean sellise masina kallal töötama pool elu. Ja ta lülitub ootamatult välja ja kõnnib mööda pargitud autosid. Mul oli isegi natuke häbi - võib -olla normaalne inimene võib -olla isegi peaaegu aus. Kahjuks läheb ja tema koon ei tundu olevat väga ebaviisakas.
Vahepeal kõnnib üks tüüp umbes viiskümmend meetrit ja istub BMW X6 -sse.
Ja teate, mõnikord tahan ma nende peale hästi mõelda, kuid X6 õõnestab seda soovi tugevalt ...